Urăsc copilul meu adolescent ce să facă. Pot fi numite mânia și oboseala de la copii ură? Emoții negative față de toți copiii mici

Suntem obișnuiți să ne concentrăm viața pe reclame colorate. Familie fericita, părinți iubitori, copii jucăuși, dar ascultători. Mamele paciente le explică calm fiilor și fiicelor cum să se comporte. Și, s-ar părea, gândul nici măcar nu putea veni în capul „părinților adevărați”. Și deși de fapt acestea sunt sentimente reale, le vom reprima până la capăt, fără a le admite nici măcar nouă înșine. "Îmi urăsc copiii", se gândește uneori o femeie disperată, "dar nici un animal nu va jignește urmașii și îi va proteja întotdeauna. Cum poți experimenta asta? Dacă cred așa, înseamnă că nu sunt bună ca mamă. .” Cel mai strict tabu - cu toată deschiderea și morala noastră liberă - se impune în continuare imaginii relațiilor din familie. Cu toate acestea, psihologii spun: nu există o mamă singură care să nu fi experimentat măcar o dată un astfel de sentiment în legătură cu copilul ei.

De ce se întâmplă asta și ar trebui să luptăm? Să începem cu faptul că în opinie publica de la „mama adevărată” se cere sacrificiu constant. Se crede că este obligată nu numai să satisfacă toate nevoile și mofturile copilului ei, ci și să-și servească familia, munca, să arate bine și să fie fericită. Și mama adesea nu doarme suficient, trăiește în stres constant, supraîncărcat de responsabilitate, epuizat fizic. Și, în același timp, întâmpină probleme cu creșterea la fiecare pas: fie bunicile îi sugerează „cu grijă” că face totul greșit, apoi vecinii, apoi colegii și proprii ei urmași nu sunt deloc interesați să „corespundă” ideilor ei despre cum ar trebui sa fie. Primul gând care apare într-o mamă și o sperie este „Îmi urăsc copiii”. De fapt, de cele mai multe ori, este cu totul altceva. Nu este ură, dacă analizezi sentimentul mai atent. O mamă nu dorește deloc rău copiilor ei. Dar la un moment dat i se pare că dacă „ar fi dispărut” sau ar fi diferite, problemele ei s-ar evapora și s-ar rezolva. Ar putea să doarmă, să facă ce vrea, să se relaxeze, să stea cu prietenii ei. Aș putea cumpăra ceva pentru mine, și nu pentru copilul mereu pretențios, care „întotdeauna nu este suficient”.

Dacă ești din ce în ce mai vizitat de gândul „îmi urăsc copilul”, ce să faci, pe cine să contactezi? În primul rând, calmează-te. Sentimentele tale nu sunt o perversiune. Acesta este răspunsul tău la stres. Dacă cauți ajutor și un răspuns la întrebarea de ce părinții își urăsc copiii, atunci acesta nu este adevăratul motiv al emoțiilor tale. Faptul că încerci să faci față problemei, demonstrezi că îți iubești cu adevărat copilul. Pentru ură, iei iritație, oboseală, furie, disperare, un sentiment de neputință. Și motiv adevărat merită să te cauți singur. Ce nevoi ale tale nu sunt satisfăcute? Ce atitudini te fac să ceri prea mult de la tine? De ce trebuie să fii „mama perfectă”? Pentru a fi admirat de vecini și cunoscuți sau pentru a-i face pe copii să se simtă confortabil și în siguranță? Foarte des, ura imaginară față de urmași este de fapt dezgust și dispreț față de sine, ceea ce îi inspiră pe părinți că nu își fac treaba.

