Vychovávať u dieťaťa úctu k rodičom. Ako vo svojich deťoch vzbudíte úctu k starším? Odkiaľ pochádza sebaúcta?

Nedávno som sledoval scénu v doprave. Matka vo veku 35-38 rokov sa rozprávala so svojou dospievajúcou dcérou. Presnejšie povedané, pokúsila sa rozprávať, ale ako odpoveď z jej rodnej krvi dostala len podráždenie a veľmi nepríjemné útoky.

"Áno, stále hovoríš, že by si si toto obliekol a chodil v tomto!" "Och, už mlč." "Áno, prestaň mi kvapkať na mozog!"

Rešpekt rovná sa bezpečnosť

Úprimne povedané, keď som počúval, ako táto mladá školáčka uráža svoju matku, niekoľkokrát som chcel zasiahnuť do rozhovoru a postaviť ju na jej miesto. Sotva sa držal späť. Napriek tomu ide o vzťah niekoho iného a môj zásah by nič nezmenil. Tieto veci sa vyvíjajú roky – nemôžete ich opraviť za minútu.

Často tu hovoríme o láske medzi deťmi a rodičmi, ale zdá sa mi, že vzájomná úcta je rovnako dôležitou súčasťou našich vzťahov v rodine.

Je to z úcty k rodičom, že dieťa nedovolí k nim príliš ľahkomyseľné zaobchádzanie, nebude drzé ani drzé, aj keď nesúhlasí s ich názorom, nebude ho stavať do nepohodlnej pozície pred cudzími ľuďmi, hlavne - neurazí svojimi slovami a správaním.

V rodine, kde sa všetci k sebe správajú s rešpektom, sa cítite príjemne a bezpečne. O takejto rodine sa dá skutočne povedať: „môj dom je moja pevnosť“.

A naopak, rešpekt neexistuje – a vo vzduchu visí nejaká hrozba. Každý je nútený byť v strehu, aby mohol „dôstojne“ reagovať v prípade ďalšieho útoku.

A čo láska?

Môže človek milovať, ale nie rešpektovať? Je to paradox, ale stáva sa to a čoraz viac sa to stáva výraznou črtou našej doby.

Dcéry a synovia vás môžu v jednej minúte objať a pobozkať a povedať, ako veľmi vás milujú a aká ste dobrá mama. A v ďalšej minúte - chňapnite, volajte mená, alebo jednoducho posmešne a neúctivo hovorte o svojich názoroch alebo zásadách.

Myslím, že aj láska je pod veľkým otáznikom. Toto je láska so znakmi sebectva a konzumu. Je dobré milovať, keď si vo všetkom doprajete a vo všetkom s vami súhlasíte. No ak jeden z rodičov urobí poznámku, zdá sa, že láska sa skrýva za stenou.

"Za všetko môže televízia!"

Niekto by mohol povedať: ako nemôže existovať neúctivý prístup, keď je okolo veľa príbehov a filmov - v televízii aj na internete, kde sú deti šikovné a mama a otec sú blázni? Rešpektujete takýchto rodičov?

S týmto nemôžem úplne súhlasiť. Poznám niekoľko úžasných rodín, ktoré majú televízor aj počítač pripojený k World Wide Web, ale deti v nich majú k rodičom veľkú úctu. A médiám sa ich nepodarilo pokaziť.

Takže potom nemôžete všetko zvaľovať na „zhubný vplyv“?

"Ale my sme ich nenaučili zlé veci!"

Slová, slová, slová... Pozrite sa, koľko a často svojim deťom niečo hovoríme. Učíme, čítame morálku, „vzdelávame“ – a dúfame, že to skôr či neskôr prinesie výsledky. Ale prečo nie sú žiadne výsledky?

Vo vzťahu k vyučovacím hodinám to znamená, že kým sa žiak nenaučí riešiť problémy vo svojom zošite, tak mu nepomôžu žiadne učiteľské vysvetlenia, ako ich riešiť.

A vo vzťahu k rodine to znamená, že o úcte sa môžeme aj baviť od rána do večera, ale ak to nebudeme robiť my sami, nenaučia sa to ani naše deti.

Ako vždy, len osobný príklad

Áno, ukazuje sa, že opäť prichádzame k pravde, ktorú už dávno poznáme: choďte príkladom a deti ho budú nasledovať.

Ak prídeme domov z práce a nahnevane povieme, ako sme sa nespravodlivo urazili, dieťa to počuje a naučí sa nerešpektovať šéfov.

Ak prídeme z obchodu a rozhorčíme sa nad tým, ako nás opäť povaľovali, dieťa sa naučí nerešpektovať predavačov.

Ak nás v autobuse tlačili a my pred dieťaťom reptáme alebo nadávame, naše dieťa dostáva ďalšiu lekciu neúcty.

Ak sa dieťa vráti zo školy a začne sa sťažovať na svojho učiteľa, my ho podporíme a povieme áno, všetci sú takí, títo učitelia, potom učíme dieťa nerešpektovať nielen školského mentora, ale aj seba samého.

Môžeme učiť odpúšťaniu a rešpektu

Ale môžete myslieť, cítiť a hovoriť úplne iným spôsobom. Môžeme použiť vlastné slová, aby sme ukázali, že druhým odpúšťame ich chyby alebo nedostatky, čím im prejavíme úctu.

Stúpli na nohu - usmejte sa a odpovedia: „Áno, je to v poriadku! Je ťažké nevkročiť do takého davu!“

Zavesili to v obchode a všimli ste si - s úsmevom a bez nadradenosti potichu povedzte: „Och, sympatizujem, musíte pracovať s takými starými váhami! Koniec koncov, môžete nevedomky niekoho vážiť.

A povedať dieťaťu o učiteľke: „Ale vieš, aké je pre ňu ťažké zvládnuť vás všetkých! Je taká dobrá, že súhlasila so spoluprácou s vami. Keby som bol na jej mieste, už dávno by som od vás flákačov utiekol!“


"Rešpektuješ ma?"

A posledný. Ak máme byť úplne úprimní, potom každý z nás s čistým svedomím povie, že on sám sa nikdy nedopustil skutkov, nepovedal slová, ktoré by prejavili našu neúctu k deťom?

"Navždy ty lenivý (tlupák, povaleč, klutz) všetko rozhádžeš (rozbiješ, zhodíš) a potom mi to choď po sebe upratať (oprav, kúp si nový!" "Ale odkiaľ ti vyrastajú ruky?" "No, áno, kde podľa teba dostávaš dobré známky?"

Takže dostaneme bumerang, ktorý bol vyhodený do vzduchu. O našej neúcte k deťom – ich neúcte k nám.

Myslím si, že mnohí z nás majú o čom premýšľať a čo zmeniť vo vzťahu k deťom, k druhým, celkovo v postoji k tomuto svetu. Potom budú deti rešpektovať nás a ostatných dospelých.

Ak chcete dostávať najlepšie články, prihláste sa na odber stránok Alimero na adrese .

Ako naučiť deti rešpektovať svojich rodičov? Aké chyby robia rodičia pri výchove detí? Čo robia zle? Prečo rodičia vidia sebectvo detí namiesto cti a rešpektu? Moderné deti nepoznajú pojem „autorita“. Autorita rodičov je už dávno zničená. Čo sa dá robiť?

Myslím, že tieto otázky sa týkajú každého, kto má deti. Veľmi často vo vzťahoch s deťmi cítime ich náklonnosť a lásku, ale nevidíme úctu k sebe.

Všetci podvedome chápeme rozdiel medzi láskou a rešpektom, hoci môže byť ťažké vysvetliť to slovami.

Na úvod by som chcela povedať, že deti sú naše zrkadlo, či si to chceme priznať alebo nie, ale je to tak. A ak sa k nám naše deti správajú neúctivo, odmietavo a prestávajú sa o nás zaujímať, je to len preto, že sme sa k nim kedysi správali rovnako.

Predvídam rozhorčenie mnohých matiek, ktoré sú pripravené namietať proti mne - hovorí sa, že som celý život venovala dieťaťu, a čo na to?

Kto vám teda povedal, že dieťa potrebuje, aby ste mu venovali celú seba a svoj život?

Pokúsme sa pochopiť pojmy „rešpekt“ a „láska“. A ako naučiť deti rešpektovať svojich rodičov?

Čo je to rešpekt a láska? Toto je to isté?

Mnoho ľudí vie, ako odpovedať na otázku:

- "Máš rád?"
- "Áno".
A tu je otázka: "Rešpektujete?" - mnohých mätie.

Problém moderného manželstva spočíva len v nedostatku úcty k sebe navzájom.

V podstate každý vytvára rodiny z lásky, ale nikto v tejto chvíli nemyslí na rešpekt.

Je to prítomnosť vzájomnej úcty, ktorá pomáha udržiavať lásku po mnoho rokov a pomáha vychovávať deti v priaznivej atmosfére.

