Nienawidzę mojego nastoletniego dziecka, co robić. Czy gniew i zmęczenie dzieci można nazwać nienawiścią? Negatywne emocje wobec wszystkich małych dzieci
Jesteśmy przyzwyczajeni do skupiania naszego życia na kolorowych reklamach. Szczęśliwa rodzina, kochający rodzice, zabawne, ale posłuszne dzieci. Cierpliwe matki spokojnie wyjaśniają swoim synom i córkom, jak mają się zachowywać. I wydaje się, że myśl nie mogła nawet przyjść do głowy „prawdziwych rodziców”. I choć w rzeczywistości są to prawdziwe uczucia, będziemy je tłumić do końca, nie przyznając się do nich nawet przed samym sobą. "Nienawidzę moich dzieci", myśli czasem kobieta z rozpaczą, "ale żadne zwierzę nie obrazi potomstwa i zawsze będzie je chronić. Jak możesz tego doświadczyć? Jeśli tak myślę, to znaczy, że nie jestem dobra jako matka ”. Najsurowsze tabu – przy całej naszej otwartości i wolnej obyczajowości – wciąż jest narzucane na obraz relacji w rodzinie. Niemniej jednak psychologowie mówią: nie ma ani jednej matki, która przynajmniej raz nie doświadczyła takiego uczucia w stosunku do swojego dziecka.
Dlaczego tak się dzieje i czy powinniśmy z tym walczyć? Zacznijmy od tego, że w opinia publiczna od „prawdziwej matki” wymagana jest ciągła ofiara. Uważa się, że jest zobowiązana nie tylko do zaspokajania wszelkich potrzeb i zachcianek swojego dziecka, ale także do służenia rodzinie, pracy, dobrego wyglądu i szczęścia. A matka często nie śpi, mieszka w ciągły stres, przeciążony odpowiedzialnością, wyczerpany fizycznie. A jednocześnie na każdym kroku doświadcza problemów z wychowaniem: albo babcie „opiekuńczo” sugerują, że wszystko robi źle, potem sąsiedzi, potem koledzy i własne potomstwo wcale nie są zainteresowane „odpowiadaniem” jej wyobrażeniom na temat jak powinno być. Pierwsza myśl, która pojawia się w matce i ją przeraża, to „Nienawidzę swoich dzieci”. W rzeczywistości najczęściej jest to coś zupełnie innego. Nie jest to nienawiść, jeśli przyjrzysz się dokładniej temu odczuciu. Matka wcale nie życzy krzywdy swoim dzieciom. Ale w pewnym momencie wydaje jej się, że gdyby „zniknęli” lub byli inni, jej problemy również by wyparowały lub zostały rozwiązane. Mogła spać, robić, co chce, odpoczywać, siedzieć z przyjaciółmi. Mogłabym kupić coś dla siebie, a nie dla ciągle wymagającego dziecka, któremu „zawsze nie wystarcza”.
Jeśli coraz częściej pojawia się myśl „Nienawidzę mojego dziecka”, co zrobić, z kim się skontaktować? Przede wszystkim uspokój się. Twoje uczucia nie są perwersją. To jest twoja odpowiedź na stres. Jeśli szukasz pomocy i odpowiedzi na pytanie, dlaczego rodzice nienawidzą swoich dzieci, to nie jest to prawdziwy powód Twoich emocji. Fakt, że próbujesz poradzić sobie z problemem, udowadniasz, że naprawdę kochasz swoje dziecko. Za nienawiść przyjmujesz irytację, zmęczenie, złość, rozpacz, poczucie bezradności. I prawdziwy powód warto szukać dla siebie. Jakie Twoje potrzeby nie są zaspokajane? Jakie postawy sprawiają, że wymagasz od siebie zbyt wiele? Dlaczego musisz być „doskonałą matką”? By być podziwianym przez sąsiadów i znajomych, czy żeby dzieci czuły się komfortowo i bezpiecznie? Bardzo często wyimaginowana nienawiść do potomstwa jest w rzeczywistości obrzydzeniem i pogardą dla samego siebie, co inspiruje rodziców, że nie wykonują swojej pracy.
Nie bój się wyrażać swoich uczuć przed dziećmi. Bardzo często rodzice popełniają ogromny błąd, nie wyznając swoich prawdziwych emocji. A dziecko jest w trudna sytuacja: czuje, że matka lub ojciec jest zły, zirytowany, czuje to podświadomie. Ale jeśli nie mówią wprost o tym, jakie działania im się nie podobają, co ich konkretnie wkurzyło, a wręcz przeciwnie, z powodu swoich negatywnych emocji próbują ją „odkupić” nienaturalną życzliwością, prezentami, dzieci się tego uczą prawdziwe uczucia trzeba ukryć, że szczerość jest nie do przyjęcia. Natomiast ciągłe tłumienie i zastępowanie ich emocji prowadzi jedynie do neurotycznego rozwoju osobowości. Oczywiście nie chodzi o wyrzucenie agresji z jakiegokolwiek powodu i krzyczenie do wszystkich: „Nienawidzę swoich dzieci, bo one…”, ale powiedzenie wprost: „Jestem zły, bo nie lubię tego i tamtego, to boli ja, kiedy robisz to i tamto” – dużo lepsze i zdrowsze dla relacji rodzinnych niż nieszczerość i jakiekolwiek tłumienie negatywnych emocji.
Jeszcze przed poczęciem dziecka kobieta z reguły fantazjuje o swoim nienarodzonym dziecku i wszystkim, co będzie z nim związane: jak i z kim wydarzy się ten „moment historyczny”, jakiej płci będzie dziecko, czyje będzie miał oczy, jakiego koloru będą jego włosy, jakie ubrania, zabawki kupić i tak dalej.
W rzeczywistości wszystko może się wydarzyć inaczej niż w fantazji, a wiadomość o ciąży może wywoływać zarówno pozytywne, jak i negatywne emocje.
Jeśli na etapie ciąży kobiety często cieszą się towarzyszącym zamieszaniem, jakby latały na różowej chmurze, to po urodzeniu dziecka ta sama chmura może częściowo lub całkowicie się rozproszyć.
Nowo stworzona mama odczuwa nie tylko radość i miłość do dziecka, ale także negatywne emocje i myśli. Ta ostatnia może przestraszyć młodą matkę, zmuszając ją do myślenia o sobie jako bezwartościowym rodzicu, który może tylko skrzywdzić dziecko. Powoduje to niepokój, który przenosi się na dziecko i wpływa na jego rozwój umysłowy.
Czy matka powinna się martwić i obwiniać siebie, kiedy od czasu do czasu odczuwa złość na „niewinną istotę”? Rozwiążmy to.
Za podstawę tego artykułu przyjmuję badania brytyjskiego pediatry i psychoanalityka dziecięcego D. Winnicotta, którego prace szanuję. Jako jeden z najważniejszych przedstawicieli teorii relacji z obiektem uważał, że: matka może całkowicie nienawidzić swojego dziecka naturalnie .
Matki, z którymi rozmawiałam, potwierdziły, że regularnie doświadczały negatywnych emocji związanych z dzieckiem, ale słowo „nienawiść” uporczywie zastępowano słowem „drażliwość”. Wróćmy jednak do Winnicotta. Wierzył, że „matka nienawidzi swojego dziecka, zanim on zacznie ją nienawidzić i zanim się dowie o jej nienawiści do niego”.
Nienawiść dziecka do matki
Być może niektórzy czytelnicy „kłują oczy”, ale w rzeczywistości dziecko sytuacyjnie nienawidzi, czuje złość na rodziców za ich „niedoskonałość”, która często znajduje wyraz w czynach lub słowach.Do pewnego wieku dziecko regularnie wyraża swoje niezadowolenie poprzez gryzienie, szczypanie i rzucanie przedmiotami w matkę i robi to z wyjątkową miłością bez nienawiści. Ten stan dziecka Winnicott nazywa „bezwzględną miłością”.
Ponadto matka będzie miała wystarczająco dużo powodów, by wątpić w „ideał” dziecka, nawet jeśli twierdzi, że w jakikolwiek sposób je kocha.
Takie uczucia, doświadczane zarówno przez dzieci, jak i rodziców, Winnicott uważał za ważny składnik rozwój mentalny dziecko.
Nienawiść matki do dziecka
Jeśli Freud wierzył, że matka pod pewnymi warunkami może tylko doświadczyć miłości do swojego dziecka, to Winnicott, pomimo znanej mu prawdziwej mocy Miłość matki, zakwestionował hipotezę Freuda, podając listę 18 powodów dlaczego „Matka nienawidzi swojego dziecka, nawet jeśli jest chłopcem»:1. Dziecko nie jest jej własnym (mentalnym) pojęciem.
2. Dziecko jest nie tylko jedną z zabaw jej dzieci, jest zarówno dzieckiem ojca, jak i dzieckiem brata itp.
3. Dziecko nie urodziło się dzięki magii.
4. Dziecko – zagrożenie dla organizmu matki w czasie ciąży i porodu.
5. Dziecko - ingerencja w prywatność matki i wyzwanie dla niej.
6. W większym lub mniejszym stopniu matka czuje, że jej własna matka odczuwała potrzebę posiadania dziecka i że to jej dziecko jest odzwierciedleniem żądania matki.
7. Dziecko uszkadza sutki matki nawet podczas ssania, co jest przejawem żucia.
8. Jest bezwzględny, traktuje ją jak tyrankę, ona jest jego pozbawioną prawa służebnicą, niewolnicą.
9. Zakochała się w nim, jego wydzielinach i wszystkim, co z nim związane, dopóki nie zaczął jej sprzeciwiać się sobie.
10. Próbuje ją skrzywdzić, okresowo ją bije.
11. Pokazuje swoją frustrację z nią.
12. Jego podniecona miłość jest miłością samolubną; więc dostaje to, czego chce; chce ją wyrzucić jak skórkę pomarańczową.
13. Dziecko najpierw musi dominować, musi być chronione przed wszelkimi wypadkami, życie musi być posłuszne jego pragnieniom, a wszystko to wymaga stałego i szczegółowego zdobywania wiedzy od matki. Na przykład nie powinna się niepokoić, gdy trzyma go w ramionach.
14. Dziecko nie powinno wiedzieć wszystkiego, co ma dla niego zrobić lub co dla niego poświęca. A przede wszystkim nie powinien wzbudzać w niej nienawiści.
15. Jest podejrzliwy, odmawia jej dobrego jedzenia, zmuszając ją, by nie ufała sobie, ale dobrze się odżywia, gdy ciotka go karmi.
16. Po strasznym poranku spędzonym z nim, oddala się od niego, a on uśmiecha się do nieznajomego, który mówi: „No, czy on nie jest miły?”
17. Jeśli kiedykolwiek o nim zapomni, wie, że zawsze odpłaci jej tak samo.
18. Podnieca ją, ale i frustruje: nie może go zjeść ani wykorzystać do seksu.
Osobiście nie wiem, dlaczego Winnicott podaje dokładnie 18 powodów. W swojej praktyce natrafiłam też na inne powody „irytacji” matek skierowane na dziecko:
- dziecko może być niechcianą, nieplanowaną ciążą;
- dziecko może nie spełniać wyidealizowanych oczekiwań matki, urodzić się chore, urodzić się „niewłaściwej płci”;
- dziecko może urodzić się „ze złego człowieka”;
- dziecko może dużo płakać, nie daj mu spać;
- bądź wybredny, co wymaga ciągłej koncentracji uwagi tylko na nim.
Jeśli jednak małe dziecko do pewnego stopnia dopuszcza się otwarcie wyrażać swoją „bezwzględną miłość” i nienawiść, a potem jak się zachowywać dorosła kobieta doświadczasz tych wszystkich „uroków życia”?
Jak radzisz sobie ze złością wobec dziecka?
Winnicott jest pewien, że „ matka potrafi nienawidzić swojego dziecka, nie okazując tego na zewnątrz ».Jednocześnie wierzy, że „ nie może okazać mu nienawiści z obawy, że zrobi coś złego, nie może naturalnie nie nienawidzić, gdy dziecko ją rani, wycofuje się do masochizmu <...>
Najbardziej niezwykłą cechą matki jest jej gotowość do poniesienia przez dziecko jakiejś szkody, bycia przez nie wystarczająco znienawidzoną, brak prawa do spłaty tego samego i jej zdolność do oczekiwania na nagrody, które mogą nie nadejść.».
Niektóre matki i babcie mają zwyczaj uporczywego zabraniania dziecku nienawiści do „świętej” matki i babci, a nawet zastraszania ich wszelkimi wilkami i niedźwiedziami, zapewniając, że w przypadku nieposłuszeństwa straszne zwierzęta z pewnością go zjedzą. Takie zastraszenie może prowadzić do tego, że dziecko w obawie przed zjedzeniem nadmiernie skieruje swoją agresję do wewnątrz - czyli na siebie.
Należy jednak odnotować wyjaśnienie Winnicotta, dlaczego ważne jest, aby dziecko od czasu do czasu odczuwało nienawiść do rodziców.
Psychiatra jest przekonany, że bezgraniczna sentymentalność rodziców szkodzi psychice dziecka, ponieważ zaprzecza nienawiści i „ sentymentalizm matki jest z punktu widzenia dziecka wcale nie dobry».
Czemu?
« Wątpię, czy dziecko w trakcie rozwoju jest w stanie w pełni wytrzymać jego nienawiść, przebywając w sentymentalnym środowisku. On potrzebuje nienawiści w zamian za swoją nienawiść„Pisze Winnicott.
Poprzez nienawiść matki lub ojca dziecko może usprawiedliwiać własną złość wobec rodziców (mechanizm obronny).
Odnosząc się do tego samego Winnicotta, chcę spróbować trochę uspokoić te matki, które niepotrzebnie martwią się, że nie mogą być „ idealne mamy».
Winnicott twierdzi, że w oczach dziecka żadna matka nie ma szans na zostanie „matką idealną”, ale zawsze istnieje możliwość bycia „wystarczająco dobrą matką”.
Jaka jest różnica między „idealną matką” a „wystarczająco dobrą matką”?
„Idealna matka” nie istnieje, ale „wystarczy” dobra matka„robi wszystko, co w jej mocy, zdając sobie sprawę, że czasami może popełnić błąd, ale częściej zrobi to, co należy.„Wystarczająco dobra matka” uczy się ufać własnemu osądowi. W końcu zna swoje dziecko lepiej niż ktokolwiek inny, także profesjonaliści.
„Wystarczająco dobra matka” wierzy w swoje możliwości, nawet w sytuacjach, gdy inni nie podzielają jej podejścia do rodzicielstwa. Rozumie, że w rzeczywistości nie ma doskonały sposób wychowuj dzieci, ponieważ nie ma zbioru zasad.
„Wystarczająco dobra matka” jest świadoma, że będzie popełniać błędy. Pochodzi z więzi, jaka istnieje między nią a dzieckiem, z tego, co wie o sobie i swoim dziecku. Ceni swoją relację z dzieckiem bardziej niż opinię kogokolwiek innego.
Rodzice wychowując dziecko często „potykają się” o własne wątpliwości na temat „czy można ukarać lub zbesztać dziecko za zło? Zabronić mu czegoś?
Alexander Neill, innowator edukacyjny, autor książek o rodzicielstwie i znany orędownik wolności osobistej dziecka, argumentował, że z „ z punktu widzenia dziecka, kara nigdy nie jest sprawiedliwa”. Czasami jednak trzeba ukarać dziecko. Jak być?
Zwróćmy się do doświadczenia Horneya, który napisał, że:
„Dziecko może znieść wiele rzeczy, które często są związane z czynnikami traumatycznymi: nagłe odstawienie od piersi, okresowe bicie, doświadczenia na powody seksualne- ale to wszystko tak długo, jak długo w duszy czuje, że jest pożądany i kochany.
Dziecko potrzebuje „pełnych emocjonalnie” rodziców, którzy potrafią go kochać i nienawidzić (złościć się na niego), dając dziecku możliwość rozwoju umysłowego we wszystkich zakresach emocjonalnych. Nie powinieneś po prostu „kochać” ani nienawidzić dziecka, a karząc je, wskazane jest, aby odmówić okazania radości z tego procesu.
Wychowywanie dziecka to długi, pracochłonny i odpowiedzialny proces. Dziecko przez pierwszy rok życia potrzebuje macierzyńskiej spontaniczności, a nie jasnego planu działania czytanego w encyklopedii.
Ponadto, gdy dziecko dorośnie, możesz skorzystać z dodatkowych informacji otrzymanych od specjalistów bezpośrednio lub za pośrednictwem książek.
Nienawidzę swojego dziecka. Brzmi przerażająco, wiem, ale już nie mogę tego znieść, muszę coś zrobić, ale nie wiem co. Ma 4 lata i zrujnował mi życie. Wszystko było w porządku, jestem mężatką od prawie 7 lat, urodziłam 2 lata po ślubie, dziecko nie było planowane, ale było pożądane. Oczywiście mówiono mi, że z dziećmi jest ciężko, ale nie wyobrażałam sobie, że to takie trudne. Mój mąż nigdzie nie wyjechał, jak wielu, jest prawdziwym rycerzem, kocha mnie, pomaga jak najwięcej, ale chcę gdzieś wyjechać z rodziny, jest mi ciężko, szalenie ciężko i obrzydliwie. Jestem dziwakiem, mutantem, mam wszystko, o czym marzą miliony kobiet - dobry mąż i mój synu, ale ja zamiast radować się, chcę codziennie umierać, ale nie śmiem, boję się bólu. Moje dziecko jest nadpobudliwe, ciągle się pędzi, pędzi, pędzi, krzyczy, piszczy, miażdży i łamie wszystko, goni moje koty, krzywdzi je, a przy tym idiotycznie się śmieje. Podejmowane są środki, odwiedza neuropsychiatrę, zażywa lekarstwa, ale jak dotąd nic nie działało. A ja nie mam siły i chęci do pracy z nim, nie żal mi go, nienawidzę wszystkiego od jego idiotycznego imienia po obrzydliwie wysoki głos. Nawet jego dotyk jest dla mnie nieprzyjemny, staram się nie dotykać, a jeśli dotknie mojej ręki, idę ją umyć. Jest szczęśliwa tylko wtedy, gdy nie ma go w pobliżu, na przykład, gdy jest w ogrodzie lub gdy mąż zabiera go na kilka dni do babci w Wołgogradzie. Świadomość, że wpadłem w pułapkę, miażdży mnie, zabija zrozumienie, że to jest teraz na całe życie. Zazdroszczę, szalenie zazdroszczę kobietom, które nie mają rodziny i dzieci, jakie muszą być wolne i szczęśliwe! A potem przecina mnie strach, że Bóg zobaczy, co się dzieje i zabierze mi syna, umrze lub umrze z powodu choroby, czasami widzę to w koszmarach. Poprosiłam męża, żeby mnie wypuścił, chciałam opuścić rodzinę, ale on odmówił i właściwie nie mam dokąd pójść, nie ma dla mnie miejsca w mieszkaniu mojej mamy, tak jak w jej sercu. A potem, gdybym odszedł, ludzie by mnie potępili i wyklęli. Zasługuję, tak, jestem tylko diabłem, nienawidzę siebie aż do mdłości. Życie się skończyło, już nigdy nie będę szczęśliwa, już nigdy nie będzie dla duszy łatwe, dziecko wisi na mnie jak kamień młyński, ciągnie mnie gdzieś w ciemność, w zastałe bagno, gdzie nie ma nadziei, światła , nic. Boję się śmierci, ale to też nie jest życie. Najgorsze jest to, że mimo obecności męża i znajomych w moim życiu, jestem całkowicie sam w swojej „chorobie”. Wszystkie kobiety w Internecie, na placu zabaw śpiewają pochwały dzieciom, są dotykane, opowiadają wzruszające historie, ale wydaje mi się, że wszyscy są hipokrytami, tylko udają, że nie ma szczęścia tam, gdzie są dzieci, bo dzieci są złe.
Weronika Chlebova, psycholog: Otrzymałem ten list:
„Nienawidzę mojego syna, nie tylko go nienawidzę, nienawidzę go całym sercem.
Ma 14 lat, słabo się uczy od pierwszej klasy; ciągle źle się zachowuje, pstryka z nauczycielami, zakłóca lekcje, wysyła wszystkich do trzech listów (nauczycieli).
Kradnie nie tylko w domu, ale także w szkole, powiedział, że nie będzie się uczyć...
Nieustannie jesteśmy proszeni o pozostanie w domu, ponieważ nie można odrabiać lekcji.
I zaczęło się z powrotem w przedszkole, początkowo zachowywał się źle, aw szkole było znacznie gorzej.
Zapytanie „Nienawidzę mojego dziecka” jest popularne w wyszukiwarkach, nie jest to rzadkością. Wiele matek, indywidualnie lub w systemie, staje w obliczu niemożności…. zaakceptować odmienność drugiej osoby, ta sprawa- własny syn. Wszystko to wynika z tego, że sama matka swego czasu sama doświadczyła tego doświadczenia - kiedy jej rodzice nie mogli dłużej zaakceptować jej takiej, jaką jest. Bardzo prawdopodobne, że zażądali od niej posłuszeństwa, pracowitości; chcieli, żeby była szczera, cicha, dobrze wychowana... Ogólnie rzecz biorąc, chcieli anioła, a nie żywego dziecka.
I ogólnie czekali, aż zademonstruje światu swoim wzorowym zachowaniem reagującym: my - dobrzy rodzice, kiedyś wychowali tak miłą osobę dla wszystkich. Jednak żywe dziecko w taki czy inny sposób odbiega od podanego wizerunku - przynajmniej swoją słabością, niemożnością osiągnięcia czegoś, nie mówiąc już o tym, że może być w złym humorze i czegoś nie chcieć.
Wszystkie te niepożądane zjawiska można odciąć, grożąc dziecku ekskomuniką z miłości. A im bardziej autorytarne dorasta dziecko, tym więcej nietolerancji wobec niego, tym bardziej bardziej prawdopodobneże dziecko będzie musiało się przystosować.
Czy ma wyjście?
- stracić miłość rodzicielska jest równoznaczne ze śmiercią, więc wydaje się, że najlepszym wyjściem jest stłumienie siebie, swoich pragnień i potrzeb w zamian za prawo do względnie bezpiecznego życia w rodzinie.
To bezpieczeństwo jest rzeczywiście względne, bo nowe sytuacje niosą ze sobą nowe próby, a trzeba być wyczulonym na trzymanie nosa na wietrze – tj. stale patrz na swoich rodziców, na ich reakcje, aby wyjaśnić sobie: „Czy robię dobrze?” Tylko doświadczenie nietolerancji, doświadczane w dzieciństwie, sprawia, że równie gorączkowo budujesz żywą, rodzimą istotę pod nierealnymi oczekiwaniami… I tylko doświadczenie własnego cierpienia z powodu godzinnego tłumienia siebie – prawdziwego, naturalnego – sprawia, że nienawidzisz własne dziecko za to, że za pomocą haka lub oszusta próbuje ocalić swoją osobowość przed zmianą... Na wojnie jak na wojnie...
A jednak warto zdać sobie sprawę, że jeśli dziecko nie stanie się neurotyczne, to m.in. nie osadza się w proponowanym obrazie ze względu na znaczące osoby, oznacza to, że ma już zasoby, aby wytrzymać swoje „złe”.
I to jest… zasługa matki, być może ojca lub innej osoby, która wkracza w wewnętrzny świat dziecka.
- Dziecko neurotyczne nie ma szans na bycie „złym”, ponieważ jest to dla niego obarczone nie do zniesienia konsekwencjami; „Zły chłopiec” jest już w stanie wytrzymać niezadowolenie matki, aczkolwiek z najtrudniejszymi dla siebie stratami. A to oznacza, że w jakiejś formie został zaakceptowany w swojej niedoskonałości.
Jakie są straty dziecka?
Jeśli czuł już niezadowolenie matki w przedszkolu, to wewnętrznie uważa się za łajdaka, łajdaka, powodującego tylko nieszczęście ...
Osoba, która przeżyła traumę z powodu niechęci, nie może dawać miłości w zamian.
Może udawać, że kocha, może bawić się, naśladować, ale trudno mu kochać, bo nie kocha siebie. Jednocześnie przyswaja przesłanie ze świata (i matki w wczesne dzieciństwo dla dziecka jest to Świat), że jest niebezpieczny, niezadowolony z niego i chce zamiast siebie kogoś innego - dobrego - złego. Jest wyrzutkiem, persona non grata. A potem takiej osobie wydaje się, że wszyscy go atakują i desperacko się broni. To jest dokładnie to, co dzieje się z nim teraz w szkole.
- Taka osoba w jakimkolwiek bliskim związku poczuje się zagrożona, będzie ich unikać, lub przeciwnie, będzie tłumić swojego partnera, aby lepiej kontrolować swój niepokój – w końcu w jego obrazie świata partner wcześniej lub później ...
Ogólnie wszystko się powtórzy. A matka, oprócz „dziedzictwa” - przystosowania się do anioła, które otrzymała i mimowolnie rozmnażała własne dziecko, jest też na niego nieświadoma złość - kiedyś musiała być posłuszna, ale on, taki łajdak, odpoczywa, nie chce ...Jest tylko jeden sposób na zaakceptowanie dziecka takim, jakim jest, bez próbowania korygowania go do swojego ideału....Aby przypomnieć tragedię własnego dzieciństwa i w odniesieniu do postaci z przeszłości, które ją okaleczyły, zrobić to samo, co robi teraz jej syn - wysłać ich do piekła z ich niemożliwymi do zrealizowania fantazjami o sobie...
Pamiętać, czego sama chciała, a nie ci wielcy wujkowie i ciotki ...
I wreszcie pozwolić sobie na coś, o czym nie sposób było nawet pomyśleć – nie odpowiadać czyimś ideałom (zwłaszcza, że tak jest nadal). Wymaga to odważnego uznania odpowiedzialności za to, co dzieje się z jej synem i uznania odpowiedzialności innych ludzi za to, co kiedyś jej zrobili. Będzie to wymagało bolesnej rewizji jej poglądów i doświadczenia przeszłych cierpień, ale w przeciwnym razie nie będzie w stanie „spotkać się” ze swoim dzieckiem.
„Żadna wolność nie jest możliwa… tam, gdzie brakuje świadomości.
Paradoksalnie świadomość zwykle przychodzi wraz z doświadczeniem cierpienia; no cóż, ucieczka od cierpienia jest powodem, dla którego często wolimy siedzieć w ciasnych, ale takie znajome stare buty….
Ale… cierpienie jest pierwszą wskazówką, że coś głęboko w nas woła o naszą uwagę, szukając uzdrowienia”.(J. Hollis)
Oto ten list: Witam! Mam 3 miesięczne dziecko. Opieka nad nim jest dla mnie po prostu nie do zniesienia, ciągły brak snu, niemożność odprężenia się i odpoczynku przez sekundę, nawet jak on śpi nie mogę się zrelaksować, jestem w ciągłym napięciu, czekam, aż się obudzi, obsesyjne wyobrażenia o jego śmierci , tak myślę , więc jeśli przykryjesz go poduszką z góry i przyciśniesz, udusi się i cały ten koszmar się skończy! Niechęć do dalszego życia wydaje się, że teraz takie życie będzie trwało wiecznie. Wiem, jak okropnie to wszystko brzmi, ale nie mogę się powstrzymać. Sama zajmuję się dzieckiem, nie ma kto mi pomóc, mąż wcześnie wychodzi z pracy i spóźnia się. Powtarzanie tego samego dnia po dniu jest szalone, czasem zdarzają się stwierdzenia, że przez chwilę nie rozumiem, gdzie jestem i co się ze mną dzieje, płacz dziecka znika w tle i nie dotykamy mnie w ogóle jest postrzegana jako wspólne tło. Nie chciałam dziecka, ale bałam się aborcji, myślałam, że po porodzie przyjdą uczucia macierzyńskie, ale niestety! nic takiego w najlepszy przypadek Toleruję go, aw najgorszym wypadku czuję straszną nienawiść! Chcę go złapać i uderzyć o ścianę, żeby się zamknął i nigdy nie krzyczał! Nie mogę pozbyć się tych myśli. Jak to przezwyciężyć, nie mam pojęcia. Przed jego narodzinami był normalna osoba, a teraz taka złość, nienawiść w duszy, nie wiem skąd się wzięła i co z nią zrobić. Proszę coś doradzić.
I odpowiadają jej na poparcie: Niedługo mam urodzić i przez całą ciążę nienawidziłam tego BARDZO NIECHCIANEGO dziecka! boisz się aborcji rezus ujemny, jakbym już nie mogła rodzić, ale teraz rozumiem, że byłoby lepiej, gdyby tak się stało, na próżno miałam nadzieję, że materia nagle uderzy mnie w głowę. instynkt (kto to w ogóle wymyślił?..) bo nie znoszę małych dzieci zarówno psychicznie, jak i fizjologicznie (nienawidzę tych małych, pomarszczonych części ciała, tych małych paznokci u rąk, tej ogromnej głowy, wypukłego brzucha, skóry.. …a moje piersi są tak obrzydliwe, że nie wiem, czy w ogóle z tego dostanę mleko). O dziwo od dzieciństwa miałam taki stosunek do dzieci, kiedy grałam tylko jedno, nie kochałam swojego ciała, nienawidziłam wrzeszczących dziecięcych ryjek, tych pucołowatych policzków, przerażenia: dziadków przy najmniejszej okazji, a jeszcze lepiej, że urodził się martwy, a ja nie popełniłabym znowu takiego błędu (zajść w ciążę)! Albo to już będzie kolejna ja. jego pchanie, po prostu chcę mnie odpowiednio uderzyć w odpowiedzi. Powiem mojemu mężowi: Chciałem syna - ON! WEŹ TO! Zostaw mnie w spokoju, przetrwałem 9 miesięcy, to nie moja sprawa, to ty " załatał mi go niby przypadkiem, a właściwie chyba celowo, bo bardzo chciał dziecka. Och, nawet samo słowo „dziecko” sprawia, że choruję, dlaczego Bóg nie daje go tym, którzy naprawdę tego chcą, ale komuś takiemu jak ja po prostu wsuwa to bez mojej zgody?! :(((Jakie to wszystko obrzydliwe.. nie, nie jestem matką, nawet nie chcę, żeby mnie tak nazywał. Niech go kocham i czekam! Jak możesz być o tym pozytywnie nastawiony? Dlaczego uważa się to za szczęście? to jest bieg życia, zgadzam się, jesteśmy tak zaaranżowani, że latamy okresowo, ale po co się wtedy radować ???? minus elastyczny brzuch, minus twoje życie osobiste, plus dodatkowe. usta, brudny śmierdzący tyłek przez całą dobę, przychodnie, pogorszenie warunki życia(na przykład w naszej odnushce nie ma gdzie postawić kolejnego łóżka!), ogólnie - wszystko pójdzie teraz tylko na minus! Wydaje się, że matki, promieniejące szczęściem w oczekiwaniu na dziecko, po prostu spadły z innej planety lub nie mają się z głowami.
