Kas atsitiks, jei moteris ir vyras nesuderinami. Vyrų ir moterų seksualinis suderinamumas

Kaip bebūtų keista, bet būtent dėl ​​seksualinio nesuderinamumo 80% atvejų poros išsiskiria. Šeimos psichologai pirmąją vietą skiria poros nesuderinamumui psichoemociniame fone. Bet juk reikia spręsti intymių santykių problemas, kodėl jos kyla ir ką su tuo daryti? Ar įmanoma rasti išeitį ir išsaugoti santykius?

Seksualinis nesuderinamumas – kas tai?

Būtina suprasti, kas yra seksualinis nesuderinamumas. Ne visi supranta šį apibrėžimą, daugelis porų išsiskiria nesuprasdamos, kad išsiskyrimo priežastis – intymių santykių nesuderinamumas. Kai kurios poros nutraukia santykius dėl elementaraus neraštingumo – tiek sekso, tiek emocinio. Jei mes kalbame apie tikrą fiziologinį nesuderinamumą, tada vienas iš partnerių turi būti impotentas, o kitas -. Tikras seksualinis biologinis nesuderinamumas, kurį reikia gydyti profesionaliai, pasitaiko 5% porų, kitais atvejais viskas pataisoma.

Taigi, biologinis porų nesuderinamumas yra retas ir kai kurios poros klaidingai mano, kad bendruose santykiuose turi būtent tokį pažeidimą. Norint suprasti tikrąją problemų priežastį, reikia išmokti elementarių dalykų, kurių, deja, poros nežino net po kelių dešimtmečių bendro gyvenimo.

Kaip praplėsti savo žinias sekso srityje? Skaitykite specializuotą literatūrą (Kama Sutra ir kt.), bendraukite su seksologais, diskutuokite apie sekso problemas forumuose, žiūrėkite filmus, skaitykite informaciją internete.

Išvada #1- biologinis (tikras) seksualinis nesuderinamumas yra labai retas (5% atvejų), o likusiais reikia susidoroti su elementariu seksualiniu neraštingumu.

Priežastys

Kodėl tarp vyro ir moters atsiranda biologinis nesuderinamumas? Išvardijame priežastis, dėl kurių poros įvardija:

• Netinka;
• Kitokia dienos rutina – kažkas pelėda, kažkas – lervas;
• Idėjos apie seksą ir malonumą iš šio proceso nesutampa;
• Bloga nuotaika ir standartinė priežastis „moteriai skauda galvą“ (nors elementaru kalbėti apie tai, kodėl partneris šiandien nenori intymumo).

Seksologų teigimu, visos minėtos priežastys neturi jokio pagrindo. Iš pradžių nė viena pora neturi problemų dėl seksualinio suderinamumo. Reikalas tas, kad partneriai net mažai žino apie save. Niekas negali tiksliai atsakyti į klausimą: kokia poza sekse teikia didžiausią malonumą, ar būtina preliudija, kokia turėtų būti seksualinių malonumų trukmė ir pan.? Praktiškai poros negali atsakyti į šiuos ir kitus klausimus, susijusius su jų intymiu gyvenimu. Pradėkite studijuoti savo ir partnerio norus, tada santykiai turėtų pagerėti.

Kita seksualinio nesuderinamumo priežastis – poros nustojo kalbėtis tarpusavyje. Lengviau įsižeisti vienas ant kito, nebendrauti, eskaluoti pasipiktinimą ir nesusipratimą iki ribos, o ne pradėti kalbėtis, išsiaiškinti problemą ir kurti santykius toliau. Neatsižvelgimo į porą priežastis gali būti nereikšminga, tačiau jos pasekmės yra pražūtingos santykiams.

2 išvada- tokiu atveju santykiuose gali ir nebūti problemų, galbūt jau seniai neaptarėte savo seksualinių ir partnerių santykių jaudinančių problemų kontekste. Užtenka pradėti pokalbį ir jame partneriui paaiškinti, ko tu nori iš santykių ir kas tau šiandien kelia nerimą.

