mājas › Mīlestība un attiecības › Vecāku noteikumi: ko darīt, ja tētis kliedz uz savu bērnu? Vīrs kliedz uz meitu.

Vecāku noteikumi: ko darīt, ja tētis kliedz uz savu bērnu? Vīrs kliedz uz meitu.

Ketija Ivanova: virsraksts - Cits 14.06.2018 16:46:07

Mans tēvs nepārtraukti kliedz

Kā 19 gadu vecumā izkļūt no vecākiem? ES esmu meitene. Tas nav kaut kādas bērnišķīgas vēlmes dēļ tusēt. Fakts ir tāds, ka mans tēvs kliedz par niekiem, ja viņam kaut kas nepatīk, tad viņš runā ar mežonīgajiem. Mana sirds sāk pukstēt tik ātri, it kā tā izlēktu. Man tas ir ļoti grūts solis. Atrodi darbu, tad dzīvesvietu. Tad tu saproti, cik grūti ir to visu izdarīt vienam 19 gadu vecumā. Dzīvojam īrētā dzīvoklī. + Mēs maksājam katru gadu par uzturēšanās atļauju nav maza naudas summa. Tad tas viss nonāk manī. No vienas izrādes gribas lodi pierē.

ingvers:

Vai tu mācies koledžā vai kaut kur citur? prasiet hosteli un, ja nemācāties, tad ejiet un mācieties - tā ir labākā izeja

Ivans Prohorovs:

Visi bļauj ... tagadējie bezdvēseļi un gļēvi klusē ..) nedod drudzi .... nekur neej ... un piedod tētim..) pienāks laiks un viņš sapratīs, ka viņš pārcentos ..) prāta spēks tev! .. mierīgs... tu vari tikt galā..)

nāc uz jebkuru pilsētu pamazām atradīsi dzīvokli un viss pārējais... mani īrnieki dzīvoja no tālām pilsētām, viss iesakņojās... un es izgāju no mājām 19 gados... tieši tādos gados notiek izrāviens, un mūsdienās internets parasti ir viss, ko var atrast iepriekš

Kristīna Koula:

Ir jācenšas veidot attiecības ar tēvu un neuztvert visu personīgi. Protams, ja pret tevi tā izturas, tad ir grūti kaut ko viegli izdarīt, ja visu tā uztver. Būs ļoti smagi jāstrādā, jābūt atbildīgam un spēcīgs cilvēks. Tas ir milzīgs solis neatkarīga dzīve kur pašam sevi jānodrošina. Jums jākoncentrējas tikai uz to, nevis attiecībām ar radiniekiem. Daudziem cilvēkiem nepatīk daudzas lietas, ne visi var kontrolēt sevi un uztvert to vairāk vai mazāk mierīgi. Ir bezjēdzīgi tādam cilvēkam skaidrot, kas un kā. Viņam tas nav sīkums, viņš teiks, ka nepatīk. Jums vienkārši nepieciešams to ignorēt. Jums nepatīk, kā viņš to dara. Tāpēc jāmeklē darbs un jāstrādā. Tad jūsu dzīvoklī jums nav jāuztraucas par kādu. Veiksmi!)

Tanya Seregina:

Jā, kādas lodes, kāpēc tu... ej prom no viņa. Dzīvo ar kādu īrētu, tad varbūt atradīsi puisi. Tas ir grūti... bet kuram ir viegli?

Labvakar, mans tēvs bieži salauž visu ģimeni. Kliedz uz mani un manu mammu. viņiem ir nemitīgi strīdi ar māti, gandrīz katru vakaru, un viņa to visu iztur. turklāt tēvs paceļ balsi par sīkumiem (piemēram, kad viņam aizsalst klēpjdators, pie kura sēdēju iepriekš, bet ar mani viss bija kārtībā vai, piemēram,šodien no somas atdalījās rokturis - viņš apstājās un sāka kliegt uz mums pa visu ielu, it kā mēs būtu vainīgi.- viņš no šī nieka izvērš veselu epopeju - kliedz, nosarkst). Tādi stāvokļi viņam sākas pēkšņi – viņš reizēm ir mīļš un laipns, taču jebkurā brīdī var “pazaudēt savaldību”. Manā bērnībā bija gadījums, kad iegāju istabā, nezināju, ka viņš tur ir, bet viņš ŠAUJ SKAT... Man bija nervu sabrukums, man iedeva baldriānu, lai nomierinātu.
pirms nedēļas mēģināju ar viņu runāt - teicu, ka bez kliegšanas ar viņu nav iespējams runāt, teica, ka viņa garīgā nelīdzsvarotība visus morāli nospiež un lūdza, lai viņš ir maigāks. viņš piekrita, pat pusi dienas centās būt laipns, līdzjūtīgs, bet atkal sāka salūzt par sīkumiem.(Šī situācija atkārtojas desmitiem reižu). Es nezinu, ko darīt, man šķiet, ka no tā tagad esmu dzīvē ļoti ierobežots un nekomunikabls. lūdzu palīdziet ar padomu. ģimene ir uz sabrukuma robežas, es nezinu, cik ļoti mana māte viņu izturēs .... Es vairs nevaru ...

Sveika Anastasija! Tev ir jāvēršas pie sava tēva NE no kritikas pozīcijām - nepārmet viņam nelīdzsvarotību, ka ar viņu nav iespējams komunicēt - tie ir TU-vēstules - tos otrs cilvēks uztver kā kritiku un no tā gribas noslēgties straumēt, nedzirdēt! Uzrunājot savu tēvu, runājiet NO sevis - izmantojiet es-ziņojumus - man ir grūti, man ir grūti, man sāp utt. - tad tu dosi savam tēvam iespēju dzirdēt tieši to, kas notiek tevī. NEDRĪKST gaidīt, kad tētis mainīsies - tāds ir viņa ierastais uzvedības stils, saskarsme - svarīgi, lai jūs pieņemtu sev - ka TĀ TĀ IR! Nevajag iedziļināties mammas un tēta attiecībās - mamma cieš, tētis kliedz - tās ir pozas, kuras viņi izvēlas - cik mamma izturēs - atkarīgs tikai no mammas! Jums vajadzētu vairāk pārslēgties uz savu dzīvi - sāciet komunicēt ar cilvēkiem (un nevajadzētu redzēt iemeslu, kāpēc tagad esat nekomunikabls savā tēvā - pirmkārt, tas ir tevī!), palīdziet sev un negaidiet izmaiņas no jūsu puses. tēvs - viņš ir PAR TAVU dzīvi NAV ietekmēts! cJums jāiepazīst cilvēki, viņu intereses, viņu uzskati un attieksme, jāiepazīst sevi, jāiegūst dzīves pieredze, mācies, attīsti sevi, strādā pie sevis. Visa pasaule ir tev priekšā, bet tu koncentrējies tikai uz problēmu ar savu tēvu - pieņem viņu kā tādu un viņš tev NEBŪS šī problēma, tu JAU ZINI ko no viņa sagaidīt - un tas jau ir drošāk nekā cerēt un mēģinot viņu mainīt!

Šenderova Jeļena Sergeevna, psiholoģe Maskava

Laba atbilde 1 slikta atbilde 1

Anastasija, sveiks.

Cilvēki nepamatoti paceļ balsi sistēmisku psihofizioloģisku traucējumu dēļ, kurus cilvēks nevar pārvarēt, vienkārši no tā, ka viņam par to jautā. Tas ir, būtībā tā ir slimība. Pēkšņs kontroles zudums. Šeit iznāk vīrietis. Tāpēc nav vērts uz viņu apvainoties.

Lai pārtrauktu raudāt, sistemātiski un ilgstoši jātrenējas. Ir divi veidi. Sāciet nodarboties ar jogu un, galvenais, pranajama, vai apgūstiet kādas citas pašregulācijas un relaksācijas metodes, vai sazinieties ar psihoterapeitu. Psihoterapija, kas nav vērsta uz ķermeni, var būt ļoti noderīga.

Jūs varat dot tētim ideju skatīties šajā virzienā. Tomēr esi taktisks un centies to darīt uzmanīgi.

Un vēl. padomi, kas var palīdzēt vieglāk pārciest tēva saucienu, pirmkārt, uztveriet viņa saucienus kā pret slimību, neuztveriet to personīgi.

Otrkārt, dziļi elpojiet, kad tētis kliedz, aizsedziet ausis un neapvainojieties.

Treškārt, tādā brīdī, kad viņš kliedz, mēģiniet koncentrēties uz to, KO tētis vēlas teikt, kad viņš kliedz, un nekoncentrējieties uz pašu kliedzienu. Palīdziet viņam izteikt to, ko viņš vēlas pateikt. Parādiet, ka saprotat viņu. Tas ir ļoti svarīgi.

Galu galā cilvēks sāk kliegt, kad nevar izteikt to, ko vēlas, jūt, ka viņu nesaprot. Jā... Tādā brīdī nav pareizi kliegt labākais veids. Pareizi. Bet ja viņš kontrolētu šo brīdi... nebūtu problēmu....

Bet, kad cilvēks redz, ka viņu saprata, viņš acumirklī nomierinās.

Ar cieņu

Aļohina Jeļena Vasiļjevna, konsultācijas Maskavā un caur skype

Laba atbilde 3 slikta atbilde 3

Sveiki, man ir 23 gadi, precējies, meitai 3 ar pusi. Nesen Es pārāk bieži kliedzu uz savu meitu ar vai bez iemesla. Katru vakaru, aizmigdams, apsolu sev, ka rīt tā nebūs, pusi dienas es laipna māte bet tad atkal viņa kaut ko izdarīs un es atkal bļaušu, pat paša balss skaņa man tādos brīžos ir nepatīkama, es to patiesi negribu, bet tā tomēr notiek, pēc tam, kad es apskauju savu meitu un noskūpstu viņu un saki, ka es nemaz negribēju viņu lamāt , tā vienkārši sanāca, bet dažreiz ir dienas, kad es vienkārši daru to, ko kliedzu, ja vīrs ir mājās, tad arī uz viņu. Un es varu vispirms atļaut savai meitai, piemēram, paspēlēties ar ūdeni, un pēc tam lamāties par to, ka visur ir ūdens, lai gan es zināju, ko es atļaušos.
Mamma bija tāda pati, kad es biju maza, viņa joprojām ir tāda, nepārtraukti kliedz, kaut kāds nemierīgs prāts. Protams, es mīlu savu mammu, viņai ir daudz priekšrocību, bet tomēr es nevēlos tāda būt, jo atceros, kā tas viss bērnībā pilēja man smadzenēs, tie paši vārdi, tās pašas frāzes un vissliktākais lieta ir tāda, ka tagad un es tos izmantoju. Es tikai atceros, cik nepatīkami tas bija bērnībā, kad mana mamma kliedza un kliedz un bļauj.. Tu centies viņu padarīt patīkami vārdi nomierina, bet viņai vienalga... UN TAS PATS ES TAGAD. Un dažreiz es zinu, ka kļūdos, un tas mani sanikno vēl vairāk. Lūdzu, pastāstiet man, kā izvairīties no šīs pašrefleksa uzvedības. Paldies.

Psihologu atbildes

Veronika, labdien.

Labāk ir izmeklēt šo jautājumu kopā ar psihologu. Meklējiet psihologu, kurš palīdzēs jums sakārtot attiecības ar māti un meitu.

Varbūt tas būs speciālists, kas strādā pēc simbolu drāmas metodes, vai speciālists, kas strādā ģimenes sistēmisko konstelāciju tehnikā.

Laba atbilde 12 slikta atbilde 3

Veronika, sveiks.

Es jūtu jums līdzi un cienu par to, ka jūs redzat iemeslu sevī un vēlaties kaut ko mainīt sevī, un nevainojiet apstākļus, savu vīru un, nedod Dievs, savu bērnu))). Jūtu līdzi, jo 3 gadi ir ļoti ilgs laiks. grūts vecums un jums ir nepieciešams daudz pacietības un izpratnes, lai nesprāgtu))) Īpaši ar mūsdienu kodoltermiskajiem bērniem. 3 gadu vecumā (pirmā pieaugšanas krīze) bērni kļūst spītīgi un neverbāli, kaprīzi un savtīgi. Ikviens vēlas to darīt pats, un, ja viņš to neļauj, viņi dusmojas, un, ja atļauj un tas nedarbojas, viņi arī dusmojas. Tikai sava veida sods))) Bet ko viņiem vajadzētu darīt? Neatkarības gars spiež uz "varoņdarbiem" un pētniecību, bet tas ir biedējoši un tas neizdodas. Un tad pieaugušie atļaus, un tad kliedz (atvainojiet), un tad skūpstās kā mazs un centīsies darīt visu viņa vietā! Nu kur es varu kaut ko iemācīties.

Un jāmācās un jākrāj veiksmes pieredze (es pats to darīju), citādi no kurienes pašapziņa? Tā piedzimst "dzīves zaudētājs".

Arī šaubas par sevi sākas no tā, ka bērns nesaņem nepārprotamu vēstījumu: "tas ir iespējams" vai "tas nav iespējams". Mamma sākumā saka "jūs varat", tad izrādās, ka "tu nevari". Ja pieaugušie ir konsekventi, bērni ir mierīgi un drosmīgi zinot pasauli.

Reaģēt uz visu ar raudu ir neapzināti no bērnības apgūts ieradums: māte vienmēr kliedz. Kādam ir ieradums – uz visu reaģēt ar aizvainojumu vai raudāšanu. Ir grūti mainīt ieradumu, bet tas ir iespējams. Galvenais ir gribēt un uzņemties par to atbildību. Labi, ka kliedzot – redzi sevi no malas. Un jūs uzskatīsit sevi par vēl labāku: kāds jūs esat "mīlīgs" kliedzošs, kāds jums ir izskats un "eņģeļa" balss. Paskaties uz sevi šajā brīdī ar bērna acīm vai šajā brīdī paskaties uz sevi spogulī %=0. Tas bija raudāšanas brīdī, nevis vēlāk. No Personīgā pieredze: kliedziens uzreiz kļūst ne tik "karsts" un kaut kāds viltojums, un vispār vēlme kliegt pazūd))) Pārbaudīts)))

Un tālāk. kas var vājināt tavu ieradumu kliegt - bērni visu redz, saprot un atceras un arī izaug un pēc tam visu atdod mums. Un tad viņu priekšā ir ļoti apkaunojoši, lai gan ne katra māte to atzīst...

O jā! Ja tagad iemācīsies cienīt savā bērnā personību, pavadīsi viņu patstāvībā, tad, pamājot ar roku no nākotnes, pusaudžu krīze, iespējams, būs maigāka. Galu galā jebkuri bērnu "kickoffi" ir protesti pret nevēlēšanos viņus saprast un rēķināties.

Lēmums kliegt vai nekliegt ir atkarīgs no jums. Galvenais ir būt konsekventam savos lēmumos.

Mēs ne tikai mācām bērniem, viņi kaut ko māca arī mums. palicis saprast - kāpēc?

Laba atbilde 10 slikta atbilde 2

Sveika Veronika.Kas notiek,manai meitai draud neirozes,spēcīga kauna sajūta,vainas apziņa,akūta nepilnīguma un otršķirīga īpašība.Tāds bērns nevar būt laimīgs.Un sieviete būdama viņa būs nelaimīga mīlestībā. Mamma, acīmredzot, tevi mīlēja apšaubāma Mīlestība. Mīlestība pret kaut ko. Un vajag mīlēt ar mīlestību bez iemesla. Tikai tāpēc, ka ir meita. neatkarīgi no viņas uzvedības. Tad tā būs aerobātika. Izeja no tas ir mīlēt savu meitu ar kvalitatīvi atšķirīgu mīlestību nekā tava māte tevi mīlēja.Viņa tevi mīlēja vēlamo uzvedību un darbi.ir un tajā pašā laikā patīkamā tuvumā viens otram.Pacietību jums!

Laba atbilde 2 slikta atbilde 0

31.08.2009, 13:12

Meitām-11 gadi.Tēvs ļoti mīl,bet nerespektē ne santīma.Attieksme augstprātīga un aizbildnieciska,it kā būtu draugs un klasesbiedrs.

Tikmēr tēvs ir diezgan ass un spītīgs vīrietis, kurš uzskata, ka meitai gandrīz nekavējoties jāpilda viņa lūgumi un pavēles, jo viņš ir tēvs, un viņai "joprojām ir maz pieredzes, personība nav izveidojusies utt. (viņa vārdi).
Raksturīgs piemērs.
Meita vakarā sēž pie datora.Tēvs-"izslēdz."Nulle emociju,iekš labākais gadījums neuzmanīgs galvas mājiens.. Otro reizi izslēdz,situācija tāda pati.Pēc 15min atskan tas pats lūgums jau paceltos toņos,meita asaras.."Tētis mani aizvaino."Kā a rezultātā visi sēž savā istabā un pļāpā viens uz otru, es eju starp viņiem un mēģinu viņus samierināt.. Starp citu, ja es nonāku šāda konflikta vidū, man izdodas kaut kā nogludināt to, ja nē, skandāls pilnā garumā..
Saku savam vīram,liec viņu mierā.Jo ātrāk tu viņu pametīsi,jo ātrāk viņa izdarīs to,ko tu prasīsi.utt.

Tikmēr visu, ko es lūdzu, viņa dara pietiekami ātri un nerunājot..
Neskatoties uz šādām attiecībām, meita ļoti mīl savu tēvu, ilgojas pēc viņa, kad viņš ilgu laiku ir prom, gaida ..
Viņš arī viņu ļoti mīl.
Mani mēģinājumi viņus samierināt vēl nav noveduši pie rezultātiem.Abi spītīgi kā aitas.Vakaros situācija diezgan saspringta.
Varbūt kāds kaut ko ieteiks = kaut ko prātīgu.
Paldies jau iepriekš.. :flower:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

IMHO, vārdos "dara, ko grib", ir patiesība. Ja mana meita nebūtu izslēgusi datoru, es to neatkārtotu trešo reizi. Es vienkārši piegāju un nospiedu pogu.
Cita lieta ir pamatā esošais iemesls. Piemēram, ir vēls, ir laiks gulēt. Vai tikai egoisms?
Nē, tiešām vēlu.. Ja viņš to izslēgs, būs skandāls ar asarām..

Muraškina

31.08.2009, 13:29

Pirmais variants.

Otrais variants.

31.08.2009, 13:35

Es nevaru būt noderīga, daloties tēva un bērna pieredzē, jo mūsu ģimenē nav tēva, bet, ja drīkst, es padalīšos, KĀ es sasniedzu bērnam savas komandas.

Pirmais variants.
Ja viņš ir spēlē, es viņam nekad nedodu komandas nekavējoties izpildīt. Sākumā jautāju: "Cik tev atlicis laiks līdz beigām (vienmēr ir kādi loģiski secinājumi - līmenis, posms utt.)?"
Viņš man sniedz atbildi. Ja gaidīšana var būt ilga, kaulējos - atlikt uz rītdienu, ja posms īss - piekrītu pagaidīt līdz pabeigšanai, bet uzreiz pēc tam - izslēgt.

Otrais variants.
Ikreiz, kad dodu dēlam komandu, dodu viņam laika periodu (lai viņš nejustos kā armijā): "Dēls, tev vajadzētu būt gultā pēc 15-20 minūtēm."

Tas darbojas, jo tas izsit augsni konfliktiem.
Paldies.. :flower:
Tas ir saprātīgi.Ieteikšu vīram darīt to pašu.. Principā es daru kaut ko līdzīgu tavam otrajam variantam..

31.08.2009, 13:35

Iespējams, tā ir ierasta lieta – mammām ir problēmas ar dēliem, tēviem – ar meitām. Bet visi mīl viens otru! Mums ir tāda problēma ar dēlu, bet viņam jau ir 16. Ar tēti viss ir kārtībā, bet es jau no viņa drebēju. Kad viņam vai man vajadzētu nākt mājās, man jau iepriekš viss mutuļo, jo tas, ko es neteikšu, ir visas “muļķības”, visu laiku strīdos, visu laiku pret un nesaprotu nekādus paskaidrojumus...: 009:

Muraškina

31.08.2009, 13:39

bet viņš neciena ne santīma.Attieksme augstprātīga un aizbildnieciska, it kā viņš būtu draugs, klasesbiedrs.
Izteicieni "Tu jau esi pilnīgi", "Beidz būt rupjš pret mani un pr-pastāvīgi lietots.

31.08.2009, 15:10

Meitai - 11 gadi.
Saku meitai, dari ko viņa lūdz, jo lūgums ir pamatots.. Atbilde es saprotu, bet es pati gribu un jāizlemj, ko un kad darīt.

Man liekas, ka 11 gados gan tev pašam, gan bērna tēvam būtu jāpaskaidro, ka viņa pati var izlemt, ko un kad darīt, viņa var tikai saprātīgās robežās. Tas ir, ja viņai ir jāatnāk no skolas, jāpilda mājas darbi un jāpalīdz pa māju, tad viņai ir tiesības izlemt, kad sēdēt pie datora un kad pastaigāties, un kad darīt lietas, bet tā process necieš.
Un viņa nevar izlemt, ka sēdēs pie datora līdz 3iem no rīta, jo viņa to vēlas, jo viņa vēl ir bērns un vajadzētu vismaz kaut kādu režīmu.

Kopumā mēs darām mājās, kā jums jau rakstīts: dārgais, jums ir atlikušas 15 minūtes, lūdzu, pabeidziet. Un tā it visā. Tas attiecas arī uz tērzēšanu pa telefonu un grāmatu lasīšanu, un pastaigām - iepriekš pārrunājam, kad aptuveni gaidām viņu mājās (piemēram, pusdienās un vakariņās). Ja līdz ar svētkiem radās kādi jauni apstākļi - obligāts atzvans un brīdinājums par izmaiņām plānos.

Vispār šajā vecumā ir jārunā ar jaunu pusaudzi, parādot, ka pieaugušie ir gatavi ņemt vērā viņa viedokli, bet arī pašiem pieaugušajiem ir kāds viedoklis. Ja šie viedokļi nesakrīt, meklējiet kompromisu.
Arī mums ar tēti ir 13 gadus veca meita, periodiski uzrodas kādi uzliesmojumi kāda liekas, manuprāt, spītības dēļ. Es pēc tam eju pie strīda vaininieka, skaidroju, kuram taisnība, kurš kļūdās, tērēju izglītojošas sarunas:) pagaidām var nogludināt strīdus Līdzīgā veidā, vainīgs iet atvainoties.

31.08.2009, 15:31

Manu dēlu visvairāk iespaido tas, kad es viņam saku pilnīgi patiesi, atbildot uz kādu skopu piezīmi: "Kāpēc tu, dēls, ar mani tā runā. Man ļoti sāp un sāp!" Un tas viņu ietekmē daudz efektīvāk nekā tad, ja es viņu lamātu, lamātu, sodu.
Es daru gandrīz to pašu..

Muraškina

31.08.2009, 15:34

Es daru gandrīz to pašu..
Bet būtība ir tāda. ka tēvs tā nemāk runāt.. Mazliet kaut kas arī sabojājas..

Tad tētim vajag noskatīties pirmo punktu par "cieņu" un "cieņu attieksmi" :)

Vispār apskaužu. Tēva un bērna saziņas formāts ir tik vajadzīgs, mums tā nav, man jābūt gan tētim, gan mammai.

31.08.2009, 18:41

Mums ir arī berze meita - tēvs, tēti mūsu bērnus neuztver kā patstāvīgus un lielus, un bērni jau izauguši, mums jau 17, un tētis vēl mēģina to būvēt. Es arī eju, vedu skaidrojošas sarunas ar visām skartajām pusēm)) un vīram visu laiku saku: "Nu tu taču neļautos ar mani tā runāt? Kāpēc tas ir iespējams ar tavu meitu?" lēnām, bet maiņas notiek. Jo, kad runāju ar meitu, viņa saprot, ka viņai pareizi pateica, bet nesaprot, kāpēc tādā tonī.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

mums bija līdzīga situācija, jo tētis pavēl, nevis prasa. Ļaujiet viņam pateikt kaut ko līdzīgu: "Meita, kaķis, saule un tad lūgums, bērna reakcija būs 100% pozitīva un no pirmās reizes izmēģiniet to.

Diemžēl mūsu tētis pēc dabas nav sirsnīgs. Tātad, ko par "kaķi, sauli utt." un nav jautājumu. :(

31.08.2009, 20:13

Vecāki un bērni. Kas tas ir iekšā dažādas puses barikāde. Un katram ir sava patiesība. Mēs viņus mīlam, un viņi mīl mūs. Vienkārši. Bet kāpēc bērniem ir jāpilda komandas kā suņiem? Mums ir tēvs un dēls normālas attiecības, viņi ir draugi. bet dažreiz pēc paņina rīkojuma junioru gadiātrā miega tipam vajadzētu atbildēt: es neesmu tava meita. No sērijas: ko tu sēsi... Viņai ir 5 gadi, dēlam 20. Un jautājums, kā mēs sazināsimies pēc gada, trim, desmit.. Un tētim nepateiksi, ka ne ir pieredze. Viņš ir galīgā patiesība. Atvainojos par daudz bukff

31.08.2009, 21:46

Tēma vienkārši sasāpējusi. Mums ir arī tētis ar vecāko (16) tā arī nevar atrast kopīgu valodu. Paldies Dievam, ka tas notiek viļņveidīgi. Vai nu viņi dzīvo no dvēseles līdz dvēselei, tad steidzas viens pie otra. Un mani mēģinājumi paskaidrot vīram, ka jūs nevarat šādi uzvesties, ir salauzti pret pārpratumu sienu. "Es esmu tētis, tāpēc viņai jāpakļaujas man un jāpilda viss pēc pieprasījuma" It kā viņš pats uzreiz izpilda lūgumus ....
Nu lūk, tieši tā :(

31.08.2009, 22:50

Ooo, sāpīga tēma. Meitām 15, ar tēti pilnīgs nesaprašanās. Pastāvīga bļaustīšanās, viņš visu laiku cenšas to veidot. Man ir sāpīgi to skatīties, bet, ja es iejaucos, tad no viņa puses viņš uzreiz pārmet, ka es viņu izdabāju un lutinu un kas no viņas izaugs ...
Alva, īsumā.

31.08.2009, 23:50

Mūsu meitai ir 12 gadi - viss, par ko raksta Autors, ir par mums. Arī mūsu tētis tajā attīsta pavēlniecisku balsi. Dusmīgs uz mani, ka es mierīgi reaģēju uz viņas palaidnībām. Es viņam vienmēr saku, ka es pati tāda biju - arī spītīga, nemitīgi strīdējos ar tēti. Bet tagad, ar vecumu: ded:, es ļoti cienu un saprotu savus vecākus. Mēģinu sarunāt ar meitu, reizēm sastrīdos ar viņu, bet ātri "aizbraucam". Es vienmēr atgādinu mūsu tētim, ka viņa meitu dzīvē viņš ir viņu pirmais mīļotais vīrietis, un tieši viņš viņu dzīvē daudz ieguldīs. Ne uz ilgu laiku, bet tas palīdz.

01.09.2009, 00:55

Es nevaru būt noderīga, daloties tēva un bērna pieredzē, jo mūsu ģimenē nav tēva, bet, ja drīkst, es padalīšos, KĀ es sasniedzu bērnam savas komandas.

Pirmais variants.
Ja viņš ir spēlē, es viņam nekad nedodu komandas nekavējoties izpildīt. Sākumā jautāju: "Cik tev laika atlicis līdz beigām (vienmēr ir kādi loģiski secinājumi - līmenis, posms utt.)?"
Viņš man sniedz atbildi. Ja gaidīšana var būt ilga, kaulējos - atlikt uz rītdienu, ja posms īss - piekrītu pagaidīt līdz pabeigšanai, bet uzreiz pēc tam - izslēgt.

Otrais variants.
Ikreiz, kad dodu dēlam komandu, dodu viņam laika periodu (lai viņš nejustos kā armijā): "Dēls, tev vajadzētu būt gultā pēc 15-20 minūtēm."

Tas darbojas, jo tas izsit augsni konfliktiem.
Šeit lielisks variants risinājumi jūsu problēmai. Atliek to iedvesmot vīram.
Es to saku kā cilvēks, kas ir ļoti līdzīgs jūsu meitai attiecībā uz "man tas jādara pašam". Pats tas pats, tagad tas, protams, mazāk izpaužas kā bērnībā.
Es nezinu, cik tas ir svarīgi tavai meitai, bet man
Ja mana meita nebūtu izslēgusi datoru, es to neatkārtotu trešo reizi. Es vienkārši piegāju un nospiedu pogu.
nestrādātu, pat ja atkārtojas katru dienu un katra diena beigtos ar skandālu. Vienkārši autoram, kurš uzrakstīja citēto frāzi, nav tādas meitas.
Pieņemiet savu meitu šādi, nevajag viņu lauzt šajā sakarā. Tikai neaizmirstiet par šo viņas rakstura īpašību un pēc katra lūguma atvēlēsim nedaudz laika tās izpildīšanai, lai viņa to dara "paša", nevis pēc pasūtījuma, it īpaši pusaudža gados un viss būs ok. Mana māte, paldies Dievam, to saprata, un mēs nekad nestrīdējāmies uz šī pamata.
Jūs arī saprotat, tagad jums kaut kā jāpierunā vīrs uzvesties tā, kā ieteica solnyshkoelena, ļoti labas iespējas problēmu risināšana.

03.09.2009, 16:51

mums bija līdzīga situācija, jo tētis pavēl, nevis prasa. Ļaujiet, pirms kaut ko lūgt, pasakiet kaut ko līdzīgu: "Meita, kaķis, saule un tad lūgums, bērna reakcija būs 100% pozitīva un no pirmā mēģinājuma.

Man kādu dienu bija situācija, es stingri teicu dēlam, lai izslēdz datoru, ir laiks gulēt, un viņš atbildēja, tik mierīgi un nopietni: "Mammu, es dzirdēju" sadursmes notis "tavā balsī :)), tāpēc nevēlos izpildīt tavu lūgumu”, pēc šāda paziņojuma es nevarēju pretoties un izplūdu smieklos, un pēc tam atvainojos par tādām "sadursmes piezīmēm" un jautāju savādāk, piemēram, lūdzu, beidziet savu spēli. sesija, jo Man jāiet gulēt, pēc kā dēls labprātīgi izpildīja manu lūgumu. :)

03.09.2009, 19:00

Es arī mēģinu to paskaidrot savam vīram.. Vakar bija incidents, es redzu, ka sāka vārīties. Meita iegāja blakus istabā. Es aizliedzu savam vīram kliegt.. varbūt ne gluži pareizi. bet viņa teica: "Ja būtu dēls, es būtu uz viņu kliedzis, abi vīrieši, bet neuzdrīkstēties uz meiteni" Nomierinājās ..
Es vienkārši domāju, ka meitai tēvs ir kā vīrišķība, sava veida paraugam vajadzētu būt kādai būs viņa topošais cilvēks.. un tad kliedzieni .. skandāli .. Tēva viedoklim jābūt mierīgam un autoritatīvam. ES tā domāju:)

05.09.2009, 10:51

Pirmkārt, es domāju, ka ir jānošķir jēdzieni "cieņa" un "cieņa".
Cilvēks var tikai nopelnīt pašcieņu, un nav iespējams pret kādu (bez perspektīvas) pieprasīt cieņu.
Bet pieprasīt cieņpilna attieksme- tas ir iespējams un nepieciešams. Un abpusēji (vecāki-bērni).

Esmu mierīga par man adresēto dēla jaunības slengu.
Bet viena lieta, kad viņš man jokojot saka "Mammu, bāc!", Bet es nekad neļaušu viņam to pašu teikt man pilnā nopietnībā dusmu lēkmē. Un bērns jūt šo līniju.

05.09.2009, 11:23

Pirmkārt, es domāju, ka ir jānošķir jēdzieni "cieņa" un "cieņa".
Cilvēks var tikai nopelnīt pašcieņu, un nav iespējams pret kādu (bez perspektīvas) pieprasīt cieņu.
Taču pieprasīt cieņpilnu attieksmi ir iespējams un nepieciešams. Un abpusēji (vecāki-bērni).

05.09.2009, 12:20

Uzreiz saku, ka tas ir mans subjektīvais viedoklis, daudzi var nepiekrist... Bet, pirms tētis nesāk meitu “audzināt” ar paaugstinātu toni vai pat bļaustīties, vai nevajadzētu viņu nedaudz “izglītot”?; )
No bērnības ļoti labi atceros, ka mamma varēja mani rāt un pat kliegt, bet lai tētis ar mani tā uzvedas.. Ģimenē bija likums: Vīrietis nekliedz uz Sievieti un nepaceļ balsi , Vienalga, meita vai māte .. Tēvs varēja sadursmes laikā strikti pateikt "Anyuta !!" nu tālāk par tēmu, bet bļaut..

Es pilnīgi piekrītu! Un man ir tāds tētis. Reizi manā mūžā viņš uz mani kliedza (viņa to uzrunāja pati). Tēva mierīgā runa vienmēr darbojās labāk nekā mātes saucieni. Es arī neļauju savam vīram kliegt uz manu meitu. Vispirms es lieku jums atdzist un pēc tam doties uz sarunām. Un viņi labi piekrīt. Tēvs ir piemērs turpmākajām attiecībām ar vīru. Pajautājiet savam vīram, vai viņš patiešām vēlētos, lai viņa znots kādreiz kliegtu uz viņa meitu.

Bērnu palaidnības bieži šķiet smieklīgas, taču tās bieži apbēdina vecākus, un tēvs ir īpaši nepacietīgs. Ko darīt, ja ģimenes galva visu laiku kliedz uz bērnu, un vai ar šo problēmu ir iespējams tikt galā pašu spēkiem?

Tēvu nesaturēšanas cēloņi

Ja tētis ļoti bieži kliedz uz bērnu, attiecības ģimenē pamazām uzkarst. Bērnam kļūst bail savs vecāks, un cenšas vairāk komunicēt ar māti. Kādu iemeslu dēļ, pat visizturīgākie un labi tēvi sāk kliegt uz saviem bērniem?

Faktiski psihologi identificē vairākus šīs parādības iemeslus. Pirmkārt, daudzi tēvi cenšas nostiprināt savu autoritāti, kliedzot un zvērējot, demonstrējot, ka viņi ir ģimenes galva. Bieži vien vīrieša autoritāte bērna acīs balstās tieši uz viņa pastāvīgajiem dusmu uzliesmojumiem, un bērns vienkārši baidās nokaitināt vecāku.

Otrkārt, šādi saucieni tieši liecina par vīriešu nepiemērotību bērnu trikiem. Mātes a priori pavada ar pašu bērnu daudz vairāk laika, tāpēc viņi vienmēr ir informēti par iespējamām bērna palaidnībām un dusmu lēkmēm. Kad tētis sāk sazināties ar mazuli, viņam nav iedomājamas visas drupačas, viņa nemitīgās kaprīzes un asaras par katru sīkumu. Tāpēc tēvi to uzliek saviem bērniem, par ko viņi vēlāk ļoti nožēlo.

Treškārt, psihologi atklājuši, ka bērna audzināšanas iezīmes un nianses ir tieši atkarīgas no atmosfēras, kurā audzis pats vīrietis. Ja tagadējās ģimenes galvas tēvs bieži kliedza iekšā sava māja vai pat pacēlis roku pret saviem bērniem, vīrietis zemapziņā mēģinās uzspiest tādus pašus audzināšanas algoritmus saskarsmē ar savu bērnu. Dažādi psiholoģiskie eksperimenti ir pierādījuši, ka vīrieši, kas uzauguši neveselīgā vidē un baidoties no sava tēva, galu galā kļūst tikpat agresīvi pret saviem bērniem.

Protams, nemitīgie ģimenes galvas kliedzieni uz bērnu nevar dot labu. Gandrīz vienmēr tie pārvēršas par to, ka attiecības starp mazuli un tēvu ir pārāk saspīlētas. Sievietei šādā situācijā ir jāparāda visa sava gudrība, lai laikus tiktu galā ar problēmu, kamēr viņa vēl nav uzņēmusi draudīgu pagriezienu.

Jums nav automātiski jānostājas vienā pusē. Jums vajadzētu noskaidrot konflikta avotu un pat tad aizlūgt vai nu bērna, vai vīra labā. Bieži vien sievietes acumirklī ieņem sava bērna pozīciju, kas viņu dzīvesbiedru kaitina vēl vairāk. Strīda laikā labāk neielaisties konfliktā vispār, bet pēc tā beigām ir vērts skaidri un gaiši paust savu nostāju gan bērnam, gan vīram.

Ko darīt, ja tēvs uz bērnu kliedz

Kad tēvs kliedz uz bērnu, parasti visi ģimenes locekļi uztraucas par skandālu. Tajā pašā laikā mamma atrodas krustcelēs, jo viņas atbalstu gaida gan vīrs, gan bērns. Pēc kārtējais strīds starp ģimenes galvu un bērnu beidzas, mātei ir nopietni jāparunā ar vīru.

Vīram jāpaskaidro, ka pastāvīga kliegšana potenciāli ietekmē bērna attīstību, kompleksu un psihisku problēmu veidošanos viņā. Bieži skandāli ar mazu bērnu pirmsskolas vecums noved pie tā, ka mazulis sāk atpalikt attīstībā. Progresīvākajos gadījumos tiek pārkāpti lasīšanas un rakstīšanas pamati, ar sarunvalodas runa rodas arī problēmas. Ja tēvs pārāk daudz kliedz uz bērnu, viņš var sākt stostīties, un rezultātā problēmas risināšana prasīs ļoti ilgu laiku.

Turklāt vīrietim ir jāsaprot, ka viņš ir pilngadīgs un nopietns vīrietis, bet elementāru bērnišķīgu palaidnību dēļ ātri vien zaudē savaldību. Parasti kaunīgais ģimenes galva ātri saprot, ka ir ņēmis situāciju pie sirds. Sievietei vajadzētu izdarīt spiedienu uz to, ka vīrietis ir pieaugušais un neatkarīgs cilvēks, un, uzsverot viņa nopelnus, jūs varat viegli pārliecināt ģimenes galvu mainīt audzināšanas algoritmu.

Mātei vajadzētu noskaidrot, kas tieši kaitina ģimenes galvu. Iespējams, viņu saniknoja kādas bērnišķīgas palaidnības vai slikta bērna rīcība. Ir vērts ieteikt vīram ar humoru paskatīties uz nevainīgiem bērnu trikiem, iedomājoties sevi bērna vietā. Tas parasti palīdz atbrīvoties no nevajadzīgām dusmām un naida, kas vērsts pret mīļoto bērnu.

Parasti vīrietis pēc dažām minūtēm sāk nožēlot viņa ierosināto skandālu. Šādā situācijā ģimenes tēvam noteikti ir jārunā ar bērnu, jāpaskaidro, kāpēc radies strīds. Kā vairāk vecāku un bērns sazinās mazāk ticams to, ka viņu starpā izcelsies skandāli un nesamierināmi strīdi.

Mazuļa mamma var pat ķerties pie trika, liekot ģimenes galvai pēc iespējas biežāk pavadīt laiku kopā ar bērnu. Parasti tēvs, kurš daudz saskaras ar saviem bērniem, ātri saprot, ka aiz viņu palaidnībām slēpjas nevis dusmas vai vēlme kaitēt, bet gan elementāra bērnu zinātkāre. Iespējams, pavadot daudz laika ar bērniem, vīrietis kļūs par šo palaidnību dalībnieku, un rezultātā viņš pārtrauks celt skandālus jebkādu muļķību dēļ.

Tāpat ģimenes galvai jāpaskaidro, ka kliegšana un lamāšanās negatīvi ietekmē viņu garīgais stāvoklis. Bieži vien noved pie pārāk lielas rūpes par sīkumiem agrīnas slimības sirds un garīgie traucējumi. Tādējādi bērna un tēva strīds negatīvi ietekmē abas konfliktā iesaistītās puses.

Ja vīrietis atsakās atzīt savu vainu, bērna mātei jāpaskaidro, ka kliegšana un bļaustīšanās ir ne tuvu efektīva metode tikt galā ar vardarbību pret bērniem. Daudz efektīvāk ir ieviest ierobežojumus bērna dzīvē vai ar viņu vest garas, pamācošas sarunas. Par to raksta gan psihologi, gan skolotāji, un vīrietim vajadzētu izmēģināt jaunu izglītības darba algoritmu.

Nopietni runājot ar bērnu par konkrēto tēmu, vecāks var likt bērnam aizdomāties par savu slikto darbu un izlabot viņu. Līdzīgs algoritms izglītojoša ietekme gandrīz vienmēr ir efektīvāka par kliegšanu.

Gadījumā, ja ģimenes galva atsakās mainīt savus audzināšanas pasākumus, mātei jāmeklē profesionāla palīdzība. Ģimenes psihoterapijas seanss palīdzēs noskaidrot, kāpēc vīrietis tik daudz kliedz uz bērnu, un ar ko tas saistīts. Iemesli dažreiz ir pilnīgi neparedzami. Tā, piemēram, vīrietis zemapziņas līmenī var būt greizsirdīgs uz savu mīļoto sievu par bērnu, kuram tiek pievērsta pārāk liela uzmanība, un tā rezultātā rodas nemitīgi kliedzieni, nebeidzami konflikti ģimenē.

Psihologs ne tikai palīdzēs noteikt, kāpēc vīrietis uzvedas tik nesavaldīgi, bet arī sniegs padomu pareiza izglītība bērns. Tā, piemēram, gan profesionāļi, gan skolotāji iesaka pēc iespējas retāk pacelt balsi pirmsskolas vecuma bērnam, jo mazulim var rasties stoiskas bailes no saviem vecākiem.

Saskarsmē ar pusaudžiem kliedz arī nav Labākais lēmums, bet dažās situācijās līdzīgas metodes palīdzēt palielināt vecāko autoritāti pieauguša bērna acīs.

Ja vīrietis ir agresīvs saziņā ar citiem cilvēkiem, sievietei vajadzētu padomāt par viņu Garīgā veselība. Gadījumā, ja ģimenes galva paceļ roku gan pret bērnu, gan pret laulāto, viņa kontakti ar bērnu ir jāierobežo. Jebkurš uzbrukums ģimenē ietekmē attīstību psiholoģiska trauma, ar kuru mazulim turpmāk būs ļoti grūti cīnīties.

Pamanot, ka vīrs ļoti bieži kliedz uz bērnu, sievietei nav nepieciešams turēties tālāk no problēmas. Drīzāk, gluži otrādi, no sievietes atkarīgs, cik ātri tas atrisināsies. problēmsituācija, un vai tiks traucēta bērna psihe. Šādā situācijā mātei jārunā gan ar bērnu, gan vīru, noskaidrojot nākamā konflikta cēloni un skaidrojot, kā strīdi nelabvēlīgi ietekmē visas ģimenes labklājību.

Nereti starp bērnu un tēvu veidojas visai dīvainas attiecības, kuru pamatā ir bailes no mazuļa pieaugušo acu priekšā. Šādā situācijā mātei vienmēr vajadzētu līdzsvarot situāciju, stimulējot vīru pārstāt kliegt uz bērnu un domāt par citiem, vairāk efektīvas metodes izglītība.

Populārs kategorijā: