Auklėjimo stiliai (naudinga informacija turintiems vaikų). Besąlyginės meilės trūkumas arba viskas apie nelaimingą vaikystę

Kalbant apie vaiko įvaikinimą, daugelis žmonių iš karto galvoja apie svetimo vaiko priėmimą į savo šeimą. Žinoma, šis aspektas taip pat vertas atskiros diskusijos, bet dabar ne apie tai kalbame. Ne visi tėvai supranta emocinio savo vaiko priėmimo svarbą ir nesuvokia, kad ši sąvoka reiškia ne tik absoliučią atsakomybę už savo kūdikį, bet ir besąlygišką meilę – nepaisant jo charakterio sudėtingumo, ne visada teisingo elgesio, dažnų nesėkmių ir pan. .

Vaiko jausmų priėmimas susideda iš ramios reakcijos į bet kokias vaiko emocijas: džiaugsmą, pyktį, baimę, liūdesį, meilę – būtent taip atrodo pagrindinių žmogaus jausmų sąrašas. Visa kita: skausmas, apmaudas, pavydas, melancholija, linksmybės, siaubas – tai tik išvardintų emocijų intensyvumo ar jų mišinio variantai. Bet kuri iš išvardintų emocijų, pagrindinė ar surogatinė, turi teisę egzistuoti, ją reikia priimti ramiai, be pasmerkimo ar specialaus pritarimo (pozityvaus pastiprinimo), kaip natūralią žmogaus gyvenimo dalį, kuri neįmanoma be jausmų ir emocijų.

Psichologinis vaiko priėmimas tokio, koks jis yra

Džiaugsmas kyla, kai į asmeninę erdvę įneši ką nors malonaus (naują dalyką, kurio seniai troškai turėti, naują įgūdį, kuriuo galima didžiuotis, draugą, poreikio patenkinimą).

Baimė kyla, kai jaučiame, kad į mūsų asmeninę erdvę įsiveržiama arba gresia invazija. Baimė žmogui naudinga tuo, kad perspėja apie pavojų, vadinasi, rūpinasi psichinės ir fizinės sveikatos saugumu – baimė gali būti tokia stipri, o pavojus toks didelis, kad vienintelė išeitis gali būti tik skrydis. Kita įvykių raida – kova su agresoriumi, šiuo atveju baimė yra tarsi vidinės spyruoklės suspaudimas, kuris pykčio protrūkyje pasiruošęs išsitiesinti, kad apsigintų, apsisaugotų, atstumtų skriaudėją. Neįmanoma vienareikšmiškai pasakyti, kad vienas iš būdų yra geresnis. Kartais protingiau pabėgti nuo chuliganų gaujos, o ne demonstruoti nereikalingą didvyriškumą. Psichologinę sveikatą liudija gebėjimas naudoti skirtingą elgesį: gebėjimas pabėgti nuo realios grėsmės, gebėjimas atpažinti iš fantazijos kilusį įsivaizduojamą pavojų arba leisti baimę pakeisti pykčiu ir imtis kovos.

Suaugusieji turėtų padėti suprasti visą šį mažą žmogų. Liūdna, kad vietoj to jie patys kartais pasirodo prieš vaiką tokiu bauginančiu vaizdu, kad kova su jais vaikams atrodo beprasmiška.

Užuot priėmę vaiką tokį, koks jis yra, tėvai bando susiaurinti jo asmeninę erdvę. Tai draudimas žiūrėti televizorių, įžeidinėjimai, grasinimai, psichologinis spaudimas, fizinis smurtas ar jo grasinimas. Visi šie bandymai sukelia baimę, o paskui pyktį – natūralią gynybinę reakciją. Be to, nedidelis pykčio kiekis jūsų santykiuose su vaikais dažniausiai rodo, kad vaikas nėra slegiamas tėvų tiek, kad jis nedrįstų susidoroti. Antra pagal svarbą pykčio funkcija – ribų išplėtimas, naujų erdvių užkariavimas (bandymas gauti tai, kas uždrausta, pasiduoti fizine ar psichologine prasme, o taip pat meilės pareiškimas, stoti į koledžą – visa tai yra ribų išplėtimas).

Liūdesys kyla, kai mus kas nors palieka, dėl praradimų ir nesugebėjimo patenkinti savo poreikių (neleidžiama žiūrėti televizoriaus, netekus giminaičio ar mėgstamo žaislo, taip pat kai kurių mūsų pačių dalių, pavyzdžiui, jaunystės).

Kaip sako psichologai, jei ašaros degina skrandį, tai sukelia opą, o ašaros ant veido yra tik ašaros.

Vaiko priėmimas ir atmetimas tėvų

Štai keletas tipiškų tėvų frazių, kurios draudžia reikšti emocijas, todėl perteikia vaiko atstūmimo žinią.

• Neigimo jausmas:„Nagi, tai nėra taip blogai. Tau visai neskauda“.
• Išblaškymas:„Greitai pažiūrėk, kuris šuo atėjo tavęs pasisveikinti“.
• Ignoruoti: parkritęs vaikas tiesiog ignoruojamas.
• Klausimai:„Na, pasakyk man, ko tau ten reikėjo, kodėl tu ten lipai?
• Grėsmės:– Sustok dabar, arba visi grįšime namo.
• Komfortas:– Neverk, viskas gerai.
• Paaiškinimai:„Žiūrėk, kokios kopėčios, matai, kaip aukštai – aišku, gali nukristi“.

Neįmanoma uždrausti vaikui miegoti ar jam reikia meilės, negalima uždrausti pykti, liūdėti, bijoti ir džiaugtis. Leidimas visai žmogaus jausmų gamai – tai vaiko priėmimas iš tėvų. Ir tai tikra palaima visam emociniam vaiko gyvenimui, nes pripildo jį stiprybės, aktualumo, natūralumo ir savo egzistavimo pateisinimo.

Pavyzdžiui, jei vaikas nukrito, jam pirmiausia reikia įprastų apkabinimų. Be įtikinėjimo ir paaiškinimų. Vaikas blogai jaučiasi, skauda, ​​jam tereikia užuojautos ir palaikymo.

Kova su emocijomis veda prie to, kad vaikas, o vėliau ir suaugęs, niekada nesutinka su savo vientisumu. Be to, jis gyvena su gėda už save, toks netobulas, su tokiomis gėdingomis emocijomis.

Ir tai yra tiesioginė neteisingos tėvų reakcijos į jo jausmus pasekmė.

Tokiomis frazėmis galite išreikšti savo besąlygišką vaiko priėmimą.

• – Skauda – tikrai taip nemalonu.
• – Tu bijai – tikrai, gali būti baisu. „Tu pyksti – dėl to ir aš pykstu“.
• „Tu liūdi – labai liūdna“.

Atkreipkite dėmesį: pirmoje teiginio dalyje yra jausmų išreiškimas, o antroje - palaikymas.

Emocijų pasireiškimas yra svarbiausia žmogaus sąveikos su išoriniu pasauliu forma. Emocijų išreiškimas yra naudingas ir būtinas, tačiau su dviem paaiškinimais:

• jie turi būti išreikšti socialiai priimtina forma;
• kartais pravartu atidėti jų išraišką.

Pavyzdžiui, jūsų karjerai nebus naudinga atvirai konfrontuoti su viršininku tuo metu, kai ant jo susipyksite. Šį pyktį galima parsinešti namo, pamušti pagalvę ar pasiskųsti draugui. O jei reikia, kitą dieną ar kitą savaitę išreikškite savo nepasitenkinimą, aiškiai suformuluodami savo reikalavimus ir ribas, už kurių trauktis bet kokiu atveju neketinate.

Tas pats pasakytina ir apie vaiką mokykloje. tam tikrais atvejais slopinti emocijų pasireiškimą. Mokytojas barė – bet baisu buvo prieštarauti, buvo skiepyti – bet gaila buvo bijoti, jaudinosi dėl draugo – bet nemokėjo parodyti savo jausmų. Daug emocijų yra nesąmoningai slopinama ir kaupiasi viduje, reikalaujant išeiti. Ir kadangi jūsų vaikas tai gali turėti bet kurią dieną, jūsų užduotis yra kasdien jo paklausti apie mokyklos įvykius ir palaikyti jo jausmus pasakojimo metu.

Tai nereiškia, kad jūs turite su juo susitarti dėl visko. Bet jei jis jaučiasi blogai, reikėtų jį užjausti ir padėti išspręsti problemą, kad ji taptų gera, kad vaikas jaustųsi pasitikintis ir ramus. Kartais to užtenka. Tačiau reikia atsiminti, kad perdėtos pastangos taisyti situaciją, patarti ar padėti vaiką gali „užsidaryti“. Stenkitės pradėti tiesiog išklausydami, suteikite vaikui galimybę ramiai išlieti savo emocijas, nebijodami patarimų ir vadovavimo. Emocijų išlaisvinimas natūraliai sukels vidinę ramybę. O patarimus – jei tikrai norite patarti – stenkitės duoti draugiškai pokalbyje apie asmeninės patirties perdavimą, o ne autoritarinio mentoriaus didaktiniu tonu.

Daugelis tėvų, perskaitę ankstesnę pastraipą, gali būti suglumę arba protestuoti. Juk vaikai turi įvairių emocijų ir veiksmų, kuriuos iš tikrųjų labai sunku priimti. Kaip nepasmerkti berniuko, kuris vaikišku kastuvu partrenkė smėlio dėžėje šalia sėdinčią merginą? Kaip nepabarti pirmoko, kuris verkia ir užsispyręs, nenori eiti į mokyklą?

Tėvo ir motinos vaiko priėmimas kaip meilės perdavimo būdas

Emocijos, be kitų naudingų funkcijų, yra poreikių patenkinimo ar nepatenkinimo rodiklis. Vaikas neturi poreikio pykti ar bijoti, tačiau pyktis ir baimė rodo nepatenkintą poreikį. Dažnai suaugusieji bando pasmerkti emociją arba tiesiog jos atsikratyti (ir ne tik vaikams, bet ir savyje), užuot pripažinę už jos slypintį poreikį ir imdamiesi socialiai priimtinų priemonių jai patenkinti.

Tėvai turėtų atsiminti: bet koks keistas vaiko elgesys (vertinimų ir pastabų slėpimas, nagų kramtymas, mamos kosmetikos naudojimas neprašant ir pan.) kyla dėl nepasitenkinimo visiškai natūraliais poreikiais. O suaugusieji padaro labai pavojingą savo pasekmių klaidą, jei reaguoja į emocijas ar į patį veiksmą.

Klausimas "ko tu norėjai?" tiek žaidimų aikštelėje, tiek namuose skamba itin retai. Dažniausiai bet koks tėvams nesuprantamas elgesys ar vaiko emocinis protrūkis baigiasi bausme.

Tačiau mažo žmogaus norai gali būti gana taikūs ir pagrįsti! Gali būti, kad, trenkęs mergaitei kastuvu, vaikas tiesiog norėjo daugiau erdvės žaisti smėlio dėžėje arba išsigando savo smėlio kūrinių ir norėjo išvyti galimą naikintoją, arba mergina netyčia užmerkė akis smėliu. , arba tiesiog nepatiko, ir jis norėjo apsiginti. Taigi taisyti ir smerkti reikia ne emociją ar net poreikį, o šio poreikio patenkinimo būdą, tai yra tiesioginis smūgis mentele.

Vaikas yra vaikas, nes neanalizuoja savyje ir neatskiria savo poreikio nuo emocijų ir veiksmų. Todėl jis suvokia pasmerkimą, primesdamas jį ne tik tiesioginiam agresijos aktui, bet ir pamatiniams procesams, kurie išprovokavo šią agresiją. Vaikas išmoksta, kad blogai ne tik mušti mentele, bet ir pykti, norėti apginti savo erdvės ribas.