Seksas nėra malonus

Nepaisant aukštų šiuolaikinio žmogaus intelektinių gebėjimų, lytiniai santykiai, seksas visa savo įvairove ir supratimu vaidina svarbų vaidmenį santykiuose. Seksualiniai santykiai jau seniai nebėra veiksmas gimdymo tikslu. Tačiau seksologai čia pateikia svarbią pastabą: neįmanoma gauti tikro malonumo iš sekso su partneriu, jei jam nėra jausmų. Priešingu atveju intymūs santykiai virsta įprastu poravimusi arba seksologijoje toks veiksmas apibrėžiamas koitus terminu. Neįmanoma kurti santykių ant sekso, iš pradžių turi būti pagarba ir kažkas daugiau, o tik tada – intymumas. Jei santykiuose kažkas nepavyksta, tuomet reikia pradėti nuo pagrindų – pažinti vienas kitą psichoemociniame lygmenyje ir tuo pačiu didinti sėkmę sekse.

Seksualus vyras – kas jis?

Visuotinai priimta, kad vyras sekso atžvilgiu yra daug temperamentingesnis, stipresnis ir agresyvesnis. Ir tariamai visos šios savybės stipriosios lyties atstovams būdingos iš prigimties. Vyrams reikia mažiau laiko susijaudinimui, jie užima aktyvią poziciją intymiuose santykiuose ir, kaip taisyklė, imasi iniciatyvos pradėti seksualinius malonumus.

Tačiau čia reikia ieškoti kitos seksualinio nesuderinamumo ir santykių klaidos priežasties. Vyras turėtų galvoti ne apie savo malonumą ir didžiausią pasitenkinimą orgazmo pavidalu, o apie kulminacijos pasiekimą kartu su savo moterimi ir emocijų antplūdį. Iš esmės vyrai skundžiasi, kad negali susilaikyti, kas, natūralu, moterims nepatinka (po tokio intymaus poelgio jie negauna pasitenkinimo). Tokį seksą galima laikyti agresyviu, nes vyras yra lyderis, o moteris tiesiog paklūsta iškeltoms sąlygoms. Tokiuose intymiuose santykiuose nėra žaidimo, preliudijų, glamonių ir švelnumo – viskas vyksta labai greitai ir spontaniškai.

3 išvada- seksualinis nesuderinamumas prasideda tuo momentu, kai vyras nustoja galvoti apie moterį sekse. Jei intymių santykių procese tik vienas žmogus patiria malonumą, tada juos jau galima laikyti prastesniais.

Miegokite kartu arba atskirai

Jei pora nori suartėti ne tik emociniu, bet ir fiziniu lygmeniu, ko pasekoje pasiekiama harmonija santykiuose, tai apie jokią atskirą svajonę negali būti nė kalbos. Net jei jūsų partneris knarkia, neramiai elgiasi sapne, šias problemas reikia spręsti medicininiu lygiu, bet jokiu būdu ne per atskirą miegą. Tai ne tik atstums partnerius, bet ir artimiausiu metu sukels santykių problemų. Intymumas poroje, šeimos psichologų ir seksologų nuomone, turėtų būti išlaikytas visais lygmenimis – tiek seksualiniu, tiek psichoemociniu.

Pasak poros, tai gali būti:

• skirtingi temperamentai
• Skirtinga kasdienė rutina
• Skirtinga sekso samprata
• Skirtingi bioritmai

Šios priežastys daugeliu atvejų neturi jokio pagrindo, mano daugelis seksologų. Nuo pat pradžių šiuos konfliktus būtų galima nutraukti, jei vyras ir moteris daugiau žinotų apie save seksualiai (jau nekalbant apie partnerius). Tačiau praktikoje dažnai nutinka taip, kad toli menantis biologinis nesuderinamumas išpučiamas iki neįtikėtinų mastų, o tada tenka taisyti ir santykius, paaštrėjusius dėl įžeidimų, įžeidimų ir abipusio nepasitikėjimo. Pasekmė tampa didesne kliūtimi santykiuose nei priežastis.

Todėl kuo anksčiau pora gaus seksologo konsultaciją, tuo greičiau gali pagerinti savo santykius – tiek seksualinius, tiek psichologinius. Į susitikimą pora turi atvykti kartu, galimos ir individualios konsultacijos. Geriausia seksologo pagalba yra kombinuoti užsiėmimai, kai individualūs užsiėmimai kaitaliojami su poriniais užsiėmimais.

