Dom › Dzieci › Jak w przystępny sposób wytłumaczyć dziecku rozwód rodziców. Jak powiedzieć dzieciom o rozwodzie rodziców: porady psychologa

Jak w przystępny sposób wytłumaczyć dziecku rozwód rodziców. Jak powiedzieć dzieciom o rozwodzie rodziców: porady psychologa

Ekaterina Kozhevnikova

Czas czytania: 2 minuty

Rozwód jest zawsze bolesnym i trudnym wydarzeniem. Ale połączenie zwane „rozwodem i dziećmi” sprawia, że ten punkt zwrotny w życiu rodziny jest jeszcze trudniejszy i traumatyczny dla wszystkich zaangażowanych. Rozwód i rozpad rodziny dla dziecka może być upadkiem jego świata, a dla rodziców, którzy to rozumieją, stres, którego doświadczają na tym trudnym etapie życia, jest wielokrotnie zwielokrotniony. Z własnych, osobistych powodów nie chcą już i nie mogą żyć razem jako małżonkowie, ale jednocześnie cierpią z powodu tego, że są zmuszeni zadawać ból niewinnemu małemu człowieczkowi. Jednak lęki i negatywne konsekwencje dziecka dla jego psychiki, postawy i późniejszego życia można zminimalizować, jeśli poinformujesz go prawidłowo o rozwodzie i zachowasz się właściwie w trakcie i po rozwodzie.

Nie ma jednego przepisu, który natychmiast sprawi, że dziecko lub impulsywna nastolatka spokojnie zareaguje na nadchodzące zmiany. Ale zawsze należy brać pod uwagę jedną rzecz - wina w kłótniach nie może dotyczyć tylko jednego, oboje rodzice się w czymś mylą.

Dziecko jest a priori niewinną stroną ze statusem obserwatora – poza „chcę, żebyś zawarł pokój”, jest mało prawdopodobne, że wyrazi odmienne zdanie matce i ojcu. Świadomość własnej bezsilności może znacznie zwiększyć prawdopodobieństwo, że u dziecka w każdym wieku rozwinie się kompleks niższości, co będzie miało wpływ na jego dalsze kształtowanie się jako osoby.

Co czuje dziecko, gdy rodzice się rozwodzą?

Aby zrozumieć, jak powiedzieć dziecku o rozwodzie, należy wziąć pod uwagę wiele czynników: stopień napięcia w rodzinie („cywilizacja” rozwodu), poziom zaufania dziecka do rodziców, jego wiek i charakter . Należy również wziąć pod uwagę, że dzieci komunikują się ze sobą w tym samym przedszkolu lub szkole – mogą przekazać wiadomość znajomym i wspólnie dojść do najbardziej nieoczekiwanych wniosków.

Postrzeganie świata przez dzieci zasadniczo różni się od postrzegania świata przez dorosłych, więc dzieci mogą reagować w zupełnie nieprzewidywalny sposób.

Najlepiej byłoby, gdyby wiadomość została odebrana spokojnie i bez histerii. Ale jeśli wszystko jest w porządku ze stanem psychicznym dziecka, konieczne jest przygotowanie się na masę pytań (i nie zostaną zadane od razu), na które matka i ojciec będą musieli dać jasne i jasne odpowiedzi. Jest to wskaźnik, że dziecko próbuje wyrobić sobie własną opinię na temat tego, co się stało, bez naklejania na kogoś etykietki winy.

Mówienie dziecku, że jego rodzice się rozwodzą, nie jest łatwe. Być może taka rozmowa stanie się jedną z najtrudniejszych w twoim życiu. Nawet jeśli dorośli rozumieją, że rozwód jest nieunikniony, ciągle się kłócą lub już odeszli, dzieci nie mogą sobie nawet wyobrazić rozpadu rodziny. W końcu mieszkają z tobą od urodzenia, to dla nich naturalne, ale nie może być inaczej.

Wiele osób uważa, że rozwód to sprawa życia, wkrótce wszystko się ułoży, a za kilka lat dziecko zapomni o tym, co mu powiedziano. Psychologowie wyjaśniają, że decydująca rozmowa zostanie na zawsze zapisana w pamięci. Nie ma sposobu, aby rozwód mamy i taty był dla dziecka bezbolesny. Nie ma uniwersalnej metody, która pozwoliłaby dziecku łatwiej przeżyć rozłąkę z rodzicami. Można sformułować pewne zasady postępowania, które często pomagają, tylko trzeba je dostosować z uwzględnieniem specyfiki rodziny.

Kiedy powinieneś powiedzieć dziecku o rozwodzie rodziców?

Lepiej poinformować dziecko o zbliżającym się rozwodzie z 2-3 tygodniowym wyprzedzeniem. Do tego czasu będziesz już pewna swojej decyzji, a Twoje dziecko będzie miało czas na dostosowanie się do zmian. Co równie ważne, nie będzie czuł się pominięty.

Nie zaczynaj rozmowy w pośpiechu - w drodze do szkoły, rano, gdy idziesz do pracy, czy wieczorem przed snem. Wybierz dzień wolny na czat. Wtedy zarówno mama, jak i tata będą mieli okazję uspokoić dziecko i odpowiedzieć na pytania, które na pewno będzie miał.

