Rubrika „Psychológia vzťahov. Je možné rýchlo zvládnuť a prežiť rozvod

Ako sa zotaviť po rozvode? Túto otázku si kladie mnoho mužov a žien, ktorí zažili rozvod z rôznych dôvodov. Rozvod je v modernom svete veľmi častým javom a v takýchto situáciách je dôležité zvoliť správnu taktiku správania, aj keď je nemožné predvídať ďalšie udalosti po rozvode. Je lepšie si hneď ujasniť, ako ďalej žiť a ako zabrániť, aby sa takáto situácia v budúcnosti neopakovala.

Rozvodu sa dá predísť tak, že si navzájom dáte šancu. Zároveň je dôležité, aby manželia cítili svoju zodpovednosť za to, túžbu všetko obnoviť. Vzťahy sa oplatí obnoviť len vtedy, keď muž aj žena chcú zachrániť rodinu, sú pripravení robiť kompromisy, zmeny.

Každý pár má svoj vlastný príbeh, no pre každého existuje niekoľko spoločných zásad. Čo treba brať do úvahy?

• Nevyčítajte si rozpad vzťahov len s jedným partnerom. V takýchto situáciách sú na vine obaja. Pri podávaní žiadosti o rozvod si uvedomte, že vzťah sa už zachrániť nedá.
• Dajte si šancu niečo zmeniť. Nemalo by to byť emocionálne rozhodnutie, ktoré budete neskôr ľutovať. Výberom správnej taktiky sa budete môcť vyhnúť bolestiam z rozvodu.
• Ak padne rozhodnutie o rozvode, nesťahujte sa do seba. Treba byť pripravený na ďalšie morálne „liečenie“. Ak to nemôžete urobiť sami, obráťte sa na psychológa.
• Aby ste predišli takejto chybe v budúcnosti (po rozvode), musíte nielen vážne pristúpiť k hľadaniu budúceho partnera, ale aj prehodnotiť svoje správanie a požiadavky. Zamyslite sa nad všetkými chybami, ktoré boli v prvom manželstve, a snažte sa ich v budúcnosti nerobiť.
• Odpustiť a nechať ísť. Nie je to ľahké, pretože vo väčšine prípadov nič dobré o bývalom manželovi (manželke) nenapadne. To neznamená obnovenie komunikácie alebo dôvery. Deje sa to na podvedomej úrovni, hoci niektorí odpúšťajú až po rokoch.

Fázy zotavovania, ktorými prechádzajú ženy a muži po rozvode

Aby sa ženy a väčšina mužov zotavili a prežili nepriazeň osudu, musia prejsť niekoľkými fázami.

Ženy sú emotívnejšie a môžu tieto fázy prežívať oveľa dlhšie ako muži. Ich stav je často charakterizovaný stresom. Hoci muži nie sú morálne ovplyvnení rozvodom: sú len zvyknutí držať všetku bolesť a emócie v sebe.

Na určenie stavu, ktorý naznačuje depresiu po rozvode, psychológovia odporúčajú venovať pozornosť niektorým faktorom.

Účastníci rozvodu sa začínajú ľutovať, sú bezradní, nevedia ako ďalej, nekonajú. Môžu si položiť otázku: „Prečo mám taký smútok?“, Zažiť a vyjadriť svoju nenávisť k bývalej druhej polovici. Je tu túžba rýchlo sa pomstiť a v hlave sa mi vynárajú aj menšie krivdy a nároky.

Muž, ktorý je po rozvode v depresii, opakovane vyhlasuje, že si so všetkým poradí sám a ukáže, čoho je schopný. Na jednej strane je takáto túžba pozitívna, ale často sú všetky činy vykonávané napriek tomu. Výsledkom je neopodstatnená námaha a premárnený čas, čo povedie k novému stresu.

Ako obnoviť svoju osobnosť po rozchode s manželom?

Tipy, ktoré vám pomôžu zotaviť sa a nie „vädnúť“ po rozvode:

• Nezadržiavajte smútok, hnev a slzy (najmä u žien). Ak zo seba vyhodíte všetky emócie, ktoré sa po rozvode nahromadili, na duši príde úľava. Ak v sebe zadržíte emócie, skôr či neskôr si môžete zaslúžiť aspoň nervové zrútenie.
• Po rozvode nezabudnite na rodinu a priateľov. Bude pre vás užitočné s nimi komunikovať, vypočuť si ich názor na situáciu. Ak je téma rozvodu tabu, vždy je o čom hovoriť. Toto je príležitosť uvoľniť sa a na chvíľu stlmiť bolesť.
• Ak je rozhodnutie o rozvode nezvratné, nevyhľadávajte stretnutia alebo rozhovory s bývalým mužom. Môžu skončiť s množstvom negatívnych emócií, nových zážitkov, spomienok na samotný rozvodový proces.
• Nepite a neprežívajte smútok z rozvodu. Takýto krok radikálne zmení život, nie k lepšiemu. Je lepšie nájsť si záľubu a úplne sa do nej ponoriť. Záľuby sa stanú súčasťou akejsi terapie. Môžete vykonať opravy, ktoré boli plánované na dlhú dobu, ale vaše ruky to nikdy nedosiahli, alebo len preskupenie, oddýchnite si.
• Kontaktujte psychológa. Je žiaduce to urobiť, keď sa po rozvode objaví nespavosť, neustála úzkosť, dlhodobý problém s chuťou do jedla a bolesti hlavy. Niekedy sú psychológovia jediným správnym východiskom po rozchode muža a ženy.
• Staňte sa ochranou a spoľahlivým priateľom. Povedzte im pokojným tónom o situácii. Zároveň nemusíte hovoriť zlé veci o ich otcovi (matke). Nebude to pre nich o nič jednoduchšie: deti zostanú nielen bez ďalších financií, ale aj otcovho ramena. Je veľmi dobré, keď sa dieťa aj otec chcú stretávať a tráviť spolu čas. Nech je to akokoľvek ťažké, ale treba si uvedomiť, že ak má otec a dieťa túžbu stretnúť sa, tak by to mali urobiť. Navyše to môže byť pomôcka aj pre ženu: môžete rozdeliť dni, keď otec berie deti do krúžkov, vyzdvihuje zo školy, hrá sa (najmä ak mama nemá príliš vhodný pracovný rozvrh). Psychológovia radia deťom, aby o rozvode hovorili jemne, pričom predtým zvážili všetky detaily rozhovoru. Treba im venovať mimoriadnu pozornosť, pretože práve dieťa sa v budúcnosti stane vašou útechou, oporou a slnečným lúčom vo vašom živote.
• Nezaoberajte sa minulosťou, rozveďte sa, uvedomte si, že to sa nedá zmeniť a treba si robiť plány do budúcnosti a realizovať ich. Neodmietajte stretnutia a prechádzky s priateľmi a rodinou, neodmietajte ich návrhy na spoločné dovolenky. „Coming out“ len prospeje. Nepreháňajte to však s hlučnými večierkami a diskotékami. To pomôže odvrátiť pozornosť od rozvodu len prvýkrát.
• Nedávajte všetkých mužov na rovnakú úroveň ako „jedna veľkosť pre všetkých“. Nedôvera k mužskému pohlaviu u žien po rozvode je bežný jav. Najmä ak je dôvodom rozchodu. Väčšina dám si časom vybuduje nové vzťahy a dôvera v nový vzťah bude hrať kľúčovú úlohu. Nikdy by ste nemali porovnávať nového muža s bývalým a jeho činmi. Takže sa môžete potopiť v jeho očiach. Pamätajte: nový človek, nové šťastie, nový život.
• Navštívte kozmetický salón a potešte sa rôznymi procedúrami, dobrou kozmetikou, zmeňte účes. V extrémnych prípadoch môžete riskovať radikálnu zmenu štýlu. Bez ohľadu na to, ako dlho toto obdobie trvá, nemali by ste zabúdať na svoju neodolateľnosť. A aby bola vaša pleť v dobrej kondícii a postava v poriadku, môžete sa prihlásiť na hodiny fitness.
• Nerobte si ilúzie o návrate bývalého manžela. Mnohé ženy, ba aj muži sa po čase samostatného života snažia všetko odpustiť a vzťah vrátiť. Táto túžba je veľmi silná. Ale vo väčšine prípadov to nevedie k ničomu dobrému. Výnimkou môže byť, ak túžba a túžba byť opäť spolu neprejdú ani po 6-12 mesiacoch. V tomto prípade by rozhodnutie o obnovení vzťahov malo byť vzájomné.
• Psychológovia neodporúčajú začať nový vzťah hneď po rozchode (ak nový muž nebol vopred „pripravený“). Po rozvode sa treba psychicky zotaviť. Platí to pre ženy aj mužov, ktorí prenesú všetky hriechy z predchádzajúceho manželstva na novú vášeň.
• Aby ste rýchlo obnovili svoj stav mysle, nezabúdajte na zdravý, plnohodnotný spánok a vyváženú stravu. Zabudnutím na tieto faktory, ponorením sa do stresu, môžete konkrétne pokaziť svoje zdravie.

V takýchto situáciách je dôležité najmä postavenie muža, ktorý by mal v prvom rade myslieť na finančnú pomoc pre bývalú manželku (ak sú spoločné deti). V takýchto prípadoch je potrebné triezvo diskutovať o spolužití manželky s deťmi a pomoci im. Bez ohľadu na postavenie muža, žena musí zostať pokojná. Situáciu nemôžu zmeniť žiadne škandály ani záchvaty hnevu.

Žena však tiež musí pochopiť, že nie je možné zvaliť všetku finančnú zodpovednosť za zabezpečenie detí na svojho bývalého manžela.

Smútok a strata z rozvodu spočiatku len vyvolávajú stres. Zotaviť sa a prežiť obdobie po rozvode je náročné, ale možné. Človek musí len pozbierať všetky svoje sily a zabudnúť na slabosti. Nevzdávajte sa samého seba. Treba mať na pamäti, že rozvod nie je len koncom manželstva a rodinného šťastia, ale aj šancou vybudovať si nový život, získať nové šťastie. Väčšina žien, ktoré prešli týmto ťažkým obdobím, na to spomína s úsmevom a celkom pokojne.

Mnohé ženy navyše po niekoľkých rokoch ľutujú len jedno: že sa nerozhodli pre rozvod skôr, ale len minuli drahocenný čas a nervy na manželstvo, ktoré bolo odsúdené na zánik.

Článok skontrolovala špeciálna psychologička Gryzlova Olga Yurievna

Rozvod je ťažká téma, aj keď sa pre ňu rozhodli dobrovoľne aj vedome. Je to vždy nepríjemné a bolestivé. Málokedy, keď sú po takomto prípade obaja partneri šťastní. A ak mali manželia aj deti, potom sa ozvena rozvodu bude vracať a prenasledovať stlačenie vnútri ešte dlho.

Niektoré páry sú na seba natoľko naviazané svojimi strachmi a očakávaniami, pocitmi viny a odporu, tvrdeniami a nezdravou zodpovednosťou, že ich rozvod sa odkladá aj o niekoľko rokov. A teraz spolu žijú, hromadia čoraz viac negatívnych emócií, zvyšujú napätie, takže keď sa nakoniec rozvedú, už nezažívajú šťastie, ale pociťujú veľkú únavu, fyzickú aj emocionálnu.

Alebo jeden partner chce odísť, je už pripravený, no druhý pripravený nie je, stále miluje (alebo len veľmi pripútaný), trpí nadchádzajúcim rozchodom a pýta si druhú (tretiu, piatu alebo desiatu) šancu. V oboch sa tiež hromadí napätie, hromadia sa deštruktívne emócie.

Nezáleží na tom, ako sa rozídete. Vždy je to stres a strach z budúcnosti. To je pre mnohých rana do sebaúcty a sebavedomia. A potom musíte nejako prežiť a zotaviť sa.

Vždy žijeme vo vzťahoch. Stretnutie, zoznámenie, záujem o seba a zaľúbenie. Prehĺbenie vzťahov a vášne, splynutie. Konflikt záujmov, nedorozumenie, hádky. Rozchod, rozchod, rozchod. A posledná fáza je osamelosť. Samozrejme, po konflikte nie je potrebné odísť, ale môžete vzťah prehĺbiť. Hneď napíšem o rozchode a osamelosti, keď konflikt odhalil nemožnosť byť spolu z akéhokoľvek dôvodu.

Takže stále ste sa rozišli. Cítite sa stlačený, vo vnútri prázdny. Trápi vás odpor alebo vina, nároky a hnev. Pochybnosti a veľa otázok „prečo“ mučia. Vaše sebavedomie a viera v Lásku sú otrasené. Chcem, aby ťa objali, prepáč, povedali ti, že všetko bude v poriadku. Bol by som rád, keby čarodejník prišiel, zamával prútikom a všetko sa vám vydarilo ako vo vašom srdci, tak aj vo vašom vzťahu. Alebo nechceš vôbec nič. Chcem zostať sám, skryť sa pred všetkými, aby sa ma to nedotklo.

Čo treba urobiť, aby ste cítili zem pod nohami, aby sa vám vrátil pokoj a šťastie, dôvera v seba, vo svoje schopnosti? Ako to všetko prežiť, nechať ísť a zostať celé (celé), aby srdce bolo ľahké a slobodné, pripravené Milovať a dávať Lásku?

V prvom rade poviem, že nepomôže ani alkohol, ani nový (naliehavý) vzťah, ani dvojitá dávka zábavy či trojitá dávka práce, ale len odsunú prežívanie všetkej nahromadenej záťaže emócií na neskôr. dátum. Takže všetku bolesť v sebe len potláčate, skrývate pred sebou. A potom to bude ešte horšie.

Prvá vec, ktorú treba urobiť, je Podrobne si to prejdeme na maratóne ZAMILOVAŤ SA. Ale skrátka treba odpustiť partnerovi aj sebe. Treba plakať, vzlykať a prijať situáciu takú, aká je. Prijmite seba a toho, s kým ste sa rozišli. Prestaňte sa namotávať a zhoršovať svoj stav myšlienkami o ňom (o nej), uvažovaním na tému „čo iné by to mohlo byť“ alebo „tu som porazený (porazený)“ alebo „aká je to koza (aká sviňa ona je)“, atď. Prestaňte súdiť jeho (ju) alebo seba. Prestaň sa pýtať, prečo sa mi to stalo. Prijať situáciu znamená uvoľniť sa v tom, čo je a začať vidieť vynaliezavosť svojej pozície.

Po druhé, znamená to, že ste zostali sami Venujte všetku svoju pozornosť sebe. A to je to najpozitívnejšie, čo môže byť! Kým sa nevrátite k sebe, nemali by ste ísť do nového vzťahu. Kým sa nenaplníte, v novom vzťahu jednoducho nemáte čo dať. A túžbu konzumovať (byť milovaný a darovaný vám) si môžete pomýliť s Láskou a opäť šliapnuť na tie isté hrable.

Tento obrázok ste už pravdepodobne videli. Toto je bežné najmä u žien. Kým bola vydatá, bola sivá myška, zmätená a nevýrazná. Len čo sa rozviedla – skrásnela a omladla, ba dokonca aj stavala – stala sa jednoducho hviezdou. Dávaj na seba pozor. Nie však kvôli novému vzťahu, ktorý určite bude. A pre ich vlastné dobro. Ak ste nemali takú skúsenosť, ako je osamelosť (nezamieňať so samotou), potom uvidíte, že budete mať viac času na seba, na sebarozvoj. Vaša energia pozornosti je teraz rozložená harmonickejšie, pretože sa nevynakladá na veľa vecí, na ktorých vám záležalo, keď ste boli vo vzťahu. Dokonca pocítite ľahkosť slobody.

Napodiv, ale problémy vo vzťahoch pomáhajú ľuďom spoznať samých seba, otvoriť sa, začať tvoriť a dokonca sa vydať na duchovnú cestu. Využite teda tento zdroj, kým môžete. To je súčasť zotavenia a získania sebavedomia. Kým sme uzavretí do seba, do vzťahov (najmä ak sú konfliktné), vynakladáme veľa energie na udržiavanie tohto systému a na sebapoznanie a sebarozvoj nezostáva čas a energia. Najmä ak je vo dvojici silná téma súťaživosti a žiarlivosti. V takýchto vzťahoch je ťažké rozkvitnúť a otvoriť sa. Ak zostanete sami, môžete konečne dôkladne preskúmať seba, svoj vnútorný svet. Zistite, čo vás skutočne zaujíma, čo vás skutočne teší a čo presne chcete. A čo je najdôležitejšie, odpovedzte na otázku: "Kto ste?" a "Na čo si?"

Sebavedomie tu nezávisí od prítomnosti partnera v blízkosti, získava sa tak, ako sa nachádzate. A to stojí za to!

Zotavovanie začína tým, že sa uvoľníme, a končí pocitom Lásky, ktorý na ničom nezávisí. A bolo by pekné pochopiť a zažiť to na vlastnej koži predtým, ako skočíte do nového vzťahu. Váš nový vzťah bude taký, akým doňho vstúpite. Ak prídete prázdni, s náložou očakávaní a nárokov, s túžbou konzumovať a tým, že by ste boli naplnení, s náložou krívd, potom bude vzťah taký. A ak prídete naplnení Láskou a túžbou zdieľať zadarmo a zvyšovať Lásku vo svojom srdci, potom bude vzťah Láskyplný a úplný.

ako prežiť rozvods čo najmenšou emocionálnou stratou a akými spôsobmi je to možné rýchlo a efektívnezotaviť sav tomto ťažkom období.

Napriek tomu, že pretrhnutie vzťahov sa nedeje naraz, ale trvá mesiace a dokonca roky, nie každému sa darí pripraviť sa naň a nie vždy. Bohužiaľ je takmer nemožné vopred predpovedať, ako táto udalosť ovplyvní váš život. Preto je potrebné hľadať optimálne východisko z ťažkej situácie až dodatočne.

Dá sa rýchlo riešiť rozvod?

Aké podmienky naznačujú stres po rozvode?

Podmienečne možno rozlíšiť tri takéto stavy a ich obrazové charakteristiky sú približne nasledovné: pokračujte v čítaní

1. "Prečo som taký smutný?!" Prevláda v ňom sebaľútosť, zmätok, bezmocnosť, nečinnosť, strach z budúcnosti, možno nábeh na depresiu, myšlienky, ktoré nechcete žiť. Práve tento stav umocňuje rozšírený názor, že pre ženu je oveľa ťažšie prežiť rozvod ako pre muža. Ide však o to, že ženy oveľa ľahšie vytiahnu svoje skúsenosti a muži sa snažia zostať vytrvalí a skrývajú v sebe všetku horkosť po rozvode.

2. "Ako ťa nenávidím!!!" Toto je vrchol exacerbácie všetkých negatívnych pocitov o partnerovi. V pamäti sa mi vynorí všetko, počnúc drobnými krivdami a reklamáciami a končiac spaľujúcim hnevom a túžbou po pomste. Niekto si dovolí vyliať všetku túto žlč dookola, nehanebne a nedbá na následky, niekto sa snaží prejaviť slušnosť a dusí v sebe všetky negatívne myšlienky. O tom, ako nájsť „zlatú strednú cestu“, si povieme nižšie kliknite .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Uvidíš, všetko mi pôjde aj bez teba!" V istom zmysle je tento stav progresívnejší ako predchádzajúce dva. Aktivizuje vnútorné sily človeka, otáča život novým smerom, mobilizuje mužov aj ženy. Tento stav má však aj negatívnu stránku. Intenzívna aktivita napriek niekomu často nie je pre človeka potešením. V vzrušení plytvá priveľa energie, vyvíja neopodstatnené úsilie a potom zrazu príde poznanie, že toto všetko bolo prázdne a cudzie. K stresu po rozvode sa tak pridáva nový stres spôsobený pocitom strateného času, neefektívnosťou konania, nespokojnosťou a ešte väčším sklamaním.

Takto vzniká obraz. Jasné, že v živote nebude možné vytýčiť jasné hranice týchto stavov, no ich poznanie vám pomôže lepšie porozumieť sebe v náročnom období, zmysluplnejšie nasmerovať svoj život k účinnej rehabilitácii po rozvode a vyhnúť sa depresiám.

Teraz si povedzme viac o tom, ako sa vyhnúť depresii po rozvode sústredením sa na správne formy správania a zmysluplným prežívaním každého stavu.

Aké sú niektoré spôsoby, ktoré vám pomôžu zotaviť sa po rozvode?

Myslím, že v ťažkých životných situáciách ste často počuli od blízkych ľudí želanie upokojiť sa, netrápiť sa, nepripisovať veľkú dôležitosť tomu, čo sa stalo. Niekedy je to naozaj dobrá rada. Ale myslieť si, že prejsť rozvodom bude jednoduchšie bez priznania si citov, bez premýšľania o tom, čo sa stalo, bez toho, aby ste dali priechod bolestivým emóciám, je veľký klam.

V prvom rade - dovoľte si prežiť rozvod v plnej sile so všetkými pocitmi, ktoré ho sprevádzajú. Čo to znamená? Plačte, koľko chcete, hovorte o tom, čo vás bolí, makajte a v prípade potreby konajte. Možno sa teraz niekto rozhodne, že nie je možné stať sa tak bezvládnym, že je potrebné „udržať si známku“, inak takáto slabosť nevyhnutne povedie k depresii ...

Malo by sa pamätať na to, že podľa zákonov štruktúry sveta každá akcia spôsobuje reakciu. To znamená, že čím násilnejšie sa človek snaží zvládnuť rozvod, tým náročnejší je proces jeho obnovy. Preto je oveľa efektívnejšie všímať si svoje pocity, dávať im správne mená a žiť pozorovaním vnútorných zmien. Potom je proces obnovy oveľa rýchlejší.

Napríklad Keď sa cítite veľmi smutní, povedzte si: Teraz som veľmi smutný, nechcem nikoho vidieť, som taký zatrpknutý a osamelý a dovolím svojmu smútku, aby bol so mnou ešte pár minút...alebo pár dní". Zdá sa to byť maličkosť, ale vaša nálada sa čoskoro začne meniť a spoločnosť ľudí sa už nebude zdať taká zaťažujúca. Áno, a váš smútok bude presne vedieť, ako veľmi máte v úmysle byť v jeho moci.

Ak mi správne rozumiete, hovorím, že by ste nemali ísť s prúdom, bezmocne sa ponárať do oceánu svojich zážitkov, rovnako ako by ste si nemali nasadzovať masku šťastného človeka, ktorý sa snaží primerane vyrovnať s následkami rozvod. V tomto období buďte k sebe prirodzení a pozorní. A nezáleží na tom, či ste muž alebo žena, ste živý človek, ktorý sa ocitol v bolestivej situácii. Predstierať, že dvere do minulosti sa okamžite zabuchli a u vás je všetko v poriadku, je zbytočné, tak si len pomôžte upokojiť sa a čím skôr sa preniesť cez rozvod.

Po druhé, nemenej dôležité - dovoľ si ľutovať sám seba, ak cítiš, že to teraz naozaj potrebuješ, no tvoje sily nestačia. Najprv si však jasne definujte, od koho momentálne takúto starostlivosť môžete prevziať. Áno, áno, rozhodne sa neoplatí plakať nad svojím osudom pred každým, koho stretnete, ale sťažovať sa na nespravodlivosť sveta je niekedy veľmi užitočné. Preto zverte svoju bolesť tým, ktorí vás môžu úprimne podporiť alebo jednoducho pokojne počúvať.

Po tretie . Niekomu je veľmi trápne emocionálne zaťažovať svojich blízkych a radšej sa stiahnu do svojich zážitkov a problémov. Verte mi, vaši blízki z toho nie je jednoduchšie! Preto buď nájdite dobrého psychológa, alebo komunikujte s blízkymi, rozprávajte sa o tom, čo vás trápi. Len ich vopred upozornite, že od nich nečakáte zázrak, nejaké čarovné riešenia a chytré rečičky. Musíte sa len ozvať. Koniec koncov, často, keď hovoríme nahlas, sa počujeme úplne iným spôsobom ako v duševnom uvažovaní. Týmto spôsobom sú zodpovedané mnohé zložité otázky, ktoré vám pomôžu rýchlejšie sa upokojiť po rozvode.

Teraz obráťme svoju pozornosť na agresívnejšie pocity.

Cítite sa v úlohe obete, je tu veľmi veľké pokušenie viniť ho za všetky svoje problémy, prezentovať ho ako skutočné monštrum v očiach spoločných priateľov a bolestivejšie vpichovať nejakým spôsobom, aby sa utopil. prekonaj svoju bolesť a ospravedlňuj svoje zlyhanie. Vynaliezavé sú v tomto najmä ženy, ale o to teraz nejde.

Štvrté pravidlo života po rozvode . Nikdy nehľadajte spojencov, aby ste si vytvorili „čierny imidž“ bývalého partnera. A ešte viac, neplytvajte svojou energiou myšlienkami na pomstu alebo odplatu. Pamätajte, že akúkoľvek situáciu ste vytvorili spolu, váš vzájomný podiel na rozvode je 50 na 50. A prestaňte hľadať vinníkov! Všetko sa už stalo.

Po piate . Namiesto toho, aby ste s niekým diskutovali o negatívnych okolnostiach svojho bývalého života, naučte sa prejavovať svoj hnev a nenávisť v špeciálnych fyzických cvičeniach. Ak to nie je možné, zverte svoje pocity papieru. Je to absolútne bezpečné pre ostatných a veľmi šetrné k životnému prostrediu pre vás. Ranné vstávanie si na 20-30 minút bez váhania zapíšte do zošita všetko, čo sa vám objaví v hlave alebo hlodá v duši. Aj týždeň takejto práce prinesie citeľné zmeny vo vašom stave.

Pamätajte, že všetky potlačené negatívne skúsenosti skôr či neskôr začnú ničiť vaše zdravie. Nedovoľte, aby sa to stalo!

šiesty . Ak chcete obnoviť vnútornú rovnováhu, pripojte meditáciu. Nájdite si aspoň jedného milovaného, ​​ktorý vás bude inšpirovať, pomôže vám uvoľniť sa a prepnúť vašu myseľ na pozitívnu, na nejaký čas vás prenesie do iného sveta, ďaleko od akýchkoľvek problémov.

siedmy . Robte energetické cvičenia. Obnovenie duševných síl, práca s pocitmi vás stálo veľa energie. Je čas ho obnoviť. Okrem toho je čas začať žiť novým spôsobom a vrátiť sa k nejakej disciplíne.

Ôsmy. Myslite na odpustenie. Ak sa vám podarilo obmedziť svoje pocity, vaša duša sa už začína rozjasňovať. Skúste prehodnotiť situáciu s rozvodom a začnite odpúšťať sebe aj jemu, čo sa stalo. Je to dôležité predovšetkým pre vás osobne, pre váš budúci život a nové vzťahy.

Uznajte, že nikto z vás vopred neplánoval zničiť rodinu a každý z vás si teraz musí prejsť rozvodom po svojom. Postupne príde pochopenie, že všetko dopadlo najlepšie, že skúšky, ktoré ste zažili, vám otvorili úplne nové cesty a príležitosti.

A to znamená, že ste už na prahu nového stavu a ste pripravení urobiť ďalší krok k svojmu novému životu.

deviaty . Buďte kreatívni! Spomeňte si, čo vám v detstve alebo dospievaní prinášalo radosť a sústreďte sa na svoje nové koníčky a úspechy. Pamätajte, že žijete svoj život a nemali by ste ho tráviť obzeraním sa za tým, s ktorým ste sa rozišli. Je možné, že mu už na vás nezáleží a stále sa budete snažiť niečo dokázať. márne.

Desiaty. Pamätajte na vďačnosť. Nájdite si pár okolností svojho života, za ktoré ste už teraz vďační svetu, Stvoriteľovi, svojim rodičom, sebe a samozrejme aj bývalému manželovi či manželke... A potom sa usmievajte na svoju budúcnosť, žiarivú a radostnú. A buďte si istí, že ako odpoveď na vašu úprimnú vďačnosť vám Vesmír pošle nové požehnania, nové vzťahy a nový šťastný stav.

A keďže život po rozvode neskončil, ako niektorí predpokladali, žite šťastne až do smrti!

S otvoreným srdcom pre vás, Natalya Semenková.

• Aktualizované 17. januára 2018

Celý život je teraz sivý každodenný život, v ktorom nie je ten, kto ti rozdával úsmev na tvári, pretože teraz si rozvedený. Ako sa vyrovnať s rozvodom, ako ďalej žiť a aký zmysel má práve tento život? Nájsť odpovede na tieto otázky bude ťažké pre každého, kto práve prešiel rozvodom. Prvé mesiace bude nepochybne sprevádzať depresívna nálada a návaly melanchólie, čoskoro človek jednoducho upadne do ťažkej depresie.

Ako sa dostať zo stavu depresie po rozvode?

Je mimoriadne ťažké prijať, že vaše pocity, ktoré boli také silné, sa skončili. Dostaví sa pocit prázdnoty a človek jednoducho potrebuje zmeniť svoj život. Na začiatok by ste sa nemali stiahnuť do seba, musíte pokračovať v komunikácii s okolím. Naďalej sa starajte o svoje deti a blízkych. Pokúste sa vyhodiť negatívne emócie, keď sa hromadia, nemali by ste sa obviňovať za to, čo sa stalo. Najdôležitejšie je, že musíte prijať situáciu, pustiť svojho blízkeho a dostať sa z rozvodu. Nebudete to môcť urobiť rýchlo, takže to budete musieť urobiť krok za krokom. Nezdržiavajte sa v príjemných spomienkach na minulú lásku a nesnažte sa okamžite nadviazať nový vzťah, aj tak vám nič dobré neprinesú.

Dá sa rýchlo zvládnuť a prežiť rozvod?

Žiaľ, stres pri rozvode nie je o nič slabší ako stres po smrti blízkeho, takže takýto úder rýchlo neprežijete. Psychológovia po celom svete tvrdia, že zotavenie sa z takéhoto emocionálneho šoku trvá minimálne 3 roky a niektorí sa dokonca musia obrátiť o pomoc na psychológov. Rozvod zmení život každého človeka a nezostane bez povšimnutia. Samozrejme, môžete stretnúť človeka, ktorý si za pár mesiacov bude užívať život a bude sa správať, akoby sa nič nestalo, ale nemali by ste dôverovať vonkajším prejavom takejto nedbanlivosti.

Ako rozpoznať úzkosť po rozvode?

Po rozvode je človek charakterizovaný množstvom správania a stavov:

1. Niektorí sa začnú ľutovať a rozmýšľajú, čo s ním bude ďalej. Títo ľudia sa boja žiť a pozerať sa do budúcnosti.
2. Ďalšou fázou môže byť horúca nenávisť k partnerovi. Človek si začína pamätať všetko, čo sa stalo v ich rodine, či už to boli drobné hádky alebo skutočné škandály.
3. Ten stav, keď chce človek bývalej milenke dokázať, že všetko zvládne sám, je k sebe azda najzhovievavejší. Ale často akákoľvek aktivita nasilu, aby každému dokázal, čoho je schopný, samotnému človeku neprináša potešenie a je mu na ťarchu.

Spôsoby, ako sa zotaviť po rozvode

Každý z nás v ťažkej situácii počul od svojich blízkych slová, že by sme nemali venovať pozornosť problémom a pokračovať v živote. V prípade rozvodu nie je takáto rada veľmi účinná, pretože udržať emócie a pocity v sebe bude veľkou chybou.

Po prvé, neskrývajte v sebe emócie, prežite rozvod tak, ako to cítite. Ak máte chuť plakať, plačte, ak vás to bolí, hovorte o tom. Mnoho ľudí si myslí, že sa neoplatí padať „tvárou do špiny“, značku si určite musíte zachovať a neochabnúť. Potom nezabúdajte, že čím búrlivejšie budete prežívať rozvodový proces, tým ťažšie sa budete zotavovať.

Po druhé, ak vás potrebuje ľutovať, nepopierajte to. Jasne pochopte, od koho chcete získať podporu a empatiu. Rozhodne sa neoplatí odhaľovať svoju dušu každému, koho stretnete, ale plakať pred milovanou osobou môže byť veľmi užitočné.

Po tretie, neskrývajte svoje problémy pred svojimi príbuznými a nebojte sa ich zaťažiť zbytočnými negatívnymi myšlienkami. Z toho, že sa izolujete v sebe, to pre nich nebude jednoduchšie, ale pre vás to bude oveľa ťažšie. Nebojte sa osloviť svojich príbuzných, upozornite ich, že od nich nečakáte zázrak a pomoc pri riešení problému, potrebujete len vestu, v ktorej sa rozplačete. V extrémnych prípadoch môžete využiť služby psychológa.

Ako sa zotaviť po rozvode

Najdôležitejšia vec, ktorá vám môže pomôcť, je veľké množstvo priateľov a neustála komunikácia s nimi. Zhromaždite svojich priateľov a strávte zábavný večer s posedením v kuchyni pri lahodnom víne. Nemali by ste spomínať na svoj bývalý vzťah a premýšľať o tom, čo sa malo urobiť inak, aby ste neutrpeli taký smutný koniec. Čo sa stalo, stalo sa a niet cesty späť. Skúste svojmu bývalému manželovi či bývalej manželke odpustiť, nemusí to byť jednoduché, no bez tohto kroku sa vaša duša nezahojí. Myslite na svetlú budúcnosť pred vami.

V prvých dňoch po rozvode je to pre človeka obzvlášť bolestivé a ťažké, ako si v tomto ťažkom období pomôcť vyrovnať sa s emóciami? Najprv prestaňte myslieť na to, ako zle sa cítite. Rozhodni sa, čo ťa robí najhorším? Možno je to sebaľútosť alebo je to ľútosť nad deťmi, ktoré sú nútené vyrastať v defektnej rodine, alebo si možno spomínate na zradu partnera, kvôli ktorej došlo k nezhodám. Snažte sa zo situácie vyťažiť maximum. Ak sa napríklad bojíte byť sám, spomeňte si na to, ako ste túžili v tichosti prečítať si svoju obľúbenú knihu alebo navštíviť výstavu. Ďalej vás čaká už len cesta vpred, ale nie späť. Váš život by mal byť postavený pre seba a len tak, aby ste si tento život užili.

Zotavenie po rozvode je pre ženu oveľa ťažšie, pretože je náchylnejšia na zážitky a obavy z toho, že zostane sama, bez svojho milovaného. V tomto období žena jednoducho potrebuje mať nablízku človeka, ktorý dokáže vypočuť všetky ich skúsenosti a pomôcť priateľskými radami. Takáto osoba môže byť priateľka, sestra alebo matka. U mužov je rozvodový proces trochu iný. Je ťažké nájsť zástupcu silnejšieho pohlavia v stave hystérie alebo plaču do vesty svojho priateľa. Najčastejšie sa muži jednoducho bezhlavo vrhajú do bazéna na párty s priateľmi pod silným alkoholom alebo sa úzko venujú práci či koníčkom.

Aby ste sa po rozvode stali skutočne šťastným človekom, musíte dodržiavať určité pravidlá:

• začnite si stanovovať ciele, ktoré môžete dosiahnuť;
• snažte sa nehromadiť v sebe negatívne myšlienky a emócie;
• nesťahujte sa do seba a zostaňte otvorení spoločnosti;
• nesnažte sa pomstiť svojmu partnerovi;
• nezačínajte rýchlo nový vzťah;
• úplne zabudnúť na minulý život;
• neukončujte svoj osobný život a seba;
• nekritizujte sa a nedovoľte, aby to robili iných.

Niekedy je stres po rozvode taký silný, že ľudia začnú robiť hlúposti, ktoré im ničia život a zhoršujú ich morálku. Existuje niekoľko opatrení, ktoré by sa po rozvode nemali robiť:

1. nevolajte svojej bývalej polovičke pod žiadnou zámienkou;
2. prestaňte sa sťažovať na svojho bývalého manžela svojim priateľom a príbuzným;
3. nemali by ste sa nechať odísť a vzdať sa seba a zabudnúť na svoju vlastnú dôstojnosť;
4. nemôžete pokračovať v sexuálnych vzťahoch s bývalým partnerom;
5. Nesledujte svojho bývalého manžela alebo manželku.

Mnohé ženy sa nedokážu zmieriť s tým, že boli opustené. Ani jeden predstaviteľ nežného pohlavia si nechce myslieť, že je teraz v postavení „bývalej manželky“. Na túto situáciu sa však dá pozerať úplne inak. Teraz si sama sebe milenkou, už sa nemusíš nikomu hlásiť ani ospravedlňovať. Skúste premeniť všetky negatívne stránky rozvodu na pozitívne a uvidíte, že rozvodom sa život nekončí.

Ako prežiť rozvod? Psychológia lásky a sexu.

Smutným výsledkom rozvodového procesu je psychický stav oboch partnerov. Každý z nich si toto obdobie prežíva po svojom. Už samotný dôvod tejto situácie človeka trápi – rozchod s milovanou osobou, ktorý sám od seba nezmizne, v každom prípade zostane. Aby ste zmiernili bolesť zo straty, musíte začať s bývalým milencom zaobchádzať inak. Musíte si prestať myslieť, že bez neho nemôžete žiť, že po odchode váš život šiel z kopca. Absolútne to tak nie je, naše telo a psychika sú schopné nielen zabiť sa utrpením, ale časom aj zabudnúť na nepríjemné situácie.

Rozvod je koniec vzťahu, ale nie vášho života. Je nemožné žiť s človekom v nepohode a nesúlade so sebou samým. Na svete je obrovské množstvo iných ľudí a s jedným z nich sa určite budete cítiť dobre a pohodlne, len by ste sa nemali báť zmeniť svoj život k lepšiemu. Každý človek prežíva takúto tragédiu po svojom, no každý z nás musí pamätať na to, že milovať samých seba je oveľa dôležitejšie ako odovzdanie sa pocitom, ktoré vám môžu priniesť len bolesť.

24. marec 2017

Oženiť sa

Ahoj. predstavím sa. Volám sa Mária, mám 26 rokov (budem mať 27). Momentálne som rozvedená. Nemám deti. Stretávali sa 3 roky, ale nežili spolu, manželia ešte 1,5 roka spolu s manželom žili spolu 4,5 roka. Po rozvode (január 2016) sa vrátila k rodičom. Vtedy som nemal prácu (urobili ju nadbytočnou, čo ma opäť dohnalo k rozvodu). Keď sa vrátila, nevedela si nájsť miesto pre seba, a tak sa dala do práce. Pracoval som takmer sedem dní v týždni – nemyslel som na to. Prijatý asteno-depresívny syndróm. Podstúpila lekárske ošetrenie, obrátila sa na psychológa. Teraz sa cítim oveľa lepšie. Ale prešiel rok a bolesť nezmizla. Pijem mätu, valeriánu, vazodilatátor, keďže mám VVD. Vo vnútri prázdnota a ako mierna depresia. O veci sa starám, koľko potrebujem. Odišla z práce. Nastúpil som do ústavu na čiastočný úväzok (vždy som chcel študovať). Chodil som na hodiny klavíra (aj ja som vždy chcel). Presťahujem sa s R., aby sme spolu bývali (viac o tom nižšie). A zdá sa, že sa všetko vracia do starých koľají, práca sa blíži. Moje srdce však stále nie je pokojné. Stále ma bolí hlava (doslova). Teraz sa chcem spýtať a požiadať o pomoc, ako plynie čas a bolesť z duše nezmizne - nie je to ani bolesť, ale ťažký smútok, strata viery v seba a v šťastie a lásku okolo. Sústredenie sa na seba – ostatní ma nezaujímajú. Chcem pochopiť, s čím teraz súvisí tento stav a ako odstrániť neurotické stavy, fyzické aj psychické?
Toto sú všeobecné informácie, rád by som porozprával svoj príbeh podrobnejšie, aby ste pochopili, čo je v stávke.
Vráťme sa na úplný začiatok. Do detstva. Som druhé dieťa v rodine - najmladšia dcéra. Neviem, či ma chceli, pretože som sa narodil hneď po svojom bratovi so začiatkom 7 mesiacov. Všetci v rodine mali môjho brata veľmi radi, ja som bola v druhej úlohe. Otec je stále v práci, je na mňa chladný a náročný. Moje túžby sa neberú do úvahy, rovnako ako názor (a tak ďalej do 18 rokov). Teraz, keď som sa vrátil k rodičom, obviňujem otca z takej výchovy voči mne. Ale nepoviem mu - nepochopí - on sám pochádza z dysfunkčnej rodiny, oženil sa s mamou, aby si nejako vylepšil svoje postavenie a našiel si rodinu a domov. Mama je veľmi úprimný, milý človek, veriaca, z dobrej plnohodnotnej rodiny. Vždy bola po mojom boku aj teraz. No vidina mojich problémov je u nej iná. Chýbal mi otec (teraz už chápem). Nahradila som ho manželom. Pretože môj manžel bol sám srdcom dieťa (o tom neskôr), ale starostlivý a morálne mi poskytoval ochranu a podporu - čo mi chýbalo, čo ma priťahovalo k tomuto vzťahu. Nežiadajte odo mňa, aby som zlepšil vzťahy s mojím otcom - len teraz k nemu cítim hnev, odpor a mrzutosť a nemôžem mu odpustiť, možno sa mi to v budúcnosti podarí. Môj manžel bol odo mňa o rok starší. Musím povedať, že som sa nepotreboval ženiť, keďže vyrastal sám s matkou bez otca a jeho matka, despotická žena, ho potláčala a nechávala si pre seba. Ale manžel sám bol psychológ a intelektuál, charizmatický so silnou vôľou. Musím povedať, že moja bývalá svokra ma nenávidela, pretože nechcela, aby sa jej syn vôbec s niekým stretával - je invalidná, so zlomenou nohou (jedna kratšia ako druhá - drvenie kostí) a chcela, aby bol vždy s ňou (pravdepodobne až do jej smrti). Sám exmanžel (píšem bývalého, ale myslím, že bol jediný, aj teraz ho nemilujem, ale tá bolesť je asi spojená s pocitom straty človeka, ktorý ma chápal a staral sa o ja, vtedy som ho považoval za spriaznenú dušu), bol mladý a neistý, že sa potrebujem vydať, je to skôr moje rozhodnutie, keďže vzťah znamenal čas a ja som sa musela nejako posunúť - odísť alebo sa vydať - voľba bola daná k nemu a on súhlasil, že sa ožení. Keďže som na to bola pripravená, pretože rodina mojich rodičov v dôsledku trápenia môjho otca neprosperovala, chcela som si vytvoriť vlastnú šťastnú rodinu, ako cieľ som pre to išla všemožne a môj bývalý manžel zdalo sa, že je to dobrý človek (dobre, vo svojom duchu, ak fotíte, vždy stelesňoval morálne vlastnosti rytiera). Vzali sa, matka mu zakázala s ňou bývať, nechcel ku mne chodiť (akoby ho môj autoritatívny otec morálne potláčal, dával na druhé miesto v službe). Bývali v prenajatom byte. Mentálne sme boli ako brat a sestra. Nejako žili v pokoji duša k duši. Najprv je to tak. Potom začal ukazovať, že rodinu nechcem, deti nepotrebujem, vraj som psychológ, okrem toho (ukázalo sa) sa zaujímal o okultizmus, vraj bude poskytovať pomocné služby. ľuďom a postaviť na tom biznis. Prestal som tak pracovať. Potom som si uvedomil, že musím odísť. Ale bolo to pre mňa ťažké, pretože som sa k nemu pripútal (morálne odškodnil môjho otca). Stal som sa v pozícii dieťaťa, bol som v pozícii rodiča – o všetkom som rozhodoval sám, pracoval, snažil sa nás dvoch natiahnuť. Vzdal som sa. Rozhodol sa odísť. Sama podala žiadosť o rozvod. Ani vtedy nechápal, prečo je to všetko potrebné a prečo rozvod, zdá sa, že si (mojou snahou) nežijeme zle. O imtim musím povedať, že po svadbe sme sa s ním v tejto otázke nejako nezhodli. Boli vyhnaní a žili ako brat a sestra. Celé roky som sa rozprávala s chlapom (prvá láska) a mali sme vrúcne priateľské vzťahy, ale vždy som k nemu bola nejako naklonená (zaujímala som sa o neho, bála som sa). S prvou láskou, nazvime ho R., sme tak začali komunikovať a ja som sa k nemu akosi túžila vrátiť. Ale konala čestne. S manželom sa rozviedla a začala s ním chodiť. Musím povedať, že za tie roky sme sa s R. dosť zmenili a tu ma čakalo sklamanie a zrušenie ružových okuliarov. Po rozvode komunikovala s manželom korešpondenčne, niekedy v spoločnosti spoločných priateľov. Exmanžel si o týždeň našiel priateľku a dodnes spolu žijú. Po rozvode sa vrátila k rodičom. Prijaté chladne. Trpela tým, že nechápala ako ďalej a tým, že s R. Vzťah nevyšiel. Sedel som doma v prázdnote, osamelosti a bezvýznamnosti. Priateľky - infantilné dievčatá o zábave a chlapci - čo nepotešilo, ale zavážilo. (Teraz s nimi nekomunikujem, neľutujem to). Nie je práca, lebo pred rozvodom prepustili. No ja som tak prezimoval a na jar som išiel do práce. Vyššie som písala, že nohy som nešetrila (keďže viac sa nedalo robiť - prázdno vonku, prázdno vo vnútri). Dostal som peniaze, nevedel som, kde ich minúť - všetko je vždy pre rodinu, ale pre seba veľa nepotrebujem. Mala som strašné sny - démoni, apokalypsa.(Apokalypsa, z ktorej som vždy ušiel, sa mi vždy snívala - čo to znamená?). S manželom prestala komunikovať v lete 2016, keďže začala komunikovať s R. A náš vzťah je veľmi harmonický a dobrý. Teraz sa chceme spolu nasťahovať. Nemôžem povedať, že R veľmi šialene milujem, ale milujem ho ako úprimného človeka, s ktorým je mi dobre, ktorý sám chce, aby sme mali rodinu, čiže oživuje moje nádeje do budúcnosti, milujem ho ako manželka, rovnako ako manželka s teplom v duši, ale bez eufórie a akejkoľvek detinskosti. Vráťme sa späť – v lete 2016 mi bola diagnostikovaná a liečená. Určené psychológovi. Veľa som pochopil. Ale fyzicky stále pociťujem úzkosť, málokedy (naposledy na jeseň v autobuse) som mala panický záchvat. Neznesiem krik a negativitu – nie som odolná voči stresu, vyvoláva hnev ako odozvu, bolí ma hlava. Samá cholerička.
Napísal som veľa, ale preto, aby som sa pokúsil poskytnúť viac informácií o sebe a možných vplyvoch na mňa. Od rozvodu prešiel rok (niečo vyše roka), ale úzkosť, zlé sny (sny o práci, o démonoch a prenasledovaní, niekedy veľmi živé sny, niekedy neprebudenie zo sna - falošné prebudenia), zlý zdravotný stav - mierna nervová podráždenosť, nekontrolovaný hnev, bolesť alebo bolestivý smútok v duši, sociálna neprispôsobivosť - akoby sa svet ťahal, ale ja sa nehýbem - pretrváva. Ako sa môžem zbaviť týchto pocitov? Znovu získať pokoj a duševné zdravie? Teraz si myslím, že mi pomôže odsťahovanie sa od rodičov, získanie práce a nový život s R. Zdravotný stav mi však zatiaľ ukazuje, že psychicky som nedošla až k rozchodu s bývalým manželom a niekam sa zasekla v štádiu smútku a depresie. Pomôž mi prosím. Budem veľmi vďačný.

24. marec 2017

Ahoj Marry. Je mi ľúto, že ste už viac ako rok v deštruktívnom stave smútku a apatie. Ako dlho navštevujete psychológa? Prečo ste prestali navštevovať, ak vás negatívne emócie naďalej ovládajú? Zrejme ste s pomocou odborníka pochopili, čo vám otec nedal, ale nedopracovali ste sa k odpusteniu svojich rodičov, preto je teraz voči otcovi veľa zášti a hnevu, ktoré zasahujú do osobných vzťahy.
Pravdepodobne vaše očakávania od nájdenia otca v manželovi a od budovania iných ako rodičovských vzťahov neboli korunované úspechom a teraz si so sebou nesiete kopu nesplnených očakávaní a hneváte sa na druhých a na celý svet, pretože nádeje na šťastné spojenie sa nenaplnilo. Faktom je, že tak, ako nie je možné úplne zopakovať rodinné vzťahy rodičov (ak sa ich manželstvo stane pozitívnym príkladom), nie je možný ani opak - vytvoriť rodinu, ktorá sa radikálne líši od rodiča. Obidve možnosti sú prirodzené vďaka tomu, že vy do vzťahu vnášate skúsenosti vlastnej rodiny a manžel skúsenosti svojich rodičov a spolu vytvárate jedinečný vzťahový vzorec (zaťažený rodičovským správaním a postojmi). Napriek tomu, že ste vo svojom manželovi hľadali otca, sama ste sa preňho stali Záchranárskym rodičom (ako je vaša milá veriaca mama Otcova záchrankyňa). Teraz je to ako v R. Hľadáte aj otca?

Oženiť sa

Ďakujem za odpoveď, je to pre mňa dôležité.
Navštívil som plateného psychológa a v tom momente som bol chorý, nepracoval som, teda nemohol som absolvovať terapiu úplne. A teraz mením pôsobisko (treba povedať o probléme zamestnávania študentov) a nemám na to, aby som išiel k psychológovi. Uvedomil som si, že musím zmeniť psychológa, keďže mi v mnohom pomohla, no okrem toho pre mňa podľa svojich metód nemôže nič urobiť.
S ňou sme si vybavili vzťah s manželom a R. Postavenie rodiča a dieťaťa v manželstve je výsledkom konzultácií, snažili sme sa zbaviť úzkosti, ale jej metóda cez zvyšovanie stresovej stability mi nevyhovovala. , keďže zdravým ľuďom je dobré to zlepšovať a chorým, rád by som z duše odstránil záťaž, ktorá sa prejavuje úzkosťou.
Nie, v R. vidím len manžela. V pocitoch som stratil otca a už sa ho nesnažím v nikom hľadať. Možno sú moje negatívne pocity spojené so sklamaním - do tohto manželstva som vkladal veľa nádejí a s pocitom siroty - stratil som viac ako svojho manžela, otca, brata - veľmi drahého človeka. Pred rokom som sa zľakla, že R. je úplne iný človek ako môj manžel, potom som si uvedomila, že netreba porovnávať a páčilo sa mi, že R. je iný.
Nehovorili sme s psychológom o mojom otcovi, nedávno som k takým pocitom prišiel, pretože teraz sa môj otec zaujíma o môj život a vo mne vzplanul pocit zasahovania, bolesti a hnevu. Pamätám si od neho veľa zlých vecí a nič dobré.

Povedz mi, prosím, myslíš, že potrebujem vyriešiť vzťah s otcom? Ak mi to vezme všetko, čo cítim, som pripravený to urobiť.

25. marec 2017

Veľa o sebe chápeš, Marri. A som rád, že teraz neporovnávate R. s jej manželom: je to naozaj úplne iný človek, vzťahy s ktorými vás môžu obohatiť a dať vám pokoj a šťastie, o ktoré sa partneri snažia.
Máš úplnú pravdu s tým, že sa treba prepracovať cez výčitky a hnev na otca a konečne mu odpustiť. Je ťažké to urobiť sami, ale môžete to skúsiť: text mojej kolegyne Olgy Shmelevovej -
"Zdalo by sa... aká zvláštna otázka! Ako môžeš odpustiť tým, ktorí dali život? Kto sa staral, miloval ako najlepšie vedel? Roky majú v srdciach strašnú zášť voči svojim rodičom .... A oni nie?" chceš odpustiť! No čo - pýtaš sa! Možno na to majú právo! Ktovie, ako sa k nim rodičia správali? A skutočne, počas práce musím počuť hrozné príbehy o tom, ako môj otec behal opitý so sekerou a moja matka vychoval ma výlučne opaskom!
Prečo je však celý svet psychoterapia založený na tom, že prijatie a odpustenie rodičom je hlavnou podmienkou sebapochopenia, sebapoznania a vnútorného dozrievania! Pretože či sa nám to páči alebo nie, tvoria nás rodičia! Genetiku nikto nezrušil! A ak neprijmem svojho otca, matku, potom nikdy neprijmem seba!
Práve cez rodičov dochádza k nevedomej identite dieťaťa! Jednoducho povedané, chlapec si berie od svojho otca príklad toho, aký by mal byť muž! A dievča, respektíve od svojej matky! A ak tie vzory majú k dokonalosti veľmi ďaleko... Napríklad otec je alkoholik, tak syn musí vynaložiť veľké úsilie, aby sa ním nestal... pretože už od detstva sleduje stratégiu správania svojho otca a absorbuje to ako špongia! Vzbúriť sa proti otcovi a stať sa iným, to je výzva, ktorú nezvládne každý! Ale na druhej strane, každý z nás má všetky prostriedky na to, aby to dosiahol!
Ak napríklad dospelá dcéra naďalej prechováva zášť voči svojej matke, keď sa naskytne príležitosť, pripomenie ju! A spravidla = sú to detinské urážky! - „Málo pozornosti! Malá láska! Stane sa táto mladá žena ženskou, láskavou, milovanou? Ako je možné otvoriť sa svetu, láska, ak je v tom hlboký odpor k tvojej ženskej, teda materinskej prirodzenosti!? Rozumieš? Je to ako hádzať kamene do duše a sťažovať sa, že neexistuje ženské šťastie! Záver! Rodičom je potrebné odpustiť predovšetkým kvôli sebe, svojmu Zdraviu a šťastiu!
Všetko sa zmení k lepšiemu, keď odpustíte svojim rodičom! Je zbytočné čakať, že ti rodičia budú venovať pozornosť a lásku, ktorú si ako dieťa nedostal... Ak im neodpustíš, tak im to jednoducho nedovolíš, nedovolíš im to vziať staraj sa o teba, keď budeš dospelý! Dostaňte sa do pozície vrtošivého dieťaťa a všetko vám nebude stačiť! Toto je pozícia Obete! A obeti, ako viete, nemožno pomôcť! Preto ďalšie. Úlohy a odporúčania pre tých, ktorí budú oslobodení od krívd detí voči rodičom!
Ako odpustiť? kde začať? Ak chcete začať, napíšte terapeutické listy mame a oddelene otcovi a pokračujte. schémy.
Ďakujem za čo
Prečo sa ospravedlňujem
Za to, čo odpúšťam
Ďakujem za čo
Sú to dosť bolestivé listy. Musíte ich napísať svojou dušou, aby ste si zapamätali všetky negatívne a pozitívne detaily svojho detstva! Nech všetky emócie zostanú na papieri! Po napísaní môžu byť písmená spálené! Samozrejme, nikomu to neukazujte!
Potom by som ti poradil vidieť u rodičov - dievčatko v mame a malý chlapec v otcovi ... ako sa oni cítili v detstve? ako si žil? Získali pozornosť a lásku svojich rodičov? Analyzujte ich detstvo, aby ste pochopili, že mama a otec nás milovali najlepšie, ako mohli! To najlepšie pre nich! Všetko, čo mohli dať, dali! Toto je MAXIMUM, ktorého boli schopní, keď boli mladí, keď vás vychovávali! Pozerajte sa na nich nie očami vrtošivého dieťaťa, ale ako DOSPELÉHO človeka, ktorý sa dokáže na svojich rodičov pozrieť s pochopením, súcitom a VĎAČNOSŤOU!
A posledná úloha. Odfoťte svoje dieťa a začnite klásť otázky.
- Ako sa citis?
_ Na čo myslíte?
- Čoho sa bojíš? Čo chceš?
A čo je najdôležitejšie, otázky píšeme pravou rukou a odpovede ľavou! (Kto je ľavák - naopak)
Toto je výzva pochopiť potreby vášho vnútorného dieťaťa! Porozprávajte sa so svojím malým ja z pozície toho najláskavejšieho RODIČA! Upokojte ho a dajte mu, o čo žiada! Ak máte viac ako 21 rokov, tak máte každú príležitosť postarať sa o duchovné pohodlie svojho “vnútorného dieťaťa” A STAŤ SA PRE SEBA DOKONALÝM RODIČOM!!! To je pozícia dospelého, zrelého človeka! Toto je zodpovednosť za váš život a vaše šťastie! A vďaka svojim rodičom, že VÁM dali ten najdôležitejší dar - DALI ŽIVOT!!! A už len za túto skutočnosť môžete byť nekonečne vďační!
Spomínam si na jednu moju klientku, ktorá mala „smolu“ na rodičov – obaja pili. Otec bil mamu. Keď vyrástla, nenávidela svojich rodičov! Nemala osobný život. V tom čase mala 33 rokov. Pohŕdala mužmi, verila, že všetci vyzerali ako jej otec. Urobila koniec svojmu ženskému šťastiu! A to ste mali vidieť, ako sa zmenila zvnútra, keď odpustila rodičom! Na 3. konzultácii už začala obhajovať otca, ospravedlňovať matku ... Teraz má PRVÝKRÁT vážny vzťah s mladým mužom ... a kariérny rast! Je šťastná!
Odpustenie neznamená zabudnúť na krivdy ... pretože ak sa naskytne príležitosť, budú si pamätať! Odpustenie neznamená prijať to, čo sa vám stalo! Odpustenie je NAVŽDY zbaviť sa bolesti zo srdca a oslobodiť svoju dušu od kameňov, aby ste do nej mohli vpustiť liečivú energiu lásky a múdrosti!"

25. marec 2017

Oženiť sa

Ďakujem! Dobre ste ma usmernili – nielenže viem, s čím musím pracovať, ale aj ako. Toto je pre mňa veľmi dôležité – dal si mi smer, radosť, nádej. Budem pracovať na svojom vzťahu s rodičmi. Ďakujem mnohokrát!
Cítila som, že potrebujem navštíviť odborníka, pretože moja psychologička má stále manželskú agentúru a jej záujmy ohľadom rodiny sú v tomto smere trochu pokrivené. Z toho, čo je v tomto vlákne, neprezradila nič. Hoci, stromček sme s ňou robili ešte pred mojimi starými otcami a starými mamami. Môj strýko sa po smrti mojej starej mamy utopil, tak ako sa utopil môj starý otec opitý (z otcovej strany). Pri pohľade na svoj život (a musím povedať, že to nie je prvé manželstvo - prvé bolo civilné, po tom, čo R. v 17 rokoch odišiel študovať, som asi z trucu nadviazal tieto prvé spolužitie. Teraz sme set s R. Na manželstvo a dokonca aj na svadbu), povedala, že som toho vo svojich 26 rokoch musel veľa prežiť a niet divu, že ma postihla duševná choroba (astenický depresívny syndróm). Ale viac než to, nerozumela ničomu v mojej rodine, čo by mi mohlo zlepšiť život, snažila sa síce utriediť moje obavy, ale strach zo smrti, ktorý sa po chorobe stal veľmi silným, ako strach z opätovného ochorenia. a iné, sa jej zdal prirodzený strach, ( súhlasím, každý ich má ako štandard, ale nie každý spôsobuje úzkosť). Urobila teda, čo mohla, a vaša pomoc bola podľa mňa najprofesionálnejšia. Za čo patrí veľké ĎAKUJEM! Z DUŠE!

26. marec 2017

Marri, rada počujem, že sa ti hodila informácia o odpustení rodičov.. V prípade potreby kedykoľvek napíš - zapracujeme. Prajem vám úspech a rodinné šťastie!