Kai lytinis aktas teikia malonumą

Seksualinis instinktas yra vienas stipriausių prigimtyje. Tačiau tik žmogus lytiškai santykiauja ne tik dėl gimdymo, bet ir dėl malonumo. Žema seksualinė kultūra gali būti kliūtis gauti malonumą lytinių santykių metu. Pavyzdžiui, pora (arba vienas iš poros) gali manyti, kad gali mėgautis seksu be jokių jausmų partneriui. Tačiau tai toli gražu nėra tiesa. Jei jausmo nėra, tada lytinis aktas virsta tiesiog santykiavimu (kopuliacija). Toks grynai biologinio turinio veiksmas yra daug mažesnė tikimybė, kad pavyks, nei intymumas, kuriame abu patiria abipusiškumą.

Tačiau ar pilnaverčiams lytiniams santykiams užtenka meilės (simpatijos vienas kitam)? Zinoma kad ne. Pora turėtų turėti bent minimalių žinių apie seksualinius santykius.

Vyro seksualumas

Vyras dažniausiai turi stipresnį seksualinį temperamentą nei moteris. Taip nusiteikęs prigimtis – jis greičiau susijaudina ir aktyviau bendrauja. Iniciatyva užmegzti seksualinius santykius dažniausiai kyla iš vyro (biologiškai jis pateisina savo, kaip vyro, vaidmenį).

Jei vyras vadovaujasi tik savo instinktais, bet yra seksualiai neraštingas, normalūs santykiai gali nepasiteisinti. Jei vyras tik imasi iniciatyvos, skubiai reikalaudamas sekso, greitai susijaudina ir nemoka suvaldyti erekcijos, jam reikia arba patyrusio paciento partnerio, arba patyrusio seksologo, kuris pakoreguotų jo seksualinį elgesį.

Agresyvus seksualinis aktas, kurio metu vyras atsižvelgia tik į savo emocijas, o ne į partnerio jausmus, reikalauja tiek daug fizinio, tiek emocinio streso. Tuo pačiu metu meilės žaidimo praktiškai nėra, lytiniai santykiai greiti ir agresyvūs, o orgazmo pojūčiai gali atsirasti tik vyrui, tačiau jie trunka neilgai. Esant pilnaverčiam lytiniam aktui, meilės žaidimas gali trukti nuo 10 iki 15 minučių, tada ateina pats lytinis aktas (kopuliacija), orgastinė fazė abiem gali trukti ilgiau ir malonumo mažėjimas praeina lėtai, malonumas ilgainiui tęsiasi.

Interesų konfliktas netinkamo lytinio akto metu

Agresyviai santykiaujant be moters noro, ji gali visai nepajusti orgazmo. Pačio veiksmo metu moteris gali likti šalta ir abejinga, galiausiai nepatirianti jokio malonumo. Ir tada gali kilti interesų konfliktas: lytiškai netinkamas vyras nesupranta, kas vyksta, nes labai stengėsi. Jis pradeda įtarus savo partnerei, pareiškia pretenzijas į jos šaltumą, manydamas, kad ji mėgaujasi su kuo nors kitu. Šią problemą padės išspręsti patyręs seksologas, tereikia abiejų noro.

Tinkamai vedant lytinį aktą, vyras turi išmokti valdyti savo emocijas ir biologinius instinktus. Pageidautina, kad jo orgazmas laike sutaptų su partnerio orgazmu. Tai yra, vyras turi išmokti tramdyti susijaudinimą, mokėti stimuliuoti partnerę, darydamas tai taip, kad iki lytinio akto pabaigos abiejų susijaudinimas pasiektų vienodą intensyvumą. Tada apie seksualinį nesuderinamumą negali būti nė kalbos.

Turiu vieną draugą, jauną didingą gražų vyrą, turintį rytietiško kraujo. Ne gerbėjas, ne meilužis, kažkas tarp. Jis kažkaip atėjo pas mane ir pasakė: "Aš ištekėsiu!" Aš sakau: „Kas tai? Koks tavo vardas?“, ir kiti klausimai iš serijos „žinoma, mes tik draugai, bet kaip tu drįsti!“ Jis pradėjo piešti saldų paveikslą, kokią nuostabią, švarią, gražią, idealią būsimą žmoną turi. – O kaip lovoje? - klausiu piktybiškai prisimerkusi. „Bet mes neturėjome lovos ir neturėsime jos prieš vestuves“. – „Kaip nebus? Bet kaip žinoti, ar tai tikrai tau tinka, ar ne?!"

