Jak dogadać się z teściową: proste zasady. To delikatne słowo to teściowa: jak znaleźć wspólny język z matką męża

« Mądra kobieta zyskuje córkę, a głupiec traci syna”. Lepiej nie można powiedzieć, ale daleko od wszystkiego przyszła synowa a matka pana młodego rozwija sielankowy związek. I wszyscy starają się udowodnić, że ma rację. Dowiedz się, jak znaleźć wspólny język z teściową i nie będziesz musiał spędzać lat na bezużytecznej walce z nią.

Oczywiście, spotykając się z młodym mężczyzną, wyobrażasz sobie siebie z nim jako całością, przynajmniej jako niezależnymi ludźmi. Nawet nie myślisz, że ktoś inny, zwłaszcza teściowa, może ingerować w twoje relacje i życie. A teraz, słysząc wystarczająco dużo „doświadczonych” przyjaciół lub czytając horrory na forum, reagujesz zbyt gwałtownie na pierwszą uwagę (poprawną lub nie do końca). Nie zastanawiajmy się, czy ona (nawiasem mówiąc, matka twojego ukochanego) ma tak a tak mówić. A priori nawet czasami nadużywa tego prawa. Naucz się szukać powodu w sobie i bądź pierwszym, który pójdzie do świata.

Oczywiście, jeśli teściowa jest kategorycznie nieodpowiednią osobą, nikt nie zmusi cię do jej pokochania. Ale będziesz musiał znaleźć wspólny język. Jeśli chcesz mieszkać z jej synem. Zmuszenie męża do zerwania relacji z matką nie wchodzi w grę, wtedy jego własne dzieci przyniosą odwrotny skutek.

Jak więc radzisz sobie ze swoją teściową?

1. Nie próbuj jej reedukować - to nierealne. Tak, a ty nie masz prawa. Oczywiście, jeśli masz diametralnie różne osobowości, trudno będzie ci się porozumieć, ale osoba starsza od ciebie nie jest w stanie dopasować się do twojej formy. Krytyka i skargi pod adresem męża są tu również nie na miejscu. Bądź mądrzejszy, dostosuj się.

2. Nie lekceważ jej rady- uczyć jest naturalnym zajęciem teściowej. Jeśli nie robi tego taktownie, nie pokazuj zębów. Wręcz przeciwnie, da pojednawczy, powściągliwy i życzliwy ton najlepszy wynik niż taktyka od ściany do ściany. Ponadto nie musisz gotować barszczu i nosić włosów dokładnie tak, jak mówi. Ale musisz tego posłuchać.

3. Znajdź w niej dobro- ta kobieta po prostu nie może być absolutnie zła, choćby dlatego, że jest matką ukochanego męża. Ma też swoją krew i będzie w waszych dzieciach. I nie próbuj wyrzucać współmałżonkowi podczas kłótni, że jest „taki sam jak jego matka”. Czy naprawdę chcesz, żeby zrezygnował z matki i związku krwi? To bluźnierstwo.

4. Bądź wdzięczny- w końcu ta kobieta taka urodziła Wspaniała osoba, Jaki jest Twój mąż! Przestań postrzegać swoją teściową jako rywalkę, która zabiera ukochaną osobę, a wtedy być może przestanie postrzegać cię jako rywalkę.

Mamy nadzieję, że te wskazówki pomogą Ci znaleźć wspólny język z teściową i żyć w pokoju i harmonii.

Relacja między synową a teściową to odwieczny temat. Czy realistyczne jest, aby dwie kobiety, które twierdzą, że kochają jednego mężczyznę, znalazły kompromis, jeśli ich poglądy na życie są zupełnie inne? I czy trzeba tego szukać?

... Lisa odłożyła słuchawkę i skrzywiła się z irytacją. Dlaczego powiedziała teściowej, że jest w domu i nie jest zajęta niczym? Musiałem skłamać, że spóźniłem się do pracy z powodu ważnego raportu. A teraz, czy ci się to podoba, czy nie, będziesz musiał spełnić swój pokrewny obowiązek i prowadzić pogawędka z matką męża. I po co miałaby przychodzić z wizytą, oczywiście wiedząc, że jej syn jest w podróży służbowej?

Będę tu na minutę - powiedziała Ałła Nikołajewna, zdejmując buty na korytarzu. - Czy chcesz może herbaty?

Oczywiście, powiedziała Lisa. - Jesteś zielony, jak zawsze?

Lisa trzymała w domu zieloną herbatę tylko ze względu na teściową. Jednak nigdy nie miała okazji kupić tego napoju: mama jej męża regularnie przynosiła wszelkiego rodzaju „mleczne oolongi”, „smocze łzy” i inne herbaciane pyszności. Dlaczego jest herbata: nierafinowana Oliwa z oliwek, zagraniczne sery (śmierdzące - bez siły!), makarony szpinakowe i inne produkty, które są sprzeczne z preferencjami żywieniowymi Lizy, pojawiły się w domu wyłącznie dzięki jej teściowej.

Ciasteczka są świeże, kupiłam je dziś rano – powiedziała Lisa, nalewając kruchego kurabie do wazonu.

