Prasības bērnam mācībās. Kuļikova T.A

Tā ir sāpīga problēma: skola prasa vienu, bet sabiedrība, mediji, ģimene, iela māca citu. Pat skolotāji skolā ne vienmēr darbojas saskaņoti.Visu skolotāju mijiedarbības nepieciešamība un nozīme šajā procesā ir acīmredzama.

Gūt panākumus izglītības procesā ir iespējams tikai tad, ja tiek apvienoti visu izglītības procesa dalībnieku centieni. Bērna audzināšanas prasību vienotība ir galvenais audzināšanas efektivitātes nosacījums.

Ja šāda vienotība un centienu koordinācija netiek panākta, tad izglītības procesa dalībnieki tiek pielīdzināti Krilova tēliem – Vēzim, Gulbim un Līdakai, kuri, kā zināms, vilka ratus dažādos virzienos. Bērna sasniegumu panākumi ir atkarīgi no tā, kas un kā ietekmē viņa attīstību.Mācību un audzināšanas darbā ir grūti gūt panākumus, ja vieni no skolēniem meklē kārtību un organizētību, bet citi izrāda nepieprasību un liberālismu.Gadās, ka skolotājs nepiekrīt kolektīva viedoklim, kritizē citu skolotāju rīcību un rīcību utt.

Tas viss var tikai negatīvi ietekmēt indivīda uzskatu un uzskatu veidošanos.

Tajā pašā laikā skolēns piedzīvo milzīgu garīgo pārslodzi, jo nezina, kam ticēt, kam sekot, nevar noteikt un izvēlēties īstās ietekmes starp viņam autoritatīvām.Bērns vienkārši spēlēsies uz skolotāju "vājām stīgām", viņam nebūs skaidras izpratnes par to, kas ir labs un kas slikts.

Vienotu prasību trūkums ir ļaunums, kas, gribam vai negribam, bērnā rada oportūnismu un divkosību.

Lai atbrīvotu viņu no šīs pārslodzes, apkopotu visu spēku darbību, tādējādi palielinot ietekmi uz personību, unizglītības ietekmju vienotības princips.

Prasību vienotības princips un cieņa pret skolēna personību.

Šo nostāju skaidri un pārliecinoši formulēja A. S. Makarenko:

nevis visatļautība un neierobežots liberālisms, bet prasība ar maksimālu cieņupersonība.

Šī principa īstenošanas nosacījumi ir šādi:

1. Sistēmas nodrošināšana pretenziju iesniegšanai;

2. Konsekventa prasību sarežģīšana;

3. Iepriekš uzrādīto prasību konsolidācija un pilnveidošana;

4. Neatlaidība, izvirzot pieprasījumu;

Šī principa praktiskai īstenošanai ir nepieciešamsvienotas izglītības sistēmas izveide gan klasē, gan ārpus mācību stundām .

Sistemātisku izglītības procesu nodrošina nepārtrauktības un konsekvences ievērošana personības iezīmju veidošanā. Audzināšanas darbā jāpaļaujas uz iepriekš iegūtajām pozitīvajām īpašībām, uzvedības normām. Pamazām gan normām, gan pedagoģiskās ietekmes līdzekļiem jākļūst sarežģītākiem. Pedagogi ir jāmudina ievērot šīs pašas prasības ģimenē, konsultējot vecākus.

Skolotājam vienmēr jāatceras par nepieciešamību atbalstīt vienam otra pamatotas prasības, rūpēties par kolektīva autoritāti.

Izglītības procesam skolā, skolotāju rīcībai jābūt vērstai uz saskaņotas rīcības un savstarpējas sapratnes, prasību, uzskatu vienotības nodrošināšanu..

Tas viss palīdzēs izvairīties no daudzām nesaskaņām un pat konfliktsituācijām starp visiem izglītības procesa dalībniekiem.

Ja skolu skolotāju viedoklis par šo tēmu ir skaidrs un acīmredzams, tad vecāku viedoklis ir ļoti atšķirīgs.

Šeit ir raksts no interneta vietnes, kura autoram ir savs viedoklis par šo tēmu. Viņš jautā lasītājiem

“Prasības izglītībā. Prasību vienotība. Vai tas ir nepieciešams?

"Cik daudz pedagogu - tik daudz prasību

Šķiet, ka tas ir vispāratzīts, pamatots, ortodoksāls pedagoģiskais noteikums: visiem, kas iesaistīti bērna audzināšanā, ir jāuzvedas vienādi - un jāpieprasa viena lieta, un jāiepotē viena lieta, un jādod vienādi vērtējumi - prasības izglītībai jābūt vienādai.

Pretējā gadījumā viņi saka, ka bērns būs dezorientēts, iemācīsies maldināt, veidot savu “nepareizo”, viņam izdevīgo, attiecību hierarhiju ar pedagogiem utt. Tas ir, rupji sakot, tētim un mammai, vecvecākiem, audzinātājiem un skolotājiem un citiem, kas saskaras ar mūsu bērnu, ir jāpūš tā pati melodija un stingri jāvirza mūsu bērns uz viņa paredzēto gaišo nākotni.

izglītības prasībām. Prasību vienotība. Vai tas ir nepieciešams?

Pirmkārt, tas, protams, nenotiek: pat ja būsim ļoti saspringti un vienosimies, mēs nekļūsim par VIENĀDIEM pedagogiem.

Un, otrkārt, tas, manuprāt, ir absolūti un NAV VAJADZĪGS. Pat ģimenes ietvaros.

Lai bērnam tētis, mamma, vecvecāki, skolotāji ir DAŽĀDI. Dažādi ne tikai ārēji, statusā, tuvumā, bet arī DAŽĀDI pedagogi.

Lai mamma pieprasa vienu, tētis citu, bet skolotāji trešo - lai viņiem ir dažādas prasības bērna audzināšanā. Tikai ar vienīgo nosacījumu: lai šai prasību atšķirībai bērnam ir jāaudzina bērnā “labais un mūžīgais”, nevis jāieaudzina bērnā netikumi un slikti ieradumi.

Kā gan citādi, mūsu bērns iemācīsies atdalīt kviešus no pelavām? Labs no slikta? Kā iemācīsies domāt par sevi?

Kā pierast pie tā, ka pasaule ir pretrunīga un cilvēki tajā ir ne tikai labi un slikti, bet vienkārši dažādi? Kā nepieradīs pie kategoriskiem spriedumiem un neautoritāras attieksmes ne pret sevi, ne pret citiem?

Un prasības izglītībā, metodes, vērtējumi utt., lai pedagogi ir dažādi. Ja vien viņi būtu... Un tie nebija skaidri vērsti pret bērnu. Galu galā, no mammas līdz bērnudārza auklītei, katrs vēlas saviem bērniem to labāko.

Bet katrs šo labo saprot un īsteno savā veidā. Tā ir dzīve.

Un ļaujiet bērniem mācīties šo dzīvi jau no mazotnes.

Un kāds ir jūsu viedoklis par šo lietu?

Prasībām izglītībā jābūt vienādām?

Literatūra:

Katrs cilvēks savā ikdienā ir pakļauts kaut kādiem standartiem un normām, šis skaitlis ietver arī ierobežojumus un aizliegumus. Dažus diktē, pamatojoties uz morāles normām un likumiem, savukārt citus nosaka veselības un drošības apsvērumi. Pienāk brīdis, kad bērns sāk apjēgt šo sabiedrības dzīves gudrību. Tātad prasības un aizliegumi bērnu audzināšanā ģimenē ir šodienas sarunu tēma.

Šis ir ļoti grūts periods bērna dzīvē, tagad viņš ļoti bieži dzird vārdu “nē” no vecākajiem, un, ja viņš pēkšņi nepaklausīs, viņš pat var dabūt pa dupsi. Ja vecāki šajā grūtajā periodā neuzvedas konsekventi, tad kļūst vēl sarežģītāk, piemēram, šodien ir atļauts, rīt jau aizliegts. Bērns arī nesaprot, kāpēc vecākā māsa vai brālis ir atļauts, vecāki ir atļauti, bet viņš nav atļauts.

Bērns, cik var, cenšas protestēt: nepakļaujas, ir kaprīzs, lauž rotaļlietas - tāda ir bērnu psiholoģija... Šajā gadījumā ir nepieciešams atrast zelta vidusceļu, lai nepieļautu visatļautību un nesalauztu topošo personību, ar pārmērīgu smagumu. Lai to izdarītu, jums jāņem vērā daži svarīgi punkti bērna audzināšanā ģimenē.

W aizliegumiem būtu jāattiecas uz visiem ģimenes locekļiem. Piemēram, katrs nedrīkst bāzt pirkstu kontaktligzdā, jo tas ir ļoti bīstami dzīvībai. Aizliegumi prasa stingru izpildi, tie ir ārkārtīgi stingri. Ja visi ievēro aizliegumus, tas norādīs, ka bērns ir pilntiesīgs ģimenes loceklis, tāpat kā tuvi cilvēki.

Lai izvairītos no sarežģījumiem, ierobežojumiem būtu jāattiecas noteiktā laika periodā uz konkrēto personu un tiem ir nepieciešama precīza īstenošana. Piemēram, tētis prot ieslēgt gāzi uz plīts, izmantot asu nazi, lai viņš to var izdarīt. Bērns vēl nezina, kā to izdarīt, tāpēc šie priekšmeti viņam ir stingri ierobežoti.

Bet aizliegumiem un prasībām nevajadzētu izslēgt izziņas iespēju: bērnam jāzina, kā pieaugušie strādā ar jebkuru bīstamu priekšmetu. Parādiet bērnam, cik labi ass nazis griež maizi, un tajā pašā laikā paskaidrojiet, ka varat sagriezt sevi ar nazi, un tas sāpēs. Bērnam ir jātic un jāzina, ka atšķirībā no aizliegumiem ierobežojumi ir īslaicīgi "neiespējami", jo tas viņam ir ļoti svarīgi.

Prasību un aizliegumu sarakstam nevajadzētu būt garam. Ja ļoti bieži savam mazulim saki: "Neņemiet, neaiztieciet, tas nav jums, tas ir bīstami, diez vai viņš to pacietīs. Viņš slepus paņems nazi, sērkociņus, kontaktdakšas rozetēs, lai salabotu "mājā ir pozīcija. Ja paskatās, pieaugušie paši provocē savus bērnus pakļaut briesmām. Turklāt, ja pieaugušie pastāvīgi ķeras pie aizliegumiem, viņi tādējādi rada "bīstamu telpu" ap savu mazuli.Šajā telpā bērns nevarēs normāli attīstīties un augt.Bērnam var veidoties psiholoģiski kompleksi,ja viņš pastāvīgi uzturas stresa situācijā un jūt bailes.

Lai no tā izvairītos, samaziniet ierobežojumu un aizliegumu skaitu līdz saprātīgam minimumam. Ja jums ir grūti, tad visus aizliegumus un ierobežojumus uz papīra un sadaliet tos trīs daļās:

1. Bērna drošībai.
2. Par ģimenes īpašuma saglabāšanu.
3. Ierobežojumi, kurus diktē pieaugušo vēlme justies mierīgākam, brīvākam, pārliecinātākam.

Pirmais punkts- tas ir minimums "tas nav iespējams", kura ievērošana ir jāpanāk no bērna.

Par otro punktu dzīves pieredzei vajadzētu pastāstīt, kā neitralizēt mazuli, lai viņš pēkšņi nesalauztu vāzi, nenorautu datora monitoru no galda, neizgāztu visu veļu no skapja uz grīdas utt. Skapīšus aizslēdziet ar atslēgu, noņemiet atslēgu. Ja nav slēdzeņu, der lente vai vienkārša virve. Uz laiku no acīm jānoņem smaržas, vāze, kosmētika un citi. Un tā tālāk. Tādējādi jūs pasargāsiet bērnu no briesmām un traumām un vienlaikus samazināsiet stingro aizliegumu un ierobežojumu skaitu. Nekad neatstājiet bērnam pieejamās vietās visus griežamos un durošos priekšmetus, šķiltavas, sērkociņus, medikamentus, etiķi, sadzīves ķīmiju u.c.. Uzvāriet tējkannu uz attāla degļa. Glāstīja, noņem dzelzi prom no grēka.

Ja runāt par trešo punktu, tad, protams, pieaugušajiem ir tiesības uz klusu atpūtu, privātumu, brīvo laiku, pat neskatoties uz to, ka bērns cenšas aizpildīt visu dzīvojamo telpu. Bet ir tāda patiesība: viena brīvība ir otra brīvības ierobežojums. Piemēram, jūs skatāties savu iecienītāko seriālu un pieprasāt no bērna klusēšanu, viņš diez vai to uzskatīs par godīgu. Bet, ja nogurusi mamma devās gulēt uz stundu, šajā gadījumā bērnam ir jāpaskaidro, ka pagaidām trokšņot nevar.

Nepieciešams pakāpeniski ieviest prasības un aizliegumus bērnam, ne vairāk kā vienu dienā. Un tas jādara tieši tad, kad bērns sāka izrādīt interesi. Piemēram, viņu ļoti ieinteresēja ligzda - pasaki bērnam, ka tajā dzīvo straume, un viņam ļoti nepatīk, ja viņa ūdelei iebāž pirkstus, strāva var "iekost". Ja bērns pievērsa uzmanību gāzes plīts, tad ir pienācis laiks runāt par uguns un gāzes briesmām. Nevajag bērnu biedēt, pastāstiet viņam tikai par reāliem draudiem. Neslēpiet no bērna, ka viņš raudās, jo sāp. Bet nebaidiet mazuli ar injekcijām un ārstiem, jo ​​jūs mocīsit, ja nākotnē pēkšņi būs jāveic injekcijas. Un nemelojiet, ka kāds briesmīgs var izkļūt no rozetes un ienest to tumšajā mežā. Tā kā bērns ne tikai baidīsies tuvoties kontaktligzdai, bet arī ieiet istabā.

Jāizvairās no vārda "neiespējams" un daļiņas "nav", kurā sākotnēji ir negatīvs vēstījums. Turklāt bērna smadzenes līdz noteiktam posmam nevar uztvert daļiņu “ne”, un mātes vārdi viņam iegūst pretēju nozīmi (nevis “nekāp” - “kāp”, “neņem” - “ paņemt” utt.).

