Surowi rodzice i popełniane przez nich błędy wychowawcze. Dlaczego surowi rodzice zamieniają swoje dzieci w dobrych kłamców

Niektórzy rodzice uważają, że dziecko powinno być wychowywane surowo i generalnie trzymane „na wodzy”, w przeciwnym razie dorośnie jako osoba o słabej woli lub opcjonalna.

Jednak nawet ekspertom trudno jest wytyczyć wyraźną granicę między niezbędnym a nadmiernym rygorem rodzicielskim. Dzisiaj powiemy Ci, jakie znaki wskazują, że jesteś zbyt surowy wobec swojego dziecka.

Czy zauważyłeś, że Twoje potomstwo niechętnie dzieli się wiadomościami z przedszkola lub szkoły? Czy zaczynał być bezczelny przy każdej okazji? Nie spiesz się, aby dojść do wniosku, że stan dziecka się pogorszył i potrzebuje jeszcze większej kontroli. Być może problemy nie leżą w zachowaniu samego dziecka, ale w twojej nadmiernej surowości.

Surowi rodzice: główne cechy i cechy wyróżniające

Zastanów się, czy w swojej relacji z dziećmi popełniasz następujące błędy edukacyjne.

1. Zawstydzasz swoje dziecko.

Spróbuj sobie przypomnieć, czy musiałaś skarcić dziecko lub pytać o plany i pomysły w obecności jego przyjaciół. Oczywiście Twoje zainteresowanie i troska są zrozumiałe i naturalne. Jednak niektóre dzieci mogą postrzegać to zachowanie jako chęć znieważenia ich lub upokorzenia.

2. Żądaj bezwarunkowego przestrzegania zasad

Oczywiście należy bezwzględnie przestrzegać zasad zapewniających bezpieczeństwo dziecka. Jednak życie nie jest czarno-białe i od każdej reguły jest wyjątek.

Spróbuj ocenić zachowanie dzieci w oparciu o konkretne okoliczności.

Na przykład: „Tato i ja wiele razy mówiliśmy ci, że nie możesz walczyć. A jednak rozumiem powód twojego działania. W końcu stanąłeś w obronie dziewczyny.

3. Zmuś dziecko do kłamstwa

Dzieciństwo to czas fantazji, wynalazków i rozwiniętej wyobraźni. Nie ma nic dziwnego w tym, że przedszkolak czy uczeń lubi wyolbrzymiać swoje osiągnięcia.

Jednak badania psychologiczne pokazują, że autorytarna metoda wychowania, nadmierna surowość i nietolerancja dla dziecinnych wybryków zamienia marzyciela w zagorzałego oszusta. Zaczyna kłamać z jakiegokolwiek powodu, byle tylko uniknąć surowej kary.

4. Ogranicz swoje dziecko

Liczba zakazów zależy od rodziców i różni się w zależności od rodziny. Przejrzyj listę ograniczeń.

Jeśli dotyczy wszystkich sfer życia dziecka i ma ich kilkadziesiąt, to jest to pewny znak, że ustanowiłeś w domu rygorystyczny reżim wychowawczy.

5. Nie bierz żartów dla dzieci

Wiek przedszkolny i szkolny to wspaniały czas na urocze sztuczki, delikatne figle, zabawne zamieszanie i gry na świeżym powietrzu. Surowi rodzice uważają, że dzieci powinny się uczyć, a nie robić głupich rzeczy. Oczywiście, niektóre rozrywki dla dzieci czasami stawiają dorosłych w niezręcznej sytuacji. Pomyśl, może nie powinieneś przegapić chwili, ale bawić się z dzieckiem?

6. Dzieci nie mają czasu na odpoczynek.

Dzisiejsze przedszkolaki są czasami bardziej zajęte niż wczorajsi uczniowie.

Po studiu tańca, kursach języków obcych, pływaniu w basenie po prostu nie będą mieli czasu na zwykłe zabawy, komunikację z rówieśnikami, a nawet relaks.

Nie zapominaj, że wielu psychologów domowych jest przekonanych, że gry mobilne i fabularne są bardziej przydatne dla przedszkolaków niż umiejętność czytania lub liczenia do tysiąca.

7. Nie dopuszczaj do błędów

Surowi rodzice nie dają dzieciom możliwości dokonywania niezależnych (choć błędnych) wyborów w określonych sytuacjach. W ten sposób dorośli pozbawiają dziecko praktycznego doświadczenia.

Czy warto chronić dziecko przed błędami? Pozwól mu stawić czoła konsekwencjom własnych występków i czynów.

8. Zawsze jesteś niezadowolony ze swojego dziecka.

Częste zrzędzenie nie pozwala dzieciom brać odpowiedzialności za swoje zachowanie.

Jeśli krytykujesz każdy krok dziecka, znajdujesz wady w tym, jak rysuje, odkłada zabawki, nakrywa do stołu, wkłada kurtkę, nigdy nie nauczy się samodzielnie wykonywać tej pracy.

