Jak wspierać dziecko, gdy rodzi się drugie. Jak wspierać dziecko w sytuacji stresowej

Jeśli uważasz, że Twoje dziecko żyje w ciągłym napięciu, rozdarte pomiędzy studiami, sekcja sportowa, odrabiając zadania domowe i uczestnicząc w zajęciach pozalekcyjnych, obserwuj jego zachowanie. Objawy, które omówimy poniżej, mogą wskazywać na stres.

Objawy mogą być stałe lub krótkotrwałe

Wszystkie te objawy mogą pojawić się na krótki czas, następnie ustąpić, powrócić lub utrzymywać się przez dłuższy czas. Stresująca sytuacja objawia się w następujący sposób:

• Dziecko ma zmianę nawyków żywieniowych (brak apetytu lub chęć objadania się).
• Pojawia się strach przed rozłąką z rodzicami.
• Są koszmary, kaprysy i regularny płacz.
• Dziecko obgryza paznokcie, ssie palce lub wyrywa sobie włosy z głowy.
• Skarży się na ciągłe bóle głowy i problemy z trawieniem.
• Dziecko ma nawyk żucia ubrań i obgryzania artykułów papierniczych.
• Często pozostaje sam w pokoju i unika komunikowania się z przyjaciółmi.
• Dziecko wykazuje zwiększoną agresywność w stosunku do rówieśników i jest niegrzeczne w stosunku do dorosłych.

Jak pomóc dzieciom pokonać stres?

Wsparcie rodziców jest kluczowe w radzeniu sobie ze stresem u dziecka. Trzymaj się blisko syna lub córki i zachęcaj do wyrażania uczuć. Pamiętaj, że trzymanie w sobie nagromadzonych problemów jest destrukcyjne dla zdrowia emocjonalnego dzieci. Powiedz mi co trudne czasy Wszyscy je mają i to normalne, że ktoś pragnie samotności.

Jeśli widzisz, że cierpi, obniż swoje wymagania wobec dziecka. Pomoże to zmniejszyć część napięcia. Zapewnij swojemu dziecku pożywne jedzenie bogaty w witaminy i makroelementy. Nie zapomnij kontrolować swojej codziennej rutyny. Jeśli Twoje dziecko potrzebuje dodatkowego odpoczynku, wprowadź rutynę drzemek.

Wykonaj z dzieckiem kilka ćwiczeń relaksacyjnych, korzystając z głębokiego oddychania. Odtwarzaj muzykę medytacyjną, ale unikaj stymulujących efektów napiętej grafiki.

Zachęcaj do rysowania, malowania, pisania poezji i rzeźbienia. Kierunki kreatywne najlepiej odzwierciedlają uczucia. Zaproś dziecko, aby rozładowało napięcie poprzez ruch: taniec, krzyk, uprawianie sportu. Wzbudzaj chęć do zabawy. Kiedy dzieci odtwarzają rzeczywistość za pomocą lalek, widzą, że mogą kontrolować sytuację.

Wsparcie psychologiczne dla dziecka

Wsparcie psychologiczne jest jednym z nich najważniejsze czynniki które mogą poprawić relacje między dziećmi i dorosłymi. Jeśli nie ma wystarczającego wsparcia lub nie ma odpowiedniego wsparcia, dziecko doświadcza rozczarowania i jest podatne na różne niewłaściwe zachowania.

Wsparcie psychologiczne to proces:

W której dorosły koncentruje się na pozytywnych aspektach i mocnych stronach dziecka, aby wzmocnić jego poczucie własnej wartości;

Co pomaga dziecku uwierzyć w siebie i swoje możliwości;

Co pomaga dziecku uniknąć błędów;

Która wspiera dziecko w razie niepowodzeń.

Aby nauczyć się wspierać dziecko, nauczyciele i rodzice być może będą musieli zmienić swój zwykły styl komunikacji i interakcji z dzieckiem. Zamiast zwracać uwagę przede wszystkim na błędy i złe zachowanie dzieckiem, na którym dorosły będzie musiał się skupić pozytywna strona jego działania i zachęcanie do tego, co robi.

Wspieraj dziecko – oznacza wiarę w niego . Werbalnie i niewerbalnie rodzic mówi dziecku, że wierzy w swoje mocne strony i możliwości. Dziecko potrzebuje wsparcia nie tylko wtedy, gdy czuje się źle, ale także wtedy, gdy czuje się dobrze.

Podkreślmy jeszcze raz: dorosły starając się wesprzeć dziecko, bierze pod uwagę nie tylko zdarzenia (działania) jako całość, ale stara się uwydatnić poszczególne aspekty, które są dla dziecka pozytywne. Wsparcie opiera się na wierze we wrodzoną zdolność jednostki do pokonywania wyzwań życiowych przy wsparciu osób, które uważa za ważne.