I kolejny: Co za koszmar! Bardzo, bardzo Ci współczuję. Mam teraz taką sytuację ... ogólnie testy są pozytywne, a USG nie określa jeszcze ciąży. Zgodnie z moim "czarującym" stanem rozumiem, że poleciałem ..... teraz czekam, kiedy będzie możliwe rozwiązanie tej sytuacji. Jak tylko wyobrazę sobie ten ogromny brzuch, rozstępy, jak ten pieprzony dziwak będzie pchał, dając mi mnóstwo „gwiazdowych” doznań, chcę…. kogoś zabić. Obrzydliwe jest w ogóle myśleć o GW. Marzę o chwili, kiedy pozbędę się już płodu. I trzymasz się.....Może później będzie łatwiej..... Bardzo Cię rozumiem...
I dalej: Bardzo Cię wspieram. Trzymaj się i patrz (razem ze swoim mężem, bo to jego odpowiedzialność!) Opcje, gdzie go przywiązać ... jeśli jest problem, musisz go rozwiązać, nie pomożesz sytuacji gniewem, a będziesz całkowicie zrujnować twoje zdrowie ... I kolejny: Biedactwo! Bardzo Ci współczuję! Znienawidziłaby siebie, gdyby urodziła. Rozwód natychmiast i zostaw dziecko mężowi. Lepiej płacić alimenty przez 18 lat, niż znosić tę obrzydliwość w domu.
I wiele innych: to szczęście dla głupców, mądre dziewczyny wybierają pozycję bezdzietną) i uwierz mi, nie żałuję, że miałam 3 aborcje, nie daj Boże jeszcze wlatuję, zrobię to jeszcze raz. ale mogę odpocząć kiedy i jak bardzo chcę, a męża opuścić w każdej chwili, jeśli nagle coś I dalej: na początku nie mogłem się nacieszyć długo wyczekiwanym i takim upragnione dziecko. znalazłem matki z dziećmi w tym samym wieku, a teraz jestem gotów zabić moją córkę. Nie widzę jej. Chcę ją uderzyć ze złości. patrzysz na dzieci innych ludzi i słuchasz opowieści o nich - w twoich oczach pojawiają się łzy. Tutaj uczysz się z tym małym TV***, uczysz, a ona we wszystkim pozostaje w tyle w rozwoju, podczas gdy oni sami nauczyli się budować piramidy, oni sami poszli (a ty tylko raczkuje), wszyscy mają pełne zęby na długo, a ten - piekło: (mamusie od 8-9 miesięcy cieszą się, że ich maluchy biegają, same wstają i wyszło z nich 12 zębów, a ja zagrzebuję się w poduszce, żeby się nie poluzować i przybij obrzydliwość, którą zrodziłem!
I na własną rękę: dziewczyny, co się dzieje nowoczesny świat? A może zawsze tak było? Tak, dziecko może się wkurzyć! Tak, potrafi rozwścieczyć swoim zachowaniem! Ale tak go nienawidzić!! Czy takie kobiety w ogóle mogą uważać się za kobiety? Dziecko to wielkie szczęście, ale bardzo trudne i wymaga zarówno poświęcenia, czasu i troski, ale dlaczego ktoś jest zdolny, a ktoś nie? W sumie to mnie zszokowało. Kochaj swoje dzieci!
