Foršs stāsts. Smieklīgi un forši noveles

Es vienkārši dievinu savu vīru, viņš ir tik brutāls, uzpumpēts, strādā policijā. Visu priekšā uzvedas atturīgi, bet mājās bučo manus kāju pirkstus, mazgā traukus, grīdas, ļoti maigs, sirsnīgs. Viņš ar mani runā kā ar mazu, lai uztraucas, vai es ēdu. Kopā jau 7 gadus. Kurš teica, ka īstu vīriešu vairs nav? Jums tie vienkārši jāsavāc astoņpadsmit gadu vecumā)

Mana vecmāmiņa nomira no vēža pirms 7 gadiem, un mans vectēvs bija ar viņu līdz pašām beigām. Un viņš palika dzīvot tajā mājā - viņš kategoriski atsakās pārvākties pie mums, lai gan šeit viņam ir istaba. Un visu laiku viņš dodas uz kapsētu pie vecmāmiņas, kas ir pāri ceļam. Sauc par "mūsu kapu" un dažreiz mēs pamanām, kā viņš joprojām runā ar viņas fotogrāfiju.

Es jau sen aizmigu pie kāda puiša, kamēr viņš strādāja, un kad viņš beidza, viņš glāstīja manu galvu kādas 3 minūtes līdz pamodās.. Es pamostos ar smaidu, un viņš maigā balsī saka: "Jūsu mati ir izdīguši no dzimumzīmes." Tas joprojām ir apkaunojoši. Divi gadi kopā.

Oficiālais darbs lielu naudu nenes - amats ir prakses vieta, tāpēc strādāju uz pusslodzi vakaros un brīvdienās. Mazā celtniecība, remonts un tamlīdzīgi. Dažreiz es nestrādāju viens. Nesen tika demontēta veca plīts - tika veikta gāze. Un es atcerējos savu bērnību. Ak mans Dievs. Šī smarža!Sajūta, ka man atkal ir 5-6 gadi, un es stāvu, paslēpusies aiz vecmāmiņas plīts un izvēlējos šo risinājumu. Ieliku mutē bez bālas krāsas un tad gāju apkārt, baudot šo garšu pusi dienas. Sasodīts, tas bija pārsteidzoši! :D

Pazemes. Eskalators. Puisis ātrā tempā kāpj augšā. Tad meitene, kurai viņš gāja garām, sāk kliegt, ka nozadzis viņai telefonu. Augstākais vīrietis pakludina puisi, puisis krīt un salauž degunu, asinis, viss. Galu galā viņš neko nenozaga, un šis muļķis vienkārši gribēja iepazīties.

Mans draugs man raksta VK: “Es iegāju sava žurnāla audio ierakstos, es atradu tik daudz foršu dziesmu!”. Es jau esmu aizvainots, saku "paldies, protams, ka jums patīk manas dziesmas, bet es domāju, ka es gultā neesmu nekā tāda." Izrādījās, ka viņš runāja par savu veco spiedpogu telefonu...

Vakar pamodos no murmināšanas. Pamazām nāca atziņa, ka tas nav strauts, ne upe, un es guļu gultā. Es atveru acis un redzu savu puisi stāvam tumsā, pissing... Uz paklāja. Pie gultas. Pēc tam viņš mierīgi aizgāja gulēt un no rīta neko neatcerējās. Izmetiet paklāju.

Kad man bija 18 gadi, situācija nonāca līdz manu vecāku šķiršanās brīdim. Man vienmēr ir bijušas uzticamas attiecības ar savu tēvu. Bet mamma uzzināja par mana tēva nodevību un es uz viņu ļoti dusmojos. Strīdos atklājās, ka vecākiem jau vairāk nekā gadu nav bijis tuvības, ka viņi ilgi nav dzīvojuši kā ģimene, ka viss ir slikti. Es pilnībā nostājos mātes pusē un distancējos no tēva. Un tikai tagad, kad man ir ģimene un attiecības, es saprotu... Veselam vīrietim gads bez seksa... Viņa gaidīja ziedus. Un jūtu, ka nodevu tuvāko cilvēku.

Draugs man palūdza digitalizēt mājas arhīvu. Pārsvarā no 90. gadiem. Kopš tā laika kasetes vairs nav skatītas. Vienā no kasetēm mūsu drauga brālis filmē savu seksu... Tagad domājam, digitalizēt šīs epizodes vai nē...

Viena no manām vecmāmiņām saka, ka jāprecas 3 dienas pirms nāves, un otrā, ka, ja viņa zinātu, kas ir laulība, viņa nekad neprecētos un nedzemdētu bērnus:D

Foršākās dāvanas nemaksā dārgi: divi mani draugi man uzdāvināja kastīti, kas bija aplīmēta ar viņu rentgena attēliem, sakot: "tagad tev ir daļa no mums." Un tiešām, tagad man ir pēda, roka, viena labā plauša un otram kreisā plauša. Atliek noskaidrot, kam kas pieder))

Es strādāju ātrā palīdzība. Vakar atnāca izsaukums, vecākajai sievietei kļuva slikti, viņa operatorei teica, ka nevarēs piecelties un atvērt durvis brigādei. Kad ieradāmies, sāka zvanīt pa domofonu uz citiem dzīvokļiem, mums atbildēja tikai no 4. reizes, un govs otrpus caurulei pēc ārsta paskaidrojuma, kas viņš ir un kam, teica: “Visi plkst. mājās jūtas labi, daži slikti, uz to dzīvokli un zvaniet!” Un atvienots. Tāpēc es neatvēru durvis.

Es nejauši pamanīju, ka bērnu šķidrās ziepes zīdaiņiem 0+ lieliski noņem kosmētiku. Lēti, negrauž acis un pirmo reizi.

Mani vecāki pelna ļoti labu naudu. Bet ne vienmēr tā bija, pirms mūsu ģimene dzīvoja ļoti trūcīgi, un tētis un mamma smagi strādāja, lai sasniegtu savu sociālo statusu. Tagad viena no manas mammas iecienītākajām nodarbēm ir iepirkšanās. Bet ir viena detaļa. Ejot iepirkties, viņa ģērbjas gandrīz kā bomzis. Viņai ļoti patīk vērot bagātīgo emociju gammu pārdevēju sejās, kad viņa nāk šādā formā, izvēlas un pēc tam pērk dārgas lietas. Jo nevērtē pēc apģērba.

Man ir divi kaķi bez apmatojuma. Sfinksas. Ļoti sabiedrisks un draudzīgs ne tikai ar mani, bet arī ar viesiem. Kādu dienu pie manis atnāca vīrietis, lai labotu televizoru. Netālu sēž kaķi, uzmanīgi vērojot, kaut ko viņam murrājot. Nu vīrietis bija pārsteigts, teica, ka tādus kaķus nav redzējis. Viņš grasās doties prom, noliecas, lai sasietu kurpju šņores, un tad viņam mugurā uzlec viens kaķis (jā, viņiem patīk šis bizness). Es nošauju kaķi ar vārdiem: "Murni, ko tu dari?" Un vīrietis, nelokājoties, atbild: "Es sasienu kurpju šņores."

Šodien domāju - vai kāds no maniem nejaušajiem “paziņām” mani atceras? Būtu smieklīgi saņemt brīdinājumus: “Šodien tevi atcerējās puisis, ar kuru tu pirms gada visu nakti runāji vilciena vestibilā.” kurš tevi pagājušonedēļ vadīja, izstāstīja draugam joku, ko dzirdējis no tevis. ”Kad jūs domājat par to, cik daudz pēdu mēs atstājam tuvumā esošo svešinieku dzīvē.

Šķiet, ka esmu atklājis mīksto vīriešu roku noslēpumu! ;) Vakarnakt apmierināja savu vīrieti ar roku. Atvests līdz orgasmam. Nedaudz sēkliņas nokrita uz plaukstām. Vairs nemazgāja. No rīta roku āda ir kā mazulim.

Bija gadījums. Kādā lekcijā kursabiedrs noģība, no krēsla taisni uz grīdas. Ilgu laiku viņi nevarēja atdzīvināt. Skolotājam kļuva slikti ar sirdi (sievietei tikai 50), abas aizveda ar ātro palīdzību. Secinājums: meitene palika dzīva (no ilga bada zaudēja samaņu, tā zaudēja svaru), un mūsu skolotāja nomira slimnīcā no sirdslēkmes. Viņai ir trīs bērni, jaunākajam dēlam ir tikai 11 gadi. Ir pagājuši daudzi gadi, un man joprojām ir sāpes.

Strādāju par bērnu psihologu. Vakar es runāju ar 4 gadus vecu meiteni, kura izlēca pa logu 2 stāvā. Viņa salauza kāju, guvusi smadzeņu satricinājumu, bet ir dzīva. Tikai tāpēc, ka mamma teica, ka viņu vairs nemīl par salauzto vāzi. Čau?! Mazā, tev ir 4! Kurš tev iemācīja atrisināt savas problēmas?!

