Związek między ojczymem a nastoletnią córką. Dlaczego związek między ojczymem a dzieckiem może się nie udać? Dlaczego dziecko tak bardzo cierpi z powodu rozwodu rodziców?

Nie każdy dorosły może łatwo znaleźć wspólny język z dziećmi. A jeśli chcesz zostać rodzicem? W końcu tak się dzieje - poślubiają kobiety z dziećmi. Co jeśli mama wyjdzie za mąż? Nowe małżeństwo to trudny moment przede wszystkim w życiu dziecka. Dlatego dorośli, a zwłaszcza matki, muszą być cierpliwi. Te wskazówki pomogą zbudować ciepłe, wygodne relacje w rodzinie.

Nasz ekspert - Julia Szczerbakowa , psycholog dziecięcy, psycholog rodzinny, terapeuta gestalt pracowni rozwoju i kreatywności dzieci „I”.

ZASADA 1: Nie spiesz się

„Im więcej uwagi poświęcisz związkowi na początku, tym mniej nieprzyjemnych niespodzianek czeka na Ciebie”. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, jaką rolę kobieta zaprasza mężczyznę do rodziny: na rolę męża, partnera czy ojca dla dziecka? Powiedz dziecku, że masz nowego mężczyznę, najlepiej, gdy jesteś już pewny swojego związku z nim. A jeśli naprawdę zdecydujesz, że chcesz być parą, to śmiało. Ale działaj konsekwentnie i powoli.

Lepiej zacząć znajomość na neutralnym terytorium. Może to być wycieczka za miasto, wycieczka do kina, kawiarni, spacer po parku. Zrelaksowana atmosfera łagodzi stres. Ostrzeż z wyprzedzeniem swoje dziecko, że osoba, którą bardzo lubisz, będzie z tobą, powiedz trochę o nim. Nie mów dużo, nie przeciążaj dziecka niepotrzebnymi informacjami. Zaproponuj, że zadzwonisz do niego po imieniu, ułatwi to zadanie obojgu. Nie wpychaj dziecka w związek, ważne jest, aby regulowało odległość i szybkość zbliżania się. Przez chwilę lepiej spotkać się na neutralnym terenie, a potem zaprosić mężczyznę do odwiedzenia. I dopiero wtedy porozmawiaj o wspólnym życiu.

Zdjęcie autorstwa Stock/GettyImages

ZASADA 2: Nie zmieniaj odpowiedzialności

„Lubisz czy nie lubisz wujka Saszy?”, „Czy chciałbyś, aby wujek Sasha mieszkał z nami?” Tych pytań nie należy zadawać dzieciom. Taki wybór jest poza zasięgiem dziecka. Dorośli powinni podejmować decyzje, w tym, czy są gotowi na wspólne życie. A dziecko jest o wiele spokojniejsze i bezpieczniejsze w towarzystwie rodziców, którzy odpowiedzialnie podchodzą do swojego życia i są pewni tego, co robią.

ZASADA 3: Nie zastępuj pojęć

Kobiecie często trudno jest samotnie wychowywać dziecko. A wraz z pojawieniem się mężczyzny w rodzinie zaczyna przyciągać go do edukacji, mimowolnie zapraszając go do roli ojca. Niestety może to tylko zrazić dziecko do ojczyma, w najgorszym przypadku wywołać nienawiść. W przypadku konfliktu zapytaj wybranego, jak widzi tę sytuację z zewnątrz. Powiedz mu, jak cię wspierać, nie atakując dziecka pretensjami. Uwierz mi, to pomoże utrzymać dobre relacje między dwojgiem bliskich Ci osób.

Ojczym nie jest ojcem. Jest mężczyzną matki, partnerem, patrzącym na którego dziecko nauczy się relacji między mężczyzną a kobietą, między dorosłym a dzieckiem i zda się na to doświadczenie w przyszłości. Nie jest tajemnicą, że dobre relacje można budować tylko na zaufaniu. Więc nie bój się powiedzieć swoim dzieciom prawdy. Nawet jeśli dziecko jest jeszcze małe, ma prawo wiedzieć, że ma biologicznego ojca. Dzieci są w stanie zaakceptować rzeczywistość, w której się znajdują, przy odpowiednim wsparciu dorosłych. A oszustwo, niechęć matki do mówienia może powodować niepokój i nieufność.

Pozostaw dziecku prawo do zobaczenia ojca. Ważne jest, aby miał dobre pomysły na własnego tatę. Przypomnij sobie miłe chwile z przeszłości: jak poznałeś ojca swojego syna lub córki, w którym się w nim zakochałeś. Jeśli dziecko zapyta, dlaczego zerwało, będzie musiało powiedzieć prawdę. Ale nie wchodź w szczegóły. Im młodsze dziecko, tym krótsza odpowiedź powinna brzmieć: „Twój tata był młody i nie był gotowy na założenie rodziny”, „Pojechał do innego miasta” lub coś w tym rodzaju.

Jeśli porządek rodzinny nie zostanie naruszony, dziecko zna prawdę o własnym ojcu, łatwiej będzie mu zaakceptować ojczyma. Nie zmuszaj dziecka do kochania nieznajomego, tak jak ojczym nie ma obowiązku kochać Twojego dziecka. Wystarczy, jeśli uda im się zaprzyjaźnić!

ZASADA 4: Pozwól dziecku okazywać uczucia

Zdjęcie autorstwa Getty Images

Pojawienie się nowej osoby w rodzinie to rodzaj kryzysu. Nie będzie już można żyć po staremu, ale jak żyć w nowy, wciąż nie wiadomo. Będziemy musieli przerysować granice wewnętrzne, wziąć pod uwagę fakt, że w rodzinie pojawiła się nowa osoba. Na przykład: zanim dziecko mogło spać z matką, ale teraz musi spać osobno. Wcześniej stały tutaj moje zabawki, a teraz książki wujka Saszy.

