Dlaczego mężczyźni mają tak wiele skarg? Największa skarga mężczyzn na kobiety

Dopóki jesteśmy pełni roszczeń, nasze życie nie należy do nas, ale do tych, do których są kierowane. Dewastacja, zależność i brak wolności są wiernymi towarzyszami osoby z pretensjami. Przedstawiając niezadowolenie z żądania zmiany innym ludziom lub sobie, dążymy do poprawy, poprawy tego, co mamy. Przesłanie wydaje się szlachetne, ale jakim kosztem: dajemy swoje energia życiowa przyprowadzić innych nowy poziom rozwój. Skutek - nie mamy energii dla siebie, realizacji swoich planów, marzeń, zdrowia, młodości, urody. Jesteśmy załamani:

• Roszczenia niszczą relacje. Roszczenia wobec innych ludzi to nasze łańcuchy, liny, brak wolności od nich.
• Roszczenia blokują pieniądze.
• Roszczenia rujnują kariery i osiągnięcia.
• Roszczenia dosłownie palą człowieka od środka.

Wyobraź sobie, że wszechświat jest jak słońce. Słońce świeci cały czas, zalewając nas swoją życiodajną energią niewyczerpanym strumieniem. Odczuwamy działanie słońca, gdy patrzymy na nie, ale jeśli się odwrócimy, nie będziemy już otrzymywać jego życiodajnych promieni.

Wszechświat działa dokładnie tak samo jak słońce. Ona jest zawsze tutaj i zawsze dostępna, zlewając na nas łaskę. Kiedy narzekamy, narzekamy, obwiniamy, krytykujemy, czujemy urazę (wszyscy są mi coś winni) i irytację, zazdrość lub inne negatywna emocja odwracamy się od wszystkiego, co dobre.

Roszczenia są dziurą w naszym naczyniu, przez którą wydostaje się nasza energia.

Celem jest rozpoznanie i uzdrowienie tej części siebie, która kryje się za roszczeniami i żądaniami.

Czym są roszczenia wobec ludzi? Na przykład mówimy lub myślimy o innych ludziach:

• mój szef jest chciwy - mało mi płaci;
• moja dziewczyna to niechlujstwo, nie wie jak się ubrać...;
• mój syn jest rezygnatorem;
• mój mąż zarabia niewiele;
• Mam okropne nogi, figurę, ciuchy...

Roszczeń nie można wymienić, są ich miliony na każdy temat iz różne stopnie negatywny stosunek do drugiej osoby.

Twierdzenia to niezgoda na to, czym jest zaprzeczenie, oskarżenie. Tego nie lubimy w innych ludziach i w sobie. I zawsze jest to żądanie zmiany, poprawy.

Wyrażanie roszczeń jest zawsze zabarwione emocjonalnie: złość, irytacja, uraza, rozczarowanie, nienawiść, impotencja itp.

Mechanizm roszczeń

• Zdejmowanie odpowiedzialności i przerzucanie jej na innych.

Wysuwając roszczenia, automatycznie znajdujemy się w słodkiej sytuacji ofiary.

Mechanizm roszczeń znacznie upraszcza. Ja jestem dobry, oni są źli. Więc niech się zmienią. Jeśli tego nie zrobią, poczuję się urażony ... Ale jeśli obrażasz się przez długi czas i przez wiele lat, po pewnym czasie możesz znaleźć się piękny, żyjąc w złym i obraźliwym świecie wśród źli ludzie. A jeśli nie jesteś urażony, pytania pojawią się głównie dla ciebie. A potem możesz poczuć się nie najmądrzejszy, nie najwłaściwszy i nie najpiękniejszy na świecie, ale jednocześnie żyć wśród dobrzy ludzie a nie w najgorszym ze światów. A potem uwaga skupia się na nas samych, na wnętrzu.

Sami zamieniamy nasze życie w dramat i tragedię. Korzystamy z roli ofiary, cierpiącego!

Ofiara to osoba, która zawsze jest skłonna do stwarzania sobie problemów, cierpienia, niesprawiedliwości… Taka osoba przesadza ze wszystkim; najmniejszy incydent z nią przybiera gigantyczne rozmiary. Jeśli np. mąż nie zadzwonił do żony i nie powiedział, że wróci późno do domu, zakłada najgorsze i nie rozumie, dlaczego nie zadzwonił i nie zadał jej tyle cierpienia.

Bardzo ważne jest, aby uświadomić sobie wszystkie te korzyści, aby przestać być ofiarą okoliczności, ciężkie życie, źli ludzie i mężczyźni/kobiety:

1. Kiedy jesteśmy ofiarami, chcemy, aby ludzie postrzegali nas jako słabych i niczego od nas nie wymagali. Chcemy zwrócić na siebie uwagę innych i pozyskać wsparcie.
2. Kiedy skarżymy się komuś, chcemy być wyróżnieni i potraktowani ze współczuciem. Ofierze brakuje uznania i miłości. Wydaje jej się, że jeśli się nad nią litują, to znaczy, że ją kochają. Bez swoich „nieszczęść” boi się stracić uwagę. Nie ma żądania, czego się spodziewać po ofierze, można jej tylko współczuć.
3. To świetny pretekst do porażki. Oni są winni, on, ona, ale nie ja. Ja jestem dobry, a oni źli. To wielkie samooszukiwanie się. Musisz znać prawdę: jeśli czujesz się źle, to na pewno nie można winić innych. To dzieje się w twoim życiu. Oznacza to, że z jakiegoś powodu jest to dla ciebie „korzystne”, a ty najprawdopodobniej nie zdajesz sobie sprawy z tych korzyści. Z reguły ofiara nie potrzebuje rozwiązań, ona potrzebuje cierpienia. „Cierpienie jest łatwiejsze niż podejmowanie decyzji. Nieszczęście jest łatwiejsze do zniesienia niż szczęście”(B. Hellingera).
4. Poświęcenie nigdy nie jest bezinteresowne. Kiedy poświęcamy swoje życie dla męża lub dzieci, tak naprawdę nie chcemy widzieć ich jako dorosłych, wolnych i niezależnych. Wolelibyśmy zrobić to sami, ale przywiązać ich do siebie w nadziei, że wtedy nigdy nie będziemy sami. Boimy się samotności. Ale czy dorosły może bać się samotności? Samotność przeraża dziecko.

Przechodzimy do życia innych ludzi, bo nie wiemy co zrobić ze swoim życiem, rozpuszczamy się w życiu innych ludzi. W końcu musisz być odpowiedzialny za swoje życie, aby udowodnić swoją wartość. O wiele łatwiej jest powiedzieć: „Spędziłem życie na nich, na nim, więc ze swoim nic nie zrobiłem, nic nie osiągnąłem, zostałem sam”. Radzenie sobie z własnym życiem jest przerażające, więc kobiety przestawiają się na dzieci, na mężów. Ale jest to niewdzięczne zadanie, ponieważ nigdy cię o to nie prosili. Kobiety robią to dla siebie, wypełniając próżnię swojego niespełnienia. A potem obwiniany za niewdzięczność bliskich.

Niedojrzała osobowość próba kontrolowania innych ludzi. Za poświęceniem stoi ogromna nieufność do życia, a także kontrola i dziecięce lęki. I często rola ofiary jest przykrywką przed tymi emocjami.

Zostaw swoją rodzinę w spokoju i zadbaj o siebie, przestań kontrolować wszystkich i wszystko. Nikogo nie trzeba ratować przed cierpieniem, zwłaszcza człowieka, nawet jeśli jest naprawdę chory. Uwierz w niego, że sobie poradzi i zostaw go w spokoju. To jest bardzo trudne. Spójrz na własne życie. Czego w nim brakuje? Przestań robić interesy innych ludzi, skup się bardziej na sobie. „Jeśli czujesz urazę lub samotność, wplątałeś się w cudze sprawy. Żyjąc mentalnie cudzym życiem, nie jesteś obecny we własnym” (Katy Byron).

• Sam to stworzyłem! (na przykład twój problem z inną osobą). Nie mogę, nie wiem jak, nie nauczono mnie - to jest punkt wyboru.

Nie „zostałem oszukany”, ale „dałem się oszukać, nie rozgryzłem tego właściwie”. Nie „dałam się sprowokować”, ale „dałam się sprowokować” albo „poddałam się prowokacji”. Nie „jestem wkurzony”, ale „jestem wkurzony”. Nie „jestem wykorzystywany”, ale „pozwalam się wykorzystywać”…

Moim obowiązkiem jest odsunięcie się od tego, co mnie boli. Jestem odpowiedzialny za ochronę siebie przed tymi, którzy mnie krzywdzą. Jestem odpowiedzialny za zwracanie uwagi na to, co się ze mną dzieje i ocenianie mojego udziału w tym, co się dzieje.

• Jak go stworzyłem? (przyczyna->skutek) We Wszechświecie wszystko jest ze sobą ściśle powiązane i nic przypadkowego nie może stanąć nam na drodze. Wszystko, co nam się przytrafia, ma swój powód. Aby to zrozumieć, musisz zadać sobie pytania:
  • jakie moje działania lub zaniechania doprowadziły mnie do problemu?
  • jaki rodzaj ukryte przyczyny czy ciągle odtwarzają we mnie te same wzorce zachowań, każą mi nadepnąć na te same grabie?

• Dlaczego to stworzyłem? (jaki jest w tym sens, lekcja, przeżycie, pożytek z tego dla mnie? Jaki aspekt siebie powinienem jeszcze uświadomić, uzdrowić dzięki temu doświadczeniu?).

„Bóg dopuszcza nasze próby z jakiegoś powodu. Jeśli nie zmieni naszej sytuacji, to chce nas zmienić!”(Berta Helingera).

Bycie odpowiedzialnym oznacza uznanie, że jesteś przyczyną lub źródłem czegoś (na przykład swoich problemów). Na przykład, jeśli bierzesz odpowiedzialność za swoje życie, oznacza to, że uznajesz, że wszystkie decyzje, które podjąłeś lub których nie podjąłeś, doprowadziły cię dokładnie do miejsca, w którym jesteś teraz. Oznacza to, że kluczem do rozwiązania problemu jest zmiana jakiegoś aspektu swojej osobowości. Musisz zdać sobie sprawę, że musisz coś zmienić w sobie, a to z kolei zmieni zewnętrzny problem.

• Źródłem naszych roszczeń są złamane granice - nasze własne i innych!

Granice osobiste to umiejętność mówienia „nie” i słyszenia „nie” w odpowiedzi. Jest to próba przywrócenia sprawiedliwości, oparta na zadufaniu w sobie.

Kiedy dajesz więcej niż otrzymujesz, zawsze pojawiają się skargi na tych, z którymi ustanowiono nierówną wymianę dawania i brania. Jest to szczególnie charakterystyczne dla kobiet - poświęcenie się i dostosowanie do pragnień i potrzeb partnera. Ale w pewnym momencie pojawia się roszczenie jako przesada - a kobieta wystawia fakturę i żąda zapłaty lub zostawia urażonego partnera: „Nie mam ci nic więcej do zaoferowania – nie doceniłeś mnie…”. Czuje niesprawiedliwość: dawała, dawała i co w zamian?

Wielu z nas najpierw zdradza siebie, a potem obraża się i mści na tych, którzy robią to samo z nami… (nie szanuje naszych kłamstw, zdradza, zawodzi). Życie w ciągłym zdradzaniu swoich potrzeb, marzeń, potrzeb rodzi pretensje, niechęć, irytację, niechęć do innych lub jeszcze silniej nienawiść do siebie (za to, że nie potrafi powiedzieć „nie”).

Przykład, jak pisze Joy Gray w swoim bestsellerze „Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus”, jeśli mężczyzna, widząc swoją partnerkę zdenerwowaną zamiarem ukrycia się w jaskini i czując się z tego powodu winny, zmieni swoją naturę – będzie przebywał na zewnątrz i próbował pocieszać ukochaną (kiedy sam poczuje się źle), staje się albo drażliwy, nadmiernie drażliwy, wymagający, mający wiele pretensji, albo bierny, słaby, kłamliwy… I ani on, ani jego partnerka nie zdają sobie z tego sprawy co go takim uczyniło.

W rzeczywistości jest to odmowa obrony własnej godności, potrzeb, przestrzeni. Co deprawuje także tych, którzy są nam bliscy!

Tylko szanując siebie, możesz zdobyć szacunek innych. Tylko szanując własne kłamstwa, możesz traktować kłamstwa innych ludzi z szacunkiem i podziwem.

Gdzie jest wyjście?

1. Uznajemy się za autora naszych niezdrowych kłamstw. Bierzemy 100% odpowiedzialności za to, jak sami je traktujemy. Nie chcemy cierpieć, obrażać się, obwiniać siebie ani innych za to, że sami nie możemy powiedzieć „nie”. Bądźmy ze sobą szczerzy. Osoba, która kocha siebie, szanuje swoją osobowość, szanuje swoje osobiste granice, pragnienia i potrzeby. Szanuje w sobie wolność podejmowania własnych decyzji, wolność życia tak, jak chce. A to oznacza innych!
2. To my wyznaczamy granice własnego dawania. Ważne jest, aby nie przerodziło się to w poświęcenie i samozaparcie. Wyjście jest proste: dawaj tyle, ile ci przykro iz jasnym zrozumieniem, dlaczego to robisz. Dawaj nie za dziękczynienie, ale po prostu dlatego, że jest i nie szkoda. Ważne jest, aby kobieta jasno określiła granice tego, co jest gotowa dać partnerowi, bez odczuwania irytacji i urazy.

Decydując się na zrobienie czegoś z drugą osobą – coś ważnego jak seks lub coś mniej ważnego jak spacer po placu (a może równie ważnego jak spacer po placu i równie nieistotnego jak seks), powinniśmy mieć świadomość, że jest to dobrowolne decyzja, pomyślana jako współdziałanie z inną osobą, ale nie „dla” niego, ale „z” nim. I że ta decyzja jest autonomiczna i zależy od naszego wolnego wyboru. Że nie robię nic dla dobra drugiego i dlatego on nie jest mi nic winien. Że nic dla mnie nie robi i dlatego nie jestem mu nic winien. Że po prostu robimy razem pewne rzeczy. I są z tego powodu szczęśliwi.

Kiedy przestajemy się poświęcać, starając się być wygodnym, niezbędnym dobrem dla innych, przestajemy tego wymagać od innych!

Roszczenia to ukryta prośba o wsparcie, potępiana jako niechęć do proszenia. A potem niewypowiedziana prośba staje się żądaniem spłaty długu i przywrócenia naruszonej godziwości wymiany.

„W domu zawsze panuje bałagan!” = „Proszę, pomóż mi posprzątać!”

"Nie kochasz mnie już!" = „Czuję się dzisiaj źle. Czuję się bardzo niepewnie. Proszę, powiedz mi lub pokaż mi, że mnie kochasz!”

Zazwyczaj wkładamy w nasze relacje to, czego sami potrzebujemy i chcemy otrzymać. Niewiele osób zdaje sobie sprawę, że potrzeby i pragnienia partnera mogą znacząco różnić się od naszych. Wyrażamy miłość na naszych język ojczysty miłość, która może być zupełnie obca naszemu partnerowi. Inwestujemy i inwestujemy, ale w końcu obydwoje są niezadowoleni i każdy narobił sobie całej masy pretensji.

Ważne jest, aby nie dawać partnerowi coraz więcej Ponadto co jest dla mnie ważne, ale dać mu to, czego potrzebuje. Klasyczny przykład: mężczyzna potrzebuje zaufania i akceptacji taki, jaki jest, a kobieta wsparcia, opieki, ochrony. W efekcie mężczyzna zamiast wsparć się wiarą w niego i umiejętności samodzielnego poradzenia sobie z problemem otrzymuje garść porad, cennych wskazówek, albo co gorsza – kobieta bierze na siebie siebie i zaczyna rozwiązywać jego problemy. A kobieta zamiast opieki i ochrony otrzymuje nieingerencję mężczyzny i jego zaufanie, że sama sobie ze wszystkim poradzi. Wyjście: zapytaj o to, czego potrzebujesz, nie czekaj, aż partner zgadnie.

Taka jest cecha kobiet - dawać (przewidując potrzeby partnera) aż straci puls, a kiedy już nie ma co dawać, wystawiać fakturę i żądać od partnera, żeby sam odgadł, czego potrzebują (gdzie jest moje futro?Diamenty?). Ale mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, podejmują wysiłek, gdy są o to poproszeni.

- Dlaczego miałbym go o cokolwiek prosić? Po tym wszystkim, co dla niego zrobiłem? Ale wysuwanie roszczeń wobec kogoś, kto nie odgadł naszych pragnień, jest pustym interesem. Kobieta musi się nauczyć, że spełnienie jej pragnień jest sferą jej odpowiedzialności.

Drugiego człowieka odwraca nie sam fakt naszej potrzeby, o zaspokojenie której go prosimy, ale forma jej wyrażenia – żądanie, roszczenie, zniewaga!

• Niewdzięczność.

Zwolnienie z roszczeń jest stanem wdzięczności.

Człowiek nieszczęśliwy jest przede wszystkim niewdzięczny. Zawsze jest niezadowolony, po prostu mu nie wystarcza.

Jesteśmy przyzwyczajeni:

1. Weź wszystko za pewnik, za pewnik (kiedy partner zrobił coś dla nas raz, dwa lub trzy, to czwartego po prostu zaczynamy tego od niego oczekiwać i obrażamy się, jeśli odmawia nam czegoś, czego nie cenimy i za co nie jesteśmy wdzięczni.)
2. Dewaluować to, co mamy – bardzo często po to, by osiągnąć jeszcze więcej… Cała nasza zachodnia cywilizacja jest właśnie na tym zbudowana! Następuje ciągła sublimacja naszych pragnień: nowych towarów, usług... - aby to wszystko sprzedać, zaszczepia się kontekst wiecznego niedosytu i niezadowolenia. Roszczenia do siebie są obwinianiem siebie, aby stać się doskonałością. Ale ideał jest martwy. Życie jest piękne w swojej „niedoskonałości”.
3. Niemożliwe do sprowadzenia więcej radości w nasze własne życie, jeśli nie jesteśmy wdzięczni za to, co mamy. Ponieważ myśli i uczucia, którymi promieniujemy, gdy doświadczamy uczuć będących przeciwieństwem wdzięczności, przyciągają do naszego życia jeszcze więcej rzeczy, za które nie chcemy być wdzięczni.

Zadaj sobie pytanie, dlaczego miałbym odnieść korzyść z nieprzebaczenia sobie lub komuś/czymś w moim życiu? I nagle okazuje się, że nie wybacza:

• to łatwy sposób dostać coś, rodzaj manipulacji;
• mogą to być fałszywe granice osobiste, gdy jesteś w ten sposób chroniony przed ludźmi;
• abyś mógł uchronić się przed bólem lub zdradą;
• to sposób na przyciągnięcie więcej uwagi, opieka, wsparcie, miłość;
• może być źródłem rozwoju lub wzrostu, pewnego rodzaju motywatorem itp.
• to sposób na zdobycie doświadczenie życiowe, mądrość;
• jest to sposób życia zbudowany na przyjemności zrytualizowanego cierpienia nad doświadczeniem ...

A wtedy zobaczysz, że wszystkie roszczenia i obelgi są tworzone przez Ciebie, dla Ciebie i Twojego bezpieczeństwa. A wtedy zobaczysz, co ukrywałeś za oskarżeniami wobec siebie i innych. A potem możesz to zrobić wolny wybór- dalej ciągnąć ciężar pretensji i pretensji, czyli iść przez życie lekko. Wybór nalezy do ciebie!

1. „Jeśli kobieta nie bierze wszystkiego do serca, zachowuje się mniej emocjonalnie i staje się bardziej atrakcyjna dla mężczyzny. Takie zachowanie przyczynia się do spokoju i normalny rozwój relacje. Na przykład mężczyzna musi iść do pracy. Nie oznacza to, że nie chce spędzać czasu z kobietą. Po prostu nie może. Dlatego jeśli kobieta pozwala mężczyźnie żyć swoim życiem bez okazywania niepokoju, mężczyzna czuje, że wiele dla niego znaczy.

2. „Lubię kobiety, które są bardziej ciche. Wtedy człowiek nie wie, o czym myślą. Wyglądają na pewne siebie, prawdziwe panie własnego życia i emocji. Zawsze chcesz mieć obok siebie osobę, która najpierw myśli, a potem mówi.

3. „Niektóre kobiety są zawsze czujne, a takie zachowanie mówi o ich niepewności w sobie. Jedna kobieta stała się dla mnie nieprzyjemna, zanim jeszcze zdążyłem ją gdzieś zaprosić. Tak bardzo martwiła się o swoje bezpieczeństwo, że za pierwszym razem powiedziała mi wszystko, czego nienawidziła rozmowa telefoniczna. Zrzuciła na mnie wszystko, co wydarzyło się podczas jej związku z innym facetem. Nigdy się nie spotkaliśmy, a ona już była pewna, że ​​ja jestem taki sam. Nie złamałem żadnych zasad ruch drogowy i już skazał mnie na śmierć. Oczywiście straciłem wszelką ochotę na randkowanie z nią!

4. „Umawiałem się z kobietą, która natychmiast zaczęła mnie przesłuchiwać. Miałem wrażenie, że dosłownie wywróciła mnie na lewą stronę. Oczywiście nie podobało mi się to. A kto lubi, jeśli jest zmuszany do płacenia za grzechy innych?

5. „Umawiałem się z kobietą, która lubiła rozmawiać. Mogła mówić bez końca. Zasnęliśmy podczas rozmowy, a kiedy się obudziłem, ona nadal rozmawiała. Zdałem sobie sprawę, że po prostu nie może się zamknąć, nie mówiąc mi wszystkiego, co jej się przydarzyło”.

6. „Pewna kobieta, z którą się spotykałem, była bardzo niepewna siebie. Musiała być zapewniona dosłownie o wszystkim. Martwiła się o relacje z rodziną, z przyjaciółmi, w pracy. Podczas seksu powiedziała do mnie: „Czy wiesz, co się dzisiaj stało w mojej pracy?” I jedno z jej zdań natychmiast zepsuło mi nastrój.

7. „Rozmowa jest częścią komunikacji, ale nie jej główną częścią. Kobiety za dużo mówią o uczuciach. Tak dużo o nich mówią, że wydaje się, że w ogóle ich nie doświadczają. Trzeba znaleźć złoty środek”.

8. „Jedna kobieta zawsze próbowała mnie zmienić. Próbowała skłonić mnie do mówienia więcej o moich uczuciach. Posłuchaj, poradzę sobie sam ze swoimi problemami!

9. „Kiedy ktoś próbuje mnie zmusić do otwarcia, ale ja sam tego nie chcę, nie możesz wyciągnąć ze mnie słów szczypcami. Zamykam się jeszcze bardziej. Nie potrzebuję kobiety do pomocy”.

10. „Mężczyzna jest szczęśliwy, gdy kobieta pozwala mu spotykać się z przyjaciółmi i nie wariuje z tego powodu. To jak kupowanie biletów na mecz hokeja w ostatniej chwili. Jeśli kobieta jest spokojna o to, że odwołuję z nią spotkanie, zaczynam ją szanować. Rozumiem, że poradzi sobie beze mnie, ale chce mnie uszczęśliwić”.

11. „Miałem dziewczynę, która mówiła tak dużo, że mogłem nawet przejść do sąsiedniego pokoju, a ona nadal mówiła. Pewnego dnia poszłam do łazienki, żeby pobyć chwilę sama, ale ona dalej do mnie mówiła zamknięte drzwi. Myślę, że trochę postradała zmysły”.

12. „Kiedy facet o czymś mówi, nie trwa to dłużej niż trzydzieści sekund. Ale kobieta może mówić bez końca. To, co mężczyźnie wydaje się banalne, kobieta odbiera jako globalną tragedię. Próbujesz jej pomóc i mówisz: „Kochanie, nie bierz tego tak do siebie”. Ale to, co mówisz, tylko pogarsza sytuację, ponieważ ona zaczyna myśleć, że jesteś niewrażliwy.

13. „Myślę, że milcząca kobieta jest o wiele bardziej atrakcyjna niż gaduła, ponieważ wygląda tajemniczo. Nie ma sensu mówić non stop. W komunikacji chodzi o jakość, a nie ilość. Jeśli kobieta czuje się nieswojo lub niespokojnie, mężczyzna powinien to poczuć bez zbędnych ceregieli”.

14. „Jedna kobieta zawsze chciała być ze mną. Próbowała zmienić moją rozrywkę. Ale każdy mężczyzna musi mieć czas osobisty dla siebie. Chciała, żebym robił rzeczy, których nie chciałem robić. Wiedziała, że ​​nie interesuję się sztuką i nie powinna była zmuszać mnie do chodzenia na wystawy i do muzeów.

Jeśli facet dobrze traktuje kobietę, ale nie pisze wierszy ani nie kupuje idiotycznych pocztówek wyrażających jego uczucia, to kobieta powinna go zaakceptować takim, jakim jest.

15. „Rozumiem, kiedy kobieta chce zmienić sytuację w domu. Ale kiedy próbuje mnie zmienić, zaczynam się irytować. Chcę żyć kobietą własne życie i nie marnowała swojej energii na próby kontrolowania mojego życia”.

Porozmawiajmy o tym, jak unikać konfliktów.

Często słyszymy, jak bliskie nam osoby rozmawiają ze sobą. Atakują się nawzajem. Na przykład:
„Dlaczego przyszedłeś tak późno i nie uprzedziłeś mnie?”,
„Jak mnie dorwałeś! Kiedy przestaniesz mnie gryźć?”
– Dlaczego zawsze jesteś dla mnie niegrzeczny?
„Jak długo można mówić to samo? Czy chociaż raz spełnisz moją prośbę?

Małżonkowie, rodzice, dzieci itp. Mówią to sobie nawzajem. Listę roszczeń można kontynuować. Istota jest ta sama: „Ty zawsze…!”, „Ty nigdy…!” itp.
wlewanie rekryminacja wybuchają konflikty, które trudno ugasić. Są rany emocjonalne.

Co oznaczają takie twierdzenia i oskarżenia? Nic więcej niż wymóg bycia takim (takim), „jak chcę”, negatywna ocena osoby, odrzucenie jej, chęć wepchnięcia go w określone ramy, zmuszenia do spełnienia jego wymagań.

Zasadniczo jest to agresja. Komunikując się w ten sposób uważamy, że mamy prawo narzucać człowiekowi swoje wymagania, naszą ocenę, jesteśmy przekonani, że nasza opinia jest na pewno słuszna. „Jesteś zły (jesteś zły)! Zmień się, stań się taki (taki) jak chcę.

A komu to się spodoba, gdy go nie zaakceptują i będą chcieli coś zmienić? Każdy uważa się za godnego akceptacji takim, jakim jest. Dlatego negatywna ocena powoduje wzajemną agresję.

Co robić? Jest skuteczna metoda.

Nie mamy prawa przyklejać negatywnych etykiet na osobę. Ale my uprawniona porozmawiaj o swoich uczuciach.
Kiedy druga osoba nie spełnia naszych oczekiwań, doświadczamy pewnych uczuć. I mamy prawo o nich mówić.

Powiedz, jak się czujesz, kiedy to robi. Powiedzieć dokładnie o swoich uczuciach.
Na przykład, zamiast „Dlaczego przyszedłeś tak późno i nie ostrzegłeś mnie?” powiedz: „Kiedy to robisz, czuję się samotny, niekochany i to mnie rani”.

Zamiast mówić: „Jak mnie zdobyłeś! Kiedy przestaniesz mi dokuczać?” Powiedz: „Kiedy to robisz, stresuję się i chcę wyjść i nie wracać”.

Zamiast mówić: „Dlaczego zawsze jesteś dla mnie niegrzeczny?”, powiedz: „Kiedy tak do mnie mówisz, czuję się niepewnie i to mnie przygnębia”.

Zamiast robić wyrzuty: „Jak długo możesz mówić to samo? Czy możesz chociaż raz spełnić moją prośbę?” Powiedz: „Kiedy jesteś obojętny (obojętny) na moje prośby, czuję twoją obojętność i cierpię z tego powodu”.

Jeszcze raz: głos tylko moje uczucia! Nic więcej. Masz prawo o nich mówić. Pozostaw tożsamość osoby nienaruszoną.

I teraz główne pytanie. Co to daje?
Takie podejście natychmiast zatrzymuje konflikt. On nawet nie zaczyna.

Sędzia dla siebie. Co innego, gdy żona słyszy od męża: „Jak mnie zdobyłeś! Kiedy przestaniesz się ze mnie droczyć?" A zupełnie inaczej jest, gdy słyszy od niego: „Kiedy mnie zobaczyłeś, czuję się zestresowana i chcę wyjść i nie wracać”.
Czy czujesz różnicę??

Lub gdy mąż słyszy od żony nie wyrzut: „Dlaczego przyszedłeś tak późno i nie ostrzegłeś mnie?”, Ale słowa: „Kiedy to robisz, czuję się samotny i to mnie boli”.

Kiedy zamiast etykietować swojego partnera, mówisz mu o swoich uczuciach, to dla niego jest to okazja do zastanowienia się. Jego uwaga natychmiast kieruje się do wewnątrz i pojawia się poczucie własnej wartości. Myśli o działaniach, które doprowadziły do ​​tego wyniku.

Rozmowa o swoich uczuciach to skuteczny sposób na uniknięcie konfliktu i skłonienie drugiej osoby do zmiany. Na własną rękę, bez twojego przymusu.

PS. Dwadzieścia lat temu przeczytałam o tej metodzie od słynnej amerykańskiej psycholog Jeannie Scott. Zwróciłam uwagę na jej słowa, zapamiętałam je. Ale wtedy nie była jeszcze dojrzała, by naprawdę zrozumieć, o co toczy się gra.
A teraz jest dojrzała. A kiedy miałem wgląd, od razu przypomniałem sobie, że już o tym czytałem.

Oczywiste jest, że nie należy wspominać o swoich uczuciach przy każdej bezsensownej okazji :) Chyba, że ​​w żartobliwym tonie :)
Należy to zrobić tylko wtedy, gdy akt kochany naprawdę byłeś podekscytowany, martwiłeś się.

Dlaczego kobiety narzekają na mężczyzn?

Psycholog Marina Morozowa

Dlaczego wiele kobiet stale

rościć sobie pretensje do swoich ludzi?

​

Dlaczego niektórzy mężczyźni zawsze

żądać od swoich kobiet?

​

Skąd się biorą roszczenia?

wymagania i oczekiwania?

​

Oczywiście roszczenia zaczynają się kumulować w dzieciństwie i początkowo kierowane są do rodziców.

​

Jeśli dziecko dorastało w szczęśliwej, przyjaznej rodzinie, tam gdzie było dobry związek między rodzicami, otrzymywał wszystkie małe radości, prezenty o jakich marzył, od dzieciństwa czuł się ulubieńcem losu, był kochany tak po prostu, bo jest (a nie za piątki, zmywanie naczyń i posłuszeństwo), potem, stając się dorosły, on (ona) zawsze czuje się „na koniu”. Tacy ludzie uważają się za szczęściarzy, zwycięzców. I tacy ludzie rzeczywiście dostają dużo w ten sposób.

​

Żyją w świecie dobrobytu i obfitości, gdzie warto czegoś chcieć, a łatwo to dostać. Są ulubieńcami wszystkich i przyjemnymi partnerami w biznesie, miłości i małżeństwie. Są beztroskie, wesołe, optymistyczne, pewne siebie jutro, szczęście, a wszelkie trudności są postrzegane jako przejściowe. Nie ma nic dziwnego w tym, że sukces i szczęście po prostu im się przyklejają.

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

Jeśli z jakiegoś powodu rodzice pozbawili dziecko miłości, nie realizowali małych dziecięcych pragnień, pozbawiali go drobnych radości, zwłaszcza tego, czego szczerze pragnął (na przykład uwielbiał grać w piłkę, a był zmuszony grać na skrzypcach), i musiał zasłużyć na ich miłość, wtedy się pojawia wewnętrzne uczucie przegrany, który zostaje z nim na zawsze.

Całkiem możliwe, że pozbawiając dziecko „piernika”, jego rodzice kierowali się dobrymi intencjami: bali się zepsuć dziecko, bali się, że „usiądzie im na szyi”. Ale takie „dobre intencje” ukształtowały jego psychologię przegranego.

Hczęsto taki stan występuje u osób niekochanych w dzieciństwie, które dorastały w rodziny dysfunkcyjne (niepełne rodziny lub w rodzinach, w których były zły związek, nie było miłości).

​

A w wieku dorosłym czują się pozbawieni i niegodni wszystkich błogosławieństw życia. Wydaje im się, że żyją w „świecie niedostatku i ograniczeń”, w którym zawsze trzeba podejmować niewiarygodne wysiłki, aby coś osiągnąć, coś dostać, inaczej tego nie zdobędziesz. Nie uważają siebie Godny miłości, dobrobyt, szczęście. Ogólnie rzecz biorąc, stale zdobywają swoje miejsce na słońcu i szczerze wierzą, że na szczęście trzeba zasłużyć.

​

Oczywiście rozwija to celowość i siłę woli, a tacy ludzie mają potężną siłę woli.

Ale się formuje pewna psychologia przegrany: niezadowolenie z tego, co jest, ciągłe obżarstwo (gdy wszystkiego jest za mało, wszystkiego za mało), obawa, że ​​w przyszłości zostaniesz pozbawiony dobrodziejstw życia, a także obsesja na punkcie swoich pragnień.

Strach przed pozostawieniem „zepsutego koryta” prowadzi do pojawienia się wzmożonych żądań, które są wymierzone w otoczenie.

​

W sumie niespełnione pragnienia kumulują się przez lata i przekształcają się w żądania, roszczenia, wyolbrzymione prośby i oczekiwania.

​

I zwiększona wymagalność, która jest wyraźnie widoczna we wszystkim słynna bajka, prowadzi do „przełamanego koryta”.

​

Istnieje „błędne koło”. W jaki sposób więcej osób czeka i żąda od życia, tym mniej otrzymuje. Im bardziej „skupia się” na swoich pragnieniach, tym bardziej blokuje ich spełnienie. Ale im mniej taka osoba otrzymuje w życiu błogosławieństw, tym bardziej „lgnie” do nich i do swoich pragnień.

​

Faktem jest, że zaspokojenie każdego pragnienia daje nam dużą podaż pozytywna energia poczucie wewnętrznego spełnienia. A niezaspokojone pragnienia wręcz przeciwnie, niszczą nas i tworzą blokady i kompleksy, w tym kompleks niższości. Występuje deficyt energetyczny.

Co więcej, niezaspokojone pragnienia rodzą niewiarę własne siłyże możesz spełnić swoje własne życzenia. Osoba odczuwa potrzebę uzupełnienia brakującej energii, ale sam nie nauczył się jej uzupełniać, dlatego wymaga tego od innych.

Takie kobiety i mężczyźni czują

przegrani w życiu.

Wszystko w życiu jest im dane z wielkim trudem,

nie mogą być beztroskie i

wesoły. Nie wiedzą jakzrelaksować się,

zrelaksuj się, wyjdź z życiaprzyjemność.

Tacy ludzie są nieustannie zmuszani do przezwyciężania

trudności i oczywiście nie wierzą w swoje szczęście.

A jeśli mają w czymś szczęście, to biorą to pod uwagę

losowe wydarzenie w twoim życiu. Jeszcze

Ponadto mają tendencję do wyolbrzymiania trudności,

„zrobić słonia z muchy”.

W końcu wciąż żyją na nieświadomym poziomie w ograniczonym świecie niedostatku, w świecie, w którym trzeba „walczyć o miejsce pod słońcem”. Są pełni lęków i nieustannie obarczeni problemami i obciążają wszystkich dookoła swoimi nawet wyimaginowanymi problemami.

Jeśli dziecko w dzieciństwie nie otrzymało miłość rodzicielska, doświadczył „głodu” miłości, to jako dorosły doświadczy tego „głodu” i będzie starał się nadrobić brak miłości. Ale bez względu na to, ile miłości, uwagi, troski otrzyma w wieku dorosłym, bez względu na to, ile uzupełni, to mu nie wystarczy.

Taka osoba pozostaje niezadowolona i nienasycona, nieustannie odczuwa „głód” miłości. Na poziomie jego serca jest lejek energetyczny, który pochłania energię, ale nie jest w stanie jej oddać. A taka osoba jest jak beczka bez dna, której nie da się całkowicie napełnić.

I tacy ludzie stawiają swoje wygórowane wymagania ludziom, światu, sobie, partnerowi.

​

Kobiety niekochane w dzieciństwie oczekują od mężczyzn miłości rodzicielskiej (a niekochani mężczyźni - Miłość matki od kobiet).

​

Ale nie każdy mężczyzna (i nie każda kobieta) jest gotów zastąpić ukochanego ojca lub matkę, a nawet oboje rodziców. Jest energetycznie ciężki. To dodatkowy ciężar: być mężczyzną, mamą i tatą.

Nietrudno się domyślić, że taka kobieta zawsze będzie się martwić, że jej mąż mało zarabia (nieważne ile on zarabia, ona zawsze będzie mała), że się wymęczyła (w obecności bandy nowych supermodnych rzeczy, odczuje ich brak), a także torturuje zazdrością.

Ponadto, bez względu na to, jak bardzo otrzyma jego uwagę i troskę, zawsze będzie jej tego brakowało. Takie nienasycenie, ciągłe niezadowolenie z tego, co jest, potrafi zamienić życie całej rodziny w piekło.

Taka kobieta zawsze będzie miała pretensje do każdego mężczyzny, nawet super odnoszącego sukcesy, kochającego i oddanego. A roszczeniami może zniszczyć każdy, nawet najpiękniejszy związek.

Przesadne twierdzenia uniemożliwiają też kobietom i mężczyznom poznanie godnego partnera i założenie rodziny.

Co z tym zrobić? Gdzie umieścić swoje pretensje i

nadmierne wymagania?

​

Bardzo ważne jest wypracowanie psychologiczne

podstawy do roszczeń i od których należy się zwolnić

im.

​

I możesz to zrobić na moim webinarze

​

​

1. Wpisz „Lubię to”

3. I oczywiście zostaw swój komentarz poniżej :)

​

​