Podnoszenie szacunku dziecka do rodziców. Jak zaszczepić w dzieciach szacunek dla starszych? Skąd bierze się szacunek do samego siebie?

Ostatnio oglądałem scenę w transporcie. Matka w wieku 35-38 lat rozmawiała ze swoją nastoletnią córką. Dokładniej, próbowała mówić, ale w odpowiedzi z jej rodzimej krwi otrzymała tylko irytację i bardzo nieprzyjemne ataki.

„Tak, nadal mówisz, że sam nosiłbyś to i chodził w tym!”. - Och, zamknij się już. „Tak, przestań kapać na mój mózg!”

Szacunek to bezpieczeństwo

Szczerze mówiąc, kiedy słuchałem, jak ta młoda uczennica obraża matkę, kilka razy chciałem wtrącić się w rozmowę i postawić ją na jej miejscu. Ledwo powstrzymywany. Jednak to jest cudzy związek i moja interwencja niczego by nie zmieniła. Te rzeczy rozwijają się latami – nie da się ich naprawić w minutę.

Tutaj często rozmawiamy o miłości między dziećmi a rodzicami, ale wydaje mi się, że wzajemny szacunek jest równie ważnym elementem naszych relacji w rodzinie.

To z szacunku dla rodziców dziecko nie pozwoli na zbyt frywolne ich traktowanie, nie będzie niegrzeczne ani niegrzeczne, nawet jeśli nie zgadza się z ich opinią, nie postawi go w niezręcznej sytuacji przed nieznajomymi i co najważniejsze - nie obraża się swoimi słowami i zachowaniem.

W rodzinie, w której wszyscy traktują się z szacunkiem, czujesz się komfortowo i bezpiecznie. O takiej rodzinie naprawdę można powiedzieć: „mój dom to moja forteca”.

I odwrotnie, nie ma szacunku - aw powietrzu wisi jakaś groźba. Wszyscy muszą być czujni, aby móc „godnie” zareagować w przypadku kolejnego ataku.

A co z miłością?

Czy można kochać, ale nie szanować? To paradoks, ale tak się dzieje i coraz częściej staje się to charakterystyczną cechą naszych czasów.

Córki i synowie mogą cię przytulić i pocałować w ciągu jednej minuty, mówiąc, jak bardzo cię kochają i jaką jesteś dobrą mamą. A w następnej chwili - pstryk, wyzywaj lub po prostu kpiąco z lekceważeniem wypowiadaj się o swoich poglądach lub zasadach.

Myślę, że miłość również stoi pod dużym znakiem zapytania. To miłość z oznakami egoizmu i konsumpcjonizmu. Dobrze jest kochać, kiedy oddajesz się wszystkim i we wszystkim zgadzasz się z tobą. Cóż, jeśli któryś z rodziców zrobi uwagę, wygląda na to, że miłość chowa się za ścianą.

„Telewizja jest winna wszystkiego!”

Ktoś mógłby powiedzieć: jak nie może być braku szacunku, gdy wokół jest wiele historii i filmów - zarówno w telewizji, jak i w Internecie, gdzie dzieci są mądre, a mama i tata są głupcami? Szanujesz takich rodziców?

Nie mogę się z tym w pełni zgodzić. Znam kilka wspaniałych rodzin, które mają zarówno telewizor, jak i komputer podłączony do sieci WWW, ale dzieci w nich bardzo szanują swoich rodziców. A media nie zdołały ich zepsuć.

Czy zatem nie można winić wszystkiego na „zgubny wpływ”?

„Ale nie uczyliśmy ich złych rzeczy!”

Słowa, słowa, słowa... Zobacz ile i często mówimy coś naszym dzieciom. Uczymy, czytamy obyczaje, „edukujemy” – i mamy nadzieję, że prędzej czy później przyniesie to rezultaty. Ale dlaczego nie ma wyników?

W odniesieniu do lekcji oznacza to, że dopóki uczeń nie nauczy się rozwiązywać problemów w swoim zeszycie, nie pomogą mu żadne wyjaśnienia nauczyciela, jak je rozwiązać.

A w odniesieniu do rodziny oznacza to, że o szacunku możemy nawet mówić od rana do wieczora, ale jeśli sami tego nie zrobimy, to nasze dzieci też się tego nie nauczą.

Jak zawsze, tylko osobisty przykład

Tak, okazuje się, że znów dochodzimy do prawdy, którą znamy od dawna: daj przykład, a dzieci pójdą za tym.

Jeśli wracamy do domu z pracy i ze złością opowiadamy, jak niesłusznie się obraziliśmy, dziecko to słyszy i uczy się nie szanować szefów.

Jeśli wychodzimy ze sklepu i oburzamy się tym, jak znów byliśmy przytłoczeni, dziecko uczy się nie szanować sprzedawców.

Jeśli zostaliśmy wepchnięci do autobusu i narzekamy lub przeklinamy w obecności dziecka, to nasze dziecko otrzymuje kolejną lekcję braku szacunku.

Jeśli dziecko wraca ze szkoły i zaczyna narzekać na swojego nauczyciela, a my go wspieramy i mówimy tak, wszyscy tacy są, ci nauczyciele, to uczymy dziecko lekceważenia nie tylko szkolnego mentora, ale i siebie.

Możemy uczyć przebaczenia i szacunku

Ale możesz myśleć, czuć i mówić w zupełnie inny sposób. Możemy własnymi słowami pokazać, że wybaczamy innym ich błędy lub niedociągnięcia, okazując im w ten sposób szacunek.

Stanęli na stopie - uśmiechnęli się i powiedzieli w odpowiedzi: „Tak, w porządku! Trudno nie wejść w taki tłum!”

Powiesili go w sklepie, a ty zauważyłeś - z uśmiechem i bez wyższości cicho mówisz: „Och, współczuję, musisz pracować z takimi starymi wagami! W końcu możesz nieświadomie kogoś zważyć ”.

I powiedzieć dziecku o nauczycielu: „Ale wiesz, jak trudno jest jej zarządzać wami wszystkimi! Jest tak dobra, że ​​zgodziła się z tobą pracować. Gdybym był na jej miejscu, dawno bym przed wami uciekła!”


– Czy mnie szanujesz?

I ostatni. Jeśli mamy być całkowicie szczerzy, to czy każdy z nas z czystym sumieniem powie, że sam nigdy nie popełnił czynów, nie wypowiedział słów, które świadczyły o naszym braku szacunku dla dzieci?

„Zawsze ty, leniwy (niebo, mokasyny, klutz) rozrzuć wszystko (złam to, upuść), a potem idź i posprzątaj dla mnie (napraw, kup nowy) po tobie!” „Ale skąd wyrastają twoje ręce?” „Cóż, tak, gdzie w twoim umyśle masz dobre oceny?”

Otrzymujemy więc bumerang, który został wyrzucony w powietrze. O naszym braku szacunku dla dzieci - ich braku szacunku dla nas.

Myślę, że wielu z nas ma o czym myśleć i co zmienić w naszych relacjach z dziećmi, z innymi, ogólnie w naszym stosunku do tego świata. Wtedy dzieci będą szanować nas i innych dorosłych.

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, zasubskrybuj strony Alimero pod adresem .

Jak nauczyć dzieci szanować rodziców? Jakie błędy popełniają rodzice wychowując dzieci? Co robią źle? Dlaczego rodzice widzą egoizm dzieci zamiast honoru i szacunku? Współczesne dzieci nie znają pojęcia „władzy”. Autorytet rodziców już dawno został zniszczony. Co można zrobić?

Myślę, że te pytania dotyczą każdego, kto ma dzieci. Bardzo często w relacjach z dziećmi odczuwamy ich przywiązanie i miłość, ale nie widzimy szacunku dla siebie.

Wszyscy podświadomie rozumiemy różnicę między miłością a szacunkiem, chociaż może być trudno wyjaśnić to słowami.

Chciałabym zacząć od stwierdzenia, że ​​dzieci są naszymi lustrami, czy chcemy to przyznać, czy nie, ale to prawda. A jeśli nasze dzieci traktują nas lekceważąco, lekceważąco i przestają się o nas troszczyć, to tylko dlatego, że kiedyś traktowaliśmy je w ten sam sposób.

Przewiduję oburzenie wielu matek, które są gotowe mi się sprzeciwić - ja, jak mówią, poświęciłem całe życie dziecku, a co w odpowiedzi?

Więc kto ci powiedział, że dziecko potrzebuje, abyś poświęcił mu całego siebie i swoje życie?

Spróbujmy zrozumieć pojęcia „szacunku” i „miłości”. A jak można nauczyć dzieci szacunku dla rodziców?

Czym jest szacunek i miłość? To jest to samo?

Wiele osób wie, jak odpowiedzieć na pytanie:

- "Czy lubisz?"
- "TAk".
A oto pytanie: „Czy szanujesz?” - wielu myli.

Problem współczesnego małżeństwa polega po prostu na braku wzajemnego szacunku.

Zasadniczo każdy tworzy rodziny z miłości, ale nikt w tej chwili nie myśli o szacunku.

To obecność wzajemnego szacunku pomaga zachować miłość przez długie lata i pomaga wychowywać dzieci w sprzyjającej atmosferze.

Miłość jest uczuciem charakterystycznym dla osoby, jest głębokim przywiązaniem do drugiego, głęboką sympatią. Miłość rodzi się w sercu, wszystko akceptuje i wszystko przebacza.

