Kiedy powiedział 3-letni syn. "Nie chcę! Nie będę! Nie ma potrzeby! Jestem zdany na siebie!" - Kryzys trzech lat: oznaki kryzysu i jak go przezwyciężyć

Kolekcja tła i clipart

Wielu rodziców zna ten obraz: dziecko dosłownie mówi wszystko i robi odwrotnie. Co więcej, wydaje się, że celowo działa na złość. Można to spotkać w zachowaniu przedszkolaka, a tym bardziej nastolatka.

Dzieciakowi proponuje się spacer, ale płacze, krzyczy, że chce się bawić w domu. Może w momencie podrażnienia rzucać zabawkami, przedmiotami w osobę, w dowolne miejsce. Może być kapryśny, niegrzeczny, coś niszczyć lub może wycofać się w siebie. I często przyczyny tego oporu są dla innych niezrozumiałe. Takie zachowanie nazywa się negatywizmem.

Dlaczego dziecko protestuje?

Negatywizm to opór dziecka wobec wpływów, pozbawiony rozsądnych podstaw (Słownik encyklopedyczny pedagogiczny).

Tak więc dziecko protestuje przeciwko okolicznościom życia, przeciwko postawie wobec niego różnych ludzi: krewnych, rówieśników, innych dorosłych. Obiektywnie rzecz biorąc, te okoliczności lub relacje mogą nie być niekorzystne. Najważniejsze jest to, jak postrzega je dziecko lub nastolatek.

Często przyczyny takiego zachowania nie są oczywiste dla innych, ponieważ dziecko samo je starannie maskuje. Na przykład niepokój i strach: „Nie dam rady, lepiej całkowicie odmówić” lub „Będę wyglądać śmiesznie”. Czasami dzieci protestują przeciwko pewnym okolicznościom życiowym. Może to być narodziny młodszego brata lub siostry, rozwód rodziców, przymusowa relokacja, zmiana szkoły itp.

W rzeczywistości negatywizm jest reakcją na niezaspokojoną potrzebę. Na przykład w zrozumieniu, aprobacie, szacunku, niezależności. To jeden ze sposobów przezwyciężenia trudnej sytuacji, choć nie najbardziej konstruktywny.

Mówią o biernym negatywizmie, gdy dziecko po prostu ignoruje nasze prośby i żądania. Aktywny negatywista próbuje zrobić coś przeciwnego do tego, o co go proszono.

Rodzice często mówią, że dziecko jest uparte. Można powiedzieć, że upór jest słabą formą negatywizmu. I są podobne w zachowaniu. Ale powody takiego zachowania są wciąż inne. Uparty szuka samopotwierdzenia. Negatywista protestuje przeciwko niekorzystnej dla siebie sytuacji.

Mówią też o takiej cesze jak wytrwałość - to chęć osiągnięcia celu pomimo przeszkód.

Dziecko może wykazywać negatywizm w relacjach z jednym ze swoich krewnych lub z całą rodziną, tylko w rodzinie lub prawie wszędzie, gdzie się pojawia.

Czy można coś z tym zrobić?

Najbardziej uniwersalnym lekarstwem jest uwzględnienie potrzeb, pragnień, możliwości i zdolności dzieci.

Nie przedstawiaj swoich pragnień jako pragnień dziecka lub nastolatka. Spróbuj zrozumieć jego stan, nastrój.

Częściej negatywizm dzieci jest zjawiskiem przejściowym. Ale może się utrwalić i stać się stabilną cechą osobowości - jeśli dorośli zachowują się zbyt surowo, a dziecko stale doświadcza stresu emocjonalnego.

Jak pomóc negatywnej osobie?

U prawie wszystkich dzieci rodzice odnotowują w pewnych okresach reakcje protestacyjne. Są tak zwane okresy kryzysowe dzieciństwa – rok, trzy lata, sześć-7 lat i 13-16 lat. Dziecko (lub nastolatek) w tych momentach próbuje przejść na nowy etap swojego rozwoju, zrobić kolejny krok w kierunku niezależności, ugruntować się we własnych oczach i oczach otaczających go osób.

Ważne jest, aby zrozumieć tutaj: dziecko odmawia spełnienia prośby nie dlatego, że jej nie chce. O wiele ważniejsze jest dla niego wykazanie niezależności, a nie posłuszeństwo woli dorosłego. Przyjmując elastyczną taktykę, pomożesz swojemu dziecku nie tylko uniknąć niepotrzebnego konfliktu dzisiaj, ale także stanie się bardziej samodzielnym i niezależnym w przyszłym dorosłym życiu.

Wychowując negatywistę, staraj się pamiętać o następujących kwestiach:

• Zasady powinny być jasne dla dzieci.
• Dziecko powinno mieć nie tylko obowiązki, ale i prawa.
• Komunikuj prośby i przypomnienia spokojnie, ale stanowczo. Podrażnienie osoby dorosłej tylko zwiększy negatywną reakcję dziecka na zakaz.
• W przypadku jakichkolwiek problemów w zachowaniu dziecka pomaga prowadzenie dziennika. Po pierwsze, obserwacja pomaga dorosłemu niejako cofnąć się, spojrzeć na sytuację bardziej obiektywnie i zmniejszyć intensywność emocjonalną. Po drugie, aby zrozumieć, co dokładnie powoduje protest u dziecka. Rzadko zdarza się, aby negatywizm trwał od rana do późnej nocy.
• Dziecko musi mieć wybór. Daj mu tę szansę. Na przykład: „Idziesz dzisiaj wziąć prysznic czy się wykąpać?”
• Nie karz dziecka tylko za powiedzenie słowa „nie”. Dziecko, które nie ma prawa do sprzeciwu, nie będzie mogło w przyszłości bronić swojego punktu widzenia.
• Warto zwrócić uwagę, czy słowo „nie” nie brzmi zbyt często w komunikacji z dzieckiem. Postaraj się zmniejszyć liczbę banów – być może niektóre z nich są niepotrzebne. Niech słowo „może” brzmieć częściej, oznaczające pożądane formy zachowania. Na przykład: „Nie możesz rysować na tapecie, ale możesz na papierze”.
• Wezwij poczucie humoru i zagraj, aby pomóc. W radzeniu sobie z upartym dzieckiem skuteczna może być odwrotna metoda: „Po prostu nie myśl nawet o tym, żeby dzisiaj położyć się spać o ósmej”. Albo gra chłopak-dziewczyna-„vice versa”: „Dzisiaj robisz wszystko na odwrót, kiedy cię o coś proszę. Jutro będę na odwrót. Niektóre sztuczki nie zadziałają - wymyśl coś innego. Najważniejsze jest, aby doświadczyć jak największej liczby pozytywnych emocji podczas wzajemnej komunikacji.
• Zachęcaj do aktywności, szukania czegoś nowego, niezależności. Nie chcesz, aby Twój syn lub córka dorastali bierni, zależni od innych ludzi, niezdolni do podejmowania decyzji?

Bądź cierpliwy i nie oczekuj natychmiastowych rezultatów. Pamiętaj tylko, że to bardzo ważny okres w życiu dziecka.

Jeszcze wczoraj Twoje dziecko było takie miękkie i posłuszne, ale dziś wpada w napady złości, jest niegrzeczne z jakiegokolwiek powodu i kategorycznie odmawia spełnienia próśb matki. Co się z nim stało? Najprawdopodobniej dziecko weszło w tak zwany kryzys trzech lat. Zgadzam się, to brzmi niesamowicie. Ale jak dorośli powinni reagować na zachowanie takich dzieci i co powinni robić rodzice, którzy są zmęczeni kaprysami?

Co musisz wiedzieć o trzyletnim kryzysie?

W literaturze psychologicznej kryzys wieku trzech lat nazywany jest szczególnym, stosunkowo krótkim okresem życia dziecka, który charakteryzuje się znacznymi zmianami w jego rozwoju umysłowym. Kryzys niekoniecznie musi nastąpić w trzecie urodziny, średni wiek wystąpienia to od 2,5 do 3,5 roku.

"Nie chcę! Nie będę! Nie ma potrzeby! Jestem zdany na siebie!"

• Okres uporu zaczyna się po około 1,5 roku.
• Z reguły ta faza kończy się o 3,5-4 lata.
• Szczyt uporu przypada na 2,5-3 lata.
• Chłopcy są bardziej uparci niż dziewczynki.
• Dziewczynki są niegrzeczne częściej niż chłopcy.
• W okresie kryzysu ataki uporu i kapryśności występują u dzieci 5 razy dziennie. Niektórzy mają do 19 razy.

Kryzys to restrukturyzacja dziecka, jego dorastanie.

Czas trwania i nasilenie przejawów reakcji emocjonalnych w dużej mierze zależy od temperamentu dziecka, rodzinnego stylu wychowania oraz relacji między matką a dzieckiem. Psychologowie są pewni, że im bardziej autorytarni zachowują się krewni, tym jaśniejszy i ostrzejszy kryzys się objawia. Nawiasem mówiąc, może się nasilać wraz z początkiem wizyty.

Jeśli ostatnio rodzice nie rozumieli, jak uczyć dzieci samodzielności, teraz jest tego za dużo. Zwroty „ja sam”, „chcę/nie chcę” słyszane regularnie.

Dziecko jest świadome siebie jako odrębnej osoby, z własnymi pragnieniami i potrzebami. To najważniejsza nowa formacja tego kryzysu wieku. Tak więc w tak trudnym okresie charakterystyczne są nie tylko konflikty z matką i ojcem, ale także pojawienie się nowej jakości - samoświadomości.

A jednak, pomimo pozornej dorosłości, dziecko nie rozumie, jak zdobyć uznanie i aprobatę rodziców. Dorośli nadal traktują dziecko jako małe i nieinteligentne, ale dla niego jest już niezależne i duże. A taka niesprawiedliwość sprawia, że ​​się buntuje.

7 głównych oznak kryzysu

Oprócz pragnienia niezależności, trzyletni kryzys ma inne charakterystyczne objawy, które uniemożliwiają pomylenie go ze złym zachowaniem i dziecinnością.

1. Negatywizm

Negatywizm zmusza dziecko do przeciwstawienia się nie tylko pragnieniu matki, ale także własnemu. Na przykład rodzice proponują pójście do zoo, ale dziecko kategorycznie odmawia, chociaż naprawdę chce zobaczyć zwierzęta. Faktem jest, że propozycje pochodzą od dorosłych.

Należy odróżnić nieposłuszeństwo od negatywnych reakcji. Niegrzeczne dzieci postępują zgodnie ze swoimi pragnieniami, które często są sprzeczne z życzeniami rodziców. Nawiasem mówiąc, negatywizm jest często selektywny: dziecko nie spełnia próśb jednostki, najczęściej matki, i zachowuje się z resztą jak poprzednio.

Rada:

Nie powinieneś rozmawiać z dziećmi uporządkowanym tonem. Jeśli dziecko jest wobec ciebie negatywne, daj mu możliwość uspokojenia się i odejścia od nadmiernych emocji. Czasami pytanie na odwrót pomaga: "Nie ubieraj się, dzisiaj nigdzie nie idziemy".

2. Upór

Upór jest często mylony z wytrwałością. Jednak wytrwałość jest użyteczną cechą silnej woli, która pozwala małemu człowiekowi osiągnąć cel pomimo trudności. Na przykład, aby ukończyć budowę domu z kostek, nawet jeśli się rozpada.

Upór wyróżnia się pragnieniem dziecka, aby wytrwać do końca tylko dlatego, że już raz tego zażądał. Powiedzmy, że wezwałeś syna na obiad, ale on odmawia. Zaczynasz przekonywać, a on odpowiada: „Już powiedziałem, że nie będę jadł, więc nie będę”.

Rada:

Nie próbuj przekonywać dziecka, bo pozbawisz go szansy na godne wyjście z trudnej sytuacji. Możliwym wyjściem jest powiedzenie, że zostawisz jedzenie na stole, a on może jeść, gdy jest głodny. Ta metoda najlepiej sprawdza się tylko podczas kryzysu.

3. Despotyzm

Najczęściej ten objaw występuje w rodzinach z jedynym dzieckiem. Próbuje zmusić matkę i ojca do robienia tego, co mu się podoba. Na przykład córka żąda, aby matka była z nią cały czas. Jeśli w rodzinie jest kilkoro dzieci, to despotyczne reakcje objawiają się zazdrością: dziecko krzyczy, tupie, popycha, zabiera zabawki bratu lub siostrze.

Rada:

Nie daj się manipulować. A jednocześnie staraj się zwracać większą uwagę na dzieci. Muszą zdać sobie sprawę, że uwagę rodziców można przyciągnąć bez skandali i napadów złości. Zaangażuj dziecko w prace domowe - ugotuj razem obiad dla taty.

4. Objaw amortyzacji

Dla dziecka znika wartość starych przywiązań - do ludzi, ulubionych lalek i samochodów, książek, zasad postępowania. Nagle zaczyna łamać zabawki, wydzierać książki, wyzywać lub krzywić się przed babcią i mówić niegrzeczne rzeczy. Co więcej, słownictwo dziecka stale się poszerza, uzupełniając między innymi różnymi złymi, a nawet nieprzyzwoitymi słowami.

Rada:

Spróbuj odwrócić uwagę dzieci innymi zabawkami. Zamiast samochodów zajmij się projektantem, zamiast książek wybierz rysunek. Często patrz na zdjęcia na temat: jak zachowywać się z innymi ludźmi. Po prostu nie czytaj moralizatorstwa, lepiej odtwarzać reakcje dziecka, które ci przeszkadzają w grach fabularnych.

5. Upór

Ten nieprzyjemny objaw kryzysu jest bezosobowy. Jeśli negatywizm dotyczy konkretnej osoby dorosłej, upór jest skierowany na zwykły sposób życia, na wszystkie działania i przedmioty, które krewni oferują dziecku. Często występuje w rodzinach, w których dochodzi do nieporozumień w kwestii edukacji między mamą a tatą, rodzicami i. Dzieciak po prostu przestaje spełniać wszelkie wymagania.

Rada:

Jeśli maluch nie chce teraz sprzątać zabawek, zabierz go do innej czynności - na przykład rysowania. A po kilku minutach przekonasz się, że sam zacznie wkładać samochody do kosza, bez Twojej podpowiedzi.

6. Zamieszki

Trzyletnie dziecko próbuje udowodnić dorosłym, że jego pragnienia są równie cenne jak ich własne. Z tego powodu wchodzi w konflikt z jakiegokolwiek powodu. Wygląda na to, że dziecko jest w stanie niewypowiedzianej „wojny” z innymi, protestując przeciwko każdej ich decyzji: "Nie chcę i nie będę!".

Rada:

Staraj się zachować spokój, przyjaźnie, słuchaj opinii dzieci. Jednak nalegaj na swoją decyzję, jeśli chodzi o bezpieczeństwo dziecka: „Nie możesz grać piłką na jezdni!”.

7. Umyślność

Samowola przejawia się w tym, że dzieci dążą do samodzielności i to niezależnie od konkretnej sytuacji i własnych możliwości. Dziecko chce samodzielnie kupić dowolny produkt w sklepie, zapłacić przy kasie, przejść przez ulicę nie trzymając babci za rękę. Nic dziwnego, że takie pragnienia nie wywołują entuzjazmu u dorosłych.

Rada:

Pozwól dziecku robić to, co chce. Jeśli spełni upragnione, otrzyma bezcenne doświadczenie, jeśli mu się nie uda, zrobi to następnym razem. Oczywiście dotyczy to tylko sytuacji całkowicie bezpiecznych dla dzieci.

Konsultacje wideo: Kryzys 3 lata, 8 przejawów kryzysu. Co rodzice powinni wiedzieć

Co powinni zrobić rodzice?

Przede wszystkim dorośli muszą zrozumieć, że zachowanie dzieci nie jest złą dziedzicznością ani szkodliwym charakterem. Twoje dziecko jest już duże i chce się usamodzielnić. Czas zbudować z nim nową relację.

1. Reaguj spokojnie i spokojnie. Należy pamiętać, że dziecko swoimi działaniami testuje siłę rodzicielskich nerwów i szuka słabych punktów, na które można wywrzeć nacisk. Nie krzycz też, nie wyrywaj się z dzieci, a tym bardziej karz fizycznie - surowe metody mogą pogorszyć i przedłużyć przebieg kryzysu ().
2. Ustaw rozsądne granice. Nie ma potrzeby zapychania życia małej osoby wszelkiego rodzaju zakazami. Nie powinieneś jednak iść na drugą skrajność, bo z powodu permisywności ryzykujesz wychowanie tyrana. Znajdź „złoty środek” - rozsądne granice, których absolutnie nie możesz przekroczyć. Na przykład zabrania się zabawy na drodze, chodzenia w chłodne dni bez czapki, pomijania snu w ciągu dnia.
3. Zachęcaj do niezależności. Wszystko, co nie stanowi zagrożenia dla życia dzieci, dziecko może próbować zrobić, nawet jeśli kilka kubków pęknie w trakcie nauki (). Dziecko chce rysować na tapecie? Przymocuj kawałek papieru do ściany i daj kilka pisaków. Wykazuje prawdziwe zainteresowanie pralką? Mała miska ciepłej wody i ubranka dla lalek na długo odciągną Cię od sztuczek i zachcianek.
4. Daj prawo wyboru. Mądrość rodziców sugeruje danie nawet trzyletniemu dziecku możliwości wyboru co najmniej dwóch opcji. Na przykład nie zmuszaj go do okrycia wierzchniego, ale zaproponuj wyjście na zewnątrz w zielonej lub czerwonej kurtce :). Oczywiście nadal podejmujesz poważne decyzje, ale możesz ulec rzeczom pozbawionym zasad.

Jak radzić sobie z kaprysami i napadami złości?

W większości przypadków złe zachowanie trzylatków – kaprysy i histeryczne reakcje – ma na celu przyciągnięcie uwagi rodziców i uzyskanie pożądanej rzeczy. Jak matka powinna zachowywać się podczas kryzysu trzech lat, aby uniknąć ciągłych napadów złości?

1. Podczas wybuchu afektywnego nie ma sensu wyjaśniać czegoś dziecku. Warto poczekać, aż się uspokoi. Jeśli napad złości złapie się w miejscu publicznym, spróbuj odciągnąć go od „publiczności” i odwrócić uwagę dzieci. Pamiętaj, jakiego kota widziałeś na podwórku, ile wróbli siedziało na gałęzi przed domem.
2. Spróbuj złagodzić wybuchy gniewu za pomocą gry. Córka nie chce jeść - posadź lalkę obok niej, pozwól dziewczynce ją nakarmić. Jednak niedługo zabawka zmęczy się samotnym jedzeniem, więc jedna łyżka dla lalki, a druga dla maluszka (obejrzyj wideo na końcu artykułu).
3. Aby zapobiec kaprysom i napadom złości podczas kryzysu, naucz się negocjować z dziećmi jeszcze przed rozpoczęciem jakichkolwiek działań. Na przykład przed pójściem na zakupy uzgodnij, że nie ma możliwości zakupu drogiej zabawki. Spróbuj wyjaśnić, dlaczego nie możesz kupić tej maszyny. I koniecznie zapytaj, co dziecko chciałoby otrzymać w zamian, zaoferuj własną wersję rozrywki.

Do zminimalizować objawy napadów złości i kaprysów, niezbędny:

• zachować spokój bez okazywania irytacji;
• zapewnić dziecku uwagę i opiekę;
• zaproś dziecko do wybrania sposobu rozwiązania problemu ( "Co byś zrobił na moim miejscu?");
• znaleźć przyczynę takiego zachowania;
• odłóż rozmowę do końca skandalu.

Niektórzy rodzice po przeczytaniu naszego artykułu powiedzą, że nie zaobserwowali takich negatywnych objawów u swoich trzyletnich dzieci. Rzeczywiście, czasami kryzys trzech lat przebiega bez wyraźnych objawów. Jednak najważniejsze w tym okresie nie jest to, jak mija, ale do czego może prowadzić. Pewnym znakiem normalnego rozwoju osobowości dziecka w tym wieku jest pojawienie się takich cech psychologicznych, jak wytrwałość, wola i pewność siebie.

Tak więc kryzys wieku trzech lat jest zjawiskiem absolutnie normalnym dla dorastającego dziecka, które pomoże mu stać się osobą niezależną. I jeszcze jeden ważny punkt - im bardziej ufny i łagodniejszy związek między dzieckiem a matką, tym łatwiej przejdzie przez ten etap. Rozdrażnienie, kategoryczność i krzyki dorosłych tylko pogorszą negatywne zachowanie dziecka.

Jak przetrwaliśmy kryzys

Gry na wyjście z kryzysu 3 lata

Lekcje psychologii dla mam

Komu przysługuje zasiłek na opiekę nad dzieckiem do lat 3. Jaka jest dziś wysokość zasiłku na opiekę nad dzieckiem do lat 3 i jakie są perspektywy i kwoty zwiększenia tego zasiłku od 2020 roku?

Świadczenie z tytułu opieki nad dzieckiem do 3 lat: jakie są perspektywy i wielkość podwyżki?

Władze Federacji Rosyjskiej, w ramach stymulacji przyrostu naturalnego, udzielają wsparcia rodzicom i innym bliskim opiekującym się młodszym pokoleniem. Naliczane i wypłacane są im następujące rodzaje pomocy państwa:

• Istniejący system pomocy państwa dla rodzin z dziećmi w 2019 r. zapewnia obywatelom Federacji Rosyjskiej przebywającym na urlopie wychowawczym do trzech lat miesięczny zasiłek w wysokości 40% średnich zarobków tylko przez pierwsze półtora roku.
• Po osiągnięciu przez dziecko wieku 1,5 roku przez dwie dekady zasiłek opiekuńczy będzie wypłacany tylko w formie odszkodowania od pracodawcy w wysokości 50 rubli. na miesiąc.
• Jednocześnie, ze względu na duży niedobór grup żłobkowych, dziecko można posłać do przedszkola dopiero od 3 roku życia, podczas gdy większość rosyjskiej populacji nie ma możliwości wynajęcia niani dla jednej i jednej osoby. półroczne dziecko, które będzie musiało zapłacić pensję.

W związku z tym samorządy regionalne opracowują własne środki wspierania rodziców. Przeanalizujemy, na kogo i na jakie rodzaje pomocy państwa może liczyć w 2018 roku. Gdzie się o nie ubiegać, jakie dokumenty zebrać.

Ogólna koncepcja zasiłków rodzinnych

Państwo opracowuje i wdraża działania mające na celu wspieranie rodzin z dziećmi. Większość z nich ma charakter finansowy. Tak więc kobiety, które urodziły, mają prawo do otrzymywania pieniędzy, dopóki dziecko nie ukończy trzech lat.

Zasiłki na dzieci dzielą się na dwa rodzaje:

• do półtora roku;
• do trzech lat.

Jednocześnie wielkość pierwszego rodzaju pomocy publicznej jest znacząca. Wypłata pozwala matce, która skorzystała z urlopu rodzicielskiego, nie doświadczać trudności finansowych. Kiedy dziecko kończy półtora roku, sytuacja się zmienia.

• W 2019 r. zasiłek dla matek (lub innych członków rodziny) do trzech lat przydziela się zgodnie z dekretem Prezydenta Federacji Rosyjskiej nr 1110 z 30 maja 1994 r. To jest kompensacyjne.
• Wysokość tego rodzaju pomocy publicznej wynosi 50 rubli.

Komu przysługuje zasiłek wychowawczy do lat 3

Miesięcznie za 50 rubli od półtora do trzech lat można otrzymać:

• zatrudnione matki (inni członkowie rodziny):
  • na urlopie na opiekę;
• kobiety:
  • są inwalidami z 1 lub 2 grup;
    • studenci studiów stacjonarnych;
• ojcowie lub inni dorośli członkowie rodziny opiekujący się dzieckiem;
  • rodzice adopcyjni i opiekunowie;
• personel wojskowy kobiet służący w Federacji Rosyjskiej lub za granicą;
• matki zwolnione w związku z likwidacją przedsiębiorstwa;

Uwaga: prawo dotyczy obywateli Federacji Rosyjskiej

Gdzie iść

Wniosek składa się do organu zajmującego się obliczaniem i wypłacaniem pomocy.

Adresat zależy od okoliczności, a mianowicie:

• zatrudniony musi napisać wniosek w miejscu świadczenia usługi (do kierownika);
• studenci - rektorowi uczelni;
• personel wojskowy - złożyć raport władzom;
• udzielać pomocy za pośrednictwem organów ochrony socjalnej w miejscu zamieszkania:
  • zwolniony na obniżkę;
  • indywidualni przedsiębiorcy.

Odniesienie: finansowanie tego rodzaju pomocy społecznej odbywa się ze środków Funduszu Ubezpieczeń Społecznych (FSS) lub budżetu państwa.

Jakie dokumenty są potrzebne

Do wniosku dołączone są następujące dokumenty:

• kopię aktu urodzenia dziecka;
• kopia zeszytu ćwiczeń;
• zaświadczenie z urzędu pracy, że wnioskodawca nie otrzymuje zasiłku dla bezrobotnych.

Jeśli zasiłek na opiekę nad dzieckiem do lat 3 jest wydawany nie dla matki, należy jeszcze przynieść zaświadczenie, że inni członkowie rodziny go nie otrzymują.

Uwaga: do weryfikacji należy mieć przy sobie oryginalne dokumenty.

Możesz aplikować na następujące sposoby:

• przynieś osobiście
• przesłać listownie z wykazem załączników i zawiadomieniem (wymagane jest poświadczenie kopii);
• przelew za pośrednictwem pośrednika (wymagane jest pełnomocnictwo);
• za pośrednictwem portalu State Services (wymagane jest konto).

Procedura rozpatrywania wniosku

Otrzymaną paczkę dokumentów należy sprawdzić w ciągu dziesięciu dni.

Po rozpoczęciu płatności:

• zatrudniony - w dniu rozliczenia dla pracowników firmy;
• przez ZUS - w dniu kolejnych przelewów.

Uwaga: wniosek można napisać w ciągu sześciu miesięcy od daty egzekucji dziecka w wieku półtora roku.

Teoretycznie można odmówić powołania wsparcia państwa. W praktyce dzieje się tak z powodu braku dostarczenia jakiegokolwiek dokumentu. W takim przypadku wnioskodawca jest informowany o konieczności doręczenia referatu. Z reguły specjalista korzysta z numeru telefonu podanego we wniosku.

Pieniądze zgodnie z prawem muszą zostać wypłacone za cały należny okres. Dlatego jeśli matka zgłosi się tuż przed drugimi urodzinami dziecka, otrzyma pierwszą transzę na pół roku w jednej wysokości.

Informacja: świadczenia przekazywane są odbiorcom wskazanym we wniosku w następujący sposób:

• na kartę bankową;
• przekaz pocztowy.

Czy płatności można zakończyć wcześniej?

Pod pewnymi warunkami pomoc odszkodowawcza może zostać anulowana.

Prawo opisuje następujące warunki zakończenia płatności:

• zwolnienie odbiorcy;
• przyznanie mu zasiłku dla bezrobotnych;
• przerwanie urlopu rodzicielskiego (powrót do pracy w pełnym wymiarze godzin);
• nowe narodziny (od dekretu do dekretu);
• przeniesienie dziecka do pełnego wsparcia państwa;
• pozbawienie odbiorcy praw rodzicielskich;
• śmierć noworodka.

Odniesienie: zakończenie memoriału rozpoczyna się od następnego miesiąca po dacie wystąpienia jednej z okoliczności.

Propozycje zmian legislacyjnych

Należy dokonać przeglądu zasiłku na dzieci poniżej trzeciego roku życia. O tym oświadczył premier Federacji Rosyjskiej Dmitrij Miedwiediew, zdając się 17 kwietnia 2019 r. deputowanym do Dumy Państwowej za pracę rządu.

„Zasiłek ten został ustanowiony w 1994 r. i wymaga rewizji” – powiedział Miedwiediew.

• Wysokość zasiłku może ulec zmianie od 2020 roku, powiedział Dmitrij Miedwiediew, rząd przygotował propozycje.
• „Uważamy za słuszne rozważenie kwestii znacznego zwiększenia wysokości tego zasiłku, aby to zrobić od przyszłego roku” – powiedział posłom premier.
• Nie wymienił wielkości indeksacji świadczeń, ale zauważył, że wypłaty mogą być ukierunkowane.

Wsparcie regionalne dla matek do 3 roku życia

O ile na szczeblu federalnym toczy się dyskusja na temat zmiany procedury legislacyjnej udzielania pomocy matkom dzieci poniżej 3 roku życia, w regionach tworzą one własne programy. Podmioty federacji mają prawo, jeśli są dostępne środki, do finansowania pomocy społecznej dla potrzebujących obywateli.

Odniesienie: władze Krymu i Sewastopola stanęły przed problemem konieczności wprowadzenia nowych mechanizmów pomocy rodzinom z noworodkami. Faktem jest, że na Ukrainie zasiłek dla matek wypłacany jest do trzeciego roku życia dziecka. Po przejściu regionów na rosyjskie pole legislacyjne władze musiały rozwiązać problem utraty dochodów dla tej kategorii obywateli.

W stolicy i regionie podjęto dodatkowe działania wspierające rodziny z noworodkami do trzeciego roku życia.

Powstają na następujących zasadach:

• targetowanie, czyli są przypisane do konkretnego odbiorcy, a nie do kategorii obywateli;
• potrzeba - jest udzielana rodzinom, których przeciętny miesięczny dochód jest niższy od minimum socjalnego ustalonego dla regionu.

Odniesienie: wsparcie na tych samych zasadach organizowane jest w niektórych regionach Federacji Rosyjskiej (więcej szczegółów można znaleźć na oficjalnych stronach internetowych odpowiednich rządów).

Rodzaje i kwoty świadczeń dla rodzin w stolicy

Matki i inni krewni dzieci poniżej trzeciego roku życia mogą kwalifikować się do różnych świadczeń. Głównym kryterium jest miejsce rejestracji odbiorcy: jedno z rodziców musi mieć zezwolenie na pobyt w Moskwie lub regionie.

Rodzaje świadczeń i ich wysokość są następujące:

Kategoria odbiorcy	Opis (miesięcznie)
samotna matka	Dodatek - 4500 rubli, na żywność - 675 rubli, w związku ze wzrostem cen - 750 rubli.
Niepełnosprawni rodzice Rodziny o niskich dochodach	1 600 rubli.
Niepełnosprawni rodzice	6 000 rubli.
studenci	1600 rubli, na żywność - 1875 rubli.
Duże rodziny
Trzech lub czterech nieletnich	1600 rubli, żywność - 675 rubli, rachunki za media - 522 rubli, telefon - 230 rubli, wzrost cen - 600 rubli.
Pięć lub więcej	1600 rubli, artykuły spożywcze - 675 rubli, wzrost cen - 750 rubli, media - 1044 rubli, telefon - 230 rubli, zakup artykułów dziecięcych - 900 rubli.
rodziny zastępcze	12 000 rubli. na raz, 1600 rubli, za media 928 rubli.

Wskazówka: aby dowiedzieć się o wysokości płatności w innych regionach, należy skontaktować się z odpowiednim zakładem ubezpieczeń społecznych w miejscu zamieszkania.

Wiek po dwóch latach często staje się wiekiem niewytłumaczalnego uporu i negatywizmu. To bardzo ważny okres w rozwoju dziecka.

W tym okresie dziecko jest świadome siebie i dąży do niezależności. Po raz pierwszy odkrywa, że ​​jest tą samą osobą, co inni, na przykład jak jego rodzice. Jednym z przejawów tego odkrycia jest pojawienie się w jego mowie zaimka „ja”. Wcześniej dziecko mówi o sobie tylko w trzeciej osobie lub nazywa się po imieniu.

Nowa samoświadomość przejawia się w pragnieniu naśladowania dorosłych, naśladowania ich zachowań i próbowania na różne sposoby podkreślania ich równości z nimi.

Dziecko zaczyna tworzyć testament, który nazywa się „autonomią” lub niezależnością. Dzieci nie chcą doświadczać nadmiernej kontroli ze strony dorosłych i mają tendencję do dokonywania własnego wyboru w wielu, nawet drobnych sytuacjach.

Jeśli rodzice zauważyli ten moment i zdali sobie sprawę, że nadszedł czas na odbudowę i zmianę dotychczasowego stosunku do dziecka, kryzys trzech lat może przejść całkiem gładko i bezboleśnie. W przypadku, gdy wcześniej między rodzicami a dzieckiem istniały ciepłe, przyjacielskie relacje, aw rodzinie panowała życzliwa atmosfera, rodzice będą nawet zdziwieni, jeśli ktoś im powie, że ich dziecko jest na trudnym etapie rozwoju. Ale jeśli rodzice nie zdali sobie sprawy, że stare metody komunikowania się z dzieckiem nie są już aktualne w nowym wieku, dziecko może zmienić się w zupełnie niekontrolowanego małego tyrana.

Dziecko zaczyna realizować się jako odrębna osoba, z własnymi pragnieniami i cechami. W tym wieku dziecko ma nowe ulubione słowa i wyrażenia „JA JESTEM”, „NIE CHCĘ” i „NIE”.

Dzieciak często zachowuje się na odwrót: dzwonisz do niego, a on ucieka; proś o ostrożność, a on rozmyślnie rozprasza rzeczy. Dziecko krzyczy, może tupać nogami, huśtać się do ciebie z gniewną, gniewną miną. W ten sposób dziecko pokazuje swoją aktywność, niezależność, wytrwałość w osiąganiu pożądanego. Ale umiejętność do tego wciąż nie wystarcza. Zaczyna czegoś nie lubić, a dziecko wyraża swoje niezadowolenie bardzo emocjonalnie.

Kryzys może rozpocząć się już w 2,5 roku, a skończyć za 3,5 - 4 lata.

Rodzice są przerażeni: coś strasznego zaczęło się dziać dziecku! Częste napady złości, czasem na granicy drgawek: staraj się nie kupować zabawki, upada na podłogę i krzyczy jak skaleczenie! Niesamowity upór, nieposłuszeństwo… „Zejdź! To jest moje krzesło, usiadłem na nim!” - krzyczy do taty, aw oczach szczery gniew. Co się stało z dzieckiem? „Przegapiliśmy ten moment, a rośnie u nas jakiś potwór!” - alarmują rodzice. "Całkowicie zwolniony!" - narzekają dziadkowie.

„Nic podobnego, wszystko jest w idealnym porządku!” mówią psychologowie dziecięcy. Tyle, że dziecko ma trzyletni kryzys, co jest konieczne, aby dorosło jak powietrze. To właśnie w trzecim roku życia dziecko po raz pierwszy uporczywie informuje nas: „Ja sam! Jestem już dorosła!

Kryzys trzech lat musi nastąpić w życiu każdego dziecka. Jeśli nie, to coś jest nie tak z dzieckiem. Kryzys jest dobry! Tak, rodziców czeka trudny okres, ale to wyznacza nowy, bardzo ważny etap w rozwoju dziecka.

Takich kryzysów w życiu dziecka jest kilka, a każdy z nich może stać się twórczym i progresywnym etapem rozwoju. To właśnie w wieku trzech lat ważne jest, aby wspierać pragnienie samopotwierdzenia i dorosłości dziecka! Jeśli Twoje dziecko ma dwa lata: spodziewaj się kryzysu! Będzie rosnąć stopniowo, osiągając burzliwy szczyt - z tymi samymi napadami złości i konfliktami, a potem zaniknie, stając się wspaniałą szkołą życia dla dziecka.

Siedem oznak trzyletniego kryzysu.

Ważne jest, aby odróżnić normalne problemy ze wzrostem od zepsucia lub od kaprysów dziecka związanych z brakiem miłości i ciepła matki.

1. Negatywizm. Dziecko daje negatywną reakcję „nie!” nie tyle na czynności, o którą jest proszony, ile na żądanie lub prośbę pewnej osoby dorosłej. Nie robi czegoś tylko dlatego, że zasugerował mu to pewien dorosły. W takim przypadku dziecko ignoruje żądania jednego członka rodziny lub jednego nauczyciela, ale może być posłuszne innym.

Na pierwszy rzut oka wydaje się, że tak zachowuje się niegrzeczne dziecko w każdym wieku. Ale przy zwykłym nieposłuszeństwie czegoś nie robi, bo nie chce tego robić, na przykład iść spać na czas. Jeśli zostanie mu zaproponowane inne zajęcie, interesujące i przyjemne dla niego, natychmiast się zgodzi.

Negatywizm jest aktem o charakterze społecznym: skierowany jest przede wszystkim do konkretnych osób. W przypadku ostrej manifestacji negatywizmu przez dziecko komunikacja z dorosłym może przybrać skrajną formę, gdy dziecko odpowiada wbrew jakiejkolwiek wypowiedzi osoby dorosłej: „Zjedz zupę!” - „Nie pójdę!”, „Chodźmy na spacer” - „Nie pójdę”, „Gorące mleko” - „Nie, nie gorące” i tak dalej.

W wieku trzech lat dziecko po raz pierwszy staje się zdolne do działania wbrew jego bezpośredniemu pragnieniu. Zachowanie dziecka jest determinowane nie tym pragnieniem, ale relacjami z dorosłym. Motyw zachowania jest już poza konkretną sytuacją. Pamiętaj: negatywizm nie jest patologią ani wyrafinowanym pragnieniem dziecka, by drażnić dorosłego.

Oczywiście negatywizm to zjawisko kryzysowe, które z czasem powinno zniknąć. Ale fakt, że w wieku 3 lat dziecko ma możliwość działania nie pod wpływem przypadkowego pragnienia, ale w oparciu o inne, bardziej złożone i stabilne motywy, jest ważnym osiągnięciem w jego rozwoju.

Kiedy dziecku mówi się „tak” i powtarza „nie”, dziecko daje do zrozumienia, że ​​ma prawo do własnych poglądów i chce być brane pod uwagę. Dziecko toczy walkę o swoją autonomię, walkę o prawo wyboru, które jest absolutnie niezbędnym warunkiem rozwoju osobistego. W obliczu kategorycznego odrzucenia takich zachowań ze strony rodziców, dziecko znajduje się w warunkach niesprzyjających zdobywaniu doświadczenia niezbędnego do kształtowania jego osobowości.

Jeśli na tym etapie życia „nie” małego człowieka jest całkowicie ignorowane przez dorosłych, to chłopiec lub dziewczynka mogą nie nauczyć się dla siebie najlepszej życiowej lekcji. Znaczenie tej lekcji sprowadza się do czegoś takiego: jeśli chcesz być dobry, musisz zawsze zgadzać się z opinią zewnętrzną, zwłaszcza autorytatywną. Po podjęciu takiej decyzji we wczesnym dzieciństwie, wielu chłopców i dziewcząt, cieszących się posłuszeństwem rodziców i nauczycieli, nie zawsze jest w stanie powiedzieć „nie”, gdy starsi towarzysze zapraszają ich do udziału w nieprzyzwoitych uczynkach.

Dorosły, który wywołuje u dziecka przebłyski negatywizmu, powinien przeanalizować charakter relacji z dzieckiem. Być może jest zbyt wymagający od dziecka, zbyt surowy wobec niego lub niekonsekwentny w swoich działaniach. Czasami dorosły nieświadomie może wywołać wybuchy negatywizmu. Dzieje się tak, gdy stosuje się autorytarny model interakcji z dzieckiem.

Negatywizm może zniknąć bardzo szybko, jeśli dorośli nie oddadzą się długotrwałym sporom z dzieckiem, nie próbują „wykorzenić buntu” w zarodku i nalegają na siebie. Jednocześnie negatywizm można przekształcić w grę, która uczy dziecko innego wyrażania swoich pragnień i intencji. Możesz na przykład zagrać w grę „Nie chcę”. Co więcej, matka mogła wcielić się w rolę niegrzecznego dziecka. A wtedy samo dziecko będzie musiało znaleźć właściwe rozwiązanie dla „kapryśnej małej matki”, sugerując tym samym, jak najlepiej się zachowywać.

Ten przykład wyraźnie pokazuje, że właściwa pozycja rodziców jest z pewnością ważna. Ale ważne są również techniki, dzięki którym mogą „honorowo” wyjść z trudnej sytuacji w ich relacji z dzieckiem.

2. Upór. Dzieciak nalega na coś tylko dlatego, że sam to zasugerował.

Kup piłkę!

Mama kupuje, ale po minucie balon nie jest już potrzebny.

Kupić samochód!

Czy naprawdę jej potrzebujesz?

Minutę później zainteresowanie maszyną zniknęło, a ona leżała bez kół. Wyjaśnienie jest proste: w rzeczywistości dziecko nie jest zainteresowane zarówno piłką, jak i maszyną, ale ważne jest, aby nalegało na siebie. Jeśli mama nie kupuje - histerycznie! Ale upór należy odróżnić od wytrwałości: innym razem samochód jest przedmiotem prawdziwego zainteresowania badawczego, a Twoje dziecko będzie się nim bawić przez długi czas.

Upór to reakcja dziecka, które nalega na coś nie dlatego, że naprawdę tego chce, ale dlatego, że sam opowiedział o tym dorosłym. Domaga się uwzględnienia jego opinii. Jego początkowa decyzja determinuje całe jego zachowanie, a dziecko nie może odmówić tej decyzji nawet w zmienionych okolicznościach.

Upór nie jest wytrwałością, z jaką dziecko osiąga to, czego chce. Upór różni się od wytrwałości tym, że uparte dziecko nadal upiera się przy swojej decyzji, chociaż nie chce jej już tak bardzo lub wcale jej nie chce, albo już dawno straciło swoje pragnienie.

Psychologowie domowi podają następujący przykład uporu: „Babcia prosi trzyletniego Vova, żeby zjadł kanapkę. Vova, który bawi się w tej chwili z konstruktorem, odmawia. Babcia pyta go raz po raz, zaczyna namawiać. Wowa się nie zgadza. Babcia podchodzi do niego po czterdziestu minutach i ponownie proponuje zjedzenie kanapki. Vova, który jest już głodny i nie ma nic przeciwko zjedzeniu proponowanej kanapki, niegrzecznie odpowiada: „Powiedziałem - nie zjem twojej kanapki! Za nic tego nie zrobię!” Zdenerwowana i obrażona babcia zaczyna besztać chłopca: „Nie możesz tak rozmawiać z babcią. Babcia jest dwadzieścia razy starsza od ciebie. Wiem lepiej niż ty, co musisz zjeść.

Wowa spuszcza głowę, jego nozdrza rozszerzają się hałaśliwie, usta są mocno ściśnięte. Babcia, widząc opuszczoną głowę wnuka, myśli, że „wygrała” i z samozadowoleniem pyta: „No, Wowa, zjesz kanapkę?” Vova, zamiast odpowiedzieć, rzuca szczegóły projektanta na podłogę, depcze je nogami i krzyczy: „Nie zjem, nie zjem, nie zjem twojej kanapki!” Płacze, bo od dawna chce jeść, ale nie wie, jak odpowiednio wyjść z tej sytuacji i zrezygnować ze słowa.

Dorośli, którzy są w tym momencie obok dziecka, powinni nauczyć dziecko, co ma robić w takim przypadku, a nie wpędzać go w kąt swoimi żądaniami. Oczywiście babcia może „wygrać bitwę”, zmuszając dziecko do robienia tego, czego żąda. Ale lepiej, aby osoba dorosła nie zajmowała stanowiska „kto wygrywa”. Doprowadzi to tylko do zwiększonego napięcia i prawdopodobnie histerii u dziecka. Ponadto dziecko może nauczyć się niekonstruktywnego zachowania dorosłego iw przyszłości będzie się zachowywał w podobny sposób.

Jak radzić sobie z upartym dzieckiem?

• Bądź wrażliwy. Mniej interweniuj w działania dziecka, nie poganiaj go. Czasami wygodniej jest matce zrobić coś dla dziecka, na przykład ubrać, nakarmić, posprzątać itp., Ale nie spiesz się. Pozwól mu się ubierać i rozbierać do woli, sprzątać rozsypane zabawki i czesać włosy przed lustrem. Bądź cierpliwy. Ten okres w relacji z dzieckiem to nie tylko jego bóle wzrostowe, ale także egzamin dla dorosłych.

• Bądź bardziej elastyczny i zaradny. Na przykład dziecko odmawia jedzenia, chociaż wiesz na pewno, że powinno już być dość głodne. Nie błagaj go. I na przykład ustaw stół i połóż obok niego zabawkę. Udawaj, że przyszła na obiad i prosi dziecko, jako dorosły, żeby spróbowało, czy zupa jest za gorąca i nakarmiła ją. Efekt jest niesamowity: wiele dzieci, porwanych zabawą, siada obok zabawki i jakoś niepostrzeżenie zjada z nią zawartość talerza.

Lub inny przykład: „Nie będę nosić rękawiczek (zdejmij piżamę, umyj ręce itp.!” Rodzic może powiedzieć spokojnym głosem: „Tak, oczywiście, NIE POZWALAM nosić rękawiczek na spacer (zdejmij piżamę przed obiadem, umyj ręce mydłem i osusz je ręcznikiem)". Dziecko zwykle od razu zaczyna zakładać rękawiczki, zdejmować piżamę itp. To są "małe sztuczki", które pozwalają nie doprowadzić komunikację do konfliktu!

• Trzyletnie dzieci oczekują, że bliscy ludzie uznają ich niezależność i samodzielność. Dlatego rozszerz prawa i obowiązki dziecka. Pozwól mu korzystać z niezależności w rozsądnych granicach.

Dziecko chce pomóc mamie uporządkować sprawy – świetnie! Daj mu w ręce szmatę, miotłę lub odkurzacz i nie zapomnij o pochwałach. Jeśli rodzice w tym okresie zaczną dawać dziecku więcej swobody, to robiąc to, wspierają jego nowy pomysł na samego siebie i uczą go rozróżniać te obszary życia, w których może naprawdę zachowywać się prawie jak dorosły, i tych, w których nadal pozostaje małym dzieckiem, potrzebującym pomocy i przewodnictwa.

3. upór. Dzieciak nagle buntuje się przeciwko zwykłym rzeczom, które robił bez problemów. Kategorycznie odmawia mycia, jedzenia, ubierania się. Na przykład dziecko już wie, jak jeść łyżką, ale może kategorycznie odmówić jedzenia samodzielnie.

W przeciwieństwie do negatywizmu, upór nie jest skierowany przeciwko osobie, ale przeciwko dawnemu sposobowi życia, przeciwko zasadom, które obowiązywały w życiu dziecka do trzech lat. Upór wyraża się w rodzaju niezadowolenia dzieci, wywołując reakcję, z jaką dziecko reaguje na wszystko, co jest mu oferowane i co się robi. Wychowanie autorytarne w rodzinie, kiedy rodzice często stosują nakazy i zakazy, przyczynia się do żywego przejawu uporu.

Od zwykłej niewystarczającej zgodności dziecka upór różni się tendencją. Dziecko jest zbuntowane, jego niezadowolone, wyzywające zachowanie jest tendencyjne w tym sensie, że jest naprawdę przepojone ukrytym buntem przeciwko temu, z czym dziecko miało do czynienia wcześniej.

Bardzo często rodzice trzyletnich dzieci narzekają, że dziecko nagle zaczyna wykazywać niezależność. Krzyczy, że sam zawiąże sznurowadła, sam naleje zupę do miski i sam przejdzie przez ulicę. Co więcej, często nie wie, jak to zrobić, ale mimo to wymaga całkowitej niezależności.

Rodzice, w zależności od sytuacji, indywidualnych cech dziecka, tradycji rodzinnych, mogą rozwiązać problem na różne sposoby: odwrócić uwagę dziecka, przekonać go, pozwolić mu działać samodzielnie. Ale jeśli to działanie jest niebezpieczne dla życia i zdrowia dziecka, dorośli muszą zdecydowanie zabronić dziecku tego (na przykład przejście przez ulicę, włączenie gazu).

4. samowola. Teraz na pierwszy plan wysuwa się to samo, boleśnie znajome „ja sam!”. Stara się robić wszystko, co może, a czego nie. Wiele jeszcze nie wyszło, rozumie, że musi zwrócić się o pomoc do dorosłego, ale duma na to nie pozwala, ponieważ sam jest już dorosły! Biednego człowieczka rozdziera wewnętrzna sprzeczność: ja sam nie mogę i nie mogę prosić dorosłych. Konflikt, smutek, histeria, ryk...

5. protest, zamieszki. Dzieciak wdaje się w konflikt ze wszystkimi i rodzicom wydaje się, że złośliwie z nich kpi. Rzuca zabawkę:

Odbierz, nie mogę! - rozkazuje mamie.

Nie, po prostu podnieś to.

nie mogę! Podnosisz! - i histeria.

6. Deprecjacja. Wyzywająco łamie zabawki, wyjmuje kosmetyczkę i maluje po ścianach najlepszą szminką matki. Potrafi wywoływać imiona, wkręcać się w mowę niegrzeczne, a nawet nieprzyzwoite słowa słyszane gdzieś. Psychologowie wyjaśniają: robiąc to, przypomina: „Ja tu rządzę!”.

Co jest zdewaluowane w oczach dziecka? To, co kiedyś było znajome, jest ciekawe i drogie. Trzyletnie dziecko może wyrzucić lub nawet zepsuć uwielbianą zabawkę (ulubione rzeczy w przeszłości są deprecjonowane). Takie zjawiska wskazują, że zmienia się stosunek dziecka do innych ludzi i do siebie. Jest psychicznie oddzielony od bliskich sobie osób dorosłych.

7. Despotyzm i zazdrość.

Powiedziałem, że tata będzie siedział na tym krześle, a nie na krześle!

Spróbuj taty się ruszyć - histeria! Jeśli w rodzinie są jeszcze inne dzieci, mały despota złośliwie wyrzuci ich zabawki, zepchnie „rywala” z kolan matki.

W rodzinie jedynej dziecka często objawia się despotyzm syna lub córki. W tym przypadku dziecko za wszelką cenę chce zapewnić spełnienie któregokolwiek z jego pragnień, chce zostać „panem sytuacji”. Środki, których użyje w tym przypadku, mogą być bardzo zróżnicowane, w zależności od „słabego punktu” w zachowaniu rodziców.

Jeśli w rodzinie jest kilkoro dzieci, ten sam objaw można nazwać zazdrością. Dziecko jest zmuszone do dzielenia władzy nad innymi z bratem lub siostrą. Ta sytuacja mu nie odpowiada i z całych sił walczy o władzę. Zazdrość może objawiać się otwarcie: dzieci często kłócą się, kłócą, próbują ujarzmić przeciwnika, pokazać, że jedno z nich jest lepsze, „ważniejsze”.

Aby temu zapobiec, rodzice powinni być bardziej wrażliwi na potrzeby każdego dziecka w rodzinie. Czasami lepiej jest odłożyć niektóre prace domowe, ale pamiętaj, aby poświęcić co najmniej kilka minut niepodzielnej uwagi każdemu z dzieci, bez względu na wiek, w ciągu dnia. Każde dziecko potrzebuje mamy lub taty, bo choćby najkrótszy czas „należy” tylko do niego samego, kiedy nie musisz dzielić się rodzicielską miłością z nikim.

To są główne symptomy trzyletniego kryzysu. Nietrudno zauważyć, biorąc pod uwagę te symptomy, że kryzys objawia się głównie w takich cechach, które pozwalają rozpoznać w nim rodzaj buntu przeciwko autorytarnemu wychowaniu, jest to jak protest dziecka w logice „Nie !”. To protest małej osoby domagającej się niezależności, która przerosła wypracowane w młodym wieku normy interakcji i formy opieki.

Wszystkie objawy znajdują się wokół osi „ja” dziecka i otaczających go ludzi. Objawy te wskazują, że zmienia się stosunek dziecka do otaczających go ludzi lub do własnej osobowości. Ogólnie rzecz biorąc, objawy razem wzięte sprawiają wrażenie emancypacji dziecka: wcześniej dorośli „prowadzili go za rękę”, ale teraz ma tendencję do „chodzenia na własną rękę”. Pojawiają się osobiste działania i świadomość „JA JESTEM”, „CHCĘ”, „MOGĘ”, „JA” (w tym okresie wiele dzieci zaczyna używać zaimka „ja” w mowie).

Kryzys trzech lat (jak zresztą każdy inny kryzys) będzie dotkliwy tylko wtedy, gdy dorośli nie zauważą lub nie chcą zauważyć zmian zachodzących w dziecku, jeśli rodzice za wszelką cenę dążą do zachowania tego pierwszego charakter relacji w rodzinie, z której dziecko już wyrosło. W takim przypadku dorośli próbują powstrzymać aktywność i niezależność swojego dziecka. Rezultatem może być tylko narastające wzajemne nieporozumienie, częste konflikty.

Kryzys trzeciego roku życia to okres, w którym dziecko po raz pierwszy zaczyna sobie uświadamiać: dorosło, a także już coś reprezentuje, może wpływać na innych ludzi i okoliczności, samodzielnie decydować, co robić, czego chce, a czego nie chce . Czuje się wielkim człowiekiem i wymaga odpowiedniego nastawienia i szacunku! A my rodzice wciąż dyktujemy i nakazujemy - w co się ubrać, kiedy jeść i spać, jak się bawić i co robić. Dlatego rodzi się bunt: o wszystkim decyduję sam! Co więcej, podbój prawa do samostanowienia odbywa się nie tylko w walce z dorosłymi, ale także z samym sobą.

Rodzicom nieskończenie trudno jest wytrzymać upór, krzyki, napady złości. Ale pamiętaj: twoje dziecko jest o wiele trudniejsze w tych swoich sprzecznościach! Nie zdaje sobie sprawy z tego, co się z nim dzieje, nie panuje nad swoimi emocjami, burza ogarnia go od środka. W ten sposób powstaje w agonii psychika.

Szczyt kryzysu - napady złości. Co więcej, jeśli do dwóch lat też się zdarzały, ale wiązały się z przepracowaniem, co oznacza, że ​​trzeba było uspokoić i pomóc, teraz histeria stała się narzędziem manipulacji. Wydaje się, że dziecko testuje swoich rodziców (oczywiście nie celowo!), czy ta metoda pomoże spełnić jego pragnienie, czy nie. Nawiasem mówiąc, napady złości wymagają widzów - dlatego dzieciak uwielbia robić scenki w sklepie, na placu zabaw lub na środku ulicy miasta.

Nawiasem mówiąc, kryzys trzech lat jest podobny do kryzysu nastolatków. A to, jak mądrze zachowają się rodzice, będzie w dużej mierze zależało od tego, jak będzie wyglądał okres nastolatka – poważna katastrofa ze złymi towarzystwami i łzami matki czy udane, choć trudne, osiągnięcie dorosłości.

Jak się zachować, aby każdy był zwycięzcą?

• Zmień taktykę i strategię komunikacji z dzieckiem: czas uznać, że jest dorosły (no, prawie), szanować jego zdanie i pragnienie niezależności. Nie trzeba robić dla dziecka tego, co może zrobić sam, niech spróbuje jak najwięcej - wszystkiego, co nie zagraża życiu: mycie podłogi, nakrywanie stołu, mycie. Cóż, będzie nosił wodę, rozbije kilka talerzy - nie wielka strata ... Ale ile się nauczy i jak będzie mógł się bronić!

• Nieustannie oferuj wybór (lub iluzję wyboru). Powiedzmy, że mama wie - czas na spacer i sugeruje: „Kostya, czy pójdziemy na spacer po schodach czy w windzie?” (Opcje: w czarnej marynarce lub w zieleni? Zjesz barszcz czy owsiankę? Z talerza z kwiatkiem czy z maszyny do pisania? Łyżką czy widelcem?).

• Nie zmuszaj, ale poproś o pomoc: „Seryozha, weź mnie za rękę przez drogę, inaczej się boję”. A teraz syn mocno trzyma się za rękę matki - sytuacja jest pod kontrolą i bez konfliktów.

• Trzeba się spodziewać, że dziecko na wszystko potrzebuje więcej czasu niż dorosły, bo ma jeszcze inny układ nerwowy i inny rytm życia. Powiedzmy, że mama potrzebuje kilku minut na ubieranie się i ubieranie dziecka, ale teraz sam się ubiera, co oznacza, że ​​proces musi rozpocząć się pół godziny wcześniej.

Wszystko to pomoże zapobiec napadom złości. A jednak zdarzają się nieuchronnie i bardzo często publicznie. Co wtedy zrobić?

• Na ultimatum dziecka mówimy stanowcze i twarde „Nie!”. I odwracamy się. Najważniejsze jest zachowanie zewnętrznego spokoju i beznamiętności – bez względu na to, jak trudne może to być. Dzieciak krzyczy, upada na podłogę, puka nogami, przechodnie patrzą oskarżycielsko... Musimy uzbroić się w cierpliwość. Podążasz za przykładem, a histeria stanie się nawykowym narzędziem dziecka do manipulowania rodzicami.

• Jeśli ryjówka wyzywająco wpadła do kałuży lub na jezdnię, zabieramy ją naręczem, przenosimy w bezpieczne miejsce i kładziemy tak, jak braliśmy - niech tam krzyczy. Niestety napomnienia w takim momencie mogą nie pomóc, wystarczy poczekać, aż burza minie.

• Tworzenie przyjemnych perspektyw - czasami pomaga to również uspokoić. Na przykład mama mówi: „Kolya, krzyczałeś, ponieważ naprawdę chciałeś obejrzeć kreskówkę. Ale teraz zamierzamy kupić chleb. Po drodze kupimy flamastry, narysujemy.

• W końcu dziecko uspokoiło się. Jednocześnie zdałem sobie sprawę, że metoda nie działa. Nie krytykuj go: „Czemu krzyczysz, wstydzę się, ludzie na ciebie patrzą…”. Lepiej powiedzieć z goryczą: „To dla mnie bardzo nieprzyjemne, że taki płacz się skończył…” lub „Jestem tak zły na to, co się stało, że chcę tylko krzyczeć!”. Takie zwroty uczą dziecko wyrażania emocji. Później powie też coś takiego: „Przepraszam, że nie zauważyłeś moich wysiłków!”. A tobie jest łatwiej, gdy mówisz o swoich uczuciach, a dla innych jest jasne, jakie są przyczyny wybuchu epidemii.

Typowymi błędami rodziców podczas kryzysu trzech lat ich dziecka jest brak zdecydowanej pozycji, jasne określenie czego i jak wymagać od dziecka, jak dokładnie uwzględnić cechy charakterystyczne tego wieku. Często różni członkowie rodziny nie mogą uzgodnić ze sobą zasad wychowania, co stwarza dodatkowe trudności. Błędne jest również podejście, które wymaga od dziecka całkowitego posłuszeństwa rodzicom i łamie jego wolę. Konsekwencją typowych błędów rodzicielskich jest powstanie „błędnego koła”: błędy „pobudzają” negatywne emocje dziecka, a ich narastanie prowadzi do wzrostu dezorientacji rodziców, zwątpienia w siebie i załamań emocjonalnych.

Prawidłowe działania rodziców implikują zrozumienie zachowania dziecka, sens jego działań. Opierają się na jasnym stanowisku, które określa kiedy, jak i na co się upierać, na co znosić zachowania dziecka, jakie metody wychowawcze są przydatne.

Aby pomyślnie przejść trzyletni kryzys, musimy pamiętać o zasadach: stanowczość w intencjach, ale elastyczność w działaniu. W takim przypadku ważne jest, aby wziąć pod uwagę indywidualne cechy dziecka. Warto mieć w rezerwie różne techniki pedagogiczne, które pozwolą rodzicom pomóc dziecku skutecznie przezwyciężyć kryzys i wejść na nowy etap rozwoju osobowości.

jest tu wiele ciekawych artykułów! - http://www.gromootwod.ru/crisisofthirdyear