Vtipy zo života čítané online. Krátke príbehy vtipné a zaujímavé od ľudí zo skutočného života

Každý má v živote chvíle, keď sú ťažkosti prekonané a zdá sa, že ruky padajú... Príbehy týchto ľudí s úžasnou silnou vôľou pomôžu mnohým z nás pochopiť, že sa dokážete vyrovnať s každou situáciou a za akýchkoľvek životných okolností, hlavná vec je veriť v seba a svoju silu!

/ Životné príbehy

/ Životné príbehy

História vzniku amatérskeho seriálu o mravoch a zvykoch africkej Ghany a postavení žien v spoločnosti. Aj keď ste doktor vied alebo náhodou majiteľ vlastného podniku, pre Afričana je to jedno. Ste žena, čo znamená, že by ste nemali mať osobný názor, rovnako ako túžby.

/ Životné príbehy

Timur Belkin sa profesionálne venuje fotografii, vytvára webové stránky, rozvíja verejnosť „Iná Odessa“, v ktorej pokrýva neformálne udalosti prímorského mesta, vedie predstavenia v rámci autentického divadla La Briar. Ale dnes budeme hovoriť o vlastnostiach stopovania v domácich otvorených priestoroch.

/ Životné príbehy

Sme generácia rýchleho občerstvenia. Všetko máme rýchlo, narýchlo: okamžité obrázky, krátke SMS, expresné výlety... Šialený kaleidoskop udalostí, za ktorými nie je vidieť podstatu... Prečo sa tak ponáhľame žiť? Túto otázku položil hrdinke príbehu starý antikvariát. A hľadanie odpovede pomohlo dievčaťu nájsť jej povolanie a naučilo ju vážiť si čas.

/ Životné príbehy

K Medzinárodnému dňu dievčat, ktorý sa dnes na celom svete oslavuje na podporu rovnakých práv, by som rád pripomenul takú dôležitú, integrálnu (aj keď niekedy nenávidenú) súčasť nášho života, akou je vzdelávanie. Aby získali vzdelanie, napríklad v Afganistane dievčatá doslova riskujú život...

/ Životné príbehy

Ako sa v lete dostať do zimy, zapršať za slnečného rána a stlmiť vietor? Prečo natáčanie nikdy nezávisí od predpovede počasia a ako dlho trvá vloženie vápna do bloku ľadu? V ríši Snehovej kráľovnej poznajú odpovede a vy ich poznáte tiež.

/ Životné príbehy

Na šatách vyzerá lepšie ako kvety. S vrúcnym pohľadom, karamelovým úsmevom. Vedľa nej je sebavedomý pokoj. Hovorí - Vajra, a ty ju chceš počúvať. Hovorí, že uvedomenie si a treba to zapísať. A čítať. Koniec koncov, toto je joga. A ešte niečo.

/ Životné príbehy

"Sen treba žiť a premýšľať o ňom. Treba mu nechať silnieť, aby sa nescvrkol pred verejnou mienkou a kritikou. Vedieť, že je jedinečný len preto, že pochádza z lásky. Z lásky fotografovanie." Poďme sa porozprávať o tvojom sne stať sa fotografom.

/ Životné príbehy

Aký druh podnikania sa stáva ziskovým, ako prežiť frustráciu, vybudovať si vlastnú realitu vlastnými rukami a chcieť sa správne oženiť. Hovorí 100 najlepších podnikateľov v Európe, ktorá pracovala pre Google a Cisco v Silicon Valley a získala 3 milióny dolárov na financovanie svojho startupu.

/ Životné príbehy

Pole dance je najťažší druh tanca, ktorý si vyžaduje nielen koordináciu a flexibilitu, ale aj pozoruhodnú silu v rukách, bruchu a iných svaloch. Akrobacia. Strie. Práca vojaka. Expander v ruke. A láska. Pretože ako toto všetko vydržať, keď vás táto činnosť nebaví?

Miluje to takmer každý. Ľudí bavia najmä krátke príbehy, ktoré sú vtipné a vtipné, ktoré sa stali v reálnom živote. Takéto prípady budú skvelou zábavou pre každú spoločnosť. Krátke poviedky, vtipné, originálne, vtipné – to je presne to, čo k príjemnej zábave potrebujete. Sú akousi anekdotou. Rozdiel je však v tom, že prevzaté z reálneho života znejú oveľa zaujímavejšie. Na týchto komických, famózne prekrútených zápletkách sa môžete smiať veľmi dlho bez prestania.

Poviedky. Vtipné príhody zo života

Ak sa teda chystáte oddychovať s priateľmi, buďte si istí, že táto zábava sa bude páčiť každému. Krátke príbehy, vtipné príbehy môžu okamžite rozveseliť ľudí okolo vás. A ak ste obdarení dobrou pamäťou, určite ich budete mať veľa. Krátke príbehy - vtipné, milé, komické - o vašich známych a priateľoch vám vyčaria úsmevy a veľa pozitívnych emócií. Poďme sa pozrieť, kde sa vyskytujú najčastejšie situácie.

Vojenská služba

Často môžete počuť napríklad zaujímavé príbehy zo života ľudí – vtipné, krátke – o armáde. Napríklad také. Muž rozpráva o období svojej služby v armáde. Počas služby na kontrolnom stanovišti k nemu pristúpil starší pár. Žena sa začala zaujímať, kde sa neďaleko nachádza tanková jednotka. Syn tam vraj podľa nej slúžil. Služobný dôstojník sa snažil manželom vysvetliť, že v blízkosti nie je žiadna tanková jednotka. V reakcii na to sa pár zúfalo snažil dokázať, že ich syn ich nepodvedie. Posledným argumentom ženy bola fotografia, ktorú ukázala dôstojníkovi. Zobrazoval mladého „tankera“ s hrdým držaním tela, vykláňajúceho sa od pása nahor s pokrievkou v rukách pred sebou. Možno si predstaviť, ako sa vojak v službe smial. Takéto zaujímavé príbehy zo života ľudí (vtipné, krátke) sa medzi armádou počúvajú veľmi často.