Láska je pre človeka zvláštny cit, je to hlboká náklonnosť k druhému, hlboká súcit. Láska sa rodí v srdci, všetko prijíma a všetko odpúšťa.

Rešpekt - postavenie jednej osoby vo vzťahu k druhej, uznanie jej zásluh. Rešpekt sa rodí v mysli, je selektívny.

Tento pocit zahŕňa spravodlivosť, rovnosť práv, pozornosť k záujmom inej osoby, jej presvedčeniam.
Rešpekt znamená slobodu a dôveru.

Každá kultúra má o nej svoj vlastný súbor predstáv. Vo východnej rodine si žena váži muža len preto, že je muž, je vychovávaná v úcte k mužovi a starším.

Žena sa musí bez akýchkoľvek pochybností starať o svojho manžela, poslúchať ho, slúžiť mu.

V Indii žena prejavuje veľkú úctu, keď umýva nohy svojmu mužovi.

V Egypte vystupovať pred manželom v nevhodnej podobe – v starom župane a neučesaných vlasoch – je prejavom neúcty. Najstrašnejším prehreškom v egyptskej rodine, po ktorom má manžel právo manželku navždy vyhodiť z domu, je povedať mu, že nezabezpečuje rodinu. V skutočnosti tým manželka spochybňuje mužnosť svojho manžela.

V modernej rodine úcta medzi mužom a ženou prestala zaujímať dôležité miesto.

Žena si muža vôbec neváži a oprávnene verí, že si ho nemá za čo vážiť. Muž tiež nemá úctu k žene. V modernom manželstve sa zotreli hranice medzi mužom a ženou, prestali sme sa k sebe správať s rešpektom.

Samozrejme, v modernom svete sa rola mužov a žien veľmi zmenila a to zatiaľ vytváralo len problémy.
Žena už nevidí muža vo svojom manželovi a manžel už nevidí ženu vo svojej manželke.

Ak si žena neváži muža, ako si môže vážiť svojho syna? Bude ho milovať, ale nebude si vážiť muža v ňom, pretože si neváži mužské pohlavie.

Ako si bude otec vážiť svoju dcéru, ak si neváži svoju manželku?

Svoju dcéru bude milovať a nežne sa k nej pripútať, ale nebude si vážiť ženu v nej.

Syn, vidiac postoj matky k otcovi a iným mužom, si tento postoj vyskúša na sebe a svojej mužskej identite, to isté sa stane s dcérou.

Rešpekt je úctivý postoj k sebe navzájom, k mysli a schopnostiam, k záujmom a koníčkom, k prijatým rozhodnutiam, túžbam.

Vo veku 3 rokov sa u dieťaťa začína formovať pozícia „Ja sám“.

Prvýkrát začína skúšať svoje schopnosti na vykonávanie určitých úloh.

Ak sa v tejto chvíli rodičia k jeho pozícii „ja sám“ správajú neúctivo, smejú sa, nenechajú ho nič robiť, zdôrazňujú, že je príliš malý alebo má „deravé ruky“, o akom rešpekte môžeme hovoriť? úcta k rodičom je možná len vtedy, keď rodičia budú rešpektovať jeden druhého a dieťa.

Ak je v rodine zvykom vysmievať sa jeden druhému, byť sarkastický, mať ostré poznámky, bagatelizovať, pochybovať o svojich schopnostiach, stáva sa to normou.

Ak rodičia nerešpektujú dieťa a jeden druhého, potom dieťa nikdy nebude rešpektovať rodičov. Môže sa ich báť a zo strachu prejaviť rešpekt, ale skutočný rešpekt bude ďaleko.

Rešpektovať človeka znamená rešpektovať jeho osobné hranice (telefón, počítač, diár, diár).

Rodičia nepovažujú za potrebné klopať na dvere svojich detí, mysliac si, že nemôžu mať svoje vlastné tajomstvá. A je to zásah do súkromia.

Rodičia môžu nehanebne prerušiť dieťa, keď si robí svoje veci, požadovať, aby všetko nechalo len preto, že je čas večere, bez okolkov zmeniť kanál v televízii.

Ako bude dieťa rešpektovať svojich rodičov s takýmto prístupom?

Úctivý prístup k príbuzným a priateľom môže slúžiť aj ako príklad úcty k dieťaťu.

Ak sa za hosťami zatvoria dvere a niekto o nich začne diskutovať, o akej úcte môžeme hovoriť?

Každá rodina by mala mať svoje vlastné rituály, ktoré prejavujú úctu k sviatkom a tradíciám.

Podávajte manželovi prvý tanier, prineste čaj, keď sa pozerá cez noviny, stretávajte sa pri dverách, objímajte sa a bozkávajte - to je rešpekt. A ak manželka, ktorá nezdvíha oči od svojich záležitostí, nespokojne reptá: „Ohrejte si to sami, večera je na stole,“ kde je príklad úcty?

Manžel by mal mať k svojej žene rovnaký úctivý postoj – poďakovať jej za večeru, pobozkať, objať, ponúknuť pomoc v domácnosti.

Len takéto vzťahy v rodine vychovajú v dieťati úctu k rodičom.

Rešpekt je pocit, ktorý je na rozdiel od lásky najmenej ovplyvnený časom.

Pre mnohých sú pojmy láska a úcta úzko prepojené a človek si myslí, že ak miluje, automaticky rešpektuje.

Nie, nie je.

Láska sa rodí z citov a žije v srdci.

Rešpekt sa rodí z mysle, žije v hlave a zahŕňa určitý odstup.

Poslúchať rozum, rešpekt vždy nájde vlastnosti, pre ktoré možno človeka rešpektovať.
Rešpekt nevzniká vo vzduchoprázdne. Rešpekt vždy k niečomu.
Môžete a mali by ste milovať práve tak.

Vážime si ľudí pre ich charakter, pre niektoré osobné vlastnosti, pre úspechy, pre všetko, čo je človeku dané jeho vlastným úsilím a prácou. To je to, čo človek počas života získava alebo čo je mu dané od narodenia.

Musíte svoje dieťa veľmi dobre poznať, vedieť v ňom vidieť vlastnosti a povahové vlastnosti hodné rešpektu, snažiť sa rešpektovať jeho črty.

Ak je pomalý, nezosmiešňujte túto vlastnosť, môže byť veľmi užitočná, keď robíte nejakú starostlivú prácu.

Ak je naopak dieťa nepokojné, môže sa mu to hodiť v aktívnom živote.

Ďalším dôvodom nedostatku rešpektu je neschopnosť rešpektovať hranice inej osoby, najmä dieťaťa.

Dieťa vnímame ako svoj majetok a o jeho túžbach nechceme nič počuť.

Len čo sa zmažú hranice medzi vami a vaším dieťaťom, potom o žiadnom rešpekte z jeho strany nemôže byť ani reči.

Rešpekt je v prvom rade udržiavanie si odstupu a rešpektovanie osobných hraníc.

Rešpekt sa rodí len v určitej vzdialenosti vo vzťahu.

A ak potrebujete byť dieťaťu čo najbližšie, nemáte vlastný život, tak si vás dieťa nebude vážiť, lebo ste naňho príliš naviazaná. Aby vznikol rešpekt, je potrebný odstup, emocionálna odľahlosť, priestor.

Skutočný rešpekt nie je neutrálny a chladný postoj, je to prítomnosť osobného priestoru každého.

Skutočná úcta v rodine je jednota lásky a úcty. A hoci sú tieto pojmy veľmi odlišné, navzájom sa dopĺňajú.

Láska bez rešpektu sa mení na neovládateľný cit, ktorý sa snaží toho druhého podriadiť, pripraviť ho o slobodu.

Zničenie ľudských hraníc môže mať veľmi zničujúce následky.

Bez lásky úcta stráca dušu a stáva sa suchým dodržiavaním pravidiel a formalít.

Aby deti rešpektovali svojich rodičov, je potrebné obnoviť úctu ku všetkým členom rodiny vrátane dieťaťa.

Keď rešpektujete dieťa, nepoužívate škriepky, v hlase nezniete pohŕdavo, neskrúca sa vám tvár, akoby ste videli niečo mimoriadne nepríjemné.

Každým rokom je pre rodičov čoraz ťažšie nájsť vzájomné porozumenie so svojimi rastúcimi deťmi. A nielen s tínedžermi. štvor- alebo päťročné dieťa

rokov tiež často nie je darom. Rodičia sa často sťažujú, že ich deti absolútne neposlúchajú, nereagujú na komentáre a ignorujú požiadavky.

Akonáhle sa niečo pokazí - krik, plač, hystéria. A o úcte k rodičom sa netreba baviť. Rodičovská autorita a nezapácha. Ako by ste mali vychovávať svoje deti, aby vyrastali láskyplné, pozorné a starostlivé.

V tomto článku budeme diskutovať o tomto probléme.

Začnime "sadením zemiakov" ... Konečne sa narodilo naše dlho očakávané bábätko. Celá rodina je nadšená. Odfúkne sa prach. Spĺňa všetky túžby, je len potrebné, aby sa dieťa mračilo. Drobček nič nevie. Všetci sú v službe: nielen mama a otec, ale aj starí rodičia. Bábätko rastie... Teraz má už šesť alebo sedem rokov. A takýto obraz možno často pozorovať vo verejnej doprave: vošla babička s vnučkou; babička sa chytila ​​zábradlia, ale stále ho hádže zo strany na stranu - slabé ruky a nohy; muž ustupuje. Čo si myslíš, že robí babička? Sedí vnučku a ona sama sa usadila vedľa neho a prikryla ho svojím slabým telom, ako keby niekto strčil jej milované dieťa.

Neviem o nikom, ale nerád sa pozerám na takýto obrázok. A babky mi nie je ľúto. Vidím, že chlapec je úplne zdravý – v rukách má kolieskové korčule. Asi bol chudáčik unavený, korčuľoval sa na kolieskových korčuliach. A prídu domov - budú sa ponáhľať naháňať loptu na ihrisku. Chcel by som sa spýtať mojej starej mamy: ako to myslí, akého človeka vyrastie jej vnuk. A takouto výchovou si potrpia nielen jeho príbuzní, ale aj ľudia okolo neho. Je nepravdepodobné, že tento chlapec, keď sa stane dospelým mužom, ustúpi žene alebo starému mužovi, nehovoriac o výraznejšej pomoci svojmu blížnemu. Ale ja som ticho. Chápem, že takúto babku nemôžete prevychovať, len sa dostanete do škandálu.

Dúfam, že tento článok si prečítajú mladí rodičia, ktorí chcú vychovať hodného človeka, ktorý ich v starobe obklopí láskou a pozornosťou.

A aby sa tak stalo, musíte si zapamätať jednoduché pravidlo: dieťa musí vedieť, čo je disciplína. Už od útleho veku.

Poviem podobenstvo. Nie doslova, možno niečo nie je celkom presné, ale význam sa tým nezmení.

Raz sa mladí rodičia pýtali mudrca:

V akom veku by ste mali začať vychovávať dieťa?

Mudrc odpovedal otázkou:

- Koľko rokov má tvoje dieťa?

"Deväť mesiacov," odpovedali rodičia.

"Meškáte deväť mesiacov," prekvapil ich mudrc svojou odpoveďou.

Takže slovo „disciplína“ by malo dieťa poznať už od prvého dňa narodenia. Ak nie vedieť, tak cítiť.

Nemyslite si, že vás žiadam, aby ste boli krutí k svojmu dieťaťu. V žiadnom prípade nie.

Ako vzbudiť v dieťati úctu k rodičom

Disciplína – neznamená držať dieťa v „ježkoch“. Vaše dieťa sa musí naučiť, že život je určitý poriadok. A dieťa sa bude môcť naučiť toto pravidlo iba vtedy, ak ho vy osobne budete prísne dodržiavať. Si jeho idol. Ste vzorom. Deti sú totiž veľmi všímavé a doslova kopírujú svojich rodičov. Takže ak vy sami nie ste disciplinovaní, potom je nepravdepodobné, že budete môcť disciplinovať svoje dieťa. Zdokonaľovať sa, rozvíjať sa, robiť dobré skutky.

Takže prvé pravidlo: staňte sa pre svojho malého človiečika vzorom vo všetkom.

Sledujte zvieratká: ako malé mačiatka, šteniatka, káčatká a iné „yata“ kopírujú svoje matky. To isté sa deje s ľuďmi. Buďte disciplinovaní a deti vás nesklamú.

Rovnako dôležitá ako disciplína je komunikácia. Mnohí veria, že dieťa nerozumie reči, a preto je zbytočné s ním hovoriť. A hlboko sa mýlia. Už od prvého dňa bábätko, aj keď doslovne nerozumie tomu, čo sa mu hovorí, hlboko cíti emocionálne rozpoloženie človeka, ktorý mu hovorí. Preto je veľmi dôležité neustále hovoriť s malým jemným, láskavým slovom, spievať pokojné, melodické piesne a častejšie sa ho dotýkať. V prvých dňoch svojho života si dieťatko začína uvedomovať seba a svoju prítomnosť na tomto svete.

Ako dieťa rastie a vyvíja sa, komunikácia s rodičmi je pre dieťa čoraz dôležitejšia. A ak chcete, aby sa s vami dieťa v dospievaní radilo, delilo sa o svoje skúsenosti a radosti, venujte čo najviac času každodennej komunikácii s ním. Bude musieť trpezlivo odpovedať na nekonečné otázky vo veku 2-5 rokov. Budeme musieť spolu čítať knihy, pozerať karikatúry a potom sa podeliť o svoje dojmy. Budete si musieť spomenúť na svoje detstvo a hrať so svojím dieťaťom tie hry, ktoré má rád. A potom sa učiť lekcie a tak ďalej a tak ďalej.

Niektoré matky môžu byť teraz rozhorčené: kedy robiť domáce práce. Verte mi, je to jednoduché. Ak ukážete fantáziu a trpezlivosť, môžete komunikovať s dieťaťom a robiť prácu. Bábätko môžete zaujať aj tak, že mu zveríte nejaký biznis – a malé deti veľmi ochotne pomôžu rodičom – a zároveň komunikujú. Bola by tu túžba. A túžba by mala byť, ak chcete, aby vás dieťa rešpektovalo.

Takže druhé pravidlo: komunikácia. Komunikácia je vždy a všade: doma, na cestách, pri spoločnej práci, hraní sa, cestovaní, spaní.

Ako vzbudiť v dieťati úctu k rodičom

Pamätajte, že pri komunikácii kladiete hlavné charakterové črty svojho dieťaťa. A čím viac lásky mu počas komunikácie dáte, tým viac od neho dostanete, a to nielen v súčasnosti, ale aj v budúcnosti. Ukážte svoju lásku otvorene. Dieťa musí nielen cítiť vašu lásku, musí neustále počuť, že ho milujete. Čím viac pozornosti a lásky dieťa obklopíte, tým bude poslušnejšie, pretože práve vďaka vašej pozornosti a láske sa o seba dieťa stará. A neskôr sa o vás bude starať s láskou a úctou. V žiadnom prípade si však nemyslite, že komunikáciu môžete nahradiť hračkami alebo drahými vecami, ospravedlňujúc sa nedostatkom času. Takáto „rodičovská láska“ sa pravdepodobne nezmení na rešpekt voči vám. Deti cítia veľmi jemne - je to láska úprimná alebo kúpená a skutočnú lásku rodičov nie je možné ničím kompenzovať. Pamätajte si to raz a navždy.

Ostatné pravidlá, o ktorých budem písať nižšie, vyplývajú priamo z už popísaných. Základ: láska, pozornosť a rešpekt.

Aby vás dieťa rešpektovalo, pamätajte na príslovie: "Ako príde, bude reagovať." Nikdy na dieťa nekričte.

Snažte sa ho nepokarhať, ak urobil niečo zlé alebo „neposlušné“. Deti ešte nevedia, ako premýšľať o svojich činoch a ich dôsledkoch, takže musíte pamätať na to, že skúsenosti a zručnosti prichádzajú s časom. Kto nič nerobí, ten nerobí chyby. Deti nemusia dlho vedieť posúdiť možné následky svojho konania. Buďte trpezliví, vysvetlite, čo sa stane po tejto alebo tej akcii.

Ako vzbudiť v dieťati úctu k rodičom

Rozumná kontrola je tiež jedným z pomocníkov pri výchove detí k úcte k rodičom. Ale nie kontrola, ktorú by som chcel nazvať „pod sprievodom starostlivosti“. Nenápadne dohliadajte na dieťa. Je žiaduce, aby si nevšimol, že ho ovládate. Ak sa vám podarilo nadviazať dôverný vzťah, nemali by ste mať problémy s ovládaním. Samotné dieťa sa s vami podelí o všetko, čo sa deje v jeho živote.

Nespoliehajte sa na školu: hlavnou funkciou školy je učiť. Hlavnou úlohou rodičov je vzdelávať. Žiadna iná teta nebude môcť ovplyvňovať osobnosť dieťaťa tak ako mamičky a oteckovia.

Prejavte záujem o to, čo vaše dieťa zaujíma. A nezakazujte ani vtedy, keď sa vám jeho hobby nepáči. Skúste sa ponoriť do jeho koníčka a pochopiť, čo na tom dieťa tak priťahuje. Je teda oveľa jednoduchšie dosiahnuť vzájomné porozumenie s dieťaťom a jeho rešpekt. Ak vám dieťa bude dôverovať, bude mať rešpekt.

A ďalej. Milovať svoje dieťa a snažiť sa pestovať k vám úctivý postoj, nebojte sa odmietnuť. Ak je vo vás pevne zakorenená dôvera a vzájomné porozumenie, ak dieťa vie a cíti, že ho úprimne milujete, bude vaše odmietnutie vnímať správne a s náležitým pochopením. Nebude si vás menej vážiť, najmä ak svoje odmietnutie dôkladne vyargumentujete. Nebuďte však tvrdohlaví, podriaďte sa dieťaťu sami. To ho povzbudí, aby sa vám vzdal.

V neposlednom rade rešpektujte svoje dieťa. Dovoľte mu, aby vás videl ako priateľa. Pamätajte, že je to predovšetkým človek a až potom vaše dieťa. Rešpektujte svojho manžela a nechajte svojho manžela, aby rešpektoval vás. Spravidla, ak sú členovia rodiny šťastní, ak v dome vládne harmónia a pokoj, je pre dieťa oveľa jednoduchšie pestovať úctu k rodičom.

Veľa šťastia pri budovaní dôverného vzťahu s vašimi deťmi a potom vás úcta a láska dieťaťa bude tešiť celý život.

V dnešnej dobe je ťažké naučiť deti rešpektovať ostatných. A to nielen preto, že sa niekto zámerne zdiskredituje. Aj keď, samozrejme, a teda tiež. Napríklad v rodine, kde starí rodičia zaobchádzajú so svojou dospelou dcérou ako s hlúpym dieťaťom a „pieskujú“ ju pred dieťaťom, oddávajúc sa jeho rozmarom, je pre matku ťažké udržať si autoritu. V dnešnej dobe je to pomerne častá materinská sťažnosť v rozhovore s psychológom. Často manžel bez obradu upozorní manželku na jej nedostatky v prítomnosti detí. Manželky tiež nezostávajú v dlhoch ...

Ale aj keď sa nič také nedodržiava a v rodine je všetko slušné a vznešené, udržať si autoritu dospelých nie je také ľahké. Dieťa nie je uzavreté v kruhu rodiny. Aj keď nenavštevuje škôlku, stále chodí po uliciach, obzerá sa, nasáva dojmy. A v dnešnom svete vládne neúctivý duch. Všadeprítomná irónia, výsmech, výsmech, arogancia a cynizmus. Inými slovami, duch postmoderny. Tento duch sa nás snaží presvedčiť, že na svete nie je nič sväté, že neexistujú zakázané témy a činy a kto sa odváži namietať, je hlupák alebo pokrytec. Alebo oboje naraz.

V takomto nevľúdnom prostredí, prirodzene, trpia predovšetkým slabí: deti, starší ľudia, ženy. Koniec koncov, akokoľvek emancipované a napodobňujúce mužov, ženy sú stále slabším pohlavím. A aj v tom, že alkoholizmus a drogová závislosť u nich rýchlejšie vedú k degradácii osobnosti a kriminalita žien je krutejšia, prejavuje sa aj slabosť. Takéto hrubé zvrátenosti ženskej povahy sa ukážu ako príliš ťažká záťaž pre psychiku a ženy rýchlo „vylietajú z cievok“.

V modernom svete, ktorý sa stále viac vzďaľuje od kresťanstva, sa v dôsledku tohto odchodu čoraz otvorenejšie vštepuje kult moci. Silní a krutí sa obávajú, slabosťou sa pohŕda, súcit a štedrosť iných ľudí sú nemilosrdne manipulované. Ženy a tu sú oveľa pravdepodobnejšie v stratenej pozícii.

Ako si vypestovať úctu k matke v takýchto nepriaznivých podmienkach? (Kedysi som písal o formovaní obrazu otca, takže sa teraz nebudem venovať tejto téme.) Najjednoduchšie je povedať: „Nech to korešponduje, potom bude rešpekt.“ Záleží však na tom, na čo sa zamerať. Každý človek má výhody aj nevýhody. Ak takto uvažujete, ukáže sa, že iba ideálny človek si zaslúži rešpekt. Prečo však potom apoštol Pavol nabádal otrokov, aby prejavovali úctu každému pánovi, nielen láskavému a milosrdnému? A Pánov príkaz ctiť otca a matku je daný bez akéhokoľvek vzťahu k ich správaniu. A pri komunikácii s inými ľuďmi netreba zabúdať, že každý človek je stvorený na Boží obraz. (Aj keď tento obraz môže veľmi poškvrniť svojimi hriechmi.)

Prečo je potrebný rešpekt?

Keď stojíme pred akýmkoľvek viac či menej závažným problémom, je potrebné v prvom rade pochopiť a až potom hľadať riešenia. Dnes však mnohí chcú okamžite, bez pasírovania, získať hotové recepty, ale týmto spôsobom ďaleko nezájdete. Život je nesmierne rozmanitý a bez pochopenia toho, čo sa deje, človek s vysokou pravdepodobnosťou riskuje, že sa ocitne v pozícii blázna z obľúbenej rozprávky. Pamätáte si? Chudobný sa nevedel zorientovať v čase a konkrétne rady aplikoval na nesprávne okolnosti: na svadbe začal horko plakať a na pohrebe sa radoval a blahoželal príbuzným zosnulého. Za čo mu neustále padali putá a facky.

Skúsme teda pochopiť. V prvom rade si položme otázku: je to naozaj potrebné, tento rešpekt? Otázka nie je v žiadnom prípade nečinná, pretože ak by potreba rešpektujúceho postoja k sebe bola zrejmá každému, ľudia by si protichodné správanie tak ľahko neosvojili. Samozrejme, hranie na vášne je tu veľmi dôležité: pýcha, márnivosť, ambície, sebectvo. V zajatí týchto vášní sa človek snaží povzniesť nad ľudí okolo seba a ukázať im svoju „vílu“. Ale vášne boli vždy; Toto je takpovediac osobná záležitosť každého. Ideologické ospravedlňovanie hrubosti a deštrukcie hierarchie ustanovenej Bohom pod značkou boja za rovnosť je však relatívne nový a oveľa rozšírenejší fenomén. Toto je práca s povedomím verejnosti. A ako vieme z histórie, môže byť veľmi úspešná. Najmä ak sú myšlienky odeté do príťažlivej ulity a sú v súlade s tým, čo si spoločnosť nejasne, nevedome želá. A v rôznych obdobiach podlieha rôznym zmýšľaniam. To, čo kedysi nemalo šancu na popularitu, sa po určitom počte rokov môže stretnúť s poriadnou ranou.

Vezmime si napríklad takzvané partnerské vzťahy medzi rodičmi a deťmi. Vyzeralo by to ako úplný nezmysel. No a ktoré z dieťaťa je „parťák“? Partner je rovnocenný, spoločník, súdruh. A dieťa ani v hre (iný význam slova „partner“ je „spolupáchateľ v hre“) často nemôže byť adekvátnym partnerom: plače, prehráva, chce mu podľahnúť. Najmä v živote! Ak máte rovnaké práva, tak ak chcete, majte rovnaké povinnosti, inak to nie je partnerstvo, ale čistý podvod. Aké sú však povinnosti dieťaťa, ani nie úplne malého? Upratať izbu, umyť riad a občas zájsť do obchodu po chlieb a mlieko? (Seriózne nákupy sa deťom zvyčajne nedôverujú.)

Ale veď ideológia partnerstva napriek zjavnej absurdnosti oslovila mnohých dospelých! (Po čase však vidia, že situácia sa dostala do slepej uličky: vzťah s deťmi sa nedá získať, teda s rovnakou mierou zodpovednosti, no ukazuje sa, že ide o jednostrannú hru. , a dieťa vyrastie drzé a nezodpovedné. Ale potom prídu nepríjemné následky a dospelí si najskôr myslia, že je rozumné a správne sa takto správať k deťom. Povedz, nikdy nevieš, čo bolo predtým? Teraz je iná doba, všetko Mali by byť nové!) Prepadnú návnadu partnerstva, pretože po prvé dáva ilúziu priateľstva a intimity, ktorá ľuďom v súčasnej atomizácii spoločnosti tak veľmi chýba. Po druhé, keď ste na rovnakej úrovni s dieťaťom, potom ste sami takmer dieťaťom. To znamená, že zodpovedáte módnym štandardom, pretože zachovanie mladosti až do hrobu je vyslovene pevnou myšlienkou modernej spoločnosti. Áno, a prvok hry, ktorý je prítomný v partnerstvách s dieťaťom, mnohým imponuje. „Civilizovaný“ svet sa vo všeobecnosti snaží všetko premeniť na hru. Dokonca sa už navrhuje, aby sa človek nazýval nie „sapiens“ (rozumný), ale „ludens“ - hranie. Údajne je to takmer jeho hlavná charakteristika.