Cóż za ciastko, niech Bóg cię błogosławi! - Ałła Nikołajewna machnęła rękami. - Właśnie skończyłam kurs masażu antycellulitowego. Z biegiem lat, wiesz nadwaga zaczęli odchodzić coraz bardziej niechętnie, ale przybyli szybko i długo. Jeśli są suszone morele i miód to dobrze, jeśli nie to wypiję herbatę z dziurką od pączka.

Nalewając herbatę do filiżanek (w obecności Ałły Nikołajewnej, synowej odważnie dławiła się zielenią), Liza zastanawiała się, jaki był powód, dla którego przyjechała z teściową w odwiedziny bez szansy zobaczenia ukochanego syna. I czekał.

Dziś jeden kolega przyszedł do pracy zupełnie nie do poznania! - jakby od niechcenia powiedział gościowi. - Ubiera się tak sobie - i nagle taka stylowa mała rzecz! Jej figura nie jest pozbawiona problemów, sama zawsze marudzi o swojej strefie bryczesów, ale tutaj cóż, żadnych wad nie widać! Zaczęli ją przesłuchiwać - i dowiedzieli się, że kupiła siebie nowa szafa pod okiem kupującego.

Kogo, komu? zapytała Lisa. Znaczenie nieznanego słowa zainteresowało ją znacznie bardziej niż magiczna transformacja nieznana kobieta.

Kupujący to specjalista, który pomaga w tworzeniu garderoby – wyjaśniła teściowa. - Więc idziesz do sklepu i co zwykle kupujesz? Zwykle rzeczy takie jak te, które już masz. Nie myśl, nie chodzi tylko o ciebie – to właśnie robi większość ludzi. Dlatego kobiety często wyglądają niemodnie, bo kupują to samo. Moda, podobnie jak figura, się zmienia - ale garderoba nie. Tutaj potrzebny jest kupujący: rozumie trendy i pomoże zaktualizować, biorąc pod uwagę cechy figury. Nawiasem mówiąc, nie jest to najbardziej dostępna przyjemność. Myślałem, że niedługo są twoje urodziny. I pozwól, że dam ci usługi kupującego? Ty i on idziecie na zakupy na kilka godzin, a on odbierze dla was kilka zestawów ubrań, które nadają się do pracy i do uroczyste okazje. Co sądzicie o tym?

Alla Nikolaevna, czy naprawdę myślisz, że tak źle się ubieram? – zapytała Lisa, starając się ukryć irytację.

Cóż, nie, kim jesteś, nie sądzę - teściowa mówiła w zbyt wybredny sposób. - Ale myślę, że to bardzo przydatne, gdy ktoś na ciebie patrzy. świeże oczy i powiedzieć, co Ci odpowiada, a co nie. Zwłaszcza jeśli jest ekspertem.

A po co ci specjalista, jeśli nie ma ochoty coś zmieniać? – zapytała Lisa, patrząc wprost na swoją teściową.

Ałła Nikołajewna zawahała się przez chwilę, po czym przemówiła, starannie dobierając słowa: „Tutaj pytaniem jest nie tylko pragnienie, ale także konieczność. Nie chodzi konkretnie o ciebie. Większość z nas uważa, że ​​umie się ubrać. Ale w rzeczywistości w wieku dwudziestu i czterdziestu lat ubierają się w tym samym stylu. I nie wyglądają tak efektownie i nowocześnie, jak by mogły. Dlatego tak ważna jest perspektywa zewnętrzna. I naprawdę nie rozumiem, dlaczego przyjąłeś moją ofertę z wrogością.

A co za różnica, czy ubieram się nowocześnie, czy nie? – zapytała Lisa z wyzwaniem. - Logicznie rzecz biorąc, im gorzej wyglądam, tym lepiej dla ciebie. Mężczyźni nie będą na mnie patrzeć, co oznacza, że ​​nerwy twojego syna będą silniejsze.

Czy naprawdę myślisz, że Cyrylowi podoba się fakt, że jego żona wygląda na nieaktualną? - wybuchnął z Alla Nikołajewna.

Ach, to jest to! Lisa triumfalnie uniosła brwi. Czy to oznacza, że ​​źle się ubieram? To jest twoja opinia czy Cyryl? Myślę, że to twoje, bo kiedy spotkaliśmy się z Cyrylem, ubrałam się dokładnie tak samo.

Otóż ​​to! – powiedziała namiętnie teściowa. „Pięć lat temu ubierałeś się tak samo jak teraz. Co jest złego w nadążaniu za duchem czasu? Nie mieszkasz sam, ty i Kirill jeździcie z wizytą, uczestniczycie w imprezach firmowych. On nie jest Ostatnia osoba w jego towarzystwie, a żona swoim wyglądem znacznie wpływa na wizerunek męża.

Cóż, wszystko jasne! Lisa wypuściła powietrze. - Okazuje się, że mam zły wpływ na wizerunek twojego syna. A gdyby miał bardziej imponującą żonę, już dawno stanąłby na czele firmy i nie spędzałby czasu na wyższych stanowiskach kierowniczych - tak myślisz?

Na próżno jesteś taki - powiedziała teściowa, wstając od stołu. - Martwię się o Kirę, a za pięć lat nie stałeś się dla mnie obcy. Naprawdę zależy mi na tym, co nosisz i jak wyglądasz. A jeśli chcę pomóc, nie traktuj tego jako chęć obrażania cię. Właśnie zaoferowałem pomoc specjalisty i to jest w porządku. Jeśli bolą zęby, idziemy do specjalisty, prawda? Umiejętny dobór garderoby to także wąska wiedza, którą nie każdy posiada.

Ale jeśli nie chcę wyglądać tak, jak lubisz? Lisa nie wahała się. – Może to moja oryginalność, której po prostu nie chcesz zaakceptować?

Może - powiedziała ze smutkiem Alla Nikołajewna, zakładając buty na korytarzu. Przed drzwiami odwróciła się: - Moja mama powiedziała, że ​​jeśli ojcowie i dzieci nie potrafią się dogadać, to winien jest starszy. Bo jest mądrzejszy, co oznacza, że ​​musi znaleźć takie słowa, aby zostać zrozumianym. Nie udało mi się jeszcze. Nie bądź na mnie zły. Cyryl zadzwoni - przywitaj się. Do widzenia.

Kiedy drzwi zamknęły się za teściową, podekscytowana Lisa weszła do garderoby i spojrzała zdziwiona na półki pełne ubrań. Wyprawa na zakupy z kupującym już jej nie zagrażała, ale Lisa nie była pewna, czy to ona wygrała w tej sytuacji.

Na następnej stronie - punkt widzenia psychologa na tę sytuację.

Svetlana Gamzaeva, praktykująca psycholog, autorka projektu Spices of the Soul:

„W tej historii byliśmy świadkami dość powszechnego w naszych rodzinach gra psychologiczna. Jeden uczestnik próbuje za wszelką cenę „czynić dobro drugiemu” w sposób, w jaki to rozumie. A drugi jest zdezorientowany, bo nie prosił o żaden prezent i odbiera to jako niewłaściwą ingerencję w jego życie. Jak pisze psychoterapeuta Steven Gross w swojej książce Sztuka życia, „prezenty mogą być dość brutalnymi próbami kontrolowania ludzi”.

A ta historia nabiera szczególnego znaczenia, bo dotyczy teściowej. Ta teściowa jest prawie nieszkodliwą bohaterką różnych żartów, ale z teściową wszystko jest poważne, bo nawet imię tej rola rodzinna trochę krwi. Wiele kobiet może powiedzieć, jak matka ich męża zepsuła im krew.

Chociaż wieczna wojna między teściową a synową oczywiście nie jest konieczna. Występuje, gdy obie kobiety nie radzą sobie z wewnętrznym zadaniem swojego wieku. A każdy etap życia ma naprawdę swoje wewnętrzne zadania. Na dojrzała kobieta która wychowała dorosłego syna, jednym z tych zadań jest pozwolić mu odejść i pobłogosławić mu samodzielne, oddzielone od niej życie, życie z inną kobietą. Jest jedna słynna przypowieść o Salomonie, jak dwie kobiety z małym dzieckiem przybyły do ​​króla i każda udowodniła, że ​​to dziecko jest jej. A potem Salomon zasugerował rozerwanie dziecka na dwie części i podzielenie go. prawdziwa matka był przerażony tą propozycją i oddał dziecko fałszywej matce.

W ten sam sposób teściowa oddaje syna synowej, bo jest matką i bardziej kocha. I nie chce rozerwać syna na strzępy i zrujnować mu życia. Uleganie oznacza akceptowanie go, jego rodziny, żony, dzieci, tego, jak wszyscy się ubierają, co jedzą i jakiego koloru są ich tapety.

Cóż, synowa ma swoje własne zadania. Dojrzeć. Naucz się nie wpadać w traumatyczne doświadczenia z dzieciństwa, w narzucone scenariusze. Weź odpowiedzialność za siebie i nie ugrzęźnij w roli ofiary.

A w tej historii Lisa występuje w roli ofiary. Nie potrafi mówić o swoich potrzebach. Odważnie dławi się swoją niekochaną herbatą w obecności Alli Nikołajewnej, zamiast mówić, że po prostu nie pije zielonej herbaty. Wydaje się, że generalnie nie jest w stanie powiedzieć „nie” nieproszonemu gościowi. „Przepraszam, Kirill jest w podróży służbowej i chciałbym być dziś sam, to dla mnie ważne”. A ten śmierdzący ser… Lisa popełnia wobec siebie całą serię małych zdrad. I kumuluje w sobie irytację, przechodząc w niepewność i urazę.

Okazuje się, że każda z tych kobiet nie radzi sobie ze swoim wewnętrznym zadaniem, co uniemożliwia im konstruktywne rozwiązywanie powstających między nimi konfliktów.

Kiedy dziewczyna wychodzi za mąż, to wraz z piękną zdjęcia ślubne, Nowy obowiązki rodzinne i status „żony”, automatycznie otrzymuje zaktualizowaną listę krewnych, a matka nowo powstałego męża staje się dla większości cichym horrorem.

zaprzyjaźnij się i ciepłe relacje z teściową niewiele osób się udaje, większość młodych żon z biegiem czasu przechodzi z etapu „zimnej znajomości” do etapu „nie chcę już komunikować się z twoją matką” lub „pozwól jej Przyjdź do nas!".

Ile koszmarnych historii młode synowe nie opowiadają o swoich teściowych, przypisując je oczywiście piekielnym furiom ze względu na spokój i przyjazna rodzina, większość z nich może tylko pomarzyć. Co ukrywać, teściowa też nie zadłuża się i czasami sam tego nie rozumiem, śmiało niszczą wszystkie minimalne możliwości pojednania dwóch „wrogich” obozów.

„Jak długo będzie mnie uczyć?”, „Dlaczego ingeruje w wychowanie naszego dziecka?”, „Ona nie jest moją matką!”, „Nie mogę już z nią mieszkać na tym samym terenie!”. Znajomy, rodzinny? Na pewno może nie do końca tak i nie w takiej formie, ale coś podobnego powstało w Twojej rodzinie, odkąd zobowiązałaś się przeczytać artykuł o takim tytule. Jak znaleźć wspólny język z teściową? To pytanie interesuje wiele młodych żon, ponieważ sytuacje konfliktowe z matką męża - to dalekie od nowości i nie tylko w naszym kraju.

Niestety nie każda synowa tak naprawdę stara się poprawić stosunki z teściową, po kilku niepowodzeniach lub nie najgorętszym przyjęciu już teraz nastawia się wrogością wobec teściowej i szuka drogi najmniejszego oporu: po prostu unika komunikacji.

I dobrze, jeśli to wszystko się kończy, ale sprawy idą dalej: młoda żona zaczyna przeszkadzać w komunikacji męża z matką, nie pozwala dzieciom widywać się z babcią i w ogóle nie akceptuje rozmów o niej w domu. To oczywiście punkt skrajny, który działa jak bomba zegarowa: w rodzinie zaczynają się skandale, matka ciągnie syna „z powrotem do rodziny”, podczas gdy żona ciągnie w jej kierunku.

A dla mojego męża przynajmniej przerwij. I, co najbardziej godne ubolewania, mężczyzna w końcu przez cierpienie i kłopoty może wybrać matkę. I nie dlatego, że cię nie kocha, ale dlatego, że nie będzie jednego i drugiego rodzica, ale możesz wybrać sobie żonę. Cokolwiek by powiedzieć, ale synowa pozostaje na minusie, więc polepszenie stosunków z teściową jest najlepszy scenariusz twój relacje rodzinne z dowolnej strony.

Co powinno być zrobione?

Najpierw musisz postawić się na miejscu swojej teściowej. Z psychologicznego punktu widzenia jest to bardzo skuteczna metoda w sytuacji jakiegokolwiek konfliktu, bo tylko w ten sposób będzie można zrozumieć, dlaczego dana osoba postępuje tak, a nie inaczej.

Twoja teściowa jest przede wszystkim matką ukochanej osoby, co oznacza dla niego bliską, szanowaną i kochaną osobę.

Jeśli sama jesteś już matką, powinieneś zrozumieć, z jakim niepokojem twoja teściowa traktuje twojego męża, ponieważ jest on jej synem, ukochanym i drogim. Nosiła go, urodziła i wychowała, wczuwała się w jego sukcesy i porażki, uspokajała go i czytała bajki na dobranoc, zabierała za rękę do szkoły i odmawiała kupowania mu nowych butów zabawki.

Teraz jej syn dorósł, przyszła jakaś dziwna dziewczyna i zabrała go ze sobą, zajęła miejsce matki, spychając ją na dalszy plan. Nieprzyjemne, prawda? Uwierz mi, nasza teściowa, tak jak Ty, potrzebuje czasu, aby przyzwyczaić się do swojej synowej, poznać ją lepiej i wyrobić sobie własne zdanie.

To w rzeczywistości jest to nieorane pole, kiedy teściowa i synowa są jeszcze słabo zaznajomieni, ta ostatnia musi się tu pokazać Najlepszym sposobem traktuj ze zrozumieniem i wdzięcznością kobietę, która dała ci tak ukochanego i drogiego męża.

Jeszcze raz uśmiechnij się do niej, zainteresuj się biznesem i nastrojem, jeśli spodziewasz się pierwszej znajomości, postaraj się nie siadać przy stole naprzeciw swojej teściowej, tylko znajdź miejsce gdzieś obok niej.

Matka zawsze martwi się o swojego syna, nawet jeśli ma już 40 lat, nadal jest dla niej obiektem uwielbienia. Postaraj się pokazać, że tak jak ona, chcesz tylko tego, co najlepsze dla swojego syna, opiekuj się mężem, okazuj uczucie, jeszcze raz zapytaj matkę, co lubi, co lepiej dla niego gotować na obiad i jak najlepiej ułożyć jego rzeczy.

Co ciekawe, nikt nie zmusza Cię do bezwzględnego przestrzegania wszystkich zaleceń i nauk swojej teściowej, możesz słuchać i odkładać to na bok, ale kobieta z przyjemnością zorientuje się, że jej zdanie jest dla Ciebie ważne. Najpoważniejsze trudności zaczynają się, gdy młoda rodzina zaczyna mieszkać z rodzicami męża. Oto wspólne życie i terytorium, które nie wszystkim gospodyniom domowym udaje się dzielić.

Są chwile, kiedy teściowa, nie zdając sobie z tego sprawy, przekracza granicę rozsądku, bez pukania wchodzi do pokoju nowożeńców, planuje weekend według własnego scenariusza, w tym młodą rodzinę tam, bez pytania o ich zgodzie. W tych i innych podobne sytuacje, konieczne jest ustalenie ścisłych zasad, które będą miały zastosowanie do wszystkich członków rodziny.

Jeśli chodzi o gospodarstwo domowe, czasami pomaga polityka podziału pracy: ktoś kupuje jedzenie, przygotowuje obiad, a ktoś robi pranie, myje i myje okna. Jeśli dwie kobiety mają różne poglądy na temat sprzątania, najprawdopodobniej istnieje tylko jedna opcja: rozproszenie się do różnych mieszkań.

A tak przy okazji, to nie znaczy, że twoja teściowa jest zła, po prostu każdy z was jest przyzwyczajony do życia po swojemu i nie ma w tym nic wstydliwego. Nawet jeśli mieszkając w różnych mieszkaniach, teściowej uda się załatwić niedzielne „kontrole” twojego domu, nie denerwuj się, ale traktuj z humorem, ponieważ robi to nie ze złośliwości, ale tym samym stara się pomóc w zarządzaniu gospodarstwem domowym.

Swoją drogą, starsze kobiety są najczęściej bardziej doświadczone niż młode żony, więc czasem warto posłuchać ich wskazówek i zaleceń.

Czego nie można zrobić?

• Interweniuj w sytuacjach konfliktowych między twoim mężem a jego matką. Są dorosłymi, bliskimi krewnymi, więc mogą to rozgryźć bez Twojego udziału. Prywatnie możesz powiedzieć współmałżonkowi, w czym się myli lub jego matka się myli, ale nie w trakcie konfliktu.
• Ustaw męża przeciwko rodzinie. Często młode matki, jeśli nie znalazły wspólnego języka z teściową, odmawiają zaufania swoim dzieciom, wierząc, że babcia nie jest w stanie ich odpowiednio wychować lub opiekować się nimi. Pomyśl o tym, ta kobieta wychowała twojego męża takim, jaki jest, na pewno ma więcej doświadczenia i wiedza niż młoda dziewczyna. Nie przeklinaj z powodu dodatkowego cukierka lub dlatego, że dziecko spóźniło się o godzinę, pamiętaj, że ty też byłeś zepsuty jako dziecko i nic złego się przez to nie stało.
• Pamiętać ciągłe skandale, kłótnie i pojedynki na pewno nie doprowadzą do niczego dobrego. Spróbuj spokojnie porozmawiać ze swoją teściową, wyjaśnij, co ci się nie podoba, a z czym się nie zgadzasz, zaproponuj kompromis. Spróbuj lepiej zrozumieć tę kobietę, dlaczego zachowuje się w taki czy inny sposób w określonej sytuacji? Aby to zrobić, zapytaj męża o jej życie, hobby i preferencje. Jeśli jesteś tolerancyjny, naucz się poddawać i mądrze traktować pewne sytuacje, to z czasem twoja teściowa nadal stanie się drogą i bliską osobą.

« teściowa': ze starosłowiańskiego, 'własnej krwi'. Wcześniej obca kobieta stała się rodzimą. Stało się czymś, ale związek teściowej i synowej chcą być lepsi. Jak znaleźć wspólny język z teściową?

Teściowa i synowa: w walce o mężczyznę

Po pierwsze, ważne jest, aby zrozumieć: jakie okoliczności życiowe powodują nieporozumienia między teściową a synową?

Gdzie są źródła roszczeń i skarg po obu stronach?

Istnieje nieograniczona liczba sytuacji, zewnętrznych przyczyn nieporozumień, kłótni domowych, zaniechań i niezadowolenia: „Jesteś niezdarną i złą gospodynią domową”, „Kto jest taki!” - lista jest długa.

Ale nie ma tak wielu powodów nieżyczliwych relacji między synową a teściową. Raczej główny jest jeden: walka o mężczyznę, zwykła zazdrość dwóch kobiet. Za odrzuceniem się bardzo często kryje się teściowa - i bezużyteczność, synowa - chęć zajęcia silnej pozycji w nowej rodzinie.

Syn dorósł, teściowa jeszcze nie zdążyła się z tym pogodzić. Kobieta poświęciła całe swoje życie swojemu dziecku. Więc teraz stara się podtrzymać iluzję, że jego syn jest wciąż mały, co oznacza, że ​​trzeba go patronować, kontrolować i uczyć. A czasami synowa jest po prostu zazdrosna o swojego syna, jak zwykła kobieta, zwłaszcza jeśli w pobliżu nie ma męża lub relacje z mężem są złe.

