Dlaczego dzieci się chwalą – co w takim razie zrobić? Co zrobić, gdy dziecko się chwali i jak go od tego odzwyczaić? Porady dla rodziców przechwałek.

Chociaż przechwałki są pod wieloma względami naturalne dla małych dzieci, nie oznacza to, że należy je przeoczyć! Jeśli nie zwrócisz na to szczególnej uwagi, istnieje duże ryzyko, że z czasem takie zachowanie stanie się dla dziecka realne.

Dlaczego dzieci uwielbiają się chwalić?

„Spójrz, jaki rysunek narysowałem!”, „Dziś w przedszkolu rzeźbiłem lepiej niż inni z…”, „Już wiem, jak dobrze, ale mój kolega nie, jest na to za mały!”, „Mam więcej zabawki niż wszyscy faceci łącznie”, „A mój jest silniejszy i wyższy niż twój tata ...” - lista podobnych zwrotów, które maluch wypowiada codziennie przez 2-4 lata, można kontynuować prawie w nieskończoność. A to, trzeba przyznać, jest absolutnie normalne jak na jego wiek. Gdzieś w wieku 1,5-2 lat dziecko przechodzi jakościowy skok w swoim rozwoju. Przede wszystkim zaczyna dostrzegać różnicę między dobrem a złem i rozumieć, że to drugie przyciąga uwagę i aprobatę wszystkich. Poradziłam sobie ze składaniem - a mama pochwaliła. Pierwsze kroki opanował - tata zaśmiał się radośnie. Nauczyłam się kilku nowych liter w klasie w przedszkolu - zauważyła nauczycielka w obecności innych dzieci. Jednocześnie samoocena dziecka co do jego cech i działań jest wciąż w powijakach i potrzebuje regularnego uzupełniania ocen wartościujących od innych ludzi. Tak twierdzi, gdy słyszy skierowane do niego komplementy: zaczyna szanować siebie za to, że jest naprawdę dobry, zręczny, zdolny, posiada jakąś ważną wiedzę lub umiejętności – w końcu rodzice i inni dorośli mówili to samo! Dlatego regularne próby zwrócenia uwagi na własne, nawet najmniejsze osiągnięcia dla dziecka w wieku 2-3 lat nie są czymś krytycznym - to standardowy etap dorastania.

Co innego jest niebezpieczne: gdy chęć chwalenia się prawdziwymi sukcesami zastępuje niepohamowana chęć ich wyolbrzymiania, wymyślania czy przypisywania sobie cudzych osiągnięć, a także podkreślania ich wyższości nad innymi ludźmi. To ważny sygnał dla rodziców: rozwój dziecka poszedł w złym kierunku. W końcu samowystarczalna i pełna osoba nie potrzebuje takiego zachowania. Oczywiście porównywanie dziecka z dorosłym, który dokładnie wie, ile jest wart, zdając sobie sprawę z jego plusów i minusów, jest niewłaściwe. Dzieci często nie są obiektywne w ocenie siebie. Jeśli jednak nad swoim wychowaniem pracowali kompetentnie i świadomie, opisany powyżej okres przechwałek wkrótce minie sam, spadając do rozsądnego minimum. A jeśli tata i mama coś przeoczyli, w wieku 6-7 lat nawyk mówienia o sobie więcej, niż na to zasługujesz, staje się charakterystyczny dla małego mężczyzny. Dlatego z jednej strony trzeba być spokojnym o to, że małe dziecko się chwali. Ale trzeba zwrócić na niego większą uwagę, jeśli w takim nawyku przekracza granice rozumu, myląc fantazję z rzeczywistością lub w żaden sposób z niej nie wyrasta. Aby poradzić sobie z podobnym problemem, najpierw zrozum powody. Dopiero postawienie prawdziwej „diagnozy” pozwoli skorygować zachowanie tak, aby dziecko bezboleśnie pozbyło się pragnienia przechwalania się. Są dwa najczęstsze powody takiego dziecięcego hobby - porozmawiamy o nich osobno.

Dziecko przechwala się, gdy poświęca mu zbyt dużo uwagi...

Wielu psychologów zauważa: najczęściej dzieci lubią popisywać się, gdzie zwraca się na nie zbyt dużo uwagi. Czy dzieciak powiedział nowe słowo? Mama prawie podskakuje. Nauczył się kwestii na papierze? Tata jest już pewien, że Picasso wyrośnie z dziecka. Chłopak opanował, ale dziewczyna chce spróbować? Dziadkowie są poruszeni tym, jakie wnuki „stały się dorosłymi”… Jednocześnie w takiej rodzinie wkrótce zaczynają stawiać dziecku jeszcze wyższe wymagania. W końcu jest do nas zdolny! I dlatego oczekują regularnych osiągnięć i potwierdzenia, że ​​jest utalentowany, zręczny, rozwinięty ponad wiek – na ogół lepiej niż inne dzieci. Dlaczego tak się dzieje, to temat na osobną dyskusję (w skrócie rodzice, z pomocą dziecka, twierdzą, podnosząc poczucie własnej wartości). Coś innego jest ważniejsze. Jeśli tata i mama nie otrzymują tych samych potwierdzeń o zdolnościach swojego dziecka, widzą jego błędy, wtedy wpadają w złość, irytację, nerwowość, a nawet przeklinanie. A dzieciak jednoznacznie na to reaguje: jestem zły, bo moi rodzice są ciągle zdenerwowani. Z jednej strony prowadzi to do jego stresu i wewnętrznego dyskomfortu, co wzmaga niepokój, az drugiej skłania do przechwałek. Rzeczywiście, z jego pomocą możesz albo podkreślić osiągnięcie, ponieważ jest to ważne dla rodziców (nawet jeśli jest to drobiazg), albo zastąpić rzeczywistość słowami.

Dlatego, jeśli rozpoznajesz siebie w tej sytuacji, postaraj się przede wszystkim zmienić swój stosunek do dziecka. Pamiętaj: miłość do niego nie może zależeć od jego sukcesu! Musisz go doceniać i szanować za to, kim jest. Oczywiście każdy chce, aby jego dziecko było „szybsze, wyższe, silniejsze”. I trzeba go popychać do odkrywania nowych horyzontów, pomagać w tym, chwalić i skarcić, kiedy trzeba. Ale poznaj miarę! Przestań porównywać go do innych dzieci i oceniaj według jego własnych standardów. Nie zapominaj, że wszystko musi być na czas. Dlatego nie spiesz się z nim w nauce nowych umiejętności, nawet jeśli robi postępy. Osobno trzeba powiedzieć o pochwale. Oczywiście zawsze należy podkreślać znaczące, poważne sukcesy! Ale jeśli dziecko zrobiło coś prostego, zwyczajnego, ale biegnie do ciebie, żeby się chwalić, nie chwal go pod niebiosa. Pochwała powinna być skromna i, jeśli jest niegrzeczna, tak przyziemna jak samo osiągnięcie: „Dobra robota, teraz usiądź do jedzenia” lub „To dobrze, ale spróbujmy trochę skomplikować zadanie”. Przy takim zachowaniu z jednej strony nie zdenerwujesz dziecka (jakbyś na przykład powiedział „To wszystko bzdury!” albo „Przechwalanie się jest brzydkie, nie rób tego ponownie”). Z drugiej strony wyjaśnij: prawdziwe uczynki, a nie piękne słowa, mają wartość. I nie zapomnij powiedzieć, że kochasz go niezależnie od jego osiągnięć, chwal i besztasz go nie dlatego, że jest dobry lub zły, ale dlatego, że jego zachowanie było dobre lub złe.

Dziecko chełpi się, gdy jest mu za mało uwagi…

Choć może się to wydawać paradoksalne, prawdą jest również coś przeciwnego. Jeśli nie zwrócisz uwagi na dziecko, to z dużym prawdopodobieństwem zacznie również popisywać się swoimi osiągnięciami. Tylko przyczyny takiego zachowania leżą gdzie indziej. Dzieciak, pozbawiony pochwał rodziców i ich wysokiego uznania dla osobistych zdolności, stara się zwrócić na siebie uwagę, zdobyć aprobatę ojca i matki. Jednocześnie często używa się wszystkiego, aż do prawdziwych wynalazków. Dziecko w tym przypadku może pochwalić się tym, że w zasadzie jest to nierealne! Co charakterystyczne, szczerze wierzy w swoje słowa. W końcu małe dzieci często nie bardzo dobrze odróżniają fantazję od rzeczywistości. I w tym przypadku nie ma dla nich różnicy, jak zdobyć pochwałę: prawdziwy czyn lub nie mniej prawdziwe słowa. Nawiasem mówiąc, nie ma znaczenia, komu dziecko się chwali. W takiej sytuacji może próbować wyglądać lepiej niż jest i przed nieznajomymi: wychowawcami, rodzicami innych dzieci na podwórku, przypadkowymi przechodniami na ulicy. Dla dziecka z niską samooceną bezwzględnie konieczne jest wysłuchanie oceny siebie i jego działań z zewnątrz, aby zrozumieć, jakie miejsce w życiu zajmuje, czy jest dobry czy zły. Czy rodzice tego nie robią? Wtedy pojawią się inni dorośli, co zrobić… A jeśli zaczniesz sytuację, dziecko z dużym prawdopodobieństwem nie tylko wyrośnie na przechwałkę, ale może również zacząć próbować innych środków, aby przyciągnąć uwagę taty i mama: nie przestrzegaj ich, pokazuj, używaj itp. .

Dlatego rada jest prosta: bez względu na to, jak trudne jest to z powodu pracy lub narodzin kolejnego dziecka, znajdź czas dla dziecka. Nawet 20-30 minut dziennie, które spędzacie razem i możecie dowiedzieć się od niego, jak minął jego dzień, czytać i bawić się. Musisz też częściej go chwalić. Mów miłe słowa, gdy zrobił coś dobrze - to pomoże mu zaszczepić w nim pewność siebie. Takie zadania powinny być naturalnie wykonalne i interesujące dla dziecka. Zachęcaj także do komunikacji z innymi ludźmi. To da mu możliwość otrzymania nowych ocen od innych (zarówno pozytywnych, jak i krytycznych) i porównania się z nimi. To prawda, jednocześnie należy podkreślić: nawet jeśli porównanie nie jest na jego korzyść, to nie jest złe - w czymś innym jest lepszy niż inne dziecko (miło byłoby od razu znaleźć taki „swój” biznes). W związku z tym zwróć uwagę na gry konkurencyjne. Konieczne jest, aby dziecko cieszyło się procesem, a nie tylko pozytywnym wynikiem. Zwycięstwo jest samo w sobie ważne, nie osiąga się go dla uwielbienia. Ale jeśli dziecko otrzyma właściwą postawę, nie będzie się chwalić swoim sukcesem, a możliwe nie będzie dla niego rozczarowaniem i nie zacznie osiągać osiągnięć innych.

PS I tradycyjny postscriptum: daj przykład! Jeśli nie chwalisz się prawdziwymi lub pozornymi sukcesami i czynami, jeśli jesteś otwarty i przyjazny dla innych ludzi, cieszysz się z ich osiągnięć, jesteś pewny siebie i swoich możliwości, przyznajesz się do własnych błędów, potrafisz się z nich śmiać, to dziecko z pewnością będzie mogło to wszystko robić w przyszłości. Pracuj nad sobą - a odniesiesz sukces!

Jak reagujesz, gdy zauważysz, że Twoje dziecko się popisuje?

3 57293
zostaw komentarz 4

Chwalenie się, jako integralna część kształtowania poczucia własnej wartości jednostki, odgrywa ważną rolę w życiu dziecka. Ale jeśli w wieku trzech lat popisywanie się nową zabawką jest całkiem normalne, to dla starszych dzieci zbyt częste wyolbrzymianie zasług i sukcesów może być powodem do spotkania z psychologiem.

Powody dziecinnych przechwałek

Chwalenie się w okresie przedszkolnym to naturalny etap dorastania dziecka. Za pomocą wezwania do zwrócenia na siebie uwagi dziecko nie dąży do porównywania się z innymi, ale po prostu stara się wykazać niezależność. Dalsze zachowanie dziecka zależy od jego charakteru, relacji w zespole, a także relacji z rodzicami.

Głównymi przyczynami nadmiernego przechwalania się dzieci w wieku szkolnym są:

1. Nadmierne wymagania rodziców dotyczące zachowania i osiągnięć dziecka.

2. Stałe porównywanie potomstwa z innymi dziećmi.

3. Nieadekwatna postawa i ocena możliwości dziecka, w tym przesadny stosunek do sukcesu lub odwrotnie – ich wyśmiewanie.

4. Wygórowane uwagi krytyczne za wszelkie przejawy niezależności i próby przejęcia inicjatywy we własne ręce.

5. Brak zrozumienia i miłości bliskich.

6. Niepewność i niepokój dziecka, spowodowane szacowanym stosunkiem mamy i taty do osobowości dziecka.

7. Przechwalanie się rodzicami – jak wzór do naśladowania dla młodszego pokolenia.

8. Wspieranie i zachęcanie do sytuacji, w których dziecko wywyższa się, jednocześnie poniżając swoich rówieśników.

9. Przypisywanie nieistniejących zwycięstw osobistych.

10. Atmosfera panująca w rodzinie świadczy o pobłażliwości i nieustannej pobłażliwości.

Jak pomóc dziecku

Główną zasadą zdrowego związku w rodzinie jest uważne i ostrożne podejście do siebie. Umiarkowana miłość i wystarczająca ilość opieki, którą dziecko musi otrzymać dla normalnego rozwoju psychicznego, jest głównym warunkiem ukształtowania się pełnoprawnej osobowości.

Na co przede wszystkim należy zwrócić uwagę w procesie edukacyjnym? Oto kilka zasad, które pomogą Ci zaakceptować Twoje dziecko takim, jakim jest i poprawić relacje rodzinne:

1. Szczery i uważny stosunek do syna lub córki;

2. Prowadzenie wspólnego wypoczynku i zainteresowania hobby;

3. Nie powinieneś porównywać swojego dziecka z innymi dziećmi, w szczególności z braćmi, siostrami, przyjaciółmi;

4. Przyczyniać się do rozwoju osobistych cech dziecka, skupiając się na jego pozytywnym postrzeganiu otaczających go ludzi;

5. Nie stawiaj dziecku nadmiernych wymagań w nauce, zwłaszcza jeśli niektóre przedmioty nie są dla niego zbyt interesujące;

6. Skoncentruj się na hobby i hobby dzieci, przyczyniając się do ich rozwoju;

7. Ocena konkretnych i znaczących wyników i działań, a nie konkretnie samego dziecka;

8. Obiektywna ocena zwycięstw innych ludzi i własnych porażek, umiejętność radowania się z sukcesów przyjaciół.

Wychowywanie dzieci nie jest łatwym i odpowiedzialnym procesem, który całkowicie zależy od zdolności rodziców do pokazania wszystkich swoich najlepszych cech zarówno w kręgu rodzinnym, jak i innym. W końcu stan psychiczny dziecka jest odzwierciedleniem wartości wewnątrzrodzinnych, które często wpływają na jego zachowanie. I często odpowiedź na pytanie „Dlaczego dzieci się chwalą?” tylko rodzice mogą dać, okazując wystarczająco dużo miłości i uwagi swoim dorastającym dzieciom.

nasza lista mailingowa Zawartość witryny raz w tygodniu

Powiązane materiały

Najnowsza zawartość witryny

Relacje

Poważny mężczyzna, który marzy o przyjaznej rodzinie i dzieciach, czy nie jest to marzeniem każdego przedstawiciela słabszej płci?

Nie wiemy, dlaczego zerwałaś z mężem (z jakiego powodu opuścił rodzinę), ale jednocześnie doskonale rozumiemy, jakie masz teraz uczucia w stosunku do tego mężczyzny. Tylko Ty sam możesz decydować o tym, jak zachować się w tej sytuacji, ale chcemy zwrócić Twoją uwagę na kilka ważnych, naszym zdaniem, punktów.

Piszesz, że „córka przeszkadzała twojemu mężowi, a ty go drażniłaś matczyną opieką nad dzieckiem”. W związku z tym zwracamy uwagę na następujące. Jest bardzo niewielka liczba mężczyzn (a także kobiet), którzy, przynajmniej nieświadomie, czują dla siebie jakieś zagrożenie w związku z narodzinami ich dziecka. Ci ludzie we własnym dzieciństwie rozwinęli większą niż zwykle liczbę obaw, że narodziny nowego dziecka pozbawią go miłości rodzicielskiej. To uczucie, nie zdając sobie z tego sprawy, zachowują w wieku dorosłym i sprawia, że ​​boją się, że wraz z narodzinami dziecka stracą miłość współmałżonka. Oczywiście zdecydowana większość, która ma takie podświadome lęki, szybko przekonuje się o ich bezpodstawności io tym, że żona jest w stanie kochać jednocześnie męża i dziecko. Ale nie wszyscy, niektórzy wolą opuścić rodzinę przed lub zaraz po urodzeniu dziecka. Może twój mąż należy do tej kategorii ludzi.

Oczywiście w żaden sposób nie usprawiedliwia to jego zachowania, a twoje negatywne nastawienie do tej osoby jest całkowicie uzasadnione. Ale nawet jeśli poza pogardą i urazą do ojca swojego dziecka nie doświadczasz teraz niczego innego, to TYLKO w trosce o dobro swojej córki, radzimy przedstawić go przed dzieckiem w najkorzystniejsze światło. Miłość do dziecka należy postawić ponad urazę. Faktem jest, że dla pełnego rozwoju dziecko musi być przekonane, że tata, nawet jeśli opuścił rodzinę, kochał go i nadal kocha. Dziecko musi też mieć pewność, że jego tata jest dobrym człowiekiem i że inni ludzie znajdują w nim coś pozytywnego. Musisz wytłumaczyć córce, że powód, dla którego ojciec opuścił rodzinę, nie ma nic wspólnego z samą dziewczyną. Tyle, że osobiście nie miałeś z nim związku i postanowiłeś mieszkać osobno. I chociaż tata ma teraz inną rodzinę i pojawiło się kolejne dziecko, nadal bardzo kocha swoją córkę.

Jeśli dziecko jest przekonane, że ojciec nigdy nie żywił do niego żadnych ciepłych uczuć, czy stanie się tak dlatego, że przekona go o tym matka dziecka, czy też dlatego, że sam ojciec dostarczy niepodważalnego dowodu na ten fakt, to dziecko jest krzywdzone wzdłuż kilku linii na raz. Dziecko będzie żywić głęboką urazę do swojego ojca iw rezultacie będzie mniej ufać ludziom w ogóle. Poważniejszymi konsekwencjami będzie poniżenie się, obniżenie poczucia własnej wartości. Dziecko, które jest naprawdę przekonane, że rodzice go nie kochają (nie mamy na myśli dzieci, które nauczyły się szantażować rodziców słowami typu: „Nie kochasz mnie!”) Nie może już uwierzyć, że jest osobą godną kocham. Czuje, że w sobie jest coś bardzo złego. Gdy dorasta, wciąż dręczą go wątpliwości, czy ludzie naprawdę go lubią, bez względu na to, ile osób naprawdę go kocha. A to zawsze będzie mu przeszkadzać w normalnych relacjach z przyjaciółmi, pracownikami, przełożonymi, kochankami, a jeśli tworzą rodzinę, to z małżonkami i dziećmi. Jego normalna samoocena cierpi również z innego powodu. Skoro wierzy, że jest dzieckiem łajdaka, więc musi być w nim coś z łajdaka.

Sądząc po twoim liście, jesteś przekonany, że twój były mąż nie ma do dziecka żadnych ciepłych uczuć i sympatii i dlatego naturalnie możesz być oburzony propozycją powiedzenia dziecku o miłości ojca do niego. W związku z tym zauważamy, że bardzo niewielu ojców jest faktycznie pozbawionych tego uczucia w stosunku do dziecka. Większość to ma, bez względu na to, jak gwałtownie temu zaprzeczają w przypływie złości i bez względu na to, jak starannie to ukrywają.

Pytasz, jak dziecko może zareagować na odwiedziny nowej rodziny ojca, czy to normalne. Faktem jest, że wszystko zależy od tego, jak zachowują się rodzice w tej sytuacji. Przy odpowiednim zachowaniu dziecko może postrzegać wszystko zupełnie normalnie. Jednocześnie przy niewłaściwym zachowaniu mamy i taty nawet narodziny brata lub siostry mogą stać się dla starszego dziecka prawdziwą traumą psychiczną i powodować stres.

Sam fakt przechwalania się nie jest najpoważniejszym problemem, jest to naturalny mechanizm rozwoju osobowości, przechwalanie się może pojawić się na pewnym etapie dorastania dziecka. Chociaż warto na to zwrócić uwagę, ponieważ w okresie rozwoju dziecka zachodzą ważne procesy: kształtują się fundamenty moralności i poczucia własnej wartości, osobista pozycja konkurencyjna wśród otaczających go ludzi. Oczywiste jest, że każda osoba, a tym bardziej dziecko, ma pragnienie zaprezentowania się w jak najlepszym świetle, nie ma w tym nic wstydliwego, każda osoba lubi być chwalona. Teraz, jeśli dziecko zaczęło chwalić się swoimi umiejętnościami lub zdolnościami przed rówieśnikami, takie zachowanie jest najczęściej niewłaściwe, a naprawdę źle, jeśli pochwała jest przyczyną narcyzmu i samouwielbienia.
Psychologowie uważają, że przechwalanie się jest rodzajem autoafirmacji, szczyt narcyzmu to wiek 6-7 lat, kiedy dziecko zaczyna się cały czas przechwalać. Już dwuletnie dziecko rozróżnia, kiedy jego własne czyny są dobre, a kiedy złe. Dzieci bardzo wyraźnie pamiętają, za co są najbardziej chwalone. Na przykład wystarczy, że jeden z rodziców przyzna, że ​​dziecko jest bardzo dobre w rysowaniu, a następnym razem dziecko zacznie je demonstrować samodzielnie. Punktem zwrotnym jest to, że dzieciak popisuje się każdą linijką i zaczyna rysować wyłącznie po to, by zdobyć pochwałę.

Główne powody, które przyczyniają się do rozwoju u dziecka pragnienia samouwielbienia

Jeśli w procesie edukacyjnym wystąpił jakiś błąd, rodzice powinni ustalić przyczyny pojawienia się narcyzmu i podjąć działania w celu skorygowania zachowania dziecka. Kiedy dziecko z kimś konkuruje, komuś zazdrości, chwali się komuś, buduje swoje własne statusy, instynkt rywalizacji – autoafirmację, duch rywalizacji wywołuje świadome pragnienie przywództwa: „Ale mogę to zrobić w ten sposób!” , „Spójrz, co mam!”. Analiza porównawcza nadaje się do wyglądu, dostępnych zabawek, umiejętności, cech rodzinnych, mieszkania, ubrania i wielu innych. Chociaż samoocena dziecka jeszcze się nie ukształtowała, rekompensuje mu krzywdę z jakiegokolwiek powodu: odziedziczony po matce, lanie przez ojca - ale babcia dała nową piłkę. Zgubiłem zabawkę, nie mogłem zasznurować buta, ale znalazłem piękny kamyk. Dzieciak w młodym wieku chce pokazać nam i innym swoją wartość. Chwalenie się, jak już wspomniano, jest pewnym etapem dorastania i autoafirmacji. Pociąg do stabilności konkurencyjnej wśród rówieśników jest absolutnie normalną potrzebą każdej osoby. Konkurencyjność to naturalny proces. Dorastając, dziecko oczywiście chce zająć należne mu miejsce w społeczeństwie. Mała przechwałka zwykle dorasta z rodzicami, którzy chcą, aby ich dziecko zawsze, we wszystkim i wszędzie było najlepsze. Dorosły stosunek do sukcesu, świadomie lub nie, przyczynia się do rozwoju w dziecku „nienasyconej” potrzeby pochwały i wyższości nad innymi. Próbując uzasadnić nadzieje rodziców, motywuje to do wszystkich swoich działań. Zaczyna traktować siebie i otaczających go ludzi wyłącznie wartościująco, musi zdobyć pochwałę i osiągnąć wyższość nad wszystkimi. W tym przypadku dominuje lęk przed byciem gorszym w czymś, bo przechwalanie się zamienia się w „narzędzie”, dzięki któremu można zrekompensować niepokój i własną niepewność. Najczęstszym i najsmutniejszym powodem jest zły mikroklimat w rodzinie, niewystarczająca uwaga lub brak uwagi rodziców. Korzystnym podłożem dla rozwoju zespołu bezużyteczności dziecka jest niestety praca, wysokie zatrudnienie rodziców w ciągu dnia, niewystarczająca komunikacja z dzieckiem. Chcąc przyciągnąć jak najwięcej uwagi do siebie, dziecko wybiera pozycję samochwały – „nikt nie może tego zrobić tak jak ja”, „jestem najlepszy”, „patrz, jak to zrobiłem”. Powodem rozwoju przechwałek jest również niezdolność dziecka do utrzymywania znajomości z rówieśnikami, w tym przypadku trudno jest rzetelnie ocenić jego sukcesy, porównać je z osiągnięciami innych dzieci. Często sami rodzice tendencyjnie oceniają działania dziecka z zewnątrz, w takim przypadku ich aprobata wydaje się przesadzona, tym samym wypaczając prawdziwą ocenę wartości i osiągnięć w umyśle dziecka.

Jak odzwyczaić dziecko od nie popisywania się przez cały czas

Jeśli w swoim pragnieniu wyróżnienia się i przyciągnięcia uwagi dziecko stale się przechwala, to oczywiste jest, że w tym przypadku lepiej jest interweniować rodziców, w przeciwnym razie przechwalanie się tłumi inne ważne cechy charakteru. Po pierwsze, nie jest w porządku, jeśli rodzice stale porównują swoje dziecko z innymi dziećmi. Konieczne jest skupienie się tylko na osobistym sukcesie dziecka. Nie będzie zbyteczne wiedzieć, że do piątego roku życia psychologowie zalecają nawet unikanie gier, w których dzieci muszą ze sobą konkurować, aby wygrać. Gra powinna sprawiać przyjemność i przynosić radość, a nie zmuszać do wyprzedzania. Wiek przedszkolny to świetny czas na rozwój kreatywności i inteligencji. W tym okresie należy starać się wychowywać dziecko w odpowiednim nastawieniu do możliwego sukcesu, koncentrować uwagę na samym procesie, a nie na osiągnięciu wyniku. Pochwała i krytyka to sposób oceny działań i działań, a nie osoba, dziecko musi to zrozumieć. Naucz swoje dziecko, aby właściwie zaakceptowało swoje zwycięstwo, wyjaśnij mu, że arogancja może obrażać innych. Trzeba nauczyć dziecko radowania się z sukcesów towarzyszy, ich zwycięstwo w żaden sposób nie narusza jego własnej godności. Zadaniem rodziców jest wychowanie osoby stabilnej emocjonalnie i pewnej siebie. Dziecko powinno być w stanie normalnie odnosić się do swoich błędów, aw każdej sytuacji być spokojne i zrównoważone. Dziecko powinno być chwalone zasłużenie tylko wtedy, gdy osiągnęło znaczące wyniki i zwycięstwa. Dzieciak, który często przechwala się fikcyjnymi czynami lub ma skłonność do wyolbrzymiania swoich osiągnięć, powinien mieć możliwość robienia tego, w czym jest dobry, ale chwalić go za to umiarkowanie i ignorować jego przechwałki. Na przykład syn, próbując uzyskać twoją aprobatę, radośnie oświadcza ci, że dziś rzucił piłkę najlepiej, mówi mu w odpowiedzi, że to bardzo dobrze, ale szczególnie cieszy cię, że wrócił do domu na czas. Ale kiedy naprawdę wyróżnia się w czymś, musi być gorąco i z całego serca chwalony. Z czasem dziecko przyzwyczai się do tego, że nie ma sensu w jego wynalazkach i przechwałkach, ale prawdziwe osiągnięcia wywołują szczere pochwały i wdzięczność rodziców. W takim przypadku pewna rygoryzm i wymagalność nie zaszkodzą, ale dziecko będzie wiedziało, że zostało docenione jako osoba. Otwarta i szczera komunikacja pomoże dziecku poczuć, że mama i tata uważają go za życzliwą, dobrą i interesującą osobę.

Podczas spaceru po placu zabaw bardzo często można zauważyć, że wiele dzieci popisuje się, rywalizuje, jest zazdrosnych i zawistnych. Moja córka też nie jest wyjątkiem. Teraz bardzo ważne jest, aby zawsze i wszędzie była pierwsza, silna, zręczna, piękna ... Następujące sytuacje są znane z pierwszej ręki:

• Ja mam nowy rower, a Ty masz stary
• Ale mam więcej i nie będziesz w stanie przejechać przez kałuże. I ja…
• Byłem pierwszym, który wspiął się po „sieci”, a ty nadal jesteś mały!

Dlaczego prawie wszystkie dzieci zachowują się w ten sposób i co zrobić, gdy dziecko się przechwala?

Od około półtora roku dzieci rozwijają instynkt rywalizacji między innymi podobnymi członkami społeczeństwa. Poczucie własnej wartości u małego dziecka nie zostało jeszcze ukształtowane, więc dzieci starają się znaleźć pocieszenie i autoafirmację na różne dostępne im sposoby. Stopniowo rozwija się duch rywalizacji i zaczynają dążyć do przywództwa we wszystkim.

Od trzeciego roku życia przechwalanie się jest naturalną częścią dorastania. Dzięki niemu dziecko zapewnia siebie. Zdarza się też, że dziecko chwali się przez kilka lat. Są bardzo wyczuleni na zalety innych dzieci, a jednocześnie starają się nie tylko udowodnić swoją wyższość, ale także umniejszać godność innych dzieci. Z tego wynikają podobne zwroty: „Tu mogę, a ty nie!”, „Mam, a ty nie!”. itp.

Przechwałki dzieci są potęgowane, gdy rodzice chcą, aby ich dzieci były najlepsze i odnosiły największe sukcesy. Postawa dawana przez matki i ojców powoduje w dziecku niezbędną potrzebę pochwały i wyższości nad innymi, a to staje się główną siłą napędową jego działań. Zaczyna oceniać siebie, a przede wszystkim boi się, że może być gorszy od innych. Zwiększony niepokój i zwątpienie są niwelowane przez przechwałki.

