Ссоры с родителями во взрослом. Совет подросткам "как избежать ссоры с родителями"

Разногласия с родителями во взрослом возрасте сильно отличаются от ситуаций в детстве. С годами взаимоотношения родителя с ребенком меняются, последний становится все более независимым и принимает собственные решения по бытовым, рабочим и семейным вопросам. Примите тот факт, что разногласия с родителями возникают в любом возрасте, но благодаря эффективному общению и границам можно выражать свое несогласие вежливо и учтиво.

Шаги

Примите различия

1. Примите разные точки зрения. Общаясь с родителями, не стоит забывать, что ваши взгляды на работу, финансы, семью и жизненные обстоятельства могут не совпадать. Различия возможны и в политических, социальных, религиозных убеждениях. Лучше сосредоточиться на терпимости и принятии, а не на ссорах.

   • Нельзя контролировать поведение других, но можно контролировать собственные поступки.
   • Приняв различия, даже если вы с ними не согласны, можно сократить количество споров и общаться более открыто.

2. Не пытайтесь доказать свою точку зрения. Даже если вам кажется, что вы правы или приводите точные факты, иногда человек чувствует осуждение или недовольство, если навязывать ему свои мысли. При открытом и эффективном общении нет нужды разбираться в том, кто прав и кто виноват.

   • После взросления ссоры с родителями не должны превращаться в демонстрацию силы.
   • Приводите факты или мнения без обвинений. Это способ не согласиться, но при этом не винить и не осуждать. Например, скажите: “Я понимаю, что наши взгляды на мою работу расходятся, но я ценю то, чем занимаюсь, и довольна выбранным путем”.
   • Спрашивайте у родителей их мнение. Так проще понять их точку зрения и при этом не выглядеть бестактным. Скажите “Что вы об этом думаете?” или “Каково ваше мнение о ситуации?”.

3. Отпустите былые детские обиды. Некоторые дети таят обиду или чувство расстройства за то, как их воспитывали родители. Во взрослой жизни это может проявляться по-разному. Человек может часто ссориться с родителями или постоянно избегать общения с ними.

   • Поймите, что родители не всегда способны или готовы принять былые детские обиды.
   • Если вы расстроены из-за родителей, то заручитесь поддержкой друзей и других родственников. Не нужно изолировать себя от общества.
   • Если обиды мешают общению с родителями, то обратитесь за помощью к психологу или в группу поддержки. Они помогут вам наладить отношения с родителями в настоящем.

4. Не позволяйте оказывать отрицательное влияние на работу или отношения. У родителей могут быть свои взгляды на то, чем вам следует заниматься в жизни и с кем встречаться. Не позволяйте расстройству из-за ссор с ними проникать в ваши отношения с партнером, супругом, сотрудниками на работе.

   • Не смешивайте ваши отношения с повседневными делами и общественной жизнью.
   • Работу и отношения лучше воспринимать как свою личную территорию, где вы можете вздохнуть свободно вдали от родителей.
   • Если ваши размолвки с родителями влияют на отношения со второй половинкой, то расскажите партнеру обо всех сложностях отношений с ними. Также можно обратиться за поддержкой к самым близким друзьям.

   Установите границы

   1. Будьте вежливы и уверены в себе. Разногласия с родителями вовсе не обязательно должны превращаться в сложности или неловкие ситуации. Будьте вежливы и любезны, не допускайте гнева и разочарования. У взрослого человека гораздо больше прав на собственные убеждения. Говорите то, что считаете нужным, но не забывайте об уважении и правилах хорошего тона. Вы не обязаны отвечать за чувства других людей, но доброта и сострадание всегда лучше злобы и осуждения.

      • Если вам не удается сохранять спокойствие, то извинитесь и предложите поговорить чуть позже.
      • Если вы не согласны с тем, что говорят ваши родители, то не нужно проявлять пассивность или агрессию. Прямо и лаконично сообщите, что ваши мнения не совпадают.
      • Например, мама пытается сказать вам, как лучше тратить деньги, а вы считаете иначе. Скажите ей “Я тебя понимаю и уважаю твое мнение, но я хочу попробовать поступить иначе” или "Спасибо за совет, я очень признательна и ценю твое мнение, но...".