Vaikų elgesys kartais reikalauja suaugusiojo pasmerkimo ir bausmės. Pagrindinis dalykas šiuo atveju yra padalinti, kad tik poelgis yra blogas, o jausmai ir norai yra gana natūralūs, tereikia juos išreikšti socialiai priimtinu būdu.

Tėvo ir mamos vaiko priėmimas yra vienas iš svarbiausių tėvų meilės perdavimo vaikui būdų, taip pat svarbiausias aspektas formuojant teigiamą požiūrį į save. Ne visas emocijas ir jausmus galima tiesiog priimti, kai kuriuos reikia giliau išaiškinti, būtent: koks poreikis užblokuojamas ir taip juos atgaivina. Pagrindinis auklėjimo uždavinys – padėti vaikui konstruktyviai reikšti savo emocijas ir patenkinti savo poreikius.

Naudingos informacijos kiekis apie teisingą tėvų elgesį viršijo leistinas normas palaikyti vidinį jausmą „aš geras“, bet jau tarp pačių suaugusiųjų. Būna, kad vaikai sukelia susierzinimą, nusivylimą, sumišimą, apmaudą, liūdesį ir tiesiog nuovargį. Kaip vykdyti visas rekomendacijas vienu metu – dažnai netelpa į galvą, o kai kurie tiesiog pasiduoda ar net susierzina.

Jūsų jausmai ir poreikiai yra tokie pat svarbūs kaip ir vaikų. Bet jūs gyvenote daug ilgiau nei jūsų mažieji, o jūsų konstruktyvaus atsivertimo patirtis – ne slopinimas! - kurių jausmai ir poreikiai yra nepalyginamai didesni nei jūsų vaikų. Pavargusi, trūkčiojanti mama, nervingas, išsekęs tėvas jokiu būdu negali būti visaverčiais stabilumo ir meilės šaltiniais. Pagrindinių tėvų poreikių tenkinimas yra itin svarbus visai šeimai!

Pirmiausia raskite poilsio ir pramogų galimybių. Antra, konstruktyviai perteikite vaikui savo jausmus ir dvasios būseną, prisiimdami atsakomybę už emocijas ir darydami prielaidą, kad už jų slypi jūsų neįgyvendinti norai.

Gana tipiška frazė bendravimui namuose per pamokas:„Tu mane supykdai, koks tu kvailas, kiek gali paaiškinti! Tai vadinamasis disocijuotas savo emocijų suvokimo būdas, kai žmogus tiki, kad jis asmeniškai yra kitų žmonių emocijų priežastis arba kad už savo emociją atsakingas kitas žmogus. Mūsų jausmai yra mūsų poreikių patenkinimo ar nepasitenkinimo signalas, atsakomybė už juos negali būti perkelta kitam žmogui.

Švelnesnė frazė:– Aš pykstu, nes tu nieko nesupranti. Tai iš dalies asocijuotas būdas, kai žmogus prisiima atsakomybę už savo emocijas, bet nesieja jų su savo troškimais, o mano, kad jausmai atsiranda staiga ir taip pat išnyksta.

Dabar pats nuoširdžiausias ir sunkiausias variantas:„Aš pykstu su tavęs pagalba, nes man darbe daug kas nepasisekė, jaučiuosi kaip nesėkmė, o tavo nesėkmes man dvigubai sunku ištverti, bet iš tikrųjų noriu palaikymo ir ramybė“. Toks būdas susitvarkyti su savo emocijomis vadinamas asocijuotu.

Galite eksperimentuoti ir išreikšti savo būklę tokiu būdu. Paprastam bendravimui stenkitės, be emocijų, informuoti vaiką apie savo tikruosius norus: „Aš pykstu, nes tu nieko nesupranti. Tiesą sakant, aš tiesiog neturiu jėgų tau paaiškinti, esu labai pavargęs. Taip leisite vaikui suprasti, kaip jaučiatės, jo nebardami ir negąsdindami.

Mes, kaip ir mūsų vaikai, negalime būti tobuli, darome klaidas ir jas taisome. Tad jei esate susiskaldę ir nesugebate savo siautėjančių emocijų nukreipti konstruktyvia linkme, pasinaudokite rekomendacijomis, kaip priimti vaiką.

Palikite siautėti kitame kambaryje.

Kad vaikas jaustųsi neteisingai, reikia labai mažos dozės savo emocijų ir jų žodinių apraiškų. Leiskite emocijoms išsekti ir nenuleiskite jų vaikui ant galvos. Sakant „išdžiūti“, tai nėra slopinimas, o, priešingai, aktyvus jų išsiveržimas. Mušti pagalvę, dejuoti, skųstis ir verkti – bet ne vaiko akivaizdoje. Ir būtinai paaiškinkite vaikui, kad ne jis jūsų siautėjimo kaltininkas, tereikia išmesti tai, kas susikaupė, kitaip mažylis gali jaustis atsakingas už jūsų būklę ir savo kaltę, o tai jam nesąžininga ir pražūtinga.

Vaikui tereikia žinoti, kad tėvų emocijos tokios pat kaip ir jo. Šios žinios yra „žvaigždė“, leidimas ne idealiam vidiniam gyvenimui, kuris gali išsilieti smurtinėmis apraiškomis. Neigiama tėvų emocijų protrūkių pusė gali būti vaiko saugumo jausmo praradimas ir erdvės jo asmeniniam vidiniam gyvenimui sumažėjimas. Juk jei mama ašaromis ir pykčiu demonstruoja visišką vidinį nestabilumą, ji turi pasikliauti tik savimi, o vienintelis būdas tai padaryti – slopinti savo emocijas. Tokia vidinio gyvenimo patirtis vaikui nėra naudinga. Taigi, jei negalite atsispirti, išeikite.

Naudokite „i-žinutes“.

„Aš-pranešimai“ yra bendravimo psichologijos klasika, kurią žino beveik visi. Pagrindinis vaiko priėmimo „aš žinučių“ pagalba principas yra tas, kad emocinių mūšių metu mes statome frazes ne kaltinimo forma: „Tu manęs nesupranti“, „Tu esi nejautrus“, „Tu esi. tinginys“, bet kvietime į savo vidinį pasaulį. Pavyzdžiui: „Man taip sunku, kai manęs nesupranta“, „Man labai reikia jūsų palaikymo ir dėmesio“, „Aš taip pavargęs ir man reikia jūsų pagalbos“. Jei emocijų protrūkis neišvengiamas, bent jau pasistenkite tai padaryti „aš-žinutėse“. Tokių pranešimų formavimo principas yra labai paprastas. Į pirmąją vietą tokiose kaltinančiose frazėse kaip „Tu kvailas!“, „Tu nieko nesupranti!“, „Tu begėdis! reikia dėti įvardžius „aš“ arba „aš“. Dabar keičiame kaltinamuosius žodžius, kad apibūdintume savo jausmus: „Man gėda“, „Man netenka“, „Esu įžeistas ir įskaudintas“. Nėra taip paprasta, jei šalia nėra suflerio-psichologo. Tėvai gali suvokti savo jausmus užduodami klausimą: „O kaip tau patinka, kad tavo vaikas kvailas, begėdis, neatsakingas? Šis klausimas tampa raktu į savo emocijų supratimą ir padeda suformuluoti frazę „Aš-pranešime“.

Svarbūs psichologų patarimai priimant vaiką:

• Kol jumyse siautėja emocijos, atidėkite bendras veiklas su vaiku. Grįžkite prie jų vėliau, kai nusiraminsite ir būsite pasiruošę konstruktyviam pokalbiui.
• Išmokite pripažinti savo kaltę. Jei buvote nevaržomas, jei rėkėte ir mėtėte kaltinimus vaikui, pasikalbėkite su juo vėliau, nusiraminsite. Paaiškinkite, kad tai visai ne apie jį, o apie jūsų nuovargį ar alkį, arba tiesiog apie norą dabar nebūti čia ir daryti ką nors kita.
• Kai nusiraminsite, pabandykite dar kartą išreikšti savo jausmus ir poreikius, bet šį kartą konstruktyviai. Atminkite, kad bandydami konstruktyviai paaiškinti savo vidinį gyvenimą, jūs mokote vaiką suprasti ir paaiškinti save bei suvokti savo poreikius.

Pagrindinis tėvų darbas – padėti vaikui suvokti savo poreikius ir konstruktyviai reikšti emocijas. Vienas iš būdų tai padaryti, kaip jau aptarėme, yra pavyzdys: parodyti vaikui, kad priimate savo jausmus ir norus. Tačiau to neužtenka. Taip pat turėsite imtis tam tikrų veiksmų ir išmokti tinkamai reaguoti į vaiko jausmus ir veiksmus, kurie iš tikrųjų yra priėmimo ypatybės. Štai keletas psichologų rekomendacijų šiuo klausimu:

• Pirmas priėmimo žingsnis: rami, ryžtinga reakcija į emociją: „Tu piktas“, „Tu liūdnas“, „Tu bijai“. Tačiau nepersistenkite palaikydami jausmus, kitaip vaikas tiesiog įstrigs, jei supras, kad bet koks vidinis tyrimas reikalauja didesnio tėvų dėmesio.
• Antrasis priėmimo žingsnis: tiesiogiai palaikymo žodžiai, jei tinka: „Taip atsitinka“, „Man taip atsitiko“, „Labai pikta, kai tave įžeidžia“, „Labai liūdna, kai baigiasi atostogos“ ... Palaikymo žodžiais pravartu pranešti jūsų panaši patirtis arba apie normą tokie išgyvenimai žmogui apskritai. Tokie žodžiai bus jausmus sprendžiantis veiksnys. Tokiame pokalbyje svarbu neužsitempti antklodės ir nesivelti į emocingą savo patirties apibūdinimą, tuomet užimsite visą erdvę. Paties vaiko išgyvenimams nieko neliks. Šiame pokalbyje jūsų neturėtų būti per daug.
• Trečiasis psichologinio vaiko priėmimo žingsnis: Vaiko poreikio paaiškinimas paprastu klausimu: „Ko tu nori?“. Čia svarbu padaryti pauzę ir suteikti vaikui galimybę suprasti, ko jis nori. Iš tėvų pusės gali tikti tik užuomina-prielaida, kuri turėtų skambėti atitinkamai - po pauzės: „Tikrai nežinau, bet gal tu nori...“, „Galiu klysti, galbūt tu nori...“ Natūralu, kad vaikas to nedarys, jis pateiks mokslišką poreikio formuluotę, tačiau jis gali pasakyti, ką norėtų – apkabinti, mušti, palikti, verkti.
• Ketvirtasis priėmimo žingsnis: vaiko savybių ir poreikių palaikymas.
• Penktas priėmimo žingsnis:„pateikti“ savo jausmus ir pasiūlyti konstruktyvius būdus poreikiui patenkinti.

Labai svarbu parodyti savo jausmus (baimę dėl vaiko, gėdą, susierzinimą, nerimą), nes būtent jausmai – tavo ar kitų – taps natūralia priežastimi keisti vaiko elgesį.

Šią socialinės sąveikos formulę XIX amžiuje pasiūlė iškilus sociologas ir filosofas Herbertas Spenceris. Jo nuomone, asmens laisvės rėmai turėtų būti ne valstybės prievartos taisyklių nubrėžtas ratas, o kitų žmonių asmeninės laisvės rėmai. O išvertus į vaikų psichologijos kalbą, paaiškėja, kad pateikdami vaikui savo jausmus, jūs stumiate jį keisti savo elgesį ne iš baimės suaugusiam, o iš užuojautos ir noro sekti su jūsų pagalba. rūpinimosi kitais kelyje.

Ne mažiau svarbu ir tai, kad tėvų emocijų ir norų apraiškos padeda vaikui aiškiau ir aiškiau pajusti ribą tarp savęs ir kitų žmonių – o tai neįkainojamas įgijimas, be kurio žmogui sunku išsiversti. palaikyti draugiškus santykius komandoje.