Puzdrá s dokladmi

Kde inde nájdete vtipné vtipné momenty? Prekvapivo často počuť príbehy zo života, vtipné, krátke, súvisiace s prácou s dokumentmi. Tu je jeden z nich. Muž potreboval získať osvedčenie pre notársky úrad na Štátnom úrade pre vyšetrovanie. Zamestnanec kancelárie sa spýtal, ako naliehavo potrebuje dokument (náklady na registráciu na tri dni sú šesťdesiatosem rubľov, na dva dni - sto päť). Muž sa zastavil pri druhej možnosti, keďže čas, ako sa hovorí, utekal. Po zaplatení peňazí v pokladni som dostal odpoveď: "Príďte v pondelok." A bol štvrtok. Dievča vysvetlilo, že v sobotu a nedeľu sú zatvorené. "Čo keby som zaplatil za tri dni?" spýtal sa muž. Dievča vysvetlilo, že aj tak bude musieť prísť po pomoc v pondelok. "Prečo som zaplatil o štyridsať rubľov viac?" spýtal sa muž. "Páči sa ti to? Čas tlačí. Získať certifikát o deň skôr, “vysvetlilo dievča. Samozrejme, takéto príbehy zo života, vtipné, krátke, vás môžu spočiatku len vyviesť z miery. Na takéto prípady však budete po čase spomínať s úsmevom na perách.

Na dovolenke

Ďalšia možnosť. Krátke vtipné príbehy zo skutočného života súvisiace s rekreáciou nie sú o nič menej populárne ako tie vyššie uvedené. Na pláži je možné vidieť množstvo kuriozít. Ako sa bavili napríklad dovolenkári, ktorí si pozreli nasledujúci obrázok. Na brehu mora odpočíval manželský pár s osemročným synom. Rodina si zabudla zobrať panamské klobúky. Manželka išla do izby po klobúky, dieťa nechala otcovi. Keď sa vrátila, nevidela svojho manžela, ale tu je jej syn ... Bol pochovaný v piesku. Jedna hlava vystrčená. Na otázku "Kde je otec?" chlapec odpovedal: "Kúpanie!". "Prečo si tu?" spýtala sa matka. Dieťa veselo vyhlásilo: "Ocko ma pochoval, aby som sa nestratil!" Samozrejme, je ťažké nazvať takýto čin vážnym, ale všetci sa bavili!

v zahraničí

Krátke vtipné príbehy zo skutočného života majú niekedy pokračovanie, ktoré prerastie do dlhších, naťahovaných. Jednému z nich povie sprievodca. Skupina ruských turistov (hokejistov) sa vybrala na výlet loďou po horskej rieke. Sprievodcovia často vyvolávajú vodné bitky medzi dovolenkármi. Tentoraz sa Nemci dostali do súperiek s Rusmi. A 9. mája bola prehliadka ...

Človek si vie predstaviť, ako sa hokejisti rozpálili, keď zistili, s kým bojujú. S výkrikmi "Za vlasť!" a "Za víťazstvo!" zúrivo špliechali veslami na vodu. Rýchlo ich to však omrzelo. Cestou otočili namietajúceho sprievodcu a vrhli sa na nepriateľa priamo na člnoch a rýchlo ich otočili do vody.

Zdalo by sa, že srande je koniec. No večer vyplávala na povrch nasledujúca skutočnosť: obe skupiny sa usadili v tom istom hoteli. Hokejisti hlasno oslavovali svoje „víťazstvo“ priamo pri bazéne spievajúc vlastenecké piesne. Nemci ani neopustili svoje izby.

V práci

Veľmi často sa vyskytujú aj vtipné príhody zo života ľudí (krátke) na pracovisku. Napríklad takýto prípad. Jeden muž si kúpil knihu Bringing it to work a rozhodol sa ju vyskúšať na svojich kolegoch. Jeho zamestnankyňa chcela „skontrolovať“ jej dcéru. Muž súhlasil. Na druhý deň kolega priniesol obálku s lístočkom. Keď ho muž otvoril, okamžite vydal: „Vaša dcéra má 14 rokov. Je to výborná študentka. Miluje jazdu na koni a tanec. Žena bola jednoducho šokovaná a okamžite o všetkom bežala povedať priateľom. Muž jej ani nestihol povedať o obsahu poznámky: „Som výborný študent, mám 14 rokov, milujem kone a tanec. A tvoja matka si myslí, že si klamár."

Prípady so zvieratami

Vtipné príbehy z krátkych a nielen to sa dosť často spájajú aj s našimi menšími bratmi. Napríklad taký zaujímavý prípad sa stal mužovi v strednom veku. Na dvor jeho súkromného domu akosi prišiel unavený starý pes. Zviera však bolo vykŕmené, okolo krku sa mu chvastalo obojok. To znamená, že bolo úplne zrejmé, že o psíka je dobre postarané, že má domov. Pes pristúpil k mužovi, nechal sa pohladkať a nasledoval ho do chodby. Pomaly cez ňu prešiel, ľahol si do rohu obývačky a zaspal. Asi po hodine prišiel pes k dverám. Muž zviera vypustil.

Na druhý deň približne v rovnakom čase k nemu pes opäť prišiel, „pozdravil“ ho, ľahol si do toho istého kúta a opäť asi hodinu spal. Jeho „návštevy“ trvali niekoľko týždňov. Nakoniec sa muž rozhodol spýtať sa, čo sa stalo, a na obojok pripevnil odkaz s nasledujúcim obsahom: „Prepáčte, ale chcem vedieť, kto je majiteľom tohto roztomilého nádherného zvieratka a či vie, že pes spí každú deň v mojom dome." Na druhý deň prišiel pes s pripútanou „odpoveďou“. V poznámke stálo: „Pes žije v dome so šiestimi deťmi. Dvaja z nich ešte nemali tri roky. Chce sa mu spať. Môžem ísť s ním zajtra?"

mládež

Niekedy ľudia naokolo doháňajú vtipné príbehy k slzám. Krátke príbehy zo života mladých ľudí sú bežné najmä medzi študentmi, uchádzačmi, stredoškolákmi. Tento prípad však nie je taký. Nikto nebol urazený ani sklamaný. Dvaja mladíci sa pomaly prechádzali ulicami mesta. Zastavili sa v blízkosti novinárskeho kiosku, kde sa predávajú aj rôzne písacie potreby a iné drobnosti, a rozhodli sa kúpiť malú loptičku s gumičkou, ktorá veselo lieta, keď ju ťaháte – len, ako sa hovorí, pre zábavu. Problém bol v jednej veci: chlapci nevedeli názov tejto hračky. Jeden z chlapcov, ukazujúc na loptu, sa otočil k predavačke: „Dajte mi ten fenikel! "Čo dať?" spýtala sa žena. "Fenka!" zopakoval mladík. Chlapi odišli s nákupom. Na druhý deň opäť prešli okolo tohto kiosku. Na okne vedľa lopty sa objavila cenovka s nápisom „fenka“.

