Globa ir globėjų šeima. Apie neigiamas pernelyg didelės globos ir priežiūros pasekmes įvairaus amžiaus berniukams

Grupė amerikiečių mokslininkų, vadovaujamų Larry Nelsono, nustatė, kad tėvų kontrolė, nepaisant to, ar ji susijusi su meile ir meile savo atžaloms, jiems labai kenkia. Jos pasekmės – žema savigarba ir polinkis rizikingam elgesiui. Tyrimo rezultatai buvo paskelbti žurnale „Emerging Adulthood“.

Super kontrolės pasekmės

Tyrėjai įdarbino 438 studentus, studijuojančius keturiuose skirtinguose universitetuose. Buvo lyginami tokie duomenys kaip berniukų ir mergaičių akademiniai rezultatai, jų savigarba, noras rizikuoti, taip pat tėvų kontrolės lygis ir šilumos, kurią jie gaudavo iš savo tėvų vaikystėje, kiekis (pastarasis parametras atsižvelgė į tai, kaip kiek laiko tėvai praleido su vaikais ir ar jie konfidencialiai bendrauja su vaikais).

Paaiškėjo, kad tie, kurie vaikystėje ir paauglystėje pernelyg saugojo savo tėvus, turėjo žemą savigarbą, taip pat dažniau piktnaudžiauja alkoholiu, narkotikais ir kitais dalykais, kurie veda į savęs naikinimą.

Labiausiai apgailėtina situacija buvo tiems, kuriuos tėvai „pragręžė“, nerodydami pakankamai dėmesio ir šilumos.

Drausmė vietoj meilės

Šiame skyriuje:
Partnerių naujienos

Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad padidėjusi tėvų kontrolė – meilės vaikams ženklas. Tačiau iš tikrųjų vaikai ir paaugliai, kurie yra pernelyg kontroliuojami, dažnai jaučiasi vieniši ir nemylimi. Suaugusieji gali stebėti kiekvieną savo žingsnį, pavyzdžiui, reikalauti nevėluoti po pamokų, laiku atlikti namų darbus, laikytis griežtos disciplinos, tinkamai maitintis ir mankštintis, išsamiai atsiskaityti apie išleidžiamus kišenpinigius ir pan. Tėvai dažniausiai visa tai aiškina nuoširdžiu rūpesčiu vaiku, tuo, kad nori, kad jis augtų kaip normalus žmogus...

Kai vaikas auga ir tampa nebevaldomas, jis dažnai atsiduoda visai rimtai. Jis leidžia sau tai, kas anksčiau buvo neįmanoma prisidengiant jokia priedanga: alkoholį, narkotikus, seksą „be stabdžių“... Jei tėvai privertė tinkamai maitintis, berniukas ar mergaitė gali įsitraukti į greitą maistą, alų, visokius kenksmingus produktus. ... Žodžiu, suaugę vaikai gauna tai, kas buvo atimta būdami priklausomi nuo tėvų. Tuo tarpu jie dažnai turi problemų su savigarba, nes daugeliui vaikystėje buvo sakoma, kad jie blogi, kvaili, nepatogūs, nevykėliai... Ir tai buvo tvirtai įkalta jų galvose.

Uždusinti su per didele apsauga

Bet net jei vaikas buvo nuoširdžiai mylimas, tai nereiškia, kad jis užaugs visaverte asmenybe. Faktas yra tas, kad kartais tėvai, ypač mamos, tiesiogine prasme smaugia savo atžalas savo meile. Jie neleidžia bręstančiam vaikui pačiam žengti žingsnį, išspręsti už jį visas problemas ir vietoj jų priimti bet kokius sprendimus – į kokius skyrius eiti, į kokį universitetą stoti ir su kuo vesti... Taip, pradžia branda neišgelbėja nuo per didelės apsaugos. Mama atidžiai stebi, ką valgo suaugęs sūnus ar dukra, ką vilki, su kuo susitinka... Vos porai valandų pabūna pas draugus, prasideda nervingi skambučiai į mobilųjį: „Kur tu? Kada būsi ?" Ir viskas ta pačia dvasia.

Tėvus, linkusius į perdėtą apsaugą, galite atpažinti iš to, kaip jis kalba apie savo vaikus. Net ir suaugusios atžalos atžvilgiu jis mėgsta vartoti žodį „vaikas“. Jai taip pat būdingi posakiai: „Mes įstojome į koledžą“, „Gavome darbą“, „Žaidėme vestuves“.

Kaip užaugs iš meilės pernelyg saugomas vaikas? Greičiausiai jis bus priklausomas ir, atitrūkęs nuo tėvų, pradės nesąmoningai ieškoti naujo globėjo – draugo ar meilužio, kuris prisiims atsakomybę už jį. Jei nepavyks atitrūkti nuo tėvų, jis kiekviena proga su jais pasitars. Jis tikrai turės problemų priimdamas savarankiškus sprendimus.

Nors gali būti, kad „sesė“ ar „tėčio dukra“ ims maištauti – bandys išeiti iš namų ir gyventi savo „atskirą“ gyvenimą. Tačiau dėl prieštaravimo jausmo jie gali viską sujaukti...

„Manėme, kad per daug saugančiame auklėjime yra kažkas teigiamo, bet to neradome“, – sakė tyrimo vadovas Larry Nelsonas. Jis ir jo kolegos mano, kad paaugliams ir jaunimui neabejotinai reikia tėvų paramos ir globos, tačiau jie neturėtų būti „apsaugoti“ nuo nepriklausomybės.

Ir atrodo, kad šiame poreikyje nėra nieko blogo, nes tai yra natūralus motinos poreikis mylėti savo vaiką. Tačiau šis poreikis, suvokiamas be galo, gali pakenkti taip stipriai ugdomiems vaikams.

Kaip? Kai per stipriai mylime savo vaikus, darome jiems meškos paslaugą. Tai yra neprotingas požiūris tiek į vaikų auklėjimą, tiek į jų raidą. Tai yra neprotingas požiūris. Kai per daug saugome savo vaikus, neleidžiame jiems vystytis ir augti patiems.