Siūlomas veiksmų algoritmas, skirtas vaiko asmenybės priėmimo pasireiškimui, laikomas daugelio krypčių klasikiniais psichologais. Dabar jūs taip pat turite unikalią galimybę, aplenkdami psichologo paieškas ir apsilankę pas jį dėl susitikimo, tiesiogiai paveikti priimtino būdo, kaip patenkinti jūsų vaiko poreikius, formavimąsi būtent tada, kai to reikia. Jums tereikia laiku palaikyti vaiko jausmą ir žingsnis po žingsnio pasiekti jį sąlygojantį poreikį. Žodžiuose „tik“, žinoma, yra nemažai ironijos: visa tai nėra lengva, reikės kantrybės ir santūrumo. Ir atminkite: kuo vyresnis vaikas, tuo sunkiau jam atsakyti į klausimą: „Ko tu nori? Su amžiumi ši informacija „eina gilyn“, o ją išgauti be specialisto pagalbos darosi vis sunkiau. Bet pabandyti tikrai verta.

Kartais situacija būna tokia sudėtinga, o vaiko emocijos ir norai būna tokie sumišę, kad jis nesugebės paaiškinti savo būklės, o jums bus sunku suprasti tikruosius jo poreikius, girdint tokias frazes: “ Nenoriu į mokyklą“, „Neisiu pas močiutę“, „Kvailių pamokos“, „Pavargau nuo visko“.

• Užimkite „klausymosi“ poziciją (sėdėkite tame pačiame lygyje su vaiku ir užmegzkite akių kontaktą).
• Išsakykite vaiko emocijas teigiama forma (jūs pykstate, esate liūdnas...).
• Pauzė, nesistenkite užpildyti pokalbio erdvės savo situacijos vizija, rekomendacijomis, patarimais.
• Jei kalbate, tuomet turėtumėte kalbėti ne apie save ir savo mintis, o apie tai, ką vaikas jau pasakė. Tiesą sakant, tai atrodo kaip paskutinių arba pagrindinių frazių kartojimas. Tai parodys, kad suprantate ir paskatinsite tolesnį pasakojimą, kuris galiausiai padės suprasti, koks poreikis nepatenkintas ir ką vaikas iš tikrųjų jaučia.

Patenkinti meilės, priklausymo ir priėmimo poreikį yra nepaprastai svarbu kiekvienam žmogui, ypač vaikui, nes tai yra trokštama magiška dovana, apie kurią svajoja kiekvienas vaikas ir suaugęs. Meilė ir priėmimas padeda ne tik įteigti pasitikėjimą, bet ir atrasti savo vientisumą, savo tapatybę, taigi ir vidinio pasaulio harmoniją bei laimę.

Straipsnis perskaitytas 3067 kartus.

Šiuolaikinėje visuomenėje, kur dauguma šeimų turi vieną vaiką, tėvų meilė yra norma, o jos nebuvimas laikomas kažkuo neįprastu. Tačiau kone kiekvienoje šeimoje vaikai karts nuo karto būna tėvų atstumti.

Daugumai mylinčių tėčių ir mamų bus siaubas skaitydami šias eilutes. Kaip tai? Jie rūpinasi vaiku, jo kambarys – kaip žaislų vitrinoje, skoningai ir brangiai apsirengęs, o braškės sausio mėnesį jo taip pat nestebina. Juk atstumti vaiką reiškia jį bausti ir barti už bet kokias smulkias išdaigas, laikyti jį kliūtimi asmeniniam tėvų gyvenimui. Tačiau yra daug neakivaizdžių būdų, kaip atimti iš vaikų emocinę paramą ir šilumą.

Atmetimas aiškus ir numanomas

Emocinio komforto požiūriu palankiausias yra besąlygiškas vaiko priėmimas. Jis, kaip ir visi vaikai, karts nuo karto daro neigiamus veiksmus, tačiau tėvai juos vertina neklijuodami etikečių ir nesumažindami jiems vaiko vertės. Tokie vaikai, suaugę, susiformuos visapusiškai išvystyta asmenybe, bendraus su žmonėmis per nuoširdžius ir pasitikėjimo kupinus santykius. Daugumoje šeimų viskas nėra taip rožinė.

Emocinio atstūmimo pavyzdžiai:

• Sąlyginis priėmimas. Čia emocinė parama suteikiama tada, kai vaikas to „nusipelno“. Eime į zoologijos sodą, jei sutvarkysi kambarį, jei žaidi - nepirksiu mašinėlės, jei gausi dvikovą - nekalbėsiu. Šio tipo atstūmimas yra „vairuotojo elgesio“ pagrindas, kai vaikas nemylimas toks, koks jis yra. Jis neturi teisės rūpintis savo interesais, likti ramybės būsenoje, klysti.
• Paslėptas emocinis atstūmimas. Vaikai tokioje pozityvioje šeimoje yra gerai prižiūrimi, viešoji nuomonė apie juos niekada nepasakys nieko blogo. Tačiau demonstratyvi priežiūra slepia klaidingą požiūrį į vaiką. Svarbiausia, kad niekas nesmerktų, o toks vaikas praktiškai nemato meilės ir meilės. Būtent tokiose šeimose pereinamuoju laikotarpiu paaugliai atsiduoda visam rimtumui, išeina iš namų ieškoti tikros šilumos, o ne netikros meilės.
• Atviras emocinis atmetimas. Ji priklauso vaikams, gimusiems išsaugoti santuoką, gauti materialines pašalpas. Vaikas šeimoje nereikalingas, viską daro ne taip. Nors pernelyg didelių reikalavimų jam nekelia, niekas nepaaiškins, kaip elgtis. Vaikai greitai supranta savo situaciją, ypač kai šalia auga broliai ar seserys, kurių reikia jų tėvams.
• Hipoapsauga. Šis reiškinys paveikia visuomenės ląsteles, kuriose tėvai turi neigiamų įpročių, ir, kaip bebūtų keista, labai turtingas šeimas. Pastarieji tiesiog neturi laiko rūpintis vaikais, dirba arba gyvena nerūpestingą gyvenimą. Vaikams viskas įmanoma, o jei gyvenimas moko pirmąjį, tai pastarieji tiesiog auga be dvasinės šilumos ir normalių emocinių ryšių, nepastebimi tėvų. Vaikai auga spontaniškai ir elgiasi nenuspėjamai.
• Hiper priežiūra. Tėvai-diktatoriai nuo mažens viską nusprendžia už vaiką, o jo nepriklausomybė miršta nespėjus sustiprėti. Ką daryti, ką sakyti, kaip elgtis, geriausiai žino tėtis ir mama. Atrodytų, kas čia per atmetimas? Kartais tokia hiperapsauga užmaskuoja priešišką požiūrį į vaiką. Rezultatas apgailėtinas – auga nevykėlis, neturintis jokių sugebėjimų, negalintis užmegzti santykių su žmonėmis.

Paradoksas slypi tame, kad vaikystėje nemylimi suaugę žmonės aktyviai stengiasi savo šeimoje gauti tai, ko negavo vaikystėje. Daugelis nesąmoningai pateisina savo tėvų elgesį, neturėdami jiems priekaištų, tačiau iš sutuoktinio trokšta gauti lobių, kurių negavo vaikystėje – meilių prisilietimų ir žodžių, apkabinimų, švelnumo. Negavę to, ko nori, nusivilia santuoka, tampa konfliktų šaltiniais.

Atstumti vaikai – perspektyvos ir pasekmės

Vaikai nėra tokie trapūs, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Jie atleidžia tėvams daugybę neteisybių, labai kenčia nuo nepaliaujamo susvetimėjimo. Ankstyvoje vaikystėje situacija neatrodo slegianti. Tikrasis katastrofos mastas ir į vaiką dedamų tėvų vilčių žlugimas paaiškėja kiek vėliau.

Atmetimo pasekmės:

• Trūksta žinių noro. Geriau neišsiskirti, nei būti tėvų atsakomųjų veiksmų taikiniu. Natūralus vaiko smalsumas pamažu nyksta. kuris neigiamai veikia mokymąsi.
• Sveikatos sutrikimas. Įtempta nervų sistema tampa somatinių ligų, neurozių vystymosi, imuniteto mažėjimo katalizatoriumi.
• Emocinis šaltumas. Tokie vaikai prieš akis neturėjo emocijų raiškos pavyzdžio, o jausmų jie nemoka išreikšti.
• Savigarbos disbalansas. Tokiems vaikams nėra aiškių savigarbos kriterijų, todėl jie jį arba nuvertina, arba pervertina. Vaikai arogantiški arba pernelyg drovūs, bijo sunkumų, nepasitiki savimi.
• Didelė deviantinio elgesio rizika. „Sunkūs“ vaikai linkę sukelti dar daugiau negatyvo, elgtis nepaisydami tėvų.
• Traumuojančios situacijos išvengimas savižudybių, alkoholizmo, narkotikų vartojimo būdu.

Sunkiausia šioje situacijoje yra tai, kad atstumtas vaikas nepriima savęs, todėl iš jo atimama galimybė tapti sėkmingu.

Kaip sugrąžinti laimingą vaikystę

Verta pradėti nuo santykių su vaiku analizės. Jei jis dažnai klauso paskaitų ar yra baudžiamas užsitęsusiu tėvų tylėjimu, jei vaikas yra apsuptas globos, tačiau neužtenka laiko su juo konfidencialiai bendrauti, jei jame viskas erzina ir tokių situacijų pasitaiko reguliariai, greičiausiai, šeima nepriima sūnaus ar dukters tokio, koks yra.

Galimi atmetimo situacijos ištaisymo veiksmai:

• Iki metų amžiaus meilės ir priežiūros nėra daug, dėmesys kūdikiui pagreitina net sveikimą po ligos.
• Nedėkite per daug vilčių į vaiką, neverskite jo sėkmingai jūsų pasirinktoje srityje.
• Drąsiai išgyvenkite su amžiumi susijusias vaikystės krizes, „viskas grįš į savo vėžes“ ir vaikas vėl taps toks pat.
• Skyrybos metu stenkitės perteikti vaikui, kad tėvai jo neapleido ir neapleido.
• Bent valandą per savaitę skirkite bendravimui su vaikais, net ir esant stipriausiam užimtumui, ir, kad ir kas nutiktų, nesikėsinkite į šį laiką.
• Leiskite jam judėti savo tempu ir pajusti savo jausmus.
• Leiskite vaikui retkarčiais klysti ir būti neaktyviems.

Kad vaikai nesusikurtų iškreipto supratimo apie save, kad jie netaptų savimi nepasitikinčiais ir bejėgiais suaugusiais, verta persvarstyti tėvų ir vaikų santykius.

Gimė Dievo vaikas, pasaulis tapo šviesesnis...
Kaip tėvai suvoks vaiką? Kaip jis bus auklėjamas?

Mylėti ir suprasti savo vaiką, suartėti su juo emociškai... Šio jausmo pati gamta neduoda nei biologiniams, nei įtėviams. Meilė vaikui vystosi ir bręsta bendraujant su juo. Sėkminga tėvystė apšviečia namus laime ir klestėjimu, apdovanoja vaiką šiluma ir rūpesčiu. Tik save realizuojantys tėvai gali pilnai save realizuoti šeimoje. O tėvų jausmas „nepatinka“ sukelia vaiko kaltės būseną ir sukelia depresiją, sukelia jam padidėjusį nerimą, baimes ir žemą savigarbą.

Pasak profesoriaus Yu.B. Gippenreiter, besąlygiškai priimti vaiką reiškia sėkmingai užmegzti su juo santykius. Psichologijos mokslų daktarė keletą savo knygų skyrė bendravimo su vaikais temai, laikydama šią sritį labai svarbia visuomenei.