Aby załagodzić takie sytuacje i odzwyczaić dziecko od przechwalania się, trzeba przestać go nieustannie oceniać, a tym bardziej porównywać z innymi dziećmi. Do 5 roku życia lepiej całkowicie unikać rywalizacji, w której głównym celem jest zwycięstwo. Obserwuj dziecko. Oceń, czy gra wystarczająco dużo, rysuje, rzeźbi, buduje itp. Baw się tym sam. Pokaż, że potrafisz budować fabuły, animować lalki i inne zabawki, tworzyć aplikacje i rękodzieło. W procesie kreatywności oceniamy wynik, a nie osobowość dziecka. Ponadto kreatywność pomaga cieszyć się tylko procesem, a nie wiązać się z ostatecznym celem.

Dzieci w wieku przedszkolnym, popisując się, nie myślą o prawdziwym zwycięstwie lub porażce. Nawet nie próbują świadomie porównywać się z kimkolwiek innym. Ale wołają o uwagę, o patrzenie na nie. Szczyt takiego demonstracyjnego zachowania występuje około szóstego roku życia. W końcu w tym czasie dzieci przygotowują się do szkoły. Czują, że prosi się ich o więcej, traktuje się ich poważniej, jeśli osiągnęli pewne wyżyny. A przechwalanie się w tym przypadku to najlepszy sposób na zwrócenie na siebie uwagi, pojawienie się w jak najlepszym świetle.

Dzieci uczą się postrzegać siebie od rodziców. Pozytywne nastawienie do nich tworzy pozytywną samoocenę. Ale jednocześnie nie należy zapominać, że takie pozytywne oceny muszą odpowiadać rzeczywistości. Lepiej nic nie mówić dziecku, niż przypisywać mu nieistniejące sukcesy.

Dziecko może nieustannie się chwalić, wymyślać bajki, aby ukryć swoją słabość i bezbronność. Jeśli twoje dziecko przypisuje sobie fikcyjne osiągnięcia, to tutaj musisz dać mu możliwość zrobienia tego, co naprawdę mu się udaje i umiarkowanie go za to pochwalić, ignorując to, czym się chwali. Na przykład na entuzjastyczne okrzyki, że najlepiej kopnął piłkę, odpowiedz spokojnie: „Dobra, kochanie. Bardzo się cieszę, że jesteś już w domu." Ale kiedy dziecko naprawdę w czymś się wyróżnia, chwal go szczerze i z całego serca. Stopniowo dziecko zrozumie, że nie ma korzyści z fikcji, a prawdziwe osiągnięcia są zachęcane i zatwierdzane.

Dzieci ze zdrową, wysoką samooceną dorastają w rodzinach, w których rodzice mogą jasno określić pożądane standardy zachowania, gdzie panuje miłość i wzajemne zrozumienie. Nie jest to trudne, kiedy macie wspólny wypoczynek, kiedy dzielicie się doświadczeniami, marzeniami, dzielicie się swoimi zainteresowaniami. Kiedy członkowie rodziny są szczerzy i otwarci na siebie.

Zwróć uwagę na to, aby dziecko miało kilka źródeł zachęty. Jest to ważne, gdy matka nie tylko chwali syna czy córkę, ale gdy jest możliwość pokazania się innym, wysłuchania ich opinii czy komentarzy.

Aby dziecko nauczyło się przyznawać do swoich błędów i móc je poprawiać, nie należy go krytykować za błędy, których nie popełnił celowo. Na przykład, jeśli rozlał szklankę mleka, nie oznacza to, że jest krzywy. Daj mu szmatkę i niech po sobie posprząta. Naturalne konsekwencje nauczą go znacznie więcej niż ciągle krzycząca i niezadowolona matka.

Rozważ cechy swojego dziecka. Czteroletnie dziecko potrafi dobrze liczyć, ale aby opanować czytanie, musi jeszcze ciężko pracować, a nawet trochę dorosnąć. Baw się i ucz z nim, a w odpowiednim czasie nauczy się czytać, mnożyć i jeździć na dwukołowym rowerze.

Stwórz w domu ciepłą, przyjazną atmosferę, naucz dostrzegać dobro nie tylko w sobie, ale także w innych ludziach. A Twoje dziecko na pewno wyrośnie na miłą, odpowiedzialną i wrażliwą osobę.