Rubrika “Attiecību psiholoģija. Vai ir iespējams ātri tikt galā un pārdzīvot šķiršanos

Kā atgūties pēc šķiršanās? Šo jautājumu uzdod daudzi vīrieši un sievietes, kuri ir piedzīvojuši šķiršanos dažādu iemeslu dēļ. Mūsdienu pasaulē šķiršanās ir ļoti izplatīta parādība, un šādās situācijās ir svarīgi izvēlēties pareizo uzvedības taktiku, lai gan pēc šķiršanās nav iespējams paredzēt tālākos notikumus. Labāk uzreiz pašam tikt skaidrībā, kā dzīvot tālāk un kā novērst šādas situācijas atkārtošanos nākotnē.

Šķiršanos var novērst, dodot viens otram vēl vienu iespēju. Tajā pašā laikā ir svarīgi, lai pāris sajustu savu atbildību par to, vēlmi visu atjaunot. Attiecības ir vērts atjaunot tikai tad, kad gan vīrietis, gan sieviete vēlas glābt ģimeni, ir gatavi iet uz kompromisiem, pārmaiņām.

Katram pārim ir savs stāsts, taču katram ir daži kopīgi principi. Kas būtu jāņem vērā?

• Nevainojiet sevi par attiecību izjukšanu tikai ar vienu partneri. Šādās situācijās vainīgi ir abi. Iesniedzot šķiršanās pieteikumu, saproti, ka attiecības vairs nav glābjamas.
• Dodiet sev iespēju kaut ko mainīt. Tam nevajadzētu būt emocionālam lēmumam, ko vēlāk nožēlosit. Izvēloties pareizo taktiku, izdosies izvairīties no sirdssāpēm šķiršanās dēļ.
• Ja tiek pieņemts lēmums šķirties, neatstājies sevī. Jums jābūt gatavam tālākai morālai "dziedināšanai". Ja nevarat to izdarīt pats, sazinieties ar psihologu.
• Lai nepieļautu šādu kļūdu nākotnē (pēc šķiršanās), jums ir ne tikai nopietni jāpieiet nākamā partnera meklēšanai, bet arī jāpārdomā sava uzvedība un prasības. Pārdomājiet visas kļūdas, kas bija pirmajā laulībā, un mēģiniet tās nepieļaut nākotnē.
• Piedod un atlaid. Tas nav viegli izdarāms, jo vairumā gadījumu nekas labs par bijušo vīru (sievu) nenāk prātā. Tas nenozīmē saziņas vai uzticības atjaunošanu. Tas tiek darīts zemapziņas līmenī, lai gan daži piedod tikai pēc gadiem.

Atveseļošanās posmi, ko sievietes un vīrieši piedzīvo pēc šķiršanās

Lai atgūtu un izdzīvotu grūtībās, sievietēm un lielākajai daļai vīriešu ir jāiziet vairāki posmi.

Sievietes ir emocionālākas un var piedzīvot šīs fāzes daudz ilgāk nekā vīrieši. Viņu stāvokli bieži raksturo stress. Lai gan vīriešus šķiršanās skar ne mazāk morāli: viņi vienkārši ir pieraduši visas sāpes un emocijas paturēt sevī.

Lai noteiktu stāvokli, kas liecina par depresiju pēc šķiršanās, psihologi iesaka pievērst uzmanību dažiem faktoriem.

Šķiršanās dalībnieki sāk sevi žēlot, viņi ir neizpratnē, nezina, ko darīt tālāk, neveic nekādas darbības. Viņi var uzdot sev jautājumu: "Kāpēc man ir tādas bēdas?", Piedzīvot un paust savu naidu pret bijušo otro pusīti. Ir vēlme ātri atriebties, un manā galvā uznirst pat nelielas pretenzijas un pretenzijas.

Vīrietis, kurš pēc šķiršanās ir nomākts, atkārtoti paziņo, ka ar visu tiks galā pats un parādīs, uz ko ir spējīgs. No vienas puses, šāda vēlme ir pozitīva, taču bieži vien visas darbības tiek veiktas aiz spītības. Rezultāts ir nepamatotas pūles un izniekots laiks, kas radīs jaunu stresu.

Kā atjaunot savu personību pēc šķiršanās ar vīru?

Padomi, kas palīdzēs atgūties un nenovīst pēc šķiršanās:

• Neapvaldīt skumjas, dusmas un asaras (īpaši sievietēm). Ja izmetīsi ārā visas emocijas, kas sakrājušās pēc šķiršanās, dvēselē nāks atvieglojums. Ja aizturēsi emocijas sevī, agri vai vēlu vari nopelnīt vismaz nervu sabrukumu.
• Pēc šķiršanās neaizmirstiet par ģimeni un draugiem. Tev noderēs ar viņiem komunicēt, uzklausīt viņu viedokli par radušos situāciju. Ja šķiršanās tēma ir tabu, tad vienmēr ir par ko runāt. Šī ir iespēja kādu laiku atslābināties un apslāpēt sāpes.
• Ja lēmums šķirties ir neatsaucams, nemeklē tikšanās vai sarunas ar bijušo vīrieti. Tās var beigties ar negatīvu emociju masu, jaunu pieredzi, atmiņām par pašu šķiršanās procesu.
• Nedzeriet un nepārņemiet skumjas no šķiršanās. Šāds solis radikāli mainīs dzīvi, nevis uz labo pusi. Labāk ir atrast hobiju un pilnībā tajā ienirt. Hobiji kļūs par sava veida terapijas sastāvdaļu. Var veikt remontdarbus, kas bija plānoti jau sen, bet rokas nekad to nesasniedza, vai vienkārši pārkārtošanos, doties pie miera.
• Sazinieties ar psihologu. To vēlams darīt, ja pēc šķiršanās ir bezmiegs, pastāvīgs nemiers, ilgstoša apetītes problēma, galvassāpes. Dažreiz psihologi ir vienīgā pareizā izeja pēc vīrieša un sievietes šķiršanās.
• Kļūsti par aizsardzību un uzticamu draugu. Pastāstiet viņiem par situāciju mierīgā tonī. Tajā pašā laikā jums nav jāsaka sliktas lietas par viņu tēvu (māti). Viņiem nebūs vieglāk: bērni paliks ne tikai bez papildu finansēm, bet arī bez tēva pleca. Ir ļoti labi, ja gan bērns, gan tētis vēlas satikties un pavadīt laiku kopā. Lai cik grūti tas būtu, bet ir jāsaprot, ka, ja tēvam un bērnam ir vēlme satikties, tad viņiem tas ir jādara. Turklāt tas var būt arī palīgs sievietei: var sadalīt dienas, kad tētis ved bērnus uz pulciņiem, paņem no skolas, spēlējas (sevišķi, ja mammai nav īpaši ērts darba grafiks). Psihologi iesaka bērniem par šķiršanos runāt delikāti, pirms tam pārdomājot visas sarunas detaļas. Viņiem jāpievērš īpaša uzmanība, jo tieši bērns nākotnē kļūs par jūsu mierinājumu, atbalstu un saules staru jūsu dzīvē.
• Nekavējies pagātnē, šķiries, saproti, ka to nevar mainīt un tev ir jāsastāda nākotnes plāni un tie jāīsteno. Neatsakieties no tikšanās un pastaigām ar draugiem un ģimeni, nenoraidiet viņu priekšlikumus kopīgām brīvdienām. "Iznākšana" nāks tikai par labu. Bet nepārspīlējiet ar trokšņainām ballītēm un diskotēkām. Tas palīdzēs novērst uzmanību no šķiršanās tikai pirmajā reizē.
• Nelieciet visiem vīriešiem vienādības zīmi "viens izmērs der visiem". Sievietes neuzticēšanās vīriešu dzimumam pēc šķiršanās ir izplatīta parādība. It īpaši, ja šķiršanās iemesls ir. Lielākā daļa dāmu laika gaitā veido jaunas attiecības, un uzticēšanās jaunām attiecībām būs galvenā loma. Jums nekad nevajadzētu pielīdzināt jaunu vīrieti bijušajam un viņa darbībām. Tātad jūs varat iegrimt viņa acīs. Atcerieties: jauns cilvēks, jauna laime, jauna dzīve.
• Apmeklējiet skaistumkopšanas salonu un ieprieciniet sevi ar dažādām procedūrām, labu kosmētiku, mainiet frizūru. Ārkārtējos gadījumos jūs varat riskēt ar radikālām stila izmaiņām. Neatkarīgi no tā, cik ilgi šis periods ilgst, jums nevajadzētu aizmirst par savu neatvairāmību. Un, lai jūsu āda būtu labā formā un figūrā, varat pierakstīties uz fitnesa nodarbībām.
• Neveidojiet ilūzijas par bijušā vīra atgriešanos. Daudzas sievietes un pat vīrieši pēc patstāvīgas dzīves laika cenšas visu piedot un atjaunot attiecības. Šī vēlme ir ļoti spēcīga. Bet vairumā gadījumu tas ne pie kā laba nenoved. Izņēmums var būt, ja ilgas un vēlme atkal būt kopā nepāriet arī pēc 6-12 mēnešiem. Šajā gadījumā lēmumam par attiecību atjaunošanu jābūt abpusējam.
• Psihologi neiesaka uzsākt jaunas attiecības uzreiz pēc šķiršanās (ja jaunais vīrietis nebija iepriekš “sagatavots”). Pēc šķiršanās jums ir jāatgūst garīgi. Tas attiecas gan uz sievietēm, gan vīriešiem, kuri visus iepriekšējās laulības grēkus pārnesīs uz jaunu aizraušanos.
• Lai ātri atjaunotu garastāvokli, neaizmirsti par veselīgu, pilnvērtīgu miegu un sabalansētu uzturu. Aizmirstot par šiem faktoriem, iegrimstot stresā, jūs varat īpaši sabojāt savu veselību.