Szacunek - pozycja jednej osoby w stosunku do drugiej, uznanie jej zasług. Szacunek rodzi się w umyśle, jest selektywny.

To uczucie oznacza sprawiedliwość, równość praw, dbałość o interesy drugiej osoby, jej przekonania.
Szacunek oznacza wolność i zaufanie.

Każda kultura ma na ten temat swój własny zestaw wyobrażeń. W rodzinie wschodniej kobieta szanuje mężczyznę tylko dlatego, że jest mężczyzną, wychowuje się ją z szacunkiem dla mężczyzny i starszych.

Kobieta musi bezwarunkowo opiekować się mężem, być mu posłuszna, służyć mu.

W Indiach kobieta okazuje wielki szacunek, kiedy myje stopy swojego mężczyzny.

W Egipcie pojawienie się przed mężem w nieodpowiedniej formie – w starym szlafroku i rozczochranych włosach – jest oznaką braku szacunku. Najstraszniejszym przestępstwem w egipskiej rodzinie, po którym mąż ma prawo na zawsze wyrzucić żonę z domu, jest powiedzenie mu, że nie utrzymuje rodziny. Rzeczywiście, robiąc to, żona kwestionuje męskość męża.

We współczesnej rodzinie szacunek między mężczyzną a kobietą przestał zajmować ważne miejsce.

Kobieta w ogóle nie szanuje mężczyzny i słusznie wierzy, że nie ma za co go szanować. Mężczyzna również nie ma szacunku dla kobiety. We współczesnym małżeństwie granice między mężczyzną a kobietą zostały zatarte, przestaliśmy traktować się nawzajem z szacunkiem.

Oczywiście we współczesnym świecie rola mężczyzn i kobiet bardzo się zmieniła, a to tylko stwarzało do tej pory problemy.
Żona nie widzi już mężczyzny w swoim mężu, a mąż nie widzi już kobiety w swojej żonie.

Jeśli kobieta nie szanuje mężczyzny, jak może szanować swojego syna? Będzie go kochać, ale nie będzie szanować mężczyzny w nim, bo nie szanuje płci męskiej.

Jak ojciec będzie szanował swoją córkę, jeśli nie szanuje swojej żony?

Będzie kochał swoją córkę i będzie do niej czule przywiązany, ale nie będzie szanował kobiety w niej.

Syn, widząc stosunek matki do ojca i innych mężczyzn, spróbuje tej postawy na sobie i swojej męskiej tożsamości, podobnie będzie z córką.

Szacunek to pełne szacunku podejście do siebie nawzajem, do umysłu i zdolności, do zainteresowań i hobby, do podejmowanych decyzji, pragnień.

W wieku 3 lat w dziecku zaczyna formować się pozycja „ja sam”.

Po raz pierwszy zaczyna testować swoje zdolności do wykonywania określonych zadań.

Jeśli w tym momencie rodzice lekceważą jego stanowisko „ja sam”, śmieją się, nie pozwalają mu nic robić, podkreślają, że jest za mały lub ma „cieknące ręce”, o jakim szacunku możemy mówić? szacunek do rodziców jest możliwy tylko wtedy, gdy rodzice będą szanować siebie i dziecko.

Jeśli w rodzinie zwyczajem jest wyśmiewanie się nawzajem, sarkastyka, ostre uwagi, umniejszanie, wątpienie we własne umiejętności, staje się to normą.

Jeśli rodzice nie szanują dziecka i siebie nawzajem, to dziecko nigdy nie będzie szanować rodziców. Może się ich bać i ze strachu okazywać szacunek, ale prawdziwy szacunek będzie daleko.

Szanować osobę oznacza szanować jej osobiste granice (telefon, komputer, pamiętnik, pamiętnik).

Rodzice nie uważają za konieczne pukanie do drzwi swoich dzieci, myśląc, że nie mogą mieć własnych tajemnic. A to naruszenie prywatności.

Rodzice mogą bezwstydnie przerywać dziecku, gdy robi własne interesy, żądać, aby zostawił wszystko tylko dlatego, że jest pora obiadu, bezceremonialnie zmienić kanał w telewizorze.

Jak przy takiej postawie dziecko będzie szanować rodziców?

Szacunek wobec bliskich i przyjaciół może również służyć jako przykład szacunku dla dziecka.

Jeśli drzwi zamykają się za gośćmi i ktoś zaczyna o nich dyskutować, o jakim szacunku możemy mówić?

Każda rodzina powinna mieć własne rytuały, które okazują szacunek dla świąt i tradycji.

Podaj mężowi pierwszy talerz, przynieś herbatę, gdy przegląda gazety, spotykaj się przy drzwiach, przytulaj i całuj - to jest szacunek. A jeśli żona, nie odrywając wzroku od swoich spraw, narzeka z niezadowoleniem: „Podgrzej sam, obiad jest na stole”, to gdzie jest przykład szacunku?

Mąż powinien mieć taki sam pełen szacunku stosunek do żony – dziękować jej za obiad, całować, przytulać, oferować pomoc w domu.

Tylko takie relacje w rodzinie wzbudzą w dziecku szacunek dla rodziców.

Szacunek to uczucie, na które czas ma najmniejszy wpływ, w przeciwieństwie do miłości.

Dla wielu koncepcje miłości i szacunku są ze sobą ściśle powiązane, a człowiek myśli, że jeśli kocha, automatycznie szanuje.

Nie, nie jest.

Miłość rodzi się z uczuć i żyje w sercu.

Szacunek rodzi się z umysłu, żyje w głowie i implikuje pewien dystans.

Posłuszny rozumowi szacunek zawsze znajduje cechy, za które można szanować osobę.
Szacunek nie powstaje w próżni. Zawsze za coś szanuj.
Możesz i powinieneś tak kochać.

Szanujemy ludzi za ich charakter, za pewne cechy osobiste, za osiągnięcia, za wszystko, co człowiek otrzymuje w wyniku własnych wysiłków i pracy. To jest to, co człowiek nabywa w ciągu swojego życia lub co otrzymuje od urodzenia.

Musisz bardzo dobrze poznać swoje dziecko, umieć dostrzec w nim cechy i cechy charakteru godne szacunku, starać się szanować jego cechy.

Jeśli jest powolny, nie wyśmiewaj się z tej cechy, może to być bardzo przydatne przy wykonywaniu drobiazgowej pracy.

Jeśli wręcz przeciwnie, dziecko jest niespokojne, może to mu się przydać w jego aktywnym życiu.

Innym powodem braku szacunku jest nieumiejętność respektowania granic innej osoby, zwłaszcza dziecka.

Postrzegamy dziecko jako naszą własność i nie chcemy nic słyszeć o jego pragnieniach.

Gdy tylko granice między tobą a twoim dzieckiem zostaną zatarte, nie może być mowy o jakimkolwiek szacunku z jego strony.

Szacunek to przede wszystkim zachowanie dystansu i poszanowanie osobistych granic.

Szacunek rodzi się tylko w pewnej odległości w związku.

A jeśli musisz być jak najbliżej dziecka, nie masz własnego życia, to dziecko nie będzie cię szanować, ponieważ jesteś do niego zbyt przywiązany. Aby powstał szacunek, potrzebny jest dystans, emocjonalne oddalenie, potrzebna jest przestrzeń.

Prawdziwy szacunek nie jest neutralną i zimną postawą, jest obecnością osobistej przestrzeni każdego.

Prawdziwy szacunek w rodzinie to jedność miłości i szacunku. I chociaż te koncepcje są bardzo różne, uzupełniają się nawzajem.

Miłość bez szacunku zamienia się w niekontrolowane uczucie, które chce podporządkować sobie drugiego, pozbawić go wolności.

Zniszczenie granic ludzkich może mieć bardzo niszczące konsekwencje.

Bez miłości szacunek traci duszę i staje się suchym przestrzeganiem zasad i formalności.

Aby dzieci szanowały rodziców, konieczne jest przywrócenie szacunku wszystkim członkom rodziny, w tym dziecku.

Kiedy szanujesz dziecko, nie używasz złośliwych słów, nie brzmisz pogardliwie w głosie, twarz nie wykrzywia się, jakbyś widział coś wyjątkowo nieprzyjemnego dla ciebie.

Z każdym rokiem rodzicom coraz trudniej jest znaleźć wzajemne zrozumienie z dorastającymi dziećmi. I to nie tylko z nastolatkami. cztero- lub pięcioletnie dziecko

lata też często są dalekie od daru. Rodzice często narzekają, że dzieci absolutnie ich nie słuchają, nie odpowiadają na komentarze i ignorują prośby.

Jak tylko coś pójdzie nie tak - krzyki, płacz, histeria. I nie ma co mówić o szacunku dla rodziców. Władza rodzicielska i nie pachnie. Jak wychowywać swoje dzieci, aby dorastały kochające, uważne i opiekuńcze.

W tym artykule omówimy ten problem.

