Vecāku tests. Emocionāls noraidījums
Vecāku tests
Vecāku attieksme tiek saprasta kā dažādu pieaugušo jūtu un rīcības sistēma pret bērniem. No psiholoģiskā viedokļa vecāku attieksme ir pedagoģiska sociālā attieksme pret bērniem, kas ietver racionālus, emocionālus un uzvedības komponentus. Visi no tiem vienā vai otrā pakāpē tiek novērtēti, izmantojot anketu, kas ir šīs metodes pamatā.
61 anketas jautājums veido šādas piecas skalas, kas pauž noteiktus vecāku attiecību aspektus:
1. Pieņemšana - bērna noraidīšana.Šī skala pauž vispārēju emocionāli pozitīvu (pieņemšanu) vai emocionāli negatīvu (noraidījumu) attieksmi pret bērnu.
2. Sadarbība.Šī skala pauž pieaugušo vēlmi sadarboties ar bērnu, patiesas intereses izpausmi no viņu puses un līdzdalību viņa lietās.
3. Simbioze.Šīs skalas jautājumi ir vērsti uz to, lai noskaidrotu, vai pieaugušais tiecas pēc vienotības ar bērnu vai, gluži pretēji, cenšas saglabāt psiholoģisko distanci starp bērnu un sevi. Tas ir sava veida kontakts starp bērnu un pieaugušo.
4. Kontrole.Šī skala raksturo to, kā pieaugušie kontrolē bērna uzvedību, cik demokrātiski vai autoritāri viņi ir attiecībās ar viņu.
5. Attieksme pret bērna neveiksmēm.Šī pēdējā skala parāda, kā pieaugušie ir saistīti ar bērna spējām, viņa stiprajām un vājajām pusēm, panākumiem un neveiksmēm.
Noslēgumā pēc metodoloģijas aprakstīšanas atgriezīsimies pie tās rezultātu analīzes un interpretācijas šo skalu izteiksmē.
Anketas teksts
1. Es vienmēr jūtu līdzi savam bērnam.
2. Uzskatu par savu pienākumu zināt visu, ko domā mans bērns.
3. Man šķiet, ka mana bērna uzvedība būtiski atšķiras no normas.
4. Jāattur bērns no reālajām dzīves problēmām ilgāk, ja tās viņam nodara pāri.
5. Es jūtu simpātijas pret bērnu.
6. Es cienu savu bērnu.
7. Labi vecāki pasargā bērnu no dzīves grūtībām.
8. Mans bērns bieži man ir nepatīkams.
9. Es vienmēr cenšos palīdzēt savam bērnam.
10. Ir reizes, kad nelaipna attieksme pret bērnu nāk viņam par labu.
11. Saistībā ar savu bērnu es jūtos nokaitināta.
12. Mans bērns dzīvē neko nesasniegs.
13. Man šķiet, ka citi bērni ņirgājas par manu bērnu.
14. Mans bērns bieži dara lietas, kas ir pelnījušas nosodījumu.
15. Mans bērns ir garīgi atpalicis un izskatās mazattīstīts savam vecumam.
16. Mans bērns ar nolūku uzvedas slikti, lai mani kaitinātu.
17. Mans bērns kā sūklis uzsūc visu ļaunāko.
18. Ar visām pūlēm manam bērnam ir grūti iemācīt labas manieres.
19. Bērns no bērnības jātur stingrās robežās, tikai tad no viņa izaugs labs cilvēks.
20. Man patīk, kad mana bērna draugi ierodas mūsu mājās.
21. Vienmēr piedalos bērna rotaļās un aktivitātēs.
22. Viss sliktais pastāvīgi “pielīp” manam bērnam.
23. Manam bērnam dzīvē neveiksies.
24. Kad uzņēmumā runā par bērniem, man ir kauns, ka mans bērns nav tik gudrs un spējīgs kā citi bērni.
25. Man žēl sava bērna.
26. Kad es salīdzinu savu bērnu ar vienaudžiem, viņi man šķiet audzinātāki un saprātīgāki nekā mans bērns.
27. Man patīk pavadīt brīvo laiku kopā ar savu bērnu.
28. Es bieži nožēloju, ka mans bērns aug, un ar mīlestību atceros laiku, kad viņš vēl bija ļoti mazs.
29. Es bieži pieķeru sevi naidīgumam un naidīgumam pret bērnu.
30. Es sapņoju, ka mans bērns dzīvē sasniedz to, kas man personīgi nav izdevies.
31. Vecākiem no bērna ne tikai jāpieprasa, bet arī jāpielāgojas viņam, jāizturas ar cieņu kā pret cilvēku.
32. Cenšos izpildīt visus sava bērna lūgumus un vēlmes.
33. Pieņemot lēmumus ģimenē, jāņem vērā bērna viedoklis.
34. Mani ļoti interesē sava bērna dzīve.
35. Bieži atzīstu, ka bērnam savās prasībās un pretenzijās ir taisnība.
36. Bērni agri iemācās, ka vecāki var kļūdīties.
37. Es vienmēr ņemu vērā bērnu.
38. Man pret bērnu ir draudzīgas jūtas.
39. Mana bērna kaprīžu galvenais cēlonis ir egoisms, slinkums un spītība.
40. Ja atvaļinājumu pavadi ar bērnu, tad normāli atpūsties nav iespējams.
41. Pats galvenais, lai bērnam būtu mierīga, bezrūpīga bērnība.
42. Dažreiz man šķiet, ka mans bērns nav spējīgs uz neko labu.
43. Es dalos ar sava bērna vaļaspriekiem.
44. Mans bērns var nokaitināt jebkuru.
45. Mana bērna bēdas man vienmēr ir tuvas un saprotamas.
46. Mans bērns mani bieži kaitina.
47. Bērna audzināšana ir pilnīgs apgrūtinājums.
48. Stingra disciplīna bērnībā attīsta spēcīgu raksturu.
49. Es neuzticos savam bērnam.
50. Par stingru audzināšanu bērni vēlāk pateicas vecākiem.
51. Dažreiz man šķiet, ka es ienīstu savu bērnu.
52. Manam bērnam ir vairāk kļūdu nekā tikumu.
53. Mana bērna intereses man ir tuvas, es tajās dalos.
54. Mans bērns pats neko nevar izdarīt, un ja var, tad noteikti neizdodas tā, kā vajadzētu.
55. Mans bērns izaugs nepielāgojies dzīvei.
56. Man patīk mans bērns tāds, kāds viņš ir.
57. Es rūpīgi uzraugu sava bērna veselību.
58. Es apbrīnoju savu bērnu.
59. Bērnam nedrīkst būt noslēpumi no vecākiem.
60. Man ir zems viedoklis par sava bērna spējām un to no viņa neslēpju.
61. Bērnam jādraudzējas ar tiem bērniem, kuri patīk viņa vecākiem.
Rezultātu apstrāde un novērtēšana
Par katru no vecāku attiecību veidiem, kas noskaidroti, izmantojot šo anketu, tālāk ir norādīts ar šo veidu saistīto spriedumu skaits.
Pieņemšana - bērna noraidīšana: 3, 5, 6, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 23, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 51, 52, 53, 55, 56, 60.
Sadarbība: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
Simbioze: 1, 4, 7, 28, 32, 41, 58.
Kontrole: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
Bērna neveiksmju risināšana 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.
Par katru atbildi “jā” subjekts saņem 1 punktu, bet par katru “nē” – 0 punktu. Augsti rādītāji liecina par iepriekšminēto vecāku attiecību veidu būtisku attīstību, un zemie rādītāji liecina, ka tās ir salīdzinoši vāji attīstītas. Konkrēti, iegūto datu izvērtēšana un interpretācija tiek veikta šādi.
Augsti rādītāji skalā "pieņemšana - noraidīšana" - no 24 līdz 33- viņi saka, ka šim subjektam ir izteikta pozitīva attieksme pret bērnu. pieaugušais šajā gadījumā pieņem bērnu tādu, kāds viņš ir, ciena un atzīst viņa individualitāti, apstiprina viņa intereses, atbalsta plānus, pavada daudz laika ar viņu un nenožēlo.
- 0 līdz 8 - viņi saka, ka pieaugušais pārsvarā pārdzīvo tikai negatīvas jūtas pret bērnu: aizkaitinājumu, dusmas, īgnumu, dažreiz pat naidu. Šāds pieaugušais uzskata bērnu par neveiksminieku, netic viņa nākotnei, viņa spējas vērtē zemu un bieži izturas pret bērnu ar savu attieksmi. Skaidrs, ka pieaugušais ar tādām tieksmēm nevar būt labs skolotājs.
Augsti rādītāji "sadarbības" skalā - 7-8 punkti- ir zīme, ka pieaugušais izrāda patiesu interesi par to, kas interesē bērnu, augstu novērtē bērna spējas, veicina bērna patstāvību un iniciatīvu, cenšas būt līdzvērtīgs viņam.
Zemi rādītāji šajā skalā - 1-2 punkti- viņi saka, ka pieaugušais pret bērnu uzvedas pretēji un nevar pretendēt uz labu skolotāju.
Augsti rādītāji "simbiozes" skalā - 6-7 punkti- ir pietiekami, lai secinātu, ka šī pieaugušā persona nenodibina psiholoģisku distanci starp sevi un bērnu, cenšas vienmēr būt viņam tuvāk, apmierināt viņa pamatvajadzības, pasargāt viņu no nepatikšanām,
Zemi rādītāji tajā pašā skalā - 1-2 punkti- ir zīme, ka pieaugušais, gluži pretēji, izveido ievērojamu psiholoģisko distanci starp sevi un bērnu, maz rūpējas par viņu. Maz ticams, ka šāds pieaugušais var būt labs skolotājs un audzinātājs bērnam.
Augsti rezultāti "kontroles" skalā - 6-7 punkti- viņi saka, ka pieaugušais uzvedas pārāk autoritatīvi pret bērnu, pieprasot no viņa bezierunu paklausību un nosakot viņam stingru disciplināro ietvaru. Viņš uzspiež bērnam savu gribu gandrīz visā. Šāds pieaugušais ne vienmēr var būt noderīgs kā skolotājs bērniem.
Zemi rādītāji tajā pašā skalā - 1-2 punkti- gluži pretēji, tie norāda, ka pieaugušais praktiski nekontrolē bērna rīcību. Tas var nebūt labs bērnu mācīšanai un audzināšanai. Labākais variants pieaugušo pedagoģisko spēju novērtēšanai šajā skalā ir vidējie vērtējumi no 3 līdz 5 ballēm.
Augsti rādītāji skalā "attieksme pret bērna neveiksmēm" - 7-8 punkti- ir zīme, ka pieaugušais uzskata bērnu par nelielu neveiksminieku un izturas pret viņu kā pret nesaprātīgu radījumu. Bērna intereses, vaļasprieki, domas un jūtas pieaugušajam šķiet vieglprātīgas, un viņš tās ignorē. Maz ticams, ka šāds pieaugušais var kļūt par labu skolotāju un audzinātāju bērnam.
Zemi rādītāji tajā pašā skalā - 1-2 punkti, gluži pretēji, norāda, ka pieaugušais bērna neveiksmes uzskata par nejaušām un tic viņam. Šāds pieaugušais, visticamāk, kļūs par labu skolotāju un audzinātāju.
Lielākā daļa problēmu, kas rodas, audzinot bērnus, ir saistītas ar vecāku spēju vai nespēju izteikt savas emocijas un pieņemt bērnu emocijas. Viņi pat izdomāja šai parādībai nosaukumu - "emocionālā inteliģence", un tagad krievu valodā ir izdota grāmata, kas palīdz sevī apmācīt "emocionālo audzinātāju". Tās autors, psihologs Džons Gotmens iesaka vispirms izlemt, kādi vecāki mēs esam.
Visi vecāki mīl savus bērnus, bet diemžēl ne visi nodarbojas ar emocionālo izglītību. Uzskatu, ka gandrīz visas mammas vai tēti var kļūt par emocionāliem aprūpētājiem, taču daudziem no viņiem būs jāpārvar zināmi šķēršļi. Viens no šķēršļiem var būt ierastā attieksme pret emocijām, kas pieņemta mājās, kur viņi uzauguši. Var traucēt arī prasmju trūkums klausīties savos bērnos.
Pētījuma gaitā noskaidrojām 4 audzināšanas stilus un noskaidrojām, kādu ietekmi tie atstāj uz bērnu uzvedību. Lasot katra stila aprakstu, padomājiet par savām attiecībām ar bērniem, atzīmējot, kas atbilst jūsu ģimenes situācijai vai atšķiras no tā. Sāksim ar audzināšanas stilu, ko esam nosaukuši par "atstumjošo vecāku".
Vecāku noraidīšana
- uzskata bērna jūtas par nesvarīgām un nesvarīgām
- neinteresē vai ignorē bērna jūtas
- vēlas, lai bērna negatīvās emocijas ātri pārietu
- bieži izmanto izklaidi, lai apturētu emocijas
- var pasmieties vai neņemt vērā bērna emocijas
- uzskata bērnu jūtas par neracionālām, tāpēc tās netiek uzskatītas
- maz interesējas par to, ko bērns mēģina viņam pateikt
- maz zina par savām un citu emocijām
- jūtas neērti, baidās, nemierīgi, aizkaitināmi, sāpināti, kad bērns pauž spēcīgas emocijas
- baidās izlaist emocijas no kontroles
- vairāk interesējas par to, kā tikt galā ar emocijām, nevis par pašu emociju nozīmi
- uzskata negatīvas emocijas par kaitīgām
- uzskata, ka koncentrēšanās uz negatīvām emocijām situāciju vēl vairāk saasina
- nezina, ko darīt ar bērna emocijām
- bērna emocijās saskata prasību visu sakārtot
- uzskata, ka negatīvās emocijas liecina par sliktu bērna pielāgošanos
- uzskata, ka bērna negatīvās emocijas slikti ietekmē viņa vecākus
- samazina bērna jūtas, mazinot notikumus, kas izraisīja emocijas
- nerisina problēmas ar bērnu; uzskata, ka viņi ar laiku atrisināsies
Stila ietekme uz bērniem: Bērni uzzina, ka viņu jūtas ir nepareizas, nepiemērotas un nepamatotas. Viņi var nolemt, ka viņiem ir kāds iedzimts defekts, kas neļauj viņiem justies pareizi. Viņiem var būt grūti regulēt savas emocijas.
Nepatīkamas sajūtas – tabu
Roberts droši vien bija pārsteigts, uzzinot, ka mēs viņu saucām par atstumjošu vecāku. Patiešām, no intervijas ar mūsu pētnieku ir acīmredzams, ka viņš dievina savu meitu Heteri un pavada ar viņu daudz laika. Viņš stāsta, ka ikreiz, kad viņai ir skumji, viņš dara visu iespējamo, lai viņu "lutinātu". "Es nēsāju viņu rokās un jautāju, ko viņa vēlas. Vai vēlaties skatīties TV? Parādīs filmu? Vai vēlaties, lai mēs ejam spēlēt ārā? Es vienkārši sēžu viņai blakus un mēģinu visu salabot.
Tomēr viņš nedara vienu svarīgu lietu - viņš neuzdod viņai tiešus jautājumus par viņas skumjām. Viņš nejautā: “Kā tu jūties, Heteri? Vai tu šodien mazliet bēdīgs?" Tas tāpēc, ka, viņaprāt, koncentrēšanās uz nepatīkamajām sajūtām ir kā nezāļu laistīšana. Tas liek tiem augt lielākiem un stiprākiem. Un viņš, tāpat kā daudzi citi vecāki, vēlas, lai savā un dārgās meitas dzīvē būtu pēc iespējas mazāk dusmu un skumju.
Durvju aizciršana negatīvām jūtām ir modelis, ko daudzi atraidošie vecāki pārņem no bērnības. Daži no viņiem, piemēram, Džims, uzauga vardarbīgās ģimenēs. Džims atceras savu vecāku kautiņus pirms trīsdesmit gadiem un to, kā vecāki sūtīja savus bērnus uz atsevišķām istabām, kur katrs tika galā ar savām jūtām. Džims un viņa brāļi un māsas nekad nedrīkstēja runāt par vecāku problēmām vai viņu pašsajūtu, jo tas nozīmēja vairāk dusmu no viņu tēva.
Un tagad, kad Džims ir precējies un viņam ir savi bērni, pēc jebkāda konflikta vai emocionālu sāpju mājiena viņš nekavējoties sāk slēpties. Tiktāl, ka viņš nevar apspriest ar savu sešgadīgo dēlu savu problēmu ar skolas kausli. Džims vēlas būt tuvu savam dēlam, uzklausīt viņa nepatikšanas un palīdzēt rast risinājumu, taču viņš nezina, kā runāt tā, lai tiktu pie lietas būtības. Tāpēc viņš reti uzsāk sarunas par šādām tēmām, un arī dēls, jūtot, ka tēvam ir neērti, labprātāk ar viņu šādus jautājumus neapspriež.
Nekavējoties izlabojiet to
Pieaugušajiem, kuru vecāki viņiem pievērsa maz uzmanības, var rasties grūtības apspriest bērnu emocijas. Kā vecāki viņi izjūt pārāk lielu personīgo atbildību un cenšas aiztaupīt savus bērnus no sāpēm un attaisnot jebkādu netaisnību. Piemēram, viena no mūsu pētījuma dalībniecēm kļuva traka, jo nespēja nomierināt savu pirmsskolas vecuma dēlu, kurš salauza savu iecienīto rotaļlietu traktoru. Viņa vienkārši nezināja citu veidu, kā atbrīvot bērnu no skumjām, kā vien visu sakārtot un atgriezt pasauli ideālā stāvoklī. Viņa bēdās viņa sadzirdēja prasību padarīt pasauli labāku un neatšķīra vajadzību pēc atbalsta un sapratnes.
Laika gaitā šādi vecāki var sākt uztvert jebkādu savu bērnu skumju vai dusmu izpausmi kā neiespējamu prasību, justies neapmierināti vai just, ka ar viņiem tiek manipulēts. Rezultātā viņi sāk ignorēt vai samazināt savu bērnu nepatikšanas, cenšoties samazināt problēmu līdz vajadzīgajam izmēram, iepildīt pudelēs un paslēpt, lai to varētu aizmirst.
"Ja Džeremijs atnāk un sūdzas, ka kāds no viņa draugiem paņēmis viņa rotaļlietu, es tikai saku: "Neuztraucieties, viņš to atnesīs," skaidro Džeremija tēvs Toms, "un, ja viņš saka:" Tas puisis iesita. es,' es atbildu: "Laikam tas bija nelaimes gadījums" ... Es gribu iemācīt viņam pretoties likteņa sitieniem un turpināt savu dzīvi.
Džeremija mamma Mariana saka, ka viņa ieņem līdzīgu nostāju par sava dēla skumjām. "Es pērku viņam saldējumu, lai viņu uzmundrinātu un aizmirstu par savām nepatikšanām," viņa saka. Marians pauž atraidošo vecāku vidū izplatītu pārliecību, ka bērniem nevajadzētu skumt, un, ja viņi ir skumji, tad kaut kas nav kārtībā ar bērnu vai ar vecākiem. “Kad Džeremijam ir skumji, arī es jūtos skumji, jo man patīk domāt, ka mans bērns ir laimīgs un labi pielāgojies,” viņa saka. "Es vienkārši nevēlos redzēt viņu satrauktu. Es vēlos, lai viņš būtu laimīgs."
Negatīvas emocijas ir kaitīgas
Daudzi vecāki, kuri noniecina vai mazina savu bērnu emocijas, attaisno savu uzvedību, paskaidrojot, ka viņu bērni ir "tikai bērni". Vecāki, kas atstumj, racionalizē savu vienaldzību, uzskatot, ka bērnu sarūgtināšana par salauztām rotaļlietām vai rotaļu laukuma pasākumiem ir pārāk maz, it īpaši, ja salīdzina ar pieaugušo bažām, piemēram, darba zaudēšanu, ģimenes finansiālo spēku vai valsts parādu.
Tas nenozīmē, ka visi atstumtie vecāki ir nejūtīgi. Patiesībā daudzi no viņiem dziļi jūt savus bērnus, un šāda reakcija ir saistīta ar dabisko vēlmi viņus aizsargāt. Viņi var uzskatīt negatīvās emocijas par "toksiskām" savā ziņā un nevēlas pakļaut savus bērnus to kaitīgajai ietekmei. Pēc viņu domām, nevar ilgi kavēties pie emocijām, tāpēc, risinot savu bērnu problēmas, viņi koncentrējas uz emocijas “pārvarēšanu”, nevis pašu emociju.
Piemēram, Sāra ir nobažījusies par viņas četrgadīgās meitas reakciju uz jūrascūciņas nāvi. "Es baidījos, ka, ja es apsēdos un pārdzīvošu visas emocijas ar Bekiju, viņa būtu vēl vairāk sarūgtināta," viņa skaidro. Tāpēc Sāra nolēma atturēties un teica meitai: “Tas ir labi. Tādas lietas notiek. Jūsu jūrascūciņa kļūst veca. Mēs dabūsim jaunu."
Lai gan Sāras bezemocionālā reakcija, iespējams, mazināja viņas pašas satraukumu un viņai nebija jātiek galā ar Bekijas bēdām, tā nepalīdzēja Bekijai justies saprastai un mierinātai. Patiesībā Bekija varētu domāt: “Ja tas nav tik liels darījums, tad kāpēc es jūtos tik slikti? Es domāju, ka esmu tikai liels bērns."
Tikai nekliedz!
Visbeidzot, daži atraidošie vecāki var noliegt vai ignorēt savu bērnu emocijas, baidoties, ka emocionalitāte neizbēgami novedīs pie "kontroles zaudēšanas". Jūs droši vien esat dzirdējuši, ka šie vecāki izmanto metaforas, lai salīdzinātu savu bērnu negatīvās emocijas ar ugunsgrēku, sprādzienu vai vētru. “Viņš viegli uzliesmo”, “Viņa bieži eksplodē”, “Viņš nikns”. Šie vecāki maz dara, lai palīdzētu saviem bērniem iemācīties pārvaldīt savas emocijas. Rezultātā bērni, pieaugot, baidās piedzīvot skumjas, uzskatot tās par atvērtām durvīm uz nebeidzamu depresiju, un, jūtoties dusmīgi, domā, kā nepalaist vaļā un kādu nenodarīt pāri.
Piemēram, Barbara jūtas vainīga, kad vīra un bērnu klātbūtnē ļauj izlauzties savam dabiskajam temperamentam. Viņa uzskata, ka dusmu paušana ir “savtīga” un bīstama. Turklāt dusmas "neko nepalīdz ... es sāku skaļi kliegt un ... tikai panāk, ka viņi man riebjas".
Uzskatot, ka viņas dusmas ir nepatīkamas, Barbara dara visu iespējamo, lai novērstu meitas Nikolas uzmanību no viņas negatīvajām jūtām. Viņa atcerējās laiku, kad Nikola dusmojas uz brāli un viņa draugiem par to, ka viņi neņēma viņu spēlēt. "Tad es viņu apsēdu klēpī un piedāvāju viņai nelielu spēli," Barbara lepni saka. Es norādīju uz Nikolas aveņu krāsas zeķubiksēm un jautāju: "Kas noticis ar mūsu kājām? Viņi kļuva sarkani no sašutuma!
Barbara uzskata, ka veiksmīgi tikusi galā ar notikušo: "Es šīs lietas daru apzināti, jo sapratu, ka tas ir patiešām labs veids, kā tikt galā ar emocijām." Patiesībā Barbara palaida garām iespēju runāt ar meitu par greizsirdību un izolāciju. Šis incidents bija iespēja just līdzi Nikolai un palīdzēt definēt viņas emocijas; Barbara pat varētu viņai pastāstīt, kā atrisināt konfliktu ar brāli. Tā vietā Nikola saņēma ziņu, ka viņas dusmas nav īpaši svarīgas; labāk to norīt un skatīties uz citu pusi.
Turpinājums sekos.
Pērciet šo grāmatu
Diskusija
Komentārs par rakstu "4 audzināšanas stili: kāds ir tavs? Atraidošs vecāks"
Jūsu vecāku stils ir noraidošs vecāks. Vai varbūt jūsu ģimenē bija pieņemts emocijas slēpt kā neproduktīvas, vieglprātīgas.Labākie kadri ar mirdzošām acīm un patiesu prieku notiek tieši šajos brīžos. 4 vecāku stili: kāds ir tavs?
Diskusija
Drīzāk jā nekā nē.
Spriežot pēc mana izskata - kopumā esmu bez emocijām.
Tiem, kam vajag (kā man šķiet) zināt par manām emocijām - varu pateikt vārdos :)
Un tā - pēdējā laikā mani ļoti bieži apciemo bailes (finansiālu problēmu dēļ ar darbu ne viss ir šokolāde). Bet es nevaru to aktīvi pārraidīt citiem: mazam dēlam un vecāka gadagājuma mātei ... kāpēc viņiem tas ir vajadzīgs? Kaut kā pati tikšu galā ar saviem tarakāniem :)
Jā, varu, pret cilvēkiem, kas prot slēpties, izturos ar lielu cieņu, nedaudz pasmaidu, darbā tas ir vienkārši nevietā.
Vēl vakar tāds "nemākslinieks", man tik emocionāli vaļīgs, ieradās ārstēties, 33 gadi, 112 kg, 165 cm garš, kliedza pa visu koridoru, redzot zobārsta instrumentu, izvilka no krēsla. , nometa visu, ko varēja, tāda "masa" metās ārā.. Un... bingo! 6 stundas drosmes koridorā, izdzēru visu vēsu ūdeni, N-reizes apmeklēju mūsu tualeti, zvanīju mammai, tētim un sievai un dēlam,
tad ļāva zobārstēt citam zobārstam.Sēdēja ar 2 pudelēm amonjaka rokās (mums nav grabuļi pieaugušajiem), aiz muguras stāvēja atbalsta grupa 3gadnieka vadībā un gavilēja.Būtu labāk, ja viņš klusībā pasmaidīja.
Psihiatrs viņu atzina par normālu, drīkstēja vadīt automašīnu.
4 vecāku stili: kāds ir tavs? Vecāku noraidīšana. Emocionālā inteliģence: kā iemācīties runāt par bērnu jūtām. 4 veidu vecāki: kurš tiešām prot izglītot.
Diskusija
Atbilde - "parastais" ir universāls. Atkarīgs no situācijas. Atpūtas situācijā - pat ..., jo. ģimenē visiem nekad nebija naudas atvaļinājumam (tādā ziņā, ka kaut kur brauktu), tad bērni atpūtās (vismaz nedaudz un nav tālu). Vispār - materiālās maizītes (tās arī ir parastas vajadzības) - bērniem pirmajā vietā. Bet iet panākt kaut ko viņiem nemateriālu, vēl jo vairāk iejaukties viņu attiecībās (variants - aizsargāt) - nē, tas nav par mani.
Es noteikti nelamājos - uz skolu neeju, ar skolotājiem komunicēju līdz minimumam, manam bērnam vienmēr ir taisnība un nedomāju, ka esmu pie kā vainīga, nepildu mājasdarbus. bērns, es nevācu portfolio, es nerakstu ... sasodīts, es esmu kā , ehidna.
4 vecāku stili: kāds ir tavs? Vecāku noraidīšana. Muzikālā izglītība dažādās pedagoģiskajās sistēmās. Kā izaudzināt paklausīgu bērnu. Kā vecāku kļūdas ietekmē bērnu uzvedību.
Diskusija
Neliels stāsts no manis personīgi.
Kādu dienu mēs atpūtāmies pie drauga kotedžas. Māja visparastākajā ciematā netālu no Maskavas. Naktī negulēju. Pēkšņi uz ielas dzirdēju kaut kādu rūkoņu. Bija ap 1:00 naktī, visi mājā gulēja. Paskatījos ārā pa logu, bet neredzēju nevienu un neko. Pēkšņi es dzirdu ēnu, kas pārvietojas no vārtiem uz vārtiem. Lēnām, satriecoši. Es pagrūdu cilvēkus un devos skatīties, kas noticis. Izrādījās, ka kāds jauns puisis automašīnā palielinājis ātrumu un iebraucis grāvī, salauzis galvu, lūpu un, protams, nobijies.
Īsāk sakot, viņi viņu aizvilka mājās, ātri apstrādāja brūces, transportēja un pēc tam, iekraujot automašīnā, nogādāja rajona slimnīcā. Pa ceļam viņi atrada viņa mobilo telefonu, piezvanīja mātei un pastāstīja par notikušo. Viņi viņu nodeva slimnīcā ārstiem, sagaidīja māti un tēvu un devās uzpildīties.
Smieklīgākais ir tas, ka no rīta viss ciems apsprieda šo notikumu. Mūsu māja bija pašā sākumā, un beigās mašīna aizbrauca. Izrādījās, ka puisis gāja cauri visam ciematam, pieklauvēja pie visiem vārtiem un neviens no šiem "cilvēkiem" viņam tos neatvēra.
Sukhomļinskis nepiekrita Makarenko šajā jautājumā, lai gan viņš bija viņa students.
"Esmu dziļi pārliecināts, ka komunistiskās izglītības mērķis ir cilvēks, un kolektīvs ir tikai līdzeklis šī mērķa sasniegšanai."
Emocionāla nobīde? Audzināšana. Adopcija. Adopcijas jautājumu apspriešana, bērnu ievietošanas ģimenēs formas, audžubērnu audzināšana Emocionālā atpalicība? Ir bērns 7 gadus vecs, mācās skolā pagaidām viss kārtībā, skolotāji tiek uzslavēti.
Diskusija
Viss būs labi. Parādīsies mīļākās rotaļlietas, un kas ir tas SPR, lai teiktu, ka šis bērns ir emocionāli atstāts novārtā... Un jūs mācāties ar viņu mājās, nevis pēc skolas programmas. Pērciet grāmatas par tēmu "Loģika", studējiet tās.
27.02.2018 07:42:36, Mamma29mazāk lasiet "padomju avīzes"
un parādīsies citas rotaļlietas, neuztraucieties, planšetdators un viedtālrunis ir viņu nosaukumi
bet lāci viņi neaizstās pat pie 50
tā nav atpalicība, tā ir šaubas par sevi
viņš pats var mainīties un mainīsies apstākļu ietekmē, vai varbūt ne, tas ir dabas īpašums
bet jūs varat palīdzēt iemācīties pārvarēt nedrošību un iegūt pārliecību uz savu spēku rēķina
Arī bērniem autismu neliekas diagnosticēts pirms 4, bet, ja bērns nav pirmais, ļoti bieži mamma pēc gada saprot, ka kaut kas nav kārtībā. Lai attīstītu bērnu emocionālo inteliģenci, psihologi parasti izmanto pasaku terapiju, zīmēšanas terapiju, mūzikas terapiju.
Diskusija
Šis jautājums arī mani interesē. Ar vecāko bērnu viņi izgāja cauri gūzmai visam: Tomāti, sensorās integrācijas nodarbības, hipoterapija, peldēšana, homeopātija, ortozes un speciālās zolītes apaviem vairākus gadus, sakodiena korekcija un breketu nēsāšana no 5 līdz 7 gadiem, adenoīdu noņemšana , gausas zarnas. Tur aizgāja visa nauda, visi resursi no 5 līdz 8 gadiem. Un tagad nezinu, vai tas palīdzēja vai pārauga, bet nu 3 reizes, koordinācija brīžiem uzlabojās (mani aizsūtīja uz sporta skolu, uz smadzenēm nelika mierā, ar viņiem viss kārtībā), vispārējais tonis kļuva labāks, zēns pēkšņi rraz un iztaisnojās, un kļuva par parastu 11 gadus vecu zēnu. Un cik daudz pūļu un līdzekļu prasa, par to zinām tikai mēs ar vīru. Un mani nodarbina tikai viens jautājums: vai es izdarīju visu vai vajadzēja darīt vairāk/labāk/citādāk?
31.01.2018 14:54:11, Arī tikai mammaEs varu pastāstīt par sevi. Viņa piedzima priekšlaicīgi (8 mēneši), neiroloģiskas problēmas (hipoksija dzemdībās, aizmugures prezentācija). Mani audzināja viena māte.
Bērnībā es vienmēr biju aizņemts aplī vai sekcijā. Es lasu kopš 4 gadu vecuma. Droši vien no 5 gadu vecuma viņa nāca klajā ar pasakām un dzejoļiem. Viņa absolvējusi mūzikas skolu. Viņa dziedāja korī, apceļoja daudzas Eiropas valstis, piedalījusies konkursos. Plus mākslas nodarbības. No sporta peldēšanas, badmintona, tenisa. No 8. klases pastāvīgie pasniedzēji matemātikā, fizikā un ķīmijā viņus nevelk.
Galu galā. Sudraba medaļa skolā. Beidzis Sanktpēterburgas Valsts universitāti. Viņa aizstāvēja doktora grādu Ekonomikas augstskolā. Precējušies, dzīvojam atsevišķā treškā. Hipotēka ir samaksāta. Ienākumi diviem 250 tūkst mēnesī. Nu, pirms dekrēta bija tā... Tagad man ir mazs bērns, es arī taisos tajā ieguldīt maksimāli.
4 vecāku stili: kāds ir tavs? Vecāku noraidīšana. Bērna audzināšana ir atkarīga no vecāku un visu ģimenes locekļu audzināšanas Es rakstīju Ja jūsu ģimene ir pieņēmusi stingras audzināšanas metodes, ieskaitot fiziskus sodus, esiet gatavi tam, ka ar savu ...
Kā tikt galā ar negatīvām emocijām? Audzināšana. Bērns no 7 līdz 10. Personīgi es vispār neapsveru iespēju saukt pusaugu meitenei taksi. Sarežģītas emocijas – kā izdzīvot? Kā iemācīt bērnam tikt galā ar negatīvām emocijām tieši tagad.
Diskusija
Pastāstiet sava bērna ārstam par šīm epizodēm. Varbūt tā ir dažu zāļu blakusparādība.
Atcerieties, pirms tam bija tādi gumijas riņķi, kurus varēja saspiest-atvilkt dūrē? Tagad ir arī šāda veida rotaļlietas, tikai daudz mīkstākas un skaistākas. Manai meitai bija tāda sirds, viņa teica, ka tas ļoti nomierina. Mēs jau rakstījām par lēnu elpošanu. Izdzeriet dažus malkus ūdens, iesūciet dražejas vai pastiles. Bet šeit ir arī svarīgi, lai bērns izsekotu viņa kairinājuma pieaugumam, lai viņam būtu laiks pārslēgties. Jābūt domāšanai – ja viņa jūt, ka drīz zaudēs savaldību, ir jāveic pasākumi jau iepriekš. Un tas nav viegli.
Ļoti nepieciešama arī profilakse - stresa mazināšana (vienojas, ka bērns pēc atlikuma principa velta laiku blakus priekšmetiem, ja viņam ir laiks). Ja redzat, ka bērns kļūst noguris - paņemiet slimības lapu uz nedēļu, vēl nav sasniedzis uzliesmojumu.
Varbūt jums vajadzētu pāriet uz mazāk stresa pilnu skolu. Un papildus nodarbībās padziļināti tiek apgūti nepieciešamie priekšmeti.
Mēģiniet izsekot izraisītājiem un izvairīties no tiem. Tas var būt izsalkums, slāpes, aizlikts u.c. Šķiet, ka tagad skolās ir forši, un kādas uzkodas varat paņemt pārtraukumā - pārrunājiet ar savu bērnu. Starp citu, ja ir problēmas ar gremošanu, tad, kad tās pāriet, bērns var kļūt daudz mierīgāks.
22.03.2017 20:35:41, Ik pa laikam lasu kopš 2012. gada rudensTik un tā nesamulsīsi, vajag redzēt bērnu un kopā ar bērnu psihologam jāizdomā ceļš, baidos, vienkārši padoms var nederēt, tas ir “no cita persona".
Bērna audzināšana no 7 līdz 10 gadiem: skola, attiecības ar klasesbiedriem, vecākiem un skolotājiem, veselība, ārpusskolas nodarbības, vaļasprieki. Sadaļa: Izglītība (vecāku aptauja par bērnu emocionālās inteliģences attīstību). Aptauja par attīstības projektu...
Diskusija
Atbildēju uz jautājumiem, bet es nevēlos dot savu e-pasta adresi.
Tēma ir interesanta un svarīga. Patika, ka tiek piedāvāts konkrēts vingrinājums – meistarklase. 4-7 gadus veciem bērniem, vēlams mazāk teksta, vairāk balss aktieru.
Noderētu materiāli vecākiem un viņu darbam ar bērniem.
Bērni un emocionālās inteliģences attīstība. Kā iemācīties izprast jūtas un emocijas. Par bērniem. Bērna attīstības kalendārs. Bērna audzināšana no 7 līdz 10 gadiem: skola, attiecības ar klasesbiedriem, vecākiem un skolotājiem, veselība, ārpusskolas nodarbības, vaļasprieki.
Emocionālās attīstības kavēšanās. Audzināšana. Adopcija. Adopcijas jautājumu apspriešana, bērnu ievietošanas formās ģimenēs, audžubērnu audzināšana, mijiedarbība ar bērniem un emocionālās inteliģences attīstība. Kā iemācīties izprast jūtas un emocijas.
Diskusija
ziniet, problēma neatšķiras no tās pašas asinsbērniem. Mūsu klasē un ar draugiem periodiski parādās bērni no lauku mājām gar Dmitrovku. Tāpēc viņi visi ar nepacietību sāk sazināties skolā. Un kurš neapstājās), lai gan viņš mācās kopš 1. klases, un tagad, piemēram, 8.
Jūsu psihologa teorija ir skaista, bet... Cik psihologiem ir skaistas pasakas par problēmu cēloņiem.Zina tikai kā pareizi dzīvot un kas notiks. Bet es tam neticu. Tā kā es cieši pazīstu divus ļoti mīļus un prasmīgi mācošus psihologus (bet patiesībā viņiem pašiem ir problēmu sniega pika gan personīgajā frontē, gan ar bērniem, un tas neuzlabojas) Klienti ieskatās mutē un atrod arvien jaunas pasakas par neveiksmju cēloņus, pateicoties viņu radošumam. Jā, lietas joprojām pastāv. Kurpnieks bez zābakiem šajā profesijā ir kā pavārs, kurš neprot gatavot, bet to māca.
Lai apgūtu mājasdarbu veikšanas tehnoloģijas un paņēmienus, ir nepieciešams viesskolotājs. Ir banāli mācīt mācīties, mācīt meklēt informāciju, mācīt darba organizāciju.
Izpildes kārtība dz. Plāns. Kā ātri un pareizi veikt vingrinājumu? Kā iemācīties pantu? Kā lasīt uzdevumus un tos saprast? Ko darīt, ja problēma nav atrisināta. Padariet šīs darba metodes par ieradumu; Ja jūs sējat ieradumu, jūs pļaujat raksturu. Daudz piecinieku portfolio ir labākā motivācija mācīties.
Vai esat kādreiz aizdomājušies, kāpēc, pat ja bērns piedzimis (gēnus nevar norakstīt, vecāki ir medaļnieki) ir vesels, spēlējas un daudz spēlē :-), bet atbildība tomēr nav? Es domāju, ka šī īpašība lielā mērā ir iedzimta. Man tas nekad nav mācīts, mums ir pārmērīga atbildība, viņi manam brālim nemācīja - mums ir veselīga vienaldzība. Vecāki ir vieni, metode nav mainījusies. Tātad ar bērniem, kuru apakšgarozā šīs īpašības nav, ieradumu un refleksu attīstība, tehnoloģijas, motivācija, režīms un saprātīga laika organizācija ir saprātīga. Tāpat kā armijā. 8 stundas nodarbībām dienā neiemācīs bērnam pašam tās darīt, tikai attīstīs riebumu. Viedoklis, protams, ir personisks. Bet es nezinu nevienu gadījumu, kad viņi gadiem ilgi sēdēja virs dz līdz saulrietam un tad pēkšņi atnāca atziņa “Visu izdarīšu pats un ātri”
06.12.2012 09:40:07, Temurikaun, nu, brālis ir 2,5 gadus jaunāks - tas vienmēr bija visvairāk uz spēlēm, līdz viņš panāca.
4 vecāku stili: kāds ir tavs? Vecāku noraidīšana. Vecāku noraidīšana. Emocionālā inteliģence: kā iemācīties runāt par bērnu jūtām. Ja bērnam veicas, tad viņš ir veiksmīgs (un vēl ir jānosaka, kas ar to ir domāts).
Diskusija
25.09.2009 11:44:16, LaMurePastāsti man, cik vecs ir bērns? Manai meitai ir 7 gadi, no agras bērnības mācījos pie viņas, pievēršoties viņas bioloģiskajam vecumam, t.i. 2 gados mācīja krāsas, formas, izmērus, vēlāk burtus, ciparus utt. Pirmkārt, jāiemāca rādīt žestu, lai būtu atgriezeniskā saite no bērna, pamāj ar galvu "jā", pakrata galvu "nē". Mana Vika nerunā, mēs sazināmies ar žestiem. Žesti parādās kopš tā laika, kad sāka iestudēt kaut ko līdzīgu pirkstu vingrošanai. Skolu ziņā katram reģionam droši vien ir savas iespējas, Maskavā to ir vairāk. Mēs ejam uz 8. tipa skolas 1. klasi, tur ir arī "speciālā bērna" nodarbības intelektuāli grūtākajiem. ja nepavilksim parasto klasi, iesim uz "īpašo". Mans bērns arī nav staigātājs. Manuprāt, tev svarīgākais ir saņemt atsauksmi no bērna.Tu raksti, ka tavs bērns nevar parādīt, t.i. parādīt ar pirkstu vai dūri vai vismaz roku? Ja nē, dariet visu pats ar savām rokām.
Bērns no 1 līdz 3. Bērna audzināšana no viena līdz trīs gadiem: norūdīšanās un attīstība, uzturs un slimības, dienas režīms un sadzīves prasmju attīstīšana. Emocionālā inteliģence: kā iemācīties runāt par bērnu jūtām. Drukas versija. uzskata, ka bērna negatīvās emocijas...
Diskusija
Pats esmu "skorpions", nu jau gandrīz 40 gadus un cik sevi atceros vienmēr esmu bijis un palieku tāds pats neizturams! Ak, un manai ģimenei ir grūti, bet viņi iztur. Droši vien pielāgots.
Un "dvīņu" dēls, ziniet, arī nav dāvana (pēc rakstura).
Pazemojiet sevi! Un nemēģini to labot, tev neizdosies (skorpioni ir ļoti spēcīga zīme).
Ak Alan!
Man ir Makss - "norauj un nomet" vienkārši ... strēlnieks!!
Un tu, šausmīgais skorpions... :-)))) Man šķiet, ka tas ir vienkārši sprādzienbīstams tevī un pat mazajā, viņa īsti nevar izskaidrot, tāpēc izrādās.
Nomierinies, vēl par agru raustīties, es tā domāju.
Svarīgs ir intelektuālā un emocionālā līdzsvars. ... Man ir grūti izvēlēties sadaļu. Turklāt pēdējos gados ir manāmi pieaudzis ar neirozēm slimojošo bērnu skaits, kuru vecāki Nepievēršot nozīmi bērnu spontanitātei un emocijām, šie vecāki...
4 vecāku stili: kāds ir tavs? Vecāku noraidīšana. Vecāku noraidīšana. Emocionālā inteliģence: kā iemācīties runāt par bērnu jūtām. Un bieži pārspējot jūs cilvēciskajās īpašībās vai vienkārši noturībā pret dzīves likstām un ...
Diskusija
Vislabākais tavai pašcieņai ir neizrādīt, ka tas tevi kaut kā aizvaino, varbūt vajag uz viņu uzmest nevis skaudīgus, bet gan līdzjūtīgus skatienus, jo drīz viņš atradīs vēl jaunāku un skaistāku.. Un pamest labu darbu, jo kādam citam tur romāns ir pēdējais, lai beidz, bet tev jau ir labi, iekārtojies tā.
Kāpēc jāmaina darbs? Labs darbs ir daudz retāk nekā labi vīrieši.
Atcerieties, cik daudzas globālas problēmas pēc kāda laika šķiet sīkas muļķības.
Koncentrējieties uz darbu un uz sevi, un viss pārējais sekos pats no sevis.
Emocionāla ģimene. - kopā sanākšanas. Par savējo, par meiteni. Lieki piebilst, ka emocijas visas bija negatīvas, bet situācija bija - vētras pāreja. Mēģinu saprast – kāpēc epitetam “emocionālais” visbiežāk ir negatīva pieskaņa?
4 vecāku stili: kāds ir tavs? Vecāku noraidīšana. Bērna audzināšana ir atkarīga no vecāku un visu ģimenes locekļu, apkārtējo un sabiedrības audzināšanas. Šķiet, ka autoritārs, gudrs, apdomīgs un iepriecinošs.
Diskusija
Es ļoti priecājos, ka neesmu viena savā uzskatā. Un tad jau jutos kā kaut kāds briesmonis no diktatūras:) Piebildīšu vēl vienu lietu. Man no zemāk esošās diskusijas radās iespaids, ka 1. bērnam nevajadzētu kaut ko aizliegt vai piespiest, kamēr viņš ir mazs, jo viņš joprojām nesaprot iemeslus. 2. Kad bērns jau ir pietiekami vecs, lai kaut ko saprastu, viņam viss ir jāpaskaidro un jāpārrunā ar viņu visas darbības, viņa pašas un tās, kas no viņa tiek prasītas. Kaut kur, man šķiet, loģiskā ķēde ir pārrauta. Viņš pats ne vienā dienā pēkšņi viss sāk saprast!
Piebildīšu par pašregulāciju - skatīt zemāk. Man liekas, ja bērni būtu patiesi "pašregulējoši", tad nebūtu tādas problēmas ar miega trūkumu, pārlieku uzbudinājumu utt. Man šķiet, ka skaidrs režīms atvieglo dzīvi visiem, bērnam vispirms. Daudzās grāmatās rakstīts, ka bērniem, īpaši tiem, kas jaunāki par 4 gadiem, patīk paredzamība, noturība, rituāli utt. Tas ietver arī pastāvīgo gulētiešanas laiku un rituālus, kas to pavada. Tāpēc par pašregulāciju - šaubos, ka, ja bērniem ļaus iet savu kursu, viņi paši sāks rāpties gultā. Manējais klīst līdz vieniem naktī (pārbaudīts), nākot uz virtuvi ar vārdiem "Mammu, parunāsim!" Varbūt vecāki bērni paši spēj likt gulēt, bet tas, man šķiet, ir jau pēc pieciem gadiem.
Un kas attiecas uz dienas miegu: tagad mums ir tāda pati bodyaga: pārejas periods, kad ir daudz divu sapņu un ar vienu nepietiek. Dažreiz viņš vienkārši atsakās gulēt pa dienu, lai gan es redzu, ka viņa acis ir nogurušas. Tad kompromiss: šī tiek pasludināta par kluso stundu, bērns mierīgi sēž un vai nu "lasa" grāmatas, vai vāc mīklas, vispār stunda tādas klusas darbības. Starp citu, ja izdodas to ar grāmatu iztulkot horizontālā stāvoklī, pastāv iespēja, ka viņš aizmigs.
4 vecāku stili: kāds ir tavs? Zināmā mērā tavi mēģinājumi viņu nomierināt ar loģiskās spriešanas palīdzību līdzinās mammas ielītā vēlmei... Kā audzināt bērnu: 4 vecāku tipi.
Diskusija
Manuprāt, māte pieļāva galveno kļūdu, kad devās uz kaimiņu māju, nevis lika bērnus gulēt. Galu galā viss, kas notika tālāk, bija pilnīgi paredzams - ka tētis neies laicīgi gulēt, neskatoties uz jebkādiem brīdinājumiem, ka dēls neizgulēsies pietiekami daudz un svētkos būs "ārprātīgs"... Tātad pats galvenais bija režīms, par kuru mamma aizmirsa ... Un kostīms vispār bija jāšuj nedēļu agrāk, un nav īpaši par ko nogalināt manu vīru :-)
Kas attiecas uz sliktām manierēm..., tad, manuprāt, jā, ir rudimenti... Ja mamma nemācēs novērst dusmu lēkmes nākotnē, tas ir, paredzēt iespējamu histērisku reakciju un neveidot "labvēlīgas" situācijas, un IZTURĒT tās, stingri pastāvot uz savu un mēģinot "pārslēgt" bērnu uz kaut ko citu, ja jau tāda situācija ir izveidojusies, tad ... pasliktināsies ... Viņš tiešām kļūs neaudzināts un kaitinās citus, jo noteikti centīsies iegūt to, ko vēlas ar "nesimpātiskākajām" metodēm - kliegšanu, skandāliem, kaušanos..., viņš nemācēs rēķināties ar situāciju un saprast, ka dažreiz ir NEIESPĒJAMS iegūt to, ko vēlaties, vajag vai gaidīt vai pieņemt, ka tas nav pieejams, un pārslēgties uz kaut ko citu, kas ir pieejams...
Es neticu jūtu vai emociju audzināšanai no grāmatām. Var iemācīt lasīt brīnišķīgas grāmatas un pastāstīt par tām kaut ko aizkustinošu, bet, ja dzīvē tas netiek atbalstīts, tā būs tīrā estētika vai palīdzēs izrādīties. Jūtu audzināšana jāsāk ar sevi, starp citu, manuprāt, nekad nav par vēlu... :))
Jautājums. Kādā vecumā vajadzētu būt iepriekš minētajām frāzēm "kā jūs domājat, ka jūtaties ..."? Kāpēc jautāju - manai meitai vēl nav trīs gadi, un šis jautājums man šķiet nepiemērots divu iemeslu dēļ. 1. Viņa joprojām var pastāstīt par savām jūtām sliktāk, nekā tās izjust. 2. Šķiet, ka viņa vēl nav izkritusi no tās saiknes ar citiem, kad, ja kāds multenē ir nobijies, tad viņa trīc no bailēm, vai, kad bērns raud uz ielas, viņa skrien viņu mierināt. Interesanti, kurā vecumā bērns beidzot spēj atdalīties no citiem? Un vai tiešām viņš pilnībā aizmirst par stāvokli, ka ar kaut kādām īpašām metodēm nākas viņu tur mākslīgi daļēji atgriezt?
Jā, tagad pats svarīgākais. Kā es personīgi cenšos ietekmēt šo savas meitas attīstības jomu. 1. Pēc paša piemēra, cik man šķiet iespējams, bet tā drīzāk nav audzināšanas metode, tā ir pati dzīve. 2. Spēles, bet arī kaut kā parasti notiek ne speciāli. Šodien devāmies pastaigā pašā saulītē un diezgan tālu. Anija bija manāmi nogurusi, sāka gausties un lūgt, lai viņu patur. Es viņai teicu, ka nevaru viņu paņemt rokās, jo man arī būs jāvelk velosipēds, un man būs pilnīgi apnicis viņus nest. Bet kaut kā sižets piedzima pats no sevis: "Anya, drīzāk viņi skrēja glābt princesi!" Es vienkārši tā iesaucos, sižets manā galvā pat neeksistēja, bet tad piedzima - primitīvi šādi: lauva mājās palika izsalkusi, viņš ilgu laiku neko nebija ēdis un nolēma apēst princese (visi varoņi ir Anijas rotaļlietas). Īsāk sakot, bija nepieciešams, pirmkārt, glābt princesi, un, otrkārt, pabarot lauvu, lai tas vairs nevienam neiejauktos. Meita sēdās uz velosipēda un ātri brauca mājās, pa ceļam attīstot sižetu. Iespējams, protams, ka pati piedzīvojumu stihija viņu sajūsmināja, bet vēlāk mājās nodomāju: es pati parasti tiecos uz varoņdarbiem kāda labā, tās pašas meitas dēļ... Acīmredzot viņa arī vajag kaut ko darīt KĀDA labā, kaut vai rotaļlietas dēļ.
Diskusija
Shin, es nesaprotu puķes. Šīs ir vāzēs. Ziedoša pļava - jā. Dārzs ir lielisks. Pušķis: (((. Nu, tas nav mans. Un, es ceru, šeit nav runa par estētisku nepietiekamu attīstību, bet gan par to, ka ziedu pušķis dzīvoklī ir tāds kultūras fakts, nevis estētisks. Tas ir rezultāts kaut kāda vienošanās.Lai gan , reizēm, vai nu pušķis prasmīgi salikts, vai noskaņojums elēģisks, ak, āķīgs :)) Bet ļoti reti, un ar zināma veida ziediem, visādiem laukiem vai maziem, kad tur ir daudz detaļu, bet orhideja, tā ir vienkārša kā vaska modelis (atvainojos, ja esat orhideju mīļotājs, es runāju tikai par savu uztveri).
Par ko es runāju... Ak, jā, un tā, man šķiet, ka estētiskā sajūta noteikti veidosies, ja pievērsīsiet bērna uzmanību visāda veida skaistumam, bet es gandrīz nekad neesmu sastapis cilvēkus, kas būtu vienādi uzņēmīgi pret visa veida skaistumu. Vienmēr kaut kur vairāk, kaut kur mazāk. Un tomēr man reizēm ir sajūta, ka bērni "apdrošina" sevi no spēcīgiem emocionāliem satricinājumiem, nepievēršot uzmanību dažām lietām. Tā kā man ir tik pazīstams puika, viņam nebija šīs aizsardzības, tāpēc viņš varēja noģībt muzejā, izstādēs viņam gadījās dusmu lēkmes, tad pamazām šī aizsardzība viņā sarindojās, tagad, kad mēs kopā ejam uz izstādēm, vispār dažreiz liekas, ka viņam nekas nerūp, viņam vairāk interesē skriet pa ejām, vai skatīties uz cilvēkiem, un uz pašiem darbiem viņš skatās uzmanīgi, sākumā ātri, paskrien garām, tad atkal uzmanīgāk. , tad viņš var nākt klajā ... Puisis , starp citu, 10 gadus vecs, šādi viņš vispirms iepazīst tēmu, tad ļauj kontaktēties. Apbrīnojama parādība. Tomēr viņa vecāki ir mākslinieki. Varbūt gēni :)
03/08/2001 02:34:47, JasjaKlusi aizdomājos, ka arī šo "daļu" vajadzētu mērķtiecīgi attīstīt :)). Jautājums kā :).
Siņicina Natālija
Vecāku attiecību korekcija: darbs ar bērna noraidīšanu
NORAIDĪŠANA.
“Nepieņemt nevienu (arī bērnu) savā ziņā ir viņu emocionāla nogalināšana; tas nav atzīt viņam tiesības uz dzīvību, kas viņam pienākas” (Federico Arvez).
Nepareiza audzināšana ģimenē ir viens no faktoriem, kas noved pie bērna neirotizācijas un rezultātā viņa personības attīstības pārkāpuma. Psihologa darbs ar bērnu nedos pienācīgus rezultātus bez vecāku un bērnu attiecību izpētes un korekcijas. Mazi bērni ir īpaši jutīgi pret jebkādām pārmaiņām attiecībās un audzināšanā, tāpēc, jo ātrāk tiks paveikts attiecīgais darbs, jo vairāk problēmu var izvairīties nākotnē. Saskaņā ar A. I. Zaharova pētījumu, psiholoģiskie traucējumi bērniem tiek novēroti ģimenēs, kas ir hierarhizēta grupa ar fiksētu mātes dominēšanu. No paaudzes paaudzē no paaudzes paaudzē tiek pārnestas tādas attieksmes pret bērniem īpašības kā aprūpes pakāpe (hiperaizbildnība, kuras pamatā ir trauksme un bailes no vientulības, afektivitāte (pārmērīga vecāku neapmierinātība, aizkaitinājums vai nemiers, pārmērīga stimulācija, bieža nosodīšana). paaudze.
Vislielākās grūtības psihologam rodas, ja ģimenē ir bērna atstumtība. Bērna noraidīšana no vecāku puses ir sava veida vecāku iekšējās nesaskaņas ar bērnu un viņa klātbūtni viņu dzīvē. Šī, iespējams, ir traģiskākā anomālija vecāku un bērna attiecībās. Noraidījums vairāk izpaužas bērnu stāvoklī pirmajos dzīves gados, tieši tad, kad ir nepieciešams maksimālais mātes emocionālais siltums. Noraidījuma iemesls var būt infantilisms, neirotiska māte, nevēlēšanās radīt bērnu. Noraidījums izpaužas kontroles trūkumā, piekrišanā, vienaldzībā pret bērna likteni.
Dažkārt māte piedzīvo spēcīgas un pretrunīgas jūtas pret savu bērnu: dusmas, aizkaitinājums, aizvainojums un tajā pašā laikā vainas apziņa, kauns, sevis pazemošana: "Es esmu slikta māte, es nemīlu savu bērnu." Šādas audzināšanas sekas bērnam noteikti izpaudīsies neirotisku stāvokļu, trauksmes, agresivitātes un sociālās nepielāgošanās veidā.
Bērns, kurš jūtas nevēlams no vecākiem, viegli zaudē dzīvesprieku: kļūst izolēts, noslēgts, skumjš, apātisks. Dažreiz viņš var mēģināt piesaistīt uzmanību ar "nepieklājīgu" uzvedību, cerot tādā veidā panākt mīlestību un pieņemšanu. Ja viņš tos nesaņem, viņš daudz cieš.
Galvenās grūtības psihologa darbā ir pāriet no bērna problēmas uz audzināšanas īpatnībām kā galveno nepatikšanas cēloni un pēc tam uz mātes problēmu.
Nemīlēt savu bērnu ir pretdabiski. Apziņa par šo faktu tiek apspiesta, un nepatikas saknes bieži vien ir zemapziņā. Metožu izvēle darbam ar šādiem vecākiem ir individuāla. Pieeja ir atkarīga no daudziem iemesliem: senču ģimene, izglītība, personīgās traģēdijas, vecāku personiskās īpašības (inteliģence, temperaments, raksturs, viņu vecums, psihofiziskās veselības stāvoklis).
Priekšzīmīgs darbs ar vecākiem kā ar klientu.
1. Noraidījuma apzināšanās, cēloņa identificēšana. (Saruna, testēšana, vecāku anketu rezultātu apspriešana, izmantojot projektīvās metodes utt.)
2. Izglītošanas un uzvedības metožu analīze attiecībā uz bērnu. Šeit ir svarīgi kopā ar māti veidot saikni starp bērna uzvedību un audzināšanas taktiku. Ja atstumtība kā audzināšanas veids rodas senču ģimenē, ir lietderīgi izmantot mātes bērnu jūtu atdzīvināšanas pieredzi.
3. Mātes un bērna attiecību dinamikas veidošana ar kopīgām aktivitātēm vai paralēlu darbu. Mātei ir jāmāca mīlēt savu bērnu. Koncentrējieties uz rakstura stiprajām pusēm, bērna spējām utt.
4. Darbs ar mātes iekšējo bērnu. Metode prasa augstas profesionālās prasmes no psihologa. Ja tas nav iespējams, ir nepieciešams ieteikt psihoterapeita darbu māmiņai.
Iespējas veiksmīgai vecāku attiecību psiholoģiskai korekcijai bērna noraidījuma gadījumā nav lielas, taču ir jāmēģina tās izmantot. Atliek cerēt, ka laiks, iespējams, iemācīs tādu māmiņu just, mīlēt, rūpēties.
DARBA POSMI AR VECĀKU.
Klients (vecāks)
Problēmas būtības izklāsts no jūsu viedokļa;
Konsultants
emocionāla reakcija uz problēmu. Aktīva klausīšanās, radot nenosodošu, drošu vidi. Hipotēzes veidošana. Darbs, lai vairotu jūtas, empātiju.
Iespējamās klientu sajūtas:
aizvainojums, dusmas, aizkaitinājums, apjukums, bailes.
Klients:
Situācijas izpratne, atbildības uzņemšanās, problēmas redzējums no bērna viedokļa, gatavība mainīties.
Konsultants
Problēmas pārnešana no bērna uz māti; jūtu, domu, attiecību analīze. Hipotēžu pārbaude. Situāciju modelēšana, kas veicina iekšējo motīvu izpratni.
Iespējamās klientu sajūtas:
Sevis žēlums, vainas apziņa, īgnums, empātija pret bērnu, kauns, tukšums.
Klients:
Atrast izeju no problēmas, pieņemt lēmumus.
Konsultants
"Iezemējums", pāreja no darba ar jūtām uz darbu pie darbību plānošanas. Radīšanas un mīlestības enerģijas stiprināšana.
Iespējamās klientu sajūtas
Vēlme izrādīt mīlestību pret bērnu.
Klients
Perspektīvas, nākotnes plāni.
Konsultants:
Informēšana, emocionālā stresa mazināšana.
Iespējamās klientu sajūtas
Pārliecība par atbalstu un pašpaļāvība.
Šis darba posmu algoritms ļoti palīdz psiholoģiskajā konsultēšanā vecākiem, kuriem ir grūtības attiecībās ar bērniem.
Literatūra.
1. Zaharovs A. I. Kā novērst novirzes bērna uzvedībā: Grāmata. pedagogiem bērniem. dārzs. - M.: Apgaismība, 1986. gads.
2. Švecova I. Noraidījums: Skolas psihologs// 2000.gada jūnijs 22.nr.
3. Vietnes "Garīgums" materiāli.
savstarpēja sapratne Spēja viņu mīlēt veidojas vecāku praksē, kopīgu aktivitāšu un saskarsmes procesā ar bērnu, sagādājot mātei un tēvam laimes sajūtu, pašrealizācijas un pašpilnības pilnību. Gluži pretēji, "nepatīk" pieredze, bērna atstumšana izraisa smagus emocionālus un personiskus traucējumus - vainas apziņu, depresiju, trauksmi un bailes, pašapziņas pārkāpumus pašaizliedzības un zemas pašcieņas veidā.Tāpēc šādos gadījumos Psiholoģiskās palīdzības ģimenei stratēģija ir veidota kā konsekvents risinājums šādiem uzdevumiem:
Vecāka (surogātvecāka) emocionālā stāvokļa stabilizācija;
Bērna noraidīšanas apzināšanās un nepatikas pret viņu veidošanās cēloņu un mehānisma objektivizācija;
Pārvarēt vainas sajūtu;
Komunikācijas un sadarbības ar bērnu optimizēšana;
Empātijas, emocionālās izpratnes un pieķeršanās līmeņa paaugstināšana vecāku un bērnu diādē.
Vecāku emocionālās attieksmes pret bērnu nozīmju kontinuumā var izdalīt vairākus attiecību variantus no beznosacījumu pozitīva līdz klaji negatīvam polam.
Beznosacījumu emocionāla bērna pieņemšana(mīlestība un pieķeršanās "vienalga par ko"). Beznosacījumu pieņemšana nozīmē, ka vecāki nošķir bērna personību un uzvedību. Vecāka negatīvs vērtējums un nosodījums konkrētai bērna rīcībai un rīcībai nenozīmē viņa emocionālās nozīmes noliegšanu un viņa personības iekšējās vērtības samazināšanos vecākam. Šāda veida emocionālās attiecības ir vislabvēlīgākās bērna personības attīstībai, jo nodrošina pilnvērtīgu bērna vajadzību pēc drošības, mīlestības, aprūpes un piederības apmierināšanu attiecībās ar vecākiem. Piederība(piederība)(no angļu valodas. piederība"savienojums, savienojums") ir vēlme atrasties citu cilvēku sabiedrībā, cilvēka vajadzība veidot siltas, uzticības pilnas, emocionāli nozīmīgas attiecības ar citiem cilvēkiem. Šīs vajadzības veidošanās ir saistīta ar attiecību raksturu ar vecākiem agrā bērnībā, ar vienaudžiem, un tā var tikt traucēta, provocējot situācijas, kas saistītas ar trauksmi un šaubām par sevi un izraisot vientulības, bezpalīdzības sajūtu. Tajā pašā laikā citu cilvēku sabiedrība ļauj pārbaudīt izvēlēto uzvedības veidu un reakciju raksturu sarežģītā un bīstamā situācijā. Zināmā mērā citu cilvēku tuvums arī izraisa tiešu trauksmes samazināšanos, mazinot fizioloģiskā un psiholoģiskā stresa ietekmi. Piederības bloķēšana izraisa tādas sajūtas kā vientulība, atsvešinātība, vilšanās.
Nosacīta emocionāla pieņemšana(mīlestība, pateicoties bērna sasniegumiem, tikumiem, uzvedībai). Šajā gadījumā bērnam ar saviem panākumiem, priekšzīmīgo uzvedību un prasību izpildi ir jāizpelna vecāku mīlestība. Mīlestība darbojas kā svētība, atlīdzība, kas netiek dota pati par sevi, bet prasa darbu un pūles. Vecāku mīlestības atņemšana ir diezgan bieži izmantots soda veids šādos gadījumos. Šāda veida vecāku attieksme izraisa bērnā trauksmi un nedrošību.
Ambivalenta emocionāla attieksme pret bērnu (pozitīvo un negatīvo jūtu, naidīguma un mīlestības kombinācija).
Vienaldzīga attieksme (vienaldzība, emocionāls aukstums, attālums, zema empātija). Šīs nostājas pamatā ir mātes stāvokļa nenobriedums, infantilisms un paša vecāka personiskais nenobriedums.
Slēpta emocionāla noraidīšana(ignorēšana, emocionāli negatīva attieksme pret bērnu). Tā kā naidīgums pret bērniem ir sajūta, ko uzskata par sliktu un nosoda citi, tā iegūst apslēptas formas. Tas gan nenozīmē, ka pieaugušie ciniski un apzināti maskējas – nē, viņi neapzināti nomāc naidīgumu pret bērnu kā necienīgu sajūtu, pat paši sev to neatzīst. Ar saprāta un gribas spēkiem vecāki apspiež savu emocionālo noraidīšanu pret bērniem kā necienīgu un parasti pat atklāj hiperkompensāciju uzsvērtas aprūpes, pārspīlētas uzmanības veidā. Taču bērns un jo īpaši pusaudzis izjūt mākslīgu šādu rūpju un uzmanības piepūli un izjūt patiesa emocionāla siltuma trūkumu.
Šāds slēpts emocionāls noraidījums var izpausties vecāku vienaldzībā pret pusaudzi, maz uzmanības viņa iekšējai dzīvei. Taču tieši tās vecāku rūpes (kontrole, uzmanība, interese), kuru trūkums varētu atklāt apkārtējiem tādu nepatiku, izrādās ārēji pārspīlētas, uzsvērtas, gluži demonstratīvas. Pieaugušie rūpīgi uzrauga, kā pusaudzis ir ģērbies, precīzi kontrolē viņa ikdienu utt. Bet, neskatoties uz visiem pieaugušā viltībām, bērns nekļūdīgi uzmin šīs aprūpes samākslotību. Šāda ārišķīga, ārēja uzmanība viņu ietekmē vēl sliktāk nekā atklāta vienaldzība.
Atklāta emocionāla bērna noraidīšana. (« Būtu labāk, ja tevis nebūtu"). Ne vienmēr vecāki mīl bērnu. Tas var būt nevēlams, nejauši dzimis. Viņa piedzimšana var būt saistīta ar vēlmi līdzināties visiem (“Visiem ir bērni, nu, lai mums arī”), vēlmi saņemt kādus dzīves pabalstus, nodrošināt laulību, pieteikties uz dzīvojamās telpas paplašināšanu, saņemt mantojumu, saņemt sociālos pabalstus. Šādi vecāki nejūt sirdī siltumu un mīlestību pret bērnu. Bērnam šādās ģimenēs tiek dots saprast, ka viņš nav tas iekārojamākais cilvēks ģimenē. Viņam ne tikai tiek uzspiesti neskaitāmi priekšraksti, kurus neviens nespētu izpildīt, bet tajā pašā laikā tiek mēģināts likt viņam sajust, cik viņam ir slikti un kā no viņa cieš apkārtējie (“Pelnrušķītes loma”). Vecāki, protams, nevar atzīt, ka visu izraisa naidīgums pret bērnu, tāpēc šādam aukstumam tiek piešķirts "pedagoģiskā principa" izskats: "Nekādā gadījumā nevajag viņus samīļot, viņi ir vaļīgi." Vai arī: "Precizitāte nekad nevienam nav kaitējusi." Un arī "Agrāk viņi baidījās no pieaugušajiem, un bērni bija paklausīgāki." Ar šāda veida audzināšanu bērns un pusaudzis pastāvīgi jūt, ka viņi ir apgrūtināti, ka viņš ir nasta vecāku dzīvē, ka bez viņa viņiem būtu labāk, brīvāk un brīvāk. Situāciju vēl vairāk saasina, ja tuvumā ir kāds cits - brālis vai māsa, īpaši pusvecāki, patēvs vai pamāte, kurš ir daudz mīļāks un mīļāks. Mazāk mīlēta un nevēlama ģimenes locekļa stāvoklis dažādos veidos ietekmē pusaudžus ar dažāda veida raksturu. Ar hipertimiskiem un epileptoīdiem akcentiem ir skaidri izteikta emancipācijas reakcija: pirmie no tiem cīnās par neatkarību un brīvību, otrie - par īpašuma tiesībām. Histeroīdi šajos gadījumos pusaudža gados turpina uzrādīt izteiktu bērnības opozīcijas reakciju. Un, lai gan tās izpausmes formas mainās līdz ar vecumu, visas darbības: gan neizprotamas zādzības, gan ārišķīga interese par alkoholu un citām apreibinošām vielām, gan pašnāvnieciskas demonstrācijas, gan pašizrādīšanās izvirtībā - tiek izmantotas kā signāli tuviniekiem, kā uzmanības pieprasīšana, mīlestība un rūpes. Citi histeroīdi, kas izmisīgi cenšas piesaistīt sev mīlestību, ienirt fantāziju pasaulē vai sāk meklēt uzmanību no sāniem. Šizoīdi uz šādu situāciju, kā arī uz citām dzīves grūtībām reaģē, atkāpjoties sevī, uzceļot garīgu sienu starp sevi un ģimeni, kas viņus nemīl. Nestabili cilvēki nemēdz nopietni izturēties pret tuvinieku emocionālo noraidījumu, viņi jau meklē izeju pusaudžu kompānijās bez tā.
Šādā ģimenē pieaugušie ir pārliecināti, ka bērns aug “ne tā, kā viņi gribēja (neattaisno viņu cerības, neattaisno cerības). Un tās patiesajām (pārejošajām vecuma) nepilnībām tiek piedēvētas daudz visādu nepilnību un nepilnību, tās vājās puses ir pārspīlētas. Esejas “Mans bērns”, ko pēc psihologa lūguma raksta vecāki, kuriem ir grūtības sazināties ar bērniem, dažkārt atgādina apsūdzības ar savu nežēlīgo toni un uzskaitāmo kļūdu pārpilnību: “ patoloģisks gribas trūkums..", "Es Es nekad neesmu redzējis kādu tik lēnu kā viņš...», « Viņš ir fenomenāli slinks, izaug par klaipu, visu dara piespiedu kārtā...»
Situācija ģimenēs, kurās valda vecāku noraidījums, ir patiesi dramatiska. Vecāku mīlestība bērnam pārstāj būt uzticama, kļūst nestabila, nosacīta: tu to darīsi« labs puika" - mēs tevi mīlēsim, ja nē - mīlestības nebūs. Un bērnam nav uz ko paļauties garīgi, emocionāli.
Vislielākās emocionālās noraidījuma briesmas ir jūtīgiem, uz dziļu pieķeršanos spējīgiem bērniem. Viņi var piedzīvot smagas ciešanas – līdz dziļai depresijai, depresijai, nevēlēšanās dzīvot. Citiem pusaudžiem, kuri ir noskaņoti saziņai ar vienaudžiem, saikne ar māju jau vājinās, un mīļoto vēsums viņus tik ļoti neapbēdina - viņi atradīs atzinību savos uzņēmumos. Slēgtie bērni, kuri nezina spēcīgu vajadzību pēc komunikācijas, savu iekšējo pasauli norobežo ar “atsvešinātības sienu”.
Emocionālās atstumtības sekas ir vienlīdz nelabvēlīgas tiem, kas pieraduši atrasties tuvinieku uzmanības centrā un pēkšņi to zaudē: tēvs nomira, patēvs ieradās ģimenē, parādījās cits bērns; viņi tika pārcelti no vienas skolas uz otru, kur viņi sāka mācīties ievērojami sliktāk utt. Šādos apstākļos “izstumtie” meklēs iespēju sevi parādīt; viņi var izdarīt izmisīgas, šokējošas darbības, dažreiz pat ķerties pie daiļliteratūras, nomelnot sevi, lai tikai atkal pievērstu citu uzmanību.