A predsa: je to potrebné alebo nie? Zástancovia „neautoritárskeho“ prístupu prirodzene hovoria nie. Oveľa dôležitejšie je nestratiť dôveru dieťaťa. Preto navrhujú konať výlučne metódou presviedčania. A to len dovtedy, kým je dieťa pripravené vás počúvať. Ak sa unaví, má právo otočiť sa chrbtom a dožadovať sa, aby ho „nenaložili“. V krajinách, kde takéto spôsoby interakcie s deťmi nepropagujú len jednotliví nadšenci, ale sú už zo zákona zaviazané rodičom a učiteľom, sú postupne všetky druhy trestov zakázané. Napríklad v Holandsku sú podľa miestnych zdrojov „pedagogicky prijateľné tresty“ „trestná stolička“, kalendár odmien a vyzdvihovanie pozitívnych vlastností. To znamená, že tresty boli v skutočnosti zrušené, pretože „trestná stolička“ pre chuligánov v školskom veku je jednoducho smiešna. A so zrušením odmien a pochvaly (veď len v takom kontexte sa to dá zapísať ako trest) nie je všetko také jednoduché. Juvenilná justícia, ktorá stráži práva dieťaťa, ukladá rodičom povinnosť poskytovať svojim deťom vreckové (aby ho dieťa nemohlo za trest odňať), poskytnúť dieťaťu osobný počítač a televízor, zabezpečiť voľný čas a komunikáciu s priatelia. Takže nemôžete zakázať párty ako trest. A o vplyve na výber priateľov niet čo koktať!

Samotné položenie otázky, keď dieťa bojuje so svojimi príbuznými o svoje „práva“ a strýkovia a tety iných ľudí ho podnecujú: hovoria, otec a mama ťa neurazia, zlato? a potom to len povieš! ukážeme im... - už samotná formulácia otázky naznačuje, že o nejakej úcte k rodičom sa už nehovorí. Sú to nešťastní, pohŕdaví malí ľudia, ktorých navyše musí trápiť pocit viny, pretože v zajatí barbarských, archaických predsudkov sa odvážili považovať deti za svoj majetok a tvrdiť – aký smiech! - tam je nejaký rešpekt! Zatiaľ čo údelom moderných rodičov je otrocky potešiť svojich potomkov, ktorých sa odvážili priviesť na svet, nemajúc na to morálne ani fyzické dôvody.

V dôsledku toho, keďže rovnosť v prírode je nemožná, rýchlo sa vytvorí nová, zvrátená hierarchia, v ktorej deti dominujú svojim rodičom. A deťom velia úradníci, ktorí sa ich snažia čo najviac odcudziť od rodiny a priblížiť ich vnímaniu protirodinných hodnôt „nového krásneho sveta“. Svet, v ktorom sa zhýralosť už nepovažuje za skazenosť, ale za veľmi účinný spôsob sebavyjadrenia, drogy „rozširujú vedomie“, podporujú kreativitu a prekonávajú depresie, potraty pomáhajú vyrovnať sa s chudobou a preľudnením planéty, eutanázia zastavuje utrpenie pacientov. A kresťanstvo so svojimi morálnymi normami a prikázaniami je vyhlásené za neľudské, netolerantné, vyvolávajúce nepriateľstvo, a preto – pre dobro spoločnosti – podlieha zákazu. Nie je to ešte celkom otvorene deklarované, ale de facto sa to postupne deje, čo je najmä v posledných rokoch už plné dôkazov.

V takomto prostredí je zbavenie rodičov právomocí mimoriadne nebezpečné, pretože keď je dieťa vlastnou hlavou, veľmi ľahko do tejto nezrelej hlavy prenikajú oduševnené nápady. Psychologička Arina Lipkina, ktorá žije v USA, o tom píše: „Keď tínedžer vyrastie, je stále viac šancí, ako sa vymknúť spod kontroly. V ceste stoja nebezpečné pokušenia: skorý sex, drogy, zbrane, sekty. V tomto čase bohatí rodičia spravidla presúvajú svoje deti do súkromných škôl. Takéto riziká sú tam minimalizované. V každom prípade sa snažia venovať viac pozornosti tínedžerom. Trávte s nimi viac času. Toto je ťažké obdobie. Pre rodičov je dôležité udržať si predtým vybojované pozície. Vyžaduje si to veľa morálnej sily, lásky a trpezlivosti. Je potrebné sa uvoľniť, pretože okamžite hrozí nebezpečenstvo straty kontaktu s dieťaťom. Alebo ešte horšie, jeho žiadosti o pomoc „orgánom“.

Inými slovami, bez ohľadu na to, ako veľmi sa rodičia snažili získať si dôveru dieťaťa (a za to nad mnohými vecami zatvárali oči, netrestali, nenadávali, nezakazovali, každý sa vždy snažil vysvetliť a znášať to, že ak vysvetlenia nefungovali, dali dieťaťu všetko najlepšie, žili jeho záujmy atď.), žiadne priateľské, dôverné vzťahy v súradnicovom systéme mladistvých ešte nefungujú. Pretože priatelia nie sú hlásení „príslušným orgánom“, bez ohľadu na to, ako vás urazili. Priateľstvo je nezlučiteľné so zradou. A dôverujte tiež.

Prečo sa teda trápiť so záhradkárstvom? Prečo zbavovať dieťa v detstve pocitu bezpečia, ktorý dáva presvedčenie, že mama a otec sú najdôležitejší ľudia? A tá zvláštna chvejúca sa detská láska, detská adorácia rodičov, ktorej spomienka bude čím ďalej tým vzácnejšia a ktorá je v partnerstvách nemožná, pretože partneri nie sú zbožňovaní? Kvôli čomu vystaviť svoje mäso a krv všetkým týmto hrozným rizikám spojeným so vstupom do „kultúry rock-sex-drog“? A bezmocne sledovať, ako pred vašimi očami degraduje syn alebo dcéra, ktorí v ranom detstve dávali toľko nádejí, pretože nie ste pre nich dekrétom, a tí, ktorých chcú všemožne počúvať a ospravedlňovať degradáciu?

Bez autority dospelých detí nie je možné učiť a vychovávať. Toto sú základy pedagogiky a pravdepodobne každý mal možnosť overiť si svoju pravdu z vlastnej skúsenosti. V každej škole sú milí, ale príliš blahosklonní učitelia, ktorí sa nevedia vžiť do detí. A deti, ktoré voči nim necítia žiadne nepriateľstvo, tieto ženy vôbec neposlúchajú. A často sa dokonca posmievajú, čím skúšajú ich trpezlivosť. Nie je ťažké uhádnuť, že vysvetlenia lekcie sú prenesené na hluché uši. V triede je taký hluk, že ani tie vzácne deti, ktoré sa v takomto prostredí chcú stále učiť, nedokážu fyzicky naplniť svoju túžbu.

Preto je úcta k starším nevyhnutná. Deti - pre normálny rozvoj ich osobnosti. A rodičia - aby sa cítili ako normálni ľudia. Koniec koncov, žiť, keď ste neustále ponižovaní, je neuveriteľne ťažké. A znášať hrubosť a ponižovanie od detí je jednoducho nemorálne. Samozrejme, pokora je najväčšia cnosť a kresťania by ju mali v sebe pestovať. Ale pokora rodičov pred deťmi vôbec neznamená zhovievavosť v hriechu. Naopak, rodičia sú povinní svojim deťom vštepovať vysokú mravnosť, zo všetkých síl ich chrániť pred hriechom a viesť ich na ceste spásy. Budú sa za to zodpovedať pred Bohom. Pokora rodičov pred deťmi sa prejavuje úplne inak: v tom, že narodením dieťaťa človek radikálne zmení svoj život, mnohé svoje návyky, je nútený viac pracovať a menej spať, znášať detské problémy. plač a rozmary, odmieta mnohé predtým milované aktivity, výrazne obmedzuje chatovanie s priateľmi. Skrátka, pre nikoho iného väčšina ľudí nevykonáva toľko altruistických činov ako pre svoje deti. Preto je škola pokory v rodine veľmi vážna. A úcta k rodičom prikázaná Bohom je nevyhnutnou podmienkou zachovania harmónie a spravodlivosti. Bez toho sa rodičovstvo stáva „neúnosným bremenom“ a veľa ľudí sa mu vyhýba výberom bezdetnosti.

Rešpektujeme ostatných?

„Takže vo všetkom, čo chcete, aby ľudia robili vám, robte to isté aj vy im; lebo v tom je zákon a proroci,“ povedal Kristus (Mt 7,12). Tento morálny imperatív je taký dôležitý, že sa v evanjeliu opakuje dvakrát, takmer slovo za slovom: „A ako chcete, aby ľudia robili vám, tak robte vy im“ (Lukáš 6:31).

Ale stále zabúdame a často neprenášame, pretože podľa nášho egoizmu často chceme nejaký zvláštny vzťah k sebe. Je ťažké, veľmi ťažké milovať svojho blížneho ako seba samého.

Je však nemožné vzbudiť v deťoch rešpekt, ak vy sami nerešpektujete iných. Deti nie sú vôbec takí dobrí psychológovia, ako si mnohí myslia, no dokonale vystihujú narušenie hierarchie a vibrácie hrubosti. Dieťa si osvojuje štýl správania v rodine ešte skôr, ako sa naučí rozprávať. Preto je veľmi dôležité zamyslieť sa: ako sa správame k našim rodičom a rodičom manželky alebo manžela, starých rodičov? Rešpektujeme ich tak, ako by sme chceli, aby nás rešpektovali? My krčíme plecami na matkine rady, nie sme mrzuté tváre: dokedy ma môžeš naučiť žiť, veď už nemám päť rokov?! Sme podráždení na starých ľudí, u ktorých sa rozvinie skleróza? Nehovoríme (aj pred dieťaťom), že sa „zbláznili“? Nerobíme nároky na príbuzných (aj keď len mentálne): nemali dosť, nemali ich radi? Implicitne vybavujeme účty, keď vidíme, že dieťa neposlúcha svoju starú mamu, je k nej drzé a my mu neprekážame, neponáhľame sa ho zavolať na objednávku?

Aký obraz o svete dospelých si v dieťati vytvárame a aké konkrétne obrazy otca, mamy, starých rodičov a iných príbuzných v ňom vznikajú na základe našich príbehov, poznámok, činov? Pri čítaní diel napísaných v čase, keď úcta k starším bola neodmysliteľnou črtou každého normálneho, a nielen veľmi kultivovaného človeka, dbajte na to, že aj pri opise nehodných rodičov sa stále rešpektuje určitá línia. Neexistuje žiadne sebavyvyšovanie a výsmech, žiadna zloba a túžba vyrovnať sa. Takéto vyjadrenie ich citov bolo vtedy považované za hanebné. A aj keď bol človek veľmi nahnevaný na svoju matku a otca, neponáhľal sa o tom povedať svetu, pretože svet by ho nepodporil. Hrozivé Božie varovanie ešte nebolo vymazané z pamäti ľudí: „Kto zle hovorí o otcovi alebo matke, nech zomrie“ (Mk 7,10).

Teraz sú aj celkom hodní príbuzní často hodnotení veľmi kriticky a dieťa vie oveľa viac o tom, čo urobili „zle“, ako o ich zásluhách a zásluhách. Koľko žien (podľa mojich pozorovaní je to príznačnejšie pre slabšie pohlavie) sa nevie dostať zo začarovaného kruhu starých detských krívd, na ktorých sa objavujú nové, zdanlivo dospelé, no v skutočnosti - ešte detinské!.. Tvrdenia o matky svojim vlastným matkám, ako by to bolo vo vzduchu a nastaviť deti rovnakým spôsobom. O akom pozitívnom obraze matky potom môžeme hovoriť?

Malé dieťa je najbližšie k matke. Takže práve z nej „prečíta“ primárne informácie o postoji k ľuďom. Preto bude jeho postoj k nim a k sebe do značnej miery závisieť od toho, ako sa správa k ostatným. Preto je absolútne nevyhnutné kriticky zhodnotiť dva body: po prvé, aký príklad dáva matka dieťaťu a po druhé, aký postoj chce od neho dosiahnuť ona sama.

Ak matka ide príkladom zdvorilého, starostlivého, veľkorysého prístupu k manželovi, k rodičom, k svokrovi a svokre, už len toto naladí deti na správnu náladu. Je veľmi dôležité, aby dieťa počulo čo najviac dobrého o príbuzných (a tiež o vzdialených!) A potom sa nám samým, niekedy bez povšimnutia, podarí primiešať aj muchu v masti do súdka medu.

Môžete napríklad povedať: „Poďme upratať, keď ho otec príde urobiť šťastným, má tak rád poriadok.“ A keď hovoríme o tom istom čistení, môžete zdôrazniť, že inak bude otec prisahať. A dodať, že už príde domov z práce nahnevaný a tu - "taký neporiadok."

Vo všeobecnosti má väčší zmysel pozerať sa na seba častejšie zvonku a zamyslieť sa nad tým, ako určité naše slová a činy môžu deti vnímať, aké ponaučenie si z nich odnesú, akú spomienku o sebe zanecháme. Prejdú roky, deti mnohé pochopia a prehodnotia. Čo potom povie dospelé dieťa o tom, ako sa jeho matka správala k blízkym?

Je dôležité, aby dieťa videlo a kopírovalo úctivé zaobchádzanie matky so staršími, najmä so staršími. Žiaľ, teraz to v žiadnom prípade nie je normou. Často sa stretávate s tým, že deti neovládajú ani základy kultúrneho správania. Stará žena niečo pustí na podlahu a sama to zodvihne a zastoná. A vnukovi, ktorý stojí vedľa neho, ani nenapadne, aby sa sklonil, aby jej pomohol. Nie pre lenivosť, ale jednoducho preto, že doma nevidí príklad a nevie, ako sa v takejto situácii zachovať.

Časopis "Vinograd" (2009, január-február) uverejnil rozhovor so svokrou, ktorá si želala zostať v anonymite. Podľa múdrosti, ktorá z jej slov presvitá (a zo samotného textu), je jasné, že už má za sebou poriadne dlhý život. Teraz si však spomína na prvé roky manželstva a priznávajúc, že ​​na život v svokrovom dome si zvykala veľmi ťažko, vysvetľuje: „Rozumieš, cudzí dom! Čo, môžem spať v cudzom dome, koľko sa zmestí do môjho lenivého mäsa?! nemôžem! Svokra už vstala, umyla sa ... Tak som mladšia, musím predbehnúť aj manžela aj jej raňajky. Bola by mi hanba, keby si mladá a zdravá žena ľahla, keď stará svokra vyjde za dvere. Škoda lenivosti.“

Koľko mladých žien dnes takto uvažuje? Ale práve tento tradičný postoj k starším formuje detskú predstavu o hierarchii. A zase slúži ako záruka, že aj matka má právo počítať s rešpektom od tých mladších.

Aký je náš cieľ?

Teraz, ako sa hovorí na stretnutiach, „na druhú otázku“: o tom, čo vlastne matka tým či oným správaním dosiahne. Niekedy človek buď nesprávne definuje cieľ, alebo vidí iba jednu stranu mince. Preto je skľúčený a sklamaný, keď čelí následkom svojich vlastných činov.

Predpokladajme, že matka učí dieťa volať ju krstným menom. Myslí si, že je to originálne. A skutočne, takáto príťažlivosť sa aj pri súčasnej móde nehoráznosti často nevidí. Keď sa žena dopočuje, že sa tak v očiach dieťaťa pripravuje o svoju výnimočnosť, bude poriadne prekvapená a možno aj pobúrená. Aká hlúposť?! Práve naopak, je výnimočná! Všetky deti volajú svoje matky štandardným spôsobom - „matka“ a ona je Alena (Tanya, Natasha)! Ale to je len na ten najzbežnejší, povrchný pohľad. Ak sa pozriete hlbšie, ukáže sa, že originalita tohto prístupu je iluzórna. Matka je predsa pre každého človeka jediná (hoci to slovo je pre všetkých rovnaké). Ale Alain, Tanya a Natasha v živote dieťaťa bude ľubovoľne veľa.

To si všimol aj taký vynikajúci mysliteľ ako K.S. Lewis. Ako píše známy americký kulturológ a publicista Joseph Sobran v článku venovanom Lewisovi „Šťastie v domácnosti“, „bol rozhorčený nad zbytočným uplatňovaním čisto občianskej fiktívnej rovnosti na súkromnú situáciu v rodine“. Rodičia, ktorí dovolia, aby ich deti oslovovali krstnými menami, „chcú dieťaťu vštepiť smiešny pohľad na vlastnú matku ako na jednu z mnohých spoluobčanov, pripraviť dieťa o poznanie, ktoré pozná každý človek, a o prežívané pocity. všetkými ľuďmi. Beztvárne stereotypy kolektívu sa snažia zatiahnuť do plnokrvnejšieho a konkrétnejšieho sveta rodiny... Rovnosť, podobne ako politická moc, by sa nikdy nemala uplatňovať praeter necesitatem (lat. „zbytočne“. – T.Sh.)».

Alebo vezmite už spomínaný „partnerský vzťah“ s dieťaťom. Mama nechce zostarnúť, ale chce zostať dievčaťom takmer až do dôchodku. (Takéto matky v našich „divadelných“ triedach, ktoré sa predvádzajú, si často vyberú aj bábiku s copíkom alebo vrkôčikom.) Ale s dievčatkom sa dá zaobchádzať prinajlepšom povýšenecky. A čo úcta k matke?