Pateiksiu kelis pavyzdžius.

Kartą registratūroje turėjau vaikiną, jau arčiau 40 metų, tokie vaikinai vadinami „mamos sūnumis“. Pagal amžių jis jau suaugęs vyras, iš jo toks įspūdis, lyg kalbi su vaiku, kuris sėdi ant puoduko. Asmeniniame tobulėjime jis buvo įstrigęs vaikystėje. Prieš pasirodant šiam berniukui, mama patyrė du sužalojimus, neteko vyriausio vaiko. Su ja tai virto hipergloba – ji visą savo meilę nukreipė į šį berniuką, ir jis paskendo joje.

Ji labai saugojo savo vaiką, kontroliavo kiekvieną jo žingsnį, priimdavo visus sprendimus už jį... kažkuriuo momentu vaikas nustojo formuoti savo asmenybę, jis nebegalvojo už save, pats neapsisprendė, o darė tai, ką savo. mama jam pasakė.

Jis niekada gyvenime neišmoko priimti savo sprendimų. Taip ir gyvena – visiškai neįsisąmonintas kaip žmogus, kaip profesionalas, nepaisant to, kad turi visiškai išvystytą intelektą, jis gerokai atsilieka nuo bendraamžių, tai labai liūdnas ir liūdnas vaizdas.

Ir tai ne vienintelis atvejis mano praktikoje. Toks reiškinys gana dažnas mūsų gyvenime, kai išoriškai – tai jau vyras, bet kaip pats pradeda sakyti – darželis ir visiškas savęs nerealizavimas.

Antras atvejis, apie kurį noriu pakalbėti – mama, kuri vėlai pagimdė vaiką, kaip sakoma, sau. Daug metų darė karjerą, tapo puikia specialiste ir nepastebėjo, kaip laikas bėgo... Pasiilgo laiko santuokai, o gal visai nenorėjo tekėti, nes tokios moterys turi padorių ambicijų ir jos nebenori vargintis rūpintis savo vyru, jo kojinėmis ir lyginti marškinius.

Ir arčiau 40 metų ji ką tik nusprendė susilaukti kūdikio. Gimęs vaikas jai tapo „šviesa lange“, o dabar ji visą savo neišleistą meilę išlieja sūnui, nori būti geriausia mama, tiesiogine to žodžio prasme nupučia nuo vaiko dulkes, sukuria geriausias sąlygas. sūnaus augimą ir vystymąsi. Ir jis pradeda sirgti nuo šios perdėtos jos priežiūros, jis tiesiogine to žodžio prasme dūsta nuo jos meilės. Dėl to šis vaikas suserga, o dažnas bronchitas tampa jo gyvenimo palydovu.

Tai tarsi augalo auginimas šiltnamyje, kur jis augs silpnas ir sustingęs, o natūraliomis sąlygomis, saulėje, lyjant ir vėjyje, gali augti puikiai, jei jam taip bus leidžiama augti.

Kažkada skaičiau knygas apie Tibetą ir gyvenimą Tibete – ten atšiaurus klimatas ir nelengvas gyvenimas. Pasirodo, kai ten gimsta vaikas, beveik iš karto jį išmaudo po ledinio kalnų vandens srove ir nė nenutuokia, kad tai pavojinga ir blogai.

Norvegijoje ir Skandinavijos šalyse bėgti per balas ir žaisti pliušelėje yra norma, nes dažniausiai būna toks lietingas oras, ir jie nemano, kad lietus yra dingstis neišvesti vaikų pasivaikščioti.

Vakaruose, kai vaikams skauda gerklę, skauda gerklę, jie maitinami ledais, leidžiama žįsti ledą. O ledų neduodame net tada, kai vaikai sveiki, o vandenį, kompotą, kefyrą šildo, kad vaikas gertų šiltus. Taip, Ajurvedos požiūriu šaltas maistas nėra sveikas. Tačiau kai mamos man pasakoja apie tai, kaip saugo savo vaikus, aš nematau tame racionalaus Ajurvedos grūdo, matau, kad mamos per toli nueina su hipergloba.

Taigi tai sąmonės reikalas. Kai galvojame apie savo vaikus, kad jie silpni, juos reikia saugoti, iš tikrųjų būtent tokius ir formuojame.. Matote, viską, ką matome savo vaikuose, jie nesąmoningai suvokia savyje. Jei tikime, kad mūsų vaikai silpni, jie nesusitvarkys su gyvenimo sunkumais, o būtent taip ir nutinka. Jei tikime, kad mūsų vaikai gali bet ką ir susidoroti su bet kokiais sunkumais, tada labiau jais pasitikime, ir jie tikrai tampa stipresni.

Hiper priežiūra prasideda nuo pat pirmųjų dienų. Ypač dažnai tai nutinka su pirmagimiais, kai jaunos mamos nemoka prižiūrėti vaikų, jais rūpintis. O perskaitę knygas ir išklausę močiučių ir mamų patarimų, pradeda viską daryti pagal knygą ar patarimą, be to, per daug stropiai. Patarimų reikia įsiklausyti, tai yra išmintis iš mentorių, tačiau visada turėtumėte šiuos patarimus filtruoti ir pritaikyti savo gyvenimui.

Per daug rūpestingos mamos lygina kūdikio sauskelnes iki 40 dienų, verda vandenį voniai 40 dienų, kloja paklodes, kur mažylis šliaužioja, 100 kartų per dieną skalbia ant grindų nukritusius žaislus, maitina nuo šaukšto iki mokyklinio amžiaus, daro nesuteikti galimybės išsitepti košės , lieti vandenį, be galo ir nuolat plauti vaikui rankas.

