Dom › Testy › Ironiczne cytaty o kobietach. Ironiczne i mądre aforyzmy znanych kobiet

Ironiczne cytaty o kobietach. Ironiczne i mądre aforyzmy znanych kobiet

Zdradziła go lekkomyślnie, a nawet gotowała rogi na obiad.

Cóż, skoro wysłali cię w dupę, wejdź ...

To nie jest dym - to duch korporacji.

Chciałbym, żeby ziemia spoczywała w pokoju dla ciebie!

Z pozytywnych cech ma tylko „czynnik Rh”.

Nie obiecuję doprowadzić do grzechu, ale wydam go.

Możesz też poszukać skórki w oborniku, ale co z nią zrobić?

Życie nabrało sensu.

To, co się ściera, pęka. Jak zawsze nie na czas.

Ostatnio zrozumieliśmy, dlaczego niektórym ludziom ręce wyrastają z tyłków. Trzymają się krzesła!

Eurowizja wyraźnie pokazuje całkowity brak Eurorumour i Eurotaste.

Nie wszyscy politycy, urzędnicy i dziennikarze są tu na sprzedaż. Wiele zostało już sprzedanych.

Cuda są absolutnie niewytłumaczalne, absolutnie nie do udowodnienia, ale bardzo pięknie opisane.

Nie umówiłbyś się z nim? Pogrubienie! Nie zostałbym nawet z nim z tyłu!

Tylko nieodwzajemniona nienawiść jest bardziej żałosna niż nieodwzajemniona miłość.

Lepiej latem przy ognisku niż zimą na słońcu.

Światło duchowe powinno emanować w taki sposób, aby nie oślepiało oczu innych.

Nie trzeba być każdym bratem, wystarczy nie być wilkiem.

Każdy po swojemu: niektórzy mają zaparcia, niektórzy mają biegunkę.

Zwykle ci, którzy zupełnie nie są w stanie się w nim zachowywać, wchodzą do duszy.

W trójkącie miłosnym jeden róg jest zawsze tępy.

Być może w naszych trudnych czasach możesz tylko odwrócić się plecami do tego, którego trzymasz za jaja.

Odbijanie po jedzeniu - jak raport z dostawy.

Jeśli kogoś okłamujesz, tracisz zaufanie. Prawdę mówiąc, tracisz mężczyznę.

Jedna głowa jest dobra, ale dwie już są brzydkie.

Zawsze są dwa możliwe scenariusze, najgorszy i najmniej prawdopodobny.

Jeśli powiedziałem, że go nie wziąłem, to nie oddam!

Obiad bogacza jest oburzeniem na głód żebraka.

W niebie jest dobrze, ale w piekle jest więcej znajomych.

Nie szukam bratniej duszy. Tak się złożyło, że urodziłem się cały.

Czasem łatwiej powiedzieć „wszystko jest w porządku” niż wyjaśniać w szczegółach, dlaczego chcę rozbić głowę o baterię.

Tylko w relacjach z samym sobą osoba jest zdolna do najbardziej niesamowitych kompromisów.

Jeśli kobieta usiadła ci na szyi, nie musisz już nosić jej w ramionach.

Głupiec jest też w stanie wiele osiągnąć, ale osiągnięcia okażą się głupie.

Istnieją dwie pokojowe formy przemocy: prawo i przyzwoitość.

Jak mało człowiek potrzebuje do szczęścia, a ile, aby otrzymać to bardzo „mało”!

Możliwości mężczyzny są zawsze gorsze od fantazji kobiety.

Gdyby bogaci mogli wynająć żebraków, by za nich umierali, żebracy zarobiliby niezłe pieniądze.

Najbardziej niewygodny dług to dług wobec Ojczyzny: nie jest jasne, co pożyczył, kiedy będzie musiał go zwrócić i za jakie odsetki.

Praca zasadniczo nie różni się od alkoholu i ma ten sam cel: rozproszyć się, zapomnieć i, co najważniejsze, ukryć się przed sobą.

Nigdy nie zapomnisz o tym, o czym najbardziej chcesz zapomnieć.

Droga donikąd również zaczyna się od pierwszego kroku.

Trzeba dwojga, żeby kłamać. Jedno kłamie, drugie słucha.

Życie zawiodło, ale próba została policzona.

Pan jest jeden. I jest wiele fanklubów.

Według statystyk Amerykanie myślą o nas 72 razy mniej niż my o nich. Obojętność je zniszczy!

Nie wiem, dokąd idzie dzieciństwo, ale wiem, gdzie się bawi.

Kobiety są mistrzami sztuki gojenia ran, prawie tak mistrzowsko, jak zadawania ich.

Przyjaciel to nie ten, z którym chcesz się napić, ale ten, bez którego nie chcesz tego robić.

W rosyjskiej interpretacji „metoda marchewki i kija” działa nieco inaczej: w naszym kraju piernik jest wpychany w tyłek batem.

Tak, rozprowadzasz przynajmniej szpik kostny.

Nie wymagaj od kobiet prawdomówności, o ile wychowujesz je w przekonaniu, że głównym celem ich życia jest zadowolenie.

Poprosiłem Boga o rower, ale zdałem sobie sprawę, że to nie była jego metoda. Więc ukradłem rower i poprosiłem Boga o przebaczenie.

Myślałem, że chcę rozwoju kariery, ale okazało się, że chcę tylko pieniędzy…

Mężczyźni są zaskakująco nielogiczni: mówią, że wszystkie kobiety są takie same i ciągle zmieniają się nawzajem.

Bóg go obraził i zrobił dokładnie słuszną rzecz.

Próba rozpoczęcia nowego życia zakończyła się samobójstwem.

Nic tak nie zbliża ludzi jak całkowity brak jakichkolwiek zasad.

Czego można oczekiwać od kogoś, kto mówi tylko to, czego się od niego oczekuje?

Wszyscy jesteśmy gośćmi na tym świecie i dlatego uwielbiamy wyglądać jak jego właściciele.

A może okrągły głupiec to dobrze ociosany?

Więc mówisz: dziwki, dziwki... Ale to są te same kobiety, co wszyscy inni. Tylko więcej pieniędzy i doświadczenia.

A życie nie jest takie puste – jest pełne trudów!

Nie kłóć się z „czajniczkiem” - w przeciwnym razie gotuj.

Twoje prawo do własnej opinii nie zobowiązuje mnie do słuchania bzdur.

Wysłałabym cię, ale widzę, że stamtąd jesteś.

Prawdziwy pofigista to osoba, której to nie obchodzi, nie obchodzi go to lub nie obchodzi go.

Mężczyźni, którzy źle mówią o kobietach, zwykle mają na myśli tylko jedną z nich.

Natura wypoczęła na Tobie!

Chodzenie do świątyni czyni cię wierzącym w taki sam sposób, jak kopanie samochodu w garażu.

Nuda to los bezpretensjonalnych. Osoba z wyobraźnią zawsze znajdzie coś, czym zajmie jego ręce. Zwłaszcza nieznajomi.

Szczęście nie tkwi w pieniądzach, ale w miłości! Prosta, zwyczajna, ludzka miłość do pieniędzy.

Sądząc po wynikach, Bóg stworzył człowieka albo w poniedziałek rano, albo w piątek wieczorem.

Kobieta to tajemnica! Zwłaszcza od żony.

Człowiek jest jak ptak - potrafi śpiewać piękne piosenki i jednocześnie rozpieszczać.

Niektórzy odważni mężczyźni staliby się tchórzami, gdyby mieli więcej wyobraźni.

Bez względu na to, jak źle mężczyźni myślą o kobietach, każda kobieta myśli o nich jeszcze gorzej.

Jeśli kobieta jest brzydka, to jest głupcem, bo mądra kobieta zawsze znajdzie sposób, by chociaż być ładną.

Ma takie cycki, że nawet nie potrzebujesz cipki

Nie krępuj się winić wszystkiego okolicznościami - u nas nie stoją na ceremonii!

Czy możesz oszczędzić mi przyjemności spotkania się z tobą?

Wszyscy jesteśmy dziećmi natury, ale ilu jednak maniaków…

Jeśli jedni żyją dobrze, a inni źle – czy jest to przeciętnie dobre czy złe?

Kogut to ten sam orzeł. Tylko pominięte.

Dobrze, że ludzie mają rząd! Kto by się nami zaopiekował?

Ci, którzy niewiele wiedzą, śpią tak mocno, że prawie niemożliwe jest ich obudzenie.

Sama roztropność nie zajdzie daleko, zbyt duża ostrożność cię spowalnia.

Naucz się latać, naucz się spadać.

Uważność jest kluczem do sukcesu, szczególnie zwracanie uwagi na błędy innych ludzi.

Wszyscy ludzie są głupi, tylko słowniki są rozsądne.

Wódka kończy się nie wtedy, gdy skończą się pieniądze, ale wtedy, gdy skończą się ci, którzy są w stanie po niej uciec.

Boże, daj mi cierpliwość i wytrwałość. I, suko, pilnie!

Porzuciwszy swoją godność, udawaj, że nie jest twoja.

Gorzej niż Danaanie, którzy przynoszą prezenty - tylko Danaanie, którzy zabierają twoje.

Dobre wieści nigdy się nie starzeją - zawsze są na czas.

To nie życie nas mija, to my mijamy życie.

Pod koniec dnia pracy rozumiesz: Internet jest ogromny, ale nie ma nic więcej do oglądania.

Pieniądze to nic! Zwłaszcza w ilości, którą mam.

Nie buduj iluzji ze skradzionych materiałów budowlanych.

Z makaronem na uszach czas wcale nie wydaje się taki głodny...

Ta przyjemność, za którą trzeba zapłacić, traci lwią część swojej atrakcyjności.

Najskuteczniejszym sposobem ochrony przed drapieżnikami jest bycie bez smaku.

W Rosji zawsze mogą cię wsadzić do autobusu, ale nie zawsze.

Nie ma na świecie smutniejszej historii niż historia diety finansowej!

Umysł jest jak popiersie: musisz go mieć, ale nie powinieneś go wychylać

Sztuka polityka polega na tym, by wszyscy zauważyli, że rzucił się do strzelnicy, ale nikt nie zauważył, że nie ma w niej karabinu maszynowego.

Opodatkowanie to sztuka skubania gęsi w taki sposób, aby uzyskać maksimum piór przy minimalnym skrzypieniu.

Czasami trzeba sypać kurzem w oczy, aby nie stracić twarzy.

W walce dobra ze złem wygrywa obserwator.

Prawda może umrzeć, jeśli dwóch głupców się kłóci.

Przedsiębiorczy głupiec jest gorszy niż szkodnik.

Musisz żyć dłużej. I częściej.

Kazimierz Słomiński

Miłość to triumf wyobraźni nad intelektem.

Co siejesz - wtedy znajdziesz chrzan.

W życiu każdego mężczyzny przychodzi taki czas, kiedy łatwiej kupić czyste skarpetki.

Jeśli człowiek naprawdę chce żyć, to medycyna jest bezsilna.

Wszystko, co dobre w życiu, jest albo nielegalne, albo niemoralne, albo prowadzi do otyłości: ((

Powszechnie wiadomo, że człowiek może w nieskończoność patrzeć na trzy rzeczy:
jak płonie ogień?
jak płynie woda i
jak działa druga osoba.

Dzień nie poszedł na marne.

Komentarz sportowy:
- Japoński sportowiec Hirovato biegnie wzdłuż toru wewnętrznego. I rzeczywiście, biega raczej źle.

Osoba niepijąca w zasadzie budzi podejrzenia!

Czy masz sumienie?
Tak, ale go nie używamy.

Pamiętaj, aby zachować zdjęcia dziecka. Nagle pewnego dnia będziesz musiał udowodnić, że stałeś się gównem i nie urodziłeś się.

***

Jestem mądrzejszy niż słoń – nosem nawet nie piję wody z kałuży.

***

No co jeśli wiatr w głowie - ale myśli są zawsze świeże.

***

Sprzeciwiam się twierdzeniu, że w Internecie kręcą się tylko idioci... jest tu dużo ciekawych, mądrych, utalentowanych ludzi o pięknych sercach... Ja na przykład... I lekki geekizm... to nawet pikantny.

***

Możesz przejść od siebie do siebie przez całe życie... Albo możesz w pewnym momencie dostać od życia takiego kopa, że szybko odnajdziesz w nim swoje miejsce... i siebie jednocześnie...

***

Nie przeszedłem kontroli twarzy w zoo!

***

Kiedy MNIE… odwiedza INSPIRACJA… inni goście… nie mają już wstępu do POKOJU… już…

***

Dziś... rano nakładam makijaż... I patrząc w lustro krzyczałam: Och, jesteś straszna siła... PIĘKNO !!! I raczej STRASZNY niż... MOC

***

- Ile masz lat?
- Och, jestem stary! Wciąż żyłem w czasach, gdy „suka” była obelgą, a nie komplementem.

***

Bez stałości ... albo histeryzuję ... albo w chmurach ... W powietrzu ...

***

Wszystkie panie są jak damy, a ja jestem jak koń w kocu.

***

Lekarz powiedział mi, żebym się nie denerwował... Oczywiście. Ogólnie. W żadnym wypadku. Teraz jest trzeci dzień i nie denerwuję się... Nie denerwuję się z całej siły. To już jest cholernie irytujące, bez względu na to, jak bardzo jestem zdenerwowany.

***

Nie kłamię!!! Po prostu fantazjuję...

***

Patrzę w lustro… to jak nic… piękne… podchodzę bliżej, przyglądam się uważnie… ojej… BOGINIA

***

I znowu lekcja nie dotyczy przyszłości,
Ta sama grabie - w tym samym czole,
W tym samym miejscu w kałuży – huk!

***

JAK DOBRZE jest sam w mieszkaniu...smarując rano tusz do rzęs, jedząc grzyby ze słoika rękoma i nie trzymając wyprostowanych pleców...

***

Moje pogodne usposobienie i nieokiełznany optymizm często przypominają kompletny idiotyzm...

***

Niedawno przeczytałem w czasopiśmie naukowym, że idealny wygląd nie jest fotogeniczny. Och, WYGLĄDAM, ŻE JESTEM ZBYT IDEALNY.

***

Ruszam, by czynić dobro...
Naprawdę mam nadzieję, że nikt nie zostanie zraniony...

***

Zanim cokolwiek zrobię, zadaję sobie pytanie: „Co zrobiłby mój kot na moim miejscu?” W rezultacie albo jem, albo idę spać...

***

Mogę łatwo i naturalnie toczyć kulki do każdej urody...w kręgielni!

***

Wszystko jest ze mną w porządku ... Po prostu czasami wątpię ... Nie, nie to, że to dobrze ... Że mam ...

***

Dali mi samochód... Teraz nie jestem tylko uczestnikiem korka, jestem jego organizatorem...

***

Nie oferuj przyjaźni! Tylko żonaty! Krótko o sobie: Magiczny dla całej głowy!

***

Wyrażenie: „Tak, już odłóż telefon!” Słyszę więcej niż własne imię.

***

Jestem bardzo dobrym kucharzem… Potrafię wieszać makaron… Parzyć owsiankę… Dodaj olej… Ogólnie sprytny czarodziej…

***

Niektóre karaluchy w mojej głowie ostatnio zachowują się wyzywająco... Aby stłumić ich powstanie, musiałem zatrudnić wiewiórkę. Na razie cicho, ale… wygląda na to, że wiewiórka knuje coś z karaluchami.

Mam cię! Teraz wyobraź sobie, jak to jest dla mnie. Sam ze sobą. 24 godziny. 7 dni w tygodniu. I nigdzie nie idziesz

***

Nadal - nawet gdzie, tylko marzę o spokoju!
I całkiem zadowolony z tego życia!
I niech ktoś urodzi się pod szczęśliwą gwiazdą
Cóż, urodziłem się... pod kometą!...

***

Często jestem pytany, czy mogę poważnie i szczerze zamieszczać swoje myśli i uczucia w statusach. Odpowiadam poważnie i szczerze: „bardzo rzadko robię striptiz duszy!”

***

Tak, ludzie nie siedzą w więzieniu tak często jak ja w Internecie!

***

Nie jestem uroczym, romantycznym palantem, którego udaję. Nudny, rozważny drań.

***

Cały czas robię dwie rzeczy: leżę i śpię z Angeliną Jolie...

***

Mój mąż... znajduje mnie... w centrach handlowych... używając raportów SMS z karty bankowej...

***

Czy myślisz, że moje dzieciństwo gra w piątym punkcie? Nie, mylisz się, osiedliło się tam całe przedszkole.

***

Przyznaję się do swoich błędów... genialny...

***

Gdyby nie kółko na myszce, to w ogóle nie miałbym żadnej aktywności fizycznej…

***

Jest już wieczór… A ja jeszcze nie chciałem tak dużo robić…

***

Taka kropla jak ja... może się przelać... kielich wszelkiej cierpliwości

***

Zdałem sobie sprawę, że moja żona jeździ samochodem lepiej ode mnie! Nie mogę ruszyć na ręcznym, ale jechała cały dzień ...

***

Potraktuj mnie HUMOREM, i tak nic sensownego nie powiem...

***

Jak szybko leci życie! Coraz częściej pojawia się „nigdy”… Nigdy nie będę skakać ze spadochronem, nigdy się nie wzbogacę, nigdy nie założę tej frywolnej sukienki… Jedno pocieszenie: mam jeszcze czas na wiele głupich rzeczy!

***

Na pytania odpowiem tylko w obecności mojego osobistego psychiatry!

***

Mówią, że rosyjski rock jest kochany przez pijaków i myślicieli. Wstyd się przyznać, ale nie piję...

***

Idę dzisiaj do pracy. W zakładzie fryzjerskim: „Strzyżenie 300 rubli, szczegóły u administratora”. W salonie samochodowym: „3% zniżki dla wszystkich, szczegóły u kierownika”. Cóż, rano kładę na stole znak: „Jestem zły! Mąż ma szczegóły!

***

Złem jestem ja o 6 rano

***

Mam nadzieję, że w Nowym Roku przestanę czuć się jak koń pociągowy, a zostanę małym kucykiem, którym wszyscy się opiekują...

***

Czasami przychodzą mi do głowy takie mądre myśli, że czujesz się kompletnym idiotą.

***

Umiejętność zamykania się na czas to wielki i nieoceniony talent, niestety nie posiadam.

***

Dzisiaj poznałam człowieka o takim samym charakterze jak mój... Trudno się do tego przyznać, ale TAK... Chciałam tę infekcję udusić w 10 minut.

***

Są ludzie, którzy w ogóle mnie nie znają.… SĄ ŹLE BEZ MNIE… PRAWDOPODOBNIE…

***

Trzy ważne zasady:
nie idź do sklepu głodny
na randce - podekscytowany
i nie aktualizuj swojego statusu pijaka...

Sarkazm to coś, bez czego rzadko się obywamy we współczesnym świecie. Czasami po prostu niemożliwe jest wyrażenie swojej opinii w jakikolwiek inny sposób. Czasami, żeby nikt nic nie rozumiał, a czasami, żeby każdy zrozumiał i zrozumiał bardzo dokładnie. Jakie ciekawe cytaty z sarkazmem można przyjąć?

Definicja

Sarkazm to rodzaj satyry, sarkastyczny żart. Sarkazm jest najwyższym przejawem ironii. Podstawą sarkazmu jest nie tylko kontrast tego, co dorozumiane i wyrażone, ale także pokazywanie tego, co dorozumiane. Często frazy z sarkazmem mogą zaczynać się bardzo pozytywnie, a najczęściej mają negatywne konotacje.

Cytaty z sarkazmem

Często tego rodzaju wypowiedzi, oparte na sarkazmie, wymierzone są w niedostatki społeczeństwa. Takie cytaty są najczęściej najbardziej otwarte, a jednocześnie nieco agresywnie wyrażają opinię prelegenta.

Czarny humor i cyniczne zachowanie - co jeszcze pozostaje mądremu człowiekowi w społeczeństwie idiotów?
Tylko ci, którzy to mają, wariują.
Ten, kto niczego nie rozumie, może przyjąć wszystko.
Znałem człowieka tak mało czytanego, że sam musiał komponować cytaty z klasyków.
Zadbaj o siebie - co jeśli będę cię potrzebować?
Sarkazm jest naturalną reakcją obronną psychiki przed głupotą innych.
Czy będzie ci przeszkadzało, jeśli zapalę?
Wiesz, nie obchodzi mnie to, nawet jeśli się zastrzelisz.

Czasami zestawienia są dość eleganckie, ich jakość jest znacznie wyższa.

Aby mężczyzna znalazł coś w lodówce, musi znajdować się na wysokości oczu i wskazane jest bieganie po półce, przyciągając uwagę.
Nie wiem jak wy, ale moje komórki nerwowe nie tylko się regenerują, ale także próbują zemścić się na osobach odpowiedzialnych za ich śmierć.
Dam ci instrukcję zatytułowaną „Jak odebrać telefon” lub „Och, ten tajemniczy zielony przycisk!”
Często się mylę, przepraszam, idealni ludzie!
Nie wystarczy mieć dowcip, trzeba też umieć unikać jego konsekwencji.
Doświadczenie życiowe to masa cennej wiedzy o tym, jak nie zachowywać się w sytuacjach, które już nigdy się nie powtórzą.
Makijaż to próba odmalowania na twarzy twarzy innej, znacznie piękniejszej kobiety.
Boże, zerwaliśmy, ale zwariuję i rzucę się z krzesła.

Sarkazm: cytaty-aforyzmy

Umiejętność niektórych osób w sarkastycznym stwierdzeniu prowadzi do tego, że istnieją takie cytaty, które stają się aforyzmami. Na przykład są to cytaty z Fainy Ranevskaya:

Optymizm to brak informacji.
Są ludzie, w których żyje Bóg; Są ludzie, w których żyje diabeł; A są ludzie, którzy żyją tylko robakami.
Samotność to stan, o którym nie ma komu opowiedzieć.
Wielu narzeka na swój wygląd, a nikt nie narzeka na mózg.
Kobieta jest oczywiście mądrzejsza. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?
Czy wiesz, jak to jest grać w filmach? Wyobraź sobie, że myjesz się w łaźni i odbywa się tam wycieczka.
Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.
Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.
Najmocniej robię przed śniadaniem. Wstałem z łóżka.
Nie ma grubych kobiet, są małe ubrania.
Zauważyłem, że jeśli nie jesz chleba, cukru, tłustego mięsa, nie pijesz piwa z rybą, kufa staje się mniejsza, ale smutniejsza.

Sarkazm w muzyce

Co ciekawe, sarkazm pojawia się czasem nawet w muzyce. I to nie tylko w popularnych piosenkach czy w tekście jakiegoś rapera, ale w prawdziwych operach. Oczywiście genialny kompozytor Wolfgang Amadeusz Mozart był mistrzem kpiny, mistrzem ironii. Różnorodne aspekty humoru od lekkiej ironii (w arii „Rozbrykany chłopak” - wideo nr 1 od 45:00) po prawdziwy sarkazm w duecie Suzanne i Marceliny, w którym otwarcie kłócą się, doprowadzając się do bieli ciepło (nr 1 od 22:00). I w ogóle cała opera według fabuły Beaumarchais ma na celu ośmieszenie wad i głupoty arystokratów oraz podkreślenie inteligencji trzeciego stanu. A fabuła jednego dnia z życia Figara pozostawia tylko do zastanowienia się, jak to było możliwe i tak wszystko zakręcić?

Poniżej opera po włosku, są napisy po rosyjsku, można je włączyć w ustawieniach.

Przedstawiamy Państwu kolejną operę. Jest pełna sarkastycznych uwag.

Wśród rosyjskich kompozytorów był też wybitny mistrz sarkazmu Aleksander Siergiejewicz Dargomyżski, młodszy współczesny Michaiłowi Iwanowiczowi Glinki i jeden z założycieli rosyjskiej szkoły narodowej. Zapewne nawet Mozart zazdrościłby panowania nad sarkazmem Dargomyżskiego. Trudny los nowatorskiego kompozytora sprawił, że często uciekał się do ironii, w tym złośliwej. Ale jaką rolę w przekazie sarkazmu, tak bogatego w wielkim i potężnym języku rosyjskim, odgrywa ekspresyjna intonacja. Dargomyzhsky wzbogacił język muzyczny o intonacje mowy, zarówno w swoich romansach, jak iw operach. Pomocą wizualną jest „Kamienny gość” oparty na „Małej tragedii” Aleksandra Siergiejewicza Puszkina. Opera została napisana do niezmiennego tekstu poety, a ekspresyjne zwroty mowy uzupełnia intonacja muzyczna.

Sarkazm unosi się w operze od pojawienia się głównych bohaterów Don Giovanniego i Leporella, zwłaszcza w liniach tego ostatniego.

Sarkazm jest integralną częścią języka i światopoglądu. Prawdopodobnie, gdyby nie to zjawisko, życie byłoby trochę nudne.

Proszę Pani zawrzeć coś, wymiary...

Dlaczego jesteś zdrowy w swoim wieku?

Jestem żonaty, ale można to naprawić...

Prawie stoję pod koroną, moi bliscy groźnie zgęstnieli… Ale moje życie, ale moje życie

jeszcze nie jest za późno na ratowanie...

Zaczęło padać, ale w trakcie wyschło... Bo - to wszystko, co mamy!..

Tylko patolog nie zabiera pracy do domu.

Czy tego chcemy, czy nie, Ale oni chcą nas i mają nas. I to nie jest takie intymne

Co potrafią filmować w Hollywood.

Los, obnażając zęby, uśmiechnął się.

Umysł przelatuje od głupoty do głupoty jak ptak od gałęzi do gałęzi.

Przyzwyczailibyśmy się do śmierci, gdybyśmy zginęli kilka razy.

Ty, Michaił Afanasjewicz, poszedłbyś do fabryki, spojrzałbyś ... - W fabryce jest bardzo głośno, ale jestem zmęczony, chory - odpowiedział Bułhakow. - Lepiej wyślij mnie do Nicei!

Proszę, spójrz, kot. Kota nie obchodzi, czy istnieje Towarzystwo Pamięci. Albo wydział ideologii przy KC. Ale też jest obojętny na prezydenta USA, jego obecność czy nieobecność. Dlaczego jestem gorszy od tego kota?

Można powiedzieć, że człowiek jest tylko specjalnym narzędziem do trzymania paszportu. Paszport chowa się do wewnętrznej kieszeni, niczym blok akcji w sejfie, który sam w sobie nie ma wartości, służy jako pojemnik na wartościowe przedmioty.

Prawo Flagga. Nadeszła potrzeba pukania do drewna – okazuje się, że świat składa się z aluminium i plastiku.

Cynik to ludzka sowa, przebudzona w ciemności i ślepa w świetle, żerująca na padlinie i zaniedbująca szlachetną zwierzynę.

aforizmy-city.ru

Cytaty ironiczne - cytaty, powiedzenia i aforyzmy

- Powodzenie? powiedział pan Knightley. Nie rozumiem, dlaczego wybrałeś to słowo. Sukces wymaga wysiłku. Jeśli naprawdę poświęciłeś ostatnie cztery lata na starania o zaaranżowanie tego małżeństwa, to zostało to zrobione niezwykle starannie i subtelnie. Godne zajęcie dla umysłu młodej dziewczyny! Ale jeśli, jak skłaniam się do podejrzenia, zaaranżowanie tego małżeństwa, by użyć twojego określenia, polegało tylko na tym, że je zaplanowałeś, że w chwili lenistwa powiedziałeś sobie: „Byłoby fajnie, myślę dla panny Taylor, jeśli pan Weston się z nią ożenił”, a potem powtarzał to sobie od czasu do czasu, „to dlaczego mówicie o sukcesie? Jaka jest twoja zasługa? Z czego jesteś dumny? Masz szczęście i nie ma nic więcej do powiedzenia. Artur: Myślę, że wszyscy umrzemy dużo wcześniej. I wiesz co? Nie mam nic przeciwko. Godna śmierć. Musimy powstrzymać wilka stepowego. A Supermana nie ma z nami. Nie masz supermocy - bez obrazy... Ten może działać dla wroga. Nie wiemy... Stajesz mi na drodze... Wow, jesteś piękna. Jesteś taki fajny i silny. Wiem, że walczyliśmy z Amazonkami, ale to było przed moimi urodzinami... Wiesz co? Nie chcę umrzeć. Jestem młoda, mądra, mam sporo planów. Do końca nie mogłem się zdecydować - morze czy ląd? I był sam przez całe życie. Ale być częścią czegoś większego... Może się boję, bo jestem przyzwyczajony...

Bruce: Umm... [wskazuje na lasso Hestii na nodze Aquamana]

Diana: To była piękna przemowa.

Arthur [do Flasha]: Jeśli kiedykolwiek się jąkasz, rzucę na ciebie piranie.

Barry: Szczerze zemdlałem po tym, jak powiedziałem „wszyscy umrzemy”!

frazochka.ru

GRATULACJE

dowcipy

Statusy o sobie są ironiczne