Nájdite spoločnú reč s tínedžerom vo veku 13 rokov. Ako nájsť spoločný jazyk s teenagerom? Komunikácia s tínedžermi: psychológia

Ako nájsť spoločný jazyk s dospievajúcim chlapcom alebo dievčaťom? Ľudová múdrosť „malé deti sú malé problémy“ dnes nestráca svoj význam. A problémy medzi mladou generáciou a ich rodičmi sú rovnaké ako pred desiatkami rokov. Ťažkosti v komunikácii, strata dôvery, ktorá bola kedysi.

Je nesprávne pripisovať všetky rodinné ťažkosti prechodnému veku vášho dieťaťa. Áno, v puberte je jeho túžba po nezávislosti, permanentný konflikt s ostatnými skôr samozrejmosťou. Tento čas uplynie a kontakt sa navždy stratí. Všetka zodpovednosť pri riešení tejto situácie padá na plecia rodičov. Vo väčšine prípadov sa od nich vyžaduje jedno – nerobiť najčastejšie chyby pri budovaní vzťahov s dieťaťom.

Budovanie dôverného vzťahu s tínedžerom

Pre väčšinu chlapcov a dievčat, ktorí vstupujú do dospievania, sa závislosť na rodičovskej starostlivosti stáva minimálnou. Postarajú sa o seba, pri domácich úlohách sa zaobídu bez dozoru, vedia si uvariť vlastné jedlo. Počet priesečníkov medzi deťmi, matkami a otcami neustále klesá.

• Chvála- bez ohľadu na to, ako odcudzený sa môže tínedžer zdať, stále sa nezaobíde bez súhlasu rodičov. Nešetrite preto chválou, aj keď je jej dôvod zanedbateľný.
• Buď spravodlivý Nedovoľte svojim emóciám a hnevu. Zanechajte poučný tón, nemali by ste dieťa neustále odsudzovať za každú chybu.
• Berte každý problém vážne. Bez ohľadu na to, ako bezvýznamná sa môže zdať situácia, ktorá sa stala tínedžerovi, nezabudnite, že pre neho to môže byť vnímané ako katastrofa. Mal by vedieť, že sa na vás môžete obrátiť o pomoc v akejkoľvek situácii.
• Zaujímajte sa o svoje dieťa- je nemožné nájsť spoločný jazyk s teenagerom, ak neviete absolútne nič o jeho osobnom živote. Zaujímajte sa o jeho záľuby, koníčky, takže budete mať témy na komunikáciu.
• Buďte moderní- Držte krok s dobou. Ovládnite virtuálne spôsoby komunikácie, sledujte moderné filmy, počúvajte mládežnícku hudbu. „Byť informovaný“ je dôležité, pretože takto bude pre vás jednoduchšie udržať si autoritu v očiach dieťaťa.

A nakoniec, čo je najdôležitejšie, jednoducho musíte tráviť čas so svojou dcérou alebo synom. Nezáleží na tom, v akých podmienkach vaša komunikácia prebieha – pri domácich prácach, pri pozeraní televízie, pri cestovaní autom. Priamy verbálny kontakt nenahradí darčeky ani pochvalu.

Ak už došlo k odcudzeniu tínedžera od vás, nebudete môcť nájsť spoločný jazyk „náhle“, teda náhle. Nesnažte sa dohodnúť siahodlhé večerné rozhovory zo srdca na srdce – mladík sa od nich len vzdiali. Najlepšou možnosťou sú nezáväzné rozhovory v tom istom aute cestou do práce a školy, chatovanie pri upratovaní, varení. V tejto chvíli je teenager uvoľnený, necíti povinnosť zdieľať to najvnútornejšie. Bude ľahšie sa k nemu dostať.

Stručne povedané, môžeme povedať, že opísané pravidlá, ako nájsť spoločný jazyk s dospievajúcim chlapcom alebo dievčaťom, znamenajú jednu vec - vnímate dieťa také, aké je. Vidíte v ňom osobnosť, uvedomujete si a akceptujete zmeny v jeho charaktere, a preto ste z vašej strany pripravení obetovať sa – časom sa vám určite oplatia.

» Ako komunikovať s tínedžerom

© Ekaterina Narkevich

Pozor – tínedžer

Úvodná časť. Dospievanie je ťažké a krátke obdobie. Aby ste ho prešli „bez obetí a zničenia“, musíte poznať jeho vlastnosti. Buďte múdri a trpezliví.

presne tak. Kto povedal, že byť rodičom je ľahké?!

Toto je najťažšia a najzodpovednejšia práca na svete. Takže pozor - teenager!

1. Aby nestratil dôveru.

Ak na vašu žiadosť nikto neodíde od počítača a neodpovie vám; ak duch slobodného myslenia prešiel do ducha slobody konania a ste úplne ignorovaní; ak v reakcii na vaše návrhy zaznejú úškrny a protinávrhy; ak vaše činy spôsobujú ostrú kritiku, rady - rozhorčenie, odporúčania - odpor, potom vaše dieťa vyrástlo. Na ceste k dospelosti sa zmenil na tínedžera. Je to nevyhnutné, ale treba to vziať do úvahy. Preto sa musia zmeniť pravidlá života, inak sa bude hrať, ktorá nie je podľa pravidiel. Toto je úplne iný rozhovor.

V určitom okamihu muselo dôjsť k dospievaniu. Niektorí rodičia majú viac šťastia ako iní.

Najviac protestné, nepredvídateľné a protirečivé správanie sa vyskytuje vo veku od dvanástich do sedemnástich rokov s odchýlkami v oboch smeroch.

Povedomie dieťaťa o jeho individualite nastáva u každého nečakane. A, žiaľ, nie vždy je to bezbolestné. Na pozadí búrlivej fyzickej a hormonálnej reštrukturalizácie jedného dňa nespozná svoj vzhľad, potom je prekvapený motívmi vlastného správania a myšlienkovým pochodom. Toto je ťažký stav.

Málokedy sa zmení sebahodnotenie smerom nahor.

Niekedy to končí sebaodcudzením, depresiami, neurózami a komplexmi.

Tínedžeri prežívajú tieto stavy mimoriadne bolestivo. Niekedy ide o samovražedné pokusy.

Postoj k sebe samému je veľmi jemný a zraniteľný pocit.

Sebavedomie aj u dospelých denne kolíše od plusu do mínusu a čo povieme na tínedžera, ktorý nevie, čo od seba čakať. A s čím - je lepšie nerušiť.

Počas reštrukturalizácie súvisiacej s vekom človek, ktorý sa nespoznáva, dostane „prasa v žite“. S tým sú spojené zdanlivo bezdôvodné výkyvy nálady, túžby, motivácií a uhlov pohľadu.

Tínedžer sa často „z ničoho nič“ stáva zmäteným, depresívnym, namosúreným, podráždeným, agresívnym alebo nahnevaným veselým. K týmto zmenám dochádza spontánne – bez jeho aktívnej účasti. Naozaj nechápe, čo sa s ním deje, prečo sa nálada zhoršila a všetko sa stalo nepríjemným. Čo chcete a čo od seba očakávať v budúcnosti.