Połącz siły do rozmowy z dzieckiem

Pomimo problemów w związku rodzice powinni odrzucić powstałą urazę, wyrzuty i wspólnie spokojnie powiedzieć dziecku o tym, co się dzieje. Nawet jeśli rozwód jest inicjatywą jednego z małżonków, powiedz dziecku, że to twoja wspólna decyzja. Używaj zaimka „my” częściej, kiedy wyjaśniasz, dlaczego się rozwodzisz i jak teraz wszyscy będziecie żyć.

Pamiętaj, że teraz nie czas się denerwować i bombardować się wzajemnymi oskarżeniami. Ta rozmowa nie jest dla Ciebie, ale tylko dla dobra Twojego dziecka. Musi zachować pewność, że rodzice nadal działają razem. Dlatego dorośli powinni wcześniej uzgodnić, jak zachować się podczas ważnej rozmowy.

Porozmawiaj ze wszystkimi dziećmi naraz

Jeśli masz więcej niż jedno dziecko, zbierz je wszystkie, aby porozmawiać o rozwodzie. Jeśli boisz się, że starszy swoją reakcją przestraszy młodszego (a uczniowie lepiej rozumieją istotę rozwodu niż dzieci), porozmawiaj z każdym z osobna. Tak czy inaczej, oboje rodzice powinni rozmawiać z dzieckiem w tym samym czasie.

Wyjaśnij prosto i zwięźle

Bez względu na to, ile lat ma dziecko, musisz szczerze i prostymi słowami powiedzieć mu o rozwodzie. Nie mów aluzjami, nie obwiniaj się nawzajem, nie usprawiedliwiaj się i nie pamiętaj wzajemnych obelg. Dzieci też mają prawo wiedzieć, co dzieje się w ich rodzinie, więc spokojnie wyjaśnij im, dlaczego się rozwodzisz, niczego nie ukrywaj. Złożone i wyczerpujące uzasadnienie tylko je zdezorientuje. Możesz na przykład powiedzieć tak: „Twój tata i ja często się kłóciliśmy, więc zdecydowaliśmy, że nie możemy dłużej żyć razem. To trudna decyzja, ale podjęliśmy ją razem. To nie twoja wina, oboje cię kochamy, tak jak wcześniej.

Ważne jest, aby dzieci wiedziały, jak zmieni się ich życie, czy pozostanie stabilne i bezpieczne. Pamiętaj, aby powiedzieć im, że nadal będziesz się nimi opiekować: pomagać w odrabianiu lekcji, chodzić, razem jeździć na wakacje. Wyjaśnij, jak często dziecko będzie teraz widywać drugiego rodzica, omów, jak będą organizowane urodziny, koncerty i inne wspólne imprezy.

Jak dużo mówić o rozwodzie, to zależy od ciebie. W każdym razie pamiętaj, że najważniejsze jest powiedzenie dziecku prawdy. Jeśli zaczyna się martwić, wyrażać obawy, szczerze odpowiadać na jego pytania. Jeśli sam jeszcze czegoś nie wiesz, delikatnie wyjaśnij, że wszystko będzie dobrze, znajdziesz wyjście z tej sytuacji.

Co jeszcze dziecko musi wiedzieć o rozwodzie?

Oboje rodzice – zarówno mama, jak i tata – będą szczęśliwsi po rozwodzie.
Chociaż rodzice nie będą już dla siebie mężem i żoną, dla dziecka na zawsze pozostaną kochającą mamą i tatą.
Dziadkowie, ciocie, wujkowie, kuzyni, siostry nadal będą rodziną, więc relacje z nimi pozostaną takie same.
Dziecko będzie miało jednocześnie 2 domy, w których zawsze będzie mile widziane i kochane.
Nikt nie jest winny rozwodu, po prostu zdarza się to czasem dorosłym.

Najlepiej byłoby upewnić się, że dziecko może nadal kochać każdego rodzica bez obawy, że zdradzi drugiego. To staje się trudnym zadaniem dla wielu par, które się rozwodzą. Jednak bardzo ważne jest, aby dążyć do tego, aby nie spowodować urazu psychicznego u dziecka.

Mamy zauważ!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem z rozstępami dotknie mnie, ale o tym napiszę))) Ale nie mam dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak się pozbyłam rozstępów po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda też Wam pomoże...

Czego nie można powiedzieć?

Nie ma sensu zaprzeczać, że rozwód to smutne wydarzenie dla całej rodziny, ale dobrze, jeśli uda się utrzymać ze sobą dobre i pełne szacunku relacje. Jeśli jeden z rodziców w trakcie wyjaśniania zaczyna tracić panowanie nad sobą lub w inny sposób straszyć dziecko, drugi musi ratować sytuację. Tata może powiedzieć tak: „Mama jest bardzo zdenerwowana, jest to trudne dla nas wszystkich. Zróbmy sobie przerwę i porozmawiajmy trochę później”. Bądź pobłażliwy, jeśli twój mąż lub żona nie są w stanie poradzić sobie z sytuacją. Zacząłeś tę trudną rozmowę ze względu na dzieci, które przeżywają bardzo trudne chwile.

Skoro zdecydowałeś się powiedzieć dziecku o rozwodzie, nie dawaj mu fałszywych nadziei, że rodzice się połączą.
Nie łaj, nie obrażaj męża/żony w obecności dzieci.
Jeśli to możliwe, unikaj wyrażenia „nie kochamy się już”, w przeciwnym razie dziecku będzie się wydawać, że pewnego dnia przestaniesz go też kochać.
Nie ingeruj w relacje dziecka z mężem/żoną, nie manipuluj, zmuszając Cię do wyboru „złego” i „dobrego” rodzica. Nie naciskaj na dziecko, zmuszając go do opowiedzenia się po Twojej stronie.
Chroń dzieci przed nieprzyjemnymi szczegółami - przed informacjami o oszustwach, problemach finansowych. Wyjaśnij rozwód ogólnie, nie próbując oczerniać lub czynić z małżonka ofiary.
Nie zabieraj dzieci w sprawy prawne.
Nie eskaluj emocji dziecka przez ciągłe przypominanie o rozwodzie, opowiadanie o życiu po nim.
Nigdy nie pytaj dziecka, kogo kocha bardziej.
Nie wykorzystuj dzieci jako pośredników w relacjach z mężem/żoną.
Nie nakłaniaj dziecka darami i odpustami w dyscyplinie, próbując zadośćuczynić za „winę” za rozwód.

Reakcja dziecka

Nawet jeśli relacje rodziców pogorszyły się od dłuższego czasu, dzieci mają ostatnią nadzieję, że uda im się zawrzeć pokój i pozostać razem. Dlatego nie należy myśleć, że będzie można przygotować młodszych członków rodziny do rozwodu tak, aby był to dla nich zupełnie bezbolesny.

Starsze dzieci łatwiej znoszą rozłąkę mamy i taty niż dzieci. Jednak nawet w wieku 20 i 30 lat ludzie mogą być bardzo zaniepokojeni zniszczeniem rodziny swoich rodziców, dlatego należy im również delikatnie poinformować o zbliżającym się rozwodzie.

Jeśli dzieci są małe, musisz wziąć pod uwagę ich cechy:

Niemowlęta i dzieci w wieku przedszkolnym są często zdumione wiadomością o rozwodzie. Z powodu stresu często mają problemy – bezsenność, koszmary senne. Niemowlęta czasami mają moczenie nocne, którego nigdy wcześniej nie doświadczyły. Zdarza się, że długo po rozwodzie dzieci denerwują się i martwią, gdy spotykają rodzica, który już z nimi nie mieszka.
Dziecko w wieku szkolnym może długo fantazjować, marzyć, że rodzice kiedyś będą mogli się pogodzić. Porozmawiaj więc z dzieckiem o tym, co się dzieje i dlaczego. Naprawdę potrzebuje wyjaśnień i twojego wsparcia.
Starsze dzieci lepiej rozumieją sytuację. Często są bardziej wściekłe niż dzieci i przez długi czas obrażają się. Wielu mocno przywiązuje się do jednego z rodziców i całkowicie staje po jego stronie.
Okres dojrzewania to czas drastycznych zmian w życiu i poszukiwania własnej tożsamości, przyjaciół i przyszłości. W tym okresie rozwód rodziców staje się upadkiem całego świata, chociaż w tej chwili stabilność i stałość są niezwykle ważne. Wszystko inne zaczyna wydawać się nastolatkowi niewiarygodne, wątpliwe. Dlatego separacja mamy i taty często powoduje uraz psychiczny nawet u dorosłego dziecka.

Dzieci reagują na wiadomość o rozwodzie rodziców w różny sposób, więc bądź przygotowany na wszystko: napady złości, łzy, ignorowanie sytuacji. Niektórzy bombardują mamę i tatę pytaniami. Inni milczą iw ogóle nie okazują swoich emocji - takie dzieci potrzebują zachęty do szczerej rozmowy z rodzicami na bolesny temat nieco później. Nie forsuj tej trudnej rozmowy. Spróbuj zadać wiodące pytanie - być może samo dziecko będzie chciało wyrazić to, co czuje. Zapytaj, co dziecko myśli o zmianach w planach i codziennej rutynie po rozwodzie. Zapytaj dziecko, czy ma przyjaciół, których rodzice są rozwiedzeni i jak żyją.

Maluchy wciąż nie wiedzą, jak jasno wyrazić swoje uczucia, myśli i doświadczenia. Dlatego ważne jest, aby delikatnie i naturalnie wprowadzać je do rozmowy. Aby zrozumieć, co dzieje się w duszy okruchów, obserwuj jego nastrój.

Słuchaj dzieci, zachęcaj do rozmów, w których opowiadają o tym, co myślą. Smutek na myśl o rozwodzie rodziców bywa dla nich o wiele silniejszy, niż wyobrażają sobie dorośli. Każde dziecko jest z natury egocentryczne, więc perspektywa przeniesienia się do innej szkoły lub rozłąki z przyjaciółmi może stać się ich głównym zmartwieniem. Pamiętaj, aby omówić te punkty.

Zrozumienie sytuacji wymaga czasu. Dlatego podczas decydującej rozmowy i po niej mama i tata muszą pozostać otwarci na komunikację. Ważne jest, aby odpowiadać na emocjonalne potrzeby dziecka.

Jeśli nie możesz znaleźć odpowiednich słów, nie bój się szukać pomocy u dobrego psychologa. Pomoże Tobie i Twoim dzieciom radzić sobie z trudnościami i nauczyć się postrzegać przyszłość jako pozytywną. schudnąć o 20 kilogramów i wreszcie pozbyć się strasznych kompleksów osób z nadwagą. Mam nadzieję, że informacje są dla Ciebie przydatne!

Mama i tata postanowili wziąć rozwód ... Jeśli wcześniej wszystko było w porządku w rodzinie i oboje rodzice brali udział w wychowaniu dziecka, wiadomość o rozwodzie będzie dla niego nie tylko ciosem, ale może również spowodować poważne uraz psychiczny. Aby tego uniknąć, rodzice muszą prawidłowo wyjaśnić dziecku, dlaczego nie będą już razem mieszkać, i wspierać go w tej sytuacji. Jak to zrobić, powiedz, że jestem rodzicem.

Jak zbudować rozmowę z dzieckiem?

Dziecko powinno zostać poinformowane dopiero po podjęciu ostatecznej decyzji o rozwodzie (złożonym wniosku), a nie po kłótni emocjonalnej. Jeśli rozwód nie jest intencją lub refleksją, ale już nieuniknionym, dziecko musi zostać o tym poinformowane, ale staraj się nie wchodzić w szczegóły, to znaczy podać tyle informacji, ile jest konieczne i wystarczające. Im starsze dziecko, tym więcej wyjaśnień i dyskusji będzie wymaganych.

Dzieci poniżej trzeciego roku życia przede wszystkim zwracają uwagę na emocje i intonacje, podczas gdy słowa są dla niego nadal w tle, więc rodzice będą musieli dołożyć wszelkich starań, aby ustabilizować swój stan wewnętrzny, w przeciwnym razie niepokój zostanie przeniesiony na dziecko .

Po trzech latach dziecko potrzebuje już wyjaśnień. W wieku od trzech do sześciu lat (w wieku przedszkolnym) dziecko zwykle bierze powód rozwodu rodziców osobiście. Bardzo ważne w tej sytuacji jest wyjaśnienie dziecku, że relacja zmieniła się tylko między mamą a tatą, ale nadal go kochają i nie jest winny zerwania.

Pożądane jest, aby oboje rodzice rozmawiali z dzieckiem od razu. I lepiej, żeby pozycja mamy i taty była spójna. Niech nie będzie już między wami uczucia małżeńskiego, ponieważ na zawsze łączy was wspólne dzieci. Przyjazna i pełna szacunku atmosfera jest niezbędnym fundamentem spokoju Twojego dziecka i konstruktywnego „trawienia” tej wiadomości.

Najważniejszym przygotowaniem jest przygotowanie do rozmowy między sobą a partnerem. Dziecko odczytuje stan rodzica przede wszystkim na poziomie cielesnym i emocjonalnym. Tak więc, jeśli wchodząc w rozmowę, będziesz się martwić o to, jak dziecko odbierze wiadomość, będziesz zdenerwowany, bawiąc się czymś w dłoniach, twój głos będzie drżał, a złożone doświadczenia dziecka będą się nasilać.

Rozmowa o samym zerwaniu nie trwa długo. Postaraj się skupić na informacjach, które uspokoją dziecko: „Tata wyjeżdża, ale będziesz go widywał prawie tak często jak wcześniej”, „Tata wyjeżdża, ale będzie dzwonił codziennie i długo rozmawiał. ”

Zastanów się, co możesz zaoferować dziecku w nowym środowisku, staraj się być prawdomówny i mów o obowiązkach, których jesteś pewien.

Psycholog Ekaterina Kadieva bardzo dobrze i poprawnie napisała o rozwodzie i jego wpływie na psychikę dziecka. Według niej istnieją zasady, których należy przestrzegać, mówiąc dziecku o rozwodzie. A oto kilka z nich.

Po pierwsze, rozwód w rodzinie to obopólna, dobrowolna decyzja obojga rodziców, nikt nikogo nie zmusza.
Po drugie, trzeba dziecku wytłumaczyć, że decyzja o rozwodzie jest ostateczna i nikt i nic nie może jej zmienić.
Należy również wytłumaczyć dziecku, że absolutnie nie ponosi winy za to, że rodzice się rozchodzą i żadne z jego działań nie będzie w stanie wpłynąć na ich decyzję. Często dzieci myślą, że to one spowodowały, że mama nie mieszka już z tatą.

Główne błędy rodziców

1. Udawaj, że nic się nie dzieje lub ukryj problem.

Dziecko nadal będzie widziało zmiany (w związkach, emocjach, trybie nawykowym). Jeśli rodzic zachowuje się tak, jakby nic się nie stało lub wymyśla bajki, np. „tata wyjechał w dłuższą podróż służbową”, to dziecko może stracić podstawowe poczucie bezpieczeństwa, zaufanie do świata i rodziców.

2. Wchodź w szczegóły lub mów zbyt ogólnie/abstrakcyjnie.

Nie musisz omawiać szczegółów związków partnerskich i „dorosłych” powodów, dla których zdecydowałeś się zerwać. Ale jednocześnie powinieneś unikać niejasnych zwrotów, takich jak „nie pasujemy do siebie”. Dzieci potrzebują konkretnych wskaźników problemu, które rozumieją. Na przykład: „Zauważyłeś, że bardzo często kłócimy się z tatą”.

3. Obrażaj partnera, przeklinaj podczas rozmowy.

W sytuacji rozwodu naprawdę chcę wyrzucić urazę, obwiniać drugą połowę za wszystkie grzechy. Ale odpowiedzialność za rozwód spoczywa na obojgu rodzicach.

Nie ma potrzeby oczerniania mamy/taty w oczach dziecka i aranżowania scen w jego obecności z rozgrywką. Nic poza szkodą dla psychiki dziecka, to nie przyniesie.

Ponadto może wystąpić efekt odwrotny: rodzic, który krytykuje i obwinia partnera, wywoła negatywne nastawienie. Nie ma też potrzeby porównywania dziecka z partnerem w negatywnym kontekście („jesteś taki sam jak twój ojciec/matka!”), ponieważ w tej sytuacji pojawia się przekaz o rozszczepieniu osobowości dziecka na męską i żeńską składniki, gdzie jeden z nich jest liczbą ujemną. W rezultacie utracone zostaną umiejętności odpowiadające tej postaci: empatia, akceptacja, czułość, jeśli odmówi się kobiecej postaci; zdecydowanie, progresywność, osiągnięcia, jeśli odmawia się męskiej postaci.

4. Omów kwestię rozwodu w obecności osób trzecich lub spontanicznie (na emocjach).

Rozmowa powinna odbywać się w wygodnej dla dziecka atmosferze, twarzą w twarz. Dziadkowie, bliscy przyjaciele nie są najlepszym towarzystwem do takich rozmów. Poproś bliski krąg, aby w tej sytuacji był taktowny i nie omawiał z dzieckiem kwestii rozwodu rodziców (a tym bardziej, zanim zrobią to sami rodzice).

5. Zostaw dziecko w spokoju z doświadczeniami.

Oczywiście rozwód rodziców jest dla dziecka dużym stresem, dlatego nie należy go na ten okres pomijać. Musisz starać się spędzać z dzieckiem więcej czasu - komunikować się na różne tematy, chodzić gdzieś razem. Ale zrobić to dyskretnie, bardzo delikatnie, raczej obserwując, niż dręcząc pytaniami. Jeśli dziecko nie zadaje pytań, lepiej nie podnosić tematu ponownie, tylko poczekać, aż on sam stanie się inicjatorem rozmowy. Po prostu bądź tam i bądź gotowy, aby odpowiedzieć na pytania.

I w końcu...

Z reguły bardzo ważne jest, aby nie stracił emocjonalnego związku z ojcem, wtedy nie będzie czuł się opuszczony i gorszy. Jeśli związek między ojcem a dzieckiem był wcześniej udany, najprawdopodobniej nie będziesz musiał szukać powodów do spotkania.

W przypadku, gdy ojciec nie był blisko dziecka, matka nie musi pogłębiać tej luki. Wręcz przeciwnie, musisz spróbować skupić się na tym, co nadal łączyło dziecko i ojca. Jaki zawód wywoływał wzajemnie przyjemne wrażenia? Może grać w hokeja lub zbierać monety miejskie? Niech dziecko dalej da się ponieść temu, czym zaraził go ojciec.

Inny przykład: mąż cenił pracę bardziej niż relacje w rodzinie, które w rzeczywistości stały się przyczyną niezgody. Spróbuj zmienić tę sytuację, aby stała się przydatna dla dziecka. Trzeba pokazać swojemu byłemu mężowi, że wspólne dziecko musi nabyć takich cech, jak ciężka praca, determinacja, wytrwałość, a twój małżonek jest tego najlepszym przykładem i będzie mógł mu to przekazać. Niech ojciec nauczy tego dziecko, a wtedy pozostaną blisko.

Irina Korniejewa

Nie krzycz „Wilki!”

Nie zawsze było łatwo uzyskać rozwód i kiedyś powstrzymywało małżonków, chociaż nie zawsze poprawiało to klimat w rodzinie. Teraz możliwość rozwodu jest często sposobem manipulacji, presji małżonków na siebie, sposobem na osiągnięcie pożądanego rezultatu. Bardzo często małżonkowie grożą sobie rozwodem, zupełnie bez sensu dla takiego zamiaru, i tym się nawzajem „straszą” w obecności dzieci, co jest całkowicie niedopuszczalne.

Takie zachowanie przypomina w efekcie słynną bajkę L. Tołstoja o pastuszku, który bawił się dzwoniąc do współmieszkańców wykrzykując „Wilki!”. Przypomnijmy, że kiedy wilki naprawdę przyszły, sąsiedzi, przyzwyczajeni do „fałszywych alarmów”, nie wierzyli już chłopcu. Dzieje się tak często w życiu rodzinnym, kiedy zbyt często używa się silnych środków, „ciężkiej artylerii” o oddziaływaniu psychologicznym - małżonkowie, którzy mogliby się zgodzić, w gorączce własnych błędów, wciąż są zmuszeni do rozwodu.

Przygotuj się do rozmowy

Jeśli twoja decyzja o rozwodzie jest ostateczna i nie widzisz innego wyjścia z tej sytuacji, pierwszym poważnym zadaniem, które pojawia się przed tobą, jest Jak powiedz o tym dzieciom. To bardzo ważny moment w rozwoju twojego przyszłego związku, zarówno z byłym mężem, jak iz dziećmi, i musisz wziąć go z całą swoją uwagą. Oczywiste jest, że dzieci nie powinny kłamać. Z drugiej strony jasne jest, że czasami nie da się powiedzieć całej prawdy o swoim związku bez krzywdzenia dziecka. Zastanów się, jakimi argumentami zmotywujesz swoje dziecko do zmiany w swojej rodzinie. Spróbujmy najpierw jeszcze jednej rzeczy.

Aby to zrozumieć, zrób jeszcze jeden mały ćwiczenia psychologiczne

Podziel kartkę papieru na pół, tak jak wcześniej, napisz „-” i „+”. I napisz, co masz nadzieję zyskać na rozwodzie dla siebie i swoich dzieci, a co spodziewasz się stracić. Irina A. wykonała to ćwiczenie podczas konsultacji psychologicznej w następujący sposób.

1. Nie będę miała męża - ojca dziecka

1. Często zapraszam znajomych, których moje dzieci tak bardzo kochają

2. W domu nie będzie nikogo do pomocy

2. Nie będzie kłótni, ponieważ dzieci mają niewiele obowiązków.

3. Spędzę mniej czasu w domu

3. Częściej będę widywał się ze znajomymi

4. Sam musisz zadbać o pieniądze

4. Zrezygnuj z nisko płatnej pracy

5. Kto mnie potrzebuje? od dawna...

5. Idź na romantyczne przygody

6. Wszystko spadnie na moje barki

6. Właściwie wychowam córkę

7. Będziemy musieli wymyślić coś na letnie wakacje

7. Wreszcie spędzam lato z córką nie u teściowej

8. Dom będzie pusty

8. Wreszcie córka będzie miała swój własny kącik

Przyjrzyj się uważnie prawej połowie arkusza. A może chcesz dodać coś jeszcze? Złóż arkusz na pół wzdłuż, tak aby lewa strona nie była dla Ciebie widoczna. Ta po prawej to argumenty za rozwodem, które musisz przekazać swoim dzieciom. To na tych fundamentach zbudujesz swoje przyszłe życie.

Spójrz na stan swojego dziecka. Zwykle dzieci czują się bardzo dobrze, gdy w domu zbierają się chmury, nawet jeśli nie mogą zrozumieć, o co chodzi. Aby rozpoznać w nim uczucia strachu lub niepokoju, a także niewypowiedziane pragnienia i oczekiwania, o których istnieniu możesz nie wiedzieć, poproś go o dokończenie poniższej historii.

Ćwiczenie psychologiczne „Wiadomości”

Tekst bajki: „Jeden chłopiec (lub dziewczynka, jeśli masz córkę w rodzinie) wraca ze spaceru (lub ze szkoły, z podwórka, na którym grał w piłkę, z domu znajomych lub krewnych - wybierz najbardziej odpowiednia sytuacja dla Twojego dziecka), a mama mówi do niego: „Nareszcie przyjechałeś. Mam dla ciebie kilka wiadomości: „Jakie wieści mama chce mu przekazać?”

Typowe odpowiedzi dziecka, które nie ma obaw: „Gość przyjdzie na obiad”, „Przyjdą goście”, „Ktoś zadzwonił i przekazał dobre wieści (zaproszenie do odwiedzin, powrót do zdrowia, narodziny dziecka itp.), „Mama chce, żeby chłopak usiadł do nauki lub wziął kąpiel”, „Mama dowiedziała się czegoś ważnego w telewizji lub radiu”.

Odpowiedzi, na które należy zwrócić szczególną uwagę: „Ktoś w rodzinie zmarł”, „Mama chce zbesztać chłopca, który tego dnia nie powinien był wychodzić”, „Mama chce czegoś chłopcu zabronić”, „Mama jest zła, bo chłopiec się spóźnił, a ona chce mu powiedzieć, że nie wypuści go ponownie.

Jeśli Twoje dziecko udzieliło odpowiedzi podobnej do odpowiedzi z drugiej grupy, świadczy to o dużym niepokoju iw tym przypadku sensowne jest szybkie wyjaśnienie sytuacji rodzinnej i jeszcze dokładniejsze psychologicznie przeprowadzenie rozmowy o przyszłych zmianach.

Zastanówmy się więc jeszcze raz nad taktyką rozmowy - o jakich słowach, w jakiej formie poinformować dziecko o rozwodzie. Aby uniknąć błędów, musisz przestrzegać kilku prostych, ale ważnych zasad.

Właściwe słowa

Na czym starsi powinni polegać w rozmowach z dziećmi? Zwróć uwagę na trzy psychologiczne „latarnie morskie”.

1. Skup się na przyszłości. Lepiej, jeśli trochę odejdziesz od smutnej rzeczywistości i mentalnie przeniesiesz się w przyszłość do tego punktu na osi czasu, z którego wszystkie obecne zmiany wydają się nieistotne, a twoje doświadczenia i problemy to tylko drobiazgi.. Myśl i nie mów o tym, co dzieje się teraz, ale o tym, co będzie za kilka lat.

2. Budowanie korzystnej perspektywy. Pomyśl i porozmawiaj o najlepszych rzeczach, jakie otrzymujesz po rozwodzie io tym, czego oczekujesz od życia w ogóle, nawet jeśli nie jest to aż tak dużo. Bądźcie gotowi zaakceptować zmiany na lepsze – ile nas omija, bo nie umiemy odczytywać znaków, jakie daje życie! Dlatego wzmacniaj najlepszych i osłabiaj najgorsze - to przydatna zasada nie tylko do poważnej rozmowy z dzieckiem!

3. Stosunek do rozwodu jako zdarzenia przemijającego. Bez względu na to, jak tego doświadczasz i czujesz, Twoim obowiązkiem rodzicielskim jest zmniejszanie znaczenia tego, co dzieje się w życiu dziecka. Aby to zrobić, warto porozmawiać o innych aspektach rzeczywistości - o wakacjach dzieci, wakacjach, wyborze zawodu i innych rzeczach, które wypełniają życie i przez jakiś czas pozwolą Twojej rodzinie utrzymać się na powierzchni.

A teraz - kilka konkretnych życzeń.

Czy powinienem porozmawiać z dzieckiem o rozwodzie? Obowiązkowe: ciągłe zaniechania mogą prowadzić do lęków i innych niepożądanych skutków, zwłaszcza że dziecko i tak prędzej czy później się o tym dowie. Nie ma nic wstydliwego w tym, że tak potoczyło się twoje życie.

W jakim wieku można powiedzieć dziecku o rozwodzie? Od około 3 roku życia. Wystarczy, że przedszkolak powie, że tata już z tobą nie będzie mieszkał, ale czasem pójdziesz do babci, a tata przyjdzie do ciebie. Nastolatkowi możesz powiedzieć więcej, ale nie wchodź w szczegóły („odkochałem się, oszukałem, okazałem się łajdakiem”). Im starsze i dojrzalsze dziecko, tym więcej może powiedzieć. Nastolatek może odgadnąć, co się dzieje jeszcze przed rozmową, i lepiej nie odkładać tego na długo, aby nie stracić pewności siebie dziecka. Jeśli jest bardzo mały, odłóż rozmowę do momentu, w którym dziecko ma pytania dotyczące ojca.

Kiedy poinformować dziecko? Tylko wtedy, gdy wydarzenie już się wydarzyło, a przynajmniej została podjęta bezwarunkowa decyzja, a nie poprzedzać rozwodu, rozmawiając o tym z dziećmi.

Kto powinien zgłosić decyzję? Najwłaściwszą rzeczą, jeśli to zrobisz, jest matka dziecka, ponieważ będzie ono nadal z tobą żyć. Jeśli mu nie powiesz, zawsze znajdzie się życzliwy, który sam mu powie, ale innymi słowy, zaufanie do ciebie zostanie utracone. Jeśli w twojej rodzinie uznaną głową jest ojciec, to nie jest źle, jeśli będzie obecny podczas rozmowy, a nawet sam ją poprowadzi - da to dziecku pewność, że ojciec nie pozostanie w przyszłości poza zmianami rodzinnymi.

W jakiej formie powinieneś mówić? Każda trudna rozmowa powinna być rozpoczynana tylko wtedy, gdy jesteś w stanie omówić wszystko spokojnie. Najważniejszą rzeczą, na której należy się skupić, są zmiany stylu życia. Jeśli możesz, zostaw emocjonalne tło tego, co dzieje się poza rozmową. Jednak wyrażenie żalu, a nie radości byłoby całkiem właściwe. Uprzejmie i delikatnie wyjaśnij, jak będzie zorganizowane twoje wspólne życie. To usunie strach przed niepewnością przyszłości. "Wszystko będzie dobrze! Będziemy szczęśliwi razem!" - główny wątek Twojej dyskusji.

W jakim środowisku mówisz? Musisz spróbować przeprowadzić tę trudną rozmowę w spokojnej, przyjaznej atmosferze. Dobrze jest ustawić dziecko przed rozmową, aby wspólnie spędzić wolny czas. Może gdzieś z nim pójdziesz. Lub, jeśli dziecko jest małe, zagraj w ulubione gry. Ważne jest, abyście obustronnie cieszyli się z tej komunikacji.

Następnie wybierz czas, aby nikt i nic Cię nie rozpraszało. Może można to zrobić w domu, pod warunkiem, że taty nie ma w sąsiednim pokoju i ogólnie lepiej, że jesteś sam. Jeśli w domu nie ma warunków do spokojnej rozmowy, musisz wybrać ustronne miejsce, w którym nic nie odwróci uwagi dziecka. Może to być spacer za miasto lub zaciszny zakątek parku. Najważniejsze, że nie ma pośpiechu i niedopowiedzeń, a osoby z zewnątrz nie przeszkadzają ci.

Być może dziecko będzie miało ostrą reakcję - łzy, złość. Musisz być na to gotowy. Kogoś trzeba pieścić, starać się czymś rozpraszać, a kogoś zostawić samego, ale nadal być w pobliżu.

Pogawędka . Powinieneś mieć wystarczająco dużo czasu, aby nie zgnieść rozmowy. Spójrz na stan dziecka, pożądane jest, aby nie zachorował i czuł się w tym momencie dobrze. Nie powinien być zmęczony wieczorem lub odwrotnie, nienaturalnie nadmiernie podekscytowany, na przykład po grach na świeżym powietrzu. Ważne jest, aby to wszystko wiedzieć, aby „fatalna” rozmowa nie miała jeszcze większych negatywnych konsekwencji.

O czym rozmawiać, a o czym milczeć? Wszystko zależy od wieku dziecka. W każdym razie musisz jasno i łatwo wyjaśnić mu sytuację i malować przyszłość w pozytywnym świetle. Nie powinieneś mówić niczego dyskredytującego męża - że nie wiedział, jak wyżywić swoją rodzinę, lepiej milczeć o cudzołóstwie. Nie powinieneś mówić o żadnych przypadkach, w których postępowanie męża upokorzyło twoją godność. Całkiem możliwe, że pytanie „Dlaczego?” w ogóle nie pójdą za nimi, ponieważ dzieci mają tendencję do akceptowania okoliczności takimi, jakie są.

Ile razy mówić? Zwykle wystarczy jedna rozmowa, ale powinna być poważna i wyczerpująca. Nie zamieniaj tematu rozwodu w niekończącą się serię, ale także nie odmawiaj odpowiedzi na pytania dziecka, jeśli je ma. Przygotuj się na to, że ten temat będzie nadal pojawiał się w twoim późniejszym życiu.

Staraj się panować nad sobą i powstrzymuj się od typowych błędów rozwodzących się rodziców. W tym celu pamiętaj trzy nie są dozwolone:

Nie możesz winić małżonka z dzieckiem (dla którego nie jest złym mężem, ale tatą).
Nie możesz winić innych krewnych za to, co się dzieje („Oto wyniki działań twojej ukochanej babci ...”).
Nie możesz winić samego dziecka za to, co się stało („Zachowywałeś się źle, często chorowałeś, wyszedłeś z domu, paliłeś, nie pomogłeś mi ...”).

Ale zanim zaczniesz rozmowę, musisz wszystko dobrze przemyśleć - jak jasno i zgodnie z prawdą wyjaśnić dzieciom, co wydarzyło się między tobą a tatą, jak często tata ich widuje, gdzie będziesz mieszkać, który z krewnych odwiedzi Twój dom częściej niż inne. Aby skuteczniej przeprowadzić tę trudną, ale niezbędną rozmowę, wykonaj następujące czynności:

Ćwiczenia psychologiczne

Wyobraź sobie, że od twojego rozwodu minęły 3 lata. Najtrudniejszy okres już za nami. Dzieci stały się bardziej dojrzałe, bardziej niezależne (ile będą miały lat za 3 lata?). A teraz przychodzi do ciebie ten, którym staniesz się za 3 lata, obecny - to już nie ty, ale jakby twój bliski przyjaciel. Oczywiście macie sobie coś do powiedzenia, jest o co zapytać. Rozmawiaj ze swoją przyszłością. Dowiedz się od swojego przyjaciela bliźniaka, jak potoczyło się twoje życie, jakie są główne zwycięstwa i osiągnięcia, jakie trudności i rozczarowania przeżyłeś (doznałeś). Zapytaj o dzieci - o ich zdrowie, sukcesy, zainteresowania. Czy są szczęśliwi? Czy udało ci się stworzyć dla nich normalną rodzinę? Postaraj się, aby ten obraz był radosny. Może po trzech latach znów będziesz mężatką? Będziesz (lub już masz) bliską, kochaną osobę. Czy poprawisz swoje relacje z byłym mężem? Jak to zrobiłeś? Zapytaj bardziej szczegółowo, które z twoich kroków były słuszne w wychowywaniu dzieci, a które były złe.

Wróć do nadchodzącej rozmowy z dziećmi. Zadaj sobie jutro pytanie, jak trzeba było z nimi rozmawiać o rozwodzie? Które argumenty zaakceptowali lepiej niż inne, a które wydawały im się naciągane? To bardzo przydatny dialog wewnętrzny.

Czy nie lepiej milczeć?

Bardzo często psychologowie konfrontują się z opinią rozwodzących się rodziców, że lepiej w ogóle nie mówić dzieciom, że mama i tata nie będą mieszkać razem. Wielu uważa, że jeśli istnieje możliwość milczenia, musisz milczeć tak długo, jak to możliwe. Dzieci dorosną, zrozumieją co i jak. Tata wyjechał w podróż służbową i tyle. A nawet „lepiej” - umarł. I nie więcej słów. To nie jest codzienne życie dziecka i nie ma powodu, aby o tym mówić.

Zwykle takie przekonanie wynika z lęku przed niewłaściwą rozmową z dzieckiem, z niemożności wyrażenia swoich myśli i uczuć. Ale jest do pokonania. W przeciwnym razie nadal istnieje ryzyko, że „szkielet w szafie” zostanie znaleziony, nawet w najbardziej nieodpowiednim momencie. Większość współczesnych psychologów jest zdania, że z wyjątkiem najbardziej „śmiertelnych” tajemnic, wszystko, co dotyczy rodziny, powinno być dziecku znane (na przykład nawet tajemnica adopcji dziecka nie zawsze jest warta zachowywania na zawsze). Dzieci powinny przedstawiać swoich rodziców i dalszych przodków jako żyjących ludzi z ich wrodzonymi słabościami i błędami, a nie jako zimne „wzory do naśladowania”. Kto wie, może w przyszłości wiedza o grzechu ojca ułatwi Twoim dzieciom przetrwanie własnych niepowodzeń rodzinnych.

Tak więc milczenie o tym, co ważne, jest tykającą bombą zegarową. Prędzej czy później wybuchnie, a napięcie oczekiwania jest bardziej bolesne niż doświadczenia towarzyszące pierwszej trudnej rozmowie. Ale nawet jeśli udało ci się przeprowadzić to psychologicznie kompetentnie, nie oznacza to, że dziecko nie będzie miało w przyszłości nowych myśli na temat decyzji rodzicielskiej i nie będzie chciało z tobą o tym rozmawiać. Jednak dzieciom czasami trudno jest wyrazić swoje uczucia słowami. Zachęć ich do rozmowy. Spróbuj spokojnie porozmawiać z każdym dzieckiem o tym, co czuje w związku z twoim rozwodem. Możesz stopniowo dyskutować o wielu sprawach. Na przykład:

1. Czego najbardziej się boi na świecie?

2. Co mama zrobiła źle?

3. Co tata zrobił źle?

4. Czy dziecko myśli, że samo zrobiło coś złego?

5. Czy jest ktoś, z kim chciałby porozmawiać?

6. Czy potrafi zaplanować swój czas na spotkania z ojcem, krewnymi, przyjaciółmi?

7. Jak woli spędzać wakacje, wakacje?

8. Czy w oczach dziecka możesz być lepszą matką?

9. Czy ojciec może stać się lepszy?

10. Co najbardziej podobało się dziecku we wspólnym życiu? Nie podobało ci się?

11. Co dobrego się wydarzyło w czasie, gdy mieszkasz sam? A co ze złem?

12. Czy dziecko płacze samotnie?