Technogeninis dvidešimt pirmas amžius žmonijai atnešė daug problemų, susijusių su žmonių sveikata. Fizinės raidos problemų paaštrėjimas, somatinių ligų atsiradimas, vaikų psichologinės būklės pablogėjimas daugiausia susijęs su nepalankia ekologija ir nuolatinėmis stresinėmis situacijomis. O esamos emocinės tėčių, mamų ir vaikų problemos dar labiau paaštrina ir taip sunkius šeimyninius santykius tarp tėvų ir jų atžalų.

Emocinis tėvų ir vaikų santykių lygis kasdienybėje „nuspalvinamas“ nuo teigiamų iki neigiamų atspalvių.

Emocinių santykių tipai

- Palankiausias ryšio tipas:
mylėti vaiką, kad ir ką būtų, emociškai prisirišti prie jo reiškia besąlygiškas emocinis vaiko priėmimas.
Teisingai atskirkite asmenybę ir elgesį. Iš tiesų, tam tikri neigiami vaiko veiksmai, neigiamai įvertinti tėvų, visiškai neįtakoja jo emocinių nuopelnų ir nesumenkina jo, kaip asmens, vertės tėvui ir motinai.

Būtent šeimoje, kur dominuoja meilė ir rūpestis, yra ryšys santykiuose tarp vaiko ir tėvų formuojasi visapusiškai išvystyta asmenybė. Stenkitės būti naudingi visuomenei per pasitikėjimu grįstus, nuoširdžius ir emociškai vertingus santykius su kitais žmonėmis. Toks poreikis ugdomas nuo ankstyvos vaikystės šeimoje ir su bendraamžiais ir pažeidžiamas situacijose, kurias lydi nerimas, neryžtingumas, taip pat su vienatve ir impotencija susijusiais atvejais.

Mylėti vaiką sąlyginai ir valgyti sąlyginis emocinis priėmimas. Vaikas nusipelno teigiamų emocijų kaip atlygio iš tėčio ir mamos – gauk, bet ne – praranda viską, įskaitant emocinę paramą. Atrodo teisingas žingsnis. Tačiau kūdikis abejoja savimi, gyvena nuolatiniame nerime. Tad jis savo nepriekaištingu elgesiu, vertais poelgiais ir aukštais akademiniais pasiekimais stengiasi įrodyti tėvams, kad yra „tinkamas“ tėvų meilei. Ir staiga tai nepasiteisino, nors ir iš dalies, ir viskas nukrito. Atsakant – bausmė emocinės paramos atėmimo forma. Teigiamus vaiko jausmus pakeičia neigiami, o vietoj meilės mažoje sieloje apsigyvena ir gyvena priešiškumas. Nejaugi negalima ugdyti vaikų abejingumo tam, kas čia vyksta?! O nesubrendę tėvai vis dar laikosi atstumo kūdikio atžvilgiu ir meilės su sąlyga.

Ignoruoti vaiką, turėti jam sieloje daug neigiamų jausmų paslėptas emocinis atstūmimas.

Iš pažiūros pozityvi šeima, kaimynai ir mokytojai tokiems „pavyzdingiems“ tėvams nieko blogo nepasakys. Tačiau apžiūrėtas, gerai prižiūrimas vaikas visiškai netenka meilės ir meilės. Puikus, pernelyg rūpestingas požiūris į kūdikį yra klaidingas, ir staiga kažkas pasmerks... Taigi nelaimingi tėvai savo sieloje slepia „nemėgimą“, ir vaikas auga savaime. Paauglystėje dėmesio ir bendravimo stoka ypač kenkia asmenybės formavimuisi. Atrodo, kad tėvai myli, bet dirbtinai, atrodo, rūpinasi, bet dėl ​​išvaizdos, o vaiko siela kenčia nuo „nupieštos“ šilumos ir netikros meilės. Vaikas auga jausdamas tėvų nemeilę.

Jei šis vaikas iš viso nebūtų gimęs, jo nebūtų atviras emocinis vaiko atstūmimas...
Vaikas, gimęs netyčia arba siekiant išsaugoti santuoką, vaikas, gimęs dėl materialinės naudos, visą gyvenimą liks be tėvų šilumos ir motiniškos meilės. Kūdikis, atėjęs į šį pasaulį kaip priemonė gauti papildomą gyvenamąjį plotą, tapusiu įrankiu pozityviai spręsti paveldėjimo klausimą, kuris buvo būdas gauti socialines išmokas ir pašalpas, liks nepageidaujama našta nelaimingiems tėvams. o gegutės motinos visą gyvenimą. Mažasis žmogelis nekenčia nuo perteklinių reikalavimų, tačiau, pasak tėčio ir mamos, „viską daro ne taip“. Tik taip turi būti, jam niekas niekada apie tai nesakys – jis šioje šeimoje nereikalingas.

Ir tokioje situacijoje, kai šeimoje jau yra „reikalingi“ ar pabroliai, o čia jis „perteklinis“... Taigi paauglys parodo savo „aš“, keldamas materialinius ir moralinius reikalavimus. Šeimoje atsiranda paauglys-opozicionierius su pažeista nervų sistema. Jis užsidaro savyje ir ieško išsigelbėjimo savo mintyse... Ir kas žino, kas tą akimirką ateis į vaiko galvą - šviesu ar tamsu... Jį auklės kiemo vaikinai... O tokios kompanijos labai margos . Nejausdami motiniškos šilumos ir kentėdami dėl tėvų globos stokos, vaikai palieka šeimą, vieni – nuoširdžiai, kiti – tiesiai į kompaniją.

Sunki situacija ir vaikams, per naktį netekusiems vieno ar abiejų tėvų. Staigus visiškas emocinės paramos trūkumas paauglius priveda prie nenuspėjamų veiksmų. Tokie vaikai bet kokiu būdu bando atkreipti dėmesį į savo asmenybę, imasi beviltiškų žingsnių arba atsiskleidė „ypatingoje šviesoje“.

Psichoterapeutas A.S. Spivakovskaja tėvų meilę mato labai originaliai, jausminį meilės pagrindą pateikdama trimis kryptimis: simpatija, pagarba ir intymumas, ji priešinasi antipodams-jausmams – antipatijai, paniekai ir distancijai.

Kad būtų lengviau suvokti veiksnius, turinčius įtakos tėvų meilės vaikams pažeidimams, šis paveikslas paprastai pateikiamas lentelės forma, apibūdinančia jų elgesį ir kredo vaiko atžvilgiu.

- Tikra meilė tėvai formoje užuojauta, pagarba, intymumas. Dėmesingas požiūris į vaiką, pagarba jo interesams, visapusiškas bendradarbiavimas su vaiku ir pagalba. “ Mylėti savo vaiką, kurį Dievas davė, nes jis yra geriausias pasaulyje“ – tokių tėčių ir mamų tikėjimas.

- atsiskyrusi meilė tėvams užuojautos, pagarbos, atstumo pavidalu. Priimkite vaiką, kuriam trūksta dėmesio ir rūpesčio, mažai bendradarbiaujant ir padedant, esant hipoapsaugai. “ Mano vaikas nuostabus, bet aš labai užsiėmęs“, – tokių tėvų kredo.

- Tikras gailestis tėvai reiškiasi užuojauta, nepagarba, artumu vaikui. Priimkite vaiką nepasitikėdami juo, perdėtai globodami ir atlaidžiai. “ Galbūt mano kūdikis nėra pakankamai protingas ir išsivystęs, bet jis yra mano mėgstamiausias“, – šių tėčių ir mamų kredo.

- Atpalaiduojanti pakaba tėvai reiškiasi užuojauta, nepagarba, atstumu vaiko atžvilgiu. Atskirtas vaiko priėmimas, pateisinant jo bėdas sergamumu ir blogu paveldimumu, hipoprotekcijos buvimu. “ Mano vaikas toks dėl objektyvių priežasčių, dėl kurių jo negalima kaltinti“ – šių tėvų tikėjimas.

- atmetimas vaiko tėvai formoje nemėgsta, nepagarba, atsiriboja. Vaiko atstūmimas, išreikštas bendravimo su juo apribojimu, ignoravimu, nepriežiūra ir hipoapsauga. Tokių tėčių ir motinų kredo išreiškiamas šūksniu: „ Aš nemyliu savo vaiko ir nenoriu su juo turėti jokių reikalų!"

- Panieka tėvai išreiškiami antipatija, nepagarba ir intymumas vaikui. Vaiko atstūmimas, kartu su visiška kontrole, bausmių taikymu, skatinimo stoka, su draudimų vyravimu švietimo sistemoje. Toks tėvai kenčia ir kenčia nuo to, kad vaikui taip blogai. Tai yra jų tikėjimas.

- Persekiojimas vaikas išreikštas antipatija, pagarba, intymumas vaikui. Vaiko atstūmimas su dominuojančia pertekline apsauga, prievarta ir visiška kontrole. Tokie tėvai malonu įrodyti, kad jų vaikas yra niekšas, kuris yra jų credo.

- Atsisakymas tėvai iš vaiko išreiškiami antipatija, nepagarba ir atstumas jam. Vaiko atstūmimas, pasireiškiantis hipoapsauga ir nepriežiūra, su malonumu ir ignoravimu. Tokių tėčių ir mamų kredo yra toks tėvai tiesiog nenori turėti reikalų su savo niekšu vaiku.

Perdėta priežiūra , kitaip vadinamas hiperapsauga , Kur tėvų priežiūra neturi jokių apribojimų vaiko atžvilgiu. Pasmerktas nesėkmei kūdikio nepriklausomybę nuo ankstyvos vaikystės pakeičia diktatorių tėvų hipergloba. Vaikas, kažkada parodęs bent kažkiek savarankiškumo, priverstas visame kame paklusti tėvui ir mamai, vadovautis jų patarimais. Žinoma, vyresnieji geriau žino, kaip elgtis su mažyliu, ką ir kada daryti, ką ir kur sakyti. Taigi jiems užauga dar vienas nesaugus menkas, nepasiruošęs įžengti į pilnametystę. Jis visą laiką praleis slėpdamasis už savo giminaičių pečių, kaip Saltykovo-Ščedrino gubernatorius smėlio duobėje... Kas benutiktų?! Iš čia atsiranda nepajėgūs nevykėliai, kurie nemoka bendrauti su išoriniu pasauliu.

Dažnai tėvo ir motinos hiperapsauga kruopščiai užmaskuoja stipraus priešiškumo vaikui, paaugliui jausmą. Nelaimingi tėvai labai bijo visuomenės nepasitikėjimo dėl savo vaiko atstūmimo, todėl neapykantą vaikui stengiasi išstumti perdėta meile ir rūpesčiu. Meilė ir neapykanta negali egzistuoti kartu tėvų sieloje, o tokios dvasinės konfrontacijos rezultatas yra hiperapsauga, luošinanti vaiko sąmonę.

Hipogloba , Kaip vaiko atstūmimas atviras ir slaptas, išreikštas šilumos nebuvimu ir tėvų globos stoka. Iš vaikų atimama tėvų parama ir atimama jų pagalba. Tokiais atvejais vaikinams leidžiama viskas. Gyvenimas juos moko, o abejingi „demokratiški tėvai“ tyliai stebi, kas vyksta. Vaikas prikimšo dar vieną mėlynę arba paauglys užsidirbo guzą – tai smulkmenos gyvenime. Tokiose šeimose arba asocialūs tėvai, arba pasiturintys tėčiai ir mamos. Vaikas gyvena pats, o tėčiai ir mamos turi savo „pasaulį“ arba kupiną įvykių.

Alkoholio buvimas šeimoje, ryšio su narkotikais buvimas klystantiems tėvams pasireiškia hipoprotekcijos forma vaikų atžvilgiu. Tačiau net ir puikus materialinis saugumas ar aukščiausias tėvų intelektas gali nesunkiai atimti iš vaiko normalius emocinius ryšius su tėčiu ir mama. Vieni tėvai nemato vaikų dėl alkoholio ir narkotikų, o kiti gyvena nerūpestingai turtingą gyvenimą arba visą laiką skiria darbui, nepastebėdami savo vaiko.

Emocinio pritarimo savo adresu nesulaukęs vaikas taip pat tampa nuolatinių pastabų ar priekaištų objektu. Geri tėvai komentuoja blogą vaiką, protingi tėčiai augina slogius sūnus, o greitos mamos kvailoms dukroms nuveda teisingą kelią... Didžiulė emocinė spraga formuoja nepasitikinčius asmenis, turinčius intelekto ir psichologinių problemų. Nuo pirmųjų bendravimo su tėvais mėnesių vaikas turi teisingai suvokti džiaugsmo ir sielvarto jausmą. Vaikas turi ugdyti empatiją artimiesiems ir išmokti užjausti tėtį ir mamą. Tik tada jis galės teisingai priimti jį supantį pasaulį.

Priežastys hipoprotekcijos tėvų nebrandumu arba jų asocialumu. Klaidingi auklėjimo metodai ir abejingumas vaikų likimui lemia emocinio ryšio tarp tėvų ir vaikų praradimą. Hipogloba atima iš vaikų sėkmingą ateitį. Per daug užsiėmę tėvai ir pasauliniame tinkle skęstantys vaikai nutraukė normalius santykius. Tėvai užsidarę savo problemose ir pernelyg „laisvi“ vaikai auga spontaniškai, todėl greitai subrendę, gyvenime elgiasi nenuspėjamai. Kažkada jų elgesio niekas nevertino arba neteisingai įvertino savo požiūriu, todėl daro ką nori.

Hipogloba gali būti išreikštas nuolatiniu savo vaiko moralizavimu, net naudojant fizines bausmes ir moralinį pažeminimą. Kartais hipogloba naudojamas kaip būdas „patobulinti“ vaiką. Tačiau vaiko siela, neribota savo elgesiu, ypač paauglystėje, yra linkusi į blogų įpročių atsiradimą.

Kiekvienas vaikas hipoprotekcijos suvokia savaip. Kažkas protestuoja, kažkas užsidaro savyje arba ieško paramos pas kiekvieną žmogų. Toks vaiko elgesys tiesiogine prasme erzina tėvus, ir jie vis labiau emociškai atstumia savo vaiką.

Hiporūpinimo rūšys

Nepageidaujamas kūdikis šeimoje. Neplanuotos lyties vaiko gimimas. Tėvų svajonė apie visais atžvilgiais teigiamą atžalą neišsipildė. Čia pasirodo vaiko atstūmimas.

- Nuolatinis ugdymo procesas kaip moraliniai mokymai, moraliniai pamokslai dažnai papildo moraliniai įžeidimai, fizinės bausmės. Šalti emociniai santykiai lydi tokį išsilavinimą.

- Vaiko gyvenimas nekontroliuojamas tėvų pasireiškia, kai šiam ugdymo metodui šeimoje buvo teikiama pirmenybė. Elgesio leistinumas iškyla ir tėvų skyrybų atveju.

- Emocinio ryšio pakeitimas materialinėmis gėrybėmis taip pat dažnai egzistuoja šeimose. Tėvai vejasi didžiulius pinigus, ištisas dienas dingsta darbe arba „užsikabina“ internete ir nemato savo emociškai atstumto kūdikio. Blogiausiu atveju blogą šeimyninę situaciją išlygins neplanuota, bet šiuo metu būtina ir priverstinė sūnaus ir tėčio kelionė į kiną ar brangi mamos dovana dukrai. Šie beširdžiai tėčiai ir mamos negali suprasti, kad vaikui laimė yra ne pinigais ir ne dovanomis. Vaikams reikia tėvų dėmesio, bendravimo, supratimo. Kaip piktžolės sode neduoda jokios naudos, taip emocinio ryšio nebuvimas veda į bedugnę ir visišką tėvų ir palikuonių santykių nutrūkimą.

Hipogloba ir jos pasekmės vaikui

Nepalankaus emocinio klimato šeimose kasdien vyrauja bejausmė, šaltumas. Tėvams nerūpi, ką daro jų vaikas. O vaikas, paliktas sau, leidžia laiką, kaip jam patinka. Juk niekam neįdomūs jo pažymiai ir pasiekimai. Koks skirtumas, kaip sėkmingai jie atliko testą! Niekam nerūpi, su kuo jis draugauja ir kur leidžia laiką!

Per didelis vaikų izoliavimas nuo tėvų primena... vaikų namus. Bet tikrai ne. Vaikų namuose dirba visas pedagogų kolektyvas ir kolektyvas, sukuriantis atstumtiesiems ir paliktiems vaikams pagal galimybes patogias gyvenimo sąlygas. O mokytoja elgiasi kaip bendra mama. Tačiau viena mama nesugebės suteikti šilumos ir meilės kiekvieno vaiko sielai, kurią paliko tėvai, dėmesiu ir rūpesčiu apdovanoti kiekvieną mažą žmogutį, trokštantį paprasto žmogiško jausmo.

Sėkmingoje šeimoje vaikas nuo pat kūdikystės tiki mama ir tėčiu. Kūdikiui liūdna, mama jį nuramins, o vaikui nepavyko, tėtis jam padės. Vaikų namuose „paprastai“ mamai tam tiesiog neužtenka laiko ir jėgų. Verkiantis kūdikis nurims pats, o liūdnas paauglys pasikliaus tik savo jėgomis. Juk taip bus visą gyvenimą ir visada. Vaikų namuose pamažu tirpsta vaikų pasitikėjimas kitais, mažoje sieloje gimsta baimės ir netikrumo jausmas dėl savo ateities.

Hipoopeka nesėkmingoje šeimoje emocinių santykių prasme vis labiau primena našlaičių namus. Tik šiuose namuose jie kartais pastebės nuobodžiaujantį kūdikį ir gailėsis, suaugusieji jam patars ir padės. O blogoje šeimoje to niekada neatsitiks, o vaikas, kaip ir apleistas naminis gyvūnas, liks be meilės, šilumos ir užuojautos.

Namų tėvų bejausmiškumas sukelia paprasto žmogaus beširdiškumą. Vaikų namuose kūdikis nesulaukė eilės ir jo nesigailėjo, o nelaimingi tėvai galėjo vaiką mylėti, bet nemano, kad tai būtina. Ten jis yra tarsi antrasis šeimoje, bet našlaičių namuose atrodo savas, bet ne visai...

Hipoprotekcijos rezultatas vaikišku nepaklusnumu ir grubumu, žiaurumu ir izoliacija. Baisu, kai bausmė šeimoje vertinama kaip dėmesys. Jei tėvai yra priešai, tai įsivaizduojami draugai kur kas geriau paliktam kūdikiui.

Motinos meilės ir tėviško dalyvavimo nebuvimas, emocinių santykių sutrikimas veda prie neteisingos asmenybės išsivystymo, intelekto iškraipymo ir vaiko psichologijos deformacijos. Atstumtoji siela labiau suvokia negatyvą, o pasaulis jai atrodo bedvasis. Trapiai vaikiškai sielai labai sunku susidoroti su psichogeninėmis problemomis. Vaikai, turintys padidėjusį nerimą, sunkiai įžengia į pilnametystę. Kai kurie hiperaktyvūs vaikai pakeičia bendravimo stoką šeimoje, o kai kuriems ramybei pakanka parodyti žalingus įpročius - kramtyti nagus ar čiulpti pirštus. Prastas miegas, enurezė ir mikčiojimas lydi vaikus, užaugintus hipoglobos sąlygomis.

Nuo vaikystės įgytas gynybinis gebėjimas laikui bėgant neigiamai veikia vaiko savarankiškumo pasireiškimą. Visiškai smalsus žmogus, plūduriuojantis likimo srove, įsisavina žalingus įpročius. Priklausomybė nuo narkotikų ir ekstravagantiškas šopingoholizmas gali lengvai patekti į likimą, kurį suluošino hipogloba.

Hipoglobos sužalota mergaitiška „sielos prisirišusi“ užaugs ir kompensuos anksčiau prarastą dėmesį perdėtu šunišku atsidavimu pirmajam sutiktam žmogui, nors ir visiškai netinkamam šeimyniniam gyvenimui. Ir todėl dažnos išdavystės tokioje šeimoje ilgainiui tampa norma.

Hipoprotekcijos kamuojami vaikai, depresija sergantys paaugliai tampa agresyvūs, gyvenime juos aplanko mintys apie savižudybę. Nuo beviltiškumo aptemusią sielą be problemų privilios bloga kompanija, ji laiku paims ją į savo įtaką ir „blogu poelgiu“ padės „išsiskirti“ iš bendros minios.

Pagrindinė problema

Vaiko siela, kartą paskendusi hipogloboje, visą gyvenimą išgyvena skausmingą „išmokto bejėgiškumo“ būseną. Šie žmonės eina su likimo srove ir net nebando koreguoti savo ateities. Pagrindinis tokių asmenų sunkumas yra nuolatinė depresinė būsena ir abejingumas viskam, kas vyksta. Neaktyvumas ir naujų aplinkybių baimė verčia juos vengti naujų pažinčių. Šie žmonės lengvai pasiduoda žalingiems įpročiams ir patiria neribotą „autoritetingų“ žmonių įtaką.

Nuo vaikystės vaikas kaip kempinė noriai įsisavina visus šeimos papročius. Ir suaugęs jis kopijuoja tėvų bendravimo būdą su savo vaikais. Kiekvienai šeimai svarbu laiku pripažinti tėvams netinkamą vaiko auklėjimo būdą: vaikas netaps hipoapsaugos auka, o tėčiai ir mamos kūdikį priims visa širdimi ir jį mylės.

Ledinė tėvų tyla – gerai ar blogai

Iš pažiūros švelnios vaiko bausmės jo atstūmimo metodu, tylėjimu, neigiamai veikia kūdikio, paauglio nervų sistemą. Kažkas taps šios edukacinės idėjos šalininku, o kažkas tokią idėją priskirs destruktyviam ugdymo metodui.

Vaikai linkę daryti neteisingus dalykus, o tėvai linkę auklėti savo nepilnamečius. Seniau neklaužados buvo auklėjamos atimant dėmesį iš tėvų, ir tai buvo laikoma humaniška. O gal ir teisinga: artimieji tylės dieną ar dvi, savaitę, o vaikas pats išsiaiškins savo klaidas. „Naudingas“ tylėjimo būdas, iš pirmo žvilgsnio nepavojingas ir nepriekaištingas, iš tikrųjų gadina vaiko psichiką.

Emociškai nutolęs vaikas... Vaikas giliai sieloje išgyvena laikiną emocinį pertrauką su tėčiu ir mama. Pažeidžiami keli panašūs auklėjimo metodai ir silpna vaiko psichika. Kūdikis nuo pirmųjų gyvenimo dienų reikalauja tėvų dėmesio. Vaikui augant, didėja emocinio prisirišimo su artimaisiais laipsnis. Vaikas nėra tuščia vieta, jo negalima emociškai kurį laiką „išmesti“, o paskui „atimti“ atgal. Tylėjimas sukels nerimą vaiko sieloje, o ilgas ar reguliarus atstūmimas tokiu būdu sukels neurotinius sutrikimus, tuomet nepavyks išvengti fizinio ir psichinio vystymosi problemų.

Mama pasitiks mažylį švelniu žvilgsniu, apkabins ir paglostys. Tėtis kalbės su vaiku, paaiškins nesuprantamą ir suteiks pagalbą. Tėvų dėmesys sukuria patogias sąlygas darniai asmenybei formuotis. Atimdami iš vaiko emocinį komfortą, neraštingi tėvai rizikuoja atimti iš vaiko teisę į gyvybę. Vaikas visiškai priklausomas nuo tėčio ir mamos, o nutrūkęs, nors ir laikinai, emocinis kontaktas – nepataisoma ugdymo spraga.

Izoliuota kūdikio siela per daug kenčia. Ir kaip dažnai vaikas tiesiog pradeda kopijuoti savo neteisingus veiksmus, reaguodamas į ledinę tėvų tylą. Didėja emocinis atotrūkis, tėvų pyktis užvaldo bejėgį vaiką, kenčianti vaiko siela baiminasi dėl savo ateities.

Įprastos emocijos šeimoje yra sėkmingo auklėjimo pagrindas, o atstumtas vaikas kenčia, kaip augalas kenčia be vandens, šviesos ir šilumos. Augalas atgyja, kai atkuriamos visos gyvenimo sąlygos. Daug sunkiau užpildyti emocinę spragą bendraujant tarp tėvų ir vaiko. Neįmanoma kompensuoti prarasto tyčia. Štai kodėl Negalite ignoruoti vaiko sielos ledine tyla.

Norėdami nuodugniau ištirti tėvų ir vaiko santykius, naudokite bandymai. Taigi A. Ya. Varga ir V. V. Stolinas siūlo klausimynus su balu, leidžiančiu nustatyti tėvų santykių tipas . Gauti atsakymai atskleidžia juslinį bendravimo pagrindą ir gilumą, supranta, kiek tėvai pažino vaiką kaip asmenybę, kiek suvokė jo charakterį ir suprato jo veiksmus, tyrinėjo elgesį.

Klausimynai atskleidžia penkis abiejų šalių santykių aspektus:
- lygiu dalijosi emocijomis kaip išreikšti priešingi jausmai priimant ar atstumiant savo vaiką;
- nuoširdumo laipsnis nori tapti partneriu bendradarbiaujant su vaiku, pasireiškiantis bendradarbiavimą;
- laipsnis psichologinė simbiozė, pasireiškė vienybėje ir atstumu dvi pusės;
- tėvų lygis kontrolė dėl vaiko veiksmų, išreikštų demokratijoje ar autoritarizme;
- laipsnis vaikystės nesėkmės suvokimas, remiantis teisinga pranašumų ir trūkumų, sėkmių ir pralaimėjimų vizija.

Vaiko asmenybė ir auklėjimo stilius

Autoritarizmas ugdymo procese išreiškiamas per dideliu griežtumu, sukeliančiu nuolatinį draudimą ir nenutrūkstamą atsisakymą. Vaikas kenčia nuo nuolatinio emocinio sunkumo. Čia pašaukė į tvarką, ten pastatė į vietą, rytoj duos ranką... O kas bus toliau?! Vaikas gyvena nuolatinėje baimėje, jam nesuprantamos nepagrįstos, jo nuomone, agresyvių tėvų pastabos. Vaiko siela tokioje situacijoje arba protestuoja, arba yra pasyvi: juk jis artimiesiems nieko nereiškia, jie jo nemėgsta. Taigi užauga nekontaktinis žmogus – susiformuoja pasyvus, nieko nesugebantis ar vikrus žmogus, kenčiantis nuo neregėto intensyvumo aistrų. Šie žmonės netinka tikram tikrovės vertinimui.

Demokratija reiškia abipusę pagarbą tarp tėvų ir vaikų. Vaikas yra visavertis šeimos narys, išreiškiantis savo požiūrį. Ir suaugusieji su jo idėjomis yra laikomi. Auga atsakingas žmogus, formuojasi savarankiškas žmogus, gebantis priimti teisingą sprendimą. Ugdymo metodo lankstumas yra tai, kad tėvai interpretuoja vaikui keliamus reikalavimus. Racionalumas išreiškiamas tėvų valdžia, naudojamas saikingai. Sveikata yra teisingame vaikiško paklusnumo ir vaiko savarankiškumo santykyje. Pagrįstumas matomas, kai tėvai apibrėžia ir įgyvendina savo taisykles ugdymo procese. Tėvų prasmingumas stebimas tuo atveju, kai atsižvelgiama į vaiko norus.

susitarimasšvietime yra panašus į hipoprotekciją. Stebinantis tėvų nekontroliavimas veda vaikus į asocialias kiemo įmones. Siaučiantis tėvų nepriežiūra sukuria nepasitikinčias asmenybes. Stebinantis leistinumas sukuria pedagoginį apsileidimą, o viena mokykla šiuo atveju nepajėgi išspręsti iškylančių ugdymo problemų.

atsitiktinumas Tai pasireiškia tuo, kad nėra vienos idėjos, kaip tėvas ir motina turi auklėti vaiką. Egzistuoja prieštaringa tėvų pozicija kūdikio elgesio vertinimo atžvilgiu, neryškus požiūris į paauglio veiksmus, nenuoseklus tėvo ir motinos požiūris į ugdymo procesą. Vaikas pasiklysta spėlionėse – tėtis reikalauja vieno, o mama toje pačioje situacijoje primygtinai reikalauja kito. Taigi formuojasi oportunisto asmenybė, pasiruošusi gyvenime įtikti „ir mūsų, ir tavo“.

globa susiję su pertekline apsauga. Vaikas, užaugęs per didelės tėvų globos spaudime, nėra pasiruošęs žengti į savarankišką suaugusiųjų gyvenimą. Vaikystėje vaikas buvo viskuo atsidavęs, tokia politika išlieka visą gyvenimą. Infantilios asmenybės, savotiškos sisos, susiformavusios globos būdu, sunkiai adaptuojasi visuomenėje, neturi brandžių pažiūrų, emocijų nepastovumo.

Psichologė Anne-Catherine Pernot-Masson nurodo auklėjimo kaip meno problema reikalaujantis nuolatinio tobulėjimo. erdvės ugdymo įgūdžiai susirūpinę tėvai gali būti pašalinti reguliariai studijuojant vaikų psichologo patarimus. Terapeutas per klausimus aprašo identifikuotą problemą ir pataria, kaip ją pašalinti.

Valdžia

Atlaidumas vaiko kreipimuisi yra persipynęs su griežtumu, bausmės yra bergždžios, o šeimos chartija žlunga. Dar vienas ekscesas: griežta bausmė už menkiausią prasižengimą, sukeliantį abipusį nesusipratimą, o vaikas sulaikomas, menkiausia proga pranešantis tėčiui ir mamai.

Susitarimas yra konfliktinių situacijų šeimoje ir padidėjusio vaiko nerimo šaltinis. Autoritarizmas yra vaiko pasyvumo ir nesaugumo priežastis.

Tėvų atsakomybė prieš vaiką sukelia jūsų autoritetą jo akyse. Elkitės su juo teisingai, paaiškindami savo pasirinkimą. Sukurkite teisingą šeimos chartiją ir valdžia atiteks jums.

Kam reikalingi despotai tėvai, kurie nepataria vaikui, nesileidžia su juo pokalbio, neklauso jo nuomonės?!

šeimos hierarchija

Problema šeimos vaidmenų painiava išsprendė atkurti teisingą hierarchiją.

Tėvų ir vaikų pažintis, tėvų atsakomybės perkėlimas ant trapių vaikų pečių reiškia beribį nuolaidžiavimą. Supainioti tėčių ir vaikų vaidmenys sukelia visišką sumaištį ir sumaištį.

Tinkamai nusistovėjusi šeimos hierarchija sukuria klestinčią šeimą, kurioje kiekvienam suteikiamas tam tikras vaidmuo. Vaikas tikru žmogumi tampa tik brandžioje šeimoje. Vaikai ir paklusnumas, tėvai ir kritika, apribojimai, draudimai ir bausmės – tai visiškai normalus, nors ir sunkus santykis. Geras tėvas ar neatsakinga mama niekada neišaugins harmoningos asmenybės. Tėvas-draugas, mama-draugė sudarys puikias sąlygas Žmogaus formavimuisi. Nors nepilnamečių požiūriu jaunystė yra nerūpestinga, brandūs tėvai privalo nusistatyti normalias šios laisvės ribas.

Tėvai sprendimą priima šeimos taryboje, atsižvelgdami į savo vaiko nuomonę. Tėvas ir mama tariasi su paaugliu, nesikišdami į jo paties sprendimus.

Šeima ir vaidmenys yra visiškai normalūs!

Tėvų bendravimas

Problema konkuruojančių tėvų ugdymo procese išspręstas per jų darnus veiksmas.

Labai svarbus subalansuotas tėvų veiksmas vaikų auklėjimo procese. Gerai suderinti autoritetingų tėvų santykiai pagimdo paklusnius ir nekonfliktuojančius vaikus. Suartėjusi pora – sveikas partneris-auklėtojas.

Mylimas vaikas visada reikalauja daug tėvų dėmesio. Mama ir tėvas turi tai suprasti. Suaugę gerai auginami vaikai tikrai padėkos geriems tėvams.

Teisingai auklėkite vaiką, sukurdami optimalią laisvės ir apribojimų pusiausvyrą.
Mylėkite savo vaiką ir pasakykite jam apie tai.
Sukurkite tvirtą emocinį pagrindą savo santykiams su vaiku – saugoma vaiko siela visada pasitiki savo ateitimi.
Įsitikinkite, kad jūsų vaikas yra saugus namuose.
Ugdykite savo vaiko nepriklausomybės jausmą. Padėkite jam atlikti sunkų darbą. Visais įmanomais būdais skatinti vaikų savarankiškumą atliekant vaiko darbą.
Įvertinkite vaiką pagalbininką namuose.

Tik klestinčioje šeimoje užauga tikras vyras. Vertingiausias dalykas tėvų gyvenime yra gerai išsilavinę vaikai.

Tėvų ir paauglių konfrontacijų tipai, šeimos nesutarimų sprendimo būdai.

Tėvų ir vaikų požiūrių skirtumai buvo, yra ir bus.

Patyrę tėvai stengiasi nukreipti savo lengvabūdiškus vaikus tikruoju keliu. Paaugliai mano, kad gyvenimas yra paprastas ir lengvas. Tuo remdamosi kartos pradeda tvarkytis. Rimti tėvai nerimauja dėl vėjuotų vaikų, visiškai pamiršdami apie savo jaunystės klaidas.

Tėvai nepatenkinti paauglio draugais ir jo pasirinkta profesija. Suaugusieji, auklėjami kitais gyvenimo pavyzdžiais, nesupranta jaunimo mados, piktinasi paauglių pomėgiais. Iššaukiantis palikuonių elgesys erzina „atsilikusius protėvius“. Konfrontacijos situacija įkaista iki ribos, kai „nemadingi giminaičiai“ ją visiškai įsisavina, perkirsdami savo vaikų laisvės ribas.

Tėvai-draugai yra daug artimesni despotų tėvų paaugliams. Trapi vaiko siela trokšta būti suprasta ir išgirsta apie jos problemas. Tėvams visada geriau laiku parodyti užuojautą silpnam ir bejėgiam paaugliui, nei sutvarkyti reikalus su jau įžūliu ir nejautru žmogumi.

Nestabilaus tėvų suvokimo konfliktas

Sudėtingo charakterio paauglys nebėra vaikas, bet dar ne suaugęs, jis kelia daug problemų šeimoje. Nevaržomas bendravime, neramus mokykloje, betikslis studijose, nesusikaupęs versle. Gana nepatraukli prigimtis ir nesusiformavusi asmenybė. Kartais jo charakteryje gimsta suaugusiųjų bruožai: gebėjimas kritikuoti viską, kas vyksta, reikalauti pagarbos. Kartais atsiranda vaikiškų bruožų: palieka daiktus, išbarsto daiktus.

Natūralu, kad suaugusieji pastebi paauglio charakterio netobulumus, o lyginant su pozityviai nusiteikusiu jaunesniuoju broliu ar seserimi, tvarkingu ir viską atliekančiu, šie trūkumai dar labiau išryškėja. Jausmų nevienalytiškumas užvaldo tėvus, ir čia jie turėtų užgesinti kilusį pasipiktinimą ir pasipiktinimą.

Nešališkas tėvų vertinimas apie paauglį kaip asmenybę leidžia teisingai įvertinti situaciją.

Tėvų diktatūra

Kartais tėvų reikalavimai paaugliui būna tokie ekstremalūs, kad jie pradeda veikti kaip diktatoriai. Užgniaužtas savarankiškumas ir užgniaužta savigarba žemina vaiko asmenybę.

Suaugusieji sprendimus priima už vaikus, auga nepasitikėjimas paaugliu, santykiuose vyrauja grubumas, pažeminimas. Atsakydama pažeminto paauglio siela protestuoja: iš jo pusės pasireiškia nenuoširdumas ir melas. Įžūlumas ir atviras priešiškumas apsigyvena jo trapioje sieloje.

Visiškas paauglio, kaip asmenybės, nepaisymas formuoja jo charakteryje cinizmą, grubumą ir despotiškumą. Paauglio siela neturėtų būti prižiūrima tėvų ir neturėtų kentėti nuo beribės priežiūros. Neigiamas tokio auklėjimo poveikis šiuo atveju bus akivaizdus.
Paauglys turi turėti savo erdvinę ir asmeninę dvasinę teritoriją. Įprastų taisyklių įgyvendinimas šeimoje padės išlaikyti bekonfliktinius santykius tarp tėvų ir paauglių.

Be leidimo neįeiti į paauglio kambarį, neliesti jo daiktų, neklausyti jo pokalbių telefonu. Pats paauglys turi teisę rinktis draugus, turėti savo muzikines nuostatas ir savo aprangos stilių. Būkite nuoširdūs bendraudami su paaugliu, nejudinkite praeities netinkamo elgesio, kalbėkitės su juo apie dabartį. Juk pažeminimas, fizinės bausmės ir moralinis spaudimas tik pablogins situaciją ir neprives nieko gero individo auklėjime.

Taikus sambūvis – paslėptas konfliktas

Padorus, iš pirmo žvilgsnio, tėvų neutralumas paauglio atžvilgiu formuoja jam teigiamų charakterio savybių trūkumą. Tokiu auklėjimu tėvai nori suteikti paaugliui laisvę, savarankiškumą, lengvumą. Taigi jie visiškai atmeta šeimos įtaką savo vaikui. O kadangi paaugliui šeimos nėra, vadinasi, dvasinė užuojauta, atjauta artimiesiems ir draugams sunkiomis akimirkomis jį palieka.

Tas pats ugdymo rezultatas turi neribotą leistinumą. Pernelyg laisvas gyvenimas po paauglystės metų veda prie moralės praradimo ir priklausomybės nuo žalingų įpročių. Į visuomenę ateina be stabdžių ir draudimų nesuprantantys jaunuoliai. Sulaukę pilnametystės, jaunuoliai pradeda šluoti viską, kas atrodo nereikalinga jų kelyje, siekiant asmeninių tikslų.

Užmegzdami ryšį su paaugliu naudokite kitokį požiūrį, kai yra privaloma draudimo sistema, žinoma, protingomis ribomis. Suorganizuokite šeimos tarybą, kad išspręstumėte visus ginčytinus klausimus.

globos konfliktas

Globos auklėjami paaugliai, apsupti globos ir apsaugoti nuo sunkumų, užauga neaktyvūs ir nuolankūs, palūžę ir prislėgti. Kai suaugusieji buvo atskirti nuo šeimos problemų, jie kenčia nuo negyvos ir nejautrumo.

Kartais šis „jaunesniųjų diktatūros“ reiškinys atrodo kaip įsakmus bendravimo su tėvais stilius. Dažnai šį vaidmenį atlieka ilgai lauktas vaikas.
Kartais tai būna be rūpesčių vaikas, kurio niekas nemato ir negirdi. Tačiau kai jie tampa paaugliais, jie iš nuolankių virsta problemiškais, galinčiais išsilaisvinti ir maištauti prieš savo tėvus. Protestas išreiškiamas šalto delikateso ir aktyvaus pasipriešinimo forma – viskas priklauso nuo paauglio prigimties ir situacijos.

Šiuo atveju mamos vaikai auga, nežinodami nei rūpesčių, nei sunkumų. Globos saugomi nuo gyvenimo problemų, jie yra nelaimingi ir neturi draugų. Vėliau ir pačius nelaimingus tėvus pradeda nervinti savo atžalos pasyvumas ir nepriklausomybės stoka.

Situaciją galima kardinaliai pakeisti pakeitus savo veiksmus. Išlaikydami iki minimumo, vis tiek griebkitės kontrolės. Jūsų vaikas yra natūralus individas, todėl jam nėra atimta galimybė daryti neteisingus dalykus. Emociškai priimkite paauglį, padėkite sprendžiant iškilusias problemas, bet patys nespręskite jo reikalų. Palaikykite ryšį su savo bendraamžiais. Rūpestis ir pagyrimai, suteikta laisvė ir pastaba paaugliui – viskas svarbu ir turi būti saikingai. Tada problema bus išspręsta.

Tėvų valdžios konfliktas. „Šoko terapija“.

Tėvai, norintys suformuoti stebuklingą vaiką, yra taip apsėsti savo noro jį tobulinti, kad nemato savo auklėjimo rezultato. Kad ir kaip gerai vaikas atliktų darbą, tėvai nekreipia į jį dėmesio. Mums reikia dar geresnio...

Vaikas nepasitiki poelgių teisingumu, sieloje šliaužia pasipiktinimas ir net kyla pyktis. Nieko tėvai nepastebi, nieko neskatina. Kam tada bandyti... Nuo atsiradusio beviltiškumo jausmo paties gyvenimas tampa beprasmis ir baisu...

Vyresnės ir jaunesnės kartos partnerystė šeimos santykiuose reiškia optimalų šeimos tipą. Globa padaro paauglį minkštą, diktatūra nuslopina viską, kas gera, sambūvis sukelia oportunizmą.

išvadas

Vaikas duotas tėvams Dievo, todėl reikia jį priimti visa širdimi.

Jei natūralūs vaikų poreikiai yra kiekybiniai, tai kokybiniai formuoja išvystytą vaiko asmenybę. Kurti su juo, žaisti, skaityti, bendrauti, svajoti.

Vaikas – ne tik džiaugsmas, bet ir didžiulė atsakomybė. Tik pateikdami visuomenei tikrą Žmogų, tėvai visiškai įvykdys savo dieviškąją misiją.

Sinitsina Natalija
Tėvų santykių taisymas: darbas su vaiko atstūmimu

ATMETIMAS.

„Nieko nepriimti (taip pat ir vaiko) tam tikra prasme emociškai jį žudo; tai nėra pripažinti jam teisę į gyvybę, kuri jam priklauso“ (Federico Arvez).

Klaidingas auklėjimas šeimoje yra vienas iš veiksnių, lemiančių vaiko neurotizavimą ir dėl to jo asmeninio tobulėjimo pažeidimą. Psichologo darbas su vaiku neduos tinkamų rezultatų neištyrus ir nekoreguojant tėvų ir vaikų santykių. Maži vaikai ypač jautriai reaguoja į bet kokius santykių ir auklėjimo pokyčius, todėl kuo anksčiau bus atliktas atitinkamas darbas, tuo daugiau problemų bus galima išvengti ateityje. A. I. Zacharovo tyrimo duomenimis, vaikų psichologiniai sutrikimai pastebimi šeimose, kurios yra hierarchizuota grupė su fiksuotu motinos dominavimu. Iš kartos į kartą iš kartos į kartą perduodamos tokios požiūrio į vaikus ypatybės, kaip globos laipsnis (hipergloba, pagrįsta nerimu ir vienatvės baime, afektiškumas (per didelis tėvų nepasitenkinimas, susierzinimas ar nerimas, perdėtas stimuliavimas, dažnas priekaištas). karta.

Didžiausi sunkumai psichologui kyla tada, kai šeimoje yra vaiko atstūmimas. Vaiko atstūmimas iš tėvų yra tam tikras vidinis tėvų nesutarimas su vaiku ir jo buvimu jų gyvenime. Tai bene tragiškiausia tėvų ir vaiko santykių anomalija. Atstūmimas labiau atsispindi vaikų būklėje pirmaisiais gyvenimo metais, būtent tada, kai reikia maksimalios emocinės motinos šilumos. Atstūmimo priežastis gali būti infantilumas, neurotiška mama, nenoras turėti vaiką. Atstūmimas pasireiškia nekontroliavimu, sutikimu, abejingumu vaiko likimui.

Kartais mama išgyvena stiprius ir prieštaringus jausmus savo vaikui: pyktį, susierzinimą, apmaudą ir tuo pačiu kaltę, gėdą, savęs menkinimą: „Aš bloga mama, nemyliu savo vaiko“. Tokio auklėjimo pasekmės vaikui būtinai pasireikš neurotinių būsenų, nerimo, agresyvumo, socialinio netinkamo prisitaikymo forma.

Vaikas, kuris jaučiasi nepageidaujamas tėvų, lengvai praranda gyvenimo džiaugsmą: tampa izoliuotas, uždaras, liūdnas, apatiškas. Kartais jis gali bandyti patraukti dėmesį „nemandagiu“ elgesiu, tikėdamasis tokiu būdu sulaukti meilės ir priėmimo. Jei jis jų negauna, jis labai kenčia.

Pagrindinis sunkumas psichologo darbe – nuo ​​vaiko problemos pereiti prie auklėjimo ypatumų, kaip pagrindinės bėdų priežasties, o vėliau – prie mamos problemos.

Nemylėti savo vaiko yra nenatūralu. Šio fakto suvokimas nuslopinamas, o nemeilės šaknys dažnai slypi pasąmonėje. Darbo su tokiais tėvais metodų pasirinkimas yra individualus. Požiūris priklauso nuo daugelio priežasčių: protėvių šeimos, išsilavinimo, asmeninių tragedijų, asmeninių tėvų savybių (proto, temperamento, charakterio, amžiaus, psichofizinės sveikatos būklės).

Pavyzdinis darbas su tėvais kaip ir su klientu.

1. Atmetimo suvokimas, priežasties nustatymas. (Pokalbis, testavimas, auklėjimo klausimynų rezultatų aptarimas, projekcinių technikų naudojimas ir kt.)

2. Ugdymo ir elgesio metodų, susijusių su vaiku, analizė. Čia svarbu kartu su mama sukurti ryšį tarp vaiko elgesio ir auklėjimo taktikos. Jei atstūmimas kaip auklėjimo rūšis kyla iš protėvių giminės, tikslinga pasinaudoti motinos vaikų jausmų atgaivinimo patirtimi.

3. Mamos ir vaiko santykių dinamikos kūrimas per bendrą veiklą ar paralelinį darbą. Mama turi būti išmokyta mylėti savo vaiką. Sutelkti dėmesį į stipriąsias charakterio puses, vaiko gebėjimus ir pan.

4. Darbas su vidiniu mamos vaiku. Metodas reikalauja aukštų profesinių psichologo įgūdžių. Jei tai neįmanoma, būtina rekomenduoti psichoterapeuto darbą mamai.

Sėkmingos psichologinės tėvų santykių korekcijos tikimybė vaiko atstūmimo atveju nėra didelė, tačiau reikia stengtis jomis pasinaudoti. Belieka tikėtis, kad laikas, ko gero, išmokys tokią mamą jausti, mylėti, rūpintis.

DARBO SU TĖVAIS ETAPAI.

Klientas (tėvas)

Problemos esmės išdėstymas jūsų požiūriu;

konsultantas

emocinis atsakas į problemą. Aktyvus klausymasis, nesmerkiančios, saugios aplinkos kūrimas. Hipotezės formavimas. Dirbkite, kad sustiprintumėte jausmus, empatiją.

Galimi kliento jausmai:

pasipiktinimas, pyktis, susierzinimas, sumišimas, baimė.

Klientas:

Situacijos suvokimas, atsakomybės prisiėmimas, problemos matymas vaiko požiūriu, pasirengimas keistis.

konsultantas

problemos perkėlimas iš vaiko motinai; jausmų, minčių, santykių analizė. Hipotezių tikrinimas. Situacijų, prisidedančių prie vidinių motyvų supratimo, modeliavimas.

Galimi kliento jausmai:

Savęs gailėjimasis, kaltė, susierzinimas, empatija vaikui, gėda, tuštuma.

Klientas:

Išeities iš problemos ieškojimas, sprendimų priėmimas.

konsultantas

„Įžeminimas“, perėjimas nuo darbo su jausmais prie darbo planuojant veiksmus. Kūrybos ir meilės energijos stiprinimas.

Galimi kliento jausmai

Noras veikti meile vaikui.

Klientas

Perspektyvos, ateities planai.

Konsultantas:

Informavimas, emocinės įtampos mažinimas.

Galimi kliento jausmai

Pasitikėjimas parama ir pasitikėjimas savimi.

Toks darbo etapų algoritmas labai padeda psichologiškai konsultuoti tėvus, patiriančius sunkumų santykiuose su vaikais.

Literatūra.

1. Zacharovas A. I. Kaip išvengti vaiko elgesio nukrypimų: knyga. pedagogams vaikams. sodas. - M.: Švietimas, 1986 m.

2. Švecova I. Atmetimas: mokyklos psichologas// 2000 birželis Nr.22.

3. Svetainės „Dvasingumas“ medžiagos.

Emocinis atstūmimas – neefektyvus tėvų požiūris, pasireiškiantis emocinio kontakto tarp tėvų ir vaiko nebuvimu ar nebuvimu, tėvų nejautrumu vaiko poreikiams. Atmetimas gali būti atviras ir slaptas. Aiškiai atstumdamas tėvas parodo, kad nemyli ir nepriima savo vaiko,
jaučiasi su juo susierzinęs. Paslėptas atstūmimas pasireiškia visuotiniu nepasitenkinimu vaiku (jis nėra toks protingas, sumanus, gražus), nors formaliai tėvas atlieka savo tėviškas pareigas. Neretai emocinį atstūmimą maskuoja perdėtas dėmesys ir rūpestis, tačiau jį išduoda meilės ir dėmesio trūkumas, noras vengti artimo (kūno) kontakto.
V. E. Kaganas pažymi, kad emocinis atstūmimas dažnai yra totalitarinės tėvų sąmonės pasekmė. Šiuo atveju bendraujant šeimoje, viena vertus, yra pozityvaus emocinio išraiškingumo deficitas, kita vertus, taisykle tampa nekontroliuojamas nuslopintų neigiamų emocijų pasireiškimas. Žinoma, tėvai turi glamonėti vaiką ir dažnai jie jaučia aiškų ar neaiškų kaltės jausmą dėl žemo meilės demonstravimo. Tačiau dėl nepakankamo savo emocinių būsenų suvokimo, būdingo totalitarinei sąmonei, emocijos prasiveržia per spontaniškus meilės protrūkius už realaus bendravimo konteksto ribų. Vaikas yra priverstas, netgi įpareigotas priimti meilę ir į ją reaguoti, nepaisant jo paties nuotaikos tuo momentu.
Atstūmimas taip pat siejamas su neadekvačiais tėvų lūkesčiais vaikui. Tėvai gali suvokti savo vaikus vyresniais, todėl jiems nereikia daug priežiūros ir dėmesio. Tėvai, neatsižvelgdami į individualias vaiko ypatybes, stengiasi „patobulinti“, „pataisyti“ įgimtą vaiko atsako tipą. Kartais tėvai sukuria idealų, išgalvotą vaiko įvaizdį, žadinantį jų meilę. Kai kuriems tėvams tai yra paklusnus, patogus vaikas, kuris nekelia daug rūpesčių. Kitiems – aktyvūs, sėkmingi, iniciatyvūs. Tačiau ir vienu, ir kitu atveju išgalvotas vaiko įvaizdis neatitiks tikrojo. Daugeliu atvejų atmetimas derinamas su griežta kontrole, primetimu

vaikas yra vienintelis „teisingas“ elgesio tipas. Tėvai reikalauja, kad vaikas „būtų geras“, „deramai elgtųsi“, „būtų paklusnus“, tačiau nepaaiškina reikalingo elgesio esmės. Kartu su griežta kontrole, atstūmimas gali būti derinamas su kontrolės stoka, abejingumu vaiko gyvenimui, visišku susitaikymu.
Emocinį vaiko atstūmimą dažnai lydi dažnos bausmės, įskaitant fizines. Maža to, vaikus atstumiančios mamos linkusios juos bausti už tai, kad kreipiasi pagalbos, taip pat stengėsi su jais bendrauti. Tėvai, kurie atstumia vaikus ir naudoja įžeidžiantį bendravimo su jais stilių, tiki fizinių bausmių būtinumu ir normalumu. Kai kurių tyrinėtojų (A. I. Zacharovo, E. A. Savinos ir kt.) teigimu, poelgius, už kuriuos tėvai kritikuoja savo pačių vaikus, jie patys padarė vaikystėje, o tai, savo ruožtu, sukritikavo jų pačių tėvai. Dažnai už nepaklusnumą ar nepageidaujamą elgesį baudžiama tėvų meilės atėmimu, demonstruojant vaiko nenaudingumą: „Mamai tai nepatinka, ji susiras sau kitą berniuką (mergaitę). To pasekmė – nesaugumo jausmo, vienatvės baimės, apleistumo formavimas vaikui. Tėvų nereagavimas į vaiko poreikius prisideda prie jo „išmokto bejėgiškumo“ jausmo, kuris vėliau dažnai sukelia apatiją ir net depresiją, naujų situacijų vengimą, smalsumo ir iniciatyvos stoką.
Taip pat labai svarbu, kiek ir kokio amžiaus iš vaiko buvo atimta motiniška meilė ir globa. Tais atvejais, kai iš vaiko nėra visiškai atimta motiniška globa, o motiniška meilė kartais vis tiek pasireiškia, vaikas gali išmokti tikėtis kažkokios emocinės tėvų reakcijos. Jei šis emocinis atlygis yra jo paklusnumo tėvų reikalavimams sąlyga, tada tokiomis sąlygomis vaikas išsiugdys nerimą keliantį paklusnumą, o ne agresyvumą. Dažnai už tėvų atstūmimą
būdingas tėvų ir vaikų vaidmenų apsivertimas. Tėvai perveda savo pareigas vaikams, o patys elgiasi bejėgiškai, demonstruodami globos ir priežiūros poreikį.
Vaiko emocinio atstūmimo pagrindas gali būti sąmoningas, o dažniausiai ir nesąmoningas vaiko tapatinimas su kai kuriais neigiamais pačių tėvų gyvenimo momentais. Išskiriamos šios asmeninės tėvų problemos, lemiančios emocinį vaiko atstūmimą: Nepakankamas tėvų jausmų išsivystymas, kuris išoriškai pasireiškia nenoru bendrauti su vaiku, menku jo visuomenės tolerancija, paviršutinišku domėjimusi jo reikalais. Tėviškų jausmų neišsivystymo priežastys gali būti paties tėvo atstūmimas vaikystėje, kai jis pats nepatyrė tėviškos šilumos; asmeninės tėvų savybės, pavyzdžiui, sunkus šizoidiškumas; Vietos vaikui trūkumas tėvų gyvenimo planuose. Savo neigiamų savybių projekcija į vaiką – kovodamas su jomis vaike, tėvas gauna emocinės naudos sau. Noras išnaikinti vaiko paveldėtus nemylimo sutuoktinio bruožus. Tėvų požiūrio į vaiką kaita priklausomai nuo vaiko lyties. Pavyzdžiui, jei norite turėti mergaitę, jūsų sūnus gali būti nesąmoningai atstumtas.
Anot K. Horney, „pradinis arba bazinis“ nerimas, kylantis dėl tėvų meilės stokos kenčiančiam vaikui, yra asmenybės neurotiškumo šaltinis. Atstūmimas ir atstūmimas sukelia vaiko nerimą, blokuodami meilės, meilės ir apsaugos poreikį. Toks vaikas pavyzdingo elgesio pagalba gali pasiekti pagyrimų, mamos meilės, sėkmės veikloje. Tokiu atveju
kyla baimė: „Jei aš blogai elgsiuosi (blogai atliksiu bet kokią veiklą), jie manęs nemylės“. Nesėkmės baimė sukelia nerimą, kuris, esant tikroms nesėkmėms, užsifiksuoja ir tampa asmenybės bruožu.
Tie vaikai, kurie yra ignoruojami ir kurių pagrindiniai poreikiai nepatenkinami, užauga nepasitikintys savimi, savo gebėjimais. Be to, įžeidimus iš tėvų jie laiko normaliu elgesiu. Nepakankamas motinos ir vaiko prieraišumo santykių išsivystymas toliau transformuojasi į stabilų paties vaiko „aš“ atmetimą, o tai savo ruožtu veda į visuotinį socialinių santykių pasaulio atmetimą.
Pasak G. T. Chomentausko, vaiko atstūmimas iš tėvų lemia tokių vidinių vaiko pozicijų formavimąsi: „Aš nesu mylimas, bet nuoširdžiai noriu su tavimi suartėti“ ir „Aš nereikalingas ir nemylimas. . Palik mane vieną". Pirmoje pozicijoje yra du galimi vaiko elgesio variantai. Vaikas patiria kaltės jausmą ir tai, kad jį atstumia tėvai, mato kaip bausmę už savo „blogumą“. Tokių išgyvenimų rezultatas gali būti savigarbos praradimas ir neracionalus noras tobulėti, pateisinti tėvų lūkesčius. Antrasis elgesio variantas siejamas su vaiko atstūmimu iš šeimos. Tokiu atveju vaikas daro išvadą, kad dėl jo atstūmimo kalti tėvai. Su tėvais tokie vaikai elgiasi agresyviai, atmestinai, atrodo, kad jie tyčia erzina tėvus, keršydami jiems už meilės stoką. Agresija yra būdas reaguoti į emocinį atstūmimą. Nesugebėjimas patenkinti savo meilės, saugumo poreikių skatins vaiką savo pasitenkinimo ieškoti kitais būdais. Visų pirma, atstūmimo situacijose vaikas rėkia, kaunasi, verkia, bet kokiu būdu siekia atkreipti mamos dėmesį.
Pozicija „aš nereikalinga ir nemylima, palik mane ramybėje“ veda į norą atsikratyti suaugusio žmogaus dėmesio. Vaikas demonstruoja savo kvailumą, nerangumą, blogumą

įpročius, siekiant „atbaidyti“ tėvą nuo savęs. Tokia situacija nuveda vaiką į socialinio vystymosi etapą.
Atstumtas vaikas bet kokia kaina siekia patraukti tėvų dėmesį, net ir kivirčų, išsiskyrimų, opozicinio elgesio pagalba. Toks vaiko elgesys vadinamas „neigiamo dėmesio siekimu“. Tokiu atveju susidaro užburtas ratas: kuo daugiau užsispyrimo, negatyvizmo iš vaiko pusės, tuo daugiau bausmių, suvaržymų iš tėvų pusės, o tai lemia didesnį opozicinį vaiko elgesį. Vaikas įamžina savo nesubrendusį, neadekvatų požiūrį į šeimą, tvirtina save iššaukiančio elgesio pagalba.