Acasă › Fericire › Povești interesante. Povești cool și povești din viață

Povești interesante. Povești cool și povești din viață

Povești care demonstrează încă o dată că viața este mult mai interesantă decât ficțiunea... Cartof...
În anii 80, bărbații s-au adunat în garaje pentru a bea un pahar. Toamna, au dezgropat cartofi, au adormit în pivnițele garajului. Au băut - nu sunt destul, nu mai sunt bani, socrul meu (era în garajul lui) spune, hai să vindem o pungă de cartofi, avem o mulțime anul acesta... Zis și făcut, unul dintre bărbații alergau prin garaje să caute pe cineva pe care să-l vândă, socrul s-a urcat în pivniță, au luat un sac de cartofi, l-au tras la etaj. De îndată ce s-au pregătit să mute acest cartof, soacra intră, arată spre geantă, spun ei, ce este? Socrul nu a fost pierdut - Da, aici Vitka oferă cartofi, putem să-i cumpărăm? - Desigur, - soacra este de acord și îi dă bani pentru o pungă de cartofi. Când soacra a plecat, au turnat cu calm acești cartofi înapoi în subsol și, cu încasările, au făcut încă o plimbare grozavă ...
Baiat sarac...
Vorbim cu fiica (4 ani).
- Avem un băiat la grădiniță. Cu toții îi spunem Nemernic.
- Cum nu asta cuvânt bun? De ce îi spui așa?
Îi spunem așa pentru că se luptă cu toată lumea!
De ce se luptă cu toată lumea?
„Pentru că îi spunem Fese...”

Am vizitat recent Thailanda...
Recent am fost în Thailanda și ghidul ne-a spus despre centre de cumparaturi unde poti merge seara, din plictiseala.
Și așa ne spune că într-unul dintre centre există o cameră de frică în care te urmărește un tip cu un ferăstrău și e întuneric în jur.
Copiii, după o astfel de cameră, nu dorm cel puțin trei zile.
Și la intrare (sau înăuntru, nu am mers) există un semn care este scris doar în rusă: „Nu bateți actorii” ...

Ruşinat...
Mi-a adus aminte de vechiul poveste veche, pe care tatăl meu mi-a spus când s-a întors de la un service auto. Apoi a spus că nu i-a fost niciodată atât de rușine în viața lui.
De fapt, după ce a condus mașina la serviciul auto, tatăl (O) a început să-i explice comandantului (M) ce era în neregulă:
A - Se scurge puțin ulei de sub capac...
M - (cenzură), de ce este atât de murdar? A fost greu de spalat motorul sau ce?
A - Da, nu l-am spălat intenționat, ca să vedeți unde se scurge.
M - Omule, imaginează-ți doar că ești medic. Vin la programarea dumneavoastră și vă spun: „Domnule doctor, am avut diaree pentru a treia zi. Ce s-a întâmplat cu mine? Uite te rog? Nici măcar nu mi-am spălat fundul intenționat, ca să-ți fie mai ușor să stabilești...”
Tata a spus că a înroșit în acel moment, s-a urcat în tăcere în mașină și a plecat.
p.s. Tata este medic...

Echipa vice...
Incidentul tocmai s-a intamplat... trec pe langa magazin, doi politisti stau si vorbesc despre ceva cu alcoolici locali... Si cand trec pe langa ei, unul se uita suspicios la mine din cap pana in picioare, dupa care face un pas spre mine. și o ia ușor așa sub cot cu cuvintele:
- Tinere, poți pentru o secundă!
Multe gânduri trec într-o fracțiune de secundă. Ei bine, cred că, chiar acum, va începe un fel de tam-tam. Și m-a luat câțiva metri și atât de liniștit, aproape la ureche:
- Închide-ți musca, te rog!

Văd picioarele tale...
Un bărbat a decis să verifice dacă soția lui îl iubește și i-a scris Scrisoare de adio că ar fi părăsit-o. A pus bilețelul pe noptieră și s-a ascuns sub el, așteptându-și soția.Soțul a înțeles că acesta este un act oarecum copilăresc, dar ar fi trebuit să știe ce simțea soția lui pentru el. Spera să audă cum se va supăra, începe să plângă, sună prietenii... Când soția lui a venit în sfârșit acasă, a văzut scrisoarea și a citit-o. După câteva minute de tăcere, a luat un pix și a început să scrie ceva în scrisoarea. Apoi s-a schimbat, fluierând melodii vesele, cântând și dansând pe loc. Era mai mult fericită decât supărată și deprimată.Soțul era șocat. Dar lucrurile s-au înrăutățit.Soția a ridicat telefonul și a format un număr. Soțul a ascultat în timp ce soția sa vorbea cu cineva la telefon: „Bună, dragă. Am împachetat deja și merg la tine. Cât despre acest prost, în sfârșit l-am terminat și a plecat. Și cum aș putea să mă căsătoresc cu el? Îmi pare rău că nu ne-am întâlnit mai devreme. Ne vedem, dragă! A închis și a părăsit camera.După un timp, soțul ei a auzit ușa deschizându-se și închizându-se. Usa de intrare, - a plecat sotia... Suparat si cu lacrimi in ochi, s-a târât de sub pat si a inceput sa citeasca ce ii atribuia sotia in scrisoare.Prin lacrimi, a citit: „Vad picioarele tale iesind de sub. patul. Mă duc la băcănie.”

Proprietățile fizice ale apei...
Am venit iarna cu o fetiță de trei ani de la plimbare, se topește zăpada pe cizme de pâslă. Iată o oportunitate de a vorbi cu un copil despre proprietăți fizice apă.
eu:
- Dacă aduci zăpada în căldură, ce se va întâmpla?
Fiica:
- Apă.
eu:
- Și dacă turnați apă într-o cratiță și pe aragaz?
- Se va cald
Dacă devine și mai cald?
- Va gâfâi.
Eu (entuziast, lăsând-o pe fiica mea să facă ea însăși descoperirea):
- Și ce va apărea?!
Fiica cu nu mai puțin entuziasm:
- Galuste!!!
Tabăra de securitate scăzută...
Povestea a avut loc (și să spunem mai multe - se întâmpla în mod regulat) într-o tabără de securitate scăzută.
Prizonieri care sunt deosebit de calmi și nu sunt periculoși în general pentru societate (nu urk inveterati, ci stau, de exemplu, pentru un pieton doborât, sau ceva de genul acesta, adică infractori, dar din punct de vedere al mentalității ei sunt, în general, care respectă legea. Ei bine, atitudinea față de ei este potrivită ) trimis undeva pentru muncă agricolă. Desigur, există un regim, așa cum ar trebui să fie, câini-mașină-apeluri, dar totul este o jumătate de ochi, deoarece toată lumea înțelege totul. Iar în câmp pentru muncă agricolă au scos cu calm.
Și dimineața, se duc pe câmp. Un bărbat de 30 de condamnați, un cuplu de mitralieri, un mânuitor de câini cu un câine cu lanț. Seară. Se întorc în tabără. Omul 30 de condamnați. Pe umeri, doi poartă mitralieri beți până la zero și un mânuitor de câini. Ei conduc un câine. Cel mai responsabil merge în spate și poartă mitraliere.
Zi de lucru comună...

După ce mi s-a spus că bilele mele arată ca un rastaman bătrân, am decis să fac pasul și să cumpăr acest gel pentru că încercările anterioare de bărbierit nu au avut prea mult succes, plus că aproape că mi-am ucis spatele încercând să ajung în locuri deosebit de greu accesibile. . Sunt puțin romantic, așa că am decis să fac asta de ziua soției mele - ca un alt cadou. L-am comandat în avans. De când lucrez în Marea Nordului, mă consideram un tip dur și credeam că recenziile anterioare au fost scrise de niște șobolani jalnici de birou... o, colegii mei de suferință, cât am greșit. Am așteptat până ce cealaltă jumătate s-a dus la culcare și, făcând aluzie la o surpriză specială, m-am dus la baie.

Fundașul s-a alăturat în spatele lui Loskov, dar nu a reușit.

Aici Tikhonov aleargă după minge, aleargă la portar și ia în posesie.

Varlamov are al 3-lea număr pe tricou și al 9-lea pe pantaloni scurți ... Nu pot explica cu ce se leagă acest lucru, dar este puțin probabil cu dimensiunea.

Albaștrii au mingea - mă refer la Napoli, nu vă gândiți la așa ceva.

După părerea mea, echipele Franței și Braziliei se vor întâlni în finală, iar Anglia va deveni campioană.

Din cauza bucuriei că a marcat un gol împotriva unui adversar atât de puternic și redutabil, Baggio s-a spânzurat pe poartă!

Cu un sentiment de realizare, fundașul armean se ridică de pe atacatorul nostru.

1. Orice computer pornește în cel mult 2 secunde.

2. Dacă ești o blondă arătosă, atunci cel mai probabil vei deveni un expert mondial în arme nucleare la vârsta de 22 de ani.

3. Toată lumea vorbește engleză, indiferent de unde provine. Chiar și extratereștrii din spațiul cosmic, în ciuda faptului că nu au fost niciodată pe Pământ și, în consecință, nu au auzit de Pământ sau de pământeni.

4. Când stingi luminile pentru a merge la culcare, totul în camera ta va fi clar vizibil, dar puțin albăstrui.

5. Toate discurile computerelor funcționează pe toate computerele, indiferent de software.

6. Știrile de televiziune au tendința de a difuza un episod care vă afectează personal chiar în momentul în care porniți televizorul.

7. Cele mai apropiate rude nu seamănă deloc, sau au o asemănare trecătoare.

O selecție de cuvinte caracteristice acestor orașe. Informațiile sunt ușor depășite din mai multe puncte, dar totuși destul de relevante.

Limitator de margine a drumului.

Moscova: Frontieră
Peter: Curb

Statii

Moscova: Gara Finlyandsky, Gara Moscova
Peter: Finban, Mosban

Moscova: Pe cale
Peter: Platformă

Intrare generală din stradă într-un bloc de locuințe

Moscova: Intrarea
Peter: În față

Moscova: Intrarea (la intrarea noastră)
Peter: Scara (pe scările noastre)

● Genghis Khan a murit în timpul sexului

● Albert Einstein nu și-a putut aminti niciodată numărul de telefon

● Mama lui Hitler s-a gândit serios la avort, dar medicul a convins-o

● Leul de pe sigla MGM și-a ucis antrenorul a doua zi după filmare

● Pe Lună sunt trei mingi de golf

Calul a alergat spre proprietar, l-a îmbrățișat și a început să-i șoptească ceva la ureche.
Petrelul prezice cu entuziasm o furtună, iar pinguinul sfidător stă departe de el, spunând cu toată înfățișarea: „Știm aceste prognoze meteo ale tale!”
Este mai ușor să fii amabil, pentru că răul tot timpul trebuie să te gândești la ce altceva să faci.
Taras s-a urcat pe cal. Calul s-a aplecat, apoi a râs.
Troekurov avea o bogăție mare, un temperament urât și o fiică, Masha.
Vasily Ivanovich Chapaev avea un cal fidel, pe care și-a petrecut toată viața.
În jurul focului stăteau două persoane și o femeie.
Onegin era greu înăuntru și a venit la Tatyana pentru a se ușura.
Zhukhrai petrecea adesea noaptea la Pavka. Acest lucru i-a ajutat să-i apropie. Zhukhrai l-a învățat pe Pavel cine ar trebui să fie bătut.
Chuk a avut un frate, Hyuk.
Pierre alergă înainte, înaintea gloanțelor.
Uleiul de pește este un medicament foarte valoros din care se prepară lapte proaspat iepe.

Jack vânează rațe în fața școlii și ajunge la școală cu o armă în mașină
1957 - Principalul inspectează arma lui Jack, se duce la mașina lui, ia pistolul și i-o arată lui Jack
2011 - Evacuare completă a școlii, sosește FBI și îl duce pe Jack la închisoare. Jack nu va mai avea niciodată acces la o armă. Psihologii mângâie studenții și profesorii traumatizați mental.

Feudalism:
Ai două vaci. Gazda ta ia puțin din lapte.

Socialism:
Ai 2 vaci. Dăruiești unul aproapelui tău.

Comunism:
Ai 2 vaci. Statul ia ambele vaci și îți dă niște lapte.

Totalitarism:
Ai două vaci. Guvernul le ia pe amândouă și te trimite în armată.

La unul dintre seminarii, studenții MGIMO i-au cerut profesorului să explice mai inteligibil ce este această celebră „diplomație navetă a lui Kissinger”.

„Este atât de simplu”, a început el. Și apoi a continuat: „Să presupunem că ți se dă o sarcină aparent imposibilă: să o căsătorești pe fiica unui milionar american cu un tăietor de lemne siberian Vasya. Doar diplomația de navetă a Dr. Kissinger te poate ajuta să faci față asta.

AVOCAT: Ești activ sexual?
MARTORUL: Nu, de obicei mă întind.

AVOCAT: Și acum, doctore, este adevărat că atunci când o persoană moare în somn, nu știe despre asta până a doua zi dimineață?
MARTORUL: Chiar ai trecut examenul de barou?

AVOCATUL: Pentru ai dumneavoastră fiul mai mic, douăzeci de ani, câți ani are?
MARTORUL: Are douăzeci de ani... Exact ca nivelul tău IQ.

M-am plimbat cu câinele meu aseară. Ora este exact miezul nopții. Am ieșit mai târziu ca să nu mă trezească dimineața câinele. Rece. Strada este goală.
Văd două figuri care se îndreaptă spre mine de-a lungul unei traiectorii ciudate: aparent, un soț și o soție, iar ea este un bețiv, iar el este beat. Văzându-mi câinele mic (și este într-adevăr drăguță și înduioșătoare, pentru că este foarte mică), mătușa mea începe brusc să plângă sfâșietor:
- Oh, ce farmec, ce dragă, da, vreau și eu unul, Kohl, hai să luăm un câine...
și așa mai departe.Tovarășul ei se desparte (cu foarte mare dificultate) de ea, se apropie de mine și, spirând vapori peste mine, începe să studieze foarte, foarte atent - și nu un câine, ci pe mine. Doar că nu mai știu unde să mă duc, pentru că nu am unde să mă retrag pe aleea dintre garaje și încep să mă uit în jur în căutarea acelei cărămizi cu care mă voi feri pe acest bețiv în caz că... Dar apoi el își ia privirea plictisitoare de la mine și spune:
- Nah, Masha... Acum vei veni acasă, ce vei face? Așa e, du-te la culcare. Și te uiți la ea - e frig, tremură peste tot, dinții nu se lovesc, nasul e roșu, umed... Și unde să meargă? Câinele vrea să iasă la plimbare!

Am facut o programare la ginecologul meu saptamana aceasta pentru un control. Și în acea dimineață am primit un telefon de la clinică destul de devreme și mi s-a spus că din cauza faptului că cineva mi-a anulat programarea, pot veni la ei încă de la 9.30.
Tocmai îmi trimisesem familia la școală și la muncă, iar ceasul arăta deja nouă fără un sfert, iar doctorul era la 35 de minute. Așa că m-am grăbit.
Ca probabil majoritatea femeilor, înainte de a merge la ginecolog, am vrut să îmi iau ceva timp igiena intimă, dar de data asta am avut prea puțin timp pentru îngrijire temeinică, așa că am luat doar o cârpă de spălat care stătea pe lavoar și m-am spălat rapid cu ea pentru a avea măcar un aspect „prezentabil”. Am aruncat repede cârpa în rezervor cu rufe murdare, s-a îmbrăcat repede și s-a dus în grabă la clinică. Acolo a trebuit să aștept doar câteva minute înainte de a putea intra în cabinetul medicului. Deoarece eu, la fel ca multe femei, sunt familiarizată cu această procedură de mulți ani, m-am urcat de obicei pe un scaun, m-am uitat la tavan și mi-am imaginat că sunt la Paris sau într-un alt loc îndepărtat...

Bună bună. Craciun fericit si tie! Esti la serviciu?
- Crăciun fericit și ție. Unde mă suni?
- A munci.
- Deci unde sunt?
- Ei bine, nu știu unde ești, dar nu te văd. Uite, știam că ești la serviciu, așa că am sunat. Imaginează-ți, Sasha și Alyoshka au mers la pescuit...
Mulțumesc că mi-ai amintit că sunt la serviciu.
- Nu, nu vorbesc despre asta. Au mers la pescuit, iar eu și Verka am decis să sărbătorim Crăciunul împreună.
- Felicitări.
- Nu știi să deschizi șampanie?
- D-s? De ce nu o poți deschide?

*…dacă nu ai încercat încă să faci dragoste în baie, atunci urmează-mi sfatul – nu încerca… Mi-am spumat iubita cu șampon și s-a transformat într-o sirenă seducătoare. A trebuit să o arunc în baie, dar în acel moment i-am alunecat corpul săpun și am lovit dinții din față de marginea căzii. Erecția așa cum nu sa întâmplat niciodată și dinte anterior M-am stricat (student, 23 de ani).

*... aventura mea preferată a fost să înot cu fetele până în adâncurile râului. Atrage-o departe de mal - scoate-i chiloții. Rămâne să fie fie să se înece, fie să nu acorde atenție loviturilor mele obscure (băiat, 20 de ani).

*... am urmărit un nou videoclip pentru femei, în care timp de 240 de minute trei femei au făcut sex cu patru bărbați. În prima jumătate de oră, soția mea și cu mine am încercat să imităm videoclipul, dar am încercat rapid totul, ne-am obosit și ne-am uitat doar la acest abator porno. Ni s-a părut că toți acești șapte bărbați și femei tocmai au ieșit din lanț, iar după film vor fi puși din nou în lanț, altfel vor viola tot ce este viu în jur (bărbat, 22 de ani).

De la mine, fetele zboară foarte des. Poate e ceva în neregulă cu mine?

Anterior, sperma mea zbura la un metru, iar acum doar 20 de centimetri. Urologul de la clinică a spus că 20 de centimetri este, de asemenea, un rezultat bun, unii nici măcar nu au asta... Este adevărat?

De ce prietena mea are ceva gâlgâit înăuntru în timpul actului sexual, ce este și cum să-l tratez? Ea spune că o are de mult timp. Dmitry, 17 ani

Recent, dupa un act sexual violent cu iubita mea, m-am dus sa ma spal si am constatat ca mi-a disparut testiculul drept!!! M-am speriat teribil, a fost sondat un singur lucru !! A început să se ghemuiască, s-a repezit prin cameră în stare de șoc, iar după 5 minute a apărut de la sine (a căzut de undeva deasupra). Cât de periculos este și unde s-ar putea ascunde? Mulțumiri

1. M-am trezit eu însumi - trezește-mi tovarășii. Flux proaspăt de limbaj vulgar
te va ajuta să alungi somnul și să dai încărcare bună Veselie.

2. După ce îți trezești camarazii, trebuie să fii primul care: face duș și toaletă,
mic dejun stoc public de sandvișuri, puse pe cel mai mult cizme bune. LA
Drept urmare, veți primi o taxă suplimentară de vivacitate.

3. Ieșind din pensiune, nu treziți paznicul - milă de bătrân. Ajunge cu el
ce ai făcut la ora patru dimineața, întorcându-te de la discotecă.

4. Pe coridoarele universitare, salutați pe toți cei peste treizeci de ani.
Dacă acesta este profesorul tău? - Nu-ţi amintesc pe toată lumea, chiar în fond
faptă!

5. Zbucniți într-o prelegere cu o întârziere solidă, nu distrage atenția profesorului
o bătaie în uşă şi o întrebare stupidă: „Pot să intru?”. Dacă nu, tu
aruncat și așa, dacă este posibil, se vor preface că nu au observat.

O selecție de întrebări nebunești în prostia lor, găsite pe numeroase site-uri pentru femei de pe Runet.

1. Am avut prima data, acum vreo luna... nu am vazut daca era in prezervativ. Trebuie să fi terminat.
(Da, desigur că nu, cum ai putut să crezi asta?)

2. Tipul m-a ciugulit cu degetele si am sangerat foarte mult !!! foarte mult!!! spune-mi, m-a privat sau nu?
(nu, nu-ți face griji, are doar sânge din bavuri)

3. cu doua prezervative poti... si a incercat cineva?
(și de ce dacă se protejează perfect?)

Pur și simplu îl ador pe soțul meu, este atât de brutal, pompat, lucrează în poliție. Se comportă rezervat în fața tuturor, dar acasă îmi sărută degetele de la picioare, spală vase, podele, foarte blând, afectuos. Îmi vorbește ca un mic, să-mi fac griji dacă am mâncat. Împreună de 7 ani. Cine a spus că nu mai sunt bărbați adevărați? Trebuie doar să le prindeți la vârsta de optsprezece ani)

Bunica mea a murit de cancer acum 7 ani, iar bunicul meu a fost cu ea până la sfârșit. Și a rămas să locuiască în acea casă - refuză categoric să se mute la noi, deși aici este o cameră pentru el. Și tot timpul merge la cimitir la bunica lui, care este peste drum. Ne numește „mormântul” și uneori observăm cum încă mai vorbește cu fotografia ei.

Am adormit de mult la un tip in timp ce lucra, iar cand a terminat m-a mangaiat pe cap vreo 3 minute pana s-a trezit.. ma trezesc zambind, iar el spune cu voce blanda: „Părul tău a încolțit dintr-o aluniță.” Este încă jenant. Doi ani împreună.

Munca oficială nu aduce mulți bani - postul este un stagiu, așa că lucrez cu jumătate de normă seara și în weekend. Construcții mici, reparații și altele asemenea. Uneori nu lucrez singur. Recent, o sobă veche a fost demontată - s-a efectuat gaz. Și mi-am amintit de copilărie. Oh, Doamne. Mirosul ăsta! Mi se pare că am din nou 5-6 ani și stau în picioare, ascunzându-mă în spatele aragazului bunicii, alegând această soluție. L-am băgat în gură fără o culoare palidă și apoi m-am dus să mă bucur de acest gust o jumătate de zi. La naiba, a fost uimitor! :D

Subteran. Scară rulantă. Tip care urcă pas vioi. Apoi fata pe lângă care a trecut a început să strige că i-a furat telefonul. Omul superior îl împiedică pe tip, tipul cade și își rupe nasul, sângele, totul. Până la urmă, nu a furat nimic, iar acest prost a vrut doar să facă cunoştinţă.

Iubitul meu îmi scrie în VK „Am intrat în înregistrările audio ale jurnalului meu, am găsit atât de multe melodii cool!”. Sunt deja jignit, spun „mulțumesc, desigur, că îți plac melodiile mele, dar am crezut că nu sunt așa ceva în pat”. S-a dovedit că vorbea despre vechiul său telefon cu buton...

M-am trezit ieri dintr-un murmur. Treptat, am realizat că acesta nu era un pârâu, nici un râu, iar eu stăteam întins în pat. Deschid ochii și-mi văd iubitul, stând în întuneric, pișindu-se... Pe covor. Lângă pat. După aceea, s-a culcat calm și dimineața nu și-a amintit nimic. Aruncă covorul.

Când aveam 18 ani, situația a ajuns la divorțul părinților mei. Cu tatăl au fost mereu înăuntru relație de încredere. Dar mama a aflat despre trădarea tatălui meu și am fost foarte supărată pe el. În certuri, s-a dovedit că părinții nu au avut apropiere mai mult de un an care nu au trăit ca o familie de mult timp, că totul este rău. Am fost complet de partea mamei și m-am distanțat de tatăl meu. Și abia acum, când am familia și relațiile, înțeleg... Un an fără sex pentru un bărbat sănătos... Ea aștepta flori. Și simt că am trădat cea mai apropiată persoană.

Un prieten mi-a cerut să digitizez arhiva de acasă. Mai ales din anii 90. De atunci, casetele nu au mai fost vizionate. Pe una dintre casete, fratele prietenului nostru își filmează sexul... Acum ne gândim dacă să digitalizăm aceste episoade sau nu...

Una dintre bunica spune că trebuie să te căsătorești cu 3 zile înainte de moarte, iar a doua, că dacă ar ști ce este o căsătorie proastă, nu s-ar căsători niciodată și nu s-ar fi născut: D

Cel mai cadouri grozave nu necesită multi bani: doi dintre prietenii mei mi-au dat o cutie lipită cu radiografiile lor, cu cuvintele „acum ai o parte din noi”. Și într-adevăr, acum am un picior, o mână, plămânul drept al unuia și plămânul stâng al celuilalt. Rămâne să ne dăm seama cui deține ce))

Lucrez într-o ambulanță. Ieri am primit un apel femeie bătrână s-a îmbolnăvit, i-a spus operatorului că nu se va putea ridica și deschide ușa pentru brigadă. Când am ajuns, au început să sune pe interfon în alte apartamente, ni s-a răspuns abia de a 4-a oară, iar vaca de pe cealaltă parte a tubului, după ce doctorul a explicat cine este și cui, a spus: „Toți la acasă se simte bine, unii se simt rău, la acel apartament și sună!” Și deconectat. Deci nu am deschis ușa.

Am observat accidental acel copil sapun lichid pentru bebeluși 0+ - se descurcă perfect cu demachierea. Ieftin, nu ustură ochii și prima dată.

Părinții mei câștigă bani foarte buni. Dar nu a fost întotdeauna așa, înainte ca familia noastră să trăiască foarte prost, iar tata și mama au muncit din greu pentru a-și atinge obiectivele. statut social. Acum, una dintre distracțiile preferate ale mamei mele sunt cumpărăturile. Dar există un detaliu. Mergând la cumpărături, se îmbracă aproape ca un vagabond. Îi place foarte mult să urmărească gama bogată de emoții de pe fețele vânzătorilor atunci când vine în această formă, alege și apoi cumpără lucruri scumpe. Pentru că nu judeca după haine.

Am două pisici fără păr. Sfincșii. Foarte sociabil și prietenos, nu numai cu mine, ci și cu oaspeții. Într-o zi, un bărbat a venit la mine să repare televizorul. Pisicile stau în apropiere, privesc cu atenție, torcându-i ceva. Ei bine, bărbatul a fost surprins, a spus că nu a mai văzut astfel de pisici. Este pe cale să plece, se apleacă să-și lege șireturile, apoi o pisică îi sare pe spate (da, le place afacerea asta). Împuşc într-o pisică cu cuvintele: „Nebunule, ce faci?” Iar bărbatul, fără să se îndoiască, răspunde: „Îmi leg șireturile”.

Astăzi m-am gândit - își amintește vreunul dintre „cunoscutele” mele aleatorii? Ar fi amuzant să primești alerte: „Astăzi și-a adus aminte de tine un tip, cu care ai vorbit toată noaptea în vestibulul trenului în urmă cu un an.” care te-a dus la săptămâna trecută, a povestit unui prieten o anecdotă pe care a auzit-o de la tine”.. Dacă te gândești câte urme lăsăm în viața străinilor care sunt în apropiere.

Se pare că am dezvăluit secretul softului mâini masculine! ;) Aseară și-a mulțumit bărbatul cu mâna ei. Adus la orgasm. Pe palme a căzut puțină sămânță. Nu s-a mai spălat. Dimineața, pielea mâinilor este ca cea a unui bebeluș.

A existat un caz. La o prelegere, un coleg de clasă a leșinat, direct pe podea de pe un scaun. Multă vreme nu au putut aduce la viață. Profesorul s-a îmbolnăvit de inimă (femeia are doar 50 de ani), ambii au fost duși într-o ambulanță. Concluzia: fata a rămas în viață (și-a pierdut cunoștința de la o foame lungă, a slăbit așa), iar profesoara noastră a murit în spital din cauza unui infarct. Are trei copii, fiul cel mic are doar 11 ani. Au trecut mulți ani și încă mă doare.

Lucrez ca psiholog pentru copii. Ieri am vorbit cu o fetiță de 4 ani care a sărit pe o fereastră de la etajul 2. Și-a rupt piciorul, a suferit o comoție, dar este în viață. Doar pentru că mama a spus că nu o mai iubește pentru vaza spartă. Cine?! Iubito, ai 4 ani! Cine te-a învățat cum să-ți rezolvi problemele?!

Un apartament din Moscova a fost cumpărat în valoare de 4 camere, economisind foarte mult timp. După ce au aflat despre asta, rudele au trimis o nepoată pentru câteva luni, ea trebuie să acționeze în timp ce își găsește un apartament, se mută imediat, au spus ei. Și ce credeți că trăiește acest miracol 5 luni, merge la școală de trei ori pe săptămână, în restul timpului își aranjează viața personală. Când a fost întrebat de rude când copilul tău se va muta, a primit un răspuns surprins - „Lasă-l să locuiască într-un apartament mare, ea este o proastă să plătească chiria”. Și ce să faci atunci?

Soțul meu are 30 de ani, tânăr, sănătos, în formă. mancare buna, sala…. Și sex o dată pe săptămână, dacă ai noroc... Tot felul de conversații pe tema „Aș vrea să o fac mai des” se rezumă la „Ce faci cu mine, doar din cauza sexului?!” Da, desigur că nu. Pur și simplu nu m-am gândit, sunt obosit, poate are niște probleme, dar tace, poate că sexul meu merge la stânga, iar ieri am găsit din greșeală pastile pentru impotență în geanta lui...

Când zăceam cu fiul meu într-un spital de copii, m-am uitat din plictiseală la fotografiile medicilor din hol. Au fost vreo 30. În toate fotografiile, medicii zâmbesc șic, și doar două fotografii fără zâmbet. Bărbați complet diferiti ca înfățișare, dar cu același lucru privire tristă care a văzut multe. Şef Oncologie Pediatrică şi Şef Resuscitare. Nu voi uita niciodată acest aspect

Ieri plecam de la serviciu obosit si m-am trezit in proban. Dacă Yandex ar arăta negru, ar fi această culoare. Stau într-un ambuteiaj, nu e nimic de făcut, întorc capul, acolo un bărbat de pe Infiniti îmi zâmbește. Nu am ezitat să-i zâmbesc. În spatele lui Infiniti coboară un geam fumuriu și este o soție cu doi copii care îmi arată un pumn. și mi-e atât de rușine... și stăm...

În copilărie, un prieten și-a cumpărat o bicicletă ciudată pentru acele vremuri, cu viteze și amortizoare, și l-am depășit ușor pe vechea mea barză. Așa că mi-a strigat atunci în lacrimi: „Fie ca toată viața să călărești în case dărâmate! „La naiba, fiu de cățea! Slujesc pe cea mai veche navă din port, conduc Zhiguli preistoric și lucrez cu jumătate de normă la ZiL, care își dă ultima suflare. Știi, câine, blestemul tău funcționează!

mi s-a întâmplat o poveste. Am instalat aplicația de internet banking pentru cardul meu de salariu pe smartphone. am acces, merg. Văd deodată că în loc de 30 de mii sunt în cont vreo 250 de mii. Înțeleg febril că banca a făcut o greșeală, că trebuie să alerg să retrag până o găsesc. mi-am dat deja seama cum să-l cheltuiesc. abia dupa 10 minute mi-am dat seama ca am intrat in varianta demo.  a fost unul dintre cele mai triste momente din viata mea :))))

Nepoatele mele își doreau foarte mult un câine. Ambii parinti au fost impotriva. Am consolat, am spus că cei care își doresc cu adevărat vor obține cu siguranță ceea ce își doresc. Nu au putut suporta, în secret de la părinții lor au mers la creșă, au luat câinele. Părinților li s-a spus că l-au găsit înghețat pe stradă. Părinții erau atât de resemnați. Dar! O săptămână mai târziu, în timp ce plimbau câinele, nepoata și tatăl l-au găsit de fapt pe același câine înghețat într-o năvală! rasa (crestată), numai neagră și aveau alb) acum trăiesc cu 2 câini)

A condus până la 12 ani jurnal personal in speranta ca cand voi fi mare voi face un film bazat pe viata mea.

Locuiesc într-o comunitate închisă. În prima noapte, deja după miezul nopții, aud deodată o femeie țipând departe. Foarte tare! Apoi din nou, mai aproape. Mut, îngrijorat, apoi din nou, din ce în ce mai aproape. Iau telefonul, zbor spre fereastră, exact când țipătul se aude din nou. Strada este goală, doar un paznic merge. Deschid fereastra ca să strig și deodată văd că își ridică mâna la față și se aude acest țipăt sfâșietor... Fluieră! noaptea, fluieră pentru a ne anunța că se plimbă. CUM adormi???

Povestea mamei mele. Bunicul meu, un soldat din prima linie, bunicul Gosh nu a vorbit niciodată despre război, deși era tot rănit (de exemplu, falca i-a fost ruptă de un fragment). Se știe doar că în 1944, după ce i s-a rupt maxilarul și cu o rană de glonț în piept, s-a întors acasă (am atins aceste „găuri” cu trepidație și frică sacră în copilărie). Avea aproximativ 33 de ani. Toată lumea s-a bucurat foarte mult că s-a întors, a adus atâtea premii militare în casă. Dar nu a dormit niciodată în același pat cu bunica, pentru că „a luptat noaptea”: a strigat - „Neem germani”, a plâns, a sărit în sus, a fugit. Și tot așa până la vârsta de 75 de ani. Într-una din aceste nopți, care s-a dovedit a fi ultima, a sărit pe fereastra de la etajul 3. Nu ne-a spus niciodată despre război...

Mă duc în curte. Ușa de la intrare se deschide, un tip iese cu două genți uriașe, un copil în brațe, ținându-l pe al doilea de mână și târând o cușcă cu un fel de viețuitoare aproape în dinți. Urmează, se pare, o soție cu una geantă de mână. Un șoarece gri obișnuit, și unul pufos. Ne-am apropiat de mașină, el a băgat copiii, a descărcat sacoșele, i-a deschis ușa și abia atunci s-a demnit să se așeze! De ce naibii de bărbați devin așa? Am grijă de mine, iar la orizont sunt doar ticăloși. Da, această postare este sălbatică invidia neagră!

Un prieten de-al meu (să-i spunem Sergey) mi-a spus această poveste.

A plecat la vânătoare cu prietenul său (Siberia, sfârșitul anilor 70). Au așezat un cort lângă râu - în același timp, puteți merge la pescuit, deoarece în acel moment peștii s-au ridicat să depună icre acolo. Asa de. Dimineata devreme. Serghei s-a trezit de la faptul că cineva clintea afară cu ceva metal. A coborât din cort și a văzut că pe mal un urs tânăr căra peste pietricele o cutie, în care prietenii săi pregătiseră momeala. Trezindu-se (da, l-au luat destul de ieri), fără să-și dea seama pe deplin împrejurimile, Serghei ... pur și simplu s-a dus la urs și a început să ia cutia! Ursul, desigur, nu a tolerat un astfel de tratament, a aruncat cutia și a zdrobit nefericitul. Este în stare de șoc, nu își poate mișca mâna sau piciorul. Și ursul era fie bine hrănit, fie bine dispus, dar a început să-l rostogolească pe Serghei de-a lungul țărmului cu botul și cu labele. Apoi a înghețat și și-a ridicat capul. Serghei arată - prietenul său stă alb ca creta, cu mâinile tremurătoare - un pistol. „Dacă trage, mă va lovi cu siguranță”, se gândește Serghei și a strigat (dar de fapt abia a șoptit de șoc): „Nu trage!...” Și când prietenul meu a auzit, a leșinat! Pistolul a izbucnit la impactul cu solul. Ursul a lacrimat...

P.S.

Versiunea prietenului lui Seryoga:

Mă trezesc din zgomot, ies afară, uite - ursul mănâncă în mod natural Seryoga! (de departe nu poți spune că sângele este pește). Îmi iau arma și țintesc...

Iar ursul imi spune „NU TRAGA!!!

*****

Rafting-ul pe un râu bun aduce întotdeauna o mulțime de impresii și litri de adrenalină în sânge. Dar acest caz este deosebit. Râul nu era greu. Toate rapidurile mai mult sau mai puțin decente în spate. Relaxare completă. Catamarane-două s-au întins de-a lungul râului pe câțiva kilometri. Eu și prietenul meu ne culcăm pe gondole și ocazional, din poziție culcat, mișcăm vâslele. Râul este lat - aproximativ o sută de metri. Există o taiga aspră de-a lungul țărmurilor. Non rezident. Deodată vedem pe mal un urs cu pui. Ursul se uită la noi. Cincizeci de metri până la mal. prostia umană- fără sfârșit. Simțindu-mi deplina impunitate, mă ridic, ridic vâsla, o aplic ca un pistol și, țintind ursul, strig: „Bang-bang!”. Ursul sare imediat în apă și înoată spre noi. Da, cum pluteste! Crezi, ca orice vite - mișcându-ți picioarele în apă - hrean! Ea înoată spre noi în stil fluture - vâslit cu două labe deodată, pufnind la fiecare lovitură. Înțelegem că această creatură ne va devora în treizeci de secunde. Prindem vâslele și vâslim. Da, cum vâslim. Ca și în cel mai letal prag, când viața depinde de fiecare lovitură. Și în prag, s-ar putea să ai noroc. Și această fiară, este clar pentru prost, nu ne va lăsa nici cea mai mică șansă. Cel mai rău lucru este că fiara înoată mai repede decât noi, în ciuda eforturilor noastre supraomenești, distanța dintre noi se micșorează încet. Așa că ne-ar fi devorat, dar sentimentul ei matern (i-a lăsat singură pe bieții copii pe mal) a depășit probabil setea de răzbunare. La un moment dat, ursoaica s-a întors imediat și a înotat calm până la mal în stil „câine”. Nu ne-am oprit din vâslit în ritm alert până când familie veselă nu a dispărut în jurul cotului râului. Mai mult, toate acestea s-au întâmplat, aproape în tăcere, fără să socotească adulmecurile și lamentațiile, de genul „dracu... haide”. Câteva minute, după ce această cursă s-a încheiat, am stat în tăcere. Apoi Serghei s-a uitat la mine și, surprinzător de pașnic, a spus:

- Ei bine, tu și muda-a-a-a-k!

Apoi a chicotit și a spus:

- Știi de ce s-a întors? Ne-am bătut atât de mult de tensiune și de frică, încât nu avea ce să respire.

*****

Un ofițer de la DEA a venit ieri la ferma noastră, „Trebuie să fac o inspecție pentru cultivarea drogurilor”.

I-am spus: „Nici o problemă, doar nu intra în acel domeniu...”,

Ofițerul a explodat direct: „Domnule, puterea Guvernului Federal este cu mine!” Ofițerul trufaș a băgat mâna în buzunarul din spate, a scos o insignă și mi-a băgat-o în față. "Vezi insignă aia!? Această insignă înseamnă că pot merge oriunde vreau... Orice pământ! Fără întrebări sau rapoarte! Sunt clar? Înțelegi!?"

Am dat din cap politicos, m-am scuzat și m-am ocupat de treburile mele. Câteva minute mai târziu, am auzit țipete puternice, am ridicat privirea și am văzut un ofițer de la Direcție alergând pentru a-și salva viața. Și a fost depășit de un taur puternic, bătrân, neprietenos... La fiecare pas, taurul îl depășea pe ofițer și părea că cu greu va avea timp să ajungă la loc sigur până când este însuntat. Ofițerul era complet îngrozit.

Mi-am scăpat uneltele, am alergat la gard și am strigat din plin:

"Insigna ta! Arată-i nenorocitul tau de insignă!"

*****

M-a adus cumva la un fel de birou de transport semi-de stat. Regizorul este un om normal, el însuși unul dintre foștii șoferi. Stăm în biroul lui. Iată un apel de la garajul guvernatorului, care cere să trimită un omuleț. Au o întâlnire în afara sediului într-o zonă rurală și acolo trebuie adusă o mulțime de deputați și funcționari. Sunt suficiente jeep-uri, dar nu destui șoferi. A venit cineva mai experimentat. Directorul, fără întârziere, comunică cu voce tare cu secretara:

- Lida, trimite-mi Timofeich, canalizarea noastră.

Secretar, o femeie aparent simplă:

- Este cel care poartă rahat?

Director:

- Da. Spune-mi, e o slujbă obișnuită pentru el, doar pe o mașină străină.

(luat de pe internet)

Umorul vânătorilor este foarte specific, ca și hobby-ul în sine. Adesea, doar oamenii care sunt dedicați subtilităților acestei afaceri minunate pot înțelege esența. Și pentru majoritatea, totul amuzant despre vânătoare se învârte în jurul cartuşelor uitate de acasă, dar nu a vodcii uitate. Vrem să vă înveselim puțin - o porție de umor pe tema pescuitului și vânătorii.

Glume despre vânătoare

- Bunicul meu s-a dus la urs cu mâinile goale.

- Wow! Era un om atât de puternic?

- Nu, atât de prost!

Bărbatul a mers în pădure să vâneze. Pierdut. țipând în vârful vocii:

- Awww! Salvați! Este cineva în viață aici?

Apoi cineva îl atinge pe umăr din spate. Se întoarce și acolo un urs uriaș îl întreabă:

- Ei bine, nu? Şi ce dacă?

Un vânător în echipament complet întâlnește un prieten:

- Unde te duci? Sezonul de vânătoare s-a încheiat deja!

Da, dar soția mea nu știe despre asta!

Vânătorii stau pe un popas și discută despre soțiile lor. Unul spune cu tandrețe:

- Căprița mea este ca o căprioară de pădure, ochii sunt uriași, senzuali, cei mai zvelți, cu picioarele subțiri.

Al doilea este, de asemenea, entuziasmat:

- Și al meu este ca o vulpe - roșu, agil, viclean.

Al treilea se încruntă.

- Vă spun băieților că în exterior a mea arată ca o persoană de fapt...

Un vânător îl cheamă pe altul și îi spune că nu va mai merge la vânătoare. La întrebarea: de ce, răspunsul este că soția mi-a permis să beau acasă.

Iepuri de câmp și un iepure de câmp stau sub un tufiș. Aici apare un vânător cu o armă. Bunny se leagă repede urechi mici sub bărbie. Al doilea iepure întreabă: de ce este asta? Răspuns:

- Da, îi va lipsi din nou, copilul nu are nevoie să asculte acest covoraș!

Care este diferența dintre un câine și o vulpe?

- 2 pahare de vodca!

Dachshund este un astfel de câine de vânătoare de aproximativ o jumătate de câine în înălțime și o lungime și jumătate.

Am plecat la vânătoare. Toți au luat: pistoale, cartușe, un câine, murături. Și am uitat de vodca. A trebuit să mă întorc.

Un vânător a venit să-l viziteze pe altul. Ce vor servi astăzi?

— Cocoș de munte prăjit la cină?

- Te-ai dus la vânătoare?

- Ei bine, nu. Curcanii au fost adusi la un magazin alimentar din apropiere.

basme de vânătoare

Această poveste a fost spusă de un bătrân vânător. Odată a mers cu un prieten la taiga, și-a întins un cort pe malul unui râu cu pești. Dimineața devreme am auzit un sunete ciudat. A ieșit, iar pe mal ursul încerca să le deschidă cutia cu momeală. După sticla de votcă de ieri pentru fiecare, și chiar pe jumătate treaz, țăranul, fără nici cea mai mică teamă, s-a dus la urs și a început să-i ia cutia.

Ursul s-a enervat, a aruncat o cutie și l-a atacat pe insolent. Dar, tocmai a început să se joace cu el - se pare că era plin. Apoi ursul și-a ridicat capul - iar al doilea stă cu un pistol în mâini și țintește. Primul s-a temut că va fi rănit și a strigat: „Nu trage!”. Adevărat, de fapt s-a dovedit doar o șoaptă. Un prieten cu o armă - aplauda leșin. Pistolul a tras în urma impactului, ursul a fugit.

Versiunea celui de-al doilea vânător. Mă trezesc, ies, uite - ursul partenerului roade, totul este în sânge (și sângele era pește). Iau o armă, țintesc, iar ursul îmi șoptește: „Nu trage”...

Glume de pescuit

Un pescar stă pe mal. Apare al doilea și întreabă:

- Ei bine, cum e apa?

„Excelent, peștele nici nu vrea să iasă!”

Știi de ce peștii nu mușcă? Pentru că nu are cioc!

Un pescar stă, altul întreabă:

- Păi, cum muști?

Nu, doar scutură din cap.

- Cum e?

- Și așa - conduce, conduce, apoi își scoate fața și spune: „Îmi pare rău că deranjez”.

pescari adevarati...

Pescarul se trezește devreme, mergând la pescuit. Am iesit in strada - si acolo ploua, batea vant. S-a răzgândit să meargă, s-a întors, s-a urcat sub cuverturi la soția sa adormită și s-a justificat:

„Vremea este groaznică acolo!

Și soția este trează:

— Da, desigur, iar idiotul meu a mers la pescuit.

De ce este soțul tău atât de slab?

- Sunt pasionat de pescuit!

- Care este legătura?

- Asa ca il hranesc doar cu ce prinde!

Anunț în ziarul de întâlniri. Caut un partener de viata. Ea trebuie să fie capabilă să sape viermi, să curețe și să gătească pește și, de asemenea, să aibă o barcă cu motor. Este necesară o fotografie a bărcii!

Rețeta de gătit sturion jeleat: iei un merluciu în magazin, îl gătești și apoi îl umpli cu toată lumea că este sturion.

Un pescar se laudă cu altul: alaltăieri am prins o știucă, la fel ca mâna mea. Alte îndoieli:

- Nu, nu există asemenea știuci păroase !!!

După pescuit, un pescar intră într-un magazin de pește, alege cel mai mare crap, plătește achiziția și îi cere vânzătorului să-i arunce un pește din spatele tejghelei. Vânzătorul este surprins: de ce?

- După aceea, pot spune sincer tuturor că l-am prins eu însumi!

O poveste adevărată spusă de soția unui vânător

Am cumparat la începutul primăverii Un cățeluș Kurtshaar de 2 luni în loc de Alice moartă a noastră. Cățelul era foarte intitulat, linii de sânge campioni. Numele copilului era Assol Tsukorgedi von Gegegauz. Pe scurt, după câteva zile a devenit o Solka.

Toată vara soțul meu a jucat cu ea, a mers undeva pe câmp să predea, să se antreneze. Până la deschidere, câinele nostru a crescut, a devenit o frumusețe scrisă, a primit deja mai multe premii la expoziții și o diplomă la teste. Sotul a decis sa se arate si sa se ofere sa mearga la vanatoare cu el, sa vada cat de frumos lucreaza cainele lui.

Într-o zi magnifică de octombrie, am mers cu mașina către ținuturi. Cerul este albastru strălucitor, norii sunt alb-alb. Frunzele sunt galbene, trandafirul sălbatic este roșu, cald, adiere blândă. În apropiere - grădini de legume deja recoltate, mai departe - case ca vopsite. În general - frumusețea este de nedescris! Ne-am plimbat ici și colo, am cules flori, măceșe. Aici Solka noastră stătea în picioare. Soțul meu îmi spune - un fazan și m-a sfătuit să urc un mic car de fân pentru a vedea mai bine cum se va întâmpla totul. Am urcat sus. Și apoi - un raport despre ceea ce a văzut.

Câinele a ținut ferm poziția până când soțul s-a apropiat. La comanda lui, ea a sărit înainte - un cocoș superb a zburat. Soțul a suflat de două ori. Și, desigur, a ratat! Fazanul a zburat la aproximativ 30 de metri până la pista de aterizare de trandafir sălbatic, porc și alte tufișuri groase și s-a scufundat în desișurile de acolo. Câinele este în spatele lui. Dar nu putea trece prin spinii groși. Soțul în spatele lor. Câinele aleargă de-a lungul tufișurilor - aparent, în spatele unui fazan în desiș. Ei aleargă spre grădini. Și apoi câinele nostru observă pui albi în grădină, eliberați să se hrănească după recoltare.

Câinele se oprește și decide că găinile în aer liber sunt o pradă mai bună decât un cocoș din tufișuri și se repezi în grădină.

Soțul fluieră, țipă, dar câinele, entuziasmat, nu mai aude nimic. Începe o adevărată bătălie câine-găină: țipete, țipete, pene albe zboară în toate direcțiile. La un moment dat, câinele nostru observă o pradă mai interesantă și mai mare - curcanii au ieșit din curte la zgomot pentru a se întreba.

Ce e de gândit?! Un curcan este pradă, nu un pui zdrențuit! Solka noastră abandonează puiul sugrumat și începe după curcanii care se apropie. O nouă luptă izbucnește: țipetele sunt acum curcan, țipăt de câine, penele zboară deja cenușii. păsări mari se desfășoară – și în curte. Câinele este în spatele lor. Până atunci, soțul alergă doar în grădină.

Un minut mai târziu - o poză demnă de stiloul unui umorist.

Câinele nostru fuge din curte cu un strigăt sălbatic de „Ai-ai-ai!”. În spatele ei sunt două capre, care o dau pe rând în fund, în spatele lor este un rânjet uriaș uriaș. pisica albași un bătrân mic, dar foarte sonor, din ce în ce mai rămas în urma acestei mizerie de pene. Ultima femeie care a ieșit pe poartă este o femeie în șorț și până la coate în făină (aluatul tocmai s-a frământat), dar cu mătură în mâini.

Solka aleargă la soțul ei și se ascunde între picioarele lui. Caprele și pisica se întorc imediat înapoi, iar bâlciul își alergă prietenul cu un lătrat asurzitor. Apoi gazda alergă, adunându-și puii pe drum. Nu voi mai povesti ce și cu ce cuvinte a auzit soțul meu. Am stat conștiincios pe mop și m-am înecat de râs.

Rezultatul „vânătorii”: am plătit pentru 4 găini pe jumătate sugrumați la prețul pieței (deși nu ni le-au dat) și prejudiciu moral. Și, de asemenea, o vizită la medicul veterinar și tratamentul unui câine cu piele. Soțul nu și-a putut reveni după stres timp de două zile. Și am o poveste grozavă de spus în companie.

Încă câteva momente amuzante

În același an, la sfârșitul toamnei, soțul a plecat pe o rață migratoare, a împușcat un drac mare, dar s-a prăbușit la 20 de metri de țărm, chiar în grădina de terci de gheață și zăpadă. Câinele s-a repezit la început în apa înghețată, dar a sărit imediat afară cu un strigăt. Soțul nu a vrut să părăsească trofeul - s-a dezbrăcat și a înotat a mers după dracul. Câinele de pe mal a fost chinuit de conștiință și a mers după el. Când soțul a ajuns la drac, a înotat și un câine care urlă de frig. Și nu s-a gândit la nimic mai bun decât să se urce pe umerii proprietarului, aproape pe cap - la urma urmei, este mai cald decât în apă. Era imposibil să o alungi. Și așa a ajuns soțul la mal cu o rață în dinți și un câine în cap.

Încă unul poveste amuzanta era cu Solka noastră când soțul ei a împușcat o rață, aceasta a căzut în lac și câinele s-a dus să o aducă. În loc de rață, a adus puțin mai mult de un kilogram de știucă. Se poate observa că știuca se gălea lângă suprafață și a fost lovită de lovitură - chiar în cap. Și rata a fost livrată pentru a doua rundă.