Żarty noworoczne dla dzieci. Humor
WSZYSTKO, WSZYSTKO, WSZYSTKONauczyciel! Żyć bez nerwów
Patrząc na figle dla dzieci
Z tęsknotą możesz nie być
Ale z humorem musisz być.
(E. Zapiatkin)
Oglądaj we wszystkich szkołach w kraju: super przebój „Usiądź”! I kontynuacja „Usiądź - 2”!
Sądząc po pojawiającym się trendzie w dziedzinie edukacji, zaraz po ukończeniu studiów wydadzą kartkę z napisem „Deplom”.
Skandal w moskiewskiej szkole: pieniądze przeznaczone na naprawy naprawdę wydano na naprawy.
Dlaczego, aby wykształcić pierwsze dziecko, trzeba mieć drugie?
Nauczyciel, który codziennie zbierał od uczniów na remont szkoły, pokutował i poszedł do klasztoru. Teraz zbiera na remont świątyni.
Często nazywamy nauczyciela, który złożył skrzydła, uznanym nauczycielem.
Nauczyciel jest proszony:
Jakie są trzy powody, dla których kochasz swoją pracę?
- Czerwiec lipiec sierpień...
Poszedłem do szkoły dla nauczycieli upośledzonych umysłowo.
Jedyną wadą naszego reżysera jest brak jakiejkolwiek zasługi.
Nie ma złych nauczycieli - jest mało kwiatów i słodyczy!
Szkoła - to miejsce, w którym dzieci otrzymują wiedzę, a rodzice - dziurę w rodzinnym budżecie.
Szkoła przygotowuje nas do życia w świecie, który nie istnieje.
Szkoła to miejsce, w którym nauczyciele wymagają od ucznia wiedzy ze wszystkich przedmiotów, podczas gdy oni sami znają tylko jeden.
Według statystyk 50% uczniów marzy o spaleniu szkoły, 30% - wysadzeniu, a 20% - najpierw spaleniu, a dopiero potem wysadzeniu.
Zdanie: 11 lat reżimu szkolnego z konfiskatą zabawek.
Rok akademicki, podobnie jak ciąża - trwa 9 miesięcy, a od 2 tygodnia zaczyna się chorować...
1 września uczniowie wręczają bukiet róż nauczycielowi literatury i „Bukiet Mołdawii” nauczycielowi pracy.
Porady Ministra Edukacji dla nauczycieli:
- Chcesz podwoić swoją pensję? Postaw swoje pieniądze przed lustrem!
Minister Edukacji regularnie zbiera od pracowników Ministerstwa pieniądze na zasłony i zabezpieczenia.
A sponsorem naszej szkoły jest entuzjazm.
Oświadczenie nauczyciela skierowane do dyrektora szkoły: „Proszę o wysłanie mnie na kursy podwyżkowe”.
Przed kryzysem modne było posiadanie telefonu komórkowego. A teraz modne jest posiadanie działającego telefonu.
Delegacja nauczycieli w gabinecie dyrektora.
- Władimir Pietrowicz! Mamy do Ciebie dwa pytania.
- Jaki rodzaj?
- Po pierwsze: czy możemy podnieść pensję? A po drugie: dlaczego nie?
W gabinecie dyrektora nauczyciel, który przyszedł po pracę.
- Czy masz referencje z poprzedniej pracy?
- Tak, polecono mi tam poszukać innej szkoły.
Lepiej mówić prawdę w oczach reżysera przez telefon.
Dyrektor (dyrektor) nie śpi - odpoczywa, dyrektor nie kłamie - jest dyplomatą.
Lanie w gabinecie dyrektora.
- Piotr Pietrowicz! Jeśli nie wiesz, jak cokolwiek zrobić, wyciągnij przynajmniej wnioski.
Rada pedagogiczna w gabinecie dyrektora.
- Kiedy wszyscy dojdą do konsensusu, będzie można rozpocząć dyskusję.
Nie da się przekupić reżysera za szczerość – on bierze prezenty.
Gdyby nie sok Dobry, nasz dyrektor zabiłby wszystkich uczniów.
Piłka wciąż przelatywała przez okno dyrektora, a dzieci bawiły się już w chowanego...
W gabinecie dyrektora.
- Maria Iwanowna, jutro nowa wyjątkowa uczennica przyjdzie do twojej 9 "G".
- Czy to wyjątkowe?
- Tak, został już wydalony z trzech szkół.
Po sprawdzeniu nasz reżyser wyszedł suchy i szybko ruszył pod górę.
Dlaczego dyrektor kupił niebieskie tablice dla szkoły?
Niebieski talerz z czerwonym barszczem z białą kwaśną śmietaną - to nasz rosyjski tricolor!
W gabinecie dyrektora.
Piotr Iwanowicz! Mamy szczury w szkole!
- Nic dziwnego. Początkowo nie wierzyłem w ich związek.
Edukacja: kompletny głupiec.
Uczeń z Tambowa znalazł milion i przekazał znalezisko policji. Płacząca matka twierdziła, że jest bardzo dumna ze swojego syna.
Wiadomości kryminalne: martwy... cisza znaleziona w szkolnej bibliotece.
Bezczynna kobieta jest organizatorką dziecięcego wypoczynku, dyrektorką do pracy wychowawczej.
Wybredni ludzie to bardzo wybredni nauczyciele.
Aby dzieci ogarnęły wszystko w locie - naucz je w samolocie.
Młodzi nauczyciele nie wiedzą, jak pracować. Ale doświadczeni wiedzą, jak nie pracować ...
Gdzie większość nauczycieli trzyma swoje pieniądze? W snach...
Mądrość ludowa: „Ten, kto wstaje wcześnie, nie został jeszcze zredukowany…”
Mądrość ludowa: „Przygotuj sanie latem, a egzamin zimą”.
15% doskonałych studentów, którzy wstąpili na Moskiewski Uniwersytet Państwowy zgodnie z wynikami Unified State Examination Łomonosow nie mógł rozszyfrować nazwy uniwersytetu.
Kopalnia EG pamaglo, aby wejść na prestiżowy uniwersytet Maskovsky.
Zavalinka nie zdaje egzaminów.
„Wiesz, samo myślenie o nim sprawia, że serce mi wali, ręce mi się trzęsą, nogi ustępują, nie mogę nawet mówić.
- A jak ma na imię?
- POSŁUGIWAĆ SIĘ!
Najlepszym sposobem na wywołanie paniki w szkole jest poproszenie wszystkich o zachowanie spokoju.
Masz wyższe wykształcenie? A może nawet dwa? Odrób pracę domową z uczniem czwartej klasy, korzystając z nowoczesnych podręczników - poczuj się jak idiota!
Osobista opinia ucznia to stanowisko nauczyciela, którym się wypowiada.
Jeśli twój wychowawca jest ciągle przez ciebie obrażony, to jej urodziny przypadają latem.
Nauczyciel syna Abramowicza zmarł z zazdrości po przeczytaniu eseju dziecka na temat: „Jak spędziłem lato”.
W szkole, na linii 1 września, opalając się, możesz w dowolny sposób ustalić, kto pójdzie na studia.
Córka prezydenta wstępuje na uniwersytet. Konkurs - 20 uczelni na miejsce.
Syn rektora Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego wstąpił na ten uniwersytet bez zdawania egzaminów. Każdy na jego miejscu zrobiłby to samo.
Chłopaki! Z góry ostrzegam: tylko ci kandydaci, których budżet rodzinny przekracza 100 000 $, mogą ubiegać się o miejsca budżetowe na uczelniach naszego miasta.
Dziesiąta klasa nie jest zadowolona: co tydzień masz nowy telefon, bo stare ci zabierają?! Bądź cierpliwy przez rok, w wojsku będzie jeszcze gorzej.
W szkole imienia Putina dyrektorem jest dyrektor, a nie dyrektor.
Nauczyciel w Tambow został zatrzymany podczas próby otrzymania łapówki z oznaczonym workiem ziemniaków.
Najbardziej nieoczekiwane zdanie w szkolnej stołówce „Masz gotówkę czy kartę?”.
Jeśli uczeń przeżegnał się przed pójściem do tablicy, to nie nauczył się lekcji.
Czas na egzaminy. Młodzież wylegiwała się w kościele...
Bibliotekarka Petrova, po pobraniu książki z Internetu, ostrożnie, tydzień później, zwraca ją z powrotem na stronę…
Ustalono, że ławki szkolne, które służyły ponad 5 lat, pod względem treści informacyjnych nie ustępują murom Vkontakte.
W elitarnej szkole nr 364 w toalecie zorganizowano fajkę wodną.
Zamiast moskiewskich uczniów na lekcje pracy chodzą rówieśnicy z Tadżykistanu i Mołdawii.
Syn Trudowika i nauczyciela muzyki ukończył szkołę z dwoma piątkami.
Wszyscy siadają i nie bujają łodzią, ale chodź, przynieś tu moje telefony komórkowe.
- To ten napad
- To jest egzamin! Przypisanie nagrywania...
Aby jej syn zdał wszystkie egzaminy, moja mama przekazała całą biżuterię do lombardu.
Nie ma na świecie smutniejszej historii niż historia nauczycieli na balu maturalnym.
Gdyby nie surowi nauczyciele, to kto nauczyłby młodych mężczyzn tak dobrze ukrywać alkohol.
Porządek w szkole zapewnia zwykle trzech bohaterów: Fizruk, Voenruk i Trudovik.
W gabinecie dyrektora.
Czy wiesz, co zrobił twój ohlamon? Zakodował Trudovik. Trudovik opamiętał się! Rozejrzałem się i poszedłem do normalnej pracy!
Czy wiesz, co jeszcze robił twój ohlamon? Wziąłem paszport apteki, wyrwałem jej zdjęcie, wkleiłem zdjęcie jakiegoś chłopca. Chemik trafił do wojska!
Na lekcji pracy.
Ty, Pietrow, masz złote ręce! Po prostu wyrastają z niewłaściwego miejsca!
W Uljanowsku pojawił się nowy szkolny poziomy pasek narkotykowy, zwykle nauczyciel wychowania fizycznego siedzi na poziomym pasku.
W szkole nr 13 w Woroneżu po szóstej szklance nauczyciel pracy automatycznie zostaje nauczycielem śpiewu.
Ogromnym problemem jest to, że zawsze za wszystko musimy płacić. Wkrótce, nawet w szkołach, tylko wychowanie fizyczne, bezpieczeństwo życia i praca pozostaną bezpłatne. Cóż, tak, musisz przyznać, że byłoby dziwnie płacić za to, co pomijasz.
Uczeń przewyższył swojego nauczyciela: dziewiąta klasa Pietrow przyszedł do pracy nie tylko pijany, ale także z kobietami.
„Chleb jest głową wszystkiego!” - lubi powtarzać kierownik szkolnej stołówki, rzucając na plecy plecak z mięsem.
Serwelat „Kałaczewskij”! Czekolada „Babaevsky”!! Koniak "Moskwa"!!!
- Czy twoi rodzice pogratulowali nauczycielowi wakacji?
Specjalnie dla tych, którzy lubią opuszczać szkołę: Zapraszamy na kursy podwyższające temperaturę!
O ile wcześniej „przesunięcie” oznaczało dodatkowy komplet butów, to teraz jest to nowe gniazdo dla iPhone’a.
Niewiele osób wie, że efektowne dzieci w wieku szkolnym piszą w zeszytach w kształcie rombu.
A my w naszej szkole wypowiedzieliśmy wojnę opieszałościom i absencji!
Więc jak to jest?
Zaginiony...
Wczoraj na przystanku zobaczyłem dziewczynę w wieku przejściowym. W jednej ręce trzymała papierosa, a w drugiej lizaka.
Czterdzieści procent uczniów po „ukończeniu szkoły” wchodzi do izby wytrzeźwień bez egzaminów.
Sumienie chuligana Pietrowa nie odpowiada lub jest chwilowo niedostępne ...
To nauczyciele są winni, że dzieci kłamią – zadają zbyt wiele pytań.
Nasz nauczyciel nigdy nas nie skarci! Nigdy, nigdy nie beszta. Uderza od razu.
Edukacja czyni dobrego człowieka z dobrego człowieka, a doskonałego ucznia z doskonałego.
Jaka jest różnica między dobrym a złym uczniem?
- Źli są bici przez rodziców, a dobrych przez uczniów.
Na lekcji.
- Pietrow jest wielkim fanem spania w klasie.
- Obrażaj, Mary Ivanna, jestem profesjonalistką.
Nauczyciel muzyki, gdy uczniowie źle śpiewają, uderza w usta czerwonym długopisem.
Po serii filmów o Harrym Potterze szkoły zaczęły ostrożniej obrażać małych rozklekotanych ludzi w okularach.
W szkołach Mytiszczi, jeśli mróz na zewnątrz przekracza 20 stopni, dzieci oficjalnie mogą palić w szkole.
Trzynastoletnia Vasya Shibkoumnov ukończyła szkołę jako uczeń eksternistyczny, zdając egzaminy i pieniądze na remonty szkolne dla klas 9., 10. i 11..
Gdy tylko szkolny mundurek został odwołany, wszyscy natychmiast zrozumieli, jak wszyscy żyją.
Moskiewscy nauczyciele ustalili:
W szkołach jest coraz trudniej chłopców, ale dziewczynki są coraz łatwiejsze...
Dlaczego w naszej szkole są tylko kobiety?
A ponieważ wszystko co najlepsze dla dzieci!
Kto rano idzie do szkoły, wchodzi na… uniwersytety!
Tym, którzy wstają wcześnie, mówi się: „Usiądź, lekcja jeszcze się nie skończyła!”
W elitarnych szkołach Moskwy ponownie wprowadzono pręty. Teraz dzieci oligarchów mogą w każdej chwili wychłostać winnego nauczyciela.
Wiadomości o edukacji. Od Nowego Roku w elitarnych rosyjskich szkołach znaleziono błyszczące czasopisma klasowe.
W Moskwie odbył się zjazd nauczycieli. Dozwolone jest przenoszenie uczniów z klasy do klasy za pomocą dwójek. I tak tłumaczymy, od siódmej klasy do ósmej, od ósmej do dziewiątej i od dziewiątej do robotnika!
I uwielbiałem płatać figle nauczycielom w szkole, zakładać guziki na ich krzesłach ...
- Panowie, położyłem bukiet róż na krześle mojej nauczycielki... Boli i jest jej przyjemnie...
Pamiętasz, jak zamknęliśmy nauczyciela chemii w laboratorium i zakłóciliśmy lekcję?
Tak tak!
Wczoraj syn przyszedł ze szkoły, mówi, już zaczęła ciszej pukać. Najwyraźniej lata nie są takie same.
Absolwenci z 1970 roku przychodzą na wieczór powrotu do domu tylko w jednym celu: sprawdzić, czy chemik nie żyje.
Ze szkoły pamiętam tylko, jak mama przywiozła mnie do 1 klasy, a w 11 klasie tata zabrał mnie z matury!
Wierzymy, że ktoś sprawi, że nauczyciele i lekarze będą opłacani nie tylko przez studentów i pacjentów.
W ciągu 1 godziny zrobimy faksymile z podpisem rodziców. Poufnie! Znakomici studenci i dobrzy studenci - zniżki.
Nina Vasilievna, czy mogę prosić o kredę?
- Czemu?
- Zakreśl fizruka.
Otwarcie na lekcji MHC.
Okazuje się, że Kazimierz Malewicz namalował wyłączony telewizor.
- Kim jesteś, Mashenko, idziesz uczyć się po szkole?
- Na architekta-okulistę!
- A co on robi?
- Buduje oczy.
Pietrow, dlaczego spóźniłeś się na lekcję?
- Spóźniony z domu.
- Nie mogłeś wyjść wcześniej?
- Było już za późno, żeby wyjść wcześniej...
Wychowawca klasy.
- Chłopaki, nie będziecie już mieli lekcji muzyki!
- Czemu?
Twoja nauczycielka jest na urlopie macierzyńskim.
- Skończyłem to!
Najlepszy numer szkolnego koncertu to Cyganka z wyjściem… z kryzysu.
Duma Państwowa zakazała sprzedaży papierosów w odległości mniejszej niż 100 metrów od szkół. Fizruk radujcie się. Nigdy wcześniej dzieci w wieku szkolnym nie biegały z taką chęcią na sto metrów.
Teraz szkoły będą wykonane z przezroczystego materiału. Aby uniemożliwić dzieciom palenie poza szkołą.
W tłum absolwentów wdarła się mała dziewczynka z strugarką.
Tradycyjnie rosyjskie szkolne sztuki walki to walka z lenistwem.
We wsiach, w których nie ma szkół, uczniowie szkół średnich biegają na papierosy w sąsiednią okolicę.
Nauczyciel:
Połowa nie może być mniej więcej. Niestety większość klasy tego nie rozumie.
Dzieciom piszemy w pamiętniku: „Jutro spotkanie rodziców, które odbędzie się o godzinie 19.00 w nocnym klubie Bolero…
Pietrow, powiedz mi numer telefonu swojego ojca!
- Nie powiem...
- Zakład chyba z trzema uderzeniami.
Mamy w szkole znak, że jeśli wyjdziesz przez okno w noc przed egzaminem i… nauczysz się wszystkich biletów, to na pewno zdasz.
Straszna opowieść dla absolwentów: „Baba USE”.
Co oznacza wyrażenie „syzyfowa praca”?
To bezużyteczna praca. Na przykład nauczyłeś się lekcji, ale o to nie pytano!
Na lekcji OB.
- Przechodząc przez jezdnię, patrz na samochody, a nie na światła. Sygnalizacja świetlna jeszcze nikogo nie uderzyła.
Siemionowa skomle podczas egzaminu:
- Mary Ivanna! Nie zasługuję na dwójkę!
- Wiem, ale niestety nie mamy niższych ocen!
Dlaczego pracownik przeklina?
- Odebrałem od dzieci!
Nauczyciel wychowania fizycznego nie może pokonać nauczyciela pracy w szachach: Trudovik wykroił sobie dwie zapasowe królowe.
Demontaż Trudovik z uczniami.
Kto złamał sklejkę?... pytam ponownie, kto złamał sklejkę?
- Może szkło?
- Wczoraj pękło szkło, włożyłem sklejkę - kto rozbił sklejkę?
Praca czyni człowieka z małpy, ale „dzień nauczyciela” czyni małpę z Trudowika.
Wczoraj chłopaki z 6 „B” wystrzelili latawiec… do gabinetu reżysera.
A sponsorem naszej szkoły jest nowa wyszukiwarka dla dzieci Vugl. Chcesz dużo wiedzieć - Woogl!
Chłopaki, pamiętajcie: wszystko, co powiecie na egzaminie, może być użyte przeciwko wam!
Student nie zna przedmiotu w dwóch przypadkach: albo jeszcze nie zdał, albo już zdał.
Nauczyciel:
- Mam nadzieję, Iwanow, poważnie przygotowałeś się do egzaminu?
Iwanow:
- Oczywiście Eduard Iwanowicz. Wyobraź sobie, że uczyłem się dzień i noc.
Nauczyciel:
- Dzień i noc. To właśnie reprezentuję. Nie wyobrażam sobie niczego innego: czego możesz się nauczyć w jeden dzień?
Uczennica po egzaminie do nauczyciela:
Cóż, w końcu zdałem!
- Nie, poddałem się!
Chińscy absolwenci, wychodząc na nasyp na świt, skręcili na stały ląd.
Oleńka niosła dzwonek, a czterech niosło ją.
Po szkolnej dyskotece dzieci się rozeszły. Do tego stopnia, że udało im się zdemaskować tylko przy pomocy policji.
Tutaj uczniowie z regionu polarnego nie mieli szczęścia.
- Czemu?
- Czasem po maturze trzeba czekać pół roku na świt.
Ludowa wróżba. Jeśli na studiach dziewczyna poznała świt bez kurtki na ramionach, to jest brzydka.
Leningrad. Gimnazjum nr 3. 40 lat temu.
- Sasha, kim chcesz być, kiedy dorośniesz?
- Chcę zostać prezydentem Rosji!
- A ty, Petya?
- A ja jestem prezydentem Rosji!
- A ty, Wołodia?
- A ja chcę zostać kierowcą ciężarówki!
- Rosja to kraj niespełnionych dziecięcych nadziei!
Na ulicy do mężczyzny podchodzi miła kobieta:
„Myślę, że jesteś ojcem jednego z moich dzieci…
Człowiek horroru:
- I?!
- Uspokój się - odpowiada kobieta - Jestem nauczycielką.
- Sidorov, wytrzyj tablicę!
- Maria Iwanowna! Sama to napisała, sama to wytrzeć. Nie dama. Nie mamy służących!
Odpowiedź leniwego ucznia:
Zrobimy to, ale nie wcześniej niż później.
Jedna bardzo gruba dziewczyna została przeniesiona do innej klasy, a szkoła przechyliła się w innym kierunku.
Kupiłem plastikowe wiadro. Masza prała zasłony. Iwanow przyniósł z domu dwa kwiaty. A jak udało ci się uciec od letniej pracy w szkole?
Kto przyniósł pieniądze na remont szkoły, pięć, reszta - przygotuj się na odpowiedź!
Tematem dzisiejszego spotkania rodziców z nauczycielami jest „Żabna pensja pracowników edukacji publicznej”.
W Jużnym Butowie matki nigdy nie zdejmują czapek na spotkaniach rodziców z nauczycielami, ponieważ nauczyciele kradną.
Mary Ivanna, czy można ukarać osobę za to, czego nie zrobił?
- Nie możesz, Wowoczko.
- Mary Ivanna, nie odrobiłam pracy domowej!
Nowe pokolenie uczniów wybiera podręczniki z okładkami. Jesteśmy za bezpieczną nauką.
Lekcja alfabetu w pierwszej klasie zakończyła się jabłkiem.
Vovochka, dlaczego co minutę patrzysz na zegarek?
- A więc, Mary Ivanna, obawiam się, że telefon przerwie teraz tę niesamowicie interesującą lekcję!
Nauczyciel pracy udowodnił, że śruba wbita młotkiem trzyma się znacznie mocniej niż gwóźdź wkręcany śrubokrętem.
Oświadczenie nauczyciela pracy:
- Na kolejnych dwóch lekcjach zajmiemy się wywozem śmieci z podwórka szkolnego.
Piątoklasista Iwanow zabił nauczyciela... swoją głupotą.
Mama nie jest tak przerażająca, jak rysują ją pierwszoklasiści.
Innowacja pedagogiczna - metoda bata i knebla.
Stan wyjątkowy w przedszkolu nr 5: nauczycielka zajęła wszystkie doniczki kwiatami.
Notatka do nauczyciela szkoły podstawowej: „Jeśli dwóch Konstantynów siedzi przy biurku, natychmiast ich posadź, ponieważ w młodym wieku Kości szybko rosną razem.
Podczas badania lekarskiego w szkole lekarz pyta Vovochkę:
- Czy narzekasz na swój nos lub uszy?
-Jest! Przeszkadzają mi, kiedy wkładam sweter.
Dzieci, pokażmy, jak uczyliśmy się przez wszystkie miesiące w roku. Dobrze! Sty...
Różnorodność!
luty…
Ral!
Teraz chodź!
Art, rel, ah, czerwiec, lipiec, gęsty, listopad, listopad, listopad, bursztyn!
Aby być na szczycie ze wszystkich przedmiotów, musisz… uczyć się na najwyższym piętrze szkoły.
Bardzo wykształcony uczeń, wpadłszy do kanału, zamknął za sobą właz.
Bardzo wątły chłopak nadepnął na gumę i spóźnił się do szkoły.
Syn Arszawina poprosił o 25 mln euro na przejście do drugiej klasy.
W rodzinie Trudowika i nauczyciela literatury dziecko za każdym razem czyta nowy wiersz na nowym stołku.
Lyusya Petrovna, czy mogę wcześniej opuścić lekcje?
- Nie.
- Czemu?
- Widziałeś swój pamiętnik?
- Nie.
- Nie widziałem tego od miesiąca.
- A ty wycierasz okulary.
- Nie bądź niemiły.
- Nie krzyczysz.
- Ach.
- Ach.
- Idź stąd.
- Mówiłem, żebyś odpuściła.
Szkoła nr 13 odwołała lekcje muzyki. Faktem jest, że kiedy uczniowie zaczynają grać na fajce, nauczyciele ustawiają się w kolumnach i idą nad morze, aby się utopić.
Ogólnie za lekcję biorę 300 rubli, ale ponieważ jesteśmy sąsiadami, możesz przynieść rubli 500. Wiem, że masz pieniądze, ostatnio dokonałeś napraw.
Wczoraj na lekcji porodu 8 "G" zamienił się w ludzi.
MTS, Megafon, Beeline. Opłata nauczycielska. Zadzwoń pod numer 122333 na lekcji, na swój telefon komórkowy i zdobądź ... ze wskaźnikiem na głowie! Opłata nauczycielska...
A więc jest już piąta trzydzieści rano, dzieci idą do szkoły. Lekcje zaczynają się o ósmej - cóż, nadal musisz palić, rozmawiać.
Szkoła rosyjska:
- Kto jest nieobecny?
- Sprawiedliwość!
- Prawidłowo.
Biegle posługuję się rosyjskim, angielskim, francuskim... i na innych lekcjach.
Wszyscy znacie bajkę o darmowym szkolnictwie wyższym. Ta opowieść jest kłamstwem, ale jest w niej podpowiedź: dwadzieścia dolców za lekcję!
Kiedy byłam w siódmej klasie, niedaleko szkoły ustawiono stragan z piwem. A ja byłem w siódmej klasie przez pięć lat.
Jestem w 11 klasie, jestem znacznie mądrzejszy niż moi rówieśnicy, wszyscy są już w wojsku i będę się uczyć jeszcze 2 lata i wszystkie 27 lat.
Kiedy studiowałem, chłopcy poszli palić dla szkoły, a ja paliłem dla okręgu, wtedy mnie zauważyli i zacząłem palić dla regionu.
Gdyby wcześniej uzdolnione dzieci któregokolwiek z rodziców zostały wysłane na studia za granicę...
- Teraz wysyłają dzieci, ale uzdolnionych rodziców!
Przedstawiamy wam, jak bezgłowy jeździec uczył się w szkole.
- Jak się zachowujesz? Chodź pamiętniku.
- Zapomniałem w domu.
- Zapomniałeś głowy?
W zeszłym roku uczniowie zostali wysłani do Paryża, więc uczyli się tam za jedną dwójkę!
- Co oni sobie myśleli?
- I myśleli, że zostaną na drugi rok…
Został zabity ciężkim, tępym przedmiotem.
Historia naturalna?!!
Uczę angielskiego w trzy dni, metodą twardego bicia!
Za nasze szczęśliwe dzieciństwo dzięki podręcznikom do seksu!
Awaria w szkole w Woroneżu: szóstoklasista ugryzł piątoklasistę, a rok później piątoklasistka ... również została szóstoklasistką.
***
W tym roku po raz pierwszy nasi rodzice pozwolili nam świętować Nowy Rok z przyjaciółmi. Ale po tym, jak moja mama znalazła listę zakupów w moich dżinsach… z jakiegoś powodu ona i tata postanowili do nas dołączyć.
***
Kochanie, jaki dziś dzień?
- 8 marca?
- Nie!
- Twoje urodziny?
- Nie!
- Nowy Rok?
- Nie!
- Stary Nowy Rok?
- Nie!
- Jabłko uratowane?
- Nie!
- Chanuka?
- Nie!
- Kydyrlowie?
- Yeok!
- Anioł Dnia?
- Nie!
- Urodziny teściowej, Dzień Diabła?
- Nie!
- Cóż, nie wiem, jaki jest dzień!
- Jak mam żyć z osobą, która nie wie, jaki jest dzień? Piąty!
- Jaki jest piąty?
- Dziś jest piąty dzień, a zabrałeś mnie na godzinę! Hrabia, księgowy!
W tym roku i dlatego obchodzono wszystkie starosłowiańskie święta: Iwan-kupała, Iwan-suchy, Iwano-opalany, Iwano-pił, Iwano-inny Iwan został oddany w twarz, Iwano-uciekł do domu i Iwano-następny dzień Iwano - wszystko od nowa.
Święty Mikołaj przyjechał do nas w zeszłym roku. 29 - dowiedz się o prezentach.
- Witam! Powiedz mi, co przyniesiesz na Nowy Rok? Kostia, czego chcesz?
- Babu!
- Kostia - kobieta.
- Lyosha, czego chcesz?
- Babu.
- Lyosha - kobieta.
- Zhenya, czego chcesz?
- Wiesz, chciałbym, żeby stopa dewaluacji rubla nie przekroczyła stopy inflacji marki niemieckiej w stosunku do... przyszłego roku.
- Żona - kobieta!
Wspaniały Nowy Rok w Egipcie! Nie ma śniegu, nie ma Galkina, nie ma poczucia świętowania.
- Wakacje?! Oczywiście skąd pochodzi. Spójrz, Tolyan pierwszego dnia zamienił fajkę wodną w bimber, wszystko: cześć, w dni powszednie!
Nowy Rok przyszedł do twojego domu, otwórz oddział, dobry Dziadek Mróz przyniósł ci trochę rozumu!
Dima, spójrz, zbliża się Nowy Rok, ludzie się zebrali. Cokolwiek sobie życzyłeś.
- Żeby choć raz w życiu... po kąpieli trafiłem do Leningradu! I nie jak zwykle… trzeźwy.
- I chciałbym, żeby ktoś przekuł lemiesz dla mojej żony... no, przynajmniej na miecz!
W sylwestra wszystkie osiemnastolatki zgadują.
- A po trzydziestce rozumieją, że nie zgadli dobrze.
Jak będziemy świętować Nowy Rok?
- Przebierzmy się za Świętego Mikołaja!
- Dobrze, ale broda nie powinna być z bawełny. I pamiętaj, nie pochylaj się!
- I dlaczego?
- A potem dzieci znowu z rymami zepsują całe wakacje!
Życzę wszystkim szczęśliwego Nowego Roku. I podnieś ten kieliszek... i wylej ten musujący francuski gnojek na pierdolę i napełnij go czystą, jak łzę, studnią wodą... i zostaw na ranek.
Mówią nowy rok
Co nie jest pożądane
Dużo się dzieje
Szkoda, że zapomniano.
Chłopaki, gratulacje!!! Na ten Nowy Rok samo życie podarowało mi prezent - poznałem kobietę moich marzeń!
- I, moim zdaniem, Seryozha, każdy sen pasuje do twojego snu.
A Lyokha i ja jakoś przeceniliśmy naszą siłę w Nowym Roku. I pojechaliśmy do lasu na 50 kilometrów!
- Na nartach?
- Na amfetaminie!!!
Dawno, dawno temu był jeden biedny chłop... No, nie do końca biedny. Miał pieniądze... I pewnego dnia w sylwestra zaorał swój kawałek ziemi... Pocił się z czoła. I nagle pojawił się luksusowy biały powóz z pięknym czerwonym krzyżem na boku… A dwóch sanitariuszy szybko wyjaśniło chłopowi, że to nie sezon!
Stan wyjątkowy w szkole: podczas obchodów Nowego Roku chłopiec przebrany za ogórka został ugryziony przez nauczyciela wychowania fizycznego.
Chłopiec z uszkodzonym aparatem przedsionkowym na Nowy Rok ćwiczy nie wierszyk, ale możliwość stania na krześle.
***
- Teraz usłyszysz zwroty, których nie usłyszysz w sylwestra
- Mamo, tato zostań, spędźmy razem nowy rok
- Dziewczyny, idźcie pić, sami wszystko ugotujemy.
- I udało mi się za pierwszym razem
- A oto ciasto.
- Wysadźmy, nie bójmy się, normalna petarda, nie bójmy się
Babciu, dlaczego dziadek przyjeżdża do nas na Nowy Rok
- Decyzją trybunału!
Samotna biała mysz
Straciłem niewinność w stodole.
Tutaj, kilka dni później,
Stracić niewinność kolejny ...
Nie wiem co wtedy zrobić
Dzięki temu wspaniałemu zjawisku naturalnemu
Ale było i zawsze będzie
Szczęśliwego Nowego Roku przyjaciele!
Szczęśliwego Nowego Roku!
Święty Mikołaj nie istnieje. Żyje pełnią życia.
Aktor Motorkin, który wcielił się w postać Świętego Mikołaja, był tak pełen napojów energetyzujących, że wytarł w pył 14 okrągłych tańców.
Pięcioletnia Sasha prawie uwierzyła w Świętego Mikołaja, ale tata zarżał, a broda odpadła
Zbliża się do nas święto: w przedszkolu nr 23 chłopiec, który chciał opowiedzieć nie wiersz, ale historię o tym, jak Święty Mikołaj pokonał nauczyciela, otrzymał najwięcej prezentów.
Na przyjęciu sylwestrowym przez dziurawy ekran dzieci zobaczyły, że Snow Maiden to ktoś, ale oczywiście nie wnuczka Świętego Mikołaja.
Na przyjęciu sylwestrowym dzieci z przedszkola w Troyeshchina nazywały się Snow Maiden, ale nazywały diabła. Cóż, po pierwsze, diabeł jest tańszy na Nowy Rok, a po drugie, tylko on nie boi się dzieci w wieku przedszkolnym w Troyeschina.
Spójrz, żono, jaką mamy piękną choinkę!.. Ucz się.
W noc przed Bożym Narodzeniem dziewczyny wyrzuciły buty z bramy. Który z przechodzących mężczyzn został powalony butem, ten został zakopany.
Najdłużej katolickie Boże Narodzenie obchodził ateista, dziadek Mitrich.
Młoda ambitna rodzina wynajmie stodołę na Boże Narodzenie.
Nowy rok omen. Jeśli w sylwestra staniesz plecami do choinki, zrobisz pięć kroków na północ, a potem dwa na południe, wylądujesz w kredensie.
Na drzewie noworocznym chłopiec przebrany za bohatera pobił chłopca przebranego za rycerza. Cieszy, że lata mijają, a Rosjanie wciąż są silniejsi od Niemców.
Noworoczna akcja MSW: Napisz, dlaczego nie lubisz policji, zbierz dziesięć ciepłych ubrań i czekaj.
Z oczywistych względów w ciągu dnia zostanie sfilmowane noworoczne przemówienie prezydenta USA Baracka Obamy
Po 10 dniach świąt noworocznych Wyspy Kurylskie zostały przemianowane na Kuryle i Buchały.
A teraz posłuchaj noworocznego przemówienia prezydenta Botswany do jego narodu!
- Hej, gdzie jesteście wszyscy?
W 1984 roku Eugene założył kostium piżmaka na przyjęcie sylwestrowe, pokazując w ten sposób swój stosunek do sowieckiego reżimu.
Opiekun moskiewskiego Kremla wyciął sobie kąpiel z drzew noworocznych z 2008 i 2009 roku.
Jeśli twoje dziecko jest drażnione przez Hitlera w szkole, wymyśl noworoczny kostium dla swojego dziecka ... Lub przynajmniej zmyj wąsy.
Żarty noworoczne
Strażacy krzyczeli „Choinka zgaś!” Trzy razy, ale to nie pomogło!
Szary króliczek wskoczył do piekarnika!
Nowy Rok jest wkrótce. I wciąż wstydzi się przeszłości.
70% dzieci nie wierzy w trzeźwego Świętego Mikołaja.
Sadystyczny dzieciak przeczytał całemu Pasternakowi Świętemu Mikołajowi.
Chłopiec z elitarnego przedszkola uczy się noworocznej rymowanki:
Witaj Święty Mikołaj - bawełniana broda!
Daj BMW X piąty na Nowy Rok!”
Marivanna - piąta "A":
- Więc kto mi odpowie, która jest godzina? On czyści, ona czyści, ty czyścisz...
Wowoczka:
- Myślę, że to Sylwester.
Ona jest:
W co będziesz się ubierać na Nowy Rok?
On:
- Shreka.
Kupiłeś maskę?
- Jeszcze nie, ale kim będziesz?
- Piękno!!!
Kupiłeś maskę?
Jak podają operatorzy komórkowi, wśród gratulacyjnych SMS-ów noworocznych z ogromnym marginesem prowadzi ten: „Dziękuję! A kto to jest?”
– W tym roku po raz pierwszy nasi rodzice pozwolili nam pojechać na świętowanie Nowego Roku ze znajomymi. Ale po tym, jak moja mama znalazła listę zakupów w moich dżinsach… z jakiegoś powodu ona i tata postanowili do nas dołączyć.
Czy pamiętasz, jak w zeszłym roku świętowaliśmy Nowy Rok?
- Nie!
Zróbmy to samo w tym roku!
- Pracowałem jako Święty Mikołaj w zeszłym roku. Przyszedł więc pogratulować synowi nowego Rosjanina. Krótko mówiąc, wyjechał o trzeciej nad ranem w BMW, pijany iz prezentami.
Decydując się na zaoszczędzenie pieniędzy przed Nowym Rokiem, tata poszedł na przestępstwo i ścinał choinkę w lesie. Jak mówią, cała rodzina uratowała - Nowy Rok minął bez taty.
Na nowy rok administracja miasta postanowiła nie wieszać girland, ale po prostu zwiększyć prędkość sygnalizacji świetlnej o 10 razy ...
- Nowy Rok przyszedł do twojego domu, otwórz oddział, dobry Dziadek Mróz przyniósł ci trochę rozumu!
Sylwester jest drogi. Ojciec Mróz ze Śnieżną Dziewicą kosztuje 50 dolarów, aby zadzwonić do domu.
- A jeśli jedna Snow Maiden?
– Wtedy 200!
- W sylwestra mogą zdarzyć się różne cuda. Pamiętasz bajkę o Kopciuszku?
- Och, czy chodzi o to, jak jedna dziewczyna przeszła na bal i zamiast butów założyła na stopy kryształowe okulary?
- W sylwestra mam wszystko, czego potrzebuję: fajny strój i normalny prezent, a wszystko dlatego, że mama znalazła skrytkę taty pod czapką Pepsi!
- Nie wiem jak ktokolwiek, ale rząd będzie świętował Nowy Rok właśnie na Kremlu!
- A dlaczego na Kremlu?
- Cóż, zgodnie ze starym znakiem: tam, gdzie świętujesz Nowy Rok, tam go spędzisz!
- Marzę o wyjeździe do Hiszpanii na Nowy Rok, żeby uciec przed bykami.
- Tak, idź do Lyubertsy na dyskotekę, popchnij kogoś i uciekaj. Ale lepiej dla Hiszpanii, możesz przynajmniej uciec od tych byków.
Na Nowy Rok zawsze chciałam dostać lalkę, ale Święty Mikołaj zawsze przychodził pijany i dawał mi broń. Tata zawsze chciał chłopca.
- Zbliża się Nowy Rok, a w aptekach pojawiły się 700-gramowe buteleczki gazowanej nalewki z głogu... w niedalekiej przyszłości planujemy wypuścić bezalkoholową dla dzieci.
- W Nowym Roku wszystko się spełnia, nawet to, czego nie można sprzedać innym razem!
- W sylwestra zgadują wszystkie osiemnastolatki.
- A po trzydziestce zdają sobie sprawę, że nie zgadli dobrze.
Syn ojca, gdy w sylwestra odkrył coś innego niż to, o co prosił pod drzewem, przestał wierzyć w Boga!
Na nowy rok Vovochka złożył życzenie:
- Chcę, aby każdy dzień był Nowym Rokiem!
Vovochka przeszedł na emeryturę dwa miesiące później.
– I chcę, żeby cała ta agresja, cała ta złość, cała ta nienawiść zniknęła w Nowym Roku.
- A ja i ja ...
„Znowu mnie zabijesz, oderwę ci głowę, rozumiesz?!
- Och, dobrze, że jesteś singlem! Ale w sylwestra musiałem postawić prezent dla mojej żony pod choinkę!
- A co z żoną?
- A co z żoną? Tajga jest duża, wciąż szuka...
- Jak mówią, kiedy świętujesz Nowy Rok, od razu idź spać i idź spać.
- Obchody Nowego Roku w rodzinie Pietrowa były zabawne iz błyskiem. Potwierdziły to policja i strażacy.
Stan wyjątkowy w szkole: podczas obchodów Nowego Roku chłopiec przebrany za ogórka został ugryziony przez nauczyciela wychowania fizycznego.
- Tato, kup mi kostium płatka śniegu.
- A gdzie spadniesz - z szafy na podłogę?!
- Szczęście jest, gdy noworoczne przemówienie prezydenta jest w telewizji na Nowy Rok, a ty go nie oglądasz, tylko mówisz!!!
- Szczęście jest wtedy, gdy pięć minut przed nowym rokiem girlanda wypaliła się i wiesz dokładnie, którą żarówkę zmienić.
- Chłopaki, czy wiecie, co Zhenya zrobił na Nowy Rok. Ulepił bałwany.
- Co jest w tym takiego niesamowitego?
- Więc wwiózł je do taksówki!
- Masza, a z kim zamierzasz świętować Nowy Rok?
Cóż, jeszcze nie zdecydowałem...
- No dalej... sam? Sprawa?
Burmistrz miasta przekazał mieszczanom prezent. Po Nowym Roku 150 rodzin otrzymało mieszkania w śnieżnym miasteczku.
- Panowie, mam toast noworoczny! Proponuję w Nowy Rok: ziemię chłopom, pokój narodom i szampan wszystkim!
„Dlaczego nadal nosisz świąteczny kapelusz?” Nowy Rok się skończył!
- Bez wódki!
W lesie pod Woroneżem znaleziono chłopca wychowanego na choince: zimą i latem jest jednokolorowy, pięknie ubiera się na nowy rok, a pod koniec stycznia zostaje wyrzucony z mieszkania.
Noworoczne przemówienie Prezydenta:
- Dobry wieczór! Ten rok był bardzo trudny dla Rosji - tel. 8-095-02, bardzo łatwy - tel. 8-095-03. Szczęśliwego Nowego Roku!
- 31 grudnia Maxim Galkin sparodiował Putina tak realistycznie, że część kraju świętowała Nowy Rok 3 godziny wcześniej.
- Ojciec braci Kliczko od dzieciństwa przygotowywał ich do zawodu bokserów. I tak dałem im jeden prezent na Nowy Rok dla dwojga. Chciałbym w Nowy Rok traktować życie z poczuciem humoru a .
Poczucie humoru jest ważną obroną przed drobnymi problemami.
(Sługa Mac Laughlin)
List przyszedł pocztą.
Czytanie: Święty Mikołaj! Otwarte ... i mówi:
- Święty Mikołaj! Dima do ciebie pisze. Mieszkam na północy. Mamy zimę, Nowy Rok, ale nie mogę wyjść na zewnątrz, bo nie mam ciepłego płaszcza, rękawiczek, czapek i filcowych butów. Dziadku proszę uszyć mi futro, rękawiczki, czapkę i filcowe buty.
No cóż, pocztowcy lali łzy, zebrali tyle, ile mogli, ale na rękawiczki nie starczyło. Postanowiłem wysłać bez varshek.
Po chwili znów przychodzi list do Świętego Mikołaja:
- Dziękuje dziadku za prezent! Ale rękawiczki do mnie nie dotarły, prawdopodobnie wyciągnęli je na poczcie ...
***
Nowy Rok w Etiopii. Głodujące dzieci zebrane pod
krzak czeka na Świętego Mikołaja. Pojawia się Święty Mikołaj, gratuluje dzieciom wakacji i zaraz odlatuje.
- Dziadek Mróz i prezenty?
- I prezenty tylko dla tych, którzy dobrze jedli.
***
Dzieci, brat i siostra, lepią bałwana. Chłopiec mówi:
- W porządku, prawie gotowe. Pobiegnę do kuchni, wezmę marchewkę.
Siostra:
- Weź dwa, mu też zrobimy nos.
***
Przyjeżdża dwóch studentów. Widzą kij wędzonej kiełbasy na linie na balkonie piątego piętra. Jeden pozostaje na straży, drugi wspina się po balkonach. Na dno podchodzi policjant.
- Dlaczego tu stoisz?
- Tak, tutaj - (wskazuje na drugie) - zawieszamy prezenty na nowy rok.
A więc teraz jest czerwiec!
- TAk? Waseeeeeeek! Zdejmij kiełbasę i zejdź, idioto, mówiłem ci, że nowy rok jest zimą!
***
W rodzinie było dwoje dzieci - jedno jest pesymistą, a drugie optymistą. Zbliża się nowy rok. Rodzice postanowili „wyrównać”, no cóż, żeby nie było takich skrajności i przygotowali prezenty: koń dla pesymisty i kupa końskiego nawozu dla optymisty. Dzieci budzą się rano...
Pesymista:
- Hyyy, horseaaa ... Mały, ale chciałem duży ... brązowy, a chciałem szary w jabłkach ...
Optymista:
- A ja żyję! Po prostu uciekł!
***
Goście zostali na Nowy Rok, gospodyni już nie wie co robić.
Rozmowa telefoniczna. Podchodzi, a potem pomysł... Wraca i krzyczy: - Ogień, ogień! Wszystko:
- Kto się pali?
- Nie słyszałem… jednego z was.
***
- Święty Mikołaju, dziękuję za prezent, który mi przyniosłeś.
- Drobiazg, nie warta podziękowania.
- Też tak myślę, ale mama kazała mi to powiedzieć.
***
MarVanna krzyżuje się przed piątym „B”:
- Która godzina: "on sprząta, ona sprząta, ty sprzątasz..."?
Vovochka, w zamyśleniu:
- To musi być sylwester.
***
Jaka jest różnica między naszym Świętym Mikołajem a ich Świętym Mikołajem?
Ich jest zawsze trzeźwy i samotny, a nasz zawsze pijany iz jakąś dziewczyną.
***
Pytają ormiańskie radio: - Jak odróżnić bałwana od śnieżnej kobiety? - To bardzo proste, trzeba zobaczyć, gdzie dzieciaki wbiły marchewkę.
***
Na przystanku są trzy osoby. Jeden jest w butach, lekkim płaszczu i czapce, drugi w butach, płaszczu zimowym, a trzeci w kożuchu, z filcowymi butami na nogach. Ten w butach macha rękami i tupie nogami:
- Cóż, zimno! 40 stopni w prawo...
- Czterdzieści to nie czterdzieści - mówi ten w butach - ale 25 będzie. Mężczyzna w płaszczu:
- Tak, nie więcej niż 10 stopni!
***
- Czego Eskimosi uczą swoje dzieci od pierwszych kroków?
- Nie możesz jeść żółtego śniegu! Nigdy nie jedz żółtego śniegu!
***
W sylwestra matka namawia synka, by poszedł spać:
- Słuchaj, ciotki w telewizji już się rozbierają...
***
Zima. Ślimak czołga się wzdłuż wiśniowego drzewa. Robak pyta ją:
- Teraz jest jeszcze zimno, jagód jeszcze nie ma, dlaczego czołgasz się po tym drzewie? A ona odpowiada:
- Do lata po prostu czołgaj się.
***
Mama do syna: - Kto nauczył cię mówić „Cholera?”.
- Ojciec Mróz.
- Nie oszukuj.
- Przysięgam! W nocy przyszedł z prezentem dla mnie, uderzył w róg stołu i dokładnie to powiedział.
***
Święty Mikołaj przychodzi do psychiatry i mówi: - Doktorze, pomóż! Nie wierzę w siebie.
***
Murzyn po studiach w Rosji wraca do ojczyzny. Członkowie plemienia, którzy otoczyli przybysza, pytają:
- Hy, jak ci się podoba słynna rosyjska zima?
- Ten z trawą i liśćmi jest nadal znośny. A ten ze ŚNIEGIEM to tylko jakiś koszmar...
***
Spotykają się dwaj przyjaciele i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, mam na sofie pluskwy, nie ważne jak je otrułem, nic nie pomaga
- Wypróbowałeś kanapę na ulicy, w samym mrozie... to powinno pomóc
- To nie pomaga, robaki przywracają sofę ...
***
Jakimś sposobem mężczyzna idzie ulicą, widzi kobietę siedzącą w kałuży.
- Dlaczego siedzisz w kałuży?
- A może jestem ŚNIEŻNĄ PANNĄ, a może się roztopiłam!
***
„Święty Mikołaju, błagam, daj mi konstruktora Lego” – krzyczy Yas.
„Nie krzycz w ten sposób, Święty Mikołaj usłyszy nawet szept” – uspokaja jego matka.
Humor > Dowcipy dla dzieci
Żarty dla dzieci o Nowym Roku
Przed Sylwestrem:
- Jeśli będziesz posłuszny i przestaniesz być kapryśny, Święty Mikołaj da ci żuraw wieżowy.
- Świetny! Okazuje się, że będę miał dwa żurawie wieżowe!
- Dlaczego dwa?
- A drugi znalazłem pod twoim łóżkiem.
Dziecko studiujące zabawkę noworoczną:
- A moja świnia nie ma ogona!
Replika taty leżącego z zamkniętymi oczami na kanapie:
- Ogony są zadokowane dla świń sportowych, aby nie zaburzać aerodynamicznych właściwości ciała.
Dziecko po chwili z podejrzliwością:
- Tato, śpisz?
W przedszkolu:
- Mój tata bardzo boi się Świętego Mikołaja.
- Dlaczego to mówisz?
- Bo kiedy przychodzi Święty Mikołaj, nie mogę znaleźć taty.
"Drogi Święty Mikołaju! Naprawdę, naprawdę chcę szczeniaka w tym roku. Proszę proszę proszę proszę! Proszę, czy możesz mi dać szczeniaka? Leszy.
"Lechu! Twoje marudzenie i błaganie może działać z twoją rodziną, ale nie będzie działać ze mną. Znowu dostaniesz sweter. Ojciec Mróz".
Córko, karmiłaś rybę?
- Nie, ale pogratulowałem im Nowego Roku!
Zając grozi bałwanowi suszarką do włosów:
- Marchewka albo życie!
Z okazji Nowego Roku do Kubusia Puchatka przyjechał Prosiaczek. Oczywiście z prezentem.
- Proszę bardzo, Vinnie, właściwa rzecz - telefon komórkowy.
- Cóż, dzięki kolego!
Następnego dnia Kubuś Puchatek spotyka Prosiaczka.
- Co mi wczoraj dałeś?
- S-s-cell t-phone ...
- Zbierałem przez trzy godziny, telefon się zepsuł - nie ma plastrów miodu, nie ma miodu!
Od kogo usłyszałeś to straszne słowo? Matka atakuje syna.
- Od Świętego Mikołaja, mamo.
- Nie może być!
- Może! Powiedział to, gdy Petka wsadził mu śnieżkę w oko!
- Synu! Kto nauczył cię tak okropnego słowa?
- Święty Mikołaj, mamusiu, gdy w nocy potknąłem się o rower w moim pokoju...
– Tato, zgadnij jaki prezent jest najbardziej spóźniony?
- Co się dzieje?
- Ten, który obiecałeś mi dać w zeszłym roku.
Syn pyta ojca:
- Tato, dlaczego tak wysoko zawiesiłeś cukierki na choince?
- I żebyście ich nie dostali przed Nowym Rokiem!
- Więc powinienem teraz rozerwać konfetti?!
Papa Carlo mówi Pinokio:
- Synu, chciałeś, żeby Święty Mikołaj przyniósł ci zwierzę. Nie jesteś zadowolony z prezentu?
Chciałem szczeniaka...
Cóż, nie wszystkie dzieci dostają dokładnie to, czego chcą!
- Ale ten bóbr dziwnie na mnie patrzy...
– Mamo, czy dostaniesz od taty futro na Nowy Rok?
- Obawiam się, że nie. Kryzys...
– Próbowałeś już upaść na podłogę, kopać nogami i krzyczeć?
Bałwan przychodzi do lekarza i mówi:
- Mój nos jest złamany! Doktorze, czy umrę?
- Nie, oczywiście nie. Nie!
Doktorze, czy jestem nieśmiertelny?