Dzīvoklis Maskavā tika nopirkts 4 istabu apjomā, ietaupot ļoti ilgu laiku. Uzzinot par to, radinieki uz pāris mēnešiem atsūtīja māsasmeitu, viņai jārīkojas, kā atrod dzīvokli, viņa nekavējoties izvācas, stāstīja. Un ko jūs domājat, ka šis brīnums dzīvo 5 mēnešus, iet uz skolu trīs reizes nedēļā, pārējā laikā viņš kārto savu personīgo dzīvi. Uz radinieku jautājumu, kad tavs bērns izbrauks, saņēmu pārsteigtu atbildi - "Kāpēc, jums ir liels dzīvoklis, ļaujiet viņam dzīvot, viņa ir muļķīga, ka maksā īri." Un ko tad darīt?

Manam vīram ir 30, jauns, veselīgs, labs. Labs ēdiens, trenažieru zāle... Un sekss reizi nedēļā, ja paveicas... Visādas sarunas par tēmu “Es gribētu to darīt biežāk” beidzas līdz viņa “Ko tu ar mani dari, tikai seksa dēļ?!” Jā, protams, nē. Es vienkārši nedomāju, esmu nogurusi, varbūt viņam ir kādas problēmas, bet viņš klusē, iespējams, mans dzimums iet pa kreisi, un vakar viņa somā nejauši atradu impotences tabletes ...

Kad gulēju ar dēlu bērnu slimnīcā, aiz garlaicības skatījos vestibilā ārstu fotogrāfijas. Viņu bija ap 30. Visās fotogrāfijās ārsti smaida šiki, un tikai divas fotogrāfijas bez smaida. Vīrieši ir pilnīgi atšķirīgi pēc izskata, bet ar tādu pašu skumju skatienu, kas ir daudz redzējis. Bērnu onkoloģijas un reanimācijas nodaļas vadītājs. Es nekad neaizmirsīšu šo izskatu

Vakar es devos mājās no darba nogurusi un piecēlos proban. Ja Yandex parādītu melnu, tā būtu šī krāsa. Stāvu sastrēgumā, nav ko darīt, pagriežu galvu, tur uz Infiniti man smaida vīrietis. Es nekavējos viņam uzsmaidīt. Aiz Infiniti nolaižas tonēts logs un sieva ar diviem bērniem rāda man dūri. un man ir tik kauns ... un mēs stāvam ...

Bērnībā draugs nopirka tiem laikiem dīvainu velosipēdu, ar ātrumiem un amortizatoriem, un es viņu viegli apdzenu ar savu veco Stārķi. Tad viņš man asarās kliedza: “Lai tu visu mūžu brauktu sagruvušajās mājās! "Sasodīts, kuces dēls! Kalpoju uz ostas vecākā kuģa, braucu aizvēsturiskos žigulīšus un uz pusslodzi strādāju uz ZiL, kas atpūšas. Zini, suns, tavs lāsts darbojas!

ar mani notika stāsts. Es savā viedtālrunī instalēju internetbankas aplikāciju savai algas kartei. ieguvu piekļuvi, es eju. Pēkšņi redzu, ka manā kontā 30 tūkstošu vietā ir kādi 250. Drudžaini saprotu, ka banka kļūdījusies, ka man jāskrien izņemt, kamēr atrod. jau izdomāju, kā to tērēt. tikai pēc 10 minūtēm sapratu, ka esmu ienācis demo versijā.  tas bija viens no skumjākajiem brīžiem manā dzīvē :))))

Manas māsasmeitas ļoti gribēja suni. Abi vecāki bija pret to. Mierināju, teicu, ka tie, kas ļoti gribēs, noteikti dabūs to, ko vēlas. Viņi neizturēja, slepus no vecākiem devās uz bērnudārzu, paņēma suni. Vecākiem stāstīja, ka viņi atrada viņu nosalušu uz ielas. Vecāki bija tik rezignēti. Bet! Pēc nedēļas, pastaigājoties ar suni, māsasmeita un tētis tiešām atrada to pašu suni sasalušu sniega kupenā! šķirne (cekulainais), tikai melns, un viņiem bija balts) tagad dzīvo kopā ar 2 suņiem)

Līdz 12 gadu vecumam es rakstīju personīgo dienasgrāmatu, cerot, ka, kad izaugšu liela, uzņemšu filmu, kas balstīta uz savu dzīvi.

Es dzīvoju slēgtā kopienā. Pirmajā vakarā, jau pēc pusnakts, pēkšņi tālumā dzirdu kliedzam sievieti. Stipri tā! Tad atkal tuvāk. Mēms, noraizējies, tad atkal, tuvāk un tuvāk. Paķeru telefonu, pielidoju pie loga, tikko atkal atskan čīkstoņa. Iela tukša, iet tikai sargs. Atveru logu, lai izsauktu un pēkšņi redzu, ka viņš paceļ roku pret seju un atskan sirdi plosošs čīkstiens... Svilpe! naktī viņi svilpo, lai informētu, ka iet. KĀ TU GULĒT???

Manas mammas stāsts. Mans vectēvs, frontes karavīrs, vectēvs Gošs, nekad nerunāja par karu, lai gan viņš visi bija ievainoti (piemēram, viņam žoklis izrāva fragments). Ir zināms tikai tas, ka 1944. gadā pēc žokļa izraušanas un lodes brūces krūtīs viņš atgriezās mājās (bērnībā es ar satraukumu un svētām bailēm pieskāros šīm "caurēm"). Viņam bija apmēram 33 gadi. Visi bija ļoti priecīgi, ka viņš atgriezās, atnesa mājā tik daudz militāro apbalvojumu. Bet viņš vairs nekad negulēja vienā gultā ar savu vecmāmiņu, jo viņš "cīnījās naktī": viņš kliedza - "Neem Germans", raudāja, uzlēca, aizbēga. Un tā līdz 75 gadu vecumam. Vienā no šīm naktīm, kas izrādījās pēdējā, viņš izlēca pa 3. stāva logu. Viņš mums nekad nav stāstījis par karu...

Es eju uz pagalmu. Atveras ieejas durvis, iznāk puisis ar divām milzīgām somām, bērns rokās, otro turot aiz rokas un velkot būrīti ar kaut kādu dzīvu radību gandrīz zobos. Tālāk nāk, acīmredzot, sieva ar vienu rokassomu. Parasta pelēka pele, arī pūkaina. Mēs piegājām pie mašīnas, viņš iesēdināja bērnus, izkravāja somas, atvēra viņai durvis un tikai tad viņa cienījās apsēsties! Kāpēc sasodīti vīriešiem šādi sanāk? Es rūpējos par sevi, un pie apvāršņa ir tikai dupši. Jā, šis ir mežonīgas melnas skaudības ieraksts!

Saprotams tikai krieviem

30 km slēpošanas sacīkstes Saporo 1972. gadā. Stāsts, kas ir tur Japānā, joprojām tiek nodots leģendās. Tad nebija jaukto zonu un preses konferenču, un žurnālisti mierīgi klīda starp sportistiem tieši starta pilsētā. Un pēkšņi, kad laba puse braucēju jau bija aizbēguši, sāka snigt. Biezs, lipīgs. Un Vjačeslavs Vedeņins minūti pirms sava starta apņēmās pārsmērēt slēpes. Un pie viņa vērsās vietējais žurnālists, kurš runā krieviski: viņi saka, jūs domājat, ka viņš palīdzēs - vai snieg?
Ko Vedenins viņam atbildēja, saprotam tikai mēs, Krievijā. Un Japānā nākamajā dienā avīzes iznāca ar virsrakstiem: "Pasakot burvju vārdu "Dahusim", krievu slēpotājs uzvarēja olimpiskajās spēlēs."

draiskulis

Viens pazīstams biznesmenis, prieka pēc, uz klasesbiedru satikšanās vakaru saģērbies kā pusbomzis... Bez smirdēšanas, protams, bet izskats specifisks. Pat uzdodot jautājumus par viņa dzīvi, neviens viņu nesāka mocīt, sievietes viņu ignorēja, un vīrieši tikai līdzjūtīgi izteica, kā viņai izdevās liktenis ar izcilu studentu ...

Taču puiši piedzīvoja īstu kultūršoku, kad vakara beigās Bentlijs ieradās pēc pusbomža... un, atstājot viesmīlim simts dolārus par dzeramnaudu, jautāja: “Kam virzienā lidosta? Es varu mētāties."