Ilgai piktinausi, gąsdinau jį: „Staiga tu ją nurengi, o ten vyras arba beformės plaukuotos krūtys; staiga eini su ja miegoti, o ji pradeda knarkti; staiga tau nepasisekė, o ji pasirodo esanti netreniruojama frigidė; staiga ji meluoja ir iš tikrųjų yra labiau patyrusi nei tavo devyniasdešimtmetė močiutė. Jis tyliai klausėsi, o paskui sako: „Seksualinį nesuderinamumą sugalvojo vyrai, norėdami nutempti merginą į lovą prieš vestuves. Aš myliu savo Andželą, tie, kurie seksą iškelia į santykių viršūnę, susidegins dėl šio mūsų ginčo.

Duok Dieve jiems didelę seksualinę laimę, žinoma. Bet manęs nesiliovė kankinusios abejonės dėl rytietiško draugo teisingumo. Daugelis porų gali puikiai egzistuoti kartu, kvėpuoti tuo pačiu oru, skaityti vienas kito mintis, patirti didžiulį emocinį protrūkį, abipusę pagarbą, švelnumą ir net įsijausti vienas į kitą, kol atsiduria tame pačiame miegamajame. Tik prieš minutę atrodėte vyras ir žmona, brangūs žmonės, bet dabar vėl! Tavyje, ant tavęs, po tavimi – visai kitas žmogus.

Priežasčių daug: kitoks temperamentas (jai reikia kartą per trejus metus, jam – kartą per tris valandas), kažkas negali su šviesa, kažkas negali be jos, kažkas nenori vartoti kontraceptinių priemonių, o kažkas nemėgsta prezervatyvų, kažkas malonumą patiria tik analinio sekso metu, o kažkas negali apie tai net pagalvoti.

Netgi aš, kuo ištikimesnis ir įvairioms vyriškoms keistenybėms atviras žmogus, išsiskyriau su vaikinu dėl vos juntamo ypatingo jo kūno kvapo. Beje, jis buvo ranka rašytas gražus vyras, be to, nebuvo kvailas. Po pirmo ir paskutinio sekso jis man skambindavo kasdien, o aš net per telefono ragelį pajutau šiurpą šį kvapą ir mandagiai atsisakiau, atsisakiau, atsisakiau. Iš jo dabar negirdėti ar, ačiū Dievui, dvasia.

Ir viena mano pažįstama, apimta alkoholio apreiškimų, papasakojo, kaip jos vyras jai viskas tinka. Rami, impozantiška meilė, daug bendrų pažinčių, šviesios bendros istorijos, puikios gyvenimo sąlygos. Jie daug keliavo, visada domėjosi vienas kitu. Visi, taip pat ir šios istorijos klausytojai, savo santuoką laikė pavydėtinu absoliučios darnos ir šeimos gerovės pavyzdžiu. Tačiau kol ji nenusigėrė, net neįsivaizdavome, kad šis rūpestingas vyras, ekonomikos mokslų daktaras, garsus rašytojas, puikus pianistas, elegantiškas atviro veido ir šviesaus proto vyras tikėjo, kad jei moteris smalsauja, vadinasi, ji yra paleistuve. Jis nesimylėjo su žmona, o griežtai nubaustas šaltu, alinamu seksu, po kurio sekė susvetimėjimas. Nesustok, tikrai pasijusite kaip paleistuve. Kiek tai suderinama, tiesa? Ši mano draugė, vienu mauku nurijusi porciją viskio, pažvelgė į mus tulžingu universiteto dėstytojo žvilgsniu ir pasakė: „Merginos, jūs nesuprantate. Mano vyras man rūpestingas ir malonus. Tai geriausia santuoka iš visų mano ankstesnių trijų. Ir jei to reikalauja mano laimės aplinka, aš pasiruošęs nebaigti.