A iní podvedome hľadajú v dieťati „pevnú mužskú ruku“, ktorá im z jedného alebo druhého dôvodu v živote chýba. A synovi dovolia nielen rozkazovať si, ale aj hrubo flirtovať. Prekvapivo je teraz niekedy potrebné vysvetľovať zdanlivo samozrejmé veci: čo je absolútne neprípustné, keď syn fackuje mamu po zadku, chytá ju za prsia. Nie každý už chápe, že ide o prejavy sexuálnej dezinhibície, ktorá je pre detskú psychiku veľmi nebezpečná a namiesto toho, aby s takýmto správaním prestali, sa chichotajú. A niektorí dospelí (vrátane otca dieťaťa alebo tých, ktorí sú tiež zvyknutí vidieť v televíznych starých rodičoch niečo iné) dokážu chlapca aj vyprovokovať v domnení, že v rodine rastie skutočný chlap. Ale očakávať rešpekt od takýchto „skutočných“ ľudí je jednoducho smiešne. Najmä ak sa oddáte ich „galantnému dvoreniu“.

(Nasleduje koniec.)

Myslím si, že všetci rodičia snívajú o tom, aby ich deti splnili naše požiadavky, aby si vypočuli náš názor a vedeli, že ak sa o niečom bavíme, tak je to naozaj užitočná a potrebná informácia.

Veľmi často sa však stretávame s tým, že keď dieťaťu niečo hovoríme, ak nás počuje, veľmi zriedkavo reaguje. A ak zareaguje, tak na desiaty, stý raz.

Čo robiť? Ako vybudovať také vzťahy, aby nás deti rešpektovali a považovali nás za autoritu, počúvajúcu náš názor? Článok poslušné dieťa sme si prečítali v 10 krokoch.

1. Rešpektujte svoje dieťa

Žiadne frázy ako „Ty si taký a taký!“, „Len ľudia ako ty!“, „Ako môžeš?!“, „Pozri sa na iných!“ a ďalšie veci, ktoré môžu ovplyvniť osobnosť vášho dieťaťa.

Ľudský mozog je navrhnutý tak, že ak nás niekto urazí, úcta k tejto osobe sa automaticky vytratí a je takmer nemožné počuť a ​​vnímať informácie, ktoré hovorí osoba, ktorá nás urazila.

V skutočnosti ide o ochrannú funkciu mozgu. Ak nám o nás niekto povie niečo zlé, prestaneme túto osobu považovať za autoritu. A podľa toho sa pre nás vytráca všetka hodnota jeho slov.

2. Buďte zdrojom zaujímavých informácií

70% zaujímavých, poučných, nových a len 30% opráv a nejakého moralizovania.

Je veľmi dôležité, že ak chcete, aby ste sa pre svoje dieťa stali autoritou a ono naozaj dobrovoľne počúva váš názor, musíte kráčať s dobou. Vaše dieťa musí pochopiť, že sa na vás môže obrátiť v akejkoľvek situácii, že môžete vždy vyzvať a že máte informácie, ktoré potrebuje.

Ak vidíte, že jeho pozornosť klesá, vedzte, že ste zašli príliš ďaleko v moralizovaní a v niektorých pre neho nie príliš osobných informáciách. Vráťte sa opäť k zaujímavým informáciám, vráťte sa k tomu, čo vám pomôže vybudovať si vzťah s dieťaťom a podľa toho prirodzene dosiahnuť poslušnosť a úctu k vám.

3. Buďte príkladom, nebuďte bezdôvodní

Je veľmi dôležité, aby sa vaše slová neodlišovali od vašich činov.

Myslím si, že ak uvidíte nejakého človeka, ktorý na verejnosti deklaruje nejaké veľmi dôležité pravdy, no potom zistíte, že žije úplne inak, váš rešpekt a dôvera k nemu veľmi prudko klesne.

To isté sa deje s našimi deťmi. Ak matka veľmi dlho s inštrukciami hovorí, aké zlé je povedať zlé slová, a potom dieťa vidí, že matka v rozhovore s niekým alebo na ulici počas jazdy, keď bola prerušená, používa tieto slová, potom pochopí, že nie každý, čo hovorí mama alebo otec, je dôležité, netreba všetko dodržiavať, pretože mama, ktorá mi hovorí jedno, sa správa inak.

Klasická situácia je, keď rodičia fajčia a dieťaťu sa povie, že fajčiť sa nesmie. Nehovorím o tom, že si treba prísť pred neho vyfajčiť.

Ale ak vaše dieťa vyrástlo do veku, keď sa vás pýta: „Mami, fajčíš zle? poviete mu: „Zle!“, ak sa opýta: „Mami, fajčíš?“, oveľa lepší efekt bude, keď poviete: „Vieš, toto je pre mňa naozaj veľký problém. Fajčím - je to veľmi zlé. Mám také a také následky a naozaj dúfam, že to nikdy neurobíš!“

4. Nepýtajte sa rétorické otázky

Veľmi častá situácia, s ktorou som sa, žiaľ, stretla aj pri narodení prvého dieťaťa.

Keď vojdeme do miestnosti a opäť sú tam rozhádzané hračky, alebo keď prídeme do školy, a tam zase učiteľ povie, že sa nepripravil na hodinu alebo urobil niečo zlé, alebo si neurobil domácu úlohu tak, ako mala robiť, a nie preto, že by nebol čas. A pretože to jednoducho nepovažoval za potrebné.

A rodič v takejto situácii začne hovoriť: „Koľkokrát ti to môžem opakovať!“, „Kedy to už konečne skončí?“, „Už som ti to povedal 180-krát!“, „Všetky deti sú ako deti, a ty!“, „Prečo sa takto správaš?“, „Skončí sa to niekedy alebo neskončí?!“.

Čo by malo malé dieťa odpovedať, keď za ním príde s takouto ponukou? „Mami, povedala si mi to už 25-krát! Už po 26. krát som si uvedomil, že toto už neurobím a toto sa už nestane!

Ale to nie je skutočné, však?

Často, keď matka vojde do izby a nie je tam upratané, začne hovoriť: „Hračky sú opäť rozhádzané, veci sa opäť povaľujú v skrini!“, povie to všetko súčasne a všetko pozbiera. sama. Pretože dieťa, so zameraním na tieto rétorické otázky, ktoré od neho nevyžadujú odpoveď, pretože nerozumie, čo má povedať, preskočí všetky ďalšie informácie.

Nielen to, chápe, že mama môže hovoriť len pre dobro toho, čo má povedať. A opäť sa pre neho naše slová stávajú len pozadím. Počuje len tieto prvé frázy a ďalšia koncentrácia pozornosti absolútne klesá.

Oveľa lepšie, ak chcete veci dokončiť, je hovoriť jasnými a zrozumiteľnými vetami: „Chcem, aby ste upratali izbu. Budem rád, urobte to a to!“

Nebojte sa, že vám to bude pripadať ako autoritárske frázy. Sú to jasné a zrozumiteľné návody na to, čo chceme od našich detí dosiahnuť. Ak ich poviete slušne, je pre deti oveľa jasnejšie a oveľa reálnejšie prísť na to, čo od nich rodičia vo všeobecnosti chcú.

Chcem odhaliť ďalšie tajomstvo, že rovnaký vzorec pomôže ženám lepšie komunikovať so svojimi mužmi, pretože veľmi často, ak aj my začneme oslovovať našich mužov takýmito rečníckymi otázkami – koľkokrát to musíte povedať? - majú radi deti, nepočujú nás.

5. Nečakajte nemožné

Nevyžadujte, aby vaše dieťa po vašej prvej prosbe okamžite splnilo všetky príkazy, úlohy a po prvom slove vás jednoducho poslúchlo.

Nie sme vojaci a ani naše deti nie sú vojaci.

Navyše chcem povedať, že mozog malého človeka do 14 rokov je istý! - je usporiadaný tak, že ak je niečím zaneprázdnený - číta, pozerá nejaký program, niečo si kreslí alebo len tak sedí a premýšľa - tak jeho koncentrácia na všetko ostatné veľmi klesá.

V skutočnosti nás dieťa, ktoré naozaj niečo robí, nemusí počuť. Pričom to v nás vyvolá veľmi búrlivú reakciu, nejaký odpor a nakoniec to zopakujeme raz, druhýkrát.

Keď už strácame nervy a kričíme, je tento dráždivý faktor veľmi silný, dieťa sa chveje, reaguje, začne niečo robiť a nakoniec sa nám zdá – štandardná fráza mnohých mamičiek – „Stačí kričať na teba, aby si to urobil ty!"

Je oveľa lepšie, ak vidíte, že je vaše dieťa niečím zaneprázdnené, choďte hore a dotknite sa ho. Takýto hmatový dotyk, hmatová príťažlivosť pre dieťa na vás okamžite upozorní.

Prišiel si, potľapkal ho po ramene alebo po hlave, objal a povedal: "Prosím, urob to alebo tamto!" - reakcia na takéto odvolanie bude oveľa rýchlejšia, oveľa ochotnejšia a dieťa naozaj pochopí, čo od neho chcete.

6. Nemanipulujte svojimi pocitmi

Keď matka, snažiac sa prinútiť dieťa konať tak či onak, chce v ňom vzbudiť ľútosť, alebo, ako my hovoríme, prebudiť svedomie tým, že mu povie, že „...ocko má dve zamestnania, točím sa ako veverička v kolese, ešte braček, nevidíš, aké je nám ťažko? Nevieš robiť svoju základnú prácu – robiť si domáce úlohy?

