Co zrobić, jeśli nie ma miłości do dziecka. Co zrobić, jeśli syn lub córka nie kocha mamy? Idealne dziecko - mit czy rzeczywistość

Cześć. Może Ci się to wydać bluźnierstwem, ale piszę do Ciebie z prośbą o
Wsparcie. Mój problem polega na tym, że nie lubię swoich dzieci. po prostu mnie denerwują
Mam dość siły, żeby z nimi rozmawiać, wyjaśniać, czytać książki. I nie zawsze tak było... dorastałem
w rodzinie drugie dziecko, mój ojciec w zasadzie nigdy mnie nie kochał, cały czas wyzywał mnie i
upokorzony, czego nie zrobił w stosunku do mojego starszego brata, mojej matki czasem mnie
broniona, ale widać niechęć do naszego ojca i do niej, dała miłość swojemu synowi. Nawet
teraz, w tym wieku, wszystko to trwa. Tak samo znalazłam mojego męża. on jest jak i
próbuje dać mi całą miłość, a ja potrzebuję tylko głasków, pocałunków, ale on
szybko się psuje bardzo szybko wysyła mi..... urodziłam córkę w wieku 24 lat, bardzo aktywnie z nią
Byłem zaręczony, był w stosunku do niej jakiś szalony instynkt, nawet nie chciałem jej dać
moi rodzice .... Ale byłam bardzo zmęczona .... potem zaszłam w ciążę z drugim dzieckiem, on zmarł
w łonie matki w wieku 7 miesięcy - zaplątanie pępowiny ..... Doświadczyłem najsilniejszego stresu, choć prawdopodobnie
sama była za to winna, bo w ciąży zawsze bała się tego, jak byśmy mogli
żyć, ponieważ posiadamy mieszkanie 1-pokojowe. Po tym co się stało pokonałem ten strach i po 4
miesiąc ponownie zaszłam w ciążę i urodziłam syna z różnicą 1 roku i 1 godziny z drugim dzieckiem.
To było jakieś odrodzenie drugiego dziecka....Byłam szczęśliwa, ALE moja miłość do
wyszedłem do pierwszego dziecka....tak jak moja mama, raz zacząłem powtarzać apel do mnie
córka .... Krzyczałem na nią, gdy podeszła do syna .... W ogóle szkoda nawet pisać ... Syn
dorósł, ma teraz 3 lata, ale jest niekontrolowany, moja córka nie jest posłuszna, nie mogę z nimi
sprawa. krzyczeć, bić, poniżać (dokładnie jak ojciec mnie), potem z impotencji
Szlocham.... zdając sobie sprawę, że okaże się, że dzieci dorosną i mnie znienawidzą. I z mojego
Złość, wydaje mi się, że nawet czasami demon wszedł we mnie, bo nawet zgrzytam zębami.
Poszedłem do psychoterapeuty, z wyjątkiem antydepresantów, jak od narkotyków, stan odurzenia,
później było jeszcze gorzej .... Błagam bardzo, pomóż mi, co mam zrobić .... Wydaje mi się, że
Po cichu wariuję...... Rozumiem, że wszystko ciągnie się od dzieciństwa, starałam się o wszystkim zapomnieć, ALE NIE
miłość mojego ojca do mnie trwa do dziś, on jest taką osobą. Jego miłość do rodziców
był tylko dla mojej mamy, ojca, naszego dziadka, nawet go znaliśmy, nie poznał go. Nie wiem
co robić, żal mi dzieci, męża......Pomocy. Proszę....
Wesprzyj witrynę:

Lilu, wiek: 29 / 24.10.2011

Odpowiedzi:

Nie masz niechęci do dzieci, masz przeniesienie na dzieci relacji z rodzicami, ty sam
Rozumiesz. Nadal myślisz, że miłość to ciasto, im więcej dajesz, tym mniej
dostaje się do innego. Postanowiłam więc, że przez dziecko zakochałam się w córce. A ty jesteś po prostu zmęczony.
W końcu po prostu nie miałeś czasu, aby wyzdrowieć z ciąży i porodu, a nawet się martwić
dziewczyna, ona ma dopiero 5 lat? Cóż, czego chciałeś, jakie moce możesz mieć? I kilka więcej
wokół doradców, którzy „w swoim czasie wychowali pięć osób jednocześnie, a na produkcji”
ciężko pracował itp.” Dlatego na początku musisz spróbować przywrócić swoją fizyczną formę,
naprawić ciało. Twoja irytacja ma zupełnie normalne podłoże, a jak ty?
porządna i skrupulatna matko, karzesz się za to, co twoje siła mentalna na końcu.
Zatrzymaj się. Ty cudowna kobieta, ty piękna matka KTO KOCHA swoje dzieci, inaczej
Nie pisałem tutaj i nie szukałem powodów. Oczywiście miałeś trudne dzieciństwo, a potem stres
utrata dziecka, ale pomyśl o tym - jak Bóg cię kocha, jeśli dał ci niejako "odrodzenie" twojego
Dziecko. Ale w Twoim liście nie widziałem nawet śladu, że do Niego zwracasz się! idziesz do
do psychoterapeuty, bierzesz lekarstwa, dobrze sobie radzisz, ale dlaczego nie pójdziesz do świątyni i nie zapytasz
o Jego pomocy? Masz rodzinę, dzieci, męża, rodziców, masz wszystko, czego możesz się trzymać.
i radujcie się. Zwróć się do Boga tak, jak potrafisz, jak tylko potrafisz, choćby szczerze. I zobaczysz - najpierw
będzie łatwiej, a potem powoli wszystko będzie się poprawiać.

Marina, wiek: 34 / 24.10.2011

Lilu, myślę, że najpierw musisz wybaczyć rodzicom ból, który miałeś.
Doświadczenie jest takie, że brak przebaczenia jest bardzo często przyczyną wewnętrznego konfliktu
zawsze jest to trudne, ale zrób to przynajmniej dla siebie. Po prostu odpuść wszystkie swoje żale, a zobaczysz
poczujesz się lepiej!Działa znacznie lepiej niż antydepresanty.
Niestety bardzo często zdarza się, że nienawidzimy zachowania naszych rodziców, w przyszłości wszystko
po prostu skopiuj to...
Spójrz na swoje dzieci, czy chcesz, aby to wszystko powtarzało się w nieskończoność w twoim rodzaju?!
Czy chcesz, aby Twoje dzieci były z Ciebie szczęśliwe i dumne, a nie nienawidziły?!
pomyśl. Proś Boga o cierpliwość, bo wychowanie jest naprawdę dobrzy ludzie od dzieci
jak sztuka. Niech Bóg pomoże ci w twoich trudnościach. Kochaj swoje dzieci, wtedy twój mąż będzie
Kocham Cię.

zestaw , wiek: 30 / 24.10.2011

Witaj Leela!
Biblia mówi: nie sądźcie, a nie będziecie sądzeni, bo jakim sądem osądzacie, my będziemy sądzeni.
będziesz… Po prostu potępiłeś swojego tatę i dlatego wszedłeś w akcję duchowe prawo i stałeś się
zrób dokładnie to samo. Możliwe, że twój tata kiedyś też cicho płakał z
impotencja, która nie może traktować cię inaczej. Musisz iść do kościoła, pokutować,
porozmawiaj z księdzem, niech się za ciebie modli, a sam módl się i proś Pana o to
Dał ci siłę do przebaczenia ojcu i napełnił miłością do męża i dzieci. Jak napisano w
Biblia: proś, a będzie ci dane... Więc proś, a Pan na pewno ci odpowie
modły. A jednak w swoich modlitwach błogosław swoje dzieci, ponieważ modlitwy matki są najsilniejsze.
Powodzenia i niech Bóg cię błogosławi!

Aleana, wiek: 41 / 24.10.2011

Konieczna jest oczywiście walka z temperamentem. I wiesz, jeśli wyrzucasz sobie, że…
zła matka, to nie jest. Jesteś tylko żywą osobą i nie masz nerwów ze stali. z tobą porozmawiać
ktoś musi omówić swoje problemy. Najlepiej z mężem, ale jeśli to nie wyjdzie, to możesz z bliskim.
na przykład przyjaciel. Kolejną świetną okazją jest rozmowa z księdzem. I nie sądzę, że ty
Potrzebuję antydepresantów, tylko środka uspokajającego, żeby łatwiej było się zrelaksować. Lepiej udaj się do lekarza
idź odebrać. Życzę Ci szczęścia.

K, wiek: 24 / 24.10.2011

Kochanie, myślę, że to dlatego, że twoja system nerwowy teraz wyczerpana potrzebuje
posiłki, potrzebuje czasu. Ciąża to poważna praca dla kobiece ciało i śmierć
dziecko - najtrudniejszy żal, niezależnie od tego, czy dziecko zdążyło się urodzić, czy nie. Lily, wyrażam tobie
najgłębsze kondolencje. W końcu, niezależnie od tego, czy matka nadal ma dzieci, czy nie, rana od
utrata dziecka boli ... Aby nadal zrozumieć, co się stało, jak puścić dziecko, które odleciało
do wieczności, przeczytaj materiały tej strony: http://www.memoriam.ru/ Może warto
i przemawiaj na forum, poproś żałobników, aby pomogli ci przetrwać smutek. Nie miałeś czasu
przejść przez smutek ... A potem na twój układ nerwowy spadł ładunek (hormonalna restrukturyzacja wszystkiego
organizm). Tam ciało zatrzymało się i poprosiło o pomoc.
Postąpili słusznie, idąc do lekarza. Ale jeśli leki na ciebie nie działają,
poproś swojego lekarza o zmianę taktyki leczenia. do innego lekarza. Musisz teraz
Muszę jakoś poprawić swoje zdrowie. Dzieci nie potrzebują tyle aktywności intelektualnej, ile spokoju
uśmiechnięta mama. Na razie opuść zajęcia. Postaraj się spać przynajmniej godzinę w ciągu dnia. Koniecznie
spacer z dziećmi. A twoje ciało powoli odzyska zmysły.
I koniecznie zapytaj Matka Boga obdarz swoją duszę pokojem, pokojem i miłością. Ona jest samą Matką, Ona
pomoże. I oczywiście sam idź do Jej Syna. Poproś męża o pomoc raz w tygodniu
przyprowadź dzieci do świątyni i zabierz je do komunii. Spowiadaj się i częściej bierz komunię. laktacja
Mama nie musi pościć. A Pan ułoży wszystko w twoim życiu na Swoją chwałę.

Elena, wiek: 54.10.2011

Lilu szczerze wspieram Cię w Twoich przeżyciach, sympatyzuję z tym, że wszystko w Twoim życiu
Tak się dzieje i wierzę, że sytuacja może się zmienić.
I może się zmienić - tylko dzięki twoim wysiłkom. Sam rozumiesz, że nie ma innej drogi
- jak się zmienić - rozwiązać sytuację nr. Jest jeszcze jedno - wysłać dzieci do Sierociniec. Ale
Od razu pójdziemy tą ścieżką. Tak jest?
Narkotyki, antydepresanty - też nie pomogą. Niektóre emocje potrafią zgasić, ale nie dadzą
kocham. Nie ma mowy.
Co wtedy?
Jeśli jest wiara w Boga, to oczywiście przede wszystkim modlitwa, udział dzieci i was
sakramenty kościoła. Co to jest skuteczny środek- który był testowany przez wielu od tysięcy lat
ludzie. Kiedy dzieci i matka żyją z Bogiem, w ich rodzinie wszystko jest spokojne i wszyscy się kochają.
przyjaciel.
Drugie lekarstwo - które należy wziąć razem z pierwszym lub zamiast niego, jeśli go nie ma
wiara w Boga to nieustanne panowanie nad własnymi myślami, aby nie wyrwać się na dzieci, aż do
przed zamknięciem ust. Możliwe, że miłość do dzieci powróci do serca, gdyby tak było – w tym
opcja. Powinna być napędzana gorącym pragnieniem - kochać męża i dzieci, i robić wszystko dla
ich korzyści (na razie niech takie pragnienie będzie czysto teoretyczne).
Spróbuj znaleźć w swoim życiu i swoich uczuciach - wszystkie najjaśniejsze, najmilsze - i
skoncentruj się na tym. Podziel się z mężem odpowiedzialnością za wychowywanie dzieci – i to nie na długo
"odpocznij" od nich.
Napisz w swoim pamiętniku - zwycięstwo nad swoim gniewem i raduj się nim. Ustaw nowe punkty orientacyjne
na każdy dzień - zmienić siebie - i osiągnąć to. Czytaj literaturę duchową, nauki
Święci Ojcowie, którzy wielce pomagają duszy odpocząć. A przynajmniej bajki.
Więc z dnia na dzień staraj się - podbijać siebie i uczyć się kochać innych.

Sveta, wiek: 29.10.2011

Lilu, twoje dzieci naprawdę źle się czują, ponieważ besztasz je i krzyczysz na nie. Teraz nie są
mogą to wyrazić, ale kiedy dorosną i zrozumieją, że może być inaczej, poczują, JAK to jest
kiedy wszystko w rodzinie jest inne (na przykład podczas wizyty zobaczą innych facetów) bardzo
prawdopodobnie będą cię za to żałować. Z drugiej strony dobrze, że ty
zrozum, że źle zachowujesz się wobec dzieci. Wielu rodziców, którzy biją i krzyczą na dzieci
nawet nie uważają się za winnych, nic nie widzą i wierzą, że to norma. Podczas gdy wszystkie te
wyzwiska i bicie mogą bardzo głęboko zatopić się w duszy (w zależności od rodzaju dziecka, jakiego rodzaju
Psyche).

Mówisz, że są poza kontrolą. A w jakim sensie? Widzisz, możesz wymknąć się spod kontroli
różnie. To jedno, gdy dziecko: podpala coś (choć masz jeszcze do tego małe),
przeklina wulgaryzmy (niestety nierzadkie wśród małych dzieci), bije inne dzieci (nie
bójki, czyli bije: zaczyna się pierwsza), bije cię... Tutaj trzeba wziąć się na poważnie
środki edukacyjne.

To inna sprawa, jeśli jest po prostu zbyt kapryśny. Płacze: Chcę tę zabawkę. Mówi, że nie pójdę
tam, nie zrobię czegoś, nie chcę jeść owsianki, sam zawiążę buty lub zapnę
kurtka, psot: udekoruj tapetę, przetnij zasłony, podrap meble, przeciągnij bezdomnych
kocięta, brudne... To zupełnie inna sprawa. To po prostu norma dla tak małych dzieci.
Jeśli dziecko nie krzywdzi - jest to powód do niepokoju. Jeśli dziecko ma normalną psychikę, to
wszędzie będzie się wspinał, brudził się, coś drapał, był nieposłuszny, pokaże swoje ja
dziecko. Psychologowie twierdzą, że w wieku 5 lat powstaje główna postać dziecka
przez całe życie zaczyna realizować się jako osoba. Najważniejsze, że dziecko w tym wieku nie jest
przerwanie.

Ale nawet jeśli dziecko robi coś naprawdę okropnego, to w tym wieku jego zachowanie
Jest to w jakikolwiek sposób odzwierciedlenie zachowania rodziców. W końcu dzieci kopiują i adoptują wszystko, a
obraźliwe słowa nasiąkają jak gąbka. Poza tym twoje dzieci mogą się urodzić niepotrzebnie
emocjonalny, nerwowy, niespokojny. Oczywiście choroby matki często przenoszą się na dzieci. Z
cierpią jeszcze bardziej.

Moja opinia jest taka. W twoim przypadku nikt nie jest winny. Dzieci nie są winne. Ty też nie możesz winić
sytuacja. Każdy na twoim miejscu byłby tak trudny. I myślę, że sobie z tym poradzą
jednostki, aby się nie złamać. Mogę tylko życzyć: Niech cię Bóg błogosławi. Idź do spowiedzi i
do komunii. Powinno być łatwiej. Przyprowadź dzieci.

A twoja nadmierna agresja może wskazywać, że masz nerwicę lub coś podobnego, a nie
depresja. Z nerwicą też takie objawy, jak opisałeś. Ale pić antydepresanty, kiedy
tak naprawdę nie są potrzebne bardzo szkodliwe. Dużo czytam w Internecie, jak ludzie to pisali
antydepresanty im nie pomogły lub tylko pogorszyły.

A ty jesteś po prostu zmęczony, bardzo wyczerpany. Ale dzieci rosną i już dwa lata później ty
stanie się znacznie prostsze. A po tym, jak dwoje kolejnych dzieci zacznie ci pomagać. Pomyśl ile
będzie łatwiej, gdy będą mogli zadbać o siebie: umyć się, umyć zęby, ubrać.

W wieku 13 lat Twoja córka może ugotować dla Ciebie obiad, przynajmniej zupę)

Teraz oczywiście szukają twojej uwagi, chcą, żebyś im czytał książki. Jesteś bardzo
zmęczony i nie masz na to czasu. Nie wiem, co zrobić w takiej sytuacji. Przepraszam za wszystkich.
To niczyja wina.

Cóż, o „diable” to bzdura. Gdyby tak było, nie rozmawiałbyś z nami teraz.
To tylko twoje nerwy, kiedy układ nerwowy jest wyczerpany, stres, ciało jest osłabione, głowa
zamazany, złe myśli dostać się do twojej głowy. Idź do komunii. Pij podświetloną wodę. ona jest
bardzo pomocne w poprawie zdrowia. Częściej dawaj się ochrzcić.

Cóż, myślę, że można przeklinać dzieci, jeśli zrobią coś, co zagraża ich życiu.
Na przykład pójdą na cudze podwórko i nie będą cię ostrzec, pójdą do kogoś bez pytania, czy wejdą na
gniazdka, kręci się wokół pieca, lub (był przypadek) starszy będzie chciał kąpać młodszego - to
strasznie niebezpieczne, dziecko może, nie daj Boże, zakrztusić się.

Lilu, słońce, czuje się, że jesteś bardzo dobry człowiek. Cierpliwość dla ciebie. Proś Boga o
Wsparcie. Cóż, nadejdzie miłość do dzieci. Czasami Bóg zsyła chorobę, abyśmy mogli zrozumieć, co
kochamy kogoś.

Moja matka, kiedy urodziła się moja młodsza siostra Płakałam przez godzinę, bo myślałam, że nigdy
nie będę mógł kochać tej dziewczyny (mojej siostry) tak bardzo jak mnie. A moja mama bardzo mnie kochała, ja
pierwsze dziecko w rodzinie. I zrobiło jej się tak żal mojej siostry, że leżała na oddziale i szlochała przez godzinę
krzyknął. No cóż, czas minął. I bardzo ją kochała. Tak jak ja. Aby
wydawało mi się nawet, że moja matka kocha ją bardziej niż mnie)) Całe moje dzieciństwo tak się wydawało. Jest najmłodsza
Przyciąga całą uwagę.)

Powodzenia!

Tęcza, wiek: 24/25.10.2011

Co jest w ostatnie czasy prawie zawsze w solidarności z Eleną. Rzeczywiście, tylko twoje ciało
teraz pod silną presją odpowiedzialności. Jesteś po prostu bardzo zmęczony. Rozumiesz siebie
spróbuj porozmawiać z mężem, wyjaśnij, co cię martwi i czego od niego oczekujesz. Co w tym jest
źle, że potrzebujesz jego zrozumienia i uczucia? Staraj się budować swoją relację z mężem na
zaufanie, a wtedy będzie tylko gorzej. Musi wiedzieć o twoich problemach. Teraz próbuję
częściej zabieraj wnuka rodzicom, żeby od niego „odpoczywali”, tęsknić za nim
ciekawie z nim pracować. Twój syn jest w takim wieku i wydaje się, że jest niekontrolowany.
W tym wieku wszyscy wymykają się spod kontroli. Patrzę na swoje i widzę, że nie rozumie, co jest możliwe
, a co jest niemożliwe, wystarczy ich nauczyć. Oczywiście nie jest źle, że rodzice mogą ci dać
wytchnienie. Nie rozpaczaj! Niech cię Bóg błogosławi! Przepraszam.

Oleg, wiek: 49 / 25.10.2011

Obejrzyj film „Pomoc”, jest online w Internecie, kiedy go obejrzałem, rozpoznałem siebie, chociaż wydawało się, że nie ma takich problemów, ale wtedy będzie ci bardzo trudno, gdy dzieci podrosną. Nie martw się, wiedząc, że problem to połowa rozwiązania. Powodzenia.

Olga, wiek: 51.05.06.2012

W nowoczesne społeczeństwo wydaje się dziwne być obojętnym na dzieci innych ludzi. Chociaż społeczności plemienne nie okazują szczególnej sympatii dzieciom innych ludzi, a wiele zwierząt jest agresywnie nastawionych na potomstwo innych ludzi, ludzie nadal wyrzucają innym brak oczekiwanej czułości.

Kiedy dorosły zwycięża

Zgodnie z teorią kanadyjskiego naukowca Erica Berna nasze „ja” może znajdować się w trzech różnych stanach: Dziecko, Rodzic i Dorosły. Albo kopiujemy zachowanie naszych rodziców i odgrywamy scenariusz ich życia, albo zachowujemy się tak, jak w dzieciństwie, albo działamy świadomie jako dojrzała osoba dorosła.

Całkiem możliwe, że za wrogością wobec dzieci kryje się Dorosły, który na wszelkie możliwe sposoby powstrzymuje w sobie takie przejawy Dziecka, jak spontaniczność i emocjonalność. Przyczyny mogą być różne: brak przykładu troskliwy rodzic w dzieciństwie, nie zachęcanie do przejawiania się tych cech w dzieciństwie itp.

Tak więc, komunikując się z dzieckiem, człowiek staje przed alternatywnym wyborem: albo zanurzyć się w stan Dziecka, wchodząc w grę dziecka, albo pozostać w stanie Dorosłego, przybierając poważny wygląd. Taka osoba w stanie Rodzica czuje się niekomfortowo. Na poziomie podświadomości jednostka odmawia dawania tego, czego nie otrzymała w dzieciństwie, a nawet zazdrości zbyt rozpieszczonemu dziecku. A jeśli poprzez swoje dzieci może spróbować pozbyć się starych traum, dając dziecku to, czego sam nie miał, to dzieci innych ludzi są tylko nieprzyjemnym przypomnieniem „chorych” epizodów.

Jak rozwiązać problem?

Najpierw bądź cierpliwy wobec siebie. Zastanów się, jakie zajęcia dla dzieci sprawiłyby Ci radość i rób je. Chociaż może się to wydawać głupie, takie podejście pomoże ci rozwiązać wewnętrzny konflikt.

Kiedy dana osoba boi się odsłonić

Z reguły dzieci są otwarte w manifestowaniu swoich emocji, podczas gdy większość dorosłych ukrywa się prawdziwe uczucia i pilnie kontroluj ich zachowanie. A czasami prawdziwe pragnienia można ukryć nawet przed samym sobą. Dzieci są bardzo spostrzegawcze i bez ceremonii mogą nas postawić w niezręcznej sytuacji, obnażając nas. A jeśli nadal możemy uciszyć własne dziecko, nie możemy wpływać na cudze. Stąd dyskomfort: gdy ktoś chce coś ukryć, podświadomie czuje, że dziecko go widzi i nie będzie milczeć.

Jak rozwiązać problem?

Zrób sobie przerwę. Nie musisz czuć się „w porządku”, emocje to twoja sprawa. A jeśli w swoich działaniach jesteś zobowiązany do przestrzegania zasad społeczeństwa, w którym żyjesz, to w swoich uczuciach nie jesteś. Daj sobie wolność, a nie będziesz już w niczym narażony.

Kiedy człowiek uświadamia sobie swoją niedoskonałość

Często obok cudzych dzieci zdajemy sobie sprawę z naszej porażki jako rodzica. Stajemy się defensywni z obawy, że rodzic innego dziecka, który jest od nas bardziej miękki lub surowy, osądzi nas. Dlatego postrzegamy cudze dziecko jako źle wychowane, zbyt hałaśliwe i niegrzeczne.

Kłócąc się, kierujemy się następującą logiką: jeśli cudze dziecko zachowuje się źle, to jego rodzic źle je wychowuje, a my wychowujemy nasze dziecko inaczej i dlatego dobrze nam idzie. I w tym przypadku niechęć do cudzych dzieci jest wskaźnikiem niskiej samooceny i chęci znalezienia potwierdzenia poprawności swoich działań.

Jak rozwiązać problem?

Przestań się martwić o ocenę swojej metody wychowawczej. Idealni rodzice nie, Twoim zadaniem jest dać dziecku wszystko, co możliwe, a co najważniejsze - miłość i troskę. Zrozum, dlaczego tak bardzo boisz się krytyki jako rodzic w swoim adresie i pozbądź się tego strachu.

Źródłem tego jest odżywianie dziecka witalność dla rozwoju i wzrostu. Bardzo często apetyt dzieci pogarsza się i odmawiają jedzenia. W takim przypadku rodzice muszą jak najszybciej znaleźć przyczynę słabego apetytu dziecka.

Instrukcja

Utrata apetytu u dziecka może wystąpić z powodu stresu, na przykład z powodu zmiany znajome środowisko lub kłótnie między rodzicami. Dlatego karm dziecko w spokojnym otoczeniu, bądź cierpliwy i nie spiesz się z dzieckiem, jeśli je powoli. Możliwość rodzinnego posiłku będzie idealne rozwiązanie, ponieważ obecność towarzyszy zawsze poprawia apetyt - a nawet dzieci obojętne na jedzenie stają się dobrymi jedzącymi.

słaby apetyt dziecko może zostać wezwane z powodu nagłych zmian w menu. Stopniowo wprowadzaj do diety nowe pokarmy, zaczynając od niewielkich ilości. Daj dziecku czas, aby poczuł, że zmiana jest trwała. Bardzo ważne jest, aby dziecko było w pełni nakarmione, a jedzenie jak najbardziej zróżnicowane. Ale co ważniejsze, powinien czuć się kochany.

Powiązane wideo

Mężczyźni w opinii większości są poligamistami, a poza żoną posiadanie kochanki stało się dla wielu normą. Ale pomimo młodości i atrakcyjności uwodzicielskich łowców, większość „wiernych” mężów, po zapracowaniu, wraca do swoich małżonków.

Wielu mężczyzn jest z natury tchórzliwymi i często nie mogą sobie pozwolić na drastyczną zmianę czegokolwiek. Rozpocznij drobny romans na boku - tak, bo to podnosi samoocenę, podnieca krew i ogólnie sprawia, że ​​„bohater powieści” czuje, że wciąż jest całkiem Atrakcyjny mężczyzna. Ale jak tylko pojawi się problem wyboru, strasznie boi się zmian: w końcu będzie musiał wszystko zbudować od nowa, poznać nowych krewnych i ogólnie żyć inaczej.

Innym powodem, oprócz tchórzostwa, które przemawia za wyborem żony, jest jej rzetelność. Żona to osoba sprawdzona przez lata, nie jest w stanie zaprezentować żadnego zaskoczenia, jej charakter, przyzwyczajenia, reakcje i działania zostały przestudiowane w najdrobniejszych szczegółach. Kochanka w tym sensie jest jak „świnia w worku”, wciąż nie wiadomo, czym naprawdę jest jej postać i jakie są jej hobby. Rzeczywiście, w okresie zalotów „bukiet cukierków” każdy chce pokazać się z najlepszej strony.

Ważnym argumentem jest fakt, że mężczyznę często łączą z żoną poważne próby, przez które przeszli razem. To było razem, trzymając się za ręce, pokonując je razem. To łączy, sprzyja silnemu przywiązaniu, które jest znacznie droższe niż błyskawica i równie szybko gasną miłość na boku.

To, że żona jest matką swoich dzieci, mężczyzna bierze również pod uwagę przy dokonywaniu wyboru. Zwykłe dzieci, wychowane przez wspólną opiekę i miłość, łączą dwoje ludzi znacznie silniej niż cokolwiek innego. Dlatego kochanka bardzo często słyszy od mężczyzny: „Przepraszam, ale mam dzieci ...”

Nie ostatnią rolę odgrywają bezpośrednio uczucia mężczyzny wobec żony. Niektórzy małżonkowie są w stanie utrzymać miłość przez cały czas żyć razem i tylko inne kobiety. Niestety takich mężczyzn jest niewielu, ale istnieją i na pytanie: „Dlaczego żona? lepsza kochanka? odpowiadają po prostu: „Tak, bo kocham tylko moją żonę”.

Powiązane wideo

W ogóle nie rozumiem, co się ze mną dzieje. Powinnam się radować, bo moja córka wreszcie jest ze mną, ale nawet nie mam siły się uśmiechnąć. Wydaje mi się, że życie stało się rutyną: prasowanie, sprzątanie, spacery, karmienie, kąpanie… to wszystko, co widzę. Wiem, że nie powinienem tak myśleć, ale nic na to nie poradzę. Jestem zła na męża, denerwuje mnie płacz dziecka, sama ciągle płaczę.

Ekaterina, 22 lata

Wiele matek w okresie poporodowym doświadcza schorzenia depresja poporodowa. To bardzo powszechny nastrój, zwłaszcza jeśli dziecko jest pierworodnym. Kobieta może się poddać, może stać się obojętna nawet na… własne dziecko, pojawia się uczucie depresji i ucisku. Do tego stanu dołącza ciągłe zmęczenie nieprzespanymi nocami i cyklem prac domowych. I choć jest to całkowicie naturalny, a czasem niezbędny etap adaptacji do macierzyństwa, najtrudniej jest kobietom, które nie miały czasu na psychologiczne przygotowanie się do nowej roli w czasie ciąży. Niestabilność nastroju, drażliwość, dezorientacja mogą trwać od kilku tygodni do miesięcy, więc najlepiej nie czekać, aż będzie to chwilowe. państwo minie oczywiście, ale aby podjąć działanie i pomóc sobie poradzić sobie z nadchodzącą depresją.

Depresja poporodowa: co robić?

Przede wszystkim, aby uniknąć podobna sytuacja staraj się już od pierwszych dni po urodzeniu dziecka być przy nim i samodzielnie opiekować się dzieckiem, inaczej po powrocie ze szpitala będziesz jak śnieżna kula może się przewrócić i codzienne problemy i niezrozumienie Twojego dziecka, oraz całkowita nieobecność umiejętności opiekuńcze. Oczywiście nie oznacza to, że musisz zostać sam z okruchami i wszystkimi problemami. Wręcz przeciwnie, przyjmując i realizując swoje obowiązki i odpowiedzialność, przyciągaj asystentów. W porządku, jeśli tata lub babcia spaceruje z dzieckiem przez kilka godzin, podczas gdy ty czytasz książkę, leżysz w łazience lub robisz manicure. Pamiętaj, że wiele rzeczy może poczekać, a inne można uprościć. Nie trzeba prasować wszystkich dziecięcych rzeczy po obu stronach, zawsze warto mieć zapas mrożonych warzyw i wstępnie ugotowanych i mrożonych klopsików w lodówce na wypadek, gdybyś nie miał wystarczająco dużo czasu na obiad. Pozwól sobie być „nie idealna mama”, a macierzyństwo zacznie przynosić radość.

Nie trzymaj w sobie emocji: jeśli rozumiesz, że łzy cię duszą, pozwól sobie płakać przez kilka minut, kop poduszkę, łez zwykły papier na wiele małych części. Dajesz więc upust negatywnym emocjom i nie „odrywasz się” od swojego męża lub dziecka. Wysypiaj się z dzieckiem (gdy dziecko jest małe i często śpi), aby czuć się wypoczętym, chodź nawet w sile słoneczne dni(witamina D i Świeże powietrze poprawić nastrój), nie zaniedbuj swojego hobby, zwłaszcza jeśli jest ono związane z kreatywnością. Być może w ten sposób nie będziesz w stanie posprzątać mieszkania i umyć naczyń, ale irytację i apatię zamienisz w chęć do życia i cieszenia się chwilą obecną. A co najważniejsze, pamiętaj, że lekarstwem na każdy smutek jest Twoje dziecko. Spójrz na niego innym spojrzeniem, bo dziecko to nie tylko przedmiot stała opieka i martwi się, on też mały człowiek z własnym charakterem, emocjami, ciągłą chęcią komunikacji i rozwoju. Rośnie i zmienia się każdego dnia, a obserwowanie tego niesamowitego procesu może przynieść radość i przyjemność.

„Nie kocham mojego dziecka!”

Po porodzie zaproponowano mi, że wezmę dziecko na ręce. Patrząc na syna, próbowałam poczuć przypływ szczęścia i bezwarunkowa miłość, o którym tyle czytałem, ale nic nie czułem. A kiedy dziecko zaczęło domagać się ciągłej uwagi, często płakało i źle spało, byłem całkowicie przerażony, gdy odkryłem w sobie wygląd negatywne emocje do dziecka: „Jestem złą matką! Nie mogę kochać własnego syna! Nie rozumiem, co robić, czuję do niego wrogość i nie ma czułości, bez względu na to, jak bardzo próbuję się zmusić ... ”

Polina, 25 lat

Uczucie niechęci do własnego dziecka jest bardzo niepokojącym zjawiskiem, ale w rzeczywistości z psychologicznego punktu widzenia nie jest tak rzadkie. Wiele matek nie chce przyznać się do tych uczuć społecznie krzywo nastawionych, inne starają się je ukryć, a tylko nieliczne znajdują odwagę i siłę, by otwarcie się do nich przyznać. I to już jest dobry znak, co oznacza, że ​​kobieta jest gotowa poradzić sobie z problemem, ma chęć nawiązać w sobie harmonię wewnętrzny świat i kochaj swoje dziecko. Przyczyn takich negatywnych emocji jest wiele. Być może dziecko urodziło się niewłaściwej płci, zgodnie z oczekiwaniami, a matka czuje się winna, a dziecko jest postrzegane jako niepotrzebne, a może kobieta doświadczyła poważne problemy w rodzinie lub u ojca dziecka, albo ciąża i poród spowodowały zniszczenie wcześniej zbudowanych planów życiowych. Tak czy inaczej, wiele matek, nawet nie zdając sobie z tego sprawy, obwinia dziecko za to, że jest przyczyną takich zmian. Jednak nie wyrzucaj sobie tych myśli, samobiczowanie tylko zaostrzy problem.

„Nie kocham swojego dziecka!”: co robić?

Michaił Strakhov, psycholog-psychoanalityk Europejskiego Centrum Medycznego, wystąpił jako ekspert w artykule na portalu internetowym Lady.ru.

„Zły i dobra matka równie źle. Potrzebny jest wystarczająco dobry, Donald Woods Winnicot, angielski psychoanalityk, pediatra i psychiatra dziecięcy.

Powszechnie przyjmuje się jednak, że taki problem po prostu nie może istnieć to pytanie istnieje i budzi kontrowersje. Czasami można spotkać kobietę, która wprost stwierdza, że ​​nie kocha swojego dziecka. I to nie jest „zstępny mężczyzna”, ale kobieta, która ma wszystko – dom, rodzinę, pracę. Reakcja innych na takie stwierdzenie jest absolutnie niejednoznaczna. Ktoś uważa, że ​​jest naganna, ktoś uważa, że ​​to całkiem słuszne. Ale zawsze pojawiają się pytania: „Czy to normalne? Jak być w tym przypadku? Ale co z instynktem macierzyńskim?

W takiej sytuacji nie można powiedzieć, że cierpi tylko dziecko, bo matka, dostrzegając problem, pokazuje tym samym, że nie jest zadowolona z tej sytuacji. Oczywiście staje się to czymś, co odciska piętno na relacji między matką a dzieckiem, a nawet w całej rodzinie, co oczywiście ma swoje konsekwencje.

Mamo, kim ona jest?

Jeśli zadasz pytanie: „Kim jest matka?”, to okazuje się, że nie ma uniwersalnej definicji tego pojęcia. Wszystkie matki rozumieją, że przede wszystkim muszą opiekować się dzieckiem. Jednocześnie jednak każda, świadomie lub nie, ale koniecznie, zadaje pytanie: czym jest „naprawdę” być matką? W końcu możesz po prostu opiekować się dzieckiem, a nie być matką. W tym przypadku pojęcia „matki” nie można sprowadzić jedynie do biologicznego faktu urodzenia dziecka przez kobietę. Jest wiele przykładów, kiedy dziecko staje się rodzimym dzieckiem kobiety, która je adoptowała, są też takie, dla których ich własne dziecko jest obce. Również w życiu każdej kobiety oprócz dziecka jest zawsze ktoś inny - mąż, krewni, przyjaciele. I to w odniesieniu do kogoś innego kobieta zadaje pytanie: „Kim jestem, jak matka?” Można powiedzieć, że to, co czyni kobietę matką, to: po pierwsze, jej własne dziecko; a po drugie ktoś inny, w którego oczach staje się matką. Dlatego samo pytanie o negatywny stosunek do dziecka odsyła ją do tego, co to znaczy być matką. Dlatego mit „instynktu macierzyńskiego” staje się najprostszym usprawiedliwieniem miłości i nienawiści.

Nie ma dwóch takich samych matek

Człowiek zawsze dąży do uproszczenia i zdefiniowania wszystkich aspektów życia. Dlatego narodziło się coś takiego jak „instynkt macierzyński”. Należy jednak rozumieć, że słowo „instynkt” nie ma zastosowania do osoby z definicji. Czym jest instynkt? To jest wrodzona zdolność, zdolność do zrobienia czegoś. W naturze wszystko jest bardzo proste. Samica każdego zwierzęcia instynktownie wie, jak znosić, rodzić i wychowywać potomstwo - u zwierząt jest to wrodzona cecha. U ludzi taka koncepcja jest bardzo warunkowa, ponieważ absolutnie wszystkiego ludzie muszą się nauczyć. Każda kobieta (nawet mając kilkoro dzieci) uczy się być matką, bo nikt dokładnie nie wie, co należy zrobić i jak to zrobić dobrze, dlatego jest tyle sporów nawet o opiekę i wychowanie, co powiedzieć o miłości . Nie ma na Ziemi dwóch absolutnie identycznych matek, które jednakowo troszczą się o dziecko, wychowują je i kochają.

Norma jest gdzieś pośrodku

Wielu całkiem zgadza się, że wszyscy jesteśmy różni, ale twierdzą, że taka sytuacja, gdy matka ma negatywny stosunek do swojego dziecka, nie jest normalna. To tylko jak określić normę i kim jest taka „normalna matka”? Kiedyś psychoanaliza dokonała odkrycia: źle jest, gdy dziecko nie jest kochane, to znaczy nie ma obok niego nikogo, kto mógłby go słuchać, odpowiadać na jego pytania, zwracać na niego uwagę i tak dalej. Ale! Nie mniej dramatyczne, a czasem nawet groźniejsze jest, gdy dziecko jest zbyt kochane i opiekowane. Dlatego „normalna matka” znajduje się w zderzeniu tych dwóch skrajności. Angielski psychoanalityk Donald Winnicot, który jedną ze swoich prac poświęcił definicji „dobrej” matki, zidentyfikował takie pojęcie jako „wystarczająco dobra matka” (wystarczająco dobra matka). To dzięki niemu stało się jasne, że równie źle jest, jeśli matka jest zarówno „zła”, jak i „dobra”.

Poza linią

Każdy ma swoje własne postrzeganie normy, dlatego ta kwestia wywołuje taki rezonans. Oczywiście tych, którzy proponują po prostu zlinczowanie „takich” matek, jest bardzo niewielu, ale większość nadal wierzy negatywne podejscie matka do własnej patologii dziecka. Jednak bardzo trudno jest określić dolny próg normy, każdy ma swój własny. Zdarzają się przypadki, które wyraźnie pokazują nienormalną reakcję, ale w większości matka stara się radzić sobie z narastającą negatywnością i nie porzuca dziecka.

Dlaczego się to stało?

Negatywne emocje najczęściej generuje depresja, a w naszym przypadku nie jest to tylko tzw. „depresja poporodowa”. W przypadku braku choroby psychicznej u osoby depresja jest generowana przez poczucie utraty czegoś, zarówno fizycznego, jak i psychicznego. psychologicznie. Po urodzeniu dziecka kobieta ponosi trzy główne straty. Najpierw traci jedność z dzieckiem. W czasie ciąży kobieta postrzega płód w sobie jako swój przedmiot, część siebie, a podczas porodu dziecko jest „oddzielone” od matki. Po drugie, kobieta traci „wyimaginowane dziecko”. Nosząc dziecko, matka nie ma możliwości zobaczenia i usłyszenia swojego maluszka, więc wymyśla sobie jego wizerunek, charakter, głos. Jednak dziecko nie zawsze jest takie, jakie sobie wyobraża kobieta. Po trzecie, traci siebie. Po urodzeniu dziecka kobieta staje się inna. Nie może już poświęcić całego swojego czasu sobie, mężowi, pracy, jej świat zamyka się wokół dziecka. Traci również swoje dawne ciało, takie jak przed porodem. Kobieta postrzega dziecko jako przyczynę swoich strat, dlatego skierowane jest na niego negatywne postrzeganie.

Co robić?

Pierwszym krokiem, jaki podejmuje kobieta, jest uświadomienie sobie problemu. Rozumie, że coś jest nie tak, te emocje uniemożliwiają jej komunikację z dzieckiem lub z powodu tej sytuacji czuje się jak zła matka w oczach innych. W takim przypadku kobieta powinna zwrócić się o pomoc do specjalisty. Sama nie zawsze będzie w stanie znaleźć przyczyny negatywnych emocji w stosunku do dziecka, a zatem bez profesjonalna pomoc nie radzić sobie z problemem. Najważniejsze, aby nie zmuszać ani nie próbować siłą sprowadzić kobiety do lekarza, taka metoda może jej zaszkodzić jeszcze bardziej. Decyzja o zwróceniu się o pomoc należy do niej.

W życiu są miejsca Różne formy nie lubić. Dla jednego to irytacja, dla drugiego to przemoc fizyczna. Dlatego ważne jest, aby sama kobieta rozumiała problem. Nie należy dążyć do bycia „idealną” matką, ponieważ czasami wyrafinowana postawa kryje głęboko ukryty negatyw, do którego dana osoba nie chce się przyznać. „Normalna” matka jest zawsze ambiwalentna, ona zwykła osoba, który charakteryzuje się gniewem, strachem i innymi uczuciami. Nie bój się swoich negatywnych emocji. Jeśli matka jest zirytowana swoim dzieckiem, to znaczy, że chce czegoś innego niż dziecko, to znaczy, że dziecko nie jest dla niej absolutem, a to w pewnym sensie chroni je nawet przed staniem się „przedmiotem” matka. Problem jest zawsze ukryty w nieświadomości. Kiedy ktoś mówi o swoim skomplikowane uczucia- zawsze jest lepiej niż gdy uczucia są ukryte głęboko w środku.