Aby wspierać dziecko, rodzice i sami nauczyciele muszą mieć pewność siebie; nie będą w stanie wspierać dziecka, dopóki nie nauczy się akceptować siebie i nie osiągnie poczucia własnej wartości i pewności siebie.

Dorosły musi rozumieć rolę wsparcia psychologicznego w procesie wychowania i wiedzieć, że udzielając go, może nieświadomie zawieść dziecko, mówiąc mu na przykład: „Nie mogłeś się ubrudzić! ”, „Mogłeś być i być ostrożny!”, „Zobacz, jak dobrze zrobił to twój brat!”, „Powinieneś był patrzeć, kiedy to zrobiłem!” Z reguły negatywne komentarze rodziców nie mają żadnego wpływu. Ciągłe wyrzuty takie jak „Mogłeś to zrobić lepiej” prowadzą dziecko do wniosku: „Po co próbować? Nadal nic nie mogę zrobić. Nigdy nie będę w stanie ich zadowolić. Poddaję się".

Dorośli, pomagając dziecku, muszą nauczyć się dostrzegać naturalną niedoskonałość człowieka i radzić sobie z nią. Aby to zrobić, dorośli muszą wiedzieć, jakie siły w szkole, rodzinie, przedszkolu i szerszym otoczeniu dziecka mogą prowadzić do rozczarowania. Według wielu psychologów siły te to:

1. Nadmierne wymagania ze strony rodziców.

2. Rywalizacja rodzeństwa.

3. Nadmierne ambicje dziecka.

Nadmierne wymagania rodziców wobec dziecka sprawią, że sukces będzie niemożliwy, a rozczarowanie całkiem prawdopodobne. Na przykład, jeśli rodzice wcześniej oczekiwali, że ich dziecko będzie „najzdolniejsze” w przedszkolu, to tego samego oczekują od niego w szkole; Chcą, aby dziecko, które potrafi dobrze przewracać się, w przyszłości zostało dobrą gimnastyczką.

Jeśli chodzi o rodzeństwo, rodzice mogą nieumyślnie nastawić dzieci przeciwko sobie, porównując wspaniałe sukcesy jednego z miernymi osiągnięciami drugiego. Taka rywalizacja może doprowadzić do poważnego rozczarowania i zniszczyć wcześniej dobre relacje.

Na zachowanie dziecka wpływają nadmierne ambicje. Nadmierna ambicja objawia się wyraźnie np. wtedy, gdy dziecko, słabo grając w grę, odmawia wzięcia w niej udziału. Często dziecko, które nie potrafi się wyróżnić czymś pozytywnym, zaczyna zachowywać się wyzywająco negatywnie lub zamienia się w „kamień u szyi” całej klasy.

Jak wspierać dziecko?

Istnieją fałszywe sposoby, tak zwane „pułapki wsparcia”. Zatem typowymi sposobami wspierania dziecka przez rodziców jest nadopiekuńczość, uzależnianie dziecka od osoby dorosłej, narzucanie nierealistycznych standardów oraz stymulowanie rywalizacji z rodzeństwem i rówieśnikami. Metody te jedynie powodują zmartwienia dla dziecka i przeszkadzają normalny rozwój jego osobowość.

Powtórzmy jeszcze raz: prawdziwe wsparcie ze strony dorosłych wobec dziecka powinno opierać się na podkreślaniu jego zdolności, możliwości – jego pozytywnych stron. Zdarza się, że dorosły nie lubi zachowania dziecka. To właśnie w takich momentach musi wyraźnie dać dziecku do zrozumienia, że ​​„chociaż nie pochwalam twojego zachowania, nadal szanuję cię jako osobę”. Na przykład, jeśli dziecko nie zachowuje się tak, jak chciałby tego nauczyciel, to nauczyciel musi pomóc dziecku zrozumieć, dlaczego tak się dzieje. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że jego niepowodzenia mogą wynikać z braku chęci lub umiejętności odpowiedniego zachowania. Należy pokazać dziecku, że jego porażka w żaden sposób nie umniejsza jego osobistych zasług. Ważne jest, aby dorosły nauczył się akceptować dziecko takim, jakim jest, ze wszystkimi jego osiągnięciami i niepowodzeniami, a komunikując się z nim, brał pod uwagę wiedzę na temat takich rzeczy jak ton głosu, gestykulacja itp.

Aby zapewnić dziecku wsparcie psychologiczne, dorosły musi używać takich słów, które rozwijają u dziecka samoświadomość i poczucie adekwatności. Dorośli w ciągu dnia mają wiele możliwości, aby wzbudzić w dziecku poczucie własnej przydatności i adekwatności. Jednym ze sposobów jest okazanie dziecku satysfakcji z jego osiągnięć lub wysiłków. Innym sposobem jest nauczenie dziecka radzenia sobie z różnymi zadaniami. Można to osiągnąć budując w dziecku postawę: „Możesz to zrobić”.