Žiaľ, veľmi často sa to všetko mieša s pocitom viny, ktorý sa rodičia snažia, možno aj nevedome, v dieťati vzbudiť slovami, že „... robíme to pre teba, ocko, všetko funguje tak, že ideš do dobrý inštitút vstúpil!"

Čo sa deje? Malý človek sa nedokáže vyrovnať s pocitom viny. Stále nechápe celú túto dôležitosť toho, že otec chodí do práce, aby mal niečo v budúcnosti. Žije tu a teraz, nedokáže vydržať a nejako sa ľutovať, prípadne nejako prijať všetku tú bolesť, ktorú prežíva rodič, všetku ťarchu svojho života či nejaké otázky.

A dieťa sa nevedome začne vzďaľovať. Jeho psychika sa začne brániť tomu, čo ju môže zničiť. Ako je chránená psychika? Ignorovanie, neochota komunikovať, nedostatok akéhokoľvek kontaktu. Keď sa pýtame: "Ako sa máš?" -"Fajn!"

Ak teda chcete zo svojich detí niečo dostať, povedzte im úprimne a bez prílišných emócií, že „práve teraz potrebujem vašu pomoc“. "Bol by som veľmi rád, keby ste mi pomohli." "Teraz to bez teba nezvládnem!" "Ak môžeš, budem ti veľmi vďačný!"

Takéto veci sú oveľa efektívnejšie, ako keď sa snažíme vyvíjať tlak na súcit a vyvolávať u našich detí nejakú krivdu.

7. Nepoužívajte vyhrážky

Niekedy, ak naše deti hneď niečo neurobia a čas sa kráti, alebo sme to zopakovali desiaty, dvadsiaty raz, mnohí rodičia sa uchýlia k vyhrážkam: „Ak to neurobíš teraz!“ alebo "Ak práve teraz nezavrieš v obchode, neviem, čo s tebou urobím!" "Dám ti toto... Poď domov, dostaneš to odo mňa!"

Čo sa stane? Ukazuje sa, že deti, ktoré by prirodzene mali vo svojich rodičoch vidieť opatrovníctvo, starostlivosť a ochranu, nás začínajú vnímať ako hrozbu a konajú zo strachu.

Myslím si, že žiadny rodič nechce mať so svojimi deťmi vzťah založený na strachu. Pretože ak je poslušnosť našich detí založená na strachu, vedie to vždy len k 2 veciam:

1. Ide o to, že skôr či neskôr dôjde k rebélii a v 14 rokoch sa nám už zo strany detí dostane úplného ignorovania, utrhnutia, hrubosti. Bude sa nám zdať – odkiaľ pochádzajú? Ale to je všetko to jarné, čo sme vyžmýkali takýmito vyhrážkami, neúctou, nejakým agresívnym správaním voči deťom.
2. Alebo druhý bod – ak sme silno tlačili, a naše dieťa nebolo v tomto veku také emocionálne silné, tak sme ho práve zlomili.

V tomto prípade už zareaguje nielen na naše hrozby a podľahne im, ale aj na hrozby akýchkoľvek ľudí na ulici. Nebude sa môcť postaviť za seba, pretože jednoducho bude mať túto funkciu obhajovania svojho názoru a svojich túžob zlomenú.

Ak potrebujete niečo dosiahnuť, je lepšie ponúknuť spoluprácu, nejakú inú alternatívu k vyhrážkam.

Povedzme: "Urob to teraz, mama si môže kúpiť maslo v obchode a my s tebou urobíme koláčiky!" alebo "Ak mi teraz pomôžeš, potom s tebou rád zbieram hračky a môžeme si spolu niečo zahrať!"

Ešte lepšie je, ak ponúkneme nejaký barter. Z nejakého dôvodu sa táto schéma mnohým nepáči, ale v skutočnosti nie je strašidelné, že na oplátku ponúkame nášmu dieťaťu výlet do kina alebo nejaké darčeky. Je dôležité, aby sa v konečnom dôsledku, ak sme dosiahli to, čo chceme, rodič nezameral na dar, ale na to, čo dieťa urobilo.

Urobil nejakú akciu a povedzte mu: "Som tak potešený!" "Bolo to také skvelé!" "Aj tak si to urobil." "Vedel si tak dobre - oveľa lepšie, ako som mohol očakávať!"

Ak budeme konať týmto spôsobom, potom dieťa časom pochopí, že mu robí potešenie aj potešiť vás a nebudú potrebné žiadne ďalšie mechanizmy.

8. Buďte vďační

Dobré skutky našich detí veľmi často považujeme za samozrejmosť, najmä ak už vyrástli z veľmi raného detstva.

V skutočnosti sa ukazuje, že ak niečo urobí - dobrú známku, alebo niečo urobil, alebo sám zložil hračky, ustlal posteľ - nie je žiadna reakcia. Dieťa vidí reakciu rodičov až vtedy, keď urobilo niečo zlé.

Čo sa stane? Prirodzenou potrebou detí je potešiť nás. prečo? Pretože cez reakciu rodičov na seba si dieťa formuje svoj postoj k sebe samému. Prostredníctvom tejto reakcie sa diferencuje ako osoba. Ak od nás počuje len negatívne, tento pocit bytia ako človeka – sebavedomie, túžba byť dobrý, pochopenie, že ste pre niekoho, kto vás miluje, je dôležitý, nie je naplnený.

V budúcnosti môže dieťa plniť túto funkciu na iných miestach: na ulici, v nejakej spoločnosti, kde bude pre niekoho ľahké povedať: „Si taký dobrý! A potom za toto „Dobrá práca“ bude pripravený urobiť čokoľvek.

Preto poďakujte svojim deťom, ďakujte im a nebojte sa, že to bude často.

Nehovorím o usadení sa na stoličku a tlieskaní rukami za každú zjedenú lyžicu kaše. Ale hovorím o tom, že za povšimnutie stojí maličkosti, ktoré naše deti robia každý deň, pretože v skutočnosti to, čo sa nám zdá obyčajné, je pre iného človeka často drina.

9. Pamätajte si, čo chcete dosiahnuť

Vždy si pamätajte, čo chcete dosiahnuť tým, že svojmu dieťaťu poviete tú či onú frázu. Opýtajte sa sami seba – akú reakciu očakávam? Prečo to teraz poviem?

Ak sa na to spýtate sami seba, potom v mnohých prípadoch pochopíte, že túto frázu poviete len preto, aby ste zahodili svoju negativitu, podráždenie, únavu.

Ako sme už povedali, robiť to osobe, ktorá je mladšia ako vy, ktorej psychika je ešte dojemnejšia a oveľa slabšia ako vaša, je jednoducho neprijateľné.

Preto, ak si vždy dokážete položiť túto otázku, som si istý, že sa vyhnete mnohým konfliktným situáciám a poviete veľa slov, ktoré by ste nechceli povedať.

Tento vzorec sa niekedy zdá byť len nejakým snom. Je to zručnosť – schopnosť položiť si túto otázku – je to naozaj zručnosť. Keď sa to naučíte robiť, pomôže vám to nielen v komunikácii s vašimi deťmi. Pomôže vám v komunikácii v práci, v komunikácii s manželom.

Pred každou frázou sa môžete nadýchnuť a opýtať sa: „Táto reakcia teraz - k čomu to povedie? čo chcem dosiahnuť?

Často táto otázka, podobne ako studená sprcha, uvoľní naše podráždenie a pochopíme, že v tejto fáze sa nechceme správať najlepšie, čo nám dáva možnosť zvoliť si správnu stratégiu správania a komunikácie s našimi deťmi.

10. Nečakajte od detí dokonalé správanie.

Nemali by sme od našich detí očakávať dokonalé správanie? pretože to nikdy nedostaneme.

Naše očakávania budú vždy viesť k podráždeniu, odporu a nespokojnosti. Deti, rovnako ako dospelí, budú mať svoje vlastné štádiá, svoje vlastné: 3, 7-8, 14 rokov, keď bez ohľadu na to, ako sa správame, v určitom okamihu povedia „nie“ po celú dobu, budú vrčať. .

Jediné, čo v tejto chvíli musíme urobiť, je milovať ich, pretože keď je človek dobrý, je veľmi ľahké ho milovať. Lásku potrebujeme najmä vtedy, keď nerobíme tie najlepšie skutky.

Som si istý, že v živote každého dospelého človeka, ak sa mýlime, sa nájde aspoň jeden človek, ktorý nám vždy uverí a povie: „Áno, mýliš sa. Ale viem, že si iný. Si naozaj dobrý a my si poradíme so všetkými ťažkosťami!“

Preto vám želám, aby ste sa pre svoje deti stali práve takýmito ľuďmi a potom vás budú vždy rešpektovať, nielen počúvať, ale počúvať a s radosťou plniť vaše požiadavky a priania.

Čítame tiež: