Jak zrozumieć, jak uczciwy i szczery jest w kontaktach z tobą. Szczerość w komunikacji: prawo do bycia sobą

Niedawno odkryłem nowy poziom szczerości. Dla mnie to odkrycie było niezwykle ważne… Jak tworzyć szczere relacje?

Przede wszystkim ten artykuł jest dla tych, którzy mają masz już dość ciepłą, szczerą relację z małżonkiem. Dla tych, którzy chcą się dalej rozwijać... i marzą o odkrywaniu nowych możliwości.

Pomogła mi książka Byron Katie „Kochając to, co jest”. Bardzo przydatna książka - uczy akceptowania siebie, swojego życia i wszystkich wokół ciebie. Nie będę powtarzał jej pomysłów, ujawnię tylko jeden punkt... Szczerość. Tak, pisałem już na ten temat w artykule „”. Ale było coś zupełnie innego... Chodziło o początkowy etap rozwoju relacji. Tutaj chcę pokazać jacy jesteśmy na co dzień nieświadomie czas dla siebie chociaż uważamy się za całkowicie uczciwych.

Wierzymy, że jesteśmy dobrze wychowanymi ludźmi, którzy szanują uczucia innych. Wierzymy, że nad relacjami trzeba pracować, a ta praca polega na umiejętności delikatnego rozwiązywania kontrowersyjnych kwestii, na chęci wytrwania i poddania się. Tak, relacje wymagają pracy. Ale praca jest pragnienie, aby zawsze mówić prawdę. I nic poza prawdą. I nie tylko mówić, ale także promieniować prawdą. Oznacza to, że musimy przestać ciągle kłamać naszymi gestami, mimiką, spojrzeniem ... Jak to wszystko się dzieje?

Nie rozumiemy, jak stworzyć szczery związek, ponieważ nie zauważamy własnych kłamstw. Wyobraź sobie, że nie chcesz komunikować się ze współmałżonkiem. Tak, zdarza się to absolutnie każdemu i musisz umieć to przyznać ... Możesz nie chcieć komunikować się z różnych powodów: jesteś po prostu zmęczony i chcesz być sam, albo musisz pracować, albo chcesz skończyć czytać interesującą książkę, albo po prostu nie czujesz chęci komunikowania się z mężem bez powodu. Przyznać się przed sobą, że nie jesteś zadowolony ze swojego męża, to już wyczyn… Ale jak to wytłumaczyć ukochanemu współmałżonkowi? W tym samym czasie małżonek życzliwie rozpoczyna z tobą rozmowę i nie chce wychodzić z pokoju... Skłamasz, jeśli udajesz, że jesteś gotowy do podtrzymywania komunikacji. Kłamiesz, nawet jeśli celowo udajesz, że jesteś bardzo zajęty, niechętnie kontynuując rozmowę. Co więcej, będziesz kłamać, nawet jeśli zaczniesz bardzo delikatnie sugerować, jak bardzo jesteś zajęty. Albo powiedz, że chcesz być sam, ale bardzo daleko... Szczere relacje wykluczają podpowiedzi. Wyeliminuj potrzebę mówienia tysiąca słów zamiast jednego zdania... Tak, musicie się szanować. Ale szacunek przejawia się właśnie w mówieniu o wszystkim wprost. Szanujesz swojego męża, więc nie myślisz, że może cię źle zrozumieć, obrażać się i tak dalej ... Jak najlepiej odpowiedzieć współmałżonkowi, jeśli chcesz być sam bez powodu? Ukryć jakieś interesy? Nie. Lepiej po prostu powiedzieć: „Wiesz, naprawdę chcę być teraz sam. Proszę zostaw mnie samego w pokoju" . Wszystko. Nic więcej nie jest potrzebne.

Oczywiście jest to tylko jedna z miliona sytuacji, w których często się okłamujemy. Być może wiesz, jak być szczerym w tej sytuacji. Ale w innych okolicznościach kłamiesz regularnie. Na przykład udajesz, że jesteś bardzo zadowolony z jakiegoś prezentu (może ucieszy cię sam fakt wręczenia, powinieneś też na to zwrócić uwagę), że nie zauważyłeś spóźnienia współmałżonka (a wszystko idzie pełną parą wewnątrz ciebie), że lubisz jego niezwykłą twórczość (bez względu na poezję, muzykę, malarstwo czy kulinarne arcydzieło).

Jak stworzyć szczery związek, jeśli nie szanujemy opinii innych i nie idziemy na kompromisy?

Czy uważasz, że takie podejście wyklucza kompromisy i szacunek dla opinii innych ludzi? Nie, absolutnie nie! Chęć mówienia prawdy nie oznacza, że ​​teraz wszystko powinno być tak, jak chcemy! Chęć mówienia prawdy oznacza, że Nie ukrywamy naszych emocji i pragnień. Rozumiemy, że nasz partner może robić rzeczy, które nam się nie podobają. I rozumiemy, że w wielu przypadkach musimy mu na to pozwolić. Ale nie kumulujemy negatywności, wewnętrznie protestując i przeklinając.