Tai jau būtinos sąlygos, kad vaikas augtų kaip lepinamas infantilus padaras. Reikia laiku duoti vaikui šaukštą, kad jis išmoktų jį laikyti, išstudijuoti ir imtų bandyti šaukštu košę nukreipti į burną, reikia leisti pažaisti su koše, vandeniu, taip, pirma nemalonu, noriu, kad viskas butu švaru, bet kartu tai iš praktikos, vaikas greitai lavina gebėjimą laikyti šaukštą.

Kartais girdžiu, kad mama vaiką maitina šaukštu tokio amžiaus, kai jis jau bėgioja kojomis ir reikia ruoštis mokyklai. Tuo pačiu metu vaikas atsisėda valgyti ir laukia, kol užsiriš prijuostę ir pradės maitinti. Tai nėra normalu.

Vaikai turėtų gauti maksimalų dėmesį ir meilę nuo gimimo iki 5-6 metų. Berniukus ir mergaites reikia auklėti skirtingai. Mamos turi atsiriboti nuo savo berniukų ir perduoti galimybę bendrauti bei auklėti savo tėčius.

O su merginomis toliau kaitinasi, bet jau pradeda mokyti buities darbų, įtraukia į savo moteriškus reikalus. Visa tai sugalvojau ne aš, šios žinios yra iš Vedų, tik įgijęs gyvenimiškos patirties pradedi suprasti, kad prieš mus viskas buvo išmintingai apgalvota, tik reikia laiku išklausyti šias žinias. Ir neprieikite prie to per savo klaidas ir „grėblį“.

Yra panašus japonų patarimas: iki 5 metų vaikas yra karalius, nuo 5 iki 16 metų - tarnas, o nuo 16 metų - jau draugas, su juo reikia bendrauti lygiai. kojas. Tai naudingas patarimas. Iki 5-6 metų vaikas turėtų gauti besąlyginę meilę. Po 5-6 metų su vaikais reikia būti griežtesniam. O po 16 metų jau per vėlu juos lavinti, reikia juose matyti suaugusius, o ne su jais šnibždėti.

Vaikai turi gyventi natūraliomis sąlygomis, o ne šiltnamiuose, vasarą vaikai basi bėgioti po žolę, vaikai vaikščioti ant smėlio ar ant žemės. Taip, mamos turi žiūrėti, kad nebūtų stiklo gabalėlių, kad vaikas nesusižalotų, nesusipjaustytų, bet apskritai reikia pasitikėti, kad vaikas augtų natūraliomis sąlygomis.

Kuo daugiau šiltnamio sąlygų jis gyvena, tuo jis tampa lepesnis ir nesveikas. Kuo daugiau trinsime namus buitine chemija, tuo didesnė tikimybė susirgti alergija. Priešingai, papasakosiu, kaip vaikai auga Indijoje. Su medvilninėmis suknelėmis ir kelnaitėmis, basos, jos ten auga kaip pakelės žolė, bėga, šokinėja, purvinos, netvarkingos, bet matosi, kokios jos tvirtos ir ištvermingos, kokio gyvybingumo.

Nerodau jų kaip pavyzdžio, kad dabar taip reikia, tame taip pat yra tam tikras kraštutinumas, raginu protingumo. Kuo labiau bijome mikrobų, tuo labiau pažeidžiami tampame. Mikrobai mus supa iš visų pusių, jei su jais elgiamės normaliai, sugyvename, tada viskas tvarkoje.

Mūsų vaikų organizmai susipažįsta su aplinka ir mikrobais, įgyja imunitetą. Nesiūlau jūsų vaikams valgyti žemę ar smėlį, niekada neplauti rankų ir žaislų, tame turi būti racionalumas ir pusiausvyra.

Bet aš esu prieš neleisti vaikams šliaužti ant grindų ir skalbti žaislus 30 kartų per dieną, tai labiau kaip neurozė. Mums reikia aukso vidurio! Leiskite savo vaikams valgyti naujus patiekalus, bėgioti basomis, vaikščioti namuose nuogi, apsirengti lengviau, bėgioti per balas, šokti ant žolės, nieko blogo. Taigi jie bus arčiau natūralios gyvybės, todėl bus sveikesni. Tai viskas.

Pabaigai anekdotas šia tema:

Pirmas vaikas – tu viską verdi ir
atsargiai lyginkite.
Antras vaikas - retai glostote,
įsitikinkite, kad katė nevalgo iš dubens.
Trečias vaikas – jei vaikas valgė
iš katės dubens, tada tai katės problema.

Rūpindamiesi savo sveikata,

gydytoja homeopatė Dina Bakina

Verta paminėti, kad tėvų meilė yra emocinio vaikų vystymosi pagrindas. Vaikai, nesulaukę tėvų meilės, pasąmonės lygmenyje jaučiasi nelaimingi ir vieniši.

Dažnai jie yra mažiau bendraujantys, iniciatyvūs, geranoriški. Neturėdami besąlyginės meilės pavyzdžio, jie tiki, kad meilę reikia užsitarnauti. Toks požiūris gali atnešti jiems problemų ateityje, suaugusiųjų gyvenime, ypač šeimos santykiuose.

Vaikas ūmiai jaučia besąlygiškos tėvų meilės poreikį: jam reikia pripažinimo ir pritarimo savo veiksmams, tėvų priėmimo su visais trūkumais ir netobulumais.

Tėvų meilė suteikia psichologinio saugumo, saugumo ir komforto jausmą. Toks vaikas atviriau išreiškia savo jausmus, yra išsilaisvinęs, lengviau ištveria nesėkmes ir sunkumus, mažiau imlus aplinkinių nuomonei ir vertinimams.
Pavojus nesulaukti tėvų meilės slypi tame, kad net užaugus žmogui sunku pamiršti gautas emocines žaizdas ir įžeidimus. Jis aiškiai prisimena savo tėvų abejingumą, jų nepriežiūrą ar priekaištus. Augdami tokie vaikai gauna iškreiptą santykių modelį, nes net vaikystėje jiems atrodė, kad jie yra blogesni už kitus.

Per daug saugančios tėvystės trūkumai

Priešingai, per didelė tėvų priežiūra gali pakenkti vaikui. Vaikas auga infantilus: jam sunku pačiam priimti sprendimus ir prisiimti už juos atsakomybę.

Per daug saugantis vaikas daug lėčiau vystosi emociškai, jam sunku mokytis savarankiškumo, dėl to lėčiau įgyja reikiamų socialinių įgūdžių. Dažnai toks vaikas pradeda tikėti savo bejėgiškumu, nes tėvai nesuteikia jam galimybės nieko daryti be jų kontrolės ir pagalbos. Vaikas tampa neramus, nepasitikintis savimi, stokoja iniciatyvos, suspaustas.

Perdėta tėvų priežiūra neleidžia vaikui savarankiškai rinktis ir išmokti spręsti ginčytinų situacijų. Dėl to, kad tėvai neleidžia vaikui mokytis įgyti jam reikalingos patirties, jam išsivysto klaidinga savimonė, tai yra iškreiptas savęs, savo galimybių ir veiksmų suvokimas. Tokie vaikai gali užaugti kaprizingi, jautrūs, irzlūs, tingūs.

Reikia atminti, kad apsaugoti savo vaiką nuo visko pasaulyje vienaip ar kitaip neįmanoma, tam, kad jis užaugtų pasitikintis savimi, kryptingas ir stiprus, jam reikia ir neigiamos patirties. Jis turi išmokti teisingai elgtis pralaimėjimo situacijose, konfliktuose, įvairiuose sunkumuose. Rekomenduojama patarti vaikui, su juo kalbėtis, bet ne absoliučiai visko spręsti už jį.

Tėvų požiūrio į vaikus įtaka jų psichosocialinės raidos ypatybėms, turimais duomenimis, yra itin įvairi. Mokslininkai gavo gana įtikinamų įrodymų, kad šeimose, kuriose palaikomi tvirti, šilti kontaktai, pagarbus požiūris į vaikus, jos aktyviau ugdo tokias savybes kaip kolektyvizmas, geranoriškumas, gebėjimas užjausti, savarankiškumas, gebėjimas spręsti konfliktines situacijas ir kt. turėti adekvatesnį savo „aš“ suvokimą, jo vientisumą ir, atitinkamai, labiau išvystytą žmogiškojo orumo jausmą, gebėjimą atsistoti už save. Visa tai daro juos bendraujančius, suteikdami aukštą prestižą bendraamžių grupėje. Šeimose, kuriose tėvų autoritarinis požiūris į vaikus, minėtų savybių formavimasis apsunkinamas, suvaržytas, iškreipiamas, o kai kuriais atvejais tampa nebeįmanomas.

Pavyzdžiui, nekomunikabilumo būsena, kaip nenormalus asmenybės bruožas vaikystėje, turi savybę išlikti ir netgi vystytis ateityje, net kai jau nėra veiksnių, kurie ją paskatino.

Tėvų santykių su vaikais pobūdis daro didelę įtaką jų požiūriui į gyvenimo perspektyvas. Skirtingos jaunuolių orientacijos į ateitį, nors jie gyvena tuo pačiu metu ir yra vienodas galimybes ir galimybes suteikiančiose socialinėse sąlygose, priklauso nuo artimiausios aplinkos (pirmiausia šeimos) kultūrinio lygio, o ypač nuo gerų emocinių ryšių. su šeima. To nebuvimas deformuoja jauno žmogaus jausmus ir požiūrį į visuomenę, daro didelę įtaką jo gyvenimo siekių lygiui. Jausmų deformacija, vaiko neišsivystymas – jo nesėkmių mokykloje šaltinis, dėl kurio „visai demobilizavosi ir buvo atsisakyta didesnių pastangų planuoti ir realizuoti savo ateitį“. Tai yra, emociniai ryšiai turi įtakos ne tik tam tikrų moralinių savybių ir charakterio bruožų formavimuisi, bet ir energijai, su kuria vaikas pasiekia savo tikslus.

Daugelis tyrinėtojų prieina prie išvados, kad tėvų ir vaikų santykių ypatybės užsifiksuoja jų pačių elgesyje ir tampa pavyzdžiu tolesniuose kontaktuose su kitais.

Pirmasis socialinis vaiko ryšys, sako, pavyzdžiui, anglų psichologas L. Jacksonas, yra jo santykis su mama, jo reikšmės individo charakterio raidai negalima pervertinti. Tai yra visų vėlesnių santykių pavyzdys. G. V. daro tokią pačią išvadą. Dragunovas ir D.V. Elkoninas. Netgi toks požiūris į vaikus, kuriamas remiantis autoritarizmu, pagarbos ir sąžiningumo jiems stoka iš tėvų pusės, lemia, kaip parodė jų tyrimai, tai, kad vaikai juos atgamina bendraamžių grupėje. . Ir atvirkščiai, įprastomis sąlygomis užauginti vaikai patys kuria savo santykius su bendraamžiais moraliniu ir etiniu pagrindu.

„Nuo nuskriaustų ir silpnos valios vaikų tada arba slogūs, nieko verti žmonės, arba smulkūs tironai, kurie visą gyvenimą keršija už užgniaužtą vaikystę“, – rašė A.S. Makarenko. Tokių pavyzdžių yra daug. Daugybė tyrimų nustatė tiesioginį ryšį tarp normalaus protinio ir dorovinio vaiko vystymosi, tokių kaip altruizmas, humanizmas, šilti ir draugiški santykiai su kitais žmonėmis, stabilus teigiamas „aš“ įvaizdis, rami, draugiška šeimyninė atmosfera. dėmesingas ir meilus tėvų požiūris į vaiką. Yra daug įrodymų, kad net motinystės ir tėvystės instinktas yra stipresnis, jei vaikas vaikystėje nepažino, kaip trūko tėvų gerumo, jautrumo, rūpesčio ir meilės.

