Zawrzyj pokój ze swoją siostrą w różnych miastach. Jak poprawić relacje między rodzeństwem

„Nienawidzę Natashy, zrujnowała mi całe życie!”, „Kolczyk jest ulubieńcem mojej mamy, zawsze jest najlepszy, a ja tylko wyrzucam i narzekam”. Trudno sobie wyobrazić, ile roszczeń do siebie mają bracia i siostry. Czy da się coś naprawić? A może łatwiej jest ograniczyć interakcję do minimum?

Wydawałoby się, że mogłoby być łatwiej – nie komunikuj się i tyle. Dobre czasy, gdy dzieliliście się we dwoje biurko i słodycze, dawno zniknęły. Ale jeśli chodzi o więzami krwi, wszystko jest nieco bardziej skomplikowane. I z wielu powodów trudno jest całkowicie zerwać związek:

stereotypy i opinia publiczna: „krew to nie woda”, „krewni powinni być blisko” i inne maksymy są bardzo wytrwałe, trudno im się oprzeć; klan krewnych: jeśli mieszkacie blisko siebie, będziecie musieli spotkać się na uroczystości rodzinne. Jeśli daleko - aby rozwiązać problem opieki nad starszymi rodzicami, postawy wewnętrzne: daleko nie każdy może odpuścić sytuację. Nie widzieliśmy się od 20 lat, ale każdy Nowy Rok pamiętaj, że twoja siostra na te wakacje dostała więcej prezentów? Relacje się nie skończyły.

I pojawia się pytanie: jak być? Zrób pięć kroków do siebie. Pięć kroków, które, jeśli nie, zmienią Cię w kochający krewni, to przynajmniej pozbądź się negatywów podczas komunikacji. Pomoże nam w tym psycholog Tatiana Gorbaczowa.

„Masz tak bliski związek, to po prostu niesamowite! Twój syn mówi do ciebie jak przyjaciel!” Te entuzjastyczne słowa koleżanki zdziwiły Julię. „Powiedziałem jej, że mój syn przysłał mi ciekawy wykład „dla inspiracji”. Cieszyłem się, że tak zareagowała, czułem dumę. Ale słowo „dziewczyna” wywołało we mnie protest. Jestem mamą, nie dziewczyną! Ale jednocześnie jesteśmy naprawdę przyjaźni… „Czy odległość cię przybliża?” „Chcę, żebyśmy byli przyjaciółmi”, mówią cały czas rodzice, a zwłaszcza może matki. Przyjaźń z dorosłym dzieckiem dla wielu jest kwestią dumy, jednym ze wskaźników udanego rodzicielstwa.

W dzieciństwie kłótnie między rodzeństwem nie są niczym niezwykłym, a nawet są normą. Ale kiedy konflikty trwają w wieku dorosłym, może to stać się poważnym problemem. Jak przestać walczyć? Jak zbudować relację z bratem lub siostrą?

Wiele osób, które mają braci lub siostry, stara się komunikować z nimi nawet po osiągnięciu dorosłości. Dlatego pewnego dnia nawet rodzeństwo, które przez całe życie było bardzo przyjacielskie, może się pokłócić. Ważne jest, aby wiedzieć, jak poprawić relacje z siostrą lub bratem: to

Krok pierwszy: dorośnij

Wiele konfliktów między rodzeństwem (dzieci tych samych rodziców) pochodzi z dzieciństwa. Powody mogą być różne. Na przykład, złe wychowanie kiedy rodzice wyraźnie wybrali jedno dziecko, czyniąc je ulubieńcem.

Istnieje opinia, że ​​czasami tata lub mama podświadomie pielęgnują rywalizację i zazdrość, odpracowując własne kontuzje: „Widzisz, jak ciężko jest być najstarszym! Byłem też cały czas skarcony za kłótnie z moim bratem!”

Albo zły układ ról: np. matka zmusiła nastoletnią córkę do siedzenia z dzieckiem, uważa, że ​​przez brata została pozbawiona dzieciństwa. Albo często jedno dziecko chorowało, a rodzice zmuszali zdrowego do nieustannych ustępstw, poświęcania swoich interesów.

Ale dorosłaś. I możesz budować relacje bez oglądania się na własne dzieciństwo. Spójrz na swojego brata lub siostrę z perspektywy osoby dorosłej. Nie ma znaczenia, kto zjadł cudze lody 20 lat temu. Kim jest teraz ta osoba? Dlaczego trudno ci się komunikować?

Często spotykam ludzi, którzy nie są pewni, czy powinni kontynuować relację z partnerem. Niedawno znajomy podzielił się: „Dopiero kiedy moja ukochana i ja jesteśmy razem, czuję naszą więź. Jeśli nie ma go w pobliżu, nie wiem, czy potrzebuje naszego związku i jak dokładnie spędza czas. Próbuję z nim o tym porozmawiać, ale to go tylko złości. Uważa, że ​​przesadzam i muszę być bardziej pewny siebie”. Inny pacjent wyznaje: „Jesteśmy małżeństwem od trzech lat i kocham moją żonę. Ale nie pozwala mi być sobą: realizować swoje hobby i spędzać czas sam na sam z przyjaciółmi. Ciągle muszę myśleć o tym, jak zareaguje na to moja żona, czy ją to zdenerwuje.

„Nienawidzę Natashy, zrujnowała mi całe życie!”, „Kolczyk to ulubieniec mojej mamy, zawsze jest najlepszy, ale ja tylko wyrzucam i narzekam”. Trudno sobie wyobrazić, ile roszczeń do siebie mają bracia i siostry. Czy da się coś naprawić?

Czy powinienem budować relacje z bratem lub siostrą, jeśli w ogóle nie wyszło? Ale dorosłaś. I możesz budować relacje bez oglądania się na własne dzieciństwo. Spójrz na swojego brata lub siostrę z perspektywy osoby dorosłej.

Krok drugi: potwierdź problem

Tak, twój związek jest daleki od tych, które można znaleźć w filmach i książkach o dużych przyjazna rodzina. Tak, jesteś obrażony przez brata lub siostrę za obojętność lub relacje konsumenckie. A może miałeś poważny konflikt, nie możesz mu wybaczyć? Ale w końcu drugi uczestnik dramatu ma swoje żale. Z czego brat jest niezadowolony, czym obraża się siostra? Czy są gotowi porozmawiać i zbliżyć się?

Krok trzeci: uzyskaj realizm

Rodzima krew jest oczywiście ważna. Ale jak bliska i interesująca jest osoba, z którą miałeś wspólne dzieciństwo?

Jeśli twoje poglądy i zainteresowania są bardzo różne, jest mało prawdopodobne, że związek przerodzi się w przyjaźń. Jeśli chodzi o poważne przedłużające się konflikty i płonąca nienawiść, im szybciej się z nimi rozprawisz, tym lepiej. W końcu złość niszczy nas od środka i uniemożliwia nam życie. A jeśli nie możesz zmienić złego brata lub samolubnej siostry, możesz spróbować zmienić własna postawa. Czasami łatwiej jest zrobić z psychologiem.

Nic wartościowego nie można uzyskać bez wysiłku. Im więcej zainwestujemy w relacje, tym większe będą dla nas sukcesy. Wystarczy pięć kroków, aby byli szczęśliwi. © Getty Images 5 kroków do lepszych relacji 1. Wyrażaj wdzięcznośćJeden z lepsze sposoby wzmocnij relacje z partnerem, krewnym lub przyjacielem - nie wahaj się wyrazić wdzięczności tej osobie. Nie chodzi tu o zwykłe uprzejme „dziękuję” za coś, co zostało ci dane lub zrobione dla ciebie. Prawdziwa wdzięczność to głębokie uznanie za to, co ta osoba obecny w twoim życiu.

Jak skontaktować się z siostrą. Siostra to znacznie więcej niż przyjaciółka. Połączenie, które z nią nawiązujemy, wykracza daleko poza relacje rodzinne. Tak jak dzieci nie są kopiami rodziców, tak rodzeństwo może być zupełnie inne.

Istnieje wiele sposobów na poprawę relacji z rodzeństwem, jeśli czujesz, że nie jesteś z nimi wystarczająco blisko. Wysiłek się opłaci, zapewniam. Poniżej opiszę 7 trików, które pomogą Ci rozwiązać ten problem.

Krok czwarty: bądź cierpliwy

Rozmawialiśmy, żałowaliśmy i szlochaliśmy sobie nawzajem - to często spotyka się w melodramatach, a rzadko w rzeczywistości. Przygotuj się na nieprzyjemne rozmowy, wyciąganie szkieletów z szaf, nowe konflikty. Jeśli nie czujesz na to siły lub chcesz zawrzeć pokój „na pokaz”, lepiej nie zaczynać. Nie bierz zbyt wiele: sukces zależy również od drugiego uczestnika tego związku. W przeciwnym razie okaże się, że będzie to gra jednostronna, w której nie da się uniknąć nowych wykroczeń.

Krok piąty: narysuj granice

Po pogodzeniu się wydajesz, że zaczynasz związek z czysta karta. Aby jednak wszystko nie wróciło do normy, warto pamiętać, jak trafiłeś w taki ślepy zaułek, a w przyszłości starać się nie popełniać takich błędów. Zdecyduj, co jesteś gotów przebaczyć swojej siostrze lub bratu, a co uważasz za niedopuszczalne. Wyraź swoje poglądy: to uchroni cię przed nowym konfliktem lepiej niż podpowiedzi i domysły.

Jak poradzić sobie z rozpadem związku: 5 kroków
Pomyśl o tym, czy byłbyś tym, kim jesteś, gdybyś zawsze był szczęśliwy? Najprawdopodobniej teraz myślisz, że pytanie brzmi szyderczo. To jest dla ciebie nieznośnie trudne i myślisz, że ten ból cię nie opuści. Z biegiem czasu, kiedy przezwyciężysz poczucie straty, zdajesz sobie sprawę, że potrafiłeś wytrzymać emocjonalnie, stałeś się bardziej pewny siebie. A jeśli na twojej drodze pojawią się inne trudności i straty, będziesz na nie psychicznie gotowy KROK #2 Koniec związku nie jest twoją porażką po utracie związku.

Antropolog Margaret Mead powiedziała kiedyś: „Nie ma rywalizacji w rodzinie bardziej ostrej niż między siostrami i nie ma przyjaźni silniejszej niż przyjaźń między dorosłymi siostrami”.

Twoja siostra zna cię lepiej niż ktokolwiek inny. Widziała, co się dzieje za zamkniętymi drzwiami, świadoma wszystkich tajemnic z dzieciństwa, dzieliła z Tobą smutek i wakacje, zabawę i łzy. Ci, którzy mają szczęście mieć siostrę, doskonale rozumieją, że jest ona prawdziwym skarbem, który trzeba cenić i chronić.

Związek z siostrą

Siostra to znacznie więcej niż przyjaciółka. Więź, jaką z nią tworzymy, wykracza daleko poza relacje rodzinne. Będzie Cię chronić we wszystkich bitwach, stanie się Twoim niezniszczalnym wsparciem, na które zawsze możesz liczyć.

Związek między siostrami często dalekie od ideału i nie bez kontrowersji. Od kłótni na temat kreskówek po walki o zabawki, od konkursu przebieranek po podbój, dzieciństwo i dorastanie mogą być jak pola bitwy. miłość rodzicielska. Ale lata mijają, a ty zdajesz sobie sprawę, jak bliska i ważna jest dla ciebie twoja siostra.

Często mówi się, że nasz prawdziwa rodzina - ten, który sami wybieramy, a nie ten, z którym mamy więzy krwi. Doświadczenie naprawdę potwierdza, że ​​czasami przyjaciółmi stają się bliżsi krewni. Ale pokrewieństwo psychologiczne i biologiczne jest silniejsze niż jakikolwiek inny rodzaj związku.

©Zdjęcia depozytowe

Więź silniejsza niż więzy rodzinne

Kiedy w ostatni raz czy rozmawiałeś od serca ze swoją siostrą? Może minęła już wieczność w milczeniu? Czasami w życiu znajdujemy się na rozdrożu: nasze uczucia są zranione po kłótni, duma naciska, a rozejm wciąż nie nadchodzi. Mimo irytacji serce marnieje z rany i wynikającej z niej odległości. Bardzo trudno jest walczyć przez długi czas. W końcu to wciąż twoja siostra, młodsza lub starsza. Prowadziła cię, doradzała i zawsze była.

Jeden połączenie telefoniczne, znajomy śmiech, wspomnienia - a połączenie zostanie przywrócone, pomimo dystansu i problemów, urazy i żrących wyrzutów.

©Zdjęcia depozytowe

Dorastałem w tej samej rodzinie, ale tak różnej

Czasami zastanawiasz się, jak to się dzieje, że dzieci wychowywane w tej samej rodzinie, które otrzymały to samo wykształcenie, są niesamowicie różne od siebie charakterem.

Niektóre siostry są zbuntowanymi buntownikami, które pomagają ci znaleźć własny głos, uczą jak chronić prawa i terytorium, wybrać to, co jest dla ciebie najlepsze.

Inni, jak ocean spokoju i harmonii, zawsze nagradzają cenna rada, wsparcie w trudnych chwilach, potrafi słuchać i rozumieć.

Twoja siostra nie musi być taka jak ty. Tak jak dzieci nie są kopiami rodziców, tak rodzeństwo może być absolutnie różne zainteresowania i reakcje na te same rzeczy. To kolejny czynnik, który pomaga rozwijać się Twojej osobowości, ponieważ Ty i Twoja siostra wzajemnie się uzupełniacie.

©Zdjęcia depozytowe

Kiedy nawet nie potrzebujesz słów

Nie ma potrzeby tłumaczyć siostrze ustnie, że źle się czujesz. więź emocjonalna oraz pokrewieństwo spraw, by intuicyjnie zrozumiała, że ​​coś jest z tobą nie tak. To właśnie oznacza poczucie bliskości i troski!

Możesz mieć przyjaciół, ukochanych małżonków, a nawet rodziców w pobliżu, ale ty i twoja siostra dzielicie wspólne dziedzictwo różnych historii i wydarzeń. Więc tylko ona może cię naprawdę zrozumieć i pomóc.

©Zdjęcia depozytowe

Różnice i odległość nie są przeszkodami

Nie ma znaczenia, jak bardzo życie rozprasza bliskich. Pozwól nam już dawno nabyć poszczególne rodziny a między nami jest już cała otchłań okoliczności. Ale troska o siostrę i zainteresowanie jej życiem nigdzie nie znikną. To naturalne, prawie na poziomie szóstego zmysłu. Zawsze istnieje możliwość otrzymania lub udzielenia niezbędnego wsparcia drugiej połowie naszego serca, niezależnie od tego, czy będzie to telefon, czy wiadomość.

©Zdjęcia depozytowe

Nikt nie jest tak szczery i prawdomówny jak siostra

Być może powodem są lata spędzone razem lub bagaż wspólnych doświadczeń. Ale dobrze wiesz, że twoja siostra zawsze powie ci prawdę prosto w twarz. Nie ma potrzeby, aby siostra była wobec ciebie protekcjonalna, a co dopiero schlebiać. Wie, że uczciwość i szczerość są integralną częścią relacji rodzinnych i bez wątpienia tego właśnie potrzebujesz.

Możesz oszukać cały świat, ale nie swoją siostrę. Z nią przeżywacie trudne przeżycia z dzieciństwa, wzloty i upadki, błędy młodości, rozczarowania, spotykacie się razem z dojrzałością – osobiste triumfy w cudowny sposób łączą. Wszystko to pozostaje w waszych sercach.

©Zdjęcia depozytowe

Kiedy relacje z najbliższą osobą pogorszą się, na ratunek przychodzą rady mądrych i doświadczonych ludzi. .

Trudno być dobrą siostrą, ale jeszcze trudniej być dobrą wnuczką swojej babci. Ale odgrywa ważną rolę w twoim życiu. .

Rodzice pewnego dnia opuszczą nasze życie, pozostaniemy tylko my, ich dzieci. Czy warto kłócić się z siostrą, jeśli na świecie nie ma już bliższej osoby? Wszyscy ludzie popełniają błędy. Czy kłótnia jest tak ważna, że ​​przez nią żywić urazę przez lata? Jeśli ten temat jest Ci bliski, a artykuł skłonił Cię do myślenia, podziel się nim z siostrą!

To prawdziwe kreatywne laboratorium! Zespół prawdziwych ludzi o podobnych poglądach, z których każdy jest ekspertem w swojej dziedzinie, których łączy wspólny cel: pomagać ludziom. Tworzymy materiały, którymi naprawdę warto się dzielić, a nasi ukochani czytelnicy są dla nas źródłem niewyczerpanej inspiracji!

Trudne relacje z siostrą i matką

Witaj Valeria.
Wszyscy jesteście już dorośli, każdy ma swoje życie i musicie interweniować i pomagać tylko wtedy, gdy poproszą o pomoc. Tak, rozumiem, że kochasz swoją rodzinę i chcesz być bliżej niej, ale jak mówią, im dalej tym bliżej. Musisz ich zaakceptować takimi, jakimi są. Twoja siostra chce mieszkać z matką, to jest Jej wybór. Często pomagamy naszym bliskim w naszym zrozumieniu i przekonaniu, że wszystko będzie dla nich jak najlepiej.
Serafin z Sarowa powiedział /Uratuj siebie, a tysiące zostaną uratowane./
Zmiana czyjegoś życia jest niemożliwa i niewłaściwa. Możemy się tylko zmienić.
Możliwe i konieczne jest spotykanie się z naszymi bliskimi, odwiedzanie się nawzajem, ale jednocześnie nie naruszanie ich przestrzeni osobistej. mówić w wspólne tematy rób im miłe rzeczy. Jednocześnie bez narzucania swojej opinii.
Traktuj swoją siostrę i matkę z miłością i zrozumieniem, nie reaguj na ich żale, a wszystko się ułoży.
Życzę radości i powodzenia. Z poważaniem, psycholog Valentina Veklich.

Lata kłótni i nieporozumień z rodzeństwem mogą ciągnąć się na całe życie. Ale jak znaleźć? wspólny język? Jak uciec z oceanu niekonsekwencji, zazdrości i wrogości?

Jak to wszystko się zaczęło?

Lera jest ode mnie tylko trzy lata młodsza. Różnica nie jest tak duża. Przez wiele lat dzieliłyśmy z nią jeden pokój dziecięcy, jedną szafę, jedno ubranie na pół. Kiedy Lera była mała, nie mogła się doczekać, kiedy bluzka, którą lubiła, w końcu pęknie mi w szwach. Ponieważ wtedy stanie się jej prawowitą kochanką. Potem – jak nie pasuję do dżinsów, nie wkładaj trampek, nie zapinaj guzika w spódnicy.

Kiedy weszłam do instytutu, Lerka spojrzała z zazdrością na moich dorosłych kolegów z klasy, podniosła płacz, gdybym nagle poszedł na dyskotekę z przyjaciółmi bez niej. I musiałem go wszędzie zabierać ze sobą. Zasadniczo nie przeszkadzało mi to. Ale czasami stała się trzecim kołem. Moi panowie śmiali się z niej - strasznie się obraziła i poskarżyła się mamie...

Od tego czasu minęło wiele lat, ale ona się nie zmieniła. Lera wcześnie wyszła za mąż. Małżeństwo okazało się nieudane, mąż nudził się, teściowa była zrzędliwa, mieszkanie było małe. W rezultacie wraz z dzieckiem przeniosła się do rodziców.

Jakiś czas później moja siostra ponownie wyszła za mąż. Mieszkanie było już rodzicielskie i nie było potrzeby narzekać. Ale życie osobiste nadal nie wyszło. Mąż okazał się asystentem naukowym, marzył o pracy doktorskiej, dużo czasu poświęcał na siedzenie w bibliotekach i nieotrzymywanie chleba powszedniego. Więc sama Lerka musiała szukać dodatkowego dochodu.

Ale to nie moja wina, że ​​moje życie okazało się trochę lepsze niż jej. Pojawiając się u nas, moja siostra nie mogła ukryć urazy. Próbowałem ją uspokoić i skierować na właściwą ścieżkę. A potem popełniłem nieodwracalny błąd. Lepiej byłoby milczeć.

Starsza siostra, która miała trochę więcej szczęścia w życiu, stopniowo zamieniła się w „czerwoną szmatę”. Początkowo próbowali ją ignorować; potem odsunęli go na bok. Ale wkrótce ta „czerwona szmata” stała się zbyt nachalna, po prostu denerwująca. Od tego czasu zaczęliśmy mieć poważne kłótnie.

Patrząc na nasze nowe mieszkanie, moja siostra nagle natknęła się na zestaw do herbaty, który mama dała mi z okazji parapetówki i nierozważnie zostawił przeze mnie rozpakowany na stole. "Skąd to jest? Kupiłeś ponownie? - jakby od niechcenia spytała Lerka. – Nie, moja matka mi dała. W powietrzu wisiała burzliwa cisza, co nie wróżyło mi dobrze. Po chwili usłyszałem monolog: „Dałem ci to! I pijemy z pękniętych kubków. Oczywiście jest to twoja ulubiona i zawsze byłam twoją pasierbicą ... ”Monolog trwał około pięciu minut, przerywany tylko w tych rzadkich chwilach, kiedy trzeba było wziąć oddech i złapać oddech na następne zdanie. Podobno w tym czasie moja mama próbowała coś wstawić na swoją obronę. Ale Lerka z nowa siła Poszedłem na aborcję. – Chcesz, żebym ci to dał? Zapytałam. "Nie potrzebuję materiałów informacyjnych od ciebie!" Siostra z dumą zatrzasnęła drzwi. Tydzień później w ich pokoju, w najbardziej widocznym miejscu, obnosił się nowy serwis kawowy, którego w zasadzie nikt nie potrzebował. Przecież nigdy nie zapraszali gości do tak ciasnych pomieszczeń. Ale duma Lerkino zatriumfowała.

W ostatnie czasy Zacząłem coraz rzadziej odwiedzać dom rodziców, bo każda wizyta kończyła się kłótnią lub obelgami. – Znowu kupiłam nową sukienkę – Lerka, wydymając usta, przepłynęła do swojego pokoju i szczelnie zamknęła drzwi. A wieczorem, zmywając naczynia w kuchni, ryzykując zabicie ich z narastających uczuć, powiedziała: „Sukienka jest nowa, ale przywiozłam prezenty dla moich siostrzenic za kilka hrywien. Kto potrzebuje jej czekoladek! Wolałbym kupić rajstopy."

Pamięta też, jak kiedyś przyszedł do nas krewny - wujek kuzyn mojej mamy. I poszliśmy pokazać mu nasze małe miasto. „Po wejściu do sklepu błagałaś go o lalkę”, szlifując każde słowo, siostra uwielbia powtarzać. Kupił to dla ciebie, ale nie dla mnie. Pamiętam, jak zadowolona szłaś z przodu, ściskając lalkę, a ja brnęłam z tyłu i ledwo powstrzymywałam łzy. Ten epizod z odległego dzieciństwa, którego nawet nie podejrzewałam, męczył ją przez wiele lat.

Wrogowie na zawsze

Starsza siostra mojej koleżanki z klasy, Ludy, jest od niej o siedem lat starsza. Podobno rodzice trochę się spóźnili z najmłodszymi, bo różnica wieku jest dość duża. I nic dziwnego, że Olya, na prawo od starszego, zawsze próbowała dowodzić młodszym. Gdzie iść, z kim się zaprzyjaźnić, o której wracać do domu. Jako pierwsza zaprotestowała, że ​​jej młodsza siostra w ósmej klasie postanowiła chodzić na dyskoteki. „Wciąż jest mały, nie ma tam nic do roboty”. A od dzieciństwa ani jeden wieczór nie zakończył się bez kłótni. „Znowu grzebiesz w moim biurku? Czego tam cały czas szukasz? Ola się zdenerwowała. A tuż przed jej przyjazdem oglądaliśmy podręcznik do biologii dla dziewiątej klasy. „Znowu przymierzała moje sukienki” – nieustannie skarżyła się matce. Ale Luda nigdy nie puściła swojej starszej siostry. Cały czas wymyślałem jakieś intrygi. Bardzo lubiła przymierzać swoje stroje pod nieobecność siostry. Czasem kończyło się to łzami: czasem dziurą w bluzce, czasem złamanym obcasem...

Dzieciństwo minęło, ale wrogość między siostrami nie minęła, ale z biegiem lat przeciwnie, stała się silniejsza. Uderzył mnie szczególnie jeden przypadek. Starsza siostra od dawna jest mężatką. Luda studiowała w innym mieście, a przybywszy pewnego dnia na święta, ogłosiła, że ​​również wychodzi za mąż. Z tej okazji jej starsza siostra zrobiła jej cięcie piękna tkanina na Suknia ślubna. Ale Luda nie mogła kupić butów. I musi się zdarzyć, że najstarsza gdzieś znalazła dokładnie te, które jej się podobały. przyszła panna młoda. Oczywiście Olya nie chciała podarować butów młodszemu nawet ze względu na wesele. Siostry pokłóciły się tak bardzo, że najstarszemu nie wpuszczono dom rodzinny. A po jej kolejnej wizycie, za nią, na podest poleciał kawałek materiału, wcześniej przecięty nożyczkami.