Kryzysowym momentom w życiu towarzyszy z reguły wielki niepokój i przeżywanie różnych emocji: zazdrości, strachu, złości, smutku, rozpaczy. Bardzo ważne jest, aby dziecko mogło doświadczyć tych uczuć. Jeśli dasz im ujście, prędzej czy później zauważysz, jak Twoje dziecko uspokoi się i zaakceptuje nowe zmiany. Dorośli muszą po prostu uzbroić się w cierpliwość.

ZASADA 5: Weź pod uwagę wiek dziecka

Czasami, aby zaprzyjaźnić się z dzieckiem wystarczy przyjazne nastawienie. Ale dzieci są inne i ważne jest, aby pamiętać o pewnych cechach charakterystycznych dla wieku. Jeśli w rodzinie dorasta dziecko w wieku przedszkolnym i szkolnym, najlepszym sposobem na zaprzyjaźnienie się z nim jest wspólna zabawa. Zaproponuj swój udział, gdy dziecko jest zaangażowane, lub zorganizuj to sam. Mogą to być gry mobilne, RPG, montaż konstruktora. Wystarczy przypomnieć sobie dzieciństwo i wykazać się odrobiną wyobraźni. Dzieci w tym wieku lubią spędzać dużo czasu z rodzicami: wspólne spacery, chodzenie do kina i nie tylko.

Przede wszystkim bajki i powiedzenia powstały wśród ludzi o złej macosze. Niewiele wydaje się być złym w przypadku ojczyma. Jednak dzisiejsze społeczeństwo jest nadal dość stronnicze wobec faktu pojawienia się ojczyma w życiu własnych dzieci. Natychmiast pojawiają się obawy: „A jeśli dzieci go nie zaakceptują? A jeśli się z nimi nie dogaduje? A jeśli jest wspólne dziecko?

Ogólnie jest wystarczająco dużo wątpliwości. I z powodu tych wątpliwości kobieta często decyduje, że łatwiej jej przejść obok własnego szczęścia, niż później rozwiązać wszystkie te problemy. Jednak takie wyrzeczenia są zupełnie bez znaczenia, bo o tym wszystkim można z góry pomyśleć. I upewnij się, że pojawienie się ojczyma nie powoduje żadnych szczególnych problemów w życiu dzieci.

Nie ojciec, który urodził

Kobiety często charakteryzują się skrajnymi przejawami emocji w stosunku do swoich dzieci. Dla mężczyzn trzeźwy i równy stosunek do dziecka jest zwykle bardziej charakterystyczny, niekoniecznie genetycznie natywny. Dla wielu mężczyzn dziecko, które wychowali i wychowali, uważane jest za rodzime, dali mu swój stosunek do otaczającego go świata, uczynili go jakby przedłużeniem samego siebie. Podobno tak właśnie zamierzyła natura - bo żaden mężczyzna tak naprawdę nie może wiedzieć na pewno, czy jego dziecko urodziło się tej czy innej kobiecie. Przecież tak naprawdę tylko matka może wiedzieć na pewno, kto jest ojcem jej dziecka (i czasami wątpi, ale to już inna historia). A w świecie zwierząt zdarzają się przypadki, gdy samiec wychowuje młode, w którego poczęciu nie brał udziału. Ogólnie rzecz biorąc, taki stosunek samców do ich genetycznego ojcostwa jest niezbędnym warunkiem zachowania rodzaju. Dlatego u ludzi, ponieważ są potomkami naczelnych, taki stosunek mężczyzn do dzieci jest powszechny, a nawet ustalony na poziomie nieświadomym. Oczywiście zdarzają się wyjątki, kiedy męża dręczą wątpliwości i zaczyna nękać żonę. Ale takie zachowanie nie jest spowodowane nieświadomymi reakcjami, ale zewnętrznymi problemami psychologicznymi samego małżonka.

Zasada pierwsza: im młodszy wiek dziecka w momencie ponownego małżeństwa matki, tym mniejsze prawdopodobieństwo konfliktu z ojczymem podczas dalszej komunikacji.

Nie jest to jednak żaden powód, by kobieta, która została po rozwodzie z dzieckiem na ręku, pospiesznie szukała „nowego taty” dla swojego dziecka! Tutaj dobrze się spieszyć z umysłem, w przeciwnym razie z nowym tatą możliwe są wszelkiego rodzaju problemy, w tym dla dzieci ...

Jeśli nie ma ojca

Bez względu na to, jak paradoksalne, a nawet nieco cyniczne może się to wydawać, faktem jest fakt: najbardziej bezchmurny związek nawiązuje się między ojczymem a dziećmi, gdy ojciec całkowicie opuścił rodzinę lub, niestety, nie ma go już na świecie. A jeśli dzieci są wystarczająco małe, bez pytania dzwonią do ojczyma.

Ale co się dzieje, gdy dzieci zaczynają mieć pytania? Niektóre matki wolą nigdy nie mówić swoim dzieciom o własnym ojcu, zwłaszcza jeśli ojczym je adoptował. Innego nie było - i tyle! Jak właściwe jest to zachowanie? Oczywiście każda osoba wybiera, jak się zachować, ale taka taktyka to bomba zegarowa. W końcu, kiedy takie dziecko stanie się nastolatkiem, prawda wyjdzie na jaw: będą krewni, przyjaciele, a on sam może natknąć się na odpowiednie dokumenty lub rozpocząć aktywne poszukiwania. A zagwarantowanie, że nigdy niczego nie będzie podejrzewał, jest bardzo trudne. I wtedy matka odbierze rezultat swojego milczenia: z maksymalizmem tkwiącym w młodzieży: dziecko, zdając sobie sprawę, że matka go oszukała, natychmiast uzna, że ​​zawsze go okłamywała. We wszystkim. A potem - dziecko stanie się niekontrolowane. Bo jak będzie posłuszny matce, która oszukiwała go przez całe życie? Jaka jest teraz wartość jej rady?