Nawet jeśli dziecko nie radzi sobie z czymś całkowicie pomyślnie, dorosły musi dać mu znać, że jego uczucia do dziecka się nie zmieniły. Pomocne mogą być następujące stwierdzenia:

Z wielką przyjemnością będę obserwował, co się dzieje.

Nawet jeśli coś nie poszło tak, jak chciałeś, była to dla ciebie dobra lekcja.

Wszyscy jesteśmy ludźmi i wszyscy popełniamy błędy, w końcu poprawiając swoje błędy, także się uczysz.

W ten sposób dorosły ma większe szanse dowiedzieć się, jak pomóc dziecku osiągnąć pewność siebie. Jak ujął to jeden z rodziców, przypomina to zaszczepienie dziecka przeciwko porażce i nieszczęściu.

Centralną rolę w rozwoju pewności siebie dziecka odgrywa, jak już wspomniano, wiara rodziców i nauczycieli w dziecko. Rodzic musi pokazać dziecku, że jest ważnym członkiem rodziny i znaczy dla niej więcej niż wszystkie problemy z nim związane. Nauczyciel – aby dziecko było niezbędnym i szanowanym członkiem grupy, klasy.

Dorośli często skupiają się na niepowodzeniach z przeszłości i wykorzystują je przeciwko dziecku. Przykładami takiej oceny są stwierdzenia typu:
„Kiedy miałeś psa, zapomniałeś go nakarmić, gdy uczyłeś się muzyki, rzuciłeś po 4 tygodniach, więc myślę, że nie ma sensu, żebyś teraz zaczynał tańczyć”. Nacisk ten może wywołać u dziecka poczucie prześladowania. Dziecko może zdecydować: „Nie ma sposobu, aby zmienić moją reputację, więc pozwólcie mi być uważani za złych”.

Aby okazać wiarę w dziecko, dorosły musi mieć odwagę i chęć zrobienia następujących rzeczy:

Zapomnij o przeszłych niepowodzeniach dziecka;

Pomóż dziecku nabrać pewności, że poradzi sobie z tym zadaniem;

Pozwól dziecku zaczynać od zera, opierając się na tym, że dorośli wierzą w niego, w jego zdolność do osiągnięcia sukcesu;

Pamiętaj o sukcesach z przeszłości i wracaj do nich, a nie do błędów.

Bardzo ważne jest, aby zadbać o stworzenie dziecku sytuacji gwarantującej sukces. Może to wymagać od osoby dorosłej wprowadzenia pewnych zmian w wymaganiach wobec dziecka, ale będzie warto. Na przykład na rada pedagogiczna nauczyciel może zaproponować stworzenie konkretnej sytuacji, która pomoże uczniowi rozwinąć poczucie adekwatności i własnej wartości. Może pomóc uczniowi wybrać zadania, z którymi według nauczyciela sobie poradzi, a następnie dać mu możliwość zademonstrowania swojego sukcesu klasie i rodzicom. Sukces rodzi sukces i zwiększa pewność siebie zarówno u dziecka, jak i u dorosłego.

Aby więc wesprzeć dziecko, należy:

1. Polegaj na mocnych stronach dziecka.

2. Unikaj podkreślania błędów dziecka.

3. Pokaż, że jesteś zadowolony z dziecka.

4. Potrafić i chcieć okazywać dziecku miłość i szacunek.

5. Potrafij pomóc dziecku podzielić duże zadania na mniejsze, z którymi będzie w stanie sobie poradzić.

6. Spędzaj więcej czasu ze swoim dzieckiem.

7. Wprowadź humor do swojej relacji z dzieckiem.

8. Dowiedz się o wszystkich próbach poradzenia sobie przez dziecko z zadaniem.

9. Być w stanie wchodzić w interakcję z dzieckiem.

10. Jeśli to możliwe, pozwól dziecku samodzielnie rozwiązywać problemy.

11. Unikaj nagród i kar dyscyplinarnych.

12. Zaakceptuj indywidualność dziecka.

13. Okazuj wiarę dziecku i okazuj mu empatię.

14. Okazuj optymizm.

Są słowa, które wspierają dziecko i słowa, które niszczą jego pewność siebie.

Na przykład słowa wsparcia:

Znając Cię, jestem pewien, że zrobisz wszystko dobrze.

Robisz to bardzo dobrze.

Czy masz jakieś przemyślenia w tej kwestii? Czy jesteś gotowy, aby zacząć?

To duże wyzwanie, ale jestem pewien, że sobie poradzisz.

Słowa rozczarowania:

Znając Ciebie i Twoje możliwości, myślę, że zrobiłbyś to znacznie lepiej.

Można to zrobić znacznie lepiej.