Lifts

Vai kāda no meitenēm uz divām stundām iestrēga liftā ar diviem nepazīstamiem kursantiem, kuri pirms tam bija izdzēruši daudz alus?
Bija karsts maija vakars, un mēs ar draudzeni negaidīti karājāmies starp piekto un sesto stāvu ar šiem diviem. Sākumā bija smieklīgi, iepazināmies un jautri palīdzējām puišiem kliegt pēc glābiņa. Bet kursanti kliedza kaut kā skumji un kaut kā lemti. Un pēkšņi viņi atvainojās un deva mājienus par problēmu pēc alus.
Mēs esam gudras meitenes: novērsāmies un sākām šņākt lifta kabīnes stūros. Spriežot pēc skaņām, kas mūs sasniedza, tehnoloģija bija ārkārtīgi vienkārša. Galu galā nav iespējams uzkāpt uz grīdas (mēs nosmaksim), tāpēc viens kadets nedaudz saspieda ciešās durvis, bet otrs mēģināja iekļūt. Tātad pirmais trāpīja, un viņi apmainījās lomām. Arī otrs sāka sist, bet biedram trīcēja pirksti, un viņš nejauši izlaida durvis... Vai esat kādreiz dzirdējuši, ka maija vakarā liftā kliedz kadets? Un kā viņš vienlaikus lec, cik šausmīgi svārstās lifts, kādi neinteresanti vārdi tiek teikti tajā pašā laikā...
Vispār, kamēr tika spiestas durvis, mēs ar draugu no smiekliem noslīdējām uz grīdas un gandrīz vai nosmīnējāmies... Lifts tika ieslēgts apmēram trīs minūtes pēc šī briesmīgā kliedziena, ko, šķiet, dzirdēja liftu remontētājs pilsētas otrā pusē ...

“256”

Esmu tramvajā. Ziema. Viss virsdrēbēs. Iesaiņots. Paskatos sev priekšā kādu džeku ar mugursomu. Uz mugursomas, burtiski karājoties uz puņķiem, ir zibatmiņas disks, un uz tā ir rakstīts “256”. Viņa burtiski aicina sevi un aicina viņu paņemt. Mana pietura ir pienākusi. Es bez īpašas piepūles izvilku šo zibatmiņu un aizgāju. Es atnācu mājās, ievietoju to datorā, paskatījos, kas tajā atrodas - un visa sistēma aizlido man līdz pat cietā diska formatēšanai un gandrīz BIOS mirgošanai ...
Tagad es paņēmu šo brīnišķīgo zibatmiņas disku, uzzīmēju uz tā "257", pieliku pie mugursomas - lai to varētu viegli novilkt - un katru reizi, kad dodos ar to transportā, gaidot kādu citu dubļu, kas to vēlas. zagt…"

kavējas uz lekciju

Reiz es kavēju lekciju par biržu. Tie. kad es izgāzos pa durvīm, pasniedzēja jau pilnā apjomā lasīja lekciju:
- ... un krievu vidū viņi ir mazi, īsi, bet ļoti aktīvi ...

Viņš mani ieraudzīja un apstājās. Acīmredzot manā sejā bija neliels apjukums, jo ar roku uztaisīju zīmi “ienāc” un turpināju lekciju:
- Vēlu atnācējiem - atgādinu. Mēs šeit runājām par nākotnes līgumu tirdzniecību Krievijas biržās, nevis par to, kas lika jums sarkt.

Mēs nevēlamies sakopt!

United Air gandrīz atlaida jautru stjuartu, kurš, lidmašīnai nolaižoties un paceļoties uz augšu, neatrada neko gudrāku, kā pateikt pa skaļruni:
- .... kurš pēdējais - iztīra lidmašīnu!
Kas izraisīja īstu paniku pasažieros.

Viss ir relatīvs

Mums trešajā kursā bija priekšmets – matērijas uzbūve. Ķīmiķiem to vajag tāpat kā govij olas, tāpēc viņi pret viņu izturējās diezgan vēsi. Lielākajai daļai pārbaudījumu tomēr izdevās nokārtot bez maksas, bet dažiem īpaši apdāvinātajiem nepaveicās. Piemēram, mācījās divi biedri, no kuriem viens to nokārtoja septiņas reizes, bet otrs - 11 (vienpadsmit). Kad viņi izturēja septīto reizi, sesija jau notika, un svētā ceremonija notika skolotāja laboratorijā.

Pirmais diezgan ātri tika nopratināts, izgāja gaitenī un sāka gaidīt partneri. Pēkšņi skolotājs iziet no telpas, pamana nabagu un saka:
- Vai tu tagad esi šeit? Brīnišķīgi! Pieņemsim piezīmi! - dodas ceļā un paskaidro:
– Redzi, tur tavs draugs nes tādas lietas, ka tu esi tikai Lomonosovs, salīdzinot ar viņu!

jauks ezītis

Šodien cilvēki darbā runāja par visādiem smieklīgiem gadījumiem ar mājdzīvniekiem) Un tā mūsu grāmatvede stāstīja par savas meitas mīļoto kaķi. Nu viņai ir pieauguša meita, precējusies un dzīvo atsevišķi) Un kaut kā viņas draugi viņai uzdāvināja rotaļlietu, pūkainu, mīļu ezīti, bet, ja piespiežat viņa vēderu, viņš sāk smieties)) Un viņas veselais kaķis, trīs gadus vecs, nevis kastrēts, bet ielas un vispār brīvā dzīve, kas nejuta eža smaržu, negaidīti uzliesmoja vismaigākās jūtas pret šo ezīti))) Turklāt ar nepieciešamību tās demonstrēt citiem un jo vairāk citiem, jo ​​labāk ) Īsāk sakot, tiklīdz viņiem mājā ir viesi, kaķis velk savu ezīti un publiski pilda savu laulības pienākumu. Un ezis tajā pašā laikā smejas Homēriks. Kas notiek ar cilvēkiem, kuri skatās šo attēlu, es domāju, ka varat iedomāties. Pat neredzot visu dienu staigāju apkārt un nepiedienīgi smejos.

Sveicieni

Savos panku laikos es biju "astoņpadsmit gadus vecs gaišmatains zēns". Nu precīzāk, ļoti tumšmatains, mati zem pleciem un drēbes džinsi un T-krekls - pilnīgs unisex. Ar skuvekli tik tikko pieskartu seju. Un te es kaut kā atgriezos no dzimšanas dienas.
Nu, kā panks var atgriezties no dzimšanas dienas? Esssssno, diezgan "salds". Un vasaras krēslā, kas tik tikko piepildījās, šis brīnums uzlēca man virsū un pasniedza savus dzimumorgānus. Uz ko es, nemaz nebūdams pārsteigts, klusībā pasniedzu savējo. Droši vien manas jaunās un apreibinātās smadzenes uzskatīja, ka tas ir jauns veids, kā sasveicināties, un tas lieliski iederējās manā neformālajā dzīves situācijā.
Izvirtulis smirdēja un tika aizpūsts ar aizvainotu izsaucienu.. Un notikumus es sapratu tikai no rīta.