Typowy przykład z mojego życia. Mój mąż zajmuje się realizacją dźwięku, czasami włącza muzykę przez głośniki, a nie przez słuchawki (oczywiście to wszystko inaczej się nazywa, ale piszę dla zwykłych ludzi). Ta muzyka mnie denerwuje. Co robić? Możesz milczeć, powstrzymując swoją irytację. Możesz zacząć robić awanturę, żądając ciszy. Możesz też spokojnie powiedzieć o swoich uczuciach – „Ta muzyka mnie denerwuje”. Na co mąż spokojnie odpowiada: „Za dwie minuty wyłączę, muszę sprawdzić”. Wszystko. Konflikt się skończył. Spokojnie wyrażałem swoje emocje (nie miałem jeszcze czasu na nagromadzenie negatywności, więc nie chcę nawet zwijać skandalu). Mąż spokojnie odpowiedział. Okazywał szacunek dla moich uczuć, ja okazałem szacunek dla jego pracy. Najbardziej zaskakujące jest to, że po takiej rozmowie nieprzyjemna muzyka przestaje irytować. Gdybym milczał, byłbym wewnętrznie wściekły przez te dwie minuty, a wtedy moje napięcie doprowadziłoby do innej sytuacji.

Dlaczego boimy się tworzyć szczere relacje?

Boimy się zranienia uczuć innych. Ważne jest, aby zrozumieć, że przechodząc do tego poziomu szczerości, kiedy każdy mówi drugiemu wszystko, co myśli i czuje, stajemy się ponad drobnymi obelgami. Kiedy przyzwyczajamy się do mówienia komuś: „Przepraszam, nie chcę z tobą teraz rozmawiać”, przestajemy się obrażać: „Wiesz, nie lubię twoich klopsików”. Ale kiedy kotlety naprawdę się udają, słyszymy szczere komplementy i wierzymy w te komplementy… Bo to jest prawdziwa pochwała, a nie proste zdanie dyżurne w myśl zasady „aby nie obrazić”. I w takiej szczerości tkwi wielki szacunek dla współmałżonka ...

Jeśli nadal boisz się mówić prawdę... Zadaj sobie pytanie, dlaczego kłamiesz. Najprawdopodobniej nadejdzie odpowiedź: „W trosce o zachowanie pokoju i harmonii w rodzinie”. Teraz musisz zrozumieć jeden prosty punkt ... Ilekroć kłamiesz, kumulujesz negatywność. A potem na pewno wyjdzie. W postaci irytacji z mężem lub dziećmi... Może można to wylać poza rodzinę. Na kolegów, koleżanki... Dlaczego?

Kiedy kłamiesz, myślisz, że utrzymujesz harmonię w rodzinie. Ale nie jest. Wręcz przeciwnie, niszczysz harmonię. Nie tylko blokujesz ścieżkę szczerości… Ale potem wyrywasz się i tworzysz skandal od zera. Czy takie skandale to harmonia? Czy wzmacniają rodzinę?

Co zrobiłem po tym, jak nauczyłem się tworzyć szczere relacje?

Na papierze wszystko jest w porządku... Ale jak to wszystko przełożyć na praktykę? Czy taki model relacji rzeczywiście poprawia atmosferę w rodzinie?

Tak, moje doświadczenie to potwierdza. Oczywiście nie powinieneś myśleć, że nagle zaczniesz mówić sobie prawdę. Rozmawiałem z mężem na temat stworzenia szczerego związku… Poparł ten pomysł, choć z pewnym obawami… W rzeczywistości wszystko okazało się nie takie straszne! Rzeczywiście, kiedy sam starasz się otwarcie mówić o swoich uczuciach, przestajesz boleśnie reagować na jakąś krytykę w odpowiedzi! Wiele spraw zaczęło być rozwiązywanych znacznie łatwiej... A relacje stały się głębsze... Najtrudniejsze jest to zauważ kiedy kłamiesz. I bardzo fajnie, kiedy mój mąż wytyka moją nieuczciwość: „Co to za niezadowolony głos? Powiedz mi, jak to jest!” Lub „Znowu kłamiesz! Nie chcesz tam iść!” Jestem mu bardzo wdzięczna za wsparcie!

Być może jednak zdarzają się sytuacje, w których nie da się powiedzieć prawdy. Ale takich rzeczy jeszcze nie zauważyłem... Najważniejsze, że druga osoba popiera ideę szczerości!

Kultywujmy szczerość! I twórz naprawdę silne, szczere relacje!

Szczerość w związkach- tego potrzebuje każdy z nas, to uniwersalne pragnienie. Ale dziwnym zbiegiem okoliczności wszyscy, chcąc być szczerzy i oczekując szczerości, tak rzadko jesteśmy zaszczyceni tym szczęściem. Czemu? Odpowiedź wygląda dziwnie: nie wiemy, czym jest szczerość. Niestety to, co my sami i inni ludzie często nazywamy szczerością, okazuje się wcale nie być szczerością, ale banalnym okrucieństwem. Podyskutujmy.

Kiedy ból w związku dochodzi do kresu, kiedy nie ma już siły do ​​zniesienia, przychodzi moment, który zwykliśmy nazywać „szczerością”, choć w rzeczywistości jest to nic innego jak atak rozpaczy lub próba zemsta. „Chcesz być czysty? Myślę, że nigdy mnie nie kochałeś. Okłamujesz mnie cały czas, oszukujesz mnie. Myślisz, że nie rozumiem, dlaczego mi współczujesz? Co ci się nie podoba? I znoszę wszystko – mówi młody człowiek do swojej dziewczyny. I zapytaj go: „No, co jej powiedziałeś?” A on odpowie: „Co ja” powiedziałem ”, nic nie powiedziałem. Po prostu powiedziałem jej wszystko tak, jak jest, szczerze mówiąc, powiedziałem prawdę.