V tomto období vznikajú komunikačné problémy, strachy, zložité komplexy, podceňovanie-preceňovanie, pochybnosti, obsesie, ktoré človeka často sprevádzajú dlhé roky.

Rodičia musia vedieť všetko uvedené, aby si nekomplikovali už aj tak ťažké obdobie. Je potrebné správať sa správne: nebyť rozhorčený a urazený, ale byť obzvlášť pozorný a taktný.

Je kategoricky nemožné povoliť frázy ako „počujem od borca“, „fúzy máme ako špinu pod nosom“, „syn je vychudnutý ako tyč“, „nikto si ťa nezoberie s akné“ atď. .

Dospelí, ktorí už zabudli na svoje dospievanie a nechcú pochopiť, čo sa deje, si dovoľujú pustiť celé vrece vulgárnosti. Vnucujú dieťaťu myšlienky menejcennosti, ako keby bolo vinné za to, že pokožka tváre sa stala problematickou, objavila sa vegetácia, hlas sa zlomil a nos je opuchnutý.

Náhle zmeny v povahe a vzhľade dieťaťa majú dobrý dôvod a týkajú sa nielen jeho.

Hádzať človeka samého so sebou v dospievaní je kategoricky nemožné. Ako v iných obdobiach života, samozrejme, tiež.

Preto, keď si všimnete, že sa dieťa navonok zmenilo, nebuďte prekvapení vnútornými zmenami. Ich absencia by bola prekvapivejšia.

Buďte k dieťaťu pozorní a sami sa s ním zmeňte.

Vypočujte si naše rady, ktoré pochádzajú z bohatých skúseností s tínedžerskými aj ich rodičmi.

Z prieskumu medzi tridsiatimi moskovskými školáčkami vo veku od trinásť do šestnásť rokov sme sa dozvedeli, že 60 % opýtaných (18 ľudí) sa domnieva, že je lepšie rodičom všetko nehovoriť, inak dôjde k zbytočnému moralizovaniu.

30 % (9 ľudí) odpovedalo, že svojej mame veľa rozprávali, no teraz sa snažia nehovoriť nič.

Len 50 % (15 ľudí) opýtaných uviedlo, že by sa v ťažkej situácii obrátilo s prosbou o radu na rodičov, zvyšných 50 % bez váhania odpovedalo, že sa obrátia len na priateľov.

Len 30 % (9 dievčat) naďalej považuje mamu (8 dievčat) a otca (jedno dievča) za najlepších priateľov, 30 % (9 ľudí) uviedlo, že svojich rodičov nikdy nepovažovali za priateľov. Zvyšných 40 % (12 ľudí) uviedlo, že si nie sú istí, či im rodičia rozumejú!

Rodičia: pozornosť - dôvera vo vás klesá! Zmena!

O svoje názory sa s nami podelili deti z prosperujúcich rodín. A čo zvyšok?!

Z toho usudzujeme, že dospievajúci vyžadujú zvýšenú neformálnu a neustálu pozornosť.

1. Tínedžer netoleruje počúvanie a klamstvo. Ak k nemu stojíte chrbtom, telefonujete alebo večer robíte „prácu z práce“, spýtate sa ho „ako sa máš?“, potom budete počuť rovnakú odpoveď – cez rameno, prázdna a bezvýznamná. .

Špecifické, benevolentné, otvorené a úprimné obdobie v živote človeka sa skončilo vo veku piatich až ôsmich rokov, keď na otázku „ako sa máš“ hovoril o skutkoch, o myšlienkach a plánoch. Teraz môžete snívať o úprimnosti a zarobiť si ju úprimnosťou, pozornosťou a trpezlivosťou.

2. Nenechajte sa uraziť nepozornosťou a večným zamestnaním tínedžera. Najprv sa pozrite na seba. Koľko času tomu venujete? Po druhé, priatelia pre tínedžera znamenajú naozaj veľa, ak nie všetko. Jeho dôverčiví priatelia vás teraz majú viac. Uvedomte si to a prijmite to ako axiómu. Inak odleťte k tým percentám rodičov, ktorí vôbec stratili dôveru.

3. Na nič sa nepýtajte zaujate, podráždene a odsudzujúco, najmä keď cítite vzájomné napätie a odmietanie. Počkajte, kým sa emócie upokoja.

Dajte jasne najavo, že vás skutočne zaujíma, ako sa hra skončila, kto vyhral kasting a akej farby má priateľka topánky. Vaša koruna neklesne, ak budete uprednostňovať záujmy dieťaťa, aj keď nie sú pre vás zaujímavé.

4. Rozprávajte sa s človekom radšej menej, ale lepšie: pomaly, pokojne, zdržanlivo a s rešpektom. Nestojí to za to iným spôsobom - „zlomíte palivové drevo“ nedôvery, ktorú teenager nebude hrabať. Toto bude vaše „logovanie“, ktoré úplne rozdrví zvyšky dôvery.

5. Podeľte sa o svoje plány so svojím tínedžerom. Nechajte ho kritizovať a naivne radiť, no musí sa naučiť participovať, vcítiť sa, robiť rozhodnutia a niesť za ne zodpovednosť. Nechajte sa stať „pokusným králikom“ a príďte na kuchársku párty v saku kyslej farby! Ale vybrala ti to tvoja dcéra!

6. Opýtajte sa človeka, ako sa cíti, nielen keď ochorie. V tele tínedžera sa mnohé procesy vyskytujú prvýkrát, porozprávajte sa s ním a zistite, čo ho znepokojuje. Aj keď ste pred šiestimi mesiacmi dostali na svoju otázku zápornú odpoveď. Zmeny sa dejú neustále, takže je potrebné aktualizovať aj otázky. Dievča si nemôže pomôcť, ale znepokojujú ho opuchnuté prsia a chlapec - ranné vlhké sny. Povedzte svojmu dieťaťu, čo to je. Fyziologické detaily dozrievajúceho organizmu sa musí naučiť od vás, a nie od „konzultanta v uličke“. To isté platí pre sexuálny život, ktorý sa raz začne, či sa nám to páči alebo nie.

Pozrite sa na zadnú časť dieťaťa - málokomu sa podarí dostať cez záklon. Vymyslite si súbor cvikov na odľahčenie chrbta. Tieto cviky vám tiež neublížia. Najlepšie je robiť ich spolu. Všetko najlepšie by sa malo ukázať osobným príkladom. Často máme ukážku toho najhoršieho. Nesprávna výživa, zlé návyky, neslušné reči, si dieťa vyťahuje z rodiny najčastejšie. Aby špinavú bielizeň nevynášali z chatrče, skúste žiť tak, aby neexistovala! Je to samozrejme ťažké, ale čo robiť! Rodičmi sme sa stali dobrovoľne.

