Dom › Modły › Kiedy nadejdzie czas, aby wyjść. Jak podjąć właściwą decyzję? Przyjaciele, którym ufasz, nie lubią go, a on z kolei ich nie lubi

Kiedy nadejdzie czas, aby wyjść. Jak podjąć właściwą decyzję? Przyjaciele, którym ufasz, nie lubią go, a on z kolei ich nie lubi

W życiu pary może nadejść taki moment, że jakby zasłona opadła z oczu i zdajesz sobie sprawę, że tak dalej nie może być. Relacje znalazły się w ślepym zaułku i musisz je teraz zerwać, ponieważ zatruwają Twoje życie i uniemożliwiają pójście do przodu.

Ale skąd wiesz, że nie możesz być razem? W końcu my, dziewczyny, mamy tendencję do przeciągania relacji z nami jak martwego ciężaru z powodu litości, przyzwyczajenia lub innych uczuć. Jakimi znakami możemy powiedzieć sobie „Stop”?

1. Brak komunikacji

Na początku twojego związku żadne z was nie mogło wytrzymać godziny bez rozmowy telefonicznej lub wiadomości tekstowej do siebie. To była norma. Teraz czasami myślisz nawet, że celowo ignoruje twoje próby skontaktowania się z nim.

2. Żadnej rozmowy o przyszłości

Jedną z najbardziej naturalnych i zachwycających części każdego związku jest wspólne planowanie przyszłości. Plany urlopowe, marzenia o tym, gdzie chciałbyś zbudować dom, wymyślanie możliwych imion dla przyszłych dzieci – to wszystko daje poczucie bezpieczeństwa, ideę, że zawsze będziecie razem i razem się zestarzejemy. Spróbuj teraz poruszyć ten temat – wszystko, co otrzymasz, to niewyraźne skinienie głową. Żadne z was nie chce już dyskutować, dokąd chcecie jechać latem ani w weekendy.

3. Niechęć do wysiłku

Początkowo nie można było się zdecydować, co zrobić dla was obojga: wędrówki czy piknik nad brzegiem rzeki – wszystko było równie zachwycające i romantyczne. Teraz nawet nie chcesz się wysilać i iść do restauracji czy do kina, żeby jakoś wesprzeć wychodzącą pasję. Teraz masz do wyboru siedzenie apatycznie w domu i oglądanie telewizji. I dobrze, jeśli są razem.

4. Kłótnie z przejściem do jednostki

Miałeś wcześniej drobne, frywolne kłótnie. Teraz to jest prawdziwa wojna, w której wszystkie środki są dobre. Dobrze znasz swoje słabości i słabości i wykorzystujesz je, aby po prostu „dostać” swojego partnera.

5. Natychmiast wybuchają kłótnie, wszystko jest denerwujące

Nawet drobna wskazówka, która wydaje ci się irytująca, prowadzi do tego, że bez dodatkowego ostrzeżenia wpadasz w kłótnię. Jeśli tak, możemy założyć, że masz głębokie urazy, które zatruwają związek. Już nigdy nie spojrzysz na swojego partnera w ten sam sposób.

6. Kłótnie w miejscach publicznych

Jeśli tak się stanie, to absolutnie nie obchodzi cię, czy ktoś dowie się o twoich problemach, jest to znak, że straciliście dla siebie szacunek.

7. Pragnienie niezależności

Na początku chciałeś spędzić razem każdą wolną chwilę, zaczynając od porannego brania prysznica. Teraz chcesz tylko spotkać się z przyjaciółmi, a nawet pracować w nadgodzinach, aby nie spędzać ze sobą więcej czasu niż to konieczne.

8. Utrata zaufania

Brak komentarzy tutaj, ponieważ zaufanie to podstawa każdego udanego związku.

9. Zmiana w percepcji

Pamiętasz, kiedy jego nos w kształcie guzika cię dotknął, wydawał się czarujący? Albo jego krótki, dziwny śmiech? Jak zabawny i czuły wydawał się! Dziś ten sam nos sprawia, że wygląda jak dzik, a idiotyczny śmiech jest całkowicie irytujący.

Czasami bardzo trudno jest uświadomić sobie, że nadszedł czas na zakończenie związku. Podjęcie właściwej decyzji nie zawsze jest łatwe, ale nie ma nic gorszego niż przebywanie z kimś, z kim nie jesteś zadowolony. Nie masz pojęcia, jak bardzo partner wpływa na życie, więc lepiej na chwilę odsunąć się od siebie, aby spojrzeć na wszystko z zewnątrz.

Tutaj wszystko jest czysto indywidualne - każdy sam definiuje swój ideał. Jednak jedną z ważnych oznak szczęśliwego związku jest również stuprocentowa pewność partnerów, że naprawdę się nawzajem potrzebują. Zwróć uwagę na 10 znaków, że jesteś „poważny”.