Kapsēta

Klausieties stāstu. Šoreiz šausmīgā patiesība. Nu kurš nebaidās - klausies. Un, ja kādam ir nervi uz elli, tad, kā rakstīts iepriekš, labāk nekavējoties atstāt vietnes līmeņa robežas. No Jaganovas līdz Ļeontjevai ir trīs kilometri lauku un taka. Protams, jūs varat doties tieši uz vietu ar autobusu, bet Sanijai patīk šis ceļš,
trenēties un tad staigāt. Jo dzejnieks. Viņš stāsta, ka, šādi ejot, lēni, pa lauku, Dievs čukst viņam kronī dzejoļus.
Un kas? Diezgan. Būs cauri - pāris rīmes. Atpakaļ - puse dzejolis. Tā pa vasaru viņš atrod kolekciju, ziemā izdod, sēž, smēķē. Un gleznainākās vietas, žēlastība. Gar ezeru. Tad grava, tilts. Pa labi lauku baznīcas pagalms, pa kreisi, mazliet tālāk, veca, sagruvusi baznīca. Tā kā Sanija ir ticīga un kopumā tuvu Tam Kungam, viņai patīk pa ceļam doties uz šo pamesto baznīcu. Stāviet zem augstajām velvēm, aplūkojiet gleznu paliekas, domājiet par mūžīgo.
dūmi.
Lūk. Un tad es devos augusta beigās, pēdējais vilciens. Pirms tam nebiju bijis ilgu laiku, varbūt mēnesi, labi, nerēķināju, ka diena ir stipri norimusi. Es devos uz Yaganovu, laiks bija apmēram pusnakts, tumsa bija bezcerīga, pat ja tā bija acs. Nodrebēja, un devās, kur var iet. Ceļš iestaigāts, var pieskarties. Turklāt atgriezties jebkurā gadījumā nav iespējams. Labi, ej lēnām, klausies. Nu, savā ziņā pēkšņi Dievs vēl nav aizgājis gulēt, un tieši tagad, neskatoties uz vēlo laiku, viņa sāks viņam diktēt atskaņas. Gatavs stenogrammai. Bet Dievs, ņem to vietā, un kā laime - lietus!
Ne tikai lietus, bet arī lietusgāze!
Un ne tikai lietusgāze, bet pērkona negaiss! Pēdējais augusta pērkona negaiss. Nepatīkami. Zibens zibens, lietus ir auksts, tas čīkst zem kājām.
"Nekas," Sanija domā, "es nokļūšu baznīcā, paslēpšos, nedaudz pagaidīšu." Mugursomā ir termoss ar karstu tēju, litra pudele šņabja dāvināšanai saimniekam, nedaudz ēdiena, lai var izturēt nakti un dienu, ja nepieciešams, izturēt. Un viņš papildina kustību, lai pilnībā nesamirktu līdz ādai. Un tagad baznīcas pagalma žogi sāka atšķirties zibens uzliesmojumos. Šeit ir grava, šeit ir tilts, un šeit ir viegli sasniedzama baznīca.
Un tad pēkšņi - laiks! Problēmas! Saņa steidzās pa tiltu, un tilts, nu, kas par tiltu, divi baļķi. Slidens, tumšs. Un jau tajā malā viņš paslīdēja, un tieši gravā - pliķis! Nē, pat ne tā. Bet kā šis. SHLEPP! Plakans. Un devās lejā pa nogāzi. Slīpums ir plīts meistara sapnis, māls ir ciets.
Nu es kaut kā tiku ārā, pat ne pirmo reizi, no galvas līdz kājām pārklāts ar mālu. Izkāpa, ar īgnumu zvēru pie Dieva. Kāpēc atskaņas vietā ir šāds tests? Dievs no augšas viņam iedeva zibens gaili par zaimošanu un pielika vēl lietus. Sanya rokas pie kājām: "Dievs piedod, glāb mani un izglāb mani" un baznīcā zem velvēm. Viņš ieskrēja baznīcā, ar piedurkni noslaucīja mālu no purna un aizrāva elpu. Un pēkšņi viņš skatās – oho! Tālākajā ejā - gaišs !!! Nevienmērīgi, piemēram, no ugunsgrēka. Sanija kļuva satraukta, klausījās. Gaisma šūpojas, ēnas uz sienām un balsis! Ahaaaaa!
Sanija nav kautrīgs puisis un nav māņticīgs, viņš pārtvēra mugursomu rokā un klusi devās gaismā. Lai nu kā, viņš domā, ļaunie gari var būt, viss ir labāk nekā atpakaļ lietū. Viņš klusi pieiet klāt, un redz - deg uguns, virs uguns karājas katla cepure, pie ugunskura uz kastēm sēž četri zemnieki, izskatoties diezgan parasti, bezpajumtnieki. Uz kastes starp tām ir svece, izklāta kaut kāda uzkoda. Stūrī lāpstas mirdz ar asiem, uzasinātiem asmeņiem.
Atpūta pie Sanijas. Bomži, nevis bomži, bet ir skaidrs, ka cilvēki iztiku pelna, rokot kapus kapos. Pastrādāju dienu, atpūties. Nu arī pavisam parastiem cilvēkiem, ja ir pareiza pieeja, viss ir labāks par ļaunajiem gariem. Un kādā formā tajā laikā bija pats Sanja, tāds bezpajumtnieks, salīdzinot ar viņu, un vispār, tīri prinči, prinči-Elisei.
Un Sanija nolēma atklāties sabiedrībai. It īpaši, ja viņam līdzi ir nopietns arguments par iepazīšanos litra degvīna pudeles priekšā. Un tagad Sanja ieiet gaismas lokā, caur biezu māla kārtu uzmet draudzīgu seju un draudzīgi runā vējā nedaudz sastingušajā balsī.
- Sveicināti, labie cilvēki! Ļaujiet man sasildīties pie jūsu ugunskura, pretējā gadījumā tur ir tik vēss, ka man nav spēka!
Vīri pēc balss apgriezās, bet sveicināšanās vietā pēkšņi strauji sastinga un daudz ko mainīja savās sejās! Viņi skatās uz Saniju, viņu acīs iezagās bailes, tiem, kam tās bija, galvās sāka kustēties mati, viens no viņiem sāka lēnām rāpot no kastes uz zemi, neviens nevarēja atvērt muti. Sanja jūt – kaut kas nav kārtībā. Kaut kas jāpievieno, lai mazinātu spriedzi. Viņš runā.
- Nebaidieties, puiši, es esmu ar savējiem! - un pastiepj šņabja pudeli. - Es tikai mazliet pasēdēšu, līdz pirmajiem gaiļiem no spēka, un došos mājās. Un tad tur lietus, un mitrs, brrrrr!
Un tad viens no zemniekiem, vecākais vai drosmīgākais, dedzīgi pieliekot krusta zīmi vai nu sev, vai Sanijai, pieceļas no kastes un smagā balsī svilpo:
- KĀPĒC TU ŠO IZRAKĀJI, BRĪDĒJ???

Smiekli rotā mūsu dzīvi un padara to gaišāku un interesantāku. Smejies, priecājies, dzīvē, lai ir vēl nereāli smieklīgi. "Ļoti" pasmiesimies kopā!

“Par to, kā bērns palīdzēja mammai zaudēt svaru”

Kāds Žannai netīšām deva mājienu, ka viņai pienācis laiks zaudēt desmit kilogramus. Sieviete nāca satraukta, skumja, raudāja. Neko nepaskaidrojot ģimenei, viņa noslēdzās virtuvē un sāka gatavot savus iecienītos šokolādes virtuļus, lai nomierinātu skumjas. Viņa vienmēr tā darīja, kad viņai bija problēmas.

Ir pagājušas trīs stundas. Žanna Eduardovna nekad neizgāja no virtuves. Vīrs un četrgadīgais dēls, nopietni uztraucoties par sievietes likteni, tomēr nolēma viņai tuvoties. Māte-sieva lēnām ēda dedzinātos virtuļus. Blakus viņai gulēja papīrs, uz kura ar lieliem burtiem bija rakstīts: "Es gribu piespiest sevi neko neēst, lai zaudētu svaru!". Zēns, noskaidrojis ar tēvu rakstīto, devās uz savu istabu un pieaugušo sarunas neklausījās.

Nākamajā dienā ģimenes māte atgriezās no darba tikpat skumja. Atcerējusies, ka vajag kaut ko pagatavot vakariņās, viņa piegāja pie ledusskapja. Pēkšņi ieskrēja četrus gadus vecais Vitaļiks, atslēdza ledusskapi un aizbēga.

Kāpēc jūs to izdarījāt? Žanna pārsteigta jautāja.

Lai ēdiens sabojājas, un tu maini savas domas par to ēšanu!- dēls lepni atbildēja mātei.

Padomā tikai par to! Bērns izrādījās gudrāks par tūkstošiem pieaugušo dāmu, kuras nezināja, ka viņu liekā svara problēma ir tik viegli atrisināta!

Vientulība ir slikts ieradums

Vientuļu sievieti pamodināja neatlaidīgs zvans pie durvīm. Viņa lēnām devās to atvērt, kaut arī ar lielu nevēlēšanos.

Kas ir pie durvīm? viņa miegainā balsī jautāja.

Santehniķi, saimniece! Baterijas nāca justies!

Sievietei atbilde nemaz nepatika. Viņa cerēja, ka viņi viņu sataustīs! Galu galā viņai trūka vīrišķā siltuma! Sieviete paķēra cigareti, šķiltavas, piegāja pie durvju ailes un skaļi kliedza:

Sajūti savas baterijas! Es parūpēšos par savējiem!

Īsi smieklīgi stāsti

"Pasažieris no pasakas"

Bija vakars. Vilcienā atradās meitene, kas cītīgi risināja krustvārdu mīklas. Kāds vīrietis sēdēja viņai blakus un uzmanīgi vēroja viņu. Pamanījis, ka ceļabiedra skatiens ir pieķēries vienam no jautājumiem, viņš pieklājīgi jautāja:

Meitiņ, vai varu tev kaut ko palīdzēt?

Kā sauc to, kas palīdzēja Baba Yaga vadīt transportlīdzekli? - atbildēja meitene ar jautājumu.

Pomelo! Vīrietis bez vilcināšanās atbildēja.

Meitene pārsteigta paskatījās uz savu “galu” un pēc trim minūtēm jautāja:

Kā tu zini?

Esmu šīs vecmāmiņas tuvs radinieks! Es par viņu zinu daudz!

Pasažieri, kuri dzirdēja šo frāzi, smējās. Katrs no viņiem, visticamāk, pieteica sevi kā kaut kādu pasaku varoni.

Pie visa vainīgi vīrieši!

