Rubryka „Psychologia relacji. Czy da się szybko poradzić i przetrwać rozwód?

Jak odzyskać siły po rozwodzie? To pytanie zadaje sobie wielu mężczyzn i kobiet, którzy z różnych powodów doświadczyli rozwodu. Rozwód jest bardzo częstym zjawiskiem we współczesnym świecie i ważne jest, aby w takich sytuacjach dobrać odpowiednią taktykę postępowania, chociaż nie da się przewidzieć dalszych wydarzeń po rozwodzie. Lepiej od razu wyjaśnić sobie, jak dalej żyć i jak zapobiec powtórzeniu się takiej sytuacji w przyszłości.

Rozwodowi można zapobiec, dając sobie nawzajem kolejną szansę. Jednocześnie ważne jest, aby para czuła za to swoją odpowiedzialność, chęć przywrócenia wszystkiego. Warto przywracać relacje tylko wtedy, gdy zarówno mężczyzna, jak i kobieta chcą ratować rodzinę, są gotowi na kompromisy, zmiany.

Każda para ma swoją historię, ale istnieją pewne wspólne zasady dla wszystkich. Co należy wziąć pod uwagę?

• Nie obwiniaj się za zerwanie relacji z tylko jednym partnerem. W takich sytuacjach winni są obaj. Składając wniosek o rozwód, zdaj sobie sprawę, że związku nie można już uratować.
• Daj sobie szansę na zmianę. Nie powinna to być emocjonalna decyzja, której będziesz później żałować. Wybierając odpowiednią taktykę, będziesz w stanie uniknąć bólu serca związanego z rozwodem.
• Jeśli zostanie podjęta decyzja o rozwodzie, nie wycofuj się w siebie. Musisz być gotowy na dalsze „uzdrowienie” moralne. Jeśli nie możesz tego zrobić samodzielnie, skontaktuj się z psychologiem.
• Aby zapobiec takiemu błędowi w przyszłości (po rozwodzie), musisz nie tylko poważnie podejść do poszukiwania przyszłego partnera, ale także przemyśleć swoje zachowanie i wymagania. Przemyśl wszystkie błędy, które były w pierwszym małżeństwie i staraj się ich nie popełniać w przyszłości.
• Wybacz i odpuść. Nie jest to łatwe, ponieważ w większości przypadków nie przychodzi mi do głowy nic dobrego o byłym mężu (żonie). Nie oznacza to przywrócenia komunikacji czy zaufania. Odbywa się to na poziomie podświadomości, choć niektórzy wybaczają dopiero po latach.

Fazy ​​zdrowienia, przez które przechodzą kobiety i mężczyźni po rozwodzie

Aby wyzdrowieć i przetrwać przeciwności losu, kobiety i większość mężczyzn muszą przejść przez kilka etapów.

Kobiety są bardziej emocjonalne i mogą doświadczać tych faz znacznie dłużej niż mężczyźni. Ich stan często charakteryzuje się stresem. Chociaż rozwód dotyka nie mniej moralnie mężczyzn: są po prostu przyzwyczajeni do trzymania w sobie całego bólu i emocji.

Aby określić stan wskazujący na depresję po rozwodzie, psychologowie zalecają zwrócenie uwagi na niektóre czynniki.

Uczestnicy rozwodu zaczynają użalać się nad sobą, są zagubieni, nie wiedzą, co dalej robić, nie podejmują żadnych działań. Mogą zadać sobie pytanie: „Dlaczego mam taki żal?”, Przeżyć i wyrazić nienawiść do dawnej drugiej połowy. Pojawia się chęć szybkiej zemsty, a nawet drobne pretensje i roszczenia pojawiają się w mojej głowie.

Mężczyzna po rozwodzie w depresji wielokrotnie deklaruje, że sam sobie ze wszystkim poradzi i pokaże, do czego jest zdolny. Z jednej strony takie pragnienie jest pozytywne, ale często wszystkie działania wykonuje się na złość. Rezultatem jest nieuzasadniony wysiłek i zmarnowany czas, co doprowadzi do nowego stresu.

Jak przywrócić osobowość po zerwaniu z mężem?

Wskazówki, które pomogą Ci wyzdrowieć i nie „umęczyć” po rozwodzie:

• Nie powstrzymuj smutku, złości i łez (szczególnie dla kobiet). Jeśli wyrzucisz wszystkie emocje, które nagromadziły się po rozwodzie, ulga przyjdzie do twojej duszy. Jeśli powstrzymujesz w sobie emocje, prędzej czy później możesz zasłużyć na przynajmniej załamanie nerwowe.
• Nie zapomnij o rodzinie i przyjaciołach po rozwodzie. Przyda Ci się komunikowanie się z nimi, poznanie ich opinii na temat sytuacji. Jeśli temat rozwodu jest tematem tabu, to zawsze jest o czym rozmawiać. To okazja do odprężenia się i stłumienia na chwilę bólu.
• Jeśli decyzja o rozwodzie jest nieodwołalna, nie szukaj spotkań ani rozmów z byłym mężczyzną. Mogą zakończyć się masą negatywnych emocji, nowych doświadczeń, wspomnień samego procesu rozwodowego.
• Nie pij i nie chwytaj żalu po rozwodzie. Taki krok radykalnie zmieni życie, nie na lepsze. Lepiej znaleźć hobby i całkowicie się w nim zanurzyć. Hobby stanie się częścią pewnego rodzaju terapii. Możesz dokonywać napraw, które były planowane od dawna, ale twoje ręce nigdy do tego nie dotarły, lub po prostu przegrupowanie, idź odpocząć.
• Skontaktuj się z psychologiem. Jest to pożądane, gdy po rozwodzie występuje bezsenność, ciągły niepokój, długotrwały problem z apetytem i bóle głowy. Czasami psychologowie są jedynym słusznym wyjściem po separacji mężczyzny i kobiety.
• Zostań ochroną i niezawodnym przyjacielem. Opowiedz im spokojnym tonem o zaistniałej sytuacji. Jednocześnie nie musisz mówić złych rzeczy o ojcu (matce). Nie będzie im łatwiej: dzieci pozostaną nie tylko bez dodatkowych środków finansowych, ale także bez ramienia ojca. Bardzo dobrze, gdy zarówno dziecko, jak i ojciec chcą się spotykać i wspólnie spędzać czas. Nieważne, jakie to trudne, ale musisz zdać sobie sprawę, że jeśli ojciec i dziecko mają ochotę się spotkać, powinni to zrobić. Co więcej, może to być również pomoc dla kobiety: możesz rozdzielić dni, w których tata zabiera dzieci do kręgów, odbiera ze szkoły, bawi się (zwłaszcza jeśli mama nie ma bardzo dogodnego harmonogramu pracy). Psychologowie radzą dzieciom, aby delikatnie rozmawiały o rozwodzie, po rozważeniu wszystkich szczegółów rozmowy wcześniej. Należy im poświęcić szczególną uwagę, ponieważ to właśnie dziecko stanie się w przyszłości Waszą pociechą, oparciem i promieniem słońca w Waszym życiu.
• Nie rozwodzij się nad przeszłością, rozwodzij się, zdaj sobie sprawę, że tego nie można zmienić i musisz planować przyszłość i je realizować. Nie odmawiaj spotkań i spacerów z przyjaciółmi i rodziną, nie odrzucaj ich propozycji wspólnych wakacji. „Coming out” tylko na tym skorzysta. Ale nie przesadzaj z hałaśliwymi imprezami i dyskotekami. Pomoże to odwrócić uwagę od rozwodu tylko za pierwszym razem.
• Nie utożsamiaj wszystkich mężczyzn „jeden rozmiar dla wszystkich”. Nieufność wobec płci męskiej u kobiet po rozwodzie jest częstym zjawiskiem. Zwłaszcza jeśli powodem zerwania jest. Większość pań z czasem buduje nowe relacje, a zaufanie do nowego związku będzie odgrywać kluczową rolę. Nigdy nie powinieneś utożsamiać nowego człowieka z poprzednim i jego działaniami. Więc możesz zatopić się w jego oczach. Pamiętaj: nowy człowiek, nowe szczęście, nowe życie.
• Odwiedź salon kosmetyczny i ciesz się różnymi zabiegami, dobrymi kosmetykami, zmień fryzurę. W skrajnych przypadkach możesz zaryzykować radykalną zmianę stylu. Bez względu na to, jak długo trwa ten okres, nie powinieneś zapominać o swoim nieodpartym charakterze. Aby zachować dobrą kondycję i figurę skóry, możesz zapisać się na zajęcia fitness.
• Nie buduj złudzeń co do powrotu byłego męża. Wiele kobiet, a nawet mężczyzn, po okresie samodzielnego życia, próbuje wszystko wybaczyć i przywrócić związek. To pragnienie jest bardzo silne. Ale w większości przypadków nie prowadzi to do niczego dobrego. Wyjątkiem może być sytuacja, gdy tęsknota i chęć ponownego bycia razem nie minie nawet po 6-12 miesiącach. W takim przypadku decyzja o przywróceniu relacji powinna być obopólna.
• Psychologowie nie zalecają rozpoczynania nowego związku zaraz po zerwaniu (jeśli nowy mężczyzna nie był wcześniej „przygotowany”). Po rozwodzie musisz odzyskać zdrowie psychiczne. Dotyczy to zarówno kobiet, jak i mężczyzn, którzy wszystkie grzechy poprzedniego małżeństwa przeniosą na nową pasję.
• W celu szybkiego przywrócenia dobrego samopoczucia nie zapomnij o zdrowym, pełnym śnie i zbilansowanej diecie. Zapominając o tych czynnikach, pogrążając się w stresie, możesz szczególnie zepsuć swoje zdrowie.

