Nové vtipné vtipy o mužoch a ženách. Vtipy muž - najzábavnejšie vtipy o mužoch a chlapoch

Mužské námety sú prítomné vo všetkých humorných žánroch. Či už ide o vtipy o mužoch resp vtipy človeče, štýl humoru je absolútne nepodstatný. V každom prípade existuje niekoľko vtipov, ktoré možno pripísať iba kategórii „Muži“.

Vo všeobecnosti je kategória pomerne rozsiahla, takže do nej môžu zasiahnuť vtipy z niekoľkých iných žánrov. Skutočne mužských vtipov však nie je až tak veľa a v humornom priestore sa málokedy nájdu aj neprekonané anekdoty muža.

Čím vyniká vtipy o mužoch medzi inými masami podobných vtipov? Môžu vtipné mužské vtipy konkurovať podobným vtipom o ženách? Kategórie sú si navzájom veľmi podobné, len štýl príbehu je zásadne odlišný. Ak ženské vtipy podliehajú bezohľadným činom, potom sa vo vtipoch o mužoch všetko riadi logikou. Alebo lenivosť. S tými vtipmi sa stretne vtipný muž.

Najčastejšie vtipné vtipy o mužoch obsahujú diskusie o ženách. K zamysleniu sa nad ženskými témami prispievajú aj vtipné aforizmy o mužoch, no vo vtipoch o mužoch sú vtipy o niečo vtipnejšie ako v aforizmoch. Preto sú vtipy o mužoch cool a sú dobrou príležitosťou na špekulácie a veľa zábavy nad nešťastiami vtipných postáv. Ale v mnohých vtipoch o mužoch sa len silná polovica zblázni.

Vtipy o chlapoch

U nás sa takmer nerozlišuje medzi chlapmi a chlapmi, keďže muža môžu nazvať poddaným dvadsaťročným a chlapom ostrieľaným tridsaťpäťročným. Aký je rozdiel medzi najzábavnejšími vtipmi o chlapoch od iných mužských vtipov?

Vtipy o chlapoch z väčšej časti obsahujú milostné zážitky postáv. Prvá láska, prvé sklamanie, prvé objavenie - to všetko sa odráža vo vtipoch o chlapoch. A kto im robí spoločnosť najviac vtipné vtipy o chlapoch? správne. Drážkovanie - priatelia.

Čo teda môžeme očakávať od názvu? mužské vtipy"? Pôjde o typicky mužské, vtipné, trochu vulgárne príbehy, s najväčšou pravdepodobnosťou o ženách, ktoré sa v nedávnej minulosti stali nejakému mužovi. Medzi mužské vtipy patria aj vtipy s typicky mužskými odtieňmi: vynaliezavosť, príťažlivosť a vtip. Vtipné demotivátory o mužoch obsahujú všetky rovnaké znaky.

Chcete sa dobre zasmiať? Otvorte akékoľvek vtipy o mužoch a určite vás rozosmejú.

Muž by mal byť trochu nedbalý: buď je muška rozopnutá, alebo rukáv je v sračkách.

Len čo sa v peňaženke objavila fotka mojej manželky, peniaze z nej okamžite zmizli.

Ženy nemajú vôbec žiadne svedomie! Hlavná vec je, že nohavičky perie uterákmi a tie moje posraté ponožkami!

Spýtal som sa Ramblera "a .... kde je môj obľúbený ...... 200 porno stránok mi dalo okno.

Skutočný gentleman po sebe nezanecháva špinavý riad: zemiaky a fašírky jedáva priamo z panvice a polievku z hrnca.

Skutočný muž nepovažuje ponožky za oblečenie, ale topánky ...

Príklad čisto mužskej logiky: - Dáš si drink? - Nie, šoférujem. - Prečo si prišiel autom? Nechal by som ju doma. - Mal som naponáhlo - myslel som, že začneš piť bezo mňa!

On: chceš, aby som ti dal všetko: nebo, hviezdy, mesiac, celý vesmír... Ona: ... ale čo, vôbec žiadne peniaze?

Kamasutra? Smeti, mali ste vidieť, v akých polohách sedím pred počítačom.

Prečo je muž v byte? Z nejakého dôvodu sa každý rozhodol: píliť, plánovať, zatĺcť klince. Izolujte byt v chlade, a opravte kvapkajúci kohútik ... A muž v byte je potrebný, aby pohovka nebola prázdna!

Ženy sú veľkým prínosom, aj keď sľúbia a neprídu: zuby sú umyté, oholené a vy spíte na čerstvých obliečkach!

Nepijem, nefajčím, neprisahám ... ach, sakra, ten býk to skoro pustil do pohára ...

Muž je ako lopta: keď ho žena pustí z rúk, rozpustí sa, a keď ho vezme do rúk, odvinie sa ...

Stačilo požiadať muža, aby pomohol umyť riad - a hneď sa objavila automatická umývačka riadu.

Mužská vernosť: už po štvrtýkrát ženatý časy, a milenka- všetky rovnaké.

Muž a žena ležia na posteli a pozerajú do stropu. Myšlienky ženy: "Mlčí. Nechce sa rozprávať. Určite ma už prestal milovať, má inú. Vzťahu je koniec." Myšlienky muža: „Mucha, mucha na strope. Ako sa drží?

Som muž v dome, chcem mať všetko pod kontrolou! Ale moja žena mi nedovolí:

Odhad... v Google prekladači z ruštiny do tagalčiny sa slovo ŽIVOT prekladá ako Buhay. - Čo je to za domorodca, tento Tagalog

Pozorovanie: u mužov hlava bolí častejšie ráno a u žien - večer.

Na lásku som ani nepomyslel... Ale ty si sa tak mimochodom naklonil!

Príroda nemala mužov rada a nič im nedala, odmenila ich len jednou palicou – a potom, volala odpadky.

Nebyť žien, muži by nosili ponožky aj viac ako týždeň.

Mama mi povedala: "Neľahni si nabok." Nepočúval som, ľahni si! V dôsledku toho si zlomil obe ruky, rebrá a záchodovú misu na márne kúsky...

Bol to veľmi zvláštny les... Najprv som išiel hľadať huby, potom ma nasledovali!

Jediná vec silný pocit, v ktorej sa muž k žene ochotne prizná, je pocit hladu

Padol predo mňa na kolená a povedal: „F*ck, šmykľavý...“

Alkohol pribúda sexepíl. Niekedy pijete, ležíte na podlahe - a tak sa zdráhate vstať ...

Mužské znamenie: ráno sa začal česať - je čas sa ostrihať.

Najdlhšie a zábavný výlet začína na „Poznám skratku“

Ak je žena shopaholička, jej muž je zvyčajne nahý zadok

Chcem zaliezť pod stôl ako malé dievča, objať si kolená a plakať... - Diman, čo sa stalo? Manželka zdemolovala auto.

Časopis "Murzilka" už 83 rokov existuje detský jazykolam (skúste to rýchlo prečítať). — Ach, pri smreku, ach, pri strome, ach, pri zlých vlkoch.

Aby sa muž vyzliekol a neodotieral ... je to isté, ako keby si žena vyskúšala a nekúpila.

Ak večeriate pri stole v kuchyni, tak nemáte internet

Žena je ako zmrzlina, musí byť sladká a roztápať sa. A muž je ako káva: silný a nedovolí mu zaspať.

Od lásky k nenávisti je len jeden krok a treba ho urobiť hrdo k pochodu Mendelssohna.

Keď žena umýva podlahu, verí, že bude čistejšia, a keď umýva muž, verí, že podlaha čoskoro skončí.

V skutočnosti muži rozpoznávajú prítomnosť ženskej intuície, ale nazývajú ju vlastným spôsobom: "Nakarkala!"

Láska prichádza... Láska odchádza... Láska prichádza... Láska odchádza... Kurva. Začal sa túlať.

V oblasti ochrany zvierat dokázala vodka na love viac ako všetci Greenpeace dohromady.

Kedy už konečne prídu s počítačmi, ktoré na hlasový povel „f*ck!“ zrušiť všetky posledné akcie???

Pi, ak zomrieš, nepi, ak zomrieš, tak pi, kým žiješ!

Nohavice sa dávajú chlapom, aby skryli svoje myšlienky.

Chlap určite dámu pustí dopredu, ak má rozparok na šatách vzadu.

Bakalár praženica: otvoril chladničku, poškriabal vajíčka, zavrel chladničku.

Sto metrov na chlieb je ďaleko a kilometer na pivo na dosah!

Čo môže viesť do slepej uličky mužská logika, tak toto je veta: Zlatko, daj mi farebné neviditeľné!

Kedysi dávno žili na zemi len ženy. A jedného dňa sa jeden z nich obrátil k Pánovi s prosbou:
- Prosím ťa, Bože, urob ma najkrajšou, najžiadanejšou zo všetkých žien.
- A čo ostatné ženy?
- Áno, x @ p, s nimi!
Takto sa muži objavili na zemi.

Chlapci, problém!
Manželka sa vrátila z dovolenky o deň skôr a chytila ​​umývanie riadu. Nechce počúvať žiadne vysvetľovanie. Hovorí, že som jej celý čas klamal, že nemôžem. Hovorím jej, hovoria, ty sám chápeš, že je to tak dlho ťažké bez ženy, nemohol som odolať, ale už nie, prisahám, a ide do chladničky. A nestihol som zjesť nič, čo som uvaril, myslel som si, že zajtra budem mať čas. A tu máte - a boršč a pilaf a dvakrát polovicu koláča. Spalo sa skrátka naplno. Snažil som sa jej povedať, že žena šoférovala, ale kde bolo po riadoch. Stručne povedané, čo robiť? rozvod?

Syn v kuchyni fajčí cez okno. Počuje buchnutie dverí na chodbe: matka prišla domov z práce. Odhodil cigaretu a pokropil osviežovačom vzduchu.
Prichádza matka, ospravedlňuje sa:
- Mami, úprimne som nefajčil! Smrdí to od susedov.
- Áno, fajčíte, pijete, beriete si ženy domov - možno sa aspoň v 44 konečne vydáte!

Prečo ste sa ešte nevydali?
- Áno, nosím domov dievčatá, matkám sa to nepáči!
- Priveďte niekoho, kto vyzerá ako matka.
- Priniesol, otec začal prisahať!

Skutočný muž by mal vedieť správne podpáliť salaš a rozohnať koňa, aby žena mala čo robiť vo svojom voľnom čase.

Muži sedia vo vani.
Zvoní mobil. Jeden zdvihol telefón a odpovedá:
- Áno, drahý, čo si chcel? Kožuch? Áno, určite môžete! Viete, kde sú peniaze? Dobre! Viac topánok? Áno prosím! kabelka? Áno kúpiť!
Vypne telefón a povie:
Chlapci, koho je to telefón?

Ak muž tvrdí, že na ženách prestal niečomu rozumieť, tak ich konečne pochopil.

Pri stole v kaviarni muž hovorí žene:
- Prepáč, ale na zoznamke som si ťa vôbec nepredstavoval ...
- Človeče, áno piješ, piješ!

Moja priateľka pri príprave svadby vyberá výzdobu sály, hudbu. Zaoberám sa domácou stránkou problému. Nehnuteľnosť prevádzam na rodičov.

Každé dievča sníva zlý chlapecčo bude dobré len pre ňu.
Každý chlapec sníva o dobrom dievčati, ktoré bude zlé len pre neho.

Muž hovorí priateľovi:
- Nedávno som sa oženil, nosím ju na rukách po byte a potom hovorí:
- Vasya, už sme podpísali? Dovoľte mi skočiť po krku...

Pre ženy sa detstvo končí, keď nevolajú jesť, ale variť ...

Žena má tri vekové štádiá:
1. Naštveme otca
2. Dostaneme manžela
3. Naštvete zaťa

Šťavnaté vtipy o mužovi a žene

Príde muž do sexshopu kúpiť gumenú ženu.
Predajca sa pýta:
- Si normálny alebo s inteligenciou?
- S inteligenciou.
Na druhý deň sa muž vráti do obchodu:
- Zmeňte na normálne.
- Čo sa ti nepáči?
- Nie.

Unavený nájomný vrah vojde do baru v Arizone, položí pušku na stôl a objedná si drink. Farmár sediaci oproti sa zdvorilo pýta:
- Prepáčte, ale môžem sa pozrieť na váš dom cez váš optický zrak?
„Pozri, nie je to škoda,“ odpovedá vrah.
- Koľko si účtujete za prácu? pýta sa farmár po minúte. -Tam sa moja žena baví s našim susedom!
- Tisíc dolárov za jeden výstrel.
Dvakrát plačem! Ale musíte mu odstreliť penis a jej hlavu.
"Dobre," povie vrah a začne mieriť.
- To isté odkladáš?! kričí farmár po niekoľkých minútach.
- Čakám ťa! Snažím sa ti zachrániť polovicu.

Mladomanželia sa dohodli, že sa budú milovať len v tie dni v týždni, ktoré majú písmeno „r“. Akosi unavený manžel príde domov z práce a manželka ho začne obťažovať. Pýta sa jej:
- Zlatko, aký je dnes deň?
- pondelok! ona odpovedá.

Monya, kam utekáš?
- Oh, nepýtaj sa, ponáhľam sa, aby som si urýchlene splnil svoju manželskú povinnosť ...
- Monya, ty teda bývaš opačným smerom!
- Mám pocit, že to tam nedonesiem!

Jeden pár nemal deti. V ktorých iba kliniky sa neuplatnili - všetko bezvýsledne. Zúfalí sa rozhodli poradiť sa so sexuálnym terapeutom, hoci vedeli, že tu je s nimi všetko v poriadku. Lekár po vypočutí oboch mužovi odporučil, aby v najneočakávanejšom momente nejako „ovládol“ svoju manželku, potom by podľa neho mohlo dôjsť k počatiu.
Po 4 mesiacoch šťastný pár sa vracia k lekárovi, aby mu poďakoval za radu, ktorá naozaj pomohla. Potom lekár požiadal muža, aby sa zdržal, a spýtal sa ho, ako sa mu podarilo „posadnúť“ svoju ženu tak nečakane, že otehotnela. On odpovedá:
- Hľadala niečo v chladničke a ja som sa za ňou prikradol, zdvihol som jej sukňu a ... toto ...
- No, musela byť veľmi prekvapená.
- Áno, to je v poriadku, mali ste vidieť tváre kupujúcich v supermarkete!

Otec, je žena povolená počas pôstu?
- Môžeš, ale nie tučný.

Vtipy o mužoch a ženách sú veľmi zábavné

Muž v metre hľadí na ženu. Ukázalo sa, že nie je z bojazlivosti a hovorí:
- Človeče, prečo na mňa tak čumíš? Už dosť, vyzliekaš ma očami!
- Čo si, čo si?! Už sa obliekaš a ja fajčím...

Muž stretol ženu v rezorte.
V prvý deň muž pohladil ženu po ruke. Na druhý deň - lakeť.
Po tretie, keď sa muž odvážil dotknúť sa ženy ramena, podráždene povedala:
- Čo myslíš - Prišiel som sem na šesť mesiacov?

Muž kúpil na jarmoku dve husi, vedro, nákovu a potom ešte dve sliepky lacno. Ide domov a žena stretne:
- Môžete mi povedať, ako sa dostanem do dediny?
- Poď so mnou, ukážem ti to. Len poďme cez les, tak bližšie.
- No, samozrejme, inak vás nepoznám! Len čo pôjdeme do lesa, tak ma niekde pritlačíš k stromu...
- Čo si ty, žena? Vidíš, koľko živých tvorov mám v rukách? Ako môžem?
- Áno, je to veľmi jednoduché! Prikryte husi vedrom a navrchu nákovou.
- A kam dám sliepky?
- No, môžem držať sliepky.

Moja žena má obavy z mojej erektilnej dysfunkcie. Ona a ja máme rozdielne názory na jej príčinu.
Ona mi kúpila Viagru, ja som jej kúpil bežiaci pás.

Svetko, vstávaj, do práce zostáva 15 minút!
- Čo si? Nasratý??! To si ma predtým nemohol zobudiť? Na maľovanie mám len 20 minút!
- Nekrič na teba, keď si spal, už som ťa vymyslel.

Muž a žena ležia na posteli a pozerajú do stropu. Myšlienky ženy: „Ticho. nechce hovoriť. Iste, už sa do mňa odmiloval, má inú. Vzťah sa skončil...“ Myšlienky muža: „Mucha, mucha na strope. Ako sa drží?