Hipostazy miłości: jak zrozumieć, że miłość jest prawdziwa? Kiedy miłość przynosi cierpienie. Albo o uzależnieniu od miłości

Wszyscy mamy własne wyobrażenie o tym, jaka powinna być prawdziwa miłość: namiętna lub spokojna, wyrachowana lub bezinteresowna, na kilka dni lub do końca życia. Dzieła sztuki gloryfikują jej różne przejawy i tworzą mity. I łatwo wpadamy w postawione sidła. Jak rozumieć te uczucia, które bierze się za miłość?

Miłość jest synonimem radości, każdy człowiek szuka tego stanu. Ale z jakiegoś powodu niektórzy doznają szczęścia, podczas gdy inni doznają negatywnych doświadczeń. Niektórzy z nie do pozazdroszczenia wytrwałością stąpają po tej samej prowizji, nie nauczyli się lekcji.

Prawdziwa miłość wymaga dojrzałości, trzeba do niej jeszcze dorosnąć. Ona, podobnie jak drogie wino, musi być sprawdzona przez czas. Ale nie każdemu udaje się dotrzeć do ostatniego poziomu.

Nawet starożytni Grecy zidentyfikowali sześć rodzajów miłości, które po bliższym zbadaniu są właśnie tymi krokami w rozwoju relacji międzyludzkich.

Ludus. Przyciąganie, zabawa seksualna. Kochankowie łatwo się w to angażują, nie wymagając od siebie wierności i żadnych poważnych zobowiązań. Zwolennicy tego typu to zwykli kolekcjonerzy, tylko zamiast motyli czy znaczków zbierają miłosne przeżycia.

Eros. Zmysłowa miłość lub zauroczenie. W tym przypadku emocje wciąż nakładają się na pociąg seksualny. Jest poczucie jedności. Partner jest postrzegany jako idealny, jego niedociągnięcia nie są zauważane, a zdrada może powodować bolesne rany emocjonalne. Emocjonalne podniesienie jest dostarczane przez hormony radości. To prawda, że ​​haj endorfinowy jest krótkotrwały. Średnio trwa 1,5 roku. Mówią, że aby rozpoznać osobę, musisz zjeść z nią funt soli. Ciekawe, że dokładnie tę kwotę wydaje się w półtora roku. Maksymalnie pasja może trwać do 4 lat, ale bez rozwoju, przejścia na wyższy poziom mija bez śladu.

Mania. Czasami zakochiwanie się przeradza się w uzależnienie od narkotyków, obsesję. Jest również nazywana szaloną. Ukochany wznosi się na piedestał, w jego obecności świat wypełnia znaczenie, malowany wielobarwnymi kolorami i blaknie, bez niego przyćmiewa. Spotkaniom towarzyszą wybuchy emocji, a pożegnaniom towarzyszy dewastacja i cierpienie. Kochanek jest stale skupiony na sobie, swoich uczuciach i lękach: co jeśli przestaną mnie kochać, jak mogę wtedy żyć? Czasami niezależna połowa używa tego do własnych, egoistycznych celów, trzymając partnera na krótkiej smyczy. Komuś udaje się przez lata przebywać w stanie manii, nie zauważając nikogo w pobliżu, nie wchodząc w nowy związek, wchodząc, ale nie doświadczając radości. Jednocześnie obiekt narkomanii już dawno budował relacje gdzie indziej. W ostrych przypadkach mania staje się chorobą wymagającą leczenia.

Psychoterapeuta Igor Ladanov:

Często pracuję nad zamykaniem relacji i usuwaniem przywiązań od jednego partnera, podczas gdy druga połowa bezpiecznie odeszła i buduje już inne relacje. Bo dla niektórych ośrodek zmysłowy jest wolny dla miłości, a dla wielu istnieją blokady psychofizyczne (czasem odczuwane dosłownie przez napięcie w klatce piersiowej), które chronią człowieka po pewnych traumatycznych wydarzeniach miłosno-zmysłowych, chronią całe życie przed miłością w ogóle . Jak wyjść z tego stanu? Zamykamy te przeszłe związki, które wciąż leżą jak kamień na naszych sercach. Ale nie tylko usuwamy uczucia do obiektu niezrealizowanej miłości, ale przenosimy je na bardzo realną dzisiejszą rodzinę lub na jej nabycie.

Przechowywanie. Miłość. Przywiązanie, podobne do czułości rodzicielskiej. To wtedy, po burzliwej nocy, następnego ranka nadal chcesz porozmawiać. Seks w takiej miłości jest kontynuacją intymności. Partnerzy ufają sobie nawzajem i nie boją się niewierności. Storge to trwały rodzaj miłości, który wytrzyma każdą życiową próbę.

Czym jest miłość jako rodzaj rzeczywistości psychologicznej? I czy w ogóle istnieje?

Czasami na wykładach słyszy się, że sam temat rozmowy jest czymś efemerycznym, co tak naprawdę nie istnieje. Wzniosłe uczucia, idąc za tą logiką, są dla entuzjastycznych dziewczyn, które czytały powieści, a słowo „miłość” oznacza dużo prostsze rzeczy – przyjaźń, uczucie, pociąg. Chcemy po prostu wyglądać na lepszych niż jesteśmy i dlatego wymyśliliśmy takie romantyczne uzasadnienie naszego pragnienia wygody, ugruntowanego życia i spokoju umysłu.

Zobaczmy więc, czy możemy odróżnić miłość od innych naszych doświadczeń?

Bezbłędnie pamiętamy, w jakich chwilach kochaliśmy, a kiedy po prostu doświadczaliśmy przyjaźni i uczucia. Większość ludzi odróżni również miłość od uczuć seksualnych, chociaż rozumieją, że mogą jej towarzyszyć pociąg, przyjaźń i ludzkie uczucia.

Jeśli zajrzymy do słowników wszystkich języków europejskich, zobaczymy, że słowo „miłość” jest jednym z najczęściej używanych. Zauważamy również, że we wszystkich rozwiniętych językach słowo to ma wiele znaczeń, określa cały szereg ludzkich uczuć.

Rozmawiamy o miłości młodych do siebie nawzajem, o miłości małżeńskiej i rodzicielskiej, o miłości do domu, do zawodu, wreszcie o miłości do siebie i całej ludzkości.

Artyści i myśliciele od dawna starają się wprowadzić pewność w tę dwuznaczność, istnieje wiele prób klasyfikacji naszych uczuć. Przypomnijmy słynny traktat Stendhala, który wyróżnił cztery rodzaje miłości. Albo trzy rodzaje miłości Lwa Tołstoja: miłosna przyjemność, miłosna ofiara i „aktywna” miłość. Albo klasyfikacje encyklopedystów.

Psychologowie próbowali również podać różne klasyfikacje miłości. Amerykański naukowiec, jeden z najwybitniejszych przedstawicieli psychologii humanistycznej, Erich Fromm, twierdzi na przykład, że istnieje pięć rodzajów miłości: braterska, macierzyńska, małżeńska, miłość do siebie i do Boga.

Wielu zagranicznych badaczy starało się zidentyfikować związek określonego typu relacji z różnymi parametrami komunikacji międzyludzkiej. W końcu komunikacja to interakcja, co oznacza, że ​​jeden z partnerów ma większy wpływ, większą wartość w oczach drugiego. Tak samo jest w miłości: nie bez powodu stare francuskie przysłowie mówi, że o dwojgu jeden kocha poważnie, podczas gdy drugi pozwala się kochać. Każdy z nas wie, że w życiu takie przypadki nie są rzadkością.

Rodzaje miłości

Przyjrzyjmy się jednej z popularnych za granicą klasyfikacji, zbudowanej na interakcji dwóch czynników komunikacji – w tym przypadku statusu i władzy. Spróbujmy dowiedzieć się, jak według badaczy nasze uczucia zależą od tego, jak silny jest wzajemny wpływ i wzajemny szacunek.

Okazuje się, że różne relacje statusu i władzy pozwoliły wyróżnić siedem typów przywiązania. Czym oni są?