Zacznijmy "od sadzenia ziemniaków"... W końcu urodziło się nasze długo wyczekiwane dziecko. Cała rodzina jest zachwycona. Zdmuchuje kurz. Spełnia wszystkie pragnienia, wystarczy, że dziecko zmarszczy brwi. Okruchy nic nie wiedzą. Wszyscy są w służbie: nie tylko mama i tata, ale także dziadkowie. Dziecko rośnie… Teraz ma już sześć lub siedem lat. I często taki obraz można zaobserwować w transporcie publicznym: weszła babcia z wnuczką; babcia chwyciła poręcz, ale wciąż rzuca nią z boku na bok - słabe ręce i nogi; mężczyzna ustępuje. Jak myślisz, co robi babcia? Siada wnuczka, a ona sama usadowiła się obok niego, okrywając go swoim słabym ciałem, jakby ktoś pchnął jej ukochane dziecko.

Nie wiem o nikim, ale nie znoszę patrzeć na takie zdjęcie. I nie żal mi babci. Widzę, że chłopak jest całkowicie zdrowy – ma w rękach rolki. Biedak prawdopodobnie był zmęczony, jeździł na rolkach. I wrócą do domu - rzucą się w pogoń za piłką na boisku. Chciałabym zapytać moją babcię: jak myśli, na jaką osobę dorośnie jej wnuk. I nie tylko jego krewni, ale także ludzie wokół niego będą cierpieć z powodu takiego wychowania. Jest mało prawdopodobne, aby ten chłopiec, stając się dorosłym mężczyzną, ustąpił miejsca kobiecie lub starcowi, nie mówiąc już o bardziej znaczącej pomocy sąsiadowi. Ale milczę. Rozumiem, że takiej babci nie można reedukować, tylko wpadniesz w skandal.

Mam nadzieję, że ten artykuł zostanie przeczytany przez młodych rodziców, którzy chcą wychować godną osobę, która otoczy ich miłością i uwagą na starość.

A żeby tak się stało, trzeba pamiętać o prostej zasadzie: dziecko musi wiedzieć, czym jest dyscyplina. Od najmłodszych lat.

Opowiem przypowieść. Nie dosłownie, może coś nie jest do końca dokładne, ale znaczenie się od tego nie zmieni.

Pewnego razu młodzi rodzice zapytali mędrca:

W jakim wieku powinieneś zacząć wychowywać dziecko?

Mędrzec odpowiedział pytaniem:

- Ile lat ma twoje dziecko?

„Dziewięć miesięcy” — odpowiedzieli rodzice.

„Spóźniliście się dziewięć miesięcy”, mędrzec zaskoczył ich odpowiedzią.

Dziecko powinno więc znać słowo „dyscyplina” od pierwszego dnia porodu. Jeśli nie wiedzieć, to czuć.

Nie myśl, że proszę Cię o okrutne traktowanie swojego dziecka. Bynajmniej, nie.

Jak zaszczepić w dziecku szacunek dla rodziców?

Dyscyplina - nie oznacza trzymania dziecka w "jeżykach". Twoje dziecko musi się nauczyć, że życie to pewien porządek. A dziecko będzie mogło nauczyć się tej zasady tylko wtedy, gdy osobiście jej ściśle przestrzegasz. Jesteś jego idolem. Jesteś wzorem do naśladowania. W końcu dzieci są bardzo spostrzegawcze i dosłownie naśladują swoich rodziców. Tak więc, jeśli sam nie jesteś zdyscyplinowany, jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie zdyscyplinować swoje dziecko. Ulepszaj, rozwijaj się, czyń dobre uczynki.

Tak więc pierwsza zasada: stań się wzorem do naśladowania dla swojego małego mężczyzny we wszystkim.

Obserwuj zwierzęta: jak małe kocięta, szczeniaczki, kaczątka i inne "yata" kopiują swoje matki. To samo dzieje się z ludźmi. Bądź zdyscyplinowany, a dzieci cię nie zawiodą.

Równie ważna jak dyscyplina jest komunikacja. Wielu uważa, że ​​dziecko nie rozumie mowy, dlatego nie ma sensu z nim rozmawiać. I głęboko się mylą. Od pierwszego dnia dziecko, mimo że nie rozumie dosłownie tego, co się do niego mówi, głęboko odczuwa emocjonalny nastrój osoby, która do niego mówi. Dlatego bardzo ważne jest, aby stale mówić do malucha czułe, czułe słowa, śpiewać spokojne, melodyjne piosenki i częściej go dotykać. W pierwszych dniach życia maluch zaczyna uświadamiać sobie siebie i swoją obecność na tym świecie.

W miarę jak dziecko rośnie i rozwija się, komunikacja z rodzicami staje się dla niego coraz ważniejsza. A jeśli chcesz, aby Twoje dziecko konsultowało się z Tobą w okresie dorastania, dzieliło się swoimi doświadczeniami i radościami, poświęć jak najwięcej czasu na codzienną komunikację z nim. Będzie musiał cierpliwie odpowiadać na niekończące się pytania w wieku 2-5 lat. Będziemy musieli razem czytać książki, oglądać bajki, a potem dzielić się wrażeniami. Będziesz musiał pamiętać swoje dzieciństwo i bawić się z dzieckiem w te gry, które lubi. A potem naucz się lekcji i tak dalej i tak dalej.

Niektóre matki mogą teraz być oburzone: kiedy wykonywać prace domowe. Uwierz mi, to proste. Jeśli okażesz wyobraźnię i cierpliwość, możesz komunikować się z dzieckiem i wykonywać pracę. Możesz też przyciągnąć dziecko, powierzając mu jakiś biznes - a małe dzieci bardzo chętnie pomagają rodzicom - a jednocześnie komunikują się. Byłoby pragnienie. A pragnienie powinno być, jeśli chcesz, aby dziecko cię szanowało.

A więc druga zasada: komunikacja. Komunikacja jest zawsze i wszędzie: w domu, w podróży, wspólnie pracując, bawiąc się, podróżując, kładąc się spać.

Jak zaszczepić w dziecku szacunek dla rodziców?

Pamiętaj, komunikując się, kładziesz główne cechy charakteru swojego dziecka. A im więcej miłości dasz mu podczas komunikacji, tym więcej od niego otrzymasz nie tylko w tej chwili, ale także w przyszłości. Okaż swoją miłość otwarcie. Dziecko musi nie tylko odczuwać Twoją miłość, musi ciągle słyszeć, że je kochasz. Im więcej uwagi i miłości otoczysz dziecko, tym bardziej będzie posłuszne, bo to dzięki Twojej uwadze i miłości dziecko dba o siebie. A później zaopiekuje się tobą z miłością i szacunkiem. Ale w żadnym wypadku nie myśl, że możesz zastąpić komunikację zabawkami lub drogimi rzeczami, usprawiedliwiając się brakiem czasu. Taka „rodzicielska miłość” raczej nie przerodzi się w szacunek dla ciebie. Dzieci czują się bardzo subtelnie - to szczera miłość lub zakupiona i nie da się niczym zrekompensować prawdziwej miłości rodziców. Pamiętaj o tym raz na zawsze.

Pozostałe zasady, o których napiszę poniżej, wynikają bezpośrednio z tych już opisanych. Podstawa: miłość, uważność i szacunek.

Aby dziecko cię szanowało, pamiętaj o powiedzeniu: „Kiedy się pojawi, zareaguje”. Nigdy nie krzycz na dziecko.

Staraj się go nie skarcić, jeśli zrobił coś złego lub „niegrzecznego”. Dzieci nie wiedzą jeszcze, jak myśleć o swoich działaniach i ich konsekwencjach, więc musisz pamiętać, że doświadczenie i umiejętności przychodzą z czasem. Kto nic nie robi, nie popełnia błędów. Dzieci mogą przez długi czas nie być w stanie ocenić możliwych konsekwencji swoich działań. Bądź cierpliwy, wyjaśnij, co się stanie po tej lub innej akcji.

Jak zaszczepić w dziecku szacunek dla rodziców?

Rozsądna kontrola jest też jednym z pomocników w wychowaniu dzieci z szacunkiem dla rodziców. Ale nie kontrola, którą chciałbym nazwać „pod eskortą”. Nadzoruj dziecko dyskretnie. Pożądane jest, aby nie zauważył, że go kontrolujesz. Jeśli udało ci się nawiązać relację zaufania, nie powinieneś mieć problemów z kontrolą. Samo dziecko podzieli się z Tobą wszystkim, co dzieje się w jego życiu.

Nie polegaj na szkole: główną funkcją szkoły jest nauczanie. Główną funkcją rodziców jest edukacja. Żadna inna ciocia nie będzie w stanie wpłynąć na osobowość dziecka w taki sam sposób jak mama i tata.

Okaż zainteresowanie tym, czym interesuje się Twoje dziecko. I nie zabraniaj, nawet jeśli nie lubisz jego hobby. Spróbuj zagłębić się w jego hobby i zrozumieć, co tak bardzo w tym pociąga dziecko. O wiele łatwiej więc osiągnąć wzajemne zrozumienie z dzieckiem i jego szacunek. Jeśli dziecko ci zaufa, pojawi się pełna szacunku postawa.

I dalej. Kochając swoje dziecko i starając się pielęgnować pełen szacunku stosunek do siebie, nie bój się odmówić. Jeśli zaufanie i wzajemne zrozumienie są w tobie mocno ugruntowane, jeśli dziecko wie i czuje, że szczerze je kochasz, odbierze twoją odmowę poprawnie i z należytym zrozumieniem. Nie będzie cię mniej szanował, zwłaszcza jeśli dokładnie argumentujesz swoją odmowę. Ale nie bądź uparty, sam poddaj się dziecku. To zachęci go do poddania się tobie.