A teraz pytanie brzmi: czy powiedział „prawdę”, czy też próbował się na niej zemścić za swoje żale i rozczarowania tym, co nazwał „prawdą”. Mówić „prawdę” nie oznacza być szczerym, taka „prawda” jest bronią, jest głowicą bojową. Gdyby związek zaczął się od tej „prawdy”, byłoby inaczej, ale teraz, po nagromadzeniu bólu i nienawiści, to już nie jest prawda, ale sposób na mocniejsze uderzenie, sposób na zemstę. I chociaż rozważyliśmy męski przykład, przedstawiciele obu płci i wszystkich grup wiekowych używają tego środka zemsty.

Jeśli chcemy być szczerzy, musimy przede wszystkim być szczerzy wobec siebie. Jeśli osoba, z którą nawiązujemy bliską relację, jest nam naprawdę bliska, to łatwo zrezygnujemy z naszych roszczeń (oczekiwań i żądań) i zrobimy to szczerze i z głębi serca. Jeśli bliższe są nam nasze zasady i poglądy, nasza idea życia, to nie ma potrzeby cierpieć, jest to katastrofalna strategia.

Nawiązanie szczerej i prawdziwie intymnej relacji z drugą osobą to dużo pracy. Ale to bynajmniej nie jest praca kompromisu, jest to praca nad ustalaniem priorytetów: co jest ważniejsze - on czy ja z moimi pragnieniami, poglądami i roszczeniami? Jeśli będziemy szczerzy wobec siebie, nie będziemy mieć tego strasznego wewnętrznego napięcia, które tak często niszczy relacje.

Szczerość nie jest czymś, czego należy szukać, szczerość to stan, w którym muszę być sobą, jeśli naprawdę chcę takiego związku. Inaczej moja szczerość okaże się nie szczerością, ale okrucieństwem, którym płacę za wyrządzone mi krzywdy, jednak z własnej winy.

Szczerość w związkach – to wtedy, gdy każda z dwojga ludzi w tym związku jest wobec siebie szczera. Szczerość to pełnia mojego stosunku do drugiego człowieka, jeśli jestem szczery, to nie ma i nie może być we mnie „drugiego dna”. Na czym więc polega praca tworzenia szczerych relacji, jeśli nie moja wewnętrzna praca? Tak, to jest właśnie praca wewnętrzna, praca polegająca na porzucaniu własnych wymagań i ustalaniu priorytetów. Musimy zdać sobie sprawę z najważniejszej rzeczy: to, co robimy w związku z drugą osobą, nie jest z naszej strony uprzejmością, to nasza praca dla naszego dobra.Życzę szczęścia i miłości! Twoja Lea

Otrzymuj nowe artykuły na blogu prosto do swojej skrzynki odbiorczej!

Szczerość to bezpośredni wyraz przeżywanych myśli, relacji, stanów emocjonalnych. Pojęcie to służy do scharakteryzowania pojedynczego aktu lub istniejących relacji. Mówią więc na przykład o szczerych przekonaniach, zainteresowaniach, radości, miłości, przyjaźni. W szerokim znaczeniu pojęcie szczerości jest stosowane jako synonim uczciwości, otwartości i bezpośredniości, w wąskim znaczeniu dla zgodności, autentyczności. Terminy te są związane z opisem stanu i zachowania, w którym myśli, uczucia, postawy i zewnętrzne przejawy osoby są spójne, spójne.

Czym jest szczerość

Każda jednostka spotyka w życiu osobowości, które można nazwać szczerymi i tutaj najczęściej pojawiają się pozytywne skojarzenia. Rzadko mówimy o szczerości w kategoriach wyrażania negatywnych emocji, które oczywiście mogą być również nieskrywanymi, niezniekształconymi wyrazami doświadczenia. Wynika to z faktu, że szczerość jako pojęcie ma również wartość wartościującą, ponieważ powstała w kontekście życia codziennego, aby opisać cechy osoby istotne dla otoczenia.

Gdy sugeruje się, że ktoś jest szczery, daje to wrażenie, że mówi prawdę, a także, że ma szereg pozytywnych cech moralnych. W ramach psychologii akademickiej pojęcie to jest częściej wykorzystywane jako pomocnicze, ponieważ jest ściśle powiązane z pozytywną oceną całej osobowości człowieka, co rzadko jest wygodne dla celów badawczych.

Istnieją gałęzie psychoterapii i psychologii, dla których kluczowe jest pojęcie szczerości w jej pozytywnym sensie. Obejmują one psychologię pozytywną, humanistyczną, egzystencjalną, psychoterapię skoncentrowaną na kliencie. Nacisk w tych podejściach kładzie się na możliwość pozytywnego rozwoju osobowości człowieka, przy założeniu, że istnieje niezbywalna i uniwersalna chęć rozwoju, stan harmonijny. W tym rozumieniu być szczerym oznacza odpowiadać sobie we wszystkich jego przejawach, mając na uwadze dobro innych ludzi. A brak chęci wykorzystania wrażliwości lub innych, szczera interakcja z nimi, kierowana zainteresowaniem komunikacją i zrozumieniem tego, co się dzieje, nazywa się szczerą postawą. Jednocześnie nieszczere zachowanie niekoniecznie jest manipulacyjne lub krzywdzące, norma uprzejmości często okazuje się związana z pewną nieuczciwością, tajemnicą uczuć, w której jednostka nadal nie stara się wykorzystać rozmówcy, a jedynie zmniejszyć prawdopodobieństwo konfrontacji.