9. Komentuj i udzielaj wskazówek

Jak często podnosisz głos i mówisz dziecku, że źle się zachowuje? Staraj się zapisywać w zeszycie za każdym razem, gdy przypominasz dzieciom, aby usiadły prosto, nie brudziły stóp podczas chodzenia, wyjmuj ręce z kieszeni. Aby Twój głos był słyszalny, zapisz instrukcje dotyczące najważniejszych sytuacji.

10. Rzadko się chwalisz

Surowi rodzice rzadko wypowiadają słowa pochwały na cześć swoich dzieci. Tylko wysokie wyniki aktywności dzieci zasługują na aprobatę.

Pierwsze miejsce w sztafecie, nagroda za najlepsze rzemiosło z plasteliny, dyplom za dobrą naukę – to te osiągnięcia zasługują na pochwałę. Wkrótce dziecko zacznie myśleć, że miłość rodzicielska nie jest bezwarunkowa, ale zależy tylko od jego osiągnięć.

11. Uwielbiasz uczyć

Bardzo surowi rodzice często zamieniają rozrywkę dzieci w naukę. Jeśli syn rysuje, matka pyta, jakiego koloru farby używa. Jeśli córka bawi się lalkami, surowy rodzic przypomina jej, jak odpowiednio ustawić meble w domku dla lalek.

Nie zapominaj jednak, że gry i zabawki są zaprojektowane tak, aby wykraczały poza konwencjonalne ramy i wyrzucały fantazję.

12. Często grożą

Nadmiernie wymagający dorośli nieustannie grożą dzieciom, podczas gdy inni rodzice tylko od czasu do czasu ostrzegają dzieci. Częstym zwrotem dla surowych matek i tatusiów jest: „Natychmiast posprzątaj swój pokój albo wrzucę twoje samochody do zsypu na śmieci”. Zagrożenia nie powinny być rzucane, zwłaszcza jeśli nie jesteś gotowy do ich wdrożenia.

13. Nie pozwól dziecku improwizować.

Jak często upierasz się wyłącznie przy własnym sposobie rozwiązania problemu? Niektórzy dorośli nie pozwalają dzieciom improwizować i uczyć się interakcji z przedmiotami: „Nie musisz budować garażu na samochód z klocków. Uczyń z nich lepsze słowa." Nie zapominaj, że osoba odnosząca sukcesy potrzebuje elastycznego myślenia i kreatywności.

14. Nie oferuj wyboru

Surowi rodzice wolą raczej dowodzić niż oferować dziecku alternatywę. Psychologowie radzą, aby dać dzieciom wybór: „Co będziesz nosić na ulicy: czerwoną czy niebieską kurtkę?”. Postaraj się dać dziecku trochę swobody, zwłaszcza jeśli obie opcje Ci odpowiadają.

15. Nie możesz mówić, co myślisz.

Chcesz, aby Twoje dziecko miało własne zdanie i nie bało się go bronić? Nie powinieneś więc kwestionować osądu dziecka najbardziej nieuczciwym argumentem: „Najpierw dorośnij, a potem będziesz się spierać na ten temat!” Być może masz rację, ale nie powinieneś tłumić inicjatywy dziecka. Jeśli zgadzasz się z jego argumentami, chwal go, jeśli się myli, wskaż błąd.

Oczywiście w wielu sytuacjach ważna jest rodzicielska surowość i konsekwencja. Wsłuchaj się w swoją intuicję i serce matki, podpowiedzą, gdzie jest równowaga między pobłażliwością a surowym wychowaniem.

Inne powiązane informacje

• 
• 
  Zespół nerwowości wczesnego dzieciństwa. Co to jest?
• 
• 
• 
• 
  Co zrobić, jeśli dziecko nie zostanie oderwane od telewizora?
• 
  W jakim wieku dziecko zaczyna raczkować? Opinia pediatry

Tak więc, jeśli twoi rodzice wychowali cię w surowości, to na pewno ...

Świetnie radzisz sobie z ludźmi

Rodzice zastraszyliby Cię kontaktem ze „złym towarzystwem”, a potem... (po tym nastąpiła długa lista nieszczęść, gdzie są hollywoodzkie thrillery!). Rodzice zebrali obszerne dossier twoich przyjaciół i w formie ultimatum zabronili ci komunikowania się z Vaską od piątego wejścia lub z Maszą, która siedzi na ostatnim biurku. I nawet wyjaśnili, dlaczego nie warto tego robić. Oczywiście nadal gadałeś, ze złości i z poczucia protestu, ale przyjrzałeś się Maszce i Vasce uważniej. I doszedłem do wniosku, że ci ludzie są naprawdę zbędni. W każdym razie w twoim życiu. Teraz ten wewnętrzny radar włącza się w tobie bez żadnego wysiłku, natychmiast rozpoznajesz ludzi, których nie potrzebujesz. Lub ludzi, którzy mogą cię skrzywdzić. Niezastąpiona jakość!

Jesteś niesamowicie zdolny

Byłeś zmuszony godzinami grać na gamach na pianinie lub męczyć skrzypce (i uszy sąsiadów), bo „jest takie słowo – trzeba!”? Nie pozwolono ci opuścić znienawidzonej szkoły artystycznej, bo „wziąłeś – doprowadź do końca!”? Cóż, teraz nie musisz się huśtać przez tydzień, żeby zacząć nieprzyjemne obowiązki. Nie odwlekasz, bo po prostu tego nie rozumiesz, po co? Im szybciej zaczniesz, tym szybciej skończysz. I zaczynasz, kończysz, a nawet udaje ci się całkowicie zapomnieć o tym, co dokładnie musiałeś zrobić, a prokrastynatorzy wciąż nabierają odwagi. A tak przy okazji, przez cały ten czas cierpią, użalają się nad sobą i stają się coraz bardziej nerwowe w oczekiwaniu na straszny termin. Horror w ogóle.

odnosisz sukcesy

Podczas gdy twoi koledzy z klasy chodzili na dyskoteki i próbowali całować chłopców, ty niestety wlokłeś się do następnego korepetytora. Ale potem ci sami koledzy z klasy weszli do technikum szermierczego, a ty na najlepszy uniwersytet w mieście. Nie musisz tłumaczyć różnicy, prawda? A Ty oczywiście wiesz, że każdy sukces to 10% talentu i 90% skuteczności. Niektórzy mogą być znacznie bardziej utalentowani niż ty, ale po co, jeśli nie wiedzą, jak pracować jednocześnie?

Popularny

Masz wspaniałe otoczenie

Wszedłeś na dobrą uczelnię, co oznacza, że ​​masz dobre wykształcenie. A to oznacza również, że masz odpowiednie środowisko: oczywiście na każdej dobrej uczelni można znaleźć zarówno leniwych, jak i głupców, ale nadal nie jest to większość. Większość z nich to mądrzy młodzi ludzie, którzy wiedzą, czego chcą i wiedzą, jak to osiągnąć. I nie za pomocą pieniędzy rodziców. Oczywiście po maturze nie chciałeś otaczać się ludźmi, którzy nie osiągnęli tego poziomu. Wszyscy dążymy do tego, co najlepsze, a nie najgorszego, a Ty też dążysz do tego. Poza tym zacząłeś już z wysokiego punktu.

Jesteś odpowiedzialny

Czy musiałaś zabierać swoją trzyletnią siostrę na spacery, bo „jesteś najstarsza!”? Czy po szkole zostawiłeś teczkę na korytarzu i od razu poszedłeś na spacer z psem, nawet jeśli byłeś zmęczony lub źle się czułeś? Mama kazała ci siadać na lekcje późno w nocy, bo po południu (jedyny raz w życiu!) postanowiłeś na nie napluć i wychodzić z koleżankami cały dzień? Ale teraz jesteś tą samą osobą, na której każdy może polegać. Wszyscy wiedzą, że odpowiedzialność to twoje drugie imię. I tak, oznacza to, że czasami musisz pracować dla innych. Ale oznacza to również, że promocja czeka na Ciebie, a nie na tych właśnie innych. W rzeczywistości nie jest to to samo żłobienie, aby zaufać pozycji lidera!

Dbasz o siebie

Wiesz, że palenie jest złe, picie jest złe, a ćwiczenia są konieczne. A ty najprawdopodobniej próbowałeś palić, pić i spędzać całe tygodnie na kanapie w uścisku z pięciolitrowym słoikiem Nutelli. Po prostu dlatego, że obudziło się w tobie całkowicie naturalne uczucie protestu. Ale głos twojej matki w twojej głowie nadal potępia te złe działania i nagle zdajesz sobie sprawę, że są one naprawdę złe. A tak przy okazji, wyjście na wieczorny bieg jest naprawdę o wiele przyjemniejsze niż siedzenie w dusznym barze i wybieganie na przerwy na papierosa. A to oznacza, że ​​twoje zdrowie jest znacznie silniejsze niż tych, którzy lubią „rozpieszczać się”.

Wszyscy zazdroszczą twojej żelaznej woli

Kolejnym miłym bonusem jest ogólny podziw. Czy rzuciłeś palenie? Wow! Czy kiedykolwiek pomijasz treningi? Niesamowite! Czy nauczyłeś się trzeciego języka obcego, zdobyłeś drugie wykształcenie, samodzielnie nadzorowałeś budowę daczy, a wszystko to bez przerwy w pracy i innych codziennych obowiązkach? „Jesteś niezwykle fajny, nigdy nie moglibyśmy tego zrobić!” Tak mówią dosłownie wszyscy. Ładne, prawda?

Masz dar perswazji

Zacznijmy od tego, że jesteś mistrzem w kłamaniu i ukrywaniu dowodów. Bo mama nie powinna była wiedzieć, że znowu wyskoczyłeś z garaży z Vaską z piątego wejścia, pobiegłeś popływać z Maszą, która siedzi na ostatnim biurku, a także po raz pierwszy ominąłeś znienawidzonego artystę i nawet próbowałeś palić w „złym towarzystwie”. Wiedziałeś, że za to wszystko przylecisz i dlatego nauczyłeś się patrzeć na rodziców szczerymi oczami i przekonująco kłamać. Właściwie jest to niesamowicie przydatna umiejętność. Bo umiejętność okłamywania rodziców to nic innego jak dar perswazji pompowanej od wczesnego dzieciństwa. Teraz kłamstwo jest całkowicie opcjonalne, ale umiejętność przekonania ludzi, że masz rację, nie odeszła od ciebie. I bardzo ci to pomaga.

Nie przeszkadzają Ci drobne trudności

Ponieważ jesteś przyzwyczajony do radzenia sobie z nimi od wczesnego dzieciństwa. Pamiętasz? „Jadłeś? Umyj talerz!”, „Pakuj torbę wieczorem!”, „Idziesz na spacer? Idź najpierw do banku, zapłać czynsz. Jesteś tak przyzwyczajony do robienia małych, ale nieprzyjemnych rzeczy bez cienia wątpliwości, że ta umiejętność zamieniła się już w odruch. Po cichu utrzymujesz porządek, płacisz rachunki, odwiedzasz lekarza na czas i robisz tysiące innych drobiazgów, które denerwują innych ludzi. I Ty nie jesteś. Nie musisz porządkować swojego życia, ono już jest w stałym porządku.

Nigdzie się nie zgubisz

Z jakiegoś powodu uważa się, że dzieci wychowywane przez surowych rodziców z pewnością zatracą się w trudnej, nieprzewidywalnej sytuacji, a te, którym w dzieciństwie dano pełną swobodę, na pewno wyjdą. Ano dlatego, że ci pierwsi są przyzwyczajeni do życia pod stałą kontrolą, ci drudzy w młodym wieku wypchali sobie własne guzy i nic jakoś nie przeżyło.

Ale w rzeczywistości nie jest to całkowicie poprawna obserwacja. Ponieważ napełniłeś się również wieloma wstrząsami. Wypiłeś też łyk tej samej wolności i pobłażliwości. Tylko dlatego, że pewnego dnia dorosłeś i włączył się w tobie naturalny mechanizm protestu. Więc miałeś wszystko: łamanie zakazów i tajne przygody oraz sytuacje, w których trzeba było działać błyskawicznie i niestandardowo, nie oglądając się na zasady rodzicielskie. Tyle, że twoi rodzice nic o tym nie wiedzieli (patrz punkt 8). Więc w trudnej sytuacji masz po prostu więcej zalet. Ponieważ jesteś odpowiedzialny, skuteczny, odnosisz sukcesy, masz na kim polegać, masz żelazną wolę, dar przekonywania i umiejętność rozumienia ludzi. Cóż, można się zastanawiać, kto łatwiej radzi sobie z trudnościami życiowymi? Oto ta sama rzecz.

Kłótnie i kłótnie z rodzicami są nieuniknione w każdym wieku. Jednak wszelkie problemy można rozwiązać, nawet jeśli rodzice są surowi lub często źli. Ważne jest, aby dać rodzicom możliwość wyciszenia się, zrozumienia przyczyn ich zachowania i znalezienia sposobu na pokojowe rozwiązanie konfliktu, aby uniknąć niepotrzebnej agresji.

Ważny: surowość i skłonność do przemocy to nie to samo. Jeśli uważasz, że twoi rodzice znęcają się fizycznie lub psychicznie w stosunku do ciebie lub kogokolwiek innego, zgłoś to organom ścigania.

Kroki

Jak bronić swojego punktu widzenia w rozmowach

Spróbuj się uspokoić przed rozmową z rodzicami. Nie będziesz w stanie przekazać rodzicom swojego punktu widzenia, jeśli będziesz krzyczeć. Pamiętaj, że podczas rozmowy ludzie odzwierciedlają zachowanie rozmówcy: im głośniej i bardziej agresywnie mówisz, tym więcej rodziców się włączy. Jeśli się uspokoisz i będziesz działać pokojowo, zrobią to samo. Jeśli rozmowa wymyka się spod kontroli, wróć do niej godzinę lub później po konflikcie. Nie rozmawiaj o problemach, gdy szaleją emocje.

Przyznaj się do swoich błędów, aby odwrócić uwagę od swojej osobowości. Nie oznacza to, że powinieneś po cichu przełykać wszystkie oskarżenia. Po prostu daj rodzicom gałązkę oliwną. Najczęściej rodzice denerwują się nie dlatego, że im się to podoba, ale dlatego, że myślą, że popełniłeś błąd lub okazałeś im brak szacunku. Nawet jeśli nie zrobiłeś nic złego, przeproś za nieporozumienie i obiecaj, że wszystko naprawisz. Jeśli zaoferujesz spokój, choćby najmniejszy, możesz szybko zgasić negatywną energię. Wystarczy zacząć od przeprosin.

Nie przerywaj. To może być najtrudniejsze, ale nie przerywanie rodzicom jest bardzo ważne. Czasami rodzic musi się po prostu wyluzować, a Ty, jako jego dziecko, zawsze jesteś przy nim i zawsze możesz słuchać. O ile słuchanie nieprzyjemnych rzeczy w ciszy może być trudne, o tyle w 90% przypadków zabraknie oskarżeń, jeśli tylko pozwolisz mu mówić. Niech rodzic przemówi, a kiedy skończą, wyjaśnij, jak to dla ciebie wygląda.

Powtarzaj na głos główne argumenty rodziców. Jeśli potrafisz spokojnie powtórzyć własnymi słowami to, co powiedziałeś rodzicom, rodzice zobaczą, że ich rozumiesz. Będzie pomocne, jeśli możesz pokazać rodzicom, jak to, co powiedzieli, pasuje do ogólnego obrazu. Ale co ważniejsze, wszystko to pozwoli ci samemu poprowadzić rozmowę i pokazać rodzicom, jak ich wizja odnosi się do ciebie.

• „Rozumiem, że martwiłaś się, że coś może mi się przytrafić, kiedy do ciebie nie zadzwoniłam”.
• „Wiem, że boisz się, że mogę nie mieć czasu na odrobienie pracy domowej”.
• „Rozumiem, że jesteś zdenerwowany, ponieważ mnie kochasz i chcesz dla mnie jak najlepiej”.

1. Szczegółowo wyjaśnij rodzicom swój punkt widzenia. Najczęściej kłótnie, złość i agresja powodują, że rodzice nie wiedzą, jak wszystko u Ciebie wygląda. Zamiast mówić rodzicom, że w ogóle cię nie znają, spróbuj wytłumaczyć im, dlaczego postrzegasz sprawy inaczej. Opowiedz im o swojej wizji spokojnie i racjonalnie. Trudniej będzie im stawić czoła agresywnej konfrontacji, jeśli powiesz zdrowy rozsądek. Bądź gotów stanąć w obronie siebie i wyjaśnić rodzicom, że wszystko ma swój powód.

   • – Nie sądziłem, że tak to odbierzesz. Ja tylko chciałem..."
   • „Chcę tylko zacząć od opowiedzenia, jak wygląda sytuacja z mojej strony”.
   • "Rozumiem, dlaczego tak myślisz, ale z mojej strony..."

2. Zaproponuj rozwiązania, które pomogą uniknąć powtórki kłótni w tej samej sprawie w przyszłości. Nie oczekuj, że rodzice będą osądzać. Bądź aktywny i zgłaszaj swoje sugestie. Wspólnie z rodzicami spróbuj znaleźć rozwiązanie, które zapobiegnie ponownej kłótni. Ważne jest, aby pokazać, że jesteś gotowy do dialogu i że ważne jest, abyś rozwiązał konflikt. Nawet jeśli wydaje ci się, że tylko twoi rodzice są winni wszystkiego, taka pozycja pozwoli ci złagodzić ich nastawienie. Zachowuj się powściągliwie i nie dopuszczaj do pojawienia się u rodziców negatywnych emocji. Na przykład:

3. Zrozum, że zachowanie rodziców jest przejawem troski. W prawie wszystkich sytuacjach rodzice nie zachowują się w ten sposób, ponieważ chcą. Po prostu próbują chronić swoje dziecko. Twoi rodzice Cię kochają, a ich gniew jest najczęściej odzwierciedleniem strachu – strachu, że Ci brakuje, że nie szanujesz ich i ich życzeń, że nie pracujesz wystarczająco ciężko w szkole i tak dalej. Kiedy zrozumiesz, dlaczego twoi rodzice są wobec ciebie surowi, łatwiej będzie ci się uspokoić i uspokoić.

   Jak prosić o więcej wolności i szacunku

   1. Zrób listę rozsądnych i wykonalnych próśb. Jeśli po prostu powiesz rodzicom, że robią wszystko, aby ci zrobić na złość, to ci to nie pomoże. Powinieneś wymyślić konkretne przykłady, aby coś zmienić. Zastanów się, co sprawia, że ​​rodzice zachowują się tak, jak oni. Co można zrobić, aby to zmienić?

      • Nie traktuj tego zadania jak pisania listy wymagań. Rodzice nie powinni czuć się zakładnikami.
      • Uzasadnij każdą prośbę. Wyjaśnij rodzicom, że obraża cię przezwisko, które cię nazywają, lub że nie zawsze masz czas na posprzątanie pokoju z powodu odrabiania lekcji i uprawiania sportu.

   2. Znajdź spokojne miejsce do rozmowy. Kiedy się uspokoisz, powiedz rodzicom, że musisz z nimi porozmawiać o czymś ważnym. Wybierz spokojne miejsce w domu, w którym nikt Ci nie będzie przeszkadzał, i wybierz czas, w którym Ty i Twoi rodzice będziecie wolni. Zostaw przynajmniej godzinę na rozmowę.

      • "Czy możemy porozmawiać w salonie po kolacji?"
      • „Chcę z tobą porozmawiać o czymś ważnym”.

   3. Wyjaśnij rodzicom, co myślisz o ich działaniach. Być może nie rozumieją, że wydają ci się zbyt surowi. Jeśli wiedzą, jak się czujesz, mogą pomyśleć o swoim zachowaniu i znaleźć sposób, aby coś zmienić. Bądź szczery, otwarty i konkretny. Podaj przykłady z niedawnej przeszłości, aby nie myśleli, że zmyślasz.

      • Jeśli chcesz, żeby twoi rodzice cię wysłuchali, bądź przygotowany na ich wysłuchanie. Może się okazać, że Twoje zachowanie obraża także Twoich rodziców.
      • Nie obwiniaj swoich rodziców i mów spokojnie, w przeciwnym razie staną się jeszcze bardziej defensywni i źli.

   4. Nadal uczestnicz w rozmowie, nawet jeśli jest bardzo emocjonalna. Kiwajcie głową, kiedy rodzice rozmawiają, nie krzyżujcie rąk ani nóg, nawiązujcie kontakt wzrokowy z rodzicami. Gesty i mimika dadzą rodzicom, że słuchasz i łatwiej będzie im kontynuować rozmowę. Pojawisz się jako spokojna, dojrzała osoba, skłonna do kompromisów i mająca swoje dobre powody.

      • Nie wzdychaj ani nie używaj gestów, które wyrażają niezadowolenie.
      • Nie krzyżuj rąk ani nóg - będzie to wyglądało, jakbyś próbował się zdystansować.
      • Nie przesuwaj długopisu po papierze, nie patrz na swoje ręce i nie dotykaj przedmiotów w dłoniach, gdy rodzice rozmawiają. Poświęć im całą swoją uwagę.

   5. Pomyśl o inteligentnych, realistycznych celach dla was wszystkich. Po wyjaśnieniu rodzicom, jak się czujesz, przedstaw swoje prośby. Powiedz, że chcesz z nimi pracować nad celami i doceniasz ich wkład. Jeśli masz rozsądne i uzasadnione cele, łatwiej będzie ci śledzić zmiany i mówić rodzicom, że nie dotrzymują obietnic, jeśli tak się stanie.

      • Jeśli chcesz spędzić więcej czasu ze znajomymi, obiecaj, że spotkasz się z nimi dopiero po odrobieniu pracy domowej i obowiązkach.
      • Jeśli czujesz, że masz zbyt wiele obowiązków domowych, pokaż rodzicom swój harmonogram i zaproponuj wykonywanie prac domowych tylko w określone dni.

   6. Prowadź codzienny dialog z rodzicami i staraj się budować wzajemny szacunek. Jedna rozmowa nie zmieni całego twojego związku – to długi proces, więc musisz od czasu do czasu przypominać rodzicom o swoich obietnicach i upewnić się, że dotrzymają słowa.

      Jak radzić sobie z chronicznie surowymi rodzicami

      1. Spróbuj zrozumieć motywy rodziców. Zastanów się, jak rodzice czują się w obecnej sytuacji i przeanalizuj ich motywy. Są szanse, że nie zachowują się w ten sposób przez ciebie. Być może mają inne powody do nerwowości i niepokoju, a także inne problemy. Możliwe, że z tego powodu załamią się na tobie. Ale tak się dzieje w każdej rodzinie.

         • Czy możesz pomóc rodzicom radzić sobie ze stresem? Być może, jeśli zajmiesz się 1-2 dodatkowymi obowiązkami w domu, łatwiej będzie im się zrelaksować i wyciszyć.
         • Czy ścisłe rodzicielstwo naprawdę jest takie problematyczne? Może po prostu nie są w nastroju do pracy? A może zawsze są dla ciebie zbyt surowe?
         • Spróbuj oderwać się od jednorazowych konfliktów i zastanów się, czy Twoi rodzice Cię wspierają, czy Cię kochają i dbają o Ciebie? Wszyscy rodzice od czasu do czasu wyrażają niezadowolenie, ale to nie znaczy, że cię nie kochają.
      2. nie jest nadużyciem praw rodzicielskich. Ale powinieneś zwrócić się o pomoc do szkolnego psychologa, pracownika socjalnego lub zadzwonić na policję (102), jeśli:
      • Czas jest twoim najlepszym sprzymierzeńcem. Staraj się robić przerwy między kłótniami i nie przeszkadzać rodzicom po wydarzeniu, które ich rozzłościło. Wszyscy ludzie są bardziej przychylni w spokojnym stanie.
      • Nie pozwól rodzicom lekceważyć twoich uczuć. Jeśli mieli ciężki dzień, nie oznacza to, że nie masz prawa się obrazić i poprosić ich o przeprosiny.
      • Zawsze staraj się kontaktować z rodzicami. Prawa dziecka mówią, że wszystkie dzieci mają prawo do wyrażania swoich myśli.
      • Zachowaj spokój i spróbuj zrozumieć punkt widzenia rodzica. Sytuacja może nie być tak trudna, jak myślisz.
      • Jeśli pokłócisz się z rodzicem, pod koniec rozmowy lub po kilku godzinach, przeproś i przytul rodzica. Najprawdopodobniej ojciec lub matka czują się tak samo źle jak ty.
      • Jeśli twoi rodzice stosują przemoc psychiczną lub fizyczną, zadzwoń na policję lub skontaktuj się z pracownikami socjalnymi lub porozmawiaj z osobami, którym ufasz (przyjaciółmi, krewnymi, nauczycielami, psychologiem szkolnym). Bez względu na to, jak poważne mogą się wydawać problemy, ktoś na pewno Ci pomoże.
      • Jeśli uważasz, że twoi rodzice nadużywają swoich praw, wiedz, że możesz o tym ludziom powiedzieć. Jeśli masz złe relacje z rodzicami, spróbuj zrobić coś z nimi razem. Możesz także porozmawiać z psychologiem szkolnym.

Czy jesteś surowym rodzicem, który wymaga posłuszeństwa, czy jesteś liberalny i dajesz dziecku większą niezależność? Jeśli nadal należysz do pierwszego typu, to nauka ma dla ciebie złe wieści: takie autorytarne tendencje rodzicielskie zamieniają twoje dzieci w zręcznych kłamców.

Według badań przeprowadzonych przez Victorię Talvar, znaną specjalistkę w dziedzinie rozwoju społeczno-poznawczego dzieci, ścisłe rodzicielstwo prowadzi do tego, że faktycznie wiedzą, jak cię zwieść. Jeśli w domu panuje atmosfera nieuniknionej krytyki za jakiekolwiek naruszenia, dzieci takich rodziców uczą się kłamać, aby uniknąć jakiejkolwiek kary.

Test kłamstw

Talwar i jej koledzy opracowali test mający na celu zidentyfikowanie wśród dzieci zręcznych kłamców. Ten test był przeprowadzany w dwóch zachodnioafrykańskich szkołach, jednej z liberalnymi zasadami, a drugiej z surowym reżimem. Uczniów poproszono o odgadnięcie, który przedmiot wydaje hałas za ich plecami, bez konieczności patrzenia na niego.

Należy zauważyć, że przedmioty wydawały dźwięk, który bardzo różnił się od zwykłego dźwięku. Na przykład piłka baseballowa wydawała dźwięk podobny do stukania. Jeśli dzieci wiedziały, jaki był ostatni przedmiot, próbowały na niego spojrzeć, gdy zostały pozostawione bez opieki.

Podczas eksperymentu dorosły opuścił pokój, a po powrocie zapytał dziecko o dwie rzeczy: co to za przedmiot i czy dziecko na niego patrzy. Talwar odkrył, że w szkole z liberalnymi zasadami podział na kłamców i dzieci mówiące prawdę jest podobny do tego w wielu zachodnich szkołach. Jednak w szkole o surowych zasadach dzieci okazały się niezwykle sprawnymi kłamcami, którzy nie mieli trudności z odpowiedzią.

Obawiając się kary, takie dzieci powinny być dobre w ukrywaniu prawdy. Co dziwne, ale drakońskie metody edukacji doprowadziły do ​​pojawienia się zręcznych oszustów.

Dlaczego kłamstwa nie zawsze są złe?

Ale na tym polega haczyk: kłamstwo niekoniecznie jest czymś złym, niezależnie od tego, czy zostało rozwinięte w sposób naturalny, czy karmione surowymi zasadami wychowawczymi. Talwar zauważa, że ​​kiedy dzieci kłamią, nie oznacza to, że już postawiły stopę na ścieżce przestępczości. To znak, że rozwijają ważne umiejętności psychologiczne.

Rzeczywiście, istnieje związek między zdolnościami poznawczymi dziecka a jego zdolnością do zwodzenia innych. Kłamstwo nie tylko pokazuje ich zdolność do nieliniowego myślenia, ale także pokazuje, że muszą mieć bardzo dobrą pamięć operacyjną, aby nie pomylić się z faktami i fikcją.

Etapy rozwoju kłamstwa

Zgodnie z modelem rozwoju kłamstwa Talwar i jej kolegów, dzieci w wieku około 2 lat zaczynają próbować kłamać (tzw. pierwotne kłamstwo). Te wymysły mają na celu ukrycie ich działań, ale dzieci w tym wieku nie biorą jeszcze pod uwagę, że rodzic, który z nimi rozmawia, jest znacznie mądrzejszy i często wygląda bardzo nieprzekonująco.

W wieku czterech lat pojawia się wtórne kłamstwo. Jest spersonalizowany, aby rozpoznać tożsamość oskarżyciela, jego zachowanie i sposób myślenia i jest bardziej wiarygodny niż pierwotny. Trzeciorzędne kłamstwa pojawiają się w wieku 7-8 lat, aw tym wieku dzieci już wiedzą, jak połączyć je z prawdziwymi faktami, aby stworzyć wiarygodną historię.

Mały geniusz?

Im wcześniej rozwiną się te etapy kłamania, tym bardziej prawdopodobne jest, że Twoje dziecko jest mądrzejsze niż przeciętny maluch. Skuteczne kłamstwo jest oznaką inteligencji emocjonalnej, aspektem mowy i mowy ciała, który obejmuje pewien stopień opanowania sztuki manipulacji. Jeśli twoje dzieci kłamią i robią to naprawdę dobrze, jest bardziej prawdopodobne, że wyrosną na mądrość i sukces. Potrafią oddzielić w głowie fakty od fikcji znacznie lepiej niż większość.

Więc nie martwcie się rodzice, być może rozwijacie się w kreatywnym geniuszu! Chociaż możliwe jest również, że jest to mały superzłoczyńca, więc bądź ostrożny...

W dzisiejszych czasach powszechnie przyjmuje się, że nasi rodzice wychowali nas źle. Że wszyscy dorastaliśmy straumatyzowani, notorycznie i nieszczęśliwi, ponieważ surowe wychowanie nie implikowało koncepcji „osobowości”, „wyboru” i „wolności”. Psychologowie i podręczniki dla młodych rodziców radzą dać dziecku więcej swobody.

Ale obserwacje pokazują inaczej. Erica Rasson, profesor na Uniwersytecie w Essex, przeprowadziła badanie, które wykazało, że surowa i wymagające matki dorastać udane dzieci. Nasi redaktorzy powiedzą Ci więcej.

Surowe wychowanie

Od razu warto zauważyć, że surowość nie ma nic wspólnego z przemocą fizyczną. Mamy tu na myśli ścisłość i ograniczenia, ale nie pas i grykę. Badanie opiera się na ankiecie przeprowadzonej na ponad 15 000 dzieci w wieku 13-14 lat w okresie 6 lat. Tak więc dzieci, których rodzice byli bardzo surowi, mają znacznie więcej wytrwałości i pewności siebie.

Dzieci, które miały nachalne i nieustępliwe matki, często kończyły studia i dostawały dobrą pracę. Może wydawać się to dziwne, ale wymagające i surowe matki mają dzieci, które odnoszą sukcesy. Wyniki badania wykazały, że dziewczęta, których matki są zbyt wytrwałe, mają o 4% mniejsze prawdopodobieństwo zajścia w ciążę w młodym wieku.

„W wielu przypadkach odnosimy sukces, robiąc to, co uważamy za najwygodniejsze dla nas, nawet jeśli jest to sprzeczne z życzeniem naszych rodziców. Ale bez względu na to, jak bardzo staramy się unikać naszych rodziców, każde z ich zaleceń wpływa na podejmowane przez nas decyzje. Wierzymy jednak, że o wszystkim decydujemy sami.”– mówi Rasson.

Nawet patrząc na przykłady z naszego życia, widać, że badania są poprawne. Na przykład w formie ultimatum rodzice zabronili ci komunikowania się z Kolką z drugiego wejścia lub z Tanyą, która siedzi na ostatnim biurku. I nawet wyjaśnili, dlaczego nie warto tego robić.

Oczywiście ominąłeś wszystkie zakazy i komunikowałeś się z nimi, ale już przyjrzałeś się bliżej tym ludziom. W końcu nadal przestałeś mówić i zrozumiałeś, że twoi rodzice mieli rację. Rezultat: w wieku dorosłym automatycznie odkrywasz ludzi, których nie potrzebujesz.

Albo kiedy twoje koleżanki w wieku 13-16 lat biegały po dyskotekach i całowały chłopców, ty musiałeś odrabiać lekcje, grać na pianinie, ustalać godzinę policyjną. W rezultacie koleżanki poszły do ​​szkoły zawodowej lub przyleciały, a ty zostałeś studentem na dobrym uniwersytecie, spotkałeś szanowanego faceta i nawiązałeś przydatne kontakty. Po raz kolejny rygorystyczne ograniczenia załatwiły sprawę.

Wiadomo, że dzieci wychowywane ściśle mają poczucie odpowiedzialności. Po cichu utrzymujesz porządek, płacisz rachunki, odwiedzasz lekarza na czas i robisz tysiące innych drobiazgów, które denerwują innych ludzi. I Ty nie jesteś. Po prostu do tego przywykłeś.

Kontroluj życie swojego dziecka. Ale nie ograniczaj jego wolności lub czegoś zabraniaj, ale wyjaśnij dlaczego. Oczywiście będzie się opierał, szczególnie w okresie dojrzewania, ale w późniejszym życiu twoje prawidłowe wyjaśnienia zamienią się w jego intuicję i prawidłowe ustalanie priorytetów. Pobłażliwość niszczy nie tylko czyjeś przeznaczenie, niszczy całe narody. Rękawiczki jeżowe nigdy nikomu nie skrzywdziły.