Co zrobić, jeśli dzieci są zazdrosne o swoich rodziców? Jak wytłumaczyć starszemu dziecku, że jest kochane nie mniej niż młodsze? Jak zmniejszyć zazdrość dziecka po urodzeniu dziecka.

Jeśli chodzi o dziecięcą zazdrość, najczęściej pamiętają stosunek dziecka do brata lub siostry. Jednak w komunikacji z przyjaciółmi lub na przykład z „nowym” mężem mojej matki problem ten występuje nie rzadziej. Jakie są przyczyny dziecięcej zazdrości i jak pomóc dziecku poradzić sobie z tym uczuciem?

Powód 1. Egocentryzm

Dziecko w wieku 2-5 lat nie tylko wierzy, że jest pępkiem Ziemi, ale także szczerze nienawidzi czyjejś krótkowzroczności, jeśli ktoś myśli inaczej. Dlaczego rodzice wyciągnęli ze szpitala położniczego nieinteligentnego i na zawsze płaczące dziecko jeśli już mają piękne dziecko? Czego im brakowało - nieprzespanych nocy, całodobowej pralni? Dzieciak postrzega pojawienie się brata lub siostry jako zamiennik dla siebie, więc przeżywa burzę negatywne emocje i pokazać protest. W tym przypadku tradycyjne rady poświęcanie większej uwagi dziecku jest bezużyteczne.

Chce, tak jak poprzednio, otrzymać wszystko! Ma takie same uczucia do dzieci, z którymi komunikują się jego przyjaciele, wierząc, że znaleziono dla niego zastępstwo.

Aby pomóc dziecku poradzić sobie z zazdrością, należy pokazać mu, co zyskuje wraz z pojawieniem się drugiego dziecka w rodzinie lub nowymi znajomościami od znajomych. Graj na jego małostkowych uczuciach. Ma teraz siostrę, ale Kolya jej nie ma! Ma aż trzech przyjaciół, z których uzyskuje się prawdziwy zespół, a Kolya ma tylko jednego przyjaciela i nie komunikują się z nikim innym. Cóż za nudne życie ma ta Kolya! Podaj przykłady ze swojego życia lub opowiedz o krewnych, którzy się rozwinęli przyjazne stosunki między dziećmi w rodzinie. Nie zapomnij o książkach i filmach: od Kubusia Puchatka, Timura i jego zespołu po Harry'ego Pottera, widzimy „zespołowe” podejście do przyjaźni. Z reguły po 6. roku życia same dzieci zaczynają dążyć do poszerzenia swojego kręgu społecznego, więc problem egocentryzmu traci na ostrości.

Czym jest zazdrość? Jakie myśli nawiedzają, świadomie lub nie, małe dziecko, Który
masz brata lub siostrę? Co czuje i jak zmienia się jego stosunek do rodziców? Jak
kształtowanie postawy wobec rodzeństwa? Dzisiaj porozmawiamy o tych bardzo ważnych
rzeczy.

Zazdrość... Dręczące uczucie... Na pewno przynajmniej raz w życiu, ale sam musiałeś
przeżyj to na własnej skórze - po jednej lub drugiej stronie... Pamiętaj o tym bukiecie strachu,
nieufność, niechęć, złość i zazdrość, gdy czujesz, że tracisz ukochaną osobę
z powodu kogoś innego?

A te uczucia, które obudziły się w tobie, kiedy byłeś zazdrosny? Zdumienie, uraza, gdzieś złość, a także ukryta, ukryta radość – powiedzenie „zazdrosny znaczy kocha” zwykle dość skutecznie spełnia swoje zadanie. Ale tylko pytanie, kogo kocha, kto jest zazdrosny, pozostaje otwarte w tym powiedzeniu, a także pytanie, czy kocha ...

Zazdrość jest prawdziwa uczucie dziecka , poczucie niedojrzałości, poczucie niezrozumienia własnego znaczenia i wartości. Jego źródłem jest lęk przed utratą kogoś, kto rzekomo lub naprawdę należy do Ciebie i potwierdza Twoje istnienie oraz, co nie mniej ważne, jego wartość.

Dotyczy to w równym stopniu małych, jak i całkiem dorosłych zazdrosnych osób. Zazdrość to strach, zazdrość to próba zatrzymania nieuchwytnej okazji do wywierania wpływu.

Co ciekawe, nawet fizjologiczne reakcje organizmu z uczuciem zazdrości są takie same jak
uczucie strachu. Jeśli wolisz, zazdrość jest podobna do tchórzostwa: nie jest wysokie uczucie, udowadniając obecność miłości i ciągłą niepewność w własne siły. Jednocześnie rozszerzone źrenice, duszności, panika czy drętwienie – wszystko to można zaobserwować u dzieci w szczególnie trudnych momentach.

Zazdrość o dziecko jest tym samym naturalnym uczuciem, co ból, złość i strach. Zawsze negatywne i zawsze destrukcyjne, ale nie mniej naturalne. Zazdrość, podobnie jak strach, złość i ból, wymaga życia, przejścia przez nią. W przeciwnym razie, podobnie jak strach, może zabrać witalność. I zmień główny celżycie - radość - na bolesny dowód "ale ja nie jestem gorszy", "mogę inaczej", "zobaczysz", "jeszcze docenisz".

Ale trudność polega na tym, że same dzieci nie rozumieją, nie zdają sobie sprawy. A rodzicom nie zawsze udaje się przekazać dziecku tak ważną ideę z powodu narodzin kolejnego dziecka nie przestał być kochany i pożądany.

Pomysł, że po urodzeniu nowego dziecka miłość nie jest dzielona, ​​ale pomnażana, po prostu staje się czymś więcej, jest bardzo trudna nie tylko dla małych dzieci, ale także dla dorosłych dzieci. Jednak my, rodzice, doskonale wiemy, że tak właśnie się dzieje – nasza miłość po prostu staje się większa.

U różnych dzieci zazdrość objawia się na różne sposoby - jest tak wielostronna, że ​​nie sposób z góry przewidzieć, która ścieżka zazdrości dziecko pójdzie prawie niemożliwe - może być ukryte w różnych i czasami najbardziej nieoczekiwanych reakcjach i działaniach.

Ktoś zaczyna się pokazywać agresywne nastroje w stosunku do dziecka, a ktoś wręcz przeciwnie, nie dotyka dziecka, ale zaczyna obgryzać paznokcie. Ktoś zaczyna konkurować lub wręcz przeciwnie, może stracić ochotę na jakąkolwiek rywalizację. Dla kogoś zazdrość może zacząć przejawiać się w potrzebie bycia pierwszym we wszystkim lub odwrotnie, w niespotykanej skromności, w lekkomyślnej hojności lub w niesamowitej chciwości.

Zazdrość ma jeszcze jedną cechę – dzieci prawie nigdy nie zdają sobie z tego sprawy. Nie potrafią kontrolować swoich uczuć, nie wiedzą, jak je ukryć i ukryć. Po prostu zaczynają się zmieniać. Niektóre nagle, niektóre stopniowo. Dla niektórych zmiany natychmiast przechodzą przez normalną adaptację. A u kogoś wręcz przeciwnie adaptacja nie następuje, dziecko zamiast zaakceptować nowe warunki życia, nowe zasady, dalej gorączkowo trzyma się starych przyzwyczajeń i starych sztuczek, nie chcąc zaakceptować, że sytuacja od dawna jest inna, że ​​wszystko zmienił się i teraz już nigdy nie będzie taki sam.

Trzeba to zrozumieć zazdrość zawsze wiąże się z rywalizacją. W przypadku zazdrości z dzieciństwa jest to najczęściej rywalizacja między braćmi i siostrami o uwagę rodziców. Każde z nich rości sobie prawo do bycia najlepszym i najbardziej kochanym przez swoich rodziców.

Ale dzieci są zazdrosne o swoich rodziców nie tylko o braci i siostry, ale także o swoich rodziców między sobą - synowie zazdroszczą mamom ojcom, córki ojcom mamom. Starsze dzieci są zazdrosne, młodsze dzieci są zazdrosne, nie tylko średnie dzieci. Oto taka mieszanka najbardziej różne uczucia okazało się.

Ciekawe, że zazdrość często zaskakuje rodziców – zwłaszcza tych, którzy przygotowywali najstarszego na narodziny najmłodszego i byli pewni, że coś jest, i dość słomek zostało położonych.

Ale nie, czasami wystarczy jeden nieostrożne słowo aby ogień rozpalił się pełną mocą.

Najtrudniejszą rzeczą pod względem zazdrości są ci rodzice, których dzieci różnią się wiekiem zaledwie o 1-2 lata. Starszy nadal bardzo potrzebuje mamy i nie jest gotowy na dzielenie się nią ze względu na swój wiek i potrzeby, młodszy natomiast coraz bardziej domaga się matczynej uwagi.

Ale nie jest dużo łatwiej tym, których dzieci mają różnicę 4-5 lat, zwłaszcza jeśli najstarszym dzieckiem jest chłopiec. Jest to również trudne dla dzieci z różnicą 7-8 lat. I za każdym razem przyczyny tych trudności są inne. Jeśli bardzo młodzi są zazdrośni o matkę, bo sami jej jeszcze potrzebują i skoro sami jeszcze się z matką nie rozstali, to chłopcy w wieku 4-5 lat są pod wpływem "Kompleks Edypa" i zazdrosny o matkę nie tylko o dziecko, ale także o ojca.

W wieku 7-8 lat dziecko zbyt długo jest jedynakiem i jest postrzegane przez rodziców jako bardzo dorosłe, zwłaszcza w porównaniu z dzieckiem. A to prowadzi do własnego poziomu problemów.

Planując, rodząc i wprowadzając do domu nowe dziecko, mamy nadzieję, że nasze pociechy wyrosną na bliskich sobie ludzi, wyrosną w przyjaźni i trosce o siebie nawzajem. W końcu to oni są najlepsi, jakich mamy. I jesteśmy gotowi na wiele, aby uszczęśliwić dzieci. Nasze dorosłe doświadczenie mówi nam, że życie w świecie nie jest łatwe. A im łatwiej radzimy sobie z trudnościami, tym więcej mamy bliskich i ukochanych osób, które mogą stać się naszym wsparciem.

Ale dzieci tego nie wiedzą, nie mają jeszcze takiego doświadczenia, to jeszcze przed nimi. Tymczasem doznają odwrotnego doświadczenia – brat lub siostra zabiera nie tylko czas najważniejszej osobie, ale i myśli. Zaakceptuj to, nie każde dziecko może sobie na to pozwolić. A zachowanie rodziców nie jest ostatnią rzeczą.

Timur (8 lat) prawie codziennie pyta swoją mamę Annę, dlaczego jego brat Paweł (3,5 roku) spędza z nią tyle czasu. „Czasami czuję się winna” — skarży się Anna. - Timur jest bardzo zazdrosny, kiedy spędzam czas z Pavelem, kiedy on jest w szkole. Przypominam mu, że Pavel też odwiedza przedszkole dla maluchów na kilka godzin dziennie i że robimy z nim tylko codzienne sprawy. Ale to chyba nie pomaga. A teraz spodziewam się dziecka – co się stanie, gdy całą moją uwagę pochłonie nowy brat lub siostra?

Dla starszych dzieci Szkoła Podstawowa to okres, w którym szczególnie dotkliwie odczuwają zazdrość i rywalizację w stosunku do młodszych braci i sióstr. Dzieje się tak, ponieważ są zajęci pokazywaniem na różne sposoby, że są zdolni do zazdrości! Ten rodzaj zazdrości jest jednym z najczęstszych. Zobaczmy, dlaczego tak jest i co można z tym zrobić.

Co kryje się za dziecięcą zazdrością?

Na tym etapie dziecko jest już na tyle duże i bystre, że myśli o tym, co dzieje się w domu pod jego nieobecność, a alienacja jest dla niego nieprzyjemna. W rzeczywistości zazdrość mogła powstać w nim, gdy on i jego brat byli młodsi, ale do tej pory nie wiedział, jak wyrazić swoje uczucia i wyjaśnić je tobie. (Nie zapominajmy, że rozwój odbywa się w jednym ciągłym toku; niektóre dzieci dochodzą do kluczowych wydarzeń życiowych wcześniej, inne później. Należy patrzeć na ten proces jako na normalny, naturalny i nieunikniony).

Nie ma nic dziwnego w tym, że starszy brat lub siostra jest zazdrosna, kiedy musi iść do szkoły, a mama z najmłodsze dziecko Zostań w domu. Ogólnie rzecz biorąc, w miarę jak starsze dziecko staje się coraz bardziej niezależne, rodzi się w nim konflikt. Lubi być duży, ale jednocześnie jest częściowo pozbawiony bliskości, którą celebrował z mamą lub tatą, gdy był dużo młodszy.

Oceniając tak bliski związek rodzica z bratem lub siostrą (dzieci są częściej z rodzicami; częściej pieszczą i wygrzewają się; płaczą, więc trzeba je pocieszać), starsze dziecko może odczuwać zazdrość, a nawet lekki niepokój : kochasz swojego młodszego brata bardziej niż jego? Istotą konfliktu jest chęć dorastania, ale utrzymywania bliskich relacji, jakie obecnie rozwijają się wśród rodziców z młodszym dzieckiem. Oto źródło zazdrości i to pytanie. Walka, która potrwa kilka lat i osiągnie punkt kulminacyjny w r adolescencja kiedy dziecko jest na progu wiek dojrzały. Jeśli teraz po raz pierwszy pomożesz mu przezwyciężyć ten konflikt, w przyszłości wszystko się uda podobne sytuacje nie będzie już tak bolesny i zostanie rozwiązany pokojowo.

Ale najpierw zadaj sobie pytanie następne pytanie: czy dajesz starszemu dziecku tyle czułości i czułości, ile potrzebuje, czy dajesz mu czas? A może nieświadomie popychasz go do roli „ duży brat gdy masz małe dziecko lub nawet kilkoro młodszych dzieci. Czy czekasz, aż stanie się „dorosły”? Może najstarszy syn ma rację i nie „babcisz” go zbyt często? Łatwo jest pozwolić starszemu dziecku wejść w tę rolę. Gdy tylko pojawi się dziecko, nasza uwaga w naturalny sposób skupia się na jego potrzebach. Zapominamy, że potrzeba czułości i czułości u dzieci w wieku 8-10 lat jest wciąż duża, nawet jeśli wydaje się tak samodzielna i dorosła – zwłaszcza w porównaniu z młodszym dzieckiem.

Poza tym czasami rodzic już czuje się „opuszczony”, jeśli starsze dziecko chce spędzać więcej czasu z rówieśnikami i robić swoje, a dla mamy czy taty zostaje mu coraz mniej czasu. W takim przypadku łatwo jest skupić całą uwagę na młodszym bracie lub siostrze, który wciąż jest całkowicie zależny od rodziców. Wtedy możesz mimochodem wepchnąć starsze dziecko w nową rolę, a ono może nie być na to gotowe. Ale dziecko, które chodzi do starszej szkoły podstawowej, potrzebuje cię tak samo. Po prostu potrzebuje cię w nieco innym charakterze niż wcześniej. Jego zazdrość i pytania pokażą ci, który z nich.

Będziesz zadowolony, gdy będziesz wiedział, że nie byłeś zły rodzic jeśli spodziewałeś się, że starsze dziecko dorośnie, zanim będzie na to gotowe. To zadanie ma proste rozwiązanie i poradzisz sobie z problemem zazdrości, który prowokuje to pytanie.