Szczerość w związkach

Czym jest szczerość w związku, można scharakteryzować tym, jak ta relacja jest przeżywana i utrzymywana przez jej uczestników. Wspomniano powyżej, że szczera postawa wiąże się z pewną bezinteresownością, co oznacza, że ​​wszystko, co powstaje w związku, jest bezpośrednio doświadczane i wyrażane. Jeśli dana osoba wchodzi w związek bez dążenia do celów pobocznych, bez interesu materialnego lub moralnego, to jego stosunek do partnera można nazwać szczerym, ale sam istniejący związek będzie szczery tylko wtedy, gdy oboje partnerzy zachowywać się otwarcie. Często mówi się, że szczerość, raczej cecha osoby, która przejawia się we wszystkich sytuacjach, w których uczestniczy, iw tym sensie szczerość pod pewnymi względami jest tylko częścią ogólniejszego trendu uczciwej interakcji z innymi jednostkami w ogóle.

Miłość i szczerość

Mówiąc o szczerych związkach, często wspominają o związkach miłosnych i przyjaźni. Uczciwość i bezinteresowność są naprawdę szczególnie ważne, ponieważ to bliskie relacje dają nam przestrzeń do otwartego wyrażania doświadczeń, myśli i zachowań. To właśnie w bliskich relacjach człowiek czuje się najbardziej komfortowo i swobodnie ze wszystkich, ponieważ ma pewność, że może zachowywać się tak, jak się czuje, a osoby, które są dla niego ważne, odbiorą to ze zrozumieniem i akceptacją. Czujemy się bezpiecznie, gdy widzimy, że inni nas znają i doceniają za to, kim jesteśmy.

Relacje miłosne zajmują w życiu szczególne miejsce, ponieważ wchodząc w nie człowiek kreuje swoją sytuację życiową. Postawa partnera i nasz stosunek do niego znajduje odzwierciedlenie w tym, w jaki sposób i na co się zgadzamy, a co staje się dla nas ważne, jakie wprowadzamy zmiany.

Erich Fromm, filozof i psychoanalityk, obszernie pisał o znaczeniu bliskich relacji dla indywidualnego rozwoju. Jego główną tezą jest to, że ludzie często wchodzą w związki bez szczerego zainteresowania zaakceptowaniem, zrozumieniem „partnera takim, jakim jest”, ponieważ mają własne oczekiwania wobec związku, a przede wszystkim są zainteresowani spełnieniem tych oczekiwań. Fromm opisuje dwie główne pozycje, jakie człowiek może przyjąć w odniesieniu do otoczenia i swojego życia: „Mają” i „Bądź”.

Pierwszy z nich dotyczy próby osiągnięcia szczęścia i osiągnięcia sukcesu dzięki posiadaniu rzeczy, statusu, znajomości, ale niekoniecznie robieniu tego, co kochasz lub czuciu się szczęśliwym.

Druga orientacja wiąże się z chęcią odnalezienia siebie, robienia tego, co się kocha, komunikowania się z ludźmi, którzy są mili i dzięki temu czują się szczęśliwi, ale nie trzeba mieć dużych pieniędzy ani wpływowych kontaktów. Jest to druga z opcji, która będzie szczera w stosunku do siebie i innych - otwarcie wybierać i robić to, co uważasz za „swoje”, co pozwala ci żyć pełniej. Szczera osoba, według Fromma, potrafi być naprawdę zainteresowana zrozumieniem drugiego człowieka i jest gotowa przyczynić się do jego rozwoju w wybranym przez partnera kierunku. Chęć „mieć” określonego partnera i pewne relacje często okazują się związane z rozczarowaniem, ponieważ prawdziwe pragnienia uczestników często nie są wyrażane i nie są realizowane.

Tworząc bliskie relacje, mamy nadzieję znaleźć w nich zrozumienie i akceptację ze strony partnera, chęć pomocy w osiąganiu naszych celów i tworzeniu z nami wygodnego dla nas stylu życia. Ale jest to możliwe tylko wtedy, gdy nasz partner jest szczerze zainteresowany nami i naszym dobrem, tak jak my jego.

Bycie uczciwym i otwartym w związkach oznacza zdanie sobie sprawy i mówienie innym o tym, jak postrzegamy i przeżywamy to, co dzieje się z nami przez całe życie, o tym, czego szukamy. Oczywiście wszyscy doświadczamy nie tylko pozytywnych uczuć. Czasami doświadczamy gniewu i urazy, niepewności, strachu – złożonych emocji, które często sprawiają, że nasze wychowanie i niechęć do denerwowania innych sprawiają, że milczymy. Bycie uprzejmym i zwracanie uwagi na uczucia innych jest z pewnością ważne, ale równie ważna jest nasza zdolność do przeżywania tego, co się dzieje i przetwarzania wewnętrznie lub w komunikacji wydarzeń na naszej życiowej ścieżce. I tu każdy z nas musi sam wybrać, z kim chce być otwarty.

Jak widzieliśmy, znaczenie słowa szczerość jest wieloaspektowe. Dotyczy to zarówno otwartości na nasze wewnętrzne treści i otaczający nas świat, jak i zainteresowania poznaniem innych ludzi takimi, jakimi są. W społeczeństwie szczerość jest ceniona jako uczciwość i bezinteresowność, ale ograniczają ją zasady dobrych obyczajów, wymóg, aby uważać, aby nie zranić uczuć innych ludzi. W relacjach międzyludzkich, a zwłaszcza miłosnych, szczerość jest ważna jako korzystna podstawa do nawiązania prawdziwego zrozumienia i wzajemnego rozwoju partnerów.

Szczerość to umiejętność zaufania, otwarcia duszy, serca, myśli. Jest to umiejętność uczciwego i otwartego mówienia o tym, co cię martwi i martwi.

1. Pierwszym ważnym punktem szczerości jest ZAUFANIE.

Wtedy masz pewność, że zostaniesz zrozumiany. Kiedy masz w głowie plik „Powtarzałem to 1000 razy, ale mnie nie słyszeli”, wtedy szczerość się nie wydarzy, a jej miejsce zajmie strach – że nic się nie zmieni.

Aby móc ufać, ważne jest, aby cały czas się tego uczyć. Jak pompować mięśnie w sali fitness. Jeśli nie wiesz, jak ufać, mówić o swoich uczuciach, często wynika to z tego, że kiedyś się otworzyłeś, ale nie zostałeś zrozumiany ani wyśmiany.

Każdy ma to doświadczenie, szczególnie w dzieciństwie. Ale ktoś idzie dalej i znów próbuje zaufać, a ktoś decyduje: „wszystko jest jasne, wszystko jest bezużyteczne” - i zamyka sprawę.

Kiedy rozmawiamy o czymś z partnerem, ważne jest w środku, aby w 100% chciał, żeby to usłyszał. Nie ma znaczenia, ile razy zawiodłeś... najważniejsze jest, aby ponownie zacząć ufać. Jest taki włoski film w roli Juliet Mazina, jak jest oszukiwana - znowu wierzy, znowu jest oszukiwana - i znowu wierzy.

Żyjąc, wykonujemy działania, uczynki i zdobywamy nowe doświadczenia. Nie jest tak ważne, jakie było przeszłe doświadczenie - ważne jest, aby zamknąć drzwi na stare i wejść w coś nowego.

Zaufanie to coś, co jest ważne, aby się uczyć, trenować.

2. Bardzo ważnym punktem w budowaniu zaufania jest „Szanuję Cię, szanuję siebie”.

To jak platforma na całe życie. Jeśli zdecydowałeś się na partnera i decydujesz się na budowanie z nim relacji, szacunek dla siebie i dla niego to 2 miary, które zawsze są równe. To nie tak, że jestem tu biała i puszysta, a ty jesteś cała brązowa i brzydko pachniesz. Nigdy nie ma takiego podziału, gdy jest szacunek. Jesteśmy po prostu inni, ale ZAWSZE oboje jesteśmy godni szacunku.

Jeśli czegoś nie rozumiesz, możesz zapytać. Szczerość oznacza wzajemny szacunek. Zarówno w tym, jak i po drugiej stronie.

Jeśli widzisz partnera, który okazuje ci brak szacunku, to tylko echo tego, że nie masz dla siebie wystarczającego szacunku. Kiedy szanujesz siebie i coś cię rani, obraża, mówisz o tym wprost: „Wiesz, nieprzyjemnie mi to słyszeć, teraz mówisz tak lekceważącym tonem lub nieprzyjemnymi słowami. Chcę płakać, dlaczego mi to mówisz? Nigdy mi tego nie mówiono. Błagam, przemawiaj do mnie z większym szacunkiem.

Cały czas mówimy, co nas boli, co jest dla nas ważne w naszych priorytetach. Ale mówimy to bez wyrzutów, ale z szacunkiem. Cały czas wspólna platforma, cały czas wspólne terytorium.

Jeśli twój partner traktuje cię niegrzecznie, obraża, robi wszystko tylko po to, abyś szanował siebie. To jak prowokacja. Abyś nauczył się bronić swoich osobistych granic, deklaruj siebie, szanuj siebie. W tym momencie oczywiście nie szanuje siebie, ale nie spotkałbyś się z takim partnerem, gdybyś szanował siebie.

3. Ważne jest, aby interesować się jego uczuciami.

Na przykład zauważyłeś, że był jakiś problem. Oferujesz coś, a on mówi NIE. A potem możesz powiedzieć: „To dla mnie bardzo ważne, ale widzę, że ci to nie zależy, powiedz mi o tym trochę więcej”.

Zawsze bądź ZAINTERESOWANY - "Co się z tobą dzieje?".

Albo mówisz: - Porozmawiajmy o tym ...
„Nie, nie chcę rozmawiać” – odpowiada.
- Prawdopodobnie jesteś teraz zajęty, ale kiedy będzie to dla ciebie wygodne?

Ale kiedy dokuczamy partnerowi, a on jest w tym czasie w złym humorze, dajemy mu znać, że nie szanujemy jego uczuć, nie jesteśmy nim zainteresowani. „Ważne jest, abym teraz rozmawiała i nie obchodzi mnie, co robisz tam z innymi”.

4. Skoncentruj się na wszystkich dobrych rzeczach w twoim związku.

Prowadzi to również do szczerości co do zaufania i bezpieczeństwa. Rozmawiaj częściej o dobrych rzeczach w swoim związku:

Jakie mamy dobre dzieci, syn jest tak uważny jak ty ...

Tak dobrze poszliśmy wczoraj z wizytą, tyle zabawy z tobą.

Bardzo się cieszę, kiedy dajesz kwiaty.
Ty sam cały czas podkreślasz dobro, które Cię łączy. I wypełnij przestrzeń swojego związku wszystkimi dobrymi rzeczami, które się wydarzyły, pamiętając miłe chwile, a jest ich wiele. A do tego musisz być w stanie to zobaczyć, skupić na tym swoją uwagę.

Ważne jest, aby rozwijać tę umiejętność. Aby to zrobić, codziennie zadawaj sobie następujące pytania:

A co dobrego jest dzisiaj w naszych stosunkach?
Co mi się podobało?
Jakie miłe rzeczy zrobiłam dla mojego męża?
Jeśli zastosujesz te proste zalecenia w praktyce, twój związek z pewnością stanie się bliższy i silniejszy. Twoje szczęście jest w Twoich rękach, stwórz je!

Trzy lata temu, kiedy zmarł mój dziadek, wiele osób przyszło się z nim pożegnać i złożyć nam kondolencje. Wiedziałem, kto był naprawdę zszokowany jego śmiercią, a kto przyszedł tylko dlatego, że czuli się zobowiązani. Pamiętam jedną staruszkę. Usiadła obok mnie i samą swoją obecnością irytowała mnie. Wypowiadała odpowiednie słowa w takiej sytuacji, jakby nauczyła się ich na pamięć: „przepraszam”, „był dobrym człowiekiem”, „czas leczy rany” i tak dalej. Zdziwiło mnie, że te same słowa z ust innych brzmiały inaczej. Ktoś bez słów mógł przekazać swój udział, współczucie i żal. Jaka była różnica? Stan, w jakim byłem, pozwolił mi zrozumieć, kto przemawia z głębi serca, a kto – tylko z konieczności. Co to znaczy „mówić z serca”? A dlaczego jest tak ważny w relacjach między ludźmi?

Nietrudno określić zainteresowanie rozmówcy sposobem, w jaki cię słucha: spojrzeniem, koncentracją, zmysłową reakcją. „Mówić z głębi serca” oznacza otwarcie mówić o swoich myślach, uczuciach i ideach. Wydaje się to proste, ale tak naprawdę nie jest takie proste. Należy rozwijać otwartość i szczerość, a także inne pozytywne cechy charakteru.

Spójrz na kochanków na początku związku: są szczerzy, otwarci i uważni na siebie tak bardzo, jak to możliwe. Świat mieni się wszystkimi kolorami tęczy, w oczach szczęścia, na ustach miłości. Ale gdzie się to wszystko dzieje po jakimś, najczęściej krótkim czasie?

Coś się dzieje, a jeden z kochanków, najczęściej kobieta, zaczyna wątpić w szczerość uczuć swojej wybranki, zaczyna jej się wydawać, że wcale jej nie ceni. Chociaż to nieprawda. Jeszcze nie.

Istnieje opinia, że ​​wszystkie dobre rzeczy się kończą, łącznie z miłością. Niektórzy psychologowie twierdzą, że miłość ma 4 fazy: wiosnę, lato, jesień, zimę – a nawet opisują te fazy! Czy nie brzmi to bardzo znajomo? Zatrzymaj się! Tak, to jest teoria historyka Toynbee! Tak, chodzi tylko o rozwój cywilizacji i narodów, a nie o nasze uczucia i pracę nad nimi.

Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego niektórym ludziom udało się zachować miłość na całe życie? Jak to zrobili? Zdarzają się przypadki, gdy osoba po wizycie u psychologa wróciła do okresu swojej miłości.

Nasze życie jest pełne rutynowych rzeczy, które mogą zabić miłość. Nawet księżniczki robią to, co wszyscy ludzie: jedzą, piją, śpią, męczą się i nie zawsze dobrze wyglądają. Połączenie oparte na szczerym, otwartym związku, połączenie z serca, może nas uratować od rutyny i zachować nasze uczucia do siebie.

Podświadomie piszemy scenariusz zachowania, którym następnie się kierujemy. A szczere zachowanie nie wymaga żadnego skryptu. To szczere, że robimy to nie dlatego, że jesteśmy do tego zobowiązani, ale z osobistego pragnienia, z uczuć, które zmieniają się z każdą minutą. Kiedy zachowujemy się otwarcie, nasze zachowanie jest niespójne: teraz mówimy, że jesteśmy szczęśliwi, a za pół godziny jesteśmy z jakiegoś powodu smutni.

Pomyśl o ludziach, którzy mieszkają razem i spotykają się po długim dniu w pracy: jak bardzo są wobec siebie szczerzy i czy naprawdę poświęcają sobie wystarczająco dużo uwagi? Najczęściej zajmują się swoimi codziennymi czynnościami, nie zwracając uwagi na stan emocjonalny drugiej osoby: odkładają zakupy na swoje miejsce, przygotowują obiad, kładą dzieci do łóżka. Każdy z nich miał oczywiście przyjemne i nieprzyjemne chwile w ciągu dnia, ale któż może poświęcić czas i energię, aby wieczorem wysłuchać wzlotów i upadków drugiego?

Sami budujemy mury i stawiamy bariery nieszczerości w relacjach z najbliższymi, a potem zastanawiamy się, dokąd idzie miłość? Jednocześnie przy szczerych związkach ludzie odczuwają stan emocjonalny i nastrój drugiej osoby bez słów, zachowań, a nawet gestów, co nie jest tak proste, jak mogłoby się wydawać. Przecież często ludzie NIEZALEŻNIE i DOBROWOLNIE zamykają swój wewnętrzny świat innym, nawet tym najbliższym. A to utrudnia budowanie otwartych relacji.

Dlaczego to się dzieje?

Wszyscy jesteśmy bardzo subtelni i wrażliwi, wszyscy chronimy nasz wewnętrzny świat przed „brudnymi butami”, które mogą tam deptać, wszyscy boimy się emocjonalnej traumy. Większość z nas, na różnych etapach naszego życia, została zraniona przez innych ludzi, a następnie długo i ostrożnie wznosiła wokół siebie mury, aby chronić naszą Jaźń przed wtargnięciami z zewnątrz.

A przy otwartych związkach ludzie nie muszą nawet rozmawiać: sami rozumieją stan emocjonalny swojego partnera bez zbędnego podpowiadania i starają się mu pomóc. W takim związku najważniejsze jest - uwaga! I co bardzo ważne – wzajemna uwaga!

Zachowanie oparte na otwartości jest zachowaniem spontanicznym, ale wielu z nas po prostu się go boi. Lubimy robić wszystko jak zwykle, bez zbędnych zmian i niespodzianek, ale z czasem nagle okazuje się, że nasz związek osłabł, stał się nudny, mdły i sztuczny. Robimy wszystko tylko dlatego, że musimy. A związek zaczyna desperacko potrzebować czegoś do przetrwania.

Tolya i Olya są parą po 30. Oboje byli rozwiedzeni. Są ze sobą od 2 lat, ich związek jest bliski obojgu, oboje czują się szczęśliwi, bo się odnaleźli. Pierwszy rok, w którym się spotkali, był ekscytujący i romantyczny, udało im się być razem prawie każdej nocy i dużo rozmawiali przez telefon. Oboje uwielbiali tę otwartość i szczerość, które charakteryzowały ich związek, ponieważ oboje cierpieli z powodu samotności w poprzednim małżeństwie i każde szukało bardziej emocjonalnego, głębszego i bardziej znaczącego związku.

Po roku spotkań postanowili założyć rodzinę i przeprowadzili się do mieszkania Olyi, gdzie mieszkała z nimi dwójka jej dzieci z poprzedniego małżeństwa. Jednak bardzo szybko zauważyli, że zaczęli się od siebie oddalać. Najbardziej zaskakujące jest to, że zaczęło się to dziać właśnie po rozpoczęciu wspólnego życia. Nagle pojawiły się różne problemy wymagające rozwiązania.

Pamiętaj o sobie – dla wielu par wspólne mieszkanie przynosi drastyczne zmiany w związku. Chociaż powody są różne. Olya chciała udowodnić dzieciom, że ich nie opuściła, nie zapomniała o nich, w wyniku czego Tolya czuła się samotna wieczorami, chociaż Olya zawsze była z nim w nocy.

Tolya był obrażony, ale obawiając się, że Olya pomyśli, że chce zrazić ją do dzieci, starał się z całych sił, aby się nie złościć i próbował wymyślić, gdzie wszyscy mogą iść razem. Wkrótce wszystko to przypomniało mu o jego związku z byłą żoną. Odsunęła od niego dzieci, ponieważ ciężko pracował i często wracał do domu późno. To była jej zemsta. Utworzyła przeciwko niemu koalicję. Tolya zaczął czuć, że znów żyje przeszłym życiem, ale kiedy próbował porozmawiać z Olą o swoich uczuciach, nie spotkał się ze zrozumieniem z jej strony. Zamiast próbować go zrozumieć, nagle przyjęła postawę obronną.

Olya zrozumiała również, że się wyprowadzają, i czuła, że ​​może to w końcu zniszczyć ich związek. Z tego powodu musiała zachowywać się dokładnie odwrotnie: z jednej strony starała się jak najlepiej zwrócić uwagę na Tolię, ale jednocześnie rozumiała, że ​​wtedy poczuje się jak kolejne dziecko i nie chce pozwól na to. Z drugiej strony była zła i oskarżyła go, że jest zazdrosny o dzieci i że zabiera ją dzieciom. Olya czuła, że ​​jest rozdarta i nie może zaspokoić pragnień zarówno dzieci, jak i Tolyi. W rezultacie zaczęły do ​​niej nachodzić myśli, że przeszłość wraca do jej życia. Były mąż mówił też, że nie zwracała na niego należytej uwagi.

W życiu każdej pary, na przykład kilka miesięcy po rozpoczęciu bliskiego związku, pojawiają się poważne problemy, z którymi ta para musi sobie poradzić. W przeciwnym razie rozstanie z burzliwymi scenami i starcie jest nieuniknione. Silne uczucia, takie jak gniew, irytacja lub strach przed stratą, tylko zaostrzają problemy. W rezultacie dwoje ludzi, którzy na ogół się kochają, pozwalają uczuciom kontrolować swój los.

A dzieje się tak dlatego, że zamykamy się w sobie, chowając za murami, które zostały zbudowane dawno temu, a poza którymi pozwoliliśmy sobie wyjść tylko na krótki czas. Oczywiście jest to łatwiejsze niż bycie otwartym i dzieleniem się najgłębszymi myślami i uczuciami, ponieważ w tym przypadku istnieje niebezpieczeństwo, że nie spotkamy się z oczekiwanym zrozumieniem i ponownie doświadczymy przeszłych krzywd i rozczarowań.

Zobaczmy, jak przebiega rozmowa między Tolią a Olą. Oba już się zamknęły, każdy chowając się za własnym ogrodzeniem. Zwróć szczególną uwagę na podtekst każdej uwagi:

Ola:„Co się stało, Tolia? Czy przez cały wieczór byłeś w złym humorze?
(To normalne zachowanie kobiety, dobrze wie, jaki jest powód, ale boi się tego dotknąć.)

Tolia:„Nie, byłem w normalnym nastroju”.
(Tolya unika odpowiedzi, woli ukryć swój gniew i niezadowolenie.)

Ola:„Może nadal możesz mi powiedzieć, o co chodzi? Byłeś smutny przez cały wieczór!”
(Olya atakuje, a Tolya, jak wszyscy mężczyźni w tym przypadku, zwłaszcza jeśli jest zły, zły lub niezadowolony z czegoś, kontratakuje.)

Tolia:"Skąd miałbyś wiedzieć? Spędziłeś cały ten czas z Verą?
(Tolya naprawdę ją atakuje, ale jednocześnie sprawia, że ​​rozumie powód swojego zachowania)

Ola:"Cały czas? Byłem z nią maksymalnie godzinę! Ale widziałem, że nie jesteś w dobrym nastroju.
(Olya broni się, ale jednocześnie stara się pokazać, że mimo wszystko był w polu jej uwagi)

Tolia:"Naprawdę? Myślę, że tak nie jest”.
(Tu Tolya zamknął się. Woli nie widzieć, że Olya zwróciła na niego uwagę)

Ola:– Nie wiem, czego ode mnie chcesz, ale wiesz, że muszę jej pomóc z matematyką.
(Tu Olya pokazuje się jako prawdziwa kobieta, już broni się przed bunkrem)

Tolia:– Tak, wiem, że muszę pomóc, w porządku.
(Tolya wchodzi do swojego bunkra i wyłącza rozmowę)

Obaj są zamknięci i defensywni, zamiast szczerze rozmawiać i dowiadywać się, na czym naprawdę zależy drugiej osobie. Szczera rozmowa może nie rozwiązała problemu, ale co dziwne, w tym przypadku nie ma to żadnego znaczenia.

Jest wiele problemów, które nie mają rozwiązania. W szczerej rozmowie Olya opowiadała o swoich nieudanych próbach jednoczesnego zwrócenia uwagi zarówno na dzieci, jak i Tolyę, mówiła o swoim strachu przed utratą go i relacji, która istnieje między nimi.

Tolya ze swojej strony opowiadał o swoim pragnieniu bycia z nią, o zrozumieniu, że powinna zwracać uwagę także na dzieci, opowiadał jej o swoim strachu przed ponownym przeżyciem swojego poprzedniego życia z byłą żoną.

Żadne z nich nie spodziewa się znaleźć wyjścia, bo po prostu nie ma, ale obaj zrobią miejsce na wspólne uczucia, nawet jeśli w większości przypadków jest to uczucie strachu, frustracji lub gniewu.

Kiedy ludzie opowiadają sobie nawzajem o swoich lękach, a to oni są najczęściej główną przyczyną niezgody w związkach, partner stara się pomóc przezwyciężyć te lęki, rozwiać puste wątpliwości. Gniew zamyka tylko serca. Otwarci i szczerzy ludzie wiedzą, że chociaż nie ma rozwiązania dla wielu problemów, ich dotkliwość jest znacznie zmniejszona, gdy małżonek jest gotowy do wysłuchania i zrozumienia.

W przypadku Tolyi i Olii problem polegał na tym, że Tolya nie miał jeszcze czasu na budowanie relacji z dziećmi Olii, nie stały się jeszcze jego własnymi. Ale system relacji z nimi będzie nadal budowany później. I nie powinno temu przeszkadzać niezadowolenie matki Tolyi. W końcu dzieci podświadomie kopiują reakcje swoich rodziców, a przy osobach niezadowolonych z Ciebie szansa na zbudowanie normalnych relacji jest bardzo, bardzo mała.

Niemniej jednak Tolya i Ola zdołały szczerze rozmawiać, otwierając swoje serca, myśli i dusze, i oboje zdali sobie sprawę, kiedy przeprowadzili tę rozmowę - rozmowę otwartych serc - że chociaż nic się nie zmieniło, wszystko zmieniło się dramatycznie. Zmienił się ich stosunek do tego związku, wzrosło poczucie zaufania, a problem, choć pozostał, po prostu przestał być problemem, w każdym razie przestał być tak niebezpieczny. Bo kiedy ludzie mówią z głębi serca, nawet o negatywnych uczuciach i emocjach, takich jak na przykład strach, związek między nimi tylko się nasila.

I to jest przecież cel.

Materiały badawcze
izraelscy psychologowie
obrobiony