Wreszcie, szanuj swoje dziecko. Niech postrzega cię jako przyjaciela. Pamiętaj, że on jest przede wszystkim osobą, a dopiero potem Twoim dzieckiem. Szanuj swojego męża i pozwól mężowi szanować ciebie. Z reguły, jeśli członkowie rodziny są szczęśliwi, jeśli w domu panuje harmonia i spokój, dziecku znacznie łatwiej jest pielęgnować szacunek dla rodziców.

Powodzenia w budowaniu ufnej relacji z Twoimi dziećmi, a wtedy szacunek i miłość dziecka zachwyci Cię przez całe życie.

W dzisiejszych czasach trudno jest nauczyć dzieci szacunku dla innych. I to nie tylko dlatego, że ktoś jest celowo zdyskredytowany. Chociaż oczywiście i dlatego też. Na przykład w rodzinie, w której dziadkowie traktują dorosłą córkę jak niemądre dziecko i „piaskują” ją przed dzieckiem, oddając się jego kaprysom, matce trudno jest zachować autorytet. W dzisiejszych czasach jest to dość powszechna skarga matki w rozmowie z psychologiem. Często mąż bez ceremonii wytyka żonie jej niedociągnięcia w obecności dzieci. Żony też nie pozostają w długach…

Ale nawet jeśli nic takiego nie jest przestrzegane i wszystko w rodzinie jest przyzwoite i szlachetne, nie jest łatwo utrzymać autorytet dorosłych. Dziecko nie jest zamknięte w kręgu rodziny. Nawet jeśli nie chodzi do przedszkola, wciąż chodzi po ulicach, rozgląda się, chłonie wrażenia. A w dzisiejszym świecie panuje duch braku szacunku. Wszechobecna ironia, kpiny, kpiny, arogancja i cynizm. Innymi słowy, duch ponowoczesności. Ten duch próbuje nas przekonać, że na świecie nie ma nic świętego, że nie ma zakazanych tematów i czynów, a każdy, kto ośmieli się sprzeciwić, jest głupcem lub hipokrytą. Albo jedno i drugie w tym samym czasie.

W tak nieprzyjaznym środowisku naturalnie cierpią przede wszystkim słabi: dzieci, osoby starsze, kobiety. W końcu, bez względu na to, jak wyemancypowani i naśladują mężczyzn, kobiety wciąż są słabszą płcią. I nawet w tym, że alkoholizm i narkomania prowadzą w nich szybciej do degradacji osobowości, a przestępczość kobiet jest bardziej okrutna, manifestuje się też słabość. Takie rażące wypaczenia kobiecej natury okazują się zbyt dużym obciążeniem dla psychiki, a kobiety szybko „odlatują z kręgów”.

We współczesnym świecie, coraz bardziej oddalającym się od chrześcijaństwa, w wyniku tego odejścia coraz otwarciej zaszczepia się kult władzy. Boimy się silnych i okrutnych, gardzimy słabością, bezwzględnie manipuluje się współczuciem i hojnością innych ludzi. Kobiety i tutaj są znacznie bardziej narażone na przegraną pozycję.

Jak pielęgnować szacunek dla matki w tak niesprzyjających warunkach? (Kiedyś pisałem o kształtowaniu się wizerunku ojca, więc nie będę się teraz skupiał na tym temacie.) Najprościej jest powiedzieć: „Niech się zgadza, wtedy będzie szacunek”. Ale to zależy od tego, na czym się skupić. Każda osoba ma zalety i wady. Jeśli tak myślisz, okazuje się, że tylko idealna osoba zasługuje na szacunek. Ale w takim razie dlaczego apostoł Paweł zachęcał niewolników do okazywania szacunku każdemu panu, nie tylko życzliwemu i miłosiernemu? A przykazanie Pana, aby czcić ojca i matkę, jest dane bez żadnego odniesienia do ich zachowania. A komunikując się z innymi ludźmi, nie należy zapominać, że każda osoba jest stworzona na obraz Boga. (Chociaż może bardzo zbezcześcić ten obraz swoimi grzechami.)

Dlaczego potrzebny jest szacunek?

Kiedy mamy do czynienia z mniej lub bardziej poważnym problemem, należy najpierw zrozumieć, a dopiero potem szukać rozwiązań. Dziś jednak wielu chce od razu, bez wysiłku, uzyskać gotowe przepisy, ale w ten sposób daleko nie zajdziesz. Życie jest niezwykle różnorodne i bez zrozumienia tego, co się dzieje, osoba z dużym prawdopodobieństwem ryzykuje, że znajdzie się w pozycji głupca z popularnej bajki. Pamiętać? Biedny człowiek nie mógł zorientować się w czasie i zastosował konkretne rady do niewłaściwych okoliczności: na weselu zaczął gorzko płakać, a na pogrzebie radował się i gratulował krewnym zmarłego. Za co ciągle spadały mu kajdanki i klapsy w twarz.

Spróbujmy więc zrozumieć. Przede wszystkim zadajmy pytanie: czy to naprawdę konieczne, ten szacunek? Pytanie bynajmniej nie jest próżne, bo gdyby potrzeba wzajemnego szacunku dla siebie była oczywista dla wszystkich, ludzie nie przyjmowaliby tak łatwo przeciwstawnych zachowań. Oczywiście bardzo ważna jest tutaj gra na pasjach: duma, próżność, ambicja, egoizm. Schwytany przez te pasje, człowiek próbuje wznieść się ponad otaczających go ludzi, pokazując im swoją „wróżkę”. Ale namiętności zawsze były; To, że tak powiem, sprawa osobista dla każdego. Ale ideologiczne usprawiedliwienie chamstwa i niszczenia ustanowionej przez Boga hierarchii pod nazwą walki o równość jest zjawiskiem stosunkowo nowym io wiele bardziej rozpowszechnionym. To jest praca ze świadomością publiczną. A jak wiemy z historii, może być bardzo udana. Zwłaszcza jeśli idee ubrane są w atrakcyjną powłokę i współbrzmią z tym, czego społeczeństwo niejasno, nieświadomie pragnie. I podlega różnym mentalnościom w różnych epokach. To, co kiedyś nie miało szans na popularność, po kilku latach może spotkać się z hukiem.

Weźmy na przykład tak zwane partnerstwa między rodzicami a dziećmi. Wydawałoby się to zupełnym nonsensem. Cóż, które z dzieci jest „partnerem”? Partner jest równym, towarzyszem, towarzyszem. A dziecko, nawet w grze (inne znaczenie słowa „partner” to „wspólnik w grze”) często nie może być odpowiednim partnerem: płacze, przegrywa, chce mu się poddać. Szczególnie w życiu! Jeśli równe prawa, to jeśli łaska, miej równe obowiązki, w przeciwnym razie nie jest to partnerstwo, ale czyste oszustwo. Ale jakie są obowiązki dziecka, nawet bardzo małego? Posprzątać pokój, zmyć naczynia, a czasem pójść do sklepu po chleb i mleko? (Poważne zakupy zwykle nie są zaufane dzieciom.)

Ale przecież ideologia partnerstwa, mimo oczywistej absurdalności, przemawiała do wielu dorosłych! (Po chwili widzą jednak, że sytuacja zaszła w ślepy zaułek: nie ma sobie równych, to znaczy z równym stopniem odpowiedzialności, można uzyskać relacje z dziećmi, ale okazuje się, że jest to jednostronna gra , a dziecko rośnie bezczelnie i nieodpowiedzialnie. Ale potem przychodzą nieprzyjemne konsekwencje i na początku dorośli myślą, że to mądre i słuszne zachowywanie się z dziećmi w taki sposób. Powiedzmy, nigdy nie wiadomo, co się wcześniej wydarzyło? Teraz jest inna epoka, wszystko powinno być nowe!) Dają się nabrać na partnerstwo, ponieważ, po pierwsze, daje to iluzję przyjaźni i intymności, której tak bardzo brakuje ludziom w obecnej atomizacji społeczeństwa. Po drugie, kiedy jesteś na równi z dzieckiem, to sam jesteś prawie dzieckiem. Oznacza to, że odpowiadasz modnym standardom, ponieważ zachowanie młodości do grobu jest wręcz ustaloną ideą współczesnego społeczeństwa. Tak, a element gry obecny w związkach z dzieckiem robi wrażenie na wielu. Ogólnie rzecz biorąc, „cywilizowany” świat stara się zamienić wszystko w grę. Nawet osoba jest już proponowana, aby nazywać się nie „sapiens” (rozsądne), ale „ludens” - gra. Podobno jest to niemal jego główna cecha.

A jednak: czy to konieczne, czy nie? Zwolennicy podejścia „nieautorytarnego” naturalnie mówią nie. Dużo ważniejsze jest, aby nie stracić zaufania dziecka. Dlatego proponują działanie wyłącznie metodą perswazji. I to tylko do momentu, gdy dziecko będzie gotowe cię wysłuchać. Jeśli się zmęczy, ma prawo odwrócić się plecami i zażądać, by „nie był ładowany”. W krajach, w których takie metody interakcji z dziećmi są nie tylko promowane przez indywidualnych entuzjastów, ale są już prawnie zobligowane do rodziców i nauczycieli, stopniowo zakazuje się wszelkiego rodzaju kar. Na przykład w Holandii, zgodnie z lokalnymi źródłami informacji, „pedagogicznie dopuszczalne kary” to „krzesło karne”, kalendarz nagród i podkreślający pozytywne cechy. Oznacza to, że w rzeczywistości kary zostały zniesione, bo „krzesło karne” dla chuliganów w wieku szkolnym jest po prostu śmieszne. A przy zniesieniu nagród i pochwał (w końcu tylko w takim kontekście można to zapisać jako karę) wszystko nie jest takie proste. Wymiar sprawiedliwości dla nieletnich, strzegąc praw dziecka, zobowiązuje rodziców do zapewnienia swoim dzieciom kieszonkowego (aby dziecko nie mogło być ich odebrane za karę), zapewnienia dziecku komputera osobistego i telewizora, zagwarantowania wypoczynku i komunikacji z przyjaciele. Więc nie możesz zakazać imprezowania za karę. I nie ma się co jąkać o wpływie na wybór przyjaciół!

Samo zadawanie pytania, kiedy dziecko walczy z bliskimi o swoje „prawa”, a wujkowie i ciotki innych ludzi podniecają go: mówią, że tata i mama cię nie obrażają, kochanie? a potem po prostu to powiedz! pokażemy im... - Już samo sformułowanie pytania wskazuje, że nie ma już mowy o szacunku dla rodziców. Są to nędzni, godni pogardy ludzie, których zresztą musi dręczyć poczucie winy, bo będąc w niewoli barbarzyńskich, archaicznych przesądów, odważyli się uważać dzieci za swoją własność i twierdzić – co za śmiech! - tam jakiś szacunek! Podczas gdy przeznaczeniem współczesnych rodziców jest niewolnicze zadowalanie potomstwa, które nie mając do tego ani moralnych, ani fizycznych podstaw, odważyli się wydać na świat.

W rezultacie, ponieważ równość w naturze jest niemożliwa, szybko tworzy się nowa, wypaczona hierarchia, w której dzieci dominują nad rodzicami. A dzieciom dowodzą urzędnicy, którzy starają się jak najbardziej oderwać je od rodziny i przybliżyć do postrzegania antyrodzinnych wartości „nowego pięknego świata”. Świat, w którym rozpusta nie jest już uważana za deprawację, ale bardzo skuteczny sposób wyrażania siebie, narkotyki „poszerzają świadomość”, promują kreatywność i przezwyciężają depresję, aborcja pomaga radzić sobie z biedą i przeludnieniem planety, eutanazja powstrzymuje cierpienie pacjentów. A chrześcijaństwo ze swoimi normami i przykazaniami moralnymi jest uznawane za nieludzkie, nietolerancyjne, prowokujące wrogość, a zatem – dla dobra społeczeństwa – objęte zakazem. Nie zostało to jeszcze dość otwarcie deklarowane, ale de facto dzieje się to stopniowo, co, zwłaszcza w ostatnich latach, jest już pełne dowodów.

W takim środowisku pozbawienie rodziców autorytetu jest niezwykle niebezpieczne, ponieważ gdy dziecko jest własną głową, uduchowione idee bardzo łatwo przenikają do tej niedojrzałej głowy. Oto, co pisze o tym mieszkająca w USA psycholog Arina Lipkina: „Kiedy nastolatek dorasta, jest coraz więcej szans na wymknięcie się spod kontroli. Na przeszkodzie stoją niebezpieczne pokusy: wczesny seks, narkotyki, broń, sekty. W tej chwili zamożni rodzice z reguły przenoszą swoje dzieci do szkół prywatnych. Takie ryzyko jest tam minimalizowane. W każdym razie starają się zwracać większą uwagę na nastolatków. Spędzaj z nimi więcej czasu. To trudny czas. Ważne jest, aby rodzice zachowali wcześniej zdobyte pozycje. Wymaga dużo siły moralnej, miłości i cierpliwości. Należy się oderwać, gdyż od razu istnieje niebezpieczeństwo utraty kontaktu z dzieckiem. Albo co gorsza, jego apele o pomoc do „władz”.

Innymi słowy, bez względu na to, jak bardzo rodzice starali się zdobyć zaufanie dziecka (i na wiele rzeczy przymykali oczy, nie karali, nie skarcili, nie zabraniali, wszyscy zawsze starali się tłumaczyć i znosić fakt, że jeśli wyjaśnienia nie działały, dawały dziecku wszystko, co najlepsze, żyły jego zainteresowaniami itp.), brak przyjaznych, opartych na zaufaniu relacji w układzie współrzędnych młodocianych nadal działa. Ponieważ znajomi nie są zgłaszani „właściwym władzom”, bez względu na to, jak cię obrazili. Przyjaźń jest nie do pogodzenia ze zdradą. I ufaj też.

Po co więc zawracać sobie głowę ogrodnictwem? Po co pozbawiać dziecko w dzieciństwie poczucia bezpieczeństwa, które daje przekonanie, że mama i tata to najważniejsi ludzie? A ta szczególna drżąca miłość dzieciństwa, dziecięca adoracja rodziców, o której pamięć im dalej będzie tym cenniejsza, a która w związkach partnerskich jest niemożliwa, bo partnerzy nie są adorowani? Po co narażać się z krwi i kości na te wszystkie straszne zagrożenia związane z przyłączeniem się do „kultury rock-sex-narkotyków”? I bezradnie patrzcie, jak syn lub córka, którzy we wczesnym dzieciństwie dawali tyle nadziei, degraduje się na waszych oczach, bo nie jesteś dla nich dekretem, a ci, których chcą słuchać w każdy możliwy sposób, zachęcają i usprawiedliwiają degradację?

Bez autorytetu dorosłych dzieci nie da się uczyć i wychowywać. To są podstawy pedagogiki i chyba każdy miał okazję zweryfikować swoją prawdę na podstawie własnego doświadczenia. W każdej szkole są mili, ale zbyt protekcjonalni nauczyciele, którzy nie wiedzą, jak postawić się z dziećmi. A dzieci, nie czując do nich wrogości, w ogóle nie są posłuszne tym kobietom. A często nawet szydzą, testując ich cierpliwość. Nietrudno zgadnąć, że wyjaśnienia lekcji są przekazywane do głuchych uszu. W klasie panuje taki hałas, że nawet te rzadkie dzieci, które w takim środowisku nadal chcą się uczyć, nie są fizycznie w stanie spełnić swojego pragnienia.

Dlatego szacunek dla starszych jest niezbędny. Dzieci - dla prawidłowego rozwoju ich osobowości. A rodzice - żeby czuć się jak normalni ludzie. W końcu życie w ciągłym poniżaniu jest niesamowicie trudne. A znoszenie chamstwa i upokorzenia ze strony dzieci jest po prostu niemoralne. Oczywiście największą cnotą jest pokora i chrześcijanie powinni ją pielęgnować w sobie. Ale pokora rodziców wobec dzieci wcale nie oznacza pobłażania w grzechu. Przeciwnie, rodzice mają obowiązek wpajać swoim dzieciom wysoką moralność, z całych sił trzymać je z dala od grzechu i prowadzić je na drodze zbawienia. Odpowiedzą za to przed Bogiem. Pokora rodziców wobec swoich dzieci wyraża się w zupełnie inny sposób: w tym, że wraz z narodzinami dziecka osoba radykalnie zmienia swoje życie, wiele jego nawyków, jest zmuszona pracować więcej i mniej spać, znosić dzieci płacz i kaprysy, odmawia wielu wcześniej ukochanych czynności, znacznie ogranicza pogawędkę ze znajomymi. Krótko mówiąc, nikt inny nie wykonuje tylu czynów altruistycznych, co w stosunku do swoich dzieci. Dlatego szkoła pokory w rodzinie jest bardzo poważna. A szacunek dla rodziców nakazanych przez Boga jest niezbędnym warunkiem zachowania harmonii i sprawiedliwości. Bez tego rodzicielstwo staje się „ciężarem nie do udźwignięcia” i wiele osób unika go wybierając bezdzietność.

Czy szanujemy innych?

„Więc we wszystkim, co chcesz, aby ludzie ci zrobili, rób im to samo; bo w tym jest zakon i prorocy” – powiedział Chrystus (Mt 7:12). Ten imperatyw moralny jest tak ważny, że powtarza się go dwukrotnie w Ewangelii, niemal słowo w słowo: „A jak chcesz, aby ludzie ci czynili, tak i wy im czyń” (Łk 6,31).

Ale wciąż zapominamy i często nie przenosimy się, ponieważ zgodnie z naszym egoizmem często pragniemy jakiejś szczególnej relacji z samym sobą. Trudno, bardzo trudno kochać bliźniego jak siebie samego.

Nie można jednak zaszczepić szacunku dzieciom, jeśli sam nie szanujesz innych. Dzieci wcale nie są tak dobrymi psychologami, jak wielu ludziom się wydaje, ale doskonale wychwytują naruszenie hierarchii i wibracje chamstwa. Dziecko przyswaja styl zachowania w rodzinie jeszcze zanim nauczy się mówić. Dlatego bardzo ważne jest zastanowienie się: jak traktujemy naszych rodziców i rodziców żony lub męża, dziadków? Czy szanujemy ich tak bardzo, jak sami chcielibyśmy być szanowani? Czy lekceważymy rady mamy, czy nie krzywimy się z irytacją: jak długo możesz mnie nauczyć żyć, nie mam już pięciu lat?! Czy irytują nas starzy ludzie, u których rozwinęła się miażdżyca? Czy nie mówimy (również przy dziecku), że „oszalały”? Czy nie wysuwamy roszczeń do krewnych (nawet jeśli tylko mentalnie): nie dostali, nie lubili? Czy domyślnie rozliczamy rachunki, gdy widzimy, że dziecko nie słucha babci, jest wobec niej niegrzeczne i nie wtrącamy się, nie spieszymy się z wezwaniem go do porządku?

Jaki obraz świata dorosłych tworzymy w dziecku, a jakie konkretnie obrazy ojca, matki, dziadków i innych bliskich powstają w nim na podstawie naszych opowieści, uwag, działań? Czytając dzieła pisane w czasach, gdy szacunek dla starszych był nieodłączną cechą każdej normalnej, a nie tylko bardzo kulturalnej osoby, zwróć uwagę na to, że nawet opisując niegodnych rodziców, pewna linia jest nadal szanowana. Nie ma wywyższania się i wyśmiewania, złośliwości i chęci wyrównania rachunków. Taki wyraz ich uczuć uznano wówczas za haniebny. A nawet jeśli ktoś był bardzo zły na matkę i ojca, nie spieszył się z tym światu, bo świat go nie wspierał. Przerażające ostrzeżenie Boże nie zostało jeszcze wymazane z pamięci ludzi: „Kto źle mówi o ojcu lub matce, niech umrze śmiercią” (Mk 7,10).

Teraz nawet całkiem godni krewni są często oceniani bardzo krytycznie, a dziecko wie znacznie więcej o tym, co zrobiło „źle”, niż o swoich zasługach i zasługach. Ile kobiet (według moich obserwacji jest to bardziej charakterystyczne dla płci słabszej) nie może wydostać się z zaklętego kręgu krzywd dawnego dzieciństwa, na które nowe, pozornie dorosłe, ale w rzeczywistości - jeszcze dziecinne! matki do własnych matek, jak byłoby w powietrzu i ustawić dzieci w ten sam sposób. O jakim pozytywnym wizerunku matki możemy wtedy mówić?

Małe dziecko jest najbliżej matki. A więc to od niej „odczytuje” podstawowe informacje o stosunku do ludzi. Dlatego jego stosunek do nich i do siebie w dużej mierze będzie zależeć od tego, jak traktuje innych. Dlatego absolutnie konieczna jest krytyczna ocena dwóch punktów: po pierwsze, jaki przykład daje dziecku matka, a po drugie, jaką postawę chce od niego osiągnąć.

Jeśli matka daje przykład uprzejmego, opiekuńczego, hojnego stosunku do męża, rodziców, teścia i teściowej, to już samo to wprowadzi dzieci w odpowiedni nastrój. Bardzo ważne jest, aby dziecko usłyszało jak najwięcej dobrego o krewnych (i dalekich także!) A potem nam sami, czasem nie zauważając tego, udaje nam się nawet zmieszać muchę w maści z beczką miodu.

Na przykład możesz powiedzieć: „Posprzątajmy, kiedy tata przyjdzie go uszczęśliwić, tak bardzo kocha porządek”. I możesz, mówiąc o tym samym sprzątaniu, podkreślić, że inaczej tata przeklnie. I dodać, że już wraca z pracy zły, a tu – „taki bałagan”.

Generalnie bardziej sensowne jest częstsze patrzenie na siebie z zewnątrz i zastanowienie się, jak pewne nasze słowa i czyny mogą być odbierane przez dzieci, jakiej lekcji się od nich nauczą, jaką pamięć o sobie zostawimy. Lata miną, dzieci dużo zrozumieją i przewartościują. Co wtedy dorosłe dziecko powie o tym, jak jego matka traktowała bliskich?

Ważne jest, aby dziecko widziało i naśladowało pełne szacunku traktowanie starszych, zwłaszcza starszych, przez matkę. Niestety nie jest to obecnie normą. Często spotykasz się z faktem, że dzieci nie znają nawet podstaw zachowań kulturowych. Stara kobieta upuszcza coś na podłogę i sama to podnosi, jęcząc. I nie przychodzi do głowy stojącemu obok wnukowi, żeby się schylić, żeby jej pomóc. Nie z lenistwa, ale po prostu dlatego, że nie widzi w domu przykładu i nie wie, jak się zachować w takiej sytuacji.

Magazyn „Vinograd” (2009. styczeń-luty) opublikował wywiad z synową, która chciała pozostać anonimowa. Zgodnie z mądrością, która prześwieca w jej słowach (i z samego tekstu), jasne jest, że ma już za sobą dość długie życie. Ale teraz wspomina pierwsze lata swojego małżeństwa i przyznając, że bardzo trudno było jej się przyzwyczaić do życia w domu teściowej, wyjaśnia: „Rozumiesz, czyjś dom! Co, mogę spać w obcym domu, ile zmieści się w moim leniwym ciele?! Nie mogę! Teściowa już wstała, umyła się... Więc jestem młodsza, muszę wyprzedzić zarówno męża, jak i jej śniadanie. Byłoby dla mnie wstydem, gdyby młoda i zdrowa kobieta położyła się, gdy stara teściowa wychodzi za drzwi. Szkoda być leniwym”.

Ile młodych kobiet dzisiaj myśli w ten sposób? Ale to właśnie ta tradycyjna postawa wobec starszych kształtuje pojęcie hierarchii dziecka. A to z kolei daje gwarancję, że matka również ma prawo liczyć na szacunek młodszych.

Jaki jest nasz cel?

Teraz, jak mówią na spotkaniach, „na drugie pytanie”: o to, co właściwie osiąga matka zachowując się w taki czy inny sposób. Czasami osoba albo błędnie określa cel, albo widzi tylko jedną stronę medalu. Dlatego jest zniechęcony i zawiedziony w obliczu konsekwencji własnych działań.

Załóżmy, że matka uczy dziecko, aby zwracało się do niej po imieniu. Uważa, że ​​to oryginalne. I rzeczywiście, taki apel, nawet przy obecnej modzie na oburzenie, nieczęsto się widuje. Kiedy usłyszy, że w ten sposób pozbawia się swojej wyjątkowości w oczach dziecka, kobieta będzie dość zdziwiona, a może nawet oburzona. Co za głupota?! Wręcz przeciwnie, jest wyjątkowa! Wszystkie dzieci w standardowy sposób nazywają swoje matki - „matką”, a ona to Alena (Tanya, Natasha)! Ale to tylko pobieżny, powierzchowny rzut oka. Jeśli wejdziesz głębiej, okaże się, że oryginalność tego podejścia jest iluzoryczna. W końcu matka jest jedyną dla każdej osoby (choć słowo to jest takie samo dla wszystkich). Ale Alain, Tanya i Natasha w życiu dziecka będzie arbitralnie wielu.

Zauważył to także tak wybitny myśliciel jak K.S. Chwytak. On, jak pisze znany amerykański kulturolog i publicysta Joseph Sobran w artykule poświęconym Lewisowi „Szczęście w domu”, „był oburzony niepotrzebnym stosowaniem czysto cywilnej, fikcyjnej równości do prywatnej sytuacji w rodzinie”. Rodzice, którzy pozwalają swoim dzieciom zwracać się do nich po imieniu „chcą zaszczepić w dziecku śmieszny obraz własnej matki jako tylko jednego z wielu współobywateli, aby pozbawić dziecko wiedzy, którą zna każdy człowiek i doświadczanych uczuć przez wszystkich ludzi. Próbują przeciągnąć pozbawione twarzy stereotypy kolektywu w bardziej pełnokrwisty i konkretny świat rodziny… Równość, podobnie jak władza polityczna, nigdy nie powinna być stosowana praeter necesitatem (łac. „niepotrzebnie”). – T.Sz.)».

Lub weź wspomniane już „partnerstwo” z dzieckiem. Mama nie chce się zestarzeć, ale chce pozostać dziewczyną prawie do emerytury. (Takie matki na naszych „teatralnych” zajęciach, pokazując się, często wybierają nawet dziewczynkę z kucykami lub warkoczykami.) Ale dziewczynę można w najlepszym razie traktować protekcjonalnie. A co z szacunkiem dla matki?

A inni podświadomie szukają w dziecku „solidnej męskiej ręki”, której z tego czy innego powodu brakuje im w życiu. I pozwalają synowi nie tylko dowodzić sobą, ale także niegrzecznie flirtować. Co zaskakujące, teraz czasem trzeba wyjaśnić rzeczy pozornie oczywiste: co jest absolutnie nie do przyjęcia, gdy syn klepie matkę po plecach, chwyta ją za piersi. Nie wszyscy teraz rozumieją, że są to oznaki rozhamowania seksualnego, które jest bardzo niebezpieczne dla psychiki dziecka i zamiast zaprzestać takiego zachowania, chichoczą. A niektórzy dorośli (m.in. ojciec dziecka lub ci, którzy też są przyzwyczajeni do oglądania czegoś innego w telewizji dziadków) potrafią nawet sprowokować chłopca, wierząc, że w rodzinie rośnie prawdziwy mężczyzna. Ale oczekiwanie szacunku od takich „prawdziwych” ludzi jest po prostu śmieszne. Zwłaszcza jeśli oddajesz się ich „dzielnym zalotom”.