Od tego czasu siostry prawie się nie odzywały. Nie spotykali się jako rodziny. O narodzinach najmłodszych dzieci starsza siostra dowiedziała się tylko przypadkiem, a Luda starannie ukryła narodziny trzeciego dziecka, wierząc, że starsza siostra może ją skrzywdzić swoją zazdrością.

Siostry nie są wybierane

Rzeczywiście, siostry nie są wybierane. I jest więcej niż wystarczająco powodów, aby zepsuć relacje między nimi. Kłócąc się, nie zwracamy uwagi na to, jakie wyrażenia wybieramy, co robimy w ogniu urazy. A potem nie znajdujemy właściwe słowa do pojednania i za każdym razem coraz bardziej się oddalamy. I byłoby dobrze, powodem był niepodzielny spadek po babci lub coś w tym rodzaju, inaczej jakaś bzdura - i ludzie rozstają się na długo i długie lata. Ale czy warto zamienić się w nieprzejednanych wrogów dwojga tubylców? Czy nasi rodzice marzyli o tym, ciesząc się z dwóch małych dziewczynek?

Byli pewni, że zostawiają dwoje kochających się, drogich ludzi, którzy zawsze będą sobie pomagać. Czy warto więc zamienić własną siostrę we wroga? Czy nie byłoby lepiej po prostu zostać przyjaciółmi, zapomnieć o obelgach, starać się wybaczyć sobie nawzajem jak najwięcej, nawet to, czego nie wybaczono by nikomu innemu. W końcu trzaskanie drzwiami jest o wiele łatwiejsze niż wzajemne zrozumienie lub po prostu branie wszystkiego za pewnik, bez pytania, bez przypominania o niczym. I oczywiście nie bądź zazdrosny. siostra. Lepiej zająć się swoimi problemami, poświęcić energię na ich rozwiązywanie, niż zagryzać się na co dzień myślami: dlaczego ona ma więcej szczęścia w życiu niż ja.

Marina YAROSH

Klub Rodziców

Nazwa: Olesia

Witam! Mam 23 lata. Mieszkam z rodzicami i siostrą. Moja siostra ma 20 lat. Mam taki problem. Nie mogę się dogadać z moją siostrą. Raczej wszystko jest w porządku, jeśli Ira dobry humor. Albo jeśli czegoś ode mnie potrzebuje, no, ubierz się w moje ubrania, pomóż z przedmiotami na uniwersytecie i tym podobne. Ilekroć proszę o pomoc, najlepszy przypadek to się robi z psycholem, w najgorsze zdanie"Odpuść, już mnie masz." Jeśli coś jej się nie podoba, może zrobić to za zło, na przykład zebrać się głośno rano lub hałasować późnym wieczorem, aby nie dać mi spać. I tego też nie robię. Zwykle po prostu poddaję się i czekam, aż sytuacja się poprawi.

Jeśli zrobię to samo Współżycie może stać się nie do zniesienia. Na co powtarzam, że jeśli jest w normalnym nastroju, a ja niczego nie potrzebuję, to u nas wszystko jest w porządku, komunikujemy się, możemy gdzieś iść. Boję się tylko, że będzie tak jak z tatą, w ogóle nie komunikuje się ze swoim bratem. Wszystkie relacje ustały, jak zaczęły się problemy mojego brata, od razu stał się niepotrzebny. Ira poszła w charakterze do taty, a ja do mamy.
Czasami myślę, że jest dla mnie jedną z najdroższych osób, ale nic nie mogę zrobić z jej postawą. Próbowałem już normalnie rozmawiać, ale od razu to samo zdanie. Teraz jej chłopak trochę się uspokaja, potem kolejna kłótnia skarży się mu, a on zwykle mówi, że się myli, musisz być bardziej miękki. Konflikty stały się łatwiejsze do rozwiązania.

Ale to nadal nie wchodzi w grę. Więc nie wiem, jak się zachować. Tak jak ona? Wtedy trzeba się rozproszyć, wspólne życie będzie po prostu nie do zniesienia. Tak, i to nie jest opcja, możemy całkowicie przestać rozmawiać. A pozwolić, by wszystko się potoczyło i poddanie się wszędzie też nie wydaje się być opcją, boję się, że jeśli będę naprawdę potrzebował jej pomocy, to w ogóle stracę moją siostrę. Czy ktoś może mi powiedzieć? Może ktoś miał podobną sytuację?