Ten pomysł nigdy nie będzie mógł zostać zrealizowany.

To dla ciebie za trudne, więc zrobię to sam.

Dorośli często mylą wsparcie z pochwałami i nagrodami. Pochwała może być wsparciem lub nie. Na przykład zbyt hojna pochwała może wydawać się dziecku nieszczera. W innym przypadku może wesprzeć dziecko, które obawia się, że nie spełnia oczekiwań dorosłych.

Wsparcie psychologiczne polega na pomaganiu dziecku w poczuciu się potrzebnym. Różnica między wsparciem a nagrodą zależy od czasu i efektu. Nagrodę zwykle przyznaje się dziecku za zrobienie czegoś bardzo dobrze lub za osiągnięcie, które osiągnęło w określonym czasie. W przeciwieństwie do pochwał, wsparcie może być udzielone za każdą próbę lub niewielki postęp.

Kiedy wyrażam przyjemność z tego, co robi dziecko, wspieram je i zachęcam do kontynuowania zadania lub podjęcia kolejnej próby. Bawi się.

Możesz wesprzeć poprzez: pojedyncze słowa („pięknie”, „schludnie”, „wspaniale”, „świetnie”, „naprzód”, „kontynuuj”); stwierdzenia („Jestem z Ciebie dumny”, „Podoba mi się sposób, w jaki pracujesz”, „To naprawdę postęp”, „Cieszę się z pomocy”, „Dziękuję”, „Wszystko idzie świetnie”, „ OK, dziękuję”, „Cieszę się, że wziąłeś w tym udział”, „Cieszę się, że próbowałeś to zrobić, chociaż nie wyszło tak, jak się spodziewałeś”); dotknij (poklep po ramieniu; dotknij dłoni; delikatnie unieś brodę dziecka; zbliż twarz do jego twarzy; przytul go); współdziałanie, uczestnictwo fizyczne (usiądź, stań obok dziecka, delikatnie prowadź je, baw się z nim, słuchaj go, jedz z nim); wyraz twarzy (uśmiech, mrugnięcie, kiwnięcie głową, śmiech).

Opracowanie skutecznego stylu komunikacji

Bardzo często dorośli, komunikując się z dziećmi, starają się z nimi konkurować.
Dorosły może pomyśleć: „Dla mnie ważne jest, abym nalegał”. Przydałoby się zastąpić taką filozofię zrozumieniem, że „prawdziwym zwycięzcą jest ten, kto wie, jak traktować innych ludzi”. Znikną bariery pomiędzy dorosłym a dzieckiem, wzrośnie poczucie własnej przydatności i potrzeby, zauważalnie poprawią się relacje w rodzinie i szkole.

Proponowany styl komunikacji między dorosłym a dzieckiem opiera się na wzajemnym szacunku. Wzajemny szacunek oznacza, że ​​zarówno dziecko, jak i dorosły
– pozwolą sobie nawzajem szczerze i otwarcie wyrażać uczucia i myśli, bez obawy, że zostaną źle zrozumiani i odrzuceni.

Skuteczna komunikacja to: akceptacja tego, co komunikuje partner; akceptacja jego uczuć; odmowa osądzania partnera.

Innymi słowy, musimy pokazać drugiej osobie, że rozumiemy jej myśli i uczucia. Pamiętaj, że możesz nie zgadzać się ze swoim dzieckiem, ale możesz zaakceptować jego uczucia. Akceptację można wyrazić poprzez ton i odpowiednie słowa. Rozwijanie tego stylu komunikacji wymaga cierpliwości i praktyki. Obejmuje to również doskonalenie umiejętności komunikacyjnych, takich jak
„refleksyjne słuchanie i raportowanie”.

Czym jest słuchanie refleksyjne?

Refleksyjne słuchanie jest ważną umiejętnością komunikacyjną, ponieważ nie możemy wysyłać naszych myśli i uczuć bezpośrednio do drugiej osoby. Musimy posługiwać się kodem: słowami, tonem, gestami, postawą itp. Jako słuchacz interpretujemy komunikaty z większą lub mniejszą trafnością. Aby jak najdokładniej zrozumieć przekaz, warto wykorzystać jedną z umiejętności niezbędnych w komunikacji – informację zwrotną.
Informacja zwrotna to nic innego jak komunikat o tym, co dokładnie usłyszałeś. Z kolei rozmówca może powiedzieć: „Tak, dokładnie to miałem na myśli” lub „Nie, nie to miałem na myśli. Spróbuję jeszcze raz wyjaśnić.”
Te elementy — wiadomości, informacje zwrotne i kontrole potwierdzenia — składają się na proces informacji zwrotnej.

„NADAWCA” – WIADOMOŚĆ – „ODBIORCA”

- INFORMACJA ZWROTNA -

– POTWIERDZENIE – Skuteczność refleksyjnego słuchania i wykorzystania procesu informacji zwrotnej widać na poniższym przykładzie.

