Jeśli dziecko nie kocha siebie. Kiedy dziecko mówi rodzicom: „Nie kocham cię!”

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Z pewnością często słyszeliśmy od naszych dzieci zdanie: „Mamo, tato, nie kochasz mnie!”

To oskarżenie po prostu cię powala, ale co możesz powiedzieć w odpowiedzi, nawet jeśli trzy razy się troszczysz i po prostu uwielbiasz swoje dziecko?

Jak zauważają psychologowie, im bardziej rodzice kochają swoje dziecko, im bardziej są uważni, tym bardziej czują się winni i wydaje im się, że ciągle brakuje im czegoś dla syna lub córki. Cóż innego zrobić - nie chodzić do pracy, żeby być ciągle w pobliżu? - przecież płacze... Jak pisze portal ShkolaZhizni.ru, często bardzo trudno jest rozpoznać, czy dziecko rzuca nam to zdanie, bo naprawdę czuje się pokrzywdzone, czy jest to tylko świadoma chęć manipulowania rodzicami . „Elya powiedziała matce, że nie wierzy w jej miłość i troskę: „W ogóle mnie nie kochasz!” mówi portal. - Jeśli mama spróbuje przekonać Elyę, że się myli, Elya ze smutkiem jej wysłucha i powtórzy zdanie: „Nie, nie wierzę ci. Czuję, że mnie nie kochasz!" Jeśli tata po nieudanej rozmowie kupuje Eli nowe zabawki i idzie z nią do cyrku, zmięknie tylko na chwilę, ale po obolałym tonie „Nie kochasz mnie!” wstań ponownie i z nową energią."

Zgadzam się, naprawdę nie jest jasne, czy to oskarżenie jest szczere, czy po prostu zabawne, aby porozmawiać z rodzicami i poprosić ich o coś? Ponadto dziecko mogło po prostu gdzieś usłyszeć to zdanie, a kiedy je powtórzyło, spodobało mu się: w końcu, gdy tylko dziecko powiedziało te słowa swoim rodzicom, natychmiast zaczęli go biegać i zadowalać go w każdy możliwy sposób droga. Dzieci są bardzo dobrymi manipulatorami, uwierz mi!

Co robić?

Jakie to było proste i piękne, gdy dziecko było bardzo małe! Sam wiesz, że w przypadku dziecka takie roszczenia są rozwiązywane po prostu: „No cóż, jak mogę nie kochać? Tak to kocham!” A ty całujesz-całujesz swojego syna lub córkę. I są zalane i po prostu szczęśliwe. Ale teraz dorastają i stają się bardziej wyrafinowani w psychologii… Zwłaszcza jeśli chodzi o nastolatki. Z nimi jest o wiele trudniej. Po pierwsze: dorastające dziecko naprawdę może odczuwać brak rodzicielskiej miłości: przecież w tym wieku wszyscy czuliśmy kompletne niezrozumienie i samotność – pamiętasz? Ale naprawdę trudno ich kochać, po prostu wypuszczając ciernie i ciernie: nie poddają się perswazji, nie lubią siebie, a czasami zachowują się w taki sposób, że nie rozumiesz, jak się z nimi odnosić . .. cóż, jakie są przejawy miłości? A jeśli przed początkiem dojrzewania szczere, intymne rozmowy nie zostały zaakceptowane między tobą a twoim dzieckiem, najprawdopodobniej będziesz miał bardzo trudny czas. Przede wszystkim zastanów się, w jaki sposób roszczenia dziecka są uzasadnione, a jeśli rozumiesz, że telewizor, komputer i komunikacja z przyjaciółmi zaczynają zasłaniać ci dziecko, pospiesz się, aby poprawić sytuację.

Siedź z dzieckiem na 15 minut przed pójściem spać, porozmawiaj z nim o jego sprawach - nie jest to takie trudne, ale dla dziecka te rozmowy są bardzo ważne. Jeśli dziecko chce się z tobą bawić - znajdź na to czas, nawet jeśli jesteś bardzo zajęty. W przeciwnym razie stracisz wątek, który cię wiąże, a za kilka lat sytuacja stanie się inna, o wiele bardziej niepokojąca: twoje dziecko po prostu stanie się niepotrzebne i nieciekawe, pisze ShkolaZhizni.ru. Ale jeśli zdanie: „Rodzice, nie kochacie mnie!” jeszcze zostało wypowiedziane, gadaj - to jest najlepsze. Psychologowie radzą: najbardziej poprawna intonacja na samym początku jest ciepła, miękka, po prostu spróbuj z nim porozmawiać: „Czy myślisz, że cię nie kochamy?”, „Czy chcesz cieplejszego związku?” lub „Czy jesteś smutny, kiedy ty i ja nie gramy?” Staraj się aktywnie słuchać - to bardzo pomaga większości rodziców. A co najważniejsze, pomóż dzieciom.

Niestety rozmowy nie zawsze działają, ale w każdym razie łączą. Portal podaje przykład: „Pewna matka niespodziewanie i skutecznie rozwiązała problem: dała synowi zadanie zapisania w zeszycie wszystkiego, co ona i tata robią dla niego. „Obudziłem się rano. Uśmiechnęli się. Pocałował. Mama zrobiła śniadanie. Nakryła do stołu. Zmyłam dla niego naczynia. Znalazłem dla niego koszulę, którą rzucił za krzesło… ”Wspólne nagrania albo zaprzyjaźniły się z synem i jego matką, albo po prostu go zmęczyły, ale roszczenia zakończyły się bezpiecznie. W innej rodzinie, w której jest kilkoro dzieci, dzieci za namową babci stanęły w obronie matki i zaczęły dokuczać siostrze, która nękała matkę tymi roszczeniami. Dzieci szybko rozwiązały problem, serce mojej mamy już nie boli”. Zgadzam się, gdy jest więcej członków rodziny, łatwiej jest działać, biorąc kogoś bliskiego jako „pomoc”.

Wszyscy psycholodzy jednogłośnie twierdzą, że w dialogu z dzieckiem najważniejsza jest rozmowa. Dużo rozmawianie z dziećmi, w tym na serio - jest możliwe i konieczne! Aby to zrobić, wystarczy zorganizować spokojne otoczenie, gdy nikt się nie spieszy, i zadać mu bezpośrednie pytanie: „Mówisz, że cię nie kochamy. Dla nas ta kwestia jest bardzo ważna. Chcesz czegoś innego w naszej rodzinie? Co chciałbyś zmienić?" A co najważniejsze, poszukaj u dziecka konkretnych propozycji. Niech sam „przepisze” przepis, po czym w końcu „uwierzy” w twoją miłość. Oczywiście nie powinny to być żadne prośby materialne - wtedy okaże się, że to zwykła manipulacja ze strony córki lub syna. Lepiej, jeśli prośby brzmią: „Żebyś podszedł do mnie i pocałował mnie, kiedy zasnę!”, „Żebyś pozwolił mi oglądać telewizję, gdy są tam ciekawe programy!”, „Żebyś nigdy nie krzyczał na mnie!".

Jeśli dziecko podeszło do dialogu i powiedziało, czego dokładnie od ciebie chce, masz naprawdę szczęście: to nic poważnego, przed nami normalne negocjacje rodzinne. Podziękuj dziecku za szczerość w kwestii jego doświadczeń i pragnień. A co najważniejsze – każdego z nich traktuj naprawdę poważnie. Oczywiście nie oznacza to, że musisz się ze wszystkim zgadzać, ale teraz wiesz, co dokładnie dziecko ma na myśli, gdy mówi: „Nie kochasz mnie!” A teraz wiesz dokładnie, jak sobie z tym poradzić: musisz porozmawiać o jego konkretnych prośbach.

Ale rodzice stają przed znacznie trudniejszym problemem, gdy dziecko milczy na wszystkie pytania, patrzy na nie z nienawiścią i tylko powtarza: „Nie kochasz mnie!” A potem po prostu odwraca się i odchodzi. Psychologowie mówią, że są dwie opcje: albo w ogóle ci nie ufa, albo zaczął z tobą trudną grę, grę nieszczęsnej ofiary. „Jeśli to możliwe, warto poprosić o pomoc osobę trzecią: starszego brata, osobę szanowaną, wujka czy ukochaną babcię. Albo psychologa. Będą rozmawiać, milczenie przy nich jest głupotą, wiele można ujawnić. Jeśli partyzanci milczą przed kimkolwiek i tylko od czasu do czasu powtarzają zaklęcie: „Mamo i tato, nie kochacie mnie!” Następnie zadzwoń do taty ”, radzi portal School of Life.ru. I nawet jeśli ojciec zwykle zachowuje się wobec dziecka łagodnie, w nowej sytuacji może zachowywać się surowo. Tata zapyta syna lub córkę w dorosły sposób: „Jeśli nie chcesz niczego zmieniać, to dlaczego to mówisz?” Następnie musisz się zatrzymać i spojrzeć dziecku w oczy. Uwierz mi, to mocne pytanie! A po słowach: „Mama się o ciebie troszczy i boli ją, kiedy jej to mówisz. Mama nie może się obrazić. Nie udzielam pozwolenia! Teraz idziesz do rogu i myślisz. Jeśli powiesz, czego konkretnie chcesz od swojej matki, omówimy to z Tobą. Usłyszał? Jeszcze raz: gadać bzdury i obrazić mamę – nie pozwolę. Albo mówisz, czego chcesz, albo milczysz. To jest czyste?" Takie zachowanie ojca może uratować sytuację: wszak dla większości dzieci autorytet ojca jest zwykle niepodważalny i to jego surowość można dostrzec z należytym szacunkiem.

Pytanie nie brzmi, czy kochasz swoje dziecko, ale czy dziecko czuje się kochane. Sama szczerość rodzicielska nie wystarczy. Ważne jest, aby nauczyć się właściwie wyrażać miłość do dziecka. Jestem pewien, że często przyczyną złego zachowania dzieci jest niezaspokojona potrzeba miłości. Każde dziecko ma podstawowy język, którego można użyć do komunikowania się z nim na głębokim poziomie duchowym. Jeśli rodzice nie będą używać tego języka, dziecko poczuje się niekochane.

Jak pomóc dziecku poczuć się kochanym

Pozwól, że rzucę okiem na pięć języków miłości i zobaczę, jak możesz zastosować tę wiedzę do swojego dziecka.

...Kontakt fizyczny

Kontakt fizyczny obejmuje uściski, pocałunki, poklepywanie po plecach, poklepywanie po ramieniu, poważne zapasy, tylko delikatny dotyk, gdy wychodzisz z pokoju i tak dalej.

Zapytałem kiedyś jedenastoletniego Jasona:

W skali od 1 do 10, jak bardzo twój ojciec cię kocha.

Dziesięć - bez mrugnięcia okiem odpowiedział chłopiec.

Kiedy zapytałem Jasona, dlaczego tak myśli, odpowiedział:

Za każdym razem, gdy tata przechodzi obok mnie, żartobliwie rzuca mnie na podłogę i walczymy.

Pamiętaj, że kontakt fizyczny jest potężnym narzędziem emocjonalnej miłości.

... słowa zachęty

Powiedz dziecku, aby czuło się kochane. Słowami zachęty możesz podnieść samoocenę swojego dziecka. Na przykład: „Kocham cię. Ta sukienka naprawdę do ciebie pasuje. Dobra robota za ścielenie łóżka! Świetny hit! Dziękuję za pomoc w myciu samochodu. Jestem z ciebie dumna”.

Proste słowa „Kocham Cię”, niczym lekki deszcz, będą miały dobroczynny wpływ na duszę dziecka. I odwrotnie, niegrzeczne, obraźliwe słowa wypowiedziane w przypływie gniewu mogą obniżyć jego poczucie własnej wartości i zranić go na całe życie.

Dziesięcioletni Mitch pokazał, że jego głównym językiem są słowa zachęty, kiedy powiedział: „Prawdopodobnie mnie kocha, ale zbyt często mnie krytykuje”. Na przykładzie Mitcha widać również, że używanie podstawowego języka miłości w niewłaściwym celu rani chłopca o wiele bardziej niż inne dzieci. Naganne słowa matki pozostawiły głębokie rany w duszy dziecka.

...niepodzielna uwaga

Niepodzielna uwaga to dobry czas spędzony z dzieckiem, niezależnie od tego, czy bawisz się z nim, toczysz się po podłodze, jeśli jest małe, czy siedzisz razem na kanapie i czytasz książkę. Jeśli dziecko jest starsze, można go zabrać na spacer do parku i tam porozmawiać, siedząc na ławeczce, aby czuło się kochane. Ponieważ dzieci mogą być mniej lub bardziej dojrzałe, trzeba umieć zejść do ich poziomu – dowiedzieć się, czym żyją, czym się lubią, poznać ich świat.

Bliskość terytorialna nie równa się duchowej. Ojciec i syn mogą razem oglądać mecz piłki nożnej, ale będą się dobrze bawić tylko wtedy, gdy syn będzie w centrum uwagi ojca. Jeśli natomiast cała uwaga ojca zostanie skierowana na grę sportową, chłopiec poczuje się odrzucony, jak widzieliśmy na przykładzie Magta. Razem z ojcem aktywnie spędzali czas, grali w różne gry, ale Matt pozostał emocjonalnie niezadowolony, ponieważ jego ojciec nie interesował się tym, co myśli i czuje.

...Teraźniejszość

Prezent niejako przypomina: „Ktoś o mnie myśli. To właśnie mi dał”. Prezenty nie muszą być drogie, na przykład: piękny kamyk, który znalazłeś na brzegu morza, kwiat, który zerwałeś na podwórku. Aby prezent wywarł jak najlepsze wrażenie, ładnie go zawiń. Nawet mundurek szkolny wręczony dziecku w pięknym opakowaniu zamieni się w prezent od ojca lub matki (jeśli rodzice są rozwiedzeni).

Prawdziwych prezentów nie wręcza się za ścielenie łóżka czy sprzątanie pokoju. W przeciwnym razie będzie to nagroda za staranność. Prezenty wręczane są z miłości, aby dziecko czuło się kochane, a nie jako zapłata za zasługi.

Ale nie zdziw się, jeśli po powrocie z podróży służbowej i podarowaniu obu córkom misia spotkasz się z różnymi reakcjami. Jej córka podskoczy, zapiszczy z zachwytu i od razu nada niedźwiadkowi jakieś urocze imię, a druga podziękuje z umiarem, rzuci zabawkę na kanapę, a ona przybiegnie do ciebie z pytaniami o podróż. Robiąc to, pokaże, że jej głównym językiem miłości jest uwaga i że twoje towarzystwo jest dla niej ważniejsze niż prezent, podczas gdy jej siostra jest odwrotnie.

...Pomoc

Aby dziecko czuło się kochane, pomóż mu w tym, z czym on sam nie może sobie poradzić, jest przejawem miłości do niego. Używamy tego języka z dzieckiem, kiedy zmieniamy mu pieluchy, karmimy je i zaspokajamy inne potrzeby fizyczne. Kolejne osiemnaście lat naszego życia to gotowanie, pranie ubrań, oklejanie plastrami pęcherzy, naprawianie roweru i tysiące innych prac domowych. Robiąc to z przyjemnością, okazujemy w ten sposób miłość naszym dzieciom.

Gdy dzieci dorastają, pomagamy im nauczyć się umiejętności potrzebnych do samodzielnego życia. Pomoc to potężny sposób na przekazanie dziecku emocjonalnej miłości. Dziesięcioletnia Jennifer powiedziała kiedyś: „Wiem, że moja mama mnie kocha, ponieważ zawsze pomaga mi w odrabianiu zadań domowych, zwłaszcza w matematyce”.

Co zrobić, aby Twoje dziecko czuło się kochane

Rozmawialiśmy o tym, co należy zrobić, aby dziecko czuło się kochane. Ale ważne jest również, aby pamiętać, że samotni rodzice mają tę samą potrzebę. W The Five Love Languages ​​of Children pisałam o tym, jak rodzice powinni zaspokajać własną potrzebę miłości. Chciałbym zacytować ten fragment:

„Podczas gdy dziecko odczuwa poczucie winy, strach, złość lub niepewność, rodzice mogą odczuwać podobne uczucia. Matka porzucona przez męża prawdopodobnie doświadczy odrzucenia i złości; matka, która rozwiodła się z mężem, który ją poniżył i pobił, będzie czuła urazę i samotność.

Samotni rodzice potrzebują miłości tak samo jak wszyscy inni, ale ponieważ tej potrzeby nie może już zaspokoić były mąż lub żona, a także dziecko, samotni rodzice często zwracają się o pomoc do przyjaciół. To dość skuteczny sposób na wypełnienie naczynia miłości.

Chcę ostrzec rozwiedzionych ludzi przed nawiązywaniem nowych znajomości. Samotni rodzice są szczególnie narażeni w związkach z płcią przeciwną. Zdesperowani, szukając pocieszenia, są w wielkim niebezpieczeństwie znalezienia go u osoby, która wykorzystuje ich seksualnie, finansowo lub emocjonalnie.

Aby dziecko czuło się kochane, samotni rodzice muszą ostrożnie wybierać nowych przyjaciół. Pod tym względem najbezpieczniejszą kategorią ludzi są starzy przyjaciele lub bliscy krewni. Pamiętaj, że poszukiwanie pocieszenia za wszelką cenę często prowadzi do tragicznych konsekwencji”.

Jeśli przeżyłeś rozwód lub śmierć współmałżonka, potrzebujesz czasu, aby uwolnić się od żalu i w pełni wyzdrowieć. Komunikuj się z przyjaciółmi i rodziną tak często, jak to możliwe. Możliwość wylania swojej duszy poprzez mówienie o swoim cierpieniu, urazie i rozczarowaniu pomoże ci łatwiej znieść ból straty. Weź udział w zajęciach rehabilitacyjnych w lokalnym kościele lub placówkach opieki społecznej, które wspierają samotnych rodziców.

Aby dziecko czuło się kochane nawet w tym czasie, zadbaj o nie. Odpowiednio radząc sobie z bólem serca, dajesz dobry przykład swoim dzieciom. Psychologowie Sherrill i Prudence Tippins powiedzieli kiedyś: „Najlepszym prezentem, jaki możesz dać dziecku, jest twoje zdrowie emocjonalne, fizyczne, duchowe i intelektualne”.

Bez względu na to, jak smutno to zabrzmi, może się zdarzyć, że pozostaniesz samotnym rodzicem przez ponad rok. W tym czasie, długim lub krótkim, powinieneś być wzorem uczciwości i odpowiedzialności dla swojego dziecka, aby wyrosło na dobrą, przyzwoitą osobę. Mam nadzieję, że odkrycie pięciu języków miłości pomoże Wam osiągnąć ten cel.

Być może myślisz: „Już wyrażam miłość swojemu dziecku na jeden z powyższych sposobów. Musi czuć się kochany”. Niekoniecznie tak jest: każde dziecko wymaga innego podejścia. To samo dotyczy sposobu wyrażania miłości.

Aby Twoje dziecko czuło się kochane, zidentyfikuj jego podstawowy język i mów nim regularnie. Jest to najskuteczniejszy sposób na utrzymanie wysokiego poziomu emocjonalnej satysfakcji dziecka.

Nie mówię, że miłość do dziecka trzeba wyrażać tylko w jeden, najbardziej dla niego zrozumiały sposób. Potrzebuje wszystkich pięciu języków, tylko nacisk powinien być położony na główny.

Pewnego dnia ojciec, który nie mieszkał z rodziną, powiedział:

"Moja żona i ja rozwiedliśmy się rok temu. Mam dwie córki bliźniaczki, które mają cztery lata. Muszę przyznać. Nie wiedziałem, jak sobie z nimi radzić, zrozumiałem, że moje ojcowskie umiejętności pozostawiają wiele do życzenia. książka rąk „Pięć języków miłości dzieci”.

Zdziwiłem się, gdy po przeczytaniu książki zdałem sobie sprawę, że moje córki, mimo że są bliźniakami, mają różne języki miłości. Jeden ma kontakt fizyczny, drugi ma niepodzielną uwagę. Teraz, kiedy mówię do nich ich językiem, jesteśmy sobie znacznie bliżsi”.

Aby Twoje dziecko czuło się kochane, dowiedz się, jaki jest jego język miłości i „porozmawiaj” nim z nim.

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

Kiedy mój zaczął grać na gitarze (chociaż był o rok młodszy od ciebie), nie lubił siebie zbytnio, bo kiedyś nie potrafił tak grać, był wręcz sfrustrowany horrorem.

02.06.2010, 13:02

nie chwalić, ale być dumnym!

02.06.2010, 13:42

Głupia buzia jest ciekawa... Skąd 6-latek ma takie myśli?
Potrzebujesz osiągnięć! Chwal niezgodę uwielbienia. Dobrze zrobione mycie zębów?
Podobno potrzebuje „wyczynów”, pokonywania trudności, specjalnych umiejętności. Trudno udzielać rad na ślepo. Co on może zrobić? Umiesz jeździć na rolkach? Na duży? Rozpalić ogień, położyć chusteczkę?
Teraz jest lato - morze możliwości))
Uprawiasz jakieś sporty? Czy zdarza się to w konkursach?

Nie wiem skąd biorą się myśli o głupiej twarzy, przystojny facet, bardzo lubi robić miny i często robi zdjęcia z wykrzywioną twarzą :) Dobrze jeździ na rowerze, uczy się jeździć na rolkach i deskorolce. Nieźle też pływa, projektanci kolekcjonują to, co najlepsze w grupie, wyobraźnia jest niestrudzona, buduje takie części Lego, o jakich projektanci nigdy nie marzyli :) Kiedy mu o tym przypominasz, trochę się zgadza, ale potem o czymś zapomina, i męka zaczyna się od nowa. Jeździ na aikido, ale w tym roku nie było zachęt dla tych, którzy ćwiczą pierwszy rok (moim zdaniem organizatorzy popełnili błąd pedagogiczny).

Kiedy mój zaczął grać na gitarze (chociaż był o rok młodszy od ciebie), nie lubił siebie zbytnio, bo kiedyś nie potrafił tak grać, był wręcz sfrustrowany horrorem.

Zawsze mówiłem, że jest bohaterem, że dzieci w tym wieku nadal chodzą na zajęcia przygotowawcze, a on jest w pierwszej klasie, że gra nie gorzej niż wszyscy pierwszoklasiści itp.

W pewnym momencie uwierzył w siebie i problem zniknął.

Ogólnie często mówię, jaki jest fajny itp. = jest dla mnie ważne, dla poczucia własnej wartości i stara się podporządkować.

To jest myśl, musimy wziąć pod uwagę definicję „fajnie” :)

Nie chwal, ale bądź dumny!

Dumny, dumny i znowu dumny! Kochamy to, może jakoś źle to pokazujemy...

02.06.2010, 14:08

IrinkaZdjęcie

02.06.2010, 14:22

jak on coś robi, powiedzmy, ja (tata, babcia, dziadek) nie mogłem tego zrobić w wieku 10 lat, ale w wieku 6 lat robisz to tak dobrze. :)

Tak, zrobiłem to samo. Teraz, bez względu na to, co robi moja 8-letnia córka, zawsze pyta, czy mogłabym to zrobić w tym wieku?. Odpowiesz - tak, może (a nawet lepiej) uraz psychiczny. Odpowiadam nie, co ty, a w wieku 9 nie mogłeś tego zrobić, więc konkluzja sama w sobie nasuwa, że ​​mamusia jest kompletnie bezradnym frajerem od urodzenia: 009: .... Więc ważne jest też, aby tutaj nie przesadzić. Teraz często mówię, że nie pamiętam, w jakim wieku mogłam to robić. Może o 8;) chcę zanegować tego rodzaju pochwały

02.06.2010, 14:28

Może spróbuj zawrzeć tematy: 1. "o czym myślisz..." 2. pomóż mi zdecydować... .tj. poprosić o radę przy rozwiązywaniu swoich wspólnych tematów lub rodziny.

02.06.2010, 18:25

Facet musi budować swoją samoocenę. Chwal więcej. Jeśli chodzi na przykład o twarz, możemy powiedzieć, że wygląda jak jakiś krewny (dziadek, pradziadek, wujek itp.), z którego cała twoja rodzina jest bardzo dumna (naukowiec, lekarz, astronauta :)). A jak coś robi, to mówi, że ja (tata, babcia, dziadek) nie mogłem tego zrobić w wieku 10 lat, ale w wieku 6 lat robisz to tak dobrze. :)

Może spróbuj zawrzeć tematy: 1. "o czym myślisz..." 2. pomóż mi zdecydować... .tj. poprosić o radę przy rozwiązywaniu swoich wspólnych tematów lub rodziny.

Dziękuję, bardzo ciekawe opcje, postaram się to zrobić. Jeśli chodzi o twarz, to niedawno dowiedzieliśmy się tutaj, że uważa mnie i tatę za uroczych i pięknych i doszliśmy do wniosku, że skoro jest naszym synem, to wygląda jak my i dlatego nie może być brzydki :) sądząc po jego reakcji to było dla niego naprawdę odkrycie :))

02.06.2010, 18:50

Dziękuję, bardzo ciekawe opcje, postaram się to zrobić. Jeśli chodzi o twarz, to niedawno dowiedzieliśmy się tutaj, że uważa mnie i tatę za uroczych i pięknych i doszliśmy do wniosku, że skoro jest naszym synem, to wygląda jak my i dlatego nie może być brzydki :) sądząc po jego reakcji to było dla niego naprawdę odkrycie :))

Świetnie Następnym krokiem jest bycie dumnym z dziecka za wszelkie działania w celu przezwyciężenia trudności, słowa „Nie odgadłbym, żeby to zrobić (działać, powiedzieć)” bardzo pomagają. I wszystko będzie dobrze.

Istnieje oczywiście opcja, że ​​dziecko, mówiąc rodzicom, że jest brzydkie i nieudolne, po prostu chce jeszcze raz zwrócić na siebie uwagę i otrzymać pochwałę.Aby dowiedzieć się, czy to prawda, czy nie, wystarczy dokładnie przeanalizować poniższe Pomyśl o tym, co skłoniło go do powiedzenia tego o sobie, bo sam to wyjaśni. Być może naprawdę cierpi na brak uwagi.

02.06.2010, 18:55

Dumny, dumny i znowu dumny! Kochamy to, może jakoś źle to pokazujemy...

przepraszam

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

Wszyscy nic nie wiemy o twoim synu!
Możemy doradzić wszystko, ale nie jest faktem, że na tym skorzysta, a nie odwrotnie.
Chwalić .... bardzo wątpliwe jest, aby robić to stale, dawać sobie przykłady nadmiernej pochwały lub jakichkolwiek innych ekscesów .... czy to pieniądze, władza, sława .... zawsze ważna jest miara

Jeśli pochwała już nie pomaga, to nie jest to sposób, w jaki potrzebujesz ...
Przeczytaj lepsze tematy o kompetentnych SPRAWDZonych psychologach dziecięcych i udaj się lepiej do specjalisty.
Może to naprawdę nie jest właściwy sposób. Dlatego pojawiło się pytanie :) I poszli do specjalistów, ach, ci specjaliści, moim zdaniem nie ma nic lepszego niż rada doświadczonej mamy :)

02.06.2010, 20:23

Istnieje oczywiście opcja, że ​​dziecko, mówiąc rodzicom, że jest brzydkie i nieudolne, po prostu chce jeszcze raz zwrócić na siebie uwagę i otrzymać pochwałę.Aby dowiedzieć się, czy to prawda, czy nie, wystarczy dokładnie przeanalizować poniższe Pomyśl o tym, co skłoniło go do powiedzenia tego o sobie, bo sam to wyjaśni. Być może naprawdę cierpi na brak uwagi.

Myślałem o tym, ale wątpię, poświęcam mu dużo czasu, trochę pracuję, on tego nie zauważa, do ogrodu, z ogrodu, na kubki, na spacer, do lekarza - to wszystko ja.

Napisz do nas JAK jesteś z niego dumny, jakie słowa i jak budujesz frazę

Napisz do nas, co dziecko słyszy od Ciebie

Zagrożenie, jak powiedział dr House „wszyscy jesteśmy okaleczeni przez naszych rodziców”
przepraszam
ale dobrze się stało, że martwisz się tym

:046: Zgadza się, kaleka :) Naprawdę chcę tego uniknąć. A my mówimy tak właśnie – Zrobiłeś coś, słuchaj, dobra robota, jestem z Ciebie dumna… A jak powinno być? :)

02.06.2010, 20:41

Myślałem o tym, ale wątpię, poświęcam mu dużo czasu, trochę pracuję, on tego nie zauważa, do ogrodu, z ogrodu, na kubki, na spacer, do lekarza - to wszystko ja.

Możesz poświęcić swojemu dziecku dużo czasu, ale jednocześnie masz mało do komunikowania się z nim, mało gadania. Przez uwagę miałem na myśli komunikację.

02.06.2010, 20:43

Tak, oczywiście komunikujemy się, nawet nie myślałem, że trzeba to wyjaśnić :)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

Może dla niego jest to w pewnym sensie sposób manipulowania rodzicami? Sądząc po tym, co piszesz, problemy psychologiczne nie mają się skąd wziąć – dziecko jest kochane, opiekują się nim, poświęcają mu dużo uwagi… Ale wszystkie dzieci są manipulatorami – nawet nieświadomie! Ale tak naprawdę wszystko jest bezchmurne w głowie ... I nigdy nie ma wiele miłości, czułości, uwagi - każdy chce „do nieskończoności” :)
Byłoby lepiej, gdyby tak było naprawdę, ale nie wygląda na to, że… po prostu oglądali zdjęcia z zeszłego lata, więc do każdego zdjęcia ze sobą mówił „fu” i że się nie lubił , a o twarzy jeszcze raz - że to było obrzydliwe.. No co masz zamiar zrobić:010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

Czy byłeś kiedyś u psychologów - poprosili go o testy na samoocenę? Jak drabina z 7 stopniami? W tym teście jest proszony o postawienie się na poziomie, na którym, jego zdaniem, powinien być. Na górze ideał czystej wody, trochę niżej osoba z drobnymi wadami, na samym dole - oczywiście, kto źle sobie radzi... Potem pyta - "Jak myślisz, jaki krok postawiłaby twoja mama jesteś na?" itp. Spróbuj... A jednak... dziecko może brać przykład od rodziców, jeśli jesteś bardzo wybredny wobec siebie...
Nie, nie. Czekaj, bawiliśmy się z nim w takiej drabinie sami, postawił się na najwyższym stopniu. No, może psychologowie robią to inaczej, a naszego wyniku nie można uznać za obiektywny… Myślę, że warto spróbować po prostu iść do innego psychologa :)

03.06.2010, 14:01

Czy próbowałeś być konkretny? Tutaj masz dorosłe podejście, trochę pochlebstwa i dużo uwagi. W duchu-
"Więc stałeś się dorosły, zacząłeś być krytyczny wobec siebie. Zdarza się to każdemu, kiedy ludzie dorastają. Jak bardzo się cieszę, że dorastasz. Nie lubisz? Co byś chciał? I co naprawdę się zmieniło? I co lubisz w sobie i dlaczego?
Przepraszam za zamieszanie, to tylko kierunek var. I przepraszam za banał, jest wiele książek o psychoterapii i specjalistów. Szukaj swojego.
Cierpliwość i radość dla ciebie.

03.06.2010, 16:50

Myślę, że jeśli postawisz się na najwyższym stopniu, to wszystko jest w porządku, oddychaj spokojnie! :flower: Ogólnie zachęcaj i kochaj go dalej, wszystko się ułoży! Czy człowiek ma prawo do kryzysów?! :)

Muraszkina

03.06.2010, 19:15

Już nie wiem co robić, mój syn ma 6,5 ​​roku, sam siebie nie kocha, tak mówi. A jego twarz jest głupia i robi wszystko źle. Jednocześnie facet jest chwalony w ogrodzie, wszyscy chcą się z nim zaprzyjaźnić, jest zakochana dziewczyna, cały czas chwalimy, ale nie ma sensu. Poszliśmy na chwilę do psychologa, poleciła więcej chwalić i częściej dawać prawo wyboru, ale robimy to w ten sposób! Jak nauczyć dziecko doceniać siebie?
Wiemy - pływaj!
Mój chłopak też kiedyś uważał się za brzydkiego.
Za moją namową koleżanki i znajomi od niechcenia mu komplementy. Na przykład.
Przychodzimy do sklepu po zdjęcia, a recepcjonistka (mój przyjaciel) woła: Seryoga, jesteś takim pięknym chłopcem. Tylko się nie ekscytuj.
Przyjaciele przychodzą z wizytą: Och, Seryoga, dziewczyny wyschną dla ciebie, chociaż (powiem ci sekret) nie pij wody z twarzy, nadal nie cenimy piękna u mężczyzn ...

Itp. Czyli z jednej strony komplementowali go, a z drugiej dali instalacji, że wygląd nie jest najważniejszy. Ten drugi jest bardzo ważny dla tych dzieci, które nie są zbyt piękne i jest ważny dla przystojnych ludzi.

Chodzi o wygląd. Ale w odniesieniu do doceniania siebie bardzo pomaga nie tylko szczere i zasłużone chwalenie dziecka, ale także szukanie tego, co może zrobić lepiej niż inni. Na przykład „podziwiam” głośno, że mój syn umie grać na gitarze, ale ja nie.
Że nie potrafię opanować piha, ale mój syn robi to zręcznie.
I inne rzeczy, które nie są dla mnie dostępne. A szczególnie te rzeczy, które są dla nas bardzo ważne (dla rodziny) i bez jego pomocy, udziału, nie dam rady – wtedy mój syn czuje się jak wsparcie dla swojej mamy.
MOIM ZDANIEM.

03.06.2010, 20:41

Swoją drogą, w przedszkolu też napomknął o perfekcjonizmie... Nie chciałabym, a skąd tata i ja na to nie cierpimy... Zwykle się nie spieszymy, chociaż wszystko może się zdarzyć , czasami się spóźniamy, bo nie chcę go znowu naciskać, a on sam jedzie jak chłopak w Yeralash, jeśli pamiętasz, jechał na narty, ale zawsze był rozpraszany przez jakieś ważne rzeczy, albo zabawka, albo coś innego, w końcu wyszedł, a na ulicy jest już lato :)
A do psychologa pójdziemy jak będziemy w mieście, to nie zaszkodzi :)
I nigdzie. Po prostu kiedyś, gdzieś, dziecko pomyślało o tym i postanowiło stać się tak doskonałym. Może ktoś dotknął frazy - i tak się odwróciło. Myśli dziecka to tajemnica, której nikt nie wydaje się być w stanie otworzyć. Rodzice nie mają z tym nic wspólnego. Co więcej, dano im taką kreatywność.
To, że nie naciskasz, jest złe, będziesz płakać w szkolnym hoo.

Uważają, że coś jest nie tak ze szkołą, psycholog Michaił Labkowski jest przekonany: Niech jej Bóg błogosławi, ze szkołą to nie jest najważniejsza rzecz w życiu.

Teraz powiem kilka słów bez protokołu.
Czego się uczymy, że tak powiem, rodzina i szkoła? -
Samo życie będzie surowo karać ludzi takich jak my.
Tutaj się zgadzamy, - powiedz mi, Seryoga!
Władimir Wysocki

Pierwsza i najważniejsza rzecz: nie musisz odrabiać lekcji z dzieckiem! Nie musisz pakować z nim teczki! Zapytaj "jak to jest w szkole?" nie ma potrzeby. Psujesz związek, a wynik jest tylko negatywny. Nie masz z nim o czym rozmawiać?

Dziecko musi mieć osobisty czas wolny, kiedy nic nie robi: dwie do czterech godzin dziennie. Niespokojni, ambitni rodzice dzieci organizują się. Kręgi, sekcje, języki… I dostają dziecięce nerwice i wszystko, co się z nimi wiąże.

W relacjach ze szkołą i nauczycielami musisz być po stronie swojego dziecka. Zaopiekuj się dziećmi. Nie bój się złych ocen. Bój się wzbudzać wstręt do szkoły i ogólnie do nauki.

Oceny w szkole a relacje dziecka z rodzicami

Rosyjscy rodzice koncentrują się na ocenach w szkole. To z czasów sowieckich. Na przykład w mojej klasie było dwóch Czechów i jeden Polak. Po jednym poważnym teście na spotkaniu wszyscy „nasi” rodzice pytali o stopnie i tylko Czesi i Polacy pytali coś w stylu: „Jak się czuł? Martwił się?”. I to jest słuszne.

Trudno powiedzieć, kto ma więcej problemów psychologicznych – doskonały uczeń czy przegrany. Znakomici uczniowie, którzy są pilni i „wykluwają” swoje piątki, to niespokojne dzieci z niską samooceną.

Jeśli Twoje dziecko nie może samodzielnie odrabiać lekcji, zawsze jest powód. Lane nie ma z tym nic wspólnego. Taka kategoria jak „lenistwo” w ogóle nie istnieje w psychologii. Lenistwo zawsze rozkłada się na brak motywacji i woli.

Wśród powodów, dla których dziecko nie odrabia pracy domowej, może być wszystko: zwiększone ciśnienie śródczaszkowe, hipertoniczność, problemy psychologiczne (zespół nadpobudliwości psychoruchowej). I zamiast spędzać wieczory siedząc razem przy podręcznikach, lepiej spróbować ustalić tę przyczynę i popracować nad jej wyeliminowaniem.

Są rodzice, którzy chcą wychowywać odpowiedzialne, niezależne, odnoszące sukcesy dzieci.

A są rodzice, których celem jest całkowita kontrola nad dzieckiem, a to, jak tam dorośnie, nie jest tak ważne - najważniejsze, żeby nie zejść ze smyczy.

Jakże często z powodu niepokoju o stopnie rodziny dosłownie się rozpadają, rozpadają się relacje, rodzice i dzieci są rozdzieleni, czasem na zawsze.

Psychika nastolatków już się pogorszyła, a miesiące przygotowań do GIA i Zjednoczonego Egzaminu Państwowego stają się dla rodziny prawdziwymi czarnymi czasami: wszystkich nawiedzają nerwice i depresje, wywołują napady złości, choroby, prawie samobójstwa. Jak uniknąć tego koszmaru lub przynajmniej zminimalizować konsekwencje?

Myślę, że skupiam się na miłości i wiecznych wartościach. Pomyśleć, że już niedługo, gdy wszystkie stopnie i egzaminy zostaną wymazane z pamięci, ważne będzie tylko jedno – czy straciłeś bliskość, zaufanie, zrozumienie, przyjaźń z dzieckiem…

W końcu możesz dostać szóstkę i stracić córkę. Zdaj egzamin „wprowadzić syna do instytutu”, ale nie przywracaj już relacji.

Wykłady na temat wychowania dzieci, porady psychologów i nauczycieli na temat relacji rodzinnych są skuteczne i mają sens tylko wtedy, gdy sami rodzice są zdrowi psychicznie lub przynajmniej stabilni.

Bycie nieszczęśliwymi ludźmi nie ma możliwości zbudowania z dzieckiem relacji, która sprawi, że będzie szczęśliwa. A jeśli rodzice są szczęśliwi, nie musisz robić nic specjalnego.

Wiele osób uważa, że ​​u nich wszystko jest w porządku, rodzice i tylko ich dzieci mają problemy. I dziwią się, gdy w tej samej rodzinie wychowuje się dwoje zupełnie różnych dzieci: jedno jest pewne siebie, odnosi sukcesy, jest świetnym uczniem w walce i polityce, a drugie to notoryczny przegrany, zawsze jęczący lub agresywny. Ale to oznacza, że ​​dzieci czuły się inaczej w rodzinie i niektórym z nich brakowało uwagi. Ktoś był wrażliwszy i bardziej potrzebował miłości, ale rodzice tego nie zauważyli.

Jak komunikujesz się z dzieckiem w dzieciństwie, tak będzie traktował cię na starość.

Kiedy rodzi się ci dziecko, uważasz to za cud, cieszysz się, że zostałeś rodzicami, robisz wszystko, aby dziecko czuło się dobrze, cieszysz się z komunikowania się z nim, podziwiasz każdą drobiazg ... Ale teraz jest 6 lub 7 lat, a między tobą a szkołą wstaje jako dziecko.

Jakby komisarz wojskowy wszedł do domu i wyciągnął dziecko z rodziny. Chociaż, co tak naprawdę dzieje się tak strasznie? Cóż, musi chodzić do szkoły, zdobywać wiedzę najlepiej jak potrafi, komunikować się, dorastać. Dlaczego ten naturalny proces cię rozdziela? Szkoła jest mniejsza niż życie i należy ją wynieść poza relacje z dzieckiem.

Szkoła powinna uczyć nie tyle matematyki i literatury, ile samego życia. Ważne jest, aby ze szkoły zdobywać nie tyle wiedzę teoretyczną, co umiejętności praktyczne: umiejętność komunikowania się, budowania relacji, odpowiedzialności za siebie - swoje słowa i czyny, rozwiązywania problemów, negocjacji, zarządzania swoim czasem. To właśnie te umiejętności pozwalają czuć się pewnie w wieku dorosłym i zarabiać na życie.

nadmierny uczucia dziecka dotyczące złych ocen- to tylko lustro reakcji dorosłych. Jeśli rodzice spokojnie reagują na dwójkę lub niepowodzenia w sporcie, na jakieś inne niepowodzenia, jeśli rodzice się uśmiechają, mówią „Mój dobry człowieku, nie denerwuj się”, to dziecko jest spokojne, stabilne, zawsze wyrównuje w szkole i znajduje biznes, w którym ma wszystko, co się okazuje.

Zestarzejesz się - jak będą żyć?

Jeśli w szkole podstawowej Twoje dziecko nie radzi sobie z programem (niektórzy wychowawcy są już zatrudnieni w pierwszej klasie), jeśli musisz długo siedzieć z dzieckiem na lekcjach, problem nie jest z dzieckiem, ale w szkole , gimnazjum, liceum. Instytucje te działają wyłącznie na ambicje rodziców i nie dbają o dzieci, ale o własny prestiż i koszt ich usług. Trudniej nie znaczy lepiej! Dziecko nie powinno się przemęczać, próbować nadrobić program opracowany przez nauczycieli, którzy stale potrzebują pomocy rodziców, wychowawców, Internetu itp.

W pierwszej klasie przygotowanie pracy domowej powinno zająć od 15 do 45 minut. W przeciwnym razie nie przetrwasz długo.

Możliwe, a czasem nawet konieczne jest karanie dzieci. Ale musisz wyraźnie oddzielić dziecko od jego działania. Na przykład z góry uzgodniłeś, że zanim wrócisz do domu z pracy, odrobi pracę domową, zje po sobie i posprząta. A potem wracasz do domu i widzisz obrazek: garnek z zupą nietknięty, podręczniki ewidentnie nieotwarte, jakieś papiery leżą na dywanie, a dziecko siedzi z nosem w tablecie.

Najważniejsze w tym momencie to nie wpadać w furię, nie krzyczeć o tym, że „każdy ma dzieci jak dzieci”, i o tym, jakim jest bezwstydnym dręczycielem, nieodpowiedzialnym dziwakiem i że wyrośnie zero bez różdżki jego.

Bez najmniejszej agresji podchodzisz do dziecka. Uśmiechając się, przytul go i powiedz: „Bardzo cię kocham, ale tabletu już nie dostaniesz”. Możesz też rozdać stary telefon Nokia. Bez internetu.

Ale krzyczeć, obrażać, obrażać i nie mówić - to nie jest konieczne. Dziecko jest karane odstawieniem gadżetów.

Nie ma potrzeby żyć swoim życiem dla dzieci, decydować, co robić, a czego nie, rozwiązywać za nie ich problemy, wywierać na nie presji swoimi ambicjami, oczekiwaniami, instrukcjami. Zestarzejesz się, jak będą żyć?

Na całym świecie na uniwersytety chodzą tylko najmądrzejsi i najbogatsi. Reszta idzie do pracy, szuka siebie i zarabia na studia wyższe. Co my mamy?

Jeśli dziecko jest stale pilnowane, nie wie, co to znaczy odpowiadać za swoje czyny, pozostaje infantylne i chciwe na każdą okazję do złamania zakazu.

Jestem przeciwko ciągłej kontroli. Dziecko musi mieć pewność, że rodzina go kocha, szanuje, szanuje i ma do niego zaufanie. W takim przypadku nie skontaktuje się ze „złym towarzystwem” i uniknie wielu pokus, którym rówieśnicy z napiętą sytuacją w rodzinie nie mogą się oprzeć.

Kiedy pracowałem w szkole, w Dniu Wiedzy powiedziałem, że trzeba się uczyć, choćby dlatego, że za pracę głową zarabia się wielokrotnie więcej niż za pracę fizyczną. A kiedy się nauczysz, możesz pracować i zarabiać za to, co kochasz robić.

Bałagan w pokoju nastolatka odpowiada jego stanowi wewnętrznemu. Tak na zewnątrz wyraża się chaos w jego świecie duchowym. Dobrze, jeśli się myje… Możesz żądać „uporządkowania rzeczy” tylko wtedy, gdy rzeczy dziecka leżą poza jego pokojem.

Wychowywać nie znaczy tłumaczyć, jak żyć. To nie działa. Dzieci rozwijają się tylko przez analogię. Co jest możliwe, a co nie, jak powinno być i jak lepiej nie działać, dzieci rozumieją nie ze słów rodziców, ale wyłącznie z ich działań. Mówiąc najprościej, jeśli ojciec mówi, że picie jest szkodliwe, ale sam nie wysycha, istnieje wiele szans, że syn zostanie alkoholikiem. Jest to najbardziej uderzający przykład, ale dzieci łapią i przyswajają bardziej subtelne rzeczy nie mniej z wyczuciem.

Jeśli dziecko próbuje manipulować dorosłymi, ma po prostu nerwicę. I musimy szukać jego przyczyny. Zdrowi ludzie nie manipulują - rozwiązują swoje problemy działając wprost.

Dziecko powinno czuć, że rodzice są dobrymi, ale silnymi ludźmi. Kto może go chronić, kto może mu coś odmówić, ale zawsze działać w jego interesie i co najważniejsze bardzo go kochać.

06.08.2018 15:14:13, Kira995

Znakomicie, znakomicie... A jeśli samo dziecko poprosi o pomoc? Jeśli zadań jest za dużo? A dlaczego nie zapytać o szkołę - to jest główna aktywność, są przyjaciele i wszelkiego rodzaju wydarzenia. Ponownie, jako rodzic mający kontakt ze szkołą, muszę być świadomy tego, co się dzieje. „Zabierz tablet z uśmiechem” – ale dziecko nie daje i krzyczy o wolności jednostki, zwłaszcza jeśli kierujesz się takimi zasadami jak w artykule. Okazuje się, że nie musi się uczyć!

Znakomity artykuł I cytat Wysockiego „w oku”! Bardzo dokładnie trzeba edukować dziecko, delikatnie nakłaniać, motywować do nauki. Rzeczywiście, ambicje, obsesja na punkcie ocen mogą bardzo wiele zniszczyć. W naszym kraju wykształcenie podstawowe jest mocne, ale szkolnictwo wyższe nie jest najlepsze na świecie.Nie ma co psuć życia w niektórych przypadkach przez szkołę

27.09.2017 05:41:38, Nikołaj I.

W poradach psychologa jest racjonalne ziarno, ale generalnie się nie zgadzam. Tak, dzieci powinny być kochane i szanowane. Ale jednocześnie prowadzić, uczyć i edukować. I uczynić z nich konsumentów niezmotywowanych, a jeszcze gorzej wyleczonych i zdiagnozowanych.
To jest zniszczenie przyszłych pokoleń...

26.09.2017 21:15:36, Arka

Kolejna próba napisania tej samej recepty dla wszystkich. A niektóre dzieci psychicznie dojrzałe do odrabiania lekcji w liceum, na przykład :) A zajęcia z nimi w podstawówce nie uzależniają. To jak oddawanie moczu do garnka – przynajmniej w pieluchach od urodzenia, przynajmniej łapanie moczu – dopóki nie dojrzeje, można przynajmniej stanąć na uszach.

zestaw utartych zwrotów, frazesów, bez zastrzeżeń i uzasadnień, bez wzajemnych powiązań… wypowiedzi o alkoholikach są błędne – pijący ojcowie nie zawsze dorastają pijąc dzieci itp. i o ocenach w ogóle, jakby z czasów sowieckich, oświadczenie ...
wszystko trzeba wyjaśnić. teraz brakuje rozumowania, rozmów, słów, umiejętności konwersacji, wyrażania uczuć i działań. nie wystarczy zobaczyć akt, trzeba znać jego motywy, niuanse, siły sprawcze itp. Wygląda na jedno, ale w rzeczywistości bardzo często jest całkiem inny.

Po pracy wróciłem do domu, zaparzyłem mocną kawę… na odpoczynek włączyłem radio.

Prezenter: „Dzisiaj mamy w naszym studio znanego psychologa dziecięcego. Nasz pokój w studio… bla bla… Zadzwoń, zapytaj!”

Słuchacz: „Cześć. Mam córkę. Ale ja jej nie kocham. Co powinienem zrobić?"

Psycholog dziecięcy: „I nie musisz kochać swojego dziecka”.

Od tak idiotycznej odpowiedzi zakrztusiłem się i rozlałem kawę na stół!... Nie słuchałem dalej. Niech mnie nie zapraszają do radia, ale tej mamie odpowiem. Bo ja czuję to, co ona czuje, codziennie pożerając się myślą „nie kocham swojego dziecka”.

Kochanie własnego dziecka to poważna sprawa. Ponieważ za taką niechęcią często kryją się głębokie problemy osobiste.

Powody nienawiści do dzieci

Oto kilka powodów, dla których rodzice nie kochają swoich dzieci:

• niechciana ciąża,
• w czasie ciąży i porodu dziecko przysporzyło matce wielu fizycznych cierpień i bólu,
• bicie podczas ciąży
• operacja w czasie ciąży
• ceownik,
• czekał na chłopca, urodziła się dziewczynka i odwrotnie,
• zazdrość,
• sam rodzic był niechcianym dzieckiem w rodzinie i cierpiał z powodu niechęci,
• psychoza poporodowa.

Jeśli któryś z powyższych odpowiedział ci, przejdź do strony „” i napisz do mnie.

Odpowiedź: „Nie musisz kochać swojego dziecka” jest prawidłowa. Ponieważ obowiązek i miłość to nie to samo! Rodzice mają obowiązek podnieść dziecko na nogi, ubrać i nakarmić, najpierw zadbać. A kochać dziecko - w tłumaczeniu: akceptować dziecko takim, jakie jest - to najwyższa sztuka w relacjach z dziećmi! Żadne dobra materialne i dary nie zastąpią miłości.

Zadaj sobie pytanie, kiedy ostatnio powiedziałeś dziecku, że go kochasz? Jak często się przytulasz i dajesz ciepło?.. Odpowiem słowami sułtana Sulejmana do jego syna: „Im jesteś starszy, tym mniej niewinności między nami”. Niestety... Ale miłość nie zna czasu: każdy jej chce, w każdym wieku.

Niedawno przyszła do mnie na wizytę kobieta po czterdziestce, ma problemy z mężem: nie mogą znaleźć wspólnego języka. Ciekawą rzeczą jest psychologia relacji rodzinnych. To lustro, w którym codziennie odbija się całe Twoje „ja”. Okazało się, że powodem nie był jej mąż… ale oczekiwanie miłości od matki i ojca. Miłość, na którą klient czekał od nich prawie czterdzieści lat!..

Dlaczego nie kocham swojego dziecka?

Jeśli nie kochasz swojego dziecka, najprawdopodobniej powód nie leży w nim. Z pewnością inni też odczuwają twoją niechęć. Tyle, że dziecko jest najbliżej wszystkich, jesteś dzień po dniu w tej samej przestrzeni. Dlatego szczególnie dotkliwie odczuwasz do niego niechęć!

A może boisz się przyznać, że siebie nie kochasz?... Jak się czujesz?

Jak samodzielnie radzić sobie z niechęcią do dziecka? Jest prosty i bardzo skuteczny sposób - komunikuj się! O wszystkim na świecie. Nie zastępuj dziecka prezentami i troskami materialnymi. Na przykład: „Kręcę się dla ciebie jak wiewiórka! I nie będziesz zadowolony! Im więcej komunikujesz się ze swoim dzieckiem, tym więcej masz wspólnych zainteresowań i zajęć. Im więcej współczucia między tobą a miłością.

Nie pozwól, aby Twoja przeszłość wpłynęła na to, jak traktujesz swoje dziecko. Przypomnij sobie, jak po raz pierwszy pocałowałeś go w miękki różowy policzek... albo pierwszy raz, kiedy dziecko ścisnęło Twój kciuk dłonią... albo jego zachwyt z pierwszych kroków. Coś mnie podekscytowało...

Kochaj swoje dziecko. A w zamian da ci cały świat!