(Zakończenie następuje.)

Myślę, że wszystkim rodzicom marzy się, by ich dzieci spełniły nasze prośby, by słuchały naszej opinii i wiedziały, że jeśli o czymś rozmawiamy, to jest to naprawdę przydatna i potrzebna informacja.

Ale bardzo często mamy do czynienia z tym, że kiedy mówimy coś dziecku, jeśli nas słyszy, to bardzo rzadko reaguje. A jeśli zareaguje, to po raz dziesiąty, setny.

Co robić? Jak budować takie relacje, aby dzieci szanowały nas i uważały nas za autorytet, słuchając naszej opinii? Czytamy artykuł posłuszne dziecko w 10 krokach.

1. Szanuj swoje dziecko

Żadnych zwrotów typu „Jesteś taki a taki!”, „Tylko ludzie tacy jak ty!”, „Jak możesz?!”, „Spójrz na innych!” i inne rzeczy, które mogą wpłynąć na osobowość Twojego dziecka.

Ludzki mózg jest zaprojektowany w taki sposób, że jeśli ktoś nas obraża, szacunek dla tej osoby automatycznie znika, a słyszenie i postrzeganie informacji, które mówi osoba, która nas znieważa, jest prawie niemożliwe.

W rzeczywistości jest to funkcja ochronna mózgu. Jeśli ktoś mówi nam coś złego o nas, przestajemy uważać tę osobę za autorytet. I odpowiednio, cała wartość jego słów dla nas znika.

2. Bądź źródłem ciekawych informacji

70% ciekawych, pouczających, nowych i tylko 30% poprawek i pewnego rodzaju moralizatorstwo.

To bardzo ważne, że jeśli chcesz, abyś stał się autorytetem dla swojego dziecka, a ono naprawdę dobrowolnie słucha Twojej opinii, musisz iść z duchem czasu. Twoje dziecko musi zrozumieć, że może zwrócić się do Ciebie w każdej sytuacji, że zawsze możesz podpowiedzieć i że masz potrzebne informacje.

Jeśli widzisz, że jego uwaga maleje, wiedz, że posunąłeś się za daleko w moralizatorstwie i w niektórych informacjach, które nie są dla niego zbyt osobiste. Wróć ponownie do ciekawych informacji, wróć do tego, co pomoże Ci zbudować relację z Twoim dzieckiem, a tym samym naturalnie osiągnąć posłuszeństwo i szacunek dla Ciebie.

3. Dawaj przykład, nie bądź bezpodstawny

Bardzo ważne jest, aby twoje słowa nie odbiegały od twoich działań.

Myślę, że jeśli zobaczysz osobę, która deklaruje publicznie kilka bardzo ważnych prawd, a potem odkryjesz, że żyje zupełnie inaczej, twój szacunek i zaufanie do niego bardzo gwałtownie spadnie.

To samo dzieje się z naszymi dziećmi. Jeśli matka bardzo długo opowiada z instrukcjami, jak źle jest mówić brzydkie słowa, a potem dziecko widzi, że matka w rozmowie z kimś lub na ulicy podczas jazdy, kiedy została odcięta, używa te słowa, wtedy rozumie, że nie każdy, co mówi mama lub tata jest ważny, nie wszystko powinno być przestrzegane, bo mama, mówiąc mi jedno, sama zachowuje się inaczej.

Klasyczna sytuacja to sytuacja, w której rodzice palą, a dziecku mówi się, że palenie jest zabronione. Nie mówię o tym, że trzeba przy nim przyjść i zapalić papierosa.

Ale jeśli twoje dziecko dorosło do wieku, w którym pyta cię: „Mamo, czy palenie jest złe?” powiesz mu: „Źle!”, jeśli zapyta: „Mamo, palisz?”, to znacznie lepszym efektem będzie powiedzenie: „Wiesz, to dla mnie naprawdę ogromny problem. Palę - jest bardzo źle. Mam takie a takie konsekwencje i naprawdę mam nadzieję, że nigdy tego nie zrobisz!”

4. Nie zadawaj pytań retorycznych

Bardzo częsta sytuacja, z którą niestety spotkałam się również przy narodzinach mojego pierwszego dziecka.

Kiedy wchodzimy do pokoju i znów są tam porozrzucane zabawki, albo kiedy przychodzimy do szkoły, a tam znowu nauczyciel mówi, że nie przygotował się do lekcji lub zrobił coś źle, albo nie odrobił pracy domowej tak, jak było do zrobienia, a nie dlatego, że nie było czasu. A ponieważ po prostu nie uważał tego za konieczne.

A rodzic w takiej sytuacji zaczyna mówić: „Ile razy mogę ci powtórzyć!”, „Kiedy to się wreszcie skończy?”, „Już ci mówiłam 180 razy!”, „Wszystkie dzieci są jak dzieci, a ty!”, „Dlaczego tak się zachowujesz?”, „Czy to się kiedyś skończy, czy się nie skończy?!”.

Co powinno odpowiedzieć małe dziecko, gdy przyjdzie do niego z taką ofertą? „Mamo, powiedziałaś mi to już 25 razy! Po raz 26 zdałem sobie sprawę, że nie zrobię tego ponownie i to się więcej nie powtórzy!

Ale to nie jest prawdziwe, prawda?

Często, jeśli matka wchodzi do pokoju i nie jest tam sprzątane, a ona zaczyna mówić: „Zabawki znów są porozrzucane, znowu rzeczy leżą w szafie!”, Mówi to wszystko jednocześnie i zbiera wszystko się. Ponieważ dziecko, skupiając się na tych retorycznych pytaniach, które nie wymagają od niego odpowiedzi, bo nie rozumie, co powiedzieć, pomija wszelkie dalsze informacje.

Mało tego, rozumie, że mama może mówić tylko ze względu na to, co powiedzieć. I znowu nasze słowa stają się dla niego tylko tłem. Słyszy tylko te pierwsze zdania, a dalsza koncentracja uwagi absolutnie spada.

Dużo lepiej, jeśli chcesz załatwić sprawę, wypowiedz się jasnymi i zrozumiałymi zdaniami: „Chcę, żebyś posprzątał pokój. Będę zadowolony, proszę, zrób to i tamto!”

Nie bój się, że wyda Ci się to autorytarnymi frazesami. Są to jasne i zrozumiałe instrukcje dotyczące tego, co chcemy osiągnąć od naszych dzieci. Jeśli powiesz je grzecznie, będzie o wiele jaśniejsze i bardziej realistyczne dla dzieci, aby dowiedzieć się, czego generalnie chcą od nich ich rodzice.

Chcę zdradzić kolejny sekret, że ta sama formuła pomoże kobietom lepiej komunikować się ze swoimi mężczyznami, bo bardzo często, jeśli zaczynamy też zwracać się do naszych mężczyzn z takimi retorycznymi pytaniami – ile razy trzeba mówić? - po prostu lubią dzieci, nie słyszą nas.

5. Nie oczekuj niemożliwego

Nie żądaj, aby Twoje dziecko po Twojej pierwszej prośbie natychmiast wykonało wszystkie rozkazy, zadania i po prostu było Ci posłuszne już po pierwszym słowie.

Nie jesteśmy żołnierzami, a nasze dzieci też nie są żołnierzami.

Co więcej, chcę powiedzieć, że mózg małego człowieka do 14 roku życia jest na pewno! - jest ułożony w taki sposób, że jeśli jest czymś zajęty - czyta, ogląda jakiś program, coś rysuje lub po prostu siedzi i myśli o czymś - wtedy jego koncentracja na wszystkim innym bardzo spada.

Rzeczywiście, dziecko naprawdę robiące coś może nas nie słyszeć. A to powoduje w nas bardzo gwałtowną reakcję, jakąś urazę, a na koniec powtarzamy to raz, drugi raz.

Kiedy już tracimy panowanie nad sobą i krzyczymy, ten drażniący czynnik jest bardzo silny, dziecko wzdryga się, reaguje, zaczyna coś robić, a w końcu wydaje nam się - standardowe zdanie wielu matek - „Trzeba tylko krzyczeć na ciebie, abyś to zrobił!"

O wiele lepiej, jeśli widzisz, że Twoje dziecko jest czymś zajęte, podejdź i dotknij go. Taki dotykowy dotyk, dotykowy apel do dziecka natychmiast zwraca na ciebie uwagę.

Podchodzisz, poklepujesz go po ramieniu lub głowie, przytulasz i mówisz: „Proszę zrób to lub tamto!” - reakcja na taki apel będzie znacznie szybsza, o wiele chętniej, a dziecko naprawdę zrozumie, czego od niego chcesz.

6. Nie manipuluj swoimi uczuciami

Kiedy matka, próbując zmusić dziecko do takiego czy innego działania, chce wzbudzić w nim litość lub, jak mówimy, obudzić sumienie, mówiąc mu, że „… tata ma dwie prace, ja kręcę się jak wiewiórka w kole, jeszcze mały braciszek, nie widzisz jakie to dla nas trudne? Nie możesz wykonać swojej podstawowej pracy - odrobić pracę domową?

Niestety bardzo często to wszystko miesza się z poczuciem winy, które rodzice próbują, być może nawet nieświadomie, wzbudzić w dziecku, mówiąc, że „… robimy to dla ciebie tato, wszystko działa, żebyś poszedł do dobry instytut wszedł!"

Co się dzieje? Mała osoba nie radzi sobie z poczuciem winy. Wciąż nie rozumie tego całego znaczenia, że ​​tata idzie do pracy, żeby mieć coś w przyszłości. Żyje tu i teraz, nie jest w stanie znieść i jakoś żałować, a może jakoś zaakceptować cały ból doświadczany przez rodzica, cały ciężar swojego życia lub niektóre pytania.

A dziecko nieświadomie zaczyna się oddalać. Jego psychika zaczyna się bronić przed tym, co może ją zniszczyć. Jak chroniona jest psychika? Ignoruj, niechęć do komunikacji, brak jakiegokolwiek kontaktu. Kiedy pytamy: „Jak się masz?” - "Cienki!"

Więc jeśli chcesz wyciągnąć coś od swoich dzieci, powiedz im szczerze i bez zbytniej emocji, że „potrzebuję twojej pomocy w tej chwili”. "Byłbym bardzo zadowolony, gdybyś mógł mi pomóc." "Nie dam rady teraz bez ciebie!" „Jeśli możesz, będę ci bardzo wdzięczny!”

Takie rzeczy są o wiele bardziej skuteczne, niż gdybyśmy próbowali wywrzeć nacisk na litość i wywołać u naszych dzieci jakiś rodzaj poczucia winy.

7. Nie używaj gróźb

Czasami, jeśli nasze dzieci nie zrobią czegoś od razu, a czas ucieka lub powtórzyliśmy dziesiąty, dwudziesty raz, wielu rodziców ucieka się do grożenia: „Jeśli nie zrobisz tego teraz!” lub „Jeśli nie zamkniesz się teraz w sklepie, nie wiem, co ci zrobię!” „Dam ci to… Wracaj do domu, dostaniesz to ode mnie!”

Co się dzieje? Okazuje się, że dzieci, które naturalnie powinny widzieć u swoich rodziców opiekę, opiekę i ochronę, zaczynają postrzegać nas jako zagrożenie i działać ze strachu.

Nie sądzę, żeby jakikolwiek rodzic chciał mieć związek ze swoimi dziećmi oparty na strachu. Bo jeśli posłuszeństwo naszych dzieci opiera się na strachu, to zawsze prowadzi tylko do 2 rzeczy:

1. Dzieje się tak, że prędzej czy później dojdzie do buntu, a już w wieku 14 lat dostaniemy zupełne lekceważenie, kłapanie, chamstwo już ze strony dzieci. Będzie nam się wydawać - skąd one pochodzą? Ale to już cała wiosna, którą wyciskaliśmy takimi groźbami, brakiem szacunku, jakimś agresywnym zachowaniem wobec dzieci.
2. Albo druga kwestia - jeśli mocno naciskaliśmy, a nasze dziecko nie było tak silne emocjonalnie w tym wieku, to po prostu je złamaliśmy.

W takim przypadku zareaguje już nie tylko na nasze groźby i ulegnie im, ale także na groźby jakichkolwiek ludzi na ulicy. Nie będzie mógł się bronić, ponieważ po prostu będzie miał tę funkcję obrony swojej opinii i swoich pragnień.

Jeśli chcesz coś osiągnąć, lepiej zaproponować współpracę, inną alternatywę dla zagrożeń.

Powiedzmy: „Zrób to teraz, mama może kupić masło w sklepie, a my zrobimy z tobą ciasteczka!” lub „Jeśli teraz mi pomożesz, to później chętnie zbiorę razem z Tobą zabawki i możemy się razem w coś pobawić!”

Jeszcze lepiej, jeśli zaoferujemy jakiś rodzaj wymiany. Z jakiegoś powodu wiele osób nie lubi tego schematu, ale tak naprawdę nie straszne jest to, że w zamian proponujemy naszemu dziecku wycieczkę do kina lub upominki. Ważne jest, aby w końcu, jeśli osiągnęliśmy to, czego chcemy, rodzic powinien skupić się nie na prezencie, ale na tym, co zrobiło dziecko.

Zrobił jakąś akcję, powiedz mu: „Tak się cieszę!” "Było tak wspaniale!" – I tak to zrobiłeś. – Tak dobrze się spisałeś – o wiele lepiej, niż mogłem się spodziewać!

Jeśli tak postąpimy, to z czasem dziecko zrozumie, że sprawia mu to również przyjemność sprawiania mu przyjemności i nie będą potrzebne żadne dodatkowe mechanizmy.

8. Bądź wdzięczny

Bardzo często przyjmujemy za pewnik dobre uczynki naszych dzieci, zwłaszcza jeśli wyrosły już od bardzo wczesnego dzieciństwa.

W rzeczywistości okazuje się, że jeśli coś zrobi - dobry znak, albo coś zrobił, albo sam złożył zabawki, pościelił łóżko - nie ma reakcji. Dziecko widzi reakcję rodziców tylko wtedy, gdy zrobiło coś złego.

Co się dzieje? Naturalną potrzebą dzieci jest zadowolenie nas. Czemu? Ponieważ poprzez reakcję rodziców na siebie, dziecko kształtuje swój stosunek do siebie. Dzięki tej reakcji wyróżnia się jako osoba. Jeśli słyszy od nas tylko negatywne, to poczucie bycia jako osoba - pewność siebie, chęć bycia dobrym, zrozumienie, że jesteś ważny dla kogoś, kto cię kocha, to nie jest wypełnione.

W przyszłości dziecko może pełnić tę funkcję w innych miejscach: na ulicy, w jakimś towarzystwie, gdzie łatwo będzie komuś powiedzieć: „Jesteś taki dobry!” A potem za to „Dobra robota” będzie gotowy na wszystko.

Dlatego podziękuj swoim dzieciom, podziękuj im i nie bój się, że będzie to często.

Nie mówię o kładzeniu się na krześle i klaskaniu w dłonie za każdą zjedzoną łyżkę owsianki. Ale mówię o tym, że warto zwracać uwagę na drobiazgi, które nasze dzieci robią na co dzień, bo tak naprawdę to, co wydaje się nam zwyczajne, to często ciężka praca dla drugiego człowieka.

9. Pamiętaj, co chcesz osiągnąć

Zawsze pamiętaj, co chcesz osiągnąć, wypowiadając to lub inne zdanie swojemu dziecku. Zadaj sobie pytanie - jakiej reakcji oczekuję? Dlaczego teraz to powiem?

Jeśli zapytasz siebie o to, w wielu przypadkach zrozumiesz, że wypowiesz to zdanie wyłącznie po to, aby wyrzucić z siebie negatywność, irytację, zmęczenie.

Jak już powiedzieliśmy wcześniej, robienie tego osobie młodszej od ciebie, której psychika jest jeszcze bardziej wzruszająca i znacznie słabsza niż twoja, jest po prostu niedopuszczalne.

Dlatego, jeśli zawsze możesz zadać sobie to pytanie, jestem pewien, że unikniesz bardzo wielu sytuacji konfliktowych i wypowiesz bardzo wiele słów, których nie chciałbyś wypowiedzieć.

Ta formuła czasami wydaje się tylko mrzonką. To umiejętność — umiejętność zadawania sobie tego pytania — to naprawdę umiejętność. Kiedy nauczysz się tego robić, pomoże ci to nie tylko w komunikowaniu się z twoimi dziećmi. Pomoże ci w komunikacji w pracy, w komunikacji z mężem.

Przed każdą frazą możesz zaczerpnąć w sobie oddechu i zapytać: „Ta reakcja teraz – do czego to doprowadzi? Co chcę osiągnąć?

Często to pytanie, niczym zimny prysznic, łagodzi naszą irytację i rozumiemy, że na tym etapie nie chcemy zachowywać się w najlepszy sposób, co daje nam możliwość wyboru odpowiedniej strategii zachowania i komunikacji z naszymi dziećmi.

10. Nie oczekuj od dzieci doskonałego zachowania.

Czy nie powinniśmy oczekiwać od naszych dzieci doskonałego zachowania? ponieważ nigdy tego nie dostaniemy.

Nasze oczekiwania zawsze będą prowadzić do irytacji, urazy i niezadowolenia. Dzieci w życiu, podobnie jak dorośli, będą miały swoje etapy, swoje: 3, 7-8, 14 lat, kiedy bez względu na to, jak się zachowujemy, w pewnym momencie będą mówić „nie” cały czas, będą warczeć .

Wszystko, co musimy w tym momencie zrobić, to pokochać go, bo gdy człowiek jest dobry, bardzo łatwo jest go pokochać. Szczególnie potrzebujemy miłości właśnie wtedy, gdy nie dokonujemy najlepszych uczynków.

Jestem pewien, że w życiu każdego dorosłego, jeśli się mylimy, znajdzie się przynajmniej jedna osoba, która zawsze w nas uwierzy i powie: „Tak, mylisz się. Ale wiem, że jesteś inny. Jesteś naprawdę dobry, a my poradzimy sobie ze wszystkimi trudnościami!”

Dlatego życzę, abyście stali się takimi ludźmi dla swoich dzieci, a wtedy zawsze będą was szanować, nie tylko słuchać, ale z przyjemnością słyszeć i spełniać wasze prośby i życzenia.

Czytamy również: