Do czego może doprowadzić nadmierna opieka babci. Nadopiekuńczość rodziców nad dziećmi – co robić

Zadaniem dorastania jest odseparowanie się od rodziców. Na normalny rozwój relacji między dzieckiem a jego rodzicami, bunt nastolatków jest mniej ostry. Ale jeśli wcześniej rodzice obserwowali każdy krok swojego dziecka, nastoletni bunt będzie bardzo jasny.

Dlatego rodzice powinni zastanowić się, czy dają dziecku wystarczającą swobodę, na długo przed osiągnięciem wieku dojrzewania. Warto zacząć robić od momentu, gdy dziecko nauczy się raczkować. Niech to będzie regułą: bezpieczeństwo dziecka jest twoją bezpośrednią odpowiedzialnością. Ale musi to być zapewnione nie przez zakazy. Wydawałoby się, jakie konsekwencje będzie to miało dla nastolatka w przyszłości? Konsekwencje są bardzo natychmiastowe: od samego początku przyzwyczaisz się do dawania dziecku wolności tam, gdzie to możliwe, a nie do kontrolowania jego życia. Możesz pozwolić swojemu 7-miesięcznemu dziecku czołgać się swobodnie po całym pokoju, ponieważ zostały usunięte niebezpieczne przedmioty poza jego zasięgiem. Tak samo jest z nastolatkiem: możesz go swobodnie wypuszczać ze znajomymi, bo masz umowę, że będziesz do niego dzwonić określony czas.

Zawsze słuchaj, co mówi do Ciebie Twoje dziecko

Ty sam możesz łatwo nie zauważyć, gdzie posuwasz się za daleko ze swoją opieką. Ale Twoje dziecko na pewno to poczuje i Ci powie. Nie należy przyjmować pozycji autorytarnego rodzica w takich rozmowach: „Powiedziałem, że to niemożliwe, więc to niemożliwe!” Komunikuj się z dzieckiem na równych prawach, rozważ jego życzenia. Zawsze można przedyskutować jego roszczenia do autonomii i znaleźć akceptowalny kompromis. Im większą presję wywierasz na swoje dziecko, tym większy opór otrzymasz. Może część Twojej zgody nie jest sama w sobie tak ważna, ale ważna stanie się zasada - nie dać wygrać rodzicom.

Przeanalizuj swoje uczucia i motywy

Dobrym sposobem na uniknięcie nadopiekuńczości dziecka jest przeanalizowanie motywów swojego zachowania. Zastanów się, dlaczego musisz stale monitorować swoje dziecko? Czy twoje doświadczenia są odpowiednie? Czy wyolbrzymiasz niebezpieczeństwo, które zagraża dziecku? Jeśli nie możesz samodzielnie określić swoich uczuć, udaj się do psychologa. Często niezależny widok z zewnątrz bardzo pomaga.

Ale nawet bez psychologa niezwykle przydatne jest bycie świadomym swoich emocji i rozmawianie o nich z dzieckiem. Na przykład, zamiast kategorycznie nie wracać późno, możesz omówić z dzieckiem swoje obawy dotyczące bezpieczeństwa dziecka.

Chęć bycia przyjacielem Twojego dziecka

Innym aspektem nadopiekuńczości dziecka jest chęć bycia stale najlepszy przyjaciel. W skrajnym przejawie takie pragnienie prowadzi do tego, że rodzice nie pozostawiają dziecku prawa do prywatności, chcą wiedzieć o każdym drobiazgu. Ale uwaga nastolatków przenosi się z rodziców na rówieśników. Pojawia się w ich życiu prawdziwa przyjaźń i pierwsza miłość. Pozwól dziecku na intymne (czyli bardzo osobiste) doświadczenia. Nigdy nie czytaj bez pozwolenia Pamiętnik osobisty Twoje dziecko. Po prostu daj mu znać, że w razie potrzeby zawsze może się do ciebie zwrócić. Nie idź do niego z radą.

Najważniejsze to zaufać dziecku. Ty przez długi czas inwestujesz w jego wychowanie, ale od pewnego momentu nadszedł czas, aby spojrzeć na rezultat: jak Twoje dziecko będzie samodzielnie kroczyć przez życie. Pozwól mu popełniać błędy i dostać swoje doświadczenie życiowe. W końcu osoba, która umie samodzielnie pokonywać trudności, lepiej nadaje się do życia niż ta, za którą jego rodzice zawsze decydowali o wszystkim.

Każdy dobry rodzic chronić swoje dzieci przed krzywdą. Ale niektórzy rodzice przeceniają poziom niebezpieczeństwa na świecie i pozbawiają ich dzieci własne doświadczenie i radości.

Uporczywe działania rodziców na rzecz opieki nad dziećmi są najczęściej uwarunkowane emocjonalnie lub społecznie. Czasami wynika to z wykształcenia, które otrzymali rodzice. Ale muszę przyznać, że wcale nie jest łatwo określić, co jest dobre, a co złe, jeśli chodzi o własne dziecko.

Przykłady takich zachowań i lęków nadopiekuńczych rodziców

Tacy rodzice wydają się być zawsze czujni, zawsze w pogotowiu, jakby czekali, aż coś pójdzie nie tak. Ta czujność jest bardziej wyraźna, gdy dziecko jest z dala od domu. Nadopiekuńczość rodziców może wystąpić m.in wczesne dzieciństwo dziecko i przekształcić w stabilną wersję relacji między rodzicami a dziećmi.

oznaki nadopiekuńczość które mogą pojawić się przed szkołą lub o godz Szkoła Podstawowa:

– Ochrona dziecka, zarówno fizyczna, jak i emocjonalna;

- Kiedy rodzic natychmiast podbiega do dziecka, nie mając czasu na zrozumienie, że był to zwykły upadek, który nie wyrządził mu żadnej krzywdy; nawet jeśli wywołało to tylko kwilenie dziecka, rodzic ma już cukierka lub zabawkę gotową na uspokojenie;

- Garść zasad, np. przebywanie zawsze w tym samym pokoju, w którym przebywa rodzic, nawet jeśli dziecko ma już 5 czy 6 lat;

- Surowe zasady dotyczące czystości, które nie pozwalają dziecku pobrudzić się ani ubrać;

- Oczekiwania, że ​​dziecko rozumie zasady dorosłych dotyczące tego, jak się zachowywać i kogo szanować, a także chęć natychmiastowego ukarania go za nieprzestrzeganie tej zasady;

- Metody dyscyplinarne mogą być zbyt surowe nawet w przypadku drobnych przewinień;

- Zbyt ustrukturyzowany system reguł, który stara się objąć wszystkie dziedziny życia dziecka;

- nadmierny nacisk na znaczenie sukcesu akademickiego;

— Nadmierne uzależnienie od systemu nagród i kar;

Rodziców widzianych w tak żarliwym przestrzeganiu własnych zasad nie można nazwać złymi. Najprawdopodobniej bardzo kochają swoje dzieci, ale nie do końca rozumieją, jak ich działania wpłyną na kształtowanie się osobowości dziecka. Mogą czuć się bardzo silne lęki o tym, co może się stać z ich dziećmi lub o tym, co ich dzieci wymkną się spod kontroli lub, co gorsza, zrobią sobie krzywdę.

Oczywiście rodzice muszą ustalić zasady, które są sprawiedliwe i konsekwentnie egzekwowane. Connivance ma również swoje wady, ponieważ możesz rosnąć absolutnie niegrzeczne dziecko który w przyszłości stanie się nieodpowiedzialnym dorosłym. Skuteczne rodzicielstwo wymaga skrzyżowania autorytarnego i permisywnego.

Możliwe negatywne skutki nadopiekuńczości

1. Nadopiekuńczy rodzice, nieświadomie, często zmuszają swoje dzieci do okłamywania ich. Ich dzieci wiedzą, że oczekiwania wobec nich są bardzo wysokie, a to zachęca je do kłamania lub milczenia na temat jakiegoś niedopatrzenia, aby uniknąć gniewu rodziców. Oczywiście, kiedy rodzice dowiadują się, że dziecko skłamało, karzą je jeszcze bardziej niż wcześniej. W ten sposób tworzy się błędne koło.
2. Dzieci mogą stać się nienaturalnie niespokojne, ponieważ świat wydaje im się bardzo niebezpieczny. nadopiekuńczość rodziców przeszkadza w normalnej akceptacji ryzyka, takiego jak jazda na karuzeli po raz pierwszy lub jakikolwiek inny aktywne gry na Boisku Sportowym
3. Ponieważ nadopiekuńczość opiera się na władzy nad dzieckiem, dzieci uczą się, że władza jest ważna w życiu. posłuszne dzieci kochają, ale kiedy osobiście nie kwestionują żadnego autorytetu, bardzo łatwo mogą ulec wpływowi złe towarzystwo co wciągnie ich w dużo bardziej niebezpieczne sytuacje.
4. Rodzicom trudno będzie komunikować się z dziećmi, gdy dorosną. Nadopiekuńczość oznacza zgodność ze strony dzieci, ale nie komunikację, a to może wcale nie powodować ufny związek. Siła nie jest podstawą uczciwości, wzajemnego szacunku i uczucia.
5. System nagród i kar może wyhodować osoba, która to doceni wartości materialne i chce manipulować ludźmi. Poczucie, że zrobił coś złego, doprowadzi do depresji, ponieważ dorastał ze zrozumieniem tego złe zachowanie I złe myśli gorszący.
6. Ponieważ dziecko widzi, że inne dzieci mają większą swobodę w podejmowaniu decyzji czy działaniach, narasta w nim niechęć do rodziców. Niechęć może łatwo przerodzić się w protest, który objawi się m.in adolescencja ponieważ dziecko będzie chciało walczyć z niesprawiedliwością.

Rodzice mogą chronić swoje dziecko, nie będąc autorytarnymi.

Rodzice, którzy kwestionują słuszność swojej strategii nadopiekuńczości, mogą zacząć od zwykłej rozmowy z innymi, aby uzyskać więcej odnoszący sukcesy rodzice, W ich opinii. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie można oczekiwać od dziecka niemożliwego lub tego, co jest poza jego kontrolą w jego wieku. Dzieci to nie mali dorośli. Potrzebują czasu i możliwości, aby po prostu być dziećmi.

Muszą przejść przez pewne etapy, zanim będą zachowywać się godnie w społeczeństwie lub zrozumieją, że kłamstwo i kradzież są złe. Potrzebują pomocy i wytłumaczenia, że ​​niebezpiecznie jest bawić się nożami lub wychodzić samemu z domu. Rodzice, którzy przesadnie reagują na jakiekolwiek działania swoich dzieci, nie osiągną sukcesu najlepsze wyniki w porównaniu z tymi rodzicami, którzy po prostu siedzą z dzieckiem i rozmawiają z nim w jego języku.

Każde skomlenie czy płacz dziecka nie jest sygnałem do Natychmiastowa akcja. Świat dzieci jest pełen frustracji i drobnych nieszczęść, które muszą się wydarzyć, aby dziecko zrozumiało, jak zachować się w takiej sytuacji. Rodzice powinni zachęcać aktywne działania dziecko na wyjezdzie trudna sytuacja jego terminową reakcję.

Rodzicielstwo nadopiekuńcze lub autorytarne zagraża dziecku i jego zachowaniu w trakcie wiek dojrzały, co może prowadzić do negatywnych konsekwencji przede wszystkim dla niego samego.

Rodzicielstwo - trudne zadanie, co jednak jest w mocy każdego. Dbaj o dziecko, bądź czujny, ale powstrzymuj swoją nadopiekuńczość rozsądnymi oczekiwaniami wobec dziecka.

Wprowadź adres e-mail:

Hiperopieka lub nadopiekuńczość to nadmierna opieka i przesadna opieka nad dzieckiem. Zazwyczaj nadmiernie niespokojni rodzice są na to podatni. Wychowanie w duchu nadopiekuńczości grozi poważnymi konsekwencjami dla dziecka: brakiem samodzielności, infantylizmem lub wręcz przeciwnie, buntem wobec rodziców i opuszczeniem rodziny.

Rodzice często mówią: „Kiedy byliśmy dziećmi, mój ojciec i mama pozwalali nam wychodzić na zewnątrz od rana do wieczora. Ale czasy się zmieniły i teraz wydaje mi się, że nie należy odrywać wzroku od dzieci. Chciałbym, żeby mieli takie samo dzieciństwo jak ja, ale co mogę zrobić? Muszę mieć pewność, że moje dzieci są bezpieczne”.

Czasy się zmieniły i oczywiście chcemy chronić nasze dzieci i upewnić się, że są zdrowe i bezpieczne. Ale jeśli rodzice starają się chronić dziecko przed wszelkiego rodzaju trudnościami życiowymi lub robią wszystko, aby dziecko nigdy nie doświadczyło bólu, rozczarowania czy dyskomfortu, świadczy to o nadmiernej opiece.

Gdzie rodzice martwią się o swoje dzieci?

Opiekunowie martwią się o bezpieczeństwo, szczęście i zdolność poruszania się po świecie swoich dzieci. Wielu z nas dokładnie rozważa każdą decyzję związaną z dziećmi. Projektujemy na nich nasze lęki, ponieważ bardzo je kochamy i chcemy je chronić przed najmniejszym złem. Z biegiem czasu stajemy się niezwykle wyczuleni na wszelkie kłopoty i staramy się im zapobiegać. Ponieważ ludzie mają tendencję do fantazjowania i projekcji swoich lęków, wyolbrzymiamy te problemy.

Jeśli dziecko wygląda na nieszczęśliwe, automatycznie staramy się pomóc mu wrócić dobry humor. Jeśli dziecko w coś wątpi, mylimy to z jego zwątpieniem w siebie i staramy się udzielić mu wsparcia i pochwały. Wyobraźnia często rysuje nam negatywną przyszłość.

Nasz mózg jest tak zaprojektowany, że negatywne emocje szybko utrwalają się w świadomości, a pozytywne wymykają się. Martwimy się: „Czy z moim dzieckiem wszystko w porządku? Może za agresywnie, za cicho, za wysoko lub za nisko? Może jest niepewny? Czy nie zachowuje się jak mój brat, który był nie do zniesienia? Czy muszę poświęcać mojej córce więcej uwagi, której sama nie otrzymywałam jako dziecko?

Żaden rodzic nie chce, aby dziecko poniosło porażkę, ale większość właściwy sposób przyjdź do niej - ciągle się o to martw. Chcemy, aby nasze dzieci dobrze sobie radziły, ale czasami nasza niepewność powoduje, że dziecko rozwija oczekiwanie na porażkę. Prawda jest taka, że ​​jeśli czegoś się spodziewasz, to na pewno się wydarzy. A kiedy próbujesz zapobiec czemuś, o co się martwisz, możesz nieumyślnie przyciągnąć to do swojego życia. Niepokój rodzicielski sprawia, że ​​dzieci czują się bezpiecznie, ale jednocześnie wątpią w siebie: „Jeśli moi rodzice się o mnie martwią, to znaczy, że coś jest ze mną nie tak”.

Cykl lęku

Cykl lęku to proces, w którym lęk jest przenoszony poprzez interakcje między ludźmi. Rozważ ten cykl na przykładzie relacji między matką a dzieckiem.

Elena jest matką dwóch chłopców. Martwi się, że jej synowie odniosą sukces w życiu i będą bezpieczni. Szczególnie martwi się o swojego najstarszego syna, 15-letniego Żenia, który ma odważny charakter i nie słucha starszych.

Elena martwi się o Żenia i poświęca mu dużo uwagi, szukając w nim najmniejszych oznak zwątpienia i niskiej samooceny. Elena zwraca uwagę na najmniejsze oznaki, że jej syn nie jest w porządku – a jej obawy są uzasadnione. Żeńka źle się zachowuje, a Elena próbuje naprawić sytuację.

Z biegiem czasu Żenia bierze uwagę matki za coś oczywistego. Jednocześnie martwi się, że coś jest z nim nie tak (bo matka tak bardzo się o niego martwi), a jednocześnie liczy na jej uwagę.

W okresie dojrzewania Żenia zaczyna się martwić, że inni nie poświęcają mu tyle uwagi, co jego matce (w końcu jest przyzwyczajony do takiego modelu zachowania). Aby czuć się pewnie, potrzebuje uznania innych ludzi. Nie otrzymując uznania, Żeńka czuje się niepewnie. W ten sposób spełniło się to, czego Elena się bała i czemu próbowała zapobiec.

Jaki wniosek możemy wyciągnąć z tego przykładu? Nie szukaj potwierdzenia obaw. Zrozum, że twój niepokój przenosi się na dziecko.

Sześć kroków, aby przestać być rodzicem

Jeśli zbytnio martwisz się o swoje dziecko, unikaj następujące sytuacje i wzorce zachowań:

Krok 1: Nie wykonuj pracy swojego dziecka. Nie zawiązuj sznurowadeł 5-latkowi, jeśli potrafi to zrobić samodzielnie. Nie ubieraj go, jeśli sam wie, jak się ubrać. Nie chroń swojego dziecka przed zagrożeniami typowymi dla jego wieku. Nie powinieneś też ciągle podpowiadać mu odpowiedzi na zadania domowe i pytać o niego nauczyciela w szkole. Jeśli dziecko ma wątpliwości przy podejmowaniu jakiejkolwiek decyzji, nie wtrącaj się i nie podejmuj decyzji za nie. Pozwalanie dziecku odczuwać dyskomfort lub ból jest częścią dorastania. Pozwól dziecku radzić sobie z trudnościami, które zdarzają się w jego życiu. Dzieci niczego się nie nauczą, jeśli rodzice zrobią wszystko za nie.

Krok 2: Nie obciążaj dziecka swoimi zmartwieniami. Nie skupiaj się na dziecku przez cały dzień, wyobrażając sobie najgorsze, co może się wydarzyć. wyrzucać negatywne myśli o przyszłości dziecka: „A co jeśli nic w życiu nie osiągnie?”, „Może nieśmiałość córki oznacza, że ​​nie jest pewna siebie?” Kiedy czujesz niepokój, nie pytaj dziecka, na przykład: „Czy wszystko w porządku? Jesteś pewien?" albo to trudne zadanie. Czy na pewno sobie z tym poradzisz?" lub „Bawisz się z kimś podczas przerwy? Z kim?" Nie szukaj potwierdzenia swoich obaw.

Krok numer 3. Nie rób z dziecka centrum wszechświata. Nie próbuj zaspokajać wszystkich swoich potrzeb emocjonalnych z dzieckiem. Jeśli zaspokajasz każdą jego zachciankę, rób dla niego to, co może zrobić dla siebie, trudno będzie dziecku przystosować się do niezależne życie. I co ważniejsze, nie dewaluuj siebie jako rodzica, jeśli twoje oczekiwania co do osiągnięć dziecka nie zostaną spełnione.

Krok 4: Nie etykietuj swojego dziecka. Może to stworzyć dla niego negatywne nastawienie lub fałszywy obraz jego własnego „ja”. Nie przypominaj ciągle swojej córce, że jest „piękna”, „zabawna” lub „leniwa”. Nie mów swojemu synowi, że „staje się taki jak jego ojciec”. Unikaj zwrotów: „Ty nigdy…” lub „Ty zawsze…”. Nie wyciągaj wniosków na temat tego, na co wyrośnie dziecko: nikt nie wie. Słowa mają moc, więc nie bądź pesymistą co do przyszłości swojego dziecka.

Krok 5: Nie bierz tego do siebie, jeśli twoje dziecko nie zgadza się z tobą lub nie robi rzeczy tak, jak ty. Jeśli narzucisz dziecku swoje stanowisko, nie nauczy się ono słuchać swojego wewnętrzny głos i nie będą tworzyć własnych przekonań. Jeśli myśli inaczej niż ty - nie kłóć się, a raczej pozwól mu wyrazić swój punkt widzenia. Nie przerywaj, jeśli jego opinia różni się od twojej. I wreszcie, nie bierz tego do siebie, jeśli dziecko wybiera niewłaściwą ścieżkę życia, której od niego oczekujesz.

Krok #6: Nie unikaj własnych decyzji życiowych, angażując się w życie swojego dziecka. Staraj się nie ingerować w życie dziecka ze szkodą dla własnego własne życie. Nie martw się o dziecko tak bardzo, że unikasz myślenia o własnym życiu.

Ale jak możesz pomóc swojemu dziecku? Niech odczuje konsekwencje swoich czynów. Zrozum, że nie możesz całkowicie kontrolować jego życia - możesz jedynie reagować na jego zachowanie. Spróbuj dostrzec jego mocne i słabe strony. Rozwijaj relacje z dzieckiem, poznaj je lepiej - to pomoże ci poradzić sobie z lękiem o niego. Pozwól dziecku popełniać błędy, akceptować życiowe okoliczności i radzić sobie z trudnościami.

Oceń wpis

Vkontakte

Większość rodziców chce zrobić wszystko, aby ich dzieci odniosły sukces. Niestety czasami prowadzi to do przesady opieka rodzicielska znany również jako nadopiekuńczość. Wiadomo, że tacy nadopiekuńczy rodzice nieustannie martwią się o bezpieczeństwo i dobro swoich dzieci, spieszą się z zaspokajaniem wszelkich potrzeb młodszego pokolenia, ograniczają jego wolność w trosce o własne bezpieczeństwo. Takie zachowanie zwykle wynika z miłości, ale ten styl wychowawczy powoduje, że dzieci stają się mniej aktywne, niezwykle trudno jest im podejmować decyzje i samodzielnie rozwiązywać konflikty, są podatne na stany lękowe i depresyjne. Jeśli chcesz przestać być nadopiekuńczym rodzicem, skontaktuj się z nami Specjalna uwaga dla Twojej codzienna komunikacja z dzieckiem i postaraj się dać mu więcej swobody.

Kroki

Część 1

Daj swoim dzieciom więcej swobody

Przestań ciągle martwić się o swoje dzieci. Oczywiście każdy troskliwy rodzic stara się zrobić wszystko, co możliwe, aby nic złego nie spotkało jego dziecka, ale nadmierna troska może być obarczona niebezpieczeństwem. Pierwszą rzeczą, jaką powinien zrobić rodzic, jeśli nadmiernie martwi się o swoje dziecko, jest zrelaksowanie się i zaakceptowanie faktu, że nie są w stanie ochronić swojego dziecka przed wszystkimi niebezpieczeństwami tego świata.

• Łatwo powiedzieć, ale trudniej zrobić, więc pierwszym krokiem jest zacząć zachowywać się w taki sposób, że Twoje dzieci nawet nie będą wiedzieć, że się martwisz. Przestań ciągle zadawać im pytania, czy poradzą sobie z tym czy innym problemem i jak zamierzają to zrobić. To prawdopodobnie wzbudzi ich niepokój.

1. Pozwól dzieciom trochę ryzykować. Te dzieci, które są przyzwyczajone do całkowicie bezpieczne środowisko tracą wiele możliwości rozwoju. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko nauczyło się interakcji ze światem zewnętrznym, musisz czasami dać mu możliwość wyjścia ze swojej strefy komfortu.

   • Oznacza to pozwolenie mu na deskorolkę, nawet jeśli może upaść i złamać sobie kolano. Możesz pozwolić mu chodzić przez krótki czas sam, bez twojego nadzoru.
   • Dziecko należy chronić tylko przed nieuzasadnionym ryzykiem. Na przykład, jeśli Twoje dziecko chce jeździć na rowerze po ruchliwej autostradzie, powinieneś interweniować.
   • Jeśli nauczysz swoje dziecko, jak chronić się przed niebezpieczeństwem, łatwiej będzie ci pozwolić mu na podejmowanie ryzyka. Na przykład naucz swoje dziecko, jak przejść przez ulicę i naucz go nosić kask, gdy jeździ na rowerze.

2. Oglądaj z daleka. Nie ma nic złego w obserwowaniu dzieci z daleka, aby upewnić się, że są bezpieczne. W końcu ten świat jest pełen realne zagrożenia przed którymi należy chronić dziecko. Na szczęście możesz opiekować się dzieckiem, nie stając się nadopiekuńczym rodzicem. Po prostu cofnij się trochę i daj dziecku trochę swobody. Nie pokazuj dziecku, że ciągle się nim opiekujesz.

   • Ta technika jest dobra do wykorzystania, gdy dzieci bawią się z rówieśnikami na placu zabaw. Gdy dzieci podrosną, będzie można je częściej wypuszczać na spacery bez opieki.

3. Rzadziej nadzoruj dziecko przez telefon. Gdy dzieci podrosną, nie dzwoń do nich zbyt często. Na przykład, jeśli dziecko dzwoni do ciebie ze szkoły i opowiada, jak minęła każda lekcja, prawdopodobnie musisz popracować nad jego samodzielnością.

   • Jeśli twoje dzieci nie mieszkają z tobą, najlepiej dzwonić do nich kilka razy w tygodniu, a nie kilka razy dziennie.
   • Zasugeruj, aby same dzieci zwracały się do ciebie, a nie do ciebie.
   • Ta rada dotyczy zarówno młodszych, jak i starszych dzieci: nie dzwoń ani nie wysyłaj SMS-ów, gdy są w szkole.

   Część 2

   Pozwól dzieciom podejmować własne decyzje

   1. Pozwól dzieciom najpierw podejmować małe decyzje. Warto powoli zacząć uczyć dzieci podejmowania decyzji. Na przykład warto pozwolić dzieciom wybrać sobie ubrania do szkoły, zamiast wybierać garderobę. Kiedy przyzwyczają się do podejmowania decyzji w małych rzeczach, w przyszłości będzie im łatwiej podejmować bardziej globalne decyzje.

      • Rozwiązywanie dowolnych sprawy rodzinne, zapytaj o opinię i miej dzieci w tym. Na przykład, kiedy decydujesz, gdzie pojechać latem, zapytaj dzieci, gdzie chciałyby pojechać, zamiast samodzielnie wybierać miejsce docelowe.

   2. Nigdy nie etykietuj swojego dziecka. Etykietując, zmuszasz dzieci do życia pod jarzmem Twoich oczekiwań. Zamiast charakteryzować ich lub mówić im, jacy powinni być, pozwól im wybrać własną drogę. Na przykład nie powinieneś nazywać dziecka „sprytnym” lub „przyszłym naukowcem”.

      • Staraj się nie rozłączać się z przyszłymi sukcesami dzieci, zwłaszcza gdy są małe. Spowoduje to tylko niepotrzebną nerwowość.

   3. Pozwól dzieciom wybrać własne hobby. Zamiast wielu zajęć pozalekcyjnych, które Twoim zdaniem dadzą im przewagę konkurencyjną, pozwól im wybrać zajęcia, w których chcą uczestniczyć. Niech sami zdecydują, które przedmioty powinni studiować dogłębnie. Jest to o wiele skuteczniejsze niż wskazywanie, co powinni robić.

      • Jeśli dzieci nie wykazują zainteresowania nowymi zajęciami, warto je do tego zachęcić. Staraj się szukać okazji, które pozwolą im spróbować nowe zajęcie bez nakładania na nich wielkich zobowiązań. Na przykład, zamiast zmuszać dziecko do pójścia na tańce przez pół roku, zapłać za każde zajęcia z osobna i pozwól mu zdecydować, czy chce kontynuować naukę tańca po kilku zajęciach.

   4. Zachęcaj dziecko do posiadania własnego zdania. Dziecko ma prawo myśleć po swojemu i mieć własny pogląd na sprawy, co jest całkowicie naturalne. Jego myśli mogą nie pokrywać się z twoim punktem widzenia, a to jest w porządku rzeczy. Szanuj zdanie dziecka i pozwól mu myśleć samodzielnie.

      • Okazuj szacunek, gdy Twoje dziecko wyraża opinię odmienną od Twojej, ale jednocześnie naucz je szanować Twoją opinię. Nie zawsze różne zdania w każdej sprawie prowadzić do sporu!

   Część 3

   Naucz dzieci, jak rozwiązywać problemy

   1. Pozwól dzieciom zrobić niektóre rzeczy samodzielnie. Nadopiekuńczy rodzice często spieszą się, by zrobić dla swoich dzieci to, co mogliby zrobić sami. Takie zachowanie uzależnia je i pozbawia szansy na samodzielne rozwiązanie problemu.

      Nie spiesz się z pomocą na pierwszą prośbę. Widzisz, dzieci też się przyzwyczajają troskliwi rodzice biegną im z pomocą przy pierwszym wezwaniu, jeśli coś im nie wychodzi. Jednak nie dorosną i nie nauczą się radzić sobie z problemami w ten sposób, więc pozwól im rozwiązywać problemy samodzielnie.

      • Pamiętaj jednak, że w razie niebezpieczeństwa musisz im natychmiast pomóc!
      • Jeśli sytuacja nie jest krytyczna, zaleca się policzenie do dziesięciu. Na przykład maluch prosi cię o pomoc w ułożeniu puzzli. Nie biegnij, aby mu pomóc, ale raczej poproś, aby poczekał minutę. Policz do dziesięciu i zobacz, czy dziecko poradziło sobie już bez Twojego udziału.

   2. To samo dotyczy szkół. Zawsze pozwól dziecku samodzielnie poradzić sobie z problemem. Chociaż nie ma nic złego w przyjściu do szkoły lub wezwaniu pomocy w rozwiązaniu problemu, zawsze należy zadać sobie pytanie: „Czy moje dziecko może samodzielnie poradzić sobie z tą sytuacją?” Jeśli odpowiedź brzmi „tak”, pozwól mu poradzić sobie z sytuacją bez Twojej interwencji. Na przykład dziecko ma konflikt z kolegą z klasy. Interweniuj tylko wtedy, gdy dziecko jest prześladowane. W takim przypadku Twoja interwencja jest nieodzowna.

   3. • Jeśli widzisz, że dziecko ma trudności, zapytaj go: „Co zamierzasz z tym zrobić?” zamiast „Jak mogę ci pomóc?”

   4. Nie chroń dziecka przed możliwymi konsekwencjami. Nadopiekuńczy rodzice często starają się chronić swoje dziecko przed bólem i frustracją, gdy dziecko ponosi konsekwencje swoich zachowań i działań. Okazuje się, że dziecko nie uczy się na swoich błędach. A jak zdobywać doświadczenie nie popełniając ani jednego błędu?

      • Zamiast chronić dzieci przed negatywne konsekwencje, lepiej porozmawiać z nimi o tym, jak rozwiążą obecny problem. Na przykład dziecko przyniosło dwójkę z matematyki. Zapytaj go, jak zamierza to naprawić, zamiast od razu dzwonić do nauczyciela, aby narzekać.
      • Jeśli masz z tym problem, spróbuj zacząć od czegoś, co nie pociągnie za sobą poważnych konsekwencji. Powiedzmy, że twoja córka ciągle budzi się do szkoły i musisz ją obudzić. Radzenia sobie z konsekwencjami spóźnień lepiej nauczyć ją w normalny dzień szkolny, a nie rano przed ważnym egzaminem.
   • Rób przerwy. Trudno teraz zmienić swoje zachowanie. Zwłaszcza, gdy chcesz natychmiast rzucić się na okruchy, rozwiązać wszystkie jego problemy i chronić go przed wszelkiego rodzaju złem.
   • Pamiętaj, że nadal możesz dać swojemu dziecku wszystko, czego potrzebuje, aby odnieść sukces. Powiedzmy, że nie może tego zrobić. Praca domowa. Nie oznacza to, że musisz to zrobić sam. W żadnym wypadku nie lepiej jest oferować dziecku wskazówki i zalecenia, jak zacząć.
   • Nie popadaj w skrajności. Nie powinieneś być panem losu dziecka. Lepiej zostać jego przyjacielem i mentorem.

Nadopiekuńczość rodziców to nadopiekuńczość ich dzieci. W literaturze naukowej termin ten brzmi bardziej solidnie i nazywa się nadopiekuńczością. Ale w życiu codziennym imię jest nadal częściej używane.

Istota pojęcia

Z reguły nadopiekuńczość przejawia się w tym, że rodzice są nadopiekuńczy w stosunku do swoich dzieci i starają się chronić je przed wszystkimi niebezpieczeństwami, które nawet nie istnieją. Nadopiekuńcza matka stara się, aby jej córka lub syn byli stale przy niej, stara się, aby zachowywali się w sposób, który uważa za bezpieczny.

Jednocześnie dzieci są oszczędzone wszelkim problemom, które pojawiają się w ich życiu, ponieważ ich rodzice robią wszystko za nie. Okazuje się, że osoba, która dorastała w takich warunkach, ostatecznie nie wie, jak samodzielnie podejmować decyzje, nieustannie czekając na pomoc dorosłych, nawet w najprostszej sytuacje życiowe i rozwija bezradność.

Najczęściej nadopiekuńczość zaczyna się w pierwszych latach życia dziecka, zwłaszcza gdy ma ono jakąś chorobę lub nieprawidłowości rozwojowe. Jeśli te okoliczności są nieobecne, u matek, które mają ograniczony krąg społeczny, rozwija się nadmierna troska o dzieci. W tym przypadku zastępują brak komunikacji z własnymi dziećmi. Nawiasem mówiąc, zwykle te matki, które mają jeden rodzaj temperamentu, mają tę cechę.

Nadopiekuńczość jest też często wrodzona u matek, które dążą do dominacji w rodzinie – w ten sposób kształtują zależność u swoich dzieci i sprawiają, że czują się wobec nich zobowiązane. W przyszłości może to prowadzić do tego, że dzieci się rozwijają zła postawa do życia, a ustalone fundamenty przekazują swojej rodzinie, gdy dorosną.

Szczególny rodzaj nadopiekuńczości tkwi w kobietach ambitnych i żądnych władzy, dla których dziecko jest symbolem własnego sukcesu i władzy. Zdarza się również, że zjawisko nadopiekuńczości powstaje w rodzinach, w których jest tylko jedno dziecko. Pisał o tym publicysta N. Shelgunov półtora wieku temu.

Twierdził, że jedynak jest idolem swojej matki i ojca, praktycznie nie wie, czego odmówić, a cała uwaga dorosłych skupia się tylko na nim i spełnieniu jego pragnień. W tym przypadku dziecko czuje się jak centrum wszechświata i rozwija w sobie poczucie, że zawsze i wszędzie jest liderem, a wszyscy ludzie wokół niego muszą spełniać jego pragnienia i być mu posłuszni. W rezultacie relacje dorosłych dzieci z rówieśnikami mogą być problematyczne.

Klasyfikacja i konsekwencje

W psychologii zwyczajowo wyróżnia się kilka rodzajów nadopiekuńczości.

1. Demonstracyjny - ma na celu przede wszystkim nie opiekę nad dzieckiem i chęć jego ochrony możliwe kłopoty, ale raczej po to, aby ludzie wokół nich podziwiali ich rodziców. Zwykle tego rodzaju nadmierna pielęgnacja przejawia się w niepełne rodziny lub gdy jest tylko jedno dziecko.

Nadopiekuńczość w tym przypadku staje się odzwierciedleniem faktu, że dorosłym brakuje miłości i przywiązania. Samotne matki z opieki nad dziećmi wykonują swoisty rytuał: dążą do tego, aby dziecko było stale przy nich – w ten sposób można pozbyć się uczucia niepokoju, a matki czują się bardziej komfortowo psychicznie.

2. Lęk o dziecko – ten rodzaj hipertroski występuje najczęściej. Rodzice mają ciągły niepokój o dziecko. Boją się o jego samopoczucie i zdrowie, a cały czas wydaje im się, że dziecku może się coś stać.

Taka nadopiekuńczość wynika z podejrzliwości dorosłych, a wiąże się przede wszystkim z tym, że sami rodzice tego potrzebują ochrona psychologiczna. Nie oznacza to, że martwienie się o dzieci jest złe, ale nadmierna troska może prowadzić do tego, że nawet w wieku dorosłym człowiek ma różne problemy i powstaje zależność od mamy i taty.

3. Obojętny – przejawia się w tym, że nawet dorosłe dziecko, rodzice nadal traktują go jak niemowlę, chociaż nadszedł czas, aby postawić mu poważniejsze wymagania. Dorośli, którzy przejawiają tego rodzaju nadopiekuńczość, często boją się, że ich dzieci mogą już ich nie potrzebować.

Tym samym rodzice pozbawieni są możliwości autoafirmacji i podświadomie dążą do tego, aby dziecko poczuło się od nich zależne. W takiej nadopiekuńczości konsekwencje zaczynają się pojawiać w okresie dorastania, kiedy rówieśnicy są już dorośli i mają własne zdanie, a dzieci, którymi za bardzo się opiekują młodym wieku i nadal być dziećmi.

Główny konsekwencje psychologiczne nadmierne zaniepokojenie to niezdolność do posiadania niezależnej opinii na temat Róźne problemy, rozwiązywać problemy, które pojawiają się w życiu, a także fakt, że takie osoby same zaczynają odczuwać nadmierną troskę o siebie i swoich bliskich. W przypadku, gdy dzieci miały zbyt dużą uwagę rodziców, przez długi czas pozostają niepewne, niezdolne do podejmowania ryzyka, nie dążą do czegoś w życiu, aw efekcie ich umiejętności komunikacyjne kształtują się nieprawidłowo.

Sposoby na pokonanie

Jak pozbyć się nadopiekuńczości? Główną rolę w rozwiązaniu tego problemu odgrywają rodzice. Przede wszystkim każdy z nich powinien zastanowić się, czy nie poświęca zbyt wiele uwagi swojemu dziecku. Oczywiście nikt nie mówi, że dzieci powinny chodzić nieumyte, bawić się nożami czy zapałkami, ale tutaj np. areszt domowy uchronić dziecko przed przeziębieniem to już za dużo.

Warto zauważyć, że nie wszyscy dorośli mogą zrozumieć, że za bardzo troszczą się o swoje dzieci. Szczególnie trudno jest rozpoznać nadopiekuńczość matki wobec syna, ponieważ rodzic odbiera jej nadmierną troskę jako miłość do dziecka.

Aby zdecydować, czy normalnie wychowujesz swoje dzieci, najlepiej skonsultować się z profesjonalnym psychologiem, chociaż dla niego zidentyfikowanie nadopiekuńczości może być dość trudnym zadaniem. Najczęściej wymaga to długiej psychoanalizy i dość długiej pracy zarówno z rodzicami, jak iz dziećmi.

Trudności mogą wynikać z tego, że dorośli zazwyczaj niechętnie przyznają się do swoich błędów wychowawczych, a także nie są gotowi do przyjęcia zaleceń psychologa. Jednak, jak pokazuje praktyka, problem można rozwiązać tylko wtedy, gdy jest on świadomy. Wiele sesji z psycholog zawodowy może pomóc rodzicom zrozumieć, gdzie źle się zachowują w relacjach z dziećmi i opracować schemat prawidłowego wychowania.

Zrozumienie, że jesteś nadopiekuńczy, zwykle przychodzi do osoby w okresie dojrzewania. Istnieje kilka sposobów na pozbycie się nadopiekuńczości. Po pierwsze, możesz spróbować porozmawiać bezpośrednio i szczerze z rodzicami, ale lepiej będzie, jeśli dziecko z kolei stanie się wobec nich bardziej otwarte. Nie będą więc mieli ochoty wkraczać w jego przestrzeń osobistą.

Inną metodą jest poproszenie rodziców o zamianę ról, aby zrozumieli niezręczność sytuacji, w jakiej znajduje się ich dziecko. Nieźle pomaga zatrudnianie dzieci, ponieważ daje rodzicom możliwość zrozumienia, że ​​dzieci są już całkowicie niezależne i samowystarczalne.

No i jeszcze jedno - jeśli to wszystko nie pomoże, możesz spróbować przenieść się w inne rejony, a nawet do miasta, ale zawsze pamiętaj, że rodzice bardzo Cię kochają i nawet jeśli są nadopiekuńczy, starają się uszczęśliwić życie dziecka. Autor: Elena Ragozina