Prípady s deťmi

Vtipné poviedky určite vyčaria ľuďom úsmev na tvári, pokiaľ ide o deti. Tu je príhoda, ktorá sa stala trojročnému chlapcovi. Pri jednom stole sa zišla veľká priateľská rodina. Dieťa sedelo a pokojne sledovalo, ako jeho babička a mama smažia palacinky. Celý ten čas len ticho povedal: „Toto je všetko moje. Budem jesť prvý. Kto bude jesť bezo mňa - potrestám! Ženy konečne dovarili a palacinky naukladali na tanier. Rodina vytiahla džem a začala si sadávať za stôl. Chlapec si išiel ako posledný umyť ruky. Predtým všetkých varoval: „Odídem. Ale spočítam všetky palacinky, aby si nejedol bezo mňa." Vedľa taniera znelo: „Jeden, dva, päť, dvadsať, tridsať... To je ono! Nedotýkaj sa!" Keď sa dieťa vrátilo, jedna palacinka bola zjedená. Chlapec začal kričať: "Povedal som ti, nejedz bezo mňa!" Príbuzní sa pýtali: "Naozaj si rátal?" Na to chlapec odpovedal: „Nerozumieš? Neviem počítať! Prevrátil som vrchnú palacinku!“

Naozaj, bolo to vtipné. Nikto z dospelých totiž nedokázal uhádnuť, že vrchnú palacinku otočí vyprážanou stranou nadol.

nemocničné príbehy

Veľmi často sa komické prípady vyskytujú v stenách zdravotníckych zariadení. Spravidla sú medzi nimi najčastejšie zaujímavé príbehy (vtipné, krátke) z pôrodníc o mladých oteckoch. Napríklad tento. Manželka muža rodila. Manželka čakala dvojičky. Pohlavie ich budúcich detí im však nebolo známe. Žena porodila dievčatko a chlapca. Rozrušený muž čakal na lekára pod dverami oddelenia. Nakoniec sa objavila pôrodná asistentka. Otec k nej pribehol s otázkou: "Dvojčatá?" "Áno!" - odpovedala žena. Manžel s úsmevom: "Chlapci?" Ona: "Nie!" Otec, usmievajúci sa ešte širšie: "Dievčatá?" Pôrodná asistentka: "Nie!" Manžel v nemom úžase: "A kto?" Takýchto incidentov je každý deň veľa.

Na ceste

S dopravnými policajtmi sa často spájajú skutočné vtipné príbehy, krátke aj dlhé. Napríklad v jednom z novosibirských autoskladov je známy takýto prípad. Pracoval tam malý šofér. Keď šoféroval KrAZ, nebolo ho zvonku ani vidieť. Raz sa vodič vydal na let bez toho, aby na aute upevnil zadné číslo. Len to vložil do príručnej skrinky. Ako to už v takýchto prípadoch býva, na križovatke stál dopravný policajt. Keď videl auto bez vodiča, bol veľmi prekvapený a zapískal. Vodič našiel východisko zo situácie. Auto zaparkoval, aby mohol nepozorovane vykĺznuť z druhých dverí a zabezpečiť si číslo. Riskantné, ale je to jediný spôsob, ako sa vyhnúť pokute. Takže auto zastavilo. Hliadka sa pomaly približovala, chvíľu stála a nečakajúc na nikoho nazrela dovnútra. Samozrejme, pri pohľade na prázdny kokpit bol veľmi zmätený. Vodič medzitým opravil číslo a všetci sa vrátili na svoje miesta. O to viac bol dopravný policajt prekvapený, keď prázdne auto poslúchlo rozkaz svojho štábu naštartovalo a išlo sa ďalej.

To je smiešne

A jeden moment. Veľa závisí od nálady človeka. Vtipné poviedky nemusia mať takzvanú špeciálnu zápletku. Niekedy má človek len zábavu a radosť v duši. Ako sa hovorí, do úst sa vám dostal smiech. Vysvetľuje to s najväčšou pravdepodobnosťou skutočnosť, že ľudia každý deň čelia rôznym stresom, malým a nie tak veľkým. To všetko sa, samozrejme, ukladá vo vnútri každého z nás a nepriaznivo pôsobí na nervový systém. Človek si to, samozrejme, celý čas nepamätá. Ale v pamäti všetky tieto nepríjemné chvíle zostávajú. V súlade s tým musí telo z času na čas urobiť nervový výboj. Smiech predsa lieči. Liečebný proces sa teda prejavuje vo forme veselej nálady.

Preto nie je vôbec prekvapujúce, že sa to občas stáva. Môžete chodiť po ulici s absolútne absurdnými myšlienkami v hlave, pozerať sa na ostatných a bude vám to smiešne. Ich oblečenie, chôdza a výraz tváre vás môžu pobaviť. Snažíte sa zadržať smiech a úsmev, čím vyvolávate odozvu u tých, ktorých stretnete. No ak sa zrazu stane nejaká iná príhoda... Napríklad poryv vetra vám hodí do tváre papier, balík alebo niečo podobné, tento príbeh sa vám bude zdať obzvlášť zábavný. A to, čo stojí za to pripomenúť ešte raz, nie je vôbec veselé! Je to len boj proti stresu v našom tele! Smiech nám predlžuje život!

Idem do účtovného oddelenia podpísať papier. Ženský tím. Všetky dámy sú inteligentné: nikdy nepočujete zlé slovo, neprijímajú obscénne anekdoty, myšlienky sú o vznešených veciach.
K dispozícii päť ľudí. Jeden píše, druhý lúšti krížovky, dvaja sa o niečom rozprávajú. Piaty telefonuje. Podľa rozhovoru sa rozpráva so svojím manželom, ktorý je mierne chorý a sťažuje sa na svoje zdravie.
Po pozornom vypočutí chorého muža sa manželka rozhodla ho upokojiť:
- Nebuď smutná, zlatko. Je lepšie dať #BALLNICHEK do okna a obdivovať krásu okolo: slnko svieti, vtáky spievajú...
Len som sa zľakol. A keď podpísal papier, rýchlo vyhodil.

Zo života bieloruských bankárov:
Poslali sme platbu v ruských rubľoch cez SBRF do Privatbanky - v detaile platby bolo napísané "za sutiny" ... z Privatu prichádza požiadavka MT195 "nevieme identifikovať predmet platby" a kópia MT100 z r. SBRF je k nemu pripojený...
Pozerám a tam zmizlo písmeno "u" :)
Tiež sa mi nepodarilo identifikovať predmet platby :)

Stalo sa tak večer vo vlaku Archangeľsk – Moskva vo vestibule pred jedálenským vozňom.
Išiel som tam na cigarety. Vošiel som do vestibulu a uvidel troch dosť opitých dôstojníkov, ktorí neuveriteľne chceli pokračovať v bankete a boli rozhorčení, že dvere reštaurácie sú zatvorené. A veľmi jemne zaklopali na dvere.
Predpokladal som, že reštaurácia o takomto čase naozaj nemôže fungovať a otvoril som ďalšie dvere, ktoré sú v takom vestibule a ktoré neboli zatvorené. Vedie priamo do kuchyne. Povedal som barmanom, že vchodové dvere sa neotvorili. Rýchlo ju otvorili zvnútra.
Policajti sa na seba prekvapene pozreli a jeden z nich povedal nezmyselným jazykom: „Ale aj tak sú civilisti múdrejší! ..“

Pohádala sa so svojím manželom, poslala spať na pohovku ...
Myslím, že mu vezmem aspoň vankúš...
Plížim sa... naklonila som sa k nemu, aby som ho potichu šmykla, a on sa zobudí a ako kričí: " PREPÁČ... PREPÁČ... LEN NIE DUŠE!!!"

Pracujem vo veľmi solídnej štátnej kancelárii (v ktorej sa ukáže neskôr).
Sedím v čakárni veľkého šéfa a jednou z mojich pomerne početných povinností je zdvihnúť telefón. Vedľa mňa je 7 telefónov, takže nemám čas sa nudiť. Z času na čas ma pobavia vtipné zvončeky.
Tu je jeden z nich.
Trim-tryam (zazvoní telefón pevnej linky). Zdvihnem telefón:
- Prijatie takých a takých, dobré popoludnie!
Na druhom konci drôtu, vzrušený, ale nie zbavený vážnosti, ženský hlas doslova hovorí toto:
- Naše dievča je pripravené! Ale premýšľali sme o tom a rozhodli sme sa, že pre ňu nemusíme ísť, teraz si ju prinesieme sami, ale kam by sme mali ísť?
upadám do strnulosti...
- Takže..., snažím sa prísť na to - aké iné dievča?
V hlave mi víria všelijaké zlé myšlienky ... Nesmelo žmúrim na dvere šéfa, no stále mi je akosi trápne vysvetľovať si s ním hotové dievča. Napadá ma geniálny nápad – vyjasniť si so ženou.
- Uh-uh, prepáč, aké dievča? pripravený na čo? A mimochodom, kam voláš?
- Toto je ambulancia pre rodiace ženy?
(Bože! Ani som nevedel, že niečo také existuje!)
Odľahčene si povzdychnem a keďže nemám potrebu tajiť svoje skutočné pôsobisko, úprimne odpovedám tejto milej pani:
- Nie, nie, čo ste, toto je prezidentská administratíva!
Najsladšia žena zložila telefón.
Dúfam, že sa jej dievčatko narodí šťastne!

(líška)

Toto je príbeh milého muža, ktorý pracoval na letisku v aute FOLLOW ME, niečo ako komorník lietadla.
A mal narodeniny. Známy pilot z cudzieho letu priniesol tomuto občanovi zdravú bublinu whisky.
Mikhalych (známy aj ako obsluha parkoviska) si pomyslel – kam schovať bublinu? V aute? Ak nájde bezpečnostnú službu, na letisku vyhodia gule na pitie. Vezmete to do svojho šatníka? Alebo soprut alebo pitie pred dovolenkou. Vzal ho a dal si ho do rukáva. A nebadane a po ruke ako je vyhrievany :).
Išiel som sa stretnúť s doskou, ktorá práve pristála. Odprevadil ma na parkovisko, vystúpil, zobral semafory (dve baterky, ktoré pomáhajú letákom správne umiestniť oceľového vtáka) a čaká na pomaly sa motajúcu dosku. Zdvihne ruky a začne dávať znamenia FAC. Lietadlo padá na miesto, z Michaličovho rukáva pomaly vylieza fľaša, nedá sa to nijako opraviť, viete si predstaviť tú situáciu? Jediná príležitosť mierne znížiť lakeť a pokúsiť sa ho zatlačiť do rukávu a pritlačiť ho k telu, čo sa stalo.
A v tomto čase lietadlo pri pohľade na Mikhalychove manipulácie pokojne začne ísť na stranu a narazí do osvetľovacieho stožiara okrajom krídla. Pilot si pri pohľade na semafor Mikhalych uvedomil, že je to znamenie odbočenia a otočil sa.
Okraj krídla je poškodený, posádka je v šoku, Mikhalych už nepracuje.
Tu je taký príbeh.

O podivnom, podľa nás, správaní Američanov v danej situácii sa tu popísalo už viackrát a veľa. Náhodou som bol účastníkom dvoch veľmi podobných akcií a teraz mám čo porovnávať s tým, ako som sa dostal z rovnakej situácie a ako Američan.

Stručne povedané, rozhodol som sa posteb@tsya cez priateľa. Išiel som na stránku g #, zaregistrujem sa, napíšem mu mail.
Všetko by bolo v poriadku, keby nebolo správy: "Používateľ s týmto emailom už v našej databáze existuje."

