Dlaczego dziecko się chwali? Jeśli dziecko się chwali: co powinni zrobić rodzice? Dlaczego dziecko się chwali?

Przechwalanie się dzieckiem w wieku 3-4 lat to tylko jeden ze sposobów na potwierdzenie swojego „ja”, normalny znak dorastania. „Jestem już duży”, „Kiedy byłem mały…” – trzylatki ważnie deklarują swoim rodzicom, tym samym broniąc ich prawa do niezależności. Dziecko zaczyna czuć dumę ze swoich osiągnięć i chce, aby jego umiejętności i pierwsze zwycięstwa zostały docenione: „Mamo, spójrz jak mogę”, „Tato, spójrz jak to zrobiłem”. Chwalenie się w tym przypadku jest sposobem na uzyskanie aprobaty i wsparcia dorosłych, niezbędnych do budowania pewności siebie.

Czasami jednak przechwałki przybierają przerośnięte formy. Dzieje się tak, gdy rodzice oczekują od dziecka nieustannego sukcesu, ukierunkowując je wyłącznie na osiąganie wysokich wyników, czy to w sporcie, zapamiętywaniu poezji, czy konstruowaniu z klocków Lego. Dziecku trudno jest sprostać wymaganiom rodziców, ale stara się „być dobrym” i spełniać oczekiwania bliskich. Dlatego nieustannie szuka potwierdzenia swojej ekskluzywności i nie tylko nieustannie chwali się swoim rówieśnikom i dorosłym swoimi umiejętnościami, zdolnościami i rzeczami, ale także umniejsza godność innych: „Mam piękny zestaw lego, a ty nie ”, „Zbudowałem piękny dom, a ty jesteś zły”. Takie przechwałki kryją w sobie wysoki niepokój, niską samoocenę i stwarzają dodatkowe trudności w komunikacji. Takie dzieci nie umieją przegrać, boleśnie przeżywają kierowane do nich uwagi, a najmniejsze niepowodzenia długo je niepokoją.

- „nie przeciążaj” dziecka swoimi ambicjami;
- naucz dziecko cieszyć się nie tylko pomyślnym wynikiem, ale także samym procesem działania;
- nie porównuj dziecka z innymi dziećmi, nawet w celach edukacyjnych;
- chwalić lub krytykować działania i czyny dziecka, a nie siebie. Na przykład: „Pięknie go zbudowałeś z klocków Lego. Podobał mi się twój rysunek”, zamiast: „Dobra robota! Jesteś prawdziwym artystą!”; „Jestem zdenerwowany twoim zachowaniem. Młodszego nie można obrazić!”, zamiast: „Co za zły chłopiec! Jesteś tyranem!";
- kochaj dziecko bezwarunkową miłością, nie za jego sukcesy i osiągnięcia, ale po prostu za to, kim jest.

„Nie chwal się, to brzydkie!”... „Jestem ostatnią literą alfabetu!”... Te słowa usłyszeliśmy od rodziców, a teraz mówimy naszym dzieciom. Czy warto?

Jak często czujemy się zirytowani, gdy dziecko deklaruje, że jest najsilniejsze i nigdy nie płacze. Albo próbować pouczać, słysząc, jak dzieci na podwórku kłócą się o to, czyj tatuś ma najlepszy samochód. Przechwalanie się jest przez nas początkowo postrzegane jako coś negatywnego. Na przykład przechwalają się tylko źle wychowani ludzie. A dlaczego dzieci mają taką potrzebę?

dojrzewanie społeczne

We wczesnym dzieciństwie dziecko zaczyna aktywnie rozwijać się społecznie. Wychodzi do ogrodu, nawiązuje pierwsze znajomości, szuka swojej niszy w zespole. A ten proces jest dla dziecka bardzo trudny! Są różne sposoby. A przechwalanie się jest jednym z nich. W tym wieku dzieci często kłócą się: kto jest starszy, wyższy, silniejszy, szybszy, lepiej buduje od projektanta - wszystko może stać się przedmiotem sporu. A ten, kto potrafił przekonać innych o swojej wyższości, staje o krok wyżej w tym zespole. Lepiej, żeby mądry dorosły nie wtrącał się w takie rozmowy.

