Ak necítite lásku muža. Necítim z neho lásku a starostlivosť

Z čisto psychologického hľadiska. Treba sa pozrieť na dôvody „uzavretia“ a naučiť sa byť oslobodený, možno áno. Ale v prvom rade to môže byť kopa iných čisto psychologických momentov, napríklad zlý príklad vzťahu otca a matky – ak medzi nimi vládla krutosť či ľahostajnosť, časté hádky. Taký fyziologický. Endogénna depresia apatického spektra môže byť nielen dôsledkom dlhej absencie vzťahov, ale aj príčinou takéhoto nedostatku. To znamená, že depresia môže byť pirvichnoy. Podobne komorbidné ADD/H môže spôsobiť, že človek bude menej vnímavý k romantickej láske. Z popisu vašej osobnosti to znie ako ADD/H. Navyše, ako píšeš, si kreatívny človek. Toto je jedno pole s bobuľami. Pri depersonalizácii-derealizácii môže byť v dôsledku psychotraumy aj chlad, ale nezdá sa, že by ste boli úplne ľahostajní. Áno, a radšej sa budú sťažovať na samotný syndróm DR / DP, je ťažké si to nevšimnúť. Môže byť tiež súčasťou atypickej depresie a apaticko-melancholickej necitlivosti k láske, ale spoluúčasti na problémoch iných. Tu sa raz človek dobre vcíti do smútku iných ľudí, no sám sa ťažko radovať. Navyše hypotyreóza a v dôsledku toho syndróm chronickej únavy môže do značnej miery tlmiť emócie. Môže sám spôsobiť depresiu alebo ju zintenzívniť, ak už existuje základ. Nedostatok živín, ako je železo, môže znížiť hladinu dopamínu (áno, železo priamo v centrálnom nervovom systéme pomáha vytvárať molekulu dopamínu) a ten je zodpovedný, ako každý vie, za potešenie. Okrem neho môžete skúsiť užívať aj acetylovaný tyrozín, ak nemáte kontraindikácie (n-acetyltyrozín) a potrebujete zinok a vitz a horčík a chróm a vápnik a b6, b9. DL fenylalanín na výrobu fenetylamínu (PEA) a rovnakého dopamínu (DA), ak je málo tyrozínu. Možno je s produkciou oxytocínu zle aj niečo iné. Je tiež zodpovedný za pripútanosť (presnejšie na prvom mieste). Môžu existovať mutácie v génoch dop receptorov alebo jednoducho ich nadmerná stimulácia dopamínom (drogy, sex, hry atď.). Možno ste, samozrejme, jednoducho krajší a múdrejší ako priemerný človek a málokto vám „vydrží“. Tu, ako sa hovorí, "dievča z vysokej spoločnosti, je ťažké vyhnúť sa osamelosti." Možno naopak príliš preceňujete požiadavky, potom už musíte pracovať s hrdosťou a pochopiť, ako je sebaúcta budovaná v dynamike. Boris Litvak má knihu „Sedem krokov k stabilnej sebaúcte“, kde je v mnohých kapitolách dobre odhalená téma, prečo sme „sklamaní“, keď spoznávame parinera, ako to súvisí so sociálnym statusom a sebaúctou. Fíha, myslím, že to zatiaľ stačí. Sám sa s tým často stretávam. Nemať príjemný vzťah „ako všetci ostatní“ je, samozrejme, hanba, no pamätajte, že trávnik niekoho iného je zelenší a sú aj „peklá ako“ títo „všetci“. Vonkajšia idyla často klame. Ľudia sa často hrajú na verejnosti. Rád by som pripomenul klasiku „Aby ste mohli žiť dôstojne, musíte veľa vedieť. Na začiatok si zapamätaj, priateľu, tieto dve pravidlá: radšej budeš hladný, ako niečo zješ a radšej budeš sám ako s kýmkoľvek. Nedávno som prešla obdobím asi 4 rokov bez vzťahu. Len unavený z "odmilovania" rovnako ako vy neustále. Len som na ňom skóroval a nič živé. Teraz som sa stal múdrejším. Nesnažím sa hneď trhať konce, ak necítim búrku emócií. Niekto povedal, že v zrelšom veku sa často stáva, že vzťahy vzplanú pomalšie, ale stabilnejšie. Mohlo by to fungovať. Snažím sa tiež pochopiť svoje vlastné nedokonalosti a svoje nedokonalosti. Naša vyberavosť je väčšinou asymetrická. Nemôžeme vidieť lúč vo vlastných očiach a zároveň hľadať ideál. Nevýhody partnera sú nepríjemné a plusy sú samozrejmosťou. Existuje podobenstvo o starom mužovi, ktorý hľadal dokonalú ženu, no nikdy sa neoženil, pretože ona hľadala dokonalého muža. puf

Prihlásil som sa s ďalšou otázkou, ale všetko je rovnaké a prešlo pár mesiacov. Faktom je, že si ma nevšíma, bývame spolu, máme normálne vzťahy s jeho mamou (aj ona s nami) Prakticky sa ku mne nepribližuje, je chladný, pýtam sa ho „miluješ ma? " niekedy mlčí, hovorí neviem a niekedy hovorí: „Keby som ťa nemiloval, už by som tu nebol,“ ale nedávno sa znova spýtal, odpovedal áno. Išiel som na jeho stránku VKontakte, kde mal na záznamoch rád, že k nikomu nič necítim, žiadnu lásku, žiadnu náklonnosť atď. Nejako som mu nedávno povedal, že sa rozchádzame, na čo mi odpovedal “rob ako vieš” ... ja som do istej miery aj psychológ, rozumiem ľuďom, ale potrebujem profesionálov, potom mi dali odpovede na ten odkaz a pomohli mi. po určitú dobu. Ale problém nezmizne. Snazila som sa s nim porozpravat, vyriesit problem, ale on to nevidi ako problem a odchadza z rozhovoru, chapem, ze sa treba porozpravat a vzdy o probleme diskutovat a hladat vychodiska, ale nemozem ho nutit , chcem skusit o mesiac ked bude na dovolenke pride a necha uplynut nejaky cas aby som ho netrapila. Tiež si pamätám, že sme sa dlho bavili na túto tému, hovoril, že sa bojí opäť niekomu otvoriť, bojí sa, že ho zase opustia a on zatiaľ nemôže, myslím, že to sú všetko výhovorky, Od tej chvíle uplynulo dosť času, vidí, že ho nikto nemiloval tak ako ja, naozaj chcem zachrániť tento zväzok. Nemôžem normálne žiť, schudla som, moja nálada závisí len od neho, je to hrozné. Prosím o pomoc.

Asi ešte musím upozorniť na moje nedostatky: Myslím, že som z neho unavená, vidí, že sa od neho nedostanem, neopustím ho a asi to využíva.

Môj nedostatok je tento: príliš ho ľúbim, všade za ním chodím s chvostom, aj jeho príbuzní mi raz povedali (Meno), prestaň za ním chodiť s chvostom, mal by si, naopak, do istej miery prejaviť svoj chlad.

Ale ja nemôžem. Som pripútaná, zdá sa, že som ním posadnutá. Druhýkrát som sa zamiloval. Po rozchode s mojou prvou láskou som sa nemohla stretnúť vôbec s nikým, všetci ma rozčuľovali, po týždni som od nich odišla a potom som sa zamilovala. Môžem s istotou povedať, že sa mi to páčilo. Do fešáka má síce ďaleko, je aj dystrofik, no pre mňa je najlepší a najkrajší. Veľa mojich priateľov nechápe, ako som s ním mohla vychádzať. Ja mám 20, on 26. Zároveň ho nebudem nazývať dospelým)) To sú len čísla. Ospravedlňujem sa, že som ho urazil. Len aby bolo jasno.

Doplnenie autora z 25.08.17 23:22:18
ano mas pravdu) ovladam ho, citam korespondenciu, sledujem co sa mu paci, sledujem komu vola, ale snazim sa to robit ked to nevidi, bojim sa zrady, ze odide, ze koniec príde.

Otázka pre psychológa:

Dobrý deň! Mám 26 rokov, môj priateľ 30. Náš vzťah sa začal pred viac ako rokom, spoznali sme sa cez internet, začali sme sa rozprávať, ale vtedy som ho potrebovala len preto, aby som zabudol na minulého muža. Preto som po niekoľkých mesiacoch ponúkol, že odídem, hoci povedal, že ma miluje. Počas roka sme sa rozprávali, ale veľmi zriedka, párkrát sme zašli do kaviarne alebo sa len tak prešli. O rok neskôr mal nehodu, začali sme užšie komunikovať a potom som si uvedomil, že som sa zamiloval. Momentálne spolu bývame pol roka, pred mesiacom ma požiadal o ruku. Problém je v tom, že necítim lásku, starostlivosť, a to je vo všetkých vzťahoch. Veľmi často sa hádame, pretože môže povedať niečo neslušné, alebo keď ja niečo rozprávam, povie len, že potrebuje súrne zavolať a začne telefonovať. Nikdy sa na nič nepýta, tiež nepovie, kde je a ako mal deň, nezdieľa svoje problémy. Je pre neho jednoduchšie všetko povedať svojim priateľom. Hoci som ho nikdy neodsudzoval a naopak, vždy som pripravený ho podporiť. Cítim sa nepotrebná, pre neho cudzia. Telefonicky sa hadame, lebo si moze v noci s niekym dopisovat a ja sa pytam s kym. Začína šalieť. Nikdy sa neospravedlňuje, aj keď je vinný. Len sa urazí a sedí pri telefóne alebo len pozerá televíziu. Snažím sa po práci rýchlo prísť domov, objať ho a byť s ním. Po jednej z jeho fráz však všetka túžba zmizne. Aj o návrhu, dal prsteň a spýtal sa ma, či sa stanem jeho manželkou, ale nehovorí o svadbe, ani kedy, ani kde. Povedz mi, aký je náš problém? Možno som príliš posadnutá, alebo je v mojom mužovi stále problém?

Na otázku odpovedá psychologička Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna.

Dobrý deň Irina, ďakujeme za otázku. V prvej časti svojho listu píšete, že ste začali komunikovať a potom sa stretávate len preto, aby ste zabudli na bývalého muža. Keď sa rozlúčite s osobou, ktorá je vám drahá, nemôžete okamžite vstúpiť do iných vzťahov, rada „vyráža klinom“ nefunguje. Čas musí prejsť, prejsť a opustiť pocity pre druhého. Vo vzťahu môže zostať niečo nedokončené (neprebehol posledný rozhovor, zúčtovanie, posledný bod nebol stanovený. Niečo vám zostalo nevypovedané, nevyjasnené. To sa s najväčšou pravdepodobnosťou stiahne do ďalšieho vzťahu, budete hádzať výčitky od jedného muža k druhému, porovnávať, čakať, čo ti ten muž nedal. K tomu veľmi pomáhajú psychológovia, ktorí vytvárajú prostredie, v ktorom môžete ukončiť vzťah s mužom, s ktorým ste sa rozišli a potom obnovený vstupujete do ďalšieho vzťahu.

A za tú druhú časť môžem predpokladať, že je možné, že počas dvorenia po nehode ste sa v partnerovi tak rozpustili (splynuli), že si vás jednoducho prestal všímať. Rada: nestrácajte svoje „ja“ nezaveste sa na tento problém, žite plnohodnotný sebestačný život, život sa netočí okolo partnera, mali by ste mať aj svoje záujmy. Rozvíjajte sa vedľa seba, znásobte svoje plusy. A ktovie, možno si vás váš muž všimne a bude sa pozerať úplne inými očami. Všetko najlepšie Irina.

Ahoj!
Mám malý problém ... Stalo sa, že som nikdy nezažil pocit skutočnej lásky.
Aby som bol úprimný, nikdy som nemal vážny milostný vzťah. Áno, boli tam len stretnutia, prechádzky, rande, ale nič viac. Neviem, čo sa to so mnou deje. Vo veku 18 rokov som sa chopil iniciatívy: Bol som prvý, kto napísal na internete mladému mužovi, ktorý sa mi páčil. Komunikovali sme ďalej, každý deň som sa o ňom dozvedel niečo nové a zaujímavé. Áno, zaujal ma a stále som čakala, že ma bude chcieť spoznať naživo. Konečne nastala táto chvíľa. Videl som ho a uvedomil som si, že je ku mne veľmi milý. Stretávali sme sa takto mesiac, boli to len priateľské stretnutia. Zároveň som cítil, že mu to nie je ľahostajné. Nedávno mi dal kvety a tu som bol z nejakého dôvodu veľmi... nie taký vystrašený, ale prekvapený takýmto činom z jeho strany. Uvedomila som si, že som úplne nepripravená na vážny vzťah. prečo? Možno preto, že k nemu cítim len súcit? O žiadnej láske nemôže byť ani reči. Nie je tam tá iskra, iskra, zatmenie... Nič z toho nie je. Dokonca si to vyčítam, lebo ten chlap je dobrý, milý. Hlavne, že som nikdy nemala priateľa...bojím sa, či neurobím nejakú chybu? Sám priznal, že je do mňa veľmi zamilovaný, ale ja nie. Len čo v dave vidím nejakého mladého muža, v mojej duši sa deje niečo zvláštne, chcem tohto cudzinca potešiť. Chcem sa zamilovať na prvý pohľad, ale to sa nestane ...
Neviem čo robiť. Prečo nemôžem zažiť pocity zamilovanosti? Stojí za to pokračovať vo vzťahu, ak nie ste zamilovaní? Čo ak jednoducho nedokážem milovať? Nikdy?
Pomôžte mi, prosím, radu! Budem vám veľmi vďačný!

Ahoj Anastasia.On to v tebe čoskoro zistí,uvidí tvoje nedokonalosti a opustí ťa.Preto sú tvoje vyhýbania sa neurotického charakteru.Obaja chceš aj sa bojíš.chyby sú v každom človeku.Potom nájdeš silu riskovať a zblížiť sa s mladým mužom, naplniť ho vysokými citmi bez strachu z následkov. Otvorenosť je znakom dôvery a sebestačnosti. Preto sa zmeň a zamiluj na princípe reciprocity a vďačnosti, vyhýbanie sa neopätovaným vzťahom.

Karataev Vladimir Ivanovič, psychoterapeut-psychoanalytik Volgograd

Nedávno som sa zúčastnil na diskusii o čistom kresťanstve od C. S. Lewisa v knižnom klube. Po niekoľkotýždňovom štúdiu knihy Lewisovi inak celkom mierni fanúšikovia zrazu prešli od mávania palmovými ratolesťami k výkriku: "Ukrižuj ho!"

Tento prevrat spôsobila nasledujúca zásada, ktorá sa nachádza v kapitole o láske (kresťanskej láske):

Pravidlo pre nás všetkých je celkom jednoduché. Nestrácaj čas trápením sa nad tým, či miluješ svojho blížneho; správajte sa, ako by ste to milovali.

"Rúhanie!" kričalo niekoľko ľudí a jeden sa dokonca pokúsil roztrhnúť si tričko Ralpha Laurena na hrudi. "Toto," argumentoval ich mienkotvorný predstaviteľ, "zaváňa mentalitou 'predstierajte, kým to nebude fungovať', ktorú nemožno tolerovať v rámci kresťanskej koncepcie lásky."

"Neúprimná láska nie je láska!"
"Ak to necítiš, nemôžeš milovať."
"Moje pravidlo je stopercentná úprimnosť!"

Shakespearovský dav kričal čoraz hlasnejšie, jedna sťažnosť podnecovala druhú.

Buďte niečím viac, než v skutočnosti ste

A keď sa kresťanskí roľníci chytili vidly, bolo čoraz jasnejšie, že v ich očiach Lewis porušil zákon sebavyjadrenia: zákon byť skutočne sám sebou. Psychológia vštepila našej generácii myšlienku, že sebavyjadrenie je najvyššie dobro. Ak to necítite, nie je to autentické a teda ani skutočné. To v kombinácii s definíciou, že láska je takmer výlučne hrejivý pocit hlboko v nás, vytvára myšlienku znesvätenia myšlienky lásky človekom, ktorý lásku necíti, ale je nútený správať sa ako človek. kto miluje.

Hlavným problémom lásky „počkaj, kým to neucítiš“ je to, že je to viac hollywoodska než biblická láska. Zásadne podkopáva dve najväčšie Ježišove prikázania. Prikázania milovať Pána a blížneho často útočia na túto lásku, potláčajú naše prirodzené sklony a nepríjemnosti nášho sebavyjadrenia:

nezáleží na tom, či ti ublížil.
Miluj svojho blížneho ako seba samého, bez ohľadu na to, aký je nepopulárny.
Miluj svojho blížneho ako seba samého napriek tomu, že stelesňuje všetky tie nepríjemné črty, o ktorých ste ani netušili, že ich máte, kým ste ho nestretli.

Alebo, čo je dôležitejšie:

Milovať Boha bez ohľadu na to, ako ste zaneprázdnení.
Milovať Boha bez ohľadu na to, ako sa na neho hneváš.
Milovať Boha bez ohľadu na to, aký ste chorý, unavený alebo zmätený.

Žiadne poznámky pod čiarou, hviezdičky alebo výhrady nenaznačujú prítomnosť nuancií v týchto dvoch prikázaniach. „Necítim to“ je problém, ktorý treba prekonať, nie výhovorka na neposlušnosť.

Predstierajte, kým to nebude fungovať

Títo muži a ženy, ktorí cítili napätie v Lewisovom princípe, boli oprávnene naštvaní, pretože naše pocity V ideálnom prípade by mali predchádzať naše činy, ktoré vyjadrujú lásku k Bohu a blížnemu. Ale asi so mnou budete súhlasiť – často to nevyjde. Naše city sú nezrelé – majú tendenciu trucovať, škrípať a mrzuto mlčať. A, žiaľ, často sa hnevajú na tých, ktorých najviac milujú.

Takže vzhľadom na to, že naše padlé pocity nie sú úplne vykúpené, čo by sme mali robiť v situáciách, keď cítiť milovať seba? Môj návrh je napodobňovať ten pocit, kým ho On neurobí skutočným.

Odporcovia mali pravdu, keď bojovali s láskou „faloš, kým to nefunguje“, pretože my sami nerobíme nič, čo trvá dlho. Môžeme predstierať dočasný súcit a súcit s ľuďmi, ale hlboká zmena srdca voči druhým (ktorá oslavuje Pána a skutočne ich miluje) prichádza od samotného Boha (Galatským 5:22-23). To je skutočne možné len vtedy, keď nám Boh dá nové srdce.

Konať čestne

Takže musíme konať.

Namiesto toho, aby ste čakali, kým si vaše vnútorné pocity vybudujú patričnú dávku lásky k niekomu, položte si otázku v štýle Lewisa: Čo by som robil, keby som k nim mal zodpovedajúce city? Môžem vstať z pohovky a ospravedlniť sa svojej žene? Zavolám príbuznému, s ktorým som roky nehovoril? Pozvem suseda na večeru?

Použite svoju predstavivosť od Boha, aby ste si predstavili, ako vyzerá láska a potom to urob.

A modlite sa, kým konáte.

Nechceme žiť večne v divergencii medzi činmi a pocitmi – a vďaka Bohu, že nebudeme. Ale v očakávaní, že sa mu budeme viac podobať (1. Jána 3:2), modlíme sa k Bohu, aby rozšíril naše vykúpené, ale stále príliš malé srdcia. S modlitbou konáme tak, ako keby sme to naozaj cítili. Postavíme voz pred koňa a prosíme Boha, aby koňa rozbehol. Jemne reagujeme na komentáre kolegov, akoby sme ich milovali, a zároveň prosíme Boha, aby nám dal skutočnú lásku k nim.

Iný názov pre tento druh lásky je jednoducho viera. Neškrípeme zubami, „predstierame“ v tradičnom slova zmysle. „Predstierame“ pohľadom na Krista a očakávame, že Jeho Duch dokončí to, čo v nás začal (Filipanom 1:6). Bez viery v naše činy sa stávame ako farizeji a nepáčime sa Bohu (Židom 11:6).

veľké tajomstvo

Prekvapivo, Boh často poskytuje pocity, ktoré potrebujeme, keď konáme skôr, ako sa cítime. Zažil som realitu toho, čo Lewis krásne opisuje v nasledujúcej vete:

Hneď ako to urobíme, odhalíme jedno z veľkých tajomstiev. Keď sa budete správať, akoby ste niekoho milovali, čoskoro sa do neho zamilujete. Ak ublížite niekomu, koho nemáte radi, zistíte, že ho nemáte radi ešte viac.

Je pravda, že vaše činy často vychádzajú z vašich pocitov, ale je pravda, že aj to a tvoje pocity pramenia z tvojich činov. Nekonanie v mene „pravej lásky“ v skutočnosti blokuje tok pocitov, ktoré by mohli prúdiť, keby ste konali.

Mám dobrých priateľov, ktorých som spočiatku nemohol vystáť. Ale keď na mne Pán pracoval, dal mi príležitosť správať sa tak, ako by som ich miloval predtým, ako som ich skutočne miloval – a skutočná láska čoskoro nasledovala. Čím viac som do týchto ľudí investoval svoju energiu, čas a myšlienky, tým viac bolo moje srdce presvedčené, že ich skutočne milujem.

Láska je dar od Boha, ktorý sa často dáva, keď konáme skôr, ako cítime.

Už to urobil

Čím viac sa snažím tento princíp uplatniť vo svojom živote, tým viac príležitostí na jeho uplatnenie nachádzam.

Nenechajte si ujsť zábavu!

• Ste v pokušení báť sa človeka? Ako by ste sa zachovali, keby ste nemali tento bezbožný strach? Konaj tak, že požiadaš Boha, aby ti dal oslobodzujúci strach z Neho, nie z človeka (Izaiáš 8:12-13).

• Ste pokúšaní úzkosťou? Ako by vyzeralo v tejto situácii dúfať v Pána celým srdcom (Príslovia 3:5)? Konajte a poproste Boha, aby vám dal svoj pokoj (Ján 14:27).

• Zvádza vás žiadostivosť? Ako bude vyzerať uctievanie Boha v súvislosti s týmto dievčaťom, chlapcom alebo obrazovkou počítača? Pokračujte a požiadajte Boha, aby zabil túžby, ktoré stále rastú vo vašom srdci.

Nakoniec to „predstierame, kým to nefunguje“, pretože v skutočnosti to už urobil – On to už urobil. „Preto, kto je v Kristovi [ten] je nové stvorenie; staré sa pominulo, teraz je všetko nové."(2. Korinťanom 5:17). Nezobrazujeme to, čím nie sme; „obliekame“ si to, kým naozaj sme, aj keď sa nám to nechce (Kolosanom 3:1-17).

Ako kresťania napodobňujeme lásku nie preto, aby sme sa vyhýbali realite, ale aby sme ju žili plnšie.

Autor - Greg Morse/ © 2018 Nadácia Desiring God. Webstránka: desiringGod.org
preklad - Natália Nakaznyuk pre