W tym celu odejdźmy od abstrakcyjnych konstrukcji nauki i przywołajmy te strony Anny Kareniny, które poświęcone są relacjom Levina i Kitty, ulubionych postaci pisarza, które w większym stopniu wyrażają stanowisko autora. Jakie relacje rodzinne chce stworzyć Levin? Dla niego przymus, jakakolwiek przemoc wobec osoby w rodzinie jest niemożliwa. Ani on, ani Kitty nie mogą zmusić się nawzajem do zrobienia czegokolwiek poza ich wolą. Ale każdy z nich stara się postępować tak, aby drugi czuł się lepiej, dąży do jak największego wzajemnego zrozumienia – dlatego Levin oddaje żonie swoje pamiętniki, choć wie, że wiele jego intymnych zapisów będzie dla niej nieprzyjemnych. Dlatego sama Kitty stara się nie tylko działać, ale także czuć się w taki sposób, aby Levin był szczęśliwszy. Jak wiemy, nie zawsze im się to udaje, nie zawsze czują się jedną całością, nie zawsze w pełni się rozumieją. Ale Tołstoj chciał też, jak wynika z jego własnych notatek, pokazać pragnienie idealnych, z jego punktu widzenia, związków, które są niezwykle rzadkie w życiu, ale do których każdy dąży w swojej duszy. A sukces, jak wiemy, pisarz związany właśnie z pragnieniem duszy, z niestrudzonym samodoskonaleniem. Relacja, do której dążą Levin i Kitty, którą możemy nazwać „aktywną miłością”, obejmującą zarówno braterską, jak i małżeńską, jest typ relacji, który na naszym schemacie wskazuje cyfra 1. Ten typ wyróżnia się wzajemną niską mocą (po wszyscy nie mogą i nie chcą się nawzajem zmuszać do robienia czegoś wbrew swojej woli) i wysoki wzajemny status. Jak widać na diagramie, w tym przypadku obaj partnerzy są od siebie jednakowo zależni.

Jednak typ relacji, na który wskazuje liczba 2, charakteryzuje się dużą nierównością partnerów. W takich parach jeden z reguły jest wyższy od drugiego jako osoba, jeden ma większą władzę nad drugim, cieszy się przy tym wielkim szacunkiem, a drugi nie ma władzy, chociaż ma wysoki status. Takie relacje przypominają relacje między nauczycielem a uczniem, rozwijają się z reguły w tych parach, w których zauważalna jest różnica wieku, doświadczenia życiowego i publicznego uznania partnerów.

Nierówność partnerów może również wynikać z tego, że jeden z nich może dowodzić drugim, czyli ma władzę, ale nie ma statusu, a drugi ma zarówno status, jak i władzę. Ten typ można warunkowo nazwać „zdradą”. Przypomnijmy ponownie Tołstoja, tym razem Annę Kareninę i Karenina. Mąż nie może dać rozwodu bohaterce, ma władzę daną przez ówczesne prawo i moralność, ale nie może odwzajemnić przychylności Annie, zmusić go do kochania siebie. Jednocześnie rozumie, że każde słowo Anny jest dla niego ważne, wciąż ma nad nim władzę, wciąż zajmuje duże miejsce w jego życiu.

Kolejny typ, oznaczony cyfrą 4, również jest nam znany. Zazwyczaj takie relacje nazywamy miłością – jeden z partnerów łapie każde słowo, każde spojrzenie drugiego, jest gotowy na pierwszy rzut nawet na ogień i wodę, a drugi jest całkiem spokojny. Ten rodzaj relacji został dobrze zbadany w literaturze. Wcześniej niż inni, a może pełniej niż inni, Dante opisał odcienie i modulacje takiego uczucia w Nowym Życiu. Beatrice, do której nieubłaganie zakochana, dożywotnia pisarka komponuje sonety, wyśpiewując każdy jej ruch, każde spojrzenie rzucone podczas rzadkich spotkań, zna uczucia poetki, a jednocześnie jej serce jest absolutnie spokojne.

Ale zakochanie się, jak wiemy, jest możliwe nie tylko wśród znajomych, wielu, zwłaszcza młodych ludzi, doświadcza tego uczucia dla znanych artystów operowych i popowych, gwiazd popu, popularnych sportowców, poetów i prozaików, disc jockeyów. Osoby starszego pokolenia pamiętają pokazy fanek spotykających się ze słynnym piosenkarzem przy wejściu, na parkingu, odprowadzających go do pociągu i na koncert. Dziś Ałła Pugaczowa i artyści grup Time Machine i Black Coffee stali się idolami wielu nastolatków, a bardowie, aktorzy teatralni i filmowi, znani i ostatnio uznani pisarze mają wieloletnich fanów. To chyba nie nawet miłość, ale podziw – wielu fanów nie stara się poznać swojego idola, co najwyżej proszą o autograf lub wręczają kwiaty po występie.

Innym rodzajem relacji – wskazanym przez cyfrę 6 – jest miłość rodziców i małych dzieci. Te relacje też są nierówne: dzieci nie mogą nas zmusić do takiego czy innego działania, chociaż my sami chętnie zrobimy to, co przyniesie im pożytek i radość, spełnimy ich pragnienia. Dorośli potrafią zmusić dziecko, mają władzę. Ale małe dzieci, chociaż kochają swoich rodziców, nie nauczyły się jeszcze kochać w taki sposób, aby odgadnąć ich niewypowiedziane pragnienia: jest mało prawdopodobne, abyśmy wracając z pracy do domu, zobaczyli, że dwuletnie dziecko, po zrozumieniu naszego zmęczenia przestanie być niegrzecznym i rozrzucanym zabawkami. Dorośli mają wysoki status i niski status, podczas gdy dzieci mają wysoki status i niski status.

I wreszcie romantyczna miłość. Jak widzimy na diagramie, partnerzy są równi, każdy z nich ma silny wpływ na drugiego i jest gotowy spotkać się w połowie drogi we wszystkim - miłość Romea i Julii, miłość Tristana i Izoldy, Julii i Saint-Preux z Nowej Eloise Rousseau, Rycerz w skórze tygrysa i jego piękna ukochana – takie przykłady zna literatura wszechczasów i narodów. A młodzi ludzie wszystkich czasów i narodów, także nam współcześni, pamiętają doświadczenie bohaterów literackich.

Próbując zrozumieć schemat zaproponowany przez naukowców i mówiąc ogólnie o miłości, mamy na myśli fakt, że miłość jest interakcją. Związek dwojga, podlegający temu lub drugiemu prawu. Z reguły długotrwała miłość jest wzajemna. Nieodwzajemnione uczucie, którego prawdopodobnie każdy z nas doświadczył, w większości przypadków nie trwa długo.

Trzeba powiedzieć, że typy, o których przed chwilą mówiliśmy, są typami „czystymi”, w życiu relacje ludzi rzadko się do nich sprowadzają, zwykle relacje każdej pary przybierają cechy kilku typów, czasem dziwacznie i niespodziewanie łączonych. Zwykle, gdy mówimy, że ludzie się kochają, mamy na myśli dwa rodzaje relacji: miłość-przyjaźń lub „aktywną” miłość i romantyczną miłość.

Największym zainteresowaniem nas w tym artykule jest miłość romantyczna, tradycyjnie uważana jest za normę zachowania chłopców i dziewcząt. A dla nas rodziców jest bardzo ważne, abyśmy przyjrzeli się bliżej tym relacjom. Wiemy, że miłość romantyczna wyróżnia się wyraźnym początkiem seksualnym, a także największym konfliktem, często powodującym załamanie psychiczne, które pozostawia ślad na wiele lat.

Zagraniczni badacze zaproponowali podkreślenie kilku elementów romantycznej miłości.

Na przykład:

Szacunek;
- pozytywne uczucia wobec partnera;
- uczucia erotyczne;
- potrzeba otrzymywania pozytywnych emocji od partnera;
- uczucie bliskości, intymności;
- wrogość.

Na szczególną uwagę zasługuje ostatni czynnik. Często wydaje się, że wrogość, nienawiść jest pojęciem niezgodnym z miłością.

Jednak miłość i nienawiść nie są tak naprawdę biegunowymi przeciwieństwami! Biegunowość miłości to obojętność, chłód. A w każdym związku miłosnym negatywne emocje koniecznie współistnieją z pozytywnymi. Taka jest w ogóle specyfika relacji emocjonalnych, zawsze są one ambiwalentne, zawsze symultaniczne.

W codziennym życiu bardzo często nie chcemy uznawać prawa zarówno innych, jak i siebie do sprzecznych uczuć, do negatywnych emocji w stosunku do bliskich. Wręcz przeciwnie, zgodnie z panującymi niepisanymi prawami powszechnej moralności, osoba pozytywna powinna być niejako całkowicie pozbawiona zdolności do gniewania się, rozwiązywania spraw. Jaki jest najczęstszy obraz pozytywnego dziecka? Uprzejmy, spokojny, nigdy nie warczy, nigdy nie bądź niegrzeczny wobec rodziców – jednym słowem tak perfekcyjny, że po prostu nie da się go spotkać. Podobnie przykładni rodzice, jak się wydaje, nigdy nie powinni być źli na dziecko, chyba że od czasu do czasu odczuwają słuszny gniew z powodu tego czy innego poważnego wykroczenia.