Co mogę zrobić?

Bliżej wieku przedszkolnego dziecko zaczyna się trochę inaczej chwalić. Wpływa na szacowaną postawę dorosłych. Często słyszy słowa o gotowości do szkoły, potrzebie umiejętności czytania i liczenia. Dlatego dziecko zaczyna się oceniać. Jakie są jego osiągnięcia? I tak mówi wszystkim gościom, że umie policzyć do stu, że zna angielskie słowa, że ​​w sekcji karate przewrócił chłopaka o pół głowy wyżej. Najlepszą odpowiedzią na to będzie Twoja aprobata i pochwała.

Mogę, ale ty nie?

Zdarza się, że dzieci przechwalają się, porównując się z kimś, kto oczywiście przegrywa. Mam psa, a ty nie, mój tata ma dyrektora, a ty nie. Dorośli też lubią grać w taką nie do końca uczciwą grę, ale nie tak bezpośrednio. Ta gra jest inaczej nazywana „podnoszeniem poczucia własnej wartości kosztem drugiego”. Widać tu dwa problemy – niską ocenę siebie i chęć upokorzenia drugiego, porównywanie go ze sobą tylko w tych momentach, w których jest to korzystne dla przechwałki. Warto zastanowić się: dlaczego dziecko miało problem z samooceną? I dawać rady na przyszłość - porównywać się nie z kimś, ale z samym sobą wczoraj. I zacznij postępować zgodnie z tą radą ze swoim dzieckiem.

A jeśli nic nie mogę zrobić?

Zwróć uwagę, kiedy Twoje dziecko zaczyna się popisywać. Jeśli obsesyjnie podąża za tobą i innymi dorosłymi i chwali się tym, co nie jest w rzeczywistości, jest to powód do myślenia. Najprawdopodobniej nie ma poczucia własnej ważności, nie widzi i nie dostrzega swoich sukcesów, dlatego skupia się tylko na ocenie zewnętrznej. Od ciebie zależy, czy mu pomożesz. Przemyśl swój stosunek do dziecka, zauważ jego osiągnięcia, wspieraj go. To właśnie ocena rodziców stanowi podstawę naszej samooceny. Przydałoby się też stworzyć dodatkowe źródła pozytywnej oceny dla swojego dziecka – najlepszym wyjściem byłoby tutaj koło lub sekcja, w której dziecko może się wykazać bez Twojego udziału.

Podczas spaceru po placu zabaw bardzo często można zauważyć, że wiele dzieci popisuje się, rywalizuje, jest zazdrosnych i zawistnych. Moja córka też nie jest wyjątkiem. Teraz bardzo ważne jest, aby zawsze i wszędzie była pierwsza, silna, zręczna, piękna ... Następujące sytuacje są znane z pierwszej ręki:

• Ja mam nowy rower, a Ty masz stary
• Ale mam więcej i nie będziesz w stanie przejechać przez kałuże. I ja…
• Byłem pierwszym, który wspiął się po „sieci”, a ty nadal jesteś mały!

Dlaczego prawie wszystkie dzieci zachowują się w ten sposób i co zrobić, gdy dziecko się przechwala?

Od około półtora roku dzieci rozwijają instynkt rywalizacji między innymi podobnymi członkami społeczeństwa. Poczucie własnej wartości u małego dziecka nie zostało jeszcze ukształtowane, więc dzieci starają się znaleźć pocieszenie i autoafirmację na różne dostępne im sposoby. Stopniowo rozwija się duch rywalizacji i zaczynają dążyć do przywództwa we wszystkim.

Od trzeciego roku życia przechwalanie się jest naturalną częścią dorastania. Dzięki niemu dziecko zapewnia siebie. Zdarza się też, że dziecko chwali się przez kilka lat. Są bardzo wyczuleni na zalety innych dzieci, a jednocześnie starają się nie tylko udowodnić swoją wyższość, ale także umniejszać godność innych dzieci. Z tego wynikają podobne zwroty: „Tu mogę, a ty nie!”, „Mam, a ty nie!”. itp.