A z ojczymem, po takim rozczarowaniu, dziecko może na ogół zerwać wszystkie relacje. Co więcej, będzie on stronniczy w stosunku do swojego wychowania, podkreślając, że nie jest dla niego rodzimy. A gdyby od własnego taty wycierpiał jakieś metody wychowawcze, to – za nic!

Zasada druga: w takiej sytuacji prawdy nie należy narzucać dziecku, ale też nie należy jej przed nim ukrywać.

Równie dobrze może się zdarzyć, że dziecko tak naprawdę nigdy niczego nie dowie się i nie wiadomo, która z wiadomości będzie dla niego większym urazem psychicznym. Ale jeśli są pytania, lepiej odpowiedzieć szczerze. Co więcej, całkiem możliwe, że dziecko powie, że oto jest twój własny tata (zwłaszcza jeśli stare zdjęcie twojego ojca nagle przyciągnie twoją uwagę), a teraz masz innego tatę. Dziecko, jeśli ma przyjazne stosunki ze swoim ojczymem, może zaakceptować koncepcję dwóch ojców - głównie dlatego, że po prostu nie może uwierzyć, że obecny tata nie jest jego własnym. Dlatego najważniejsze dla ojczyma jest znalezienie wspólnego języka z dzieckiem.

Jak zostać tubylcem

Ale wtedy pojawia się pytanie: jak ojczym może poprawić relacje z dziećmi, aby zawsze uważały go za swojego?

Najpierw powiedzmy, jak tego nie robić. Oczywiście nie powinieneś komunikować się z dziećmi arogancko i na uboczu, ale druga skrajność jest równie zła: karmienie i dawanie prezentów dzieciom, seplenienie z nimi, jakby spłacając je raz na zawsze.

Zasada trzecia: stosunek ojczyma do dzieci jest determinowany przez jego prawdziwy stosunek do matki tych dzieci.

Jeśli mężczyzna naprawdę szczerze kocha kobietę, bez problemu porozumie się z jej dziećmi i nie będzie uważał ich za obcych. Ale jeśli w tym małżeństwie dąży do innych celów - dzieci tej kobiety będą dla niego ciężarem i trudno będzie go zmusić do traktowania ich jak rodziny - zwłaszcza, że ​​takich rzeczy nie robi się na siłę. Tak, są mężczyźni, którzy zaczynają opiekować się kobietą wykazującą demonstracyjne zainteresowanie swoimi dziećmi, wierząc, że w ten sposób szybko zgodzi się na łóżko lub małżeństwo, a wtedy będzie można całkowicie zrezygnować z dzieci. W takim przypadku przyjrzyj się bliżej takiemu mężczyźnie - jak szczere są jego uczucia wobec twoich dzieci. Uwaga różni się od fałszywych prezentów w taki sam sposób, jak pojęcia „uprzejmy” i „życzliwy”: strzeż się życzliwego ojczyma, który wrzuci cukierka i nie będzie go obchodzić, co dalej stanie się z dzieckiem. A dobry tata może być surowy w niektórych miejscach (ale dość surowy), aw każdym razie interesy dziecka będą najważniejsze. Nawet bez zbyt dużej ilości cukierków. Dlatego nie spiesz się z rejestracją małżeństwa, dopóki nie będziesz pewien, jak twój nowy partner faktycznie traktuje dziecko.

A także uczciwie muszę powiedzieć, że czasami mężczyzna może naprawdę bardziej przywiązać się do dzieci niż do matki. I w tym przypadku, gdy dorośli w końcu się rozstają, najbardziej cierpią dzieci – bo zrywają z ukochanym „tatą”…

Co myślą dzieci?

Jednak ten „trójkąt” ma trzy strony. I nawet jeśli mężczyzna i kobieta kochają się całkowicie szczerze, nie oznacza to, że dzieci łatwo i natychmiast zaakceptują ojczyma i zaczną nazywać go tatą. Stosunek dzieci do nowego taty również jest dość niejednoznaczny.

Zasada czwarta: to, jak dzieci będą postrzegać ojczyma, w dużej mierze zależy od wcześniejszej relacji dzieci z matką.

Oczywiście, jeśli dzieci są starsze niż 5-7 lat, konieczne jest bezpośrednie skoordynowanie z nimi kwestii pojawienia się nowego taty. Ale często dzieci mogą ostro zareagować na małżeństwo matki i wydaje się, że chcą mieć tatę. Korzeń zła należy szukać w sposobie, w jaki traktowała je matka.

Na przykład, jeśli matka żyła tylko jako dziecko (zwłaszcza jeśli był jedynym) i przekonała dziecko, że sama nie ma już żadnych osobistych potrzeb i życia osobistego, i nagle - odważyła się pomyśleć o sobie! Tak, właśnie to postrzeganie rozwija się dziecko, zwłaszcza jeśli matka podkreślała w każdy możliwy sposób, że już niczego nie potrzebuje - byłoby to dobre dla jej ukochanego dziecka ... W tym przypadku dziecko będzie przeciwko ojczymowi tylko dlatego, że matka pozwoliła ci coś osobiście. A na poziomie nieświadomości takie dziecko będzie miało wrażenie, że w ten sposób matka odbiera mu, ukochanemu, coś. Przynajmniej zamiast kochać swoje dziecko, odważyła się kochać cudzego wujka i teraz będzie się nim zajmować!