W takich sytuacjach szczególnie ważna jest pozycja mężczyzny, który powinien pomyśleć przede wszystkim o pomocy finansowej dla swojej byłej żony (jeśli są wspólne dzieci). W takich przypadkach konieczne jest trzeźwe omówienie życia żony z dziećmi i pomagania im. Niezależnie od pozycji mężczyzny, kobieta musi zachować spokój. Żadne skandale ani napady złości nie mogą zmienić sytuacji.

Ale kobieta musi też zrozumieć, że nie da się przerzucić całej odpowiedzialności finansowej za utrzymanie dzieci na jej byłym mężu.

Smutek i strata po rozwodzie tylko na początku wywołują stres. Odzyskanie i przeżycie okresu po rozwodzie jest trudne, ale możliwe. Trzeba tylko zebrać wszystkie siły i zapomnieć o słabościach. Nie poddawaj się. Należy pamiętać, że rozwód to nie tylko koniec małżeństwa i szczęścia rodzinnego, ale także szansa na zbudowanie nowego życia, na zdobycie nowego szczęścia. Większość kobiet po tym trudnym okresie wspomina go z uśmiechem i dość spokojnie.

Ponadto po kilku latach wiele kobiet żałuje tylko jednego: że nie zdecydowały się na wcześniejszy rozwód, a jedynie poświęciły cenny czas i nerwy na małżeństwo, które było skazane na zagładę.

Artykuł sprawdziła specjalna psycholog Gryzlova Olga Yurievna

Rozwód to trudny temat, nawet jeśli dobrowolnie i świadomie się na niego zdecydował. To zawsze jest nieprzyjemne i bolesne. Rzadko kiedy oboje partnerzy są szczęśliwi po takim przypadku. A jeśli para miała też dzieci, to echo rozwodu powróci, by jeszcze długo nawiedzać ścisk w środku.

Niektóre pary są tak przywiązane do siebie swoimi lękami i oczekiwaniami, poczuciem winy i urazy, roszczeniami i niezdrową odpowiedzialnością, że ich rozwód opóźnia się o kilka lat. A teraz żyją ze sobą, kumulując coraz więcej negatywnych emocji, narastając napięcie, tak że kiedy w końcu się rozwodzą, nie doświadczają już szczęścia, ale odczuwają ogromne zmęczenie, zarówno fizyczne, jak i emocjonalne.

Albo jeden partner chce odejść, jest już gotowy, ale drugi nie jest gotowy, nadal kocha (lub po prostu bardzo przywiązany), cierpi z powodu zbliżającej się rozłąki i prosi o drugą (trzecią, piątą lub dziesiątą) szansę. W obu narasta również napięcie, gromadzą się destrukcyjne emocje.

Nie ma znaczenia, jak się rozstajesz. To zawsze stres i niepokój o przyszłość. Dla wielu jest to cios w poczucie własnej wartości i pewność siebie. A po tym trzeba jakoś przetrwać i wyzdrowieć.

Zawsze żyjemy w związkach. Spotkanie, znajomość, wzajemne zainteresowanie i zakochanie się. Pogłębianie relacji i pasja, fuzja. Konflikt interesów, nieporozumienia, kłótnie. Rozstanie, rozpad, separacja. A ostatnia faza to samotność. Oczywiście po konflikcie nie trzeba odchodzić, ale można pogłębić związek. Od razu napiszę o rozstaniu i samotności, gdy konflikt ujawnił niemożność bycia razem z jakiegokolwiek powodu.

Więc nadal zerwałeś. Czujesz się ściśnięty, pusty w środku. Dręczą cię uraza lub poczucie winy, roszczenia i gniew. Wątpliwości i wiele pytań „dlaczego” dręczą. Twoja pewność siebie i wiara w Miłość została zachwiana. Chcę, żebyś został przytulony, przepraszam, powiedział, że wszystko będzie dobrze. Chciałbym, żeby czarodziej przyszedł, machnął różdżką, a wszystko ułoży się dla ciebie zarówno w twoim sercu, jak i w twoim związku. Albo w ogóle niczego nie chcesz. Chcę zostać sam, ukryć się przed wszystkimi, aby nie być dotykanym.

Co zrobić, aby poczuć grunt pod stopami, przywrócić spokój i szczęście, zaufanie do siebie, do swoich możliwości? Jak to wszystko przeżyć, odpuścić i pozostać całością (całością), aby serce było lekkie i wolne, gotowe do Kochania i dawania Miłości?

Przede wszystkim powiem, że ani alkohol, ani nowy (pilny) związek, ani podwójna dawka rozrywki czy potrójna dawka pracy nie pomogą, a jedynie odłożą przeżycie całego nagromadzonego ciężaru emocji na później data. Więc po prostu tłumisz cały ból w sobie, ukrywasz go przed sobą. A potem będzie jeszcze gorzej.

Pierwszą rzeczą do zrobienia jest Szczegółowo omawiamy to podczas maratonu FALL IN LOVE AGAIN. Krótko mówiąc, musisz wybaczyć swojemu partnerowi i sobie. Musisz płakać, szlochać i akceptować sytuację taką, jaka jest. Zaakceptuj siebie i tego, z którym się rozstałeś. Przestań się nakręcać i pogarszać swój stan myślami o nim (ona), rozumowaniem na temat „co innego może być” lub „tu jestem przegrany (przegrany)” lub „co to za koza (co ona za suka jest)” itp. . Przestańcie go (ją) lub siebie osądzać. Przestań pytać, dlaczego mi się to przydarzyło. Zaakceptowanie sytuacji oznacza rozluźnienie się w tym, co jest i rozpoczęcie dostrzegania zaradności własnej pozycji.

Po drugie, skoro jesteś sam, to znaczy Poświęć sobie całą swoją uwagę. I to jest najbardziej pozytywna rzecz, jaka może być tylko! Dopóki nie wrócisz do siebie, nie powinieneś wchodzić w nowy związek. Dopóki się nie napełnisz, po prostu nie masz nic do zaoferowania w nowym związku. I możesz pomylić pragnienie konsumpcji (bycia kochanym i dawanym) z Miłością i ponownie nadepnąć na tę samą prowizję.