Amerikiečių seksologų teigimu, viena pagrindinių santykių nutrūkimo priežasčių – fizinis partnerių nesuderinamumas. Šio tipo nesuderinamumas reiškia, pavyzdžiui, lytinių organų neatitikimą vienas kitam: didelę varpą ir mažą makštį arba mažą varpą ir didelę makštį. Tikriausiai nepatikėsite, kad fiziologinis nenuoseklumas leis sugriauti tikrus santykius. Gerai, apsimeskime, kad orgazmą patiriate tik tada, kai stimuliuojate gimdos kaklelį. Jūsų vaikinas turi įspūdingą penio dydį, todėl jūs neturite problemų su orgazmu ir negalite būti. Vieną gražią dieną jis pasirodė esąs retas niekšas, tu jį išspyrei ir suradai kitą, bet kuklesnių gabaritų. Kai kurie milimetrai / centimetrai atskiria jį iki reikiamų atstumų. Jie nustato jūsų teisę į orgazmą. Ir čia kyla klausimas: kas yra moteriška laimė? Ar įveikiami visi sunkumai, o jei ne visi, tai kur yra mūsų atleidimo, viso priėmimo ir apkabinimo riba?

Na, štai jums dar viena istorija. Dirbu su mergina Sasha tame pačiame biure. Ji man papasakojo, kaip buvo beprotiškai įsimylėjusi berniuką Koliją institute. Jie susitiko lygiai šešis mėnesius, išvyko į žygius, gyveno su mama, atrodė laimingi, planavo susituokti. Ir tada, bang, išsiskyrė! Paaiškėjo, kad po kiekvienos sekso Koljai pasireiškė įtartinas bėrimas kirkšnies srityje. Šis bėrimas jį ne tik gėdino, bet ir siaubingai išgąsdino. Jie pasitikėjo vienas kitu ir kartu lakstė po tuziną gydytojų, darė tyrimus. Dėl to paaiškėjo, kad Kolios kūnas nesuderinamas su Sašos mikroflora. Prezervatyvas Koljai nepatiko. Galų gale Kolios kirkšnies viskas baigėsi gerai. O Sasha vis dar bijo bėrimo ir palaidų santykių.

Man pasisekė, visi vaikinai, su kuriais teko dalintis savo gyvenimo ir lovos dalimi, vienaip ar kitaip man tiko. Bet mano gyvenime buvo viena tokia situacija. Kaip visada, buvau labai įsimylėjęs. Aukšta, atletiškos figūros brunetė, mano „Keanu Reevesas“ mane pasitiko netikėtai ir greitai užkariavo širdį. Gražus, protingas, linksmas, šaunus vaikinas. Ir jis mane mylėjo! Ko dar norėjau iš gyvenimo? Du kartus negalvodami susibūrėme, pradėjome gyventi kartu, kurti kažką „savo“. Tik vienas dalykas – jis dažnai vykdavo į komandiruotes. Susipažinęs su juo kiek daugiau nei metus supratau, kad arba turiu jį skubiai palikti, arba šie santykiai apvers mane vidumi, ir aš niekada nebegaliu būti savimi. O reikalas buvo toks: kai jo nebuvo, taip ilgėjausi namų – negalėjau nei normaliai pavalgyti, nei užsiimti verslo. Aš net nenorėjau maudytis, nenorėjau būti graži. Ji nieko nenorėjo, norėjo tik jo. Tačiau vos jam pasirodžius, patyriau depresiją, galvos skausmus ir fizinį uždusimą. Jis mane erzino, nekenčiau jo visa širdimi, seksas su juo man atrodė klampus ir tylus iki siaubo. Ar aš jį nubaudžiau už tai, kad mane paliko? Aš nesu tikras. Atmetimas buvo fizinis. Jis spaudė mane savo energija, aš pavirčiau maža pelėda, o jis dideliu pelėdžiuku, nešinančiu pavojaus jausmą ir nerimą. Koks čia seksas... Bet jis vėl išėjo, o aš buvau pasiruošusi atiduoti viską, jei tik jis ateis ir nuplėš man kelnaites. Ši istorija yra praeityje. Nemanau, kad ten buvo meilė.

Seksualinis nesuderinamumas yra keistas dalykas. Tai gali neduoti pagrindo galvoti apie save, o vėliau pasireikšti bėgant metams. Pavyzdžiui, žmonės gyvena kartu dvidešimt metų, atrodo, kad seksas kažkur buvo, santykių pradžioje, buvo ir aistra. Tačiau tam tikru momentu atsiranda kūnų susvetimėjimas. Jie sako, kad taip nutinka todėl, kad kas septynerius metus vyriškas kūnas visiškai atnaujina savo psichofiziologines funkcijas. Tai reiškia, kad vyrai keičia savo požiūrį į daugelį dalykų. O moterims tokie pokyčiai pasitaiko dažniau. Taip išeina, kad abu iš tiesų tampa visiškai svetimais ir gyvena iš įpročio. Ir tik nedidelė dalis porų išlaiko dvasinį, fizinį, emocinį, dvasinį, visa apimantį artumą. Taigi neskubėkite iš anksto spręsti apie seksualinį suderinamumą. Niekas nėra apsaugotas nuo visiško nepasitenkinimo galimybės iš pažiūros tobuloje poroje. Tiesiog tavo vyras staiga perėjo į kitą lygį. Ko gero, tik labai mylintis žmogus sugeba tai suprasti ir jį pasivyti.

