Znajdź wspólny język z nastolatkiem w wieku 13 lat. Jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem? Komunikacja z nastolatkami: psychologia

Jak znaleźć wspólny język z nastoletnim chłopcem lub dziewczynką? Mądrość ludowa „małe dzieci to małe kłopoty” nie traci dziś na aktualności. A problemy między młodszym pokoleniem a ich rodzicami są takie same jak kilkadziesiąt lat temu. Trudności w komunikacji, utrata zaufania, które kiedyś było.

Błędem jest przypisywanie wszystkich trudności rodzinnych wieku przejściowego dziecka. Tak, w okresie dojrzewania jego pragnienie niezależności, stałego konfliktu z innymi jest raczej dane. Ten czas minie, a kontakt zostanie utracony na zawsze. Cała odpowiedzialność za rozwiązanie tej sytuacji spada na barki rodziców. W większości przypadków wymaga się od nich jednego – nie popełniać najczęstszych błędów w budowaniu relacji z dzieckiem.

Budowanie opartej na zaufaniu relacji z nastolatkiem

W przypadku większości dojrzewających chłopców i dziewcząt, gdy wchodzą w wiek dojrzewania, zależność od opieki rodzicielskiej staje się minimalna. Dbają o siebie, odrabiają lekcje bez nadzoru, mogą gotować własne jedzenie. Liczba punktów przecięcia się dzieci, matek i ojców systematycznie maleje.

• Pochwała- bez względu na to, jak wyobcowany może się wydawać nastolatek, nadal nie może się obejść bez zgody rodziców. Dlatego nie oszczędzaj na pochwałach, nawet jeśli powód jest nieistotny.
• Być uczciwym Nie pozwól emocjom i złości przejąć kontrolę. Zostaw budujący ton, nie powinieneś ciągle potępiać dziecka za każdą wadę.
• Traktuj każdy problem poważnie. Bez względu na to, jak nieistotna może wydawać się sytuacja, która spotkała nastolatka, pamiętaj, że dla niego może to być postrzegane jako katastrofa. Powinien wiedzieć, że w każdej sytuacji możesz zwrócić się do Ciebie o pomoc.
• Zainteresuj się swoim dzieckiem- nie można znaleźć wspólnego języka z nastolatkiem, jeśli nie wiesz absolutnie nic o jego życiu osobistym. Interesuj się jego hobby, hobby, dzięki czemu będziesz miał tematy do komunikacji.
• Bądź nowoczesny- Nadążać za czasem. Opanuj wirtualne sposoby komunikacji, oglądaj współczesne filmy, słuchaj muzyki młodzieżowej. „Bycie na bieżąco” jest ważne, bo w ten sposób łatwiej będzie Ci zachować autorytet w oczach dziecka.

I wreszcie, co najważniejsze, po prostu trzeba spędzać czas z córką lub synem. Nie ma znaczenia, w jakich warunkach odbywa się Twoja komunikacja - do prac domowych, do oglądania telewizji, podczas podróży samochodem. Bezpośredni kontakt werbalny nie zastąpi prezentów ani pochwał.

Jeśli zdarzyło się już zerwanie z tobą nastolatka, nie będziesz w stanie znaleźć wspólnego języka „nagle”, czyli nagle. Nie próbuj aranżować długich wieczornych rozmów w duchu – młody człowiek tylko się od nich oddali. Najlepszą opcją są luźne rozmowy w tym samym samochodzie w drodze do pracy i szkoły, pogawędki przy sprzątaniu, gotowaniu. W tym momencie nastolatek jest zrelaksowany, nie czuje obowiązku dzielenia się tym, co najskrytsze. Łatwiej będzie do niego dotrzeć.

Podsumowując, można powiedzieć, że opisane zasady, jak znaleźć wspólny język z nastoletnim chłopcem lub dziewczynką, oznaczają jedno – postrzegasz dziecko takim, jakie jest. Widzisz w nim osobowość, zdajesz sobie sprawę i akceptujesz zmiany w jego charakterze, dlatego jesteś gotowy do poświęceń z Twojej strony – z czasem na pewno się opłaci.

» Jak komunikować się z nastolatkiem

© Ekaterina Narkiewicz

Uwaga - nastolatek

Część wprowadzająca. Okres dojrzewania to trudny i krótki okres. Aby przejść go „bez ofiar i zniszczenia”, trzeba znać jego cechy. Bądź mądry i cierpliwy.

Dokładnie. Kto powiedział, że bycie rodzicem jest łatwe?!

To najtrudniejsza i najbardziej odpowiedzialna praca na ziemi. Więc bądź ostrożny - nastolatek!

1. Aby nie stracić zaufania.

Jeśli nikt nie schodzi na twoją prośbę o odejście od komputera i nie odpowiada ci; jeśli duch wolnomyślicielstwa przeszedł w ducha wolności działania i jesteś całkowicie ignorowany; jeśli w odpowiedzi na twoje propozycje słychać uśmiechy i kontrpropozycje; jeśli twoje działania powodują ostrą krytykę, rady - oburzenie, zalecenia - sprzeciw, to twoje dziecko urosło. W drodze do dorosłości zmienił się w nastolatka. Jest to nieuniknione, ale należy to wziąć pod uwagę. Dlatego zasady życia muszą zostać zmienione, w przeciwnym razie będzie gra nie według zasad. To zupełnie inna rozmowa.

Dorastanie musiało w pewnym momencie nastąpić. Niektórzy rodzice mają więcej szczęścia niż inni.

Najbardziej protestujące, nieprzewidywalne i sprzeczne zachowanie występuje w wieku od dwunastu do siedemnastu lat z odchyleniami w obie strony.

Świadomość swojej indywidualności dziecka pojawia się niespodziewanie dla wszystkich. I niestety nie zawsze jest to bezbolesne. Na tle burzliwej restrukturyzacji fizycznej i hormonalnej pewnego dnia nie rozpoznaje swojego wyglądu, a potem jest zaskoczony motywami własnego zachowania i tokiem myślenia. To trudny stan.

Rzadko samoocena zmienia się w górę.

Czasami kończy się samoalienacją, depresją, nerwicami i kompleksami.

Nastolatki doświadczają tych warunków niezwykle boleśnie. Czasami dochodzi do prób samobójczych.

Stosunek do siebie jest bardzo subtelnym i wrażliwym uczuciem.

Nawet u dorosłych samoocena codziennie waha się od plus do minus, a cóż możemy powiedzieć o nastolatku, który nie wie, czego od siebie oczekiwać. A czym – lepiej nie przeszkadzać.

Podczas restrukturyzacji związanej z wiekiem osoba, nie rozpoznając siebie, dostaje „świnia w worku”. Wiążą się z tym pozornie nieuzasadnione wahania nastroju, pożądania, motywacji i punktów widzenia.

Nastolatek często „niespodziewanie” staje się zdezorientowany, przygnębiony, ponury, drażliwy, agresywny lub wściekle wesoły. Zmiany te zachodzą spontanicznie – bez jego aktywnego udziału. Naprawdę nie rozumie, co się z nim dzieje, dlaczego nastrój się pogorszył i wszystko stało się denerwujące. Czego chcesz i czego możesz oczekiwać od siebie w przyszłości.

W tym okresie pojawiają się problemy komunikacyjne, lęki, złożone kompleksy, niedoszacowanie-przeszacowanie, wątpliwości, obsesje, które często towarzyszą człowiekowi przez wiele lat.

Rodzice muszą znać wszystkie powyższe, aby nie komplikować i tak już trudnego okresu. Trzeba zachowywać się właściwie: nie oburzać się i obrażać, ale być szczególnie uważnym i taktownym.

Surowo zabrania się wyrażania słów typu „słyszę od chama”, „nasze wąsy są jak brud pod nosem”, „syn stał się chudy jak słup”, „nikt nie wyjdzie za ciebie z trądzikiem” i tak dalej .

Dorośli, którzy zapomnieli już o swojej młodości i nie chcą zrozumieć, co się dzieje, pozwalają sobie odpuścić cały worek wulgarności. Narzucają dziecku idee niższości, jakby to ono było winne, że skóra twarzy stała się problematyczna, pojawiła się roślinność, głos się załamał, nos spuchł.

Nagłe zmiany charakteru i wyglądu dziecka mają dobry powód i dotyczą nie tylko jego.

Porzucenie osoby ze sobą w okresie dojrzewania jest kategorycznie niemożliwe. Oczywiście jak w innych okresach życia.

Dlatego zauważając, że dziecko zmieniło się zewnętrznie, nie dziw się zmianom wewnętrznym. Ich brak byłby bardziej zaskakujący.

Bądź uważny na dziecko i sam się z nim zmieniaj.

Posłuchaj naszych rad, które pochodzą z bogatego doświadczenia w kontaktach zarówno z nastolatkami, jak i ich rodzicami.

W wyniku ankiety przeprowadzonej wśród trzydziestu moskiewskich uczennic w wieku od trzynastu do szesnastu lat dowiedzieliśmy się, że 60% respondentów (18 osób) uważa, że ​​lepiej nie mówić rodzicom wszystkiego, bo inaczej będzie niepotrzebne moralizowanie.

30% (9 osób) odpowiedziało, że kiedyś dużo mówiło matce, ale teraz stara się nic nie mówić.

Tylko 50% (15 osób) ankietowanych stwierdziło, że w trudnej sytuacji zwróci się o poradę do rodziców, pozostałe 50% bez wahania odpowiedziało, że zwróci się tylko do znajomych.

Tylko 30% (9 dziewczynek) nadal uważa mamę (8 dziewczynek) i tatę (jedna dziewczynka) za najlepszych przyjaciół, 30% (9 osób) stwierdziło, że nigdy nie uważało swoich rodziców za przyjaciół. Pozostałe 40% (12 osób) stwierdziło, że nie są pewni, czy ich rodzice mogą ich zrozumieć!

Rodzice: uwaga - zaufanie do Ciebie spada! Zmiana!

Swoimi opiniami podzieliły się z nami dzieci z zamożnych rodzin. A co z resztą?!

Na tej podstawie wnioskujemy, że młodzież wymaga zwiększonej nieformalnej i stałej uwagi.

1. Nastolatek nie toleruje seplenienia i fałszu. Jeśli staniesz do niego plecami, rozmawiając przez telefon lub wieczorami wykonując „pracę zabraną z pracy”, zapytasz go „jak się masz?”, wtedy usłyszysz tę samą odpowiedź – przez ramię, pustą i bezsensowną .

Swoisty, życzliwy, otwarty i szczery okres w życiu człowieka zakończył się w wieku od pięciu do ośmiu lat, kiedy na pytanie „jak się masz” mówił o czynach, myślach i planach. Teraz możesz marzyć o szczerości i zdobywać ją z przeciwną szczerością, uwagą i cierpliwością.

2. Nie obrażaj się nieuwagą i wiecznym zatrudnieniem nastolatka. Najpierw spójrz na siebie. Ile czasu na to poświęcasz? Po drugie, przyjaciele dla nastolatka naprawdę wiele znaczą, jeśli nie wszystko. Jego zaufani przyjaciele mają teraz więcej ciebie. Wiedz o tym i zaakceptuj to jako aksjomat. W przeciwnym razie odleć do tych procent rodziców, którzy w ogóle stracili zaufanie.

3. Nie pytaj o nic z stronniczością, drażliwością i potępieniem, zwłaszcza gdy odczuwasz wzajemne napięcie i odmowę. Poczekaj chwilę, aż emocje się uspokoją.

Wyjaśnij, że naprawdę interesuje Cię, jak zakończyła się gra, kto wygrał casting i jaki kolor ma buty dziewczyny. Twoja korona nie spadnie, jeśli zniżysz się do interesów dziecka, nawet jeśli nie są one dla ciebie interesujące.

4. Lepiej rozmawiaj z kimś mniej, ale lepiej: powoli, spokojnie, z powściągliwością i szacunkiem. W inny sposób nie warto - „złamiesz drewno opałowe” nieufności, którego nastolatek nie zgrabi. To będzie twoje „wyrąbowanie”, które całkowicie zmiażdży resztki zaufania.

5. Podziel się swoimi planami z nastolatkiem. Niech cię krytykuje i udziela naiwnych rad, ale musi nauczyć się uczestniczyć, współodczuwać, podejmować decyzje i brać za nie odpowiedzialność. Pozwól zostać „świnki morskiej” i przyjdź na przyjęcie szefa kuchni w kwaśnej kurtce! Ale twoja córka wybrała to dla ciebie!

6. Zapytaj osobę, jak się czuje, nie tylko wtedy, gdy zachoruje. W ciele nastolatka wiele procesów zachodzi po raz pierwszy, porozmawiaj z nim i dowiedz się, co go martwi. Nawet jeśli sześć miesięcy temu otrzymałeś negatywną odpowiedź na swoje pytanie. Zmiany zachodzą cały czas, więc pytania również muszą być aktualizowane. Dziewczynce nie mogą nie przeszkadzać obrzęki piersi, a chłopcu poranne mokre sny. Powiedz dziecku, co to jest. Musi poznać fizjologiczne szczegóły dojrzewającego organizmu od ciebie, a nie od „konsultanta w zaułku”. To samo dotyczy życia seksualnego, które kiedyś się rozpocznie, czy nam się to podoba, czy nie.

Spójrz na plecy dziecka - niewielu udaje się ominąć werandę. Wymyśl zestaw ćwiczeń, aby odciążyć plecy. Te ćwiczenia też Ci nie zaszkodzą. Najlepiej zrobić je razem. Wszystko, co najlepsze, należy wykazać na osobistym przykładzie. Często mamy demonstrację najgorszego. Niewłaściwe odżywianie, złe nawyki, wulgarny język, dziecko wyjmuje najczęściej z rodziny. Aby brudna pościel nie została wyjęta z chaty, staraj się żyć tak, aby jej nie było! Trudne, oczywiście, ale co robić! Zostaliśmy rodzicami dobrowolnie.

7. Częściej chwal osobę. Za małe rzeczy, za intencje, za decyzje. Krytyka jest oczywiście konieczna. Ale nie musimy się tego uczyć. Ale pochwała od nas często nie czeka, jakby od nas zmniejszy się. To nie jest właściwe.

Wesprzyj go. Uwierz mi - dzięki wsparciu, aprobacie życie jest łatwiejsze.

Pamiętaj o sobie: jeśli twoja mama uśmiechała się do ciebie, to przeniosłeś góry. Przypadki, kiedy wyrzuty i oskarżenia poleciały po tym, jak został zapamiętany na całe życie i pozostał w twoim sercu jako ciężki osad na całe życie.

8. Daj osobie lekki masaż w nocy. Nie każdy zna te umiejętności profesjonalnie, ale lekkimi, delikatnymi ruchami możesz samodzielnie rozładować napięcie mięśni karku i kręgosłupa, złagodzić bóle głowy i stres emocjonalny. Na początku odmówi i skrzywi się pod twoim dotykiem, ponieważ już stracił przyzwyczajenie. Ale postaraj się uzyskać „pozwolenie”. Człowiek nie powinien zapominać o cieple twoich rąk tylko dlatego, że urósł. Twoje ciepło ogrzeje duszę i pozwoli dziecku dorosnąć spokojnym, miłym i szczęśliwym.

Bycie rodzicem to najtrudniejsza praca na świecie, do której nikt nas nie zobowiązuje. My sami postanowiliśmy mieć dzieci, dzieci nas o to nie pytały.

Dlatego bądź tolerancyjny i kochający tak, jak wtedy, gdy Twoje dziecko pojawiło się po raz pierwszy. Okres młodzieńczy nie jest długi, na pewno się skończy. Po dojrzeniu człowiek z pewnością doceni Twoje mądre zachowanie i będzie wdzięczny za Twoją wrażliwość.

2. Rozmawiaj z dzieckiem, rozmawiaj.

Do niedawna moja córka gruchała wieczorami ze swojego pokoju, kuchni i salonu. Dzwoniło mi w uszach jej nieustanny akompaniament dźwiękowy: opowieść o szkolnych przygodach, refleksje nad filmem, temat nowej kompozycji, arbitralność nauczycieli i wszystko na świecie. Można było nie słuchać, bo głośno dzieliła się swoimi przemyśleniami i dosłownie podążała za tobą na piętach. Zależało jej na tym, aby zrzucić na głowę wszystko, co było nią wypchane.

Logika dziecka: po co uczyć się czegoś, jeśli nie dzielisz się tym z matką, po pierwsze ze swoją dziewczyną – w drugim, a z całą ludzkością – w trzecim.

Potem minęło lato, Dasha miała piętnaście lat. Zmiany hormonalne, które rozpoczęły się w wieku trzynastu lat, miały miejsce na zewnątrz w wieku czternastu i pół roku, ale nagle zmieniła się Dasha. Wcześniej była uparta. Ale żeby nie namawiać jej do pójścia do teatru, zadzwoń do babci lub zapisz się na kursy - tak się nigdy nie stało. Zawsze były spory, metody perswazji czy nacisku działały bez zarzutu, a protesty, jeśli się pojawiały, w żaden sposób nie wpływały na działania. Po krótkiej sprzeczce Dasha zgodziła się na wszystko.

Początkowo nie przywiązywałeś wagi, kiedy odmawiała małego zadania. Stanowczy, pewny siebie i kategoryczny. Ustne odmowy spotkały się wcześniej, a potem narzekała, poszła i zrobiła. A teraz, z nieznanego wam powodu, w dniu przedstawienia oznajmiła, że ​​nigdzie nie pójdzie, będzie leżała na kanapie. Losy biletu jej nie interesują, bo nie prosiła o jego zakup.

Nie pójdzie też na kursy językowe, bo nie chce. Nigdy nie wiadomo, czego chciała rok temu!

Niech babcia obrazi się, że nie odebrała telefonu. Nikt jej nie obrazi.

I takie wypowiedzi padały jedno po drugim! Na wszystkich frontach! Twoje plany dotyczące edukacji córki już nie ekscytują; intencje - nie mają znaczenia; etykieta, wychowanie i przyzwoitość nie zostały dla niej napisane. Opinia nauczycieli jej nie interesuje, nie obchodzi cię trójka. Czas można zmarnować. I tak dalej. Dostając codziennie takie „policzki” stopniowo zaczynasz rozumieć, że sytuacja wymyka się spod kontroli, tracisz panowanie nad sobą, ponieważ nie ma już posłusznej pozytywnej otwartej dziewczyny. Jest marszczący brwi nastolatek, zamyślony, który nie jest już zainteresowany życiem tak, jak wczoraj. Nie wie, jak dalej żyć, więc nie będzie jeszcze nic do roboty.

I nie jest to najgorsza opcja, bo taka osoba jest w zasięgu wzroku i przynajmniej wiadomo, gdzie nic nie robi.

Takie zmiany łapią wielu, to nie jest rzadka sytuacja.

Teraz jesteś o tym ostrzegany, więc jesteś uzbrojony.

Udzielimy przydatnych informacji, jak znaleźć klucze do drzwi zatrzaśniętych przed nosem.

Nie musisz zawracać sobie głowy pytaniami. Jeśli twoje dziesiąte „dlaczego milczysz”, odpowiedzą ci „chcę i milczę”, to pytanie, podobnie jak Dasha, można chwilowo zostawić w spokoju. Musimy znaleźć najlepszy moment. Na pewno tam będzie.

Nastrój nawet u zdrowej osoby nie jest równy.

To zależy od ilości hormonów w ludzkiej krwi. Przybyły hormony - nastrój wzrósł, po dwóch godzinach zostały zużyte, nastrój z podwyższonego staje się wyrównany, potem nieco obniżony, potem następuje nowe uwalnianie hormonów do krwi, co ponownie podnosi nastrój.

Jest to naturalny cykl dobowy (czasami sezonowy, wiekowy itd.). Niektórzy dorośli albo nie zauważają cykliczności, albo zauważają ją, zwłaszcza w stanach zmęczenia, choroby lub niepokoju. Wręcz przeciwnie, inni dorośli są tak dotknięci zmianami nastroju, że zaczynają na nie cierpieć. Rozwijają się cyklotymia (z greckiego κύκλος, „koło” i θυμός – „duch, dusza”) – zaburzenie psychiczne, w którym osoba doświadcza wahań nastroju między niewyraźną depresją (wyraźnie obniżony nastrój) a hipomanią (nadmiernie podwyższony nastrój bez powodu ). Tacy ludzie nie mogą obejść się bez pomocy lekarza.

W okresie dojrzewania występują wyraźne cykliczne wahania poziomu hormonów.

Dasha nie wchodziła w siebie sama, była naładowana wewnętrznymi doświadczeniami. W jej ciele pojawia się burza hormonalna, którą dziewczyna woli przeżywać w ciszy i samotności. Za kilka godzin na pewno poczuje się lepiej i będzie bardziej przychylna. Nie obrażaj się suchym leczeniem, ale obserwuj dziecko. Rozpocznij rozmowę na abstrakcyjne tematy. Bardziej niż cokolwiek na świecie jest teraz zirytowana sobą. Więc mów o... psie, filmie lub sobie. Poproś o radę na temat swojej sylwetki lub gustu. Tutaj ryzykujesz, że usłyszysz nieprzyjemne rzeczy o „głupiej” spódnicy i wulgarnej fryzurze. Ale lepiej usłyszeć to od Dashy niż od kogoś innego. Bądź cierpliwy, nawet jeśli zostaniesz skazany na „natychmiastowe zdjęcie”. Teraz rozwiązujesz globalny problem - przywracanie kontaktu utraconego z winy natury. Niech twój gust będzie cierpliwy, będziesz miał czas na założenie „głupiej” kurtki.

Albo porozmawiaj o bzdurach. Uwierz mi, Dasha cię potrzebuje. Nie szuka samotności, po prostu trudno jej się porozumieć. To na pewno minie, po prostu bądź tam i nie milcz. Mów, mów.

Dasha doceni twoją inteligencję, takt i dyskretność.

Rozmawiaj ze swoim nastolatkiem, jakbyś był mądrą osobą, której opinia jest dla Ciebie ważna. Człowiek nie będzie tolerował fałszu, bo dopiero co wyszedł z dzieciństwa – gdzie nie było kłamstw, intryg, cynizmu.

Nastolatek wkracza w dorosłość bez odporności na kłamstwa, intrygi i cynizm. Nadal nie wie, jak się zachować w trudnej sytuacji. Dlatego albo nie działa w żaden sposób, albo zachowuje się, naszym zdaniem, nieodpowiednio. To z braku doświadczenia!

Jak często widzimy nastolatków odważnie dyskutujących na poważne tematy, szeroko gestykulujących i wiedzących wszystko na świecie. Czują się jak dorośli, próbują nowych zachowań, starają się dopasować i odnaleźć siebie. Poszukiwanie zostanie ukoronowane sukcesem, jeśli dana osoba nie zostanie osądzona w tym okresie, ale zostanie z nim porozmawiana na równych prawach.

Poważnie - jeśli mówi poważnie. Żartobliwie - jeśli znalazł coś do żartów, filozoficznie - jeśli filozofuje. Nawiasem mówiąc, źródła informacji są teraz dostępne dla wszystkich. Dzieci mogą mile zaskoczyć swoją wiedzą.

Oczywiście warto powstrzymać wulgarny język, agresywne tendencje, nadmierną emancypację i wulgaryzmy. Wszystko jest takie samo jak u dorosłych. Nastolatek to niedoświadczony dorosły.

W świecie zwierząt młode staje się niezależne dopiero wtedy, gdy wszystkiego nauczyło się od rodziców. Musimy więc nauczyć dziecko wszystkiego, co wiemy. Wcześniej trudno było ocenić. Więc mów do niego, mów.

Nie zdziw się niespodziewanymi zainteresowaniami.

Jeśli nie są zbyt kosztowne finansowo, nie zaprzeczaj ogólnej linii swojego wychowania, nie noś ryzyka i kontuzji, wspieraj ich i okazuj szczere zainteresowanie. Może Tobie spodoba się pomysł spływania kajakiem po rzece lub nauki gry na perkusji. Witamy wszystko, co nie przynosi ruiny psychicznej, uzależnienia od alkoholu i środków psychoaktywnych. Co sprawi, że Twój związek będzie przejrzysty i pełen zaufania. Najważniejsze jest kontakt. Porozmawiaj z dzieckiem, porozmawiaj.

Oczywiście bez zakazów trudno się obejść, ponieważ nastolatki nie mają poczucia zagrożenia. Są dopiero od dzieciństwa, gdzie wszędzie kładziono przed nimi słomki. Ale unikaj krzyków, napadów złości i obelg. Jeśli czujesz, że się nie powstrzymujesz, idź do kąpieli, umyj twarz zimną wodą i złap oddech. Wszystko, co wykrzyczysz, zostanie użyte przeciwko tobie. Dlatego bądź silny.

Ale jeśli nie mogłeś się powstrzymać, powiedziałeś za dużo - przeproś. Aby człowiek zrozumiał, że trzeba odpowiadać za słowa i czyny. Przeprosiny to nie wstyd. Pokutuj - możesz. Musisz być sobą i nie obrażać innych.

Porozmawiaj z dzieckiem, porozmawiaj.

Masz też trudne dni, kiedy nie masz siły rozmawiać, kiedy koty drapią twoją duszę, a świat wydaje się głupi i okrutny. Podziel się swoją fortuną z Dashą:

Dan, zdarza się tobie, kiedy....

Jednak, jak to się dzieje, mamusie - usłyszycie w odpowiedzi od osoby, która milczała przez dwa tygodnie wcześniej, warknęła i formalnie zaprzeczyła.

Pamiętaj: ani jedno słowo wypowiedziane przez Ciebie z miłością, uwagą i troską nie zostanie zauważone. Obok Ciebie rośnie mądra, subtelna i niedoświadczona osoba. Dopóki nie dodasz dodatkowego stresu, okres dojrzewania przebiegnie gładko.

Porozmawiaj z dzieckiem, porozmawiaj.

© E.M. Narkiewicz, 2013
© Opublikowano za uprzejmą zgodą autora

Treść artykułu:

Komunikacja z nastolatkami to problem, z którym borykają się prawie wszyscy rodzice. Hormonalna „transformacja” dziecka zmienia nie tylko jego fizjologię, ale także psychikę. W rezultacie dobry chłopak lub dziewczyna może radykalnie zmienić się w przeciwnym kierunku. Dlatego bardzo ważne jest, aby wiedzieć, jak zachowywać się z nastolatkiem, aby nie utrwalać tych zmian na zawsze.

Cechy „trudnego” wieku

Okres dojrzewania zwykle obejmuje wiek od 11 do 16 lat, choć jego granice są indywidualne: dla jednego dziecka może rozpocząć się w wieku 12 lat i trwać rok, dla innego może ciągnąć się od 11 do 15 lat. Pod wieloma względami zależy to od tego, jak przygotowane jest ciało na ostre dojrzewanie.

Ponieważ zmienia się nie tylko ciało dziecka, ale także psychika, w tym w odniesieniu do postrzegania otaczającego świata, zmiany te są tak duże, że nastolatkowi bardzo trudno jest sobie z nimi samodzielnie poradzić. Dlatego ważną rolę w życiu nastolatka w tym czasie odgrywają rodzice. Ich prawidłowe zachowanie często może znacznie skrócić okres „przejścia” i pomóc dziecku przejść go bez komplikacji.

Aby znaleźć wspólny język z nastolatkiem i pomóc mu łatwiej znosić trudny wiek, musisz być cierpliwy, mądry i pamiętać o kilku cechach dojrzewania:

• Potrzeba wsparcia. Pomimo tego, że dzieci często odgradzają się od rodzicielskiej opieki i demonstrują pełną samodzielność, nie tracą na potrzebie solidnego wychowania. Nadal potrzebują Twojej miłości, troski i uwagi. Ale już w innej formie, nie „dziecinnej”.
• Wiek przejściowy to norma. Okres dojrzewania jest niezbędnym i nieuniknionym etapem dorastania. A wszystkie towarzyszące zmiany w psychice i zachowaniu dziecka w większości przypadków nie są uważane za patologię.
• Potrzeba prywatności. Aby nie wywoływać burzy emocjonalnej u syna lub córki, daj im czas na od czasu do czasu samotność. Przede wszystkim w swoim pokoju. W tym okresie definicja „własnego terytorium” dla nastolatka nabiera szczególnego znaczenia - tutaj obowiązują jego zasady.
• Agresja wobec innych. Często takie zachowanie nastolatka w stosunku do bliskich jest odzwierciedleniem tej samej agresji, tylko wobec siebie na poziomie podświadomości. Jednocześnie pamiętaj, że główną część zachowań tworzą sami rodzice - ich emocje i stosunek do dziecka. Głównymi aktywatorami agresji dzieci są poczucie winy wywołane uwagami i wyrzutami bliskich oraz poczucie bycia niepotrzebnym i nieistotnym.
• Pogoń za wolnością. Jednym z najbardziej uderzających przejawów okresu przejściowego jest wolność wypowiedzi. Co więcej, może dotyczyć wszystkiego: zachowania, podejmowania decyzji, stylu ubioru, sposobu komunikacji, światopoglądu, hobby itp. I tutaj trzeba znaleźć złoty środek, aby nie oddawać się zachowaniom wykraczającym poza granice, ale także nie naruszać dziecka w jego autoafirmacji.

Równie ważne jest, aby pamiętać, że kiedyś przeszedłeś przez takie „wycofanie” związane z wiekiem. A potem twoi rodzice wydawali się staroświeccy, nudni i nie rozumiejący. Dlatego bądź cierpliwy i taktowny wobec swojego „buntownika”.

Podstawowe zasady komunikacji z nastolatkami

Główną zasadą postępowania każdego rodzica, który szuka sposobu na znalezienie wspólnego języka z nastolatkiem, jest zachowanie spokoju i powściągliwości w każdej sytuacji, pomimo wszystkich sztuczek, które może wyrzucić zbuntowane dziecko z „graniczną” psychiką ( psycholodzy zaliczają do tej kategorii nastolatków). Aby wzmocnić swój spokój i wytrzymałość odpowiednimi działaniami, pamiętaj o podstawowych sekretach komunikacji z nastolatkiem.

Zasada nr 1: Buduj relacje z dorosłymi

Zaakceptuj fakt, że Twoje dziecko dorasta i staje się osobą, choć jeszcze nie do końca dojrzałe. A to wymaga zmiany wytycznych komunikacyjnych – postaraj się obejść bez długich moralizatorów i wykładów, nie domagaj się bezwzględnego posłuszeństwa, nie rozwiązuj jego problemów za niego.

Niech twój syn lub córka będą dorośli nie tylko w działaniach, ale także w odpowiedzialności za ich konsekwencje. Nie panikuj, jeśli dziecko podejmie złą lub „nie twoją” decyzję – pozwól mu zrozumieć, jaka jest słuszna. Oczywiście, jeśli ta decyzja nie dotyczy ważnych lub brzemiennych w skutki momentów.

Spróbuj mu przekazać, że bycie dorosłym to nie tylko sposób zachowania i usunięcie wielu ograniczeń. To także odpowiedzialność za wszystko: za Twoje słowa, czyny i Twoich bliskich. Skonsultuj się z nim i umie słuchać bez przerywania.

Zasada numer 2: brak porównania z innymi

Umieść na liście zakazów nawyk porównywania swojego dziecka z kimś, kto nie jest w jego kierunku. Po pierwsze, w okresie dojrzewania jego samoocena również ulega zmianom i nie należy jeszcze bardziej obniżać jej poprzeczki własnymi rękami.

Po drugie, Twój nastolatek nigdy nie będzie taki sam jak Ty lub Twoi inni krewni w jego wieku. Zwłaszcza jak inne dzieci. Jest jednostką i dlatego a priori nie może być taki jak ktokolwiek inny. Taktyka porównywania z bardziej posłusznymi (udanymi, przyzwoitymi, uprzejmymi, uważnymi itp.) dziećmi tylko utrwali pragnienie buntu u nastolatka.

Zasada numer 3: spokój, tylko spokój

Naucz się kontrolować swoje emocje. Krzyki, napady złości i wyrzuty w podniesionych tonach silnie drażnią nastoletnią psychikę. Taka „głośna” komunikacja może zakończyć się albo okrzykami odpowiedzi, albo całkowitym zlekceważeniem. Oznacza to, że w tym przypadku nie można mówić o wzajemnym zrozumieniu i zaufaniu.

Jedną z możliwości znalezienia wspólnego języka z trudnym nastolatkiem i nie włamania się do płaczu jest powstrzymanie impulsu przed tyradą. Na przykład przed wyrażeniem opinii na temat jego czynu weź kilka głębokich oddechów lub policz w myślach do 10. W tym czasie emocje nieco opadną i będzie można odpowiednio opowiedzieć o tym, co się wydarzyło.

Staraj się formułować swoje wypowiedzi z naciskiem na uczucia, jakie wywołują jego działania – mogą cię zranić, zaalarmować, zakłócić. Uważaj na mowę ciała: spokojnemu podejściu do sytuacji nie mogą towarzyszyć błyszczące oczy, skrzyżowane ręce czy oparcie na bokach. Również podczas komunikacji staraj się nie wznosić nad dzieckiem, lepiej usiąść z boku w niewielkiej odległości.

Zasada nr 4: interesuj się jego sprawami

Przejaw szczerego zainteresowania hobby nastolatka to kolejny klucz do zrozumienia. Staraj się akceptować jego ulubione zajęcia, nawet jeśli ci się nie podobają lub uważasz je za stratę czasu.

Być może Twoja zmiana nastawienia do jego ulubionych gier komputerowych, jazdy na rolkach, muzyki czy graffiti początkowo wywoła wątpliwości. Dlatego twoją bronią jest szczerość.

Ciesz się jego sukcesami, pytaj o niuanse, interesuj się nowościami, zachęcaj do osiągnięć. Z czasem Twój „buntownik” zainteresuje Cię i już podzieli się swoimi wrażeniami i będzie dumny z Twojego wsparcia.

Zasada nr 5: komunikacja w toku

Nastolatka, który tęskni za wolnością, trudno jest przyciągnąć na rodzinne wieczory szczerymi rozmowami. Wręcz przeciwnie, stara się komunikować poza rodziną - z rówieśnikami i sieciami społecznościowymi. Nie można go jednak pozostawić bez komunikacji z bliskimi. Więc musisz być trochę podstępny.

Na przykład jednym ze sposobów na dogadywanie się z nastolatką jest rozmawianie o jej zainteresowaniach podczas gotowania lub sprzątania. Oczywiście powinno to być dyskretne i „przelotne”. Możesz „rozmawiać” z nastoletnim facetem w trakcie łowienia ryb lub naprawy samochodu.

Wyjazd do samochodu bardzo sprzyja rozmowom. W takim środowisku nie ma potrzeby patrzenia rozmówcy w oczy, a wspólna praca łączy, co znacznie ułatwia kontakt dziecka z rodzicem.

Alternatywnie można wesprzeć tak ukochany przez nastolatków sposób komunikacji wirtualnej – wiadomości na telefonach komórkowych czy portalach społecznościowych są przez nich łatwiej i aktywniej odbierane.

Zasada #6: Bądź wzorem do naśladowania

Potrzeba bycia przykładem dla dziecka w okresie dorastania staje się coraz bardziej aktualna. Dlatego głupotą jest żądać od nastolatka, aby nie palił i nie przeklinał nieprzyzwoitymi słowami, jeśli sam tym grzeszysz. Dorasta i jeśli nie kopiuje twojego zachowania, to przynajmniej wierzy, że może zrobić wszystko, co możesz.

To samo dotyczy sposobu komunikacji: jeśli dziecko kłamie, nie okazuje należytego szacunku i ukrywa przed Tobą swoje działania, przeanalizuj, czy naśladuje zachowanie w Twojej rodzinie.

Co zrobić, jeśli nie możesz znaleźć wspólnego języka z nastolatkiem

Sytuacje konfliktowe z nastolatkiem również wymagają rozróżnienia: twoja reakcja na zachowanie protestacyjne i jawne niegrzeczność powinny być inne. W pierwszym przypadku możesz ograniczyć się do wykazania, jak bardzo takie zachowanie cię denerwuje lub próbować mówić.

Jeśli widzisz wyraźną intencję w działaniach dziecka, są one systematyczne i wykraczają daleko poza granice przyzwoitości (pijaństwo, bezczelna chełpliwość, niegrzeczna postawa itp.), tutaj musisz podjąć drastyczne środki i „włączyć” swój autorytet. Uraza i połykanie obelg w tym przypadku tylko pogorszą sytuację i zwiększą u nastolatka poczucie zwycięstwa nad tobą.

Sugerujemy zastosowanie kilku zasad, jak znaleźć wspólny język z nastoletnim chłopcem lub dziewczynką w szczególnie trudnych przypadkach (alkohol, papierosy, absencja, wychodzenie z domu itp.):

1. Rozmawiaj z dzieckiem dopiero po przygotowaniu. Poświęć trochę czasu na przygotowanie się do rozmowy i uspokój emocje. Co więcej, jeśli tematem rozmowy jest jego powrót do domu pijany - mimo wszystko, zanim wytrzeźwieje, twoja komunikacja nie będzie miała sensu. Jeśli planujesz zaangażować współmałżonka w proces edukacyjny, ustal wcześniej wspólną taktykę zachowania. Wybierz czas na rozmowę, gdy w domu nie ma innych krewnych, pilna praca i nie musisz się nigdzie spieszyć.
2. Zbuduj rozmowę. Pamiętaj, że rozmowa o zdarzeniu powinna przebiegać płynnie, spokojnie i wyraźnie. Staraj się nie wpędzać nastolatka w róg, rysując mu ponurą przyszłość i skupiając się na jego działaniach. Wyjaśnij, jak to zachowanie wpłynęło na ciebie i jak się czujesz oraz jak bardzo zależy ci na samym „buntowniku”. Dopiero wtedy uważnie słuchaj sprawcy.
3. Przygotuj się na zaakceptowanie prawdy. Jeśli chcesz znaleźć wspólny język z nastolatkiem i zbudować z nim ufną relację, naucz się ze spokojem i wyważeniem przyjmować nawet najbardziej nieprzyjemne odpowiedzi. W przeciwnym razie, otrzymawszy histeryczną reakcję na jego wyznanie, dziecko nie powie ci już prawdy. Po co odpowiadać szczerze, skoro wszystko kończy się skandalem.
4. Unikaj presji. Jeśli dziecko nie chce wyjaśnić przyczyny swojego zachowania lub nie przyznaje się do niestosownego działania, zostaw pytania na chwilę. Jednocześnie wyjaśnij mu, że martwisz się o niego i jesteś gotowy słuchać, kiedy będzie na to gotowy. Jeśli to nie zadziała, a nastolatek nadal nie chce z tobą rozmawiać, znajdź innego dorosłego, z którym dziecko czuje się swobodnie i przed którym może się otworzyć. Nie dotyczy to uzależnienia od narkotyków ani poważnych zaburzeń psychicznych - tutaj nie można obejść się bez pomocy medycznej.

Jak znaleźć wspólny język z nastolatkami - spójrz na wideo:

Dorosłe dzieci tak naprawdę nie chcą spędzać czasu z rodzicami. Odnalezienie swojego miejsca na świecie jest teraz ważne dla dziecka, a ten świat składa się głównie z rówieśników. Tak, to smutne. Ale jest kilka prostych kroków, aby się zbliżyć.

Określ swoje pragnienia

Przede wszystkim musisz szczerze przyznać się przed sobą, czego naprawdę chcesz. W końcu chęć przebywania w pobliżu często kryje w sobie zwiększony niepokój i własne problemy. Nastolatek to czuje - i stawia opór.

Na pewno zostanie odepchnięty:

Kontrola. Często wyrażenie „Nie jesteś mną zainteresowany” oznacza „Nie mam wystarczających informacji”. Wcześniej dziecko rzuciło na ciebie wszystko, od kłótni z kolegami z klasy po skargi na ból kolana. A teraz słychać tylko neutralne „wszystko w porządku”. Ty się denerwujesz, on też: bo jeszcze nie rozumie, że ludzie martwią się nie tylko o małych i bezradnych, ale także o swoich bliskich.

Ukryte oskarżenia. Zawstydzasz go i próbujesz sprawić, by poczuł się winny za to, że cię zranił. W odpowiedzi uzyskaj agresywną lub lekceważącą reakcję. To ochrona i sygnał, że dziecko nadal jest od Ciebie bardzo zależne. A wyrzuty bardzo go ranią.

Notacje. Nastolatek nie chce chodzić do opery, na wystawę czy do znajomych („Wspaniała, inteligentna rodzina, ich syn ukończył MGIMO!”). Faktem jest, że czyta w takich zaproszeniach chęć zbliżenia go do obrazu „dobrego chłopca (lub dziewczyny)”, który istnieje w twojej wyobraźni. Jest zły lub obrażony, myśląc, że uważasz go za złego i próbujesz „dokończyć”.

Zazdrość. Tak, na tym etapie życia przyjaciele są dla niego ważniejsi niż rodzina. Tak, pewnego dnia dorośnie, wszystko zrozumie i zmieni się. Ale nie powtarzaj tej myśli bez końca - nadal nie uwierzysz. Potraktują to jako kolejny zarzut i poczują się obrażeni.

Przyzwyczaj się do nowej roli

Bez względu na to, jak się opierasz, będziesz musiał zmienić ideę swojego dziecka. Zamiast wesołej lalki baby, zobaczyć przed sobą kruchą, wrażliwą, niespokojną osobę, która bardzo się stara, aby stać się fajną. To kruche stworzenie, nie nadążające za własnym wzrostem, które przeżywa setki razy dziennie stresy, potrzebuje nieco innego rodzica niż np. trzecioklasista.

Nastolatek jest zainteresowany osobą dorosłą, która:

• Uważa to za dobre a priori.
• Żyj swoim życiem i ciesz się nim.
• Wie, jak prowadzić rozmowę o ważnych sprawach. Nie ocenianie, nie forsowanie autorytetem, ale po prostu spokojne wyrażanie opinii.

W rzeczywistości bardzo ważne jest, aby każde dziecko komunikowało się z dorosłymi. Dość często poszukuje starszego przyjaciela – mentora. Ale zazwyczaj do tej roli wybiera nie rodzica, ale kogoś innego. Przećwiczone zostaną na tobie różne techniki komunikacji; na tacie, a zwłaszcza na mamie, nastolatek nauczy się szukać miłości i wsparcia, nie będąc w stanie powiedzieć „kocham”. Może nie jest to uwaga, którą chcesz mu poświęcić, ale to ze wspólnego doświadczenia tego trudnego okresu rozwija się dobra relacja z dorosłymi dziećmi. Żegnając się z dzieciństwem, dziecko zrzuci cię z piedestału, a kiedy się poukłada, zobaczy cię oczami dorosłego, a wtedy w twoim życiu rozpocznie się nowy interesujący okres.

Jeśli nie ma ostrego konfliktu, a dziecko nie musi unikać ciosów pod kątem poczucia własnej wartości i unikać ciebie, wręcz przeciwnie, będzie żywiło się twoją pewnością siebie
w sobie i odpowiednio z przyjemnością poświęcę ci czas. Zarządzaj tym błogosławieństwem mądrze.

15% nastolatków przyznało, że nie ma wystarczającej komunikacji z mamą i tatą

1 Połącz się z jego życiem tam, gdzie na to pozwala. Na przykład pomóż w organizacji wycieczek szkolnych lub przedstawień teatralnych. W szkołach o silnej kulturze partnerskiej lub w stowarzyszeniach edukacji dodatkowej takie uczestnictwo jest mile widziane, a dzieci przyjmują to za pewnik.

2 Wspieraj swoje dziecko w ważnych dla niego projektach, nawet w mistrzostwach gier komputerowych. Jeśli jest to biznes, który umiesz robić, pozostań w pozycji kibica, a nie trenera. Zachęcaj, ale nie oceniaj.

3 Naucz go, w czym jesteś dobry. Niewielu ludziom udaje się przekazać tę umiejętność dzieciom: trudno wyjść z roli rodzica i mówić jak zwykły profesjonalista. Czy Twoje dziecko interesuje się Twoją pracą lub hobby? Świetnie, daj mu szansę na udział. A jeśli ten biznes przynosi dochód, uzgodnij z nim współpracę i uczciwie zapłać za pracę.

4 Zostaw konflikty za drzwiami. Rodzinne obiady mogą być koszmarem, gdy spięci niezadowoleni ludzie gromadzą się przy stole, decydując, który z nich jest bardziej niesłuszny. Posiłkami należy się delektować! Można np. obejrzeć film lub serial, który wszystkim się podoba – wtedy będzie o czym dyskutować. Tak, dietetycy nie przyjmują tego z zadowoleniem, ale jest to znacznie mniej szkodliwe niż gniewne spory.

5 Zaangażuj swojego nastolatka w planowanie rodzinnych wycieczek. Niech będą miejsca, do których chce się udać – sam lub z tobą (na przykład muzeum kibica jego ulubionej drużyny). I nie ciągnij go na wystawy i do sklepów, jeśli nie interesuje go malarstwo i zakupy.

6 Bądź jego grupą fokusową. Niezależnie od tego, czym interesuje się Twoje dziecko, czy to blogowanie wideo, prowadzenie społeczności memów, czy manicure, pozwól mu eksperymentować na tobie. To wzmocni jego zaufanie do rodziców wielokrotnie bardziej niż intymne rozmowy.

7 Jeśli nie interesuje Cię jego hobby, nie udawaj. Być może po prostu nie rozumiesz tematu, to warto poprosić go o wyjaśnienie, co dokładnie robi. Słuchaj uważnie, nie krytykuj i nie mów, że robi głupie rzeczy.

8 Wyraź chęć spędzenia z nim czasu, ale nie czuj, że musi być z tobą. Po prostu zaproś i zaoferuj, ale nie naciskaj.

Ogólnie rzecz biorąc, nastolatki potrzebują rodziców o wiele bardziej niż okazują. Jeśli dziecko nie ma powodu, by bać się stanowczej oceny i ciągłego naruszania jego kruchych granic osobistych, będzie cieszyć się komunikowaniem z tobą.

Osobiste doświadczenie

Elena, 40 lat:

„Moja córka i ja mieliśmy lepsze relacje, kiedy przestałem opowiadać się po stronie szkoły. Do 7 klasy Marusya była doskonałą uczennicą, a potem jej wyniki pogorszyły się, a jej córka, według jej koleżanki z klasy, skontaktowała się ze złymi facetami. Najpierw załamałem się, przekląłem, zażądałem powrotu do szkoły… a potem pomyślałem: jak ciężko jest mojej dziewczynie, bo cały świat dorosłych jest przeciwko niej. Kiedy klasa zadzwoniła po raz kolejny, poprosiłam córkę o obecność podczas rozmowy, spokojnie i stanowczo powiedziałam nauczycielce, że nie trzeba nas straszyć strasznymi perspektywami. A moje dziecko nie ma obowiązku dawania dobrych wyników w szkole w diagnostyce i olimpiadach, jeśli nie chce. Marusya długo milczała, a kilka dni później przebiła się: okazało się, że nienawidzi tej szkoły. Zaproponowałem przeniesienie do innego i wybraliśmy go razem. Nie mogę powiedzieć, że moja córka spędza ze mną cały czas, ale napięcie zniknęło ze związku. Zaczęła dzielić się problemami, opowiadać, co dzieje się w jej życiu. Nie udzielam jej rad, ale jeśli prosi, wyrażam swoją opinię.

Anastazja, 39 lat:

„Czekam na dorastanie mojego syna, ale on nadal nie przychodzi, chociaż chłopiec ma już 17 lat. Wręcz przeciwnie, z każdym rokiem jest mi coraz łatwiej z nim. Uczy się w szkole sportowej i spędza dużo czasu na obozie treningowym. Może to właśnie odgrywa rolę? Albo fakt, że ciągnie za pasek, z którym nie każdy dorosły sobie poradzi? A może faktem jest, że wspieramy go niezależnie od sukcesów lub porażek w sporcie? Nie wiem, ale w wolnym czasie syn przychodzi do nas, komunikuje się, szczerze cieszy się prostym odpoczynkiem na wsi i domowym jedzeniem.

Swietłana, 40 lat:

„Mama zawsze mi mówiła, że ​​wyleję łzy, gdy moja córka dorośnie. Moja córka ma teraz 18 lat, ale jeszcze przez nią nie płakałem. Jest ekolożką, studentką I roku, od ponad pięciu lat nieprzerwanie jeździ na wyprawach po całym kraju. Wiele osób mówiło mi, że nie zajmę się dzieckiem, że z życia na obozie zamieni się w coś, a nawet zostanie wydana, ale nie widziałam niebezpieczeństwa w ekoklubie i otaczających ją ludziach. Po każdej wycieczce opowiadała tygodniami, co się tam dzieje. Zaprosiła mnie również na imprezy, które klub organizował w naszym mieście, wiele innych dzieci również nazywało swoich rodziców. Pomogliśmy chłopakom w ich pracy, zaprzyjaźniliśmy się. Wydaje mi się, że jeśli nastolatek znajduje się w środowisku normalnych dzieci i dorosłych, to ma też kontakt z rodzicami.

Ludmiła, 42 lata:

„Obaj nasi synowie przeszli wiek przejściowy. Starszy miał sporo konfliktów z ojcem, młodszy wręcz przeciwnie: on i jego tata pasjonują się zabytkowymi samochodami. Dlatego zawsze razem chodzą na wszystkie imprezy, z przyjemnością pracują w garażu. W wieku 16 lat facet wie, jak robić to, z czym wielu dorosłych mężczyzn nie może sobie poradzić.
Ale myślę, że po prostu mieliśmy szczęście - interesy się pokrywały.

Zdjęcie: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

Pomocne wskazówki

Wiek przejściowy to trudny okres, zarówno dla samych nastolatków, jak i dla ich rodziców, nauczycieli i trenerów. Młodzieńczy maksymalizm, duch buntu i sprzeczności, a także chęć pokazania swojej indywidualności to zjawiska powszechne dla nastolatków.

Tradycyjne fundamenty i niewzruszone autorytety są przedmiotem wątpliwości i krytyki ze strony nastolatków, którzy uważają przedstawicieli starszego pokolenia za staromodnych, a czasem głupich. Taka niestabilność psychiczna może prowadzić pewnych siebie chłopców i dziewczęta do dość smutnych konsekwencji: narkomanii, alkoholizmu, depresji, samobójstwa.

Dlatego w tym okresie niezwykle ważne jest, aby obok nastolatka byli mądrzy, uważni i cierpliwi dorośli, którzy nie będą „naciskać” swoim autorytetem, kontrolować każdego kroku ani zawracać sobie głowy nadmierną opieką i opieką, ale spokojnie, krok po kroku , ramię w ramię przejdą razem tę trudną podróż.

Oto osiem prostych sekretów, które pomogą Ci znaleźć wspólną płaszczyznę z nastolatkami podczas trudnej transformacji.

1. Nie pokazuj swojej słabości

Nastolatki lubią „grać na nerwach” dorosłych, kwestionując ich autorytet i sprawdzając „siłę”. Tym samym protestują przeciwko światu dorosłych, udowadniając, że mają prawo do własnej opinii i wizji otaczającego ich świata.

Co zrobić w takim przypadku, my dorośli? Najważniejsze to zachować spokój i nie ulegać prowokacji. Krzyki, podnoszenie tonu, restrykcje i kary w takiej sytuacji tylko pogorszą sytuację i utrwalą przekonanie nastolatka, że ​​ma on nie tylko rację, ale też ma władzę nad emocjami dorosłych.

Weź głęboki oddech, policz do dziesięciu, zrób wydech i spokojnym tonem poproś dziecko o uzasadnienie swojej opinii, ale bądź przygotowany na to, że będziesz musiał udzielić kontrargumentów w odpowiedzi. Jeśli w czasie rozmowy nie możesz tego zrobić, zrób sobie przerwę i nie zapomnij powiedzieć o tym dziecku (nie ma nic nagannego, że możesz czegoś nie wiedzieć).

Jeśli dziecko nie jest gotowe do rozpoczęcia dialogu tu i teraz, odłóż rozmowę do jutra, co da Tobie i jemu możliwość wyciszenia się.

2. Nie nalegaj na szczere rozmowy

Wszyscy musimy od czasu do czasu być sami ze sobą. A nastolatki nie są wyjątkiem. Dlatego nie powinieneś narzucać im swojej komunikacji, a tym bardziej umawiać się na przesłuchanie z pasją, jeśli zauważysz zmiany w zachowaniu dziecka.

W tej sytuacji lepiej wskazać, że jesteś gotowy słuchać dziecka, ale pod warunkiem, że nie ma to nic przeciwko. Bądź słuchaczem, ponieważ czasami dzieci po prostu chcą porozmawiać bez porady.

Jeśli chcesz skomentować sytuację lub udzielić porady, zapytaj dziecko, czy jest gotowe cię wysłuchać. Jeśli odpowiedź brzmi „nie”, nie nalegaj, ale powiedz, że wszystko jest w porządku, jednocześnie wspominając, że w razie potrzeby zawsze może zwrócić się do ciebie o pomoc.

3. Ustaw granice dla swojego nastolatka

Chęć uzyskania niezależności i niezależności w okresie dojrzewania często osiągana jest poprzez łamanie praw obowiązujących w społeczeństwie i rodzinie. Aby tego uniknąć, konieczne jest ustalenie granic, które muszą być jasno wyartykułowane, sprawiedliwe i zatwierdzone przez obie strony.

Takie podejście oparte na zasadach będzie promować rozwój konstruktywnej relacji między młodzieżą a dorosłymi, w której każdy z nich jasno zrozumie cele i zakres swoich obowiązków.

Jednocześnie lepiej wprowadzać przepisy sekwencyjnie, aby nie wywołać nowej fali protestów u nastolatka w związku ze zmianą jego stylu życia. Jeśli chcesz, możesz sporządzić listę zasad na piśmie.

Nie zapomnij o systemie nagród za wykonanie zadań. Ale tutaj ważne jest, aby zachęta nie zmieniała relacji między dorosłymi a dziećmi w relacje handlowe i rynkowe. Dlatego nie zaleca się używania pieniędzy jako motywatora. Może to być podróż lub nabycie tego, o czym marzy dziecko.

Pamiętaj, że nie tylko nastolatek musi respektować wytyczone granice, ale musisz przestrzegać ustalonych zasad i dotrzymywać obietnic, aby zyskać szacunek dziecka i stać się dla niego przykładem.

4. Okazuj szacunek dziecku

Nastolatek to dojrzała osobowość, której opinie i życzenia należy szanować. Bezpośrednie instrukcje i moralizatorstwo odbiera jako narzucanie swojej opinii dorosłym, co w końcu może zrobić z ciebie „wroga nr 1”. Pozwól dziecku rozwiązać własne problemy, zwłaszcza jeśli nie prosi Cię o pomoc i radę. W ten sposób okażesz mu nie tylko szacunek, ale także zaufanie.

Jednocześnie każda osoba, niezależnie od wieku, potrzebuje wsparcia, uwagi i uczestnictwa (ważne jest, aby nie mylić uczestnictwa ze współczuciem). Dlatego w trudnej sytuacji, jeśli dziecko Ci ufa, na pewno poprosi o pomoc. I tutaj ważne jest nie tylko udzielanie porad, ale także rozważenie kilku opcji rozwoju wydarzeń, co pozwoli mu dokonać niezależnego wyboru.

5. Zaangażuj swojego nastolatka w rozwiązywanie problemów dorosłych

Jednym z typowych błędów popełnianych przez dorosłych jest myślenie, że dzieci nie są w stanie rozwiązać problemów dorosłych. Często usprawiedliwiamy takie zachowanie tym, że chcemy uchronić dzieci przed niepotrzebnymi doświadczeniami. I to jest niewątpliwie słuszne.

Ale nie codziennie mamy do czynienia z poważnymi sytuacjami życiowymi, o których lepiej, aby dzieci nie wiedziały. Często ignorujemy opinię dzieci nawet w elementarnych sprawach. Nasza niezdolność do słuchania prędzej czy później powoduje, że dzieci dystansują się od dorosłych.

Aby temu zapobiec, zaangażuj nastolatki w rozwiązywanie problemów, z którymi mogą sobie poradzić. Daj im możliwość wyrażenia swojej opinii, pochwal za kompetentne decyzje, które można i należy realizować, motywując tym samym do samodzielności.

Ale nie krytykuj za irracjonalne decyzje: lepiej wyjaśnić, dlaczego w tej sytuacji lepiej postępować inaczej. Pamiętaj, że ciągła krytyka zabija każdą inicjatywę i chęć działania.