Prawdopodobnie widziałeś już to zdjęcie. Jest to szczególnie powszechne wśród kobiet. Kiedy była mężatką, była szarą myszą, zdezorientowaną i niewyraźną. Jak tylko się rozwiodła – stała się ładniejsza i młodsza, a nawet zbudowana – po prostu stała się gwiazdą. Dbaj o siebie. Ale nie ze względu na nowy związek, który z pewnością tak będzie. I dla ich własnego dobra. Jeśli nie miałeś takiego doświadczenia jak samotność (nie mylić z samotnością), to zobaczysz, że masz więcej czasu dla siebie, na samorozwój. Twoja energia uwagi jest teraz rozprowadzana bardziej harmonijnie, ponieważ nie jest zużywana na wiele rzeczy, na których ci zależało, gdy byłeś w związku. Poczujesz nawet lekkość wolności.

Co dziwne, ale problemy w związkach pomagają ludziom poznać siebie, otworzyć się, zacząć tworzyć, a nawet wejść na duchową ścieżkę. Skorzystaj z tego zasobu, póki możesz. To część zdrowienia i nabierania pewności siebie. Podczas gdy jesteśmy zamknięci na siebie, na relacje (zwłaszcza jeśli są sprzeczne), poświęcamy dużo energii na utrzymanie tego systemu, a nie ma czasu i energii na samopoznanie i samorozwój. Zwłaszcza jeśli motyw rywalizacji i zazdrości jest silny w parze. W takich związkach trudno jest rozkwitać i otwierać się. Pozostawiony sam sobie, możesz w końcu dokładnie zbadać siebie, swój wewnętrzny świat. Określ, czym naprawdę Cię interesuje, co naprawdę Ci się podoba i czego dokładnie chcesz. A co najważniejsze, odpowiedz na pytanie: „Kim jesteś?” i „Po co jesteś?”

Tutaj pewność siebie nie zależy od obecności partnera w pobliżu, zdobywa się ją, gdy się znajdujesz. I warto!

Regeneracja zaczyna się od tego, że się odprężamy, a kończy na odczuciu Miłości, która nie zależy od niczego. I byłoby miło zrozumieć i doświadczyć tego z pierwszej ręki, zanim wskoczymy w nowy związek. Twój nowy związek będzie sposobem, w jaki do niego wejdziesz. Jeśli przyjdziesz pusty, z ładunkiem oczekiwań i roszczeń, z chęcią konsumowania i wypełnionym ładunkiem żalów, to związek będzie taki. A jeśli przyjdziecie napełnieni Miłością i pragnieniem dzielenia się za darmo i pomnażania Miłości w swoim sercu, wtedy związek będzie pełen miłości i kompletny.

jak przetrwać rozwódz jak najmniejszą stratą emocjonalną i w jaki sposób to możliwe szybko i skuteczniewyzdrowiećw tym trudnym okresie.

Pomimo tego, że zerwanie relacji nie następuje od razu, ale trwa miesiącami, a nawet latami, nie każdemu udaje się do niego przygotować i nie zawsze. Niestety, prawie niemożliwe jest przewidzenie z góry, jak to wydarzenie wpłynie na twoje życie. Dlatego po fakcie należy szukać optymalnego wyjścia z trudnej sytuacji.

Czy można szybko poradzić sobie z rozwodem?

Jakie warunki wskazują na stres po rozwodzie?

Warunkowo można wyróżnić trzy takie stany, a ich figuratywne cechy są w przybliżeniu następujące: czytaj dalej

1. „Dlaczego jestem taki smutny?!” Dominuje użalanie się nad sobą, zagubienie, bezradność, bezczynność, lęki o przyszłość, być może początek depresji, myśli, których nie chcesz żyć. To właśnie ten stan utwierdza powszechne przekonanie, że kobiecie znacznie trudniej jest przetrwać rozwód niż mężczyźnie. Chodzi jednak o to, że kobietom znacznie łatwiej jest wynieść swoje doświadczenia, a mężczyźni starają się pozostać wytrwali, ukrywając w sobie całą gorycz po rozwodzie.

2. „Jak cię nienawidzę !!!” To szczyt zaostrzenia wszystkich negatywnych uczuć na temat partnera. W mojej pamięci pojawia się wszystko, zaczynając od drobnych pretensji i roszczeń, a kończąc na palącym gniewie i chęci zemsty. Ktoś pozwala sobie wylać całą tę żółć dookoła, nie wstydząc się i nie przejmując się konsekwencjami, ktoś stara się pokazać przyzwoitość i tłumi w sobie wszystkie negatywne myśli. Porozmawiamy o tym, jak znaleźć „złoty środek” poniżej kliknij .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. „Zobaczysz, wszystko się u mnie ułoży bez ciebie!” W pewnym sensie ten stan jest bardziej postępowy niż dwa poprzednie. Aktywuje wewnętrzne siły człowieka, zmienia życie w nowy kierunek, mobilizuje zarówno mężczyzn, jak i kobiety. Ale jest też minus tego stanu rzeczy. Energiczna aktywność na przekór komuś często okazuje się nie być radością dla samej osoby. W podnieceniu marnuje zbyt dużo energii, podejmuje nieuzasadnione wysiłki, a potem nagle dochodzi do wniosku, że to wszystko było puste i obce. W ten sposób do stresu po rozwodzie dodawany jest nowy stres, spowodowany poczuciem straconego czasu, nieskuteczności działań, niezadowolenia i jeszcze większego rozczarowania.

Tak powstaje obraz. Oczywiście w życiu nie będzie możliwe wytyczenie wyraźnych granic tych stanów, ale ich poznanie pomoże lepiej zrozumieć siebie w trudnym okresie, bardziej sensownie skierować swoje życie na skuteczną rehabilitację po rozwodzie i uniknąć depresji.

Porozmawiajmy teraz więcej o tym, jak uniknąć depresji po rozwodzie, koncentrując się na właściwych formach zachowania i sensownie doświadczając każdego stanu.

Jakie są sposoby na powrót do zdrowia po rozwodzie?

Myślę, że w trudnych życiowych sytuacjach często słyszeliście od bliskich chęć wyciszenia się, nie przejmowania się, nieprzywiązywania dużej wagi do tego, co się wydarzyło. Czasami jest to naprawdę dobra rada. Ale myślenie, że przejście przez rozwód będzie łatwiejsze bez rozpoznania swoich uczuć, bez myślenia o tym, co się stało, bez dawania upustu bolesnym emocjom, jest wielkim złudzeniem.

Przede wszystkim - pozwól sobie na przeżycie rozwodu z pełną mocą ze wszystkimi towarzyszącymi mu uczuciami. Co to znaczy? Płacz tyle, ile chcesz, mów o tym, co boli, denerwuj się i działaj, jeśli to konieczne. Być może ktoś teraz zdecyduje, że nie można stać się tak bezwładnym, że trzeba „nadążyć”, inaczej taka słabość nieuchronnie doprowadzi do depresji…

Należy pamiętać, że zgodnie z prawami struktury świata każde działanie wywołuje reakcję. Oznacza to, że im gwałtowniej dana osoba próbuje poradzić sobie z rozwodem, tym trudniejszy jest proces jego powrotu do zdrowia. Dlatego o wiele skuteczniejsze jest dostrzeganie swoich uczuć, nadawanie im właściwych nazw i życie obserwując wewnętrzne zmiany. Wtedy proces odzyskiwania jest znacznie szybszy.

Na przykład Kiedy czujesz się bardzo smutny, powiedz sobie: Teraz jest mi bardzo smutno, nie chcę nikogo widzieć, jestem taka zgorzkniała i samotna, i pozwalam, aby mój smutek był ze mną jeszcze przez kilka minut… lub kilka dni”. Wydaje się to drobnostka, ale już wkrótce twój nastrój zacznie się zmieniać, a towarzystwo ludzi nie będzie już wydawać się tak uciążliwe. Tak, a twój smutek będzie dokładnie wiedział, jak bardzo zamierzasz być w jego mocy.