Mano jogos instruktorė sužinojo, kad ELLE rašau straipsnį seksualinio nesuderinamumo tema, ir paprašė įtraukti į medžiagą jos trumpą istoriją. Ji su vyru išsiskyrė prieš trejus metus. Skausmingai išsisklaidė. Priežastis buvo ta, kad jogė labai mėgo visokias išdaigas lovoje: antrankius, kostiumus, dildės ir kitus dalykus, kurie, kaip ji manė, pakels negyvą arklį ant užpakalinių kojų. Vyras nenorom bandė, jam nepatiko. Jis pradėjo nervintis. O be žaislų jai kažkaip nusibodo. Dėl to jis pradėjo įtarinėti ją išdavyste, medžioti ir apšaukti. Ji norėjo su juo visiško pasitikėjimo ir atvirumo, tačiau sulaukė begalės kaltinimų ir vidaus terorizmo. Ji sako, kad iš lovos jie turėjo visišką idilę. Ar tu ja tiki? Aš nesu labai...

Kiek dar pasakojimų apie seksualinį nesuderinamumą? Galiu turėti dar kelis, galiu bent šimtą vienetų. Bet, mano nuomone, seksualinis nesuderinamumas yra baisus mitas, pasiteisinimas išeinančiai meilei. Kai mano draugės vyras nustojo su ja mylėtis, ji iš nevilties lipo ant sienos. Kalbėjosi su juo, kalbėjosi su psichologe, išbandė naujas pareigas, užsidėjo naujus stringus, apgaudinėjo, paliko, mėtė baldus, nurimo ir nieko nedarė, tada vėl mėtė baldus. Visi jos veiksmai buvo nukreipti tik į jį. Šioje santuokoje buvo svarbi meilė, o ne seksas. Dėl to ši moteris ir kovojo. Ir jos vyras klausėsi. Kažkuriuo momentu ši situacija juos dar labiau suartino. Jie laukiasi vaiko.

Turiu labai sudėtingų seksualinių įpročių. Mano jaunimas taip pat. Mes visi tokie skirtingi, mums visiems kartu labai sunku. Kuo daugiau sutinku jaunų žmonių, tuo aiškiau suprantu, kad seksas yra mano galvoje, toje pačioje vietoje, kur meilė, kur visi mano išgyvenimai. Visi šie jausmai kyla iš vienos vietos ir yra glaudžiai tarpusavyje susiję. Mano Rytų draugas juk buvo teisus. Dabar baigsiu straipsnį ir grįšiu namo. Manęs laukia vyras, kurį labai myliu. Ir jei vieną dieną sekso metu tapsime svetimi, o kasdieniame gyvenime liksime artimi žmonės, aš knaisiosiuos per galvą. Jei nesusibursime lovoje ir tai taps suklupimo akmeniu, vėl knaisiuosi per galvą. Rašysiuos ten ieškodama meilės: ar ji liko? Juk kol aš jį myliu, mūsų dėlionė visada derės, kad ir kaip sunku būtų.

Nuotrauka: Andrew Soule

14 , 9:00

Anksčiau manėme, kad meilė ir pasitikėjimas yra pagrindinė laimingų šeimų sąlyga. O jei jų bus, lovoje problemų nebus. Tačiau dviejų santykiuose yra dar vienas svarbus kintamasis – seksualinė konstitucija, tai yra natūralus žmogaus seksualinis aktyvumas.

Taip pat dažnai galite išgirsti, kad partneriai yra seksualiai nesuderinami.

Ar šis mitinis vyro ir moters nesuderinamumas tikrai egzistuoja?..

