Jak uszczęśliwić rodzinę. Jak stworzyć silną i szczęśliwą rodzinę

- Etap cierpliwości. Są kłótnie, ale nie są tak śmiertelne. Istnieje zrozumienie, że kłótnia się skończy, związek zostanie przywrócony. W kilku myśl biegnie: „Można sobie z tym poradzić”. I tu w grę wchodzi prawo zachowania energii: żadna energia nie znika, jest przekształcana. Energia cierpliwości przemienia się w energię rozumu. I wtedy w końcu widzimy naszego partnera przez pryzmat rozsądku, a nie przez naszą zmysłowość czy egoizm.

— Etap obowiązku i szacunku. Na tym etapie dochodzi do zrozumienia, że ​​partner nie jest zobowiązany do robienia tego, co chcę. Zaczynasz dostrzegać mocne i słabe strony partnera. Zaczynasz myśleć nie o „mój partner jest mi winien”, ale o „jestem winien mojemu partnerowi”. Skupienie się na obowiązkach jest potężnym zasobem do rozwijania relacji.

- Etap przyjaźni. Na tym etapie na podstawie wspólnych wartości kształtowane są wspólne cele.

— Etap miłości.

Do czwartego etapu włącznie skupiamy się na tym, co nam się należy. W kolejnych krokach skupiamy się na tym, czego potrzebujemy.

Kiedy kobieta wychodzi za mąż, trafia do innej rodziny. Wszyscy wiemy, że relacje z teściową bywają trudne? Bez budowania harmonijnych relacji z rodzicami męża trudno mówić o szczęśliwej rodzinie.

Pomyśl o słowie „poślubić”. Idziemy po męża. Ale mąż jest przedstawicielem swojej rodziny. I faktycznie idziemy pod auspicjami Rodziny naszego męża. Stąd tradycja zmiany nazwisk. I robimy to dobrowolnie.

Jeśli zdamy sobie z tego sprawę, nie będzie problemu w związku teściowa-synowa. Jeśli zgłosisz się na ochotnika świadomie wejść do Rodziny swojego męża, to jak można odmówić jej przedstawicielom, w szczególności teściowej?

A w życiu często wymagamy od współmałżonka pewnego rodzaju wyrzeczenia się. W zasadzie jest to ten sam egoizm. A jeśli masz naturalną relację z matką, naturalną bliskość, to musisz podjąć starania z teściową. Teściowej jednak, podobnie jak teściowi, należy poświęcić więcej uwagi, tj. inwestują więcej energii w relacje niż z rodzicami. To samo dotyczy współmałżonka.

Jego uwaga, jego energia należy bardziej do rodziców żony niż do jego własnej. Ta formuła daje doskonałe długotrwałe rezultaty.

Nic na to nie poradzę, ale podam przykład z praktyki. Klientka poprosiła o złe stosunki z teściową. Doszliśmy do etapu zrozumienia, że ​​teściowej należy poświęcić więcej uwagi i miłości. Jak? Wgląd przyszedł do klientki w ten sposób: wiem, że bardzo chce zrobić pedicure, ale ma problem ze stopami i trudno jej znaleźć mistrza. Chyba najlepszym prezentem, znakiem uwagi będzie wykonany przeze mnie pedicure. Klient jest mistrzem manicure i pedicure. W tym procesie wydarzyło się obojgu coś ważnego: oboje pochylali głowy przed starszą kobietą i jednocześnie demonstrowali swoje kwalifikacje, co budziło przeciwny szacunek. Poprawiły się relacje.

Olga, wiem, że na Twoim kursie „Sukces mężczyzny. Szczęście kobiety” czy istnieje motyw egoizmu rodzinnego? Co to jest?

Egoizm małżonków rośnie proporcjonalnie do czasu zainwestowanego w rodzinę. Im więcej i dłużej ludzi jest razem, tym więcej praw narzucają partnerowi. To egoizm rodzinny, który prowadzi rodzinę do upadku. Stanowisko „Dlaczego ja? Dlaczego nie ty? - niszczy relacje. Pozycja „Chętnie coś dla Ciebie zrobię!” - Zachowuje, rozwija i buduje relacje. Ratuje świadomą wzajemną bezinteresowność. Wyższą formą bezinteresowności, która zmniejsza egoizm w rodzinie, jest wyświadczanie innym świadomej bezinteresowności poza rodziną.

Olya, jakie trzy główne rady udzieliłabyś kobietom, które rozumieją, że są odpowiedzialne za pokój i szczęście w rodzinie?

Energia inspiracji należy do kobiety – zainspiruj swoich mężczyzn. Jeśli kobieta wierzy w swojego mężczyznę, osiąga szczyt. Jeśli wygląda na "zagubionego" - już go nie ma. My kobiety jesteśmy bardzo silni na świecie, w sferze materialnej. Bądź czysty. Czystość to nie tylko małżeństwo z dziewicą. Przede wszystkim upewnij się, że najlepszym mężczyzną jest dla Ciebie mąż. Zaakceptuj swoich ludzi. Całkowicie! Akceptacja to bezwarunkowa umowa z pewnymi cechami, cechami i cechami twojego mężczyzny, bez chęci jej zmiany lub walki z nią.

Chciałbym zakończyć tak: Kobieta daje mężczyźnie prawo do robienia tego, co chce, zastrzegając sobie prawo do proszenia o to, czego chce.

Wywiad przeprowadziła i przygotowała Tatyana Dzutseva

W kontakcie z

Rzeczywistość i marzenia

Szczęście w małżeństwie zaczyna się na długo przed spotkaniem ludzi ze swoją bratnią duszą- ze snów o księciu, ze snu o idealnym mężu lub idealnej żonie. A im bardziej konkretne są te sny, tym jaśniej zamanifestują się w charakterze i wyglądzie przyszłego małżonka. Innymi słowy, marzenia się spełniają.

Jednak często ludzie wybierają swojego partnera życiowego nie na podstawie cech i nawyków danej osoby, ale na podstawie tego, jakich cech nie posiada. Tutaj dużą rolę odgrywają wszystkie negatywne doświadczenia rodziny rodzicielskiej i smutne zdjęcia z życia bliskich krewnych i przyjaciół.

Na przykład, jeśli rodzice całe życie żyli w skrajnym ubóstwie, a dziecko od dzieciństwa odczuwało smak upokorzenia i zazdrości, to być może dla niego, wybierając swoją połówkę, dobrą kondycję finansową partnera lub oczywistą zdolność osiągnięcie tego będzie miało ogromne znaczenie.

Lub jeśli dziecko od dawna cierpi na pijaństwo lub inną wadę rodziców, istnieje duże prawdopodobieństwo, że absolutna trzeźwość przyszłego męża lub żony stanie się decydującym czynnikiem w zgodzie się na poślubienie tej osoby.

Marzenia tworzone „metodą odwrotną”, choć ożywiają pożądane osoby, które nie mają pewnych cech i nawyków, jednocześnie zamykają oczy człowieka na wiele cech, które posiada. To właśnie te „niewyjaśnione” cechy partnera mogą w przyszłości powodować irytację i konflikt w rodzinie.

I nawet wtedy często można usłyszeć takie rady od psychologów: nie idealizuj swojego partnera, ale zaakceptuj osobę taką, jaka jest.

Z biegiem czasu ludzie w nieszczęśliwych małżeństwach zaczynają narzekać, że marzenia się nie spełniają, rzeczywistość jest okrutna, kochany nie można tego zmienić, a życie ogólnie idzie na marne.

W szczęśliwych małżeństwach ludzie też często są ze sobą niezadowoleni, ale w tym przypadku postrzegają niezadowolenie nie jako stałą i nieruchomą scenerię małżeństwa, ale jako coś przemijającego, tymczasowego, coś, czego trzeba się pozbyć, coś z tym wspólnego .

Nie ma dwóch takich samych osób, a bliscy przyjaciele zawsze będą mieli coś, co może zirytować i znaleźć wadę. W szczęśliwych małżeństwach ludzie myślą o tym, jak zmienić swoje negatywne uczucia, a nie o tym, jak zmienić ukochaną osobę. Tylko w ten sposób można naprawdę połączyć „piękne” sny i „okrutną” rzeczywistość.

Wojna i pokój

W szczęśliwych małżeństwach, podobnie jak w nieszczęśliwych, dochodzi do konfliktów. Różnica polega na tym, że w szczęśliwych małżeństwach te małe wojny toczą się bez rozlewu krwi, a ofiary są minimalne. Czemu? Bo ludzie, którzy nagle znajdują się po przeciwnych stronach barykad, doskonale zdają sobie sprawę, że w rzeczywistości siedzą w tej samej łodzi i płyną w tym samym kierunku.

Mają ze sobą znacznie więcej wspólnego niż różne, a główne celem każdej wojny nie jest zwycięstwo, a nawet nie kara czy zemsta, ale pokój, nawet jeśli w nowy sposób.

Każda para ma swoje słabości, są tematy rozmów, które nieuchronnie prowadzą do kłótni. Jednocześnie każda para ma zawsze możliwość rozwiązania problemów, które wydają się wieczne.

Jak znaleźć tę okazję? Psychologowie oferują następujące strategie::

- jakikolwiek sposób na uniknięcie wojny

Aby zniwelować sytuację konfliktową, uciec przed rozgrywką. Czasami problemy rozwiązują się same. A czasami dobrze jest po prostu trzymać się z daleka.

Dotyczy to głównie sytuacji, w których jedna połowa jest stale drażniona przez coś w drugiej - nawyki, maniery, gust itp.

Największą trudnością jest tutaj cierpliwość i obserwacja. Cierpliwość w pozbyciu się drażliwości i spostrzeżenia, aby za każdym razem, gdy partner zrobi coś przyjemnego, podziękować mu za to.

- jeśli wojna jest nieunikniona, dąży do porozumienia za wszelką cenę

Aby to zrobić, mówią psychologowie, musisz szczerze spróbować stanąć na punkcie widzenia partnera - tak, jakbyś sam był jego prawnikiem, który go broni.

W tym przypadku można zobaczyć niesamowite rzeczy! Jednocześnie ważne jest, aby partner otworzył się na dialog - ponieważ sam zaczynasz to rozumieć.

Spojrzenie na sytuację oczami drugiej osoby to jedyny sposób, aby niekończące się monologi dwojga ludzi zamienić w rozmowę.

- ze skrajną nieuchronnością wojny - walczyć tylko na niej, a nie na wszystkich wojnach globu

Gdyby ludzie potrafili wybaczyć wszystkie obrazy i nigdy więcej się nie obrazili, nie poznalibyśmy tego świata.

Podstępność każdego przestępstwa polega na tym, że nawet wybaczone, nie znika na zawsze, ale leży w duszy jak popiół pożogi namiętności, która niegdyś dręczyła. I przy każdej okazji - kłótnia, irytacja z głęboko ukochaną osobą - uraza powstaje z popiołów, jak ptak Feniksa.

A teraz para kłóci się już nie raz, ale dwa, a nawet dziesięć razy naraz, zapominając, że nagrodą za siłę woli pokazaną na wojnie, by nie pamiętać dawnych ran i nie wracać do minionych bitew, jest szczęście rodzinne.

W każdym konflikcie, psychologowie radzą, ważne jest, aby pamiętać, do czego dążą ludzie, którzy go rozpoczęli.

Szczerość i dyplomacja

Szczęśliwe małżeństwo to mały kraj, którego życie budują dwie osoby. To jest kreatywność.
Co zaskakujące, szczęśliwe małżeństwo daje ludziom możliwość rzeźbienia takiego życia, jakiego pragną – jak rzeźba z gliny. Ale co powinno leżeć u podstaw tego wspólnego życia - otwartość i szczerość czy zabawa i dyplomacja?

Być może odpowiedź na to pytanie można znaleźć myśląc o sobie.

Co ja osobiście chcę pokazać światu?

Moja uroda, siła, szlachetność, umysł, fantazja, życzliwość, celowość – wszystko, co we mnie piękne. Chcę uznania, chcę być kochana, chcę, by świat mnie podziwiał.

Co chcę ukryć?

Prawdopodobnie przerzedzone włosy lub dodatkowe kilogramy, lenistwo, drażliwość, zwątpienie, strach przed samotnością, dziury w skarpetkach, nieczyste buty - wszystko to co mam i nie lubię, ale z jakiegoś powodu mieszka ze mną i jest częścią mnie .

Tak realna i ciemna jak druga strona księżyca. I naprawdę chcę, żeby inni nie dostrzegali tej ciemnej strony, a gdyby to zauważyli, uznaliby ją za błahą, nieistotną, niewartą szczególnej uwagi, a przynajmniej godną przebaczenia.

Szczęśliwe małżeństwa są podobne pod tym względem, że ludzie widzą w nich wszystko, co najlepsze, a nie wszystko, co najgorsze, co jest w ich bratniej duszy.

Co więcej, szczęśliwe pary odznaczają się szczególną odwagą - szczerze podziwiaj nawzajem swoje cnoty, uważnie dostrzegaj wszystkie piękne rysy i pamiętaj wszystkie cudowne chwile wspólnego życia. Podobno tak właśnie powinna objawiać się otwartość - nie bać się mówić człowiekowi dobre rzeczy, okazywać ciepło i uwagę, wyznawać swoją miłość.

Sekret polega na tym, że za wszystkimi tymi słowami kryją się prawdziwe uczucia, a nie fałsz, „z obfitości serca mówią usta”.

Słowa bez uczuć, bez treści są puste. Nie ma w nich szczerości, a jedynie dyplomacja.

A jednocześnie w sytuacjach, w których nie da się nie zauważyć niedociągnięć, z pomocą może przyjść dyplomacja i tylko dyplomacja.

Gra i półprawdy są zwykle uważane za niegodne zachowanie, ale z drugiej strony, co złego jest w oszczędzaniu próżności ukochanej osoby? Powiedzieć o irytujących rzeczach nie jako „gotowanych”, ale trochę bardziej miękkich, trochę bardziej powściągliwych. W końcu spróbuj się nawet usprawiedliwić.

Szczęście w małżeństwie należy podtrzymywać dokładając wszelkich starań. Co może być łatwiejsze i jednocześnie trudniejsze niż znalezienie prawdziwych przyczyn konfliktów i ich wyeliminowanie?

To proste - osoba tutaj nie musi nawet kiwnąć palcem. Ale jest to nieskończenie trudne, ponieważ pociąga za sobą potrzebę ograniczenia własnej pychy i egoizmu, zmiany poglądów, „kochania drugiego jak siebie”.

W tym niewidzialnym wysiłku kryje się wielka szansa dla wszystkich małżeństw. Ponieważ każda para zawsze, zawsze ma wybór – albo być jak wiele innych szczęśliwych par, albo stać się „nieszczęśliwymi na swój sposób”, jak powiedział Lew Tołstoj.

Relacje rodzinne to dużo pracy. Ich utrzymanie i utrzymanie może być bardzo trudne.

Oboje partnerzy muszą podjąć wysiłek, aby wspólne życie było radością.

Oferujemy siedem prostych zasad, dzięki którym możesz uszczęśliwić swoje życie rodzinne.

Zasada pierwsza. Zaufanie

Zaufanie jest ważnym elementem szczęścia i dobrego samopoczucia rodziny. Zdecyduj raz na zawsze, czy ufasz swojemu partnerowi, czy nie. I bez względu na to, jaka sytuacja wydarzy się w przyszłości, twój wybór powinien być niewzruszony. Wszelkie wątpliwości dotyczące ukochanej osoby należy natychmiast odrzucić. Pamiętaj: albo jest zaufanie, albo nie ma rodziny. Życie w zaufaniu jest łatwe i spokojne.

Zasada druga. Bez szukania dziury w całym!

Czy wiesz, jak zmarł światowej sławy rosyjski pisarz Lew Tołstoj? W zimną, wilgotną noc w październiku 1910 roku osiemdziesięciodwuletni mężczyzna uciekł z domu, nie wiedząc, dokąd zmierza... A jedenaście dni później ten geniusz literatury, ten umysł, który Europa podziwiana, zmarła na małej stacji kolejowej na zapalenie płuc.

Czy wiesz, jaka była jego umierająca prośba? Pacjent poprosił, aby nie wpuszczał swojej żony. To był koniec, tragiczny koniec związku, który tak dobrze się zaczął.

Zastanówmy się: co tak naprawdę wydarzyło się między małżonkami przez te długie lata? A oto co: żona bez wahania zdecydowała, że ​​może zmienić męża, zmienić jego przekonania, charakter, styl życia. Jakby ten ukochany hrabia nie wystarczał, ale potrzebny był ktoś inny, kto zrobi wszystko tak, jak chciała jego żona. Kto by nie orał ziemi, nie chodziłby po niej boso, na matkę, która żądałaby uczciwych, bajecznych honorariów od wszystkich swoich wydawców.

Hrabia oczywiście się nie zmienił, po prostu nienawidził swojej żony i nie mógł jej nawet wybaczyć na łożu śmierci (wybaczając wszystkim wrogom !!!). Oto wyniki!

Dlatego formułujemy drugą zasadę: Nigdy nie próbuj zmieniać współmałżonka!!!

Świetna sprawa - czepiające się żony żon! I byłoby dobrze, gdyby nie było miłości. Cóż, „nie”, mówią, i nie ma procesu. Ale była miłość zarówno do Tołstoja, jak i Lincolna. Cała tragedia polega na tym, że ich żony nie czytały dobrze Biblii, gdzie jest napisane czarno na białym, że bez pozwolenia Wszechmogącego z ludzkiej głowy nawet włos nie spadnie. A te biedne, nierozsądne kobiety wierzyły, że mogą zmienić charakter dorosłej, dojrzałej osoby. Tak, i to nie tylko jakaś przeciętna osoba, ale najwięksi ludzie swojej epoki, nawet w swoich słabościach pozostali wielcy.

Zasada trzecia. Niech żyje pochwała!

Chwal swojego partnera częściej. Na pyszną kolację, dla wygody, dla okazywanej uwagi. Dla wszystkich! Nie bój się przeceniać, ale bój się nie wypowiadać wszystkich ciepłych słów, na które zasługuje ukochana osoba. Krytyka i szukanie dziury w związkach zabijają relacje.

Nigdy nie krytykuj swoich bliskich. Po prostu zamknij oczy na ich małe słabości, które zdarzają się każdemu. A twoja ukochana daje ci tyle szczęścia. I czy nie zasługuje na twoją uwagę i pochwałę?

Zasada czwarta. Żadnych modyfikacji!

Czwarta zasada mówi: dając wolność drugiemu, sami ją otrzymujemy.

Według Dale’a Carnegie’ego Henry James stwierdził: „Pierwszą rzeczą, jakiej należy się nauczyć w kontaktach z innymi ludźmi, jest to, że nie należy im przeszkadzać w byciu szczęśliwymi w taki sposób, w jaki chcą, chyba że uniemożliwia to nam osiągnięcie szczęścia takimi, jakimi jesteśmy”. chcemy to."

Nie powinieneś przerabiać osoby dla siebie, ponieważ zakochałeś się w nim takim, jakim jest.

Zasada piąta. Oznaki uwagi

Nie zapomnij o małych żetonach. Kawa w łóżku, taki bukiet kwiatów, tabliczka czekolady ukradkiem umieszczona w torebce ukochanej. Nie kosztują nas prawie nic, ale dostarczają morze pozytywnych emocji. W końcu nasze życie składa się z małych rzeczy. Niech więc te małe rzeczy i przyjemne drobiazgi rozkwitają jasnymi kolorami.

Częściej organizuj małe rodzinne wakacje!

Przyczyną może być wszystko. Obchody jakiejś rodzinnej randki (dzień pierwszej randki, dzień pierwszego pocałunku itp.), milion sto pierwszego pocałunku, po prostu dobry dzień.

Zasada szósta. Szczęście jest w Twoich rękach

Pamiętaj, że Twoje relacje są budowane i zapisywane tylko przez Ciebie! Od Ciebie zależy, czy będą silne i rozwiną się w coś więcej. Aby odnieść sukces, trzeba nad nimi stale pracować, rozwijać i ulepszać. Ale wysiłki muszą być podjęte po obu stronach. Nie da się wszystkiego zrzucić na jednego partnera, róbcie coś razem częściej, to łączy i wzmacnia więzi rodzinne. Dowiedz się, jak słuchać i słyszeć. Często staraj się patrzeć na sytuacje życiowe oczami ukochanej osoby.

Zasada siódma. Główna rzecz

Buduj świadomie swoje życie rodzinne, nie zdając się na łaskę okoliczności i nie zdając się całkowicie na Opatrzność.

Szczęśliwa rodzina to miłość i wzajemny szacunek. Zdolność i zdolność zrozumienia i zaakceptowania osoby takiej, jaką jest.

Bądźcie szczęśliwi i szanujcie się nawzajem.

Jak wszyscy od dawna wiemy, rodzina jest komórką społeczeństwa, więc możemy bezpiecznie założyć, że szczęśliwe rodziny tworzą szczęśliwe społeczeństwo. Każdy chce żyć w szczęśliwych rodzinach, bo to u swoich bliskich ludzie widzą swój życiowy sukces. Niestety współczesne rodziny często borykają się z problemami na drodze do budowania szczęścia.

Uszczęśliwianie rodziny to nie magia, ale codzienna praca, która wymaga od wszystkich członków wysiłku i pragnienia bycia szczęśliwym i dbania o siebie nawzajem. Przyjrzyjmy się niektórym podstawowym zasadom szczęśliwej rodziny.

Wspierać się nawzajem

Obecność w trudnych chwilach jest najważniejszym czynnikiem spajającym relacje rodzinne. Rodzice powinni zawsze wspierać swoje dzieci, małżonków - siebie nawzajem. To właśnie z członkami rodziny musisz spędzać większość wolnego czasu i nigdy nie powinieneś wyładowywać na nich swojej złości. Gdy tylko przekroczysz próg swojego domu, powinieneś zapomnieć o wszystkich problemach i myśleć tylko o rodzinie. Znajdź czas na rodzinną komunikację, wymyśl rozrywkę, w której mogą uczestniczyć wszyscy członkowie Twojej rodziny - takie proste rzeczy pomogą Ci stać się szczęśliwszym.

Wyraź miłość

Wiele osób mówi, że kocha swoją rodzinę, ale nie potwierdzają tego swoimi działaniami. To w rodzinie dzieci uczą się podstaw okazywania miłości, ciepła i wsparcia. Wyraź swoją miłość do członków rodziny słowami i czynami. Nawet samo powiedzenie „Kocham cię” pozwoli członkom rodziny wiedzieć, że są ci bliscy.

Komunikuj się często

Komunikacja to podstawa budowania szczęśliwej rodziny. Bądź pozytywny i otwarty w komunikacji, ponieważ pozytywna komunikacja jest językiem miłości. Często rozmawiaj z członkami rodziny, dziel się z nimi swoimi wrażeniami i doświadczeniami. Staraj się nie krzyczeć ani nie złościć się na swoją rodzinę, nawet jeśli nie masz nastroju.

rytuały rodzinne

Psychologowie twierdzą, że rytuały rodzinne są niezbędne dla każdej rodziny. Może to być zarówno religijne, jak i wyłącznie wymyślone przez ciebie rytuały. Na przykład ty i twoja rodzina możecie zorganizować rodzinne wizyty, rodzinne dni gotowania, wycieczki poza miasto, kina itp. Te zajęcia pomagają połączyć całą rodzinę.

Równość

Nie zapominaj, że wszyscy członkowie rodziny są równi i nie możesz zwracać na kogoś większej uwagi. Kiedy wszyscy w rodzinie czują się równi, podnosi to poczucie własnej wartości i bezpieczeństwa, a także przywiązanie do rodziny. Omawiając ważne sprawy, słuchaj opinii wszystkich członków rodziny, nawet tych najmniejszych, a wtedy Twoja rodzina będzie szczęśliwa.

Wiele osób marzy o rodzinnym szczęściu i stara się budować harmonijną relację z ukochaną osobą.

Jednak kochankowie często się kłócą, a małżonkowie rozwodzą się w pierwszym roku małżeństwa, ponieważ związki zamiast szczęścia przynoszą parom tylko rozczarowanie.

Odpowiednie i rozsądne osoby, które kiedyś marzyły o miłości, zamieniają się w straszne potwory w związku, obrażając się i poniżając się nawzajem, stawiając sobie wygórowane wymagania.

Dlaczego to się dzieje? Dlaczego w drodze do marzenia o rodzinnym szczęściu wielu „skręca w złą stronę”? Co należy zrobić i co zrobić, aby stworzyć prawdziwie szczęśliwą rodzinę? Jak budować harmonijne relacje? Porozmawiamy o tym temacie w tym artykule.

Dlaczego relacje nie działają?

Główną przyczyną kłótni między ludźmi budującymi relacje jest jedno niezwykle szkodliwe przekonanie: „Ktoś inny musi mnie uszczęśliwić”. Niestety, większość dorosłych osobowości przez całe życie pozostaje infantylnym dzieckiem, i to w najgorszym tego słowa znaczeniu.

Tacy ludzie tracą najlepsze cechy dzieciństwa. Nie potrafią już szczerze śmiać się i cieszyć życiem, cieszyć się prostymi rzeczami i czynnościami, być spontaniczni i otwarci, żądni nowej wiedzy i umiejętności.

Zamiast tego wiara, że ​​ktoś musi mnie uszczęśliwić, zostaje z nimi na całe życie. Więc nie mają związku.

Co dorasta?

Każde dziecko w miarę dorastania powinno stopniowo nabierać poczucia odpowiedzialności za swoje życie i czyny. Najpierw dziecko uczy się kontrolować swoje naturalne popędy, aby nie moczyć już pieluch, potem samodzielnie się poruszać, potem wyrażać swoje emocje słowami, rozumieć, gdzie można się wspinać bez konsekwencji, a gdzie nie należy się wspinać.

Z czasem pomaga to uświadomić sobie, że nie wszystkie jego „pragnienia” powinny być natychmiast zaspokojone, w tym marzenie o szczęściu rodzinnym. Wielu naszych współczesnych wciąż tkwi na tym etapie rozwoju, kiedy każde ich pragnienie musi być natychmiast spełnione przez kogoś lub coś z zewnątrz.

A jeśli nie jest spełniony, ludzie obrażają się, krzyczą, narzekają i na wszelkie możliwe sposoby okazują swoje niezadowolenie. Tacy ludzie z definicji nie mogą stworzyć szczęśliwej rodziny, a dalej przyjrzymy się bliżej, dlaczego relacje się nie układają.

Dziecięcy ludzie

Faktem jest, że osobowości infantylne w rzeczywistości nie chcą być odpowiedzialne za siebie i swoje życie. Co więcej, nie chcą nawet przyznać, że powinni to zrobić. Wszystkie ich relacje ze światem zewnętrznym sprowadzają się do żądania: „Daj!” A jeśli świat nie chce dać kapryśnemu dziecku tego, czego żąda, dziecko wydmuchuje usta i zaczyna besztać wszystko zgodnie z zasadą: „Mama nie dała tabliczki czekolady - zła matka!”

Tacy ludzie są od razu widoczni: często potępiają rząd, urzędników, przyjaciół, krewnych, pogodę i położenie gwiazd na niebie, obwiniając wszystkich za swoje niekończące się przeciwności losu.

We wszystkich otaczających ich ludziach, a nawet zjawiskach, infantylne osobowości widzą rodziców, którzy a priori zawdzięczają im wszystko, czego dziecko wymaga, oczywiście całkowicie za darmo i bez żadnego wysiłku.

Powiedz mi, czy tacy ludzie mogą stworzyć szczęśliwą rodzinę? Wyobraź sobie dwoje takich kapryśnych dzieci, które spotykają się, nie wiedząc, jak budować harmonijne relacje i zaczynają błagać od siebie: „Daj to! Dawać! Dawać!".

Oboje żądają, będąc szczerze pewni, że „powinni”, a nikt nie chce nic dawać. Absurd, prawda?

Sekret szczęśliwego związku

Aby wejść w związek i znaleźć szczęście rodzinne, powinieneś przestać być osobą infantylną. I do tego musisz zrozumieć, że każdy z nas z wiekiem powinien stać się „swoim własnym rodzicem”.

W końcu wszyscy rozumiemy, że aby mieć coś do jedzenia, trzeba zarabiać pieniądze, kupować jedzenie i gotować. Nie siedzimy jak pisklęta z otwartymi ustami i nie oczekujemy, że manna z nieba spadnie na nas z góry. Zanim coś zdobędziesz, musisz coś zrobić, coś dać, jakoś zainwestować.

A jeśli z jedzeniem wszystko jest dla nas mniej lub bardziej jasne, to dlaczego nie możemy przenieść tej zasady na inne obszary naszej działalności, w tym na rozwiązanie pytania, jak poprawić relacje?

Jednak większość ludzi nie potrafi nawet ułożyć sobie życia, zaspokoić przynajmniej własnych potrzeb, żyć nieszczęśliwie i z jakiegoś powodu wierzy, że relacje i życie rodzinne (czytaj – druga osoba jest najprawdopodobniej równie infantylna) rozwiążą ten problem.

„Mężczyzna musi, kobieta musi”

Wiele dziewcząt uważa, że ​​ich mężowie powinni całkowicie rozwiązać ich problemy materialne, a także zapewnić im prezenty i rozrywkę. A mężczyźni oczekują od żon, że będą zajmować się domem, gotować, myć i sprzątać, a także podziwiać mężów i nieustannie ich chwalić.

W rezultacie, zamiast opanować jakiś zawód i chodzić do pracy w celu zapewnienia sobie finansów, a także znalezienia hobby i przyjaciół, dziewczęta wkładają cały swój wysiłek w znalezienie pana młodego, który powinien je uszczęśliwić, najlepiej bogatym i odnoszącym sukcesy.

A mężczyźni zamiast uczyć się samodzielnego efektywnego zarządzania gospodarstwem domowym, a także osiągania sukcesów w karierze, sporcie i innych zajęciach w celu ustabilizowania poczucia własnej wartości, które nie wymagałyby zewnętrznego dokarmiania, widzą swoje marzenie o rodzinie szczęście u kobiet, które są gotowe na to wszystko, daj im „za darmo, bo podobno muszą”.

Relacje współzależne i jakie są ich niebezpieczeństwa?

Jedynym wyjściem, jakie mogliby znaleźć dla siebie przedstawiciele obu płci, jest „wymiana”: mężczyzna zarabia i bawi, a kobieta gości i podziwia. Ja jestem dla ciebie, a ty dla mnie.

Jest to współzależny model relacji i nie może przynieść rodzinnego szczęścia. Przez jakiś czas taki „schemat” w rodzinie będzie działał, ale wtedy nieodmiennie zaczną się „porażki”, które najczęściej wyrażają się w sporach między małżonkami, których wkład w związek jest ważniejszy i cenniejszy.

Mąż będzie pewien, że ponosi główny ciężar odpowiedzialności - materialne wsparcie i ochronę, a żona daje mu bardzo niewiele w zamian. Nie czyści idealnie, gotuje niezbyt smacznie i wygląda gorzej, chociaż zawsze powinna dla niego błyszczeć i błyszczeć. stąd niezadowolenie.

Żona będzie się kłócić, krzycząc, że ona, pracując przy pracach domowych i z dziećmi, prawie nigdy nie odpoczywa, nie otrzymuje za to wynagrodzenia, służy mężowi, a on daje jej mało pieniędzy, nie chce zwracać uwagi i tak jest nie można czekać na pomoc od niego.

Każdy będzie się starał „sprzedać drożej” swoje usługi: robić mniej i żądać więcej, aż w końcu małżonkowie całkowicie się kłócą i rozwodzą. Czemu? Ponieważ oboje są infantylnymi osobnikami, którzy wierzą, że powinni być szczęśliwi, ponieważ powinni, kropka.

Jak stworzyć szczęśliwą rodzinę?

Tylko ci, którzy mogą zapewnić sobie pieniądze, wygodę, rozrywkę i rekreację, mogą stworzyć szczęśliwą rodzinę. Harmonijne relacje są możliwe tylko między dwojgiem początkowo szczęśliwym i - niezależnym od okoliczności zewnętrznych, od "woli losu", od innych ludzi.

Takie osoby wchodzą w związki i życie rodzinne tylko po to, aby być blisko ukochanej osoby, a nie po to, aby uzyskać od niego jak najwięcej korzyści, ponieważ zapewniają sobie wszystko, co niezbędne.

Ten, kto nie jest zadowolony z siebie, nie będzie zadowolony z drugiego. Zwykle osoby niezależne, nieinfantylne, inwestują jednakowo w relacje rodzinne: pieniądze, uwagę, sprzątanie. W zasadzie mogą też dzielić składki według zasady „żona jest odpowiedzialna za gospodarstwo domowe, mąż za wsparcie materialne”, ale będzie to wyglądało zasadniczo inaczej niż w rodzinie dziecinnych małżonków.

Przecież żona zrozumie, że zarabianie pieniędzy nie jest łatwym zadaniem, bo kiedyś zarabiała na własne życie, a mąż zrozumie też, że sprzątanie to dużo pracy, skoro sam musiał zapewnić sobie komfort w życiu codziennym . To jest ich sekret.

Tacy ludzie będą szanować działania i wkład siebie nawzajem i nie przyjdzie im do głowy dewaluacja pracy ukochanej osoby. Jak budować harmonijne relacje? Tylko. Wreszcie wyjdź z wieku dziecięcego, weź odpowiedzialność za swoje życie, bądź szczęśliwy i zapewnij sobie wszystkie niezbędne korzyści, a dopiero wtedy zdecyduj, jak poprawić relacje i szczęście rodzinne.

Wtedy wszystko się ułoży, a twoją nagrodą będzie harmonijna i szczęśliwa rodzina, której życzymy!