Matka usłyszała, jak jej syn wraca ze szkoły i mówi: „Co za zły dzień! Nauczyciel rozzłościł się na mnie i nazwał mnie kłamcą, bo zapomniałem zabrać ze sobą pracy domowej. Krzyknęła na mnie! Oto notatka od niej.”

Aby sprawdzić, czy dobrze zrozumiała syna i czy naprawdę jest zdenerwowany incydentem w szkole, matka może powiedzieć: „Wygląda na to, że naprawdę miałeś dzisiaj okropny dzień”. Będzie to sygnał dla syna, czy matka zrozumiała, co chciał powiedzieć. W w tym przypadku matka dobrze zrozumiała syna, a on mówi: „Możesz to powtórzyć jeszcze raz”. Tym razem mama po namyśle mówi: „To musi być strasznie żenujące, kiedy na ciebie krzyczą przy całej klasie. Dziecko z kolei zgadza się: „Oczywiście, że się wstydzę i jest mi bardzo źle”. Dalsza część rozmowy może wyglądać mniej więcej tak:

MATKA. Założę się, że poczułeś się zraniony i urażony jej krytyką.

SYN. Tak! Tak samo jak mogę się założyć, że ona też o czymś zapomniała i być może nikt jej za to nie „dziobał”.

MATKA. Większość z nas myśli w ten sposób, gdy ktoś nas rani.

SYN. Cóż, to trochę pocieszające.

Ten przykład wyraźnie pokazuje, że refleksyjne słuchanie i informacja zwrotna pomagają wyjaśnić i zrozumieć problem oraz znaleźć rozwiązanie.
Jeśli nie można uzyskać informacji zwrotnej, pojawiają się nieporozumienia, irytacja i frustracja.

Zrozumienie różnicy pomiędzy reakcją zamkniętą i otwartą jest ważne dla opanowania umiejętności refleksyjnego słuchania. Odpowiedź zamknięta pokazuje, że dorosły albo nie słyszy i nie rozumie dziecka, albo woli ignorować jego historię. Inaczej mówiąc, ogranicza przekaz.

Otwarta odpowiedź wskazuje, że dorosły słyszy dziecko i interesuje się tym, o czym mówi. Otwarte odpowiedzi zachęcają dziecko do kontynuowania swojej historii. Ponadto odpowiedzi otwarte odzwierciedlają uczucia dziecka stojące za historią.

Odpowiedzi otwarte można podzielić na następujące kategorie:

„Przystawki”; „Rozumiem”, „Oooch”, „Mmmm”, „Chciałbym dowiedzieć się więcej na ten temat”, „Powiedz mi coś jeszcze”.

Cisza: nic nie mów, ale okaż zainteresowanie rozmową.

Pytania otwarte zamiast pytań zamkniętych.

Pytania otwarte mają na celu nie tylko poinformowanie o czymś osoby dorosłej, ale także pomoc dziecku w wyjaśnieniu jego problemów. Wręcz przeciwnie, pytania zamknięte są z natury bliskie stwierdzeniu i można na nie odpowiedzieć jedynie „tak” lub „nie”. Różnica między otwartym i pytania zamknięteŁatwiej to zrozumieć na konkretnym przykładzie.

PYTANIE OTWARTE: „Czy mógłbyś mi opowiedzieć, co wydarzyło się dzisiaj w szkole?” lub „Co czujesz, gdy twoi przyjaciele cię ignorują?”

PYTANIE ZAMKNIĘTE: „Czy miałeś dzisiaj dobry dzień?” lub „Czy jesteś zły na swoją przyjaciółkę, ponieważ ona cię nie zauważa?”

Refleksyjne słuchanie wymaga od rodziców i nauczycieli zrozumienia różnorodności uczuć dziecka i umiejętności nawiązania z nim kontaktu emocjonalnego. Dzięki temu dziecko czuje, że jest słuchane i stara się kontynuować rozmowę.

Refleksyjne słuchanie wiąże się z pewnymi postawami i zachowaniami. Przede wszystkim jest to ogólna postawa osoby dorosłej wobec dziecka: „Martwię się o Ciebie, interesuje mnie wszystko, co Cię spotyka i co robisz”, a także werbalne i niewerbalne formy zachowania, jak gdyby mówić dziecku: "Słucham cię".

Postawy i uczucia potrzebne do zaangażowania się w refleksyjne słuchanie obejmują:

Chęć wysłuchania dziecka i świadomość, że zajmie to trochę czasu;

Chęć pomocy temu konkretnemu dziecku;

Akceptowanie zarówno negatywnych, jak i pozytywnych uczuć dziecka;

Uznanie, że uczucia dziecka są jego prawdziwymi uczuciami;

Traktowanie dziecka jak niezależna osobowość z jego indywidualną tożsamością i uczuciami;

Głęboka wiara w zdolność dziecka do radzenia sobie ze swoimi uczuciami, przezwyciężania ich i znajdowania rozwiązań;

Zrozumienie, że uczucia są przejściowe, nie trwałe, ale wyraziste negatywne uczucia ostatecznym celem jest pomoc dziecku w ich zakończeniu.

Zachowania wymagane do refleksyjnego słuchania:

NIEWERBALNE:

Kontakt wzrokowy: patrz na dziecko, z którym rozmawiasz, ale nie gap się na nie;

Język ciała, naturalne i swobodne pozy;

WERBALNYstymulując dziecko do kontynuowania historii i pomagając mu zrozumieć, co zostało powiedziane:

Informacje zwrotne, które pozwalają dziecku poznać Twoją interpretację tego, co powiedział;

Odbicie uczuć;

OSTRZEŻENIA:

1. Wiedz, kiedy używać refleksyjnego słuchania.

Jest najskuteczniejsza w przypadkach, gdy dziecko ma problem, a Ty masz wystarczająco dużo czasu, aby go rozwiązać.

2. Wiedz, kiedy nie stosować refleksyjnego słuchania.

Jeśli Ty jako nauczyciel lub rodzic czujesz, że dziecko Cię nie akceptuje lub odpycha, nie powinieneś próbować stosować tej metody, bo w takim przypadku nie będzie ona skuteczna.

3. Rozwijaj swoje umiejętności słuchania. W miarę praktyki refleksyjne słuchanie stanie się dla ciebie rutynową i nawykową czynnością. Nie bój się rozczarowań, spróbuj ponownie.

4. Zaakceptuj fakt, że refleksyjne słuchanie nie będzie na początku łatwe.

Opanowaniu każdej nowej umiejętności zawsze na początku towarzyszy poczucie niepewności. Odnosi się to również do refleksyjnego słuchania.

5. Spróbuj połączyć inne umiejętności interpersonalne z refleksyjnym słuchaniem.

Stosuj refleksyjne słuchanie w połączeniu z odkrywaniem alternatyw, ustalaniem, kto jest „właścicielem” problemu itp.

Przeczytaj także

Zasady postępowania na przyjęciu dla dzieci

kokardki, piękne sukienki, fantazyjne garnitury- Twoje dziecko na swoim pierwszym poranku w przedszkolu jest takie słodkie i wzruszające. To jego pierwszy raz na scenie, a ty i reszta rodziców jesteście na widowni. Oczywiście każdy rodzic wie, jak się zachować impreza dla dzieci ale szykuję się do dalszego działania wydarzenie świąteczne V przedszkole, powinieneś jeszcze pamiętać o niektórych zasadach.

Małe dzieci dobrze pamiętają i uważają za „swoje” osoby, z którymi regularnie się spotykają. Najlepszy jest każdy dzień. Jednoroczne dzieci potrafią nie zapomnieć o bliskich i nie boją się każdej nowej wizyty, jeśli spotykają się z nimi 2-3 razy w tygodniu. Jak starsze dziecko, tym dłużej będzie pamiętał tę osobę, w co się z nią bawił i o czym rozmawiał.

Wcześniej, aby zachować w pamięci dziecka bliskich żyjących daleko, posługiwano się głównie zdjęciami i przypominano dziecku o pewnych wydarzeniach związanych z daną osobą. Najmłodsze dzieci oczywiście z biegiem czasu wiedziały na pamięć, jak się ma na imię i czym są, i chętnie się wszystkim chwaliły. albumy rodzinne, ale nie miało to praktycznie żadnego wpływu na jakość spotkań na żywo. Dzieci postrzegają komunikację z osobą, która mówi i porusza się zupełnie inaczej, nawet jeśli ciągle o niej słyszą i patrzą na jej statyczny obraz – fotografię. Jeśli odwiedził Cię krewny jednoroczne dziecko raz w miesiącu, ale nawiązanie kontaktu zajęło jeszcze trochę czasu.

W ostatnie lata wielu rodziców zaczęło korzystać z komunikacji wideo za pośrednictwem Internetu. Nawet dzieci poniżej pierwszego roku życia z wielkim zainteresowaniem uczestniczą w komunikacji z osobą na ekranie. Dzieci reagują dźwiękami lub, jeśli potrafią, pojedynczymi słowami naśladują na ekranie ruchy osoby dorosłej, słuchają piosenek i bajek. A co najciekawsze, później, gdy ktoś z rodziny przychodzi z wizytą „naprawdę”, dzieci go rozpoznają i nie długi okres uzależniający, jak obcy.

Zatem, nowoczesne technologie, pozwalają na utrzymanie kontaktu z bliskimi, nawet z bardzo małymi dziećmi. Ten dobry przykład korzystanie z gadżetów dla dobra dziecka. Opowiem Wam trochę o tym, w co można się bawić i komunikować z dzieckiem poprzez wideorozmowę.

Gra „dogadać się”. Ta gra nie wymaga kontaktu fizycznego; ruchy rąk są aktywne i wyraźnie widoczne. A także bardzo dobrze rozpoczyna komunikację od ekranu, bo najczęściej jest ona już dziecku znana i chętnie zacznie powtarzać ruchy.

Śpiewanie rymowanek i piosenek znanych dziecku może również pomóc w zorganizowaniu przyjemnej dla obu stron komunikacji.

Kołysanka i kilka słów na sen może stać się przyjemnym wieczornym rytuałem.

Możesz powiedzieć dziecku proste opowieści. Jezeli tam zabawki tematyczne do bajek, to możesz je pokazać. Ale to oczywiście nie jest konieczne.

Takie „sesje” komunikacji z dzieckiem nie muszą być długie, dzieci szybko się męczą i odwracają uwagę. Aby utrzymać kontakt z dzieckiem, ważniejsza jest regularność niż czas trwania rozmowy.

Zainspirowana wczorajszą wizytą u neuropsychologa.

Wikipedia nam to mówi

neuropsychologia- interdyscyplinarny kierunek naukowy, leżący na styku psychologii i neuronauki, mający na celu zrozumienie związku pomiędzy strukturą i funkcjonowaniem mózgu procesy mentalne i zachowania istot żywych.

Nie jest to oczywiście zbyt jasne. Profesjonaliści mogą we mnie rzucić pantoflem)) Z perspektywy mojej mamy neuropsychologię widzę dość wąsko: naukę o interakcji lewej i prawej półkuli.

A specjaliści mają mnóstwo wspaniałych ćwiczeń, które pozwalają zharmonizować tę interakcję. Na pierwszy rzut oka są bardzo proste. Ale nigdy nie wiesz, co od razu Ci się uda, a co będzie trudne.

Wczoraj więc siedziałem i obserwowałem, jak pracuje mój neuropsycholog młodszy syn(wkrótce skończy 5 lat). Widzę, że się stara. Widzę, że nie wszystko się udaje. A na pewno nie wszystko jest tak jak powinno (co pokazuje specjalista).

Co robi dziewczyna-psycholog? Najpierw to widać. Potem robią to razem. Potem patrzy i POPRAWIA JEŚLI COŚ JEST ŹLE.

Matvey robi wiele rzeczy źle. Dużo poprawia. Próbuje. Bardzo się stara. A kiedy w końcu wszystko układa się mniej więcej poprawnie, mówi: „OK. Teraz spójrz i zrób to” – daje kolejne zadanie.

A kiedy trzeba było czołgać się do tyłu na łopatkach, przesuwając je jedna po drugiej i pomagając sobie trochę nogami, Matvey specjalnie się zatrzymał. Cóż, po prostu nie był w stanie poruszać ramionami w tę i z powrotem po okręgu. Już go posadzili, podzielili jego ruchy na składowe i przesunęli jego ręce tak, aby mógł poczuć ruch. Nie ma mowy!

I tak patrzę: Matvey podejmuje kolejną próbę, dziewczyna patrzy. Zaczyna się poruszać. Ona nie." Próbuje inaczej. Ona znowu: „Nie”. Widzę, że naprawdę robi coś złego. I widzę też, jak przy każdym „nie” w jego oczach nie rośnie nawet melancholia - los.

Nie skarciła. To „nie” było całkowicie neutralne, po prostu stwierdzenie faktu. Ale dla Matveya w tym momencie najbardziej lepsze wsparcie było usłyszeć, CO ON ZAAWANSOWAŁ. To pozwoli mu zrozumieć, GDZIE NASTĘPNIE SPRÓBOWAĆ. Przecież za każdym razem, gdy robił to trochę lepiej lub przynajmniej trochę inaczej, widziałem to wyraźnie także z zewnątrz.

W obronie dziewczyny specjalistki powiem, że wydaje się być nowa. I ona też bardzo się starała. Problem w tym, że ona próbowała zrobić wszystko DOBRZE. Umiejętność POMOC TYM KONKRETNYM DZIECKU NAJLEPIEJ (nawet jeśli nie wszystko, nie wszystko poprawnie i nie wszystko w pełni) to kolejny poziom. Przychodzi z doświadczeniem.

Mój osobisty i doświadczenie zawodowe potwierdza, że ​​krytyka często działa demotywująco. A właściwe wsparcie pozwala przenosić góry. Wczoraj byłem Jeszcze raz Byłem o tym przekonany.

W klasie był jeszcze jeden specjalista. Prawie się nie wtrącała. Ale w pewnym momencie (między ćwiczeniami) podeszła i powiedziała: „Zobacz, jak dobrze ci poszło”. Matvey był jej wyraźnie wdzięczny za te proste słowa.

A kiedy nie mógł tego pojąć rękami, usiadła obok niego i zasugerowała: „Wyobraźmy sobie, że jesteś na łódce. Na wiosłach. Czy potrafisz wiosłować? Proszę bardzo! A piraci cię doganiają. Pokaż mi, jak wiosłujesz!” I sprawy powoli posuwały się do przodu.

Żywe uczestnictwo, wsparcie, koncentracja na osiągnięciach - to pomaga nam iść do przodu, pokonywać trudności.

I kolejna gra. Czy zauważyłeś, jak bardzo Ostatnio Czy w internecie są szkolenia w formie gier? Gra pomaga nawet dorosłym pokonać opór, bezwładność i osiągnąć rezultaty. Dzieci z pewnością potrzebują go jak powietrza! I nie wątp w to – może pomóc także nastolatkom. Spróbuj z nastolatkiem lub dla nastolatka ZAGRAJ w nudną grę - przekonasz się, że Twoje wysiłki nie pozostaną bez nagrody!

Proszę, powiedz nam, jak wspierasz swoje dzieci w sprawach, które sprawiają im trudności i/lub opór? A co pomaga Ci iść do przodu?

Wpisz swój adres e-mail:

Dziecko musi się wiele nauczyć, gdy ma młodszego brata lub siostrę. Bez względu na to, ile lat ma najstarsze dziecko, zwykle ma wiele pytań dotyczących noworodka. Na niektóre z tych pytań rodzice mogą łatwo odpowiedzieć, np.: „Dlaczego dziecko tak dużo śpi?”, „Dlaczego jest karmione piersią?” itp. Inne pytania mogą pozostać niewypowiedziane, ale dziecko jest nimi bardzo zainteresowane: „Czy rodzice kochają swojego brata bardziej niż mnie?” lub „Po co rodzicom potrzebne kolejne dziecko, skoro mnie już mają?”

Zastanówmy się, jak rodzice mogą wyjaśnić dziecku wygląd brata lub siostry i odpowiedzieć na podobne pytania.

Dla rodziców narodziny nowego dziecka oznaczają, że rodzina powiększyła się i wszyscy w niej kochają się i troszczą o siebie nawzajem. Rodzice często mają nadzieję, że starsze dziecko będzie mogło spojrzeć na sytuację ich oczami, jednak dzieci zazwyczaj patrzą na narodziny rodzeństwa przez pryzmat własnych przeżyć emocjonalnych. Poufne rozmowy i dyskusje mogą pomóc dziecku w łagodniejszym postrzeganiu tej sytuacji, dać mu poczucie komfortu i zrozumienia, że ​​zostało wysłuchane.

Wyjaśnienia i dyskusje

Jednym ze sposobów wyjaśnienia dziecku, co może go niepokoić, jest bycie zawsze otwartym na dyskusję na dowolny temat i zapewnienie dziecku możliwości wyrażania zarówno pozytywnych, jak i negatywnych emocji. negatywne uczucia. Rodzice łatwo mogą popaść w złudzenie, że jeśli dziecko nie zgłasza żadnych problemów, to znaczy, że mu nie przeszkadzają. Często jednak jest zupełnie odwrotnie: dzieci martwią się znacznie większą liczbą problemów, niż je wyrażają.

Rodziny z dziećmi z różne małżeństwa

Omawiane rady nadają się także dla rodzin, w których dzieci pochodzą z różnych małżeństw. Jednak w tym przypadku należy wziąć pod uwagę szereg innych czynników dodatkowe czynniki przygotowanie dziecka do przyłączenia się do rodziny młodszy brat lub siostry.

Większość dzieci, których biologiczni rodzice nie mieszkają razem, czuje wsparcie i komunikuje się z obojgiem. Jednak pojawienie się młodszego brata lub siostry daje dziecku jasno do zrozumienia, że ​​życie toczy się dalej. I o tym powinni pamiętać rodzice, pomagając dziecku zaakceptować fakt pojawienia się nowego członka rodziny.

Zmiany – Ten możliwość Dla rozwój

Każda rodzina jest wyjątkowa. Dla małe dziecko liczy się to, czego się uczy i czuje w swojej rodzinie. Dlatego jeśli Twoje dzieci są pasierbami, jedno z dzieci zostało adoptowane lub w rodzinie występują inne osobliwości, porozmawiaj o tym ze swoim dzieckiem. W silne rodziny członkowie rodziny wspierają się nawzajem w trudnych chwilach. Wygląd najmłodsze dziecko w rodzinie może stać się cenną lekcją życia dla osób starszych. Przekona również dziecko, że prawdziwe wartości pozostaną niezmienione, pomimo powiększenia rodziny.