Nu vă fie teamă să vă exprimați sentimentele în fața copiilor. De foarte multe ori, părinții fac o mare greșeală nemărturisindu-și adevăratele emoții. Și copilul este înăuntru situatie dificila: simte că mama sau tatăl este supărat, iritat, îl simte subconștient. Dar dacă nu vorbesc direct despre acțiunile care nu le plac, despre ce anume i-a înfuriat, ci dimpotrivă, din cauza emoțiilor lor negative, încearcă să o „mântuiască” cu bunătate nefirească, daruri, copiii învață că sentimente adevarate trebuie ascuns că sinceritatea este inacceptabilă. În timp ce suprimarea și substituirea constantă a emoțiilor lor duce doar la dezvoltarea nevrotică a personalității. Desigur, nu este vorba de a arunca agresivitatea din orice motiv și de a striga tuturor: „Îmi urăsc copiii pentru că ei...” Ci să spun direct: „Sunt supărat pentru că nu-mi place asta și asta, mă doare. eu când faci asta și asta” – mult mai bine și mai sănătos pentru relațiile de familie decât nesinceritatea și suprimarea emoțiilor negative în orice fel.

Chiar înainte de momentul conceperii unui copil, o femeie, de regulă, fantezează despre copilul ei nenăscut și despre tot ce va fi legat de acesta: cum și cu cine se va întâmpla acest „moment istoric”, ce sex va fi copilul, al cui ochi va avea, ce culoare va avea părul ce haine, jucării să cumpere și așa mai departe.

În realitate, totul se poate întâmpla altfel decât în ​​fantezie, iar vestea despre sarcină poate provoca atât emoții pozitive, cât și negative.

Dacă în stadiul sarcinii, femeile se bucură adesea de agitația însoțitoare, ca și cum ar zbura pe un nor roz, atunci după nașterea unui copil, același nor se poate disipa parțial sau complet.

Mama proaspăt făcută simte nu numai bucurie și dragoste față de copil, ci și emoții și gânduri negative. Acesta din urmă poate să sperie o tânără mamă, obligând-o să se gândească la ea însăși ca la un părinte fără valoare, care nu poate decât să facă rău copilului. Acest lucru provoacă anxietate, care se transmite copilului și îi afectează dezvoltarea psihică.

Ar trebui o mamă să-și facă griji și să se învinovățească atunci când simte furie ocazională față de o „ființă nevinovată”? Să ne dăm seama.

La baza acestui articol iau cercetările pediatrului și psihanalistului copiilor britanici, D. Winnicott, ale cărui lucrări le respect. Ca unul dintre cei mai importanți reprezentanți ai teoriei relațiilor de obiect, el credea că o mamă își poate ura copilul complet natural .

Mamele pe care le-am intervievat au confirmat că au experimentat în mod regulat emoții negative despre copilul lor, dar cuvântul „ura” a fost înlocuit în mod persistent cu cuvântul „iritabilitate”. Dar să revenim la Winnicott. El credea că „o mamă își urăște copilul chiar înainte de a începe să o urască și înainte ca el să știe despre ura ei față de el”.

Ura copilului față de mamă

Poate că acest lucru va „înțepa ochii” unor cititori, dar, în realitate, copilul urăște situațional, simte furie față de părinții săi pentru „imperfecțiunea” lor, care își găsește adesea expresia în acțiuni sau cuvinte.

Până la o anumită vârstă, copilul își exprimă în mod regulat nemulțumirea mușcând, ciupind și aruncând obiecte către mamă, și face asta cu o dragoste excepțională fără ură. Această stare a copilului o numește Winnicott „dragoste nemilos”.

De asemenea, mama va avea suficiente motive să se îndoiască de „idealul” copilului, chiar dacă susține că îl iubește în vreun fel.

Asemenea sentimente, trăite atât de copii, cât și de părinți, Winnicott le-a considerat o componentă importantă dezvoltare mentală copil.

Ura mamei pentru copil

Dacă Freud credea că o mamă în anumite condiții nu poate experimenta decât dragostea pentru copilul ei, atunci Winnicott, în ciuda puterii reale cunoscute de el dragostea maternă, a pus la îndoială ipoteza lui Freud, oferind o listă de 18 motive pentru care „O mamă își urăște copilul, chiar dacă este băiat»:

1. Copilul nu este propriul ei concept (mental).

2. Copilul nu este doar unul dintre jocurile copiilor ei, el este atât copilul unui tată, cât și copilul unui frate etc.

3. Copilul nu s-a născut prin magie.

4. Copil - o amenințare pentru corpul mamei în timpul sarcinii și nașterii.

5. Copil – interferență în intimitatea mamei și o provocare pentru ea.

6. Într-o măsură mai mare sau mai mică, mama simte că propria mamă a simțit nevoia unui copil și că acest copil al ei reflectă cererea mamei sale.