Aby osiągnąć harmonię w związku, oboje partnerzy muszą dołożyć wszelkich starań, a im dłużej jesteście razem, tym więcej wysiłku musicie włożyć. Chociaż może to też nie pomoże - niektórzy ludzie po prostu nie są stworzeni do bycia razem. I nie jest faktem, że od razu zrozumiesz, że nie pasujecie do siebie. Wspólne mieszkanie, problemy materialne, posiadanie dzieci – wszystko to z biegiem czasu znacznie utrudnia relacje. Ale najważniejsze - o czym nigdy nie należy zapominać - jesteś godny miłości i szacunku.. Być może masz wątpliwości co do swojego związku, ten artykuł pomoże Ci zrozumieć siebie i podjąć właściwą decyzję.

Nie spiesz się, aby zadzwonić do swojej bratniej duszy, aby umówić się na spotkanie? Poczuj się jak twój partner ciągnie do dna"? I poczuj ulgę, gdy on lub ona śpi, ponieważ sen to jedyny czas, kiedy nie walczysz.

Z drugiej strony to całkiem normalne, że przez jakiś czas jesteś sam ze sobą. Jeśli jednak czujesz się dobrze, gdy nie ma go w pobliżu… Pytanie: dlaczego wciąż się spotykasz??

Myśli o przyszłości z twoją bratnią duszą powinny się podobać. Jednak w przypadku niektórych par jest odwrotnie: mogą po prostu nie myśleć o przyszłości, ponieważ z tą osobą po prostu w tej chwili czują się komfortowo. W każdym razie pomyśl o tym.

Powiem teraz jasno, że wątpliwości po pierwszej randce są zupełnie normalne. Ale są osoby, które są razem od wielu lat, ale wciąż nie zdecydowały, czy chcą się pobrać. Musisz jasno określić, czy tego chcesz (to samo dotyczy twojej bratniej duszy).

To smutne, ale to prawda. Nawet jeśli bardzo się kochacie, ale chcecie różnych rzeczy od życia, wszystko pójdzie w dół. Jednym z najwyraźniejszych przykładów jest pragnienie/niechęć do posiadania dzieci. Jeśli twoje poglądy na ten temat nie są zbieżne, jest to poważny problem.

Oboje musicie być absolutnie pewni, że chcecie mieć od siebie dzieci.

, podobnie jak miłość, jest niezbędna do rozwoju szczęśliwych i harmonijnych relacji. Ale co, jeśli twój poziom libido nie pasuje do poziomu libido twojego partnera? Innymi słowy, niektórzy z was chcą uprawiać seks rzadziej, a niektórzy częściej. Taki stan rzeczy może prowadzić do poważnych problemów, które mogą skutkować licznymi kłótniami poza sypialnią.

Zwróć uwagę na 5 ćwiczeń, które poprawiają Twoje życie seksualne. Jeśli martwisz się o swoje życie seksualne, musisz poważnie porozmawiać ze swoim partnerem.

Relacje to ciężka praca, ale zaufaj mi, z czasem się to opłaci! Przed nami ciężkie dni, ale zawsze będziesz wiedział, że w najtrudniejszej godzinie będziesz miał na kim polegać. Ale jeśli czujesz, że się starasz, a twój partner po prostu płynie z prądem, jest to powód do myślenia.

Zaufanie jest podstawą harmonijnej relacji.. Nie ma zaufania - i wszystko natychmiast się wali. Stajecie się wobec siebie podejrzliwi i podejrzliwi, niszcząc miłość i stopniowo zaczynając nienawidzić. Gdy zaufanie zostanie zerwane, można je przywrócić, ale wymaga to ogromnego wysiłku ze strony obojga partnerów.

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli nadal nie ma zaufania do twojego związku i nie zamierzasz nad nim pracować, ta wada będzie się pogarszać z każdym dniem i ostatecznie może doprowadzić do zerwania.

Ważnym aspektem w związku jest współczucie dla partnera. Czy Twoje zainteresowania są bliskie? Będziesz mieszkać z tą osobą do końca życia, więc upewnij się, że ty i on jesteście przynajmniej trochę podobni. Często ludzie mieszkają razem po prostu ze względów praktycznych lub odwrotnie, szli dalej o pasji.

Dlatego powinieneś przynajmniej trochę podzielić się tym, co lubi twoja bratnia dusza. Jeśli nienawidzisz piłki nożnej, a on nie może bez niej żyć, cóż, będziesz musiał to znosić do końca życia.

Każda osoba komunikuje się z innymi ludźmi na różne sposoby. Ale nadal musisz być na tej samej fali”. Jeśli ciągle się kłócisz, coś może być nie tak. To samo dotyczy sposobu wyrażania miłości. Czy warto być z osobą, która nie uważa za konieczne wyrażanie swojej miłości do ciebie?

Ale najgorsze jest to, kiedy zacząłeś poważną rozmowę, a partner po prostu nie słyszy. Relacje zależą od komunikacji, a jeśli przestaniecie ze sobą rozmawiać, nie doprowadzi to do dobra.

Idealny związek jest wtedy, gdy oboje kochacie się coraz bardziej każdego dnia. Ale im dłużej jesteście razem, tym więcej przeszkód stajecie na drodze.

Z biegiem lat problemy mogą się nasilać, ale decyzja o odejściu może być prawie niemożliwa. Chociaż życie z kimś, kto nie może cię znieść, jest znacznie gorsze. Długoterminowość nie jest wymówką do kontynuowania okropnego związku.

Ten film dotyka tak subtelnego i palącego tematu, jak relacje. Chodzi o to, jak możesz utrzymywać i utrzymywać relacje, unikając kłótni. Mamy nadzieję, że niektóre obserwacje będą dla Ciebie przydatne!

Dla niektórych bolesne doświadczenia stają się dokładnie tym, na czym opiera się ich związek.
Obwiniając partnera, tracimy z oczu fakt, że być może przyczyna pomieszania uczuć tkwi w nas samych.
Rozstanie nie powinno być argumentem w kłótni, ale wynikiem wyważonej decyzji.

Ledwie może znieść jego obecność, ale nadal z nim mieszka. Nie może już słuchać jej wyrzutów, ale jej nie opuszcza. Według Federalnego Urzędu Statystycznego na dwa małżeństwa przypada średnio jeden rozwód. Ale nie ma danych o tych, którzy pozostają w parze, chociaż wszystko popycha ich do rozstania.

Prawdopodobnie każdy z nas pamięta swoich znajomych, o których wszyscy wokół myślą tylko: „Cóż, dlaczego on (ona) nie odchodzi?” Pustka, melancholia, niezrozumienie - przez wiele lat znoszą podobną sytuację przed podjęciem decyzji i zebraniem rzeczy.

Ukryta korzyść ze związku

Jako para otrzymujemy wsparcie i zrozumienie, uczymy się rozwiązywać konflikty i znajdować kompromisy, wzrastamy i rozwijamy się wewnętrznie. Komunikując się z partnerem lepiej poznajemy siebie, leczymy rany z dzieciństwa i czujemy się bezpiecznie. Ale co nas zatrzymuje, jeśli para nie ma już dialogu i radości bycia razem?

Niektórzy z nas pielęgnują wizerunek rodziny, który udało im się stworzyć. Większość współczesnych mężczyzn i kobiet postrzega rozstanie jako upadek ideału ich życia, ponieważ chcemy wierzyć, że małżeństwo to „raz na zawsze”. Według ankiety przeprowadzonej przez Tiburon Research w 2011 r., zgadza się z tym 79% małżeństw i 57% osób rozwiedzionych.

„Kiedy musiałem powiedzieć rodzicom, że moja żona i ja bierzemy rozwód, nie mogłem zmusić się, by spojrzeć ojcu w oczy” — przyznaje 29-letni Siergiej. Wiedziałem, że mnie obwini. Z jego punktu widzenia mężczyzna nie jest godzien nazywania się mężczyzną, jeśli nie mógł ocalić swojej rodziny.

Jeśli żyjemy z wyobrażeniem siebie jako ofiary, jest bardziej prawdopodobne, że zostaniemy w parze, w której odgrywamy tę rolę.

„Im dłużej para zostaje razem, tym trudniej jest przerwać „rodzinne opakowanie” – mówi psychoterapeutka rodzinna Inna Khamitova. - Posiada wspólną pamięć i poczucie, że część życia zostanie przekreślona, zdewaluowana przy rozstaniu. Często dodaje się do tego strach przed przyszłością. Ale czasami to bolesne doświadczenia partnerów okazują się spoiwem spajającym związek.

„Życie cierpi”, „Kobieta musi znosić wszystko, jeśli tylko dzieci mają ojca”, „Lepiej zła rodzina niż żadna” – psychoterapeuta rodzinny podaje przykłady przekonań, które nie pozwalają na zerwanie więzi, nawet jeśli stać się bolesnym. „Partnerzy pozostają w związku, jeśli ten związek popiera ich ideę o sobie i świecie”, podsumowuje Inna Khamitova. „Na przykład, jeśli żyjemy z wyobrażeniem siebie jako ofiary, jest bardziej prawdopodobne, że zostaniemy w parze, w której odgrywamy tę rolę”.

Strach przed pustką

45-letnia Tatiana wspomina, jak przez prawie 8 lat nie odważyła się rozstać z mężem. „Był sarkastyczny: spójrz na siebie, kto cię tak potrzebuje? I wierzyłem w to ... ”- wspomina Tatiana. Niektórzy z nas z trudem znoszą nie tylko samotność, ale nawet myśl o niej. Boją się stanąć twarzą w twarz z głęboką, niepokojącą pustką.

„Najtrudniej sobie z tym poradzić jest dla tych, którzy w dzieciństwie nie otrzymali wystarczającej miłości lub zostali porzuceni przez jednego z rodziców” – mówi psycholog Maryse Vaillant. - Pozostawieni sami, czują się niekochani, co oznacza, że są źli i na nowo przeżywają swoje dawne cierpienia. Są gotowi wiele znosić – nudę, agresję, pogardę – tylko po to, by tego uniknąć.

Nieuniknionym skutkiem jest spadek poczucia własnej wartości. Powstaje błędne koło: im niższa samoocena, tym mniej wiary we własne siły i trudniej odejść. Jeśli takie dysfunkcyjne partnerstwo trwa przez długi czas, samoocena spada. Wszystko to znajduje odzwierciedlenie w relacjach seksualnych: albo nie przynoszą przyjemności, albo są całkowicie nieobecne.

Partnerzy wyrabiają w sobie nawyk nie pozwalania sobie na refleksję nad tym, co tak naprawdę się z nimi dzieje.

„Takie pary często składają się z kobiety, która boi się swojego pożądania i mężczyzny, który boi się kobiecego pożądania” — kontynuuje Maryse Vaillant. - W końcu, aby zgodzić się na obcowanie bez seksu, potrzebujesz dwóch. Dwa - zgodzić się być razem nieszczęśliwymi ... ”

Partnerzy wyrabiają w sobie nawyk tłumienia swoich uczuć i nie pozwalania sobie na refleksję nad tym, co tak naprawdę się z nimi dzieje. Tak było z 54-letnim Iwanem, który opuścił dom po 20 latach małżeństwa.

„Przez ostatnie dziesięć lat zawsze byłem czymś zajęty, starałem się nie myśleć” – mówi Ivan. – Spotykaliśmy się z przyjaciółmi, pomagaliśmy dzieciom, pracowaliśmy jak szaleni – i te wszystkie dziesięć lat były nieszczęśliwe, nie wiem dlaczego. Nie chciałem nawet zadawać sobie tego pytania, ponieważ ciągnął za sobą cały łańcuch innych. Ale moi przyjaciele martwili się, widząc, że jestem przygnębiony, przygnębiony i zirytowany. Nie słuchałem ich, dopóki jeden z nich nie zapytał wprost, co mnie powstrzymuje przed wyjazdem. Nie znalazłem dla niego odpowiedzi. I wyszedł".

„Uwolniło mnie odejście teściowej”

Inna, 44 lata, anestezjolog

„Dorastałem bez ojca i dość wcześnie poślubiłem dobrą, godną pod każdym względem osobę. Przez piętnaście lat z rzędu robiłam wszystko jak należy: wychowałam dwóch synów, prowadziłam dom, miałam ulubioną pracę, troskliwego męża, dobrych przyjaciół. I dobrze się dogadywaliśmy z teściową, bardzo mi pomogła: doradzała, wspierała, siedziała z wnukami.

A jednocześnie w głębi duszy wiedziałem, że wyszłam za mąż bardziej dla wygody niż z miłości: chciałam tylko ochrony, niezawodnej rodziny, aby zawsze tam była. Nie pociągał mnie mój mąż. Zmysłowość całkowicie zniknęła z naszego życia, ale zawsze miałam wytłumaczenia: dzieci, zmartwienia, zmęczenie. Ale mimo to czasami taka melancholia przewracała się, że chciałem rzucić wszystko i odejść. Zanurzyłem się w pracy - i stało się łatwiej. Pomyślałem: nie zrujnuję domu własnymi rękami, taki przytulny, taki drogi!

A potem zmarła moja teściowa. Jakaś równowaga została zachwiana, a to popchnęło mnie „do wyjścia”. Kiedy spotkałem koleżankę z dzieciństwa, wdaliśmy się w rozmowę, zaczęliśmy sobie przypominać... Przypomnieliśmy sobie koleżankę z klasy - moją pierwszą miłość. Ostrożnie zapytałem, czy wie, gdzie teraz jest. "Chcesz jego współrzędne?" natychmiast odpowiedziała.

Zajęło mi ponad miesiąc, zanim zdecydowałem się zadzwonić. Ale kiedy się spotkaliśmy, nie mogliśmy już oderwać się od siebie ... W rezultacie rozwiodłem się. Ale do tej pory zadaję sobie pytanie: czy miałabym odwagę zadzwonić, a potem rozwieść się z mężem, gdyby moja teściowa, ta silna kobieta, która „utrzymywała” naszą rodzinę, jeszcze żyła? Nie jestem tego pewny".

Zerwanie jako oskarżenie

Jest wiele par, w których każda obwinia się nawzajem, nie zdając sobie sprawy, że przyczyna pomieszania uczuć tkwi w nim samym. Partner staje się kozłem ofiarnym, obiektem agresji. Miłość przeplata się z nienawiścią, a para zamyka się w swoim mikrokosmosie, nawet nie próbując znaleźć wyjścia.

„Dwie osoby walczą o szczęście rodzinne, ale nie zdają sobie sprawy, że każda z nich ma własne wyobrażenie o tym, czym powinno być to szczęście”, opisuje typową sytuację Inna Khamitova. - Wygląda na to, że drugi celowo ingeruje i wszystko psuje. Zaczynają się wzajemne oskarżenia iw tej walce to, co jeszcze mogło zostać zniszczone, zostaje zniszczone. Przepaść staje się kolejnym sposobem na krzyk do drugiego: „To wszystko twoja wina!” W tym przypadku rozwód nie rozwiązuje problemów, ale tworzy nowe.

„Rozstanie zawsze boli” – podkreśla terapeuta Gestalt Daniil Khlomov. - Wiemy o tym i dlatego czasami używamy go jako ostatniego argumentu w sporze - w napadzie uczuć lub z chęci ukarania drugiego za cierpienie, które, jak wierzymy, to on nas spowodował. Ale bez względu na to, jak zranimy kogoś innego, nie uleczy to naszych ran.

Może bardziej pomocne byłoby, gdybyśmy zatrzymali się i zadali sobie pytanie: „A jeśli coś jest ze mną nie tak?” Niektóre pary przeżywają całą serię rozstań, którym za każdym razem towarzyszą gwałtowne emocje. „Każdy z tych partnerów ma tak wysoki próg wrażliwości, że po prostu nie jest w stanie dostrzec smutku ani radości - tylko cierpienia lub rozkoszy”, zauważa Inna Khamitova. - Aby czuć się żywym, potrzebują nie tylko wydarzeń, ale ciosów losu. Potrzebują silnych emocji, inaczej życie wydaje się nierealne.”

Otwórz oczy

37-letnia Natalia była przekonana, że nie ma prawa opuścić swojego bezrobotnego przyjaciela, z którym mieszkali przez pięć lat, bo bez niej byłby zgubiony. „Kiedy ataki złego nastroju stały się nie do zniesienia, uciekłam” — wspomina Natalia. - A potem wrócił ponownie, aby pomóc mu zdobyć uznanie, na które zasłużył, ale wciąż nie mógł.

„Żyjesz tak, jakbyś miał zamknięte oczy”, powiedziała mi kiedyś ze smutkiem moja najbliższa przyjaciółka. I w tym momencie wszystko wywróciło się do góry nogami: nagle zobaczyłam, że moje uczucia, myśli, plany, pragnienia nie mają znaczenia nawet dla mnie - ważne wydaje się tylko to, co się z nim dzieje. Naprawdę mnie to przestraszyło! Dopiero wtedy odszedłem na dobre”.

Często luka jest stopniowo przygotowywana miesiącami, czasem nawet latami, aż jakieś wydarzenie, spotkanie, fraza lub spojrzenie z zewnątrz, jak błysk, sprawią, że spojrzymy na sytuację w nowy sposób. I to, co wydawało się niemożliwe, staje się jasne: czas odejść.

„Dlaczego zostaję, jeśli od dawna nie jestem szczęśliwy?” - to pytanie, które najpierw musisz sobie zadać, - Inna Khamitova jest pewna. - Zapytanie go oznacza przejście na część drogi. A kolejny krok można zrobić z pomocą psychoterapeuty: bardzo trudno w pojedynkę rozpoznać nieświadome przyczyny, które sprawiły, że zapomnieliśmy o sobie przez wiele lat.

zacząć od nowa

„Pozostanie w parze nie jest już kwestią życia i śmierci” – podkreśla Daniil Khlomov. - Przez wieki opuszczając rodzinę, kobieta była skazana na hańbę, a mężczyzna zostawił żonę i dzieci bez żywiciela rodziny. W dzisiejszych czasach wybór między ratowaniem a rozwiązaniem małżeństwa nie jest tak dramatyczny.

Kobiety, podobnie jak mężczyźni, są dziś niezależne ekonomicznie. A typy związków stały się znacznie bardziej zróżnicowane. Niektórzy praktykują otwarte małżeństwo lub coś przypominającego partnerstwo biznesowe lub przyjaźń. Związki partnerskie mogą obejmować więcej niż dwóch uczestników: jeśli to odpowiada wszystkim, to dlaczego nie? Wyzwaniem jest znalezienie odpowiedniego dla nas rodzaju związku”.

Nikt nie jest zobowiązany do pozostawania w związku, który się nie spełnia. Ale trzeba umieć trafnie wybrać moment rozstania, żeby się nie nienawidzić.

„Ktoś, kto nie odważy się zerwać relacji, chociaż ma świadomość, że od dawna go nie zadowalają, radzę nie zwlekać za bardzo, żeby nie zatruć się trucizną złośliwości” – mówi Maryse Vaillant. - Niektórzy dewaluują wszystko, czego razem przeżyli, mając nadzieję, że w ten sposób uratują się od cierpienia i żalu. Ale taka strategia utrudnia obiektywną analizę przyczyn luki i wyciąganie wniosków.

Każda rodzina to projekt, związek dwojga dla osiągnięcia określonych celów. A kiedy te zostaną osiągnięte, projekt się kończy.

Jeśli ktoś myśli, że przy pomocy rozstania będzie w stanie „oczyścić” przeszłość, przestać być tym, kim był wcześniej i zacząć wszystko od nowego liścia, to jest to bardzo romantyczny pogląd i daleko mu do tego rzeczywistość. „Rozstanie nie oznacza, że cała nasza wspólna przeszłość zniknie” – kontynuuje Daniil Khlomov. „Znam zwyczaje tej osoby, wiem jak z nią rozmawiać, a ta wiedza nigdzie nie zajdzie, zawsze będzie ze mną.”

W idealnym przypadku rozstanie oznacza zwiększenie dystansu między partnerami, a nie bolesną przerwę. Nawet jeśli miłość i pragnienie pozostania razem przeminą, możesz zachować szacunek dla siebie i swojego byłego partnera. W końcu coś nas kiedyś połączyło, z jakiegoś powodu potrzebowaliśmy siebie nawzajem i żyliśmy razem częścią naszego życia.

Czasami para może przynieść niespodzianki. „Anton i ja pobraliśmy się zaraz po studiach i rozwiedliśmy się, gdy dzieci dorosły” — wspomina 58-letnia Marina. - Każdy z nas był zaangażowany we własne życie, pracował, zaczynał powieści. A potem spotkaliśmy się, żeby porozmawiać… i nagle okazało się, że znów chcemy być razem. Nasze wnuki też były na naszym drugim ślubie!”

„Każda rodzina to projekt, związek dwojga, aby osiągnąć określone cele” – podsumowuje Daniel Khlomov, terapeuta Gestalt. „A kiedy te cele zostaną osiągnięte, projekt się kończy”. Życie w parze dobiega końca, gdy milcząca umowa, która stanowiła jego podstawę, traci ważność. Ale nic nie stoi na przeszkodzie, abyśmy uzgodnili warunki nowego związku.

Rozwód... na rozprawę

Przed ostatecznym rozstaniem niektóre pary próbują dokonać wstępnego zerwania. Co to jest – szansa na dokładniejsze przyjrzenie się sytuacji, czy rodzaj rozbiegu, by lepiej skakać?

„Jeśli rozstanie zawsze boli, ważne jest, aby zważyć, który ból jest silniejszy: z obecności osoby lub z jej nieobecności” - mówi terapeuta Gestalt Daniil Khlomov. - Ale kiedy jesteśmy razem, trudno nam sobie jasno wyobrazić, jakie będą uczucia, gdy będziemy osobno. Próbna separacja pozwala ci się dowiedzieć. A wtedy rozwód, jeśli nastąpi, będzie wyważoną decyzją.

Psychoterapeutka rodzinna Inna Khamitova zgadza się, że pauza pozwoli ci odejść od konfliktu, spokojniej ważyć wszystko, zastanowić się, w jakim stopniu partnerzy są do siebie przywiązani.

„Jeśli odejdziemy, trzaskając drzwiami i obwiniając drugiego za wszystkie grzechy, zabieramy ze sobą ogromny bagaż negatywnych emocji. I nie będziemy w stanie rozpocząć nowego życia: ładunek nie przeżytych uczuć cofnie się - ostrzega Inna Khamitova. „Przydaje się po prostu rozproszyć się w różnych kierunkach, odsunąć się od siebie dosłownie, w sensie fizycznego dystansu, aby poradzić sobie ze sobą, pomyśleć o partnerze bez nadmiaru uczuć i z chłodną głową zdecydować, czy para ma horyzont."

Zdarza się, że wspólne pożycie staje się po prostu niemożliwe i coraz częściej przychodzi do głowy myśl, że czas to wszystko przestać. Im bardziej denerwująca jest ta myśl, tym szybciej pojawia się chęć zerwania więzi rodzinnych. Ale nie zawsze determinacja do zerwania stosunków małżeńskich jest jedynym słusznym wyjściem z tej sytuacji. Jeśli w końcu nie ma ochoty ani siły, aby zachować to, co już pęka w szwach, to może to wszystko, czas działać.

Przed złożeniem rozwodu jest czas na refleksję, a nie na próżno. Ten okres wystarczy, aby emocje wyczerpały siły, a na okoliczności, które były motywem rozwodu, można spojrzeć z zupełnie innej perspektywy.

Zdarza się, że życie rodzinne stało się po prostu nie do zniesienia, a małżonkowie nie spieszą się z rozwodem. Przyczyną opóźnienia rozwiązania ważnej kwestii może być strach. A jednak, jak zrozumieć, że nadszedł czas na rozwód? Patrzymy na problem bez emocji, z różnych perspektyw, co jest bardzo ważne i konieczne do świadomej decyzji.

Jak zły jest rozwód?

Powody do obaw o rozwód mogą dotyczyć nie tylko kobiet, ale także mężczyzn. Niektóre żony są gotowe znosić pijacką rozpustę, moralne znęcanie się tylko dlatego, że wierzą, że dzieci potrzebują czegokolwiek, ale ojca. To jedno z głównych nieporozumień, które zmuszają kobiety do znoszenia domowego terroru, ponieważ boi się pozbawić dziecko pełnoprawnej rodziny.

Strach przed rozwodem tylko dlatego, że krewni powiedzą ci, po której stronie staną, czy otrzymają wsparcie, może również wpłynąć na decyzję. Częściej niezrozumienie krewnych powstaje w wyniku wypaczenia istoty problemu, gdy niewłaściwie podano przyczynę rozwodu. Małżonkowie, którzy się rozwiedli, uciekają się do takich metod, aby ukryć własne grzechy.

Ważna jest również materialna strona sprawy i jest to dla niektórych rodzin upadłych jeden z powodów, dla których nie należy się rozwodzić.

Żona zapewniona przez męża boi się wyruszyć w darmową podróż bez bazy materialnej, pracy i własnych środków do życia. Mężczyzna, z powodu problemów finansowych, jest gotów znieść dominację swojej żony, jeśli ta odnosi znacznie większe sukcesy od niego, a główny kapitał należy do niej.

Rozwód, który uwolnił kobietę od nieprzyjemnych chwil, które stały się uciążliwymi obowiązkami, budzi w niej lęk samą myślą o samotności. Istnieje taka definicja jak rozwiedziona kobieta, ludzie mówią „rozwódka”, panie postrzegają to jako piętno. Dla nich ta koncepcja brzmi jak zdanie, że jest skazana na nudne, posępne życie w samotności. Dlatego nadal przeciągają swoje istnienie z niekochaną osobą, która poniża i niszczy ich życie. Aby zaakceptować i przeżyć zerwanie, być może pomoże rada psychologa.

Główne powody rozwodu

Szereg ważnych powodów sugeruje, że możliwe jest zachowanie tego, co już nie istnieje.

Uzależnienie jednego z małżonków od nałogów jest głównym powodem rozwodu.

W końcu osoba, która była zepsuta z powodu swojego uzależnienia, dokonała wyboru na długo przed tym, jak pękła cierpliwość tego, który zrozpaczony i postanowił uciec od szczątków rodziny. Z pewnością podjęto wiele prób, które nie dały pozytywnego rezultatu i nie było już siły do ratowania. Musisz więc ratować siebie i własne dzieci, ponieważ drugi członek rodziny rozumie, że małżeństwo jest skazane na rozwód.

Tyrania i przemoc fizyczna

Przemoc fizyczna w rodzinie jest niestety dość powszechna. Istnieje opinia, że jeśli mężczyzna raz podniósł rękę do kobiety, to następnym razem zrobi to, niestety, ale to jest fakt. Być może w starożytności uważano to za normę, kobieta nie mogła walczyć ani znaleźć sposobu na uniknięcie znęcania się, ale teraz sytuacja jest inna, słabsza płeć ma prawo wyboru. Ukrywając prawdziwą sytuację w rodzinie przed ludźmi, którzy są gotowi udzielić przyjaznego ramienia, skazujesz się na rolę upolowanego zwierzęcia. W takim przypadku musisz się rozwieść, ponieważ taka postawa stanowi bezpośrednie zagrożenie dla zdrowia psychicznego i fizycznego.

Życie z bardzo potężną osobą w końcu zamienia się w piekło, jeśli nie próbujesz rozwiązać nadmiernej presji moralnej jednego z małżonków. Ten rodzaj przemocy jest nie mniej niebezpieczny niż przemoc fizyczna, dlatego obserwując wyraźną predyspozycję męża lub żony do despotyzmu, nie można pozwolić, by wszystko potoczyło się dalej. Ta osoba zasmakuje, wewnętrzny terroryzm nabierze siły i rozkwitu. Każdy, kto znajdzie się pod nieustanną presją dyktatora, w końcu zostanie załamany psychicznie, co w przyszłości nieuchronnie wpłynie na jego zdrowie fizyczne. Pozostaje zdecydować, że czas odejść.

Zmiana nie jest powodem?

Cudzołóstwo powoduje niezgodę w wielu nowoczesnych rodzinach. Są małżonkowie, którzy radzą sobie z tymi kłopotami, udaje im się nawet odzyskać dawną pasję, a rodzina przeżywa drugą młodość. Jeśli ten, kto zdradza, traktuje ukochaną tak lekceważąco, że nie ukrywa swojego życia osobistego, które biegnie równolegle do rodziny, to absolutnie nie ma potrzeby o coś walczyć. Jedno jest pewne, rozwód jest nieunikniony. Idealnie byłoby, gdyby para rozstała się za obopólną zgodą. Jeśli tylko jedna z par wyraża chęć opuszczenia rodziny, dla drugiej jest to podwójny cios.

Fakt, że mąż jest leniwym i kanapowym ziemniakiem, jest na ustach wielu kobiet, ale żadna z nich nie spieszy się na oślep z wnioskiem o rozwód.

Zdarza się, że współmałżonek traci pracę, a znalezienie odpowiedniego miejsca lub stanowiska zajmuje trochę czasu. Inna sprawa, gdy mężczyzna strasznie boi się pracy i za każdym razem uchyla się od zobowiązań finansowych wobec rodziny. To zjawisko nie jest rzadkie. Rozwieść się z takim mężem czy nie? Nie każda kobieta przyjmie na siebie leniwą osobę i będzie miała absolutną rację, jeśli się rozwiedzie, więc jest to konieczne i będzie lepiej dla niej i dla dzieci.

Co przypomina ci, że sprawa zbliża się do rozwodu?

Zmiany w relacjach rodzinnych są odczuwalne na poziomie podświadomości. Tylko dla osoby, która jest wyjątkowo nieuważna i zajęta tylko własną osobą, pozostanie to niezauważone. Dotyczy to głównie mężczyzn, którzy nie są tak wrażliwi na to, że wieje wiatr zmian, że coś złego dzieje się z ich żoną. Dlatego chęć rozwodu z jej strony jest dla niego zawsze wielką niespodzianką.

Jeśli zachowanie małżonków nieco się zmieniło, należy zwrócić uwagę na pewne przejawy, które będą pierwszymi niepokojącymi dzwonkami. Oznaki, że nadszedł czas, aby martwić się o bezpieczeństwo rodziny, albo pomogą zapobiec rozstaniu, albo pomogą małżonkom w rozwodzie, ale przy jak najmniejszej utracie nerwów i pieniędzy.

Mąż i żona zaczęli mieć bardzo mały kontakt, ograniczał się do krótkich odpowiedzi na pytania, by być mniej razem – to pierwsze ostrzeżenie przed nadchodzącą katastrofą.

Zamknięcie, niechęć do rozmowy o swoich doświadczeniach pojawia się, gdy małżonkowie szybko tracą zainteresowanie i zaufanie do siebie. A także dlatego, że to zainteresowanie mogło pojawić się z boku. W takiej sytuacji ważne jest, aby się nie spieszyć, ale przyjrzeć się bliżej, taka zmiana nie nastąpiła z powodu kłopotów w pracy lub ze względu na stan zdrowia.

Czy chcesz zrozumieć, że mężczyzna lub kobieta chce rozwodu, czy to tylko wyobraźnia? Poniższe stwierdzenia jasno wyjaśniają stanowisko partnera:

Miłość i związki: problemy pojawiają się w życiu intymnym, intymność jest niezwykle rzadka lub nie istnieje.
Uwaga i troska: przejawy troski i uwagi są zredukowane do minimum, jeśli współmałżonek zostanie zapytany o to, czego potrzebuje, odpowiedź zostanie udzielona z irytacją lub agresją.
Podejmowanie decyzji: samodzielnie rozwiązuje problemy bez informowania partnera.
Zamknięcie, lakonizm: jeśli zapytasz, co jest przyczyną opóźnienia do późna, jakie wydarzenia miały miejsce w ciągu dnia, to odpowiedź jest zwykle krótka lub w ogóle nie nastąpi.

Jeśli wszystkie cztery punkty są zbieżne, wniosek wynika, że sytuacja jest bardzo zaniedbana, ale jeśli chcesz, zawsze możesz spróbować zawrzeć pokój, zachować uczucia do ukochanej osoby i przywrócić rodzinę.

Dla niektórych bolesne doświadczenia stają się dokładnie tym, na czym opiera się ich związek.
Obwiniając partnera, tracimy z oczu fakt, że być może przyczyna pomieszania uczuć tkwi w nas samych.
Rozstanie nie powinno być argumentem w kłótni, ale wynikiem wyważonej decyzji.