Idem do nemocnice, vedľa domu je obchod, na ňom babky, ako inak, odprevadia ich prenikavými pohľadmi a na dome priamo nad babami je nápis – „Videodohľad“.

História bola v škole. Bol 9. ročník.
lekcia ruštiny. Jeden študent píše na tabuľu frázy, ktoré učiteľ diktuje. Navyše je tu triedna učiteľka. Došlo na frázu Fill with Lead. Zrazu sa v momente písania ozve zozadu stola výkrik: „Nenalieva sa viničom zvlášť?“

Raz som obedovala s manželom v kaviarni, no, naobedovali sme sa a odišli a po 2 hodinách sa ukázalo, že si zabudol mobil na stole. Každému, kto mu zavolal, zdvihla telefón poctivá čašníčka a povedala, že telefón zostal v kaviarni.
Poďme to vyzdvihnúť. Dostali sme telefón späť, pozeráme smsku, ktorá prišla od manželovej mamy.
Text je nasledovný: syn, viackrát som ti volal - nechal si telefón v kaviarni, vezmi si ho čo najskôr, kým ti ho ukradnú. :)

Práve som kráčal so svojím synom a počul som zvuk rozbíjania skla z bytu na druhom poschodí, zo strany môjho vchodu.
Nasleduje mužský hlas:
- Prečo je to tak nešťastné, Pane!
Tak som si uvedomil, že žijem s kultivovanými ľuďmi.
Pekný víkend a kultúrni susedia :)

Po lyžovačke na Pukhtolovej hore sme sa s manželkou zastavili na obed v kaviarni na brehu Fínskeho zálivu.
Objednala teľacie mäso a ja som si objednal kebab z jahňacích vajec. Ešte som to neskúšal, myslel som, že to bude chutné.
Objednávku prijala jedna čašníčka a riad, celý podnos na dva stoly, priniesla druhá. Kto si čo objednal, teda nevedela. Vezme vrchnú misku a zakričí: "Kto má baranie vajcia?"
No čo som mohol robiť...kričím: "Mám!" :((

Jedného dňa som išiel do obchodu so športovými potrebami. V tom čase tam boli dvaja kupci, ja a statný krátkosrstý chlapík, ktorý skúmal netopiera.
Za mojím chrbtom bol hustý bas: - Všetci stojte. Toto je lúpež.
Keď sa otočil, uvidel hranatého muža v rokoch so širokým úsmevom na tvári.
Vzápätí mu krátkovlasý chlapík dal pálku. Muž sa naňho stihol prekvapene pozrieť, chlapík ho položil druhým úderom.
Ukázalo sa, že to bol majiteľ obchodu, išiel do prenájmu, rozhodol sa žartovať.
Majiteľ nehnuteľnosti, ktorý sa spamätal, sa ukázal ako normálny človek, policajtov neprivolali. Vyviazol s modrinou a ako povedal, pre bývalého zápasníka to vôbec nie je otázka.
A netopier bol chlapovi predstavený ako najlepší kupec.

Anekdota zo života, bol som svedkom.
V malej pekárni v San Franciscu ceny chleba @: Čerstvý - [1,50 $], včera - [1 $].
Babička príde do obchodu a pýta sa predavačky:
- Povedz mi, prosím, máš včerajší chlieb?
Predavačka: - Je koniec.
Babka: - Povedz mi, prosím, budeš mať dnes ešte včerajší chlieb?

Sága o tom, ako Veľký muž išiel na verejné WC.
Miesto: Park. Uprostred parku sa nachádza veľká budova typu MF. Architektúra - veľká kamenná stavba, okrúhla. Prechod k samotnému zariadeniu je v špirále pozdĺž steny. Nie je vybavená elektrinou.
Večerný súmrak. Pristupujem k tomuto pamätníku komunistickej architektúry, sužovaný nie smädom, ale naopak. Predo mnou tým istým smerom kráča asi dvojmetrový chlapec s ruksakom. Blíži sa k tmavému pochmúrnemu vchodu do „jaskyne prírodných potrieb“, z ktorej sa na dva metre šírila vôňa a podozrivá belosť na zemi, vzdychne a lezie do batohu. Z batohu sa vynorí respirátor, ktorý sa pretiahne cez tvár.
Sotva cikám od smiechu a čakám, kým dieťa pôjde dovnútra. Bo, keď niečo také príde zozadu v tme...
Áno. V tme. Počkaj! Z batohu sa objaví čelovka s 18 modrými žiarovkami a natiahne sa na miesto. Lampáš sa rozsvieti a tento človek začne svoju cestu páchnucou jaskyňou. Ja som sa pomocou podsvietenia zmestil dozadu.
Ideme. Poďme k pisoárom. Vstávame. Zozadu, kde sú otrasy, zovretý hlas vzlykajúci:
- B%i-i-i-i ... chvalabohu, že už sedím bez nohavíc.

Pamätá si niekto na film "Pitch Darkness"? Hneď na začiatku „táto posratá hviezdna loď“ padne na veľmi nehostinnú planétu.
Tu sa minibus, na ktorom som jazdil, podobal práve na túto vesmírnu loď. A so všetkými detailmi. Je veľký, ale je tam málo cestujúcich. Čo je vonku, nie je vidieť kvôli špinavým oknám. Autobus letí takou rýchlosťou, že sa cestujúci snažia pripútať k sedadlám vlastnými taškami. Kto je zbavený takejto príležitosti - lieta po kabíne. Ešte trochu a bude stav beztiaže. GPS navigátor nestíha oznamovať zastávky, vysiela nepretržite, nie vždy udiera, a preto píska a koktá.

A v momente obzvlášť zložitého a rýchleho obratu zotrvačnosť privedie starého otca na miesto „pilota“. Pevne sa drží zábradlia, vyberá z vrecka škatuľku s liekmi a podáva ju vodičovi:
- Synu, tu je dobrý liek na hnačku. Dať si drink. A potom je tu dvadsať ľudí, nemám dosť pre všetkých ...
atjitgtn2011

Začiatok 90. ​​rokov. Sedíme a pijeme s jedným praclíkom. Vie, že mám priateľov v KGB/FSB. Začína ma to tlačiť, ako – ale ja sa ich nebojím, akože časy „krvavého pekla sa skončili“, to je všetko, ich čas sa skončil.
Hovorím mu, veď sú vynikajúci psychológovia, prečo by ťa mali strašiť, aj tak sa s tebou porozprávajú, povieš všetko, čo vieš.
Môj partner na to odpovedá, že to nemôže byť, ja sám som stále psychológ.
Skúsim ho? Len majte na pamäti, že nie som GBshnik a viete o tom vopred, takže efekt nie je rovnaký.
Odpovedal – skúsme.
Začnem šibalským hlasom:
- Písali ste ako dieťa, trpel váš starý otec alkoholizmom atď.
Vo všeobecnosti sa uvoľnil.
A potom zakričím:
- VSTAVTE SA, KEĎ SA S VÁMI KONTRAINTELIGENTIA HOVORÍ!!!
Môj kamarát koktajúci vyskočil a stuhol. Stupor na minútu.
Potom, už rozliaty na nový, priznal:
- Viete, vlastne som sa zľakol a akosi prirodzene som sa predstavil v kobkách ŠtB.

Povedal to kamarátovi, ktorý sa živí kladením kachlí a krbov.
Jednej postave položil krb. A keď už fajku ukladal, cítil, že ho chcú pre peniaze vyhodiť. A pekár zakročil.
Keď záležitosť prišla na zaplatenie, ukázalo sa, že mu dajú oveľa menej peňazí, ako bolo dohodnuté.
Povedal: "Dobre, ak je to tak, skúste si zahriať krb."
Zhadyuga zatopil v krbe a dostal miestnosť plnú kvalitného a hustého dymu.
Preniknutý myšlienkou, že prefíkaný kachliar niečím upchal komín, strčil hlavu do krbu a pozrel hore. Odpoveďou bola modrá obloha v ústí komína hore. Opäť zatopené - opäť plná miestnosť dymu. Opäť sa pozrel do potrubia - obloha je viditeľná.
Chýbajúce peniaze mal dať kachliarom.
Po výpočte majster vyliezol na strechu a hodil do komína polovicu tehly, čím sa rozbilo sklo zapustené vo vnútri komína.
Tu je straXovochka pre každý prípad.

Môj priateľ si kúpil nový luxusný digitálny fotoaparát. O tejto skvelej udalosti ma telefonicky informoval, ako aj všetkých našich priateľov. Večer sme sa rozhodli, že sa stretneme a oslávime túto záležitosť.
Trochu som meškal a do baru som dorazil, keď už všetci videli dosť zázraku techniky a už bol bezpečne schovaný vo vreci. V čase môjho príchodu už boli takí „poznamenaní“, že prirodzene zabudli, z akého dôvodu sa vôbec zhromaždili.
Posadil som sa za stôl a podal som ruku priateľovi a povedal som: "Miláčik, ukáž mi svoje zariadenie." V odpovedi - okrúhle oči priateľa a slová "práve tu ??? Nemôžeš počkať do domu?".
Všetci okamžite vytriezveli a už od smiechu ležali na stoloch.
Áno, rozdiel je v ženskej a mužskej logike - nešpecifikoval som, ktoré zariadenie chcem vidieť!
Doma som mu ukázal, na čo má myslieť - ... o fotke!

Svojho manžela jednoducho zbožňujem, je taký brutálny, nadupaný, pracuje v polícii. Pred každým sa správa rezervovane, ale doma mi bozkáva prsty na nohách, umýva riad, dlážky, veľmi jemný, prítulný. Rozpráva sa so mnou ako s malým, aby sa bál, či som nejedol. Spolu 7 rokov. Kto povedal, že nezostali žiadni skutoční muži? Stačí si ich zacvaknúť v osemnástich)

Moja stará mama zomrela na rakovinu pred 7 rokmi a môj starý otec bol s ňou až do úplného konca. A zostal bývať v tom dome - kategoricky sa odmieta presťahovať k nám, hoci tu pre neho je miesto. A celý čas chodí na cintorín k babke, čo je cez cestu. Volá „náš hrob“ a niekedy si všimneme, ako sa stále rozpráva s jej fotografiou.

Zaspal som kedysi dávno u jedného chlapa, keď pracoval, a keď skončil, hladkal ma po hlave asi 3 minúty, kým sa nezobudil.. Zobudím sa s úsmevom a jemným hlasom hovorí: "Vlasy ti vyrašili z krtka." Stále je to trápne. Dva roky spolu.

Úradnícka práca veľa peňazí neprináša - pozícia je prax, takže brigádujem po večeroch a cez víkendy. Drobná stavba, oprava a podobne. Niekedy nepracujem sám. Nedávno bol demontovaný starý sporák - bol vykonaný plyn. A spomenul som si na detstvo. Bože môj. Táto vôňa! Cítim sa, akoby som mal opäť 5-6 rokov a stojím, schovávam sa za pecou starej mamy a vyberám tento roztok. Vložil som si ho do úst bez bledej farby a potom som si pol dňa vychutnal túto chuť. Sakra to bolo úžasné! :D

Pod zemou. Eskalátor. Chlap, ktorý ide hore rýchlym tempom. Potom dievča, okolo ktorého prešiel, začne kričať, že jej ukradol telefón. Nadriadený chlapa podrazí, ten spadne a zlomí si nos, krv, všetko. Nakoniec nič neukradol a tento blázon sa chcel len zoznámiť.

Môj priateľ mi píše vo VK „Išiel som do zvukových nahrávok môjho denníka, našiel som toľko skvelých skladieb!“. Už som urazený, hovorím: "Samozrejme, ďakujem, že sa vám páčia moje piesne, ale myslel som si, že v posteli nie som taký." Ukázalo sa, že hovoril o svojom starom tlačidlovom telefóne ...

Včera som sa zobudil na šumenie. Postupne som si uvedomil, že toto nie je potok, ani rieka a ja som ležal v posteli. Otvorím oči a vidím svojho priateľa, ako stojí v tme a ciká... Na koberci. Pri posteli. Potom si pokojne ľahol do postele a ráno si nič nepamätal. Vyhoďte koberec.