Jeśli dobrze mnie rozumiesz, mówię, że nie powinieneś płynąć z prądem, bezradnie zanurzając się w ocean swoich przeżyć, tak jak nie powinieneś zakładać maski osoby szczęśliwej, starając się adekwatnie poradzić sobie z konsekwencjami rozwód. Bądź naturalny i uważny w tym okresie. I nie ma znaczenia, czy jesteś mężczyzną czy kobietą, jesteś żywą osobą, która znalazła się w bolesnej sytuacji. Udawanie, że drzwi do przeszłości natychmiast się zatrzasnęły i wszystko jest z tobą w porządku, jest bezcelowe, więc po prostu uspokój się i przejdź przez rozwód tak szybko, jak to możliwe.

Po drugie, nie mniej ważne - pozwól sobie użalać się nad sobą, jeśli czujesz, że naprawdę tego teraz potrzebujesz, ale twoja siła nie wystarczy. Ale najpierw jasno określ, od kogo w tej chwili możesz tak zadbać. Tak, zdecydowanie nie warto płakać nad swoim losem przed wszystkimi, których spotkasz, ale narzekanie na niesprawiedliwość świata jest czasem bardzo przydatne. Dlatego powierz swój ból tym, którzy mogą szczerze wesprzeć lub po prostu spokojnie słuchać.

Trzeci . Niektórzy ludzie uważają, że obciążanie emocjonalnie swoich bliskich jest bardzo krępujące i wolą wycofać się ze swoich doświadczeń i problemów. Uwierz mi, Twoi bliscy z tym nie jest łatwiej! Dlatego albo znajdź dobrego psychologa, albo komunikuj się z bliskimi, rozmawiając o tym, co Cię martwi. Po prostu uprzedz ich z góry, że nie oczekujesz od nich cudu, magicznych rozwiązań i mądrych powiedzeń. Po prostu musisz się odezwać. Przecież często mówiąc na głos słyszymy siebie zupełnie inaczej niż w myśleniu. W ten sposób otrzymujesz odpowiedzi na wiele trudnych pytań, które pomogą Ci szybciej się uspokoić po rozwodzie.

Teraz zwróćmy uwagę na bardziej agresywne uczucia.

Czując się w roli ofiary, pojawia się bardzo duża pokusa, by obwiniać go za wszystkie swoje kłopoty, przedstawiać go jako prawdziwego potwora w oczach wspólnych znajomych i boleśniej wstrzykiwać sobie w jakiś sposób utonięcie pozbyć się bólu i usprawiedliwić swoją porażkę. Kobiety są w tym szczególnie pomysłowe, ale teraz nie o to chodzi.

Czwarta zasada życia po rozwodzie . Nigdy nie szukaj sojuszników, aby stworzyć „czarny wizerunek” byłego partnera. A co więcej, nie marnuj swojej energii na myśli o zemście lub zemście. Pamiętajcie, że wspólnie stworzyliście każdą sytuację, wasz wzajemny wkład w rozwód to 50/50. I przestańcie szukać winnych! Wszystko już się wydarzyło.

Piąty . Zamiast rozmawiać z kimś o negatywnych okolicznościach swojego poprzedniego życia, naucz się wyrażać swój gniew i nienawiść w specjalnych ćwiczeniach fizycznych. Jeśli nie jest to możliwe, powierz swoje uczucia na papier. Jest całkowicie bezpieczny dla innych i bardzo przyjazny dla środowiska. Budząc się rano, przez 20-30 minut, bez wahania zapisz w zeszycie wszystko, co pojawia się w twojej głowie lub gryzie twoją duszę. Nawet tydzień takiej pracy przyniesie zauważalne zmiany w twoim stanie.

Pamiętaj, że wszystkie stłumione negatywne doświadczenia prędzej czy później zaczną niszczyć twoje zdrowie. Nie dopuść do tego!

szósty . Aby przywrócić wewnętrzną równowagę, połącz medytację. Znajdź chociaż jedną ukochaną osobę, która Cię zainspiruje, pomoże Ci się zrelaksować i przestawić na pozytywy, za jakiś czas przeniesie Cię w inny świat, z dala od jakichkolwiek problemów.

siódmy . Wykonuj ćwiczenia energetyczne. Dużo energii zajęło Ci przywrócenie siły psychicznej, praca z uczuciami. Czas to przywrócić. Ponadto nadszedł czas, aby zacząć żyć w nowy sposób i wrócić do jakiejś dyscypliny.

Ósma. Pomyśl o przebaczeniu. Jeśli udało ci się pohamować swoje uczucia, twoja dusza już zaczyna się rozjaśniać. Spróbuj ponownie ocenić sytuację po rozwodzie i zacznij wybaczać sobie i jemu to, co się stało. Jest to ważne przede wszystkim dla Ciebie osobiście, dla Twojego przyszłego życia i nowych relacji.

Uznajcie, że nikt z was nie planował z góry zniszczyć rodziny, a teraz każdy z was musi przejść przez rozwód na swój własny sposób. Stopniowo przyjdzie zrozumienie, że wszystko poszło najlepiej, że próby, których doświadczyłeś, otworzyły przed tobą zupełnie nowe ścieżki i możliwości.

A to oznacza, że ​​jesteś już na progu nowego stanu i jesteś gotowy na kolejny krok w kierunku nowego życia.

dziewiąty . Bądź kreatywny! Pamiętaj, co sprawiało Ci radość w dzieciństwie lub młodości i skup się na swoich nowych hobby i osiągnięciach. Pamiętaj, że żyjesz swoim życiem i nie powinieneś spędzać go na patrzeniu wstecz na to, z którym zerwałeś. Możliwe, że już się o ciebie nie troszczy, a ty nadal będziesz próbował coś udowodnić. Na próżno.

Dziesiąty. Pamiętaj o wdzięczności. Znajdź kilka okoliczności swojego życia, za które już jesteś wdzięczny światu, Stwórcy, swoim rodzicom, sobie i oczywiście byłemu mężowi lub żonie... A potem uśmiechnij się do swojej przyszłości, jasnej i radosnej. I upewnij się, że w odpowiedzi na twoją szczerą wdzięczność Wszechświat prześle ci nowe błogosławieństwa, nowe relacje i nowy szczęśliwy stan.

A ponieważ życie po rozwodzie się nie skończyło, jak niektórzy zakładali, żyj długo i szczęśliwie!

Z otwartym sercem dla Ciebie Natalya Semenkova.

• Zaktualizowano 17 stycznia 2018 r.

Całe życie jest teraz szarą codziennością, w której nie ten, który wywołał uśmiech na twarzy, bo teraz jesteś rozwiedziony. Jak poradzić sobie z rozwodem, jak dalej żyć i jaki jest sens tego życia? Znalezienie odpowiedzi na te pytania będzie trudne dla każdego, kto właśnie przeszedł rozwód. Pierwszym miesiącom niewątpliwie towarzyszyć będzie obniżony nastrój i napady melancholii, wkrótce człowiek po prostu popada w ciężką depresję.

Jak wyjść z depresji po rozwodzie?

Niezwykle trudno jest zaakceptować, że twoje uczucia, które były tak silne, dobiegły końca. Pojawia się uczucie pustki, a człowiek po prostu musi zmienić swoje życie. Na początek nie powinieneś zamykać się w sobie, musisz nadal komunikować się z otoczeniem. Nadal opiekuj się swoimi dziećmi i bliskimi. Staraj się wyrzucać negatywne emocje, gdy się gromadzą, nie powinieneś obwiniać się za to, co się stało. Co najważniejsze, musisz zaakceptować sytuację, puścić ukochaną osobę i przezwyciężyć rozwód. Nie będziesz w stanie zrobić tego szybko, więc będziesz musiał robić to krok po kroku. Nie rozpamiętuj przyjemnych wspomnień minionej miłości i nie próbuj od razu nawiązać nowego związku, nadal nie przyniosą ci nic dobrego.

Czy da się szybko poradzić i przetrwać rozwód?

Niestety stres podczas rozwodu nie jest dużo słabszy niż stres po śmierci bliskiej osoby, więc nie będziesz w stanie szybko przeżyć takiego ciosu. Psychologowie na całym świecie twierdzą, że powrót do zdrowia po takim szoku emocjonalnym zajmuje co najmniej 3 lata, a niektórzy muszą nawet zwrócić się o pomoc do psychologów. Rozwód zmienia życie każdej osoby i nie pozostaje niezauważony. Oczywiście możesz spotkać osobę, która za kilka miesięcy będzie cieszyć się życiem i zachowywać się tak, jakby nic się nie stało, ale nie powinieneś ufać zewnętrznym przejawom takiej nieostrożności.

Jak rozpoznać niepokój po rozwodzie?

Osoba po rozwodzie charakteryzuje się szeregiem zachowań i stanów:

1. Niektórzy zaczynają użalać się nad sobą i myślą o tym, co się z nim dalej stanie. Ci ludzie boją się żyć i patrzeć w przyszłość.
2. Kolejnym etapem może być żarliwa nienawiść do partnera. Człowiek zaczyna pamiętać wszystko, co wydarzyło się w jego rodzinie, czy to drobne kłótnie, czy prawdziwe skandale.
3. Stan, w którym człowiek chce udowodnić swojemu byłemu kochankowi, że może wszystko zrobić sam, jest chyba najbardziej pobłażliwy dla siebie. Ale często jakakolwiek działalność siłą, aby udowodnić wszystkim, do czego jest zdolny, nie sprawia przyjemności samej osobie i jest dla niej ciężarem.

Sposoby powrotu do zdrowia po rozwodzie

Każdy z nas, będąc w trudnej sytuacji, usłyszał od swoich bliskich słowa, że ​​nie powinniśmy zwracać uwagi na problemy i dalej żyć. W przypadku rozwodu taka rada nie jest zbyt skuteczna, ponieważ trzymanie w sobie emocji i uczuć będzie dużym błędem.

Po pierwsze, nie ukrywaj w sobie emocji, przeżywaj swój rozwód tak, jak się czujesz. Jeśli masz ochotę płakać, płacz, jeśli boli, mów o tym. Wiele osób uważa, że ​​nie warto paść „twarzą w błoto”, zdecydowanie trzeba zachować markę i nie wiotczeć. Następnie nie zapominaj, że im gwałtowniej doświadczysz procesu rozwodowego, tym trudniej będzie ci dojść do siebie.

Po drugie, jeśli potrzebujesz współczucia, nie odmawiaj sobie tego. Wyraźnie zrozum, od kogo chcesz otrzymać wsparcie i empatię. Zdecydowanie nie warto ujawniać swojej duszy każdemu, kogo spotkasz, ale płacz do ukochanej osoby może być bardzo przydatny.

Po trzecie, nie ukrywaj swoich problemów przed bliskimi, bojąc się obciążać ich niepotrzebnymi negatywnymi myślami. Z tego, że stajesz się odizolowany w sobie, nie będzie to dla nich łatwiejsze, ale dla ciebie będzie o wiele trudniejsze. Nie bój się rozmawiać z bliskimi, ostrzegaj ich, że nie oczekujesz od nich cudu i pomocy w rozwiązaniu problemu, wystarczy kamizelka, w której płaczesz. W skrajnych przypadkach możesz skorzystać z usług psychologa.

Jak odzyskać siły po rozwodzie

Najważniejszą rzeczą, która może Ci pomóc, jest duża liczba znajomych i ciągła komunikacja z nimi. Zbierz przyjaciół i spędź zabawny wieczór podczas spotkań w kuchni przy pysznym winie. Nie powinieneś pamiętać swojego poprzedniego związku i zastanawiać się, co należało zrobić inaczej, aby nie doznać tak smutnego zakończenia. To, co zostało zrobione, jest zrobione i nie ma odwrotu. Spróbuj wybaczyć swojemu byłemu mężowi lub byłej żonie, może to nie być łatwe, jednak bez tego kroku twoja dusza nie zostanie uzdrowiona. Pomyśl o świetlanej przyszłości przed tobą.

W pierwszych dniach po rozwodzie jest to szczególnie bolesne i trudne dla osoby, jak możesz sobie poradzić z emocjami w tym trudnym okresie? Najpierw przestań myśleć o tym, jak źle się czujesz. Zdecyduj, co czyni cię najgorszym? Może to użalanie się nad sobą lub żal dzieci, które są zmuszone dorastać w ułomnej rodzinie, a może pamiętasz zdradę partnera, przez którą doszło do niezgody. Postaraj się jak najlepiej wykorzystać sytuację. Na przykład, jeśli boisz się samotności, pomyśl o marzeniu o przeczytaniu ulubionej książki lub zwiedzeniu wystawy w ciszy. Dalej czeka cię tylko droga do przodu, ale nie z powrotem. Twoje życie powinno być budowane dla siebie i tylko po to, abyś cieszył się tym życiem.

Powrót do zdrowia po rozwodzie jest dla kobiety znacznie trudniejszy ze względu na to, że jest ona bardziej podatna na doświadczenia i lęki przed samotnością, bez ukochanej osoby. W tym okresie kobieta po prostu musi mieć w pobliżu osobę, która wysłucha wszystkich jej doświadczeń i udzieli przyjacielskiej rady. Taka osoba może być przyjaciółką, siostrą lub matką. W przypadku mężczyzn proces rozwodowy jest nieco inny. Trudno znaleźć przedstawiciela silniejszego seksu w stanie histerii lub płaczącego w kamizelkę przyjaciela. Najczęściej mężczyźni po prostu zanurzają się w basenie na imprezy z przyjaciółmi pod silnym alkoholem lub są ściśle zaangażowani w pracę lub hobby.

Aby stać się naprawdę szczęśliwą osobą po rozwodzie, musisz przestrzegać pewnych zasad:

• zacznij wyznaczać cele, które możesz osiągnąć;
• staraj się nie gromadzić w sobie negatywnych myśli i emocji;
• nie wycofuj się w siebie i pozostań otwarty na społeczeństwo;
• nie próbuj zemścić się na swoim partnerze;
• nie rozpoczynaj szybko nowego związku;
• całkowicie zapomnij o przeszłym życiu;
• nie kładź kresu swojemu życiu osobistemu i sobie;
• nie krytykuj siebie i nie pozwól innym tego robić.

Czasami stres po rozwodzie jest tak silny, że ludzie zaczynają robić głupie rzeczy, które rujnują ich życie i pogarszają morale. Istnieje szereg działań, których nie należy podejmować po rozwodzie:

1. nie nazywaj swojego byłego partnera pod żadnym pretekstem;
2. przestań narzekać na swojego byłego współmałżonka swoim przyjaciołom i krewnym;
3. nie powinieneś odpuszczać i rezygnować z siebie, zapominając o własnej godności;
4. nie możesz kontynuować stosunków seksualnych z byłym partnerem;
5. Nie podążaj za byłym mężem lub żoną.

Wiele kobiet nie może pogodzić się z tym, że zostały porzucone. Żaden przedstawiciel płci pięknej nie chce nawet myśleć, że ma teraz status „byłej żony”. Na tę sytuację można jednak spojrzeć zupełnie inaczej. Teraz jesteś swoją własną kochanką, nie musisz już nikomu zgłaszać ani szukać wymówek. Spróbuj zmienić wszystkie negatywne aspekty rozwodu w pozytywne, a zobaczysz, że rozwód nie jest końcem życia.

Jak przetrwać rozwód? Psychologia miłości i seksu.

Smutnym wynikiem procesu rozwodowego jest stan psychiczny obojga partnerów. Każdy z nich przechodzi ten okres na swój sposób. Sama przyczyna tej sytuacji sprawia, że ​​​​człowiek cierpi - zerwanie z ukochaną osobą, która sama nie zniknie, w każdym razie pozostanie. Aby złagodzić ból utraty, musisz zacząć inaczej traktować swojego byłego kochanka. Musisz przestać myśleć, że nie możesz bez niego żyć, że po odejściu twoje życie poszło w dół. Absolutnie tak nie jest, nasze ciało i psychika są w stanie nie tylko zabić się cierpieniem, ale także z czasem zapomnieć o nieprzyjemnych sytuacjach.