Zazdrość dziecięca – jak reagować?

Najlepiej przekonać dziecko, że nie ma potrzeby wybierać między opieką a niezależnością: jedno drugiemu nie przeszkadza, a jedno i drugie może mieć. Konieczne będzie wykazanie, że jego zazdrość jest nieuzasadniona, skoro może zachowywać się jak dorosły i nadal utrzymywać z tobą bliską relację, a jego brat lub siostra nie jest jeszcze na tyle duży, by cieszyć się niezależnością.

Po pierwsze, najlepszą rzeczą dla dziecka jest rozpoczęcie reakcji od uznania jego uczuć, zamiast odsuwania problemu na bok. Zamiast mówić: „Nie spędzam już czasu z Pavlikiem, on jeszcze przez jakiś czas jest w szkole”, lepiej powiedzieć: „Założę się, że jesteś zdenerwowany, ponieważ myślisz, że dużo zadzieram z Pawłem. Dobrze, że podzieliłeś się swoimi odczuciami, więc teraz wymyślimy, jak możemy wyjść z tej sytuacji”.
Dziecko będzie chętniej dzielić się uczuciami – zarówno w tej, jak iw innych sytuacjach – jeśli uznasz, że jego uczucia są dla ciebie szczere i ekscytujące.

Po drugie Twoim zadaniem jest pokazać starszemu dziecku, że ten problem jest do rozwiązania, a kiedy znajdziesz rozwiązanie, będzie spędzało z Tobą więcej czasu, pozostając dorosłym. Oto kilka sposobów, aby to osiągnąć:

1. Znajdź czas na spędzenie czasu sam na sam z synem lub córką, podczas gdy jeden z dorosłych (małżonek, krewny, niania) opiekuje się młodszym.
2. Czasami odbieraj dziecko ze szkoły, aby zjeść z nim lunch, podczas gdy najmłodsze jest w szkole lub z nianią. To jest bardzo skuteczny środek co pomoże starszemu dziecku poczuć Specjalna uwaga do siebie, a na dodatek, jak każdy uczeń licealnej szkoły podstawowej, jest jeszcze mały i taka przerwa obiadowa nie wpłynie znacząco na jego wyniki w nauce, nawet gdy przeniesie się do liceum.
3. Daj swojemu starszemu dziecku przywilej pójścia do łóżka później, abyście mogli spędzić razem czas bez rozpraszania się. Albo pozwól starszemu dziecku kłaść się do łóżka później niż zwykle raz w tygodniu i spędzić ten czas z Tobą w szczególny sposób.
4. Jeśli zamierzasz wykonać jakieś prace domowe w weekend, zabierz ze sobą tylko najstarsze dziecko (jeśli wychowujesz dzieci jako samotny rodzic w rodzinie, nie jest to najbardziej najlepsza opcja chyba że skorzystasz z pomocy niani).
5. Od czasu do czasu celowo zostań przed pójściem do pracy na śniadanie ze starszym dzieckiem, pouczając opiekuna młodszego, żeby zaprowadził dziecko do szkoły lub do przedszkole.
6. Wykorzystaj najmniejszą okazję do spędzenia czasu ze starszym dzieckiem (podczas gdy dziecko śpi, bawi się z kimś lub ogląda program dla dzieci). Powiedz starszemu dziecku, że chcesz spędzić z nim ten czas.
7. Przypominaj mu częściej, jak bardzo jesteś dumna, że ​​jest już taki dorosły, ale nadal chciałbyś, żeby nie wstydził się okazywać czułości!

Niewielu rodziców z dwójką dzieci przynajmniej raz nie słyszało tego rozdzierającego serce krzyku. Starszy jest zazdrosny o młodszego - i jak to możliwe? Karać, zawstydzać czy starać się wzbudzić w dzieciach prawdziwie braterskie uczucia?

Czym jest zazdrość, każdy wie. Jest uraza i poczucie, że jesteś zaniedbany, i oburzenie, i użalanie się nad sobą, i poczucie globalnej niesprawiedliwości, i niezrozumienie - „dlaczego mnie to spotkało”, i udręka, i kompleksy - „nie jestem godzien miłość, jestem najgorsza ”... Psychologowie mówią: te uczucia odwiedzają nie tylko dorośli. W takim czy innym stopniu są one znane prawie wszystkim dzieciom, gdy w rodzinie rodzi się drugie dziecko. Jak w takiej sytuacji powinni zachować się rodzice? Nasze błędy często tkwią w początkowym nastawieniu, że zazdrość nie powinna istnieć, że jest „nienormalna”. W rzeczywistości w takiej reakcji nie ma nic tragicznego: dziecięca zazdrość jest tylko przejawem przywiązania dziecka do rodziców. Twoim zadaniem jest więc pomóc dziecku zminimalizować zazdrość i jej zapobiec. Negatywne konsekwencje. Zadbaj o to, aby Twoje dzieci dorosły wzajemna miłość i szacunku do siebie nawzajem, a nie w „ostrej rywalizacji”.

2. Dziecięca zazdrość - brat idzie do brata.

Jest mało prawdopodobne, aby dziecko było w stanie sformułować swoje niejasne uczucia. W końcu nie powie: „Jestem zazdrosny o moją matkę młodszy brat(siostra)." Istnieją jednak sposoby, aby dowiedzieć się, jak komfortowo czuje się starsze dziecko. Zazdrość dzieci jest walką o uwagę rodziców dostępne środki: kaprysy, łzy, napady złości, nieposłuszeństwo, agresywne ataki skierowane na młodszego. Dziecięca zazdrość objawia się bardzo różnie: dzieci mogą stać się wycofane, drażliwe, odmawiać jedzenia, zabawek, podążać za matką jak cień. Starsze dziecko może zacząć okazywać rodzicom, jak bardzo jest „nieszczęśliwe”, a nawet zachorować, podświadomie zabiegając o to, by zaopiekowano się nim bardziej niż młodszym. W tym przypadku wyprzedzają go choroby psychosomatyczne - skórne, oddechowe, żołądkowe.

Pewnym objawem zazdrości dziecka jest to, że nagle wydaje się, że przestaje aktywny rozwój i znowu „wraca” do niemowlęctwa - prosi matkę o smoczek, „seplenie”, zaczyna nawet pisać, choć od dawna jest przyzwyczajony do nocnika. To zrozumiałe: dziecko z całych sił naśladuje najmłodszego, starając się zająć jego miejsce, domagając się zwrócenia uwagi na siebie. Wydaje mu się, że otrzymuje od rodziców mniejszą opiekę niż mały. Wydaje się, że wszystkimi swoimi czynami mówi: „Obawiam się, że przestałeś mnie kochać! Brakuje mi uwagi!” Rozumiesz, że dziecko potrzebuje więcej opieki niż dorosłe dziecko, ale pierworodny tego nie widzi duża różnica między sobą a innym dzieckiem, on także uważa się za małego i całkiem słusznie.

3. Dziecięca zazdrość - Nie ma mowy!

Pokonywanie dziecięcej zazdrości nie powinno opierać się na zasadzie jej tłumienia. Nie karć dziecka za to uczucie, zawstydzaj go za egoizm. Miłości nie można narzucić, więc nawoływania typu „Siostry powinny się kochać”, „Wstydź się, nie obrażaj go, jesteś starsza”, „Powinieneś o niego dbać, jest mały” – to wszystko puste słowa dla biednych zazdrosnych. Staraj się nie osądzać starszego dziecka za okazywanie uczuć, a tym bardziej nie karć go za takie " złe zachowanie". Jeśli zaczniesz karać, odsuń się od siebie - tylko pogorszysz sytuację, pierworodny poczuje się jeszcze bardziej niepotrzebny i niekochany. Nie ma potrzeby przeciwstawiania dzieci jako „starszych” i „młodszych”, zwłaszcza jeśli różnica między nimi nie jest bardzo duża. Niech oba będą dla Ciebie „małe”. Nie zmuszaj rodzeństwa do dzielenia się ze sobą, na przykład dawania zabawki lub słodyczy młodszemu.

Kiedy najmłodszy trochę podrośnie, daj dzieciom możliwość zbudowania relacji między sobą, bez pośpiechu za każdym razem, aby dowiedzieć się, kto ma rację, a kto się myli. Jeśli nie możesz obejść się bez kary, lepiej umieścić oba w rogach. Zazdrość nasila się szczególnie wtedy, gdy rodzice zaczynają porównywać swoje dzieci. Nie etykietuj dzieci (ten jest zły, tamten dobry) i nie pozwalaj na to nikomu w pobliżu. Na przykład stwierdzenie „Masza to taka dobra, posłuszna dziewczyna, ale Katia jest piękna” raczej nie wywoła przypływu miłości do siostry w „dobrej Maszy”, ale będzie dręczyć zazdrość, a jej samo- szacunek spadnie. Bądź więc ostrożny z wszelkimi cechami oceniającymi dzieci. Mądrzy rodzice staraj się nie porównywać danych psychicznych i fizycznych, talentów ani sukcesów lub porażek swoich dzieci.

4. Zazdrość dzieci - Znajdź wyjście.

Niech twój pierworodny poczuje, że kochasz go tak jak wcześniej. Chwal go, ucz się z nim, dawaj drobne upominki, przytulaj, całuj, podnoś. Ważne jest, aby dziecko miało co sekundę pewność, że jego rodzice go kochają - po prostu go, takiego, jaki jest.

W łagodna forma, ale pamiętaj, aby zaangażować starsze dziecko w pomoc w opiece nad noworodkiem. Niech starszy postrzega te działania nie jako ciężki ciężar, ale jako nowy. ciekawa gra. Co więcej, jeśli dziewczynka najprawdopodobniej chętnie naśladuje matkę, kopiując niektóre z jej prostych czynności - da bratu smoczek, założy mu bluzkę, wtedy lepiej skonsultować się z chłopcem, zapytać go o opinię. Nieważne, że Ty sam wiesz najlepiej, jaką grzechotkę dziecko lubi najbardziej – Twoim zadaniem jest sprawić, by starszego brata stopniowo wpajano w rolę pomocnika, człowieka kontrolującego sytuację. Dasz więc starszemu dziecku możliwość poczucia jego nowego znaczenia, dumy ze swojej „dojrzałości”. W tym przypadku nie zniknie więź emocjonalna z mamą i uczucie zniknie ich potrzeby w rodzinie. Można z nim poważnie zastanowić się nad wszystkimi trudami i niedogodnościami infantylnego trybu życia oraz niewątpliwymi zaletami życia starszego dziecka. Właściwie, co to jest dobrego - leżysz cały dzień, nie możesz iść na spacer z przyjaciółmi, nie możesz obejrzeć filmu. A o jadłospisie nie ma co mówić – loda nie wolno, słodyczy też… Zaplanuj swój dzień tak, by być sam na sam ze starszym dzieckiem, np. gdy mały śpi. Graj, rozmawiaj ze starszym, czytaj mu. Najważniejsze, że jesteście razem. Wykonaj sprytny ruch psychologiczny - niech starsze dziecko zacznie być dumne z młodszego. Niech pierworodny poczuje, że dziecko jest jego osobistym osiągnięciem. Aby to zrobić, mów częściej: „Co za mądry Petya, jak opiekuje się swoją siostrą!” A jednak wyjaśnij starszemu, że dziecko bardzo go kocha, ale po prostu nie jest jeszcze w stanie wyrazić całej swojej miłości. Co więcej, jest to prawdą, ponieważ właściwa postawa Już wkrótce ta dwójka zaprzyjaźni się, będzie mogła razem bawić się, dorastać, pomagać sobie nawzajem i pozostać bliskimi ludźmi na całe życie.