Labāk tos aizstāt ar citām revolūcijām. Piemēram, aizstājiet izteicienu "neaiztieciet plīti" ar "ir bīstami pieskarties plītim" un "nekāpiet uz galda, jūs nokritīsit!" Aizstāt ar "ja uzkāpsiet uz augsta galda, jūs var no tā nokrist!" Turklāt neuzstādiet bērnu negatīvai notikumu attīstībai. Jo apgalvojumi "tu sitīsi, nokritīsi, salūzīsi utt." praktiski jau runā par faktu, kam tikai jāpiepildās.

Ja bērns dzīvo blīvā ierobežojumu un aizliegumu tīklā, tas nedos nekādu labumu. Saskaņā ar bērnu psiholoģiju aizliegumi un prasības bērnā var radīt daudz kompleksu, un tie var pilnībā iznīcināt viņu kā personību. Lai saglabātu bērna veselību, kā arī prieka un laimes sajūtu, mēģiniet atrast vidusceļu.

Tātad, kas jums kā vecākam (un ko nevajadzētu) darīt, ja vēlaties labi audzināt savu bērnu?

1. Mīli savu bērnu.

— Kas te īpašs? - kāds padomās. "Visi vecāki mīl savus bērnus." Jā, bet jāatceras, ka šai mīlestībai jābūt nesavtīgai. Ir viegli izrādīt mīlestību, kad viss iet labi. Bet bērni ne vienmēr uzvedas "labi". Viņi nepakļaujas, melo, izdara nedarbus. Mēs kļūstam dusmīgi un satraukti. Sliktāk, ja ar šo aizkaitinājumu izmirst mīlestība pret bērnu. Bet pats skumjākais ir tad, kad vecāki sāk mazāk mīlēt savu mazuli, ja viņš, viņuprāt, izrādās “sliktāks” par citiem bērniem, piemēram, nav tik veikls vai gudrs. Vai arī, ja bērns neattaisno kādu no viņu cerībām (viņi domāja, ka viņš būs izcils skolēns, bet trenēties viņam bija grūti; viņi cerēja, ka viņš būs čempions sportists, bet viņam vairāk patika zīmēt).

Jums ir jāmīl savs bērns nevis tāpēc, ka viņš ir tik "labs", bet tāpēc, ka viņš ir, tikai tāpēc, ka viņš ir jūsu bērns. Bērni, kuri vienmēr izjūt savu tuvinieku mīlestību, izaug par pašpārliecinātiem cilvēkiem, viņi skatās uz dzīvi no pozitīvas puses, zina, ka par viņiem rūpējas, ka viņi ir aizsargāti. Tas palīdz viņiem attīstīt sevī labākās īpašības un stiprās puses. Tie, kuriem bērnībā trūka dzīvas vecāku mīlestības, biežāk izturas skarbāk un sausāk pret saviem bērniem un vecākiem. Taču pirms kļūšanas par pieaugušiem viņiem nākas pārdzīvot daudz rūgtu brīžu – savas nederīguma, nevēlamības sajūtas.

Vēlos uzsvērt, ka bērnam vecāku mīlestība ir jājūt vienmēr un pastāvīgi, un īpaši gadījumos, kad tuvinieki liek saprast, ka nav apmierināti ar viņa uzvedību. Pretējā gadījumā, spriežot ar savu bērnišķīgo prātu, viņš nolems, ka viņi nav apmierināti ar viņu, jo viņiem viņš nepatīk.

Nesalīdzini bērnus ar citiem. Jūsu vecāku lepnuma dēļ cietīs tikai tavs bērns, izjutot viņā “neredzamo” (kā tu domā) vilšanos. Daudz labāk, vienkārši mīlot mazuli, radīt apstākļus tā pilnīgai attīstībai.

Katra pieaugušā dzīvē ir grūti brīži, bet neļaujiet sev to izvilkt bērnam tikai tāpēc, ka jūtaties slikti. Gluži pretēji, lai bērna mīlestība ir jūsu atbalsts.

2. Aug kopā ar saviem bērniem.

Daudzu vecāku kļūda ir viņu vēlme uzspiest bērniem savu pieaugušo viedokli par kaut ko. Šeit netiek ņemts vērā bērna vecums, viņa spējas, intereses, viņa iekšējā pasaule. Mēs sagaidām no bērniem tādas darbības un darbības, kas raksturīgas pieaugušajam, un tajā pašā laikā aizmirstam, ka mēs paši kādreiz tādi bijām. Pareizā pieeja izglītībai skan ievērojamā krievu ārsta un pedagoģisko darbu autora N.I.Pirogova vārdiem: “...lai par bērnu spriestu godīgi un pareizi, mums viņš nav jāpārceļ no viņa sfēras uz mūsējo, bet gan pārejiet uz viņa garīgo pasauli.

Turklāt, audzinot bērnu, mēs it kā no jauna izdzīvojam savu bērnību. Šoreiz jau gudri, ar dzīves pieredzi. Varbūt mums ir pazīmes (mums neapmierinošas), kas radušās bērnībā. Un tagad mēs varam pielikt visas pūles, lai ne tikai novērstu to attīstību savos bērnos, bet arī izskaustu tos sevī. Citiem vārdiem sakot, izglītojot savus bērnus, izglītojiet sevi. Parādiet bērnam tikai labāko no jums. Izpratne, ka bērns leposies ar saviem vecākiem, palīdzēs izskaust slikto savā raksturā, atbrīvoties no vājībām. Šodien esi labāks nekā vakar.

3. Izglītības procesam jābūt sistemātiskam.

Tas nozīmē, ka ir nepieciešams pastāvīgi, dienu no dienas iesaistīties bērna audzināšanā un attīstībā. Īslaicīgi un neregulāri "vecāku sirdsapziņas" impulsi nekur nenovedīs. Nereti ir gadījumi, kad vecāki aprobežojas ar tikai bērnam nepieciešamo aprūpi, un audzināšana tiek atstāta nejaušības ziņā. Iemesls tam ir laika trūkums. Bet, ja vēlaties, jūs vienmēr varat atrast laiku. Ļoti svarīga ir stunda vai divas dienā kvalitatīvai komunikācijai ar bērnu. Tās var būt kopīgas pastaigas, sarunas, nodarbības, spēles. Bērna attīstība var ciest komunikācijas trūkuma dēļ.

Bet izglītībā, kā jau visā, ir jāzina mērs. Ir vēl viena galējība – bērns nevar spert soli, lai viņu nevirzītu, nelabotu, pamudinātu un nepamācītu. Laika gaitā šie bērni nespēj pieņemt lēmumus un rīkoties izlēmīgi. Trūkst radošuma un iniciatīvas gara.

4. Izvairies no lutināšanas un pārmērīgām prasībām attiecībās ar bērnu.

"Mīļots - pieradis pie svētlaimes, apmierināts, jūtīgs pret trūkumu" - S.I. Ožegova vārdnīca. Izlutināts bērns nav pieradis ne pie garīga, ne fiziska piepūles. Viņš domā, ka dzīve sastāv no priekiem, un citiem cilvēkiem tās viņam jāsniedz. Viņš ļoti labi zina, ka viņa kaprīzes tiks apmierinātas, un viņa kaprīzes ir bezgalīgas.

Ja lutināšana atslābina, tad bardzība rūdās un nomāc. Bērni, kas auguši pārmērīgu prasību apstākļos, jūtas bezspēcīgi un nomākti no tā, ka nespēj izpildīt savu tuvinieku prasības. Rūgtums, ko viņi piedzīvo gan pret saviem vecākiem, gan pret visiem apkārtējiem, parādās pusaudža gados un var izpausties vēlmē pierādīt savas tiesības nevienam nepakļauties. Un, vēl ļaunāk, viņu tiesības labot tiesu un represijas pašiem.

Vislabāk ir izmantot "zelta vidusceļa" taktiku, lai pats noteiktu pieķeršanās un prasmības mērauklu, ņemot vērā bērna rakstura īpašības.

5. Stiprināt bērna ticību sev un saviem spēkiem.

Ir nepareizi pastāvīgi izglītot, velkot, komentējot un paužot savu nosodījumu. Labāk otrādi: atzīmējiet jebkuru bērna sasniegumu, iedrošiniet viņu ar smaidu, apstiprinošu vārdu. Norādiet uz pozitīvo viņa uzvedību un nepārtraukti nesūdzieties.

Veiksmes sajūta palīdz mazulim noticēt sev un tāpēc tiekties pēc vairāk. Vēlme tikt atzītam un "sevi parādīt" ir diezgan veselīga parādība, un ne vienmēr viņā attīstīsies augstprātība un augstprātība.

Tāpēc veiciniet mazuļa aktivitāti, atzīmējot viņa sasniegumus. Un pārliecinieties, ka prasības, kuras jūs izvirzījāt bērnam, ar zināmām pūlēm no viņa puses ir sasniedzamas, lai viņš tās varētu izpildīt. Pārāk sarežģīti uzdevumi netiks izpildīti. Un šeit ir neveiksmes sajūta. Viena neveiksme, otra, kā rezultātā bērnam radīsies nedrošība, kautrība. Tagad viņš nespēj pārvarēt to, ko varētu pārvarēt.

Taču esiet uzmanīgi, ja mazulim priekšā liksiet tikai pārāk vieglas prasības, tad viņam radīsies nevis pārliecība, bet pašapziņa. Un nākotne nav skaidra – vai nu pašpārliecinātība izvērtīsies par noturīgu nepatīkamu rakstura iezīmi, vai arī, saskaroties ar reālām grūtībām, par nenoteiktību.

6. Māciet bērnam cienīt citus cilvēkus.

Nevajag cerēt, ka tādas īpašības kā laipnība, atsaucība, cieņa utt. ir ielikti bērnam “pēc dabas” un parādīsies paši. Jā, cilvēks piedzimst ar viņā iestrādātu “sadarbības” programmu, bez citiem cilvēkiem neiztikt, taču ar laiku bērns nodibina savas attiecības ar pieaugušo un bērnu pasauli, un šīs attiecības var iegūt citu krāsu.

Šī ir ļoti sarežģīta programma. Un to var izpildīt tikai ar vienu nosacījumu – bērnam ir jāiekļaujas darbā un ģimenes aprūpē viņam pieejamā līmenī. Vienkāršu mājsaimniecības darbu veikšana veicina ne tikai mazuļa prasmju un iemaņu izaugsmi – viņš mācās atrast savu vietu pasaulē, izprast savu individualitāti un līdz ar to arī citu cilvēku vērtību izpratne.

7. Saglabājiet emocionāli atbalstošu atmosfēru ģimenē.

Ja ģimenē notiek mūžīgi strīdi un satricinājumi sīkumu dēļ, ja ģimenes locekļi nekad ne par ko nepadodas, tad šādā ģimenē ir grūti dzīvot gan lieliem, gan maziem. Ģimenes dzīve lielākoties sastāv no ikdienas. Bet, ja tajā ir mīlestība un cieņa vienam pret otru, ikdienas saskarsmes prieks, bērna audzināšanas prieks, tad dzīve ir piepildīta ar īpašu jēgu.

Māmiņai īpaši svarīga ir mīļa, vienmērīga atmosfēra mājā. Pēc bērna piedzimšanas jaunajiem vecākiem kļūst mazāk “brīvības”, vairāk mājas darbu. Pamatojoties uz to, bieži rodas savstarpēja neapmierinātība un dažreiz reāli konflikti. Sieviete var pārstāt justies iekārota un mīlēta, un viņa to saista ar faktu, ka ir kļuvusi par māti. Tādējādi bērns kļūst par savu pārdzīvojumu nejaušu vaininieku. Bet mazulis to jūt, šķiet, ka ir inficēts ar mammas sajūtām. Ja viņa ir nervoza un aizkaitināma, tad arī bērns.

Taču tikpat svarīgs ir arī citu ģimenes locekļu stāvoklis, jo tas tā vai citādi tiek "pārnēsāts" bērnam. Bērna tēvam nevajadzētu justies atņemtam no sievas uzmanības, jo ir parādījies mazulis. Pretējā gadījumā pret viņu var rasties greizsirdība. Arī vecvecākiem, ja viņi dzīvo kopā ar jaunajiem vecākiem, ir tiesības piedalīties savu mazbērnu audzināšanā. Un nevajag taisīt "ainu", ja kaut kas nepatīk viņu metodēs, it īpaši bērna priekšā. Bet pašiem vecākiem ģimenes locekļiem ir jābūt taktiskiem pret saviem bērniem, nevis jāatņem viņiem iespēja pašiem izlemt, kas būs vislabākais viņu bērnam. Konstatēts, ka ģimenes strīdi slikti ietekmē bērna nervu sistēmu. Atceries šo!

8. Lai katrs ģimenes loceklis sniedz savu ieguldījumu bērna audzināšanā.

Katrs pieaugušais spēlē savu "lomu" ģimenē. Tas rada nepieciešamo dažādību bērna dzīvē. Nav stingru likumu, bet tomēr biežāk maigums un pieķeršanās nāk no mātes, stingrība un racionalitāte no tēva, maigums apvienojumā ar veselīgu konservatīvismu no vectēva un vecmāmiņas. Ja bērna audzināšanā ir iesaistītas vairākas paaudzes, tad viņam ir “sakņu” sajūta, kas ir ļoti svarīga cilvēka pašapziņas attīstībā. Cieņu pret pagātni audzina ne tikai savas valsts vēstures zināšana, bet acīmredzot arī agrāk, maigā bērnībā, tā nāk kā mīlestība pret veciem cilvēkiem, vecvecākiem, viņu pasakām.

Svarīgi ir arī tas, ka mazuļa tēvs un māte ar savu attieksmi pret saviem vecākiem dod paraugu.

9. Prasībām izglītībā jābūt vienādām.

Ja māte saka vienu, bet tēvs kaut ko citu, ja vecāki bērnam kaut ko aizliedz, un vecmāmiņa, slepus no vecākiem, atļauj, tad negaidiet labu. Bērns vienkārši spēlēsies uz pieaugušo "vājām stīgām", viņam nebūs skaidras izpratnes par to, kas ir labs un kas ir slikts. Viņš skaidri sapratīs tikai vienu – nav nekā beznosacījuma, tikai jāzina, kam vērsties un ko jautāt.

Protams, nav viegli attīstīt vienotību izglītībā. Visi cilvēki ir dažādi, dažādi audzināti, katram ir savs skatījums uz izglītības procesu. Dažreiz šīs pieejas saplūst, kad cilvēki sāk dzīvot kopā, un dažreiz ir vajadzīgas apzinātas pūles. Dažos gadījumos ir nepieciešama savstarpēja tolerance. Tiem, kuri uzskata sevi par pareiziem, bet paliek "mazākumā", jāatceras, ka bērnam ir daudz noderīgāk, ja pieaugušie ievēro vienu izglītības līniju. Taču nepareizā taktika vienalga izpaudīsies, un tad to varēs kopīgiem spēkiem labot.

Kamēr bērns ir mazs, pirmsskolas vecumā, nav problēmu ar jūsu autoritāti. Viņš neapšaubāmi tic saviem vecākiem, viņam nav ne pilītes šaubu, ka viņiem ir taisnība. Grūtības var rasties citur. Uzmanieties, lai jūsu autoritāte nebūtu nepārvarama. Pretējā gadījumā bērns visu darīs, skatoties uz tevi. Mudiniet viņu rīkoties biežāk. Uzdodiet jautājumus: "Ko jūs domājat?", "Ko jūs darītu?", "Kādu spēli vēlaties spēlēt?" utt.

Bet draudi vecāku autoritātei var rasties, kad viņi bērna priekšā izrāda savstarpēju necieņu, strīdas savā starpā, un grūtākais ir tad, ja dara nepareizi, nevis kā paši māca. Atcerieties, ka jūsu mazulis ne vienmēr būs "negudrs". Pielieciet visas pūles, lai saglabātu viņa cieņu pret jums un jūsu neapšaubāmo autoritāti viņa acīs.

11. Rādiet piemēru.

Ja jūsu uzvedība neatbilst jūsu norādījumiem, tad viss, ko jūs mācīsit savam bērnam, būs bezjēdzīgi. Bērns kopē ne tikai vecāku kustības vai viņu vārdus, bet arī visu vecāko uzvedības stilu. Piemēram, jūs dzirdat, ka bērns rupji izturas pret vecvecākiem, nebrīnieties, paskatieties uz sevi: varbūt jūs runājat ar vecākiem ģimenes locekļiem rupjā, neapmierinātā tonī, ļaujot sev viņus ignorēt. Vai arī jūs esat sašutuši, ka jūsu meitai trūkst nosvērtības un precizitātes ("Bet viņa jau iet skolā! Kas ar viņu notiks tālāk?"). Vēlreiz kritiski paskaties uz sevi: kāds cilvēks tu esi ikdienā. Vai esi savākts? Vai jūsu māja ir kārtībā, vai viss ir savās vietās? Vai viss ir izdarīts laikā, vai iesāktās lietas tiek pabeigtas?

Kāpēc personīgais piemērs ir tik svarīgs izglītībā? Psihologi saka, ka jebkuram treniņam jāpavada "pozitīva emocionāla maiņa" – tikai tad tas stingri iederēsies raksturā. Citiem vārdiem sakot, bērns viegli iemācīsies labas lietas, ja vienlaikus piedzīvos prieku.

Salīdzinājumam: ja bērns tiek piespiests veikt kādu pienākumu ar varu, tad tas neaudzina centību, bet labākajā gadījumā ieradumu darīt to, ko prasa. Sliktākajā gadījumā nepatika pret darbu.

Kā tiek panākta "pozitīva emocionāla maiņa"? Pieaugušo mīlestība un uzmanība, viņu piekrišana bērna uzvedībai. Bet mazulis gūs vislielāko baudu, ja viņš iemācīsies strādāt no jums, saviem vecākiem, atdarinot jūs, kaut ko darot ar jums. Saziņa ar pieaugušo bērnam ir lielākais prieka avots, tāpēc tavs dzīvais centības, labas gribas, apņēmības vai pieklājības piemērs noteikti iegrims viņa dvēselē.

12. Audzinot vienīgo bērnu, netaisi no viņa elku.

Daudz ir rakstīts par grūtībām, kas saistītas ar vienīgā bērna audzināšanu ģimenē. Mazulis ir pieaugušo uzmanības centrā, visas viņa vēlmes ir apmierinātas, nav mazāko, par ko rūpēties, dalīt rotaļlietu vai saldumus. Rezultāts ir egoisms. Tāpat vientuļiem bērniem parasti ir grūtāk iekļūt komandā.

Kā neveidot bērnā savtīgas tieksmes? Padariet viņam skaidru, ka viņš nav viens ģimenē, ka viņi rūpējas ne tikai par viņu, bet arī par otru. Mudiniet savu bērnu rūpēties par citiem, cik vien viņš var. Izmanto katru iespēju, lai viņš varētu parūpēties par mazākajiem, vai tie būtu kaimiņu vai radu bērni. Mudiniet viņu būt neatkarīgam un spēlēties ar vienaudžiem. Nemēģiniet viņu pārmērīgi aizsargāt.

13. Ja ģimenē ir vairāki bērni, izturieties godīgi pret visiem.

Salīdzinot ar viena bērna ģimeni, ģimenēm ar vairākiem bērniem ir izglītības priekšrocības. Vecāki bērni uzņemas daļu no vecāku izglītības pienākumiem, un viņiem tas pat ļoti labi. Mazus bērnus piesaista vecākie brāļi un māsas, un viņi parasti sāk runāt, skaitīt, lasīt, iet uz podiņa utt. Jaunāki un vecāki cilvēki daudz laika pavada kopā – pastaigājoties, zīmējot, lasot, skatoties televizoru, palīdzot vai jūtot līdzi viens otram. Tas attīsta kopības sajūtu. Tas viss ir labi, līdz vecāki sāk kļūdīties attieksmē pret bērniem.

Gadās, ka vecākais jūtas atņemts no vecāku mīlestības. Un nedaudz vairāk uzmanības un mazāk prasību. Jaunākie ātri sāk izprast savu īpašo stāvokli un steidzas to izmantot. Tādējādi viņi kļūst par "tirāniem" ne tikai pret saviem vecākiem, bet arī pret saviem brāļiem un māsām. Tā rezultātā vecākajam var būt ļaunums pret saviem vecākiem un nelaipna skaudība pret jaunāko.

Lai no tā izvairītos, ir nepieciešams laikus atbrīvot aizbildniecību pār jaunāko bērnu, pieprasīt no viņa neatkarību un aktivitāti. Un vecākajam vajadzētu redzēt, ka jūs esat atšķirīgs, bet arī rūpēties par viņu.

Vecākiem nekad nevajadzētu atstāt taisnīguma sajūtu. Ir pilnīgi nepieņemami, ka bērnu vidū ir kāds “mīļākais” vai vienkārši jādod pamats tā domāt.

14. Bērniem ir vajadzīgi pavadoņi.

Pilnīgai attīstībai bērnam ir nepieciešami vienaudži, ar kuriem viņš var spēlēties līdzvērtīgi, nevis kā “mazais”. Vienaudži viņam neizrādīs iecietību, kā to var darīt pieaugušie. Tikai vienaudžu grupā bērns attīstīsies pareizi, iemācīsies rēķināties ar citiem un pastāvēt par sevi.

Protams, bērnudārzā tiek radīti vislabvēlīgākie apstākļi šādai saziņai, taču, ja bērns bērnudārzu neapmeklē, tad vecākiem jārūpējas, lai viņš atrastu kompāniju.

15. Cenšoties mainīt kādas iezīmes bērna uzvedībā, nemēģiniet tās "salauzt".

Piemēram, bērns ir lēns, un mēs vēlamies, lai viņš rīkojas ātri. Ko darīt? Parastā steiga neko nedos. "Draudēšana" un draudi radīs tikai aizvainojumu un protestu. Šajā gadījumā jums jāpaļaujas uz paša bērna interesēm. Piemēram: “Ja tev ir laiks saģērbties pirms modinātāja zvana, mums būs laiks vēl nedaudz uzzīmēt” vai citus, “Vari ātri nolikt rotaļlietas, būs laiks noskatīties multfilmu”, “Ja tu pabeidz maltīti kopā ar visiem, tu man palīdzēsi nomazgāt traukus, bet es tevi gaidīšu, to nedarīšu."

Ir vērts ne tikai mudināt mazuli visu izdarīt ātrāk, bet arī iemācīt to darīt pareizi. Lai sākumā ir lēni, bet pareizi.

Noteikti slavējiet bērnus par viņu ātrumu. Un ļaujiet visiem ģimenes locekļiem uzzināt par bērna panākumiem.

Vecāku galvenais uzdevums ir nevis lēnu bērnu pārvērst par žigli, bet gan šo viņa īpašību ieviest pieņemamos rāmjos - ar labu vārdu, padomu, spēli. (un vēl jo vairāk šim nolūkam neizmantot pilnīgi bezjēdzīgus un nevajadzīgus "vēsus" pasākumus).

16. Apspiest vecāku ambīcijas.

Redzēt savu bērnu labi attīstītu ir pilnīgi dabiska un slavējama vecāku vēlme. Bet dažreiz vecāki ar tādu centību nodarbojas ar mazuļa attīstību, ka aizmirst par vissvarīgāko. Pirmsskolas bērnība ir vecums, kurā, pirmkārt, tiek likti daži vispārīgi cilvēka personības pamati. Šī ir pirmā lieta, par ko jums vajadzētu rūpēties. Cita laika nebūs.

Bet bērna attīstība, rūpīgāk izpētot, izrādās nekas vairāk kā “apmācība” kādā prasmē. Un dažreiz viņa vispārējā garīgā attīstība, morālo īpašību attīstības līmenis atstāj daudz vēlamo.

Vienotas prasības bērna audzināšanai ģimenē un skolā.

Bērnu audzināšana ir vissvarīgākā mūsu dzīves joma. Mūsu bērni ir mūsu valsts un visas pasaules topošie pilsoņi. Viņi veidos vēsturi. Mūsu bērni ir topošie tēti un mammas, viņi arī audzinās savus bērnus. Mūsu bērniem jāizaug par izciliem pilsoņiem, labiem vecākiem. Bet tas vēl nav viss. Mūsu bērni ir mūsu vecumdienas. Pareiza audzināšana ir mūsu laimīgas vecumdienas, slikta audzināšana ir mūsu nākotnes bēdas, mūsu asaras, mūsu vaina citu cilvēku un valsts priekšā.

A.S. Makarenko.

Veiksmīga audzināšana ir iespējama, cieši sadarbojoties starp ģimeni un skolu, ievērojot absolūtu vienotību starp viņiem, savstarpēju atbalstu un konsekvenci attiecībā uz bērnu, viņam izvirzītajām prasībām, izglītības metodēm un paņēmieniem.
Skola kalpo kā galvenā saikne jaunākās paaudzes izglītības sistēmā. Protams, skolotāji pieliek daudz pūļu, lai visus savus skolēnus izaudzinātu par godīgiem, laipniem, strādīgiem cilvēkiem. Bet jebkurā gadījumā viņi nevar aizstāt bērniem tēvu un māti, kuru ietekme uz bērnu ir ārkārtīgi liela. Vecākiem ir galvenā atbildība par izglītību gan bērnu, gan savas sirdsapziņas, gan sabiedrības priekšā.
Ģimenes lomu bērna audzināšanā nosaka dziļa tās īpašību izvērtēšana. Galu galā viņi savu un mīļoto bērnu pazīst, protams, labāk nekā skolotāji. To nevar ignorēt.
Tikai cieša sadarbība ar vecākiem var atrisināt daudzas grūtības.
Tieši skolotājs spēj stiprināt ģimenes ietekmi uz bērnu vai, gluži pretēji, neitralizēt šo ietekmi, ja dzīves situācija to prasa.
Katrs skolēns ir cilvēks, kas nozīmē, ka viņš savā veidā uztver apkārtējo cilvēku uzvedību, attieksmi pret sevi. Mēs domājam, ka bērni pasauli redz caur mūsu acīm, un mēs vēlamies, lai viņi izdarītu līdzīgus secinājumus kā mēs. Šī ilūzija ir spēcīga gan vecākiem, gan skolotājiem. Tā ir viņa, kas aizver piekļuvi mūsu bērnu reālajai pasaulei.
Katrs mūsu vārds, sejas izteiksme, žests, balss intonācija, mūsu rīcība – viss nes bērnam informāciju par mūsu attieksmi pret viņu un veido viņa pašcieņu. Bērna dvēseli velk mīlestība. Tas, kuru mīl, ir tas, kurš mums ir atvērts.
Un, ja mums izdosies panākt, lai skola kļūtu par vietu, kur bērns no mums saņem siltumu un līdzdalību, mēs atrisināsim skolotāja galveno uzdevumu. Visām neticamajām pārmaiņām, kas notiek bērnā un tik biedē mūs, skolotājus, ir sava loģika, saprāts, un tās var kontrolēt, izprotot jūtīgo bērna dvēseli, nevis tikai apturēt uzvedību, kas jums nepatīk.

Izglītojošo darbu vismazāk sedz tie, kam tas visvairāk nepieciešams – grūti bērni. Nepilngadīgo likumpārkāpumu pētījums liecina, ka daudzi bērni, kuri ir reģistrēti pie nepilngadīgā ieslodzītā, ir atstāti pašplūsmā. Fakts ir tāds, ka sarežģīti pusaudži ar savu noskaņojumu un darbību spontanitāti nav iekļauti tikai darbā, kas prasa organizētību un disciplīnu.
“Grūts” pusaudzis parasti ir tas, kurš “nezina, kā uzvesties”, kuram ir “negatīva attieksme pret skolu, vēlme izvairīties no pienākumiem”, kurš ir rupjš, nedisciplinēts, kas izraisa sašutumu un sarūgtinājumu skolotājiem un vecākiem.
Psihologi pierāda, ka bērns savu uzvedību veido, balstoties uz subjektīvu, zemapziņas vērtējumu par notiekošo. Vairumā gadījumu tas atbilst pastāvošo starppersonu attiecību sistēmai ģimenē. Bērnišķīga rupjība, bezjūtība, vienaldzība, nedisciplinētība, kā likums, ir negatīvas attiecību sistēmas rezultāts ģimenē. Pētījumi liecina, ka "sarežģīts" pusaudzis un "sarežģītas ģimenes" ir nedalāmi jēdzieni. Disfunkcionāls bērns ir nesaraujami saistīts ar disfunkcionālu ģimeni. Bērni ir tēvu un māšu dzīvesveida spogulis. "Sarežģītus" pusaudžus rada daudzi pedagoģiski iemesli. To vidū ir tādas kā mērķtiecīgas izglītības trūkums, bērnu interešu nezināšana gan no vecāku, gan skolotāju puses, pārmērīga piekāpšanās un soda nežēlība, nevērība u.c.
Kā mēs, pedagogi, varam palīdzēt mainīt psiholoģisko klimatu ģimenē, lai galu galā skolēna situācija ģimenē un skolā uzlabotu. Protams, skolotāji nav dievi, viņi nav visvareni. Bet, zinot, ka tajā vai citā ģimenē viņu skolēns dzīvo slikti, viņiem, analizējot ģimenes izglītības neveiksmes, jācenšas palīdzēt, panākt pozitīvu ietekmi uz vecākiem, caur viņiem un studentiem. Lai to izdarītu, jums jāzina iemesli, kas izraisa disfunkcionālas ģimenes. Visas disfunkcionālās ģimenes var iedalīt vairākos veidos. Protams, šis dalījums ir ļoti nosacīts. Ir arī ģimenes, kuras ir grūti attiecināt uz kādu no šiem veidiem. Taču šāds dalījums var palīdzēt skolotājam kopā ar vecākiem nodibināt kontaktu ar bērnu.

ĢIMENE, KURĀ BĒRNS IR VIENĪGAIS.
Tādu ģimeņu ir daudz. To raksturo pārmērīga vecāku (vecvecāku) mīlestība pret bērnu. Viņš ir audzināts un tajā pašā laikā lutināts, pasargāts no grūtībām, viņi neko neatsaka. Bērnam nepatīk padomi un norādījumi, bet patīk "neko nedarīt". Drīz viņš pierod, ka viss apkārt ir tikai viņam. Viņš kļūst kaprīzs, viņā veidojas patērētāja attieksme pret dzīvi. Bērnu kolektīvā šādas iezīmes kļūst arvien izteiktākas un izraisa konfliktus skolēnu vidū. Sākas pretestība izglītības ietekmei. Bērns apzinās, ka stundā nav uzmanības centrā, tāpēc cenšas uzspiest savu gribu, ir rupjš pret vienaudžiem un skolotājiem.
Bet kā ir ar vecākiem, kad viņi uzzina par sava bērna "nevaldāmību"? Visbiežāk skolai un skolotājiem tiek pārmesta darba nespēja. Viņu vārdos valda nevis saprāts, bet emocijas: “Mūsu bērns nav sliktāks par citiem.” Ir skaidrs, ka skolotājam nav iespējams mainīt bērna dzīvi un uzvedību, neietekmējot ģimeni. Ko šajā situācijā darīt skolotājam?
Kontaktu ar ģimeni jāsāk ar labām ziņām, mierīgas viedokļu apmaiņas veidā. Mudiniet vecākus runāt par to, ka vecāku mīlestība nedrīkst būt pašmērķis. Mīlestība vecāku vajadzību dēļ izkropļo bērnu. Ja tas viss tiek smalki pateikts, vecāki sarunu uztvers kā savas tēva un mātes lomas pārdomāšanu.
Mēģiniet iezīmēt vienotas prasības bērna audzināšanai: dodiet uzdevumus, kas prasa piepūli, atbalstiet viņa labos impulsus, uzslavējiet un iedrošiniet viņu par paveikto darbu. Var dot noderīgākus padomus, taču atceries vienu – arī bērns ir cilvēks. Lai vecāki, tāpat kā skolotājs, cenšas saprast, kā bērns uztver vecāku mīlestību, attiecības ar klasesbiedriem un atbilstoši tam izvēlas vienu vai otru ietekmes līdzekli. Ja tavi vecāki tevi klausās, tas ir labi.

ĢIMENES VEIDS, KURĀ MATERIĀLĀ PUSE

TRAUCĒ VECĀKU UN BĒRNU GARĪGO DZĪVI.

Vecāku uzdevums ir dzīvot "ne sliktāk par citiem". Tas prasa visu laiku, visu enerģiju. No pirmā acu uzmetiena šķiet, ka nav par ko uztraukties. Un bērni cieš. Mājas sarunas grozās ap naudu, precēm, iegādēm. Bērni paši tajās iedziļinās: “Nopērc man auskarus”, “Un es gribu ...” Visa izglītība ir saistīta ar mājasdarbu uzraudzību un iespēju skaisti apģērbt bērnu. Vecākus neinteresē savu bērnu iekšējā dzīve.
Bērni ievēro principu: “dari to, kas ir izdevīgi”, izaug par patērētājiem, sāk izlaist stundas, “nospļauties” uz atzīmēm.
Neatkarīgi no tā, vai vecāki to vēlas vai nē, bērns kļūst egoistisks, tiecas "izraut" no citiem. Vecāki, atklājot bērnos šīs īpašības, “glābšanas” vārdā pauž gatavību sadarboties ar skolotājiem, taču, baidoties no sabiedriskās domas, lieta reti tiek izbeigta. Šādām ģimenēm nepieciešama “diplomātiska pieeja”: tiekoties ar vecākiem, labāk izmantot netiešu ietekmi, sniegt piemērus no citu ģimeņu dzīves, paļaujoties uz viņu laipnību, rīcības cēlumu. Mēģiniet ļaut vecākiem saprast, ka interešu bloķēšana tikai uz naudu, lietām, ģimenes bagātību negatīvi ietekmē augošo cilvēku. Viņš kļūst par patērētāju. Bērnu var atturēt no kārdinājumiem, ja viņš zina, ka viss tiek sasniegts ilga un smaga darba rezultātā. Bez darba mājās un skolā bērns nejutīs, ko viņa labā dara vecāki un skolotāji.

ĢIMENES VEIDS, KURĀ dominē nabadzība.

Šāda veida ģimenēs vecāki mēdz lietot alkoholu. Viņiem raksturīgi kultūras ierobežojumi, jūtu nabadzība. Šeit valda necieņa, neuzticēšanās vienam pret otru, rupjības, apvainojumi, skandāli. Bērni dzīvo paši savā aprūpē. Tas viss jūtami ietekmē bērnu raksturu un uzvedību, tiek atzīmēta viņu viltība, nedisciplinētība un rupjība. Viņiem ir vienalga, kā citi pret viņiem izturas. Viņiem ir raksturīga apātija, nevēlēšanās domāt. Viņi agri pievienojas sliktiem ieradumiem. Ar šādiem bērniem skolotājam ir grūti strādāt, bet vecāki ignorē skolas autoritāti. Šis ir visgrūtākais gadījums. Skolotājs prasa daudz pacietības, takta, izturības. Ne pārmetumi, ne audzināšana neko nepanāks. Vecāki ir jānovieto. Tikai tad var panākt vienotas prasības bērna audzināšanā. Centies tos izprast, svarīgi sarunā izvairīties no skarbiem jautājumiem un rupjībām. Ja viņiem stingri un pārliecinoši paskaidros, ka vecāku dzīvesveids tieši ietekmē viņu bērnu turpmāko pieaugušo dzīvi, varbūt tad viņi padomās. Uzziniet, kuram ģimenē ir liela autoritāte, kurš var kļūt par atbalstu ģimenes ļaunuma likvidēšanā. Vecākiem jārada sajūta, ka tu neesi tikai skolas pārstāvis, bet gan cilvēks, kurš ir ieinteresēts cilvēcisko attiecību uzlabošanā.
Skolā var izdarīt daudz. Skolotāja laipnā, cilvēciskā attieksme apvienojumā ar prasīgumu ir viss noslēpums. Tas ir tas, kas bērnam pietrūkst.

ĢIMENES AR PEDAGOĢISKO

ABLAKSAPRĀTĪBA.

Ģimene ir ārēji pārtikusi, vecāki iesaista bērnus mājas darbos, interesējas par panākumiem mācībās. Bet emociju izpausmē ir konflikti, ko pavada nesaturēšana. Bērni tiek nomelnoti. Iemesls ir vecāku zemais pedagoģiskās kultūras līmenis, viņu nogurums, aizkaitināmība (daudzi strādā ar 1,5 likmēm, nepilnu slodzi). Līdz ar to uzmanības mazināšanās bērniem: komunikācija galvenokārt aprobežojas ar rūpēm par apģērbu un apavu uzvilkšanu. Vecāku zemā informētība par bērnu dzīvi, viņu vaļaspriekiem, draugiem noved pie attālināšanās, pie savstarpējas nesaprašanās. Neapmierinātības stāvoklis mājās un skolā iespiež bērnus uz disciplīnas pārkāpumiem, kas nav ārēji motivēti. Kas skolotājam jādara, lai novērstu pieaugošo atsvešinātību starp vecākiem un skolēniem?

Jautājumus sarunai nepieciešams sagatavot iepriekš. Piemērs: Kā jūs organizējat savu brīvo laiku no darba? Ar ko draudzējas tavs bērns? Šādi jautājumi liek vecākiem aizdomāties par bērnu iekšējo pasauli. Tavs mērķis: sarunāties ar vecākiem, panākt siltu sirsnīgu sarunu, ļaut viņiem saprast, ka ne tikai skolā, bet arī ģimenē bērnam jāsaņem uzmanība, siltums, rūpes.

ĢIMENE NEPILNĪGA.

Bieži vien tā ir vientuļā māte, kurai bērns traucē sakārtot personīgo dzīvi. Ģimenē valda aukstums, vienaldzība, garīgā kontakta atņemšana. Lai strādātu kopā ar bērnu no šādas ģimenes, skolotājam jāuzvar māte, jācenšas atmodināt viņā nepieciešamību pēc garīgiem kontaktiem ar bērnu, pēc domu apmaiņas, kopīgas ikdienas dzīves problēmu risināšanas.

Skolas darba formas un metodes ar vecākiem.

Visās pedagoģiskajās darbībās skolotāja loma ir neaizstājama. Ciešā saskarsmē ar vecākiem jūs varat īpaši veidot savu darbu. Pieredze rāda, ka vecāku atbildības palielināšana par bērnu audzināšanu veicina viņu sistemātisku iesaistīšanos skolas dzīvē un darbībā. Vecāku iesaistīšana skolas lietās, izglītības darbā palīdz skolotājiem atrisināt daudzas problēmas. Taču, tāpat kā iepriekš, vecāku sapulces joprojām ir viena no galvenajām ģimenes un skolas kopdarba formām. Kā dot viņiem iedarbīgu raksturu, nevis reducēt visu uz piecinieku un divnieku sarakstu skolēnu vidū, ja nav zināšanu par bērna īpašībām, attīstības specifiku un skolotāja dotā īpašība attiecas tikai uz mācībām? Turklāt šī informācija tiek pasniegta nelabvēlīgā tonī. Kā šīs sanāksmes var padarīt vecākus un skolotājus par īstiem sabiedrotajiem skolēnu izglītošanā?
Vecāki nereti apmaldās no šādām moralizējošām sanāksmēm, nākamreiz vairs īsti negrib iet uz skolu un klausīties skolotāju, pastāstīt par savu dēlu un meitu, dalīties savās bažās un šaubās. Tas attiecas ne tikai uz klases audzinātāju, bet arī uz priekšmetu skolotājiem. Vai tas nav iemesls vecāku un skolotāju sapulču zemajai efektivitātei, kas tiek rīkotas drīzāk izrādīšanai.
Vecāku sapulce ir diezgan delikāts jautājums, un, lai skolā tā vairs nebūtu formālisma atribūts, tai rūpīgi jāgatavojas, ņemot vērā vairākus svarīgus nosacījumus.

1. Visam sapulces sarunas tonim jāparāda vecākiem, ka gan skolotājam, gan vecākiem ir jāapvieno spēki, ka jūs esat sabiedrotie. Protams, ar visu šo - augsts komunikācijas takts un, ja nepieciešams, saruna ar kādu no vecākiem nevis sapulces laikā, bet pēc aizvērtām durvīm.

2. Vecāku sapulce nav nodarbība. Pirms jūs esat pieaugušie, kuriem dažreiz ir liela dzīves pieredze un zināšanas. Tāpēc šāda intonācija ir pieņemama – mēs konsultējam, domājam kopā. Šajā gadījumā jāņem vērā: dažreiz milzīga mīlestība pret savu bērnu liek vecākiem, nedzirdot nekādus argumentus, steigties viņu aizstāvēt. Tāpēc skolotājam ir jābūt bruņotam ar neapgāžamiem argumentiem, lai viņa vēstījums būtu noderīgs.

3. Pirms audzēkņa “personīgās lietas” nodošanas vecāku tiesā, ir jāpārdomā katrs sīkums, jāizsver visi plusi un mīnusi.

4. Dodoties uz tikšanos ar vecākiem, centies ar viņiem izveidot labas, uzticamas attiecības. Pareizi novērtēt savas profesionālās kompetences līmeni, censties to visādā veidā celt - tas ir viens no skolas vecāku cieņas nosacījumiem.

5. Jūs nevarat runāt ar vecākiem bērna klātbūtnē, ja skolotājs nav pārliecināts, ka viņa uzslavas vai nosodījums pret dēlu vai meitu tiks uztverts pareizi.

Gatavojoties sapulcei, klases audzinātājs var iepriekš sagatavot anketas, pārdomāt klases noformējumu. Aicinot uz sapulci vecākus, ir vērts norādīt jautājumus, kas tiks izskatīti. Galvenā sanāksmes rīkošanas metode ir dialogs.

Viena no darba formām ar vecākiem bija stendu, stūrīšu projektēšana vecākiem. Šādi stūrīši tiek veidoti, lai palīdzētu skolotājam vecāku pedagoģiskās vispārējās izglītības īstenošanā, pilnveidotu viņu kā pedagogu pedagoģisko kultūru. Turklāt jāatceras, ka dizains nav pašmērķis, bet tikai papildinājums, kas uzsver prezentēto materiālu saturu. Vecākiem, kuriem nepieciešams padoms labvēlīga mikroklimata veidošanā ģimenē, uzmanīgāka, gādīgāka attieksme pret bērnu, ieteicams izlasīt V.A.Suhomlinska grāmatas “Es atdodu savu sirdi bērniem”, Š.A. Amonašvili "Sveiki, bērni!". Šie autori neuzkrītoši dalās ar lasītāju savā saskarsmē ar bērniem pieredzē "Darba izglītība ģimenē", "Vecāku autoritāte", "Tēvs - audzinātājs" u.c.

Darbs ar vecākiem notiek sistemātiski un saskaņā ar plānu.

Es arī gribētu teikt parvecāku komiteja, kā vecāku kopienas pārstāvības institūcija. Vecāku komiteja ir paredzēta, lai kļūtu par saikni starp ģimeni un skolu.