7. Častejšie danú osobu chváľte. Za maličkosti, za zámery, za rozhodnutia. Kritika je, samozrejme, nevyhnutná. Ale toto nás učiť nemusíme. Ale pochvala od nás často nečaká, akoby od nás ubúdala. nie je to správne.

Podporte ho. Verte mi - s podporou, súhlasom je život jednoduchší.

Pamätaj si: ak sa tvoja matka na teba usmiala, preniesol si hory. Prípady, keď po vás lietali výčitky a obvinenia, zostali v pamäti na celý život a zostali vo vašom srdci ako ťažký sediment na celý život.

8. Doprajte osobe v noci ľahkú masáž. Nie každý pozná zručnosti profesionálne, ale ľahkými jemnými pohybmi môžete nezávisle uvoľniť napätie v krčných a chrbtových svaloch, zmierniť bolesti hlavy a emočný stres. Najprv odmietne a trhne sa pri vašom dotyku, pretože na to už stratil zvyk. Ale skúste získať "povolenie". Človek by nemal zabúdať na teplo vašich rúk len preto, že vyrástol. Vaše teplo zahreje dušu a umožní dieťaťu vyrastať pokojne, láskavo a šťastne.

Byť rodičmi je najťažšia práca na svete, ku ktorej nás nikto nezaväzoval. Sami sme sa rozhodli mať deti, deti sa nás na to nepýtali.

Buďte preto tolerantní a milujúci, ako keď sa prvýkrát objavilo vaše dieťa. Obdobie dospievania nie je dlhé, určite sa skončí. Keď človek dospeje, určite ocení vaše múdre správanie a bude vám vďačný za vašu citlivosť.

2. Rozprávajte sa s dieťaťom, rozprávajte sa.

Donedávna moja dcéra kukala po večeroch z izby, kuchyne a obývačky. V ušiach mi znelo z jej neustáleho zvukového sprievodu: prerozprávanie školských dobrodružstiev, úvahy o filme, téma novej skladby, svojvôľa učiteľov a všetko na svete. Dalo sa nepočúvať, pretože nahlas zdieľala svoje myšlienky a doslova ťa nasledovala v pätách. Bolo pre ňu dôležité vysypať vám na hlavu všetko, čo sa ňou napchalo.

Logika dieťaťa: prečo sa niečo učiť, ak to nezdieľate so svojou matkou, v prvom rade so svojou priateľkou - v druhom a s celým ľudstvom - v treťom.

Potom prešlo leto, Dáša mala pätnásť rokov. Hormonálne zmeny, ktoré sa začali v trinástich rokoch, sa navonok udiali do štrnásteho a pol roka, no Dáša sa zrazu zmenila. Predtým bola tvrdohlavá. Ale aby som ju nepresviedčal, aby išla do divadla, zavolala babičke alebo sa prihlásila na kurzy - to sa nikdy nestalo. Vždy boli hádky, metódy presviedčania či nátlaku fungovali bezchybne a protesty, ak vznikli, nijako neovplyvnili akcie. Po menšom hašterení Dáša so všetkým súhlasila.

Najprv ste neprikladali dôležitosť, keď odmietla malú úlohu. Pevný, sebavedomý a kategorický. Ústne odmietnutia sa stretli predtým, potom reptala a šla. A teraz z vám neznámeho dôvodu v deň predstavenia oznámila, že nikam nepôjde, bude ležať na gauči. Osud lístka ju nezaujíma, o jeho kúpu totiž nepožiadala.

Nebude navštevovať ani jazykové kurzy, pretože nechce. Nikdy neviete, čo chcela pred rokom!

Nech sa babka urazí, že jej nezavolali. Nikto ju nechcel uraziť.

A takéto vyhlásenia padali jeden za druhým! Na všetkých frontoch! Vaše plány na výchovu vašej dcéry už nevzrušujú; zámery - nezáleží na tom; etiketa, výchova a slušnosť neboli napísané pre ňu. Názor učiteľov ju nezaujíma, trojky vám je fuk. Čas sa dá premrhať. A tak ďalej. Dostávať takéto „facky“ každý deň, postupne začínate chápať, že situácia sa vymyká kontrole, strácate nervy, pretože neexistuje poslušnejšie pozitívne otvorené dievča. Je tu zamračený tínedžer, stratený vo svojich myšlienkach, ktorý už nemá záujem žiť tak, ako žil včera. Nevie, ako ďalej žiť, takže zatiaľ nebude čo robiť.

A to nie je najhoršia možnosť, pretože taký človek je na očiach a aspoň sa vie, kde nič nerobí.

Takéto zmeny zachytia mnohých, nie je to zriedkavá situácia.

Teraz ste na to upozornení, takže ste ozbrojení.

Podelíme sa o užitočné informácie, ako nájsť kľúče od dverí zabuchnutých pred nosom.

Netreba sa trápiť otázkami. Ak vaše desiate „prečo mlčíte“, odpovedia vám „chcem a mlčím“, túto otázku, podobne ako Dáša, môžete dočasne nechať na pokoji. Musíme nájsť ten najlepší moment. Určite tam bude.

Nálada ani u zdravého človeka nie je vyrovnaná.

Závisí to od množstva hormónov v ľudskej krvi. Prišli hormóny - nálada sa zvýšila, po dvoch hodinách boli vyčerpané, nálada zo zvýšenej sa vyrovnala, potom trochu klesla, potom nastáva nové uvoľňovanie hormónov do krvi, čo opäť zvyšuje náladu.

Ide o prirodzený denný cyklus (niekedy sezónny, vek atď.). Niektorí dospelí si cyklickosť buď nevšimnú, alebo si ju všimnú, najmä pri stavoch únavy, choroby alebo úzkosti. Iní dospelí sú naopak takí ovplyvnení zmenami nálady, že nimi začnú trpieť. Vyvinie sa u nich cyklotýmia (z gréckeho κύκλος, „kruh“ a θυμός – „duch, duša“) – duševná porucha, pri ktorej človek zažíva zmeny nálady medzi nevýraznou depresiou (znateľne znížená nálada) a hypomániou (nadmerne zvýšená nálada bez príčiny). ). Takíto ľudia sa nezaobídu bez pomoci lekára.

V dospievaní dochádza k výrazným cyklickým výkyvom hladín hormónov.

Dáša do seba nešla, bola nabitá vnútornými zážitkami. V jej tele nastáva hormonálna búrka, ktorú dievča najradšej prežíva potichu a osamote. O pár hodín sa určite bude cítiť lepšie, bude ústretovejšia. Neurážajte sa suchým zaobchádzaním, ale sledujte dieťa. Začnite konverzáciu na abstraktné témy. Viac ako čokoľvek iné na svete ju teraz dráždi sama. Hovorte teda o... psovi, filme alebo sebe. Požiadajte o radu ohľadom vašej postavy alebo vášho vkusu. Práve tu riskujete, že o „hlúpej“ sukni a vulgárnom účese budete počuť nepríjemné veci. Ale je lepšie to počuť od Dáši ako od niekoho iného. Buďte trpezliví, aj keď ste odsúdení „okamžite sa vyzliecť“. Teraz riešite globálny problém - obnovenie kontaktu strateného vinou prírody. Nechajte svoj vkus trpezlivý, stihnete si obliecť „hlúpe“ sako.

Alebo hovoriť o nezmysloch. Ver mi, Dáša ťa potrebuje. Nevyhľadáva samotu, len ťažko komunikuje. Toto určite prejde, len tam buď a nemlč. Hovor, hovor.

Dáša ocení vašu inteligenciu, takt a nenápadnosť.

Porozprávajte sa so svojím tínedžerom, ako by ste boli múdry človek, ktorého názor je pre vás dôležitý. Človek nebude tolerovať klamstvo, pretože práve vyšiel z detstva – kde neboli klamstvá, intrigy, cynizmus.

Tínedžer vstupuje do dospelosti bez imunity voči klamstvám, intrigám a cynizmu. Stále nevie, ako má v ťažkej situácii konať. Preto buď nijako nekoná, alebo sa správa podľa nás neadekvátne. To je z neskúsenosti!

Ako často vidíme tínedžerov, ktorí odvážne diskutujú o vážnych témach, široko gestikulujú a vedia všetko na svete. Cítia sa ako dospelí, skúšajú nové správanie, snažia sa zapadnúť a nájsť samých seba. Pátranie bude korunované úspechom, ak počas tohto obdobia nebude človek súdený, ale bude sa s ním hovoriť rovnocenne.

Vážne – ak to myslí vážne. Vtipne – ak si našiel niečo na srandu, filozoficky – ak filozofuje. Mimochodom, zdroje informácií sú teraz dostupné každému. Deti vás môžu milo prekvapiť svojimi vedomosťami.

Samozrejme, stojí za to zastaviť neslušné reči, agresívne sklony, prílišnú emancipáciu a vulgárnosť. Všetko je rovnaké ako u dospelých. Tínedžer je neskúsený dospelý.

Vo svete zvierat sa mláďa osamostatní až vtedy, keď sa všetko naučí od svojich rodičov. Preto musíme naučiť dieťa všetko, čo vieme. Predtým to bolo ťažké hodnotiť. Tak sa s ním rozprávaj, rozprávaj.

Nenechajte sa prekvapiť nečakanými záujmami.

Ak nie sú finančne príliš nákladné, neodporujte všeobecnej línii vašej výchovy, neneste si riziká a zranenia, podporte ich a prejavte úprimný záujem. Možno sa vám bude páčiť myšlienka ísť dolu riekou na kajaku alebo sa naučiť hrať na bubny. Vitajte všetko, čo neprináša psychickú skazu, závislosť od alkoholu a psychoaktívnych látok. Čo urobí váš vzťah transparentným a dôveryhodným. Hlavná vec je kontakt. Rozprávajte sa s dieťaťom, rozprávajte sa.

Samozrejme, je ťažké robiť bez zákazov, pretože tínedžeri nemajú pocit nebezpečenstva. Sú akurát z detstva, kde všade pred nimi ležali slamky. Vyhnite sa však kriku, záchvatom hnevu a urážkam. Ak máte pocit, že sa nedržíte späť, choďte do vane, umyte si tvár studenou vodou a nadýchnite sa. Všetko, čo vykríknete, bude použité proti vám. Preto buď silný.

Ale ak ste sa nemohli uskromniť, povedali ste príliš veľa - ospravedlňte sa. Aby aj človek pochopil, že za slová a činy sa treba zodpovedať. Ospravedlniť sa nie je hanba. Čiňte pokánie – môžete. Musíte byť sami sebou a neurážať ostatných.

Rozprávajte sa s dieťaťom, rozprávajte sa.

Máte tiež ťažké dni, keď nemáte silu hovoriť, keď vás mačky škrabú na duši a svet sa vám zdá hlúpy a krutý. Podeľte sa o svoje bohatstvo s Dášou:

Dan, stane sa ti to, keď...

Napriek tomu, ako sa to stáva, mamičky, - budete počuť odpoveď od osoby, ktorá bola dva týždne predtým ticho, zavrčala a formálne zaprela.

Pamätajte: ani jedno slovo, ktoré vyslovíte s láskou, pozornosťou a starostlivosťou, si nikto nevšimne. Vedľa vás rastie šikovný, subtílny a neskúsený človek. Pokiaľ nepridáte stres navyše, dospievanie pôjde hladko.

Rozprávajte sa s dieťaťom, rozprávajte sa.

© E.M. Narkevič, 2013
© Publikované s láskavým dovolením autora

Obsah článku:

Komunikácia s tínedžermi je problém, s ktorým sa stretávajú takmer všetci rodičia. Hormonálna „premena“ dieťaťa mení nielen jeho fyziológiu, ale aj psychiku. V dôsledku toho sa dobrý milý chlapec alebo dievča môže dramaticky zmeniť opačným smerom. Preto je veľmi dôležité vedieť, ako sa správať k teenagerovi, aby sa tieto zmeny nekonsolidovali navždy.

Vlastnosti "ťažkého" veku

Obdobie puberty zvyčajne zahŕňa vek od 11 do 16 rokov, aj keď jej hranice sú individuálne: u jedného dieťaťa môže začať vo veku 12 rokov a trvať rok, u iného sa môže pretiahnuť od 11 do 15 rokov. V mnohých ohľadoch závisí od toho, ako je telo pripravené na ostré dozrievanie.

Keďže sa mení nielen telo dieťaťa, ale aj psychika, a to aj vo vzťahu k vnímaniu okolitého sveta, sú tieto zmeny také masívne, že pre tínedžera je veľmi ťažké sa s nimi vyrovnať sám. Preto dôležitú úlohu v živote tínedžera v tejto dobe zohrávajú rodičia. Ich správne správanie môže často výrazne skrátiť „prechodné“ obdobie a pomôcť vášmu dieťaťu prejsť ním bez komplikácií.

Aby ste našli spoločnú reč s tínedžerom a pomohli mu ľahšie znášať ťažký vek, musíte byť trpezliví, múdri a pamätať si na niekoľko čŕt puberty:

• Potreba podpory. Napriek tomu, že deti sa často ohradzujú od rodičovskej starostlivosti a preukazujú úplnú nezávislosť, nestrácajú potrebu spoľahlivého zázemia. Stále potrebujú vašu náklonnosť, starostlivosť a pozornosť. Ale už v inej podobe, nie „detskej“.
• Prechodný vek je normou. Dospievanie je nevyhnutnou a nevyhnutnou fázou dospievania. A všetky sprievodné zmeny v psychike a správaní dieťaťa sa vo väčšine prípadov nepovažujú za patológiu.
• Potreba súkromia. Aby ste vo svojom synovi či dcére nevyvolali emocionálne búrky, doprajte im občas čas, aby boli sami. V prvom rade vo svojej izbe. V tomto období nadobúda mimoriadny význam definícia „vlastného územia“ pre tínedžera – platia tu jeho pravidlá.
• Agresivita voči iným. Takéto správanie tínedžera vo vzťahu k príbuzným je často odrazom rovnakej agresie, iba voči sebe na podvedomej úrovni. Zároveň majte na pamäti, že hlavný podiel na správaní tvoria samotní rodičia – ich emócie a postoj k dieťaťu. Hlavnými aktivátormi detskej agresivity sú pocit viny spôsobený poznámkami a výčitkami príbuzných, ako aj pocit nepotrebnosti a bezvýznamnosti.
• Snaha o slobodu. Jedným z najvýraznejších prejavov prechodného obdobia je sloboda prejavu. Okrem toho sa to môže týkať všetkého: správania, rozhodovania, štýlu oblečenia, spôsobu komunikácie, svetonázoru, koníčkov atď. A tu treba nájsť zlatú strednú cestu, aby ste sa nevyžívali v správaní, ktoré prekračuje hranice, ale ani nenarúšali dieťa v jeho sebapotvrdení.

Rovnako dôležité je mať na pamäti, že aj vy ste naraz prešli takýmto vekom podmieneným „odstúpením“. A potom sa vám vaši rodičia zdali staromódni, nudní a nechápaví. Buďte preto k svojmu „rebelovi“ trpezlivý a ohľaduplný.

Základné pravidlá pre komunikáciu s tínedžermi

Hlavným pravidlom správania každého rodiča, ktorý hľadá spôsob, ako nájsť spoločný jazyk s tínedžerom, je zostať pokojný a zdržanlivý v každej situácii, napriek všetkým trikom, ktoré môže vzpurné dieťa s „hraničnou“ psychikou vyhodiť ( psychológovia do tejto kategórie zaraďujú tínedžerov). Ak chcete posilniť svoj pokoj a vytrvalosť správnymi činmi, nezabudnite na základné tajomstvá komunikácie s teenagerom.

Pravidlo číslo 1: Budujte vzťahy medzi dospelými

Prijmite fakt, že vaše dieťa rastie a stáva sa z neho človek, aj keď ešte nie celkom zrelý. A to si vyžaduje zmenu komunikačných smerníc – snažte sa zaobísť bez zdĺhavého moralizovania a prednášok, nevyžadujte nespochybniteľnú poslušnosť, neriešte za neho jeho problémy.

Nech je váš syn alebo dcéra dospelí nielen v činoch, ale aj v zodpovednosti za ich následky. Neprepadajte panike, ak sa dieťa rozhodne nesprávne alebo „nie vaše“ – nechajte ho pochopiť, aké je to správne. Samozrejme, ak sa toto rozhodnutie netýka životne dôležitých či osudových momentov.

Pokúste sa mu naznačiť, že byť dospelým nie je len spôsob správania a odstránenie mnohých obmedzení. Je to aj zodpovednosť za všetko: za svoje slová, skutky a svojich blízkych. Poraďte sa s ním a vedzte, ako počúvať bez prerušenia.

Pravidlo číslo 2: žiadne porovnávanie s ostatnými

Dajte si na zoznam zákazov zvyk porovnávať svoje dieťa s niekým, kto nie je v jeho smere. Jednak v puberte prechádza zmenami aj jeho sebavedomie a jeho latku by ste nemali znižovať vlastnými rukami ešte viac.

Po druhé, váš tínedžer už nikdy nebude rovnaký ako vy alebo vaši iní príbuzní v jeho veku. Najmä ako ostatné deti. Je individualitou, a preto a priori nemôže byť ako ktokoľvek iný. Taktika porovnávania sa s poslušnejšími (úspešnejšími, slušnými, láskavými, pozornými atď.) deťmi túžbu rebelovať v tínedžerovi len udrží.

Pravidlo číslo 3: pokoj, len pokoj

Naučte sa ovládať svoje emócie. Krik, záchvaty hnevu a výčitky v zvýšených tónoch sú silným dráždidlom pre psychiku tínedžerov. Takáto „hlasná“ komunikácia môže skončiť buď spätným plačom, alebo úplným ignorovaním. To znamená, že o vzájomnom porozumení a dôvere v tomto prípade nemôže byť ani reči.

Jednou z možností, ako nájsť spoločný jazyk s ťažkým teenagerom a nerozplakať sa, je obmedziť impulz pred tirádou. Napríklad predtým, ako vyjadríte svoj názor na jeho čin, sa niekoľkokrát zhlboka nadýchnite alebo v duchu napočítajte do 10. Počas tejto doby emócie trochu opadnú a bude možné primerane hovoriť o tom, čo sa stalo.

Skúste svoje vyjadrenia formulovať s dôrazom na pocity, ktoré jeho činy vyvolávajú – môžu vám ublížiť, upozorniť, vyrušiť. Sledujte svoju reč tela: pokojný postoj k situácii nemôže byť sprevádzaný iskrivými očami, prekríženými rukami alebo položenými na bokoch. Pri komunikácii sa tiež snažte nevyvyšovať nad dieťa, je lepšie zaujať miesto na boku na krátku vzdialenosť.

Pravidlo číslo 4: zaujímajte sa o jeho záležitosti

Prejav úprimného záujmu o koníčky tínedžera je ďalším kľúčom k porozumeniu. Skúste akceptovať jeho obľúbené činnosti, aj keď sa vám nepáčia alebo ich považujete za stratu času.

Možno vaša zmena postoja k jeho obľúbeným počítačovým hrám, kolieskovým korčuliam, hudbe alebo graffiti spočiatku spôsobí pochybnosti. Preto je vašou zbraňou úprimnosť.

Radujte sa z jeho úspechov, pýtajte sa na nuansy, zaujímajte sa o nové produkty, povzbudzujte úspechy. Časom vás váš „rebel“ zaujme a už sa podelí o svoje dojmy a bude hrdý na vašu podporu.

Pravidlo číslo 5: komunikácia prebieha

Teenagera, ktorý túži po slobode, je ťažké prilákať na rodinné večery úprimnými rozhovormi. Naopak, snaží sa komunikovať mimo rodiny – s rovesníkmi a na sociálnych sieťach. Nie je však možné ho nechať bez komunikácie so svojimi príbuznými. Takže musíte byť trochu záludní.

Napríklad jedným zo spôsobov, ako vychádzať s dospievajúcim dievčaťom, je rozprávať sa o jej záujmoch pri varení alebo upratovaní. Samozrejme, malo by to byť nenápadné a „mimochodom“. Môžete „hovoriť“ s dospievajúcim chlapom v procese rybolovu alebo opravy auta.

Cesta do auta je veľmi vhodná na rozhovory. V takomto prostredí nie je potrebné pozerať sa partnerovi do očí a spoločná práca spája, čo výrazne uľahčuje kontakt medzi dieťaťom a rodičom.

Prípadne je možné podporiť spôsob virtuálnej komunikácie, ktorý tínedžeri tak milujú - správy na mobilných či sociálnych sieťach vnímajú ľahšie a aktívnejšie.

