Dlhý konflikt so staršou sestrou. Konflikty medzi bratmi a sestrami: nemyslíme na detaily, ale na vzťahy

Aby sa predišlo konfliktom medzi deťmi v rodine, rodičia by mali pochopiť, aké miesta zaberajú ich deti v rodinnej hierarchii v závislosti od veku, a tomu prispôsobiť svoje správanie. Napríklad, ak je staršie dieťa zvyknuté na maximálnu pozornosť rodičov, potom potreba zdieľať ju s mladším bratom alebo sestrou môže medzi nimi spôsobiť hádku.

Psychológovia odporúčajú rodičom, aby staršie deti chválili, pričom zdôrazňujú, aké dôležité sú ich skúsenosti pre mladšie sestry a bratov. Prostrednému dieťaťu by sa mala venovať väčšia pozornosť tým, že sa mu vyčlení viac času na komunikáciu s ním. Hlavnou úlohou vo vzťahu k mladšiemu dieťaťu je jeho túžba po nezávislosti. Bolo by múdre, keby dospelí naučili dieťa prevziať osobnú zodpovednosť primeranú jeho veku.

Mladí rodičia, ktorí uvažujú o pridaní do rodiny, sa často začínajú obávať možných ťažkostí pri výchove dvoch detí naraz. O tom, ako Oksana Fedorova, napriek tomu, že je zaneprázdnená, dokáže vychovávať svojho syna a dcéru, sa dozviete z programu „Sme rodičia!“.

Príčiny hádok medzi bratmi a sestrami

Odborníci identifikujú niekoľko dôvodov, pre ktoré dochádza ku konfliktom medzi deťmi v rodine.

Súťaž o rodičovskú lásku

Ak je dieťa ponechané bez dostatočnej pozornosti dospelých, celkom vedome začne organizovať hádky a škandály so svojimi bratmi a sestrami. Snaží sa tým získať chýbajúcu pozornosť a starostlivosť rodičov.

Boj o autoritu

Staršie deti veria, že vzhľadom na svoj vek môžu počítať so špeciálnym prístupom zo strany mladších členov rodiny. Najmä sa snažia demonštrovať svoju nadradenosť a trvajú na nej. Výsledkom je, že najmladšie dieťa začne protestovať a konať, pretože cíti nepohodlie z psychického tlaku.

Boj o vlastné veci

Jednou z častých príčin konfliktov medzi súrodencami je boj o vlastníctvo vecí (hračky, oblečenie, kozmetika, elektronika atď.). Väčšina detí verí, že hračky sú ich vlastníctvom a ostatní nemajú právo si ich nárokovať. Preto môže byť pre dieťa, najmä malé, ťažké sa s niekým podeliť.

Ako predchádzať konfliktom medzi deťmi v rodine

• Pochváľte svoje dieťa za dobré správanie, keď ho predvedie. Pamätajte, že deti sa snažia získať pozitívne hodnotenie seba a svojich činov.
• Pomôžte každému dieťaťu rozpoznať jeho jedinečnosť. Neporovnávajte ho so svojím bratom alebo sestrou. V každom prípade to budú špeciálne - osobné vzťahy.
• Podporujte spoluprácu medzi deťmi. K tomu každému dieťaťu prideľte povinnosti, ktorých úspešná realizácia závisí nielen od osobnej zodpovednosti, ale aj od schopnosti pracovať v tíme.

• Naučte deti vyjednávať medzi sebou a pokojne hájiť svoje záujmy. Povedzte im, že riešenie sporov je efektívnejšie slovami ako päsťami.
• Snažte sa nevytvárať podmienky pre konflikty. Predchádzajte hádkam medzi deťmi tým, že ich pozornosť zamestnáte niečím iným. Ak nastanú konfliktné situácie, keď deti cestujú v aute, uistite sa, že každé z nich má svoju obľúbenú hračku.
• Ak je to možné, doprajte každému dieťaťu súkromný priestor (ideálne samostatnú izbu) a zariaďte ho podľa jeho veku a potrieb. Zistite, komu patrí tá alebo tá vec alebo hračka. Ak konflikty pramenia z toho, že si deti berú hračky bez toho, aby sa o to pýtali, navrhnite zamknúť skrinku s hračkami.
• Buďte príkladom pre deti. Ak máte problém ovládať svoje činy, ako môžete to isté požadovať od dieťaťa? Vysvetlite deťom, ako sa majú v danej situácii zachovať. Pamätajte, že to nie je najefektívnejší spôsob, ako dosiahnuť požadovaný výsledok od dieťaťa.

Ako rodičia reagujú na konflikty medzi deťmi

• Jedna taktika je nezasahovať. Výberom tejto línie správania pripravujete deti o podnet na ďalší rozvoj konfliktu. Koniec koncov, najčastejšie účelom škandálu je upútať pozornosť rodičov. Ako ukazuje prax, hádka medzi bratom a sestrou sa rýchlejšie končí zmierením bez účasti „arbitra“ v osobe otca alebo matky.
• Ak konflikt dospel do štádia, že sa deti navzájom urážajú a bijú, rodičom nezostáva nič iné, ako zasiahnuť. Triezvo posúdiť situáciu a konať. Dajte svojim deťom jasne najavo, že im nedovolíte, aby sa s vami hádali. Urobte konkrétne, nie všeobecné požiadavky (napríklad povedzte „Odlož hračku a prestaň bojovať“ namiesto „Buď dobrý chlapec“). Ak deti nedokážu udržať svoje emócie, rozdeľte ich do rôznych miestností a dajte im čas na upokojenie, potom s každým z nich diskutujte o tom, ako k útoku došlo.
• Zbavte deti hračiek, ktoré sa stali predmetom sporu - pomôže im to pochopiť, že nie je výhodné sa hádať.
• Ponúknite, že vyjadríte svoj názor na dôvody hádky každého dieťaťa. Diskusia o probléme zníži úroveň emočného stresu u detí a ukáže im, že rodičia sa zaujímajú o ich názor.
• Pozvite deti, aby si zabehali alebo zabojovali do vankúša. To pomôže zmierniť situáciu. Môžete medzi nimi usporiadať aj súťaž o najkrajšiu kresbu alebo najlepšie plastelínové remeslá.

Ako sa správať k dieťaťu? Táto otázka zamestnáva tak mladých rodičov, ako aj páry, ktoré si práve plánujú založiť rodinu. Užitočné odporúčania nájdete v programe zo série „Ako vychovať šťastné dieťa“.

Tatyana Margulyanová

Ak chcete zistiť, či je vaše dieťa pripravené na príchod brata alebo sestry, urobte si test na portáli Som rodič.

So sestrou máme dlhý konflikt. Vo všeobecnosti trvá 6-7 rokov. Vzdala by som sa ho (no, čo ešte treba urobiť?), nebyť trápenia našej mamy, s ktorou má všetko rovnaké. V skratke (ako už teraz rozoberám): Vyrastal som ako zdravé dieťa, no zrazu mi v puberte diagnostikovali veľmi strašnú chorobu, ktorá mohla prerásť až do úplnej neschopnosti (o mnoho rokov neskôr bolo všetko zrušené, vďaka zázračnému lekárovi). Stáva sa, že moja matka sa vždy venovala mojej liečbe (zároveň som bola obyčajné dieťa, ktoré sa nelíšilo od ostatných, len s diagnózou v karte). Mama tiež nezabudla na svoju sestru: plne sa starala a všetko sa zdalo byť v poriadku. Na konci ústavu jej dali na tú dobu šik darček - cudzinu, samostatné bývanie. Potom však prišiel môj čas, doštudoval som aj ja a potom to začalo. Ak mi dajú, tak by jej to mali dať (hoci som bol jeden čas ticho). Neskôr sme sa s manželom začali usadzovať, kupovali si bývanie (sporenie, hypotéky). Tak kričala s penou na ústach, že nemôžeme nahromadiť takú sumu, aby sme okradli rodičov, žijeme na ich úkor. Vy sami chápete, že nemôžeme komunikovať ... a tak ďalej a tak ďalej. Teraz porodila dieťa. Neberie telefón a ona a jej manžel. Rodičom povedala, že ich nechce vidieť, že sú pre mňa všetkým, ale bola opustená. Posledný "vtip" - rodičia sa s ňou chceli porozprávať a ona: "Nepustím ťa na prah môjho bytu." Byt, ktorý bol na ňu nedávno prepísaný a odkúpený našimi rodičmi. Čo robiť?

Valeria, Samara, 29 rokov / 31.05.11

Názory našich odborníkov

• Alyona

  Nerozumiem, prečo by ľudia, ktorí sú si absolútne istí, že majú pravdu, mali mlátiť hlavou o prázdnu stenu a snažiť sa dokázať, že nie sú ovce? Je samozrejme pochopiteľné, že vašu sestru, podobne ako vás, vychovávali vaši rodičia. A práve oni premeškali moment, keď sa v jej vtedy nie príliš silných mozgoch vytvorilo silné logické prepojenie medzi rodičovskou láskou a materiálnym bohatstvom. Vďaka vašim rodičom sa stala tým, čím sa stala: zlým, chamtivým a závistlivým bláznom. Predpokladám, že to tvoju mamu rozčuľuje najviac. A nie to, že najstarší nechce komunikovať. Niekde v minulosti rodičia premeškali najdôležitejší moment a nevšimli si, kedy sa prirodzené spojenie medzi sestrami začalo rúcať, keď jedna začala tej druhej závidieť a vnímať ju nie ako milovanú osobu, ale ako rivalku v prijímaní materiálu. výhody od mamy a otca. S tým sa momentálne nedá absolútne nič robiť. Dievča vyrástlo. Peniaze rada počíta, aj tie, ktoré jej nepatria, no veľmi by chcela. A kým sa v jej živote nestane niečo úplne netriviálne, je zbytočné očakávať od nej prehodnotenie hodnôt. Okrem toho si vybrala seba a svojho manžela. Jedným slovom, bez ohľadu na to, aké urážlivé je, ale je lepšie neskúšať si búchať hlavu o stenu. A mama tiež. A nemali by ste sa snažiť kúpiť si lásku a umiestnenie toho najstaršieho. Mimochodom, keby som bola moja matka, urazila by som sa. A našiel by som spôsob, ako najstaršej sprostredkovať myšlienku, že ma veľmi rozrušilo, že najstaršia dcéra, ako sa ukázalo, nemilovala svojich rodičov, ale to, čo od nich mohla dostať. A ako to prestalo prijímať v požadovaných objemoch, tak sa všetka dcérina láska vyparila. Aj keď, samozrejme, opakujem, že vychovali - potom to rástlo ...

admin

Konflikty medzi blízkymi ľuďmi trvajú roky a problémy siahajú do detstva. Môžete sa ponoriť do sveta odporu a zúčtovania, brániť svoju nevinu alebo urobiť krok k zmiereniu. Malicherná hádka sa medzi blízkymi nestane kameňom úrazu, no dlhodobé nepriateľstvo samo od seba nezmizne. Ako zlepšiť vzťahy so sestrou, ak ste sa pohádali?

Analýza situácie je nevyhnutná. Oživte si poslednú hádku vo svojej pamäti a spomeňte si, ako konflikt začal. Staré rany vedú k hnevu a podráždeniu, ale nie vždy ste príčinou. Možno má vaša sestra problémy v práci alebo v rodine a vy ste si práve padli pod ruku. Alebo sa s vami pohádal milovaný človek na dlhú dobu, ktorý využil spor.

Ako budovať vzťahy medzi sestrami?

Tieto štyri kroky sú krehkým mostom, ktorý vás spája. Pokračujte v budovaní vzťahu so sestrou. Nemôžete robiť srandu, robiť si srandu, vyčítať milovanej osobe. Súhlasili ste, že zabudnete na minulosť a uzavreli ste mier. Udržujte priateľstvá: choďte spolu nakupovať, choďte do kina, choďte do kaviarne.

Ako budovať vzťah s mladšou či staršou sestrou?

Keď ste vyrastali, so sestrou ste sa rozišli, vydali, mali deti. Ale pri stretnutí na rodinných oslavách alebo návšteve rodičov sa k sebe správajte rovnako. Pretože mimo zabehnutých rodín zostávate staršou a mladšou sestrou. Detinské výčitky, predchádzajúce hádky a pravidlá komunikácie mám ešte v čerstvej pamäti. Je celkom pochopiteľné, že vznikajú konflikty, keďže každá zo sestier sa považuje za dospelú a.

Ako vybudovať vzťah s mladšou sestrou? Prijmite to za rovnakých podmienok. Toto už nie je tá usmrkaná slečna, ktorou ste si v detstve utierali sople. Sestra je dospelá a po dvadsiatich rokoch malý vekový rozdiel nevadí. Prestaň učiť a rozkazovať svoju sestru. Predstavte si, že pred vami je priateľ, kolega z práce. Tento prístup pomôže nehádať sa a zblíži vás, pretože sa objavia bežné témy na rozhovor.

Ako vybudovať vzťah so staršou sestrou? Nebudujte vzťahy na spomienkach. Tvoji rodičia ti už tvoju sestru nenechajú. Nebudete musieť znášať viazanie vrkôčikov, prechádzky so staršími priateľmi, odoberanie hračiek a podobne. Dnes ste dospelí a budujete vzťahy vo svojich rodinách. Hádka medzi sestrami nie je najlepšia pôda na výchovu detí. Zmeňte svoj postoj k sestre a konflikty sa vyčerpajú.

11. február 2014

Jedna zo štúdií psychológov ukázala, že rodičia dvoch dcér sa považujú za najšťastnejších. Pozitívne aspekty takéhoto rodičovstva sa nazývajú väčšie vzájomné porozumenie medzi deťmi a rodičmi, viac spoločných hier medzi deťmi a menej hádok medzi nimi. Za najnešťastnejších sú však považovaní rodičia 4 dcér. Mnohí rodičia dokonca dvoch dcér to však pripúšťajú priateľstvo medzi sestrami zostáva len ich milovaným, rodičovským snom.

Prečo skutočné priateľstvo medzi sestrami Je to také ťažké? Je na to veľa dôvodov.

• Po prvé, psychológovia sú presvedčení, že jasné, nekonečné priateľstvo medzi sestrami je len jedným z najbežnejších mýtov verejného povedomia. V skutočnosti je v týchto ohľadoch súťaž prirodzenejšia.

Každé dieťa sa snaží zostať pre svojich rodičov tým najdôležitejším. Obzvlášť akútne to bude v prípade narodenia druhej sestry skôr, ako prvá sestra dovŕši vek narcizmu, keď sa dieťa považuje za stred sveta, za tú najúžasnejšiu bytosť. V narcizme dieťa vyžaduje iba rôzne druhy tovaru. Až do konca tohto obdobia nemôže byť vďačný, brať do úvahy záujmy a túžby iných. Preto, ak sa sestra objavila počas narcistického obdobia prvej sestry, potom najstaršia začne kompenzovať svoju vlastnú „menejcennosť“, povýšiť sa a zľahčovať svoju sestru rôznymi spôsobmi. K uvoľneniu agresivity, sebapotvrdeniu, budovaniu sebavedomia a znehodnoteniu sestry dôjde často ohováraním, znevažovaním jej cností a konaním.

Takéto nepriateľstvo môže byť nevedomé. Antropológovia a evolucionisti sú presvedčení, že hovoriť škaredé veci o druhých je zvykom z prehistorickej minulosti rodu Homo sapiens. Táto technika sa používala na konkurenčný boj v kŕdli. Okrem toho je ohováranie túžba spojiť sa v jednom stáde s tými, ktorým sa o konkurentovi hovoria negatívne veci. Dieťa sa teda snaží zblížiť aj s rodičmi, pričom očierňuje svoju sestru.

Čo by mali rodičia robiť? Odhalenie klebiet, objasnenie vzťahu môže len rozprúdiť konfrontáciu medzi „ohováračkou“ a „obeťou“. Situácia sa môže vymknúť spod kontroly. Povedzte sestre, ktorá sa snaží očierniť svoju sestru, že vás tieto slová zraňujú (povedzte o svojich pocitoch, o pocitoch, ktoré môže mať jej sestra), nesnažte sa napomínať, ale vynaložte maximálne úsilie na vyriešenie situácie. Nedosiahnutý plánovaný výsledok môže znížiť túžbu dieťaťa opakovať tento „trik“.

Niekedy rodičia vytvárajú konkurenciu aj vlastným porovnávaním sestier, najmä na verejnosti. Mimochodom, dievčatá môžu mať oveľa viac takýchto zjavných dôvodov na porovnávanie ako medzi chlapcami alebo deťmi rôzneho pohlavia. Jednou z najhorúcejších súťažných tém bude vždy vzhľad. Vyhnite sa porovnávaniu, najmä pred ostatnými.

Mimochodom, sebaobraz dievčat sa bude do veľkej miery formovať práve na základe ich miesta vo vzťahu k sestre (ktorá je krajšia, múdrejšia, úhľadnejšia atď.). Dôležité je udržať sebaúctu oboch dievčat na slušnej úrovni. Stojí za to objasniť, že každé dievča má svoje vlastné individuálne zásluhy a porovnanie je jednoducho nemožné.

• Po druhé, bez ohľadu na pohlavie sa už pred narodením druhého dieťaťa pripravuje nepriateľstvo medzi deťmi. Vzdialenosť medzi prvým dieťaťom a matkou sa zväčšuje. Cíti sa horšie, kvôli rastúcemu brušku jej nemôžete len tak skočiť do náručia, často nemá náladu. Nielenže je dieťa uzavreté obvyklým spôsobom komunikácie so svojou matkou, ale staršie je tiež „potešené“ vyhliadkou na konkurenta o lásku matky s požiadavkou bezpodmienečne sa do tejto skutočnosti zamilovať.

S príchodom najmladšej dcéry môže začať aj tlak na najstaršiu („bez ohľadu na to, ako veľmi ju niečo bolí“), alebo jednoducho existuje túžba odísť od dieťaťa („nech sa stane čokoľvek“). Zároveň je tradíciou čítať staršiemu rozprávku pred spaním, ísť na prechádzku do parku atď. ustúpiť do minulosti. Preto sa nečudujte, že najstaršia bude chcieť tú najmladšiu vrátiť do nemocnice, alebo ju dokonca vyhodiť z balkóna. „Tichým“ prejavom potreby pozornosti môže byť mokrá plachta v noci (ktorá predtým nebola pozorovaná a nesúvisí s chorobou), rozbitý obľúbený predmet, záchvaty hnevu atď.

Takže, aby ste v budúcnosti dali šancu priateľstvu medzi sestrami, budete si musieť nájsť dostatok času na komunikáciu so svojou najstaršou dcérou.

• Po tretie, priateľstvo medzi sestrami nemôže byť bez mráčika, ak medzi rodičmi dôjde ku konfliktu.

Ak sú dospelí zvyknutí v konfliktoch prejavovať svoj smútok, odpor, nesúhlas, zúfalstvo, potom dievčatá tento spôsob komunikácie ľahko kopírujú. Záver je zrejmý, menej hádok pred deťmi. Problémy je však potrebné riešiť aj tak, aby „neviseli vo vzduchu“ domácej atmosféry.

• Ďalším faktorom proti priateľstvu medzi sestrami môže byť nútenie staršieho dievčaťa, aby sa staralo o mladšie.

Práve dievčatá sa na rozdiel od starších bratov stanú pestúnkami pre mladších. Vzhľad ďalšieho dieťaťa nie je dôvodom na to, aby sme staršie dievča pripravili o detstvo. Z tohto vzťahu sa sestry nestanú silnejšími. Dieťa by malo pomáhať podľa nálady, pre pocit zmysluplnosti a spočiatku aj nejakou hravou formou. Je potrebné zapojiť ju do starostlivosti o najmenších, aby vám pomohla, aby boli s vami spolu, aby sa stali jedným tímom. Komunikácia s mladšou sestrou by mala priniesť potešenie staršej. To je dôležité najmä na začiatku. Nútenie najstaršej dcéry do skorej dospelosti môže viesť k tomu, že môže začať skôr zneužívať alkohol, cigarety a hľadať chýbajúcu rodičovskú lásku v raných sexuálnych vzťahoch. A pohodlnejšia rola ako najmladšej ju môže prinútiť zostať detskou na dlhú dobu.

• Deti rovnakého pohlavia sú tiež nútené prejsť delením vecí.

Takže tým, že staršiu pripravíte o jej obľúbené šaty alebo hračku v prospech mladšej, keď s tým tá prvá ešte nesúhlasila, vytvoríte si nový dôvod na boj. Nezabudnite konzultovať takéto problémy so staršou dievčinou, požiadajte o povolenie a naučte mladšiu dcéru, aby to urobila.

• Žiarlivosť u dievčat bude prítomná takmer vždy. Ale jeho úroveň závisí od správania rodičov.

Napríklad, ak jeden bol prísne potrestaný, zatiaľ čo druhý je osočovaný tým najjemnejším spôsobom, žiarlivosť je tu nevyhnutná. Najčastejšími provokatérmi sú nerovnomerné rozdeľovanie nákupov, plnenie túžob, povoľnosť v správaní mladšieho a zároveň okliešťovanie práv staršieho.

• Psychológovia dokázali, že ku konfliktom medzi sestrami dochádza oveľa častejšie ako medzi bratmi alebo deťmi rôzneho pohlavia v dôsledku zvýšenej emocionality medzi nimi.

Skúste to vziať do úvahy bez podnecovania emocionálnych výbuchov z iných dôvodov. A naučte deti nevylievať si na seba agresivitu, zlosť (šport, bitie vankúšmi, krik v lese a pod.).

Zaujímavé, že teplo priateľstvo medzi sestrami znižuje riziko depresie v dospelosti na minimum. Preto je obzvlášť dôležité, aby rodičia v počiatočnom štádiu zosúladili biologické a psychologické vlastnosti oboch strán, ich vzťah, aby vytvorili priaznivú rovnováhu do budúcnosti. Ak priateľstvo medzi sestrami nie je nijako nadviazané, zostáva to akceptovať a dohodnúť sa na formálne zdvorilom vzťahu. Je to lepšie, ako ich neustále nútiť do kamarátstva, vystavovať jedno z detí neustálemu psychickému násiliu, manipulácii a formovaniu túžby po pomste, pestovanie pocitu nenávisti. Deti by mali byť šťastné – to je najdôležitejšia podmienka každého dobrého vzťahu.

Neviete si sami vybudovať vzťahy medzi dcérami? vám pomôže psychológ Rodinného centra "ABC pre rodičov".

Je asi ťažšie predstaviť si človeka bližšieho ako sestru, neberieme do úvahy samozrejme rodičov. Ale sú vzťahy, keď sa sestry stanú navzájom takmer nepriateľmi.

Roky hádok a nedorozumení so súrodencami sa môžu ťahať celý život. Ale ako nájsť spoločnú reč? Ako uniknúť z oceánu nezrovnalostí, závisti a nevraživosti?

Ako to celé začalo?

Lera je odo mňa len o tri roky mladšia. Rozdiel nie je až taký veľký. Dlhé roky sme s ňou zdieľali jednu detskú izbu, jeden šatník, jedno oblečenie na polovicu. Keď bola Lera malá, tešila sa, keď na mne konečne praskne blúzka, ktorá sa jej páčila. Pretože potom sa stane jej právoplatnou milenkou. Potom - keď sa nezmestím do džínsov, nenaťahujem si tenisky, nezapínam si gombík na sukni.

Keď som vstúpil do ústavu, Lerka so závisťou hľadela na mojich dospelých spolužiakov, rozplakala sa, keď som zrazu išiel s kamarátmi na diskotéku bez nej. A musel som si ho brať všade so sebou. V podstate mi to nevadilo. Niekedy sa však stala tretím kolesom. Moji páni sa jej smiali - bola strašne urazená a sťažovala sa svojej matke ...

Odvtedy prešlo veľa rokov, no ona sa nezmenila. Lera sa vydala skoro. Manželstvo dopadlo neúspešne, manžel bol nudný, svokra nevrlá, byt malý. V dôsledku toho sa spolu s dieťaťom presťahovala k rodičom.

Po nejakom čase sa moja sestra znovu vydala. Byt bol už rodičovský a nebolo treba ho reklamovať. Osobný život však stále nevyšiel. Manžel sa ukázal ako výskumný asistent, sníval o dizertačnej práci, veľa času venoval sedeniu v knižniciach a nedostával svoj každodenný chlieb. A tak si musela sama Lerka hľadať privýrobok.

Ale nie je to moja chyba, že môj život je o niečo lepší ako jej. Keď sa moja sestra objavila u nás, nedokázala skryť svoj odpor. Snažil som sa ju upokojiť a nasmerovať na správnu cestu. A potom som urobil nenapraviteľnú chybu. Bolo by lepšie mlčať.

Staršia sestra, ktorá mala v živote trochu viac šťastia, sa postupne zmenila na „červenú handru“. Najprv sa ju snažili ignorovať; potom to odhrnuli. Ale čoskoro sa táto „červená handra“ stala príliš rušivou, jednoducho otravnou. Odvtedy sme sa začali vážne hádať.

Jedného dňa pri obhliadke nášho nového bytu moja sestra zrazu natrafila na čajovú súpravu, ktorú mi mama darovala pri príležitosti kolaudácie a ktorú som nerozvážne nechala rozbalenú na stole. „Odkiaľ je toto? Kúpili ste znova? - akoby mimochodom spýtala sa Lerka. "Nie, dala mi to moja matka." Vo vzduchu viselo búrlivé ticho, ktoré pre mňa neveštilo nič dobré. Po chvíli som počul monológ: „Dal som ti to! A pijeme z prasknutých pohárov. Samozrejme, toto je vaša obľúbená a vždy som bola vaša nevlastná dcéra ... “Monológ trval asi päť minút, prerušovaný iba v tých zriedkavých chvíľach, keď bolo potrebné nadýchnuť sa a vydýchnuť na ďalšiu frázu. Mama sa zrejme v tomto čase snažila vložiť niečo na svoju obranu. Lerka však išla „nastúpiť“ s novým elánom. "Chceš, aby som ti to dal?" Opýtal som sa. "Nepotrebujem od vás letáky!" Sestra hrdo zabuchla dvere. O týždeň neskôr sa v ich izbe na najvýznamnejšom mieste vychvaľoval nový kávový servis, ktorý v zásade nikto nepotreboval. Do takých stiesnených priestorov predsa nikdy nepozývali hostí. Ale Lerkinova hrdosť zvíťazila.

V poslednom čase som začal čoraz menej navštevovať rodičovský dom, pretože každá návšteva sa končila hádkou alebo urážkami. "Zase som si kúpila nové šaty," Lerka našpúlila pery, prešla do svojej izby a pevne zavrela dvere. A večer, keď umývala riad v kuchyni, riskovala, že to všetko zabije od návalov citov, povedala: „Šaty sú nové, ale priniesla som darčeky pre svoje netere za pár hrivien. Kto potrebuje jej čokolády! Radšej si kúpim pančucháče."

A spomína si aj na to, ako nás raz prišiel navštíviť príbuzný – mamin bratranec strýko. A išli sme mu ukázať naše mestečko. „Keď ste vošli do obchodu, prosili ste ho o bábiku,“ sestra rada opakuje každé slovo. Kúpil to pre teba, ale nie pre mňa. Pamätám si, ako si spokojne kráčal vpredu, zvierajúc bábiku, a ja som sa vliekla za sebou a ledva som zadržiavala slzy. Táto epizóda z ďalekého detstva, o ktorej som ani netušila, ju trápila dlhé roky.

Nepriatelia navždy

Staršia sestra mojej spolužiačky Ludy je od nej o sedem rokov staršia. Rodičia s najmladším zrejme trochu meškali, pretože vekový rozdiel medzi nimi je dosť veľký. A nie je prekvapujúce, že Olya, právom staršieho, sa vždy snažila rozkazovať mladšiemu. Kam ísť, s kým sa kamarátiť, kedy sa vrátiť domov. Ako prvá protestovala, že jej mladšia sestra v ôsmej triede sa rozhodla chodiť na diskotéky. "Je to ešte malé, nemáš tam čo robiť." A od detstva sa ani jeden večer neskončil bez hádok. „Zase sa prehrabávaš v mojom stole? Čo tam celý čas hľadáš? Olya sa nahnevala. A tesne pred jej príchodom sme si prezerali učebnicu biológie pre deviaty ročník. "Opäť si skúšala moje šaty," neustále sa sťažovala svojej matke. Luda však svoju staršiu sestru nikdy nepustila. Celý čas som si vymýšľal nejaké intrigy. Veľmi rada si skúšala svoje outfity v neprítomnosti svojej sestry. Niekedy to skončilo slzami: niekedy dierou na blúzke, inokedy zlomeným opätkom...

Detstvo pominulo, ale nepriateľstvo medzi sestrami neprešlo, ale rokmi, naopak, silnelo. Napadol ma najmä jeden prípad. Staršia sestra je už dlho vydatá. Luda študovala v inom meste a keď jedného dňa prišla na prázdniny, oznámila, že sa bude tiež vydávať. Pri tejto príležitosti jej staršia sestra darovala kúsok krásnej látky na svadobné šaty. Lenže Luda si topánky kúpiť nemohla. A musí sa stať, že najstarší niekde nájde práve tie, ktoré sa budúcej neveste páčili. Olya prirodzene nechcela ani kvôli svadbe darovať topánky mladšiemu. Sestry sa tak pohádali, že najstaršiu nepustili do rodičovského domu. A po jej ďalšej návšteve po nej priletel na odpočívadlo kus látky, predtým nastrihaný nožnicami.

Odvtedy sestry takmer nehovorili. Ako rodiny sa nestretli. Staršia sestra sa o narodení detí dozvedela od svojej mladšej sestry len náhodou a Luda narodenie tretieho dieťaťa starostlivo tajila v domnení, že jej staršia sestra by jej svojou závisťou mohla ublížiť.

Sestry nie sú vyvolené

Naozaj, sestry nie sú vyvolené. A dôvodov na pokazenie vzťahu medzi nimi je viac než dosť. Hádkaví si málo všímame, aké výrazy volíme, čo robíme v zápale nevôle. A potom nenachádzame správne slová na zmierenie a zakaždým sa od seba vzďaľujeme. A bolo by to v poriadku, dôvodom bolo nerozdelené dedičstvo po babičke alebo niečo podobné, inak nejaký nezmysel - a ľudia sa rozchádzajú na dlhé, dlhé roky. Ale stojí za to zmeniť sa na nezmieriteľných nepriateľov dvoch domorodcov? Snívali o tom naši rodičia, radujúc sa z dvoch malých dievčatiek?

Boli si istí, že za sebou zanechávajú dvoch milujúcich, drahých ľudí, ktorí si vždy prídu na pomoc. Takže stojí za to urobiť z vlastnej sestry nepriateľa? Nebolo by lepšie stať sa len priateľmi, zabudnúť na urážky, snažiť sa navzájom si odpustiť čo najviac, aj to, čo by nebolo odpustené žiadnej inej osobe. Zabuchnúť dvere je totiž oveľa jednoduchšie, ako si navzájom porozumieť alebo jednoducho všetko brať ako samozrejmosť, bez toho, aby ste sa na čokoľvek pýtali, bez toho, aby vám niečo pripomínali. A samozrejme by ste nemali závidieť vlastnej sestre. Je lepšie starať sa o svoje problémy, míňať energiu na ich riešenie, ako sa každý deň hrýzť myšlienkami: prečo má v živote viac šťastia ako ja.

Marina YAROSH

Klub rodičov