Rozwód to koniec związku, ale nie twoje życie. Nie można żyć z osobą, będąc w niewygodzie i niezgodzie z samym sobą. Na świecie jest ogromna liczba innych ludzi, a z jedną z nich na pewno poczujesz się dobrze i komfortowo, po prostu nie powinieneś bać się zmieniać swojego życia na lepsze. Każda osoba przeżywa taką tragedię na swój sposób, ale każdy z nas musi pamiętać, że kochanie siebie jest o wiele ważniejsze niż poddanie się uczuciom, które mogą tylko przynieść ci ból.

24 marca 2017

Ożenić

Cześć. Przedstawię się. Mam na imię Maria, mam 26 lat (będę 27). Obecnie jestem rozwiedziony. Nie mam dzieci. Poznali się przez 3 lata, ale nie mieszkali razem, pobrali się przez kolejne 1,5 roku mieszkali razem z mężem łącznie 4,5 roku. Po rozwodzie (styczeń 2016) wróciła do rodziców. Nie miałam wtedy pracy (zwolnili ją, co po raz kolejny popchnęło mnie do rozwodu). Kiedy wróciła, nie mogła znaleźć dla siebie miejsca, więc poszła do pracy. Pracowałem prawie siedem dni w tygodniu – nie myślałem o tym. Otrzymano zespół astenodepresyjny. Przeszła leczenie, zwróciła się do psychologa. Teraz czuję się znacznie lepiej. Ale minął rok, a ból nie zniknął. Piję miętę, waleriana, środek rozszerzający naczynia krwionośne, odkąd mam VVD. Pustka w środku i jak lekka depresja. Dbam o rzeczy tak bardzo, jak potrzebuję. Wyszła z pracy. Wstąpiłem do instytutu na pół etatu (zawsze chciałem się uczyć). Poszedłem na lekcje gry na fortepianie (zawsze też chciałem). Zamierzam zamieszkać razem z R. (więcej na ten temat poniżej). I wydaje się, że wszystko wróciło do normy, praca się szykuje. Ale nadal moje serce nie jest spokojne. Głowa wciąż mnie boli (dosłownie). Teraz chcę zadać pytanie i poprosić o pomoc, w miarę upływu czasu, a ból duszy nie ustępuje - to nawet nie ból, ale dotkliwy smutek, utrata wiary w siebie iw szczęście i miłość wokół. Koncentracja na sobie – inni mnie nie interesują. Chcę zrozumieć, z czym obecnie wiąże się ten stan i jak usunąć stany nerwicowe, zarówno fizyczne, jak i psychiczne?
To są ogólne informacje, chciałbym opowiedzieć moją historię bardziej szczegółowo, abyście mogli zrozumieć, o co toczy się gra.
Wróćmy do samego początku. Do dzieciństwa. Jestem drugim dzieckiem w rodzinie - najmłodszą córką. Nie wiem, czy mnie chcieli, bo urodziłam się zaraz po moim bracie z wczesną siedmiomiesięczną miesiączką. Wszyscy w rodzinie bardzo kochali mojego brata, byłem w drugiej roli. Mój ojciec jest zawsze w pracy, jest przy mnie zimny i wymagający. Moje pragnienia nie są brane pod uwagę, podobnie jak opinia (i tak dalej, aż do 18 roku życia). Teraz, po powrocie do rodziców, winię ojca za takie wychowanie wobec mnie. Ale nie mówię mu – nie zrozumie – on sam pochodzi z dysfunkcyjnej rodziny, ożenił się z matką, aby jakoś poprawić swoją pozycję i znaleźć rodzinę i dom. Mama jest bardzo szczerą, miłą osobą, wierzącą, z dobrej, pełnoprawnej rodziny. Zawsze była przy mnie, nawet teraz. Ale u niej wizja moich problemów jest inna. Tęskniłem za ojcem (teraz rozumiem). Zastąpiłam go moim mężem. Bo mój mąż sam był dzieckiem w głębi serca (o tym później), ale opiekuńczym i moralnie dawał mi ochronę i wsparcie - czego mi brakowało, co pociągało mnie do tego związku. Nie proś mnie o poprawę relacji z moim ojcem - dopiero teraz czuję na niego złość, urazę i irytację i nie mogę mu wybaczyć, może w przyszłości mi się uda. Mój mąż był o rok starszy ode mnie. Muszę powiedzieć, że nie musiałem się żenić, ponieważ dorastał sam z matką bez ojca, a jego matka, despotyczna kobieta, tłumiła go i trzymała dla siebie. Ale sam mąż był psychologiem i intelektualistą, charyzmatycznym o silnej woli. Muszę przyznać, że moja była teściowa mnie nienawidziła, bo nie chciała, żeby jej syn w ogóle się z kimkolwiek spotykał - jest niepełnosprawna, ze złamaną nogą (jedna krótsza od drugiej - zmiażdżenie kości) i chciała, żeby zawsze był z nią (prawdopodobnie do jej śmierci) . Sam były mąż (piszę ten pierwszy, ale myślę, że był jedyny, nadal go nie kocham, ale ból jest prawdopodobnie związany z poczuciem utraty osoby, która mnie rozumiała i zależało na niej ja, uważałem go wtedy za pokrewnego ducha), był młody i niepewny, że muszę się ożenić, to bardziej moja decyzja, ponieważ związek oznaczał czas i musiałem się jakoś przenieść - odejść lub wziąć ślub - wybór został rzucony do niego i zgodził się wziąć ślub. O ile byłam na to gotowa, bo rodzina moich rodziców nie prosperowała z powodu udręki mojego ojca, to chciałam stworzyć własną szczęśliwą rodzinę, jako cel położyłam na to wszystko, a mój były mąż wydawał się być dobrym człowiekiem (cóż, on w swoim duchu, jeśli robisz zdjęcia, zawsze ucieleśniał moralne cechy rycerza). Pobrali się, matka zabroniła mu z nią mieszkać, nie chciał iść do mnie (jak mój autorytatywny ojciec tłumiłby go moralnie, umieszczając go na drugim miejscu w służbie). Mieszkali w wynajętym mieszkaniu. Mentalnie byliśmy jak brat i siostra. Jakoś żyli w pokoju dusza do duszy. Na początku tak. Potem zaczął pokazywać, że nie chcę rodziny, nie potrzebuję dzieci, mówią, że jestem psychologiem, poza tym (jak się okazało) interesował się okultyzmem, mówią, że będzie świadczył usługi pomocy do ludzi i budować na tym biznes. Przestałem tak pracować. Wtedy zdałem sobie sprawę, że muszę odejść. Ale było mi ciężko to zrobić, ponieważ przywiązałem się do niego (odszkodował moralnie mojemu ojcu). Stałam się w pozycji dziecka, byłam w pozycji rodzica – sama o wszystkim decydowałam, pracowałam, starałam się rozciągnąć nas dwoje. Poddałem się. Zdecydowałem wyjść. Sama złożyła wniosek o rozwód. Nawet wtedy nie rozumiał, dlaczego to wszystko było konieczne i dlaczego rozwód, wydaje się, że nie żyjemy źle (moimi wysiłkami). Muszę powiedzieć o imtimie, jakoś po ślubie nie zgodziliśmy się z nim w tej sprawie. Zostali wypędzeni i żyli jak brat i siostra. Przez wszystkie lata rozmawiałam z facetem (pierwsza miłość) i mieliśmy ciepłe przyjacielskie stosunki, ale zawsze byłam do niego jakoś nastawiona (interesowałam się nim, martwiłam się). My z pierwszą miłością, nazwijmy go R., powiedzmy, że tak zacząłem się komunikować i jakoś chciałem do niego wrócić. Ale działała uczciwie. Rozwiodła się z mężem i zaczęła się z nim spotykać. Muszę powiedzieć, że przez lata R. i ja bardzo się zmieniliśmy, a tu czekało na mnie rozczarowanie i zdjęcie różowych okularów. Po rozwodzie komunikowała się z mężem korespondencyjnie, czasem w towarzystwie wspólnych przyjaciół. Były mąż tydzień później znalazł dziewczynę i nadal mieszkają razem. Po rozwodzie wróciła do rodziców. Przyjęta chłodno. Cierpiała na to, że nie rozumiała, co dalej robić i na to, że z R. związek się nie układał. Siedziałem w domu w pustce, samotności i bezsensowności. Dziewczyny - infantylne dziewczyny o rozrywce i chłopcach - co nie podobało się, ale było przygnębiające (teraz się z nimi nie komunikuję, nie żałuję). Nie ma pracy, bo przed rozwodem zwolnili. Cóż, tak spędziłem zimę, a wiosną poszedłem do pracy. Napisałem powyżej, że nie szczędziłem nóg (bo nie było już nic do roboty - pustka na zewnątrz, pustka w środku). Pieniądze dostałam, nie wiedziałam na co je wydać - wszystko jest zawsze dla rodziny, ale dla siebie nie potrzebuję wiele. Miałem straszne sny - demony, apokalipsa (Apokalipsa, z której zawsze uciekałem, zawsze śniła - co to znaczy?). Przestała komunikować się z mężem latem czerwca 2016 r., Kiedy zaczęła komunikować się z R. A nasz związek jest bardzo harmonijny i dobry. Teraz chcemy zamieszkać razem. Nie mogę powiedzieć, że bardzo kocham R. Ale kocham go jako osobę szczerą, z którą dobrze się czuję, która sama chce abyśmy mieli rodzinę, czyli odradza moje nadzieje na przyszłość, kocham go jak żona, tak samo jak żona z ciepłem w duszy, ale bez euforii i dziecinności. Wróćmy - latem 2016 zdiagnozowano i wyleczono mnie. Skierowany do psychologa. Dużo rozumiałem. Ale fizycznie nadal odczuwam niepokój, rzadko (ostatni raz jesienią w autobusie) miałam atak paniki. Nie znoszę krzyków i negatywności - nie jestem odporny na stres, w odpowiedzi wywołuje złość, boli mnie głowa. Sama choleryczka.
Dużo pisałem, ale po to, aby spróbować przekazać więcej informacji o sobie i możliwych wpływach na mnie. Minął rok od rozwodu (nieco ponad rok), ale niepokój, złe sny (sny o pracy, o demonach i prześladowaniach, czasami bardzo żywe sny, czasem nie wybudzanie się ze snu - fałszywe przebudzenia), zły stan zdrowia - lekka drażliwość nerwowa, niekontrolowana złość, ból lub bolesny smutek w duszy, nieprzystosowanie społeczne – jakby świat się kręcił, a ja nie ruszam – trwa. Jak mogę pozbyć się tych uczuć? Odzyskać spokój i zdrowie psychiczne? Teraz myślę, że odejście od rodziców pomoże mi znaleźć pracę i nowe życie z R. Ale moje dotychczasowe zdrowie pokazuje mi, że psychicznie nie doszedłem do rozstania z byłym mężem i gdzieś utknąłem na etapie Smutku i depresji. Pomóż mi proszę. Będę bardzo wdzięczny.