Wszyscy wiemy, że tak nie jest. Że to właśnie ci bliscy, wraz z radością, przynoszą nam najwięcej nieprzyjemnych przeżyć. Tak jak my je robimy. To od bliskich nam osób często stawiamy zwiększone wymagania, to ich niezgodność z naszymi wyobrażeniami na temat tego, co powinno nas denerwować, denerwować i doprowadzać do furii. Czyż nie?

Czy to nie im, umiłowanym, że czasami marzymy (czasem nieświadomie) o odpłacie wyrządzonej nam krzywdy lub za ich niezgodność z naszymi marzeniami i oczekiwaniami?

To nie są właściwości złej osoby, złej osobowości, to są nasze wspólne cechy, które tkwią w wielu. Tak jak każdy z nas doświadczył w pewnych momentach agresji wobec drugiej osoby. I w tym też nie ma nic nienaturalnego. Wręcz przeciwnie, trzeba to wiedzieć, rozumieć, a czasem spokojnie podejść do własnego stanu, próbować zrozumieć atak drażliwości u dziecka, nie widzieć od razu załamania nerwowego, nie popadać w rozpacz, podejrzewając go o okrucieństwo wobec bliskich.

Ta wiedza znacznie ułatwi nam życie. Ale wiedza to tylko połowa sukcesu. Agresja jest jak dżin, gotowy w każdej chwili przebić się przez wąskie gardło i cały czas musimy dbać o to, by z jednej strony nie utwardzić go długim krępowaniem, a z drugiej nie niech wymknie się spod naszej kontroli.

Ważne jest, aby zawsze mieć świadomość tego, co nas tak naprawdę wkurza. Doświadczenie pokazuje, że większość kłótni ma miejsce z powodów, które pozostają tajemnicą dla tych, którzy się kłócą. Wyobraź sobie - syn przyniósł dwójkę ze szkoły. A wieczorem ojciec pada na niego z całym patosem słusznego gniewu, krzyczy i jest pewien, że w tym momencie ma absolutną rację - musisz wychować dziecko! Nawet nie podejrzewa, że ​​tak naprawdę krzyczy nie na pierwszoklasistę, ale na swojego szefa, który wydał mu nierozsądny rozkaz, na żonę, na którą nie śmie krzyczeć, przy złej pogodzie, przez co boli go głowa przez cały dzień. A uczeń tego wszystkiego nie rozumie, jest wstrząśnięty reakcją ojca, nie zdaje sobie sprawy, że dwójka stała się przyczyną, która pozwoliła mu wylać wszystkie emocje nagromadzone w ciągu dnia.

Nie poddawaj się „sprawiedliwemu gniewowi” - ani w związkach z dziećmi, ani z dorosłymi bliskimi, to nie pomoże! O wiele bardziej przydatne jest przeanalizowanie swojego podrażnienia, zlokalizowanie go i próba przedyskutowania kwestii, które Cię dotyczą. Ogólnie rzecz biorąc, kiedy doświadczamy irytacji, oburzenia lub czegoś w tym rodzaju, zawsze warto dowiedzieć się, na co dokładnie jesteśmy źli i kiedy jesteśmy źli.

Jak zwykle zachowuje się człowiek, gdy odkrywa, że ​​ukochany go denerwuje, że coś go nie lubi?

Najczęściej stosuje się jedną z trzech metod.

Pierwszy, zauważając, że pojawiła się irytacja, dochodzi do wniosku, że miłość przeminęła. I wtedy ta myśl pojawia się coraz częściej, znajduje potwierdzenie w drobiazgach, staje się znajoma. I niewykluczone, że ta myśl stanie się przekonaniem, a po chwili miłość naprawdę odejdzie – w końcu autohipnoza może wiele zdziałać, zwłaszcza w sferze uczuć.

Drugim sposobem, bardzo powszechnym, jest niejako tłumienie negatywnych emocji. Tak mówi nam też moralność publiczna – generalnie nie dopuszcza obecności negatywnych emocji wśród bliskich, tak jak nie pozwala na kłótnie, starcia, spory. Z drugiej strony nasza świadomość posiada pewien mechanizm ochronny, który nie pozwala na gromadzenie negatywnych informacji, skupiając naszą uwagę na tym, co przyjemne.

Ta ścieżka jest dość szkodliwa. Faktem jest, że bez względu na to, jak bardzo spróbujesz zakamuflować podrażnienie, nie zniknie - to jak ogrodzenie wysypiska pięknym ogrodzeniem, wysypisko i tak pozostanie. Również „zrzut” w duszy - da się odczuć później, czasem za lata - z silną eksplozją z jakiegoś nieistotnego powodu. Może też przerodzić się w utratę zdrowia – zdarzają się przypadki, gdy jeden z małżonków, który przez całe życie potulnie mieszkał z denerwującą osobą, poważnie zachorował.

I trzeci sposób - osoba, jakby się usprawiedliwiała, zaczyna przypisywać ukochanemu braki, które w rzeczywistości nie istnieją (ale wydaje się, że muszą być zobowiązane, ponieważ coś powoduje irytację).

Tak szczegółowo przyjrzeliśmy się negatywnym emocjom towarzyszącym przeżyciom miłosnym, ponieważ niezrozumienie tego mechanizmu prowadzi do wielu pomyłek, które szkodzą związkom. Niestety my jako rodzice nie zawsze zdajemy sobie z tego sprawę i nie zawsze rozmawiamy o tym z naszymi dziećmi.

Zobaczmy teraz, co się dzieje, gdy nasze dzieci są zakochane.

Zakochanych widać z daleka. Na przykład patrzą na siebie osiem razy częściej niż zwykle, rozmawiają ze sobą dwa razy częściej niż tylko znajomi.

Mężczyźni i kobiety nie doświadczają tego stanu w ten sam sposób. Jednak różnice nie do końca odpowiadają naszym zwykłym wyobrażeniom: mężczyzna jako całość okazuje się bardziej romantyczny niż kobieta. Badania wykazały, że na przykład pragnienie zakochania się jest bardziej nieodłączne w mężczyźnie niż w kobiecie podczas nawiązywania kontaktu, podczas spotkania.

U kobiet natomiast miłość szybciej mija, są bardziej skłonne do inicjowania rozstania i na pierwszy rzut oka łatwiej go doświadczyć, choć porażkę w miłości pamiętają dłużej, a jej o to trudniej. nawiązać nowe relacje po przeżytej traumie. Jednocześnie kobieta jest bardziej skłonna do poświęceń, jej przeżycia w momencie miłości są bardziej zgodne z kanonem romantycznym. Kobieta jest bardziej skłonna docenić swojego partnera. W rozumieniu kobiety różnica między sympatią a miłością, przyjaźnią a miłością jest głębsza.

Wszystkie te różnice nie mają charakteru fizjologicznego, najprawdopodobniej wynikają z przyczyn społecznych, cech, które tradycyjnie opinia publiczna przypisuje kobietom lub mężczyznom. W związku z tym, wraz ze zmianą opinii publicznej w tej sprawie, zmieniają się również doświadczenia.

Mówiliśmy już o roli, jaką stereotypy odgrywają w naszym życiu, w życiu naszych dzieci – uporczywe idee, takie jak mit o wyjątkowości miłości, o pierwszeństwie młodzieńczych uczuć. Kolejnym z tych stereotypów jest stereotyp zachowania „męskiego” i „kobiecego” w miłości. My sami rodzice wiele zrobiliśmy dla jego aprobaty w duszach dzieci i całkiem świadomie – od najmłodszych lat inspirowaliśmy np. żeby chłopak był odważny i silny, a dziewczynka miękka, słaby i narzekający. I nie wstydzili się podciągnąć - „nie bądź jak chłopiec”, „nie wstydź się, nie jesteś dziewczyną”. Wydawałoby się, że coś jest nie tak?

Ale autorzy listów do gazet, młodzi ludzie, często zwracają się do redakcji o pomoc i narzekają: dlaczego ukochana osoba jest niepewna i nie jest obdarzona idealnym męskim charakterem? Dlaczego ukochana dziewczyna jest bezkompromisowa i dąży do przywództwa, łamiąc niepisane prawo hostelu? A autorzy listów mówią o feminizacji rodzaju męskiego, opłakują utratę kobiecości przez kobiety i dziewczęta.

Rzeczywiście, dziś jest prawdopodobnie więcej niezależnych dziewczyn niż sto lat temu. Na pewno więcej. I coraz częściej stają się zakochanymi przywódcami w młodej rodzinie. Ale przecież zmieniło się zarówno życie, jak i społeczeństwo, pojawiły się warunki do takiej niezależności. Dziwne byłoby, gdyby współczesna uczennica liceum, która nie wie mniej i nie studiuje gorzej niż jej rówieśnicy, a po szkole i na studiach będzie mogła otrzymać równą pozycję społeczną i pensję, żądała cichego i bezwarunkowego podziwu dla młodego człowieka tylko dlatego, że jest mężczyzną. Ona nas nie posłucha!

Naszym zdaniem o wiele ważniejsze jest, aby pomóc takiej dziewczynie nauczyć się rozumieć i doceniać jej przyszłego partnera życiowego, naprawdę widzieć wszystkie jego zalety i wady, nauczyć się być potrzebnym - nauczyć się tej aktywnej miłości, o której pisał Lew Tołstoj . A jednak – aby pozbyć się mitu męskiej sztywności. Ponieważ mając pewność, że jakakolwiek słabość jest obca mężczyźnie, prawdziwemu mężczyźnie, nie będzie zadowolona z osobistych cech otaczających ją młodych ludzi, będzie szukała takiej osoby wśród osób w różnym wieku - i nadal nie znajdzie. Ponieważ nie ma mężczyzn bez słabości. Nie ma człowieka, który nigdy nie wątpi i nie popada w sentymentalizm. Męska nieelastyczność, surowość, brak wrażliwości – nic innego jak mit, który przeniósł się do nas z kart złych powieści. Mit, który czasami bardzo ingeruje w nasze życie. Jak już powiedzieliśmy, jego wpływ może uniemożliwić dziewczynie znalezienie godnego partnera życiowego wśród przyjaciół, ciągnąc ją w poszukiwaniu nieistniejącego ideału. Ale nawet gdy poślubi dobrą, godną osobę, będzie zawiedziona, gdy znajdzie u męża przejawy słabości. Nawiasem mówiąc, jest to częsty powód wczesnych rozwodów, powód szukania pomocy w poradnictwie psychologicznym.

Postawa, że ​​mąż nie powinien być „mądry”, a żona nie powinna być silna i energiczna, nigdy nie może przyczynić się do stworzenia szczęśliwej rodziny. Co więcej, w dzisiejszych czasach młode rodziny coraz częściej tworzą rodzaj relacji, który eksperci nazywają egalitarnym – opartym na równości małżonków, na równości psychologicznej. To również determinuje zmianę podziału ról w rodzinie – dziś małżonkowie często na równych prawach zarządzają gospodarstwem domowym, wychowują dzieci i zarabiają na równych warunkach. A taki sposób życia często okazuje się w młodej rodzinie silniejszy niż zwykły, tradycyjny, dominujący od wieków.

Chcielibyśmy zobaczyć inną rodzinę dzieci. Czy ich relacje są bardziej podobne do naszych? Nie spieszmy się. Przyjrzyjmy się bliżej doświadczeniu ich miłości, nie obwiniajmy syna za brak męskości i cech bojowych, a córki za brak słabości. Może też chcą widzieć w sobie nawzajem nie te cechy, które wydają się nam najbardziej potrzebne?

Pojawienie się miłości

Wyprzedziliśmy się jednak, porwani odległymi konsekwencjami pierwszej pasji naszych dzieci. Co się z nimi dzieje w momencie, gdy udało im się tylko poznać i zapłonęła między nimi iskierka uczuć?

W tej sprawie są dwa punkty widzenia. Jedna z nich opiera się na tzw. dwuskładnikowej teorii emocji. Zgodnie z tą teorią, do powstania emocji niezbędne są dwa czynniki. Pierwszym jest pewne pobudzenie fizjologiczne. Osoba, która jest zimna jak żaba, drzemiąca lub śpiąca w letargu, naturalnie nie odczuje żadnej miłości. Ten warunek jest konieczny, ale niewystarczający. Drugim czynnikiem jest umiejętność interpretacji emocji. To znaczy, aby doświadczyć miłości, trzeba interpretować swoje uczucia jako miłość, wyjaśniać swój stan jako miłość.

Człowiek jest istotą wyjątkowo dociekliwą. Szukamy wyjaśnień nie tylko praw wszechświata, ale nie chcemy znosić nawet nieporozumień w odniesieniu do bardzo konkretnych rzeczy. Na przykład chcemy dokładnie wiedzieć, na co jesteśmy chorzy. Przychodząc na wizytę do lekarza pytamy go szczegółowo o przebieg choroby, a po powrocie do domu kartkujemy poradnik terapeutyczny, jakby przygotowując się do zbudowania jakiegoś modelu naszej choroby. I wcale nie dlatego, że jesteśmy pasjonatami medycyny: chcemy zrozumieć, co się z nami dzieje. Dlatego niektóre drobne szczegóły, których przyczyny są dla nas niejasne, mogą wpaść w panikę, podczas gdy poważne kłopoty, całkiem zrozumiałe, tak bardzo nie zdenerwują. Na przykład możemy być stosunkowo spokojni o ból zęba (w najgorszym przypadku ząb zostanie wyrwany) i bardzo się martwić o jakiś błahy ból w boku - nie wiadomo skąd się wziął, nagle - oznaka jakiegoś poważna choroba.

Ten mechanizm wyraźnie ilustruje eksperyment. Badany, podczas hipnotycznego snu, otrzymał od eksperymentatora kilka poleceń, które należało wykonać, gdy już wyszedł spod wpływu hipnozy. Oczywiście w stanie pohipnotycznym człowiek nie pamięta niczego z tego, co mu się przydarzyło w stanie hipnozy. Nie miał pojęcia, że ​​wydano rozkazy. I nakazano: dokładnie o szóstej trzeba było wyjść z domu, założyć płaszcz przeciwdeszczowy i zabrać ze sobą parasol, iść ulicą i dwie przecznice od domu kupić blok papierosów w sklepie tytoniowym a po tym wszystkim powrót.

Tak więc badany myślał, że wszystkie eksperymenty psychologiczne się skończyły i wrócił do prac domowych. Ale około szóstej zaczął odczuwać niepokój.

Zegar wybił szóstą, potem w końcu zrozumiał, co musi zrobić, i szybko się przygotował. Założył płaszcz przeciwdeszczowy, chociaż było ciepło, wziął parasol i wyszedł z domu.

- Gdzie idziesz? - zapytali go, kiedy po chwili wrócił z blokiem papierosów,

„Tak, poszedłem po papierosy” – odpowiedział.

„Ale ty nie palisz”, obecni byli zaskoczeni.

„Nagle przyjdą goście”, odpowiedział bez cienia wątpliwości.

- Gdzie je kupiłeś? – kolejne pytanie.

„Na skrzyżowaniu, dwie przecznice dalej.

„W końcu na naszym podwórku jest kiosk z wyrobami tytoniowymi” – członkowie rodziny znów byli zaskoczeni.

„Chciałem iść na spacer”, brzmiała odpowiedź.

„W płaszczu przeciwdeszczowym w tym upale?”

- Wydawało mi się, że coś wietrznie.

- A co z parasolem?

- Jak i czy zaczęło padać - mężczyzna nie zrozumiał zaskoczenia. A potem odpowiedział w tym samym duchu. Zmylenie go było absolutnie niemożliwe, na każde pytanie istniała całkowicie logiczna odpowiedź, a sam mężczyzna był szczerze przekonany, że działał całkiem logicznie.

Chodziło o to, że ludzka podświadomość trafnie podpowiadała logiczne odpowiedzi, starała się wytłumaczyć każdy czyn, każdy szczegół zachowania, bo nasza świadomość nie chce pogodzić się z tym, że nie potrafimy czegoś wyjaśnić. Mężczyzna nie znał prawdziwej przyczyny swoich działań, ale uznał je za całkiem rozsądne, jego zdaniem, uzasadnienie i wyjaśnienie.

Oczywiście, podobna sytuacja możliwe tylko podczas eksperymentu. Ale nawet w zwykłym życiu staramy się wytłumaczyć każdą drobiazg, która nam się przytrafia - każdą zmianę samopoczucia, nastroju.

