Sunt o mamă rea: ce ar trebui să fac? Cum am încetat să cred că sunt o mamă rea: povestea unei mame.

O femeie crește trei copii, obosește, țipă la ei, uneori bate (tatăl nu este luat în considerare aici, „nevroza maternă” este mai puțin frecventă în rândul taților). Este mama buna?

Cum poți răspunde fără să cunoști contextul? Poate că această femeie lucrează deja mult la ea însăși și ceea ce vedem este rezultat grozav pentru ea? Cine știe prin ce a trecut, ce răni și temeri interne trebuia sa depaseasca?

Vedem un singur lucru: „Spăitură. Țipând."

Și femeia însăși vede adesea doar asta. Și apoi pisicile scarpină înăuntru: „Sunt chiar o mamă rea? Poate copilului meu ar fi mai bine cu o altă mamă? Este greu să te gândești la asta, acestea sunt îndoieli și gânduri grele. Și este mult mai ușor să alegi calea de îmbunătățire - să încerci să fii din ce în ce mai bun în fiecare zi. Noi metode de educație, abținerea de la țipete și defecțiuni - doar pentru ca pisicile să nu se zgârie la inimă. Dar cu cât încearcă să se interzică mai mult să fie „rea”, cu atât este mai dificil să facă față propriilor emoții.

Cunoscutul psihoterapeut Donald Winnicott a introdus un termen special – „mamă suficient de bună”. Aceasta este o mamă care pornește de la nevoile copilului, le corelează cu propriile capacități și apoi determină deja stilul matern.

În fiecare situație în care aveți îndoieli cu privire la calitatea propriei maternități, gândiți-vă la:

• Ce nevoi au copilul/copiii mei aici și acum?
• Ce nevoi am aici și acum - ca femeie, ca persoană?
• Pot satisface aceste nevoi (atât ale copiilor, cât și ale mele)?
• În ce măsură le pot oferi?
• Ce ajutor pot primi?

nevroza maternă

Incepand din sarcina viitoare mamă primeste un numar mare de motive să te simți prost. Și odată cu apariția copilului pe lume, un val de informații cade asupra ei. De câte ori afară străini permit să vorbească despre stomac, cărucior, copil?

Indiferent ce face mama, ea nu poate satisface niciodată toate cerințele, deoarece acestea se contrazic.

Sunt mame care au fost învățate în copilărie să se protejeze și să-și protejeze granițele, dar de cele mai multe ori astfel de sfaturi doare foarte mult. Și este imposibil să faci totul corect. Fiecare stil parental este supus testării și criticilor zilnice și orare.

De ce ne rănesc toate aceste „O, mamă, de ce nu i-ai pus o pălărie copilului tău?”. Iată trei motive.

1. Anxietate parentală

Se spune că vremurile sunt tulburătoare – nu mai poți lăsa un copil să iasă singur la plimbare în curte. Și pentru multe mame, anxietatea pentru copii este cu adevărat crescută. Și apoi orice nuanță devine un motiv de îngrijorare - „Este cu adevărat posibil să-ți scoți pălăria?”, „Dacă nu aș prevedea totul?”.

Și de nicăieri, sentimentul de vinovăție crește. Este inutil să-l îneci, se poate transforma în psihosomatice sau tulburări mai grave. Este mai bine să consultați un psihoterapeut cu problema anxietății.

2. Fatalitatea greșelilor educaționale

Acum femeile citesc multe despre pedagogie și educație. Mulți oameni știu despre generație scenarii familiale. Și această cunoaștere ajută într-un fel, dar și povară. Există un sentiment de ireparabilitate - toate greșelile noastre cu copiii sunt fatale, o defecțiune va duce cu siguranță la răni, lipsă de atenție - la relatie proasta, răsfățat - către un viitor nedemn.

Și când gândul „Nimic nu poate fi reparat deja” este în cap, rușinea și vinovăția cresc cu salturi și limite.

Greșelile din educație pot fi corectate. Copilul va beneficia chiar de asta.

De exemplu, a avut loc o defecțiune. Ce folos aici? Plin de vinovăție și amărăciune.

Dar tu poti:

• separați situația și defectarea în sine și rezolvați separat sarcinile emoționale și sarcinile situației care a dus la defalcare;
• cere scuze copilului - pentru că este rău să umili și să jignești și pentru că îl învață pe copil că o cădere (atât a lui, cât și a mamei sale) nu este sfârșitul lumii, ci o situație cotidiană din care poți ieși în mod adecvat .