Jeśli matka samotnie wychowywała dziecko do wiecznej pieśni singli „Wszyscy mężczyźni to dranie”, dziecko szczerze chce powstrzymać matkę od takiego aktu: mieszkać w tym samym mieszkaniu z męskim przedstawicielem. Zwłaszcza jeśli matka przez całe życie inspirowała dziecko, że mężczyźni są mężczyznami, a stosunki seksualne to brud i brud. Dziecko będzie po prostu zdziwione, że jego matka - i będzie sobie radzić z tym błotem! Będzie ingerował w to małżeństwo w każdy możliwy sposób, pokłócił się z ojczymem, może nawet opuścić dom - i będzie mu bardzo trudno wytłumaczyć, dlaczego jego matka potrzebowała tego złego przedstawiciela rasy ludzkiej! Oczywiście pod tym względem znowu łatwiej jest ożenić się z niezbyt dorosłym dzieckiem: nie był jeszcze nasycony tak szkodliwymi przekonaniami i nie ma tak jednostronnych pomysłów na to, dlaczego ludzie się pobierają ...

Czasami matka traktuje swoje dziecko jak niemowlę, nawet jeśli dziecko już kończy szkołę. Jest to najkorzystniejsza sytuacja dla ojczyma: jeśli postrzega to dziecko jako osobę dorosłą, czasami nawet pomimo protestów matki, szacunek i miłość dziecka są mu prawie zawsze gwarantowane. Jeśli nowemu tacie uda się być tak bardzo miłym, a nie miłym, jeśli szczerze zrozumie dziecko i nie udaje, że go rozumie, sukces jest gwarantowany.

...i wspólne dziecko

Wygląda na to, że wszystko się uspokoiło, relacje nawiązują, nowa rodzina żyje szczęśliwie, a tata i mama decydują się na wspólne dziecko. I tutaj może rozpocząć się nowa runda problemów w relacji między ojczymem a dziećmi.

Tak, rozmawialiśmy o tym, że mężczyzna prawie zawsze uważa wychowywane przez siebie dzieci za swoją rodzinę. Tak jest, z wyjątkiem jednej sytuacji: kiedy ma możliwość porównania. To znaczy, powiedzmy, kiedy w rodzinie, w której ojczym wychowuje dzieci swojej żony, pojawia się jego własne dziecko. W takiej sytuacji trudno jest mężczyźnie oprzeć się preferowaniu własnych, nawet jeśli nieświadomie. Oczywiście są mężczyźni, którzy nigdy nie rozróżniają między „swoim” dzieckiem a „nie swoim”. To ci, którzy naprawdę szczerze kochają swoją żonę i jej dziecko jako jej kontynuację, a ponadto mają wysoki intelekt… Nie łudźmy się – takich mężczyzn na razie mamy niewielu.

Jednak nie wszystko jest takie proste. Najczęściej ojczym boi się odkryć jakiekolwiek preferencje i stara się jednakowo kochać wszystkie dzieci. I nie może tego zrobić. W końcu dzieci są inne. I nie można ich utożsamiać w myśl zasady „więcej-mniej miłości” lub „lepiej-gorsza postawa”. Próba wyrównania miłości jest bezcelowa. Najważniejsze jest to, że twój stosunek do dziecka twojej żony pozostaje tak samo szczery. A fakt, że zwracasz większą uwagę na dziecko, jest tak naturalny. Prawdopodobnie starsze dziecko również nie będzie wymagało od Ciebie zmiany pieluszek. Inna sprawa, że ​​w takiej sytuacji matka może mieć „wielkie oczy ze strachu”, a ona pod presją własnych problemów i sąsiedzkich insynuacji z góry będzie się bała, że ​​jej mąż będzie leczył „nierodzimych” dziecko gorzej. I z góry zaczyna bezpodstawnie „rekompensować” to ślepą demonstracyjną miłością do „swojego”, czasami ignorując wspólne dziecko. Oczywiście mężczyzna nie może spokojnie na to patrzeć: w jego oczach sytuacja wygląda tak, jakby matka kochała swoje dziecko bardziej niż zwykłe - być może dlatego, że przestała już go kochać, swojego nowego męża ... Takie myśli mogą pojawić się w mężczyzna więcej niż raz, a on zacznie „chronić” młodszego, dając mu część miłości od siebie ... Ogólnie rzecz biorąc, w końcu okazuje się, że każdy pieści swoją własną, ale ogólnie zgoda jest nigdy nie uzyskano. A rodzina jako taka praktycznie nie istnieje.

Zasada piąta: jeśli w rodzinie rodzi się wspólne dziecko, nie staraj się jednakowo kochać wszystkich dzieci.

To niemożliwe. A jeśli chodzi o miłość do dzieci, „nie można uwierzyć w harmonię algebraiczną” – arytmetyczne zasady rozliczania miłości nie działają.

Stosunek do nierodzimego dziecka często poprawia procedurę adopcyjną: kiedy teraz wydaje się, że wszyscy są twoi. Ale nie można narzucić ojczyma adopcji, nawet jeśli dziecko naprawdę tego chce. Powinno się to zdarzyć, jeśli nie przeciwko obu zainteresowanym stronom.

ojciec urodzenia

Czasami sytuacja ojczyma na ogół nie jest łatwa: nie tylko trzeba nie psuć relacji z żoną, trzeba nie tylko znaleźć podejście do jej dzieci, ale także od czasu do czasu na horyzoncie pojawia się były mąż żony!

I byłoby dobrze, gdyby się po prostu pojawił - nie, aktywnie próbuje zrujnować jej nowe życie rodzinne.

Dzieje się tak, jeśli małżonkowie rozwiedli się, ale nie rozdzielili. Oznacza to, że emocjonalnie nadal są dla siebie ważne - nawet jeśli w negatywnym sensie. A jeśli kobieta wychodzi za mąż, jej były mąż, nawet jeśli sam ją porzucił, zaczyna ingerować w nią tylko wtedy, gdy sam nie znalazł nowego szczęścia, czuje się opuszczony i rozgoryczony dla całego świata, a przede wszystkim dla swojego byłego -żona. Jak ona ma być szczęśliwa, a on nie? A pozbawiony własnego życia taki nieszczęsny mąż zaczyna aktywnie niszczyć cudze. I często wybiera nie najczystszy sposób.

Wykorzystując swoje ojcowskie prawo do komunikowania się z dziećmi, taki tata wykorzystuje je do załatwiania spraw ze swoją byłą żoną – zgodnie z zasadą tego bardzo miłego taty. Spotykając się z dziećmi lub zabierając je na weekend, niestrudzenie mówi im, jaką twardzielą jest ich matka, jaka jest rozwiązłą kobietą… Generalnie wylewa dzieciom na głowy sporą beczkę brudu. A ojczym dostaje - nie mniej, a czasem więcej. Podobno jest dręczycielem i sadystą, obraża biedne dzieci, oszukiwał matkę, ale oboje są dobrzy… Oczywiście dzieciom trudno jest zrozumieć cały ten przepływ słowny – zwłaszcza, szczerze mówiąc, jeśli , z drugiej strony w tym pojedynku bierze udział matka . Ale tak czy inaczej, dzieci stają przed faktem porównywania ojczyma i ojca. Który jest uważany za tatę?

Zadaniem ojczyma w takiej sytuacji nie jest w żaden sposób próba „naciągania się na siebie koca”, w ten sam sposób podlewania własnego taty. Nie staraj się prześcignąć byłego rodzica w wręczaniu prezentów dzieciom – czują nieszczerość takich prezentów. Twoja przewaga polega na tym, że masz dużo więcej dzieci niż własnego ojca. A jeśli nie oczerniasz własnego ojca w oczach dzieci; jeśli po prostu wyjaśnisz dziecku, że kochasz jego matkę, co oznacza, że ​​nie jest dla ciebie obcy; jeśli uda ci się zachowywać z godnością, nie zostaniesz przegrany. Nie rozpoczynaj wojny z własnym tatą o miłość dzieci - nikt nie wygra tej wojny, w tym same dzieci.

Jednak rodzimi ojcowie nie zawsze zachowują się tak brzydko. Czasami zachowują męskość i oferują dzieciom pomoc, w tym materialną. I tutaj ojczym nie musi przybierać obrażonej pozy - wygórowana duma też nie jest pomocnikiem sprawy.

Zasada szósta: głównym zadaniem ojczyma i ojca nie jest stanie się rywalami, ale zimnokrwistymi partnerami biznesowymi w wychowaniu dziecka.

Żadne emocje nie są dozwolone, jak w prawdziwym biznesie. Masz teraz wspólne dywidendy - zdrowie i szczęście swoich dzieci.

Ojcowie i córki

Kolejną pułapką dla ojczyma jest związek z dzieckiem płci przeciwnej. To znaczy z dziewczyną.

Istnieje opinia, że ​​chłopcy są bardziej skłonni do konfliktu z ojczymem. Dokładnie odwrotnie! Jeśli ojczymowi udało się podejść do chłopca bez nadmiernego seplenienia - doceni to facet, który szczególnie odczuwa brak męskiej komunikacji. Co więcej, w wieku 11-15 lat dzieci zaczynają pragnąć własnej płci i odrzucają coś przeciwnego. Z tego powodu chłopców ciągnie do mężczyzn (i zaczynają się konflikty z matką), a dziewczynki do kobiet. Z tego powodu nastolatka może nie postrzegać obcego mężczyzny jako ojca: na ogół nadal postrzega wszystkich chłopców i mężczyzn jako wrogów. Czasami dziewczynka, zwłaszcza gdy zaczęła potrzebować uwagi matki, po prostu boi się, że ten mężczyzna odbierze jej matkę. Jest tylko jedno wyjście - przekonać dziewczynę (jest już dość stara), że miłość do męża i do dziecka to dwie różne miłości, a arytmetyka jest tu znowu bezsilna.

Jednak ojczym powinien być na baczności. Bo dziewczynka, jeśli jej matka wyszła za mąż „wbrew swojej woli”, może prowokować konflikty z samym tatą. I byłoby dobrze, gdyby po prostu nie była mu aktywnie posłuszna - to nie jest takie złe. Czasami dziewczęta oczerniają ojczyma matce, a zakres oskarżeń jest bardzo różny: od pozbawienia jedzenia po molestowanie seksualne.

Takie konflikty mogą być z ojcem. Tak, to się często zdarza. Dlatego fakt, że ojczym nie jest tubylcem, nie odgrywa tutaj żadnej roli. To tylko pogarsza sytuację ojczyma: wiedząc, że nie jest swoim własnym ojcem, wszyscy wokół, łącznie z matką, mają tendencję do większego przekonania dziewczyny: mówią, co wziąć od cudzego wujka? Oznacza to, że gdyby dziewczyna oczerniła własnego ojca, zostałaby okłamana za kłamstwo, a w jej konfliktach z ojczymem prawie zawsze będą sympatyzować z „nieszczęsną sierotą”.

Oczywiście nie bronię wszystkich ojczymów od razu - są różne sytuacje. Ale zanim zaczniesz skandal, zastanów się, czy twoje dziecko jest szczere, czy też stara się pokłócić z twoim mężem, a nawet rozwieść!

Teraz o molestowaniu seksualnym. Oczywiście, według statystyk, ojczym częściej zachowuje się w ten sposób w stosunku do swojej pasierbicy niż ojciec w stosunku do swojej córki. Ponieważ ojciec z reguły wyzwala tak zwane kazirodcze tabu: w końcu jego własna córka! A jeśli córka żony zawsze była dla mężczyzny obca, a on nie chciał lub nie mógł postrzegać jej jako własnego dziecka, możesz spodziewać się kłopotów. A przede wszystkim - jeśli sama matka jest psychologicznie obca ojczymowi. W tym przypadku będzie postrzegał matkę i córkę jako dwie zupełnie dla niego obce kobiety – jedną starszą, drugą młodszą. Co więcej, młodszy jest mu bezpośrednio podporządkowany… Sytuacja jest naprawdę prowokująca dla wielu mężczyzn, zwłaszcza tych, którzy nie są obciążeni umiejętnością ograniczania swoich potrzeb.

Zasada siódma: obawy o córkę są prawdopodobnie daremne, jeśli masz wystarczająco silny związek ze swoim nowym mężem i jesteś naprawdę mężem i żoną, a nie dwoma przypadkowymi partnerami małżeńskimi.

Jeśli twój mąż widzi twoją dziewczynę i swoją córkę, nigdy nie wkroczy na jej cześć. A jeśli od dzieciństwa traktuje ją dość przyjaźnie, całkowicie stanie się jej doradcą i obrońcą!

śmieszny filmik

2-latek uwielbia rzucać. Zobacz, co się stało, gdy rodzice kupili mu obręcz do koszykówki!

Waleria Protasowa

Czas czytania: 6 minut

A

Pojawienie się nowego taty w życiu dziecka jest zawsze bolesnym wydarzeniem. Nawet jeśli rodzimy (biologiczny) ojciec pamiętał o swoich obowiązkach rodzicielskich tylko w święta lub nawet rzadziej. Ale oczarowanie dziecka zabawkami i uwagą nie wystarczy. Przed nami długa praca nad stworzeniem silnej i opartej na zaufaniu relacji z dzieckiem.

Czy można osiągnąć absolutne zaufanie dziecka i o czym powinien pamiętać ojczym?

Nowy tata - nowe życie

Nowy tata pojawia się w życiu dziecka zawsze niespodziewanie - i najczęściej znajomość jest bardzo trudna.

• Nowa osoba w domu jest dla dziecka zawsze stresująca.
• Nowy tata jest odczuwany jako zagrożenie dla zwykłego spokoju i stabilności w rodzinie.
• Nowy tata to rywal. Będzie musiał podzielić się uwagą swojej matki.
• Nowy tata nie spodziewał się tego dziecka z mamą przez 9 długich miesięcy, co oznacza, że ​​nie ma tej subtelnej więzi rodzinnej i nie kocha tego dziecka bezgranicznie i bezinteresownie, w każdym nastroju i bez żadnych wybryków.

Wspólne życie zawsze zaczyna się od problemów. Nawet jeśli nowy tata jest bezinteresownie zakochany w swojej matce, nie oznacza to, że może również bezinteresownie kochać jej dziecko.

Sytuacje są różne:

1. Nowy tata kocha mamę i akceptuje jej dziecko jak własne, a dziecko odwzajemnia się.
2. Nowy tata kocha mamę i akceptuje jej dziecko jak własne, ale nie odwzajemnia się ojczymowi.
3. Nowy tata kocha mamę i akceptuje jej dziecko, ale ma też własne dzieci z pierwszego małżeństwa, które zawsze stoją między nimi.
4. Ojczym kocha swoją matkę, ale ledwo może znieść jej dziecko, ponieważ dziecko nie jest od niego lub po prostu nie lubi dzieci.

Niezależnie od sytuacji ojczym będzie musiał nawiązać relacje z dzieckiem. W przeciwnym razie miłość z mamą szybko się skończy.

Dobra relacja zaufania z dzieckiem jest kluczem do serca matki. A to, co będzie dalej, zależy tylko od mężczyzny, który zostanie drugim ojcem dla dziecka (i być może droższym niż ten biologiczny) lub pozostanie tylko mężczyzną swojej matki.

Nic dziwnego, że mówią, że ojciec nie jest tym, który „urodził”, ale tym, który wychował.

Dlaczego związek między ojczymem a dzieckiem może się nie udać?

Jest kilka powodów:

• Dziecko za bardzo kocha własnego ojca , zbyt mocno przeżywa rozwód swoich rodziców i zasadniczo nie chce przyjąć nowej osoby w rodzinie, nawet jeśli jest najwspanialsza na świecie.
• Ojczym nie wkłada wystarczająco dużo wysiłku nawiązać z dzieckiem ufną relację: po prostu nie chce, nie może, nie wie jak.
• Mama nie zwraca należytej uwagi na relacje swojego dziecka i nowego mężczyzny : nie wie, jak zaprzyjaźnić się z nimi; lekko ignoruje problem (co zdarza się w 50% przypadków), uważając, że dziecko ma obowiązek zaakceptować jej wybór; zakochany i nie zauważa problemu.

Wniosek: każdy powinien uczestniczyć w tworzeniu nowej silnej rodziny. Każdy będzie musiał coś ustąpić, poszukiwanie kompromisu jest nieuniknione.

Dziecko, w trosce o szczęście matki, będzie musiało pogodzić się z nową osobą w swoim życiu (jeśli jest w wieku, w którym jest już w stanie to sobie uświadomić); matka powinna o nie dbać jednakowo, aby nikogo nie pozbawić miłości; ojczym powinien dołożyć wszelkich starań, aby zaprzyjaźnić się z dzieckiem.

Wiele będzie zależeć od wieku dziecka:

• Do 3 lat. W tym wieku najłatwiej jest osiągnąć lokalizację dziecka. Zwykle maluchy szybko akceptują nowych tatusiów i przyzwyczajają się do nich tak, jakby byli ich własnymi. Problemy mogą zacząć się wraz z wiekiem, ale dzięki kompetentnemu zachowaniu ojczyma i niepodzielnej miłości jego i matki do dziecka wszystko się ułoży.
• 3-5 lat. Dziecko w tym wieku już dużo rozumie. A czego nie rozumie, czuje. On już zna i kocha własnego ojca, więc jego strata będzie namacalna. Oczywiście nie zaakceptuje nowego taty z otwartymi ramionami, ponieważ w tym wieku więź z matką jest wciąż zbyt silna.
• 5-7 lat. Trudny wiek dla tak kardynalnych zmian w rodzinie. Będzie to szczególnie trudne, jeśli dziecko jest chłopcem. Dziwny mężczyzna w domu jest wyraźnie postrzegany „z wrogością” jako rywal. Dziecko powinno czuć i wiedzieć w 100%, że jego mama kocha go bardziej niż ktokolwiek na świecie, a nowy tata jest jego dobrym przyjacielem, pomocnikiem i obrońcą.
• 7-12 lat. W takim przypadku relacja ojczyma z dorastającym dzieckiem będzie się rozwijać zgodnie z relacją z ojcem. Jednak i tak będzie ciężko. Zarówno chłopcy, jak i dziewczynki w tym wieku są zazdrośni i emocjonalni. Wydarzenia w rodzinie nakładają się na wiek przejściowy. Ważne jest, aby dziecko nie odczuwało samotności duchowej. Mama i nowy tata będą musieli bardzo się postarać.
• 12-16 lat. W sytuacji, gdy nastolatek ma nowego tatę, możliwe są 2 sposoby rozwoju wydarzeń: nastolatek spokojnie akceptuje nowego mężczyznę, szczerze życząc szczęścia matce, a nawet stara się być przyjazny. Jeśli nastolatek ma już własne życie osobiste, proces wprowadzania mężczyzny do rodziny przebiega jeszcze sprawniej. I druga opcja: nastolatek kategorycznie nie akceptuje nieznajomego i uważa swoją matkę za zdrajcę, całkowicie ignorując wszelkie fakty z jej życia z własnym ojcem. Pomoże tu tylko czas, bo prawie niemożliwe jest znalezienie „słabych punktów” i nawiązanie kontaktu z nastolatkiem, który kategorycznie cię nie akceptuje.

Według statystyk w co trzeciej rodzinie dziecko wychowuje ojczym i tylko w połowie przypadków między nimi rozwijają się normalne relacje.

Znalezienie podejścia do serca dziecka jest trudne, ale możliwe.

• Nie możesz spaść „na głowę” dziecka, jak „śnieg na głowę”. Najpierw wprowadzenie. A jeszcze lepiej, jeśli dziecko stopniowo przyzwyczai się do ojczyma. Nie powinno być sytuacji, gdy mama przyprowadzi do domu obcego mężczyznę i powie – „to jest twój nowy tata, proszę o miłość i łaskę”. Idealną opcją jest wspólne spędzanie czasu. Spacery, wycieczki, rozrywka, małe niespodzianki dla dziecka. Absolutnie nie ma potrzeby przytłaczania dziecka drogimi zabawkami: więcej uwagi na jego problemy. Zanim ojczym stanie na progu domu, dziecko powinno już nie tylko go znać, ale także mieć o nim własne wyobrażenie.
• Żadnych kontrastów z własnym ojcem! Żadnych porównań, złe słowa o ojcu i tak dalej. Zwłaszcza jeśli dziecko jest przywiązane do ojca. Nie ma potrzeby nastawiać dziecka przeciwko własnemu ojcu, nie trzeba go „przepychać” na swoją stronę. Musisz tylko zaprzyjaźnić się.
• Nie możesz zmusić dziecka do kochania ojca. To jego osobiste prawo do kochania lub nie kochania. Ale błędem jest też polegać na jego kategorycznej opinii. Jeśli dziecku coś się nie podoba u ojczyma, nie oznacza to, że matka powinna zrezygnować ze swojego szczęścia. Oznacza to, że trzeba się wysilić i znaleźć ukochane drzwi do serca dziecka.
• Opinię dziecka należy szanować, ale nie należy ulegać jego kaprysom. Znajdź kompromis i trzymaj się wybranej pozycji. Główne słowo jest zawsze dla dorosłych - dziecko musi się tego wyraźnie nauczyć.
• Nie możesz od razu zmienić porządku w domu i wcielić się w rolę surowego ojca. Musisz stopniowo dołączać do rodziny. Dla dziecka nowy tata jest już stresujący, a jeśli nadal przychodzisz z kartą do obcego klasztoru, to czekanie na przychylność dziecka jest po prostu bezcelowe.
• Ojczym nie ma prawa karać dzieci. Na wszystkie pytania należy odpowiedzieć słowami. Kara tylko zatwardzi dziecko w stosunku do ojczyma. Idealną opcją jest abstrahowanie. Przeczekaj napady złości lub kaprysy dziecka. Musisz być surowy i uczciwy, nie przekraczając granic tego, co dozwolone. Dziecko nigdy nie zaakceptuje tyrana, ale nigdy nie będzie szanować człowieka o słabej woli. Dlatego ważne jest, aby znaleźć ten złoty środek, gdy wszystkie problemy można rozwiązać bez krzyku, a tym bardziej bez pasa.
• Nie możesz żądać od dziecka, aby nazwał swojego ojczyma tatą. Musi sam do tego dojść. Ale nie powinieneś też dzwonić po imieniu (pamiętaj o hierarchii!).

Elena ma 25 lat. Kiedy miała 13 lat, jej matka powiedziała, że ​​wychodzi za mąż i wkrótce w ich mieszkaniu pojawił się mężczyzna. Lena czuła się swobodnie, ciągle chodziła na noc do babci, do koleżanki, a mama aktywnie zachęcała córkę do inicjatywy – ona i jej nowy mąż mieli miesiąc miodowy, musieli spędzić więcej czasu razem.

Ojczym, który do tego czasu wychowywał już dziecko w swojej pierwszej rodzinie, podjął się wychowania Leny. Doradzał jej, jak się ubrać do szkoły, jak komunikować się z chłopcami, jakiej muzyki słuchać i co czytać. W odpowiedzi otrzymał tylko odmowę. Trudny już okres młodzieńczy Leny przerodził się w to, że zamieszkała z babcią. Relacje z mamą i ojczymem jak dotąd nie uległy poprawie.

Błędy matki i ojczyma w takiej sytuacji przeanalizujemy wspólnie z psychoterapeutką Iriną Vinnik.

Zachowanie mamy

Kiedy matka i córka przez długi czas mieszkają razem na małej przestrzeni, mogą wejść w „połączenie”: dziecku trudno będzie odróżnić jego potrzeby od potrzeb matki, matce jest to trudne rozpoznać, że dziecko ma własne zdanie.

Dlatego pierwszą rzeczą, która jest ważna dla matki, jest ustalenie granic. Musisz porozmawiać z córką i wyjaśnić jej, że nadal jest jej ulubionym dzieckiem, nadal będzie ją kochać i opiekować się nią. A nowy mężczyzna jest przyszłym małżonkiem mojej matki, mają inne związki, ale w żaden sposób nie wpłyną na ich relacje z córką.

Konieczne jest wyjaśnienie dziecku, że nie będzie izolowane, pozbawione uwagi i porzucone

Musisz wyjaśnić dziecku, że nie będzie odizolowany, pozbawiony uwagi i porzucony. Następnym razem porozmawiaj o tym, że teraz dziecko będzie miało pełną rodzinę. Opisz wszystkie zalety posiadania taty w rodzinie. Ważne jest, aby nastolatek, a zwłaszcza dziewczyna, widział przykład pełnej, dostatniej rodziny, zdrowych relacji, aby w przyszłości nie doświadczać problemów w komunikowaniu się z płcią przeciwną.

Drugim krokiem będzie znajomość córki z przyszłym małżonkiem matki na neutralnym terytorium. Nie powinieneś natychmiast sprowadzać mężczyzny do domu, naruszając w ten sposób granice dziecka. Lepiej pójść gdzieś razem: do kina, restauracji, parku, żeby córka czuła się bezpiecznie w towarzystwie tego mężczyzny.

Powinien opowiedzieć o sobie, zainteresować się hobby dziewczyny, a przede wszystkim nawiązać z nią przyjazne stosunki. Nie powinieneś mówić na brzegu: „Jestem twoim nowym tatą”. Dziecko ma już ojca, nawet jeśli nigdy się nie pojawił i nie warto kłamać na ten temat.

Dla nastolatka ważne jest, aby szczerze interesował się jego sprawami i traktował jego problemy jako poważne i dorosłe

Trzecim krokiem matki jest pytanie dziecka, czy przyjemnie było mu komunikować się z mężczyzną, czy czuł się komfortowo. I wyjaśnij, że jest dobrym człowiekiem i kocha swoją matkę, a jego matka go kocha. Zdrowy psychicznie nastolatek ucieszy się, że jego matka jest szczęśliwa. A jeśli w wyniku takiej rozmowy nastąpi opór, matka powinna zwrócić uwagę na zdanie i życzenia dziecka. Nie powinieneś narzucać mu komunikacji z tym mężczyzną, jeśli jest nieprzyjemny dla dziecka.

Nastolatek ma prawo do swojej opinii, nawet jeśli nie pokrywa się ona z opinią jego rodziców. Trzeba go szanować. Jeśli zauważysz intensywną zazdrość, może to również oznaczać, że nastolatek łączy się z matką. Ważne jest, aby ponownie skupić uwagę dziecka na jego własnym życiu: hobby, przyjaciołach, sporcie, komunikacji z płcią przeciwną.

Być może nastolatek ma pewne problemy w życiu osobistym, komunikuje się z przyjaciółmi i nauczycielami, pewne lęki i kompleksy. Zaproponuj wspólne ich rozwiązanie - dla nastolatka ważne jest, aby szczerze interesował się jego sprawami i traktował jego problemy jako poważne i dorosłe.

Zachowanie ojczyma

Mężczyzna powinien zrozumieć, że nastolatek nie jest już dzieckiem, ale prawie ukształtowaną osobowością. Nastolatek nie oczekuje od niego miłości i często nie jest gotów od razu go wpuścić. Dla niego jest obcy, obcy. I ważne jest budowanie z nim partnerstwa, którego fundamentem powinna być akceptacja.

Przyjaźń będzie kluczem do dobrego klimatu w rodzinie: dziewczyna powinna widzieć w ojczymie wsparcie, pomoc, ciekawego i uważnego rozmówcę. Nie warto wkraczać w osobiste granice dziecka: jeśli miał swój pokój, niech pozostanie jego pokojem, niektóre obowiązki domowe powinny pozostać niezmienione.

Edukowanie, reedukacja i narzucanie nastolatkowi to bezużyteczne ćwiczenie. Jeszcze przed ślubem i konkubiną mama powinna przedyskutować ze swoim mężczyzną kwestię finansów. Zwłaszcza jeśli planują wspólne dziecko, a kobieta będzie musiała być na urlopie macierzyńskim.

Nastolatka trzeba słuchać, konsultować z nim i trzymać się tylko jednej linii edukacji - humanistycznej

Obowiązek utrzymania rodziny, w tym adoptowanego dziecka, będzie w całości spoczywał na mężczyźnie i warto zawczasu zrozumieć, czy jest na to gotowy.

Nastolatki często zmieniają hobby, dziewczyna już chce zadowolić chłopców, kupować piękne stroje, uczęszczać na kursy, wychodzić z przyjaciółmi. Człowiek to rozumie i powinien rozsądnie ocenić swoje możliwości.

Ważne było, aby matka i ojczym Eleny zrozumieli, że nastolatka należy słuchać, konsultować się z nim i stosować tylko jedną linię edukacji - humanistyczną. Wtedy proces pojawienia się nowego członka rodziny może być bezboleśnie przeżywany, a dziecko może uniknąć urazu psychicznego, w leczeniu którego może teraz pomóc tylko specjalista.