Ludzie zachowują się w ten sam sposób poza warunkami eksperymentu. Jeśli na spotkaniu odczuwają pewne podekscytowanie, to próbują jakoś sobie wytłumaczyć swój stan. I często tłumaczone miłością.

Może się to wydawać nieoczekiwane. Kierując się tą logiką, łatwo założyć, że miłość jest niejako wynaleziona.

W pewnym sensie tak, jest wymyślony, ale nic poza obrazami tworzonymi przez wyobraźnię artysty. Ucieleśnione w farbach i glinie, w poezji i muzyce rezultaty twórczej wyobraźni mistrza stają się rzeczywistością, wkraczają w nasze życie, podnoszą je. Również uczucie „wymyślone”, rozwinięte i umocnione w naszej duszy, wkracza w prawdziwe życie, staje się podstawą prawdziwych relacji prawdziwej rodziny, tworzy zupełnie realny, niepowtarzalny świat dla każdej pary, dla każdej rodziny. I oczywiście zmienia i podnosi nasze życie. Zaprawdę, świat bez miłości byłby nudny i pozbawiony radości.

Ale dzisiaj potrzebujemy miłości nie tylko jako radości, nie tylko jako znaku pewnego duchowego pocieszenia – dzisiaj miłość w dużym stopniu przyczynia się również do stabilności naszej duchowej samoświadomości.

A fakt, że ona sama jest w takiej czy innej formie naszym „wynalazkiem”, bynajmniej nie umniejsza jej wartości i znaczenia dla nas. W końcu każda osoba tworzy swój własny wszechświat, swój własny wszechświat, w którym znajdują się ich własne luminarze, niepodobne do gwiazd innych światów. A miłość jest również wyjątkowa dla wszystkich, jak żadna inna. To tak, jakby skupiały się w nim wszystkie nasze najlepsze cechy, wszystkie wrodzone zdolności otrzymują nieoczekiwany rozwój.

Tak więc tworząc swój własny wszechświat, tworząc swój własny wszechświat, człowiek nie mógłby obejść się bez miłości. Będąc niejako rezultatem ludzkiej twórczości, inspiruje samą kreatywność, budzi nawet bardzo głęboko ukryte skłonności twórcze. I parafrazując Voltaire'a, możemy stwierdzić, że gdyby naprawdę nie było miłości, należałoby ją wymyślić.

Spróbujmy teraz wyjaśnić szereg niezbyt oczywistych faktów.

Na przykład, jaki związek istnieje między pojawieniem się uczucia a negatywnymi emocjami, których obecnie doświadczamy.

Obejrzyj dowolny, najbardziej przeciętny film o młodych ludziach, który z pewnością opowiada o miłości, jaka wybucha wśród bohaterów w pewnych łaskotliwych okolicznościach: bohaterka zostaje odbita od chuliganów (najlepiej kilku), albo cudem uratowana podczas katastrofy, albo coś innego dzieje się podobnie. Przynajmniej jeden z bohaterów jest w stanie zagrożenia, a najlepiej obaj. A my, widzowie, wiemy, że w takiej sytuacji miłość z pewnością musi wybuchnąć.

Choć może to zabrzmieć paradoksalnie, jeszcze korzystniejszy dla miłości jest negatywny stosunek do młodzieży ze strony innych. Pamiętajcie o Romeo i Julii - nie byli to tylko ładni młodzi ludzie, mieszkańcy Werony, byli przedstawicielami dwóch walczących rodzin, Montagues i Capuletów.

Ich miłość, jeśli pamiętacie, osiągnęła punkt kulminacyjny tuż po śmiertelnym pojedynku Romea i Tybalta, kiedy wrogość między dwoma klanami również osiągnęła punkt krytyczny i nie było już możliwości bycia razem.

W rzeczywistości dzieje się tak w życiu i często. W psychologii zjawisko to ma nawet swoją nazwę „efekt Romea i Julii”. Jego istotą jest to, że niekorzystna sytuacja zewnętrzna, przeszkody na drodze młodych ludzi, wrogość ze strony innych wobec nich stają się często przyczyną namiętnej miłości. Szekspira interesowała tylko pierwsza część ludzkiego dramatu. Życie eksploruje dalej. I często przywozi wczorajszego Romea i Julię do gabinetu psychoterapeuty, a nawet pod drzwi sądu ludowego z wnioskiem o rozwód. Po półtora lub dwóch latach od ustąpienia namiętności zwaśnionych stron, gdy starsi członkowie rodzin zapomnieli o kłótniach i wspólnie pielęgnują ukochanego wnuczka lub wnuczkę, młodzi ludzie nagle odkrywają, że ich miłość wcale nie jest tak silna. Nagle zaczynają patrzeć na siebie tymi samymi oczami, co kiedyś ich rodzice.

Oczywiście nie zdejmuje to odpowiedzialności z samych młodych małżonków - „niepodległość” jako reakcja protestu przeciwko działaniom starszych jest usprawiedliwiona tylko wśród nastolatków. Przynajmniej nierozsądne jest zawieranie małżeństwa lub zawieranie małżeństwa tylko z poczucia protestu. Ale dorosłym nie zaszkodzi pomyśleć o możliwości takiego wyniku, aby nie sprowokować, dobrowolnie lub mimowolnie, pojawienia się „efektu Romea i Julii”.

Negatywne emocje, jak widzimy, często tworzą niezbędne tło emocjonalne, z którym łatwo pomylić zupełnie inne uczucie z miłością. Faktem jest, że kiedy jesteśmy w niebezpieczeństwie, kiedy doświadczamy strachu, osoba, która jest w pobliżu, wzbudza w nas współczucie również dlatego, że niejako pomaga przezwyciężyć ten strach. O wiele przyjemniej jest nam uświadomić sobie, że martwimy się nie dlatego, że się boimy, ale dlatego, że jesteśmy porywani.

Ten wniosek potwierdza szereg eksperymentów.

Eksperymenty przeprowadzono na dwóch mostach przez rzekę, jednym wiszącym, drugim nieruchomym, po których poruszały się samochody. Na jednym i drugim moście dziewczyna przestała mijać mężczyzn, przedstawiła się jako studentka psychologii i poprosiła o odpowiedź na kilka pytań. Jego celem było zatrzymanie osoby na kilka minut. Nikt jej nie odmówił. Co więcej, na moście stacjonarnym w ogóle nie było powodu do odmowy, ale na moście wiszącym, choć było to przerażające, żaden z mężczyzn nie odmówił odpowiedzi na pytania, nie chciał przyznać, że się boi. Dziewczyna podziękowała tym, którzy odebrali i powiedzieli, że chętnie opowie później o wyniku eksperymentu i zostawiła telefon na pożegnanie.

W eksperymencie uczestniczyła ta sama dziewczyna, która w obu przypadkach zachowywała się tak samo. Jedyna różnica polegała na tym, że na różnych mostach nazywano go różnymi nazwami.

Po kilku dniach mężczyźni zaczęli dzwonić. Oczywiście dotarli do laboratorium, asystent laboratorium odebrał telefon, odpowiedział, że dziewczyna niespodziewanie wyszła na długi czas i zarejestrował, jakim nazwiskiem interesowali się subskrybenci. Okazało się, że ci, których dziewczyna zatrzymała na wiszącym, niebezpiecznym moście, dzwonili dwa razy częściej niż ci, których spotkała na zwykłym moście.

O co chodzi? Może dziewczyna bardziej przypomina kategorię ludzi, którzy chodzą po wiszącym moście? Eksperyment został powtórzony. Teraz część badanych zatrzymano, tak jak poprzednio, na środku mostu wiszącego, a część - po wyjściu z mostu. Okazało się, że ci, którzy rozmawiali z dziewczyną na moście byli pod jej większym wrażeniem. W ten sposób potwierdzono, że świadomość niebezpieczeństwa mimowolnie podsuwała nam wyjaśnienie, które uzasadniało nasze podniecenie. Jesteśmy bardziej skłonni uwierzyć, że się zakochaliśmy, niż przyznać się do strachu.

Kiedy mężczyzna został zatrzymany przez mężczyznę w podobnym eksperymencie, nie uzyskano podobnych wyników.

Muszę powiedzieć, że w życiu często zbliżamy się do ludzi, z którymi spotykaliśmy się w chwili zagrożenia, byli razem zagrożeni, przeżywali trudności. Staramy się podtrzymywać, utrzymywać z nimi relacje i długo później. Na pierwszy rzut oka powinno było stać się odwrotnie – przecież długo nie pamiętamy nieprzyjemnych, okropnych rzeczy. Ale pamiętajmy, jak silna jest przyjaźń młodych ludzi, którzy razem służyli w wojsku, razem popadli w jakąś trudną sytuację. Musimy znaleźć tych, z którymi razem byliśmy w stanie w jakimś stopniu przezwyciężyć samych siebie, przezwyciężyć nasz strach, naszą niedoskonałość.



Witam wszystkich, mój drogi czytelniku! Te dwa uczucia są równie silne. Ale są między nimi zasadnicze różnice. Wielu stara się jak najdłużej doświadczyć uczucia zakochania, ponieważ daje to uczucie nie do opisania i nie wymaga żadnej odpowiedzialności. Miłość opiera się na bezinteresowności, trosce i niekończącym się oddawaniu siebie drugiemu człowiekowi.

Każdy doświadczył w swoim życiu obu tych uczuć. Ale jeśli niektórzy ludzie mieli nieskończoną liczbę partnerów, zawarli czwarte, piąte, siódme małżeństwo, to inni woleli związać się z jednym i na całe życie. Najprawdopodobniej to oni są w stanie kochać głęboko i szczerze, podczas gdy inni starają się raz po raz doświadczać cudownego uczucia zakochiwania się.

Esencja bycia zakochanym

Takie uczucie pojawia się szybko, czasem nawet na pierwszy rzut oka. Stara się dawać radość przede wszystkim sobie, ponieważ jest to bardzo jasne i jasne uczucie, pozbawione trudnych doświadczeń.

Po pierwsze, warto bardziej szczegółowo rozważyć główne oznaki miłości. Obejmują one:

• silny pociąg do wybranej osoby;
• podziw dla jego wyglądu;
• wielkie zainteresowanie nim;
• chęć spędzania z nim jak największej ilości czasu;
• ignorowanie lub bagatelizowanie jego wad;
• niekończące się myśli o nim;
• obecność wielu powodów, aby trzymać się tej osoby;
• brak głębokich uczuć;
• trudności w relacjach są ignorowane.

Miłość jest podstawą silnego związku

Miłość zastępuje zakochanie, gdy ludzie są razem od dłuższego czasu. Poznali się dobrze i nie z najlepszej strony, ale nadal chcą być razem.

Niektórzy autorzy uważają, że to uczucie nie toleruje kłótni, że są to oznaki zakochania. Ale nie jest. Kłótnie są wskaźnikiem tego, że ludzie nie są sobie obojętni, że dążą do natychmiastowego omówienia wszystkich swoich problemów. Intensywność namiętności zależy od stopnia emocjonalności osób w parze.

Fakt, że partnerzy lubią się nawzajem nie jest już tak ważny. Oczywiście podziwiają się nawzajem, wolą towarzystwo ukochanej osoby od wszystkich innych, a przyciąganie między nimi rośnie. Ale już wyraźnie widzą jego wady, często się z nim kłócili i być może nie doświadczyli z jego strony najprzyjemniejszych i najpiękniejszych rzeczy.

A jednak nic nie może oddzielić tych ludzi. Nie myślą o sobie bez siebie, czują się jako jedna całość, połączona w jedną całość. Nie da się ich rozdzielić bez straszliwego ciosu w psychikę, a czasem także w ludzkie zdrowie. Stopniowo pojawia się pragnienie uczynienia tego uczucia wiecznym.

Miłość jest uczuciem bardzo dojrzałym, nakierowana jest przede wszystkim na korzyść i szczęście drugiej osoby, czasem nawet wbrew własnym podstawowym potrzebom. Wymaga dużego doświadczenia życiowego, nieograniczonej cierpliwości i ciągłej gotowości do wybaczania. Człowiek nie stara się brać, dla niego wielkim szczęściem jest dawać.

Ludzie w parze, w której panuje miłość, doświadczają spokoju i nie wypalają się już z emocji towarzyszących zakochaniu. Mogą bezpiecznie zajmować się pracą, sprawami, dziećmi. Partner jest już tak mocno osadzony w swoim życiu, że coraz więcej potwierdzeń siły uczuć i relacji z jego strony nie jest wymaganych.

Miłość opiera się na silnej przyjaźni i wsparciu. Ludzie dobrze zdają sobie sprawę ze swoich słabości, ale nie wykorzystują ich. Nie ma ochoty trafić w bolące miejsce, wręcz przeciwnie, istnieje pragnienie uspokojenia osoby, zadowolenia go, usunięcia z niego ciężaru zmartwień.

Różnica między zauroczeniem a miłością

Dlatego bardzo ważne jest zidentyfikowanie głównych różnic między tymi dwoma uczuciami.

• Miłość- najsilniejsze przyciąganie do wybranego obiektu.
• Miłość- zrozumienie, że życie innej osoby nie podlega kaprysom innych ludzi.
• Zakochiwać się - wymóg bycia razem przez cały czas.
• Miłość - troska o dobro jego wybrańca.
• Zakochiwać się - podziw dla pojawienia się innego.
• Miłość - zrozumienie, że człowiek może być chory, źle wyglądać, nie zawsze być na szczycie.
• Miłość implikuje określone ramy czasowe przeznaczone na osiągnięcie celu.
• Miłość rozciąga się bardzo długo, czasem na całe życie.
• Zakochiwać się - człowiek rośnie.
• Miłość - człowiek jest spokojny, ponieważ całkowicie ufa drugiemu i jest pewny swoich i swoich uczuć.
• Zakochiwać się - niechęć do edukowania partnera, postaraj się go ulepszyć, wygładzić ostre zakręty.
• Miłość - doradztwo i pomoc wybranemu w samodoskonaleniu.

kocham dojrzałe uczucie

To ogromne i głębokie uczucie nie rodzi się z zakochania. Ludzie muszą wspólnie przejść długą drogę i upewnić się, że są w stanie poradzić sobie z wieloma trudnościami, które pojawiają się na ich drodze.

Miłość wyrasta z wielu bólu, łez, kłótni i pojednania. To długi okres ocierania się o siebie poprzez uświadomienie sobie, że wybrana osoba jest jedyna, nie można jej nikim zastąpić.

Głównym warunkiem jego wystąpienia powinna być obecność wspólnych planów, marzeń i oczekiwań. I oczywiście trzeba je wdrożyć. Ludzie muszą wiedzieć, że mogą na sobie polegać.

Przebaczenie odgrywa dużą rolę. Każdy z członków pary musi wiedzieć na pewno, że żadna brzydka kłótnia, podstęp czy naruszenie ustalonych zasad nie może zniszczyć miłości i związków. Stopniowo ludzie uczą się dbać o siebie nawzajem.

Aby rozwinąć to uczucie, musisz zaopatrzyć się w cierpliwość i duży zapas przebaczenia, ponieważ ukochana osoba będzie musiała zostać zaakceptowana taką, jaka jest. I to też może być bardzo trudne.

Aby to zrobić, każdy partner musi mieć zestaw pewnych cech, z którymi drugi jest w stanie się zgodzić. Jeśli ktoś wychowuje się na silnych wartościach rodzinnych, będzie mógł zakochać się kilka razy w okresie zakochania. Ale w przyszłości doprowadzi to do upadku miłości i związków.

Z drugiej strony pogodny i towarzyski mężczyzna będzie przez jakiś czas przebywał z nietowarzyską i powściągliwą kobietą, ale w przyszłości znudzi się, pojawi się irytacja, która zniszczy również uczucia. Dlatego bardzo ważna jest zgodność psychologiczna, fizjologiczna i wartościowa.

Konieczny jest okres miłości. Wyjaśnia, że ​​ludzie naprawdę się potrzebują, w tym czasie mają okazję przyjrzeć się wybranemu i zbliżyć się do niego wystarczająco blisko.

Ale jeśli uczucia nie zamienią się w miłość, szybko zaczną się ochładzać. Jedna odmowa, zwątpienie, zazdrość, niezgoda, a tym bardziej kłótnia, będą w stanie ochłodzić partnerów na zawsze.

Emocje prędzej czy później znikną. Nadejdzie chwila, kiedy nagle nie będzie o czym rozmawiać. U innej osoby zauważalne będą wady wyglądu, zachowania i charakteru. Albo, co gorsza, okaże się, że nie jest bogaty, nie jest zdrowy lub ma trudny charakter. Tylko miłość może przejść przez te przeszkody, miłość najprawdopodobniej nie będzie w stanie ich pokonać.

Samolubstwo kochanka zwykle sprawia, że ​​ucieka przed takimi trudnościami, nie oglądając się za siebie. Jednak osoba, która nie doświadcza głębokich uczuć, może wrócić, gdy wszystko będzie dobrze. O ile oczywiście nie ma nowego przedmiotu, z którym wszystkie te trudności jeszcze się nie pojawiły.

Ten, kto kocha, po prostu odwróci się i powie: „Jesteśmy razem, damy radę”.

Teraz znasz różnicę między miłością a zakochaniem się. Zostaw swoją opinię i komentarze, podziel się artykułem ze znajomymi i bądź szczęśliwy! Do zobaczenia wkrótce!

Czym jest miłość"? Miłość - 💖 - czy to reakcja chemiczna, impuls duchowy, chęć bycia „jak za kamiennym murem”, a może przyzwyczajenie lub przywiązanie?

W psychologii nie ma jednej definicji miłości. W końcu każda osoba może na swój sposób zinterpretować definicję tego uczucia - jest to rodzaj otoczenia, które wyznacza behawioralny model relacji partnera ze światem zewnętrznym lub obiektem miłości.

Miłość to głupia rzecz zrobiona razem.
Napoleon I Bonaparte

Miłość: definicja z punktu widzenia psychologii

Istnieją trzy całkowicie sprzeczne interpretacje pojęcia „Miłość”:

1. Miłość to stan zakochania- zaburzenia, podobne do nerwicy, gdy uwaga jest osłabiona, czujność zostaje utracona, człowiek zostaje „odłączony od tego świata”.
2. Miłość to wewnętrzny narkotyk kiedy mózg uwalnia hormony przyjemności, dopaminę, uczucie szczęścia i spokoju.
3. Miłość to bezbolesny nawyk, ludzka potrzeba bycia kochanym, dawania tych wspaniałych emocji innym, bycia szczęśliwym i usatysfakcjonowanym.

Psychologowie twierdzą, że prawdziwa miłość jest jak miłość do dziecka, wyznacznik czystej duszy, oddanie do końca, troska i wyrzeczenie, tego nie można zrozumieć głową, tylko sercem.

Miłość jest koncepcją obiektywną, dla jednego kochać to dawać prezenty, dla drugiego sympatyzować i współczuć, a dla trzeciego to dawać życie bez zwłoki. Czasami bardzo trudno jest przyjąć i wyjaśnić to uczucie słowami.

Jakie są etapy miłości?

W sumie jest 7 etapów, przez które przechodzi miłość, może nie dla wszystkich, ale mają miejsce:

1. Miłość- krótki okres, w którym kochankowie pogrążają się w stanie euforii, zauważają tylko całe dobro, nie widzą swoich negatywnych stron, ale wszystko szybko się kończy, gdy ludzie zaczynają mieszkać razem lub planują ślub, napotykają kłopoty domowe;
2. Nasycenie- kochankowie zaczynają inaczej „oceniać swoją miłość”, zaczyna się koegzystencja, która może prowadzić do separacji lub jedności;
3. Niesmak- prawdziwy test dla kochanków, stają się samolubni, znika wzajemność, bez tego etapu nie można wejść do innego świata, prawdziwej świadomości miłości;
4. Pokora- kochankowie zaczynają odpowiednio na siebie patrzeć, akceptować swoją bratnią duszę jako osobną osobę, ze wszystkimi wadami i niedociągnięciami, rozpoczyna się okres samodoskonalenia, doskonalenia i wzajemnego zrozumienia;
5. Usługa– ludzie całkowicie zanurzają się w świecie błogości, uosobienia mądrości i pobożności, wspierają się nawzajem we wszelkich przedsięwzięciach;
6. Przyjaźń- akceptując siebie nawzajem jako osobę bliską, kochankowie poświęcają więcej czasu swojej bratniej duszy, poznają siebie na nowo, budują nowe relacje pełne szaleństwa;
7. Miłość– partnerzy przebyli długą drogę, nauczyli się naprawdę doceniać i kochać, teraz postrzegają się nawzajem jako całość, bez kupieckich postaw i sprytnych sztuczek!

Chcesz zrobić niezapomniany prezent swojemu ukochanemu mężowi/chłopakowi? Daj mu książkę "" - będzie zachwycony takim prezentem, uwierz mi!

Szczególnie ważne jest uświadomienie sobie, że miłość o nic nie prosi - to uczucie daje ciepło, duchową harmonię i przyjemność. Jeśli istnieje ślepy uzależnienie od miłości, musisz się go pozbyć, bez względu na to, jak trudne byłoby to na początku!

Takie uczucia sprawiają, że partner jest cały czas z wybrańcem, zazdrosny, wybaczający nawet w najtrudniejszych przypadkach, co ostatecznie doprowadzi do zniszczenia osobowości, a nawet śmiertelnej śmierci.

Co słynni psychologowie mówią o definicji słowa „Miłość”?

Sternberg: Rezultaty łączenia składników miłości

Sternberg wierzył, że to uczucie może nieść obiektywny ładunek w trzech elementach semantycznych: pociągu, pasji i odpowiedzialności za siebie i drugą połowę.

Idealna miłość to taka, w której wszystkie te składniki łączą się ze sobą, uczucia stają się silne i łatwopalne!

Co mówi E. Fromm o definicji miłości?

Miłość uważa za chwilowe uczucie, które pojawia się w chwilach wielkiej radości, motywacją uczuć może być lęk przed samotnością, w rzadkich przejawach - sadyzm.

Według E. Fromma miłość jest jak umowa biznesowa, kochać to brać i dawać w pełni, otwórz się, zadedykuj swoje sekrety i wpuść miłość i doświadczenia do swojego najgłębszego świata. Być silnym, nie pozwolić uczuciom płynąć swoim torem, kontrolować proces, bez względu na to, jak paradoksalnie może to zabrzmieć.

W miejsce pierwszych burzliwych wybuchów emocji pojawiają się odważne i trwałe uczucia, które pomagają utrzymać tratwę miłości na powierzchni, nie pozwalając jej rozbić się na skałach wrogości, nienawiści, ciągłych kłótni i skandali.

AV Pietrowski argumentuje inaczej

On opisuje miłość, jako zewnętrzne przejawy uczuć, dostępne dla wszystkich do obserwacji. Sposób, w jaki człowiek zmienia się na zewnątrz, gdy pojawia się uczucie przywiązania do drugiego, wyrzeka się poprzedniego życia i zaczyna wykonywać szalone działania. Miłość jest uwarunkowana intymnymi pragnieniami, zakłada szczerość i otwartość na siebie.

Jeśli jest kłamstwo, to nie jest to miłość, ale bezwstydne wykorzystywanie cudzego zaufania, oszukańcze działania, czasem bezmyślne. Uczucia powinny być zastąpione czynami, ale jednocześnie świadczyć o tym samym. Jeśli kocham, to przejawia się to pod każdym względem.

Wideo: Psychologowie naszych czasów o tym, czym jest „Miłość”

Psycholog Natalia Tołstaja

Miłość jest jak reakcja chemiczna

Kochankowie lubią być razem, uruchamia się produkcja różnych hormonów, które prowadzą do szalonych akcji, euforii, bezsenności, utraty apetytu, zmiany otaczającej rzeczywistości.

Miłość doprowadza cię do szału, mózg zaczyna produkować w nadmiarze dopaminę, pojawia się stan zadowolenia. Człowiek popełnia bezmyślne czyny, czasami nie jest w stanie odpowiednio ocenić wyniku.

Te „agresywne” hormony nie żyją długo, faza szaleństwa szybko się kończy, a miłość przechodzi w kolejną metamorfozę – uczucie, zrozumienie, zaufanie, jedność i tak dalej.

Pragnienie zakochania się nie jest miłością. Ale strach przed zakochaniem jest już miłością.
Etienne Rey

Hormon miłości, oksytocyna, odgrywa kluczową rolę w psychologii zachowania kochanków, jak mówią, jeśli czujesz się dobrze, to ja też czuję się świetnie! Miłość to całkowite poddanie się w zamian za prawdę o uczuciach innych.

Taki pierwiastek chemiczny pomaga budować relacje, wiąże rodziny, przyjaciół więzami miłości, pomaga okiełznać prawdziwe uczucie wewnątrz. Taka zmiana w psychologii zachowania zmienia życie na lepsze, budzi zaufanie do innych. Ta metoda może leczyć stan nerwicy u pacjentów.

Czym jest pierwsza miłość?

Czy to żywe wspomnienia czy lekcja na całe życie? Wielu twierdzi, że pierwsza miłość jest skazana na porażkę. Rodzice nie zdradzają znaczenia takiego hobby dla swoich dzieci, dorośli często skrycie wzdychają na wspomnienie pierwszej miłości, uznając ją czasem za najprawdziwszą i najbardziej bezgrzeszną.

Pierwsza relacja między mężczyzną a kobietą może być zarówno negatywna, jak i pozytywna! Najważniejszą rzeczą jest wyciągnąć właściwą lekcję z tej sytuacji, nie rozwodzić się nad złem, iść do przodu i budować nowe szczęśliwe relacje bez oglądania się za siebie.

Psychologowie mówią o tym tak:

1. Pierwsza miłość to pierwsza osobista relacja między kobietą a mężczyzną, która opiera się na kontaktowych działaniach ze strony innych, pierwsze emocje są aktywnie manifestowane - uczucie miłości, nienawiści, złości, zazdrości, urazy;
2. kochanek pozostaje sam na sam ze swoimi przeżyciami, próbując podjąć adekwatną decyzję, co dalej, czasami pierwsze doświadczenia są tak silne, że nie pozwalają kochankowi przejść przez ten okres życia i przejść do nowego związku;
3. w pierwszej miłości są tylko uczucia, wszystkie definicje statusu idą na uboczu (bogactwo materialne, samochód, nieruchomości itp.);
4. kochankowie nie mogą rozsądnie zaakceptować zaistniałych okoliczności, czasami nie mogą poradzić sobie z falą narastających doświadczeń;
5. znaczenie pierwszej miłości polega na nauce radzenia sobie z emocjami, kontaktem z płcią przeciwną, tworzeniem własnego systemu zachowań dla pomyślnego zakończenia kolejnego związku.

Zawsze wierzymy, że nasza pierwsza miłość jest naszą ostatnią, a nasza ostatnia miłość jest naszą pierwszą.
George John White-Melville

Pierwsza miłość jest w stanie wytworzyć uporczywe wyobrażenia na temat uczucia miłości w przyszłości. Bardzo ważne jest, aby wydobyć z tej sytuacji pozytywne przeżycia emocjonalne i nie psuć swojego życia osobistego bolesnymi wspomnieniami.

Często pojawia się złudzenie, że jeśli oddasz swoją pierwszą miłość, to z nią powróci młodość, ale musisz żyć teraźniejszością, a nie przeszłością, bo tylko tu i teraz możesz coś zmienić w swoim życiu, stać się naprawdę szczęśliwym i odnoszący sukcesy.

Jakie mity o miłości „wymazują” wiedzę z zakresu psychologii

Miłość od pierwszego wejrzenia – czy jest prawdziwa?

Miłość od drugiego, trzeciego… look może być jasny, bogaty, natchniony i niepowtarzalny. Psychologowie często rozważają takie sytuacje, gdy człowiek wierzy, że to jego prawdziwa bratnia dusza, a potem spotyka inną, a świat znów wywraca się do góry nogami.

Obiekt miłości jest jeden na wszystkie lata iw każdym wieku!

Pierwsza miłość wydaje się jedyna, ale potem przychodzi druga i uczucia znów się rozpalają... Na świecie 25% samobójstw wynika z faktu, że wielu rywali rywalizuje o przychylność „jednej miłości”. Więc dla kogo tak naprawdę jest jedyna?

W prawdziwie kochającym sercu albo zazdrość zabija miłość, albo miłość zabija zazdrość.
Fiodor Michajłowicz Dostojewski

Każda osoba ma bratnią duszę, najważniejsze jest, aby zobaczyć ją w tłumie licznych przechodniów i nie tęsknić, aby nie naruszyć umowy o wiecznej i szczęśliwej miłości.

Nie możesz żyć w świecie, w którym nie ma miłości, gdy druga połowa jest ci całkowicie obojętna, bo nadejdzie czas, kiedy pojawi się prawdziwa miłość, a jeden z partnerów pozostanie „za burtą”, w morzu łez i smutne złudzenia.

Istnieje co najmniej milion opcji na spotkanie z bratnią duszą, być może w tym celu musisz zmienić miejsce zamieszkania, krąg społeczny, pracę, naukę, ale wybór zostanie dokonany, a prawdopodobieństwo sukcesu jest dość wysokie.

Czy istnieje wieczna miłość?

Psychologowie nie wypowiadają się głośno na ten temat, a myśl o kochanku może żyć przez długi czas, ale fundamenty życia rodzinnego mogą te idee zmienić. Im większa potrzeba miłości, tym bardziej dotkliwy jest ten problem.

Najczęściej miłość jest interpretowana jako szacunek, zaufanie, wzajemne zrozumienie, często człowiek zakochuje się kilka razy, ponieważ nie miał szczęścia znaleźć swojego ideału. W rzeczywistości nie wszystko jest takie proste, trzeba iść do przodu, a nie rozwodzić się nad wyimaginowanymi fantazjami i błędnymi ideałami.

Trudno rozsądnie myśleć pod wpływem hormonu miłości, ale po prostu trzeba wyciągnąć wnioski i żyć dalej!

Czy można wziąć ślub bez miłości?

Czy przy tworzeniu małżeństwa zawsze jest miłość, ale warto zauważyć, że intensywność namiętności również nie może zagwarantować silnego związku i udanego związku. Więc gdzie szukać złotej połowy? Jak być szczęśliwym bez miłości?

TAk, małżeństwo bez uczuć jest smutne, ale z drugiej strony, jak zauważył francuski powieściopisarz Begbeder, miłość żyje przez trzy lata, po czym zostaje nawiązany kontakt oparty na zaufaniu, który utrzyma parę razem lub doprowadzi do separacji.

Problemy w dziedzinie miłości mogą powstać ze względu na to, że każdy interpretuje to uczucie na swój własny sposób. W psychologii nie ma jednej słusznej decyzji, jak zdefiniować miłość, istnieje wiele jej odmian.

Być może dzisiaj pokochasz swoją drugą połówkę jako brata/siostrę, przyjaciela, a jutro nadejdzie to rozpalające uczucie, które pozwoli Ci stworzyć silną i szczęśliwą rodzinę na wiele lat. Miłość będzie śpiewana jako boskie uczucie, jasna przemiana życia, doprowadzająca cię do szaleństwa.

Miłość to radość, wzajemne zrozumienie bez słów, wzajemna satysfakcja, w tym przypadku możemy mówić o silnych dalszych więzach rodzinnych, a narodziny dzieci staną się magiczną jednością tego małżeństwa.

„Wymyślona” miłość

Jeśli relacje między ludźmi powstają na tle wewnętrznej pustki lub zastępowania jednego partnera drugim, można je nazwać zależnymi i najczęściej skazanymi na smutną egzystencję.

To poważny problem psychologiczny, nie każdy wytrzymuje taką odpowiedzialność, nie ma wolnego wyboru w takich związkach, najczęściej takie osoby pozostają samotne i nieszczęśliwe na całe życie.

Nie bój się mądrych. Kiedy przychodzi miłość, mózgi się wyłączają.
Elena Żidkowa

„Uczucia to elementy działań, które nikomu nie podlegają!”
Na takim polu mogą powstać zdrady, nieufność, cierpienie, podłość i zniszczenie tak wspaniałego uczucia, jakim jest miłość.

Musisz nauczyć się kochać i być szczęśliwym bez żadnych warunków, tak jak matka kocha dziecko, pogrąża się w tym stanie głową i nie ustala dla siebie żadnych kryteriów wyboru.

Jeśli w duszy jest pustka, najpierw musisz dowiedzieć się, dlaczego tak się stało, a nie wypełniać jej kimś na podstawie pochopnych działań. Dopóki człowiek nie pokocha siebie, nie zaakceptuje go ze wszystkimi niedociągnięciami i sprzecznościami, mało kto to za niego zrobi.

Ale miłość wciąż tam jest!

To bezgraniczne i inspirujące uczucie pomaga uporać się z wieloma trudnościami, rozwiązać poważne problemy, stworzyć komfort i przytulność rodzinnego gniazda, urodzić dzieci, opiekować się innymi i tak dalej.

Miłość nie jest wybrana, przychodzi raz na zawsze! I nie tylko psychologowie tak uważają. Co myślisz o takim uczuciu jak miłość?