Psichologinis nesuderinamumas

Labai reali gyvenimo situacija, kai pertekliniai reikalavimai partneriui nerealizuojami. Galimos dvi problemos versijos: moteris tyliai laukia, kol mylintis vyras atspės, ko ji nori ar net numatys troškimus darydama ką nors gražaus. Tuo pačiu moteris pamiršta, kad vyras – visai ne įrankis jos poreikiams patenkinti, o gyvas žmogus, nemokantis atspėti minčių. Iš esmės neteisinga tokią situaciją laikyti nesuderinamumu, o viską sutvarkyti gali būti gana paprasta - imkitės iniciatyvos, paaiškinkite, ko norite, o ko ne, įsitikinkite, kad jis jus teisingai supranta.

Antras variantas: vyras nerimauja, kad negalės patenkinti žmonos, o ištartas žodis, o kartais ir tiesiog žvilgsnis ar atodūsis šią baimę gali ne tik paralyžiuoti, bet ir sustiprinti. Tokioje situacijoje neretai vyrai tampa stebėtinai jautrūs, pagauna ne tik užuominas, bet net ir mylimosios galvos posūkį. Kad problema neaugtų kaip sniego gniūžtė, pasikalbėkite su vyru, nuraminkite jį, leiskite jam jausti supratimą iš jūsų pusės, bet jokiu būdu nemėgdžiokite pasitenkinimo – tai gali tik pabloginti situaciją.

Paprastai toks „nesuderinamumas“ neturi įtakos galimybei pastoti partnerius.

Viso to, žinoma, negalima pavadinti nesuderinamumu. Jei psichologinio plano problemų nepavyksta išspręsti tarpusavyje, verta kreiptis pagalbos į specialistą psichologą.

Bioritmai nesutampa

Aktyvumo lygis, įskaitant seksualinį aktyvumą, yra reguliuojamas hormonų, kurių gamyba ne visada vyksta tame pačiame lygyje. Tuo pačiu metu protrūkiai ir užliūlis gali nesutapti laiku - daugeliui pažįstama situacija: vakare jūs tikrai norite miego, o jūsų vyrą tiesiog ištiko meilės priepuolis.

Tiesą sakant, bioritmų neatitikimas nėra tokia sudėtinga problema, tiksliau, visai ne problema. Dažniau net nesutampa, bet grafikas ir gyvenimo sąlygos – kažkam reikia kasdien anksti keltis ir eiti į darbą, o kažkas pasiruošęs prabusti beveik iki ryto, sunku išvalyti mintis nuo buities. ar pramonės klausimais, bet bet kas gali trukdyti tarpusavio supratimui lovoje.

Šioje situacijoje padės stereotipų atmetimas – kas sakė, kad mylėtis reikia tik lovoje, tik naktį ar ryte? Pasistenkite rasti laiką, kai jūsų bioritmai būtų kuo artimesni, nekovokite su savo ar jo prigimtimi, o prisitaikykite. Tuo pačiu metu svarbu, kad kalibravimo procesas būtų abipusis, o ne vienpusis.

Fiziologinis nesuderinamumas

Mūsų kūnas yra nuostabiai plastiškas ir gali prisitaikyti prie daugelio dalykų. Prisiminkite, kaip ji keičiasi nėštumo metu, o gimus vaikeliui grįžta beveik į pradinę būseną.

Seksologai teigia, kad fiziologinis nesuderinamumas lytinių organų dydžio lygiu praktiškai nepasireiškia. Dažniausiai problema yra psichologinio pobūdžio.

Vis dėlto tikrasis „nesuderinamumas“ gamtoje egzistuoja, tačiau reprodukcijos specialistai teigia, kad tai nutinka gana retai. Tai savotiška moters organizmo „alerginė reakcija“ į konkretaus vyro spermą, kai gimdos kaklelio skystyje atsiranda antikūnų prieš jį. Tokiu atveju apvaisinimas negali įvykti, nes vyriškos lytinės ląstelės miršta dar nepasiekdamos kiaušinėlio. Tuo pačiu tai jokiu būdu neturi įtakos partnerių seksualiniam potraukiui, jei neatsižvelgsite į susirūpinimą keliantį veiksnį dėl nevaisingumo.

Ši problema vadinama imunologiniu nesuderinamumu arba gimdos kaklelio nevaisingumo faktoriumi. Gydymas ne visada duoda norimą rezultatą, paprastai porai rekomenduojama naudoti intrauterinio apvaisinimo metodą