Emocjonalny szantażysta. Czym jest szantaż? Przejście do normalnych relacji

szantaż emocjonalny niebezpieczne dla związków, jak każdy inny rodzaj manipulacji. Ofiary szantażu emocjonalnego cierpią z powodu uporczywego poczucia winy, strachu i niskiej samooceny.

Szantaż emocjonalny to najbardziej bolesny i najskuteczniejszy rodzaj manipulacji w komunikacji. Po raz pierwszy spotykamy się z przejawami szantażu emocjonalnego w dzieciństwie.

„Jeśli mnie nie posłuchasz, nie kupię słodyczy!” Mama przeraża dziecko. Kilka lat później maluch już deklaruje mamie: „Jeśli nie kupisz mi tego auta, to znaczy, że mnie nie kochasz!”

Znaczenie manipulacji emocjonalnej to szantażowanie uczuć. Taki dziecinny skrypty nadrzędne zachowanie, które osoba przenosi w dorosłość, już w związkach małżeńskich lub partnerskich.

Oto kilka przykładów wyrażeń, w których występuje przejaw emocjonalnego szantażu:

„Gdybyś naprawdę mnie kochał, nie zrobiłbyś tego…”

„Jeśli tego nie zrobisz, będę zmuszony…”

"Będę naprawdę źle, jeśli odejdziesz"

„Ale pamiętaj, będzie to na twoim sumieniu!”

„Ty niewdzięczny, tak wiele dla ciebie zrobiłem!”

Formy szantażu emocjonalnego i manipulacji mogą działać jako demonstracyjna uraza, histeria, głośny krzyk, cichy bojkot lub ignorowanie.

Jeśli zwykły szantażysta wyłudza pieniądze i grozi krzywdą fizyczną, to szantażer emocjonalny, wiedząc, jak ważne są dla nas relacje i miłość, grozi nam tego pozbawieniem, jeśli nie podejmiemy niezbędnych działań.

Bardzo niebezpieczny widok szantaż emocjonalny to szantaż samobójczy. Próby śmierci szantażystów emocjonalnych są raczej demonstracyjne, a celem szantażu jest przyciągnięcie uwagi obiektu niespełniona miłość, ukarać sprawcę, sprawić, by zrozumieli i żałowali tego, co stracili

Dlaczego ludzie uciekają się do emocjonalnego szantażu w komunikacji?

Szczerze mówiąc, ludzie często manipulują sobą. Zachowanie manipulacyjne opiera się na strachu i niemożności otwartego mówienia o swoich uczuciach i poprawnego poproszenia partnera o coś. Szantażer emocjonalny rozumie, że prośba może nie zostać spełniona, a ostateczny wynik jest bardzo ważny dla manipulatora.

Szantaż emocjonalny jest często aktem nieświadomym. Działają zwykłe mechanizmy dziecięce, które kiedyś gwarantowały, że dadzą pożądany rezultat.

Są ludzie, którzy są bardziej podatni na szantaż emocjonalny niż inni.

„Zranione zwierzę przyciąga drapieżniki” © V. Nałożyć

Wśród cech, które sprawiają, że jesteśmy na to podatni, są:

• Nadmierna potrzeba zatwierdzenia.
• Strach przed przejawami gniewu.
• Konieczność pokojowego rozwiązania problemu za wszelką cenę.
• Chęć wzięcia na siebie zbyt dużej odpowiedzialności za życie innych.
• Brak poczucia własnej wartości.

Niektórzy ludzie są podatni na szantaż emocjonalny, podczas gdy inni są na niego całkowicie niewrażliwi.

Aby nie stać się ofiarą szantażu emocjonalnego, naucz się umiejętnie ukrywać swoje bóle.

1. Manipulatorzy zauważają to, czego się boimy, a następnie umiejętnie wykorzystują Twój strach.
2. Szantażyści mogą testować Twoje zobowiązania i obowiązki, które przyjąłeś.
3. Szantażysta emocjonalny może wyświadczyć ci przysługę, a następnie oczekiwać, że będziesz wdzięczny za życie.
4. Manipulatorzy wyraźnie znają Twoje wartości i mogą się do nich odnosić na wiele sposobów.
5. Szantażyści często używają gra psychologiczna„Nagana”, która sprawi, że poczujemy się winni.

Jak nie ulec emocjonalnemu szantażowi?

Najpierw podejmij świadomą decyzję o wyeliminowaniu emocjonalnego szantażu ze swoich związków i życia.

Staraj się kontrolować swoje emocje, gdy napotkasz przejawy emocjonalnego szantażu w komunikacji. Niech twój partner wie, że zależy ci na wyniku sytuacji i cenisz swój związek. Powiedz spokojnie: „To zbyt ważne, aby podjąć natychmiastową decyzję. Niech pomyślę” lub „Nie jestem gotowy do podjęcia decyzji w tej chwili”.

Okaż spokój i dyskrecję. Powiedz manipulatorowi, jak wygląda jego zachowanie z zewnątrz. To go zaskoczy i zdezorientuje.

Wypowiedzi, nad którymi trzeba się zastanowić, mogą zdenerwować lub zmylić szantażysty.W ten sposób przełamuje się znany i oczekiwany scenariusz szantażu emocjonalnego.

Nigdy nie odwzajemniaj groźby za groźbę, szantażu za szantaż. "Ach tak?! Wtedy ja też zrobię z tobą to, co ty ze mną. Będziecie tego żałować!" To destrukcyjna postawa w komunikacji, która doprowadzi Cię do: najlepszy przypadek do konfliktu.

Kiedy zaczynasz zmieniać nawykowy wzorzec zachowania, możesz czuć się winny lub zdenerwowany. Są to sygnały, że naruszyłeś swoje zwykłe zasady i przekonania. Zaakceptuj to jako integralną część twojej zmiany i radzenia sobie z emocjonalnym szantażem.

Zaproponuj swojemu partnerowi rozwiązanie tej sytuacji. Wykaż inicjatywę i empatię: „Tak, przepraszam, że tak się czujesz” lub „Masz prawo mieć własne zdanie”. Zaproponuj własne rozwiązanie sytuacji, w miarę możliwości z poszanowaniem interesów obu stron. Poprzyj to z wdzięcznością i komplementem.

Bycie otwartym, konstruktywnym i silnym zmienia szantażystę i jakość twojego związku.

Źródło „Szantaż emocjonalny”.

Są w naszym życiu pewne rzeczy, o których człowiek po prostu musi wiedzieć od samego początku. młodym wieku. Jednak nikt nas ich nie uczy. W szkole poznajemy prawa wszechświata, historię i inne zabawne rzeczy. Ale jednocześnie nikt nie myśli, aby nauczyć nas, jak przetrwać w społeczeństwie, zachowując naszą integralność i osobowość. Prawdopodobnie uważa się, że takich lekcji powinni uczyć rodzice. Czasami jednak sami nie wiedzą jak. Efektem takiego analfabetyzmu jest życie, które przechodzimy dosłownie przez dotyk, nieustannie spotykając ludzi, którzy wykorzystują nas do własnych celów.

Książka „Szantaż emocjonalny”, napisana przez Susan Forward, pozwoli nam nieco rozwiązać tę sytuację. Autor jest znanym amerykańskim psychologiem, który stworzył wiele światowych bestsellerów. Popularność jej prac można tłumaczyć tym, że są one rodzajem podręcznika przywracania zdrowych relacji między ludźmi.

Autorka „Szantażu emocjonalnego” Susan Forward prowadzi w radiu swój własny talk show, jednocześnie mając dużą praktykę psychoterapeutyczną. Ma wielu wdzięcznych klientów i czytelników. I to jest potwierdzone ciepłe słowa, które ci ludzie zostawiają na łamach Susan Forward na profesjonalnej stronie i in w sieciach społecznościowych.

O książce

O czym mówi nam Emocjonalny Szantaż Susan Forward? Autorka książki opisuje typowe sytuacje w życiu, kiedy słyszymy wyrzuty ze strony bliskich, często niezasłużonych. Przecież często zdarza się, że człowiek robi wszystko dla dobra rodziny, a domownicy, wykorzystując to, zmuszają go do spełniania swoich zachcianek.

W swojej książce Emocjonalny szantaż Susan Forward zauważa, że ​​słowa przyjaciół i rodziny mogą zranić o wiele bardziej niż nawet najbardziej zjadliwe uwagi. nieznajomi. To, co mówili bliscy, wywiera presję na poczucie obowiązku, wzmaga lęki i rodzi poczucie winy. To stopniowo zamienia osobę w plastyczną glinę do manipulacji.

Jak zmienić istniejące relacje? Odpowiedź na to pytanie można znaleźć również w książce Emotional Blackmail Susan Forward. Zrozumienie, co jest najważniejsze dla szantażysty, może naprawić sytuację. siła napędowa. Musisz także zwracać uwagę na swoje zachowanie. W końcu często ofiara ponosi winę szantażysty, ponieważ gra razem z nim.

Czytając książkę Susan Forward „Szantaż emocjonalny”, każda osoba czuje się jak na przyjęciu psychoterapeuty. Jednocześnie otrzymuje odpowiedzi na swoje pytania dotyczące manipulacji bliskich, a także uczy się prawidłowo reagować na taką sytuację i robić wszystko, aby nie zaszkodzić relacjom przyjacielskim i rodzinnym.

Susan Forward stworzyła ten podręcznik psychologii, w którym ze swoim zwykłym spostrzeżeniem przeanalizowała naturę tego zjawiska. Ale to nie wszystko. Zaproponowała czytelnikowi metodologię, która krok po kroku pozwoliłaby jej się wydostać błędne koło skierowanie relacji w zdrowym kierunku.

Książka „Szantaż emocjonalny” jest łatwa do przeczytania i może zainteresować każdą osobę. W nim autor opisuje:

• cztery rodzaje szantażystów;
• siedemnaście dźwigni nacisku, za pomocą których wpływa na ofiarę szantażu;
• sto dwanaście przykładów różnych sytuacje życiowe;
• jedna sprawdzona technika przywracania normalnych relacji.

Czym jest szantaż emocjonalny?

„Umrę, jeśli spakujesz się i wyjedziesz!”, „Ależ z ciebie egoista!”. Te i podobne zwroty są znane większości ludzi. Taki język jest potężnym sposobem manipulacji, który nazywa się szantażem emocjonalnym.

Przesłuchanie ta koncepcja, każdy mieszkaniec prawdopodobnie będzie czujny. W końcu, kiedy wymawiasz słowo „szantaż”, natychmiast pojawia się w umyśle obraz strasznych zbrodni i wymuszenia. Oczywiście zastosowanie takiego określenia do działań męża, rodziców, krewnych czy dzieci jest dość trudne. Susan Forward jest jednak przekonana, że ​​to słowo najtrafniej opisuje to, co się dzieje.

Czasami metoda manipulacji nazywana jest nieporozumieniem. Niemniej jednak źródłem niezgody, zdaniem amerykańskiego psychologa, są działania osoby, która dąży do osiągnięcia własnego i robi to kosztem kogoś innego. Takie nieporozumienie trudno nazwać. W końcu to jest prawdziwa walka.

Działania manipulatora

Osoba, która nieustannie styka się z sytuacją, w której bliscy mu ludzie regularnie szukają różnych ustępstw, a on, wbrew swojej woli, podąża za ich przykładem, jest prawdopodobnie ofiarą szantażu emocjonalnego. Biorąc to pod uwagę, psycholog Susan Forward ostrzega, że ​​wymagania mogą być nieskończone. Szantażyści emocjonalni nie są zaspokojeni na długo. Mężczyzna mu się poddaje. Koncentruje się na potrzebach szantażysty, zapominając o sobie. Taki akt stwarza pewną iluzję bezpieczeństwa, która trwa przez chwilę. Jednocześnie ofiara wierzy, że zachowała spokój, unikając konfliktu. Jednak w rzeczywistości to, co osoba uważała za chwilową niezgodę lub nieporozumienie, dla szantażysty służy jako sposób, aby pozwolić mu postawić na swoim.

Susan Forward dzieli te manipulatory na cztery typy. Każdemu z nich przypisywała ludziom odpowiedni model zachowania. Rozważmy ich opis bardziej szczegółowo.

„Punisherzy”

Szantażyści emocjonalni tego typu otwarcie prezentują swoje żądania, tłumacząc jednocześnie karę, jaka czeka na osobę, jeśli nie zostaną spełnione. Najczęściej manifestuje się zachowanie „karzących” otwarta agresja. Ale czasami tacy ludzie osiągają swój cel przez milczenie. To zachowanie jest pasywno-agresywne. Główną cechą manipulatorów jest to, że ich groźby i gniew są skierowane bezpośrednio na osobę bliską. Na przykład żona może powiedzieć mężowi, że jeśli się z nią rozwiedzie, nie będzie mógł już widzieć swoich dzieci.

Ponadto skazani grożą, że życie ofiary stanie się nie do zniesienia, będąc w pełnej gotowości do wykonania wymyślonej przez siebie kary. W swojej książce Emocjonalny szantaż Forward zauważa, że ​​rodzice często są tego typu manipulatorami. W końcu mają wielką władzę nad swoimi dziećmi, nawet jeśli dorosły dawno temu. Często tacy „karzący” rodzice starają się potwierdzić skuteczność swojej kontroli. Zmuszają swoje dorosłe dzieci do dokonania wyboru między swoimi wybrańcami a nimi.

Czasami ofiara może ulec takiej presji, zaczynając szukać nowego partnera, który odpowiadałby rodzicom. Ale wszystko okazuje się daremne, ponieważ w każdej osobie „karzący” na pewno znajdzie wadę. Dlaczego dana osoba staje się ofiarą? Susan Forward tłumaczy to zjawisko mówiąc, że dzieje się to z powodu bliskich i bliskich relacji, kiedy szantażerom wierzy się bez ograniczeń, pomimo kłótni i wątpliwości umysłu.

„Samoofiarnicy”

Ten typ osoby szantażuje groźbami, że zrobi sobie krzywdę, jeśli nie dostanie tego, czego chce. „Samoofiarowanie” otoczone jest atmosferą dramatu, progu kryzysu i histerii. Starają się być obecni w życiu innych, ale po prostu nie są w stanie wziąć odpowiedzialności za własne przeznaczenie. Odwoływanie się takich osób do szantażu jest zawsze uzasadnione z ich punktu widzenia. Jednocześnie winę za wszelkie trudności przerzucają na swoją ofiarę. Według Susan Forward ten typ manipulatora ma prawdziwy talent do uczynienia kogoś całkowicie odpowiedzialnym za wszystko, co mu się przydarzyło.

„Męczennicy”

Sprawiają, że ofiara odgaduje, czego chce, twierdząc, że tylko ta osoba może jej to dać. Według męczennika krewny lub przyjaciel powinien umieć czytać w jego myślach. Jeśli tak się nie stanie, twierdzi, że jest to dowód nieuwagi na jego osobowość.

„Męczennicy” to milczący tyran. Nie będą krzyczeć ani robić sceny, ale będą ranić, mylić i wywoływać wrogość.

„Kusiciele”

Susan Forward opisuje tego typu ludzi w swojej książce „Szantaż emocjonalny” jako najbardziej podstępnych manipulatorów. Obiecują coś cudownego swojej ofierze, jeśli im się podda. Może to być miłość lub pieniądze, promocja i tym podobne. Nagroda wydaje się jednocześnie dość kusząca, ale nadal nie może się do niej zbliżyć.

Taki podział na typy przez znanego psychologa został dokonany warunkowo. W końcu w prawdziwe życie nie ma wyraźnych różnic w zachowaniu manipulatorów. Wszystkie są używane różne drogi i kombinacje szantażu, w zależności od celu.

Mimo dosadnego opisu zachowań manipulatorów Susan Forward podkreśla, że ​​najczęściej takich ludzi nie można nazwać potworami. W końcu dokonywane przez nich manipulacje wynikają z ich wewnętrznej wizji życia.

Psychologia szantażysty

W pierwszej połowie swojej książki S. Forward on konkretne przykłady pokazuje czytelnikowi, jak działa manipulacja emocjonalna i dlaczego niektórzy ludzie są na nią szczególnie podatni. Ponadto autor szczegółowo wyjaśnia samą zasadę takiego szantażu i opowiada, czego chce każda ze stron i co w rezultacie otrzymuje.

S. Forward bada psychologię manipulatora, wskazując, że mimo podziału na typy, wszyscy szantażyści mają wspólne cechy charakteru, które mogą napędzać ich zachowanie. Znana psycholog wyjaśnia, że ​​osoby te wykorzystują strach przed ofiarą, jej poczucie winy i obowiązku, a także inne narzędzia. Wszystko to pozwala nam zrozumieć, co kieruje emocjonalnymi szantażystami.

Susan Forward wyjaśnia czytelnikowi, że wspólną cechą takich osób jest strach przed odrzuceniem, utratą władzy lub utratą czegoś. Przyczyną tego może być przedłużające się uczucie niepokoju i własnej nieadekwatności. Wszelkie negatywne wydarzenia w jego życiu mogą zmienić osobę w szantażystę, takie jak przejście na emeryturę, utratę pracy, rozwód lub zerwanie z ukochaną osobą (ukochaną). Dla takich osób manipulacja bliskimi staje się sposobem kontrolowania sytuacji, co pozwala im czuć się wystarczająco pewnie i nie czuć się już niepewnie i strachem.

Rola ofiary

W swojej książce Emocjonalny szantaż Susan Forward twierdzi, że szantażysta nie byłby taki bez pomocy osoby, którą manipuluje. Innymi słowy, w takiej akcji biorą udział dwie osoby. Jaka jest w tym rola obiektu szantażu?

Każda osoba wnosi do związku swój własny kawałek. Może to być wrogość i lęki, niepewność, żal i urazy. Są to jego wrażliwe punkty, których dotyk z pewnością spowoduje ból. Szantaż emocjonalny będzie skuteczny tylko wtedy, gdy inni będą wiedzieć, gdzie jest słaby punkt danej osoby. Jak temu zapobiec podobna sytuacja? Aby to zrobić, musisz stać się odważny i zrozumieć siebie. Umożliwi to zmianę relacji z potencjalnymi szantażystami.

W książce Forward Susan „Szantaż emocjonalny” jest wyraźnie powiedziane, że nie możesz poddać się komuś, kto tobą manipuluje. W końcu to tylko komplikuje sytuację. Posłuszeństwo żądaniom szantażysty dodaje mu otuchy. Poprzez nasze ustępstwa, świadomie lub nie, wyjaśniamy manipulatorowi, że wszystkie jego działania mogą zostać popełnione w przyszłości.

Cena, jaką płaci ofiara

Szybkość, z jaką rozprzestrzenia się szantaż emocjonalny, jest jak pożar. Wytrwałe macki manipulacji mogą dotrzeć do każdego obszaru naszego życia. Co więcej, robiąc ustępstwa w pracy, człowiek może spotkać się z tym samym w domu. Tutaj szantażyści będą swoimi własnymi dziećmi. ALE zły związek z rodzicami wylanymi w formie negatywne emocje na współmałżonka. Tak więc, zdaniem S. Forwarda, szantażu emocjonalnego nie można „zapakować w pudełko”, które potem można odłożyć gdzieś daleko.

Ludzie, którzy grają rolę ofiary, czasami kopiują stereotyp zachowania, które sprawia, że ​​cierpią. W ten sposób sami stopniowo zamieniają się w szantażystów, zaczynając wylewać swoją frustrację i niezadowolenie na kogoś, kto jest od niego słabszy i bardziej bezbronny.

Przejście do normalnych relacji

Co trzeba zrobić, aby powstrzymać szantaż emocjonalny? Autorzy wielu podręczników z zakresu psychologii starali się udzielić własnej odpowiedzi na to pytanie. Susan Forward twierdzi, że przejście na zdrowe relacje między ludźmi zawiera się przede wszystkim w zmianach. Ofiara musi zacząć działać samodzielnie, a do tego będzie musiała zrobić krok w nowym kierunku.

W drugiej części książki „Szantaż emocjonalny” autor oferuje czytelnikowi wiele opcji wyboru najbardziej akceptowalnego dla siebie rozwiązania. Wszystko to pozwoli nie ulec manipulacji, nawet jeśli w duszy będzie lęk przed konsekwencjami. Poradnik słynny psycholog pozwoli człowiekowi nie stracić samokontroli i przestać czuć się winnym.

Jednym z najważniejszych rezultatów, jakie czytelnik będzie w stanie uzyskać po przeczytaniu tej książki, jest zmniejszenie i opanowanie poczucia winy inspirowanego przez szantażysty.

Niniejsza Umowa zostaje zawarta pomiędzy IE Smygin Konstantin Igorevich, zwanym dalej „Administracją Serwisu” a każdą osobą, która stanie się użytkownikiem w momencie rejestracji na stronie internetowej Serwisu http://website/ (zwana dalej Serwisem), zwaną dalej Serwisem jako „Użytkownik”, łącznie w treści Umowy zwani „Stronami” oraz indywidualnie jako „Strona”.

1. Postanowienia ogólne

1.1. Niniejsza Umowa zgodnie z art. 435 Kodeksu Cywilnego Federacji Rosyjskiej jest ofertą publiczną. Uzyskując dostęp do materiałów Serwisu, uważa się, że Użytkownik przystąpił do niniejszej Umowy, akceptuje warunki niniejszej oferty oraz postanowienia Umowy (akceptacja).

1.2. Bezwarunkowa akceptacja(akceptacja) warunków niniejszej oferty następuje poprzez rejestrację na stronie Serwisu.

1.3. Niniejsza Umowa, zawarta poprzez przyjęcie niniejszej oferty, nie wymaga dwustronnego podpisania i obowiązuje w formie elektronicznej.

1.4. Korzystanie z materiałów i funkcji Serwisu podlega obowiązującym przepisom Federacja Rosyjska.

2. Przedmiot Umowy

2.1. Przedmiotem niniejszej Umowy jest przekazanie przez Administrację Serwisu niewyłącznych praw do korzystania z Serwisu poprzez zapewnienie dostępu do Serwisu na serwerze należącym do Administracji Serwisu.

2.2. Warunki niniejszej Umowy mają zastosowanie do wszystkich kolejnych aktualizacji i nowych wersji Usługi. Wyrażając zgodę na korzystanie z nowej wersji Usługi, Użytkownik akceptuje warunki niniejszej Umowy dotyczące odpowiednich aktualizacji, nowych wersji Usługi, jeśli aktualizacja i/lub nowa wersja Usłudze nie towarzyszy żadna inna umowa.

2.3. Usługa jest wynikiem działalności intelektualnej Administracji Usługi i jest chroniona ustawodawstwem Federacji Rosyjskiej w sprawie ochrony własności intelektualnej i normami prawo międzynarodowe, wszelkie wyłączne prawa do Serwisu, materiałów towarzyszących oraz wszelkich jego kopii należą do Administracji Serwisu. Prawo do korzystania z Usługi przysługuje Użytkownikowi wyłącznie na zasadach iw zakresie przewidzianym niniejszą Umową.

3. Warunki korzystania z Serwisu

3.1. Aby rozpocząć pracę z Serwisem, Użytkownik musi przejść procedurę rejestracji poprzez nadanie unikalnej nazwy (Login) i hasła. Po zakończeniu procesu rejestracji Użytkownik staje się właścicielem konta. Od momentu zalogowania się do swojego konta, Użytkownik ponosi wyłączną odpowiedzialność za bezpieczeństwo wprowadzonych danych oraz Loginu i hasła.

3.2. Po zakończeniu pracy z Serwisem Użytkownik samodzielnie kończy pracę na swoim koncie, naciskając przycisk „Wyloguj”.

3.3. Od momentu rejestracji w Serwisie Użytkownikowi przypisane jest konto osobiste, na które Użytkownik ma prawo wpłacić pewną sumę pieniężną. Kwota pieniędzy na koncie osobistym służy do opłacenia abonamentu przez określony okres kalendarzowy (6 miesięcy, 12 miesięcy i 24 miesiące) za płatne usługi Serwisu. Płatność za usługi płatne odbywa się bezgotówkowym przelewem środków w formie 100% przedpłaty i jest pobierana z konta osobistego Użytkownika.

3.4. Usługi bezpłatne są świadczone Użytkownikowi bez żadnych gwarancji, w tej samej jakości, objętości i funkcjonalności, jakie te usługi posiadają w ramach Usługi. Oznacza to, że Użytkownik nie jest uprawniony do zgłaszania roszczeń dotyczących dostępności, wielkości, jakości lub funkcjonalności otrzymanych bezpłatnych usług i korzysta z nich, biorąc na siebie wszelkie ryzyko i odpowiedzialność związaną z korzystaniem z takich bezpłatnych usług.

3.5. Usługi płatne uważa się za wykonane prawidłowo i zaakceptowane przez Użytkownika w całości, jeżeli w ciągu 5 (Pięciu) dni roboczych od świadczenia odpowiedniej usługi płatnej Administracja Usługi nie otrzyma od Użytkownika uzasadnionych pisemnych roszczeń.

3.6. Administracja Serwisu zapewnia Użytkownikowi wsparcie techniczne, w tym w kwestiach związanych z funkcjonalnością Serwisu i świadczonych usług, a także cechami działania Serwisu.

4. Prawa i obowiązki stron

4.1. Prawa i obowiązki Użytkownika

4.1.1. Użytkownik zobowiązuje się nie podejmować żadnych działań, które mogą zostać uznane za naruszające ustawodawstwo rosyjskie lub prawa międzynarodowego, w tym w zakresie własności intelektualnej, praw autorskich i/lub praw pokrewnych, a także wszelkich działań, które prowadzą lub mogą prowadzić do naruszenia normalnego funkcjonowania Serwisu.

4.1.2. Użytkownik zobowiązuje się nie przyznawać (przekazywać) w całości lub w części osobom trzecim praw, które otrzymał na podstawie niniejszej Umowy, nie sprzedawać, nie powielać, nie kopiować materiałów Serwisu w całości lub w części, nie zrazić się w jakikolwiek inny sposób, w tym bezpłatnie, bez otrzymania wstępnego pisemna zgoda Administracja usług.

4.1.3. Użytkownik zobowiązuje się nie przekazywać haseł i loginów służących do uzyskiwania dostępu do Serwisu osobom trzecim, w celu zapewnienia poufności ich przechowywania.W przypadku nieuprawnionego dostępu do loginu i hasła i/lub konta użytkownika, Użytkownik zobowiązany jest do niezwłocznego powiadomienia Administracja Serwisem.

4.1.4. Użytkownik zobowiązuje się nie korzystać z oprogramowania, które zapewnia automatyczne pobieranie i przetwarzanie (parsowanie) stron internetowych Serwisu w celu uzyskania niezbędnych danych.

4.1.5. Użytkownik odpowiada za treść i poprawność danych podanych podczas rejestracji w Serwisie. Użytkownik wyraża zgodę na przechowywanie i przetwarzanie przez Administrację Serwisu danych osobowych Użytkownika.

4.1.6. Użytkownik ma prawo dostępu do Serwisu w każdym czasie, z wyjątkiem prac konserwacyjnych.

4.1.7. Użytkownik ma prawo do korzystania z Usługi w ramach jej funkcjonalności i na warunkach określonych niniejszą Umową.

4.1.8. Użytkownik ma prawo wpłacić sumę pieniężną równą wysokości abonamentu za dany okres kalendarzowy z tytułu późniejszego korzystania z Usług płatnych Serwisu.Użytkownik może zapoznać się z cennikiem Usług płatnych Serwisu pod adresem: http://strona/subskrypcja/

4.1.9. Użytkownik ma prawo do samodzielnej zmiany hasła bez powiadamiania Administracji Serwisu.

4.1.10. Użytkownik ma prawo w dowolnym momencie złożyć wniosek o usunięcie konta Użytkownika oraz informacji przechowywanych w Serwisie. Usunięcie konta Użytkownika oraz informacji przechowywanych w Serwisie następuje w terminie 7 dni od daty otrzymania zgłoszenia. W przypadku usunięcia konta środki, które użytkownik wydał na subskrypcję Usług płatnych Serwisu, nie podlegają częściowemu lub pełnemu zwrotowi.

4.1.11. Gotówka, przekazywane jako opłata za subskrypcję usług Serwisu, nie podlegają zwrotowi i mogą służyć do opłacenia odpłatnych usług Serwisu.

4.2. Prawa i obowiązki Administracji Serwisu

4.2.1. Administracja Serwisu jest zobowiązana zapewnić Użytkownikowi dostęp do Serwisu nie później niż 5 (Pięć) dni roboczych od momentu zakończenia przez Użytkownika procedury rejestracji w Serwisie.

4.2.2. Administracja Serwisu zobowiązuje się do zapewnienia działania Serwisu, zgodnie z warunkami niniejszej Umowy, przez całą dobę 7 (siedem) dni w tygodniu, w tym w weekendy i wakacje, z wyjątkiem okresu konserwacji prewencyjnej.

4.2.3. Administracja Serwisu zobowiązuje się do zapewnienia bezpieczeństwa danych Użytkownika zamieszczonych w Serwisie przez 90 (dziewięćdziesiąt) dni kalendarzowe od momentu ostatniego skorzystania przez Użytkownika z którejkolwiek z płatnych usług Serwisu.

4.2.4. Administracja Serwisu zobowiązuje się nie przekazywać danych osobowych Użytkownika osobom trzecim.

4.2.5 Administracja Serwisu ma prawo zawiesić działanie Serwisu w celu przeprowadzenia niezbędnych planowych prac profilaktycznych i naprawczych na zasobach technicznych Administracji Serwisu, a także prac pozaplanowych w sytuacje awaryjne, powiadamiając o tym Użytkownika, o ile jest to technicznie możliwe, poprzez umieszczenie stosownej informacji w serwisie.

4.2.6. Administracja Serwisu ma prawo przerwać działanie Serwisu, jeżeli wynika to z niemożności skorzystania z informacji i kanałów transportowych nie będących zasobami własnymi Administracji Serwisu, lub z powodu działania i/lub zaniechania osób trzecich, jeżeli ma to bezpośredni wpływ na działanie Usługi, w tym w sytuacjach awaryjnych.

4.2.7. Administracja Serwisu ma prawo do aktualizacji treści, funkcjonalność oraz interfejs użytkownika Usługi w dowolnym momencie według własnego uznania.

4.2.8. Administracja Serwisu ma prawo do zmiany kosztów płatnych usług w jednostronnie.

4.2.9. Administracja Serwisu ma prawo do zablokowania i/lub usunięcia konta Użytkownika, w tym wszystkich treści informacyjnych Użytkownika bez powiadamiania Użytkownika i wyjaśniania przyczyn w przypadku naruszenia przez Użytkownika warunków niniejszej Umowy.

5. Odpowiedzialność stron i tryb rozwiązywania sporów

5.1. Usługa jest świadczona Użytkownikowi „tak jak jest” zgodnie z zasadą ogólnie przyjętą w praktyce międzynarodowej. Oznacza to, że w przypadku problemów powstałych w procesie aktualizacji, utrzymania i obsługi Serwisu (w tym problemów z kompatybilnością z innymi produktami oprogramowania, a także niezgodności w wynikach korzystania z Serwisu z oczekiwaniami Użytkownika itp.) Administracja Serwisu jest nie odpowiedzialny.

5.2. Za naruszenie obowiązków wynikających z Umowy Strony ponoszą odpowiedzialność zgodnie z obecne prawodawstwo RF. Jednocześnie odpowiedzialność Administracji Usługi wobec Użytkownika w przypadku roszczenia o odszkodowanie jest ograniczona do wysokości kosztu Usług Płatnych zapłaconego przez Użytkownika.

5.3. Żadna ze Stron nie ponosi odpowiedzialności za niewykonanie w całości lub w części któregokolwiek ze swoich zobowiązań, jeżeli niewykonanie to jest skutkiem okoliczności siły wyższej, które powstały po zawarciu Umowy i są niezależne od woli Stron. W przypadku wystąpienia okoliczności siły wyższej trwających dłużej niż 3 (Trzy) miesiące, każda ze Stron ma prawo jednostronnie odmówić wypełnienia swoich zobowiązań wynikających z niniejszej Umowy (rozwiązać Umowę).

5.4. Ponieważ Serwis jest własnością intelektualną Administracji Serwisu, odpowiedzialność za naruszenie praw autorskich powstaje zgodnie z obowiązującym ustawodawstwem Federacji Rosyjskiej.

5.5. Administracja Serwisu nie ponosi odpowiedzialności za niewykonanie lub nienależyte wykonanie zobowiązań wynikających z niniejszej Umowy, a także za bezpośrednie i pośrednie straty Użytkownika, w tym utracone korzyści oraz ewentualne szkody wynikające m.in. złe prowadzenie się Internautów mających na celu naruszenie bezpieczeństwa informacji lub normalnego funkcjonowania Serwisu; brak połączeń internetowych pomiędzy komputerem Użytkownika a serwerem administracyjnym Serwisu; prowadzenie przez organy państwowe i samorządowe, a także inne organizacje działań w ramach działań operacyjno-rozpoznawczych; ustanowienie regulacji państwowych (lub regulacji przez inne organizacje) działalność gospodarcza organizacje komercyjne w Internecie i / lub ustanowienie przez określone podmioty jednorazowych ograniczeń, które utrudniają lub uniemożliwiają wykonanie niniejszej Umowy; oraz inne sprawy związane z działaniami (bezczynnością) Internautów i/lub innych podmiotów mających na celu pogorszenie ogólnej sytuacji z wykorzystaniem sieci Internet i/lub sprzętu komputerowego, jakie istniały w momencie zawarcia niniejszej Umowy.

5.6. W przypadku sporów lub nieporozumień powstałych między Stronami wynikających z niniejszej Umowy lub z nią związanych, Strony podejmą wszelkie środki w celu ich rozwiązania w drodze negocjacji między sobą.

5.7. Jeżeli nie jest możliwe rozwiązanie sporów i / lub nieporozumień, które powstały między Stronami w drodze negocjacji, takie spory są rozstrzygane w Sądzie Arbitrażowym w Petersburgu i Regionie Leningradzkim.

6. Inne warunki

6.1. Niniejsza Umowa wchodzi w życie z dniem jej przyjęcia i obowiązuje do czasu pełnego wypełnienia przez Strony swoich zobowiązań.

6.2. Niniejsza Umowa może zostać rozwiązana przedterminowo do wzajemne porozumienie Stronom, a także z inicjatywy Administracji Serwisu w przypadku naruszenia przez Użytkownika warunków niniejszej Umowy bez zwracania mu jakichkolwiek środków.

6.3. Ponieważ niniejsza Umowa jest ofertą i na mocy obowiązującego ustawodawstwa cywilnego Federacji Rosyjskiej, Administracja Serwisu ma prawo wycofać ofertę zgodnie z art. 436 Kodeksu Cywilnego Federacji Rosyjskiej. W przypadku odstąpienia od niniejszej Umowy w okresie jej obowiązywania, niniejszą Umowę uważa się za rozwiązaną z chwilą odstąpienia. Informacja zwrotna odbywa się poprzez umieszczenie odpowiednich informacji na stronie.

6.4. Strony uzgodniły, że przy wykonywaniu niniejszej Umowy dozwolone jest posługiwanie się podpisami przedstawicieli Stron, a także ich pieczęciami za pomocą faksu, mechanicznego lub innego kopiowania, podpisu cyfrowego lub innego analogu odręcznego podpis szefów i pieczęcie organizacji.

6.5. Administracja Serwisu ma prawo do jednostronnej zmiany warunków świadczenia Serwisu poprzez umieszczenie informacji o tym na stronie w ogólnodostępnym serwisie oraz zmiany niniejszej Umowy.

6.6. Wspomniane zmiany w warunkach niniejszej Umowy wchodzą w życie z dniem ich opublikowania, chyba że w odpowiedniej publikacji określono inaczej. Dalsze korzystanie z Usługi przez Użytkownika po dokonaniu zmian i/lub uzupełnień do Umowy oznacza akceptację i zgodę Użytkownika na takie zmiany i/lub uzupełnienia.

7. Gwarancje

7.1. Z wyjątkiem gwarancji wyraźnie określonych w tekście niniejszej umowy, Administracja Serwisu nie udziela żadnych innych gwarancji.

7.2. Wyrażając zgodę na warunki i akceptując warunki niniejszej oferty poprzez jej akceptację, Użytkownik zapewnia Administrację Serwisu i gwarantuje, że:

• zawiera niniejszą umowę dobrowolnie;
• przeczytać wszystkie warunki niniejszej umowy;
• w pełni rozumie i potwierdza przedmiot oferty i umowy;
• posiada wszelkie prawa i uprawnienia niezbędne do zawarcia i wykonania niniejszej umowy.

Szantaż emocjonalny to potężna forma manipulacji, w której bliscy bezpośrednio lub pośrednio grożą nam kłopotami i strasznymi konsekwencjami, jeśli nie zrobimy tego, czego chcą. Słowo „szantaż” może Ci się wydawać zbyt surowe, ale w istocie tak możesz określić, co się dzieje – nawet jeśli w rolę szantażysty wcielą się Twój mąż, żona, rodzice, dzieci, szefowie. Jednak przed nazwaniem czyjegoś zachowania szantażem emocjonalnym, konieczne jest dokładne zdefiniowanie tego zjawiska.

Struktura szantażu w związku jest prosta – najpierw słyszysz żądania. Mogą brzmieć zarówno wprost, jak i pośrednio, czasami na pierwszy rzut oka może się wydawać, że są podyktowane miłością lub troską („kochanie, zacznijmy żyć razem”), ale dalszy rozwój Wydarzenia pokażą, że to jest właśnie żądanie, a szantażysta nie zamierza się cofać ani na centymetr. Przejawia się to, gdy z jakiegoś powodu stawiasz opór i robisz to otwarcie („Bardzo cię kocham, ale na razie chcę, żebyśmy żyli osobno”). Kiedy twój partner zrozumie, że się nie zgadzasz, zaczyna popychać cię w kierunku „właściwej” decyzji, stosując szeroki arsenał manipulacji - pochlebstwa, przekształcanie niezgody w twoją niekorzyść, wykłady. Zaczyna nawet przypominać presję: „nie kochasz mnie? Gdybyś nie był tak samolubny, moglibyśmy być szczęśliwsi!" A gdy nadal stawiasz opór, presja zamienia się w bezpośrednie zagrożenie. Szantażyści grożą spowodowaniem bólu, kłopotów, jeśli się nie zgodzimy, lub wręcz przeciwnie, obiecują nam góry złota, jeśli zrobimy to, co nam dyktują. Możesz usłyszeć: „Jeśli jesteś taki uparty, może powinniśmy zacząć spotykać się z innymi ludźmi” lub narzekać: „Nie rozumiesz, jak bardzo cierpię! Jesteś przyczyną mojej depresji ”i jeśli cenisz ten związek, prędzej czy później się zgodzisz. Pokój za kilka miesięcy nadejdzie, bo szantażysta dostanie swój, ale w rzeczywistości cisza będzie chwilowa, bo swoim zachowaniem sam włożyłeś karty w ręce szantażysty - zdał sobie z tego sprawę poprzez presję, groźby, poczucie winy, zawsze może coś od ciebie wyciągnąć. Dlatego czekaj na powtórkę – powstał model Twojej relacji – żądania, groźby, uległość.
Oczywiście znasz tę strategię, a in zwyczajne życie każda osoba uciekała się do niego w taki czy inny sposób, ale narysujmy granicę, która oddziela codzienne, nawykowe obnażanie się od niebezpiecznej, destrukcyjnej manipulacji. Tak więc manipulacja staje się szantażem emocjonalnym, gdy jest stosowana konsekwentnie, aby zmusić nas do poddania się żądaniom szantażysty kosztem naszego własne pragnienia i dobre samopoczucie.
Jeśli masz już opinię, że szantażysta jest podstępnym, okrutnym tyranem, przyjrzyjmy się nieco bardziej jego zwyczajom i przejawom. Istnieje wiele opcji, ról szantażysty. Najjaśniejszymi, najbardziej widocznymi przedstawicielami są agresorzy. Wprost wyjaśniają, co nas czeka, jeśli nie będziemy posłuszni. Mogą krzyczeć lub mogą być ponuro milczący, ale w każdym razie, jeśli im zaprzeczymy, gniew wylewa się bezpośrednio na nas. Inna kategoria – ofiary z siebie – przyrzekają zrobić coś strasznego, co złamie im życie, jeśli nie będziemy posłuszni: „jeśli mnie zostawisz, popełnię samobójstwo!” Ich podgatunek – męczennicy – ​​nigdy nie wypowiada takich słów wprost, ale daje jasno do zrozumienia, że ​​jeśli będziemy działać po swojemu, będą cierpieć i to będzie Twoja wina. Są nieszczęśliwi, chorzy, mają najwięcej smutne oczy na świecie i najsmutniejsze westchnienia. Jeśli zapytasz, co się stało, spojrzy na ciebie zranionymi oczami i powie „Nic”. A kiedy ty sam jesteś już wyczerpany, za kilka godzin, a nawet dni, w końcu otrzymasz odpowiedź – cierpi, bo nie poszedłeś do jego matki. I wreszcie, najbardziej podstępnym szantażystą jest kusiciel. Obiecują nagrody, miłość, awanse, a potem dają jasno do zrozumienia, że ​​jeśli źle się zachowamy, nie dostaniemy tego, czego chcemy. Te obietnice są dla nas bardzo kuszące, ale zamieniają się w nic, gdy tylko się do nich zbliżymy. Kusiciel nigdy czegoś takiego nie oferuje – wszystkim towarzyszą warunki i zastrzeżenia.
Dlaczego dorośli, doświadczeni ludzie tak łatwo nabierają się na te prymitywne sztuczki? Szantażysta robi wszystko, abyśmy nie domyślili się, że nami manipuluje. Istnieją trzy koncepcje lub uczucia, dotykając, których szantażysta ukrywa przed nami swoje intencje. To strach, obowiązek i poczucie winy. Naciskając na te uczucia, takie jak punkty bólowe szantażysta pogrąża nas w niewygodzie i jesteśmy gotowi na wszystko, tylko po to, by być w pokoju. Ale pamiętaj - poddając się, będziemy jeszcze bardziej zdezorientowani!

A więc więcej o tym, jak jesteśmy kontrolowani przez emocjonalnego szantażystę. Obawy. Szantażyści opierają swoją strategię manipulacji na informacjach o naszych lękach. Dostrzegają to, czego się boimy, unikają, gdy jesteśmy zdenerwowani. Co więcej, te informacje służą do zawarcia transakcji: rób to, co chcę, a ja (wybierz jedną): nie zostawię cię, nie będę skarcić / złościć się, nie sprawię, że będziesz cierpieć, nie zwolnię cię. Jeśli bardzo boisz się czyjegoś gniewu, możesz nawet zareagować na ślad tego zachowania. Oznacza to, że gdy tylko szef zmarszczy brwi, już się poddajesz, ponieważ strach odbiera ci zdolność jasnego myślenia, a tym bardziej obrony swoich praw. A w bliskich związkach rządzi nami pierwotny strach – porzucenie – który pochodził z dzieciństwa, kiedy mogliśmy umrzeć bez opieki. Dlatego wystarczy napomknąć, że nas opuszczą, pozbawią nas miłości, a my jesteśmy gotowi na wszystko.
Zobowiązania. Posiadanie pewnych zasad i wartości dotyczących innych ludzi jest całkowicie normalne, a nasze zachowanie dorosłych w tym regulowane przez takie pojęcie jak dług. Chociaż poświęcanie się dla długu nie jest normalne. Szantażyści z łatwością wykorzystują poczucie obowiązku, aby osiągnąć swoje cele. Niestrudzenie będą powtarzać, ile dla nas zrobili i ile im zawdzięczamy.

Wiele osób ma tendencję do robienia więcej dla innych niż dla siebie, większości trudno jest określić osobiste granice – gdzie zaczynają się i kończą obowiązki. A kiedy poczucie odpowiedzialności staje się silniejsze niż zdrowy szacunek do samego siebie, szantażyści są na miejscu. " dobra córka powinna spędzać czas z mamą”, „Firma dała ci wszystko, ale co dałeś firmie?” „Zarabiam pieniądze dla rodziny, a ty nie możesz utrzymać domu w porządku!” - to sygnały, że jesteś w wiecznym, niespłacanym długu.

Wina. Wina - ważne uczucie. Monitoruje, czy standardy etyczne, osobiste i publiczne. Ufamy temu uczuciu, jak każdemu innemu i wierzymy, że czujemy je, gdy przekraczamy granice tego, co dozwolone, naruszamy zasady. Szantażysta umiejętnie wykorzystuje to uczucie, zmuszając nas do wzięcia odpowiedzialności za wszystkie jego nieszczęścia i zniewagi. Jeden z najprostszych i skuteczne techniki jest wyrzutem „… i to wszystko przez ciebie”. Nawet jeśli to oskarżenie jest absurdalne, większość ludzi bierze na siebie winę za kłopoty osoby, na której im zależy. Na przykład mówisz znajomej, że nie możesz jej dzisiaj spotkać. Jest obrażona. Czujesz się okropnie i myślisz, że to twoja wina, że ​​się obraziła. Odwołujesz wszystkie plany jej spotkania. Ona jest lepsza i ty też.
W arsenale szantażysty znajduje się wiele „profesjonalnych” narzędzi wykorzystywanych w stosunku do ich ofiar. To demagogia, etykietowanie, zacieranie i zastępowanie pojęć, oskarżenia o niższość, przyciąganie autorytatywnych sojuszników, negatywne porównania itp. Wszystkie te narzędzia mają na celu „zahaczyć” i zmylić nas, więc radzenie sobie z szantażem emocjonalnym może być trudne i wyczerpujące. Ale uwierz mi, nic tak nie przywróci twojej integralności i nie uleczy zranionej samooceny, jak możliwość wyjścia z godnością ze skomplikowanych labiryntów zbudowanych przez emocjonalnego szantażystę! obiekt emocjonalnego szantażu, dosłownie naucz się następującej frazy: „ Poradzę sobie z tym”. Niech stanie się twoją osobistą mantrą, powtarzaj ją co najmniej pięćdziesiąt razy dziennie. Im lepiej to pamiętasz, tym łatwiej będzie ci to zapamiętać, gdy ponownie będziesz zaangażowany w związek manipulacyjny. Wiele osób twierdzi, że kiedy czują presję, pierwszym uczuciem, jakie odczuwają, jest bezradność, jakby nie byli w stanie poradzić sobie z sytuacją. Uwierz, że jesteś zdolny! Po prostu powtórz sobie to zdanie kilka razy, a już ta prosta sztuczka sprawi, że będziesz o wiele bardziej stabilny.
Drugi mała rada: Nie bój się prosić o czas do namysłu. Szantażyści często wywierają na nas presję, abyśmy natychmiast podjęli decyzję, będąc pod wpływem uczuć. Jeśli widziałeś metody sprzedaży w marketingu sieciowym lub piramidach – one również stosują tę zasadę – „musisz to kupić natychmiast!” A potem ludzie obwiniają się za posiadanie bezużyteczna rzecz. Dlatego nabierz nawyku wykonywania następujących czynności - jeśli czujesz, że jesteś pod presją, zatrzymaj się, uważnie rozejrzyj się i oceń sytuację, a dopiero potem zaplanuj, jak postępować. Świat się nie rozpadnie, jeśli powiesz: „To jest poważna decyzja i muszę o tym pomyśleć”. Jeśli nauczysz się spokojnie prosić o czas do namysłu, nawet jeśli przeciwnik jest zdecydowanie przeciwny, zobaczysz, że w rzeczywistości ta sytuacja ma o wiele więcej możliwości niż to, co oferuje ci szantażysta.

Chcieć wiedzieć więcej? Naucz się rozumieć, kiedy jesteś manipulowany i potrafisz oprzeć się manipulacji? Przyjdź do nas - naucz się uszczęśliwiać swoje życie.

Kim oni są - emocjonalnymi szantażystami? Manipulatory życia i pragnień innych ludzi różnią się od siebie. Z zewnątrz tylko wydaje się, że groźby i ostrzeżenia w ten sam sposób blokują poczucie wolności ofiar szantażu, ale tak naprawdę istnieją trzy główne typy psychologicznych „dręczycieli”.

1. „Prześmiewca”

Nacisku i uporowi tego typu szantażystów można tylko pozazdrościć. Ich żądania często naznaczone są okrucieństwem wobec ofiary i nie dają szansy na poddanie się. „Buckers” działają wyraźnie pewna zasada szantaż: „Ostrzegam pierwszego i ostatni raz! Zwroty są zawsze wypowiadane w niegrzeczny i głośny sposób, aby ofiara była emocjonalnie zmiażdżona.

2. „Ofiara”

Absolutnie przeciwne zachowanie i schemat wpływu. Szantażysta tego typu okresowo inspiruje ludzi informacjami o swojej słabości i chorobie. To oni bardzo często kończą rozmowę zwrotami o samobójstwie, złym stanie zdrowia i samotności, aby zmusić ich do pełnego spełnienia swojego pragnienia lub zamiaru.

3. „Winy”

Bardzo złożony rodzaj szantażu polegający na zaszczepieniu pewnego stopnia winy u ofiary. „Winy” często padają ofiarą własnego szantażu i uważają za normalne, że tylko oni mogą myśleć, mówić i postępować właściwie.

Wszystkie te typy łączy tylko jedno – moc i zwycięstwo, niezależnie od sposobu ich zdobycia.

Korzenie szantażu emocjonalnego

Choć może to zabrzmieć paradoksalnie, korzenie manifestacji emocjonalnego szantażu sięgają głęboko w dzieciństwo. Bardzo często w dzieciństwie rodzice zastraszają lub namawiają swoje dzieci, aby uzyskać to, czego chcą. Niewiele osób pamięta z dzieciństwa, ale najprawdopodobniej w jakiejkolwiek rodzinie widziało zdjęcie: matka siedzi przed dzieckiem, przedstawia żal i roni łzy tylko dlatego, że dziecko odmawia jedzenia. A żeby nie widzieć „cierpienia” matki, najczęściej dziecko poddaje się perswazji i dławiąc się, je. Każdego dnia w takich dzieciach zakorzenia się pewność, że w ten sposób można uzyskać to, czego pragniesz. W dorosłe życie używanie tej formy posiadania władzy nad ukochaną osobą staje się powszechne.

Ale istnieje kategoria ludzi, których korzenie szantażu wcale nie wyrastają od dzieciństwa. To są ludzie, którzy celowo szantażują kochany i sprawić, by cierpiał. Swoisty typ emocjonalnych sadystów, z którymi tak trudno zerwać nić psychologicznego szantażu.

Ofiary szantażu emocjonalnego

Szantaż emocjonalny nie istniałby w przyrodzie, gdyby nie brały w nim udziału co najmniej dwie osoby. Ofiarami są często niezauważalnie i bez większego oporu ci, którzy:

• niestabilny emocjonalnie;
• pozostał małym dzieckiem w sercu i nadal jest prowadzony, z reguły może być poniżej, pomimo wieku;
• boi się odrzucenia;
• doświadczanie ciągłego poczucia winy na oczach wszystkich;
• myśli, że miłość to poświęcenie;
• boi się gniewu;
• bierze odpowiedzialność tylko za siebie;
• nie ma własnej opinii.

Jak ustalić, czy jesteś emocjonalnie zależny od innych ludzi?

Czasami trudno jest pogodzić się z myślą, że ktoś inny ma władzę nad twoimi uczuciami i pragnieniami. Ale często nawet nie zdajemy sobie sprawy, że jesteśmy poddawani codziennemu szantażowi emocjonalnemu. Można to określić na podstawie kilku kryteriów:

Myśli zmierzają do znalezienia usprawiedliwienia dla swojego czynu;

Podejmowane są działania, aby zadowolić inną osobę;

Spokojnie ustępować, usprawiedliwiać się mądrością;

Popełniasz czyn wbrew swojej woli, aby nie skrzywdzić ukochanej osoby;

Brakujący lub osłabiony rdzeń wewnętrzny.

Jak radzić sobie z psychologicznym szantażem

Jeśli w rzeczywistości jesteś ofiarą szantażu emocjonalnego, to tylko Ty możesz sobie pomóc. Aby powstrzymać szantaż ze strony bliskich, potrzebujesz odwagi, cierpliwości i woli.

1. Absolutnie nie warto od razu mówić „tak” lub „nie” żądaniom szantażysty. Trzeba zrobić sobie przerwę, żeby grać na zwłokę: „Wszystko słyszałem i jestem gotowy do myślenia”.

2 . Kategoryzacja i ambicja nie pomagają w tej sprawie, więc spokój i rozwaga przyjdą na ratunek, gdy tylko dojrzeje konflikt z szantażystą. Nie chodzi o to, żeby go przekonać, ale powstrzymać wszystkie ataki. Podczas mówienia należy skierować wzrok na nos szantażysty. Pozwoli ci to zakorzenić ideę, że myślisz o korzystnym wyniku konfliktu.

3. W spokojnej atmosferze opisz wszystkie niuanse zachowania i rozmowy szantażysty. Wielu nie zawsze zdaje sobie sprawę, że tak jest.

4. Unikaj apelowania za pomocą gróźb i szantażu w odpowiedzi - to tylko pogorszy sytuację. Bądź sobą i nie pozwól, aby opinie innych ludzi przejęły kontrolę. Każda osoba jest indywidualna. Czasami łatwiej się złamać, pozbyć się jakiegoś wizerunku i stać się normalna osoba niż żyć w ciągłym strachu przed kolejnym emocjonalnym szantażem ukochanej osoby.