   2. Не сидите на шее у родителей. Независимость позволяет взрослому человеку принимать свои собственные решения, выражать свое мнение и устраивать свою жизнь. Также независимость дарит свободу не соглашаться в спорах о деньгах и карьерных решениях.

      • Чем больше вы полагаетесь на себя финансово, тем проще принимать собственные решения и выражать непопулярные точки зрения.
      • Начните медленное, но уверенное движение в сторону самодостаточности. Таким образом при каждой ссоре по поводу сделанного выбора (например, стать художником, а не бухгалтером) вы сможете приводить свою независимость в качестве аргумента.
      • Нормально полагаться на социальную и финансовую поддержку родителей на поворотных моментах вашей молодости (например, учеба в университете), но не допускайте, чтобы они каждый месяц оплачивали ваши счета. Чем больше они контролируют ваши расходы, тем проще им приводить аргументы против ваших решений.

   3. Не участвуйте в бесполезных спорах. Взгляды ваших родителей по вопросам воспитания детей или отношений могут отличаться. Они даже могут начинать разговоры, которые в конце концов приведут к ссоре. Попытайтесь проявить мудрость в таких деликатных и больных вопросах, как отношения и семейная жизнь. Вежливо отказывайтесь от участия в спорах, которые ни к чему не приведут.

      • Если в ваших взглядах присутствуют принципиальные различия, то не пытайтесь изменить их.
      • Установите границы и скажите, в чем родители могут участвовать, а в чем нет.
      • Если они настаивают на том, как нужно воспитывать ребенка, то напомните, что вы уже взрослый человек и сами можете решить данный вопрос. Скажите: “Я вижу, что наши убеждения не совпадают. Прошу вас уважать то, что я взрослый человек, который заботится о своем ребенке. Надеюсь, что мы сможем поладить и уважать мнение друг друга”.

   4. Установите границы в отношении ваших партнеров. Помимо споров о деньгах, рабочих решениях и воспитании детей, распространенным камнем преткновения являются романтические партнеры. Мнение родителей необходимо уважать, но объясните им, что это ваша жизнь и ваши отношения.

      • Родители часто дают советы для того, чтобы вы не повторяли их ошибок.
      • Выслушайте, но дайте понять, что будете принимать решения самостоятельно. Скажите: "Знаю, что вы хотите мне добра, и понимаю ваши опасения. Я надеюсь, что вы будете уважать мое решение и поддержите мой выбор партнера".

После очередного скандала, в твоей голове возникает вопрос: почему вообще люди ссорятся и как научиться жить дружно? Ведь это знание помогло бы в жизни каждому человеку.

Конфликтов с родными и близкими людьми в наше время не избежать. Разногласия и расхождения во мнениях возникают всё чаще и чаще в связи с бешеным темпом современной жизни.

Неприятности на работе, куча домашних забот, проблемы с детьми, пробки на дорогах, злые лица прохожих – всё это действует негативно на любого нормального человека и, как следствие, возникает нервное напряжение, которое просто необходимо снять, чтобы не сойти с ума. Именно поэтому зачастую люди ссорятся дома, со своими родными и близкими.

• С одной стороны , это правильно, что мы выплескиваем свои эмоции наружу, ведь в противоположном случае, нервные срывы стали бы для всех нормой. Этого ни в коем случае нельзя допускать, иначе мы просто-напросто получим общество неконтролируемых, потенциально опасных людей.
• С другой стороны , обидно и досадно делать больно и выплескивать накопившуюся агрессию на свою семью и друзей. Однако именно они и становятся нашими главными «жертвами».

Причина, которая вывела человека из равновесия, может быть самой незначительной, например, небольшая стычка с коллегой по работе. Однако по пути домой, как снежный ком, накапливается недовольство в душе, и растет общая агрессия. Произойти это может из-за грубого кондуктора в общественном транспорте, из-за дождливой погоды, из-за булки хлеба, которая выскользнула из рук и упала прямо в лужу.

В конце концов, человек приходит домой на взводе и ему достаточно просто увидеть первое попавшееся лицо, будь это жена, бабушка или ребенок, чтобы обрушить на него весь свой гнев.

Чаще всего именно по этой нелепой причине и происходят крупные ссоры, порой перерастающие в настоящие скандалы с криками, взаимными оскорблениями и битьем посуды.

По сути, получается, что почему-то люди ссорятся из-за совершеннейших пустяков. Достаточно привести самый банальный диалог, который, я думаю, узнаешь и ты:

• - Ты почему так поздно?
• - На работе совещание затянулось?
• - Угу, конечно. Ты, наверно, в женском обществе совещался, а?
• - В каком таком женском обществе?
• - Да от тебя женскими духами разит за километр!
• - Какая чушь! У нас в коллективе много женщин.
• - Ты что, обнимался с ними что ли, раз такой сильный запах?
• - Хватит говорить всякую ерунду! Я устал, как собака, а ты ко мне лезешь со своими нелепыми обвинениями. Думал, меня дома вкусный ужин ждет, а тут…
• - Ну-ну, я тут батрачить на него должна, пока он развлекается с кем попало!
• - Все, хватит, я ухожу…

Причем, это еще не конец истории. Она может развернуться любым путем: уходом спать, уходом из дома, битьем посуды и т.д. Вариантов много, в общем, кто на что горазд.

Мы разобрали только первую причину, из-за которой люди ссорятся. Теперь для того чтобы перейти к следующим, нужно рассмотреть несколько вариантов конфликтов с различными людьми, поскольку обычно с конкретным человеком каждая ссора происходит по-разному.

К сожалению, ссоры с родителями происходят именно по нашей вине, потому что зачастую мы не можем относиться к ним с должным терпением и пониманием. Родители всегда хотят угодить нам, помочь и сделать так, как лучше. Увы, мы этого не понимаем и не ценим. Порой нам кажется, что мама и папа настолько отстали от жизни, что совершенно не имеют никакого права вмешиваться в наши дела, в коих не смыслят.

В основном, мы раздражаемся на родителей без причины, а они, молча переживая и расстраиваясь в душе, всё нам прощают.

Иными словами, прояви мы хотя бы иногда чуть больше внимания, терпения и уважения к старшим, дети бы перестали убегать из дома, разорвав все связи со своей семьей, а их родители бы не изводили себя переживаниями за своих чад, результатом которых иногда становятся инфаркты, инсульты и нервные срывы.

Очень часто мы начинаем ценить и прислушиваться к советам старших, когда сами становимся родителями и потихоньку начинаем понимать, что значит иметь ребенка и желать ему добра.

Этот раздел – отличное продолжение предыдущего, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, т.е. глазами ребенка. Дети всегда хотят поскорее стать взрослыми , поэтому постоянно стремятся к полной независимости и обижаются на контроль со стороны родителей.

Конечно, основной причиной ссор является различие интересов из-за большого временного отрыва и разницы в возрасте.

Современным родителям для того, чтобы найти общий язык со своим чадом, необходимо не просто шагать в ногу со временем, а еще знать и понимать всё то, что происходит в мире. Для многих это, действительно, очень сложно.

Конфликты с ребенком неизбежны, поскольку он до того времени, пока не станет взрослым, будет упрямо отстаивать свое мнение, злиться и раздражаться на «тупизну» и несовременность родителей, а также спорить с ними, доказывая любыми способами свою правоту.

Для того чтобы уменьшить число будущих ссор со своим ребенком, родителям с самого его рождения необходимо внушить уважение к старшим и беспрекословное послушание.

Об этих ссорах можно не просто статьи, а целые книги писать. Конечно, это не есть хорошо, поскольку именно конфликты увеличивают и без того печальную статистику разводов. Часто супругам проще всего расстаться, чем услышать друг друга.

Основными причинами ссор в отношениях между противоположными полами является:

• недопонимание,
• банальная усталость,
• различие интересов,
• сексуальная неудовлетворенность,
• неготовность к некоторым обязательствам (чаще всего со стороны мужчины),
• ревность
• отсутствие любви.

Поговорим обо всем по порядку. Начнем с ревности. Предлагаю вспомнить диалог, который я приводила в пример ближе к началу. Он отлично характеризует именно это качество. Можно сказать, что «благодаря» ревности люди ссорятся просто на пустом месте, переливая из пустого в порожнее.

Часто поводов для ревности, а, следовательно, для конфликта и нет вовсе, а люди умудряются их выдумывать.

Всё-таки какая же богатая фантазия у нашего брата, не так ли?

Нежданный уход любви также становится частой причиной ссор. Люди начинают раздражаться друг на друга из-за всякой ерунды, обвинять во всех смертных грехах и даже оскорблять. Всей этой нервотрепки можно избежать, если вместе сесть и хорошенько подумать над тем, почему же вы в последнее время стали буквально ненавидеть друг друга. В спокойной обстановке ответ придет сам собой, а как уж им воспользоваться – личное дело каждой пары.

Сексуальная неудовлетворенность стоит далеко не на последнем месте в причинах семейных ссор. Винить кого-то одного из супругов в этом случае нельзя, поскольку ситуации бывают разные. Возможно, муж сильно устает на работе и у него просто не остается физических сил на жену, а она, вместо того, чтобы понять, начинает упрекать. Разумеется, тогда любое желание даже у влюбленного мужчины пропадет.

Бывает так, что женщина, углубившись в домашние заботы и дела, перестала уделять время мужчине и своему внешнему виду. Конечно, это сразу снижает пик сексуальной активности партнеров.

Не нужно забывать, что мужчин привлекает новизна и разнообразие в отношениях, а от скуки и вечных упреков они стараются бежать, куда глаза глядят.

Думаю, в этой ситуации вывод может сделать каждый сам для себя.

Различие интересов и желаний становится буквально камнем преткновения в некоторых отношениях между мужчиной и женщиной. Например, в выходной день ему хочется поехать на рыбалку, причем он готов взять ее вместе с собой. Однако она, вместо того, чтобы согласиться провести время вместе, начинает морщить носик и делать кислую гримасу со словами: «Я не хочу ехать в такую даль. Для чего?

Чтобы возиться в грязи, провонять рыбой, а потом еще возиться с ней у плиты! Нет уж, у меня другие планы!». Примерно так всё и происходит. Или другой вариант развития событий: супруги договорились привести продукты и заехать в гости к маме жены, а муж, разумеется, за целую неделю забыл этот «маленький нюанс» и настроил кучу «важных» дел (поваляться на диване с газеткой в руках, навестить Васю в больнице и вечером посмотреть футбол). Когда супруга напоминает ему о его обещании, тут-то и начинается мужской монолог: «Опять ты со своей мамой! Что она, сама в магазин не сходит. Я так устал на работе, хотел дома отдохнуть. К тому же вечером полуфинал будут показывать. Я никуда не поеду. Езжай одна». Что тут скажешь? Думаю, комментарии излишни. Получается и здесь люди ссорятся без особых причин.

Разногласия в семье случаются также и из-за нежелания уступать. Люди, словно малые дети, упрямо «тянут одно одеяло каждый на свою сторону». Ну, пойди ты навстречу один раз, а в следующий обязательно уступят тебе. Так нет же, до последнего стоят на своем, пока в клочья не разорвут это самое «одеяло».

Конфликты с подругами порой возникают из-за лиц мужского пола. Однако я всё же считаю, что это не причина для ссоры между настоящими подругами. Они вместе посмеются над любой ситуацией и обязательно договорятся.

Женщин часто называют хищницами, мол, вся их жизнь только и заключается в поиске новых «жертв» противоположного пола. Фу, добра-то такого! Конечно, есть особая «прослойка» представительниц прекрасного пола с подобными жизненными целями, но лично я таких особ не знаю.

С настоящей подругой нужно не ссориться, а искать поддержки и утешения в трудную минуту (из-за ссоры с кем-то другим).

Двум самостоятельным, уважающим себя и друг друга женщинам, абсолютно нечего делить и не в чем соперничать.

Если конфликт всё-таки произошел, то нужно немедленно звонить подруге с предложением помириться, а потом вместе, за чашечкой чая с тортиком, посмеяться над нелепостью этой ссоры. Так обычно поступают все настоящие женщины, знающие цену дружбы.

Поскольку, как говорит статистика, каждый человек ругается или выясняет отношения с кем-либо примерно раз в день, то на все 100% избежать этого невозможно.

Можно учесть лишь то, что по большей части люди ссорятся из-за пустяков и просто перестать обращать внимание на эти самые пустяки.

Поверь, с близкими людьми всегда можно договориться полюбовно, без взаимных обид и упреков. Нужно всего лишь научиться прощать друг другу некоторые слабости, мелкие оплошности и закрывать глаза на небольшие недоразумения. В жизни бывает всякое, поэтому не стоит ссориться по любому поводу.

Иногда можно и в чем-то уступить, ведь тупо стоят на своем только бараны, а мы ведь не члены их стада. От тебя не убудет, если ты, хотя бы сделаешь вид, что согласилась с близким человеком и признала его правоту.

Подумай, стоит ли чуть-чуть ущемленное самолюбие ссоры с кем-то из твоей семьи и испорченным настроением вам обоим.

Думаю, что нет. Лично я очень часто поступаю таким образом: соглашаюсь практически всегда и со всеми, а делаю так, как нужно мне, причем всю заслугу верного исхода события вслух приписываю «оппоненту». Первоклассный и всегда действенный метод для того, чтобы получить желаемое и избежать конфликта.

Конечно, бывает, люди ссорятся специально , чтобы дать себе эмоциональную разрядку. Это так называемые энергетические вампиры или садисты, как я их люблю называть. Они буквально упиваются и получают истинное наслаждение от ругани, во время которой «расходятся» и распыляются всё больше и больше, а после нее остаются полностью удовлетворены собой.

Может произойти всякое, и если ты на самом деле находишься на грани по каким-либо причинам, лучше всего, придя домой, предупредить родных, что ты не в духе и закрыться в своей комнате. Найти выход своим эмоциям можно различными способами, совсем необязательно делать из близкого человека грушу для битья или козла отпущения. В следующий раз и он, вспомнив эту ситуацию, хорошо подумает, прежде чем без повода спускать на тебя всех собак.

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне 25 года, есть ребенок 4 года, разведена. Проживаю с родителями на их территории. А проблема в том, что я за последний год не могу найти «общий» язык с моими родителями.

Я отучилась в престижном университете (на очном, на платной основе). За учебу платили мои родители, за что я очень им благодарна. После окончания третьего курса вышла замуж и спустя год развелась с мужем. Семейная жизнь не сложилась – издевательства, измены мужа и т.д. стали причиной развода. Учебу окончила хорошо. После декрета устроилась в крупную компанию, где занимала хорошую должность. Зарабатывала прилично, даже старалась работать внеурочно, чтобы ребенок и мои родители ни в чем не нуждались. С ребенком стараюсь больше проводить времени, но это не всегда удается, т.к. много времени занимает бытовые дела (приготовление еды, уборка квартиры, стирка белья и т.д.). Со своими друзьями и близкими встречаюсь очень редко (2-3 раза в год), общаемся по телефону. Вредных привычек не имею (не употребляю алкоголь, не курю, не употребляю наркотики).

Сайт

Казалось бы, что всё хорошо. Но родители постоянно, даже в мелочах меня в чем-то упрекают (в личной жизни, в воспитании ребенка, в работе, даже в хозяйственно-бытовых делах). Я от этого очень устаю психологически. Я понимаю, что дети должны уважать своих родителей и прислушиваться к ним. Но мне ведь 25 лет и есть ребенок, мы отдельная семья.

Были неоднократные разговоры с родителями, где решался вопрос о наших частых ссорах и конфликтах. На что отвечают: «Или ты меняешь свой характер, или мы принимаем какие-то серьезные меры». В ходе разговора, оказалось, что мне нельзя высказывать свое мнение или поступать так, как я сочту нужным и все вопросы я должна обговаривать только с родителями. Предложила, что могу съехать с квартиры родителей, стану жить отдельно. На что, они оказались против, т.к. я не смогу так долго продержаться (тяжело выплачивать за квартиру, сайт содержать и воспитывать одной ребенка и т.д.).

Ситуация в семье трудная, к тому же, моя мама и брат находятся на инвалидности. Я понимаю, как им нелегко. Бывают такие разговоры, что в случае, когда родителей не станет, что я не смогу справиться во всём. Т.к. надо будет присматривать и за братом, и за ребенком. Считают, что у меня наверно не должно быть своей личной жизни. Постоянные возмущения о прошлой семейной жизни (какой был муж, как жили) не дают им покоя. С мужем разведена, и с тех пор даже не общаемся и не видимся, т.к. живем в разных городах. Не понимаю, для чего это вообще нужно?! Я просто не знаю как правильно себя вести с родителями.

Здравствуйте! Меня зовут Арина. На работе я занимаюсь обучением и развитием сотрудников, а дома развиваю любимую дочку и, когда получается 🙂 , мужа.

Почему я решила написать эту статью? Дело в том, что моя любимая дочка Ульяна вошла в переходный возраст. Сейчас он довольно ранний, ей 11 лет. И я столкнулась со всеми проблемами воспитания подростка. У меня получилось так, что старые методы уже не работали, а новых я еще не узнала. Подтвердилась излюбленная русская пословица «пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Наши отношения ухудшались с каждым днем. На любые мои просьбы дочка реагировала отказом. Предложения и советы воспринимала в штыки. На все попытки расспросить о школе, о подругах, отвечала коротким подростковым «все нормально». Тут я уже поняла, что теперь надо задумываться не о воспитании подростка, а о том, как выстроить вновь доверительные отношения.

В поисках решения ситуации я наткнулась на книгу Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу подростка». Это одно из продолжений его книги «Пять языков любви». Основная идея книг этой серии в том, что все проблемы непонимания начинаются, когда нам не хватает любви. «Что же, я недостаточно люблю своего ребенка?» — удивилась я. Оказалось, что мы можем любить очень сильно, но выражать свою любовь на непонятном для подростка языке.

Языков любви по Чепмену пять: слова поощрения, прикосновения, уделенное время, помощь, подарки. И часто возникает ситуация, когда для мамы привычный язык любви-это, например, прикосновения, а язык любви сына или дочки- уделенное время. И тогда сколько бы мама не пыталась показывать любовь объятиями и поцелуями, ребенок не будет чувствовать себя любимым, если ему не хватает совместно проведенного времени.

Сегодня хочу поговорить о первом из языков любви. Итак, слова поощрения. Вспомните, как часто мы хвалили наших малышей в первые годы их жизни:

— Умничка моя, ты собрала пирамидку!
— Как собачка лает? Правильно, какой ты молодец!
— Ты сам надел носочки! Золото, а не ребенок!

«Сосуд любви» у наших крох был полон.

Когда детки подросли, похвалы тоже хватало:

— Сам заправил кровать, молодец!
— Помыла тарелку, мамина помощница!
— Какой красивый рисунок у тебя получился, просто замечательный!

И дети чувствовали, что мы ими гордимся, восхищаемся. Они были точно уверены, что их любят.

А что же чаще всего слышат от нас подростки?

— Сколько можно сидеть за компьютером, сходил бы лучше погулять.
— В голове только игры, лучше бы об уроках думал.
— Ты опять посуду не помыла. Сколько можно просить. Я так устаю на работе, а ты даже посуду за собой помыть не можешь!
— Когда ты уже уберешь у себя в комнате? Как можно жить в таком бардаке?

Может, я утрирую, но хвалим мы подростков точно намного реже, чем маленьких детей.

Слыша от родителей упреки, подростки, особенно те, чей язык любви — это слова поощрения, чувствуют себя отверженными. А когда наша потребность в любви не удовлетворена, чрезвычайно сложно обсуждать спорные моменты без ссор. Вот и возникают обиды на пустом, как нам кажется, месте, недомолвки, и даже скандалы.

Понятно, что далеко не все, что делают наши дети, вызывает одобрение. Но, как говорит Чепмен, «все подростки хоть что-то, но делают правильно»! Важно заметить эти поступки и вознаградить похвалой. Обратите внимание на два важных фактора, когда будете хвалить ребенка. Первый — это искренность. Если вы говорите дочке: «какие замечательные оладушки у тебя получились», а на самом деле это не так, значит, вы недооцениваете ее умственные способности. Поверьте, подростки прекрасно видят свои недостатки, я бы даже сказала, смотрят на них через лупу. Поэтому подобные игры с ними не пройдут. Второй важный фактор — это конкретность. Чепмен считает, что общие фразы типа: «Ты умница, что убралась в комнате», редко бывают полезны. Конкретная хвала звучит для подростка более правдиво: «У тебя такой порядок на столе, молодец», «Спасибо, что отнесла вещи с дивана в корзину для белья», «Приятно, что ты вымыла посуду к моему приходу».

Есть еще и третий аспект похвалы: когда не возможно похвалить за результат, хвалите за старание. Например, дочь подмела пол. Результат не такой идеальный, как это сделали бы мы, ведь у нас гораздо больше опыта. Но пол подметен и дочка потратила на это полчаса. Держите себя в руках, не говорите, что по углам остался мусор. Об этом можно будет сказать на следующей неделе. А пока скажите: «спасибо, что подмела пол, я очень ценю твое старание! Ты мне очень помогла». Дочка почувствует себя нужной, потому что мы обратили на нее внимание и оценили ее труды. Может возникнуть вопрос: «Но как же она тогда научится подметать качественно?» Чепмен на это отвечает: «Это вопрос времени».

Оказалось, что язык любви моей дочери — это как раз слова поощрения. А меня, как и многих из нас очень редко хвалили в детстве- боялись избаловать. Поэтому мне довольно-таки сложно было учиться говорить на ее языке. Но методом проб и ошибок я смогла себя приучить хвалить ребенка. Сначала она воспринимала это с недоверием, спрашивала, а что именно мне понравилось. Теперь мне наградой служит ее радостная улыбка в ответ на слова одобрения. Не скажу, что это решило все проблемы воспитания, но дочка гораздо чаще выполняет мои просьбы, рассказывает, что было интересного в школе и иногда даже спрашивает совета, а это для меня показатель доверия.

Давайте попробуем чаще хвалить наших подростков, ведь не зря же говорят: «Доброе слово и кошке приятно».

А напоследок поделюсь результатом опроса, который мы с дочкой провели среди ее друзей. Вопрос звучал так: «Какие действия родителей вас больше всего раздражают?». Часть ответов я решила оформить как вредные советы для родителей подростков. Вот, что
из этого получилось:

Если хочешь ты, родитель, чтоб посуду сынок вымыл,
Ты скажи ему прям сразу, мол, посуду иди мой.
И не важно, что сын смотрит свой любимый сериальчик,
Конца серии нельзя ждать. Чистота — она важней!

Если у тебя, родитель, прилив нежности случился,
Ты беги скорей к подростку и за щечку потрепи.
Даже если уклонится вдруг решительно ребенок,
Его сладкую мордашку ты насильно расцелуй.

Если дочка выбирает, в чем пойти ей завтра в школу,
Перемерила, наверно, уже 70 вещей.
Ты, увидев гору «тряпок», возмутись тотчас, конечно,
И скажи, чтоб об уроках лучше думала она.
Потому как не пристало думать девочке о моде.
Пусть грызет гранит науки, это точно ей нужней.

Если вдруг средь выходного ваш подросток зрит не в книгу,
А общается в контакте он с друзьями битый час,
Вы ему скажите строго: «ну, а ты уроки сделал?»
А еще потом добавьте: «шел бы лучше погулять».
Ведь не важно, что другое наступило уже время,
Вы же знаете, как лучше должна юность проходить!

Если ты вдруг недоволен поведением подростка,
То скажи об этом громко, ну а лучше накричи.
Ведь соседям интересно, чем ребенок вас расстроил.
И к тому же сын иль дочка так быстрее вас поймут.

Если вдруг подросток спорит, и плюс если прав, к тому же,
Не сдавайся никогда ты, не роняй авторитет!
Вдруг подумает ребенок, что он в чем-нибудь умнее.
Нам, родителям, такое совершенно ни к чему!

Надеюсь, мне удалось заставить вас улыбнуться. Ведь, если ко всему относится с юмором, гораздо легче справляться с любыми трудностями, в том числе и с трудностями воспитания подростков.

P.S. Вы можете записаться на скайп-консультацию к Арине Кириленко по электронной почте akirilenko80 собачка gmail.com или вконтакте