Relație proastă cu sora mai mică. Îmi urăsc propria soră: ce ar trebui să fac? Schimbarea relațiilor dintre frați de-a lungul vieții
Întrebare către un psiholog
Buna ziua. Am 23 de ani, studiez la universitate. Locuiesc cu părinții și sora mea. Recent, sora mea s-a căsătorit și locuiește cu soțul ei la noi. Vor avea un copil în curând. Sora mea are o personalitate foarte dominatoare. Mama mea este bolnavă și acum este în spital. Eu și sora mea ne-am certat mereu, pentru că avem o foarte mare temperamente diferite. Este foarte leneșă și face rar treburile casnice. Mă lupt cu ea din această cauză, dar și din cauza atitudinii ei față de familie. Nu-i face griji pentru parintii ei, ii pasa doar de sotul ei. Când ne certam puternic cu ea, ea ridică mâna spre mine și mă lovește în cap. Și recent, când m-a lovit, i-am răspuns și am împins-o în stomac, a spus că mă urăște. Tânărul meu m-a sfătuit să scriu o declarație la poliție împotriva ei, pentru că nu este prima dată când ridică mâna împotriva mea. Dar nu vreau să mă comport atât de greu. Tata nu mă susține, el însuși nu poate spune nimic surorii lui, pentru că are un caracter slab și este mereu de partea ei. Sora mea a fost întotdeauna un copil foarte dificil și mama ei o certa mereu, iar eu am fost întotdeauna foarte ascultător. Vă rog să-mi spuneți cum să îmbunătățesc relațiile cu sora mea. Mulțumesc anticipat!
Salut Evelina! Te-ai decis deja pentru tine cine este rău într-o relație și cine este bun. Vezi defecte la sora ta, dar vezi ceva bun? Poți accepta defecte în tine? Tu și sora ta comunicați într-un mod care se provoacă unul pe celălalt la lupte și la răzbunare - și gândiți-vă cum s-ar putea simți sora dvs., de ce ar putea fi așa și susține acest comportament - nu știe ea că o tratezi ca copil dificil, rău? ce poate face pentru a se proteja - doar fii mai puternică și atacă. Relația ta este construită pe competiție, nu pe compromis! Și aici merită să reconsiderăm stilul atât de comunicare, cât și de relație – cât de mult vă spuneți ceva plăcut unul altuia, vă susțineți – până la urmă sunteți oameni apropiați, iar ceea ce punem în relații se întoarce la noi! Poate că ar trebui să vă exprimați mai mult sentimentele, astfel încât să aveți încredere unul în celălalt, să nu fiți jignit și să vă comportați ca acele două fetițe care se ceartă pentru atenția părinților lor, subliniind cât de rea este ea, și nu eu! Nu cred că părinții sunt încântați să urmărească această competiție! Arată maturitate, contactează mai întâi, încearcă să afli și să înțelegi cum se simte!
Răspuns bun 0 raspuns prost 1Evelina, sora ta este mai mare sau mai mică? Conform textului, tu ești cea mai mare, deși în realitate, cel mai probabil, ea este. În orice caz, evaluează, de exemplu, cât de leneș (îți poți organiza viața într-un mod diferit), învață-o despre viață (aceasta este treaba părinților - cum au crescut, au crescut, nu este în competența ta să invata-o, mai ales in legatura cu familia - Tu o ai - una, ea are alta, ca exemplu, ea - fiica tatălui, iar tu ești (cel mai probabil) mama ta). Trucul de a lovi este interesant - ea te lovește în cap și tu o lovești în stomac, unde este copilul... Știi ce ar putea fi asta? Un tânăr cu sfaturi acționează nechibzuit - o soră poate scrie și o declarație despre agresiunea ta ...
„Copil cu probleme” nu este sinonim cu „rău”, iar „ascultător” nu înseamnă întotdeauna „bun”.
„Cum să construiești o relație cu sora ta”? Trăiește-ți viața și lasă-o să o trăiască pe a ei. Familia ei actuală (parteneră) a ieșit pe primul loc ca importanță, ea se pregătește să devină ea însăși mamă, soțul ei este important, el este tatăl copilului lor.
Construiește-ți relațiile cu bărbații, fii de neprețuit pentru părinții tăi, iubește-i și respectă-ți sora. Nu ține de tine să evaluezi caracterul papei ca fiind slab - acest om ți-a dat viață - și ți-a dat, pe lângă multe calități pozitiveși aparent nu foarte „bun” - „slăbiciune”, așa că deveniți mai moale, mai slab (relaxați-vă) ...
Răspuns bun 7 raspuns prost 2Evelina, salut!
Este lăudabil că vrei să construiești o relație cu sora ta. Pentru a face acest lucru, trebuie să utilizați regula - dacă doriți să obțineți un rezultat diferit, faceți ceva diferit.
În timp ce locuiești pe teritoriul operațiunilor militare, pe care tu însuți le-ai creat.
Deci, ce se poate schimba în relația voastră?
În primul rând, încetează să o privești pe sora ta ca pe un dușman, realizezi că nimeni nu este mai bun sau mai rău, tu ești doar diferit.
În al doilea rând, dacă vrei să repari ceva, adică să fii în ton cu ceva, trebuie să faci contribuții. LA acest caz acestea vor fi contribuții la o relatie buna. Nu aștepta ca sora ta să le facă, mai bine mergi întâi la întâlnire.
Ar fi bine să spui: „Ești sora mea, propria mea persoană și de aceea vreau să am o relație strânsă cu tine. Îmi pare foarte rău că ne tratăm astfel reciproc. Nu am nevoie de nimic de la tine, doar să fim de acord că suntem mai mulți. Nu ne vom lovi niciodată unul pe celălalt.”
Acesta este un contract foarte important pentru început.
Gândiți-vă ce altceva poate fi o contribuție? Poate colaborare, o excursie comună undeva, de exemplu, la mama în spital. Faceți un ceai comun, amintiți-vă ceva bun din copilărie, cumpărați-vă ceva pentru ceai - aceasta este și o contribuție.
Trebuie să acționați, nu să supărați, și anume să doriți să schimbați ceva.
Dacă toate acțiunile tale sunt întâmpinate cu ostilitate de către sora ta, nu va trebui decât să te împrăștii.
Cu stimă, Evgeniya
Răspuns bun 4 raspuns prost 0Antropologul Margaret Mead a spus odată: „Nu există rivalitate în familie mai acută decât între surori și nu există prietenie mai puternică decât prietenia între surorile adulte”.
Sora ta te cunoaște mai bine decât oricine altcineva. Ea a văzut ce se întâmplă în spatele ușilor închise, conștientă de toate secretele copilăriei tale, ea a împărtășit cu tine durerea și vacanțele, distracția și lacrimile. Cei care au norocul să aibă o soră înțeleg foarte bine că aceasta este o adevărată comoară care trebuie prețuită și protejată.
Relația cu sora
O soră este mult mai mult decât o prietenă. Legătura pe care o facem cu ea depășește mult relații de familie. Ea te va proteja în toate bătăliile, va deveni sprijinul tău indestructibil, pe care te poți baza mereu.
Relația dintre surori adesea departe de ideal și nu lipsit de controverse. De la ceartă despre desene animate la ceartă pentru jucării, de la competiția de îmbrăcăminte la cucerire, copilăria și adolescența pot fi ca niște câmpuri de luptă. dragostea părintească. Dar anii trec și îți dai seama cât de apropiată și importantă este sora ta pentru tine.
Se spune adesea că noastre familie adevărată - cea pe care o alegem noi înșine, și nu cea cu care avem legături de sânge. Experiența confirmă cu adevărat că uneori prietenii devin rude mai apropiate. Dar rudenia psihologică și biologică este mai puternică decât orice alt tip de relație.
©DepositPhotos
O legătură care este mai puternică decât legăturile de familie
Când în ultima data ai avut o discuție inimă la inimă cu sora ta? Poate că o eternitate a trecut deja în tăcere? Uneori, în viață, ne aflăm la o răscruce: sentimentele noastre sunt rănite după o ceartă, mândria apasă și un armistițiu încă nu vine. În ciuda iritației, inima lâncește de la rană și de distanța rezultată. Este foarte greu să lupți mult timp. La urma urmei, ea este încă sora ta, mai mică sau mai mare. Ea te-a ghidat, a dat sfaturi și a fost mereu acolo.
unu apel telefonic, râsete familiare, amintiri - și legătura voastră va fi restabilită, în ciuda distanței și problemelor, resentimentelor și reproșurilor caustice.
©DepositPhotos
Am crescut în aceeași familie, dar atât de diferită
Uneori te întrebi cum se dovedește că copiii crescuți în aceeași familie, care au primit aceeași educație, sunt incredibil de diferiți unul de celălalt ca caracter.
Unele surori sunt rebeli rebeli care te ajută să-ți găsești propria voce, te învață cum să protejezi drepturile și teritoriul, să alegi ce este mai bine pentru tine.
Alții, ca un ocean de calm și armonie, răsplătesc mereu sfaturi valoroase, sprijin în momentele dificile, poate asculta și înțelege.
Sora ta nu trebuie să fie ca tine. Așa cum copiii nu sunt copii ale părinților lor, frații pot fi absolut interese diferiteși reacții la aceleași lucruri. Acesta este un alt factor care îți ajută personalitatea să crească, pentru că tu și sora ta se completează reciproc.
©DepositPhotos
Când nici măcar nu ai nevoie de cuvinte
Nu este nevoie să-i explici verbal surorii tale că te simți rău. conexiune emoțională și relații de sânge fă-o să înțeleagă intuitiv că ceva este în neregulă cu tine. Asta înseamnă să te simți confortabil din apropiere și grijă!
S-ar putea să ai prieteni, soți iubiți, chiar și părinți în apropiere, dar tu și sora ta împărtășești o moștenire comună de diverse povești și evenimente. Deci numai ea te poate înțelege cu adevărat și te poate ajuta.
©DepositPhotos
Diferențele și distanța nu sunt obstacole
Nu contează cât de departe îi împrăștie viața pe cei dragi. Să am dobândit de mult familii individuale iar între noi există deja un întreg abis de împrejurări. Dar grija pentru sora ei și interesul pentru viața ei nu vor duce nicăieri. Acest lucru este firesc, aproape la nivelul celui de-al șaselea simț. Există întotdeauna o oportunitate de a primi sau de a oferi sprijinul necesar celeilalte jumătate a inimii noastre, fie că este vorba de un apel telefonic sau de un mesaj.
©DepositPhotos
Nimeni nu este la fel de sincer și sincer ca o soră
Poate că motivul sunt anii trăiți împreună sau bagajul experienței împărtășite. Dar știi foarte bine că sora ta îți va spune întotdeauna adevărul direct în față. Nu este nevoie ca o soră să fie condescendentă cu tine, darămite să mă flateze. Ea știe că onestitatea și sinceritatea sunt o parte integrantă a relațiilor de familie și, fără îndoială, asta este exact ceea ce ai nevoie.
Poți păcăli lumea întreagă, dar nu și sora ta. Cu ea, treci prin experiențe dificile din copilărie, suișuri și coborâșuri, greșeli ale tinereții, dezamăgiri, întâlnești maturitatea împreună - triumfurile personale te unesc într-un mod minunat. Toate acestea rămân în inimile voastre.
©DepositPhotos
Când relațiile cu cea mai apropiată persoană s-au deteriorat, sfaturile oamenilor înțelepți și experimentați vin în ajutor. .
Este greu să fii o soră bună, dar este și mai greu să fii o nepoată bună pentru bunica ta. Dar joacă un rol important în viața ta. .
Părinții ne vor părăsi într-o zi viața, doar noi, copiii lor, vom rămâne. Merită să te cearți cu sora ta dacă nu mai există o persoană mai apropiată pe lume? Toți oamenii fac greșeli. Este o ceartă atât de importantă încât, din cauza ei, să păstreze ranchiună ani de zile? Dacă acest subiect îți este aproape și articolul te-a pus pe gânduri, împărtășește-l surorii tale!
Acesta este un adevărat laborator creativ! O echipă de oameni adevărați cu gânduri asemănătoare, fiecare dintre ele un expert în domeniul său, uniți de un scop comun: să ajute oamenii. Creăm materiale care merită cu adevărat împărtășite, iar iubiții noștri cititori ne servesc drept sursă de inspirație inepuizabilă!
adminConflictele dintre persoanele apropiate durează ani de zile, iar problemele se întorc încă din copilărie. Te poți cufunda în lumea resentimentelor și a confruntării, apărându-ți inocența sau să faci un pas către reconciliere. O ceartă mică nu va deveni o piatră de poticnire între cei dragi, dar o dușmănie pe termen lung nu va dispărea de la sine. Cum să îmbunătățești relațiile cu sora ta dacă te-ai certat?
Analiza situației este indispensabilă. Retrăiește ultima ceartă în memoria ta și amintește-ți cum a început conflictul. Rănile vechi duc la furie și iritare, dar nu tu ești întotdeauna cauza. Poate că sora ta are probleme la serviciu sau în familie și tocmai ai căzut sub braț. Sau o persoană dragă de multă vreme, profitând de dispută, s-a certat cu tine.
Cum să construim relații între surori?
Acești patru pași sunt o punte fragilă care te leagă. Continuă să lucrezi la construirea unei relații cu sora ta. Nu poți ridiculiza, face mișto, reproșa persoana iubita. Ai fost de acord să uiți de trecut și ai făcut pace. Păstrați prietenii: mergeți la cumpărături împreună, mergeți la film, mergeți la o cafenea.
Cum să construiești o relație cu o soră mai mică sau mai mare?
Crescând, tu și sora ta v-ați despărțit, v-ați căsătorit, ați avut copii. Dar, întâlnire sarbatori de familie, sau vizitându-ți părinții, tratați-vă unii pe alții ca înainte. Pentru că în afara familiilor stabilite, tu rămâi cel mai mare și sora mai mica. Nemulțumirile copilărești, certurile anterioare și regulile de comunicare sunt încă proaspete în memoria mea. Este destul de de înțeles că apar conflicte, deoarece fiecare dintre surori se consideră adult și.
Cum să construiești o relație cu o soră mai mică? Acceptați-o în condiții de egalitate. Aceasta nu mai este fata năucită cu care obișnuiai să-ți ștergi mucurile în copilărie. Sora este adultă și după douăzeci de ani, nu e mare diferenta varsta nu conteaza. Nu mai preda și porunci surorii tale. Imaginează-ți că în fața ta este un prieten, un coleg de muncă. Această abordare vă va ajuta să nu vă certați și vă va apropia, așa cum va fi subiecte comune pentru o conversație. 
Cum să construiești o relație cu o soră mai mare? Nu construi relații pe amintiri. Părinții tăi nu o mai lasă pe sora ta cu tine. Nu va trebui să îndurați să legați codițe, să vă plimbați cu prieteni mai mari, să luați jucării și așa mai departe. Astăzi sunteți adulți, construiți relații în familiile voastre. O ceartă între surori nu este cel mai bun pământ pentru creșterea copiilor. Schimbă-ți atitudinea față de sora ta și conflictele se vor epuiza.
11 februarie 2014, 18:50 Probabil că e mai greu să-ți imaginezi o persoană mai apropiată decât o soră, nu ținem cont de părinți, desigur. Dar există relații când surorile devin aproape dușmane una pentru cealaltă.Anii de certuri și neînțelegeri cu frații pot dura toată viața. Dar cum să găsești limbaj reciproc? Cum să scapi din oceanul inconsecvențelor, invidiei și ostilității?
Cum a început totul?
Lera este cu doar trei ani mai mică decât mine. Diferența nu este atât de mare. Timp de mulți ani, ea și cu mine am împărțit o cameră pentru copii, un dulap, o haine în jumătate. Când Lera era mică, aștepta cu nerăbdare când bluza care îi plăcea să izbucnească în sfârșit la cusăturile pe mine. Pentru că atunci va deveni amanta ei de drept. Apoi - când nu mă potrivesc în blugi, nu trage pantofii de sport, nu-mi închide un nasture de la fusta.
Când am intrat în institut, Lerka s-a uitat cu invidie la colegii mei adulți, a scos un strigăt dacă mă duceam brusc la o discotecă cu prietenii mei fără ea. Și a trebuit să-l iau peste tot cu mine. Practic, nu m-a deranjat. Dar uneori ea devenea a treia roată. Domnii mei au râs de ea - a fost teribil de jignită și s-a plâns mamei ei...
Au trecut mulți ani de atunci, dar ea nu s-a schimbat. Lera s-a căsătorit devreme. Căsătoria s-a dovedit a fi nereușită, soțul era plictisitor, soacra era morocănosă, apartamentul era mic. Drept urmare, ea, împreună cu bebelușul, s-a mutat la părinții ei.
Un timp mai târziu, sora mea s-a recăsătorit. Apartamentul era deja parental și nu era nevoie să te plângi. Dar viața personală încă nu a funcționat. Soțul s-a dovedit a fi asistent de cercetare, a visat la o dizertație, a dedicat mult timp să stea în biblioteci și să nu-și ia pâinea zilnică. Așa că însăși Lerka a trebuit să caute un venit suplimentar.
Dar nu e vina mea că viața mea s-a dovedit a fi puțin mai bună decât a ei. Apărând la noi, sora mea nu și-a putut ascunde resentimentele. Am încercat să o calmez și să o pun pe drumul cel bun. Și atunci am făcut o greșeală ireparabilă. Ar fi fost mai bine să taci.
Sora mai mare, care a fost puțin mai norocoasă în viață, s-a transformat treptat într-o „cârpă roșie”. La început au încercat să o ignore; apoi l-au dat deoparte. Dar curând această „cârpă roșie” a devenit prea intruzivă, doar enervantă. Din acel moment am început să avem certuri serioase.
Odată uitându-ne la noi apartament nou, sora mea a dat deodată peste un set de ceai pe care mi l-a dăruit mama cu ocazia unei petreceri de inaugurare a casei, și lăsat imprudent de mine despachetat pe masă. "De unde este asta? Ai cumparat din nou? - de parcă ar fi întrebat-o pe Lerka. — Nu, mama mi-a dat. O tăcere furtunoasă atârna în aer, care nu-mi prevestește nimic bun. După un timp, am auzit un monolog: „Ți-am dat-o! Și bem din pahare crăpate. Desigur, aceasta este preferata ta, iar eu am fost mereu fiica ta vitregă... ”Monologul a durat aproximativ cinci minute, întrerupt doar în acele momente rare când era necesar să tragi aer și să tragi aer pentru următoarea frază. Se pare că în acest moment, mama a încercat să introducă ceva în apărarea ei. Dar Lerka cu forță nouă A mers la avort. — Vrei să ți-l dau? Am întrebat. „Nu am nevoie de documente de la tine!” Sora a trântit ușa cu mândrie. O săptămână mai târziu, în camera lor, în locul cel mai proeminent, s-a etalat un nou serviciu de cafea, de care, în principiu, nimeni nu avea nevoie. La urma urmei, nu au invitat niciodată oaspeți în spații atât de înghesuite. Dar mândria lui Lerkino a triumfat.
LA timpuri recente Am început să vizitez din ce în ce mai puțin casa părinților mei, pentru că fiecare vizită se termina cu o ceartă sau jigniri. „Mi-am cumpărat din nou o rochie nouă”, Lerka, strângându-și buzele, pluti în camera ei și închise strâns ușile. Iar seara, spălând vasele în bucătărie, riscând să le omoare pe toate din cauza sentimentelor avântate, ea a spus: „Rochia este nouă, dar am adus cadouri pentru nepoatele mele pentru câteva grivne. Cine are nevoie de ciocolata ei! Prefer să cumpăr chiloți.”
Și își mai amintește cum a venit odată o rudă să ne viziteze - unchiul văr al mamei. Și ne-am dus să-i arătăm a noastră oras mic. „După ce ai intrat în magazin, l-ai implorat pentru o păpușă”, șlefuind fiecare cuvânt, sora îi place să repete. El l-a cumpărat pentru tine, dar nu pentru mine. Îmi amintesc cât de mulțumit ai mers în față, ținând în brațe păpușa, iar eu am mers greu în spate și abia mi-am ținut lacrimile. Acest episod dintr-o copilărie îndepărtată, pe care nici măcar nu l-am bănuit, a chinuit-o mulți ani.
Dușmani pentru totdeauna
Sora mai mare a colegei mele Luda este cu șapte ani mai mare decât ea. Aparent, părinții au întârziat puțin cu cei mici, pentru că diferența lor de vârstă este destul de mare. Și nu este de mirare că Olya, prin dreptul bătrânului, a încercat întotdeauna să-i poruncească pe cel mai tânăr. Unde să mergi, cu cine să fii prieten, la ce oră să te întorci acasă. Ea a fost prima care a protestat că sora ei mai mică din clasa a VIII-a a decis să meargă la discoteci. „E încă mic, nu ai nimic de făcut acolo.” Și din copilărie, nici o seară nu s-a încheiat fără certuri. — Scotoci din nou prin biroul meu? Ce cauți tot timpul acolo? Olya s-a supărat. Și chiar înainte să sosească ea, ne uitam la un manual de biologie pentru clasa a IX-a. „Mi-a încercat din nou rochiile”, se plângea ea în mod constant mamei ei. Dar Luda nu și-a lăsat niciodată sora mai mare. Tot timpul am venit cu niște intrigi. Îi plăcea foarte mult să-și probeze ținutele în absența surorii ei. Uneori se termina cu lacrimi: uneori cu o gaură în bluză, alteori cu călcâiul rupt...
Copilăria a trecut, dar vrăjmășia dintre surori nu a trecut, ci de-a lungul anilor, dimpotrivă, a devenit mai puternică. Un caz în special m-a frapat. Sora mai mare este căsătorită de multă vreme. Luda a studiat în alt oraș și, ajunsă într-o zi de sărbători, a anunțat că se căsătorește și ea. Cu această ocazie, sora ei mai mare i-a făcut o tăietură țesătură frumoasă pe Rochie de mireasă. Dar Luda nu și-a putut cumpăra pantofi. Și trebuie să se întâmple ca cea mai mare pe undeva să găsească exact acelea care i-au plăcut. viitoare mireasă. Desigur, Olya nu a vrut să doneze pantofii celui mai mic nici de dragul nunții. Surorile s-au certat atât de mult încât celei mai mari nu i s-a permis să intre casa părintească. Iar după următoarea ei vizită, după ea, o bucată de material, tăiată anterior cu foarfecele, a zburat spre aterizare.
De atunci, surorile nu au mai vorbit. Nu s-au întâlnit ca familii. Sora mai mare a aflat despre nașterea copiilor de la cea mai mică doar întâmplător, iar Luda a ascuns cu grijă nașterea celui de-al treilea copil, crezând că sora mai mare i-ar putea face rău cu invidia ei.
Surorile nu sunt alese
Într-adevăr, surorile nu sunt alese. Și există motive mai mult decât suficiente pentru a strica relația dintre ei. Certându-ne, dăm puțină atenție ce expresii alegem, ce facem în căldura resentimentelor. Și atunci nu găsim cuvintele potrivite pentru reconciliere și de fiecare dată devenim din ce în ce mai despărțiți. Și ar fi bine, motivul a fost moștenirea nedivizată a bunicii sau altceva de genul ăsta, altfel un fel de prostie - și oamenii se despart pentru mult timp și ani lungi. Dar merită să te transformi în dușmani de neîmpăcat pentru doi nativi? Au visat părinții noștri la asta, bucurându-se de două fetițe?
Erau siguri că lasă în urmă doi oameni iubitori, dragi, care se vor veni mereu în ajutor unul altuia. Deci merită să te transformi într-un inamic sora? Nu ar fi mai bine să devenim prieteni, să uităm de insulte, să încercăm să ne iertam unii pe alții cât mai mult posibil, chiar și ceea ce nu ar fi iertat nici unei alte persoane. La urma urmei, a trânti ușa este mult mai ușor decât să ne înțelegem sau să iei totul de la sine înțeles, fără să întrebi nimic, fără să-ți amintești de nimic. Și, desigur, nu ar trebui să-ți invidiezi propria soră. Este mai bine să ai grijă de problemele tale, să cheltuiești energie pentru a le rezolva, decât să te roade în fiecare zi cu gânduri: de ce este ea mai norocoasă în viață decât mine.
Marina YAROSH
Clubul Părinților
Acest articol este dedicat în principal analizei relațiilor care apar într-o familie în care există două surori.
Dar modele similare de relații și probleme (și, în consecință, oportunități de dezvoltare) apar în orice relație între copiii care au crescut în aceeași familie.
După cum arată practica, relațiile care se dezvoltă între frați (frați sau surori) afectează dezvoltarea și formare mentală copilul (și deci pentru viitorul lui) nu este mai puțin decât relația cu părinții.
Care este diferența cheie în percepția asupra vieții unui copil mai mic și al unui copil mai mare?
Copilul mai mare primește o experiență în care intră cineva (mai mic). a lui lume. Adesea neinvitat. Iar cel mai mare isi imparte inevitabil lumea (mama, jucarii, spatiu etc.) cu cel mic.
Cum crezi că îl face pe copil să se simtă?
De regulă, nu cele mai pozitive: furie, gelozie, invidie etc.
Să adăugăm aici și faptul că cu toate acestea, copilul trebuie să-l iubească pe cel mai mic. Altfel va fi „rău”.
Acum să ne uităm la ce fel de experiență are copilul cel mai mic.
El vine deja în lumea cuiva. În lumea unui copil mai mare. Unde înaintea lui cineva deja ocupa tot spațiul „copiilor”. Și acum trebuie să-și „recupereze” cumva locul în această lume. După înfățișarea sa, el pare că automat „ia” ceva de la bătrân. Primind în schimb agresiune ascunsă sau deschisă. Poziţie copil mai mic mereu mai neliniştit şi mai vulnerabil: „Trebuie să înţeleg regulile din această lume şi să le respect”.
La ce sentimente poate naște o astfel de poziție la cel mai mic copil?
Ajunge mai întâi anxietate severă. Simțind că „nu am niciun drept”. Mânie și invidie față de un mai mare mai puternic (care nu poate fi exprimat pe deplin din cauza dependenței copilului mai mic de cel mai mare).
Desigur, toate cele de mai sus nu neagă existența între copiii dragostei, afecțiunii, interesului și alții. sentimente placute. Dar din moment ce problemele în viitor apar tocmai din cauza sentimente negativeși experiențe – are sens să te concentrezi asupra lor.
O alta aspect important relațiile dintre copiii din familie sunt atârnate de ei de către părinți anumite caracteristici. Unii sunt deștepți, iar alții frumoși. Cineva este plin de putere, iar cineva este lipsit de spinare etc.
Foarte des, o astfel de „separare” dă naștere la complexe de inferioritate atât la unul cât și la celălalt copil. Și mărturisește, în primul rând, „despărțirea” internă a părintelui însuși.
Care sunt consecințele tuturor acestor lucruri la vârsta adultă?
Foarte des întâlnesc cazuri când apare impresia că surorile deja adulte par să continue să împartă o viață în două.
În ce se exprimă?
De exemplu, foarte des surorile par să împartă roluri între ele: cineva are o viață personală de succes, cealaltă are una profesională.
Sau când una dintre surori are o perioadă reușită în viața ei, cealaltă are una „eșuată”. Si invers.
Adesea, surorile mai mici încep relații cu barbati casatoriti. Împărțind astfel un bărbat cu o altă femeie (pe care este proiectată imaginea sora mai mare). Iar surorile mai mari, la rândul lor, se confruntă adesea cu problema amantelor soțului lor (care „joaca rolul” unei surori mai mici).
Cum ne poate ajuta o relație cu o soră dezvoltarea și succesul nostru ca adulți?
Este foarte important să înțelegeți că copiii de același sex sunt adesea „umbră” unul pentru celălalt. Aceasta înseamnă că fiecare dintre ei exprimă în mod conștient acele calități și caracteristici pe care celălalt le suprimă în sine și nu își „permite” să fie așa.
Iar „umbra” noastră este o resursă uriașă pentru creșterea și extinderea personalității noastre.
Gândește-te la relația pe care ai avut-o în copilărie cu sora ta. Cum te-ai perceput? Care soră?
Descrie în 5 adjective.
Acele adjective pe care le-ai ales să-l descrii pe celălalt vor fi potențialul tău de dezvoltare.
Acestea sunt calitățile pe care trebuie să începi să le manifesti în mod conștient în viața ta. Pentru că acum sunt cel mai probabil „în umbră”.
Îți amintești cum te-a făcut să te simți sora ta în copilărie?
Când, în ce situații și cu cine trăiești în prezent sentimente similare?
Toate aceste situații și problemele asociate cu acestea sunt reluarea relațiilor din copilărie.
Și aici trebuie să înțelegeți că în aceste situații vă proiectați imaginea internă surori pe alți oameni.
Și al treilea.
Era un joc ca acesta când eram copil. Am aranjat scaunele în cerc - în timp ce numărul de scaune trebuia să fie întotdeauna cu unul mai mic decât numărul de jucători. Toată lumea s-a împrăștiat în diferite colțuri ale încăperii și, la semnalul liderului, a fost nevoie să ia un scaun gol. Deoarece erau mai puține scaune decât jucători, cineva a rămas fără loc și s-a pierdut.
Acest joc îmi amintește adesea de relația dintre două surori.
Aici mă refer la motivul profund, adesea inconștient, al acestor relații.
Ca și cum cineva trebuie să piardă întotdeauna. Există un singur loc. Și sunt două surori.
Iar calea de ieșire din această competiție nesfârșită este o schimbare profundă a percepției.
De fapt, fiecare are propriul „scaun”, propriul loc. Care îi aparține numai ei. Și care nu trebuie luat constant de la cineva, nici dat în mod constant. Nici să câștigi, nici să nu pierzi.
Dar de foarte multe ori acest loc poate fi văzut și ocupat doar ca urmare a depășirii complexului unei surori mai mici sau mai mari.