Keď som mal 18 rokov, prišla situácia k rozvodu mojich rodičov. S otcom som mal vždy dôverný vzťah. Mama sa však dozvedela o otcovej zrade a bol som naňho veľmi nahnevaný. V hádkach sa ukázalo, že rodičia sa už viac ako rok nezblížia, ako rodina už dávno nežijú, všetko je zlé. Úplne som sa postavil na stranu mamy a vzdialil sa od otca. A až teraz, keď mám svoju rodinu a vzťahy, chápem ... Rok bez sexu pre zdravého muža ... Čakala kvety. A mám pocit, že som zradil najbližšieho človeka.

Kamarát ma požiadal o digitalizáciu domáceho archívu. Väčšinou z 90. rokov. Odvtedy sa kazety nepozerajú. Na jednej z kaziet si brat nášho kamaráta natáča svoj sex...Teraz rozmýšľame, či tieto epizódy digitalizovať alebo nie...

Jedna moja stará mama hovorí, že sa treba vydať 3 dni pred smrťou a druhá, že keby vedela, čo je to svinstvo manželstvo, nikdy by sa nevydala a neporodila deti :D

Najúžasnejšie darčeky nestoja veľa: dvaja moji priatelia mi dali škatuľu prelepenú ich röntgenovými lúčmi a povedali: "Teraz máš časť z nás." A skutočne, teraz mám nohu, ruku, pravé pľúca jedného a ľavé pľúca druhého. Zostáva zistiť, kto čo vlastní))

Pracujem v ambulancii. Včera prišiel telefonát, staršej žene prišlo zle, operátorovi oznámila, že nebude vedieť vstať a otvoriť dvere na brigádu. Keď sme prišli, začali volať na interkom do iných bytov, odpovedali nám až na 4. krát a krava na druhej strane trubice po tom, čo lekár vysvetlil, kto je a komu, povedala: „Všetci o domov sa cíti dobre, niektorí sa cítia zle, do toho bytu a zavolajte!“ A odpojený. Dvere som teda neotvoril.

Náhodou som si všimla, že detské tekuté mydlo pre bábätká 0+ výborne odstraňuje make-up. Lacný, neštípe v očiach a na prvý raz.

Moji rodičia zarábajú veľmi dobré peniaze. Ale nebolo to tak vždy, predtým naša rodina žila veľmi zle a otec a mama tvrdo pracovali, aby dosiahli svoje spoločenské postavenie. Teraz je jednou z najobľúbenejších zábav mojej mamy nakupovanie. Ale je tu jeden detail. Keď ide nakupovať, oblieka sa takmer ako vandrák. Veľmi rada sleduje bohatú škálu emócií na tvárach predavačiek, keď príde takouto formou, vyberie si a potom kúpi drahé veci. Pretože nesúď podľa oblečenia.

Mám dve bezsrsté mačky. Sfingy. Veľmi spoločenský a priateľský, nielen so mnou, ale aj s hosťami. Jedného dňa za mnou prišiel muž opraviť televízor. Mačky sedia neďaleko, pozorne ho sledujú a niečo mu pradia. No muž bol prekvapený, vraj také mačky ešte nevidel. Už sa chystá odísť, zohne sa, aby si zaviazal šnúrky na topánkach, a potom mu jedna mačka skočí na chrbát (áno, milujú tento biznis). Zastrelím mačku so slovami: "Blázon, čo to robíš?" A muž bez toho, aby sa zohol, odpovedá: "Zaväzujem si šnúrky."

Dnes som si pomyslel – pamätá si ma jeden z mojich náhodných „známych“? Bolo by zábavné dostávať upozornenia: „Dnes si na teba spomenul chlap, s ktorým si sa pred rokom rozprával celú noc vo vestibule vlaku.“ ktorý ťa viezol minulý týždeň, povedal priateľovi vtip, ktorý od teba počul. premýšľate o tom, koľko stôp zanechávame v živote cudzincov, ktorí sú nablízku.

Zdá sa, že som odhalil tajomstvo jemných mužských rúk! ;) Včera večer uspokojila svojho muža rukou. Privedený k orgazmu. Na dlane padlo trochu semienka. Už sa neumýval. Ráno je pokožka na rukách ako u bábätka.

Bol tam prípad. Na prednáške spolužiak omdlel, zo stoličky rovno na zem. Dlho nemohli priviesť k životu. Učiteľka ochorela na srdce (žena má len 50), oboch odviezli sanitkou. Zrátané a podčiarknuté: dievča zostalo nažive (stratilo vedomie od dlhého hladu, takto schudla) a naša učiteľka zomrela v nemocnici na infarkt. Má tri deti, najmladší syn má len 11 rokov. Prešlo veľa rokov a stále ma to bolí.

Pracujem ako detská psychologička. Včera som sa rozprával so 4-ročným dievčatkom, ktoré vyskočilo z okna na 2. poschodí. Zlomila si nohu, dostala otras mozgu, no žije. Len preto, že mama povedala, že ju už nemiluje pre rozbitú vázu. ktovie?! Zlatko, máš 4! Kto ťa naučil riešiť svoje problémy?!

Byt v Moskve bol kúpený vo výške 4 izieb, čo šetrilo na veľmi dlhú dobu. Keď sa o tom dozvedeli, príbuzní poslali na pár mesiacov neter, tá musí konať, keď si nájde byt, okamžite sa odsťahuje, povedali. A čo myslíte, tento zázrak žije 5 mesiacov, chodí do školy trikrát týždenne, zvyšok času si zariaďuje osobný život. Na otázku príbuzných, kedy sa vaše dieťa odsťahuje, som dostal prekvapenú odpoveď – „Prečo, vy máte veľký byt, nechajte ho bývať, ona je blázon, keď platí nájom.“ A čo robiť potom?

Môj manžel má 30, je mladý, zdravý, fit. Dobré jedlo, telocvičňa... A sex raz do týždňa, ak budeš mať šťastie... Všetky druhy rozhovorov na tému „Chcel by som to robiť častejšie“ sa scvrkli na jeho „Čo to so mnou robíš, len kvôli sexu?!“ Áno, samozrejme, že nie. Len som si nemyslel, som unavený, možno má nejaké problémy, ale mlčí, možno môj sex ide doľava a včera som náhodou našiel v jeho taške pilulky na impotenciu ...

Keď som ležal so synom v detskej nemocnici, z nudy som si prezeral fotografie lekárov vo vestibule. Bolo ich asi 30. Na všetkých fotkách sa lekári usmievajú šik a len na dvoch fotkách bez úsmevu. Muži sú výzorom úplne odlišní, no s rovnakým smutným pohľadom, ktorý už videl veľa. Prednosta detskej onkológie a primár resuscitácie. Na tento pohľad nikdy nezabudnem

Vcera som isla unavena z prace a vstala som do probanu. Ak by Yandex ukázal čiernu, bola by to táto farba. Stojím v zápche, nedá sa nič robiť, otočím hlavu, tam sa na mňa usmieva muž na Infiniti. Neváhala som sa naňho usmiať. Za Infiniti sa spúšťa tónované okno a tam mi manželka s dvoma deťmi ukazuje päsť. a ja sa tak hanbím...a stojíme...

Kamarát si v detstve kúpil na tie časy zvláštny bicykel s rýchlosťami a tlmičmi a ja som ho na starom Storkovi bez problémov predbehol. Preto mi vtedy v slzách zakričal: „Nech jazdíš celý život v rozbitých domoch! „Dočerta, ty skurvy syn! Slúžim na najstaršej lodi v prístave, jazdím na pravekých Zhiguli a brigádujem na ZiL, ktorý dýcha naposledy. Ved, pes, tvoja kliatba funguje!

stal sa mi príbeh. Nainštaloval som si do smartfónu aplikáciu Internet banking pre moju mzdovú kartu. mám prístup, idem. Zrazu vidím, že namiesto 30 tisíc je na mojom účte asi 250 tisíc Horúčkovo chápem, že banka urobila chybu, že musím bežať vyberať, kým to nenájdu. už prišiel na to, ako to stráviť. až po 10 minútach som si uvedomil, že som vstúpil do demo verzie.  bol to jeden z najsmutnejších momentov môjho života :))))

Moje netere veľmi chceli psa. Obaja rodičia boli proti. Utešoval som, povedal, že tí, ktorí naozaj chcú, určite dostanú, čo chcú. Nemohli to vydržať, tajne od rodičov išli do škôlky, zobrali psa. Rodičom povedali, že ho našli zamrznutého na ulici. Rodičia boli takí rezignovaní. Ale! O týždeň neskôr, pri prechádzke so psom, našli neter a otec toho istého psa zamrznutého v snehovej záveji! plemeno (chocholatý), iba čierny a mali bieleho) teraz žije s 2 psami)

Do 12 rokov som si viedol osobný denník v nádeji, že keď vyrastiem, nakrútim film podľa môjho života.

Žijem v uzavretej komunite. V prvú noc, už po polnoci, zrazu počujem ďaleko kričať ženu. Tak silno! Potom znova, bližšie. Nemý, znepokojený, potom znova, bližšie a bližšie. Chytím telefón, letím k oknu, práve keď sa znova ozve škrípanie. Ulica je prázdna, kráča len strážca. Otváram okno, aby som zavolal, a zrazu vidím, že zdvihne ruku k tvári a ozve sa srdcervúci výkrik... Zapískať! nočné kolo, pískajú, aby nám dali vedieť, že kráčajú. AKO SI SPAL???

Príbeh mojej mamy. Môj starý otec, frontový vojak, starý otec Gosh nikdy nehovoril o vojne, hoci bol celý ranený (napríklad mu úlomok vytrhol čeľusť). Je známe len to, že v roku 1944 sa po vytrhnutí čeľuste a prerazení guľkou cez hrudník vrátil domov (tieto „diery“ som sa v detstve dotýkal s obavami a posvätným strachom). Mal asi 33 rokov. Všetci boli veľmi radi, že sa vrátil, priniesol do domu toľko vojenských vyznamenaní. Ale už nikdy nespal v jednej posteli so svojou babičkou, pretože „bojoval v noci“: kričal - „Neemskí Nemci“, plakal, vyskočil, utiekol. A tak ďalej až do veku 75 rokov. V jednu z týchto nocí, ktorá sa ukázala ako posledná, vyskočil z okna 3. poschodia. Nikdy nám nepovedal o vojne...

Idem na dvor. Vchodové dvere sa otvárajú, vychádza chlapík s dvoma obrovskými taškami, dieťa v náručí, druhú drží za ruku a ťahá klietku s nejakým živým tvorom takmer v zuboch. Nasleduje zrejme manželka s jednou kabelkou. Obyčajná šedá myška, tiež chlpatá. Pristúpili sme k autu, naložil deti, vyložil tašky, otvoril jej dvere a až potom sa odvážila posadiť sa! Prečo sú zasraní muži takto? Starám sa o seba a na obzore sú len somariny. Áno, toto je príspevok divokej černošskej závisti!

Zaujímavé krátke vtipné príbehy zo života ľudí – presne to bude medzi čitateľmi vždy žiadané. Každý človek sa rád zasmeje na tom, čo sa stalo v živote toho druhého. Vtipné príbehy vás môžu rozveseliť kedykoľvek počas dňa. Je známe, že to, čo sa vzalo zo života, bude baviť viac ako jeden rok. A smiech, ako viete, predlžuje život!

Dovolenka s priateľmi už zahŕňa rozprávanie najrôznejších veselých príhod. Mnohé z týchto stretnutí končia na internete. Ak si chcete prečítať zbierku veľmi vtipných životných príbehov, vitajte na našej stránke!

Najpopulárnejšie témy:

Komické situácie sa nachádzajú na každom kroku a je v poriadku, ak sa o nich dozvie niekto iný. Zábavné príbehy našej stránky nenechajú ľahostajným nikoho, kto zastaví svoju pozornosť na stránke so zaujímavými príbehmi. Môžete si nájsť akýkoľvek príbeh podľa svojho vkusu, pretože máme len tie najlepšie a najzábavnejšie prípady, ktoré sa stali v skutočnom živote!

Pridajte sa k počtu našich čitateľov! Terapia smiechom zaručená! Rozprávajte svojim priateľom a kolegom vtipné príbehy a spoločne sa na nich smejte. Kolektívny smiech je určite vírusový a veľmi nákazlivý! =)