Ģimenei un skolai ir vienas un tās pašas nepatikšanas, vienas un tās pašas problēmas, un vecāku un skolotāju tikšanās uzdevums ir meklēt kopīgus veidus, kā tās atrisināt.
Skolotāju un vecāku sadarbības būtībai ir jāatbilst noteiktām prasībām. Kopīgi centieni izglītot skolēnus prasa viņu savstarpēju cieņu, uzmanīgu un taktisku attieksmi vienam pret otru. Savstarpēja cieņa ietver arī savstarpēju uzticēšanos: regulāru patiesas informācijas apmaiņu par bērnu, pārliecību, ka abu pušu veiktie pasākumi ir bērna interesēs.
Skolai un ģimenei ir jārūpējas par to, lai saviem bērniem tiktu radīti visi apstākļi priecīgai un radošai dzīvei. Tikai tad mēs varam teikt, ka esam darījuši visu, lai sagatavotu viņus pieaugušo dzīvei, darbam un radīšanai.

Pusaudža vecuma iezīmes 1. Pusaudžus visvairāk interesē viņu pašu personība. Jautājumi "Kas es esmu?", "Ar ko es atšķiros no citiem?" kļūt par problēmu numur viens. 2. Pusaudži ir visvairāk aizņemti, izdomājot un veidojot attiecības ar citiem cilvēkiem. Draudzība ir galvenais, kas viņus interesē. 3. Pusaudži ir dzīves jēgas meklētāji. Viņi sāk uztraukties par cilvēka eksistences galveno jautājumu: “Kāpēc es dzīvoju? Kāds ir mans mērķis?" 4. Pusaudži ir tik ļoti aizņemti ar savu pubertāti, ka vīriešu un sieviešu attiecību jautājumi viņus nodarbina vairāk par visu. 5. Tīņi pastāvīgi konfliktē ar pieaugušajiem. 6. Pusaudži izjūt cieņas trūkumu pret viņiem no pieaugušo puses. Viņi vēlas vienlīdzīgas attiecības ar pieaugušajiem. 7. Pusaudži pastāvīgi domā par to, kā citi cilvēki viņus vērtē. 8. Pusaudži ir bezatbildīgi radījumi. Viņi vēlas, lai viņiem būtu visas tiesības (kā pieaugušajiem) un nekādu pienākumu (kā bērniem). 9. Pusaudži pārņem sava uzņēmuma gaumi, attieksmi, manieres; kauns būt "ne tāds kā visi citi". 10. Pusaudži meklē savu dzīvesveidu, būdami oriģināli, uzsverot savu oriģinalitāti, nelīdzību citiem. 11. Pusaudžiem piemīt spēja mainīt sevi, iesaistīties pašizglītībā. Viņi kļūst par savas dzīves radītājiem, meistariem, autoriem. Kā palīdzēt pusaudzim? Ja sākāt pamanīt, ka jūsu bērns ir kļuvis pārāk aizkaitināms, noslēgts un pat nedaudz agresīvs. Ja viņš ar jebkādu ieganstu izvairās pavadīt laiku kopā ar jums, viņš cenšas vairāk laika pavadīt vienatnē. Ja jūsu bērna sekmes mācībās ir pasliktinājušās un skolā parādījušās uzvedības problēmas, tas nozīmē, ka jūsu bērnam ir sākušās pusaudžu vecuma problēmas. Kā palīdzēt pusaudzim tikt galā ar viņa stāvokli? Vispirms viņam jāveido skaidra pārliecība, ka ģimenē viņu mīl un pieņem tādu, kāds viņš ir, ar visām problēmām un kļūdām. Parādiet ar savu rīcību, ka jums var uzticēties Izveidojiet komfortablus apstākļus un atbalstiet viņa pozitīvos pasākumus un darbības Mēģiniet pārvērst savas prasības viņa vēlmēs Izkopt izglītības vērtību Mēģiniet noteikt prioritātes viņa prātā · Iemācieties uzdot jautājumus, lai pusaudzim nerastos vēlme uz tiem neatbildēt vai izvairīties no sarunām ar jums. Piemēram, tā vietā, lai jautātu: "Ko jūs šodien saņēmāt?" labāk pajautāt: “Kas šodien skolā bija interesants? Kas tev skolā patika un kas nepatika? Bērnam nav jābaidās kļūdīties vai pateikt patiesību, lai kāda tā arī būtu Nekad nerādiet bērnu ar aizskarošiem vārdiem un neaizskariet viņa cieņu Nerādiet viņu par piemēru saviem draugiem vai paziņām Vienmēr mēģiniet novērtēt savu bērnu pozitīvi, pat ja jums šķiet, ka viņš kaut kādā ziņā ir nepieskaitāms. Komentāri nedrīkst izklausīties kā apsūdzības Jāslavē izpildītājs, un jākritizē tikai priekšnesums. Uzslavai jābūt personiskai, bet kritikai jābūt bezpersoniskai. Dzīvo savam bērnam Parādiet viņam maksimālu uzmanību, uztraucieties par katru viņa neveiksmi kopā ar viņu un priecājieties pat par viņa nenozīmīgajiem panākumiem. Apvienojieties ar bērnu pret viņa grūtībām. Viņam ir jāuztver jūs kā sabiedrotie, nevis pretinieki vai apkārtējie. Tici savam bērnam, un tad viņš noteikti jutīs, ka mājās viņam ir labāk nekā pagalmā, jo mājās viņu mīl, pieņem un ciena Es novēlu jums panākumus! Katrs vecuma periods cilvēkam ir svarīgs. Taču psihologi ir vienisprātis, ka pusaudža vecums ir īpašs personības veidošanai. Cilvēka tālākais liktenis lielā mērā būs atkarīgs no tā, kā pusaudzis pārvar šo periodu, kādus garīgos jaunveidojumus viņš iegūst. Un tāpēc ļoti atbildīgs uzdevums gulstas uz pieaugušajiem, kas ieskauj pusaudzi: vecākiem un skolotājiem. Tiem jāpalīdz bērnam veiksmīgi pārvarēt “sarežģīto vecumu”, jādod iespēja atklāt viņa personībā nepieciešamās iespējas, jānovērš destruktīvu ieguvumu un iekšējo šķēršļu rašanās. Pusaudžiem ir raksturīgas tādas izpausmes kā agresivitāte, konflikts, negatīvisms, aizkaitināmība, izolācija, atrautība no pieaugušajiem. Bet tas viss ir pārejoši, ja mēs, pieaugušie, pareizi uzvedamies, pareizi veidojam komunikāciju ar pusaudzi. Priecāšos, ja mani ieteikumi jums palīdzēs. Agresīvs pusaudzis. Cik bieži mēs dzirdam šo frāzi. To var ārstēt dažādi, bet diemžēl šāda problēma pastāv. Bieži vien, aizstāvoties vai sevi apliecinot, pusaudzis izrāda agresiju. Protams, pirmkārt, ir jānoskaidro agresivitātes cēlonis. To var būt diezgan daudz. Bieži vien tas notiek pieaugušo pārmērīgo prasību dēļ. Tas notiek, ja ģimenē valda aizliegumu kults. Agresija var būt arī bērna nepiepildīto vēlmju rezultāts. Tāpēc ir nepieciešams maigi, bet izlēmīgi ierobežot bērna prasības saprātīgās robežās. Un, lai izvairītos no konfliktiem, jūs varat mēģināt pārvērst viņa darbību mierīgā virzienā. Un, protams, agresija var būt aizvainojuma vai aizvainota lepnuma rezultāts. Un jāņem vērā, ka visbiežāk agresīviem pieaugušajiem ir agresīvi bērni. Kā tikt galā ar agresīvu pusaudzi? Nekādā gadījumā neļaujiet sev runāt ar pusaudzi paaugstinātā balsī. Ja redzat, ka bērnam ir grūti sevi savaldīt, tad dodiet viņam iespēju izmest savu agresiju, nekaitējot citiem. Parādiet bērnam efektīvas uzvedības piemēru, mēģiniet nepieļaut dusmu uzliesmojumus ar viņu un neplānojiet atriebību. Dari visu tā, lai tavs bērns ik mirkli sajustu, ka tu viņu mīli, novērtē un pieņem, nekavējies samīļot un kārtējo reizi žēlot. Es novēlu jums panākumus! Ja jūsu bērnam ir konflikts. Pirmkārt, ir nepieciešams identificēt bērna konflikta cēloni. Varbūt jūsu ģimenē jūsu bērns ir Visuma centrs. Un tāpēc tas prasa no malas pieaugušajiem un viņu vienaudžiem tādu pašu attieksmi pret savu personu. Un, to nesaņēmis, viņš sāk konfliktēt. Vai, gluži pretēji, viņam trūkst uzmanības ģimenē. Vairāku iemeslu un apstākļu dēļ viņu neapņem pienācīga aprūpe. Viņš dzīvo ar pastāvīgu aizvainojumu un uzkrātām dusmām. Un viņa konflikts ir viens no veidiem, kā piesaistīt sev uzmanību. Vai varbūt viņš dzīvo ģimenē, kur viņš ir konfliktu vērotājs. Bērna konflikta uzvedība ir iemesls, lai pārdomātu savu uzvedību. Kā tikt galā ar konfliktējošu bērnu? Kontrolējiet bērna dusmu lēkmes. Centieties savaldīt viņa vēlmi iesaistīties konfliktā. Ja iespējams, mēģiniet izvairīties no konflikta, tādējādi jūs rādīsit piemēru bērnam. Ja konflikts jau ir noticis, mēģiniet izprast tā cēloņus. Neattaisnojiet bērna uzvedību, ja tam nav iemesla. Noteikti pārrunājiet ar savu bērnu strīda cēloņus un veidus, kā no tā izkļūt bez konfliktiem. Māciet bērnam neizraisīt konfliktus ar savu piemēru. Nepārrunājiet bērna uzvedību ar kādu citu viņa klātbūtnē. Es novēlu jums panākumus! Kā atpazīt, ka bērns melo? Jūs varat noteikt, ka bērns melo, pēc šādām pazīmēm: Nervozitāte. Bērns bez iemesla izdara nevajadzīgas kustības, tracina . Skatiena iezīmes: nenotverams skatiens, neskatās acīs. Ļoti ciešs, nemirkšķināms skatiens, pētot tavu reakciju uz viņa vārdiem. · Žests, aizsedzot muti ar roku, it kā viņš nevēlētos, lai no viņa mutes izlido nepatiesi vārdi. Neprecizitāte, runas apjukums. Daudzvārdība, skaidra formulējuma trūkums. Viņš runā daudz un par neko, konkrēti uz jautājumu neatbild. Vienu un to pašu domu atkārtošana atkal un atkal. Pārmērīga emocionalitāte, kad bērns kliedz, ir nervozs. Maldinošas uzvedības iemesli. Meli: lai izvairītos no soda; jo bērnam ir tik slikts ieradums; jo viņš ir dzimis melis; jo viņš vēlas iegūt kādu labumu; jo viņš uzskata citus par stulbākiem par sevi; vēlas ietaupīt laiku uz nevajadzīgiem paskaidrojumiem; jo viņš baidās, ka viņi par viņu padomās sliktu; jo viņš saka nevis to, ko domā, bet gan to, ko viņi vēlas no viņa dzirdēt; jo viņš vēlas izskatīties labāks nekā patiesībā ir; no bezspēcības kaut ko mainīt savā dzīvē. Kā izaudzināt patiesu bērnu Vecākiem jāzina, ka bērnu meli neparādās pēkšņi un paši no sevis. Bērns mācās melot tāpat kā visu pārējo. Tas attiecas uz mums, pieaugušajiem. Un viņi izglīto, pārliecina bērnu ne tikai ar vārdiem, bet ar pieaugušo demonstrētajiem uzvedības modeļiem. Labāk padomājiet par to, kā audzināt bērnu, lai viņš būtu patiess, pirms parādās pirmās melu izpausmes. Profilakse un izskaušana ir dažādi uzdevumi. Šie padomi palīdzēs jums izaudzināt patiesu bērnu. 1. Esiet vienprātīgi par prasībām bērnam. Pieredzējušākie manipulatori aug ģimenēs, kurās nav vienotu prasību, un vecāki sacenšas savā starpā. Līdz piecu gadu vecumam bērns šādā ģimenē zina, ko teikt mammai, ja tētis kaut ko ir aizliedzis, lai iegūtu to, ko viņš vēlas. Ģimenei un skolai ir jābūt vienādām prasībām pret bērnu. 2. Turēt savus solījumus. Gan atlīdzības, gan sodu ziņā. Lai izpildītu šo punktu, jums jābūt uzmanīgam pret saviem vārdiem un solījumiem, nesteidzoties ar vārdiem un solot tikai to, ko patiešām varat izpildīt. 3. Centieties būt godīgs un sirsnīgs pret savu bērnu, pat mazās lietās. Bērns jūs kopē, un lielākajā daļā gadījumu negatīvas uzvedības iemesli ir kāda no vecākiem vai bērnam nozīmīga pieaugušā uzvedība. 4. Mēģiniet saprast, kāpēc bērns meloja. Jāstrādā nevis ar pašu melošanas faktu, bet gan ar motīvu, iemeslu, kāpēc bērns meloja. 10% gadījumu jūs atklāsiet, ka tie nav meli, bet gan pārpratums. 20% situāciju slēpjas bērna vēlme saņemt vai turpināt aizliegto prieku. 30% tās ir bailes, vēlme izvairīties no soda. Un, ja jūs rājat un iebiedējat bērnu, būs saasinājums: bērns nepārstās baidīties un tāpēc melos. Atlikušajos 40% gadījumu ir iemesli, kas aprakstīti piezīmē "Maldinošas uzvedības iemesli". 5. Šī situācija ir jāpārrunā ar bērnu, nekoncentrējoties uz viņa meliem. Jums nevajadzētu notiesāt bērnu par meliem, piedēvēt viņam "sliktas domas", "mānīgus plānus", "sliktu gēnu klātbūtni". No jums atkarīgs, kādā dzīves stratēģijā viņš nostiprināsies. 6. Pārskatīt aizliegumu sistēmu ģimenē vai skolā. Varbūt bērna dzīvē ir pārāk daudz "nedrīkst". Un šeit atkal mums vajadzētu runāt un saprotamā veidā izskaidrot, kāpēc tas viss “neiespējamais” pastāv. 7. Ja bērns atzīstas melos, nekādā gadījumā viņu nedrīkst sodīt. Neatkarīgi no aizvainojuma, pretējā gadījumā jūs riskējat nekad vairs nedzirdēt patiesību. 8. Programmējiet savu bērnu patiesībai, nevis meliem. Frāzes: "Tu esi tik vecs un melo ... Vai vēlaties izaugt kā melis, noziedznieks?" - ir destruktīvas un satur negatīvas programmas, kas mudina melot. Pastāsti man labāk: “Tu esi tik godīgs pret mani, kāpēc tu neteici patiesību? Vai arī “Tu izskaties pēc sava tēva, un viņš vienmēr saka patiesību. Es domāju, ka tu vienmēr būsi godīgs. 9. Nespēlējies kopā ar bērnu viņa pirmajos trikos, tevi neaizskar viltības izpausmes. Parādiet, ka saprotat, kas aiz tā slēpjas. 10. Ļaujiet bērnam pašam novērst melu rezultātus. Atdod paņemto lietu neprasot, lūdz piedošanu, atvainojas skolotājai par norakstīšanu u.t.t.. Ja sodīji bērnu par melošanu, bet viņam izdevās to izbaudīt - apēst saldumus, dabū pieci, pastrādā utt. fiksēja ieradumu. Pieaugušo uzdevums ir neļaut bērnam gūt psiholoģisku un fizisku baudu no viņa paša melu rezultātiem. Sirdsapziņas sāpes, ko viņš piedzīvos, likvidējot savas viltības sekas, nākamreiz neļaus to darīt. 11. Sodam jābūt līdzvērtīgam noziedzīgajam nodarījumam. Pat dakteris B. Spoks teica, ja bērns vainīgs par rubli, viņam par rubli jāsoda. Bet, ja viņš būtu vainīgs piecās kapeikās, un sodam vajadzētu būt atbilstošam. Lai veicas patiesa bērna audzināšanā Atgādinājumi par pusaudžu audzināšanu. 1. Nepadodies pusaudzim, jo ​​viņa paaugstinātā pašcieņa un sabiedriskais stāvoklis ir “sarežģītā vecuma” rezultāts. 2. Mīli pusaudzi un pieņem viņu tādu, kāds viņš ir – ar visām viņa priekšrocībām un trūkumiem. 3. Paļauties uz labāko pusaudzī, ticēt viņa spējām. 4. Centieties saprast pusaudzi, ieskatīties viņa domās un jūtās, ielieciet sevi viņa vietā. 5. Radīt apstākļus pusaudža bērna panākumiem, dot viņam iespēju justies stipram, prasmīgam, laimīgam. 6. Nesalīdzini savu pusaudzi ar citiem bērniem. Atcerieties, ka katrs bērns ir unikāls un neatkārtojams. 7. Nepazemo un neapvaino pusaudzi (sevišķi vienaudžu klātbūtnē). 8. Esiet paškritisks, principiāls, mēģiniet nostiprināt pusaudža pārliecību, lai viņš dalītos ar jums savās iespējamās nepatikšanās un pārdzīvojumos. Kļūsti par viņa "labu draugu un padomdevēju". Bērna nevaldāmības cēloņi. 1. Cīņa par vecāku uzmanību. Nepaklausība ir arī iespēja piesaistīt sev uzmanību, paziņot par sevi, ja pieaugušie par tevi ir aizmirsuši. Uzmanība ir nepieciešama jebkurai personai emocionālajai labklājībai, un vēl jo vairāk bērnam. 2. Cīņa par pašapliecināšanos. Bērns piesaka karu bezgalīgajām pieaugušo norādēm, piezīmēm un bailēm. Viņš vēlas, lai viņam uzticas. Viņš vēlas izlemt pats, tas ir raksturīgs viņa dabai - jūs nevarat dzīvot pēc vecāko pieredzes. 3. Slāpes pēc atriebības ārpasaulei, pieaugušajiem. Bērns atriebjas par: - neticību savām spējām un spējām. - salīdzinājums nav viņam par labu ar vecākiem vai jaunākiem brāļiem un māsām; - par vienam otra pazemošanu ģimenes lokā; - par viena no vecākiem zaudēšanu šķiršanās rezultātā; - par jauna ģimenes locekļa parādīšanos mājā, kurš kļūst nozīmīgāks par pašu bērnu; - par netaisnību pret sevi un pieaugušo solījumu nepildīšanu; - par vecāku meliem un hameleonismu; - par pieaugušo pārmērīgu mīlestības izpausmi vienam pret otru. 4. Neticība saviem panākumiem. Iemesli neticībai saviem panākumiem var būt: zemi rezultāti skolā, neatkarīgi no bērna pūlēm, zems pašvērtējums, ko mudina vecāki, sliktas attiecības klasē ar vienaudžiem, tieša bērna izolācija, iespēju trūkums izteikt sevi, savas spējas un prasmes.

10 PADOMI TAUŅU VECĀKIEM

1. Pusaudža gados bērni sāk novērtēt savu vecāku dzīvi. Pusaudži, īpaši meitenes, apspriež mammu un tēvu, skolotāju, paziņu uzvedību, rīcību, izskatu. Un viņi pastāvīgi salīdzina. Kādā brīdī šī salīdzinājuma rezultāts ietekmēs jūsu attiecības ar dēlu vai meitu. Jums tas var būt gan patīkami, gan nepatīkami. Tāpēc, ja nevēlaties zaudēt seju, sāciet gatavoties šim novērtējumam pēc iespējas agrāk.

2. Galvenais jūsu attiecībās ar bērnu ir savstarpēja sapratne. Lai to instalētu, jums ir jābūt proaktīvam un nedrīkst turēt ļaunu prātu. Nevajag gan sekot bērna mirkļa vēlmēm, gan vienmēr pretoties tām. Bet, ja jūs nevarat vai neuzskatāt par vajadzīgu izpildīt sava dēla vai meitas vēlmi, jums ir jāpaskaidro, kāpēc. Un vispār vairāk runājiet ar saviem bērniem, runājiet par savu darbu, pārrunājiet ar viņiem viņu lietas, rotaļlietas vai izglītības jautājumus, ziniet viņu intereses un rūpes, draugus un skolotājus. Bērniem jājūt, ka jūs viņus mīlat, ka jebkurā situācijā viņi var paļauties uz jūsu padomu un palīdzību un nebaidīties no izsmiekla vai nolaidības. Atbalstiet bērnu pārliecību par sevi, savām spējām, ka pat ar noteiktiem trūkumiem (kas ir visiem), viņiem ir savas nenoliedzamas priekšrocības. Vecāku stratēģija ir veidot pārliecības pozīciju bērnā: “viss ir atkarīgs no manis, es esmu cēlonis neveiksmēm vai veiksmēm. Es varu sasniegt daudz un mainīt visu, ja es mainīšu sevi. Izglītības procesā nav pieļaujama konfrontācija, audzinātāja cīņa ar skolēnu, spēku un pozīciju pretnostatījums. Pozitīvus rezultātus dod tikai pedagoga sadarbība, pacietība un ieinteresēta līdzdalība skolēna liktenī.

3. Pārsteigums - atceries! Tas, kurš atstāj negaidītu un spēcīgu iespaidu, kļūst interesants un autoritatīvs. Kas piesaista bērnu pieaugušajam? Spēks, bet ne vardarbība. Zināšanas - atcerieties, piemēram, mūžīgo "kāpēc?" pie mazuļiem. Kādai daļai no viņiem izdevās skaidri un pilnībā atbildēt? Prāts - tieši pusaudža gados kļūst iespējams to novērtēt. Prasmes - tētis prot slēpot, labot televizoru, braukt ar mašīnu... Un mamma zīmē, gatavo gardus pīrāgus, stāsta pasakas... Izskats - meitenes to novērtē vairāk. Vecāku dzīve, viņu ieradumi, uzskati uz bērnu atstāj daudz lielāku ietekmi nekā ilgas moralizējošas sarunas. Jūsu ienākumi ir svarīgi arī pusaudžiem. Ja esat konkurētspējīgs šajā jomā, padomājiet par to, ko varat likt otrā pusē, kad jūsu vecākais bērns saskaras ar šo problēmu.

4. Vai vēlaties, lai jūsu bērns būtu stiprs un vesels? Pēc tam mācies pats un iemāci viņam zināšanu pamatus par savu ķermeni, par veidiem, kā uzturēt un uzlabot veselību. Tas nebūt nenozīmē, ka jāapgūst ārsta arsenāls un dažādu medikamentu receptes. Zāles ir tikai "ātrā palīdzība" gadījumos, kad organisms pats netiek galā. Pat Tisots iebilda: "Kustība kā tāda savā darbībā var aizstāt visas zāles, bet visi pasaules medicīniskie līdzekļi nespēj aizstāt kustību darbību." Galvenais ir iemācīt ķermenim tikt galā ar slodzēm, īpaši fiziskām, jo ​​tās trenē ne tikai muskuļus, bet arī visas dzīvībai svarīgās sistēmas. Tas ir vērā ņemams un regulārs darbs, taču par to cilvēkam tiek dota “muskuļu prieka sajūta”, kā pirms gandrīz simts gadiem šo sajūtu sauca izcilais ārsts un skolotājs P.F. Lesgaft. Protams, fiziskajām un citām slodzēm jāatbilst bērna vecuma iespējām. Starp citu, tikai fiziski vingrinājumi, tostarp fiziskās audzināšanas stundās, var mazināt kaitējumu, ko rada daudzu stundu sēdēšana pie rakstāmgalda. Tāpēc nesteidzieties atbrīvot bērnu no fiziskās audzināšanas. Tas viņam nesniegs pat īslaicīgu atvieglojumu saspringtajā skolas dzīvē. Pat ja viņam ir hroniska slimība (un vēl jo vairāk!), viņam ir jāveic fiziskā izglītība, tikai saskaņā ar īpašu programmu. Un ir absolūti nepieciešams, lai bērns saprastu, ka bez veselības nav laimes.

5. Cik daudz laika nedēļā pavadāt ar saviem bērniem? Kā liecina socioloģiskās aptaujas, lielākā daļa pieaugušo vidēji bērniem velta ne vairāk kā 1,5 stundas nedēļā! Un kā šeit ietilpināt sirsnīgas sarunas, izbraucienus uz teātri un dabu, grāmatu lasīšanu un citas kopīgas aktivitātes? Protams, tā nav vaina, bet gan lielākās daļas vecāku nelaime, kuri ir spiesti visu dienu pavadīt darbā, lai aizpildītu ģimenes budžetu. Bet bērnus nedrīkst atstāt pašplūsmā. Ir labi, ja ir vecvecāki, kuri spēj uzņemties kādu no audzināšanas problēmām. Un ja tie nav? Noteikti padomājiet, ko jūsu bērns darīs no mācībām un stundu sagatavošanas brīvajās stundās. Sporta sadaļas (neaizmirstiet pašam aprunāties ar treneri) ne tikai prasīs laiku, bet palīdzēs uzlabot veselību un attīstīt motoriku un iemaņas. Bērnu radošuma namā var iemācīties šūt, būvēt lidmašīnas, rakstīt dzeju. Ļaujiet bērnam brīvi izvēlēties nodarbošanos, bet viņam noteikti jāzina: viņam nav laika dīkdienībai un garlaicībai.

6. Rūpējieties par bērna un savu veselību, mācieties kopā ar viņu sportot, dodieties atvaļinājumā, dodieties pārgājienos. Kādu prieku bērns piedzīvo no parastas uz ugunskura ceptas desiņas, no sadrupuša melnās maizes gabala, kas tika atrasta somā pēc atgriešanās no meža, kur kopā lasījāt sēnes. Un diena, kas pavadīta garāžā kopā ar tēvu, remontējot automašīnu, puisim šķitīs svarīgāki svētki nekā vizināšanās parkā pa “foršāko” atrakciju. Vienkārši nepalaidiet garām brīdi, kamēr bērnam ir interese. Tas pats attiecas uz mājsaimniecības darbu ieradumiem. Mazajam interesē pašam mazgāt traukus, mizot kartupeļus, kopā ar mammu cept pīrāgu. Un šī ir arī iespēja runāt, stāstīt, klausīties. Viņi šo brīdi palaida garām - "izglāba" bērnu, lai nesasmērētu rokas, tas arī viss - palīgs tika zaudēts uz visiem laikiem.

7. Pieaugušo vēlme izvairīties no sarunām ar bērniem par noteiktām tēmām māca domāt, ka šīs tēmas ir aizliegtas. Izvairīga vai sagrozīta informācija bērnos rada nepamatotu trauksmi. Un tajā pašā laikā nav nepieciešams sniegt bērniem informāciju, par kuru viņi nejautā, ar kuru viņi vēl nevar emocionāli tikt galā, ko viņi nav gatavi aptvert. Labākais variants ir sniegt vienkāršas un tiešas atbildes uz bērnu jautājumiem. Tātad pašiem vecākiem ir jāattīstās vispusīgi - ne tikai savas specialitātes jomā, bet arī politikas, mākslas, vispārējās kultūras jomā, lai būtu bērniem par tikumības piemēru, cilvēka cieņas un vērtību nesējiem.

8. Lieki nepasargājiet pusaudžus no ģimenes problēmām, gan psiholoģiskām (pat ja notikusi nelaime, kāda slimība vai nāve – tas norūda dvēseli un padara to jūtīgāku), gan materiālām (tas māca atrast izeju). Pusaudzim ir vajadzīgas pozitīvas un negatīvas emocijas. Bērna veiksmīgai attīstībai ir lietderīgi laiku pa laikam viņam kaut ko liegt, ierobežot viņa vēlmes, tādējādi sagatavojot viņu līdzīgu situāciju pārvarēšanai nākotnē. Tieši spēja tikt galā ar nepatikšanām palīdz pusaudzim veidoties kā personībai. Pieaugušā loma galvenokārt ir palīdzēt bērnam kļūt pieaugušam, tas ir, iemācīt viņam stāties pretī realitātei, nevis bēgt no tās. Norobežojot bērnu no reālās pasaules, pat ar vislabākajiem nodomiem vecāki liedz viņam iespēju iegūt dzīves pieredzi, atrast savu ceļu. Nekad nemelojiet bērnam, pat ja to nosaka vislabākie uzskati un rūpes par viņa mieru un labklājību. Bērni kaut kādā nezināmā veidā slēpjas jebkurā formā. Un tiem, kas ir piekrāpuši vienu vai divas reizes, uzticība vairs nav vajadzīga.

9. Ja tu jau esi pieļāvis kļūdas izglītībā, tev būs grūtāk nekā ceļojuma sākumā. Bet, ja jūs savā skolēnā atklāsiet vismaz pilienu labā un pēc tam paļausiieties uz šo labo audzināšanas procesā, tad jūs saņemsiet viņa dvēseles atslēgu un sasniegsiet labus rezultātus. Tik vienkāršus un ietilpīgus padomus pedagogiem var atrast vecajās pedagoģiskajās rokasgrāmatās. Gudri pedagogi pat vāji izglītotā cilvēkā neatlaidīgi meklē tās pozitīvās īpašības, uz kurām paļaujoties var gūt ilgtspējīgus panākumus visu pārējo veidošanā.

10. Ja sapratāt, ka kļūdāties, atstājāt novārtā sava dēla vai meitas viedokli jebkurā viņiem svarīgā jautājumā, nebaidieties to atzīt vispirms sev un pēc tam bērnam. Un mēģiniet neatkārtot šo kļūdu vēlreiz. Uzticību ir viegli zaudēt un grūti atjaunot.

Padoms vecākiem

"Pārejas vecums:

saskarsmes ar pusaudžiem iezīmes "

Kā un kad bērns kļūst par pusaudzi, pusaudzis par jaunu vīrieti, jaunietis par pieaugušo? Tas nenotiek vienā dienā, un bieži vien ar vecumu saistītas izmaiņas mums ir nemanāmas: vakar mūsu bērni bija mazi, viņiem bija nepieciešama mūsu aprūpe un aizbildnība, un šodien viņi paziņo par savu pilngadību, pieprasa neatkarību un neatkarību. Šo vecumu sauc dažādi: "grūti", "pārejas", "krīze". Tas tiešām krasi atšķiras no citiem bērna dzīves posmiem. Pusaudža vecums ir intensīvas, bet nevienmērīgas attīstības laiks. Dažādas ķermeņa sistēmas attīstās dažādos tempos. Tātad bieži vien asinsrites sistēma neseko kaulu un muskuļu augšanai. Tās pašas būtiskas atšķirības pastāv garīgajā attīstībā, interesēs, garīgajā briedumā, bērnu neatkarības līmenī, un šīs atšķirības nav izņēmums, bet gan likums. Pusaudzis dažos aspektos var būt jau pieaugušais un citos aspektos vēl diezgan bērns. Pusaudža vecums ir zinātkāra prāta vecums, mantkārīga tieksme pēc zināšanām, kūstoša enerģija, enerģiskas aktivitātes, iniciatīvas, aktivitātes slāpes laikmets. Pusaudzis bieži jau izvirza sev mērķus, plāno to īstenošanu. Bet gribas nepietiekamība jo īpaši ietekmē to, ka, izrādot neatlaidību viena veida darbībās, pusaudzis to var neizrādīt citos veidos. Līdz ar to pusaudžu vecumu raksturo impulsivitāte. Dažreiz pusaudži vispirms to darīs un pēc tam domā, lai gan tajā pašā laikā viņi saprot, ka viņiem vajadzēja rīkoties pretēji. Pusaudzis, kā jau minēts, cenšas būt un tikt uzskatīts par pieaugušo. Viņš visādi protestē, kad tiek kontrolēts, sodīts, no viņa prasa paklausību, padevību neatkarīgi no viņa vēlmēm, interesēm, kas izraisa konfliktus ģimenē un skolā. Kādas pusaudžu psiholoģiskās īpašības padara šo vecumu īpaši bīstamu? Nevienmērīga fiziskā attīstība ietekmē kopējo aktivitāti. Bieži šajā vecumā bērni sūdzas par galvassāpēm, reiboni, nogurumu. Tā, kā likums, nav simulācija, bet gan attīstības pazīmju izpausmes. Šajā periodā ķermenis ir īpaši neaizsargāts un jutīgs pret ārējām ietekmēm. Tāpēc ļoti svarīgi ir izveidot pusaudžiem saudzējošu režīmu, pārliecināties, ka viņi pietiekami guļ, atpūšas, staigā. Pusaudža garīgā organizācija ir ļoti nestabila un visos līmeņos: emocijas, jūtas, intelekts. Tā ir pašcieņas un tajā pašā laikā maksimālisma ārkārtēja nestabilitāte; un pazemināts garastāvoklis, trauksme, viegli rodas bailes. Pusaudži bieži vien ir neaizsargāti un tajā pašā laikā rupji, jūtīgi un neierobežoti. Mēs bieži dzirdam aizvainojošas vai negodīgas piezīmes no saviem bērniem. Bet, kā likums, šos apgalvojumus izraisa ne tik daudz viņu faktiskā attieksme pret mums, bet gan situācijas emocionālais stāvoklis. Mums, pieaugušajiem, ir svarīgi saprast, ka pusaudži ne vienmēr spēj sevi kontrolēt. Neskatoties uz visu viņu vēlmi kļūt par pilngadību, viņi vēl nav pietiekami nobrieduši, un viņiem ir nepieciešama pieaugušo palīdzība. Pusaudža gados atbalsta un kontroles līdzsvara problēma ir īpaši aktuāla. Bieži vien pusaudži aktīvi saceļas pret pieaugušo kontroli un vadību, aizstāvot tiesības uz neatkarību. Bet pusaudžu vecums vēl nav tas laiks, kad bērni var pilnībā iztikt bez vecāku kontroles, vienkārši ir jāmaina šīs kontroles attiecība. Starp citu, arī pašiem bērniem, lai ko viņi konflikta brīdī teiktu, arī aktīvi nepieciešama pieaugušo palīdzība. Uzmanības trūkums savai dzīvei, viņi uzskata par vienaldzības un vienaldzības izpausmi. Tāpēc ir ļoti svarīgi, lai mēs, pieaugušie, palīdzētu pusaudžiem tikt galā ar iekšējiem konfliktiem. Tieši no mums ir nepieciešama uzvedības elastība un reakcija uz bērna vajadzībām. Kā jūs varat atrast līdzsvaru starp kontroli un autonomiju? Kad bērns sasniedz pusaudža vecumu, visas viņam izvirzītās prasības varat sadalīt trīs nosacītās grupās. Pirmajā grupā ietilpst prasības, par kuru izpildi netiek runāts (atgriezties mājās līdz noteiktam laikam, zvanīt, ja kavējies). Otrajā grupā ietilpst prasības, iespējas, par kuru īstenošanu mēs kā vecāki esam gatavi pārrunāt ar pusaudzi (cik daudz laika pavadīt pie datora, kā plānot brīvo laiku). Trešajā grupā ietilpst tas, ko bērns izlemj pats, bet tu esi gatavs viņam palīdzēt ar atbalstu vai padomu, ja nepieciešams (ar ko draudzēties, kādus pulciņus apmeklēt). Šīs prasību grupas ir jāpārrunā ar bērnu. To var izdarīt aptuveni šādā formā: “Tagad tu jau esi pilngadīgs un daudzas lietas vari izlemt pats. Piemēram, man šķiet, ka tu pats vari izlemt, kurus pulciņus apmeklēt. Dažos gadījumos esmu gatavs ar jums apspriest šo iespēju. Piemēram, cik daudz laika, jūsuprāt, varat pavadīt pie datora? Bet ir daži dzīves noteikumi mājā, kas jums būs jāievēro, kamēr jūs dzīvojat pie mums. Piemēram, tas attiecas uz atgriešanās laiku mājās. Pamazām dažas prasības var pāriet no vienas grupas uz otru: teiksim, kad esat pārliecināts, ka jūsu bērns spēj patstāvīgi plānot nodarbības, kontroli var nodot viņam. Ievērojamas grūtības mums sagādā biežas garastāvokļa svārstības un emocionāli sabrukumi pusaudžiem. Atcerieties laiku, kad bērni bija ļoti mazi, kad viņi tikko mācījās staigāt. Mums bija jāslēpj no tiem asi priekšmeti, jāslēdz atvilktnes utt. Mēs pret to izturējāmies ar izpratni, saprotot, ka šīs grūtības ir pārejošas. Un, kad bērni sasniedz pusaudža vecumu, mums kļūst arvien grūtāk piekāpties noteiktām kaprīzēm un uzbrukumiem. Mums šķiet, ka viņi jau ir diezgan nobrieduši, un viņu rīcība ir diezgan jēgpilna. Patiesībā ļoti bieži pusaudži, tāpat kā mazi bērni, rīkojas nevis jēgpilnu motīvu, bet gan īslaicīgu emocionālu stāvokļu ietekmē. Tāpēc ir ļoti svarīgi nepārrunāt ar viņiem viņu uzvedību vai izteikumus situācijās, kad pusaudži ir satraukti, satraukti, īgni. Sarunu labāk atlikt uz laiku, kad bērni nomierinās. Turklāt dažās situācijās ir jāņem vērā viņu nestabilais stāvoklis un jāpielāgojas, reaģējot uz noteiktiem vārdiem un darbībām. Pieaugušā vecuma sajūta, kas rodas pusaudžiem, arī prasa īpašu attieksmi. No vienas puses, ir ļoti svarīgi saglabāt viņu kompetences, neatkarības un nozīmīguma sajūtu. To var izdarīt dažādos veidos. Piemēram, jautājiet viņu viedokli vai padomu kādā konkrētā ģimenes dzīves jautājumā. Ja lēmums pieņemts, pamatojoties uz pusaudža viedokli, un izrādījās veiksmīgs, nepieciešams publiski uzsvērt šo faktu. Ja pusaudzis uzskata, ka ar viņu rēķinās, viņa viedoklis ir svarīgs pieaugušajiem, no vienas puses, tas palīdz saglabāt pašcieņu, no otras puses, atvieglo kontaktu ar viņu. Šeit ir daži veidi, kā sazināties ar pusaudžiem. Priecāšos, ja mans padoms noderēs attiecībās ar pusaudzi. Lai veicas bērnu audzināšanā.

Vecāku sapulces tēma:"Ģimenes izglītības stili"

Mērķis: veicināt vecāku izpratni par problēmām, kas izriet no nepareizi izvēlēta ģimenes izglītības stila, palīdzēt paaugstināt bērna un vecāku attiecību efektivitāti.

Rīcības forma:apaļais galds ar "rāmi".

Aprīkojums: magnetofons, kasetes ar mūzikas ierakstiem atpūtai; anketas "Ģimenes izglītības stils" formas, pildspalvas vecākiem.

Kosmosa organizācija:

1. Tikšanās notiek psiholoģijas kabinetā.
2. Galdi ir izvietoti puslokā un ir orientēti uz galveno galdu, pie kura sēž psihologs. Pa labi no vadītāja ir klases audzinātājs.
3. Vecākiem uz galdiem ir tīri palagi, pildspalvas, zīmuļi.
4. Pirms sapulces sākuma, kamēr vecāki pulcējas, klusi tiek atskaņota mierīga (relaksācijas) mūzika.
5. Vecāki / likumiskie pārstāvji / pie galdiem sēž nejauši.

Sanāksmes sagatavošanas darbi:

• Anketu veidlapu sagatavošana.
• Sanāksmes ielūgumu sagatavošana un izsniegšana vecākiem.
• Mēbeļu sakārtošana psiholoģijas kabinetā.

SANĀKSMES KĀRTĪBA

1. Ievads

Klases skolotājsiepazīstina ar apaļā galda dalībniekus, nosauc seminārā klātesošos vecākus (likumiskos pārstāvjus), pasaka vecākiem psihologa vārdu, īsi atgādina par iepriekšējām tikšanās reizēm ar psihologu un kopīgi apspriestajām tēmām.

Psihologs pateicas vecākiem par atvēlēto laiku jaunai sapulcei un stāsta par tādas darba formas kā apaļais galds ar “rāmi” izvēles iemesliem un aktualitāti, informē par kārtējās tikšanās mērķi.

2. Vecāku aptaujas veikšana, lai noskaidrotu ģimenes izglītības stilu

Ir daudz teoriju par audzināšanu. Vecāki, audzinot bērnus, par to parasti neteorizē, bet uzvedas tā, kā viņus mudina intuīcija, dzīves pieredze un valdošie apstākļi. Īsāk sakot - kā tas notiek. Bet kā tas darbojas? Izmantojiet šo vienkāršo viktorīnu, lai novērtētu savu vecāku stratēģiju. No četriem atbilžu variantiem izvēlieties sev piemērotāko.(pievienota anketa vecākiem)

Atzīmējiet izvēlētās atbildes tabulā un nosakiet to atbilstību kādam no vecāku uzvedības veidiem. Jo lielāka ir kāda no atbilžu veidiem izplatība, jo izteiktāks jūsu ģimenē ir noteikts izglītības stils.
Ja tavās atbildēs kāda kategorija nedominē, tad, iespējams, runa ir par strīdīgu audzināšanas stilu, kad nav skaidru principu un vecāku uzvedību nosaka mirkļa noskaņojums. Mēģiniet saprast, kā jūs joprojām vēlaties redzēt savu bērnu, kā arī sevi kā vecāku.

3. Psihologa vēstījums par audzināšanas stiliem

Attiecības ģimenē var attēlot kā formulu:

ĢIMENES ATTIECĪBU SISTĒMA = (vecāki + vecāki) + (vecāki + bērni) + (bērni + bērni).

Šodien tikšanās reizē aplūkosim vecāku un bērnu attiecības. Šīs attiecības sauc par ģimenes izglītības stilu. Bērna garīgā un kopumā vispārējā attīstība lielā mērā ir atkarīga no ģimenes izglītības stila.
Daudzi psihologu darbi, kas veltīti bērnu un vecāku attiecībām, ir balstīti uz D. Baumrindas pirms vairāk nekā 30 gadiem piedāvāto ģimenes izglītības stilu tipoloģiju, kas jēgpilni raksturoja trīs galvenos stilus: autoritāro, autoritatīvo, demokrātisko un pieļaujamo.

Autoritārais stils(citu autoru terminoloģijā - "autokrātisks", "diktatūra", "dominance") - visus lēmumus pieņem vecāki, kuri uzskata, ka bērnam visā ir jāpakļaujas viņu gribai un autoritātei.
Vecāki ierobežo bērna patstāvību, neuzskata par vajadzīgu kaut kā attaisnot savas prasības, pavadot tos ar stingru kontroli, bargiem aizliegumiem, aizrādījumiem un fiziskiem sodiem. Pusaudža gados vecāku autoritārisms rada konfliktus un naidīgumu. Aktīvākie, spēcīgākie pusaudži pretojas un dumpo, kļūst pārlieku agresīvi un bieži vien pamet vecāku māju, tiklīdz var to atļauties. Kautrīgi, nedroši pusaudži mācās paklausīt vecākiem it visā, nemēģinot kaut ko izlemt paši. Kamēr mātes mēdz “atļautīgāk” rīkoties pret vecākiem pusaudžiem, autoritāri tēvi stingri ievēro izvēlēto vecāku autoritātes veidu.
Ar šādu audzināšanu bērnos veidojas tikai ārējās kontroles mehānisms, kas balstīts uz vainas sajūtu vai bailēm no soda, un, tiklīdz izzūd soda draudi no ārpuses, pusaudža uzvedība var kļūt potenciāli antisociāla. Autoritāras attiecības izslēdz tuvību ar bērniem, tāpēc starp viņiem un vecākiem reti rodas pieķeršanās sajūta, kas izraisa aizdomas, pastāvīgu modrību un pat naidīgumu pret citiem.

Demokrātisks stils(citu autoru terminoloģijā - "autoritatīvs", "sadarbība") - vecāki veicina savu bērnu personīgo atbildību un patstāvību atbilstoši viņu vecuma iespējām.
Pusaudži tiek iesaistīti ģimenes problēmu apspriešanā, piedalās lēmumu pieņemšanā, uzklausa un apspriež vecāku viedokļus un padomus. Vecāki pieprasa no saviem bērniem jēgpilnu uzvedību un cenšas viņiem palīdzēt, izturoties pret viņu vajadzībām. Vienlaikus vecāki izrāda stingrību, rūpējas par taisnīgumu un konsekventu disciplīnas ievērošanu, kas veido pareizu, atbildīgu sociālo uzvedību.

iepriecinošs stils(citu autoru terminoloģijā - "liberāls", "izlaidīgs", "hipoaizbildnība") - bērns nav pareizi ievirzīts, praktiski nezina aizliegumus un ierobežojumus no vecāku puses vai neievēro vecāki, kuriem raksturīga nespēja, nespēja vai nevēlēšanās vadīt bērnus .
Kļūstot vecākiem, šādi pusaudži nonāk konfliktā ar tiem, kas viņiem neizdabā, nespēj ņemt vērā citu cilvēku intereses, nodibināt spēcīgas emocionālās saites, nav gatavi ierobežojumiem un atbildībai. Savukārt, uztverot vecāku vadības trūkumu kā vienaldzības un emocionālas noraidīšanas izpausmi, bērni izjūt bailes un nedrošību.
Ģimenes nespēja kontrolēt pusaudža uzvedību var novest pie viņa iesaistīšanās antisociālās grupās, jo viņā nav izveidojušies psiholoģiskie mehānismi, kas nepieciešami neatkarīgai, atbildīgai uzvedībai sabiedrībā.
Pēc tam tika identificēti citi raksturīgie ģimenes izglītības stili.

Haotisks stils(nekonsekventa vadība) ir vienotas pieejas izglītībai trūkums, kad bērnam nav skaidri izteiktas, noteiktas, konkrētas prasības vai pastāv pretrunas, nesaskaņas izglītības līdzekļu izvēlē starp vecākiem.
Ar šādu audzināšanas stilu tiek nomākta viena no būtiskām indivīda pamatvajadzībām - nepieciešamība pēc stabilitātes un kārtības apkārtējā pasaulē, skaidru vadlīniju klātbūtne uzvedībā un vērtējumos.
Vecāku reakciju neprognozējamība atņem bērnam stabilitātes sajūtu un provocē pastiprinātu trauksmi, nedrošību, impulsivitāti, bet sarežģītās situācijās pat agresivitāti un nekontrolējamību, sociālo nepielāgošanos.
Ar šādu audzināšanu neveidojas paškontrole un atbildības sajūta, tiek atzīmēts spriedumu nenobriedums, zems pašvērtējums.

Aizbildņa stils (hiperaizbildniecība, uzmanības koncentrēšana uz bērnu) - vēlme pastāvīgi atrasties bērna tuvumā, atrisināt visas problēmas, kas viņam rodas. Vecāki modri uzrauga pusaudža uzvedību, ierobežo viņa patstāvīgo uzvedību, uztraucas, ka ar viņu var kaut kas notikt.
Neraugoties uz ārēju aprūpi, patronizējošs audzināšanas stils, no vienas puses, noved pie pārmērīgas savas nozīmes pārspīlēšanas pusaudzī, no otras puses, pie nemiera, bezpalīdzības un sociālā brieduma aizkavēšanās.

4. Problēmas apspriešana

Cienījamie vecāki, lūdzu tos, kuri vēlas izteikt savu viedokli par šo tēmu. Un es īpaši gribētu runāt par to, kādas ietekmes metodes jūs piemērojat saviem bērniem? Kurš, jūsuprāt, ir visefektīvākais.

• Tikai uzmundrinājums.
• Bieža vainošana.
• "Burkānu un nūju metode".

Diskusija par viņu ģimenē pieņemtajām izglītības metodēm, vadītājs parāda vienas vai citas metodes efektivitāti /.

5. Secinājumi:

Līdera vārds: “Vēl 19. gadsimtā vadošie krievu rakstnieki un skolotāji izglītību saprata kā līdzvērtīgu dalībnieku mijiedarbību. Tika atzīmēts, ka visa audzināšana ģimenē balstās uz mīlestību pret bērniem. Un vecāku mīlestība nodrošina bērnu pilnvērtīgu attīstību un laimi.
Mīlestības audzināšana nenoliedz vecāku kontroli. Kā norāda psihologi, kas pēta ģimenes izglītības problēmas, kontrole bērnam ir nepieciešama, jo nevar būt mērķtiecīga audzināšana ārpus pieaugušo kontroles. Bērns ir apmaldījies apkārtējā pasaulē, starp cilvēkiem, noteikumiem, lietām. Tajā pašā laikā kontrole konfliktē ar bērna nepieciešamību būt neatkarīgam. Nepieciešams atrast tādas kontroles formas, kas atbilstu bērna vecumam un neaizskartu viņa patstāvību, vienlaikus veicinot paškontroles attīstību.
Amerikāņu psihologi ierosina direktīvās nomācošas kontroles ("dari, kā es saku") vietā izmantot pamācošu kontroli ("varbūt jūs darīsit, kā es iesaku"). Pamācošā kontrole attīsta iniciatīvu, centību, pašdisciplīnu.
Šodienas tikšanos vēlos noslēgt ar Š.L.Amonašvili vārdiem: “Slikti bērni nedzimst. Bērns piedzimst, lai iepazītu pasauli, nevis lai sadusmotu vecākus vai skolotājus. Bērna ķermenis ir forma, kurā daba sevi objektivizē. Cilvēka patiesais pamats ir nevis viņa individuālās īpašības, bet gan dzīvesveids. Bērns dzīvo no pirmajām dzimšanas minūtēm un nesagatavojas dzīvei. Bērns ir sabiedriska būtne. Katra personība attīstās saskarsmē. Bērnam ir nepieciešama sadarbība. Sadarbībā bērns izrādās daudz gudrāks, stiprāks nekā strādājot patstāvīgi.
Izpratne par bērnu, pieņemot viņu ne tikai ar sirdi, bet arī ar prātu, apzinoties savu atbildību par mazā cilvēka likteni palīdzēs pieaugušajiem izvēlēties tādu izglītības stilu, kas nāks par labu gan bērnam, gan vecākiem.

6. Intervija vecākiem:

1. Kā šodienas tikšanās jums palīdzēja?
2. Kura daļa izraisīja īpašu interesi?
3. Jūsu vēlmes nākotnē.

Anketa

1. Kas, tavuprāt, lielākā mērā nosaka cilvēka raksturu - iedzimtība vai audzināšana?

A. Galvenokārt pēc izglītības.
B. Iedzimtu tieksmju un vides apstākļu kombinācija.
B. Galvenokārt iedzimtas tieksmes.
G. Ne viens, ne otrs, bet dzīves pieredze.

2. Kā jūs jūtaties par domu, ka bērni audzina savus vecākus?

A. Šī ir vārdu spēle, sofisms, kam ir maz sakara ar realitāti.
B. Tam pilnīgi piekrītu.
V. Tam esmu gatavs piekrist, ja vien nevajadzētu aizmirst par tradicionālo vecāku kā savu bērnu audzinātāja lomu.
G. Man ir grūti atbildēt, es par to nedomāju.

3. Kurš no spriedumiem par izglītību jums šķiet visveiksmīgākais?

A. Ja jums vairs nav ko teikt bērnam, sakiet, lai viņš iet mazgāties(Edgars Hovs)
B. Izglītības mērķis ir iemācīt bērniem iztikt bez mums.(Ernsts Legovs)
C. Bērniem nav vajadzīgas mācības, bet gan piemēri(Džozefs Žuberts)
D. Māci savam dēlam paklausību, tad vari iemācīt visu pārējo.(Tomass Fullers).

4. Vai, jūsuprāt, vecākiem vajadzētu izglītot savus bērnus par dzimumu?

A. Neviens man to nav iemācījis, un pati dzīve viņiem iemācīs.
B. Domāju, ka vecākiem ir jāapmierina bērnu interese par šiem jautājumiem pieejamā veidā.
C. Kad bērni būs pietiekami lieli, par to būs jāuzsāk saruna. Un skolas vecumā galvenais ir parūpēties, lai viņus pasargātu no netikuma izpausmēm.
G. Protams, pirmkārt, tas būtu jādara vecākiem.

5. Vai vecākiem vajadzētu dot bērnam kabatas naudu?

A. Ja viņš prasa, jūs varat dot.
B. Vislabāk ir regulāri piešķirt noteiktu summu konkrētiem mērķiem un kontrolēt tēriņus.
B. Vēlams izdalīt noteiktu summu uz noteiktu laiku (uz nedēļu, uz mēnesi), lai bērns pats iemācās plānot savus izdevumus.
D. Kad ir iespēja, tu reizēm vari viņam iedot kādu summu.

6. Ko jūs darītu, ja uzzinātu, ka jūsu bērnu ir iebiedējis klasesbiedrs?

A. Būšu sarūgtināts, mēģināšu bērnu mierināt.
B. Es došos kārtot lietas pie likumpārkāpēja vecākiem.
C. Bērni paši labāk sapratīs savas attiecības, jo īpaši tāpēc, ka viņu sūdzības ir īslaicīgas.
D. Ieteikšu bērnam, kā vislabāk uzvesties šādās situācijās.

7. Kā jūs reaģētu uz bērna necenzētu valodu?

A. Es centīšos viņam likt saprast, ka mūsu ģimenē un vispār kārtīgu cilvēku vidū tas nav pieņemts.
B. Neķītrās valodas ir jānorauj jau pašā sākumā! Šeit ir nepieciešams sods, un turpmāk bērns ir jāaizsargā no saziņas ar neaudzinātiem vienaudžiem.
B. Padomā par to! Mēs visi zinām šos vārdus. Tam nav nepieciešams piešķirt nozīmi, ja vien tas nepārsniedz saprātīgas robežas.
D. Bērnam ir tiesības izteikt savas jūtas, pat tādā veidā, kas mums nepatīk.

8. Pusaugu meita vēlas pavadīt nedēļas nogali pie drauga lauku mājā, kur vecāku prombūtnes laikā pulcēsies vienaudžu pulciņš. Vai tu viņu atlaistu?

A. Nekādā gadījumā. Šādas pulcēšanās pie laba nenoved. Ja bērni vēlas atpūsties un izklaidēties, ļaujiet viņiem to darīt vecāko uzraudzībā.
B. Varbūt, ja pazīstu viņas biedrus kā pieklājīgus un uzticamus puišus.
J. Viņa ir diezgan saprātīga persona, lai pieņemtu savu lēmumu. Lai gan, protams, viņas prombūtnē es nedaudz uztraukšos.
G. Neredzu iemeslu aizliegt.

9. Kā tu reaģēsi, ja uzzināsi, ka bērns tev ir melojis?

A. Es mēģināšu viņu pievest pie tīra ūdens un nokaunināšu.
B. Ja iemesls nav pārāk nopietns, es nepiešķiršu nekādu nozīmi.
B. apbēdināts
D. Es mēģināšu izdomāt, kas viņu pamudināja melot.

10. Vai jūs domājat, ka rādot labu piemēru savam bērnam?

A. Pilnīgi noteikti.
B. Es cenšos.
B. Es ceru.
G. Es nezinu.

Rezultātu apstrāde

Reģistrācijas lapa

Grupas konsultācijas vecākiem

Vienotas prasības bērna audzināšanai skolā un ģimenē.

	datums	Vecāku vārds	glezna

Vai ir iespējams audzināt bērnu, neizvirzot viņam vai viņa uzvedībai nekādas prasības? Šis jautājums ir tālu no tukšgaitas. Prasības, to saturs, virziens lielā mērā nosaka konkrētas izglītības sistēmas "maiguma" un "stingrības" pakāpi. Un izglītības sistēmas atšķiras ne tikai atsevišķās ģimenēs, bet arī starp veselām tautām.

Katra tauta izstrādā savu izglītības prasību sistēmu, kas nosaka, ar ko bērniem ir ieteicams ierobežot un ko viņi drīkst darīt. Atļautā robežu problēma vienmēr ir saskārusies ar vecākiem. Līdz šim zinātnei nav datu par skaidru izglītības rezultātu atkarību no pieaugušo attieksmes pret bērniem maiguma-cietības pakāpes. Piemēram, Japānas izglītības sistēmai ir raksturīga maiga, neprasīga attieksme pret pirmsskolas vecuma bērniem. Taču skolas vecumā šo vienpusību līdzsvaro paaugstināta stingrība un prasība. Eiropas izglītības modelis ir nedaudz atšķirīgs: agrīnā vecumā izglītību diezgan regulē pieaugušo noteikumi un prasības, bet, bērnam augot, ārējā kontrole tiek vājināta.

Mūsdienu pedagoģijā jēdziens "prasība" tiek interpretēts diezgan plaši: papildus verbālajai kārtībai tas ietver bērnu dzīves noteikumus, tās organizāciju. Visizplatītākais līdzeklis bērna dzīves organizēšanai ģimenē ir režīms, kas ir pareizs galveno dzīves procesu sadalījums laikā, dažādu aktivitāšu un atpūtas saprātīga maiņa. Režīma īstenošana, pirmkārt, ir pirmsskolas vecuma bērna nervu sistēmas saglabāšana un stiprināšana, tātad tās uzturēšana līdzsvarotā, mierīgā un aktīvā stāvoklī. Režīms bērnos ieaudzina kārtības ieradumu, disciplinētu uzvedību. Bērni praktizē savaldību, spēju pildīt savus pienākumus, pieaugušo prasības.

Pedagoģiskā prasība satur divas puses: saturu, kas atspoguļo noteiktas uzvedības un morāles normas, un īstenošanas metodi - noteiktu prasības izpausmes veidu. Piemēram: "Es spēlēju kubus - ievietojiet tos kastē", "Ja jums ir jāiet cauri un kāds stāv pie durvīm, jautājiet: "Lūdzu, ļaujiet man."