24 marca 2017

Witaj za mąż. Przykro mi, że od ponad roku jesteś w destrukcyjnym stanie smutku i apatii. Od jak dawna odwiedzasz psychologa? Dlaczego przestałeś odwiedzać, jeśli teraz nadal przejmują Cię negatywne emocje? Najwyraźniej z pomocą specjalisty zrozumiałeś, czego nie dał ci twój ojciec, ale nie wypracowałeś przebaczenia swoim rodzicom, dlatego teraz jest wiele urazy i złości na twojego ojca, które ingerują w osobiste relacje.
Prawdopodobnie Twoje oczekiwania związane ze znalezieniem w mężu ojca i budowaniem innych niż rodzicielskich relacji nie zostały uwieńczone sukcesem, a teraz nosisz ze sobą ładunek niespełnionych oczekiwań i czujesz złość na innych i cały świat, ponieważ nadzieje na szczęśliwy związek się nie spełnił. Faktem jest, że tak jak niemożliwe jest całkowite powtórzenie relacji rodzinnych rodziców (jeśli ich małżeństwo stanie się pozytywnym przykładem), niemożliwe jest również przeciwieństwo - stworzenie rodziny radykalnie różniącej się od rodzica. Obie opcje są naturalne ze względu na to, że ty wnosisz do związku doświadczenie własnej rodziny, a mąż doświadczenie swoich rodziców i razem tworzycie niepowtarzalny wzorzec relacji (obciążony zachowaniami i postawami rodzicielskimi). Pomimo tego, że szukałeś ojca w swoim mężu, sam stałeś się dla niego rodzicem-Ratownikiem (tak jak twoja życzliwa, wierząca matka jest Wybawcą Ojca). Teraz czuje się jak w R. Ty też szukasz ojca?

Ożenić

Dziękuję za odpowiedź, to dla mnie ważne.
Odwiedziłem płatnego psychologa i w tym momencie byłem chory, nie pracowałem, to znaczy nie mogłem przejść całkowicie terapii. A teraz zmieniam miejsce pracy (trzeba powiedzieć o problemie zatrudnienia studentów) i nie mam środków na pójście do psychologa. Cóż, zdałem sobie sprawę, że muszę zmienić psychologa, ponieważ pomogła mi na wiele sposobów, ale co więcej, według swoich metod nic nie może dla mnie zrobić.
Z nią ułożyliśmy sobie relacje z mężem i R. Pozycja rodzica i dziecka w moim małżeństwie jest wynikiem konsultacji, staraliśmy się złagodzić niepokój, ale jej metoda, poprzez zwiększenie stabilności stresu, mi nie odpowiadała , ponieważ dobrze jest, aby ludzie zdrowi to poprawiali, a chorzy, to pragnę zdjąć z duszy ciężar, który wyraża się niepokojem.
Nie, w R. widzę tylko małżonka. W moich uczuciach straciłam ojca i nie staram się go już w nikim szukać. Być może moje negatywne uczucia są związane z rozczarowaniem - miałam wiele nadziei na to małżeństwo, a z poczuciem sieroctwa - straciłam więcej niż mój mąż, ojciec, brat - bardzo droga osoba. Rok temu bałam się, że R. to zupełnie inna osoba niż mój mąż, wtedy zdałam sobie sprawę, że nie ma potrzeby porównywania i podobało mi się, że R. jest inny.
Nie rozmawialiśmy z psychologiem o moim ojcu, ostatnio doszłam do takich odczuć, bo teraz ojciec interesuje się moim życiem, a uczucie ingerencji, bólu i złości wybucha we mnie. Pamiętam od niego wiele złych rzeczy i nic dobrego.

Powiedz mi proszę, czy uważasz, że muszę popracować nad relacją z moim ojcem? Jeśli odbierze mi wszystko, co czuję, jestem gotów to zrobić.