Pravidlo číslo 6: Buďte vzorom

Potreba byť príkladom pre svoje dieťa s jeho dospievaním sa stáva čoraz aktuálnejšou. Preto je hlúpe požadovať od tínedžera, aby nefajčil a nenadával obscénnymi slovami, ak týmto hrešíte. Vyrastie a ak nekopíruje vaše správanie, tak aspoň verí, že dokáže všetko, čo vy.

To isté platí aj o spôsobe komunikácie: ak dieťa klame, neprejavuje náležitú úctu a skrýva pred vami svoje činy, analyzujte, či nekopíruje správanie vo vašej rodine.

Čo robiť, ak nemôžete nájsť spoločný jazyk s teenagerom

Je potrebné rozlišovať aj konfliktné situácie s tínedžerom: vaša reakcia na protestné správanie a vyslovenú hrubosť by mala byť odlišná. V prvom prípade sa môžete obmedziť na demonštrovanie, ako veľmi vás takéto správanie rozčuľuje, alebo sa pokúsiť rozprávať.

Ak v konaní dieťaťa vidíte jasný zámer, je systematické a ďaleko prekračuje medze slušnosti (opilstvo, vyslovená chrapúnstvo, drzý prístup a pod.), tu musíte prijať drastické opatrenia a „zapnúť“ svoju autorita. Zášť a prehĺtanie urážok v tomto prípade len zhorší situáciu a zvýši v teenagerovi pocit víťazstva nad vami.

Odporúčame použiť niekoľko zásad, ako nájsť spoločnú reč s dospievajúcim chlapcom alebo dievčaťom v obzvlášť ťažkých prípadoch (alkohol, cigarety, absencia, odchod z domu atď.):

1. Porozprávajte sa s dieťaťom až po príprave. Nájdite si čas na prípravu na rozhovor a upokojte svoje emócie. Okrem toho, ak je témou rozhovoru jeho návrat domov opitý - predtým, ako vytriezve, vaša komunikácia nebude mať zmysel. Ak plánujete zapojiť manžela do vzdelávacieho procesu, dohodnite sa vopred na spoločnej taktike správania. Vyberte si čas na rozhovor, keď v dome nie sú iní príbuzní, naliehavá práca a nemusíte sa nikam ponáhľať.
2. Vytvorte konverzáciu. Pamätajte, že rozhovor by mal byť vedený hladko, pokojne a jasne o incidente. Snažte sa nezahnať tínedžera do kúta, kresliť mu pochmúrnu budúcnosť a sústrediť sa na jeho činy. Vysvetlite, ako vás toto správanie ovplyvnilo a ako sa cítite a ako veľmi vám záleží na samotnom „rebelovi“. Až potom pozorne počúvajte páchateľa.
3. Pripravte sa prijať pravdu. Ak chcete s tínedžerom nájsť spoločnú reč a vybudovať si s ním dôverný vzťah, naučte sa pokojne a vyrovnane vnímať aj tie najnepríjemnejšie odpovede. V opačnom prípade, po hysterickej reakcii na jeho priznanie, vám dieťa už nepovie pravdu. Prečo úprimne odpovedať, ak všetko končí škandálom.
4. Vyhnite sa tlaku. Ak dieťa nechce vysvetliť dôvod svojho správania alebo sa neprizná k neslušnému činu, nechajte otázky na chvíľu. Zároveň mu nezabudnite vysvetliť, že sa o neho bojíte a ste pripravení počúvať, keď je na to pripravený. Ak to nefunguje a tínedžer sa s vami stále nechce rozprávať, zaobstarajte si iného dospelého, s ktorým je dieťa spokojné a môže sa mu otvoriť. To neplatí pre drogovú závislosť alebo vážne duševné poruchy - tu sa bez lekárskej pomoci nezaobídete.

Ako nájsť spoločný jazyk s tínedžermi - pozrite sa na video:

Dospelé deti veľmi nechcú tráviť čas so svojimi rodičmi. Nájsť si svoje miesto vo svete je teraz pre dieťa dôležité a tento svet tvoria najmä rovesníci. Áno je to smutné. Existuje však niekoľko jednoduchých krokov, ako sa priblížiť.

Definujte svoje túžby

V prvom rade si treba úprimne priznať, čo vlastne chcete. Koniec koncov, túžba byť okolo často skrýva zvýšenú úzkosť a vlastné problémy. Tínedžer to cíti – a bráni sa.

Určite bude odstrčený:

Kontrola. Fráza „Nemáš o mňa záujem“ často znamená „Nemám dostatok informácií“. Predtým na vás dieťa zvalilo všetko, od hádok so spolužiakmi až po sťažnosti na boľavé koleno. A teraz zaznie len neutrálne „všetko je v poriadku“. Naštvete sa a on tiež: pretože ešte nechápe, že ľudia sa obávajú nielen malých a bezmocných, ale aj svojich blízkych.

Skryté obvinenia. Zahanbíte ho a snažíte sa v ňom vyvolať pocit viny za to, že vám ublížil. Ako odpoveď získajte agresívnu alebo odmietavú reakciu. To je ochrana a signál, že dieťa je na vás stále veľmi závislé. A výčitky ho veľmi zraňujú.

Notácie. Tínedžer nechce ísť do opery, na výstavu alebo k vašim priateľom („Úžasná, inteligentná rodina, ich syn vyštudoval MGIMO!“). Faktom je, že v takýchto pozvánkach číta túžbu priblížiť ho k obrazu „dobrého chlapca (alebo dievčaťa)“, ktorý existuje vo vašej fantázii. Je nahnevaný alebo urazený, myslí si, že ho považujete za zlého a snažíte sa „skončiť“.

Žiarlivosť.Áno, v tejto fáze života sú pre neho dôležitejší priatelia ako rodina. Áno, jedného dňa vyrastie, všetko pochopí a zmení sa. Ale neopakujte túto myšlienku donekonečna - stále vám nebude veriť. Budú to považovať za ďalšiu výčitku a urazia sa.

Zvyknite si na novú rolu

Bez ohľadu na to, ako odolávate, budete musieť pretvoriť predstavu o svojom dieťati. Namiesto veselej bábiky vidieť pred sebou krehkú, zraniteľnú, úzkostlivú osobu, ktorá sa veľmi snaží stať sa cool. Tento krehký tvor, neschopný držať krok s vlastným rastom, ktorý zažíva stresy stokrát denne, potrebuje trochu iného rodiča, ako je napríklad tretiak.

Tínedžer sa zaujíma o dospelého, ktorý:

• Považuje to a priori za dobré.
• Ži svoj život a užívaj si ho.
• Vie, ako udržiavať konverzáciu o dôležitých veciach. Nehodnotiť, netlačiť na autoritu, ale jednoducho pokojne vyjadriť svoj názor.

V skutočnosti je pre každé dieťa veľmi dôležité komunikovať s dospelými. Pomerne často sa snaží nájsť staršieho priateľa - mentora. Ale zvyčajne si do tejto úlohy nevyberá rodiča, ale niekoho iného. Nacvičia sa na vás rôzne komunikačné techniky; na otcovi a najmä na mame sa tínedžer naučí hľadať lásku a oporu, nie je schopný povedať „milujem“. Možno to nie je pozornosť, ktorú mu chcete venovať, ale práve zo spoločnej skúsenosti s týmto ťažkým obdobím sa rozvíja dobrý vzťah s dospelými deťmi. Rozlúčka s detstvom vás dieťa zvrhne z piedestálu a keď sa vytriedi, uvidí vás očami dospelého človeka a potom sa vo vašom živote začne nové zaujímavé obdobie.

Ak nedôjde k akútnemu konfliktu a dieťa sa nemusí vyhýbať úderom do sebaúcty a vyhýbať sa vám, naopak, bude sa živiť vašou sebadôverou
v sebe, a preto s radosťou venujem čas vám. Spravujte toto požehnanie múdro.

15 % tínedžerov priznalo, že nemajú dostatok komunikácie s mamou a otcom

1 Pripojte sa k jeho životu tam, kde mu to dovolí. Napríklad pomôcť pri organizovaní školských výletov alebo divadelných predstavení. V školách so silnou partnerskou kultúrou alebo v združeniach doplnkového vzdelávania je takáto účasť vítaná a deti ju považujú za samozrejmosť.

2 Podporte svoje dieťa v projektoch, ktoré sú preňho dôležité, dokonca aj na šampionáte v počítačových hrách. Ak ide o biznis, ktorý viete robiť, zostaňte v pozícii fanúšika, nie trénera. Povzbudzujte, ale nesúďte.

3 Naučte ho, v čom ste dobrí. Málokomu sa darí odovzdať zručnosť deťom: je ťažké vystúpiť z roly rodiča a rozprávať sa ako bežný profesionál. Má vaše dieťa záujem o vašu prácu alebo hobby? Skvelé, dajte mu šancu zúčastniť sa. A ak toto podnikanie prináša príjem, dohodnite sa s ním na spolupráci a poctivo zaplaťte za prácu.

4 Nechajte konflikty pred dverami. Rodinné večere môžu byť nočnou morou, keď sa pri stole zídu napätí nespokojní ľudia a rozhodujú sa, ktorý z nich sa mýli viac. Jedlá si treba vychutnať! Môžete si napríklad pozrieť film alebo seriál, ktorý má každý rád – potom bude o čom diskutovať. Áno, odborníci na výživu to nevítajú, ale je to oveľa menej škodlivé ako nahnevané spory.

5 Zapojte svojho tínedžera do plánovania rodinných výletov. Nech sú tam miesta, kam chce ísť – sám alebo s vami (napríklad múzeum fanúšikov jeho obľúbeného tímu). A neťahajte ho na výstavy a do obchodov, ak nemá záujem maľovať a nakupovať.

6 Buďte jeho cieľovou skupinou.Čokoľvek vaše dieťa zaujíma, či už je to video blogovanie, prevádzkovanie meme komunity alebo manikúra, nechajte ho na vás experimentovať. To posilní jeho dôveru k rodičom mnohonásobne viac ako intímne rozhovory.

7 Ak vás jeho hobby nezaujíma, nepredstierajte. Možno len nerozumiete téme, potom stojí za to požiadať ho, aby vysvetlil, čo presne robí. Pozorne počúvajte, nekritizujte a nehovorte, že robí hlúposti.

8 Vyjadrite túžbu tráviť s ním čas, no nemajte pocit, že musí byť s vami. Stačí pozvať a ponúknuť, ale netlačiť.

Vo všeobecnosti tínedžeri potrebujú rodičov oveľa viac, ako ukazujú. Ak dieťa nemá dôvod báť sa rázneho hodnotenia a neustáleho porušovania svojich krehkých osobných hraníc, bude s vami radi komunikovať.

Osobná skúsenosť

Elena, 40 rokov:

„S mojou dcérou sme mali lepší vzťah, keď som sa prestal stavať na stranu školy. Až do 7. ročníka bola Marusya výbornou žiačkou, potom sa jej výkon zhoršil a jej dcéra sa podľa jej spolužiačky dostala do kontaktu so zlými chlapmi. Najprv som sa zlomil, nadával, požadoval návrat do školy ... a potom som si pomyslel: aké ťažké je to pre moje dievča, pretože celý svet dospelých je proti nej. Keď ma triedna ešte raz zavolala, požiadala som svoju dcéru, aby bola prítomná pri rozhovore, pokojne a rozhodne som učiteľke povedala, že nás netreba strašiť strašnými vyhliadkami. A moje dieťa nie je povinné poskytovať dobré školské výsledky na diagnostike a olympiádach, ak nechce. Marusya dlho mlčala a o niekoľko dní neskôr prerazila: ukázalo sa, že túto školu nenávidí. Ponúkol som prestup k inému a vybrali sme si to spolu. Nemôžem povedať, že moja dcéra trávi všetok čas so mnou, ale napätie zo vzťahu opadlo. Začala zdieľať problémy, rozprávať, čo sa deje v jej živote. Nedávam jej rady, ale ak sa pýta, vyjadrujem svoj názor.

Anastasia, 39 rokov:

„Čakám na dospievanie môjho syna, no stále neprichádza, hoci má už 17 rokov. Naopak, každým rokom je to s ním ľahšie a jednoduchšie. Študuje na športovej škole a veľa času trávi na sústredení. Možno práve to hrá úlohu? Alebo to, že ťahá popruh, ktorý nezvládne každý dospelý? Alebo možno faktom je, že ho podporujeme bez ohľadu na úspech či neúspech v športe? Neviem, ale vo svojom voľnom čase k nám syn prichádza, komunikuje, úprimne si užíva jednoduchý odpočinok v krajine a domáce jedlo.

Svetlana, 40 rokov:

„Mama mi vždy hovorila, že keď moja dcéra vyrastie, roním jej slzy. Moja dcéra má teraz 18, ale zatiaľ som kvôli nej neplakala. Je ekologička, prváčka a už viac ako päť rokov je neustále na expedíciách po celej republike. Veľa ľudí mi hovorilo, že sa o dieťa nebudem starať, že z táborového života sa na niečo premení a ešte aj dostane do ruky, ale nebezpečenstvo v ekoklube a ľuďoch okolo som nevidela. Po každej ceste celé týždne rozprávala, čo sa tam deje. Pozývala ma aj na akcie, ktoré klub robil v našom meste, rodičom volalo aj veľa iných detí. Pomáhali sme chalanom v ich práci, nadväzovali priateľstvá. Zdá sa mi, že ak je tínedžer v prostredí normálnych detí a dospelých, je v kontakte aj s rodičmi.

Ľudmila, 42 rokov:

„Obaja naši synovia prešli prechodným vekom. Starší mal s otcom veľa konfliktov a mladší naopak: obaja sú s otcom zapálení pre retro autá. Takže vždy chodia na všetky akcie spolu, s radosťou pracujú v garáži. V 16-tich chlap vie, ako na to, čo mnohí dospelí muži nezvládnu.
Ale myslím, že sme mali len šťastie – záujmy sa zhodovali.

Foto: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

Užitočné rady

Prechodný vek je náročným obdobím ako pre samotných tínedžerov, tak aj pre ich rodičov, učiteľov a trénerov. Mladistvý maximalizmus, duch rebélie a rozporov, ako aj túžba ukázať svoju individualitu sú u tínedžerov bežným javom.

Tradičné základy a neotrasiteľné autority sú predmetom pochybností a kritiky zo strany tínedžerov, ktorí považujú predstaviteľov staršej generácie za staromódnych a niekedy aj hlúpych. Takáto psychická nestabilita môže viesť sebavedomých chlapcov a dievčatá k dosť smutným dôsledkom: drogová závislosť, alkoholizmus, depresia, samovražda.

Preto je v tomto období mimoriadne dôležité, aby vedľa tínedžera stáli múdri, pozorní a trpezliví dospelí, ktorí sa nebudú „tlačiť“ svojou autoritou, kontrolovať každý krok alebo sa obťažovať prehnaným opatrovníctvom a starostlivosťou, ale pokojne krok za krokom. , ruka v ruke spolu prejdú túto náročnú cestu.

Tu je osem jednoduchých tajomstiev, ktoré vám pomôžu nájsť spoločnú reč s tínedžermi počas náročného prechodu.

1. Neukazuj svoju slabosť

Tínedžeri sa radi „hrajú na nervy“ dospelých, spochybňujú ich autoritu a skúšajú „silu“. Protestujú tak proti svetu dospelých, dokazujúc, že ​​majú právo na vlastný názor a videnie sveta okolo seba.

Čo robiť v tomto prípade, my dospelí? Hlavné je zachovať pokoj a nepodľahnúť provokáciám. Kričanie, zvyšovanie tónu, obmedzovanie a tresty v takejto situácii len zhoršia situáciu a posilnia názor adolescenta, že má nielen pravdu, ale má moc aj nad emóciami dospelých.

Zhlboka sa nadýchnite, napočítajte do desať, vydýchnite a pokojným tónom požiadajte dieťa, aby svoj názor zdôvodnilo, no pripravte sa na to, že ako odpoveď budete musieť uviesť protiargumenty. Ak to v čase rozhovoru nemôžete urobiť, urobte si čas a nezabudnite o tom dieťaťu povedať (nie je nič odsúdeniahodné, že by ste niečo nevedeli).

Ak dieťa nie je pripravené začať dialóg tu a teraz, odložte rozhovor na zajtra, čo vám aj jemu poskytne príležitosť upokojiť sa.

2. Netrvajte na úprimných rozhovoroch

Všetci potrebujeme byť z času na čas sami so sebou. A výnimkou nie sú ani tínedžeri. Preto by ste im nemali vnucovať svoju komunikáciu, a ešte viac, usporiadať výsluch s vášňou, ak si všimnete zmeny v správaní dieťaťa.

V tejto situácii je lepšie naznačiť, že ste pripravení počúvať dieťa, ale pod podmienkou, že mu to nevadí. Buďte poslucháčmi, pretože niekedy sa deti chcú len porozprávať bez toho, aby dostali radu.

Ak sa chcete k situácii vyjadriť alebo poradiť, opýtajte sa svojho dieťaťa, či je pripravené vás počúvať. Ak je odpoveď nie, netrvajte na tom, ale povedzte, že je všetko v poriadku, pričom spomeňte, že v prípade potreby sa na vás môže kedykoľvek obrátiť so žiadosťou o pomoc.

3. Stanovte hranice svojmu tínedžerovi

Túžba získať nezávislosť a nezávislosť v dospievaní sa často dosahuje porušením zákonov existujúcich v spoločnosti a v rodine. Aby sa tomu zabránilo, je potrebné stanoviť hranice, ktoré musia byť jasne formulované, spravodlivé a schválené oboma stranami.

Takýto prístup založený na pravidlách pomôže vytvoriť konštruktívny vzťah medzi dospievajúcim a dospelým, v ktorom každý jasne pochopí ciele a rozsah svojich povinností.

Zároveň je lepšie zavádzať pravidlá postupne, aby v tínedžerovi nevyvolali novú vlnu protestu v súvislosti so zmenou jeho životného štýlu. Ak chcete, môžete si zoznam pravidiel vypracovať písomne.

Nezabudnite na systém odmien za splnenie úloh. Tu je však dôležité, aby povzbudzovanie nepremenilo vzťahy medzi dospelými a deťmi na obchodné a trhové vzťahy. Preto sa odporúča nepoužívať peniaze ako motiváciu. Môže to byť cestovanie alebo získanie toho, o čom dieťa sníva.

Nezabúdajte, že nielen tínedžer musí rešpektovať načrtnuté hranice, ale musíte dodržiavať stanovené pravidlá a plniť svoje sľuby, aby ste si získali rešpekt dieťaťa a stali sa preň príkladom.

4. Prejavte úctu dieťaťu

Tínedžer je zrelá osobnosť, ktorej názory a želania treba rešpektovať. Priame pokyny a moralizovanie vníma ako vnucovanie svojho názoru dospelým, čo z vás v konečnom dôsledku môže urobiť „nepriateľa číslo 1“. Nechajte dieťa, aby si svoje problémy riešilo samo, najmä ak vás nežiada o pomoc a radu. Preukážete mu tak nielen rešpekt, ale aj dôveru.

Zároveň každá osoba, bez ohľadu na vek, potrebuje podporu, pozornosť a účasť (je dôležité nezamieňať účasť so sympatiou). Preto v ťažkej situácii, ak vám dieťa dôveruje, určite požiada o pomoc. A tu je dôležité nielen poskytnúť radu, ale zvážiť niekoľko možností vývoja udalostí, čo mu umožní urobiť nezávislý výber.

5. Zapojte svojho tínedžera do riešenia problémov dospelých

Jednou z častých chýb dospelých je, že si myslíme, že deti nie sú schopné riešiť problémy dospelých. Takéto správanie často ospravedlňujeme tým, že chceme deti ochrániť pred zbytočnými zážitkami. A to je nepochybne správne.

Nie každý deň sa však stretávame s vážnymi životnými situáciami, o ktorých je pre deti lepšie, aby o nich nevedeli. Názory detí často ignorujeme aj v základných veciach. Naša neschopnosť počúvať skôr či neskôr spôsobuje, že sa deti vzďaľujú od dospelých.

Aby sa to nestalo, zapojte tínedžerov do riešenia problémov, ktoré zvládnu. Dajte im príležitosť vyjadriť svoj názor, pochváľte ich za kompetentné rozhodnutia, ktoré môžu a mali by sa realizovať, a tým motivovať k samostatnosti.

Ale nekritizujte za iracionálne rozhodnutia: je lepšie vysvetliť, prečo je v tejto situácii lepšie konať inak. Pamätajte, že neustála kritika zabíja akúkoľvek iniciatívu a túžbu konať.