Ja tava māte tevi nemīl. Ko darīt, ja mana mamma mani nemīl? Grūtības aizstāvēt savas robežas

Ne bieži un ne visi nāks klajā ar domu, ka māte var nemīlēt savu bērnu. Daudz biežāk mātes mīlestība tiek pasniegta kā kaut kas, kas nav pakļauts nekādiem nosacījumiem, kaut kas absolūts un pat dievišķs. Daudzi uzskata, ka mātes mīlestība ir vienāda pret visām sievietēm, ka māte ne tikai sapratīs un atbalstīs jebkuru no saviem bērniem, bet arī piedos par smagāko noziegumu. Šķiet, ka nav nekā stiprāka par mātes mīlestību. Tomēr tas ne vienmēr ir taisnība, un ne visas mātes mīl savus bērnus vienādi.\r\n\r\nVisu sociālo priekšstatu par dzīvi un cilvēkiem pamatā vienmēr ir bijusi mātes mīlestība, un, ja nepaveicās, tad mātes mīlestība. nepatika. Parasti konflikti starp mātēm un bērniem rodas tāpēc, ka bērni nepiekrīt tam, kā viņu pašu māte viņus mīl. Savukārt māmiņas arī ne vienmēr spēj pareizi novērtēt savas mīlestības pret bērniem pakāpi un kvalitāti.\r\n\r\nAr laiku arī pieaugušās meitas cieš no diskomforta un mātišķās mīlestības un uzmanības trūkuma. Dažreiz tas ietekmē viņu turpmāko likteni un to, kā viņi veido attiecības ar apkārtējiem cilvēkiem. Kritiskas mātes var pavadīt visu savu pieaugušo dzīvi, rūpējoties par saviem bērniem, visbiežāk savām meitām. Viņi cenšas audzināt pieaugušos bērnus, kuriem jau ir savi bērni. Un tad šīs pašas mātes sūdzas par maz uzmanības, ko viņu bērni viņiem velta.\r\n\r\n \r\n

\r\nParadoksālākais šādā situācijā ir tas, ka šādu mammu meitas līdz pēdējam cenšas gūt piekrišanu no vecākiem, ieraudzīt sejā smaidu un, iespējams, dzirdēt no viņām atzinīgus vārdus. Bet tādas mātes nemainīsies. Diemžēl šo faktu var būt grūti saprast un pieņemt, lai gan tas ir vienīgais veids, kā izkļūt no apburtā loka.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsihologi iesaka samierināties ar situāciju un pieņemt kā faktu to, ka māte nemīl. Ja tu to pieņemsi, dzīve kļūs daudz vieglāka. Būs iespējams veidot savu dzīvi, neņemot vērā mātes viedokli. Turklāt šādā situācijā nevajadzētu būt naidā ar vecāku, mammas diezgan mierīgi dzīvo zem viena jumta ar saviem bērniem, kurus nemīl, bet arī nenoliedz savu eksistenci. Vienkārši viņu komunikācija notiek nedaudz citā līmenī. Viņi var cienīt viens otru kā indivīdus, bet tajā pašā laikā neiejaukties personīgajā telpā. Galvenais atcerēties, ka māte nemainīsies. Tāpēc labāk ir atbrīvoties no situācijas un dzīvot savu dzīvi, kurā jums ir mīlošs vīrs un bērni.

Māte, kura nemīl savu bērnu... Viena no tabu tēmām un abām šīs drāmas pusēm. Šādas situācijas vairs nav noslēpums jebkuras palīdzības profesijas cilvēkiem.

Mātei ir grūti sev atzīt, ka nemīl bērnu, ir grūti tā vai cita iemesla dēļ saskatīt sava resursa trūkumu un meklēt palīdzību, un meitai, kura bērnību piedzīvojusi šādā ģimenē ir grūti saskatīt realitāti, ko neizkropļo nepatika.

Šis raksts ir par to, cik svarīgi ir būt tiesībām runāt par šādu traumu - nevis tāpēc, lai kādu vainotu, bet tikai tāpēc, lai sāpes nepaliktu indīgā klusumā, lai būtu tiesības pateikt "nē, šis nav ar mani, ne viss ir kārtībā, es vienkārši piedzīvoju ļoti smagu pieredzi."

Un īpaši grūti par to runāt tad, kad no malas citiem ģimene šķita absolūti normāla, ja ne ideāla, un kad "nepatika" nav par izsalkušu bērnību un sitieniem.

"Kad stāstu cilvēkiem par savu bērnību, un viņi saka, ka man nebija par ko sūdzēties, es vienmēr saku: ja jūs varētu redzēt cauri ģimenes sienu necaurredzamajam biezumam..."

Divas lietas, ko es visu laiku dzirdu no lasītājiem, kad rakstu par toksiskām mātēm. Pats pirmais - "Man likās, ka esmu vienīgais" un šajos vārdos visa nemīlēta bērna vientulība. Otrais - "Es nekad nevienam par to neteicu, jo baidījos, ka man neviens neticēs, un pat tad, ja ticētu, viņi domās, ka tā ir mana vaina."

Klusuma noteikums, kā es to saucu, ir daļa no nemīlētu meitu problēmas, jo diskusija par mātes uzvedību ir tabu. Ironiski ir tas, ka šādām mātēm — neatkarīgi no tā, vai viņām ir narcistiskas iezīmes, viņas izrāda pārmērīgu kontroli, viņas ir emocionāli nepieejamas vai pārāk konfliktējošas — ļoti rūpējas par to, ko domā citi cilvēki.

Meitas emocionālo apjukumu un sāpes pastiprina atšķirība, kas vērojama starp to, kā māte izturas pret meitu sabiedrībā un kad viņas ir vienatnē.

Realitāte ir tāda, ka lielākā daļa no šīm mātēm citiem šķiet brīnišķīgas. Pat ja viņas nav bagātas, šādām mātēm var būt ideālas mājsaimnieces tēls, kuras bērni ir apģērbti un pabaroti. Nereti viņi piedalās dažādās vietējās sapulcēs, labdarības iniciatīvās – publiskais tēls viņiem ir ļoti svarīgs.

"Mamma visu bērnību devalvēja manus panākumus mācībās, sakot, ka vismaz kaut kam vajadzētu izdoties, citādi es esmu tik bailīga un resna. Viņa katru dienu lika man justies šausmīgi. Iedomājieties manu pārsteigumu, kad atradu pieaugušā vecumā viņa lielīsies ar maniem panākumiem, jo ​​tas viņu padarīja par veiksmīgu māti citu acīs. Tas bija pēdējais piliens. Vienkārši klasiska liekulība."

Slēpšanās no tieša skata

Reizēm attāli radinieki ir informēti par notiekošo ģimenē, bet tas viņiem tiek pasniegts ar mērci, mūsu meita ir tāds "grūts" bērns, "kaprīzs", "pārāk jūtīgs" vai "viņa ir jātur sevī", "viņai vajag stingrību" - tas attaisno konkrētu attieksmi pret bērnu, pretējā gadījumā cilvēkiem rastos jautājumi.

Bet visbiežāk patiesais lietu stāvoklis, šis "noslēpums", paliek ģimenē. Kad sanāk kopā visi attālākie radinieki un paziņas, šādus salidojumus organizē mamma, cita starpā, lai uzturētu savu mīlošas, vērīgas un ģimeniskas sievietes tēlu.

Dažreiz tēvi ir tieši iesaistīti šajās negatīvajās mātes un meitas attiecībās, bet visbiežāk viņi nav. Viņi var pievērt acis uz laulātā uzvedību vai pieņemt viņas paskaidrojumus, jo ticēja savai idejai "Es zinu, kā audzināt bērnus, tas ir sievietes bizness." Dažās ģimenēs tēvs atrod veidu, kā atbalstīt meitu, pat ja ne atklāti:

"Mans tēvs nevēlējās tiešā veidā konfliktēt ar manu māti un kļūt par viņas agresijas mērķi. Bet savu mīlestību un atbalstu viņš izrādīja nemanāmi, ne tik atklāti, kā es vēlētos, bet tomēr es jutu viņa aizsardzību. sāpes, ka mātes attieksme izraisīja mani, bet patiesība bija vieglāka.

Citās ģimenēs "noslēpumu" zina māsa vai brālis, kuri savā starpā sacenšas ar sportisku kaisli par mātes mīlestību un pieķeršanos. Kontrolējošā un konfliktējošā māte, kā arī māte ar narcistiskām iezīmēm šādu atbalstu sniedz “pa daļām”, lai visa uzmanība būtu tur, kur, viņasprāt, tai vajadzētu būt: tikai viņai.

Slepenā cīkstēšanās un gāzlīgums

Ģimenes noslēpumi iegrūž meitu, kura tik un tā nejūtas piemērota, izolācijā. Nav pārsteidzoši, ka milzīgais jautājums, kas vajā šos bērnus, ir ļoti vienkāršs: ja cilvēki, kuriem vajadzētu mani mīlēt, mani nemīl, tad kurš no visas pasaules mani mīlēs?

Šis jautājums, kā likums, apslāpē visus aplausus, kas tiek dzirdēti par nemīlēto meitu no ārpasaules - nekas nevar paaugstināt pašcieņu, ne jauni draugi, ne panākumi skolā, ne talants kaut ko.

Mātes attiecības ar meitu turpina deformēt meitas pašsajūtu – piliens pa pilienam, piliens pa pilienam, nebeidzamas šaubu lāses. Faktiski jebkurā slēptā cīņā, tostarp gāzes apgaismojumā, sekas ir vispostošākās, tieši no acīmredzamā konflikta.

"Kad es jau biju pieaudzis un mēģināju runāt ar mammu par to, ko viņa man teica un ko viņa man darīja, viņa vienkārši noliedza, ka tā vispār bija. Viņa tieši apsūdzēja mani, ka es visu apgriezu kājām gaisā. Viņa mani sauca par traku. un es teicu savam brālim, lai sauc mani par "trako Dženiju". Es zinu, ka man bija taisnība, bet es joprojām nespēju kaut kādā līmenī noticēt sev, un mana iekšējā cīņa joprojām turpinās. Es nekad nespēju noticēt savai uztverei par lietām. Nu, jūs saprotat."

Kāpēc ir tik grūti pārtraukt klusumu?

Ir grūti pārvērtēt emocionālās saiknes sarežģītību starp nemīlētām meitām un viņu mātēm. Viņi joprojām vēlas, lai viņu mātes viņus mīl, pat ja viņi redz, ka mātei vienkārši nav šīs mīlestības. Viņi jūtas nemīlēti un pilnībā izolēti, taču baidās, ka atklāta runāšana par šo problēmu radīs vēl lielāku kaunu un izolētības sajūtu. Un visvairāk viņi uztraucas, ka neviens viņiem neticēs.

Pētnieki lēš, ka aptuveni 40% - 50% bērnu bērnībā netiek apmierinātas savas emocionālās vajadzības un viņiem ir nedrošs pieķeršanās stils. Ģimenes noslēpumi apgrūtina dzīvi šādiem bērniem, un tagad pieaugušajiem viņiem ir grūti sajust, ka viņi tiek uzklausīti un atbalstīti.

Un, ja tev paveicās un tev bija mīloša māte vai mīloši vecāki, un pat ja ne “ideālā” bērnība, bet tomēr tāda, kas palīdzēja pārliecinoši nostāties uz kājām, es lūdzu atcerēties šos skaitļus un saprast, ka tā nebija. tā ar visiem.

©Peg Streep, tulkojusi Jūlija Lapina.

Ne katra māte var dot mīlestību. Tas notiek nevis tāpēc, ka viņa patiešām nemīl, bet gan tāpēc, ka ... Kāpēc tas notiek un ko ar to darīt - lasiet rakstā.

Ar kādu lūgumu klients nāk uz terapiju, agrāk vai vēlāk viņa lūgumā parādās mātes figūra. Tieši viņai rodas visvairāk jūtu. Tieši no viņas mīlestība ir visvairāk vēlama. Bet ne katra māte var dot mīlestību. Tas nav tāpēc, ka viņa patiešām nemīl, bet gan tāpēc, ka ...

Kas traucē mātei mīlēt savu meitu un kā to mainīt?

Tam ir dažādi iemesli, “jo”, piemēram, mātes rakstura īpašības, viņas dzīvesstāsts. Ja māte ir zaudējusi kādu, kuru viņa ļoti mīlēja, viņa var uz visiem laikiem aizvērt savu sirdi mīlestībai, pasargājot viņu no sāpēm.

Ietekmē mātes uzvedību un viņas audzināšanas modeli. Piemēram, ja sievieti audzinājusi auksta māte, viņa būs auksta pret savu bērnu.

Mamma var būt ģimenes pinumos un uztvert sevi kā māti, bet, piemēram, viņa meitas jaunākā māsa vai pat viņas bērns.

Mātes aukstumam var būt arī citi iemesli, to ir ļoti daudz...

Daudzi klienti sapņo par to, ka viņu māte nāk uz terapiju un brīnumaini mainās. Tomēr praksē tas notiek ļoti reti.

Kādu dienu viena no manām klientēm, divdesmit septiņus gadus vecā Vaļa, kopā ar māti ieradās zvaigznājos. Mamma kļuva "ziņkārīga" piedalīties šajā grupu darba formā, lai redzētu: "kas tas ir un kā tas darbojas."

Papildus psihologa apmeklējumam Valja lasa daudz psiholoģiskas literatūras, cenšoties izprast sevi un savas attiecības ar māti. Viņasprāt, mamma prasa daudz, NEKAD neslavē, tikai pamana nepilnības, mammu nav iespējams iedomāties siltu, apskaujošu, dāvinošu. Mamma strādā par skolotāju, viņa vienmēr veltīja un atdod daudz laika un enerģijas citiem bērniem, palīdz ikvienam, kas to vēlas. IKVIENS, bet ne viņas vienīgā meita.

- Kā es vēlos, lai mana māte mainās. Viņa teica, ka viņai ir kauns, viņa nožēloja savu aukstumu. Un, ja mēs atgrieztos laikā, viss būtu savādāk. Viņa paņemtu mazo mani rokās, apskautu, kratītu, iečukstētu man ausī, ka esmu visskaistākā, gudrākā, labā, mīļākā, vismīļākā mammas meitene.

Un tā mamma nonāca zvaigznājos ... Saukšu viņu tā - mamma ar lielo burtu. Viņa izrādījās slaida, jauna un jūtīga sieviete. Mamma novēroja savas meitas zvaigznāju un pēc tam piedalījās deputātu lomās vēl divos zvaigznājos. Abas reizes viņai bija jāaizpilda sievietes, kuras bija zaudējušas kontaktus ar mātēm. Saistībā ar viņai nezināmu sieviešu likteni, mamma apraudāja savu likteni, kas bija pārsteidzoši līdzīgs tiem, kurus viņai piedāvāja dzīvot.

Un tad mamma gribēja atnākt uz individuālu konsultāciju.

- Es zinu, ka esmu auksta mamma, ļoti mīlu savu meitiņu, bet mēle negriežas, lai viņai ko labu pateiktu, rokas nolaižas, kad gribu viņu apskaut. Es gribu to mainīt.

Mammas visciešākā saikne bija ar senčiem no mātes puses. Viņa pat tika nosaukta vecmāmiņas vārdā - mātes māte. Mamma stāstīja šausmīgus stāstus par savu vecmāmiņu, kura tika apprecēta kā ļoti jauna meitene, līgavainis bija gandrīz trīsdesmit gadus vecāks. Līgavas tēvs stāvēja viņai aiz muguras ar pātagu, meitene nevēlējās precēties ar "veci". Viņa pat nebija apmierināta, ka līgavainim ir dzirnavas un spēcīga ekonomika.

Jaunā sieva sapnī “nejauši” saspieda pirmo meitu - mazuli, otro barošanas laikā “neveiksmīgi” nometa uz grīdas, mūsu mammas mamma piedzima laukā un “aizmirsta” zem krūma. Tiesa, tēvs ātri atrada bērnu un atveda meiteni uz māju. Vecmāmiņai bija jāsamierinās ar meitas izskatu, un tad piedzima vēl divpadsmit bērni.

Pēc revolūcijas vecvecāki tika izraidīti no kulakiem un izsūtīti no Krievijas centra uz tālajiem ziemeļiem, tomēr pa ceļam pienāca papīrs, kas ļāva atgriezties agrākajā dzīvesvietā. Izrādās, ka līdzcilvēki rūpējās par ģimeni, gan vectēvs, gan vecmāmiņa bija ļoti laipni pret tuvumā dzīvojošajiem, nekad neko neliedza saviem kaimiņiem.

- Jūsu vēlme palīdzēt visiem apkārtējiem, vai ne no turienes, vai ne no šī stāsta? Izrādās, ka vecmāmiņas ģimene tika izglābta, pateicoties ciema biedru palīdzībai?

– Es nekad par to tā nedomāju. Es piekrītu jūsu pieņēmumam. Izskatās, ka tā ir. It kā kāds spēks liek man palīdzēt visiem apkārtējiem, it kā kāds čukstētu: "Bez šī tu neiztiksi."

Tad mamma stāsta par savu māti, kura mīlēja vienu puisi un nez kāpēc apprecējās ar citu.

Es nekad neesmu dzirdējis no viņas labu vārdu pret savu vīru – savu tēvu. "Tu tā nesēdi, nē tu saki, tu to nedari ”utt. Pastāvīga neapmierinātība ar viņu un mani. Un apkārtējiem visi viņu mīl. Sākumā mamma nevarēja laist pasaulē bērnu, vairākas grūtniecības beidzās ar spontāno abortu. Tad piedzima meitene, nodzīvoja vairākas stundas un nomira. Kad mana māte palika stāvoklī ar mani, viņa gribēja veikt abortu. Viņas tēvs to uzzināja un pēdējā brīdī aizvilka viņu prom no dziednieka, pie kura viņa vērsās pēc palīdzības. Un pēc mātes nāves es atradu viņas vēstuli, ieliktu grāmatā, kas adresēta tēvam, kurā bija rakstīts: "Es nevarēju mīlēt mūsu meitu." Līdz šai dienai tā ir viena no manām sāpīgākajām atmiņām.

Mammas acīs parādījās asaras, viņa sāka ļoti līdzināties savai meitai Valjušai. Abas sievietes, jaunākās un vecākās, šķita vienotas savā izmisumā, nepatikā pret māti.

Neatkarīgi no tā, cik veci mēs esam, mūsos vienmēr mīt "maza meitene", kurai ļoti nepieciešama mātes mīlestība un, atzīstot, ka viņa ir mīlēta tieši tā, par to, ka viņa pastāv.

Kad mūsu dzīvē ir gādīga un mīloša māte, sākumā viņa ir ārējā balsts, t.i., cilvēks, uz kuru var paļauties, uzticēties, saņemt atbalstu. Ar laiku šis ārējais atbalsts kļūst par iekšēju, mēs mācāmies par sevi labi parūpēties. un arī esi laba mamma saviem bērniem.

Gan Vaļai, gan mammai jāiziet grūts ceļš, pieņemot sevi un sievieti, kas deva dzīvību, tas ir, mammu, tikai pēc tam izrādīt mīlestību savam bērnam kļūs viegli.publicēts.

Olga Milašina

Ja jums ir kādi jautājumi, uzdodiet tos

P.S. Un atcerieties, ka, mainot patēriņu, mēs mainām pasauli kopā! © econet

Katram cilvēkam visdārgākais vārds dzīvē ir mamma. Tas mums bija visvērtīgākās lietas - dzīvības avots. Kā tas notiek, ka ir bērni un pat pieaugušie, no kuriem var dzirdēt šausmīgus vārdus: "Mamma mani nemīl..."? Vai šāds cilvēks var būt laimīgs? Kādas ir sekas pieaugušo dzīvē nemīlētam bērnam un ko darīt šādā situācijā?

nemīlēts bērns

Visos literārajos, mūzikas un mākslas darbos mātes tēls tiek apdziedāts kā maigs, labsirdīgs, jūtīgs un mīlošs. Mamma asociējas ar siltumu un rūpēm. Kad jūtamies slikti, mēs brīvprātīgi vai negribot kliedzam “Mammu!”. Kā tas notiek, ka kādam mamma nav šādā veidā. Kāpēc mēs arvien biežāk dzirdam: "Ko darīt, ja mana māte mani nemīl?" no bērniem un pat pieaugušajiem.

Pārsteidzoši, ka šādus vārdus var dzirdēt ne tikai problēmģimenēs, kur vecāki ietilpst riska grupas kategorijā, bet arī ģimenēs, no pirmā acu uzmetiena ļoti pārtikušās, kur viss ir normāli materiālajā nozīmē, māte rūpējas par bērnu. , pabaro viņu, drēbes , pavada uz skolu utt.

Izrādās, ir iespējams veikt visus mammas pienākumus fiziskajā līmenī, bet tajā pašā laikā atņemt bērnam pašu galveno – mīlestībā! Ja meitene nejūt mātišķo mīlestību, viņa ies cauri dzīvei ar baiļu un kompleksu kaudzi. Tas attiecas arī uz zēniem. Bērnam iekšējs jautājums ir: "Ko man darīt, ja mana māte mani nemīl?" pārvēršas par īstu katastrofu.Puiši vispār, nobrieduši, nespēs normāli izturēties pret sievieti, viņi, paši to nemanot, neapzināti viņai atriebsies par mīlestības trūkumu bērnībā. Šādam vīrietim ir grūti izveidot adekvātas, veselīgas un pilnvērtīgas, harmoniskas attiecības ar sieviešu dzimumu.

Kā izpaužas mātes nepatika?

Ja māte ir pakļauta regulāram morālam spiedienam, spiedienam uz savu bērnu, ja viņa cenšas attālināties no sava bērna, nedomāt par viņa problēmām un neklausīt viņa vēlmēs, tad visticamāk viņa patiešām nemīl savu bērnu. Pastāvīgi skan iekšējs jautājums: "Ko darīt, ja mana māte mani nemīl?" noved bērnu, pat pieaugušo, līdz depresīviem stāvokļiem, kas, kā zināms, ir pilns ar sekām. Mātes nepatika var rasties dažādu iemeslu dēļ, bet visvairāk tas ir saistīts ar bērna tēvu, kurš nav pareizi izturējies pret savu sievieti, bija pret viņu mantkārīgs visā, gan materiālā, gan jūtu ziņā. Varbūt māte bija pilnībā pamesta, un viņa pati audzina bērnu. Un pat ne vienu!

Visa mātes nepatika pret bērnu rodas no grūtībām, kuras viņa piedzīvo. Visticamāk, šī sieviete, būdama bērns, pati nebija vecāku mīlēta... Nebūtu pārsteidzoši atklāt, ja šī māte pati bērnībā sev uzdeva jautājumu: “Ko man darīt, ja mana māte nemīl es?”, Bet viņa nemeklēja uz to atbildes un kaut kas vai nu mainās viņas dzīvē, bet vienkārši nemanāmi gāja tāpat, atkārtojot mammas uzvedības modeli.

Kāpēc mamma mani nemīl?

Grūti noticēt, taču dzīvē mēdz būt situācijas, kad māte ir pilnībā vienaldzīga un liekulīgi pret savu bērnu. Turklāt šādas mātes var publiski slavēt savu meitu vai dēlu visos iespējamos veidos, bet atstātas vienatnē, apvainot, pazemot un ignorēt. Šādas mātes neierobežo bērnu apģērbā, ēdienā vai izglītībā. Viņi nesniedz viņam elementāru pieķeršanos un mīlestību, nerunā ar bērnu no sirds uz sirdi, neinteresē viņa iekšējā pasaule un vēlmes. Rezultātā dēls (meita) nemīl savu māti. Ko darīt, ja starp māti un dēlu (meitu) neveidojas uzticamas sirsnīgas attiecības. Gadās pat, ka šī vienaldzība ir nemanāma.

Pasaule ap bērnu uztver caur mātes mīlestības prizmu. Un ja tā nav, tad kā pasauli ieraudzīs nemīlētais bērns? Kopš bērnības bērns uzdod jautājumu: “Kāpēc es esmu nemīlēts? Kas noticis? Kāpēc mana māte ir tik vienaldzīga un nežēlīga pret mani? Protams, viņam tā ir psiholoģiska trauma, kuras dziļumu diez vai var izmērīt. Šis mazais vīrietis pilngadībā ieies saspiests, bēdīgi slavens, ar baiļu kalnu un nemaz nav spējīgs mīlēt un būt mīlēts. Kā viņam vajadzētu veidot savu dzīvi? Vai tā ir lemta vilšanās?

Negatīvu situāciju piemēri

Bieži vien mammas pašas nepamana, kā ar savu vienaldzību radījušas situāciju, kad jau uzdod jautājumu: “Ja nu bērns nemīl savu mammu?” un nesaprot iemeslus, atkal vainojot bērnu. Tā ir tipiska situācija, turklāt, ja bērns uzdod šādu jautājumu, viņš ar savu bērnišķīgo prātu meklē izeju un cenšas izpatikt mammai, vainojot sevi. Un mamma, gluži pretēji, nekad nevēlas saprast, ka viņa pati bija šādu attiecību cēlonis.

Viens no piemēriem nevēlamai mātes attieksmei pret savu bērnu ir standarta skolas atzīme dienasgrāmatā. Viens bērns tiks uzmundrināts, ja atzīme būs zema, saka, nekas, nākamreiz būs augstāks, bet otrs tiks izstumts un sauksies par viduvējību un sliņķi ... , un nejautās par kādu pildspalvu vajag vai jaunu piezīmju grāmatiņu? Tāpēc uz jautājumu: "Ko darīt, ja bērni nemīl savu māti?" Pirmkārt, jāatbild pašai mammai: “Ko es izdarīju, lai bērni mani mīlētu?”. Mātes maksā dārgi par to, ka atstāj novārtā savus bērnus.

Zelta vidusceļš

Bet gadās arī tā, ka māte visādā ziņā iepriecina savu bērnu un izaudzina no viņa “narcisi” - arī tās ir anomālijas, šādi bērni nav īpaši pateicīgi, viņi uzskata sevi par Visuma centru, un viņu māte ir viņu vajadzību apmierināšanas avots. Arī šie bērni izaugs nespēdami mīlēt, bet iemācīsies labi pieņemt un prasīt! Tāpēc it visā ir jābūt mēram, “zelta vidusceļam”, stingrībai un mīlestībai! Vienmēr, kad esat māte, jums ir jāmeklē saknes saistībā ar vecāku un viņa bērnu. Tas parasti ir izkropļots un kropls, tas ir jālabo, un jo ātrāk, jo labāk. Bērni spēj ātri piedot un aizmirst slikto, atšķirībā no jau izveidojušās pieaugušo apziņas.

Pastāvīga vienaldzība un negatīva attieksme pret bērnu atstāj neizdzēšamu nospiedumu viņa dzīvē. Lielākoties pat neizdzēšams. Tikai daži nemīlēti bērni pieaugušā vecumā atrod sevī spēku un potenciālu, lai labotu mātes nosprausto negatīvo likteņa līniju.

Ko darīt vecākiem, ja 3 gadus vecs bērns saka, ka nemīl savu mammu un var pat sist?

Šī situācija bieži vien ir emocionālas nestabilitātes rezultāts. Iespējams, ka bērnam nav pietiekami daudz uzmanības. Mamma ar viņu nespēlējas, fiziska kontakta nav. Mazulis ir bieži jāapskauj, noskūpstīts un viņam jāstāsta par mammas mīlestību pret viņu. Pirms gulētiešanas viņam vajag nomierināties, glāstot muguru, lasot pasaku. Svarīga ir arī mammas un tēta attiecību situācija. Ja tas ir negatīvs, tad nebrīnieties par bērna uzvedību. Ja ģimenē ir vecmāmiņa, tad viņas attieksme pret mammu un tēti spēcīgi ietekmē bērna psihi.

Turklāt ģimenē nedrīkst būt pārāk daudz aizliegumu, un noteikumiem jābūt visiem vienādiem. Ja bērns ir pārāk nerātns, tad mēģiniet viņā ieklausīties, noskaidrot, kas viņam traucē. Palīdziet viņam, parādiet piemēru, kā mierīgi atrisināt jebkuru sarežģītu situāciju. Tas būs lielisks ķieģelis viņa turpmākajā pieaugušo dzīvē. Un visas cīņas, protams, ir jāpārtrauc. Pamājot ar māti, bērnam skaidri skatoties acīs un turot aiz rokas, stingri jāpasaka, ka mammu nevar sist! Galvenais ir būt konsekventam visā, rīkoties mierīgi un saprātīgi.

Ko nedrīkst darīt

Visizplatītākais jautājums ir "Ko man darīt, ja neesmu mammas mīlēts bērns?" jautājiet sev jau nobriedušiem bērniem pārāk vēlu. Šāda cilvēka domāšana jau ir izveidojusies un ir ļoti grūti labojama. Bet nevajag izmisumā! Apziņa ir veiksmes sākums! Galvenais, lai šāds jautājums nepāraug apgalvojumā: “Jā, mani vispār neviens nemīl!”.

Ir biedējoši domāt, bet iekšējam apgalvojumam, ka mani nemīl mamma, ir katastrofāla ietekme uz attiecībām ar pretējo dzimumu. Ja ir gadījies tā, ka dēls nemīl savu māti, tad diez vai viņš spēs mīlēt sievu un bērnus. Šāds cilvēks ir nepārliecināts par savām spējām, neuzticas cilvēkiem, nevar adekvāti novērtēt situāciju darbā un ārpus mājas, kas ietekmē viņa karjeras izaugsmi un vidi kopumā. Tas attiecas arī uz meitām, kuras nemīl mātes.

Jūs nevarat ievest sevi strupceļā un pateikt sev: "Ar mani viss nav kārtībā, es esmu zaudētājs (lūzeris), es neesmu pietiekami labs (labs), es sabojāju (sabojāju) savas mātes dzīvi" uc Šādas domas novedīs vēl lielākā strupceļā un ienirt problēmā. Vecākus neizvēlas, tāpēc situācija ir jāatbrīvo, un mammai ir jāpiedod!

Kā dzīvot un ko darīt, ja mamma mani nemīl?

Šādu domu iemesli ir aprakstīti iepriekš. "Bet kā ar to sadzīvot?" - pieaugušā vecumā jautās nemīlētais bērns. Pirmkārt, jābeidz visu uztvert traģiski un pie sirds. Dzīve ir viena, un kāda tā būs kvalitāte, lielākoties ir atkarīgs no paša cilvēka. Jā, slikti, ka tas notika ar mammas attiecībām, bet tas vēl nav viss!

Jums ir stingri jāpasaka sev: “Es vairs neļaušu negatīvām ziņām no manas mātes ietekmēt manu iekšējo pasauli! Tā ir mana dzīve, es vēlos veselīgu prātu un pozitīvu attieksmi pret apkārtējo pasauli! Es varu mīlēt un būt mīlēta! Es protu sniegt prieku un saņemt to no cita cilvēka! Man patīk smaidīt, katru rītu pamodīšos ar smaidu un katru dienu aizmigšu! Un es piedodu savai mātei un neturu pret viņu ļaunu prātu! Es viņu mīlu tikai tāpēc, ka viņa man deva dzīvību! Esmu viņai pateicīga par to un par dzīves mācību, ko viņa man deva! Tagad es noteikti zinu, ka labs garastāvoklis ir jānovērtē un jācīnās par mīlestības sajūtu manā dvēselē! Es zinu mīlestības cenu un došu to savai ģimenei!

Mēs mainām apziņu

Ar varu mīlēt nav iespējams! Nu labi... Bet tu vari mainīt savu attieksmi un mūsu galvā zīmēto pasaules ainu! Jūs varat radikāli mainīt savu attieksmi pret notiekošo ģimenē. Tas nav viegli, bet nepieciešams. Jums var būt nepieciešama profesionāla psihologa palīdzība. Ja mēs runājam par meiteni, viņai jāsaprot, ka viņa pati būs mamma, un vērtīgākais, ko viņa var dot savam bērnam, ir rūpes un mīlestība!

Nav jācenšas izpatikt mammai un kādam citam. Vienkārši dzīvo un dari labus darbus. Jums tas jādara pēc iespējas labāk. Ja jūtat malu, pēc kuras var rasties sāpes, apstājieties, paņemiet pārtraukumu, pārdomājiet situāciju un dodieties tālāk. Ja jūti, ka mamma atkal tevi uzspiež ar agresīvu attieksmi un iedzen stūrī, saki mierīgi un stingri “Nē! Piedod, mammu, bet nespied mani. Esmu pieaugušais un esmu atbildīgs par savu dzīvi. Paldies, ka rūpējies par mani! Es tevi mīlēšu atpakaļ. Bet tev nav mani jāsalauž. Es gribu mīlēt un dot mīlestību saviem bērniem. Viņi ir mani labākie! Un es esmu tētis) pasaulē!"

Nav jācenšas iepriecināt savu māti, it īpaši, ja visos kopā ar viņu nodzīvotajos gados esat sapratis, ka jebkura rīcība, lai ko jūs darītu, tiks kritizēta vai labākajā gadījumā vienaldzīga. Tiešraide! Vienkārši dzīvo! Zvani un palīdzi mammai! Runājiet ar viņu par mīlestību, bet neplēsiet sevi vairāk! Dariet visu mierīgi. Un nevajag aizbildināties ar visiem viņas pārmetumiem! Vienkārši sakiet: "Piedod, mammu... Labi, mammu..." un neko vairāk, pasmaidiet un dodieties tālāk. Esiet gudri - tā ir mierīgas un priecīgas dzīves atslēga!