Jeśli ten sam „koc” zacznie się szarpać, a synowa zacznie też zazdrościć mężowi o matkę, konflikt w rodzinie jest gwarantowany. A ofiarą będzie właśnie mężczyzna, którego dwie kobiety tak namiętnie kochają. Kłótnie w końcu przerodzą się w skandale, a kto na tym skorzysta? Prawidłowa odpowiedź brzmi: nikt - w takiej walce nie ma ani zwycięzców, ani przegranych.

Lepiej spróbować spojrzeć na teściową z innej perspektywy: jest kobietą, która urodziła, wychowała i wychowała naszego ukochanego mężczyznę. I tylko z tego powodu zasługuje na nasz szacunek i chęć uczynienia komunikacji tak przyjemną, jak to tylko możliwe.

Teściowa i synowa: otwarta konfrontacja

Oczywiście zdarza się, że konfliktu nie da się uniknąć. Na przykład, gdy teściowa zachowuje się bezceremonialnie: wchodzi do sypialni bez pukania, udaremnia plany młodej rodziny, w ogóle nie bierze pod uwagę opinii i życzeń synowej, robi wszystko w dom „na swój sposób”, od czasu do czasu obraża, poniża synową, nie krępuje się wyrazami twarzy.

Oczywiście podczas „pokazów” trudno jest udowodnić swoją rację. Tak, nie jest to konieczne. Jak mówią, zamknij się - przejdziesz na mądrego. Lepiej po wysłuchaniu wszystkiego, co mówi teściowa, zgodzić się z nią lub powiedzieć, że zrobimy to później. Potem, aby uspokoić emocje, możesz pójść na spacer, zrobić coś przyjemnego, przerzucić się na coś, co sprawia radość.

W sytuacjach, gdy teściowa próbuje wszystko przerobić „na swój sposób” w domu synowej, możesz poprosić męża, aby delikatnie porozmawiał z nią o tym, że każdy ma swój gust i preferencje: w rodzinie matki młodzi dostosowują się do jej poleceń, w rodzinie syna rozwijają się własne zamówienia i tradycje.

Ale prędzej czy później (a lepiej - prędzej!) poważna rozmowa, dzięki czemu można dokonać redystrybucji ról w rodzinie, wyznacza się wyraźne granice w relacjach między dwiema zupełnie różnymi „komórkami społeczeństwa”, a status młodego męża i żony zostaje wzmocniony.

Takiej rozmowy nie trzeba się bać: znacznie gorzej jest, gdy przez długi czas gromadzimy w sobie zniewagi. Prędzej czy później powodują taką „eksplozję”, po której nawiązanie normalnych relacji czy komunikacji jest niezwykle trudne, jeśli nie niemożliwe.

W trakcie ważna rozmowa lepiej, jeśli mąż jest blisko i wspiera nas. W takim przypadku ważne jest przestrzeganie pewnych zasad.

• Komunikacja powinna być poprawna, spokojna, bez wyrzutów i oskarżeń. W żadnym wypadku nie obrażamy teściowej, nie dajemy się osobiście. Nie można przekroczyć linii, po której nie ma powrotu do normalnych relacji.
• Staraj się nie ulegać manipulacjom teściowej: „Źle się czuję”, „Nikogo nie potrzebuję”, „Jesteś niewdzięczna” itp. Spokojnie, ale konkretnie zwróć uwagę na niewłaściwe zachowanie teściowej -prawo, jej inwazja na osobiste terytorium, stopniowo wprowadzaj własne zasady.
• Staraj się, aby konflikt nie przerodził się w przedłużającą się wojnę. Taka wojna jest destrukcyjna nie tylko dla skonfliktowanych stron, ale także dla młodszego pokolenia. W końcu dzieci kochają wszystkich: mamę, tatę, dziadków. I tylko w szczęśliwa rodzina szczęśliwi ludzie mogą dorosnąć.

Teściowa i synowa: kluczem do przyjaźni jest dyplomacja

W sytuacjach, gdy nie ma otwartego konfliktu w relacji między teściową a synową, ale są zaniechania, niezadowolenie,lepiej jest przestrzegać zasad dyplomatycznych w komunikacji.

• Czego nie lubisz w zachowaniu teściowej, powiedz jej osobiście, jeden na jednego. Jednocześnie staramy się potwierdzać to, co zostało powiedziane konkretnymi faktami, mieć rację, mówić o naszych uczuciach za pomocą „ja-stwierdzeń”: „Jestem nieprzyjemny/obrażony/nie lubię… kiedy ty…” , „Kiedy ..., czuję ... ponieważ ... »
• W żadnym wypadku nie stawiamy męża przed wyborem: „Po której jesteś stronie?”, „Albo ja, albo twoja matka!”. To tylko sprowokuje lub nasili konflikt.
• Nigdy nie upokarzamy, nie besztamy przed teściową męża, bo inaczej odbiera to jako osobistą zniewagę. Nie zapomnij: to jej syn! Pamiętajmy, jak potrafimy odnosić się do przestępców naszego dziecka.
• Nie dawaj za dużo wielkie znaczenie twierdzenia i czepianie się, zwłaszcza jeśli są wyraźnie przesadzone. Pozostajemy spokojni, cierpliwi i mądrzy. Możesz odwołać się do pilnej sprawy i odejść lub się z tego śmiać. Czasami dobrze jest filozofować na jakiś temat. I przez większość czasu w takich sytuacjach nie pojawia się konflikt.

W wielu przypadkach relacje między synową a teściową poprawiają się, gdy po prostu dajemymatka męża czego nie otrzymuje:

1. Jeśli teściowa czuje się samotna, opuszczona, gdy jej syn tworzy własna rodzina, należy zwracać na nią większą uwagę, dbać: odwiedzać, dzwonić, przesyłać pozdrowienia, dawać prezenty i pamiątki, interesować się jej sprawami, pytać o jej samopoczucie, kibicować, mówić, że ją kochają.

2. Jeśli teściowa boi się, że jej syn nie będzie zadowolony z takiej kobiety jak my, okazujemy jej miłość do męża: otaczamy ją ciepłem i czułością, przytulamy, całujemy.

3. Jeśli teściowa chce tylko czuć się potrzebna, możesz zadać jej pytania, zasięgnąć porady, poprosić o pomoc przy dziecku itp. Czasami przydaje się rozmowa z teściową jeden na jeden „o naszych, o kobietach”. W tym czasie możesz zrozumieć, co może nas łączyć z matką mojego męża, w jakich sprawach jesteśmy zgodni.

4. Jeśli teściowa jest na emeryturze i nie wie, co ze sobą zrobić, a więc próbuje „zarządzać” rodziną syna, możesz zaproponować jej hobby: fotografię (byłoby miło), opiekę nad zwierzętami (daj szczeniaka lub kociaka), robienie na drutach, wspólna podróż, kolekcjonowanie, internet itp. W tym celu oczywiście ważne jest, aby wiedzieć, co dokładnie może urzekać teściowa.

I jeszcze dwa ważne punkty.

Trzeba wybaczyć obelgi, zwłaszcza teściowe - „własną krew”. Nagromadzone pretensje nie tylko psują relacje, ale także szkodzą naszemu zdrowiu.

Wyobraźmy sobie siebie w przyszłości: kiedy dotrzemy, zostaniemy teściową lub teściową. Z pewnością będzie nam szkoda rozstawać się z naszymi dziećmi, ciężko jest czuć się własnym lub bezużytecznym. Jak chcielibyśmy, żeby nasze synowe nas traktowały? Tak należy traktować teściowe!

Teściowa... tyle w tym dźwięku! Mówią, że to słowo przetłumaczone z języka starosłowiańskiego oznacza „własną krew”, czyli osobę, która stała się tubylcem. Dla niektórych to fantazja, ale dla niektórych szczęśliwa rzeczywistość. Czy można to osiągnąć? Spróbujmy to rozgryźć.

Współ' szczęśliwa rzeczywistość" wszystko jasne. Co się stanie, jeśli związek się nie wypali? Pierwszą rzeczą do zrobienia jest zrozumienie powodów. Oczywiście sytuacje są różne, ale w praktyce często powodem konfrontacji między teściową a synową jest walka o mężczyznę. Ten, który jest synem jednego z nich, a mężem drugiego.

Zewnętrzne przyczyny kłótni mogą być różne: „Jesteś złą gospodynią domową”, „Cóż, dlaczego teściowa zdecydowała się kopać ziemniaki właśnie wtedy, gdy idziemy na piknik?”, „Mój syn nie jest przyzwyczajony do jedzenia kanapki!” itp. W większości przypadków za wzajemnym odrzuceniem stoi z jednej strony lęk przed samotnością, poczucie bezużyteczności, porzucenie, stres związany z tym, że zmienił się sposób życia. Z drugiej strony jest chęć zaistnienia, silnego zajęcia pozycji w niedawno utworzonej własnej rodzinie.

Jak nawiązać pokojową relację z teściową? Na początek weź za pewnik fakt, że jest naprawdę ważną osobą, nie tylko dla męża, ale także dla ciebie. Oczywiście masz prawo do własnej opinii na temat tej lub innej osoby ... Ale mimo to powinieneś okazywać szacunek matce współmałżonka, choćby za to, że dała światu (i tobie) takie cudowny człowiek! To pierwszy, choć chyba najtrudniejszy moment na drodze do wzajemnego zrozumienia.

Drugi moment to pole bitwy. Często mąż staje się buforem między żoną a matką. Oboje narzekają na siebie i wzywają akcja. W rezultacie często kłótnia, zaczynająca się między teściową a synową, przeradza się w skandal między małżonkami. A to już jest niebezpieczne. Aby uniknąć takiego obrotu spraw, należy postępować w następujący sposób:

Czego nie lubisz w zachowaniu teściowej, lepiej powiedzieć jej osobiście, omijając „pośredników”. Jednocześnie staraj się zachować poprawność, a także używaj „ja-stwierdzeń”. Pożądane jest, aby twoje roszczenia zawierały stwierdzenie faktów, opis sytuacji i twoich uczuć („Kiedy ... czuję się nieprzyjemny / obrażony / nie lubię ...”). Pomoże to uniknąć osobistego charakteru i dalszego wzniecania kłótni.

Jeśli chcesz wyrzucić swoje emocje i doświadczenia, lepiej wylać duszę przyjacielowi. Bez względu na to, jak bardzo ufasz swoim relacjom z mężem, w ta sprawa nie jest najlepszym doradcą. Nie zapominaj, że osoba, która teraz jest dla ciebie wrogiem, jest dla niego rodzima matka. Postaw go przed wyborem: „Po której jesteś stronie?” - oznacza wjechanie w impas. Może to prowadzić do nowych konfliktów.

Nie przywiązuj zbyt dużej wagi do roszczeń. Czasami są naprawdę przesadzone i mają charakter czepiania się. Ale mimo to postaraj się znaleźć w sobie siłę, by być protekcjonalnym i mądrym. Tutaj mogę pomóc dobry żart, przeniesienie rozmowy na kanał filozoficzny, nagła „pilna” sprawa… Takie techniki w większości przypadków sprowadzają konflikt do zera. Ponadto dyplomacja i przyzwoite zachowanie podniosą Twoją ocenę w oczach innych.

Wraz z tym w niektórych przypadkach nie ma sensu unikać narzuconej kłótni, ale „zaakceptować walkę”. Otwarta konfrontacja może przyczynić się do nowego wyrównania pozycji w rodzinie, ustanowienia wyraźnych granic między rodzicami a dorosłymi dziećmi oraz zapewnienia statusu młodego męża i żony. Ale tutaj bardzo ważne jest, po pierwsze, aby nie przekroczyć linii, a po drugie, aby konflikt nie zamienił się w przedłużającą się wojnę. Nie będzie zwycięzców. Ale straty są oczywiste dla wszystkich jego uczestników. Możliwe jest również stosunkowo pokojowe ustalenie granic rodzinnych. Aby to zrobić, musisz spokojnie i stanowczo wyjaśnić, że jesteś teraz osobną „komórką społeczeństwa”, zdolną do samodzielnego istnienia. Wspólnie podejmujecie decyzje, wspólnie planujecie, sami decydujecie, do kogo i kiedy zwrócić się o radę. Tutaj możliwe są manipulacje przez krewnych. Cóż, zachowaj obronę. To test siły Twojej nowej rodziny.

Moment trzeci: jak budować mosty? Wybór metod i środków nawiązywania pokojowych relacji zależy od specyfiki konkretnej sytuacji. Może teściowa czuje się opuszczona po odejściu syna Nowa rodzina? Wtedy powinieneś zwrócić na nią większą uwagę, uważaj. I niekoniecznie są to wizyty i długie, szczegółowe rozmowy. Możesz rozmawiać przez telefon, przesyłać pozdrowienia, okazywać zainteresowanie biznesem, dawać drobne upominki bez powodu. Czasami cuda mogą zadziałać prostymi zdaniami: „Jak się czujesz?”, „Wszystko będzie dobrze”, „Dobrze sobie radzisz”, „Kochamy Cię”. A może teściową kieruje strach o syna: „Czy będzie szczęśliwy z żoną?”?

Staraj się okazywać matce współmałżonka swoją miłość do niego: przytulaj, całuj, częściej otaczaj się ciepłem i czułością. Jeśli będzie wyraźnie przekonana, że ​​jego ukochany syn jest kochany, pielęgnowany i pielęgnowany, napięcie opadnie. Często teściowa kieruje się potrzebą bycia potrzebną. Wygląda na to dobre intencje ale często powoduje problemy. Wtedy na ratunek przyjdą twoje prośby i prośby, pytania, prośby o poradę itp. Zaspokajając jej pragnienie bycia rozchwytywanym, będziesz w stanie pozyskać swoją teściową. Ponadto dla niektórych matek po ślubie ich synów sens życia znika: nie mają nic do roboty, nie mają do czego dążyć ... W tym przypadku możesz szukać i oferować jakieś hobby: fotografia, haft , wędrówki, gotowanie, zbieranie itp. Dobra opcja- daj szczeniaka lub kociaka (chyba że teściowa oczywiście kocha zwierzęta).

Moment czwarty: spojrzenie w przyszłość. Spróbuj mentalnie przenieść się w przyszłość i wyobrazić sobie siebie jako teściową. Jak się zachowujesz, co mówisz, jak się czujesz i czego chcesz? Czego ci brakuje? Do czego dążysz? Co cię denerwuje? Co cię napędza? Jak rozwiązywałabyś konflikty ze swoją synową? Co byś jej doradził? To ćwiczenie pomaga nieco wznieść się ponad sytuację, spojrzeć na nią z boku, rozproszyć się i „ostygnąć”. W końcu wszyscy jesteśmy ludźmi. A człowiek, jak wiadomo, nie jest istotą idealną i potrafi popełniać błędy. A gdyby nie umiejętność przebaczania, trudno byłoby osiągnąć wzajemne zrozumienie.