Daugybė tyrimų tuo pat metu įtikinamai įrodo, kad kuo mažiau šilumos, meilės, rūpesčio vaikas gauna, tuo lėčiau jis vystosi kaip asmenybė. Net ir nepakankamas dėmesys, mažas tėvų ir vaikų bendravimo dažnis (hipogloba) dažnai sukelia pastarųjų juslinį alkį, aukštesnių jausmų neišsivysčiusią, asmenybės infantilumą. To pasekmė – intelekto išsivystymo atsilikimas, prasti mokykliniai rezultatai, dažnai – psichinės sveikatos pažeidimas.

Dar pavojingesnis vaikui toks tėvų požiūris į jį, kuriam būdingas neigiamas emocinis koloritas (dirglumas, atšiaurumas, grubumas, susvetimėjimas ir kt.).

Netinkamas elgesys su vaiku skaudina ir užgrūdina vaiko širdį. Kadangi dėl ribotos gyvenimiškos patirties vaiko sąmonė linkusi daryti vienpusiškas išvadas ir apibendrinimus, vaikas turi iškreiptus vertinimus apie žmones, klaidingus kriterijus apie savo santykius apskritai ir apie požiūrį į save. Šiurkštumas, nedraugiškumas, abejingumas jam tėvams – artimiausi žmonės – duoti pagrindo manyti, kad svetimas žmogus gali sukelti jam dar daugiau rūpesčių ir sielvarto. Iš čia atsiranda netikrumo ir nepasitikėjimo būsena, priešiškumo ir įtarumo jausmas, kitų žmonių baimė.

Bandydami kažkaip prisitaikyti prie keblios situacijos, išvengti vyresniųjų žiaurumo, vaikai priversti ieškoti piktų savigynos priemonių. Melas, gudrumas, veidmainystė – dažniausiai iš jų. Laikui bėgant šios savybės tampa stabiliomis vaiko charakterio savybėmis ir ateityje – oportunizmo, niekšybės, principo stokos ir kitų bjaurių ydų pagrindas. Padidėjęs vaikų jautrumas despotiško, abejingo požiūrio į tėvų vaiką sąlygomis sukelia aštrų jų vienišumo jausmą. Neretai tokią situaciją jo galvoje atspindi asmeninio nepilnavertiškumo jausmas, nepasitikėjimas savo jėgomis, o tai mažina socialinį vaiko aktyvumą, stabdo jo dvasinį augimą.

Tokia patirtis neleidžia vaikui teisingai suvokti ir suvokti iš išorės ateinančių įtakų ir adekvačiai į jas reaguoti, jis tampa mažiau imlus tikrosios kultūros vertybėms ir pernelyg imlus įsivaizduojamoms, iliuzinėms vertybėms. Emocinis nepakankamumas daro paauglį psichologiškai neapsaugotą ir moraliai nestabilų. Esant tokiai situacijai, žmogus lengviau eina asocialiu elgesio keliu. Taigi tėvų santykių su vaikais destruktyvumas veikia kaip kriminogeninis veiksnys.

Tėvų požiūris į vaikus turi ne tik tiesioginės įtakos dvasiniam vaiko vystymuisi. Šią įtaką daro reali suaugusiųjų ugdomoji veikla. Viena vertus, tėvų meilės matas lemia dėmesio vaikui laipsnį, rūpestį jo ateitimi, skatinimą siekti akademinės sėkmės ir pasiekimų ir kt. Kita vertus, ugdymo pastangų sėkmė ir efektyvumas tiesiogiai priklauso nuo išsilavinusio žmogaus požiūrio į šių pastangų nešėją, nuo susitapatinimo su juo laipsnio. Be jokios abejonės, susitapatinimo laipsnis bus didesnis, jei vaikas mylės savo tėvus. Būtent meilė tėvams kaip atsakas į tėvų meilę, dėmesį ir rūpestį prisideda prie to, kad daug lengviau pasiekti suaugusiųjų nurodymų ir reikalavimų vaikui, jo veiklos formoms tikslus. „Tas“, – rašė V.A. Sukhomlinskis, – kurių vaikystę nušviečia meilės saulė... išsiskiria ypatingu jautrumu ir imlumu tėvo ir motinos žodžiui bei jų gera valia, pamokymai ir atsisveikinimo žodžiai, patarimai ir įspėjimai.

Vaiko meilė ir prisirišimas prie tėvų tam tikru mastu tampa ir tuo vidiniu „tabu“, kuris saugo jį nuo nevertų poelgių. Ir šia prasme mintis apie K.D. Ushinsky, kad vaikai, kurie myli savo tėvus, retai tampa blogi žmonėmis. Ir atvirkščiai, auklėjimo pastangos ir net sudėtingi metodai kartais būna bejėgiai, jei tėvų ir vaikų santykiai nuspalvinti neigiamomis emocijomis. Kitaip tariant, ugdymo vertė ir reikšmė nepamatuojamai išauga esant harmoningiems ir visaverčiams emociniams santykiams su vaikais. Jų netektis – ne tik apiplėštas, nuskurdintas vaikystės pasaulis, bet ir šeimos ugdymosi galimybių praradimas.

Tačiau neprotinga tėvų meilė gali tapti ir daugelio ydų šaknimi, t.y. toks, kurio nereguliuoja pareigos jausmas, reiklumas jam. Nepagrįsta tėvų meilė – perdėto saugojimo forma, nežabotas vaikų užgaidų tenkinimas, mėgavimasis jų savanaudiškais įpročiais arba nuolaidžiavimas rimtam vaikų netinkamam elgesiui ir atleidimas. Pernelyg didelė tėvų globa slopina vaiko asmenybę, prislopina jo protą ir valią, stokoja iniciatyvos, neturi savarankiškumo mintyse ir poelgiuose. Gana dažnai tai lydi neapgalvotas ir netaktiškas kėsinimasis į paauglių orumą, jo pilnametystės jausmą.

Sunku išnaikinti pėdsaką vaiko mintyse ir elgesyje, palieka nuolaidžiavimą savo užgaidoms ir užgaidoms. Bet kokio sūnaus ar dukters troškimo patenkinimas, kuris dažnai siejamas su tėvų atsisakymu sau būtiniausiu dalyku, prisideda prie jų išskirtinumo idėjos ugdymo, formuoja nesveikus poreikius, nenorą atsižvelgti į kitų poreikius. šeimos nariai, o galiausiai ir kitų, visuomenės poreikiai. Pamažu nepastebimai vyksta nenumaldomas asmenybės irimo procesas: formuojasi priklausomybė, savanaudiškumas, vartotojiškas požiūris į gyvenimą. Užaugę savanaudžiai ir baltarankiai, tokie vaikai neprisitaikę prie gyvenimo, darbo, o suaugę ieško lengvų gyvenimo kelių ir tuo nesutaria su visuomene bei įstatymais.

Socialinis žmogaus nepilnavertiškumas – neprotingos tėvų meilės produktas – yra ne tik socialinė, bet ir rimta asmeninė problema, kuri laikui bėgant bus suvokiama vis aštriau: išlepintas vaikas dažniau nusivils gyvenimu. Jam daug sunkiau patekti į bendraamžių kolektyvą, o paskui į darbo kolektyvą. Labiau tikėtina, kad kiti jį atstums, nesupras ir nemyli, o tai gali sukelti jam sunkią psichinę traumą.

Taigi tyrimo medžiaga rodo, kad santykiai šeimoje yra stipriausias specifinis ugdymo veiksnys ir kartu labai pažeidžiama vieta šeimos auklėjime, „jos Achilo kulnas“, jei šeimos emociniai kontaktai yra destruktyvūs, jie yra neigiami. Tokiu atveju šeima ne tik praranda kolektyvo kokybę, o kartu ir ugdymosi galimybes, bet ir tampa ta mikroaplinka, kuri laužia, keičia, iškreipia ir uždelsia teigiamą socialinį poveikį individui. Kova už sveiką jaunosios kartos dorovinį ir dvasinį tobulėjimą neatsiejama, todėl nuo rūpesčių dėl šeimos stiprinimo, dėl darnių ir visaverčių dorovinių ir emocinių šeimos santykių kūrimo.

Oksana (18.02.2013 11:08)

Sveiki!

Sakykite, prašau, ar galima gauti vaiko globą neatimant iš motinos tėvų teisių (vaikui 4 metai). Situacija tokia: vaiko mama yra mano pusseserė. Dėl silpnos sveikatos ji negali dirbti. Stulpelyje „tėvas“ vaikas turi brūkšnį. Realiai tėvas pasirodo periodiškai, bet nedalyvauja vaiko išlaikyme ir gyvenime. Kartu jis nuolat kelia klausimą, ar yra paskirtas oficialiu vaiko globėju ir turi galimybę disponuoti sūnaus turtu (tėvas – Tadžikistano pilietis). Dabar šeimą išlaiko močiutė (70 m.), padedame su vyru. Labai norėčiau juos apsaugoti ir, svarbiausia, nepamesti.

Oksana, laba diena!

Jūs galite būti paskirtas teisėtu mergaitės globėju, jei motina sutinka su globa. Norėdami tai padaryti, turėsite surinkti dokumentus, reikalingus norint gauti nuomonę dėl galimybės būti globėju (daugiau informacijos žr. skiltyje „Noriu įvaikinti vaiką“, 2 veiksmas) ir kreiptis į PLO. gyvenamąją vietą su prašymu paskirti vaikui globėją. Tačiau tai, kad būsite paskirta berniuko globėja, nesutrukdys biotėvui DNR tyrimo pagalba nustatyti tėvystę, o vėliau reikalauti, kad berniukas būtų perkeltas į jo auklėjimą... Būtent taip įvykiai klostėsi byloje. apie Ši mergina, kuris dabar nežinomas ir kur ieškoti. Ir tai nėra toks egzotiškas scenarijus...

Todėl jei jums tikrai rūpi, kas nutiks berniukui nepalankiai jo motinos (ir jūsų sesers) raidai, patarčiau pagalvoti apie vaiko įvaikinimą. Natūralu, kad su motinos sutikimu. Tik tokiu atveju biotėtis tikrai negalės tiesiog pasiimti vaiko, kai turės galimybę ir/ar norą atlikti DNR tyrimą...

Pagarbiai
Olga Mitireva

Julija (14.02.2013 14:30)

Sveiki.

Turiu tokią situaciją - auginu tris vaikus, vieną iš kraujo ir du globojami. Berniukui 7,5 metų, man 4,5 metų. Mergaitei 4,5 metų, pas mane 2 metai 2 mėn.

Štai klausimas apie merginą. Kur biologinė motina nežinoma, ji yra Ukrainos pilietė, biologinis tėtis yra maskvietis, jis kalėjo 2,5–3 metus, nežinau už ką. Jis buvo paleistas 2012 m. gruodį. Mergaitė buvo pašalinta iš šeimos ir maždaug metukų perkelta į Maskvos vaikų globos namus. Iš abiejų biologinių tėvų buvo atimtos tėvystės teisės, jie į teismą neatvyko, vaikas buvo atšauktas dėl grėsmės gyvybei. Jau vaikų namuose nustatyta, kad ji turi širdies ydą (operacija jau buvo atlikta globojama) ir ŽIV. Dabar biodadas paleistas iš kalėjimo ir parašė pareiškimą PLO savo gyvenamojoje vietoje su prašymu jam pranešti mano globos adresą ir vaiko gyvenamąją vietą.

Pradėjau rinkti dokumentus įvaikinti, bet SPR baigiu tik balandžio 9 d. Turiu tokius klausimus:

1. Ar PLO turi teisę nurodyti biologiniam tėvui mano adresą ar kokius nors kontaktinius duomenis?
2. Jei biotėvas kreipsis į teismą dėl teisių atkūrimo, ar būsiu pakviestas į susitikimą?
3. Ar yra galimybė negrąžinti mergaitės savo biologiniam tėvui (ji jo neprisimena, vadina mane mama, visa šeima laiko ją savo ...), jei jis pateks į teismą prieš mane.

Iš anksto labai ačiū už jūsų laiką! Prašau patarti, ką man geriausia daryti šioje situacijoje. Verkiu jau antra savaite.

Pagarbiai
Julija

Julija, laba diena!

Visų pirma prašau nedaryti skubotų išvadų apie tikrąjį biotėvo pasirengimą kovoti už vaiką. Paprasta parašyti laisvos formos prašymą PLO, daug sunkiau pateikti ieškinį dėl teisių atkūrimo visa forma ir laimėti bylą teisme:

1. Iki teismo sprendimo dėl teisių atkūrimo įsiteisėjimo, biotėtis neturi teisės bendrauti su vaiku, o PLO neturi teisės teikti jam informacijos apie jos buvimo vietą, t. globėjo šeimoje. Galite paprašyti savo PLO paskambinti ir aiškiai išdėstyti savo poziciją (siūlau tokį būdą, kad dar kartą neprimintų PLO apie biotėvį, kas esate ir kur gyvenate – o tai neišvengiama kreipiantis raštu).
2. Savo iniciatyva nei teismas, nei biotėvio PLO nekvies jūsų į posėdį, tačiau galite kreiptis į teismą, kad įtrauktų jus į procesą trečiuoju asmeniu iš PŽS pagal 19 str. 43 Rusijos Federacijos civilinio proceso kodeksas – t.y. nepareiškiantis savarankiškų reikalavimų dėl ginčo dalyko. Tokiu atveju galėsite aktyviai nukreipti proceso eigą, atkreipti teismo dėmesį į svarbius dalykus.
3. Jei teismas dėl teisių atkūrimo vis tiek vyksta, reikia būti aktyviausiu jo dalyviu (žr. 2 dalį), būtent: pasikalbėti apie vaiko būklę prieš prisijungiant prie šeimos ir po jo, parodyti nuotrauką, pridėti išvada dėl galimybės būti įtėviu, patvirtinant jų ketinimų rimtumą, pabrėžti, kad biologinis tėvas „pražiūrėjo“ reikšmingas vaiko ligas, reikalauti, kad teismas prieš priimant sprendimą paskirtų „bandomąjį laikotarpį“. nuopelnai ir kt.

Ir toliau rinkti dokumentus įvaikinti, aktyviai ruoštis įvaikinimo teismui! Jei tuo metu, kai kreipiatės dėl įvaikinimo, biologinis tėvas nesikreipė dėl grąžinimo, turite didelę galimybę įvaikinti nedelsiant.

Sėkmės! Pagarbiai
Olga Mitireva

Elena (12.02.2013 19:49)

Sveiki!

Turime tokią problemą: mano sesuo yra alkoholikė su ilga istorija. Užkoduota 8 kartus. Išsiskyręs. Du vaikai 16 ir 5 metų iš skirtingų tėčių (antrasis neseniai išėjo iš kalėjimo). Jie gyvena su močiute, nors turi savo butą. Ji nesirūpina vaikais, yra skolinga, neturi pinigų, yra psichiškai nesubalansuota, nuolat rėkia, visus įžeidinėja. Kelias savaites jis šėlsta ir grįžta kaip paskutinis bomžas. Tačiau baisiausia, kad ji pasiima vaikus su savimi. Mažylis rastas miške, atvežtas iš pliažo, rastas kažkokiuose guoliuose. Reikia statyti paminklą mūsų močiutei... nuolat ieškoma. Jie ne kartą kreipėsi į PLO, kad jie kažkaip pasodintų mano mamą į jos vietą... Paskutinį kartą sakė: jei nuobodu, mes atvažiuosime ir pasiimsime vaikus. Bet jiems tai bus toks smūgis. Gal galima ką nors padaryti nepaimant vaikų? Prašome padėti patarimu! Bet kokiu atveju ačiū už tokią naudingą svetainę.

Elena, laba diena!

Žinoma, galite išsiversti ir be vaikų išvežimo, tačiau tam pirmiausia reikės aiškaus veiksmų plano ir tam tikra prasme atlikti darbą PLO.

Man atrodo, kad jūsų atveju negalima išsiversti be tėvystės teisių (PLR) atėmimo iš biomamos. Jeigu močiutės globa būtų nustatyta su motinos sutikimu, tai močiutė netektų teisės į vaiko išlaikymo išmokas, o vaikai – į išmokas, priklausančias be tėvų globos likusiems vaikams.

Pagal 1 str. Remiantis Rusijos Federacijos IC 70 straipsniu, sprendimus priimančių asmenų bylas teismai nagrinėja vieno iš tėvų ar juos pakeičiančių asmenų (tai yra oficialiai paskirtų globėjų, o ne faktinių) prašymu, prokuroro arba PLO pareiškimu. Tie. jums reikia pažodžiui pateikti ieškinio projektą ir visus reikiamus rašytinius įrodymus (apie juos kalbėjome telefonu) PLO tiesiai į PLO rankas, kad galėtų veikti kaip oficialus pareiškėjas teisme. „Priminkite“ PLO, kad jei delsite kreiptis į teismą, kreipsitės į prokurorą su prašymu pateikti šį ieškinį ir tuo pačiu pateiksite pareiškimą prieš PLO.

Iki prašymo dėl PLR pateikimo močiutė turėtų turėti išvadą apie galimybę būti įtėviu arba močiutė turi būti gerai susipažinusi. O iš biologinių vaikų tėvų būtina gauti notaro patvirtintą sutikimą įvaikinti. Kaip argumentas: alternatyva šiam sutikimui yra tik PRP, pagal kurį alimentai išlaikymui bus renkami iš tėvų. Duojant sutikimą įvaikinti, alimentai neskiriami.

Lauksiu įvykių - su pagarba,
Olga Mitireva

Alsou (12.02.2013 18:37)

Sveiki, mano įvaikintai dukrai po 2 mėnesių sukanka 18 metų ir mūsų globos šeimos sutartis nutraukta. Norime kreiptis dėl sutarties pratęsimo, nes vaikas gyvena pas mus, mokosi kolegijos dieniniame skyriuje ir mokysis dar 2 metus, po to planuojama stoti i universitet, mergaite kolegijoje gera - grupes vedeja, a. kolegijos savanorių judėjimo narys ir pan., su tokiu akademiniu krūviu dirbti negalima turi stipendiją pagal pažymą 4100 rublių per mėnesį (užtenka kelionėms ir maistui mokykloje), t.y. žemiau pragyvenimo lygio. Sakykite, prašau, ar PUU turi teisę atsisakyti pratęsti sutartį. Būčiau labai dėkingas, jei kreipsitės į konkretų įstatymą, leidžiantį pratęsti sutartį dėl globėjų šeimos (pagal socialinę pedagogę - OPP atsisako visiems pratęsti sutartį sulaukus 18 metų).

Taip pat, laba diena!

Turiu jus nuvilti: įstatymas vienareikšmiškai sako, kad sulaukus pilnametystės (arba anksčiau, jei, pavyzdžiui, įvyko vaiko emancipacija), globa baigiasi automatiškai. Atitinkamai, pilnamečiui piliečiui negali būti suteikta globa ar globos šeima, net jei jis pats to nori. Čia pateikiami konkretūs reglamentai šiuo klausimu (visi šie aktai yra skiltyje „Teisės aktai“):

• 1 str. RF IC 153.2 straipsnis: susitarimas dėl globos šeimos nutraukiamas civiliniame įstatyme numatytais prievolių pasibaigimo pagrindais, taip pat dėl ​​globos ar rūpybos nutraukimo.
• 1(4) str. Rusijos Federacijos federalinio įstatymo „Dėl globos ir rūpybos“ 29 straipsnis: globa arba rūpyba nutraukiama Rusijos Federacijos civilinio kodekso 40 straipsnyje numatytais atvejais.
• 3 str. Rusijos Federacijos civilinio kodekso 40 str.: globa nepilnamečiui nutraukiama be specialaus sprendimo, kai nepilnamečiui globotiniui sukanka 18 metų, taip pat kai jis sudaro santuoką, o kitais atvejais įgyja visišką veiksnumą iki mirties. pilnametystės (21 straipsnio 2 dalis ir 27 straipsnis).

Tačiau jūsų globotinis turi teisę gauti kai kurias išmokas ir išmokas našlaičiams nuo 18 iki 23 metų. Daugiau apie juos galite perskaityti skiltyje „Teisės aktai“ - tiek kalbant apie federalinius įstatymus dėl išmokų, pašalpų ir išmokų, tiek apie Rusijos Federaciją sudarančių subjektų teisės aktų skyrių (atsižvelgiant į tai, kuriame regione gyvenate) .

Pagarbiai
Olga Mitireva

Ksenija (11.02.2013 20:30)

Labas vakaras!

Pasakykite mums, kaip būti. Kreipėmės į PLO, kad būtų sukurta globėjų šeima, surinkome dokumentus, pateikėme nuomonę dėl galimybės būti įtėviais (sakė: „Su PLO ginčytis negalima!“). Mums pasiėmė 6 metų berniuką, susipažinome, jis mums labai patiko, lankome, supažindinome su sūnumi. Psichologė susidomėjo, po mūsų vizito dinamika teigiama. Laukėme gydytojų komisijos išvados. Staiga netikėtai atsirado tolimi giminaičiai, apie kuriuos niekas nežinojo. Dabar mums viskas uždrausta, buvo leista tik aplankyti berniuką, kol jo artimieji renka dokumentus (nors su jais nebendrauja). Ir mes tiesiog nežinome, ką daryti, tiesiog pasiduodame.

Ksenija, laba diena!

Pirma, patariu viduje apsispręsti, kas jūs šiame procese: maži neprotingi vaikai, kurių negalima „susiginčyti“ su „protingomis tetomis“ iš PLO ir vaikų globos namų, ar gabūs suaugę piliečiai, galintys patys suprasti įstatymus ir reikalauti šių įstatymų. iš pareigūnų pastebi. Asmeniškai esu tikras, kad tai pastarasis. Bet matau, kad pirmasis tau aktyviai primetamas. Ir jūs turite atsispirti, pirmiausia dėl berniuko, kuriam norite suteikti šeimą.

Antra, ar esate pasirengęs įsivaikinti ar vis dar norite sukurti globėjų šeimą? Jei pastarasis, tuomet reikia gauti nuomonę apie galimybę būti globėju, o ne įtėviu. Norėdami tai padaryti, turite kreiptis į PLO savo gyvenamojoje vietoje su prašymu išduoti tokią išvadą remiantis jau pateiktais dokumentais ir būsto apžiūra. Skaityti daugiau. Remiantis galimybe būti įtėviu, įvaikinti galima tik berniuką, o globėjų šeimos nepriimti. Plačiau apie globėjų šeimos kūrimo tvarką skaitykite skilties „Noriu įvaikinti vaiką“ 4 žingsnyje.

Galiausiai nereikia laukti, kol artimieji atrinks dokumentus vaikui. Jei jau pasirinkote, arba paduokite prašymą dėl įvaikinimo vaikų globos namų vietos teismui (kaip tiksliai – tame pačiame skyriuje „Noriu įvaikinti vaiką“, 4 veiksmas), arba iš karto gaukite išvadą dėl galimybę būti globėju ir pateikti PLO pagal vaikų globos namų vietą prašymą su prašymu paskirti Jus vaiko globėja. Ir reikalauti – kaip visada – tik rašytinio motyvuoto atsakymo per įstatymo nustatytus terminus.

Sėkmės – ir daugiau sveiko įžūlumo!
Pagarbiai
Olga Mitireva