Smieklīgi stāsti no cilvēku dzīves ir patiesi. Smieklīgi stāsti no reālās dzīves

"Vēl, kā tu vispār dzīvo Maskavā?! Es skrēju šurp pa ielu no visa spēka
spēki, un visi gāja ātrāk par mani ... "

Pavasaris, meitenes zied. Es skrienu, kā parasti, pa vestibilu
"Kievskaya-Filyovskaya" eskalatora virzienā uz Kolcevaju. Pirms tam
skaista meitene iesaldēja grīdā ar ķemmi: varena, kā kopta ķēve,
ķermenis, kviešu, biezs manā rokā, bize plūst zem cast
puslodes, chintz sarafāns un pēckara stila rokassomiņa...
Kamēr prātoju, uz kuru pusi apbraukt šo tēlnieka modeli
Muhina, man aiz muguras izlidoja vecmāmiņas rati (vienmēr
prātoju, kāds spēks viņus nēsā ātrāk nekā vesels 40 gadus vecs onkulis) un
pielipis pie jaunavas, sak, meitiņ, vai tev nav slikti, varbūt
validolchik?
Jaunkundze, ar lielām grūtībām noraujot stiklveida skatienu no peldošā no apakšas
pēdas iekāpa drausmīgajā kāpņu dziļumā, žēlīgi paskatījās uz vecmāmiņu un,
Izvilkusi vārdus, viņa slinkā krūtīs teica:
- Vecmāmiņa... es baidos...
Beigās izglāba meiteni. Es turēju ratus, un vecmāmiņa bija nenotverama, bet
ar precīzu kustību viņa piespieda skaistuli uzkāpt uz brīnišķīgajām kāpnēm.

Krievija vēl dzīva, eh! :)

Es nesen braucu ar mikroautobusu, darba dienas vakarā visi ir noguruši, sastrēgumi. Tad ienāk jauna māmiņa ar 4-6 gadus vecu dēlu, viņai iedod vietu, viņa apsēžas, dēls apsēžas uz ceļiem. Šeit viņi iet vienu, divas, trīs pieturas, puika apskata visu apkārt - sēdekļu polsterējumu, skatlogus, kas iet cauri logam, ceļabiedru nogurušās sejas, mammas somu... Bet mikroautobusa telpa ir ierobežots, un viņš atkārto savu "maršrutu" - sēdekļi, pasažieri, logs , tad paceļ acis uz mammu, ieskatās viņas acīs un pavisam mierīgā, es pat teiktu, lietišķā tonī saka:
- Tātad, mammu, es tagad sākšu vaimanāt.

Vasarā devos uz kotedžu garām pamestam būvlaukumam.

Tur bezpajumtnieki lauza vecās betona plātnes un no turienes iznesa armatūras stieni. Dzelzs maksā 6-8 rubļus par kg. Tas ir vienkārši ellišķīgs darbs par santīmu. Ar šādām darbaspēka izmaksām jūs varat nopelnīt daudz vairāk. Bet pamazām izjauca visu pamesto būves pamatni 50 reiz 30 metri.Kas viņus dzen? Brīvs grafiks vai bez nodokļu atskaitīšanas?

Runājot pa tālruni:
“Vakaram vajag divas meitenes, tikai skaistas, uz 3 stundām, cik maksās stunda? Jā, uzvalkos, tāpat kā pagājušajā reizē. Tie, kas bija tajā nedēļā, nav vajadzīgi, viņi ir kaut kā pieticīgi, bet vajag, lai viņi aktīvi dod. Ja labi dos, metīsim virsū. Un noteikti vecāki par 18, bet ne veci vai resni. Papēžu kurpēs, protams. Ēdīsim un dzersim, protams. Apmaksa nekavējoties. Vispirms vienkārši ievietojiet fotoattēlu. Vienojāmies ar apsardzi, viss kārtībā.

Tāpēc mūsu mārketinga speciālists pasūta virzītājiem steidzamu rīcību, ejot pa biznesa centra gaiteni.

Es jau no bērnības esmu burkšķējis. Visi un vienmēr par to smējās - bērnudārzā, klasesbiedri, klasesbiedri, draudzenes, vecāki, kolēģi ...
Es stoiski izturēju visu. Bet, kad manā datorā sāka birt burts "P", es sapratu visu šīs pasaules netaisnību.

Karstais ūdens ir izslēgts kopš nedēļas sākuma. Lielā slinkuma dēļ iekritu nepatikšanās ar katliem un ūdens sildīšanu. Un šodien, atkal uzkāpa vannas istabā un mēģināt mazgāt aukstā ūdenī. Es apleju sevi ar ūdeni un kliedzu, vienlaikus pūšot un vaidējot. No apakšējā stāva dzirdu kaimiņa balsi: "Te dzirdi, cilvēks mazgā aukstā ūdenī un nemirst. Un tu kā zemnieks esi aizņemts ar saviem baseiniem."

Necilvēks kaķis

Man ir kaķis, kurš nodzīvoja līdz pubertātes vecumam, un viņam piegādāja kaķi. Un kaķis, kaut arī ir ļoti noraizējies par seksuālo dzīvi, joprojām ir jaunava un nezina, ko darīt ar tikpat jaunavu draudzeni. Vai nu tas iet pāri un raustīsies, tad tiecas uzkāpt uz galvas (iespējams, francūzis ...). Viņš ir tik neapmierināts ar savu mēģinājumu rezultātiem, ka to skaits kļuvis minimāls.

Šeit es tīru istabu, un šis pāris beidzot panāca vienprātību un saplūda sajūsmā. Es nēsāju roku drēbju un no šīs rokas josta stiepjas pāri grīdai. To redzot, kaķis pēkšņi pārtrauc savu godpilno nodarbošanos un skrien spēlēties ar jostu. Kaķis bija TIK pārsteigts par džentlmeņa bēgšanu, ka pirmo reizi mūžā ieraudzīju dzīvniekā patiesi apstulbušu skatienu. Arī, iespējams, es domāju, kādi nelieši ir vīrieši ...

Kāda drauga kaķis ar vārdu Aurors sāka zīmēties zem galda virtuvē. Un kaķis ir mīļš, gudrs, aizvainojošs - nekas. Nopirka pudeli smirdoņa. Ielēja virtuvē, palīdzēja. Kad balons beidzās, Aurora kā brīdinājums palika tukša zem galda. Kopš tā laika, kad gudrs kaķis uzskatīja sevi par kaut ko aizvainotu, viņš ienāca virtuvē, kliedza uz balonu, nogāza to ar ķepu un izveidoja peļķi šajā vietā. Lūk kur tu esi..!

Lūk, kārtējo reizi atnācu mājās vēlu pēc kārtējās "darbadienas".
Jautāju sievai, kā viņai iet darbā.
Un es dzirdēju burvīgu frāzi, kas pilnībā saskanēja ar manām domām:
- Dārgais, ja es tev šodien pastāstīšu par visām savām problēmām un tad tu man par savām, tad mēs ejam gulēt ne agrāk kā trijos no rīta.

Mīlu viņu.

Es satiku draugu uz ielas. Un viņš ir tikai daži baznīcā
savākti konteineri ar svēto ūdeni. Sēžam uz soliņa un runājam. vasara, karstums,
Lēnām dzeriet nedaudz ūdens. Tikko gatavojas doties prom, nāk pie mums
bukharik.
- Vai jūs esat krievi?
- Un tad!!!
- Varbūt tad alu?
– Nē, viņi vienkārši izdzēra litru svēta ūdens. Mums vienkārši nav nekur.

Tev vajadzēja redzēt viņa seju!!! Taču bija skaidrs, ka viņš mums neticēja.

Es devos uz savu Spānijas banku - lai atrisinātu visādus jautājumus ar savu vadītāju. Nu kādas SMS īsziņas sūtīt (to nedara caur internetbanku, tikai pie menedžera), kādas kredītkartes slēgt (Spānijā nav jēgas izmantot) - vispār ierastā rutīna. Apmēram divdesmit minūtes runājām spāniski: es biju vislabākajā stāvoklī, pat vārdnīcā(-s) neieskatījos.

Viss ir izlemts, viss izdarīts, atvadāmies. Pārvaldnieks pieceļas, paspiež man roku un diezgan nopietni spāniski saka: "Aleks, es pat sāku saprast tavu krievu valodu."

P.S. Uzreiz atceros senu joku par Parīzes veikalu, kur karājās izkārtne: "Šeit viņi saprot franču valodu, ko tu mācījies skolā."

Man stāstīja šo stāstu. Es ticu stāstītājam, kamēr viņš ir gandrīz dalībnieks. Viņa organizācijai pievienojās jauns darbinieks. Vēl diezgan jauns vīrietis, kurš atvaļinājās no armijas samazināšanas dēļ. Nav zināms, kur viņš tur dienēja, taču viņš nopietni sāka apgūt datoru jau šajā darbā. Pēc stāstītāja teiktā, viņš bijis gudrs cilvēks un visu ātri iemācījies. Reiz viņš viņam parādīja iespēju apskatīt ielu un konkrētu māju foto sēriju. Bet droši vien ir labāk, ja viņš to nezinātu. Drīz kļuva zināms, ka viņš šķiras no sievas. Šķiet, ka tas ir pieķerts nodevībā. Pēc tam, kad viss notika, viņš pats teica skolotājam, ka iemesls bija dators, konkrēti Yandex. Aplūkojot foto rindu ap savu māju, viņš ieraudzīja priekšā stāvam kolēģi ar sievu pie ieejas. Tas kādreiz bija saistīts ar viņa garo komandējumu, kurā viņš uzturējās vairāk nekā divus mēnešus.

Nopietns iemesls

Es galvoju par patiesību.

Reiz piedzēries sievastēvs, rūpnīcas direktors, izstāstīja pavisam baisu stāstu. Pie galvenā inženiera ierodas strādnieks un lūdz atļauju doties mājās. Viņš, protams, jautā par iemeslu. Strādniece saburzās, saraujas un saka, ka ļoti vajag. Inženieris nav ļauns vīrs, tāpēc atbild: "Laidīšu, bet prombūtnes iemesls jānorāda dokumentos." Viņš: "Es nogriezu savu pirkstu ar pneimošķērēm."

Inženieris gandrīz gāja bojā uz vietas – nelaimes gadījums darbā. Īsāk sakot, ātrā palīdzība, nix to the sky utt. Kad zemnieks tika atbrīvots, rūpnīcā ieradās darba aizsardzības komisija. Aprīkojums darbojas labi - vienlaicīgi jānospiež divas pogas, lai šķēres darbotos, tāpēc brīvu roku nepaliek. Viņi lūdz parādīt, kā viņam izdevās sevi kropli. Viņš mierīgi atbalsta vienu pogu ar kociņu (diezgan ikdienišķa lieta), noliek metāla loksni un nogriež OTRĀ PIRKSTA.

Vēlāk viņš zvērēja, ka tas noticis nejauši, taču komisija, atguvusi samaņu, lietu slēdza.

Kad devāmies uz laukiem, bija gaišs. Bija iestrēguši sastrēgumā. Priekšā braucošajai automašīnai nebija bremžu signāla. Aizmugurējā sēdeklī sēdēja divi zēni, kuri īstajā brīdī pacēla kartona kasti, uz kuras bija rakstīts "BREMZES". :)

Gadsimta sākumā “zelta jaunatnes” vidū valdīja mode uz tēta mersedesiem un Beamers naktīs iemaldīties kauliņos un smērēt gumiju pa pamestu laukumu un gala pieturu asfaltu. Salīdzinot ar meistarīgu kino driftu, tēta riepu tulkošana čaļu priekšā izskatījās nožēlojami un ļoti bērnišķīgi, taču paškritika nekad nav bijusi liela stiprā puse.

Vakar gāju no pēdējā metro vilciena sava tuksneša virzienā. Absolūti tukša iela, autobusu apgriešanās laukums. Uz tā... Gribētos teikt - klusi, bet nē, protams - ar motora rūkoņu un bremžu nopūtām dejo KAMAZ smidzinātājs. Apkārt nevienas dvēseles, tikai divas spēcīgas ūdens strūklakas (abas lejkannas paceltas vertikāli) laternu dzeltenajā gaismā dzirkstī ar briljantiem, kas brīžiem izlaužas cauri dīzeļa dūmu mākoņiem. Onkulis meistarīgi dejo, es kaut kā pat iedomājos neredzamu partneri, kuru viņš ved zem sava lietus ūdenskritumiem. (Kamasihu, jā...)

Es stāvēju un skatījos kādas piecas minūtes. Es iedegos. Ieraugot šķiltavu gaismu un mani, vadītājs kaut kā izvairījās, ienira blāvā reālā. Izkāpu no kabīnes, apgāzu lejkannas un sāku tīrīt ielu...

Uz ietves nebija riepu nospiedumu. Viņš slīdēja pa ūdeni.
(Nav mans. Atrasts tiešsaistē)

FREIDIJAS SLIP
Automašīnu tirgotavā pilsonis, kura izskats Maskavas laikam jau ir gluži ikdienišķs - arī tagad uz kādas Krievijas Federācijā aizliegtas ekstrēmistu organizācijas plakāta. Blakus sievai ietinusies paklājā. Netālu no budžeta standarta spiež ārzemju automašīnas. Viņa interesējas par vadītāju - Vai viņai ir PAŠNODROŠINĀJUMS? Par dzinēja tālvadības iedarbināšanu, kā izrādījās.

KUR VED LŪPU KRĀSA...
Sestdienas vakarā, pārnākusi no darba, sieva uz krūzes atrada lūpu krāsas pēdas.
Uzdod man jautājumu:
– Vai mums bija ciemiņi?
- Nē, - es saku, - neviena nebija.
Es nelietoju šo lūpu krāsu...
Vārds pa vārdam. Skandāls un apsūdzības visos nāves grēkos.
Nākamajā dienā pēc rūpīgas izmeklēšanas noskaidrojās, ka deviņus gadus vecā meita atradusi sen pirktu un nu jau droši aizmirstu mammas lūpu krāsu un dzērusi tēju no mammas krūzes.

Es atceros šo dienu. 1990. gada 1. oktobris Mamma sagādāja man biļeti uz Krimu, un visu septembri mēs ar puišiem no visas mūsu plašās dzimtenes iekritām jūrā. Visi runāja krieviski, pat Vitāliks Tsitsialašvili no Navojas. Evpatorija, saule, tu zini, kā pabarot? Brokastis, otrās brokastis, pēcpusdienas uzkodas, pusdienas, vakariņas, vakariņas. Katru rītu mēs gājām ārā baltos kreklos un pionieru kaklasaitēs, lai ierindotos rindā. Skanot himnai, izcilākie pacēla karogu. Tas bija iespaidīgi! Un tad pienāca tā diena ... 1. oktobris ... Mūs pamodināja pionieri ap pulksten 12 naktī. Piedzēries. Un viņi teica, ka rīt nav jādodas uz līniju, pionieru vairs nav. Man bija divpadsmit, es vairāk domāju par Coja nāvi, nevis par to, ka tas bija milzīgas valsts beigu sākums. Un ka šie puiši no Kazahstānas vai Gruzijas, kas stāv man blakus, pēc gada kļūs par ārzemniekiem... Nākamajā rītā mēs atbraucām. Uz līniju. Baltos kreklos un sarkanās kaklasaitēs. Viņi desmit minūtes stāvēja klusēdami. Bet līderi neiznāca, un neviens nepacēla karogu.

Es īslaicīgi dzīvoju Maskavā, un man naktī bija jābrauc ar taksi. Noķēru privāto tirgotāju, nobraucu kilometru uz spēka, prasu cenu. Viņš saka: "1700 rubļu." Nu protams, ka esmu traks!
Es viņam saku:
- Man ir vieglāk tevi iemest ...
Un... pamodos.
P.S. Es meloju, smejos: es to iemetu ievērojami!

Tas bija diezgan sen, varbūt tagad tāda ir, bet sen nebiju redzējis. Es esmu taksī, priekšā ir milzīga peļķe. Gar peļķi stāv panki, zābakos, jakās. Taksists paātrina. Es viņam pateicu:
- Kas pie velna, jūs apšļakstīsit bērnus!
– Jā, viņi te speciāli stāv un gaida, kad tiks apsmidzināti. Viņiem ir spēle. Tā nav pirmā reize, kad esmu šeit.
Ātrumā tiekam garām peļķei, smidzinām kā no šļūtenes. Es atskatos. Spriežot pēc uzvedības, neviens nav apbēdināts. Atcerējos bērnību: peļķes, paštaisīti plosti, "pildīti" zābaki, netīrs ūdens...
Tagad es domāju: varbūt labāk tiešām ir šādi, nevis kā tagad - sēdēt pie monitora internetā?

Es nevaru galvot par stāsta autentiskumu, viņas brālis stāstīja no draugu vārdiem.
Viņi nolēma doties uz jaunu ūdens atrakciju parku kaimiņu reģionā. Viņi navigatorā ierakstīja viņa adresi un aizbrauca. Kad navigācijas kundze ziņoja "Jūs esat ieradies savā galamērķī", draugi neizpratnē paskatījās apkārt. Apkārt bija tikai privātas ēkas.
Uz kāda garāmgājēja jautājumu "Kur ir akvaparks," viņš kaut kā dīvaini nervozi ķiķināja un pamāja ar roku uz reklāmkaroga pusi, uz kura ar milzīgiem burtiem bija rakstīts "ŪDENSPARKA NAV !!!"

Sieviešu...
Ceļu policists mani aptur.
- "Leitnants ir tāds un tas. Kāpēc jūs neesat piesprādzējies?"
- "Jā, es, policista kungs, tikai - tikko atsprādzējies - salaboju olas."
Emociju vētra pāršalca virsnieka seju, tiesības izkrita no rokām uz pusēm saliektam ķermenim, kas, ejot histērisku smieklu lēkmē, mēģinot parādīt, viņi saka, brauc ātrāk.
Ilgu laiku es patiesi brīnījos, kāpēc visi smejas par šo stāstu, bet es patiešām izlaboju aizmugurējā sēdeklī guļošās olas ...

Pēc pārcelšanās uz Vāciju daudziem migrantiem no Kazahstānas ir daudz labu draugu no darba kolēģiem viņu bijušajā dzimtenē. Mans brālēns un viņa sieva vairākus gadus palīdzēja saviem labajiem draugiem ar naudu un pakām, atbalstot viņu pastāvēšanu. Kāds bija viņa pārsteigums, drīzāk pat šoks, kad draugi zvanīja un teica, ka brauks ciemos uz Vāciju, lai iegādātos Mercedes automašīnu. Mašīnai bija jābūt ne vecākai par 5 gadiem, un tad tā maksāja no 5 līdz 7 tūkstošiem marku.

Kāds onkulis ieradās pie citiem radiem ar sarakstu ar lietām, ko vēlas iegādāties Vācijā, un pie katras lietas bija radinieka vārds, kuram par pirkumu bija jāmaksā.

Frankfurtes lidostā satika vedeklas brāļadēlu no Kazahstānas. Viņš gāja, turēdams rokā mazu plastmasas maisiņu, kurā atradās viena zobu birste. Tā bija visa viņa bagāža, ko viņš paņēma līdzi un devās ciemos uz veselu mēnesi, viņš pat nepaņēma līdzi apakšbikses.

Man ir draugs, puisis, kurš ir traks un apsaldēts uz 100 - preambula.

Braucam ar manu mašīnu pa Harkovu, meklējam māju zem konkrēta numura, un braucam pa Poltavas ceļu (kas zin, tas sapratīs) pēc tilta ir menti, domāju, ka noparkošos un prasīšu kur mājas nummurs ir tāds un šitāds... pie jaunā policista piebremzēju un otrs mazliet uz sāniem un tālāk pa ielu pa mobilo aktīvi papļāpāt... nu atvēru pasažiera logu un caur Drulu es jautājiet kā Kur ir šī iela, kur atrodas šī māja ... viņš tur kaut ko mēģina paskaidrot, bet izvācas, ka biedējošais zina labāk ... tas, kurš pa telefonu p ... dit ... mēs tiekam pie viņa un Man nav laika jautāt, tāpēc mans draugs to izdod pa logu - dzirdi kapteini, jauneklim nav naudiņas no simts, viņš nemitīgi ieskatījās kabatās, izņēma piecdesmit kapeikas, atsprādzēja, Dryulya es to paņēmu un mēs aizbraucām ... tad es nedēļu braucu pa šo ceļu ...

Es pat nezinu, vai tas ir labi vai nē.

Esmu metro. Mašīnā iekāpj kaut kas sievišķīgs, bet bezpajumtnieka izskata un atbilstošas ​​smakas. Puse vagona bēga no viņas kā mēris; pie viņas pienāk sieviete, pasniedz simtu un lūdz izkāpt no mašīnas. Un tad es izdomāju biznesa plānu...

Tētis atnāca mājās no darba, viss auksts. Jūtas nesvarīgs. Saistībā ar traci par gripu nolēmu nomērīt temperatūru.
- 36.8. Ak, es esmu slimākais cilvēks pasaulē. Man vajag burciņu ar ievārījumu un mazu pudelīti konjaka.

Pirmo reizi es sajutos kā šoferis ne tad, kad apstājos aukstiem sviedriem nomētāts no domas vien, ka tur, stāvlaukumā, mani gaida mašīna.
Un ne tad, kad viņš sāka piespiest bremzes, atrodoties pasažiera sēdeklī.
Un pat ne tad, kad viņš sāka ķiķināt "tējkannu" un "vasarnieku" virzienā un nicinoši saukt par "briežiem".
Un es kļuvu par šoferi tajā brīdī, kad ar kājām stutēju pa ielu, dzirdēju troksni no aizmugures, diezgan mehāniski palūkojos uz augšu, lai paskatītos atpakaļskata spogulī un biju šokā, ka spoguļa nav vietā.

Šajā mūsu vietnes sadaļā mēs esam ievietojuši dažādus īsus smieklīgus stāstus. Stāstu un anekdošu cienītājiem šie lieliskie stāsti ir tieši tas, kas jums nepieciešams. Nav nepieciešams daudz laika, viņi ir pilnībā piesātināti ar humoru, un pats galvenais, viņi uzmundrina vienīgo veidu! Forši smieklīgi noveles ir sava veida anekdotes, tikai tās parasti ir ņemtas no reālās dzīves, un reizēm tieši šādos stāstos slaveni savītais sižets vai komiskuma pakāpe izdod tādus pavērsienus, ka vairākas minūtes smejas bez pārtraukuma.

Mēs ceram, ka tie ir īsi smieklīgi stāsti tie ne tikai uzmundrinās, bet arī mudinās uzrakstīt savus smieklīgos stāstus, kuru katram cilvēkam ir gana daudz, ja laba atmiņa. Jebkurā gadījumā mēs priecāsimies jūs redzēt mūsu vietnes lapās vairāk nekā vienu reizi.

Man atgādina stāstu no vidusskolas laikiem. Mūsu klasē bija tievs, vājš amatieru astronoms Andrejs. Ikvienam, kurš palaida garām, bija tas gods aizvainot mierīgo un nekaitīgo "nerdiņu". Reiz fiziskās audzināšanas stundā (sporta zālē mums bija kopīga fiziskā audzināšana, neatdalot vīrieti / sievieti) zēni pievilka sevi uz šķērsstieņa, un bija Andreja kārta. Klases pirmais huligāns no aizmugures pieskrēja velkamajam "nerunim" un novilka bikses kopā ar apakšbiksēm... Pilnīgā klusumā meitenēm žokļi lēnām atkrita, puikām radās pirmie kompleksi... Neviens aizvainoja Andreju vairs.

Es, tāpat kā mans vecākais brālis, pagātnē - kaislīgs spēlētājs. Tikai es vienmēr esmu mīlējis stratēģijas, un viņam ir RPG spēles. Mēs ar viņu braucām ar skrituļslidām. Viņš steidzas pa priekšu un kaut ko pārraida, vēršoties pret mani. Pēkšņi redzu – eju taisni bedrē. Ļoti dziļi. Manas, toreiz vēl bērna smadzenes, neko labāku par bļaušanu: "Kosmoss!!!" neizdomāja. Zini, viņš uzlēca...

Čitas reģionā ir Cook minerālūdens avots. Dabiski, ka ūdens no avota tiek pildīts pudelēs un pārdots. Ūdens nosaukums atbilstošs - "Kuka" ... Vēls rudens. Divos naktī. Maz apmeklēts stends. Miegains pārdevējs (sieviete 45 gadi). Viens pircējs (vīrietis). Pircējs, klauvējot pie loga, gaidot, kamēr tas tiks atvērts, izstiepj desmit rubļus un saka:
- Kuku!
Pārdevējs, kas nav pilnībā nomodā:
- Ku-ku...
Pircējs uzstājīgi:
- KUKU!!!
Pārdevējs:
- Čo, pulksten divos naktī tu kaut ko dzeguzēji? ..

Spēja labi pārdot preces arī ir māksla. Mēs devāmies ar vīriešiem uz Ķīnu tikai vakariņot. Nu, kā parasti, mēs nolēmām paņemt simts gramus. Es eju pie bārmeņa
- Trīs par simtu! – Un es izmetu naudu.
Bārmenis klusēdams noliek uz letes trīs glāzes un neatvērtu degvīna pudeli.
- Es prasīju trīs par simtu!
Puiša atbilde vispirms mani iedzina vieglas eiforijas stāvoklī, un tad es sapratu, ka krievu psiholoģijas zināšanas palielina līdz debesīm tādu cilvēku pārdošanas apjomus kā viņš. Viņš teica:
- Paliec, atnes atpakaļ.
Nu kā viņa varēja palikt?

Kādu dienu liela Rietumu uzņēmuma vadība nolēma sarīkot nepieredzētas tolerances atrakciju. Nolēma sarīkot geju festivālu no visu biroju pārstāvjiem. Krievijas birojā atnāca pavēle ​​- nosūtīt 3 gejus. Vadība smagi domāja. Viņi sasauca sapulci un sāka domāt. Izgudrot. Ir izdota rezolūcija: uz geju praida parādi dosies trīs departamentu vadītāji, kas uzrādījuši sliktākos rezultātus pašreizējā ceturksnī. Uzņēmums nekad nav redzējis tādu ražošanu, pārdošanu, mārketingu, reklāmu, piegādi!..

Darbā darbiniece stāsta, ka mīļotais viņai uzdāvinājis jaunu zelta ķēdīti, taču viņa nezina, kā vīram izskaidrot savu izskatu. Ikviens sāk dot padomus: piemēram, sakiet, ka draugs apvainoja, viņa pati to nopirka, viņi darbā iedeva prēmiju utt. Kāds vīrietis iesaka: – Labāk pastāsti, ko atradi. Mana sieva, piemēram, nesen atrada zelta rokassprādzi. Vīrietis kaut kā uzreiz nesaprata, kāpēc visi pēkšņi ķiķināja ...

Dača, vecmāmiņa un mazmeita dzer tēju. Uz galda ir ievārījums, kuram no dažādām pusēm rāpjas skudras. Meitene, divreiz nedomājot, saspieda vienu. Vecmāmiņa izdara spiedienu uz bērna žēlumu:
- Lizonka, kas tu esi, kā tas ir iespējams ?! Skudras arī ir dzīvas, tām sāp! Viņiem ir bērni! Iedomājieties: viņi sēž mājās un gaida mammu. Bet mamma nenāks.
Liza (ar pirkstu saspiežot citu kukaini):
- Un tētis arī nenāks...

Draugs katru dienu dabūja rakstīt SMS līdz vieniem naktī. Es uzrakstīju programmu smart, kas automātiski atbild uz visām SMS: "Jā, mana mīlestība", "Protams", "ļoti" utt. - nejaušā secībā. No rīta redzēju 264 ienākošās SMS. Pēdējais 5:45 ar tekstu: "Bet kad tu, kuce, aizmigsi?!"

9.klasē (14-15 gadus veci bērni) skolā tika veikta plānveida medicīniskā pārbaude, tajā skaitā pie ginekologa. Daudzām meitenēm šī bija pirmā reize: visām ceļi trīcēja. Lai ietaupītu laiku, Balzaka vecuma dāma ginekoloģe uzdod vairāk jautājumu nekā pārbauda. Jautājums ir vienāds visām 60 meitenēm no četrām klasēm:
- Vai tu esi seksuāli aktīvs?
- Cik gadus? - ar pozitīvu atbildi
Kundze bija nogurusi.
Īstenībā stāsts: mana draudzene (P), sakopojusi savu gribu dūrē, pieiet pie tantes (T).
(T) - tu dzīvo?
(P) - zhiiiivvuuuu (trīc no bailēm, aizmirstot lietas būtību)
(T) pārsteigts - Cik vecs?
(P) gandrīz raudāšu - cheeeeeeeeeteen ...

Man ir draugs. Strādā datorkompānijā, noliktavā. Un caur sienu viņam ir kaimiņi - veterinārā aptieka. Durvis ir tuvu, un tāpēc apmeklētāji bieži ir apmulsuši. Vakar viņš man rakstīja ICQ: “Šodien atnāca vīrietis, nostāvēja visu rindu! Es gaidīju, kamēr klienti paņems printeri, disketes, citus atkritumus... Beidzot pienāk čalis un uzdod jautājumu: "Mans zirgs klepo... Ko man darīt?"

Saprotams tikai krieviem

30 km slēpošanas sacīkstes Saporo 1972. gadā. Stāsts, kas ir tur Japānā, joprojām tiek nodots leģendās. Tad nebija jaukto zonu un preses konferenču, un žurnālisti mierīgi klīda starp sportistiem tieši starta pilsētā. Un pēkšņi, kad laba puse braucēju jau bija aizbēguši, sāka snigt. Biezs, lipīgs. Un Vjačeslavs Vedeņins minūti pirms sava starta apņēmās pārsmērēt slēpes. Un pie viņa vērsās vietējais žurnālists, kurš runā krieviski: viņi saka, jūs domājat, ka viņš palīdzēs - vai snieg?
Ko Vedenins viņam atbildēja, saprotam tikai mēs, Krievijā. Un Japānā nākamajā dienā avīzes iznāca ar virsrakstiem: "Pasakot burvju vārdu "Dahusim", krievu slēpotājs uzvarēja olimpiskajās spēlēs."

draiskulis

Viens pazīstams biznesmenis, prieka pēc, uz klasesbiedru satikšanās vakaru saģērbies kā pusbomzis... Bez smirdēšanas, protams, bet izskats specifisks. Pat uzdodot jautājumus par viņa dzīvi, neviens viņu nesāka mocīt, sievietes viņu ignorēja, un vīrieši tikai līdzjūtīgi izteica, kā viņai izdevās liktenis ar izcilu studentu ...

Taču puiši piedzīvoja īstu kultūršoku, kad vakara beigās Bentlijs ieradās pēc pusbomža... un, atstājot viesmīlim simts dolārus par dzeramnaudu, jautāja: “Kam virzienā lidosta? Es varu mētāties."

Lifts

Vai kāda no meitenēm uz divām stundām iestrēga liftā ar diviem nepazīstamiem kursantiem, kuri pirms tam bija izdzēruši daudz alus?
Bija karsts maija vakars, un mēs ar draudzeni negaidīti karājāmies starp piekto un sesto stāvu ar šiem diviem. Sākumā bija smieklīgi, iepazināmies un jautri palīdzējām puišiem kliegt pēc glābiņa. Bet kursanti kliedza kaut kā skumji un kaut kā lemti. Un pēkšņi viņi atvainojās un deva mājienus par problēmu pēc alus.
Mēs esam gudras meitenes: novērsāmies un sākām šņākt lifta kabīnes stūros. Spriežot pēc skaņām, kas mūs sasniedza, tehnoloģija bija ārkārtīgi vienkārša. Galu galā nav iespējams uzkāpt uz grīdas (mēs nosmaksim), tāpēc viens kadets nedaudz saspieda ciešās durvis, bet otrs mēģināja iekļūt. Tātad pirmais trāpīja, un viņi apmainījās lomām. Arī otrs sāka sist, bet biedram trīcēja pirksti, un viņš nejauši izlaida durvis... Vai esat kādreiz dzirdējuši, ka maija vakarā liftā kliedz kadets? Un kā viņš vienlaikus lec, cik šausmīgi svārstās lifts, kādi neinteresanti vārdi tiek teikti tajā pašā laikā...
Vispār, kamēr tika spiestas durvis, mēs ar draugu no smiekliem noslīdējām uz grīdas un gandrīz vai nosmīnējāmies... Lifts tika ieslēgts apmēram trīs minūtes pēc šī briesmīgā kliedziena, ko, šķiet, dzirdēja liftu remontētājs pilsētas otrā pusē ...

“256”

Esmu tramvajā. Ziema. Viss virsdrēbēs. Iesaiņots. Paskatos sev priekšā kādu džeku ar mugursomu. Uz mugursomas, burtiski karājoties uz puņķiem, ir zibatmiņas disks, un uz tā ir rakstīts “256”. Viņa burtiski aicina sevi un aicina viņu paņemt. Mana pietura ir pienākusi. Es bez īpašas piepūles izvilku šo zibatmiņu un aizgāju. Es atnācu mājās, ievietoju to datorā, paskatījos, kas tajā atrodas - un visa sistēma aizlido man līdz pat cietā diska formatēšanai un gandrīz BIOS mirgošanai ...
Tagad es paņēmu šo brīnišķīgo zibatmiņas disku, uzzīmēju uz tā “257”, pievienoju to savai mugursomai, lai es to varētu viegli novilkt, un katru reizi, kad dodos ar to transportā, gaidot kādu citu dubļu, kas to vēlas. zagt…"

kavējas uz lekciju

Reiz es kavēju lekciju par biržu. Tie. kad es izgāzos pa durvīm, pasniedzēja jau pilnā apjomā lasīja lekciju:
- ... un krievu vidū viņi ir mazi, īsi, bet ļoti aktīvi ...

Viņš mani ieraudzīja un apstājās. Acīmredzot manā sejā bija neliels apjukums, jo ar roku uztaisīju zīmi “ienāc” un turpināju lekciju:
- Vēlu atnācējiem - atgādinu. Mēs šeit runājām par nākotnes līgumu tirdzniecību Krievijas biržās, nevis par to, kas lika jums sarkt.

Mēs nevēlamies sakopt!

United Air gandrīz atlaida jautru stjuartu, kurš, lidmašīnai nolaižoties un paceļoties uz augšu, neatrada neko gudrāku, kā pateikt pa skaļruni:
- .... kurš pēdējais - iztīra lidmašīnu!
Kas izraisīja īstu paniku pasažieros.

Viss ir relatīvs

Mums trešajā kursā bija priekšmets – matērijas uzbūve. Ķīmiķiem to vajag tāpat kā govij olas, tāpēc viņi pret viņu izturējās diezgan vēsi. Lielākajai daļai pārbaudījumu tomēr izdevās nokārtot bez maksas, bet dažiem īpaši apdāvinātajiem nepaveicās. Piemēram, mācījās divi biedri, no kuriem viens to nokārtoja septiņas reizes, bet otrs - 11 (vienpadsmit). Kad viņi izturēja septīto reizi, sesija jau notika, un svētā ceremonija notika skolotāja laboratorijā.

Pirmais diezgan ātri tika nopratināts, izgāja gaitenī un sāka gaidīt partneri. Pēkšņi skolotājs iziet no telpas, pamana nabagu un saka:
- Vai tu tagad esi šeit? Brīnišķīgi! Pieņemsim piezīmi! - dodas ceļā un paskaidro:
– Redzi, tur tavs draugs nes tādas lietas, ka tu esi tikai Lomonosovs, salīdzinot ar viņu!

jauks ezītis

Šodien cilvēki darbā runāja par visādiem smieklīgiem gadījumiem ar mājdzīvniekiem) Un tā mūsu grāmatvede stāstīja par savas meitas mīļoto kaķi. Nu viņai ir pieauguša meita, precējusies un dzīvo atsevišķi) Un kaut kā viņas draugi viņai uzdāvināja rotaļlietu, pūkainu, mīļu ezīti, bet, ja piespiežat viņa vēderu, viņš sāk smieties)) Un viņas veselais kaķis, trīs gadus vecs, nevis kastrēts, bet ielas un vispār brīvā dzīve, kas nejuta eža smaržu, negaidīti uzliesmoja vismaigākās jūtas pret šo ezīti))) Turklāt ar nepieciešamību tās demonstrēt citiem un jo vairāk citiem, jo ​​labāk ) Īsāk sakot, tiklīdz viņiem mājā ir viesi, kaķis velk savu ezīti un publiski pilda savu laulības pienākumu. Un ezis tajā pašā laikā smejas Homēriks. Kas notiek ar cilvēkiem, kuri skatās šo attēlu, es domāju, ka varat iedomāties. Pat neredzot visu dienu staigāju apkārt un nepiedienīgi smejos.

Sveicieni

Savos panku laikos es biju "astoņpadsmit gadus vecs gaišmatains zēns". Nu precīzāk, ļoti tumšmatains, mati zem pleciem un drēbes džinsi un T-krekls - pilnīgs unisex. Ar skuvekli tik tikko pieskartu seju. Un te es kaut kā atgriezos no dzimšanas dienas.
Nu, kā panks var atgriezties no dzimšanas dienas? Esssssno, diezgan "salds". Un vasaras krēslā, kas tik tikko piepildījās, šis brīnums uzlēca man virsū un pasniedza savus dzimumorgānus. Uz ko es, nemaz nebūdams pārsteigts, klusībā pasniedzu savējo. Droši vien manas jaunās un apreibinātās smadzenes domāja, ka tas ir jauns veids, kā sasveicināties, un tas lieliski iederējās manā neformālajā dzīves situācijā.
Izvirtulis smirdēja un tika aizpūsts ar aizvainotu izsaucienu.. Un notikumus es sapratu tikai no rīta.

Kapsēta

Klausieties stāstu. Šoreiz šausmīgā patiesība. Nu kurš nebaidās - klausies. Un, ja kādam ir nervi uz elli, tad, kā rakstīts iepriekš, labāk nekavējoties atstāt vietnes līmeņa robežas. No Jaganovas līdz Ļeontjevai ir trīs kilometri lauku un taka. Protams, jūs varat doties tieši uz vietu ar autobusu, bet Sanijai patīk šis ceļš,
trenēties un tad staigāt. Jo dzejnieks. Viņš stāsta, ka, šādi ejot, lēni, pa lauku, Dievs čukst viņam kronī dzejoļus.
Un kas? Diezgan. Būs cauri - pāris atskaņas. Atpakaļ - puse dzejolis. Tā pa vasaru viņš atrod kolekciju, ziemā izdod, sēž, smēķē. Un gleznainākās vietas, žēlastība. Gar ezeru. Tad grava, tilts. Pa labi lauku baznīcas pagalms, pa kreisi, mazliet tālāk, veca, sagruvusi baznīca. Tā kā Sanija ir ticīga un kopumā tuvu Tam Kungam, viņai patīk pa ceļam doties uz šo pamesto baznīcu. Stāviet zem augstajām velvēm, aplūkojiet gleznu paliekas, domājiet par mūžīgo.
dūmi.
Lūk. Un tad es devos augusta beigās, pēdējais vilciens. Pirms tam nebiju bijis ilgu laiku, varbūt mēnesi, labi, nerēķināju, ka diena ir stipri norimusi. Es devos uz Yaganovu, laiks bija apmēram pusnakts, tumsa bija bezcerīga, pat ja tā bija acs. Nodrebēja, un devās, kur var iet. Ceļš iestaigāts, var pieskarties. Turklāt atgriezties jebkurā gadījumā nav iespējams. Labi, ej lēnām, klausies. Nu, savā ziņā pēkšņi Dievs vēl nav aizgājis gulēt, un tieši tagad, neskatoties uz vēlo laiku, viņa sāks viņam diktēt atskaņas. Gatavs stenogrammai. Bet Dievs, ņem to vietā, un kā laime - lietus!
Ne tikai lietus, bet arī lietusgāze!
Un ne tikai lietusgāze, bet pērkona negaiss! Pēdējais augusta pērkona negaiss. Nepatīkami. Zibens zibens, lietus ir auksts, tas čīkst zem kājām.
"Nekas," Sanija domā, "es nokļūšu baznīcā, paslēpšos, nedaudz pagaidīšu." Mugursomā ir termoss ar karstu tēju, litra pudele šņabja dāvināšanai saimniekam, nedaudz ēdiena, lai var izturēt nakti un dienu, ja nepieciešams, izturēt. Un viņš papildina kustību, lai pilnībā nesamirktu līdz ādai. Un tagad baznīcas pagalma žogi sāka atšķirties zibens uzliesmojumos. Šeit ir grava, šeit ir tilts, un šeit ir viegli sasniedzama baznīca.
Un tad pēkšņi - laiks! Problēmas! Saņa steidzās pa tiltu, un tilts, nu, kas par tiltu, divi baļķi. Slidens, tumšs. Un jau tajā malā viņš paslīdēja, un tieši gravā - pliķis! Nē, pat ne tā. Bet kā šis. SHLEPP! Plakans. Un devās lejā pa nogāzi. Slīpums ir plīts meistara sapnis, māls ir ciets.
Nu es kaut kā tiku ārā, pat ne pirmo reizi, no galvas līdz kājām pārklāts ar mālu. Izkāpa, ar īgnumu zvēru pie Dieva. Kāpēc atskaņas vietā ir šāds tests? Dievs no augšas viņam iedeva zibens gaili par zaimošanu un pielika vēl lietus. Sanya rokas pie kājām: "Dievs piedod, glāb mani un izglāb mani" un baznīcā zem velvēm. Viņš ieskrēja baznīcā, ar piedurkni noslaucīja mālu no purna un aizrāva elpu. Un pēkšņi viņš skatās – oho! Tālākajā ejā - gaišs !!! Nevienmērīgi, piemēram, no ugunsgrēka. Sanija kļuva satraukta, klausījās. Gaisma šūpojas, ēnas uz sienām un balsis! Ahaaaaa!
Sanija nav kautrīgs puisis un nav māņticīgs, viņš pārtvēra mugursomu rokā un klusi devās gaismā. Lai nu kā, viņš domā, ļaunie gari var būt, viss ir labāk nekā atpakaļ lietū. Viņš klusi pieiet klāt, un redz - deg uguns, virs uguns karājas katla cepure, pie ugunskura uz kastēm sēž četri zemnieki, izskatoties diezgan parasti, bezpajumtnieki. Uz kastes starp tām ir svece, izklāta kaut kāda uzkoda. Stūrī lāpstas mirdz ar asiem, uzasinātiem asmeņiem.
Atpūta pie Sanijas. Bomži, nevis bomži, bet ir skaidrs, ka cilvēki iztiku pelna, rokot kapus kapos. Dienu pastrādāja, atpūties. Nu arī pavisam parastiem cilvēkiem, ja ir pareiza pieeja, viss ir labāks par ļaunajiem gariem. Un kādā formā pats Sanja tajā laikā bija, tik bezpajumtnieks salīdzinājumā ar viņu un vispār tīri prinča Elīsas prinči.
Un Sanija nolēma atklāties sabiedrībai. It īpaši, ja viņam līdzi ir nopietns arguments par iepazīšanos litra degvīna pudeles priekšā. Un tagad Sanja ieiet gaismas lokā, caur biezu māla kārtu uzmet draudzīgu seju un draudzīgi runā vējā nedaudz sastingušajā balsī.
- Sveicināti, labie cilvēki! Ļaujiet man sasildīties pie jūsu ugunskura, pretējā gadījumā tur ir tik vēss, ka man nav spēka!
Vīri pēc balss apgriezās, bet sveicināšanās vietā pēkšņi strauji sastinga un daudz ko mainīja savās sejās! Viņi skatās uz Saniju, viņu acīs iezagās bailes, tiem, kam tās bija, galvās sāka kustēties mati, viens no viņiem sāka lēnām rāpot no kastes uz zemi, neviens nevarēja atvērt muti. Sanja jūt – kaut kas nav kārtībā. Kaut kas jāpievieno, lai mazinātu spriedzi. Viņš runā.
- Nebaidieties, puiši, es esmu ar savējiem! - un pastiepj šņabja pudeli. - Es tikai mazliet pasēdēšu, līdz pirmajiem gaiļiem no spēka, un došos mājās. Un tad tur lietus, un mitrs, brrrrr!
Un tad viens no vīriem, vai nu vecākais, vai drosmīgākais, dedzīgi pieliekot krusta zīmi vai nu pats, vai Sanja, pieceļas no kastes un smeldzīgā balsī svilpo:
- KĀPĒC TU ŠO IZRAKĀJI, BRĪDĒJ???

10 vieta: Draugs stāstīja. Viņa pirms dažiem gadiem nokārtoja iestājeksāmenu bioloģijā universitātē. Trešais biļetes jautājums ir uzdevums ģenētikā. Viņa to atrisina. Izrādās daļējs zirgu skaits. Atkal atrisina – atbilde tā pati. Varbūt stāvoklī ir kļūda? Un visi iestājeksāmeni toreiz mūsu augstskolā bija rakstīti. Pretendenti un eksaminētāji klātienē nav tikušies. Eksāmenā klausītāju pulkā bija tikai reflektanti un asistenti, kuri pārliecinājās, ka nenotiek krāpšanās. Viņi bija no citām fakultātēm - tas tika uzskatīts par garantiju, ka viņi nevarēs nevienam pateikt. Tie, kas vēlāk pārbaudīja darbu, atradās citā telpā. Ja radās jautājumi par biļetes saturu, bija jāuzraksta zīmīte, un kāds no palīgiem to aiznesa un atnesa atbildi.
Lūk, draugs raksta piezīmi: tā, viņi saka, un tā, niecīgs skaits zirgu. Pārbaudiet, vai stāvoklī nav kļūdu. Atnāk atbilde: izlemiet, viss ir pareizi. Viņa sagroza uzdevumu šā un tā. Uzdevums pēc būtības ir vienkāršs, citu variantu nevar būt. Atbilde joprojām ir tā pati - daļēja. Viņš vēlreiz uzraksta piezīmi: pārbaudiet, vai stāvoklī nav kļūda. Atbilde: "Stāvoklī nav kļūdu."
Tikmēr līdz eksāmena beigām atlikušas 15 minūtes. Meitene saprot, ka universitātē netaisās stāties – vismaz šogad. Pat ja pirmie divi jautājumi ir uzrakstīti perfekti, labākajā gadījumā tas ir C.
Pilnīgā izmisumā viņa vairākas reizes saloka neveiksmīgo zīmīti, uz tās lieliem burtiem uzraksta: "KAŽAS" un noliek uz galda malas.
Asistente, kura jau divas reizes nogādājusi savas piezīmes, nolemj, ka tā ir kārtējā ziņa, paņem salocītu papīru un aiziet.
Pēc minūtes ieplūda grupa eksaminētāju ar kvadrātveida acīm. TĀDAS piezīmes viņi nekad nav saņēmuši! Rektors nez kāpēc steidzās viņiem līdzi. No kurienes viņš varētu nākt, neviens nezina – viņi nemaz nav biologi. Varbūt viņš gāja garām un devās uz gaismu. Visi kopā sāk pārbaudīt neveiksmīgā uzdevuma stāvokli, UN IZRĀDĀS, KA IR KĻŪDA!
Draugam tika dota papildu stunda virs noteiktā laika. Uzdevums tika atrisināts bez kļūdām ļoti viegli un ātri. Viņa saņēma piecus punktus un iestājās universitātē.

9. vieta:- Mūsu mājā viens dzīvoklis nevarēja nest atkritumus uz cisternām (50 metri). pārliecināšana nepalīdzēja. Viņi pat nedaudz spārdīja iedzīvotājus - tas nepalīdzēja. Palīdzēja vairāki aicinājumi policijā - sodu apmērā viņi samaksāja 30 tonnas. R. Pēkšņi viņi iemācījās ienest savas pakas uz tankiem. – Nu, kurš teica, ka maksas izglītība ir slikta? ;)

8. vieta: Nolēmu iemācīties skrituļslidot. Es iemācījos braukt uz priekšu un griezties, bet nezinu, kā braukt atpakaļ. Šeit es mēģinu, manas kājas sagriežas, un es nokrītu. Garām iet apmēram 70 gadus vecs vectēvs, kurš lēkā, veic bezdelīgu un brauc uz vienas kājas riņķī atpakaļ. Tad viņš apstājas pie manis ar vārdiem: "Karaliene, tavu kritiena graciozitāti nevar uzveikt. Vecā lapa tev iemācīs plīvot pār nīlzirgiem!" Iemācīju braukt atpakaļ, bet vairs neeju. Es jūtos kā nīlzirgu karaliene!

7. vieta: Mana māte kaut kā bija klāt nākamajā ainā. Manam klasesbiedram tika likts zems vērtējums par to, kurā viņš izteica savu viedokli. Viņa māte ieradās aprunāties ar literatūras skolotāju. Uz vārdiem "Bet viņam var būt savs viedoklis!" Saņemta šāda atbilde: "Varbūt, bet tam nevajadzētu atšķirties no vispārpieņemtā." Kopš tā laika mums šie vārdi ir kā teiciens.

6. vieta: Kā zināms, par izglītības reformu mūsu valstī ir atbildīga jaunizveidota augstskola. Un tagad nāk pie mums, kā vadošai organizācijai, kandidātam uz grādu no šīs "cienījamās" struktūras. Viņš sāk runāt par saviem neticamajiem zinātniskajiem panākumiem jau Skolkovā.
Akadēmiskās padomes galvenais kontingents apzinās, kura bērns tas ir un kāda formalitāte ir visa šī tikšanās, un tāpēc klusi kemarit pie sevis. Viens no mūsu vecajiem vīriem neguļ, kuram visas šīs perturbācijas ir dziļi iekšā. . celis.
Viņš jau ir nopelnījis visu, ko var, un neviens pamatsastāva biedram stipendiju neatņems.
Lūk, tas nelietis, visu uzmanīgi klausās, kaut ko pieraksta un pat lēkā uz augšu un uz leju par dažām pretendenta frāzēm. Beidzot viņš neiztur, pielec un paziņo. Jaunekli, paskaidrojiet mums, kas jūsu mērījumos bija nulle-otrs, kā jūs mums vairākkārt esat paziņojis.
Pieteikuma iesniedzējs savās krāpšanās lapās sāk izmisīgi meklēt apzīmējuma atšifrējumu.
Jā, neskatieties, mūsu vecais saka, tā ir slāpekļa oksīda formula. Vai varat arī pastāstīt, ko jūs saprotat ar mola nosaukumu un tā molmasu? Iesniedzējs ir patiesi satriekts – kur šis kukainis parādījās viņa ziņojumā. Jā, nesasprindzinies, saka vecais vīrs, mums tas atbilst noteiktai atomu skaita konstantei, uzskata Avogadro. Vai jūs zināt biedru Avogadro? Pieteicējs, kurš no Skolkovo efektīvajiem vadītājiem izaudzis par lielisku zinātnieku, ir patiesi šokā. Kas ir šis biedrs Avogadro, kurā nodaļā? Pamodinātais domes priekšsēdētājs pēkšņi pārtrauca diskusiju un ierosināja balsot nekavējoties. Pareizi. Darbs tika ieteikts aizsardzībai. Tātad drīz mums būs vēl viens zinātņu doktors, un nav tālu no akadēmiķiem. Un kas?

5. vieta: Bērnībā mani bieži atstāja pie vectēva. Vectēvs ir profesors, pasniedz universitātē, visu cienīts cilvēks. Bet viņam ir hobijs – vīnu kolekcionēšana. Viņš sevi lepni dēvē par enofilu. Pirms ieiešanas sešgadīgajā mani, viņi aizveda mani uz "eksāmenu" Malishkinā. Viens no uzdevumiem bija nosaukt antonīmus. Antonīmu “pussalds” nosaucu vārdam “sauss”. Pēc tam vecāki ilgi runāja ar skolotāju.

4. vieta: Drauga meita pastaigājoties brauc ar hoverbordu un klausās mūziku caur bezvadu austiņām. Viss būtu labi, tikai austiņas pieslēgtas telefonam, kas ir pie vecākiem. Ja viņa aiziet par tālu, signāls pazūd un viņa brauc tuvāk vecākiem! Lūk, XXI gadsimta pavada!

3. vieta: Pozitīvs stāsts. Katrā ģimenē ir cilvēks, kurš nav strādājis. Mūsējā šī ir vecmāmiņa. Pēc viņas vectēva nāves pirms sešiem gadiem mēs viņu pārcēlām pie mums.
Mani vecāki saka, ka liktenis viņiem atriebjas par acīmredzamu pusaudžu problēmu neesamību abiem bērniem, mums, tas ir, man un manai māsai.
Piemēram, jūlijā, saņēmusi pensiju, viņa ar labāko draudzeni nedēļu steidzās uz jūru, izslēdzot telefonu, un zvanīja, kad nauda beigusies. Mamma palika mazliet traka. Man bija jāiet tās paņemt. Tajā pašā laikā tētis čukstēja un lūdza vīramāti, lai nākamreiz viņu vienkārši paņem līdzi.
Viņai sākotnējā stadijā ir diabēts, un, kad rajona ārste ar ļoti nopietnu skatienu sāka uzskaitīt, ko viņai nevajadzētu, viņa viņu pārtrauca:
"Kas notiks, ja es to ēdīšu?"
"Jūs varat nomirt," teica ārsts ar vistraģiskāko un draudīgāko gaisu.
- Aiziet! Nopietni? Tas ir, vai 86 gadu vecumā pastāv šāda iespēja?
Īsāk sakot, mēs ieduram insulīnu un ēdam, ko gribam.
Viņa spēlē šahu bulvārī ar vīriešiem - un uzvar! Viņa dzied Merry Old Women korī, iet uz teātri un apmeklē visus pilsētas bezmaksas pasākumus un koncertus. Un nesen viņa ieguva sev 8 gadus jaunāku draugu par atraitni.
Tagad viņi šūpojas kopā.
Pagājušajā nedēļas nogalē viņš viņu lutināja ar ATV sacīkstēm. Un tad viņi vakariņās izdzēra 2 litrus paštaisīta vīna un aizmiga pie televizora apskāvienā uz dīvāna viesistabā, kur mēs viņus pieķērām, atgriežoties no vasarnīcas, kā pāris pusaudžu. Tātad vectēvs Koļa tika iepazīstināts ar ģimeni - mēmu māti, dumjiem mazbērniem un vienmēr kaimiņu tēti.
Es dievinu savu vecmāmiņu - viņa ir pozitīvāka un enerģiskāka nekā lielākā daļa manu jauno paziņu. Viņa mīl dzīvi un zina, kā to izbaudīt. “Un cik daudz no tās dzīves! ”- viņa atbild manai mammai visām savām” mamma, kā ir? ".
Es gribu būt vecs.

2. vieta: SESTDIENA Pēc senajām padomju tradīcijām un daudzajiem iedzīvotāju lūgumiem nolēmām sarīkot talkas dienu. Nopirkām kokus, krāsas un citu aprīkojumu. Paziņots pa e-pastu, vatsap, mutiski, kurš ienācis. Rezultātā 20 ģimenes atteicās, ka viņu rokās ir bērni, bet vēl piecpadsmit cilvēki atteicās no abonēšanas. X dienā es eju cauri galvenajam kontrolpunktam pusstundu pirms zibakciju sākuma un vēroju masveida automašīnu izbraukšanu no ciemata. Darba dienā joprojām uzskatu - visi iet uz darbu. Bet sestdien! Tādu izrādi nebiju redzējis. Rezultātā no 1000 pieaugušiem iedzīvotājiem iznāca tikai piecdesmit cilvēku, tas ir pusaudžu skaits.
Mēs visi vēlamies dzīvot labi, bet ar kāda cita rokām.

1 vieta: ES mīlu kaķus! Bet īstie, nevis tie, kas visu dienu guļ un baidās no pelēm. Man tie ir ĢMO savā veidā). Tas bija sen. Atgriežos mājās, ieraugu pagalmā kaķēnu, mēnesi vecu (bārenis, starp citu), cīnās ar zvirbuli. Un uzvarēja. Nu, es domāju, es paēdu)) Esmu ļoti sajūsmā par šo mazo drosmīgo vīrieti, es viņu aizvedu mājās.
Baidījos, ka kaķēna mednieka instinkti vājināsies no mājās gatavotas pārtikas, bet nē, es pastāvīgi vedu “trofejas” - peles, zvirbuļus, baložus, vistas, pat vienu reizi pīli (kā, kur mēs esam pilsētā?)
Pēc sešiem mēnešiem manā dzīvē parādījās vīrietis. Kaķis ilgu laiku nepieņēma svešu, dusmojas, sakoda zemniekam pirkstos, ja pēkšņi, naktī, pamostoties, viņš uzlika roku man uz krūtīm. Paldies Dievam, vīrietis izrādījās, lai arī ne dzīvnieku mīļotājs, bet vismaz ar veselo saprātu un kaķa greizsirdībai īpašu uzmanību nepievērsa, līdz beidzot viens pie otra pieraduši.
Pēc pusotra gada piedzima dēls. Kaķis vairs neizrādīja greizsirdību pret jauno viesi, acīmredzot saprotot bezjēdzību, bet, no otras puses, viņš izrādīja pilnīgu vienaldzību un nekaunīgi pieprasīja savu pieķeršanās daļu.
Un tagad galvenais. Īsāk sakot, kādu dienu mēs devāmies uz mana vīra māju ciematā, lai paelpotu svaigā gaisā. Mans vīrs brauca makšķerēt, un es biju mājās ar mazuli, nu, protams, es atvainojos, es gribēju iet uz tualeti. Es neaprakstīšu tualetes apstākļus, jūs droši vien varat uzminēt, es tikai teikšu, ka tas, ko viņi sauca par "tualeti", atradās apmēram desmit metru attālumā no mājas.
Acīmredzot esmu tur bijis ilgu laiku. Es eju mājās un pēkšņi dzirdu bērna kliedzienu un vēl kādu čīkstošu troksni. Es esmu kā lode istabā, es to redzu, šūpulī, bet tieši pie šūpuļa kāds netīrs suns metas uz sāniem, un mans kaķis, it kā satvertu suņa seju, suns nevar atkabināties. tieši, kliedziens, čīkstēšana ir šausmīga, bet viņš nevar pat pietuvoties šūpulim.
Tad es neskaidri atceros. Atceros, ka viņa ar kliedzienu iesita sunim pa sāniem (vai varbūt pa vēderu) un suns ar čīkstēšanu aizbēga. Es to nevaru apstiprināt ar zvērestu, tobrīd es biju lielā stresā.
Tālāk bērns un kaķis rokās un kaimiņiem. Tur man uznāca dusmu lēkme. Viņa rūgti raudāja, piespieda dēlu pie krūtīm, viņi to tik tikko atņēma. Es tā raudāju apmēram 40 minūtes, es nevarēju apstāties. Vīrs pameta makšķerēšanu un ieradās. Viņi teica, ka tas nav suns, bet gan šakālis. Nakšņojām pie kaimiņiem un ar pirmo vilcienu atgriezāmies mājās. Kaķis pie veterinārārsta, es pie psihiatra, dēls pie pediatra. Ar bērnu viss bija kārtībā, paldies Dievam, bet mēs ar kaķi ārstējāmies ilgi.
Ilgu laiku sapņos redzēju, kā zvērs aizved bērnu, bet nevarēju ne kustēties, ne kliegt. Pamodos, gāju apskaujot dēlu, samīļoju kaķi (viņš vienmēr pamostas, kad kāds pa nakti staigā pa māju), nomierinājos.
Tagad manam dēlam ir 8 gadi, viņš jau staigā) Citu dienu mans vīrs nolēma, ka viņš jau ir pietiekami vecs, un pastāstīja viņam par šakāli. Man trīc, knapi varu noturēties, un dēlam acīs ir sajūsma, kā "wow, cik forši ar mani notika, rīt visiem pateikšu, būs super."
Nu jā. Viņam tas ir wow. Varbūt viņš mani sapratīs, kad viņi pats aizies. Vai varbūt nē, kas zina.
Un mūsu varonis-kaķis joprojām dzīvo pie mums, lai gan viņš jau ir novecojis. Bet zvirbuļi joprojām baidās sēdēt uz mūsu balkona))) Lai veicas un labi draugi)))

Nāca nedēļas nogalē ar meiteni kotedžā. Nu lūk, atvaļinājums rit pilnā sparā. Pēc nākamās nakts peldēšanas kailai viņai pazuda elastīgās lentes matiem (viņai ir 10-12 bizes). Un jūs nevarat atrast gumiju valstī ... Kopumā viņa man iedeva prezervatīvu, lūdza viņam nomazgāt smērvielu un sagriezt to 12 daļās. Nu es stāvu, mazgāju prezervatīvu izlietnē. Ar ziepēm. Ienāk tēvs, kādu brīdi uzmanīgi skatās uz manu nodarbību, skumji iedod 100 rubļus un saka:
- Ar naudu pērciet jaunus, neapkaunojiet ...

Dabūjām dzīvokli jaunā mājā (tas bija sen). Drīz vien viņus uzaicināja pie draugiem uz kāzām, tāpēc sūtīja bērnus pie vīramātes. Kāzās pavadījām gandrīz trīs dienas (gājām gulēt pie vīramātes), un, atgriežoties mājās, atradām uz grīdas guļam uzlauztas ārdurvis uz dzīvokli. Pirmā iegāju dzīvoklī, izstaigāju istabas, bet viss bija savās vietās (divi magnetofoni, divas zamšādas jakas), pat maks ar naudu, kā gulēja istabā uz galda, palika.
Tika izsaukta policija, taču, tā kā nekā netrūka, policija uzbrucēju nemeklēja. Man pašam bija jāveic daži pētījumi.
Kā izrādījās, aptaujājot kaimiņus un iedzīvotājus zemāk un augšā, dienā, kad devāmies uz kāzām, ap trijiem naktī kāds piedzēries zemnieks ilgi bungoja pa mūsu durvīm, tad staigāja augšā un lejā pa stāviem, ubagodams. par āmuru, un kāds līdzjūtīgs īrnieks trešajā stāvā (ir trīs naktī!) viņam iedeva šo āmuru. Vīrietis ar šo āmuru izlauzās pa durvīm ap slēdzeni (toreiz durvis pat nebija koka, bet gandrīz kartona), un, acīmredzot, ar visu savu muļķību metās pa durvīm tā, ka tās izlidoja no eņģēm un iekrita iekšā. Dzīvoklis.
Tālākā vēsture klusē - vai viņš ielidojis dzīvoklī, redzējis, ka atrodas nepareizā vietā un uzreiz izkāpis, vai līdz rītam gulējis uz grīdas, kur nokritis līdz ar durvīm un agri aizgājis - nav zināms.
Bet viss nebūtu tik skumji, ja nebūtu tā, ka vēl divas dienas durvis gulēja uz grīdas. Neviens no iedzīvotājiem pat nezvanīja policijai, par dīvaino situāciju neinteresējās. Varbūt cilvēkus var attaisnot ar to, ka visi tikko ir ievākušies jaunā mājā, un neviens no kaimiņiem praktiski viens otru nepazina, taču tas nav fakts, ka tas ir attaisnojums.
Atceroties šo stāstu, es pēkšņi domāju, vai šis zemnieks atdeva āmuru žēlsirdīgajam samarietim, kad viņš aizgāja?

Es stāvu uz stacijas perona. Pie multikases stāv blondīne un papildina bilanci! Un multikaste runā, un no tās skaļi atskan “apstiprini skaitļa pareizību”, blondīne pieliecas uz vietu, kur bāzt naudu, un skaļi saka visai stacijai: “APSTIPRINĀT-APSTIPRIN-GAIDU! ” Pēc šīs frāzes, manuprāt, pat ierīce nodūrās !!!

Mans kolēģis kaut kā nokļuva nepazīstamā uzņēmumā. Visas ballītē klātesošās sievietes viņam šķita tik neglītas, ka vakara bezcerībā viņš noliecās uz alkoholu.
“Līdz ballītes beigām,” viņš mums stāstīja, “daži no viņiem man sāka šķist seksīgi un pievilcīgi.
Acīmredzot maksima "nav neglītu sieviešu, ir maz šņabja" ir tikpat patiesa dzīvei kā Ņūtona likumi kustībai. Bet, kā zināms, likums ir likums, ja to atkārto eksperimentos... Vai kāds ir pieredzējis šo likumu darbībā? Nu ko es saku...
Ir pienācis laiks šo likumu ievietot kādā mācību grāmatā ... piemēram, bioloģijā ...
Manā pastkastītē tika atsūtīts likums Nr.2: "Nav neglītu sieviešu, ir kautrīgi vīrieši!"
Es tā domāju: acīmredzot likums Nr.2 ir likuma Nr.1 ​​sekas, jo degvīns pazemina, teiksim, bailes slieksni.

-Vīrieši ir romantiķi: dodiet viņiem skaistu ... Sievietes ir pragmatiķes - dodiet viņiem bagātu ... Tā viņi atrod viens otru ...
– Un kam tu dāvini gudras sievietes?
- Un viss ir tieši otrādi: tās ir “gudras” sievietes, labi, tās, kuras bagātie apiet, izvēlas skaistus vīriešus ... Bet kāpēc? Skaistiem vīriešiem, kā likums, vispār nav smadzeņu, un “gudrām” sievietēm dabiskā skaistuma trūkuma dēļ smadzenes ir hipertrofētas, jo pastāv pastāvīgas domas par šo un arī par kaut ko citu. Tāpēc neglītas sievietes, pateicoties garu domu trenētam prātam, tajā pašā laikā iemācījās pelnīt naudu, bet skaisti vīrieši narcisma, inteliģences trūkuma un nespējas nopelnīt naudu un attiecīgi naudas trūkuma dēļ izvēlas “bagātās” dāmas... ejot, bet tad ar visu šo… Tā tiek uzturēts līdzsvars dabā: tas ir, “katrs radījums ir pāris”…

Lapas: 7