3. Societate exigentă

Suntem înconjurați de multe atitudini conflictuale. De exemplu: „Este necesar ca copilul să fie îmbrăcat călduros” sau „Este necesar să temperați copilul, nu puteți să-l înfășurați”.

Orice ar face mama, ea nu poate satisface niciodată toate cerințele, deoarece acestea se contrazic.

Și sfatul se încadrează într-o zonă oarbă - unde mama nu s-a hotărât încă. Poate că ea însăși a regretat că nu și-a pus pălăria. Poate că puștiul a făcut spectacol din cauza acelei pălărie. Pentru a vă simți încrezător, este util să vă formați propria judecată. De exemplu: „Nu este necesară o pălărie la o anumită temperatură” sau „Întotdeauna îmi pun o pălărie copilului meu, dar dacă se încinge, o voi scoate”.

Cu cât astfel de judecăți proprii sunt mai opuse atitudinilor altora, cu atât este mai ușor să ai încredere în maternitatea ta.

medicamentul mamei

O bună dispoziție, o stare de resursă este un medicament pentru o mamă care se simte brusc rău. Îți amintești că în rețeta pentru o „mamă bună” există o întrebare despre propriile ei nevoi? Acesta este un must have!

Dormiți, relaxați-vă, faceți o plimbare, desenați, sunați la o prietenă - găsiți ocazia de a vă trata în fiecare zi, acest lucru va face maternitatea mai calmă și mai bună.

Despre autor

Sistemică psihoterapeut de familie. A ei site-ul web.

Salut! Fiica mea are 3,5 ani. Fiica dorită și mult așteptată, foarte iubită. In timpul sarcinii s-a constatat o patologie, in cazul rinichilor. În a treia zi după naștere, fiica mea a fost dusă la spitalul regional pentru examinare, am avut voie să merg la ea abia după 4 zile. Bebelușii stau acolo separat de mame, puteți veni doar la hrănire la fiecare trei ore. Au trecut două săptămâni. La 3 luni s-au dus din nou acolo la operatie. Au stat întinși 3 săptămâni, în prima zi a plâns mult, pentru că era obișnuită cu mâinile, alăptarea.În spital, a început să-și suge degetul mare. Acasă, am hotărât să continui gărzile după regim, pentru că. A trebuit să iau multe medicamente. Consider aceasta prima mea omisiune.
Mai departe. Până la un an, în fiecare lună mergem la spital cu pielonefrită și asta căldurăşi injecţii.Soacra a început să exprime că noi părinţi răi deoarece copilul este în mod constant bolnav. De fapt, motivul pentru aceasta a fost abolirea unui anumit medicament, dar înainte de asta, medicii nu au ghicit imediat. Asa ca acum mai bem acest medicament fara oprire.Apoi, incepand de la 11 luni, mergem constant la spital despre rinichi, s-au mai facut inca 3 operatii simple, acum este nevoie de o operatie majora, dar pana acum nu o putem face din cauza faptul că ne îmbolnăvim. LA copil general constant pe medicamente și în spitale. Jocul preferat este doctorul)) Aceasta este imaginea generală despre noi pe scurt.
Mai departe. Am crescut într-o familie numeroasă, 5 copii, sunt penultimul. Tata a murit devreme de cancer, eu aveam 3,5 ani. Mama a început să bea în liniște, a renunțat, a trăit foarte prost. Mama nu era ultima alcoolică, nu putea scoate lucrurile din casă, bea mult, o dată pe lună. Firește, am suferit, dar mama noastră ne-a iubit foarte mult și ne-a iubit. Dar mă consideram un copil neiubit, am crescut nesigur, deși am absolvit școala cu medalie, și un institut cu onoruri. Așa că în lumina acestor lucruri, mi-am dorit foarte mult un copil și am vrut să-i ofer multă dragoste. De la naștere, a fost sărutată și constant în brațele mele. Dormim impreuna, pe piept pana la 2 ani. Cred că chiar am legat-o de mine, îi place și să îmbrățișeze, mă mângâie constant, chiar și în vis. Cred că i-a dat puțină independență, mai cere să o hrănească și să o pună pe olita, dar treptat mă îndepărtez de asta, ea stă deja ea însăși pe olita.
Locuim cu soacra mea, de la bun inceput nu au fost foarte o relatie buna, dar nu am înjurat niciodată, pur și simplu nu am vorbit inimă la inimă, doar salut și la revedere.Nu mă iubește și a recunoscut asta de mai multe ori într-o conversație.După nașterea fiicei ei, a început să-i spună soțului meu și eu că suntem părinți răi, copilul este mereu bolnav cu noi, apoi plânge, atunci de ce o purtăm în brațe, o ținem greșit (ea însăși nu și-a luat fiul, soțul meu, în ea brate pana la un an, ei bine, in sensul, cu exceptia nevoii de schimbare a hainelor, baie). LA relație generală nu au cerut, nu și-au lăsat niciodată fiica cu ea, cu excepția o dată pe an, pentru a merge la petrecerea corporativă de Anul Nou la munca soțului ei, adică. doar de trei ori.
Fiica mea este mereu cu mine, la magazin, la spital, peste tot. Îi acord multă atenție, ne jucăm împreună, timp personal O am doar in timpul somnului.Ea este foarte atasata de mine, mai ales pentru o perioada, dupa urmatorul tratament. Obișnuiam să mă plimb singur cu tatăl meu, să merg cu bunicul la magazin pentru o jucărie (bunicul nu locuiește cu noi). LA timpuri recente fără mine, nu au mers nicăieri fără mine, nici anul acesta nu au mers la o petrecere corporativă, am plâns mult. Acesta este un alt moment al maternității mele nereușite.
Mai departe. Acum un an, după un curs de luare a medicamentelor prescrise care au efect tonic asupra ns, am încetat să dorm ziua și am început să mă bâlbâesc puțin, sau mai bine zis, chiar să întind literele. Apoi parcă s-a domolit, iar după cursul următor s-a intensificat. Anulat. Numit tenoten și v6. S-a linistit. La sfârșitul anului, am început să mă bâlbâesc foarte puternic, am durat aproximativ 3-4 zile și am început să scad, sunt foarte îngrijorat de acest lucru, iar acum mai departe acest moment din nou bâlbâind pentru a treia zi. Este de la droguri, pentru că au fost deja anulate. La început am crezut că este bâlbâială de dezvoltare, este foarte curioasă și deșteaptă, a început să vorbească devreme și imediat clar, nu a șchiopăt. Vom merge firesc la medici, vom angaja logoped.
Nici nu știu dacă am scris-o clar aici, cred că trebuie să fiu tratată și eu, sunt foarte îngrijorată, dar fiica mea simte asta. Anterior, mi-a fost întotdeauna teamă că va muri, chiar am avut vise de câteva ori, nu pot trăi fără ea.
Încerc întotdeauna să vorbesc încet, nu strig, nu exersez pe preot și nu-i permit soțului meu. Toate interdicțiile cu o voce strictă, dar liniștită. Este foarte ascultătoare, mereu întreabă dacă poate? Chiar și scoate-ți șosetele în pat, cred că poate am umplut-o așa? O răsfăț bineînțeles, și asta e rău, sunt o mulțime de jucării. Citim mult, ea știe totul și încearcă să citească totul ea însăși. Fiica mea este foarte sociabila, isi gaseste imediat prieteni pe locul de joaca, are 3 iubite permanente, copiii o urmaresc, daca mergem undeva, isi gaseste imediat pe cineva cu care sa se imprieteneasca. Încerc să nu-i interzic nimic, gătim împreună, ea chiar a întrebat o dată ceva, pot? I-am răspuns că poți, iar ea spune: Mamă, de ce-mi permiți totul? Dar întotdeauna cereți mai întâi permisiunea. Nu-i place foarte mult critica, vrea să fie primul în toate, nu-i place să piardă.
Nu mergem la grădiniță din cauza sănătății noastre, dar aici se spune: mamă, nu voi merge deloc la grădiniță, vreau să te joci cu mine tot timpul. Ai putea crede că îi lipsește atenția, dar este mereu acolo și nu doar, ci ne jucăm, citim, desenăm, sculptăm, îmbrățișăm, ne sărutăm.
O alta problema este ca adoarme cu lumina, a inceput dupa anularea paznicilor, iar daca se trezeste noaptea, nu cere sa o aprinda, si nu se teme de intuneric, poate intra intr-un baie întunecată și se închide când ne jucăm de-a v-ați ascunselea.
În general, așa ceva, așa cum am scris totul, cred că am exagerat ceva în educație, de unde să încep să corectez totul? Este clar asta din partea mea, dar cum? În primul rând, bâlbâiala este desigur tulburătoare. Multumesc anticipat pentru raspuns!

Psihologii Raspunsuri

Bună, Nadezhda. Ești departe de a fi o mamă rea. Și chiar, meriți un ordin pentru dragostea ta mare pentru fiica ta. Dar, cred, ta iubire tremurândă provine dintr-o sursă de anxietate (indiferent ce s-ar întâmpla).Și atunci fiica vă poate vedea dragostea ca mântuitoare.(fără dragoste, fără viață).Adica ați rămas cu fiica dvs. în faza atotputerniciei ei.În mod normal, copiii treci prin această fază în primul an de viață.Din motive evidente, dragostea ta simbiotică crescută, care se contopește pentru fiica ta s-a târât. Aceasta este dincolo de tutelă, pe care acum fiica o ia nu pentru dragoste, ci pentru neputință inadaptată și fără valoare). Și pe măsură ce orizonturile fiicei ei cresc și se extind, ea își vede independența din ce în ce mai teribilă.La urma urmei, înțelege că mama ei nu va putea fi mereu cu ea.Și nu are abilități să trăiască fără tine.Mai mult, fiică el vede exact o mamă anxioasă. Adică dacă o mamă este anxioasă, atunci lumea din jurul nostru este amenințătoare de viață, imprevizibilă și plină de surprize. Prin urmare, cred că creșterea unei fiice este asociată cu frica de supraviețuire (deodată am nu o pot face singur).De aceea a aparut balbalia.Dar si trauma primelor luni de viata, cand fiica Am fost excomunicat de la mama mea, cred că este și cazul. Ieșirea este să începem cu grijă o strategie de refuz a iubirii sufocante.Toate timpul să-mi vorbeștiȘtiu că ești deja mare și curajos și poți face asta fără ajutorul meu. Și așa mai departe pentru fiecare subiect de dependență. Dacă nu iese, ajută. și îndemânatic. Și nu ți-e frică de nimic. Și repetă aceste cuvinte adesea până la nebunie. ar uita anxietatea din viață. O astfel de muncă de creștere și adaptare trebuie prelungită timp de un an pentru ca fiica ei să nu fie rănită. Acum nu se simte deloc încredere și încredere prin conștientizarea puterii ei se va întoarce încet la ea.Bâlbâiala în câteva luni cred că îi va suspenda intensitatea și apoi va dispărea cu totul.În paralel, dă-i mai mult drept la părerea ei, las-o să câștige lupte verbale cu tu, realizează-i dorințele în dispute și cere mai puțin, ai permisiunea pentru acțiunile tale. Construiește relații pe picior de egalitate, dându-i credința că ea se poate descurca (te poți descurca, nimic complicat). Deci, pas cu pas, vei corectează situația.Crede în tine și fiica ta va crede și în ea însăși.

Mamă a doi copii, profesor-defectolog și terapeut gestalt Inna Vaganova și-a împărtășit propria poveste despre victoria asupra.

Gânduri anxioase „I mama rea, ce să fac!?" strica viețile multor tinere mame. Toți sunt gata să ne întărească complexele și să ne spună cu ce anume greșim și cum distrugem un copil. Da, iar perfecționismul propriu nu dă odihnă.

Ne este frică să devenim o mamă rea sau să nu fim o mamă suficient de bună. Mai ales pe fundalul luminos și, în care totul este întotdeauna cinci plus.

Ce părere are despre asta mama-psiholog, care a trecut ea însăși prin aceste temeri? Suntem siguri că experiența ei este de folos oricărei mame.

Nu am văzut niciodată un singur domeniu al activității umane în care auto-umilirea, vinovăția și frica sunt atât de răspândite ca în maternitate.

Prima dată când m-am simțit ca o mamă rea a fost când s-a născut copilul meu cel mai mare. Chiar in spital, cand in timpul nasterii mi-au spus ca nu imping bine si sufletul copilului. Și am născut pentru prima dată!

Pe măsură ce a crescut și s-a dezvoltat, am aflat că îl hrănesc incorect - a adăugat puțin sau a adăugat mult. Mă îmbrac incorect, mă dezvolt, merg. El chiar doarme greșit cu mine. Pe scurt, ca mamă, sunt în insolvență și îmi ruinez fiul.

Un lucru este când astfel de lucruri sunt spuse de un „mimocodil” care poate fi trimis și uitat. Și este complet diferit când părinții, medicii din clinică, profesorii, cei mai buni prieteni- oameni a căror părere le-am ascultat mereu.

Le-am crezut: da, sunt o mamă rea, copilul meu nu a avut noroc cu mine. Și acest sentiment a fost cu mine timp de aproape 6 ani.

Fiul meu a crescut lângă mine, m-a îmbrățișat, mi-a dat buchete emoționante de păpădie, a învățat încet să citească, adorat din toată inima fratele mai mic, și încă eram sigur că sunt o mamă rea.

Părea că nu mă gândesc la asta. Dar când educatoarele s-au plâns de fiul meu, sau medicii s-au plâns de subțirerea excesivă, sau i-am pus un tricou necălcat – asta e, am fost la propriu bombardat cu acuzații de sine. Și o voce urâtă în capul meu șuieră: „O, bietul copil! Și de ce este o astfel de mamă?!”

Așa a fost până când am fost atent la ceea ce fac cu adevărat pentru copiii mei în fiecare zi.

L-am trezit pe fiul meu la grădiniță și un set de haine era pregătit pentru el. tot anulîn fiecare zi îi pregăteam un termos cu ceai la grădiniță, pentru că era alergic la compotul de grădină.

Am lopat un munte de literatură de specialitate pentru a-mi menține fiii sănătoși: fiul cel mare a petrecut o singură zi în spital în toată viața, iar cel mic nu a mers niciodată acolo.

În fiecare zi gătesc mâncare copiilor și spăl rufe, merg cu ei și ung cu cremă pe genunchii rupti. Și îi ascult și eu, plâng liniștiți în brațele mele, îmi aduc secretele lor. Fiul cel mare imi poate pune orice intrebare, iar eu nu incarnesc de groaza si rusine, gasesc cuvintele cu care pot sa explic.

Astăzi mi-am văzut plânsul fiul mai mic de la oboseală. Timp de 40 de minute am ținut în brațe un copil care dădea cu piciorul și i-am mângâiat părul până a adormit.

Mamele devalorizează adesea ceea ce fac pentru copiii lor în fiecare zi, dar, ca printr-o lupă, își iau în considerare fiecare greșeală și greșeală.

. În fiecare zi fac simple fapte materne pe care obișnuiam să le consideram nesemnificative. Dar se dovedește că tocmai din aceste lucruri se formează copilăria copiilor mei.

Mirosul de clătite dimineața, lingurile mele de dulceață, brațele în jurul lor când sunt răniți, cuvintele mele când îi ajut să-și înțeleagă sentimentele și lumea din jurul lor.

Copiii mei îmi spun „mamă care vindecă” de fiecare dată când cad și sunt răni, aleargă și doar lovesc punct dureros la mine și se dovedește că îi ajută! O atingere din mine le alina durerea! Atingerea mea!

S-a întâmplat ca acuzațiile și reproșurile să se reverse la nesfârșit asupra multora dintre noi. Dar dacă începi să observi, doar să observi și să recunoști ceea ce facem în fiecare zi, acesta va deveni un mic pai pentru a ne salva stima de sine, valoarea noastră.

Doar pentru a vedea cum ne trezim în fiecare zi și facem o grămadă de lucruri pentru copiii noștri, îi iubim, trăim cu ei. Și acum observ deja cât de mult mă deosebesc de mama. Le permit copiilor mei să simtă și să simtă mult eu însumi, de parcă aș dezgheța și devin în viață.

Adesea apar situații în care mame nou-născute sau mame cu experiență recunosc cu tristețe: „Mă simt ca o mamă proastă”. Ar trebui să facem imediat o rezervă: o persoană care are gânduri că este rău nu este așa.

Cu toții știm adevărul că om prost nu admite niciodată că este prost. Și dacă o mamă analizează și se îngrijorează unde și în ce ar putea greși, își reproșează neajunsurile, atunci ea mama buna care știe să recunoască greșelile și cu siguranță va încerca să se îmbunătățească pe viitor.

Acest sentiment de inadecvare apare în diferite cazuri:

• când mamele sunt supărate că copilul nu se liniștește mult timp și plânge;
• când un copil este certat pentru comportament la școală;
• când mamele sunt forțate să lase copilul cu o altă persoană pentru un timp;
• când mamele se strică și țipă la copil, sau chiar îl lovesc puțin;
• când copiii încep să fie nepoliticoși cu părinții lor etc.

În mod constant copil plângând poate face aproape fiecare femeie să se simtă ca o mamă rea

Astfel de gânduri, așa-numitul complex de mamă rea, sunt inerente aproape tuturor femeilor, fără excepție, care au copii. Unele proaspete mămici au uneori chiar și o anumită respingere a copilului lor: nu își dau seama că copilul lor este cu adevărat copilul lor.

Adesea, astfel de gânduri despre inadecvarea lor ca mamă vin la acele femei care sunt „ajutate” să aibă grijă de un copil mic. generația mai veche. Cu siguranță vă vor spune, amestecuri moderne, cele mai noi tehnici educaţie. soacra sau mama nativaîși va aminti cum și-au crescut copiii, ceea ce nu au avut situatii neplacute că nu au atacat niciodată pe alții sau pe copil.

Dacă ajutorul rudelor tale mai în vârstă constă doar în a-ți critica comportamentul, încearcă să te protejezi de a comunica cu ei. În caz contrar, nu numai că te vor inspira că ești o mamă fără valoare, dar, în general, îți vor scădea stima de sine.

Cum să te descurci?

Toate acestea gânduri negative a la" Cred că sunt o mamă rea”, care uneori interferează cu comunicarea cu copiii și educarea lor corectă, pleacă treptat. Dar dacă simți că ai eșuat ca mamă pentru o lungă perioadă de timp, încearcă următoarele sfaturi, care ajută multe femei care se luptă cu probleme similare:

• Odihnă

Da, mamele au mereu o multime de responsabilitati legate nu numai de bebelus: curatenie, gatit, spalat etc. Pentru a face toate acestea, trebuie să angajați o menajeră și adesea nu există bani pentru asta. Prin urmare, lasă-ți uneori soțul să-și gătească singur micul dejun, amână să pună ordine în apartament până la vremuri mai bune etc., în timp ce tu însuți dormi la această oră.

Este mai plăcut pentru un copil să fie cu o mamă bună și odihnită, chiar dacă unele lucruri nu au fost călcate pentru toată familia de o săptămână, decât cu o mamă încordată, care este mereu pe cap, dar cu apartament steril și ordine. în toate.

• Întreabă pentru ajutor

Daca nu poti face fata, nu ezita sa ceri ajutor rudelor apropiate, vecinilor, prietenilor liberi etc. Mai mult, aceasta poate să nu fie o cerere de a sta cu copilul, ci, de exemplu, mergi la magazin pentru produsele potrivite sau ia-ți haina de la curățătorie.

Acest lucru nu va lua mult timp prietenilor tăi, dar încă o dată nu te poți încorda, măcar din motive atât de mici. Și viața mamelor, pe lângă îngrijirea unui copil, constă doar din lucruri mărunte.

• Fă-ți timp pentru tine

Activitățile și treburile monotone 24 de ore pe zi vor duce pe oricine în depresie. Prin urmare, lăsați copilul în seama bunicilor, prietenelor sau soțului (și alungați gândurile că este un tată rău și nu va face față) și mergeți mai departe: faceți sport, Limba engleză, broderie, dans etc. Veniți cu o afacere utilă pentru dvs., plătiți-o în avans și atunci cu siguranță nu veți rata nicio oră.

• Dacă este necesar, luați un sedativ

Acum există medicamente care pot fi luate de mamele care alăptează - nu afectează în niciun fel copilul. Acestea sunt de obicei remedii pe bază de plante. Cel mai bine este să vă consultați medicul înainte de a lua orice medicament.

• Numara pana la 10

Psihologii recomandă această tehnică oricui are nevoie să se calmeze. Chiar dacă al tău, și pentru o lungă perioadă de timp, și nu-l poți calma în niciun fel, nu „fierbe”. Ieșiți în bucătărie sau pe coridor pentru câteva minute și numărați până la 10. Copilul va plânge în continuare, iar de data aceasta vă va ajuta să vă calmați, să vă trageți și să nu faceți prostii.

• Fii pozitiv cu privire la viață!

Este dificil, mai ales când ceva nu funcționează, dar imaginează-ți cât de surprins va fi copilul tău când râzi doar de observația lui despre un jurnal uitat și spui cum tu însuți ai uitat cândva nu numai jurnalul, ci și tura și caietele, și chiar „cap”.

Cunoaște elementele esențiale: oameni ideali nu-mi place mame perfecte. Este important să încerci să fii perfect doar pentru copiii tăi, și nu pentru întreaga lume din jurul tău. Copiii prețuiesc dragostea, nu idealurile convenționale.