Przechwałki dzieci są potęgowane, gdy rodzice chcą, aby ich dzieci były najlepsze i odnosiły największe sukcesy. Postawa dawana przez matki i ojców powoduje w dziecku niezbędną potrzebę pochwały i wyższości nad innymi, a to staje się główną siłą napędową jego działań. Zaczyna oceniać siebie, a przede wszystkim boi się, że może być gorszy od innych. Zwiększony niepokój i zwątpienie są niwelowane przez przechwałki.

Aby załagodzić takie sytuacje i odzwyczaić dziecko od przechwalania się, trzeba przestać go nieustannie oceniać, a tym bardziej porównywać z innymi dziećmi. Do 5 roku życia lepiej całkowicie unikać rywalizacji, w której głównym celem jest zwycięstwo. Obserwuj dziecko. Oceń, czy gra wystarczająco dużo, rysuje, rzeźbi, buduje itp. Baw się tym sam. Pokaż, że potrafisz budować fabuły, animować lalki i inne zabawki, tworzyć aplikacje i rękodzieło. W procesie kreatywności oceniamy wynik, a nie osobowość dziecka. Ponadto kreatywność pomaga cieszyć się tylko procesem, a nie wiązać się z ostatecznym celem.

Dzieci w wieku przedszkolnym, popisując się, nie myślą o prawdziwym zwycięstwie lub porażce. Nawet nie próbują świadomie porównywać się z kimkolwiek innym. Ale wołają o uwagę, o patrzenie na nie. Szczyt takiego demonstracyjnego zachowania występuje około szóstego roku życia. W końcu w tym czasie dzieci przygotowują się do szkoły. Czują, że prosi się ich o więcej, traktuje się ich poważniej, jeśli osiągnęli pewne wyżyny. A przechwalanie się w tym przypadku to najlepszy sposób na zwrócenie na siebie uwagi, pojawienie się w jak najlepszym świetle.

Dzieci uczą się postrzegać siebie od rodziców. Pozytywne nastawienie do nich tworzy pozytywną samoocenę. Ale jednocześnie nie należy zapominać, że takie pozytywne oceny muszą odpowiadać rzeczywistości. Lepiej nic nie mówić dziecku, niż przypisywać mu nieistniejące sukcesy.

Dziecko może nieustannie się chwalić, wymyślać bajki, aby ukryć swoją słabość i bezbronność. Jeśli twoje dziecko przypisuje sobie fikcyjne osiągnięcia, to tutaj musisz dać mu możliwość zrobienia tego, co naprawdę mu się udaje i umiarkowanie go za to pochwalić, ignorując to, czym się chwali. Na przykład na entuzjastyczne okrzyki, że najlepiej kopnął piłkę, odpowiedz spokojnie: „Dobra, kochanie. Bardzo się cieszę, że jesteś już w domu." Ale kiedy dziecko naprawdę w czymś się wyróżnia, chwal go szczerze i z całego serca. Stopniowo dziecko zrozumie, że nie ma korzyści z fikcji, a prawdziwe osiągnięcia są zachęcane i zatwierdzane.

Dzieci ze zdrową, wysoką samooceną dorastają w rodzinach, w których rodzice mogą jasno określić pożądane standardy zachowania, gdzie panuje miłość i wzajemne zrozumienie. Nie jest to trudne, kiedy macie wspólny wypoczynek, kiedy dzielicie się doświadczeniami, marzeniami, dzielicie się swoimi zainteresowaniami. Kiedy członkowie rodziny są szczerzy i otwarci na siebie.

Zwróć uwagę na to, aby dziecko miało kilka źródeł zachęty. Jest to ważne, gdy matka nie tylko chwali syna czy córkę, ale gdy jest możliwość pokazania się innym, wysłuchania ich opinii czy komentarzy.

Aby dziecko nauczyło się przyznawać do swoich błędów i móc je poprawiać, nie należy go krytykować za błędy, których nie popełnił celowo. Na przykład, jeśli rozlał szklankę mleka, nie oznacza to, że jest krzywy. Daj mu szmatkę i niech po sobie posprząta. Naturalne konsekwencje nauczą go znacznie więcej niż ciągle krzycząca i niezadowolona matka.

Rozważ cechy swojego dziecka. Czteroletnie dziecko potrafi dobrze liczyć, ale aby opanować czytanie, musi jeszcze ciężko pracować, a nawet trochę dorosnąć. Baw się i ucz z nim, a w odpowiednim czasie nauczy się czytać, mnożyć i jeździć na dwukołowym rowerze.

Stwórz w domu ciepłą, przyjazną atmosferę, naucz dostrzegać dobro nie tylko w sobie, ale także w innych ludziach. A Twoje dziecko na pewno wyrośnie na miłą, odpowiedzialną i wrażliwą osobę.

Sam fakt przechwalania się nie jest najpoważniejszym problemem, jest to naturalny mechanizm rozwoju osobowości, przechwalanie się może pojawić się na pewnym etapie dorastania dziecka. Chociaż warto na to zwrócić uwagę, ponieważ w okresie rozwoju dziecka zachodzą ważne procesy: kształtują się fundamenty moralności i poczucia własnej wartości, osobista pozycja konkurencyjna wśród otaczających go ludzi. Oczywiste jest, że każda osoba, a tym bardziej dziecko, ma pragnienie zaprezentowania się w jak najlepszym świetle, nie ma w tym nic wstydliwego, każda osoba lubi być chwalona. Teraz, jeśli dziecko zaczęło chwalić się swoimi umiejętnościami lub zdolnościami przed rówieśnikami, takie zachowanie jest najczęściej niewłaściwe, a naprawdę źle, jeśli pochwała jest przyczyną narcyzmu i samouwielbienia.
Psychologowie uważają, że przechwalanie się jest rodzajem autoafirmacji, szczyt narcyzmu to wiek 6-7 lat, kiedy dziecko zaczyna się cały czas przechwalać. Już dwuletnie dziecko rozróżnia, kiedy jego własne czyny są dobre, a kiedy złe. Dzieci bardzo wyraźnie pamiętają, za co są najbardziej chwalone. Na przykład wystarczy, że jeden z rodziców przyzna, że ​​dziecko jest bardzo dobre w rysowaniu, a następnym razem dziecko zacznie je demonstrować samodzielnie. Punktem zwrotnym jest to, że dzieciak popisuje się każdą linijką i zaczyna rysować wyłącznie po to, by zdobyć pochwałę.

Główne powody, które przyczyniają się do rozwoju u dziecka pragnienia samouwielbienia

Jeśli w procesie edukacyjnym wystąpił jakiś błąd, rodzice powinni ustalić przyczyny pojawienia się narcyzmu i podjąć działania w celu skorygowania zachowania dziecka. Kiedy dziecko z kimś konkuruje, komuś zazdrości, chwali się komuś, buduje swoje własne statusy, instynkt rywalizacji – autoafirmację, duch rywalizacji wywołuje świadome pragnienie przywództwa: „Ale mogę to zrobić w ten sposób!” , „Spójrz, co mam!”. Analiza porównawcza nadaje się do wyglądu, dostępnych zabawek, umiejętności, cech rodzinnych, mieszkania, ubrania i wielu innych. Chociaż samoocena dziecka jeszcze się nie ukształtowała, rekompensuje mu krzywdę z jakiegokolwiek powodu: odziedziczony po matce, lanie przez ojca - ale babcia dała nową piłkę. Zgubiłem zabawkę, nie mogłem zasznurować buta, ale znalazłem piękny kamyk. Dzieciak w młodym wieku chce pokazać nam i innym swoją wartość. Chwalenie się, jak już wspomniano, jest pewnym etapem dorastania i autoafirmacji. Pociąg do stabilności konkurencyjnej wśród rówieśników jest absolutnie normalną potrzebą każdej osoby. Konkurencyjność to naturalny proces. Dorastając, dziecko oczywiście chce zająć należne mu miejsce w społeczeństwie. Mała przechwałka zwykle dorasta z rodzicami, którzy chcą, aby ich dziecko zawsze, we wszystkim i wszędzie było najlepsze. Dorosły stosunek do sukcesu, świadomie lub nie, przyczynia się do rozwoju w dziecku „nienasyconej” potrzeby pochwały i wyższości nad innymi. Próbując uzasadnić nadzieje rodziców, motywuje to do wszystkich swoich działań. Zaczyna traktować siebie i otaczających go ludzi wyłącznie wartościująco, musi zdobyć pochwałę i osiągnąć wyższość nad wszystkimi. W tym przypadku dominuje lęk przed byciem gorszym w czymś, bo przechwalanie się zamienia się w „narzędzie”, dzięki któremu można zrekompensować niepokój i własną niepewność. Najczęstszym i najsmutniejszym powodem jest zły mikroklimat w rodzinie, niewystarczająca uwaga lub brak uwagi rodziców. Korzystnym podłożem dla rozwoju zespołu bezużyteczności dziecka jest niestety praca, wysokie zatrudnienie rodziców w ciągu dnia, niewystarczająca komunikacja z dzieckiem. Chcąc przyciągnąć jak najwięcej uwagi do siebie, dziecko wybiera pozycję samochwały – „nikt nie może tego zrobić tak jak ja”, „jestem najlepszy”, „patrz, jak to zrobiłem”. Powodem rozwoju przechwałek jest również niezdolność dziecka do utrzymywania znajomości z rówieśnikami, w tym przypadku trudno jest rzetelnie ocenić jego sukcesy, porównać je z osiągnięciami innych dzieci. Często sami rodzice tendencyjnie oceniają działania dziecka z zewnątrz, w takim przypadku ich aprobata wydaje się przesadzona, tym samym wypaczając prawdziwą ocenę wartości i osiągnięć w umyśle dziecka.

Jak odzwyczaić dziecko od nie popisywania się przez cały czas

Jeśli w swoim pragnieniu wyróżnienia się i przyciągnięcia uwagi dziecko stale się przechwala, to oczywiste jest, że w tym przypadku lepiej jest interweniować rodziców, w przeciwnym razie przechwalanie się tłumi inne ważne cechy charakteru. Po pierwsze, nie jest w porządku, jeśli rodzice stale porównują swoje dziecko z innymi dziećmi. Konieczne jest skupienie się tylko na osobistym sukcesie dziecka. Nie będzie zbyteczne wiedzieć, że do piątego roku życia psychologowie zalecają nawet unikanie gier, w których dzieci muszą ze sobą konkurować, aby wygrać. Gra powinna sprawiać przyjemność i przynosić radość, a nie zmuszać do wyprzedzania. Wiek przedszkolny to świetny czas na rozwój kreatywności i inteligencji. W tym okresie należy starać się wychowywać dziecko w odpowiednim nastawieniu do możliwego sukcesu, koncentrować uwagę na samym procesie, a nie na osiągnięciu wyniku. Pochwała i krytyka to sposób oceny działań i działań, a nie osoba, dziecko musi to zrozumieć. Naucz swoje dziecko, aby właściwie zaakceptowało swoje zwycięstwo, wyjaśnij mu, że arogancja może obrażać innych. Trzeba nauczyć dziecko radowania się z sukcesów towarzyszy, ich zwycięstwo w żaden sposób nie narusza jego własnej godności. Zadaniem rodziców jest wychowanie osoby stabilnej emocjonalnie i pewnej siebie. Dziecko powinno być w stanie normalnie odnosić się do swoich błędów, aw każdej sytuacji być spokojne i zrównoważone. Dziecko powinno być chwalone zasłużenie tylko wtedy, gdy osiągnęło znaczące wyniki i zwycięstwa. Dzieciak, który często przechwala się fikcyjnymi czynami lub ma skłonność do wyolbrzymiania swoich osiągnięć, powinien mieć możliwość robienia tego, w czym jest dobry, ale chwalić go za to umiarkowanie i ignorować jego przechwałki. Na przykład syn, próbując uzyskać twoją aprobatę, radośnie oświadcza ci, że dziś rzucił piłkę najlepiej, mówi mu w odpowiedzi, że to bardzo dobrze, ale szczególnie cieszy cię, że wrócił do domu na czas. Ale kiedy naprawdę wyróżnia się w czymś, musi być gorąco i z całego serca chwalony. Z czasem dziecko przyzwyczai się do tego, że nie ma sensu w jego wynalazkach i przechwałkach, ale prawdziwe osiągnięcia wywołują szczere pochwały i wdzięczność rodziców. W takim przypadku pewna rygoryzm i wymagalność nie zaszkodzą, ale dziecko będzie wiedziało, że zostało docenione jako osoba. Otwarta i szczera komunikacja pomoże dziecku poczuć, że mama i tata uważają go za życzliwą, dobrą i interesującą osobę.

Chociaż przechwałki są pod wieloma względami naturalne dla małych dzieci, nie oznacza to, że należy je przeoczyć! Jeśli nie zwrócisz na to szczególnej uwagi, istnieje duże ryzyko, że z czasem takie zachowanie stanie się dla dziecka realne.

Dlaczego dzieci uwielbiają się chwalić?

„Spójrz, jaki rysunek narysowałem!”, „Dziś w przedszkolu rzeźbiłem lepiej niż inni z…”, „Już wiem, jak dobrze, ale mój kolega nie, jest na to za mały!”, „Mam więcej zabawki niż wszyscy faceci łącznie”, „A mój jest silniejszy i wyższy niż twój tata ...” - lista podobnych zwrotów, które maluch wypowiada codziennie przez 2-4 lata, można kontynuować prawie w nieskończoność. A to, trzeba przyznać, jest absolutnie normalne jak na jego wiek. Gdzieś w wieku 1,5-2 lat dziecko przechodzi jakościowy skok w swoim rozwoju. Przede wszystkim zaczyna dostrzegać różnicę między dobrem a złem i rozumieć, że to drugie przyciąga uwagę i aprobatę wszystkich. Poradziłam sobie ze składaniem - a mama pochwaliła. Pierwsze kroki opanował - tata zaśmiał się radośnie. Nauczyłam się kilku nowych liter w klasie w przedszkolu - zauważyła nauczycielka w obecności innych dzieci. Jednocześnie samoocena dziecka co do jego cech i działań jest wciąż w powijakach i potrzebuje regularnego uzupełniania ocen wartościujących od innych ludzi. Tak twierdzi, gdy słyszy skierowane do niego komplementy: zaczyna szanować siebie za to, że jest naprawdę dobry, zręczny, zdolny, posiada jakąś ważną wiedzę lub umiejętności – w końcu rodzice i inni dorośli mówili to samo! Dlatego regularne próby zwrócenia uwagi na własne, nawet najmniejsze osiągnięcia dla dziecka w wieku 2-3 lat nie są czymś krytycznym - to standardowy etap dorastania.

Co innego jest niebezpieczne: gdy chęć chwalenia się prawdziwymi sukcesami zastępuje niepohamowana chęć ich wyolbrzymiania, wymyślania czy przypisywania sobie cudzych osiągnięć, a także podkreślania ich wyższości nad innymi ludźmi. To ważny sygnał dla rodziców: rozwój dziecka poszedł w złym kierunku. W końcu samowystarczalna i pełna osoba nie potrzebuje takiego zachowania. Oczywiście porównywanie dziecka z dorosłym, który dokładnie wie, ile jest wart, zdając sobie sprawę z jego plusów i minusów, jest niewłaściwe. Dzieci często nie są obiektywne w ocenie siebie. Jeśli jednak nad swoim wychowaniem pracowali kompetentnie i świadomie, opisany powyżej okres przechwałek wkrótce minie sam, spadając do rozsądnego minimum. A jeśli tata i mama coś przeoczyli, w wieku 6-7 lat nawyk mówienia o sobie więcej, niż na to zasługujesz, staje się charakterystyczny dla małego mężczyzny. Dlatego z jednej strony trzeba być spokojnym o to, że małe dziecko się chwali. Ale trzeba zwrócić na niego większą uwagę, jeśli w takim nawyku przekracza granice rozumu, myląc fantazję z rzeczywistością lub w żaden sposób z niej nie wyrasta. Aby poradzić sobie z podobnym problemem, najpierw zrozum powody. Dopiero postawienie prawdziwej „diagnozy” pozwoli skorygować zachowanie tak, aby dziecko bezboleśnie pozbyło się pragnienia przechwalania się. Są dwa najczęstsze powody takiego dziecięcego hobby - porozmawiamy o nich osobno.

Dziecko przechwala się, gdy poświęca mu zbyt dużo uwagi...

Wielu psychologów zauważa: najczęściej dzieci lubią popisywać się, gdzie zwraca się na nie zbyt dużo uwagi. Czy dzieciak powiedział nowe słowo? Mama prawie podskakuje. Nauczył się kwestii na papierze? Tata jest już pewien, że Picasso wyrośnie z dziecka. Chłopak opanował, ale dziewczyna chce spróbować? Dziadkowie są poruszeni tym, jakie wnuki „stały się dorosłymi”… Jednocześnie w takiej rodzinie wkrótce zaczynają stawiać dziecku jeszcze wyższe wymagania. W końcu jest do nas zdolny! I dlatego oczekują regularnych osiągnięć i potwierdzenia, że ​​jest utalentowany, zręczny, rozwinięty ponad wiek – na ogół lepiej niż inne dzieci. Dlaczego tak się dzieje, to temat na osobną dyskusję (w skrócie rodzice, z pomocą dziecka, twierdzą, podnosząc poczucie własnej wartości). Coś innego jest ważniejsze. Jeśli tata i mama nie otrzymują tych samych potwierdzeń o zdolnościach swojego dziecka, widzą jego błędy, wtedy wpadają w złość, irytację, nerwowość, a nawet przeklinanie. A dzieciak jednoznacznie na to reaguje: jestem zły, bo moi rodzice są ciągle zdenerwowani. Z jednej strony prowadzi to do jego stresu i wewnętrznego dyskomfortu, co wzmaga niepokój, az drugiej skłania do przechwałek. Rzeczywiście, z jego pomocą możesz albo podkreślić osiągnięcie, ponieważ jest to ważne dla rodziców (nawet jeśli jest to drobiazg), albo zastąpić rzeczywistość słowami.

Dlatego, jeśli rozpoznajesz siebie w tej sytuacji, postaraj się przede wszystkim zmienić swój stosunek do dziecka. Pamiętaj: miłość do niego nie może zależeć od jego sukcesu! Musisz go doceniać i szanować za to, kim jest. Oczywiście każdy chce, aby jego dziecko było „szybsze, wyższe, silniejsze”. I trzeba go popychać do odkrywania nowych horyzontów, pomagać w tym, chwalić i skarcić, kiedy trzeba. Ale poznaj miarę! Przestań porównywać go do innych dzieci i oceniaj według jego własnych standardów. Nie zapominaj, że wszystko musi być na czas. Dlatego nie spiesz się z nim w nauce nowych umiejętności, nawet jeśli robi postępy. Osobno trzeba powiedzieć o pochwale. Oczywiście zawsze należy podkreślać znaczące, poważne sukcesy! Ale jeśli dziecko zrobiło coś prostego, zwyczajnego, ale biegnie do ciebie, żeby się chwalić, nie chwal go pod niebiosa. Pochwała powinna być skromna i, jeśli jest niegrzeczna, tak przyziemna jak samo osiągnięcie: „Dobra robota, teraz usiądź do jedzenia” lub „To dobrze, ale spróbujmy trochę skomplikować zadanie”. Przy takim zachowaniu z jednej strony nie zdenerwujesz dziecka (jakbyś na przykład powiedział „To wszystko bzdury!” albo „Przechwalanie się jest brzydkie, nie rób tego ponownie”). Z drugiej strony wyjaśnij: prawdziwe uczynki, a nie piękne słowa, mają wartość. I nie zapomnij powiedzieć, że kochasz go niezależnie od jego osiągnięć, chwal i besztasz go nie dlatego, że jest dobry lub zły, ale dlatego, że jego zachowanie było dobre lub złe.

Dziecko chełpi się, gdy jest mu za mało uwagi…

Choć może się to wydawać paradoksalne, prawdą jest również coś przeciwnego. Jeśli nie zwrócisz uwagi na dziecko, to z dużym prawdopodobieństwem zacznie również popisywać się swoimi osiągnięciami. Tylko przyczyny takiego zachowania leżą gdzie indziej. Dzieciak, pozbawiony pochwał rodziców i ich wysokiego uznania dla osobistych zdolności, stara się zwrócić na siebie uwagę, zdobyć aprobatę ojca i matki. Jednocześnie często używa się wszystkiego, aż do prawdziwych wynalazków. Dziecko w tym przypadku może pochwalić się tym, że w zasadzie jest to nierealne! Co charakterystyczne, szczerze wierzy w swoje słowa. W końcu małe dzieci często nie bardzo dobrze odróżniają fantazję od rzeczywistości. I w tym przypadku nie ma dla nich różnicy, jak zdobyć pochwałę: prawdziwy czyn lub nie mniej prawdziwe słowa. Nawiasem mówiąc, nie ma znaczenia, komu dziecko się chwali. W takiej sytuacji może próbować wyglądać lepiej niż jest i przed nieznajomymi: wychowawcami, rodzicami innych dzieci na podwórku, przypadkowymi przechodniami na ulicy. Dla dziecka z niską samooceną bezwzględnie konieczne jest wysłuchanie oceny siebie i jego działań z zewnątrz, aby zrozumieć, jakie miejsce w życiu zajmuje, czy jest dobry czy zły. Czy rodzice tego nie robią? Wtedy pojawią się inni dorośli, co zrobić… A jeśli zaczniesz sytuację, dziecko z dużym prawdopodobieństwem nie tylko wyrośnie na przechwałkę, ale może również zacząć próbować innych środków, aby przyciągnąć uwagę taty i mama: nie przestrzegaj ich, pokazuj, używaj itp. .

Dlatego rada jest prosta: bez względu na to, jak trudne jest to z powodu pracy lub narodzin kolejnego dziecka, znajdź czas dla dziecka. Nawet 20-30 minut dziennie, które spędzacie razem i możecie dowiedzieć się od niego, jak minął jego dzień, czytać i bawić się. Musisz też częściej go chwalić. Mów miłe słowa, gdy zrobił coś dobrze - to pomoże mu zaszczepić w nim pewność siebie. Takie zadania powinny być naturalnie wykonalne i interesujące dla dziecka. Zachęcaj także do komunikacji z innymi ludźmi. To da mu możliwość otrzymania nowych ocen od innych (zarówno pozytywnych, jak i krytycznych) i porównania się z nimi. To prawda, jednocześnie należy podkreślić: nawet jeśli porównanie nie jest na jego korzyść, to nie jest złe - w czymś innym jest lepszy niż inne dziecko (miło byłoby od razu znaleźć taki „swój” biznes). W związku z tym zwróć uwagę na gry konkurencyjne. Konieczne jest, aby dziecko cieszyło się procesem, a nie tylko pozytywnym wynikiem. Zwycięstwo jest samo w sobie ważne, nie osiąga się go dla uwielbienia. Ale jeśli dziecko otrzyma właściwą postawę, nie będzie się chwalić swoim sukcesem, a możliwe nie będzie dla niego rozczarowaniem i nie zacznie osiągać osiągnięć innych.

PS I tradycyjny postscriptum: daj przykład! Jeśli nie chwalisz się prawdziwymi lub pozornymi sukcesami i czynami, jeśli jesteś otwarty i przyjazny dla innych ludzi, cieszysz się z ich osiągnięć, jesteś pewny siebie i swoich możliwości, przyznajesz się do własnych błędów, potrafisz się z nich śmiać, to dziecko z pewnością będzie mogło to wszystko robić w przyszłości. Pracuj nad sobą - a odniesiesz sukces!

Jak reagujesz, gdy zauważysz, że Twoje dziecko się popisuje?

3 57293
zostaw komentarz 4