Šādās situācijās īpaši svarīga ir vīrieša pozīcija, kuram, pirmkārt, jādomā par finansiālu palīdzību bijušajai sievai (ja ir kopīgi bērni). Šādos gadījumos ir prātīgi jāpārrunā sievas dzīvošana ar bērniem un palīdzība viņiem. Lai kāda būtu vīrieša pozīcija, sievietei jāpaliek mierīgai. Nekādi skandāli vai dusmu lēkmes nevar mainīt situāciju.

Taču sievietei arī jāsaprot, ka visu finansiālo atbildību par bērnu nodrošināšanu nav iespējams uzvelt bijušajam vīram.

Bēdas un zaudējums no šķiršanās tikai sākumā izraisa stresu. Atveseļoties un pārdzīvot periodu pēc šķiršanās ir grūti, bet iespējams. Atliek tikai sakopot visus spēkus un aizmirst par vājībām. Neatsakies no sevis. Jāatceras, ka šķiršanās ir ne tikai laulības un ģimenes laimes beigas, bet arī iespēja veidot jaunu dzīvi, iegūt jaunu laimi. Lielākā daļa sieviešu, pārdzīvojušas šo grūto periodu, atceras to ar smaidu un diezgan mierīgi.

Turklāt pēc dažiem gadiem daudzas sievietes nožēlo tikai vienu: ka nav nolēmušas šķirties agrāk, bet tikai veltīja dārgo laiku un nervus laulībai, kas bija lemta.

Rakstu pārbaudīja īpaša psiholoģe Gryzlova Olga Jurievna

Šķiršanās ir grūts temats, pat ja par to izlemts gan brīvprātīgi, gan apzināti. Tas vienmēr ir nepatīkami un sāpīgi. Reti, kad abi partneri ir laimīgi pēc šāda gadījuma. Un, ja pārim bija arī bērni, tad šķiršanās atbalss atgriezīsies, lai vēl ilgi vajātu spiedzi iekšā.

Daži pāri ir tik ļoti pieķērušies viens otram ar savām bailēm un cerībām, vainas un aizvainojuma sajūtu, pretenzijām un neveselīgo atbildību, ka viņu šķiršanās aizkavējas uz vairākiem gadiem. Un tagad viņi dzīvo viens ar otru, uzkrājot arvien vairāk negatīvu emociju, vairojot spriedzi, lai, beidzot šķiroties, viņi vairs nepiedzīvo laimi, bet gan izjūt lielu nogurumu gan fizisko, gan emocionālo.

Vai arī viens partneris vēlas aiziet, ir jau gatavs, bet otrs nav gatavs, joprojām mīl (vai vienkārši ļoti pieķeras), cieš no gaidāmās šķiršanās un lūdz otru (trešo, piekto vai desmito) iespēju. Abos krājas arī spriedze, krājas destruktīvas emocijas.

Nav svarīgi, kā jūs šķiraties. Tas vienmēr ir stress un satraukums par nākotni. Tas daudziem ir trieciens pašcieņai un pašapziņai. Un pēc tam vajag kaut kā izdzīvot un atgūties.

Mēs vienmēr dzīvojam attiecībās. Tikšanās, iepazīšanās, interese vienam par otru un iemīlēšanās. Attiecību padziļināšanās un aizraušanās, saplūšana. Interešu konflikts, nesaprašanās, strīdi. Šķiršanās, šķiršanās, šķiršanās. Un pēdējā fāze ir vientulība. Protams, pēc konflikta nav obligāti jāaiziet, bet attiecības var padziļināt. Uzreiz rakstīšu par šķiršanos un vientulību, kad konflikts atklāja neiespējamību būt kopā kāda iemesla dēļ.

Tātad jūs joprojām izšķīrāties. Tu jūties saspiests, iekšēji tukšs. Jūs moka aizvainojums vai vainas apziņa, pretenzijas un dusmas. Šaubas un daudz jautājumu “kāpēc” moka. Jūsu pašapziņa un ticība Mīlestībai ir satricināta. Es gribu, lai tevi apskauj, piedod, pasaka, ka viss būs labi. Gribētos, lai atnāk burvis, pamāj ar zizli, un tev viss izdosies gan sirdī, gan attiecībās. Vai arī jūs vispār neko nevēlaties. Es gribu palikt viena, paslēpties no visiem, lai mani neaiztiktu.

Kas jādara, lai sajustu zemi zem kājām, atgrieztos miers un laime, pārliecība par sevi, savām spējām? Kā to visu izdzīvot, palaist vaļā un palikt veselam (veselam), lai sirds būtu viegla un brīva, gatava Mīlēt un dot Mīlestību?

Pirmkārt, teikšu, ka ne alkohols, ne jaunas (steidzamās) attiecības, ne dubultā izklaides deva vai trīskārša darba deva nepalīdzēs, bet tikai atliks visas uzkrātās emociju nastas izdzīvošanu uz vēlāku laiku. datums. Tātad jūs vienkārši nomāc visas sāpes sevī, slēpj tās no sevis. Un tad kļūs vēl sliktāk.

Pirmā lieta, kas jādara, ir Mēs to detalizēti aplūkojam maratonā FALL IN LOVE GAIN. Bet īsi sakot, jums ir jāpiedod partnerim un sev. Vajag raudāt, šņukstēt un pieņemt situāciju tādu, kāda tā ir. Pieņemiet sevi un to, ar kuru jūs šķīrāties. Beidz lauzties un saasināt savu stāvokli ar domām par viņu (viņu), spriešanu par tēmu “kas gan vēl varētu būt” vai “šeit es esmu neveiksminieks (lūzeris)”, vai “kāda kaza viņš ir (kāda kuce viņa). ir)”, utt. Pārtrauciet tiesāt viņu (viņu) vai sevi. Beidz jautāt, kāpēc tas notika ar mani. Pieņemt situāciju nozīmē atpūsties tajā, kas ir, un sākt saskatīt savas pozīcijas atjautību.

Otrkārt, tā kā jūs esat atstāts viens, tas nozīmē Pievērsiet sev visu uzmanību. Un tas ir pozitīvākais, kas tikai var būt! Kamēr neesat atgriezies pie sevis, jums nevajadzētu iet uz jaunām attiecībām. Kamēr neesat piepildīts, jums vienkārši nav ko dot jaunās attiecībās. Un vēlmi patērēt (būt mīlētam un tev dotam) var sajaukt ar Mīlestību un atkal uzkāpt uz tā paša grābekļa.

Jūs droši vien jau esat redzējuši šo attēlu. Tas ir īpaši izplatīts sieviešu vidū. Kamēr viņa bija precējusies, viņa bija pelēka pele, apmulsusi un neizteiksmīga. Tiklīdz viņa izšķīrās - viņa kļuva skaistāka un jaunāka, un pat uzbūvēja - viņa vienkārši kļuva par zvaigzni. Parūpējies par sevi. Bet ne jaunu attiecību dēļ, kas noteikti būs. Un viņu pašu dēļ. Ja tev nav bijusi tāda pieredze kā vientulība (nejaukt ar vientulību), tad redzēsi, ka tev ir vairāk laika sev, sevis attīstībai. Jūsu uzmanības enerģija tagad tiek sadalīta harmoniskāk, jo tā netiek tērēta daudzām lietām, par kurām jūs rūpējāties, kad bijāt attiecībās. Jūs pat sajutīsiet brīvības vieglumu.

Savādi, bet problēmas attiecībās palīdz cilvēkiem iepazīt sevi, atvērties, sākt radīt un pat uzsākt garīgo ceļu. Tāpēc izmantojiet šo resursu, kamēr varat. Tā ir daļa no atveseļošanās un pašapziņas iegūšanas. Kamēr esam noslēgti viens pret otru, attiecībām (īpaši, ja tās ir pretrunīgas), mēs tērējam daudz enerģijas šīs sistēmas uzturēšanai, un neatliek laika un enerģijas sevis izzināšanai un sevis attīstībai. It īpaši, ja pārī ir spēcīga konkurences un greizsirdības tēma. Šādās attiecībās ir grūti uzplaukt un atvērties. Paliekot vienatnē, jūs beidzot varat rūpīgi pārbaudīt sevi, savu iekšējo pasauli. Nosakiet, kas jūs patiešām interesē, kas jūs patiešām iepriecina un ko tieši vēlaties. Un pats galvenais, atbildiet uz jautājumu: "Kas tu esi?" un "Par ko tu esi?"

Šeit pārliecība par sevi nav atkarīga no partnera klātbūtnes tuvumā, tā tiek iegūta, kā jūs atrodaties. Un tas ir tā vērts!

Atveseļošanās sākas ar to, ka mēs atpūšamies, un beidzas ar Mīlestības sajūtu, kas nav ne no kā atkarīga. Un būtu jauki to saprast un piedzīvot, pirms uzsākt jaunas attiecības. Jūsu jaunās attiecības būs tādas, kā jūs tajās ieradīsieties. Ja tu atnāksi tukšs, ar gaidību un pretenziju kravu, ar vēlmi patērēt un lai tu būtu piepildīts, ar aizvainojumu kravu, tad attiecības būs tādas. Un, ja tu atnāksi piepildīts ar Mīlestību un vēlmi dalīties bez maksas un vairot Mīlestību savā sirdī, tad attiecības būs Mīlošas un pilnīgas.

kā pārdzīvot šķiršanosar vismazākajiem emocionālajiem zaudējumiem un kādos veidos iespējams ātri un efektīviatgūtiesšajā grūtajā periodā.

Neskatoties uz to, ka attiecību plīsums nenotiek uzreiz, bet ilgst mēnešus un pat gadus, ne visiem izdodas tam sagatavoties un ne vienmēr. Diemžēl iepriekš paredzēt, kā šis notikums ietekmēs tavu dzīvi, ir gandrīz neiespējami. Tāpēc pēc fakta ir jāmeklē optimālā izeja no sarežģītas situācijas.

Vai ir iespējams ātri tikt galā ar šķiršanos?

Kādi apstākļi liecina par stresu pēc šķiršanās?

Nosacīti var izdalīt trīs šādus stāvokļus, un to figurālās īpašības ir aptuveni šādas: turpināt lasīt

1. "Kāpēc es esmu tik skumjš?!" Tajā dominē sevis žēlošana, apjukums, bezpalīdzība, bezdarbība, bailes no nākotnes, iespējams, depresijas sākums, domas, ka nevēlaties dzīvot. Tieši šis nosacījums pastiprina plaši izplatīto uzskatu, ka sievietei ir daudz grūtāk pārdzīvot šķiršanos nekā vīrietim. Bet būtība ir tāda, ka sievietēm ir daudz vieglāk izņemt savu pieredzi, un vīrieši cenšas palikt neatlaidīgi, slēpjot sevī visu rūgtumu pēc šķiršanās.

2. "Kā es tevi ienīstu !!!" Tas ir visu negatīvo jūtu saasināšanās punkts attiecībā uz partneri. Manā atmiņā parādās viss, sākot ar nelielām pretenzijām un pretenzijām un beidzot ar kvēlām dusmām un vēlmi atriebties. Kāds atļaujas visu šo žulti izgāzt apkārt, nesamulsinot un nerūpējoties par sekām, kāds mēģina izrādīt pieklājību un apslāpē visas negatīvās domas sevī. Mēs runāsim par to, kā atrast "zelta vidusceļu" zemāk noklikšķiniet uz .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Redzēsi, bez tevis man viss izdosies!" Savā ziņā šis stāvoklis ir progresīvāks nekā iepriekšējie divi. Tas aktivizē cilvēka iekšējos spēkus, ievērš dzīvi jaunā virzienā, mobilizē gan vīriešus, gan sievietes. Taču šai situācijai ir arī negatīvā puse. Enerģiska darbošanās, par spīti kādam, bieži vien pašam cilvēkam nesagādā prieku. Uztraukumā viņš lieki tērē spēku, pieliek nepamatotas pūles, un tad pēkšņi nāk atziņa, ka tas viss bija tukšs un svešs. Tādējādi stresam pēc šķiršanās tiek pievienots jauns stress, ko izraisa zaudēta laika sajūta, rīcības neefektivitāte, neapmierinātība un vēl lielāka vilšanās.

Tā rodas aina. Protams, dzīvē šiem stāvokļiem skaidras robežas novilkt nebūs iespējams, taču to pārzināšana palīdzēs labāk izprast sevi grūtajā periodā, jēgpilnāk virzīt savu dzīvi uz efektīvu rehabilitāciju pēc šķiršanās un izvairīties no depresijas.

Tagad parunāsim vairāk par to, kā izvairīties no depresijas pēc šķiršanās, koncentrējoties uz pareizajām uzvedības formām un jēgpilni pārdzīvojot katru stāvokli.

Kādi ir daži veidi, kā palīdzēt jums atgūties pēc šķiršanās?

Domāju, ka grūtās dzīves situācijās no tuviem cilvēkiem bieži dzirdēji vēlēšanos nomierināties, neuztraukties, nepiešķirt notikušajam lielu nozīmi. Dažreiz tas ir patiešām labs padoms. Taču domāt, ka pārdzīvot šķiršanos būs vieglāk, neatzīstot savas jūtas, nedomājot par notikušo, nedodot vaļu sāpīgām emocijām, ir liela maldība.

Pirmkārt un galvenokārt - ļauj sev piedzīvot šķiršanos pilnā spēkā ar visām sajūtām, kas to pavada. Ko tas nozīmē? Raudiet, cik vēlaties, runājiet par to, kas sāp, mociet un rīkojieties, ja nepieciešams. Varbūt kāds tagad nolems, ka nav iespējams kļūt tik ļengans, ka ir nepieciešams "turēt atzīmi", pretējā gadījumā šāds vājums neizbēgami novedīs pie depresijas ...

Jāatceras, ka saskaņā ar pasaules uzbūves likumiem jebkura darbība izraisa reakciju. Tas nozīmē, ka jo vardarbīgāk cilvēks mēģina tikt galā ar šķiršanos, jo grūtāks ir tās atveseļošanās process. Tāpēc daudz efektīvāk ir pamanīt savas jūtas, dot tām pareizos vārdus un dzīvot, vērojot iekšējās izmaiņas. Tad atveseļošanās process ir daudz ātrāks.

Piemēram Kad jūtaties ļoti skumji, sakiet sev: Tagad man ir ļoti skumji, es nevēlos nevienu redzēt, esmu tik rūgta un vientuļa, un ļauju savām skumjām būt ar mani vēl dažas minūtes ... vai dažas dienas". Šķiet, ka tas ir sīkums, taču pavisam drīz jūsu garastāvoklis sāks mainīties, un cilvēku sabiedrība vairs nešķitīs tik apgrūtinoša. Jā, un jūsu skumjas precīzi zinās, cik lielā mērā jūs plānojat būt tās varā.

Ja jūs mani pareizi saprotat, es saku, ka nevajag iet straumei līdzi, bezpalīdzīgi ienirstot savu pārdzīvojumu okeānā, tāpat kā nevajag uzvilkt laimīga cilvēka masku, cenšoties adekvāti tikt galā ar pārdzīvojuma sekām. šķiršanās. Šajā periodā esiet dabisks un uzmanīgs pret sevi. Un nav svarīgi, vai tu esi vīrietis vai sieviete, tu esi dzīvs cilvēks, kurš ir nonācis sāpīgā situācijā. Izlikties, ka durvis uz pagātni uzreiz ir aizcirtušās un ar tevi viss ir kārtībā, ir bezjēdzīgi, tāpēc vienkārši palīdzi sev nomierināties un pēc iespējas ātrāk pārdzīvo šķiršanos.

Otrkārt, ne mazāk svarīgi - ļauj sev žēlot sevi, ja jūti, ka tev tas tagad ļoti vajadzīgs, bet ar spēku nepietiek. Bet vispirms skaidri definējiet, no kā jūs šobrīd varat uzņemties šādas rūpes. Jā, jā, noteikti nav vērts raudāt par savu likteni ikviena satiktā acu priekšā, taču sūdzēties par pasaules netaisnību reizēm ir ļoti noderīgi. Tāpēc uztici savas sāpes tiem, kas var sirsnīgi atbalstīt vai vienkārši mierīgi klausīties.

Trešais . Dažiem cilvēkiem ir ļoti apkaunojoši emocionāli noslogot savus mīļotos, un viņi dod priekšroku atrauties savā pieredzē un problēmās. Ticiet man, jūsu mīļajiem no tā nav vieglāk! Tāpēc vai nu atrodiet labu psihologu, vai arī sazinieties ar mīļajiem, runājot par to, kas jūs satrauc. Vienkārši brīdiniet viņus iepriekš, ka jūs no viņiem negaidāt brīnumu, dažus maģiskus risinājumus un gudrus teicienus. Jums vienkārši jārunā. Galu galā bieži, runājot skaļi, mēs dzirdam sevi pavisam savādāk nekā garīgajā spriešanā. Tādā veidā tiek sniegtas atbildes uz daudziem sarežģītiem jautājumiem, kas palīdzēs ātrāk nomierināties pēc šķiršanās.

Tagad pievērsīsim uzmanību agresīvākām jūtām.

Sajūtot sevi upura lomā, ir ļoti liels kārdinājums vainot viņu visās savās nepatikšanās, pasniegt viņu kā īstu briesmoni kopīgo draugu acīs un kaut kādā veidā sāpīgāk injicēt, lai noslīcinātu. izdzēsiet savas sāpes un attaisnojiet savu neveiksmi. Sievietes šajā ziņā ir īpaši izgudrojamas, taču tagad runa nav par to.

Ceturtais dzīves noteikums pēc šķiršanās . Nekad nemeklējiet sabiedrotos, lai izveidotu bijušā partnera "melno tēlu". Un vēl jo vairāk, netērējiet savu enerģiju domām par atriebību vai izrēķināšanos. Atcerieties, ka jūs kopā radījāt jebkuru situāciju, jūsu abpusējais ieguldījums šķiršanā ir 50 pret 50. Un beidziet meklēt vainīgos! Viss jau ir noticis.

Piektais . Tā vietā, lai ar kādu pārrunātu savas bijušās dzīves negatīvos apstākļus, iemācieties paust dusmas un naidu īpašos fiziskos vingrinājumos. Ja tas nav iespējams, uzticiet savas jūtas papīram. Tas ir absolūti drošs citiem un ļoti videi draudzīgs jums. No rīta pamostoties, uz 20-30 minūtēm bez vilcināšanās pieraksti piezīmju grāmatiņā visu, kas tev parādās galvā vai grauž tavu dvēseli. Pat nedēļa šāda darba ienesīs manāmas izmaiņas tavā stāvoklī.

Atcerieties, ka visa apspiestā negatīvā pieredze agrāk vai vēlāk sāk iznīcināt jūsu veselību. Neļaujiet tam notikt!

sestais . Lai atjaunotu iekšējo līdzsvaru, savienojiet meditāciju. Atrodi vismaz vienu mīļoto, kas tevi iedvesmos, palīdzēs atpūsties un pārslēgs domas uz pozitīvo, kādu laiku aizvedīs uz citu pasauli, tālu no problēmām.

septītais . Veiciet enerģijas vingrinājumus. Jums bija nepieciešams daudz enerģijas, lai atjaunotu garīgos spēkus, strādātu ar jūtām. Ir pienācis laiks to atjaunot. Turklāt ir pienācis laiks sākt dzīvot jaunā veidā un atgriezties pie kādas disciplīnas.

Astotais. Padomājiet par piedošanu. Ja jums izdevās ierobežot savas jūtas, tad jūsu dvēsele jau sāk atdzīvoties. Mēģiniet pārvērtēt situāciju ar šķiršanos un sāciet piedot notikušo gan sev, gan viņam. Tas ir svarīgi, pirmkārt, jums personīgi, jūsu turpmākajai dzīvei un jaunām attiecībām.

Atzīstiet, ka neviens no jums iepriekš neplānoja iznīcināt ģimeni, un katram no jums tagad ir jāpārdzīvo šķiršanās savā veidā. Pamazām atnāks sapratne, ka viss izdevies vislabākajā veidā, ka piedzīvotie pārbaudījumi tev pavēruši pilnīgi jaunus ceļus un iespējas.

Un tas nozīmē, ka jūs jau esat uz jauna stāvokļa sliekšņa un esat gatavs spert nākamo soli ceļā uz savu jauno dzīvi.

devītais . Esi radošs! Atcerieties, kas jums sagādāja prieku bērnībā vai pusaudža gados, un koncentrējieties uz saviem jaunajiem hobijiem un sasniegumiem. Atcerieties, ka jūs dzīvojat savu dzīvi un jums nevajadzētu to pavadīt, atskatoties uz to, ar kuru izšķīrāties. Iespējams, ka viņam vai viņai tu vairs nerūp, un tu joprojām centīsies kaut ko pierādīt. Velti.

Desmitā. Atcerieties pateicību. Atrodi dažus savas dzīves apstākļus, par kuriem jau tagad esi pateicīgs pasaulei, Radītājam, vecākiem, sev un, protams, bijušajam vīram vai sievai... Un tad uzsmaidi savai nākotnei, gaiša un dzīvespriecīga. Un esiet pārliecināts, ka, atbildot uz jūsu patieso pateicību, Visums sūtīs jums jaunas svētības, jaunas attiecības un jaunu laimīgu stāvokli.

Un tā kā dzīve pēc šķiršanās nav beigusies, kā daži pieņēmuši, dzīvojiet laimīgi līdz mūža galam!

Ar atvērtu sirdi jums, Natālija Semenkova.

• Atjaunināts 2018. gada 17. janvārī

Visa dzīve tagad ir pelēka ikdiena, kurā ne tas, kurš smaidīja tavā sejā, jo tagad tu esi šķīries. Kā tikt galā ar šķiršanos, kā dzīvot tālāk un kāda ir šīs dzīves jēga? Atrast atbildes uz šiem jautājumiem būs grūti ikvienam, kurš tikko pārdzīvojis šķiršanos. Pirmos mēnešus neapšaubāmi pavadīs nomākts garastāvoklis un melanholijas lēkmes, drīz vien cilvēks vienkārši iekrīt smagā depresijā.

Kā izkļūt no depresijas stāvokļa pēc šķiršanās?

Ir ārkārtīgi grūti pieņemt, ka jūsu jūtām, kas bija tik spēcīgas, ir pienācis gals. Parādās tukšuma sajūta un cilvēkam vienkārši ir jāmaina dzīve. Sākumā jums nevajadzētu atkāpties sevī, jums jāturpina sazināties ar apkārtējo vidi. Turpiniet rūpēties par saviem bērniem un mīļajiem. Mēģiniet izmest negatīvās emocijas, jo tās uzkrājas, jums nevajadzētu vainot sevi notikušajā. Pats galvenais, jums ir jāpieņem situācija, jāatlaiž mīļotais un jāpārvar šķiršanās. Jūs to nevarēsit izdarīt ātri, tāpēc jums tas būs jāveic soli pa solim. Nekavējieties pie patīkamajām atmiņām par pagātnes mīlestību un nemēģiniet nekavējoties uzsākt jaunas attiecības, tās joprojām jums neko labu nedos.

Vai ir iespējams ātri tikt galā un pārdzīvot šķiršanos?

Diemžēl stress šķiršanās laikā nav daudz vājāks par stresu pēc mīļotā nāves, tāpēc jūs nevarēsit ātri pārdzīvot šādu triecienu. Psihologi visā pasaulē apgalvo, ka, lai atgūtos no šāda emocionāla satricinājuma, ir nepieciešami vismaz 3 gadi, un dažiem pat nākas vērsties pēc palīdzības pie psihologiem. Šķiršanās maina jebkura cilvēka dzīvi un nepaliek nepamanīta. Protams, var satikt cilvēku, kurš pēc pāris mēnešiem izbaudīs dzīvi un uzvedīsies tā, it kā nekas nebūtu noticis, taču nevajadzētu uzticēties šādas neuzmanības ārējām izpausmēm.

Kā atpazīt trauksmi pēc šķiršanās?

Pēc šķiršanās cilvēkam ir raksturīgas vairākas uzvedības un stāvokļi:

1. Daži sāk sevi žēlot un domāt par to, kas ar viņu notiks tālāk. Šie cilvēki baidās dzīvot un skatīties nākotnē.
2. Nākamais posms var būt dedzīgs naids pret savu partneri. Cilvēks sāk atcerēties visu, kas notika viņa ģimenē, neatkarīgi no tā, vai tie bija sīki strīdi vai īsti skandāli.
3. Stāvoklis, kad cilvēks vēlas pierādīt savam bijušajam mīļotajam, ka visu var izdarīt pats, iespējams, ir pats iecietīgākais. Bet bieži vien jebkura darbība ar spēku, lai pierādītu katram, uz ko viņš ir spējīgs, pašam cilvēkam nesagādā prieku un ir viņam apgrūtinājums.

Veidi, kā atgūties pēc šķiršanās

Katrs no mums, atrodoties sarežģītā situācijā, dzirdēja no saviem mīļajiem vārdus, ka nevajadzētu pievērst uzmanību problēmām un turpināt dzīvot. Šķiršanās gadījumā šāds padoms nav īpaši iedarbīgs, jo emociju un jūtu paturēšana sevī būs liela kļūda.

Pirmkārt, neslēp sevī emocijas, pārdzīvo šķiršanos tā, kā jūties. Ja gribi raudāt, raudi, ja sāp, runā par to. Daudzi domā, ka nav vērts krist “seju netīrumos”, noteikti jāsaglabā zīmols un nekļūt ļengans. Tad neaizmirstiet, ka jo vardarbīgāk pārdzīvosiet šķiršanās procesu, jo grūtāk jums būs atgūties.

Otrkārt, ja jums ir jāžēlo, nenoliedziet sev to. Skaidri saproti, no kā vēlies saņemt atbalstu un empātiju. Noteikti nav vērts atklāt savu dvēseli ikvienam, ko satiekat, taču raudāšana mīļotajam var būt ļoti noderīga.

Treškārt, neslēp savas problēmas no tuviniekiem, baidoties noslogot viņus ar nevajadzīgām negatīvām domām. No tā, ka tu kļūsti izolēta sevī, viņiem nekļūs vieglāk, bet tev būs daudz grūtāk. Nebaidieties runāt ar saviem radiniekiem, brīdiniet viņus, ka jūs negaidāt no viņiem brīnumu un palīdzību problēmas risināšanā, jums ir nepieciešama tikai veste, kurā jūs raudāt. Ārkārtējos gadījumos varat izmantot psihologa pakalpojumus.

Kā atgūties pēc šķiršanās

Pats svarīgākais, kas tev var palīdzēt, ir liels draugu skaits un pastāvīga saziņa ar viņiem. Sapulcini draugus un pavadi jautru vakaru kopā ar pulcēšanos virtuvē pie garda vīna. Nevajadzētu atcerēties savas bijušās attiecības un domāt par to, ko vajadzēja darīt savādāk, lai neciestu tik bēdīgas beigas. Kas ir izdarīts, tas ir izdarīts, un atpakaļceļa vairs nav. Mēģiniet piedot savam bijušajam vīram vai bijušajai sievai, tas var nebūt viegli, tomēr bez šī soļa jūsu dvēsele netiks izārstēta. Padomā par gaišo nākotni, kas tevi gaida.

Pirmajās dienās pēc šķiršanās cilvēkam tas ir īpaši sāpīgi un grūti, kā palīdzēt sev tikt galā ar emocijām šajā grūtajā periodā? Pirmkārt, pārtrauciet domāt par to, cik slikti jūtaties. Izlemiet, kas jūs padara par sliktāko? Varbūt žēl sevi vai žēl bērnus, kuri spiesti uzaugt nepilnvērtīgā ģimenē, vai varbūt atceries partnera nodevību, kuras dēļ radās nesaskaņas. Centieties no situācijas gūt maksimālu labumu. Piemēram, ja jums ir bail palikt vienatnē, padomājiet par to, kā jūs ilgojāties lasīt savu iecienīto grāmatu vai klusumā apmeklēt izstādi. Tālāk jūs gaida tikai ceļš uz priekšu, bet ne atpakaļ. Savu dzīvi vajadzētu veidot sev un tikai tā, lai tu izbaudītu šo dzīvi.

Atveseļošanās pēc šķiršanās sievietei ir daudz grūtāka, jo viņa ir vairāk pakļauta jūtām un bailēm palikt vienai, bez mīļotā. Šajā periodā sievietei vienkārši ir jābūt blakus cilvēkam, kurš var uzklausīt visu viņu pieredzi un palīdzēt ar draudzīgu padomu. Šāda persona var būt draugs, māsa vai māte. Vīriešiem šķiršanās process ir nedaudz atšķirīgs. Ir grūti atrast stiprā dzimuma pārstāvi histērijas stāvoklī vai raudošu drauga vestē. Visbiežāk vīrieši vienkārši iegrimst baseinā ballītēs ar draugiem stiprā alkohola reibumā vai arī ir cieši saistīti ar darbu vai hobijiem.

Lai pēc šķiršanās kļūtu par patiesi laimīgu cilvēku, jums jāievēro daži noteikumi:

• sāciet izvirzīt mērķus, kurus varat sasniegt;
• mēģiniet neuzkrāt sevī negatīvas domas un emocijas;
• neatstājiet sevī un palieciet atvērti sabiedrībai;
• nemēģiniet atriebties savam partnerim;
• nesāc ātri jaunas attiecības;
• pilnībā aizmirst par iepriekšējo dzīvi;
• nelieciet punktu savai personīgajai dzīvei un sev;
• nekritizē sevi un neļauj to darīt citiem.

Dažreiz stress pēc šķiršanās ir tik spēcīgs, ka cilvēki sāk darīt muļķīgas lietas, kas sabojā viņu dzīvi un pasliktina viņu morāli. Ir vairākas darbības, kuras nevajadzētu veikt pēc šķiršanās:

1. nezvaniet savai bijušajai pusei, aizbildinoties;
2. pārtrauc sūdzēties par savu bijušo laulāto saviem draugiem un radiem;
3. jums nevajadzētu ļauties un atteikties no sevis, aizmirstot par savu cieņu;
4. jūs nevarat turpināt seksuālās attiecības ar bijušo partneri;
5. Nesekojiet savam bijušajam vīram vai sievai.

Daudzas sievietes nevar samierināties ar to, ka viņas ir pamestas. Ne viena vien daiļā dzimuma pārstāve pat nevēlas domāt, ka viņa tagad ir “bijušās sievas” statusā. Taču uz šo situāciju var raudzīties pavisam citādi. Tagad tu esi pati sev saimniece, tev vairs nav nevienam jāziņo vai jāattaisnojas. Mēģiniet pārvērst visus negatīvos šķiršanās aspektus pozitīvos, un jūs redzēsiet, ka šķiršanās nav dzīves beigas.

Kā pārdzīvot šķiršanos? Mīlestības un seksa psiholoģija.

Šķiršanās procesa bēdīgais iznākums ir abu partneru psiholoģiskais stāvoklis. Katrs no viņiem šo periodu pārdzīvo savā veidā. Pats šīs situācijas cēlonis liek cilvēkam ciest - pārtraukums ar mīļoto, kas pats no sevis nepazudīs, tas jebkurā gadījumā paliks. Lai mazinātu zaudējuma sāpes, jāsāk savādāk izturēties pret savu bijušo mīļāko. Jums jābeidz domāt, ka jūs nevarat dzīvot bez viņa, ka pēc aiziešanas jūsu dzīve gāja lejup. Tas absolūti tā nav, mūsu ķermenis un psihe spēj ne tikai nogalināt sevi ar ciešanām, bet arī laika gaitā aizmirst par nepatīkamām situācijām.

Šķiršanās ir attiecību beigas, bet ne jūsu dzīves beigas. Nav iespējams sadzīvot ar cilvēku, atrodoties diskomfortā un nesaskaņās ar sevi. Pasaulē ir milzīgs skaits citu cilvēku, un ar vienu no viņiem jūs noteikti jutīsities labi un ērti, jums vienkārši nav jābaidās mainīt savu dzīvi uz labo pusi. Katrs cilvēks šādu traģēdiju piedzīvo savā veidā, taču katram no mums jāatceras, ka mīlēt sevi ir daudz svarīgāk par ļaušanos jūtām, kas tev var sagādāt tikai sāpes.

24. marts 2017. gads

Precēties

Sveiki. Es iepazīstināšu ar sevi. Mani sauc Marija, man ir 26 gadi (man būs 27). Šobrīd esmu šķīries. Man nav bērnu. Viņi satikās 3 gadus, bet nedzīvoja kopā, precējušies vēl 1,5 gadus kopā nodzīvoja 4,5 gadus ar vīru. Pēc šķiršanās (2016. gada janvārī) viņa atgriezās pie vecākiem. Man toreiz nebija darba (viņi to padarīja lieku, kas mani atkal pamudināja uz šķiršanos). Kad viņa atgriezās, viņa nevarēja atrast sev vietu, tāpēc viņa devās uz darbu. Strādāju gandrīz septiņas dienas nedēļā – par to nedomāju. Saņemts astenodepresīvs sindroms. Viņa ārstējās, vērsās pie psihologa. Tagad es jūtos daudz labāk. Bet pagājis gads, un sāpes nav pārgājušas. Es dzeru piparmētru, baldriānu, vazodilatatoru, jo man ir VVD. Tukšums iekšā un kā neliela depresija. Es rūpējos par lietām tik daudz, cik man vajag. Viņa aizgāja no darba. Es iestājos institūtā uz nepilnu slodzi (vienmēr gribēju studēt). Es devos uz klavierstundām (es arī vienmēr gribēju). Es gatavojos pārcelties uz dzīvi kopā ar R. (vairāk par to zemāk). Un šķiet, ka viss ir atgriezies savās sliedēs, darbs rit. Bet tomēr mana sirds nav mierīga. Man joprojām sāp galva (burtiski). Tagad es gribu uzdot jautājumu un lūgt palīdzību, jo laiks iet, un sāpes no dvēseles nepazūd - tās nav pat sāpes, bet smagas skumjas, ticības zaudēšana sev un laimei un mīlestībai apkārt. Koncentrēšanās uz sevi – citi mani neinteresē. Es gribu saprast, ar ko šis stāvoklis tagad ir saistīts un kā noņemt neirotiskos stāvokļus, gan fiziskos, gan psiholoģiskos?
Šī ir vispārīga informācija, es vēlētos pastāstīt savu stāstu sīkāk, lai jūs saprastu, kas ir uz spēles.
Atgriezīsimies pašā sākumā. Uz bērnību. Esmu otrais bērns ģimenē - jaunākā meita. Es nezinu, vai viņi mani gribēja, jo es piedzimu tūlīt pēc mana brāļa ar agrīnu 7 mēnešu periodu. Ģimenē visi ļoti mīlēja manu brāli, es biju otrajā lomā. Mans tēvs vienmēr ir darbā, viņš ir auksts un prasīgs pret mani. Manas vēlmes netiek ņemtas vērā, kā arī viedoklis (un tā līdz 18 gadu vecumam). Tagad, atgriezusies pie vecākiem, es vainoju tēvu par šādu audzināšanu pret mani. Bet es viņam nesaku - viņš nesapratīs - viņš pats nāk no disfunkcionālas ģimenes, apprecējās ar māti, lai kaut kā uzlabotu savu stāvokli un atrastu ģimeni un mājas. Mamma ir ļoti sirsnīgs, laipns cilvēks, ticīgs, no labas, pilnvērtīgas ģimenes. Viņa vienmēr ir bijusi man blakus arī tagad. Bet redzējums par manām problēmām ar viņu atšķiras. Man pietrūka tēva (tagad saprotu). Es viņu aizstāju ar savu vīru. Jo mans vīrs sirdī bija pats bērns (par to vēlāk), bet gādīgs, un morāli deva man aizsardzību un atbalstu – tas, kas man pietrūka, kas mani piesaistīja šajās attiecībās. Neprasi man uzlabot attiecības ar tēvu - es tikai tagad jūtu pret viņu dusmas, aizvainojumu un īgnumu un nevaru viņam piedot, varbūt nākotnē man izdosies. Mans vīrs bija gadu vecāks par mani. Jāsaka, man nevajadzēja precēties, jo viņš uzauga viens ar māti bez tēva, un māte, despotiska sieviete, viņu apspieda un paturēja pie sevis. Bet vīrs pats bija psihologs un intelektuālis, harizmātisks ar spēcīgu gribu. Jāsaka, bijusī vīramāte mani ienīda, jo viņa nemaz nevēlējās, lai viņas dēls ne ar vienu tiekas - ir invalīds, ar lauztu kāju (viena īsāka par otru - kaulu graušana), un viņa gribēja, lai viņš vienmēr būtu kopā ar viņu (iespējams, līdz viņas nāvei). Pats bijušais vīrs (rakstu bijušajam, bet domāju, ka viņš bija vienīgais, joprojām nemīlu, bet sāpes laikam saistās ar sajūtu, ka pazaudēju cilvēku, kurš mani saprata un par kuru rūpējās es, toreiz uzskatīju viņu par radniecīgu garu), biju jauns un nezināja, ka man vajag precēties, tas vairāk ir mans lēmums, jo attiecības iezīmēja laiku un man bija kaut kā jāpārvietojas - aiziet vai precēties - izvēle bija dota viņam un viņš piekrita precēties. Tā kā es biju tam gatava, jo manu vecāku ģimene nebija pārticīga tēva moku dēļ, es gribēju izveidot savu laimīgu ģimeni, kā mērķi, es centos visu, lai to panāktu, un mans bijušais vīrs šķita būt labam cilvēkam (nu, viņš savā garā, ja ņem attēlus, viņš vienmēr iemiesoja bruņinieka morālās īpašības). Viņi apprecējās, māte aizliedza dzīvot pie viņas, viņš negribēja iet pie manis (tāpat kā mans autoritatīvs tēvs viņu morāli apspiestu, ieliktu otrajā vietā dienestā). Viņi dzīvoja īrētā dzīvoklī. Garīgi mēs bijām kā brālis un māsa. Kaut kā viņi dzīvoja mierā no dvēseles līdz dvēselei. Sākumā tā ir. Tad viņš sāka rādīt, ka es negribu ģimeni, man nevajag bērnus, viņi saka, ka esmu psihologs, turklāt (izrādījās) viņu interesēja okultisms, viņi saka, viņš sniegs palīdzības pakalpojumus. cilvēkiem un uz to veidot biznesu. Es beidzu strādāt tāpat. Tad es sapratu, ka man jādodas prom. Bet man to bija grūti izdarīt, jo es viņam pieķēros (viņš manam tēvam morāli kompensēja). Kļuvu bērna pozīcijā, biju vecāku pozīcijā - pati visu izlēmu, strādāju, mēģināju izstiepties divatā. ES padevos. Nolēma aiziet. Viņa pati iesniedza šķiršanās pieteikumu. Arī tad viņš nesaprata, kāpēc tas viss vajadzīgs un kāpēc šķiršanās, šķiet, ka mēs nedzīvojam slikti (maniem pūliņiem). Par imtimu jāsaka, kaut kā pēc laulībām mēs ar viņu šajā jautājumā nepiekritām. Viņi tika izraidīti un dzīvoja kā brālis un māsa. Visus gadus es runāju ar puisi (pirmā mīlestība) un mums bija siltas draudzīgas attiecības, bet es vienmēr biju kaut kā noskaņota pret viņu (es par viņu interesējos, uztraucos). Mēs ar pirmo mīlestību, sauksim viņu par R., teiksim tā sākām komunicēt un man kaut kā gribējās pie viņa atgriezties. Bet viņa rīkojās godīgi. Viņa izšķīrās no vīra un sāka ar viņu satikties. Jāsaka, gadu gaitā mēs ar R. esam ļoti mainījušies, un te mani sagaidīja vilšanās un rozā briļļu noņemšana. Pēc šķiršanās viņa ar vīru sazinājās neklātienē, dažreiz arī kopīgu draugu kompānijā. Bijušais vīrs pēc nedēļas atrada draudzeni, un viņi joprojām dzīvo kopā. Pēc šķiršanās viņa atgriezās pie vecākiem. Saņēma auksti. Viņa cieta no tā, ka nesaprata, ko darīt tālāk, un no tā, ka ar R. attiecības neizdevās. Es sēdēju mājās tukšumā, vientulībā un bezjēdzībā. Draudzenes - infantīlas meitenes par izklaidi un puiši - kas neiepriecināja, bet nomāca. (Tagad es ar viņām nekomunicēju, nenožēloju). Darba nav, jo pirms šķiršanās atlaida. Nu tā pārziemoju un pavasarī gāju strādāt. Augstāk rakstīju, ka kājas nesaudzēju (tā kā vairs nebija ko darīt - ārā tukšums, iekšā tukšums). Saņēmu naudu, nezināju, kur to tērēt - viss vienmēr ir ģimenei, bet man pašam nevajag daudz. Man bija briesmīgi sapņi - dēmoni, apokalipse. (Apokalipse, no kuras es vienmēr izbēgu, vienmēr sapņoju - ko tas nozīmē?). Viņa pārtrauca sazināties ar savu vīru 2016. gada jūnija vasarā, jo viņa sāka sazināties ar R. Un mūsu attiecības ir ļoti harmoniskas un labas. Tagad mēs vēlamies ievākties kopā. Nevarētu teikt, ka ļoti neprātīgi mīlu R. Bet es viņu mīlu kā sirsnīgu cilvēku, ar kuru jūtos labi, kurš pats vēlas, lai mums būtu ģimene, tas ir, atdzīvina manas nākotnes cerības, es viņu mīlu kā sieva, gluži kā sieva ar siltumu dvēselē, bet bez eiforijas un jebkāda bērnišķīga. Atgriezīsimies – 2016. gada vasarā man tika diagnosticēta un ārstēta. Uzrunāts psihologam. Es daudz ko sapratu. Bet fiziski joprojām jūtu satraukumu, reti (pēdējo reizi rudenī autobusā) uznāca panikas lēkme. Es nevaru ciest kliegšanu un negatīvismu - neesmu izturīga pret stresu, tas izraisa dusmas kā atbildi, man sāp galva. Pati holēriķe.
Es rakstīju daudz, bet, lai mēģinātu sniegt vairāk informācijas par sevi un iespējamo ietekmi uz mani. Ir pagājis gads kopš šķiršanās (nedaudz vairāk par gadu), bet nemiers, slikti sapņi (sapņi par darbu, par dēmoniem un vajāšanām, ļoti spilgti sapņi dažreiz, dažreiz nepamostoties no sapņa - viltus pamošanās), slikta veselība - saglabājas viegla nervu aizkaitināmība, nekontrolētas dusmas, sāpes vai sāpīgas skumjas dvēselē, sociālā nepielāgošanās - it kā pasaule velkas apkārt, bet es nekustos. Kā es varu atbrīvoties no šīm sajūtām? Atgūt sirdsmieru un garīgo veselību? Tagad domāju, ka man palīdzēs pārcelšanās no vecākiem, dabūt darbu un jaunu dzīvi kopā ar R. Taču līdzšinējā veselība man liecina, ka garīgi neesmu gājusi līdz šķiršanās no bijušā vīra un kaut kur iestrēgusi. skumju un depresijas stadijā. Lūdzu palīdzi man. Būšu ļoti pateicīgs.

24. marts 2017. gads

Sveiki, Marry. Man žēl, ka vairāk nekā gadu esat destruktīvā skumju un apātijas stāvoklī. Cik ilgi jūs apmeklējat psihologu? Kāpēc jūs pārtraucāt apmeklēt, ja negatīvas emocijas turpina pārņemt jūs tagad? Acīmredzot ar speciālista palīdzību tu saprati, ko tev tēvs nav devis, bet neizstrādāji vecāku piedošanu, kādēļ tagad pret tēvu valda liels aizvainojums un dusmas, kas traucē personīgajā attiecības.
Iespējams, tavas cerības atrast vīram tēvu un veidot attiecības, kas nav vecāku attiecības, nav vainagojušās ar panākumiem, un tagad tu nes sev līdzi nepiepildītu cerību slodzi un jūties dusmīgs uz citiem un uz visu pasauli, jo cerības uz laimīgā savienība nepiepildījās. Fakts ir tāds, ka tāpat kā nav iespējams pilnībā atkārtot vecāku ģimenes attiecības (ja viņu laulība kļūst par pozitīvu piemēru), nav iespējams arī pretējais - izveidot ģimeni, kas radikāli atšķiras no vecāka. Abas iespējas ir dabiskas, jo jūs attiecībās ienesat savas ģimenes pieredzi, bet vīrs - savu vecāku pieredzi, un kopā jūs veidojat unikālu attiecību modeli (apgrūtinātu ar vecāku uzvedību un attieksmi). Neskatoties uz to, ka meklējāt savā vīrā tēvu, jūs pats kļuvāt viņam par Glābēju vecāku (tāpat kā jūsu laipnā ticīgā māte ir Tēva Glābēja). Tagad ir tāda sajūta kā R. Vai jūs arī meklējat tēvu?

Precēties

Paldies par atbildi, man tā ir svarīga.
Apmeklēju algotu psihologu un tajā brīdī biju slima, nestrādāju, proti, nevarēju pilnībā iziet terapiju. Un tagad, es mainu savu darba vietu (jāsaka par studentu nodarbinātības problēmu), un man nav līdzekļu, lai aizietu pie psihologa. Nu, es sapratu, ka man ir jāmaina psihologs, jo viņa man palīdzēja daudzos veidos, bet vairāk nekā viņa nevar manā vietā neko izdarīt pēc savām metodēm.
Ar viņu sakārtojām attiecības ar vīru un R. Vecāku un bērna stāvoklis manā laulībā ir konsultāciju rezultāts, centāmies mazināt trauksmi, bet viņas metode, palielinot stresa stabilitāti, man nederēja. , jo veseliem cilvēkiem ir labi to uzlabot , un slimiem, es vēlētos noņemt no dvēseles nastu, kas izpaužas ar nemieru.
Nē, R. es redzu tikai dzīvesbiedru. Sajūtās es pazaudēju savu tēvu un vairs necenšos viņu nevienā meklēt. Iespējams, manas negatīvās sajūtas ir saistītas ar vilšanos - uz šo laulību biju ļoti cerējusi, un ar bāreņa sajūtu - zaudēju vairāk nekā mans vīrs, tēvs, brālis - ļoti mīļš cilvēks. Pirms gada man bija bail, ka R. ir pavisam cits cilvēks nekā mans vīrs, tad sapratu, ka nevajag salīdzināt un man patika, ka R. ir savādāks.
Ar psihologu par tēvu nerunājām, nesen nonācu pie tādām sajūtām, jo ​​tagad par manu dzīvi interesējas tēvs, un manī uzliesmo iejaukšanās, sāpju un dusmu sajūta. Es no viņa atceros daudz sliktu lietu un neko labu.

Sakiet man, lūdzu, vai jūs domājat, ka man ir jāsakārto attiecības ar savu tēvu? Ja tas atņems visu, ko es jūtu, es esmu gatavs to darīt.

25. marts 2017. gads

Tu daudz saproti par sevi, Marri. Un man ir prieks, ka tagad nesalīdzini R. ar vīru: viņš tiešām ir pavisam cits cilvēks, attiecības ar kuru var tevi bagātināt un sniegt to sirdsmieru un laimi, pēc kā tiecas partneri.
Jums ir pilnīga taisnība par nepieciešamību strādāt ar aizvainojumu un dusmām uz tēvu un beidzot viņam piedot. To ir grūti izdarīt vienam, taču varat mēģināt: manas kolēģes Olgas Šmeļevas teksts -
"Šķiet ... cik dīvains jautājums! Kā var piedot tiem, kas atdeva dzīvību? Kurš rūpējās, mīlēja, cik varēja? Gadiem sirdī ir briesmīgs aizvainojums pret vecākiem .... Un viņi to nedara gribas piedot!Nu ko - tu jautā!Varbūt viņiem ir tiesības uz to!Kas zina,kā vecāki pret viņiem izturējās?Un tiešām darba laikā nākas dzirdēt šausmīgus stāstus par to kā tēvs dzērumā skrēja ar cirvi,bet mamma mani audzināja tikai ar jostu!
Bet kāpēc visas pasaules psihoterapija balstās uz to, ka vecāku pieņemšana un piedošana ir galvenais nosacījums sevis izpratnei, sevis izzināšanai un iekšējai nobriešanai! Jo gribi negribi, mēs sastāvam no vecākiem! Ģenētiku neviens neatcēla! Un, ja es nepieņemšu savu tēvu, māti, tad es nekad nepieņemšu sevi!
Tieši caur vecākiem rodas bērna neapzinātā identitāte! Vienkāršiem vārdiem sakot, zēns no sava tēta ņem piemēru, kādam jābūt vīrietim! Un meitene, attiecīgi, no savas mātes! Un, ja paraugi ir ļoti tālu no perfektuma... Piemēram, tētis ir alkoholiķis, tad dēlam ir jāpieliek lielas pūles, lai par tādu nekļūtu... jo viņš jau no bērnības ir vērojis tēva uzvedības stratēģiju un uzsūc kā sūklis! Sacelties pret tēvu un kļūt savādākam, tas ir izaicinājums, ko ne katrs var paveikt! Bet, no otras puses, katram no mums ir visi resursi, lai to sasniegtu!
Ja, piemēram, pieaugusī meita turpina turēt ļaunu prātu uz savu māti, tad, kad rodas iespēja, viņa par tiem atgādina! Un kā likums = tie ir bērnišķīgi apvainojumi! - ”Maz uzmanības! Maza mīlestība! Vai šī jaunā sieviete kļūst sievišķīga, sirsnīga, mīļota? Kā gan iespējams atvērties pasaulei, mīlestībai, ja ir pamatīgs aizvainojums par savu sievišķo, t.i., mātes dabu!? Vai tu saproti? Tas ir tāpat kā mest ar akmeņiem dvēselē un sūdzēties, ka nav sievietes laimes! Secinājums! Vecākiem ir jāpiedod pirmām kārtām sevis, savas veselības un laimes dēļ!
Viss mainīsies uz labo pusi, kad piedosi saviem vecākiem! Ir bezjēdzīgi gaidīt, kad vecāki tev veltīs uzmanību un mīlestību, ko tu bērnībā nesaņēmi... Ja tu viņiem nepiedosi, tu vienkārši neļausi viņiem to darīt, neļausi paņemt rūpējies par tevi, kad esi pieaugušais! Nokļūsti kaprīza bērna pozā un tev ar visu nepietiks! Tāda ir Upura pozīcija! Un cietušajam, kā zināms, palīdzēt nevar! Tāpēc nākamais. Uzdevumi un ieteikumi tiem, kuri tiks atbrīvoti no bērnu aizvainojumiem pret vecākiem!
Kā piedot? Kur sākt? Lai sāktu, rakstiet terapijas vēstules mammai un atsevišķi tētim, sekojiet līdzi. shēma.
Paldies par ko
Kāpēc es atvainojos
Par to, ko es piedodu
Paldies par ko
Tās ir diezgan sāpīgas vēstules. Tie ir jāraksta ar savu dvēseli, lai atcerētos visas bērnības negatīvās un pozitīvās detaļas! Lai visas emocijas paliek uz papīra! Pēc rakstīšanas burtus var sadedzināt! Protams, nevienam nerādiet!
Tad es ieteiktu saskatīt vecākos - maza meitene mamā un mazs zēns tēti... kā viņi jutās savā bērnībā? kā tu dzīvoji? Vai viņi saņēma savu vecāku uzmanību un mīlestību? Analizējiet viņu bērnību, lai saprastu, ka mamma un tētis mūs mīlēja, cik vien varēja! Pats labākais viņiem! Visu, ko viņi varēja dot, viņi deva! Tas ir MAKSIMĀLS, uz ko viņi bija spējīgi jaunībā, kad viņi jūs audzināja! Skatieties uz viņiem nevis ar kaprīza bērna acīm, bet kā uz PIEAUGUŠU cilvēku, kurš spēj skatīties uz saviem vecākiem ar sapratni, līdzjūtību un PATEICĪBU!
Un pēdējais uzdevums. Uzņemiet mazuļa fotoattēlu un sāciet uzdot jautājumus.
- Kā tu jūties?
_ Ko jūs domājat par?
- No kā tu baidies? Ko tu gribi?
Un pats galvenais, mēs rakstām jautājumus ar labo roku un atbildes ar kreiso roku! (Kurš ir kreilis - otrādi)
Tas ir izaicinājums izprast sava iekšējā bērna vajadzības! Runājiet ar savu mazo sevi no vismīlošākā VECĀKA pozīcijām! Nomieriniet viņu un dodiet viņam to, ko viņš lūdz! Ja esi vecāks par 21 gadu, tad tev ir visas iespējas parūpēties par sava “iekšējā bērna” garīgo komfortu UN KĻŪT PAR IDEĀLIEM VECĀKIEM SEV!!! Tā ir pieauguša, nobrieduša cilvēka pozīcija! Tā ir atbildība par savu dzīvi un laimi! Un paldies vecākiem par to, ka uzdāvināja JUMS pašu svarīgāko dāvanu - VIŅI DĀVĀJA DZĪVĪBU!!! Un tikai par šo faktu vien jūs varat būt bezgala pateicīgs!
Atceros vienu savu klientu, kurai "nepaveicās" ar vecākiem – abi dzēra. Tētis sita mammu. Kad viņa uzauga, viņa ienīda savus vecākus! Viņai nebija personīgās dzīves. Toreiz viņai bija 33 gadi. Viņa nicināja vīriešus, uzskatīja, ka viņi visi līdzinās viņas tēvam. Viņa pielika punktu savai sieviešu laimei! Un tev vajadzēja redzēt, kā viņa mainījās no iekšpuses, kad piedeva vecākiem! 3. konsultācijā viņa jau sāka aizstāvēt savu tēvu, attaisnot savu māti ... Tagad viņai ir PIRMO REIZI nopietnas attiecības ar jaunu vīrieti ... un karjeras izaugsme! Viņa ir laimīga!
Piedošana nenozīmē aizmirst aizvainojumus... jo, ja radīsies iespēja, tie tiks atcerēti! Piedošana nenozīmē pieņemt to, kas tev nodarīts! Piedošana ir MŪŽĪGI atlaist sāpes no sirds un atbrīvot savu dvēseli no akmeņiem, lai ielaistu dziedinošo mīlestības un gudrības enerģiju!

25. marts 2017. gads

Precēties

Paldies! Jūs man esat devis labus norādījumus – es ne tikai zinu, ar ko man jāstrādā, bet arī kā. Tas man ir ļoti svarīgi – tu man iedevi virzienu, prieku, cerību. Es strādāšu pie savām attiecībām ar vecākiem. Liels paldies!
Jutu, ka jāgriežas pie speciālista, jo manai psiholoģei joprojām ir laulību aģentūra, un viņas intereses attiecībā uz ģimeni ir nedaudz šķības šajā virzienā. Viņa neko neatklāja no tā, kas ir šajā pavedienā. Lai gan mēs ar viņu taisījām koku pirms maniem vectēviem un vecmāmiņām. Mans onkulis pats noslīka pēc vecmāmiņas nāves, tāpat kā vectēvs noslīka dzērumā (no tēva puses). Skatoties uz savu dzīvi (un jāsaka, ka šī nav pirmā laulība - pirmā bija civilā, pēc R. aiziešanas mācīties 17 gadu vecumā, es droši vien aizvainojuma dēļ sāku šīs pirmās kopdzīves attiecības. Tagad esam komplekts ar R. Laulībām un pat kāzām), viņa teica, ka man savos 26 gados nācies daudz pārdzīvot, un nav pārsteidzoši, ka mani skārusi garīga slimība (astēnijas depresīvais sindroms). Bet vairāk par to viņa nesaprata neko manā ģimenē, kas varētu uzlabot manu dzīvi, lai gan viņa centās sakārtot manas bailes, bet bailes no nāves, kas pēc slimības kļuva ļoti spēcīgas, piemēram, bailes atkal saslimt. un citi, šķita viņas dabiskās bailes, (piekrītu, visiem tās ir kā standarts, bet ne visi rada trauksmi). Tāpēc viņa darīja, ko varēja, un jūsu palīdzība, manuprāt, bija visprofesionālākā. Par ko liels PALDIES! NO DVĒSES!

26. marts 2017. gads

Marri, prieks dzirdēt, ka informācija par vecāku piedošanu tev noderēja.. Ja vajag, raksti jebkurā laikā - strādāsim. Es novēlu jums panākumus un ģimenes laimi!