7. Bebelușul dăunează sfarcurilor mamei chiar și atunci când suge, ceea ce este o manifestare a activității de mestecat.

8. El este nemilos, o tratează ca pe un tiran, ea este slujba lui lipsită de drepturi, o sclavă.

9. Ea s-a îndrăgostit de el, de secrețiile lui și de tot ce are legătură cu el, până când el începe să-și opună ea despre sine.

10. Încearcă să-i facă rău, o bate periodic.

11. Își arată frustrarea față de ea.

12. Dragostea lui entuziasmată este iubire egoistă; deci să obțină ceea ce își dorește; vrea s-o arunce afară ca pe o coajă de portocală.

13. Copilul la început trebuie să domine, trebuie protejat de orice accidente, viața trebuie să se supună dorințelor sale, iar toate acestea necesită o dobândire constantă și detaliată a cunoștințelor de la mamă. De exemplu, ea nu ar trebui să fie anxioasă când îl ține în brațe.

14. Copilul nu trebuie să știe tot ce are de făcut pentru el sau ce sacrifică pentru el. Și mai presus de toate, el nu ar trebui să-i stârnească ura.

15. El este suspicios, îi refuză mâncarea bună, obligând-o să nu aibă încredere în sine, dar mănâncă bine când mătușa lui îl hrănește.

16. După o dimineață îngrozitoare petrecută cu el, ea se îndepărtează de el, iar el îi zâmbește unui străin care îi spune: „Păi, nu-i așa că e drăguț?”

17. Dacă ea uită vreodată de el, știe că el îi va răsplăti mereu la fel.

18. O entuziasmează, dar și frustrează: ea nu poate să-l mănânce sau să-l folosească pentru sex.

Personal, nu știu de ce Winnicott oferă exact 18 motive. În practica mea, am întâlnit și alte motive pentru „iritarea” mamelor îndreptate către copil:

• copilul poate fi o sarcină nedorită, neplanificată;

• copilul poate să nu îndeplinească așteptările idealizate ale mamei, să se nască bolnav, să se nască „de sexul greșit”;

• un copil se poate naște „din bărbatul nepotrivit”;

• copilul poate plânge mult, nu-l lăsa să doarmă;

• fii mofturos, ceea ce necesită concentrarea constantă a atenției doar asupra lui.

Și așa mai departe și așa mai departe. Lista poate fi continuată dacă se dorește.

Cu toate acestea, dacă copilașîntr-o anumită măsură, este permis să-și exprime deschis „dragostea nemiloasă” și ura, apoi cum să se comporte femeie adultă experimentați toate aceste „farmece ale vieții”?

Cum te descurci cu furia față de copilul tău?

Winnicott este sigur că " o mamă este capabilă să-și urască copilul fără să-l arate în exterior ».

În același timp, el crede că „ ea nu poate să-i arate ura de teamă să nu facă ceva greșit, nu poate să nu urască în mod natural când un copil o rănește, se retrage în masochism <...>

Cea mai remarcabilă trăsătură a unei mame este disponibilitatea ei de a suferi unele daune de la copilul ei, de a fi urâtă suficient de el, nefiind îndreptățită să răsplătească la fel și capacitatea ei de a aștepta recompense care s-ar putea să nu vină.».

Unele mame și bunici au obiceiul de a interzice cu insistență copilului să urască pe „sfânta” mamă și bunica și chiar să le intimideze cu tot felul de lupi și urși, asigurând copilul că, fără îndoială, animale teribile îl vor mânca în caz de neascultare. O astfel de intimidare poate duce la faptul că copilul, de teamă de a fi mâncat, își va direcționa excesiv agresivitatea spre interior - adică spre el însuși.

Cu toate acestea, trebuie remarcată explicația lui Winnicott de ce este important ca un copil să simtă periodic ura față de părinți.

Psihiatrul este sigur că sentimentalismul nemărginit al părinților este dăunător psihicului copilului, deoarece neagă ura și „ sentimentalismul mamei este, din punctul de vedere al copilului, deloc bun».
De ce?

« Mă îndoiesc că un copil în proces de dezvoltare este capabil să reziste pe deplin la ură, aflându-se într-un mediu sentimental. Are nevoie de ură în schimbul urii lui„Scrie Winnicott.

Prin ura mamei sau a tatălui, copilul își poate justifica propria furie față de părinți (mecanism de apărare).

Referindu-mă la același Winnicott, vreau să încerc să le calmez puțin acele mame care sunt îngrijorate inutil de faptul că nu pot fi” mame perfecte».

Winnicott susține că, în ochii unui copil, nicio mamă nu are șanse să devină o „mamă perfectă”, dar există întotdeauna posibilitatea de a fi o „mamă suficient de bună”.

Care este diferența dintre o „mamă ideală” și o „mamă suficient de bună”?

„Mama ideală” nu există, dar „destul mama buna„face tot ce-i stă în putere, realizând că uneori poate greși, dar mai des va face ceea ce trebuie.

O „mamă suficient de bună” învață să aibă încredere în propria ei judecată. La urma urmei, ea își cunoaște copilul mai bine decât oricine altcineva, inclusiv profesioniștii.

O „mamă suficient de bună” crede în abilitățile ei, chiar și în situațiile în care alții nu împărtășesc abordarea ei în ceea ce privește educația parentală. Ea înțelege că în realitate nu există mod perfect crește copiii pentru că nu există un set de reguli.

O „mamă suficient de bună” este conștientă că va face greșeli. Ea provine din legătura care există între ea și copil, din ceea ce știe despre ea și despre copilul ei. Ea prețuiește relația cu copilul ei mai mult decât părerea oricui altcuiva.

Când cresc un copil, părinții „se poticnesc” adesea de propriile îndoieli cu privire la subiectul „este posibil să pedepsești sau să certați un copil pentru fapte greșite? Îi interziceți ceva?

Alexander Neill, un inovator educațional, autor de cărți despre părinți și un avocat binecunoscut al libertății personale a copilului, a susținut că cu „ din punctul de vedere al copilului, pedeapsa nu este niciodată corectă". Cu toate acestea, uneori trebuie să pedepsești copilul. Cum să fii?

Să ne întoarcem la experiența lui Horney, care a scris că:

„Un copil poate suporta o mulțime de lucruri care sunt adesea legate de factori traumatici: înțărcare bruscă, bătăi periodice, experiențe pe motive sexuale- dar toate acestea atâta timp cât în ​​sufletul său simte că este dorit și iubit.

Copilul are nevoie de părinți „compleți din punct de vedere emoțional”, care să fie capabili să-l iubească și să-l urască (să se enerveze pe el), oferindu-i copilului posibilitatea de a se dezvolta psihic în toate ramurile emoționale. Nu trebuie doar să „iubiți” sau să urâți copilul și, atunci când îl pedepsiți, este recomandabil să refuzați să vă demonstrați propria plăcere față de proces.

Creșterea unui copil este un proces lung, laborios și responsabil. Pentru primul an de viață, un copil are nevoie de spontaneitate maternă, nu de un plan clar de acțiune citit într-o enciclopedie.

În plus, pe măsură ce copilul crește, puteți folosi informații suplimentare primite de la specialiști direct sau prin cărți.

Îmi urăsc copilul. Sună înfricoșător, știu, dar nu mai suport, trebuie să fac ceva, dar nu știu ce. Are 4 ani și mi-a distrus viața. Totul a fost in regula, sunt casatorita de aproape 7 ani, am nascut la 2 ani de la casatorie, copilul nu a fost planificat, dar a fost dorit. Bineînțeles, mi s-a spus că este greu cu copiii, dar nu îmi puteam imagina că este atât de greu. Soțul meu nu a plecat nicăieri, ca mulți, este un adevărat cavaler, mă iubește, mă ajută cât mai mult, dar vreau să merg undeva din familie, îmi este greu, sălbatic de greu și dezgustător. Sunt un ciudat, un mutant, am tot ceea ce visează milioane de femei - soț bunși fiul meu, dar eu, în loc să mă bucur, vreau să mor în fiecare zi, dar nu îndrăznesc, mi-e frică de durere. Copilul meu este hiperactiv, se repezi constant, se repezi, se repezi, tipa, tipa, zdrobeste si sparge totul, imi goneste pisicile, le doare si in acelasi timp rade idiot. Se iau măsuri, merge la neuropsihiatru, ia medicamente, dar până acum nimic nu a funcționat. Și nu am puterea și dorința de a lucra cu el, nu îmi pare rău pentru el, urăsc totul, de la numele lui idiot până la vocea lui dezgustător de înaltă. Chiar și atingerile lui îmi sunt neplăcute, încerc să nu mă ating, iar dacă îmi atinge mâna, mă duc să o spăl. Ea este fericită doar când el nu este prin preajmă, de exemplu, când este în grădină sau când soțul lui îl duce pentru câteva zile la bunica lui din Volgograd. Conștiința că m-am împins într-o capcană mă zdrobește, omoară înțelegerea că asta este acum pentru viață. Invidiez, invidiez cu sălbăticie femeile care nu au familie și nu au copii, cât de libere și fericite trebuie să fie! Și atunci frica mă taie că Dumnezeu va vedea ce se întâmplă și va lua fiul meu de lângă mine, va muri sau va muri de boală, uneori văd asta în coșmaruri. L-am rugat pe soțul meu să-mi dea drumul, am vrut să părăsesc familia, dar el a refuzat și, de fapt, nu am unde să merg, nu este loc pentru mine în apartamentul mamei, la fel ca în inima ei. Și atunci, dacă aș fi plecat, oamenii m-ar fi condamnat și m-ar fi anatematizat. Merit, da, sunt doar un diavol, mă urăsc până la greață. Viața s-a terminat, nu voi mai fi fericit niciodată, nu-mi va mai fi niciodată ușor pentru suflet, copilul atârnă de mine ca o piatră de moară, mă trage undeva în întuneric, într-o mlaștină stagnantă, unde nu există speranță, nici lumină. , nimic. Mi-e frică de moarte, dar nici asta nu e viața. Cel mai rău lucru este că, în ciuda prezenței soțului și a cunoștințelor mele în viața mea, sunt complet singur în „boala”. Toate femeile de pe internet, pe terenul de joacă cântă laude copiilor, sunt atinse, povestesc povești emoționante, dar mi se pare că toți sunt ipocriți, doar se prefac, nu există fericire acolo unde sunt copii, pentru că copiii sunt răi.

Veronika Khlebova, psiholog: Am primit aceasta scrisoare:

„Îmi urăsc fiul, nu doar îl urăsc, îl urăsc din toată inima.
Are 14 ani, invata prost din clasa I; se comportă prost în mod constant, se întrerupe cu profesorii, întrerupe lecțiile, trimite pe toată lumea la trei scrisori (profesori).
Fură, nu numai acasă, ci și la școală, a spus că nu va studia...
Ni se cere constant să stăm acasă, pentru că este imposibil să facem temele.
Și a început înapoi grădiniţă, la început s-a purtat rău, iar la școală a devenit mult mai rău.

Interogarea „Îmi urăsc copilul” este populară în motoarele de căutare, acest lucru nu este neobișnuit. Multe mame, individual sau într-un sistem, se confruntă cu incapacitatea de a... acceptă alteritatea altei persoane, acest caz- propriul fiu. Toate acestea provin din faptul că mama însăși a trăit la un moment dat această experiență – când părinții ei nu au mai putut-o accepta așa cum este. Este foarte probabil că au cerut de la ea să fie ascultătoare, harnică; au vrut ca ea să fie sinceră, tăcută, manieră... În general, ei doreau un înger, nu un copil viu.

Și, în general, așteptau ca ea să demonstreze lumii cu comportamentul ei receptiv exemplar: noi - parinti buni, odată ce au crescut o persoană atât de plăcută pentru toată lumea. Cu toate acestea, un copil viu se abate într-un fel sau altul de la imaginea dată - cel puțin prin slăbiciunea sa, incapacitatea de a realiza ceva, ca să nu mai vorbim de faptul că poate fi într-o dispoziție proastă și nu își dorește ceva.

Toate aceste fenomene nedorite pot fi întrerupte prin amenințarea copilului cu excomunicarea din dragoste. Și cu cât un copil crește mai autoritar, cu atât mai multă intoleranță față de el, cu atât mai mult mai probabil că copilul va trebui să se adapteze.

Are o cale de ieșire?

• pierde dragostea părintească echivalează cu moartea, așa că se pare că cea mai bună cale de ieșire este să vă suprimați pe voi, dorințele și nevoile, în schimbul dreptului de a trăi relativ în siguranță într-o familie.

Această siguranță este într-adevăr relativă, deoarece situațiile noi aduc noi încercări și trebuie să fii sensibil la ținerea nasului la vânt - de exemplu. Privește constant la părinții tăi, la reacția lor, pentru a te lămuri: „Fac ce trebuie?” Doar experiența intoleranței, trăită în copilărie, te face să construiești la fel de frenetic o ființă vie, nativă, sub așteptări irealizabile... Și doar experiența propriei suferințe din cauza suprimarii orare a ta - reală, naturală - te face să urăști. propriul copil pentru faptul că prin cârlig sau prin escroc el încearcă să-și salveze personalitatea de la alterare... În război, ca și în război...

Și totuși merită să recunoaștem că dacă copilul nu devine nevrotic, i. nu se înglobează în imaginea propusă de dragul oameni semnificativi, atunci asta înseamnă că are deja resursa de a rezista la „răutatea” lui.

Și acesta este... meritul mamei, poate al tatălui, sau al altei persoane care intră în lumea interioară a copilului.

• Un copil nevrotic nu are nicio șansă să fie „rău”, deoarece acest lucru este plin de consecințe insuportabile pentru el; „Băiatul rău” este deja capabil să reziste nemulțumirii mamei, deși cu cele mai grele pierderi pentru el însuși. Și asta înseamnă că într-o anumită formă a fost acceptat în imperfecțiunea lui.

Care sunt pierderile copilului?

Dacă a simțit deja nemulțumirea mamei sale la grădiniță, atunci în interior se consideră un ticălos, un ticălos, provocând doar nenorociri ...

O persoană care a fost traumatizată de antipatie nu poate oferi dragoste în schimb.

Poate pretinde că iubește, poate să se joace, să imite, dar îi este greu să iubească, pentru că nu se iubește pe sine. În același timp, el asimilează un mesaj din lume (și mama din copilărie timpurie pentru un copil este Lumea), că este periculos, nemulțumit de el și vrea pe altcineva - bun - în locul lui, rău. El este un paria, persona non grata. Și apoi unei astfel de persoane i se pare că toată lumea îl atacă și se apără cu disperare. Este exact ceea ce i se întâmplă acum la școală.

• O astfel de persoană în orice relație apropiată se va simți amenințată, le va evita sau, dimpotrivă, își va suprima partenerul pentru a-și controla mai bine anxietatea - la urma urmei, în imaginea sa despre lume, partenerul îl va răni mai devreme sau mai tarziu ...

În general, totul se va repeta din nou. Iar mama, pe lângă „moștenirea” - adaptarea-de-eși-îngerului, pe care a primit-o și a reprodus-o involuntar cu propriul copil, există și furie inconștientă față de el - ea a trebuit odată să se supună, dar el, un astfel de ticălos, se odihnește, nu vrea...Există o singură modalitate de a accepta un copil așa cum este, fără a încerca să-l corectezi la idealul tău.... Să-și amintească de tragedia propriei copilării și, în raport cu figurile din trecut care au schilodit-o, să facă același lucru pe care îl face acum fiul ei - să-i trimită în iad cu fanteziile lor irealizabile despre ei înșiși...

Să-și amintească ce își dorea ea însăși, și nu acești unchi și mătuși mari...

Și, în sfârșit, să-ți permiți ceva la care era chiar imposibil să te gândești - să nu corespundă idealurilor cuiva (mai ales că de fapt așa este încă). Acest lucru necesită o recunoaștere curajoasă a responsabilității cuiva pentru ceea ce i se întâmplă fiului ei și recunoașterea responsabilității altor oameni pentru ceea ce i-au făcut cândva. Acest lucru va necesita o revizuire dureroasă a părerilor ei și a experienței suferințelor din trecut, dar altfel nu va putea să-și „întâlnească” copilul.

„Nici o libertate nu este posibilă... acolo unde lipsește conștiința.
În mod paradoxal, conștiința vine de obicei odată cu experiența suferinței; Ei bine, fuga de suferință este motivul pentru care de multe ori preferăm să stăm în pantofi înghesuiti, dar atât de familiari...
Dar... suferința este primul dintre indicii că ceva din adâncul nostru strigă pentru atenția noastră, căutând vindecare.”(J. Hollis)

11 iulie 2012, ora 13:31

Iată scrisoarea aceea: Salut! Am un copil de 3 luni. A avea grijă de el este pur și simplu insuportabil pentru mine, lipsă constantă de somn, incapacitatea de a mă relaxa și de a se odihni o secundă, chiar și atunci când doarme nu mă pot relaxa, sunt în tensiune constantă, aștept să se trezească, idei obsesive despre moartea lui , cred că , deci dacă l-ai acoperi cu o pernă de sus și l-ai apăsa în jos, s-ar sufoca și s-ar termina tot acest coșmar! Nedorința de a continua să trăiască, se pare că acum o astfel de viață va dura pentru totdeauna. Știu cât de îngrozitor sună toate acestea, dar nu mă pot abține. Eu am grijă de copil singură, nu e nimeni care să mă ajute, soțul meu pleacă devreme la serviciu și vine târziu. Repetarea aceluiași zi după zi este o nebunie, uneori apar stări că în unele momente nu înțeleg unde sunt și ce mi se întâmplă, plânsul copilului se estompează în fundal și nu mă atingem. deloc, este perceput ca fundal comun. Nu îmi doream un copil, dar îmi era frică să avort, credeam că sentimentele materne vor veni după naștere, dar vai! nimic de genul asta in cel mai bun cazÎl tolerez și, în cel mai rău caz, simt o ură teribilă! Vreau să-l apuc și să-l bat de perete ca să tacă și să nu țipe niciodată! Nu pot scăpa de aceste gânduri. Cum să depășesc asta, habar n-am. Înainte de nașterea lui a fost o persoană normală, și acum așa furie, ură în sufletul meu, nu știu de unde a venit și ce să fac cu ea. Va rog sa sfatuiti ceva. Și ei îi răspund în sprijin: Urmează să nasc în curând și pe tot parcursul sarcinii am urât acest copil FOARTE NEDORIT! frică să avorteze rhesus negativ, parca nu mai pot naste, dar acum inteleg ca ar fi mai bine daca s-ar intampla asa, am sperat degeaba ca materul sa ma loveasca brusc in cap. instinctul (macar cine l-a inventat? ..) pentru ca nu suport copiii mici atat psihologic cat si fiziologic (urasc aceste parti mici si ridate ale corpului, aceste degete-unghii mici, acest cap imens, burta bombata, pielea... . și sânii mei sunt atât de dezgustători încât nu știu dacă voi lua lapte deloc din asta). Încă din copilărie, destul de ciudat, am avut o asemenea atitudine față de copii, când mă jucam doar unul, nu îmi iubeam corpul, uram boturile copiilor care țipă, obrajii acești dolofan, groază: ((voi „voi arunca” acest copil la el bunici la cea mai mica ocazie, si mai bine ca a fost nascut mort, si nu as mai face o astfel de greseala (raman insarcinata) din nou! Sau o sa fiu deja un alt eu. Acum il port, asa cum m-a luat cu el. împingerea lui, vreau doar să mă lovesc cu pumnul corespunzător ca răspuns. Îi voi spune soțului meu: am vrut un fiu - ON! Ia-l! Lasă-mă în pace, am îndurat 9 luni, apoi nu e grija mea, tu ai fost cel care " mi l-a petic” presupus din întâmplare, de fapt, probabil intenționat, pentru că mi-am dorit cu adevărat un copil. O, chiar și cuvântul „copil” îmi face rău, de ce nu-l dă Dumnezeu celor care își doresc cu adevărat, dar cuiva ca mine pur și simplu i-o strecoară fără acordul meu?! :(((Cât de dezgustător este totul .. nu, eu nu sunt mamă, nici nu vreau să-mi spună așa. Să-l iubesc și să-l aștept! Cum poți fi pozitiv în acest sens? De ce se consideră aceasta fericire? acesta este cursul vietii, sunt de acord, suntem atat de aranjati incat zburam periodic, dar de ce sa ne bucuram atunci ???? minus burtă elastică, minus viața personală, plus plus. gura, fund murdar mirositor non-stop, clinici, agravare conditii de viata(în odnushka noastră, de exemplu, nu există unde să puneți un alt pat!), în general - totul va merge doar în minus acum! Se pare că mamele, strălucind de fericire în așteptarea unui copil, pur și simplu au căzut de pe altă planetă sau nu sunt bine cu capul. Si inca una: Ce cosmar! Te compatimesc foarte, foarte mult. Am o astfel de situatie acum... in general, analizele sunt pozitive, iar ecografiile inca nu determina sarcina. Dupa starea mea "incantatoare" inteleg ca am zburat.....acum astept cand se va putea rezolva aceasta situatie. De îndată ce îmi imaginez această burtă uriașă, vergeturi, cum va împinge acest nenorocit, dându-mi o mulțime de senzații de „stea”, vreau să.... ucid pe cineva. Este dezgustător să te gândești la GW. Visez la momentul în care deja voi scăpa de făt. Și te ții ..... Poate mai târziu va deveni mai ușor ..... Te înțeleg foarte mult...
Și mai departe: te sustin foarte mult. Ține-te și uită-te (împreună cu soțul tău, deoarece aceasta este responsabilitatea lui!) Opțiuni pentru unde să-l atașezi... dacă există o problemă, trebuie să o rezolvi, nu vei ajuta situația cu furie și vei îți distruge complet sănătatea... Si altul: Săracul! Te simpatizez foarte mult! S-ar urî pe ea însăși dacă ar naște. Divorțează imediat și lasă copilul soțului tău. Este mai bine să plătiți pensie pentru copii timp de 18 ani decât să îndurați această urâciune în casă. Și multe altele: asta e fericirea proștilor, fetele deștepte aleg poziția fără copii) și crede-mă, nu regret că am făcut 3 avorturi, Doamne ferește să mai zbor, o voi face din nou. dar mă pot odihni când și cât de mult vreau și să-mi părăsesc soțul în orice moment, dacă dintr-o dată cevaȘi mai departe: la început nu m-am săturat de mult așteptatul și așa copilul dorit. am găsit mame cu copii de aceeași vârstă, iar acum sunt gata să-mi ucid fiica. Nu o pot vedea. Vreau să o lovesc de furie. te uiți la copiii altora și asculți povești despre ei – în ochi îți apar lacrimi. Aici inveti cu acest mic televizor ***, predai, iar ea ramane in urma in dezvoltare in toate, in timp ce ei au invatat sa construiasca EI INSIMI piramide, s-au dus SINGII (si al tau doar se taraste), toata lumea are gura plina de dinti pt. mult timp, iar asta - la naiba: (mamicile de la 8-9 luni sunt fericite ca bebelusii lor alearga, se trezesc singuri si i-au iesit 12 dinti, iar eu ma ingrozesc in perna ca sa nu ma desprind și bate în cuie urâciunea pe care am născut-o! Și pe cont propriu: fetelor, ce intră lumea modernă? Sau a fost mereu așa? Da, un copil se poate enerva! Da, se poate enerva cu comportamentul lui! Dar sa-l urasc asa!! Pot astfel de femei să se considere femei? Un copil este o mare fericire, dar foarte dificilă și necesită atât sacrificiu de sine, cât și timp și grijă, dar de ce este cineva capabil și cineva nu? Una peste alta, asta m-a șocat. Iubește-ți copiii!