25 marca 2017

Dużo o sobie rozumiesz, Marri. I cieszę się, że teraz nie porównujesz R. z jej mężem: jest on naprawdę zupełnie inną osobą, z którą relacje mogą cię wzbogacić i dać ci spokój i szczęście, do którego dążą partnerzy.
Masz całkowitą rację, jeśli chodzi o potrzebę przepracowania urazy i złości na ojca i wreszcie wybaczenia mu. Trudno to zrobić samemu, ale możesz spróbować: tekst mojej koleżanki Olgi Shmeleva -
"Wydawałoby się... co za dziwne pytanie! Jak możesz wybaczyć tym, którzy dali życie? Kto troszczył się, kochał najlepiej, jak potrafił? Lata mają w sercu straszną urazę do swoich rodziców .... I nie chcą przebaczyć! No to co - pytasz! Może mają do tego prawo! Kto wie, jak traktowali ich rodzice? I rzeczywiście, w pracy muszę słyszeć straszne historie o tym, jak mój ojciec upił się z siekierą, a moja mama wychował mnie wyłącznie z paskiem!
Ale dlaczego cały świat psychoterapii opiera się na tym, że akceptacja i przebaczenie rodziców jest głównym warunkiem zrozumienia siebie, samopoznania i wewnętrznego dojrzewania! Bo czy nam się to podoba, czy nie, tworzą nas rodzice! Nikt nie anulował genetyki! A jeśli nie zaakceptuję ojca, matki, to nigdy siebie nie zaakceptuję!
To przez rodziców pojawia się nieświadoma tożsamość dziecka! W prostych słowach chłopiec bierze od swojego taty przykład tego, jaki powinien być mężczyzna! A dziewczyna, odpowiednio, od swojej matki! A jeśli wzorce do naśladowania są bardzo dalekie od ideału... Na przykład tata jest alkoholikiem, to syn musi się bardzo starać, żeby nim nie zostać... bo od dzieciństwa obserwuje strategię zachowania ojca i wchłania jak gąbka! Zbuntować się przeciwko ojcu i stać się innym, to wyzwanie, którego nie każdy może wykonać! Ale z drugiej strony każdy z nas ma do tego wszelkie środki!
Jeśli na przykład dorosła córka nadal żywi urazę do matki, gdy nadarzy się okazja, przypomina o tym! I z reguły = to dziecinne obelgi!- ”Mało uwagi! Mała miłość! Czy ta młoda kobieta staje się kobieca, czuła, ukochana? Jak otworzyć się na świat, kochać, jeśli jest głęboka uraza do Twojej kobiecości, czyli do natury matki!? Czy rozumiesz? To jak rzucanie kamieniami w duszę i narzekanie, że nie ma kobiecego szczęścia! Wniosek! Rodzicom trzeba wybaczyć przede wszystkim w trosce o siebie, zdrowie i szczęście!
Wszystko zmieni się na lepsze, gdy wybaczysz rodzicom! Nie ma sensu czekać, aż rodzice zwrócą ci uwagę i miłość, której nie otrzymałeś jako dziecko… Jeśli im nie wybaczysz, po prostu nie pozwolisz im tego zrobić, nie pozwolisz im wziąć opiekować się tobą, gdy jesteś dorosły! Wejdź w pozycję kapryśnego dziecka, a wszystko ci nie wystarczy! Taka jest pozycja Ofiary! A ofierze, jak wiesz, nie można pomóc! Dlatego następny. Zadania i rekomendacje dla tych, którzy zostaną uwolnieni od krzywd dzieci wobec rodziców!
Jak wybaczyć? Gdzie zacząć? Aby rozpocząć, napisz listy terapeutyczne do mamy i osobno do taty, kontynuuj. schemat.
Dziękuję Ci za co
Dlaczego przepraszam
Za to, co wybaczam
Dziękuję Ci za co
To dość bolesne listy. Musisz pisać je duszą, aby zapamiętać wszystkie negatywne i pozytywne szczegóły swojego dzieciństwa! Niech wszystkie emocje pozostaną na papierze! Po napisaniu litery można spalić! Oczywiście nie pokazuj nikomu!
Wtedy radziłbym zobaczyć w rodzicach - małą dziewczynkę w mamie i małego chłopca w tacie ... jak czuli się w dzieciństwie? Jak żyłeś? Czy przyciągnęli uwagę i miłość swoich rodziców? Przeanalizuj ich dzieciństwo, aby zrozumieć, że mama i tata kochali nas najlepiej, jak potrafili! Najlepsze dla nich! Wszystko co mogli dać, dali! To jest MAKSYMALNE, do czego byli zdolni, gdy byli młodzi, kiedy cię wychowywali! Patrz na nich nie oczami kapryśnego dziecka, ale jako osoby DOROSŁEJ, która potrafi spojrzeć na swoich rodziców ze zrozumieniem, współczuciem i WDZIĘCZNOŚCIĄ!
I ostatnie zadanie. Zrób zdjęcie swojego dziecka i zacznij zadawać pytania.
- Jak się czujesz?
_ O czym myślisz?
- Czego się boisz? Czego chcesz?
A co najważniejsze, piszemy pytania prawą ręką, a odpowiedzi lewą (kto jest leworęczny - odwrotnie)
To wyzwanie, aby zrozumieć potrzeby Twojego wewnętrznego dziecka! Rozmawiaj ze swoim małym ja z pozycji najbardziej kochającego RODZICA! Uspokój go i daj mu to, o co prosi! Jeśli masz ukończone 21 lat, to masz wszelkie możliwości, aby zadbać o duchowy komfort swojego „wewnętrznego dziecka” I STAĆ SIĘ DLA SIEBIE IDEALNYM RODZICEM!!! Taka jest pozycja osoby dorosłej, dojrzałej! To jest odpowiedzialność za twoje życie i twoje szczęście! I dziękuję rodzicom za najważniejszy prezent dla WAS - DALI ŻYCIE!!! I tylko za ten fakt możesz być nieskończenie wdzięczny!
Pamiętam jedną z moich klientek, która miała „pecha” z rodzicami – oboje pili. Tata bił mamę. Kiedy dorosła, nienawidziła swoich rodziców! Nie miała życia osobistego. Miała wtedy 33 lata. Pogardzała mężczyznami, wierzyła, że ​​wszyscy wyglądają jak jej ojciec. Położyła kres swojemu kobiecemu szczęściu! I powinniście zobaczyć, jak zmieniła się od środka, kiedy wybaczyła rodzicom! Na trzeciej konsultacji już zaczęła bronić ojca, usprawiedliwiać matkę… Teraz ma poważny związek z młodym mężczyzną po raz pierwszy… i rozwój kariery! Ona jest szczęśliwa!
Przebaczenie nie oznacza zapominania o krzywdach… bo jeśli nadarzy się okazja, zostaną one zapamiętane! Przebaczenie nie oznacza zaakceptowania tego, co ci zrobiono! Przebaczenie to NA ZAWSZE odpuszczenie bólu serca i uwolnienie duszy od kamieni, aby wpuścić uzdrawiającą energię miłości i mądrości!”

25 marca 2017

Ożenić

Dziękuję Ci! Dałeś mi dobre wskazówki - nie tylko wiem, z czym muszę pracować, ale także jak. To dla mnie bardzo ważne – dałeś mi kierunek, radość, nadzieję. Będę pracować nad relacjami z rodzicami. Dziękuję Ci bardzo!
Czułem, że muszę iść do specjalisty, bo moja psycholog nadal ma agencję małżeńską, a jej zainteresowania związane z rodziną są trochę przekrzywione w tym kierunku. Nie zdradziła niczego z tego, co jest w tym wątku. Chociaż zrobiliśmy z nią drzewo przed moimi dziadkami i babciami. Mój wujek utopił się po śmierci mojej babci, tak jak dziadek utonął po pijanemu (ze strony ojca). Patrząc na moje życie (i muszę powiedzieć, że to nie jest pierwsze małżeństwo - pierwsze było cywilne, po tym, jak R. wyjechał na studia w wieku 17 lat, prawdopodobnie z urazy nawiązałem te pierwsze konkubinaty. Teraz jesteśmy zestaw z R. Do małżeństwa, a nawet ślubu), powiedziała, że ​​musiałam wiele przejść w ciągu moich 26 lat i nic dziwnego, że dotknęła mnie choroba psychiczna (zespół depresyjny astenia). Ale co więcej, nie rozumiała niczego w mojej rodzinie, co mogłoby poprawić moje życie, chociaż próbowała uporządkować moje lęki, ale strach przed śmiercią, który stał się bardzo silny po chorobie, jak lęk przed ponownym zachorowaniem i inne, wydawały się jej naturalnym lękom (zgadzam się, każdy ma je jako standard, ale nie każdy wywołuje niepokój). Zrobiła więc, co mogła, a twoja pomoc była moim zdaniem najbardziej profesjonalna. Za co wielkie DZIĘKUJĘ! OD DUSZY!

26 marca 2017

Marri, cieszę się słysząc, że informacja o przebaczeniu rodziców Ci się przydała.. W razie potrzeby pisz w każdej chwili - będziemy pracować. Życzę powodzenia i szczęścia rodzinnego!