Vīrs un sieva staigā pa lielveikalu. Sieva stāsta kaut ko iedvesmotu, un vīrs viņai vispār nepievērš uzmanību. Sieviete cietusi. Viņa lūdza savus ticīgos novērtēt viņas triku: viņa izvēlējās tukšu vietu, paātrinājās, veica iespaidīgu lēcienu ... Un tas izrādījās apbērts ar dažādām precēm. Cilvēki sāka skriet klāt, fotografēt "akrobātu", aplaudēt viņai. Un viņa, stumjot dažādos virzienos visu, kas viņai bija uzkritis, ar rhinestones mēģināja atrast nolauztu nagu. Tā beidzās neveiksmīgais lēciens pāri iepirkumu grozam. Tirdzniecības grīdas vidū būtu jāieliek satiksmes regulētājs! Arī veikalos tas nebūs lieki!

Patiesi smieklīgi dzīvesstāsti

"Modinātāja atriebība"

Sieviete atgriezās no darba trīs stundas vēlāk nekā parasti. Viņas vienīgais sapnis bija labi izgulēties. Viņa izģērbās, novilka bikses (kopā ar zeķbiksēm) un nejauši nolika tās skapja apakšējā plauktā. Sveta iegāja dušā un apgūlās omulīgā gultā, laužot tējas dzeršanas tradīciju.

Rīts pienāca neticami ātri, pilnībā pakļaujoties zemiskuma likumam. Nogurusī sieviete, kura uz dažām sekundēm ienīda modinātāju, pēkšņi to svieda pie istabas blakus sienas. Kāda iekšējā balss lika viņai piecelties un doties uz vannu. Gatavojoties viņa nolēma uzvilkt vakardienas bikses. Sieviete vecās zeķubikses neatrada, tāpēc izņēma citas, lai netērētu laiku mantu meklēšanai.

Svetlana uzvilka bikses, nemaz nemanot, ka viņiem ir otrās zeķbikses, iedzēra kafiju un skrēja uz darbu. Par laimi viņa nebija par vēlu. Un diena būtu pagājusi brīnišķīgi, ja ne viens apstāklis.... Vakardienas zeķubikses klusi izkāpa no biksēm un sāka "slaucīt" grīdu, savācot papīrus un visādus atkritumus. Kolēģi to redzēja, bet klusēja, lai neaizvainotu darbinieku. Pēc desmit minūtēm viens no kolēģiem iesmējās. Gaisma pagriezās. Kolēģe, turpinot smieties, piegāja pie Svetlanas, pacēla no grīdas “zeķbikses vilcienu” un smaidot teica: “Tu to nolaidi.” Tagad Svetlana šīs zeķubikses nevalkā. Viņa no tiem izšuvusi jautru lelli, kas ik rītu atgādina, ka pret modinātāju jāizturas ar cieņu.

Smieklīga banānu gudrība

Hosteļa koridorā sadūrās divi studenti. Sākās interesanta saruna:

Ko tu vakar cepji virtuvē? viens no viņiem jautāja, ziņkārīgi skatīdamies otram acīs.

Banāni! – priecīgi atbildēja otrais.

Vai ir jēga tos cept, ja tie jau ir garšīgi?

Sakiet man godīgi: es tik ļoti izskatos pēc pērtiķa, ka man ir jāēd savs mīļākais cienasts jēlā?!

Par to, kā slēdzis kļuva par ienaidnieku

Jaunlaulātie apgūlās greznā gultā un apsedza sevi ar lielu zīda segu.

Es tevi tik ļoti mīlu, mans dārgais .... - jaunizveidotā sieva maigi čukstēja.

Un es tevi. Gaisma….

Kāda Gaisma es tev esmu? Olga sarūgtināta kliedza un sāpīgi iesita vīram pa vaigu.

Tātad kāzu naktī piedzima īsts laulības pārpratums .... Vīrietis tikai lūdza izslēgt gaismu, kas viņus nodevīgi apžilbināja.

Zvana sistēmas administratoram no viena biroja, saka, te nekas nestrādā, 1C nestrādā, nav tīkla, nav interneta, vispār nav nekā... Atnāk admins, paskatās uz serveri, jautā. :
- Serveris bija šeit, kur tas ir?
Tie:
- Kurš serveris?
Administrators:
- Šeit bija serveris, kur tas ir?
Tie:
- Ak, te bija dators, aiz tā neviens nestrādāja, nu, mēs to atdevām bērnu namam ...

Gāja izvest miskasti. Es domāju, ka es smēķēšu. Iznāk kaimiņš, klusībā aizdedzina cigareti, mēs stāvējām kopā ar viņu pilnīgā klusumā, viņš met izsmēķi un saka: "Tas ir tāds atkritums, Andriukha!"

Kijevā, Verkhniy Val un Mezhyhirska ielu stūrī, atrodas EPOS uzņēmums, kas atgūst datus no cietajiem diskiem, zibatmiņas diskiem, disketēm utt. Un netālu, aiz žoga, atrodas Podoļskas apgabala policijas pārvalde.
Likumsargi nekaunīgi un bez maksas izmantoja uzņēmuma speciālistu datorsmadzenes un rokas, un uzņēmums reģionālo nodaļu uzskatīja par savu "jumtu" no visām nepatikšanām, kas šajā dieva apvainotajā valstī sagaida uzņēmējus.
2001. gada decembra pēcpusdienā EPOS vadītāja kabinetā ienāca policijas priekšnieks ar lielām zvaigznēm uz plecu lencēm. Viņš atnesa cieto disku un lūdza atjaunot slepenā dienesta dokumentus no bojāta diska. Viņš pat pieprasīja direktoram vienošanos par informācijas neizpaušanu.
Tika atgūta visa informācija - 50 gigabaiti pornofilmu, 10 gigabaiti tādu pašu attēlu, 3 gigabaiti mūzikas, pārsvarā šansons, un VIENS un VIENĪGS teksta fails - darba pieteikuma anketa.

ES mīlu savu draudzeni. Es viņai uzrakstīju īsziņu - cep pīrāgus, nāc un iedzer tasi tējas... Un viņa atbildēja - es nevaru, es rīt braucu! .. Dzelzs loģika!

Interesants stāsts notika:
Nesen saņēmusi mantojumā 2 dzīvokļus, kas atradās netālu (agrāk kopā ar vecākiem) piektajā stāvā, uzmetu acis uz trešo, pēdējo – kāpņu telpā. Dažus gadus vēlāk es to joprojām nopirku, bez kredītiem neiztika, bet ne par to ir runa. Viss piektais stāvs ir mans – patīkama sajūta.
Kādu piektdienas vakaru pieklauvē pie durvīm: atveru, stāv trīs tantes ar kādu literatūru un prasa, vai ticu, es gribētu noklausīties kādu tekstu. Vispār es viņus kulturāli sūtu un aizveru durvis.
Pēc brīža atskan pieklauvējumi pie otrajām durvīm. Un tad es sapratu, kas notiek. Ar akmens seju, it kā pirmo reizi, atveru - tantes skatās viena uz otru, apmaldās vārdos, sāk skatīties apkārt un krustu šķērsu. Es īsi nosūtu viņus kulturāli uz to pašu vietu un skrienu uz trešajām durvīm, mirstot no smiekliem.
Nu ko tu domā? Pēc kāda laika viņi klauvē!! Nez kāpēc klauvē :) Atveru, gribēju pajokot, un viņi, izmetuši makulatūru, čīkstot skrien lejā pa trepēm, stostoties par kaut ko netīru utt.
Tagad gaidu pastniekus, rakstu mācītājus un vēl dažas figūriņas. Mēs ar sievu gribējām noņemt durvis, tagad gaidīsim :))))))

Manai draudzenei ir māsīca Vasja, kura ir diezgan maza. Reiz pie Vasjas mātes bērnudārzā uzrunāja vienas meitenes māte no viņa grupas:
- Mana meita urinēja tava dēla dēļ!
- Kā tava meita varēja urinēt mana dēla dēļ?!
- Viņa redzēja viņu pissējamies stāvus un nolēma arī to pamēģināt!

Tas vienkārši bija labs garastāvoklis. Es staigāju pa biroju un dziedu: "Trīsdesmit trīs govis, trīsdesmit trīs govis ...".
Un es esmu vienīgais vīrietis grupā. Atlikušās 20 ir sievietes. Es sapratu savu kļūdu, bet bija par vēlu. Apvainojies...

Kādu dienu mēs devāmies ģimenes lokā apciemot radus. Visi iegāja ieejā, un mana māte uzkavējās mašīnā. Starp citu, pirms tam bijām pie viņiem vienu reizi.
Tā, kāpjot pa kāpnēm, viņa sajauca grīdu un atvēra pilnīgi svešu cilvēku durvis (durvis nez kāpēc nebija aizslēgtas).
Viņa devās...
Novilku kurpes...
Aizgāju uz virtuvi (izkārtojums tieši tāds pats) UN SKRĒJU TUR AR VĀRDIEM: "Ak, ak, smaržo pēc ceptiem kartupeļiem!"
Klusa pauze.
Teikt, ka pusdienotāji bija apstulbuši, būtu par zemu!

Šorīt televīzijas kanālā Rossija raidījuma vadītāja jautrā balsī stāstīja par visādiem interesantiem notikumiem valsts dzīvē (piemēram, izstāde tur, prezentācija tur, izrāde tur), nemainot savu bravūru. toni, viņa izsaka frāzi:
– Un drīz daudzi mūsu tautieši varēs izmēģināt karavīru ēdienkarti.
Es tikko nodomāju, ka atkal kaut kāds patriotisks šovs ir dubļains, un viņa turpina:
– Šogad iesaukšanai pakļauti vairāk nekā 150 000 krievu jauniešu.

Šodien es lasu ziņu reportāžu: "Dmitrijs Medvedevs čatā rīkoja sanāksmes par darba aizsardzību," es to pārlasīju vēlreiz, un izrādās, ka esmu Čitā. Nu viņš ir diezgan spējīgs.

Mana sieva un vīrs ieradās lielveikalā. Viņš palika mašīnā, kamēr viņa devās pēc pārtikas precēm. Viņai pie kases nebija pietiekami daudz naudas. Viņa iziet no veikala, un čigāniete jau stāv pie mašīnas un pa logu prasa vīram naudu maizei. Sieva viņu atgrūž ar plecu: -
Pārvietojies! Tu neko nevari darīt! Uzziniet!
Iebāž roku logā:
- Dodiet piecsimt rubļu!
Vīrs, protams, izsniedz rēķinu. Iedomājies čigāna acis...

Tagad tas bija skats! Apsargs man zvanīja, lai aprunātos ar "kādiem strādniekiem". Divi vīrieši meklē 6kV kabeļa pārrāvumu, kas izrādās pazemē no biroja gala, tieši zem piebūves, kas ved uz pagrabu. Bet KĀ viņi "meklē" !!! Viņiem ir koka nūja apmēram 1,6m garš, viņi to uzliek uz asfalta, un pieliek otru galu pie auss un klausās. Sākumā es pat biju pārsteigts, kas tie par šamaņiem.
Izrādās, ka no apakšstacijas kabelī tiek ievadītas augstsprieguma izlādes un pārrāvuma vietā tiek iegūti mikrosprādzieni. Tās ir šo mikrosprādzienu skaņas, kuras viņi klausās. stick. 21 gadsimts. Puiši noteikti ir lieliski, unikāli, klints noteikšanas precizitāte ir 20-30 cm, bet tomēr es sēžu sagurusi ...

Pirms dažām dienām, pastaigājoties ar savu taksi pa parku, ieraudzīju foršu bildi. Apmēram četrus metrus no celiņa kāds izņēma un atstāja kartona kasti ar lupatām. Es nezinu, kāpēc un kāpēc, bet vāvere pamanīja lupatas no šīs kastes un ātri sāka vilkt to, acīmredzot, uz savu māju. Skrien vienreiz, skrien divreiz, skrien trīs...
Bet tad pie apvāršņa parādās cilvēciņš ar ratiņiem, kurš, plēsonīgu skatienu palūkojoties apkārt, novērtēja, no kā varētu gūt labumu... Šajā laikā mūsu strādnieks, paķēris kārtējo līgo, metās uz māju. Vīrietis, piegājis pie kastes, to apskatījis, taču, acīmredzot, nolēma sabiedriskā vietā to neķidāt, bet vienkārši uzlikt uz ratiem un lēnām šķūrēt tālāk.
Vāvere atgriezās, un neredzēja savu kasti, paskatījās apkārt un pamanīja vīrieti, kurš aizbrauca ar ratiņiem, uz kuriem bija tā pati kaste. Izplatījusi nesaprotamu saucienu vai čīkstēšanu, vai ko citu, vāvere metās zemniekam pakaļ, paķēra, uzlēca uz kastes, nebeidzot kaut ko čīkstēt savā vāveres valodā. Vīrietis paskatījās apkārt un ieraudzīja čīkstošu vāveri. Skatīšanās spēle turpinājās apmēram minūti. Nezinu, vai vīrietis brīvi pārvaldīja vāveru valodu, vai arī viņš vienkārši nojauta, ka paņēmis kaut ko nepiederošu, bet smaidot izņēma kasti no ratiem un nolika malā no celiņa, un viņš pats pārcēlās uz savu biznesu. Vāvere acumirklī paķēra no kastes kādu lupatu un nekavējoties metās prom, acīmredzot, lai pabeigtu savas mājas celtniecību.

Mūsu meitai ir 2,5 gadi. Izskatās gandrīz kā eņģelis. Diemžēl viņš bieži slimo - tāpēc slimības laikā darbību algoritms ir izstrādāts automātiski. Naktīs, kad bērns atkal klepo, sieva vispirms cenšas viņu ātri iemidzināt, lai viņa guļ tālāk. Ja tas nepalīdz, mans kā tēta uzdevums ir paņemt bērnu rokās, lai staigātu pa dzīvokli, līdz viņa nomierinās un aizmigs.
Bet no rīta refleksi nav tie paši, un tāpēc, kad pulksten 4 no rīta meita atkal klepo, sieva novēloti reaģēja un devās uz gultiņu, lai atrastu pilnīgi pamodinātu aizvainoto bērnu, kurš, saraucot pieri uz māti. , teica:
- Uz ko tu skaties? Zvaniet tētim, mēs lejupielādēsim.

Mana vecmāmiņa ir smieklīga lietotāja - viņa iemācījās lietot internetu (nu, ko viņiem vajag ... visādas receptes, garšaugus utt.), Bet viņa nesaprata, kas tas ir. Tātad, kādu dienu es paņēmu viņas klēpjdatoru no ciemata, lai to iztīrītu. Viņa izteica frāzi, no kuras es joprojām esmu stuporā:
- Jūs, - viņš saka, - mazmeitiņas, tikai nesēdiet savā pilsētā caur to internetu, citādi jūsu internets ir netīrs, ir tik daudz vīrusu ... ne kā mums ciematā ... Labi, tīri, tik SVAIGI...

Es braucu ar pilnu autobusu. Netālu ir garš, izskatīgs puisis apmēram 19 gadus vecs. Pēkšņi iezvanījās viņa telefons. Viņš paceļ klausuli (labāk būtu, ja viņš to nedarītu!) un saka: “Lieliski, es esmu autobusā, mans telefons ir aizsegts, tāpēc es ieslēdzu skaļruni. Un tad no skaļruņiem visā salonā atskan vīrieša balss: "ahm... Sveiki visiem! Mani sauc Makss, un šis ir mans draugs - Lehs! Meitene viņam nav devusi sešus mēnešus, jo viņš ir čalis. !". Viss autobuss vienkārši gulēja neprātā! Puisis gandrīz nomira no apmulsuma.

Ceļu policija pirms vadītāja apliecības izsniegšanas nez kāpēc prasīja manai sievai izziņu, ka viņa nav stāvoklī. Nu, nav pieņemts strīdēties ar ceļu policiju, un tas ir bezjēdzīgi. Sieva devās uz klīniku un atgriezās no turienes ar sertifikātu. Izlasīju: "Pilsone tāda un tāda (vārds, pase, sērija, numurs, izsniegta tad) nav stāvoklī. Un tālāk: "Apliecība derīga 3 gadus." Un jūs sakāt kontracepcijas līdzekļi.

Šorīt pa televizoru dzirdēju, ka fen šui eksperts teica: "Ja tu zini, kur tavā juceklī viss ir, tad tas vairs nav bardaks, bet gan tava personīgā kārtība." Līga Leni, fen šui ar mums!

Tad mēs dzīvojām netālu no meža. Kādā jaukā un gluži parastā rītā mūsu kaimiņiene Gaļina, kā parasti, devās uz darbu. Neierasti bija tas, ka pa ceļam viņa uz zemes atrada nosalušu vāveri (vēlāk gan neuzzinājām, kādam nolūkam viņa to pacēlusi. Varbūt izbāzeņam, varbūt apkaklei, vai pēc principa "viss ietilps. mājsaimniecība"). Kopumā viņa aizveda vāveri mājās, un viņa devās uz darbu. Tajā laikā dēls jau mācījās skolā, un vīrs tajā dienā atgriezās no komandējuma.

Pēc pāris stundām ielūkojas nodaļā un stāsta, ka zvana Galkina vīrs ar dīvainiem jautājumiem, ka ar sievu viss kārtībā, vai esam pamanījuši ko dīvainu un lūdz steidzami sūtīt mājās.

Vispār tā vāvere nebūt nebija beigta, bet ļoti dzīva. Viņa sasildījās dzīvoklī un nolēma, ka viņa ir šeit saimniece. Un mūsu Galja savai nelaimei no rīta cepa pankūkas un atstāja vīram zīmīti. Vāvere tās pankūkas izkāra pa visu dzīvokli, lai žūst. Īpaši aizrāvos koridorā uz aļņa ragiem. Nu, kad sāka atvērties dzīvokļa durvis, viņa paslēpās.

Tagad iedomājieties sava vīra stāvokli: viņš nedēļu nebija mājās, viņš ienāk, un tur ... VISUR PANKŪKAS un zīmīte "Dārgais, tas ir jums!"

Eju uz grāmatvedību parakstīt papīru. Sieviešu komanda. Visas dāmas ir inteliģentas: jūs nekad nedzirdēsit sliktu vārdu, viņas nepieņem neķītras anekdotes, domas ir par cēlām lietām.
Pieejami pieci cilvēki. Viens raksta, otrs pilda krustvārdu mīklu, divi par kaut ko runā. Piektais runā pa telefonu. Spriežot pēc viņas sarunas, viņa pļāpā ar savu vīru, kurš ir viegli slims un sūdzas par veselību.
Uzmanīgi uzklausījusi slimo vīrieti, sieva nolēma viņu nomierināt:
- Neskumsti, mīļā. Labāk ielikt #BALLNICHEK logā un apbrīnot apkārtējo skaistumu: saule spīd, putni dzied...
Es vienkārši nobijos. Un, parakstījis papīru, viņš ātri izmeta.

No Baltkrievijas baņķieru dzīves:
Nosūtījām maksājumu Krievijas rubļos caur SBRF uz Privatbanku - maksājuma rekvizītos bija rakstīts "par gruvešiem" ... pienāk MT195 pieprasījums no Privat "nevaram identificēt maksājuma priekšmetu" un MT100 kopija no plkst. tam ir pievienots SBRF ...
Paskatos, un tur burts "u" pazuda :)
Es arī nevarēju noteikt maksājuma priekšmetu :)

Tas notika vakarā vilcienā Arhangeļska-Maskava vestibilā restorānvagona priekšā.
Es devos uz turieni pēc cigaretēm. Es iegāju vestibilā un ieraudzīju trīs diezgan noskumušus virsniekus, kuri neticami vēlējās turpināt banketu un bija sašutuši par to, ka restorāna durvis bija slēgtas. Un viņi ļoti smalki klauvēja pie durvīm.
Pieņēmu, ka restorāns tādā laikā tiešām nevar strādāt, un atvēru citas durvis, kas ir tādā vestibilā un kuras nebija ciet. Tas ved tieši uz virtuvi. Es teicu bārmeņiem, ka ārdurvis neatveras. Viņi ātri to atvēra no iekšpuses.
Virsnieki pārsteigti paskatījās viens uz otru, un viens no viņiem slinkā mēlē teica: "Bet tomēr civiliedzīvotāji ir gudrāki! .."

Strīdējās ar vīru, nosūtīja gulēt uz dīvāna ...
Es domāju, ka paņemšu viņam vismaz spilvenu...
Es ložņāju... Es pieliecos viņam virsū, lai klusi paslīdētu, un viņš pamostas un kā viņš kliedz: "Piedod... PIEDOD... TIKAI NE DVĒSELE!!!"

Strādāju ļoti solidārā birojā (kurā būs vēlāk).
Es sēžu lielā priekšnieka uzgaidāmajā telpā, un viens no maniem diezgan daudzajiem pienākumiem ir atbildēt uz telefona zvaniem. Man blakus ir 7 telefoni, tāpēc man nav laika garlaikoties. Ik pa laikam mani uzjautrina smieklīgi zvaniņi.
Šeit ir viens no tiem.
Trim-tryam (zvana fiksētais tālrunis). Paceļu telefonu:
- Tādu un tādu pieņemšana, labdien!
Vada otrā galā satraukta, bet bez svinīguma sievietes balss burtiski saka:
- Mūsu meitene ir gatava! Bet mēs par to padomājām un nolēmām, mums nav jābrauc pēc viņas, mēs viņu tagad atvedīsim paši, bet kur mums doties?
Es krītu stuporā...
- Tātad ..., es mēģinu saprast - kāda vēl meitene?
Manā galvā rosās visādas nelāgas domas... kautrīgi šķielēju pie priekšnieka durvīm, bet kaut kā tik un tā jūtos neērti ar viņu skaidroties par gatavo meiteni. Nāk prātā ģeniāla ideja - tikt skaidrībā ar sievieti.
- Uh, piedod, kāda meitene? gatavs kam? Un, starp citu, kur tu zvani?
– Tā ir ātrā palīdzība sievietēm dzemdībās?
(Dievs! Es pat nezināju, ka tāda pastāv!)
Es atviegloti nopūšos un, tā kā man nav vajadzības slēpt savu īsto darba vietu, es godīgi atbildu šai jaukajai dāmai:
– Nē, nē, ko jūs, tā ir prezidenta administrācija!
Mīļākā sieviete nolika klausuli.
Ceru, ka viņas meitiņa piedzims laimīgi!

(lapsas mazulis)

Šis ir stāsts par jauku vīrieti, kurš strādāja lidlaukā ar automašīnu FOLLOW ME, līdzīgi kā lidmašīnas sulainis.
Un tā bija viņa dzimšanas diena. Pazīstams pilots no ārzemju lidojuma šim pilsonim atnesa veselīgu viskija burbuli.
Mihaļičs (aka autostāvvietas sargs) domāja - kur paslēpt burbuli? Automašīnā? Ja viņš atradīs drošības dienestu, viņi izmetīs bumbas dzeršanai lidlaukā. Aiznest uz savu skapi? Vai soprut vai dzert pirms svētkiem. Viņš to paņēma un ielika savā piedurknē. Un nemanāmi un pa rokai kā silda :).
Es devos satikt dēli, kas tikko bija piezemējies. Viņš mani pavadīja līdz stāvvietai, izkāpa, paņēma semaforus (divus lukturīšus, kas palīdz skrejlapām pareizi novietot tērauda putnu) un gaida lēni ripojošo dēli. Viņš paceļ rokas uz augšu un sāk dot zīmes FAC. Lidmašīna nokrīt vietā, no Mihaļiča piedurknes lēnām izlien pudele, nekādi nevar salabot, vai varat iedomāties situāciju? Vienīgā iespēja nedaudz nolaist elkoni un mēģināt iegrūst piedurknē, piespiežot pie ķermeņa, kas arī tika izdarīts.
Un šajā laikā lidmašīna, skatoties uz Mihaļiča manipulācijām, mierīgi sāk iet uz sāniem un ar spārna malu ietriecas apgaismojuma mastā. Pilots, skatoties uz semaforu Mihaļiču, saprata, ka tā ir pagrieziena zīme, un pagriezās.
Bojāta spārna mala, ekipāža ir šokā, Mihaļičs vairs nestrādā.
Šeit ir šāds stāsts.

Šeit jau ne reizi vien un daudz runāts par dīvaino, mūsuprāt, amerikāņu uzvedību konkrētā situācijā. Man gadījās būt divos ļoti līdzīgos pasākumos, un tagad man ir ar ko salīdzināt, kā es izkļuvu no vienas un tās pašas situācijas un kā amerikānis.

Īsāk sakot, es nolēmu posteb@tsya pār draugu. Es devos uz g # th vietni, es reģistrējos, es rakstu viņa pastu.
Viss būtu kārtībā, ja nebūtu ziņojuma: "Lietotājs ar šo e-pastu jau pastāv mūsu datubāzē."

Aizbraucu uz slimnīcu, blakus mājai ir veikals, uz tā vecmāmiņas, kā parasti, caururbjošiem skatieniem noraida, un uz mājas tieši virs vecmāmiņām ir uzraksts - "Video novērošana".

Skolā bija vēsture. Bija 9. klase.
Krievu stunda. Viens skolēns pie tāfeles raksta frāzes, kuras skolotājs diktē. Turklāt ir klases audzinātāja. Tas nonāca pie frāzes Piepildiet ar svinu. Pēkšņi rakstīšanas brīdī no rakstāmgalda aizmugures atskan sauciens: "Vai nav pārliets ar Vinetu atsevišķi?"

Vienreiz pusdienoju ar vīru kafejnīcā, nu labi, papusdienojām un aizgājām, un pēc 2 stundām izrādījās, ka viņš uz galda aizmirsis mobilo telefonu. Visiem, kas viņam zvanīja, klausuli pacēla godīga viesmīle un teica, ka telefons ir atstāts kafejnīcā.
Iesim to paņemt. Atguvām telefonu, skatāmies īsziņu, kas nāca no vīra mammas.
Teksts ir šāds: dēliņ, es tev vairākas reizes zvanīju - tu atstāji telefonu kafejnīcā, paņem to pēc iespējas ātrāk, pirms tas nav nozagts. :)

Tikko ejot ar dēlu, es dzirdēju plīstošu stiklu skaņu no dzīvokļa otrajā stāvā, no savas ieejas puses.
Atskan vīrieša balss:
- Kāpēc tas ir tik neveiksmīgi, Kungs!
Tā es sapratu, ka dzīvoju kopā ar kulturāliem cilvēkiem.
Lai jauka nedēļas nogale un kultūras kaimiņi :)

Pēc slēpošanas Pukhtolova kalnā mēs ar sievu iegriezāmies pusdienās kafejnīcā Somu līča krastā.
Viņa pasūtīja teļa gaļu, un es pasūtīju jēra olu kebabu. Iepriekš nebiju mēģinājusi, domāju, ka būs garšīgi.
Pasūtījumu pieņēma viena viesmīle, bet traukus, veselu paplāti diviem galdiņiem, atnesa cita. Kas ko pasūtīja, viņa tāpēc nezināja. Viņa paņem virsējo trauku un kliedz: "Kam ir aitas olas?"
Nu ko es varēju darīt... es kliedzu: "Man ir!" :((

Kādu dienu es devos uz sporta preču veikalu. Toreiz bija divi pircēji, es un kāds dūšīgs īsmatains puisis, kurš izmeklēja sikspārni.
Man aiz muguras bija biezs bass: - Visi stāvēt. Šī ir laupīšana.
Pagriezies, viņš ieraudzīja kvadrātveida vīrieti pēc gadiem, ar platu smaidu sejā.
Nākamajā mirklī īsmatainais puisis viņam iedeva nūju. Vīrietis paspēja pārsteigts uz viņu paskatīties, puisis viņu nolika ar otro sitienu.
Izrādījās, ka tas ir veikala īpašnieks, viņš devās īrēt, viņš nolēma pajokot.
Īpašuma īpašnieks, kurš atjēdzies, izrādījās normāls vīrietis, menti netika izsaukti. Viņš izglābās ar zilumu, un, kā pats teica, bijušajam cīkstonim tas vispār nav jautājums.
Un sikspārnis tika pasniegts puisim kā labākais pircējs.

Anekdote no dzīves, es biju liecinieks.
Nelielā maiznīcas veikalā Sanfrancisko maizes cenas @: Fresh - [$1,50], vakar - [$1].
Vecmāmiņa ienāk veikalā un jautā pārdevējai:
- Saki, lūdzu, vai tev ir vakardienas maize?
Pārdevēja: - Tas ir beidzies.
Vecmāmiņa: - Saki lūdzu, vai tev vēl šodien būs vakardienas maize?

Sāga par to, kā Lielais vīrs devās uz publisko tualeti.
Norises vieta: Parks. Parka vidū atrodas liela MF tipa ēka. Arhitektūra – liela akmens konstrukcija, apaļa. Pāreja uz faktisko aprīkojumu ir spirālē gar sienu. Nav aprīkots ar elektrību.
Vakara krēsla. Es tuvojos šim komunistiskās arhitektūras piemineklim, kuru mocīja nevis slāpes, bet otrādi. Man priekšā tajā pašā virzienā soļo divus metrus garš puika ar mugursomu. Tuvojoties tumšajai drūmajai ieejai "dabisko vajadzību alā", no kuras divu metru garumā izplatījās aromāts un aizdomīgais baltums uz zemes, kazlēns nopūšas un iekāpj mugursomā. No mugursomas iznāk respirators un tiek uzvilkts uz sejas.
Es gandrīz urinēju no smiekliem, gaidot, kad bērns ieies iekšā. Bo, kad kaut kas tāds tumsā nāk no aizmugures...
Jā. Tumsā. Pagaidiet! No mugursomas parādās priekšējais lukturis ar 18 zilām spuldzēm un tiek ievilkts vietā. Laterna ieslēdzas, un šis cilvēks sāk savu ceļojumu pa smirdīgo alu. Es, izmantojot fona apgaismojumu, iederos aizmugurē.
Mēs ejam. Ejam pie pisuāriem. Mēs pieceļamies. No aizmugures, kur ir triecieni, saspiesta balss šņukstēja:
- B%i-i-i-i ... paldies Dievam, ka jau sēžu bez biksēm.

Vai kāds atceras filmu "Piķa tumsa"? Tur pašā sākumā "šis sasodīts zvaigžņu kuģis" nokrīt uz ļoti neviesmīlīgas planētas.
Šeit mikroautobuss, ar kuru es braucu, atgādināja tieši šo kosmosa kuģi. Un ar visām detaļām. Tas ir liels, bet pasažieru ir maz. Tas, kas ir ārā, nav redzams netīro logu dēļ. Autobuss lido tādā ātrumā, ka pasažieri ar savām somām cenšas piesprādzēties līdz sēdekļiem. Kam tāda iespēja liegta - lido pa salonu. Vēl mazliet un būs bezsvara stāvoklis. GPS navigatoram nav laika paziņot par pieturām, tas raida nepārtraukti, ne vienmēr sitot, un tāpēc svilpo un stostās.

Un īpaši sarežģīta un ātra pagrieziena brīdī inerce ieved vectēvu “pilota” vietā. Viņš, cieši pieķēries pie margām, izņem no kabatas kastīti ar zālēm un pasniedz šoferim:
- Dēls, šeit ir labs līdzeklis pret caureju. Iedzer. Un tad ir divdesmit cilvēki, man visiem nepietiek ...
atjitgtn2011

90. gadu sākums. Sēžam un dzeram ar vienu kliņģeri. Viņš zina, ka man ir draugi VDK/FSB. Mani sāk grūst, kā - bet es no viņiem nebaidos, it kā "asiņainās elles laiki beigušies", lūk, viņu laiks ir beidzies.
Es viņam saku, jo viņi ir izcili psihologi, kāpēc lai viņi tevi biedētu, viņi tik un tā ar tevi runās, tu izstāstīsi visu, ko zini.
Mans sarunu biedrs uz to atbild, sakot, ka tā nevar būt, es pats joprojām esmu psihologs.
Vai es viņam pamēģināšu? Vienkārši paturiet prātā, ka es neesmu GBšņiks un jūs par to zināt iepriekš, tāpēc efekts nav tāds pats.
Viņš atbildēja – mēģināsim.
Es sāku viltīgā balsī:
– Vai bērnībā rakstīji, vectēvs cieta no alkoholisma utt.
Kopumā viņš atslāba.
Un tad es gaudoju:
- CEĻAS CEĻĀS, KAD AR TEVI RUNĀ pretizlūkošana!!!
Mans draugs stostīdamies uzlēca un sastinga. Stupors uz minūti.
Tad, jau uzledot jaunu, viņš atzinās:
– Ziniet, es īstenībā nobijos un kaut kā dabiski nonācu Valsts drošības dienesta cietumos.

Stāstīja draugam, kurš pelna iztiku, ieliekot krāsnis un kamīnus.
Viņš ielika kamīnu vienai figūrai. Un, kad viņš jau lika cauruli, viņš juta, ka viņu grib izmest par naudu. Un maiznieks rīkojās.
Kad lieta nonāca pie samaksas, izrādījās, ka viņi viņam dos naudu daudz mazāk nekā norunāts.
Viņš teica: "Labi, ja tas tā ir, tad mēģiniet uzsildīt savu kamīnu."
Zhadyuga appludināja kamīnu un ieguva istabu, kas bija pilna ar kvalitatīviem un blīviem dūmiem.
Pārņemts ar domu, ka viltīgais plīts taisītājs ar kaut ko aizbāzis skursteni, viņš iegrūda galvu kamīnā un paskatījās uz augšu. Atbilde bija zilās debesis augšā esošā skursteņa mutē. Atkal applūda - atkal pilna istaba dūmu. Atkal paskatījās pīpē - debesis redzamas.
Trūkstošā nauda viņam bija jāatdod plīts taisītājam.
Pēc aprēķina meistars uzkāpa uz jumta un iemeta skurstenī pusi ķieģeļa, kas izsita skurstenī iestrādāto stiklu.
Šeit ir straXovochka katram gadījumam.

Mans draugs nopirka sev jaunu iedomātu digitālo kameru. Viņš man, kā arī visiem mūsu draugiem paziņoja par šo lielisko notikumu pa tālruni. Vakarā nolēmām sanākt kopā un nosvinēt šo lietu.
Nedaudz nokavējos un ierados bārā, kad tehnikas brīnumu visi jau bija pietiekami redzējuši un tas jau bija droši paslēpts somā. Manas ierašanās brīdī viņi jau bija tik “atzīmēti”, ka dabiski aizmirsa, kāpēc viņi vispār bija pulcējušies.
Apsēdusies pie galda un pastiepusi roku draugam, es teicu: "Dārgais, parādi man savu ierīci." Atbildē - drauga apaļās acis un vārdi "tepat ??? Vai nevari sagaidīt līdz mājai?".
Visi uzreiz atjēdzās un jau no smiekliem gulēja uz galdiem.
Jā, atšķirība ir sieviešu un vīriešu loģikā - es nenorādīju, kuru ierīci lūdzu redzēt!
Mājās parādīju, par ko jādomā - ... par foto!