Nadmerné opatrovníctvo matky nad synom (hyper-opatrovníctvo) - dôsledky. Ako identifikovať nadmernú starostlivosť o dieťa a ako ju prekonať? „Otec stromov“: Metafora rodičov

Životy a zdravie ich detí sú v rukách rodičov. Samozrejme, nie všetko závisí len od rodičov a sú okolnosti, ktoré ovplyvňujú aj dieťa. Ale stále je to rodina, ktorá kladie základ v osude detí. Mnohí rodičia si preto mimovoľne kladú otázky: Čo je pri výchove najdôležitejšie? Čo môžu dať svojim deťom okrem fyzickej starostlivosti?

Profesorka a riaditeľka Neufeldského inštitútu v Izraeli Shoshanna Hayman napísala úprimný príspevok o najdôležitejšej úlohe pre všetkých rodičov, ktorí chcú vidieť svoje deti sebavedomé a zároveň empatické a vnímavé.

„Otec stromov“: Metafora rodičov

Dážď neustále lial. Silný vietor vyvracal stromy a odnášal ich. Môj manžel sa pozeral z okna a všetku svoju pozornosť sústredil na rad mladých ovocných stromov, ktoré sme zasadili toto leto. Keď na mangovník zasiahol silný nárazový vietor, ktorý mu ohol konáre, manžel na seba nahodil pršiplášť, vytiahol silné lano a vyšiel do nepriaznivého počasia stromy zabezpečiť priviazaním k plotu.

Keď sa vrátil celý premočený a vychladnutý, napoly zo žartu som mu povedal, že je to milý „ocko stromov“. Obraz „otca stromov“ sa mi vynoril, keď som si pomyslel, ako zachránil malé krehké stromy. S takou láskou ich sadil v lete a uvedomil si, že sa o ne musí starať, aby im dal najlepšie podmienky na pestovanie, aby z nich vyrástli veľké silné stromy, ktoré budú v budúcnosti rodiť dobré ovocie. Konáre stromov nesmie neustále tlačiť a ťahať, aby podporil ich rast; nemal by im diktovať, ako majú rásť. Verí, že príde deň a plody sa dostavia, a že už len musí dohliadnuť na to, aby stromy mali zabezpečené všetky potrebné podmienky pre zdravý rast a boli chránené pred všetkým, čo im môže uškodiť.

Toto dávame my rodičia svojim deťom. Veríme v potenciál ich rozvoja. Hlboko v nich sú semená, ktoré z nich urobia skutočne zrelých dospelých. Rozvinú si flexibilitu a odolnosť potrebnú na to, aby vydržali v drsnom svete. Majú schopnosť byť ohľaduplní a starať sa o ostatných, pričom sú si istí svojou vlastnou hodnotou. Ich vlastné túžby a ciele v živote sa budú formovať v priebehu času, spolu s odvahou a vynaliezavosťou potrebnou na realizáciu týchto cieľov. Budú sa môcť stať zodpovednými a nezávislými, aby ich život bol zmysluplný a šťastný.

Keď tomu veríme, zostáva nám len chrániť a vážiť si takýto rozvoj. Tak ako si „otec stromov“ uvedomuje potrebu strážiť stromy, udržiavať ich v bezpečí a pod ochranou, tak aj my musíme chrániť a chrániť naše deti pre ich príliš veľkú duchovnú zraniteľnosť, kým sa nepostavia na vlastné nohy a nebudú sa môcť postaviť. pre seba.seba v našom svete. Svoje deti by sme nemali tlačiť a ťahať, aby sme urýchlili ich rast. Každé dieťa sa bude rozvíjať vlastným tempom a postupne uvidíme výsledky tohto vývoja – tie svetlé ľudské charakterové črty, ktoré v nich chceme vidieť.

To, čo musíme strážiť a chrániť, sú ich srdcia. Deti sú najcitlivejšie a najbezbrannejšie stvorenia. Aby nielen prežili, ale aj rozkvitli a otvorili sa, potrebujú mäkké, nie zatvrdnuté srdcia. Je potrebné, aby pocity, ktoré zažívajú, prispeli k tomu, aby boli citlivé, citlivé, starostlivé a jemné. Bez týchto emócií deti strácajú citlivosť a pochopenie potrebné pre ľudský rozvoj. Nedokážu sa stať adaptívnymi a schopnými prekonávať ťažkosti. Strácajú zmysel pre seba a svoje životné ciele a tým aj schopnosť získavať uspokojenie zo sebarealizácie. Život vidia čiernobielo, pretože nie sú schopní vidieť nesúlad a nejednoznačnosť, ktoré sfarbujú a charakterizujú rôzne udalosti v našich životoch.

Rodičia musia chrániť srdcia svojich detí, aby ich nezranili, aby si zachovali tieto životne dôležité emócie, ktoré im pomôžu vyrásť v zrelých dospelých. Mali by sme byť na rovnakej „frekvencii“ s našimi deťmi a sústrediť svoju pozornosť na to, ako ich ovplyvňuje svet okolo nich, rovnako ako „stromový otec“ sledoval z okna, čo sa deje s jeho mladými stromami v daždi a vetre.

Samozrejme, veci, ktoré ovplyvňujú naše deti, nemožno vždy vidieť očami, ako napríklad dážď, a preto potrebujeme jemnú bystrú intuíciu (schopnosť vidieť srdcom). A tu je tajomstvo. Naše vlastné srdcia musia byť mäkké, nie zatvrdnuté. Musíme sa spoliehať na svoje pocity: citlivosť, vnímavosť, starostlivosť a opatrnosť, aby sme vlastným srdcom cítili, čo naše deti potrebujú, čo im musíme dať. Toto je naša hlavná úloha. To je to, čo nás povzbudzuje rásť a rozvíjať sa s našimi deťmi.

Podľa materiálov:

Rodičia sú povinní starať sa o svoje deti, chrániť ich a chrániť. Niekedy však dospelí veľmi zveličujú svoju vlastnú úlohu v živote dozrievajúcich detí. Začnú ich prehnane chrániť. Tento výchovný štýl sa nazýva nadmerná ochrana. Vychádza z túžby rodičov uspokojiť nielen naliehavé potreby dieťaťa, ale aj imaginárne. Používa prísne kontroly.

Čo spôsobuje nadmernú ochranu matky

Vo väčšine prípadov sa pozoruje nadmerná ochrana zo strany matiek. Toto správanie veľmi poškodzuje jej synov a dcéry. To sa týka najmä chlapcov. „Matka-sliepka“ im bráni osamostatniť sa, zbavuje ich cieľavedomosti a zodpovednosti.

Ak sa žena snaží robiť všetku prácu za dieťa, rozhoduje zaňho, neustále kontroluje, bráni to rozvoju osobnosti bábätka, nedovoľuje mu stať sa plnohodnotným človekom schopným sebaobsluhy, starať sa o seba a svojich blízkych.

Áno, a matka sa zbavuje mnohých radostí a vôbec netrávi čas tým, čo sa skutočne oplatí robiť. Je nepravdepodobné, že by ju syn mohol potešiť svojimi úspechmi, pretože si zvykne na vedenie a bez iniciatívy.

Preto nadmerná ochrana vedie k nasledujúcim dôsledkom:

1. problémy pri určovaní svojho miesta v živote;
2. známosť, neustála neistota, strach z prevzatia zodpovednosti a rozhodovania;
3. nekonečné hľadanie vlastného povolania;
4. problémy s osobným životom, nedostatok rodinných vzťahov;
5. neschopnosť slúžiť sebe;
6. neschopnosť komunikovať s inými ľuďmi, riešiť konflikty;
7. nízke sebavedomie, pochybnosti o sebe.

Matky si zároveň málokedy uvedomia, že sa správajú nesprávne, čo má na chlapca veľmi negatívny vplyv.

Prečo dochádza k nadmernej ochrane?

Keď sa dieťa práve začína zoznamovať s vonkajším svetom, túžba rodičov chrániť ho pred všetkými problémami je plne opodstatnená. Nehovoríme tu o hyperbole. V troch rokoch by dospelí mali dať dieťaťu viac slobody, aby sa naučilo samostatnosti. Ak sa zachováva prísna kontrola v neskoršom veku, potom je prejav nadmernej ochrany zrejmý.

Aké sú dôvody jeho vzhľadu? Po prvé, rodičia sa môžu pokúsiť „zaplniť prázdnotu“ v živote prostredníctvom dieťaťa, uspokojiť osobné potreby, cítiť sa významní a potrební. Chcú sa teda realizovať, ak sa nenašli iné spôsoby, alebo boli neúspešné.

Po druhé, niekedy sa môže stať, že dospelí sa svojou prehnanou starostlivosťou snažia prehlušiť skutočné pocity – nevraživosť voči dieťaťu. Deti sa nie vždy rodia na základe vzájomnej túžby rodičov, niektoré majú negatívny postoj k svojmu vzhľadu. Potom sa však začnú báť, že ich odmietnutie môže negatívne ovplyvniť ich dcéru alebo syna, čo povedie k smutným následkom. Aby dospelí skryli výčitky svedomia, „skrývajú“ svoje sklamanie hlboko v podvedomí a nahrádzajú ho nadmernou ochranou.

Po tretie, úplná kontrola je pre mamy a otcov zvykom, ktorého sa nevedia zbaviť. Rodičia, ktorí sa o bábätko starajú od jeho prvých dní, sa takto správajú, aj keď deti vyrastú.

Dospelí musia pochopiť, že dieťa je samostatná osoba, ktorá musí mať svoje túžby, požiadavky, sny.

Aby sa v budúcnosti stali úspešnými členmi spoločnosti, potrebujú zbierať svoje skúsenosti, rozvíjať osobné kvality a vedieť sa rozhodovať. Rodičia stále nebudú môcť žiť večne, takže deti budú musieť skôr či neskôr žiť samy. A bez predchádzajúcej prípravy to pôjde mimoriadne ťažko.

Ako sa zbaviť nadmernej ochrany

Nájsť rovnováhu medzi nepozornosťou a prehnanou ochranou nie je vždy ľahké. Ťažšie to majú rodiny, kde je len jedno bábätko a druhé neplánujú. Je však potrebné napraviť svoje správanie, aby ste dieťaťu nespôsobili medvediu službu.

Ako „zmeniť nesprávny smer“? Aby ste to dosiahli, musíte si zapamätať niekoľko nuancií:

1. Najprv si treba uvedomiť, že prehnaná ochrana deťom škodí. Nerobí ich to šťastnými, úspešnými, cieľavedomými, sebavedomými. Naopak, pripraví ju o všetko. Rodičia sú povinní predstaviť si, ako bude ich dieťa žiť v budúcnosti, ak sa nezaobíde bez vonkajšej pomoci. Na dosiahnutie nezávislosti dieťaťa by sa malo postupne, a nie za jeden deň, ho od seba vzdialiť.

2. Ak si dospelí uvedomili omyl svojho konania, až keď syn alebo dcéra už dosiahli pubertu, potom nie je potrebné okolo nich ďalej stavať vysoký múr nekonečných zákazov. Rodičovská kontrola spôsobuje v rodine len konflikty a nedorozumenia.

3. Správnejšie je komunikovať s dieťaťom „rovnoprávne“, nadviazať vrúcny vzťah založený na dôvere. Je potrebné sa o ich život nielen nenápadne zaujímať, ale aj zdieľať svoje obavy, konzultovať, pýtať sa na názory na určité problémy. Od dospelého dieťaťa by ste však nemali vyžadovať zodpovednosť za svoje činy. Mal by byť nezávislý, ale v rozumných medziach.

4. Každý človek sa efektívnejšie učí na vlastných chybách ako na skúsenostiach iných. Preto sa nie je čoho obávať, ak niekedy dieťa urobí chyby, zažije horkosť alebo sklamanie. Je to celkom prirodzené a niekedy dokonca užitočné.

Dospelí by mali dieťaťu umožniť žiť svoj vlastný život, prežívať radosti aj strasti.

Správne budovanie vzťahu

Niekedy je lepšie byť lenivou mamou ako sliepkou. Potom sa totiž dieťa určite nestane bezmocným a slabým. Ak sa pre neho urobí všetko, potom sa absolútne neprispôsobí realite dospelých. A ak je pre dievča dôležité, aby bola úplne nezávislá a nezávislá, ale nie taká dôležitá, potom je potrebné v chlapcovi formovať schopnosti skutočného muža už od detstva. V budúcnosti bude musieť byť zodpovedný nielen za seba, ale aj za svoju rodinu, manželku, deti a ostatných príbuzných.

Neodporúča sa neustále kritizovať dieťa. Niekedy potrebuje nasmerovanie na pravú cestu, vysvetlenia a pomoc, a nie nudné moralizovanie. Dieťa pochopí, že ho zakaždým nenadávajú, ale rozumejú a pomáhajú, očakávajú nezávislosť.

Nemôžete najprv obviňovať dieťa za rozhádzané hračky alebo roztrhnutý gombík a potom sami odstrániť následky jeho žartov. Je lepšie vyjadriť nespokojnosť so správaním syna alebo dcéry pokynom, aby odstránili následky lepry. Nech sa im to nepodarí na prvý raz, ale potom už nebudú mať túžbu páchať nesprávne činy.

Po dosiahnutí vedomého veku deti, najmä chlapci, pocítia svoju odlišnosť od nezávislých rovesníkov. Ak sa tomu druhému veľa vecí a maličkostí darí ľahko, potom „mamini synovia“ nezvládnu ani elementárne povinnosti. A to vedie k zakoreneniu pocitov menejcennosti.

Prílišná ochrana rodičov teda deťom veľmi škodí a neprospieva im. Toto treba uznať a zohľadniť vo výchove. Dôsledky nadmernej starostlivosti negatívne ovplyvňujú vývoj dieťaťa. Mala by formovať zodpovednosť a nezávislosť a nie vychovávať človeka nepripraveného na realitu dospelých.

Tiež sa ti môže páčiť:

Po pôrode sa manželka „zbláznila“ – čo robiť? Naučiť sa chápať dieťa také, aké je: kroky k prijatiu
Ako môže otec pomôcť pri výchove svojho syna?
Otcova podpora pri výchove dieťaťa – rady pre rodičov
Ako chrániť dieťa runami (runami) Chyby, ktoré robia čerstvé mamičky a ako sa im vyhnúť

Dieťa prichádza na svet ako bezmocná bytosť a starostlivosť rodičov oň je najnutnejšou podmienkou jeho prežitia. S pomocou dospelého sa dieťa učí chodiť, rozprávať, myslieť a orientovať sa vo svete okolo seba. Dospelý zohráva vedúcu úlohu vo vývoji osobnosti dieťaťa. Práve v interakcii s ním sa dieťa spája so skúsenosťou ľudstva, v dôsledku čoho sa jeho psychika kvalitatívne transformuje a získava ľudské črty.

Keď však rodičia hovoria o starostlivosti o svoje dieťa, majú na mysli veľmi špecifické črty svojho postoja k nemu. Skrývajú sa za tým každodenné starosti, veci, ktoré rodičov zvyčajne trápia.

Rodičia dbajú na to, aby ich dieťa nebolo hladné, a pripravujú mu jedlo, aby mu nebolo zima – dbajú na vhodnosť jeho oblečenia a obuvi pre vonkajšie počasie. Rodičom záleží na vývoji dieťaťa – učte ho, pomáhajte mu, chráňte ho.

Všetky tieto starosti sú súčasťou nášho života a my jednoducho nevnímame, že je rozdiel medzi starostlivosťou a starostlivosťou. Navyše, deti k nej majú rôzne postoje a navyše nie nevyhnutne pozitívne.

Starostlivosť ako posúvač. Matka sa snaží svoju osemročnú dcéru naučiť všeličo, vedy a umenie. Túžba je v podstate dobrá, ale nemusí nevyhnutne viesť k zodpovedajúcim výsledkom. Pozrime sa prečo.

Dievča na naliehanie svojej matky študuje angličtinu, hudbu - chodí do detského zboru a chodí aj na krasokorčuľovanie. Matka neustále hovorí svojej dcére: „Nechcem len, aby si mala štíhly pás, ale aby si sa vedela správať v spoločnosti a zaujať v nej jej právoplatné miesto. V každej vhodnej chvíli matka opakuje: „Urobím pre vás všetko, snažím sa, aby ste sa cítili dobre.

Dievča, zvedavé a schopné, šťastne začalo chodiť do tried, ktoré jej boli ponúknuté, a vykonávať „rozvojový program“. Po krátkom čase však dievča malo nejasné pochybnosti o účelnosti toho všetkého, objavil sa pocit protestu: „Načo potrebujem študovať hudbu a angličtinu, keď ma toto všetko vôbec nebaví? Chcel by som sa lepšie maľovať alebo viac času hrať na dvore s kamarátmi... Mama hovorí, že je to všetko pre moje dobro a že si mám takéto príležitosti užívať. Sú však všetky aktivity, ktoré sú užitočné, naozaj také nezaujímavé?

Starostlivosť o matku nie je vnímaná len preto, že to prehnala, preťažila dievča rôznymi aktivitami. Hlavná vec je, že samotná dievčina v nich nevidí zmysel, nemajú pre ňu príťažlivosť. Dievča je postavené do konfliktnej situácie. Na jednej strane nechce mamu naštvať, na druhej strane nechce robiť všetko, čo starostlivá matka nariadi. To všetko vedie k tomu, že dievča začne zle spať, hryzie si nechty a čoraz častejšie má zlú náladu.

Starostlivosť ako ochrana a opatrovníctvo. Mama a otec veria, že život je ťažký a ťažký a ich dieťa je stále také malé, bezmocné a naivné. Preto ho chránia pred možnými problémami, ťažkosťami. Rodičia pomáhajú sedemročnému dieťaťu s lekciami: zavolajú jeho kamarátom, ak syn zabudne, čo je doma dané; kontrolujú, či si všetko dal do aktovky, keď ide do školy. Rodičia sú starostliví. Ako to na chlapca vplýva? Ak sa spýtate učiteľky, čo si o chlapcovi myslí, povie: nesamostatný, vzdáva sa pred najmenšími ťažkosťami. Spolužiaci dodajú: „matkin syn“, bojí sa všetkého.

A samotný chlapec vníma takýto postoj svojich rodičov nie ako prejav lásky, ale skôr ako otravné zasahovanie do jeho života.

Postupom času dieťa stále viac protestuje proti mentoringu rodičov, vyhýba sa komunikácii s nimi.

Dve opísané možnosti – starostlivosť ako „nátlak“ a starostlivosť ako ochrana a opatrovníctvo – sú príkladmi nadmernej starostlivosti. Hoci navonok všetko vyzerá „normálne“, stretávame sa s výrazným nepochopením vnútorného sveta dieťaťa zo strany rodičov. Takýto postoj vývoju detí nepomáha, ale naopak, deformuje, brzdí. V hĺbke takéhoto rodičovského vzťahu spočíva neuznanie autonómie dieťaťa, nedôvera či vnucovanie jeho rozhodnutí a túžob.

V oboch prípadoch ide rodičom viac o naplnenie úlohy „ideálneho rodiča“ ako o ich skutočné dieťa, jeho jedinečnú osobnosť, jeho potreby – skutočné, nie vymyslené. Čo by ste poradili takýmto rodičom? V prvom rade si ujasnite potreby svojho dieťaťa a bližšie sa pozrite na to, o čo presne sa snaží. Dieťa je autonómna osoba, ktorá má právo robiť svoje vlastné rozhodnutia a preferencie, a nie bábika, z ktorej musia rodičia urobiť „skutočnú osobu“.

Dieťa tvorí samo, či sa nám to páči alebo nie. Potrebuje na vlastnej koži vyskúšať, čo môže a čo nie, nájsť cestu, ktorou sa vydať. Táto cesta, samozrejme, nie je bez chýb, ale ako sa môže človek naučiť chodiť bez toho, aby dostal hrbole? Problémy, ťažkosti, s ktorými sa na svojej ceste stretáva, sú jeho problémy, nie rodičov, a on sám sa musí naučiť s nimi vyrovnať. Samozrejme, rodičia chcú pomôcť, ich pomoc je niekedy jednoducho potrebná. Užitočnejšie však bude, ak sa ťažkosti a problémy nebudú odstraňovať predvídaním, ale ukazovaním, navrhovaním dieťaťu ich možné riešenia. V jednej z piesní mama spieva, že keby mohla, odstránila by synovi všetky kamene z cesty a dala mu do cesty vankúše, aby sa pri páde nezranil.

Pocity matky, jej túžba, aby bolo dieťa v poriadku, sú pochopiteľné. Naša starosť o dieťa je však náš problém a niekedy je jednoducho potrebné sa s takýmto pocitom vyrovnať.

Dieťa stojí pred neľahkou úlohou – naučiť sa prekonávať ťažkosti a prekážky, ktoré sa pred ním vynárajú, cítiť vieru vo vlastné sily. V skutočnosti sa rodičia, ktorí sa na svojich pleciach starajú o všetko na svete, správajú jednoducho nezodpovedne: je fyzicky nemožné vždy a všade sprevádzať a starať sa o svojho syna či dcéru a tým, že ich k sebe pevne pripútame prehnanou starostlivosťou. , vedome odsudzujú svoje deti k sérii vážnych životných zlyhaní.

Dieťa vníma starostlivosť rodičov rôznymi spôsobmi: niekedy ako prejav lásky, inokedy ako prekážku a potláčanie. Početné štúdie psychológov ukazujú, že pre harmonický vývoj potrebuje určitú rovnováhu starostlivosti, opatrovníctva a slobody, autonómiu už od útleho veku. To sa realizuje v takzvanom demokratickom postoji k dieťaťu. Musí nielen cítiť vrúcne city od svojich rodičov, vidieť ich záujem o neho, ale aj vnímať, že rodičia schvaľujú jeho samostatnosť, dávajú mu možnosť voľby a podporujú jeho samostatnosť, sebaurčenie, teda chápu a rešpektujú ho.

Pri výsluchu rodičov sme dospeli k záveru, že väčšina z nich považuje demokratický štýl za najprijateľnejší a myslia si, že ho sami dodržiavajú. Jedna vec je si to však myslieť a druhá vec je podľa toho konať. Na to, aby sme skutočne realizovali takýto postoj, je od samého začiatku potrebné rozlišovať naše túžby od túžob dieťaťa. Nie je tak zriedkavé, že to, čo je potrebné a užitočné z pohľadu rodičov, sa dieťaťu zdá neatraktívne. Takmer vždy, keď sa názory líšia, snažíme sa dieťa presvedčiť, ovplyvniť ho, argumentujeme asi takto: „Mám obrovskú životnú skúsenosť, ale čomu rozumie? To je opodstatnené, pokiaľ ide o normy ľudskej existencie, zdravý životný štýl.

Oveľa častejšie sa však snažíme presvedčiť dieťa, že sa to týka jeho osobnej voľby, ktorá, aby sme boli nestranní, nie je o nič horšia ani lepšia ako tá naša – jednoducho sa nám to nepáči. Syn sa kamaráti na dvore s chlapcom, ktorý sa nám nepáči, namiesto huslí, ktoré sme si vybrali, má dieťa radšej futbal, podľa nás má dieťa radšej buchtu ako užitočnú fazuľku. Rodičia sú často natoľko presvedčení o správnosti svojich postojov, že sa uchyľujú k vedeckým a pseudovedeckým argumentom, aby ich podložili, nevnímajú realitu, ktorá im odporuje.

Predstavte si na chvíľu rozhovor s takými rodičmi, ktorí „presne“ vedia, čo ich dieťa potrebuje, vyberajú mu, zahaľujú ho zbytočnou starostlivosťou.

Psychologička. Povedz mi, prosím, máš priateľa, známeho, ktorého si vážiš, považuješ ho za hodnotného človeka?

Rodič. Áno, a pravdepodobne nie sám.

Psychologička. A všetci vyzerajú ako vy ako jednotlivci? Podobajú sa na seba?

Rodič. Asi nie, možno niečo. Ich názory sa často líšia od mojich. Vo všeobecnosti sú to celkom odlišní ľudia.

Psychologička. Ktorá z nich je pre človeka najcennejšia?

Rodič. Prepáč, ale táto otázka sa mi zdá hlúpa. Všetci sú ľudia, všetci sú hodnotní, ale každý svojím vlastným spôsobom. Každý z nich si našiel svoj vlastný štýl života, komunikáciu. Nemôžete sa správať ku každému rovnako.

Psychologička. Som spokojný s tvojím záverom. No a čo tvoje dieťa? Ako viete vopred, aký by mal byť, čo by mal robiť, pred čím by mal byť odstránený a chránený?

Hlavným aspektom demokratického postoja je uznanie, že vkus, myšlienky, úsudky inej osoby majú rovnaké právo na existenciu ako naše vlastné. Navyše sú oprávnené aj pre inú osobu. ako sa spoliehajú na jeho, a nie na našu osobnú skúsenosť, chápanie sveta. Pri takomto chápaní druhého je možný skutočne demokratický postoj aj vo vzťahu k voľbe, sebaurčeniu dieťaťa: „Hoci sa mi toto páči, som rád, že si si mohol vybrať, čo sa ti páči, že robíš čo si myslíš, že je správne. Viem, že sa stretnete s ťažkosťami, ale vy sami ich musíte vedieť predvídať, vyrovnať sa s nimi. Ak chceš, pomôžem ti."

Pomoc je najúčinnejšia a prináša pocit obojstrannej spokojnosti vtedy, keď je skutočne potrebná, keď o ňu dieťa samo požiada. Je paradoxné, že často práve takúto požiadavku nepočujeme, obchádzame, no na druhej strane sme ochotní ponúknuť pseudopomoc, ktorá vôbec nie je potrebná, človeka ponižuje a zároveň stále rátať s vďačnosťou. Pozrime sa na jeden príklad.

9-ročný chlapec sa učí hrať na flautu. Matka v kuchyni počuje, že nesprávne hrá cvičenie. Ide k nemu a hovorí: „Hráš zle. Dovoľte mi, aby som vám ukázal, ako to urobiť, a pomôžem vám naučiť sa cvičenie.“ Syn hovorí, že hrá správne a sám sa to naučí. Matka však sedí vedľa chlapca a vždy, keď urobí chybu, opraví ju. Scéna končí tým, že sa chlapec nahnevá, potom úplne stratí nervy a rozplače sa. Matka je bezradná: chcela pomôcť! Čo je zlé na tom, keď dieťa upozorníte na chyby?! Neúspešne sa snaží syna upokojiť. Nakoniec matka stráca trpezlivosť a pri odchode z izby hovorí: „Nikdy sa nedá nič naučiť! No hraj ako chceš!“.

Situácia sa skončila vzájomným podráždením, dieťa zostalo skľúčené, ponížené, s otrasenou vierou vo vlastné sily. To je cena za zbytočné rušenie.

Ako kompliment mamičke môžeme povedať, že sa z toho poučila. Pozrite sa, čo sa stalo o pár dní neskôr.

Matka, ktorá počula chyby svojho syna v cvičeniach, po chvíli vošla do jeho izby a povedala: „Aké ťažké cvičenia dnes máte! Ak potrebujete niečo ukázať alebo vysvetliť, zavolajte mi." Keď bola vo vedľajšej miestnosti, počula, že jej syn cvičenie zopakoval ešte niekoľkokrát s chybami: cíti, že niečo nie je v poriadku, ale inak hrať nevie. Nakoniec zavolá matke, tá príde a pýta sa, akú pomoc potrebuje. Chlapec hovorí, že rytmus mu nie je jasný. Mama tlieskajúc ukazuje rytmus a chlapec rýchlo pochopí, v čom je chyba. Mama odchádza z izby a po niekoľkých minútach počuje radostné zvolanie svojho syna: „Mami! Ukázalo sa! Učil sa!

V tomto prípade boli obaja spokojní so sebou aj sami so sebou. Chlapec si s neľahkou úlohou dokázal poradiť sám, mama je rada, že dieťaťu nenápadne pomohla, teší sa z jeho úspechu. To je veľká odmena za vieru v silu a nezávislosť druhého človeka.

Každý človek a najmä dieťa má obrovské možnosti rozvoja. Okrem toho je naklonený zlepšovať seba, svoj postoj k svetu. Najjednoduchší spôsob, ako mu v tom zabrániť, je neveriť v jeho silu a múdrosť, zaobchádzať s ním ako s kusom hliny na modelovanie imaginárnych obrázkov alebo ako s exotickou kvetinou v očakávaní, že zomrie prvým nádychom severného vetra. . V oboch prípadoch bude vaša starostlivosť napriek dobrým úmyslom vnímaná nie ako láska, ale skôr ako prekážka a prekážka.

WikiHow je wiki, čo znamená, že veľa našich článkov je napísaných viacerými autormi. Počas tvorby tohto článku pracovalo na jeho úprave a vylepšovaní 53 ľudí, a to aj anonymne.

Už vás nebavia príliš prísne požiadavky vašich rodičov? Sedíš doma ďaleko od kamarátov, lebo tvoji rodičia majú prísnejšie pravidlá? Jednou z najťažších vecí pre rodičov je dôverovať svojim deťom s ich nezávislosťou, pretože neexistuje jediný rodičovský vzorec, ktorý by vyhovoval každému dieťaťu. Preto si tínedžeri musia zaslúžiť dôveru svojich rodičov a dokázať im, že si môžu užívať svoju nezávislosť v rámci rozumu. Po prečítaní tohto článku sa naučíte, ako si získať dôveru svojich rodičov.

Kroky

vytvoriť zoznam špeciálne privilégiá, ktoré by ste chceli získať od svojich rodičov. Jedným z dôvodov, prečo vám vaši rodičia nechcú dovoliť robiť nič, čo by im bolo čo i len trochu nepríjemné, môže byť fakt, že sa boja, že to využijete a budete žiadať niečo iné. Rodičov o tom môžete uistiť tak, že za nimi prídete s konečným zoznamom, v ktorom je uvedený prijateľný počet privilégií. Po každej požiadavke nechajte 5-6 voľných riadkov.

• V závislosti od vášho veku môže zoznam obsahovať napríklad:
  • Zákaz vychádzania predĺžený v piatok do 23:00
  • Maximálne dve noci za mesiac
  • Po škole sa môžete prejsť, ak prídete včas na večeru (18:30)
  • Možnosť zapožičania auta rodičov aspoň na jednu víkendovú noc
• Nepýtaj sa priveľa naraz, pretože riskuješ, že nahneváš svojich rodičov a nakoniec nebudeš mať nič. Pamätajte, že proces získavania dôvery je dlhodobý proces. Keď ukážete svojim rodičom, že ste v pohode len s niekoľkými privilégiami, môžete postupne rozširovať svoj zoznam slobôd tým, že budete žiadať o ďalšie (povedzme, aspoň o mesiac alebo dva).

1. Pod každú požiadavku napíšte zoznam dôvodov, prečo si to zaslúžite. Vymyslite tvrdenia, ktoré spadajú do nasledujúcich kategórií: 1) ako ste už preukázali svoju zodpovednosť pri využívaní privilégií, 2) ako zabránite ich zneužitiu a 3) aké budú dôsledky ich zneužitia.

   Naplánujte si vážny rozhovor s rodičmi. Porozprávajte sa v správnom čase, pri útulnej rodinnej večeri, len spomeňte, že ste uvažovali o zvýšení svojich privilégií a že máte niekoľko dôvodov, prečo by sa mohli rozšíriť. V závislosti od preferencie vašich rodičov pre konverzácie môžete o záležitosti diskutovať hneď alebo si naplánovať čas na konverzáciu.

   Začnite konverzáciu s chápavým prístupom. Uvedomte si, že vaši rodičia majú oprávnené obavy, že vám zakazujú robiť viac vecí sami. Vezmite si zoznam rozprávania, ale nezačnite bombardovať svojich rodičov požiadavkami. Namiesto toho pristúpte ku konverzácii asi takto: "Mami, oci, dokonale chápem, prečo sa ma bojíš pustiť von s kamarátmi, kedykoľvek mám chuť. Pretože nemôžeš s istotou vedieť, čo robíme a nebudeš tu, ak sa niečo stane. Myslím si však, že v tejto otázke dokážeme nájsť kompromis, myslím si, že som si získal vašu dôveru a môžem získať viac slobôd. Pretože dospievam a vyvíjam sa – takmer # # rokov -starý - tínedžer a potrebujem vyjadriť svoje názory a rozhodnúť sa v určitých veciach."

   • Pri prvej reakcii rodičov sa budete musieť rozhodnúť, či rozhovor odložíte, či budete pokračovať v príjemnom úvode, alebo sa presuniete do svojho zoznamu.

2. Uveďte výhody, ktoré chcete, a dobré dôvody pre ne a buďte pripravení na kompromisy. Diskutujte o položkách na zozname so svojimi rodičmi a majte vždy pripravené príklady, ktoré ukážu, že ste dobrí a pripravení na viac slobôd. Vaši rodičia sa môžu dostať do sporu o určitých požiadavkách alebo ich časti, ale to bude znamenať, že idete správnym smerom. Nakoniec musíte urobiť kompromis. Vaši rodičia vám možno nedovolia úplne všetko, čo požadujete, ale to je celkom normálne. Pamätajte si, že budovanie dôvery je dlhý proces a ak prevezmete zodpovednosť za veci, ktoré oni povolenýáno, v budúcnosti budete môcť požiadať o viac.

   • Počúvajte svojich rodičov a ich varovania. Berte ich vážne. Vaši rodičia sa o vás starajú a chcú pre vás to najlepšie, takže pochopte, že nebudú môcť byť okolo vás, a preto sa chcú uistiť, že ste skutočne pripravení na väčšiu nezávislosť. Preto trpezlivo počúvajte obavy svojich rodičov a snažte sa ich s úctou uistiť uvedením konkrétnych príkladov svojej zodpovednosti a inšpirujte ich, aby vám dali príležitosť to dokázať.

3. Ak rodičia na vaše návrhy veľmi nereagujú, uveďte iné dôvody, prečo je dobré, aby ste boli pre svoj rozvoj samostatnejší. Pri uvádzaní týchto dôvodov používajte pokojný a chápavý tón, pretože môžu byť pre vašich rodičov ťažké akceptovať ich, najmä ak ste prvé dieťa v rodine.

   • Pripomeňte svojim rodičom, že skôr či neskôr dovŕšite 18 rokov, že budete na vysokej škole samouk a že nebudú večne po vašom boku robiť všetky rozhodnutia za vás. Ak sa budete neustále maznať, bude to prekážať vo vývoji vašej osobnosti. Preto je dobré trénovať si hovorenie a rozhodovanie, keď ste v rodičovskej starostlivosti a v relatívne bezpečnom prostredí.
   • Zdôraznite sociálny rozvoj. Musíte ísť von a chatovať s priateľmi a spoznávať nových ľudí. Ak neviete, ako vychádzať s ostatnými, potom budú vaše nádeje na budúce pracovné vyhliadky spočítané. Ľudia sú často najímaní a prepúšťaní, karhaní a chválení za veci, ktoré sú subjektívne a nehmotné, ako sú medziľudské vzťahy. Ak dokážete svojho anketára rozosmiať, výrazne zvýšite svoje šance na získanie práce. Ak sa vám podarí občas zastihnúť šéfa na obed, čoskoro si všimnete zvýšenie produktivity.
   • Ak vaši rodičia používajú školu ako argument, aby vás nechali doma, potom by ste im mali pripomenúť, že IQ nie je všetko. Ale EQ – emocionálna inteligencia – je veľmi dôležitá pre budúci kariérny úspech, ako už bolo spomenuté vyššie. Príliš veľa študentov sa slepo snaží dosiahnuť najvyššie skóre v štandardizovaných testoch a získať najvyššie známky, namiesto osobného rozvoja a budovania vzťahov so spolužiakmi – takými ľuďmi, ktorí vás môžu odporučiť vášmu prvému zamestnávateľovi.
   • Ak sa vaši rodičia boja, že urobíte chybu a ohrozíte svoju budúcnosť, pripomeňte im, že chyby a zlyhania sú prirodzenou súčasťou dospievania. Samozrejme, vyhnete sa tým nesprávnym rozhodnutiam, ale nakoniec dokonca Ak sa naozaj dostanete do nejakého problému, potom je nemenej dôležité mať schopnosť napraviť situáciu a už takúto chybu nezopakovať. Vaši rodičia vás nebudú môcť chrániť celý život pred neúspechom, takže sa od nich budete musieť veľa naučiť, aby ste v budúcnosti dokázali takýmto veciam sami zabrániť.

4. Správajte sa zodpovedne. Nečakaj, že sa tvoji rodičia budú k tebe správať ako k dospelému, ak sa budeš správať ako dieťa. Upratujte si izbu, ponúknite sa, že budete strážiť svojich mladších súrodencov, nevyvolávajte záchvaty hnevu a podobne. Aj keď im len dáte najavo, že sa vám darí, keď ste od nich preč, už to bude dobrý prejav zodpovednosti.

5. Uvedomte si, že niekedy to vaši rodičia naozaj vedia lepšie ako vy. Najmä v známych situáciách presne vedia, o čom hovoria. Ak váhajú, či máte ísť na rande alebo ísť s určitou skupinou ľudí, prehltnite ich slová a poriadne sa nad nimi zamyslite. Tvoji rodičia sú múdrejší ako ty.

   • Nikdy neklam. Ak to vaši rodičia zistia, zničí to všetku vašu prácu, aby ste si získali ich dôveru.
   • Snažte sa byť rozumní, keď uvažujete.
   • Pamätajte, že dĺžka a obsah každého rozhovoru je vždy veľmi dôležitý. Neodporúča sa začať seriózny rozhovor, keď sa naň nikto z vás nebude sústrediť.
   • Buďte otvorení. Ak vaši rodičia vidia, že ste tvrdohlavý, budete im pripadať ako dieťa, ktoré nedokáže akceptovať ich názor.
   • Nikdy nerob za chrbtom svojich rodičov to, čo ti zakazujú.
   • Kľúčom k akémukoľvek vzťahu je komunikácia. Je pravda, že nezáleží na tom, či sa cítite nepríjemne pri rozhovore s rodičmi. Ale všetko je prvýkrát.
   • Nezabúdaj, že to, že ti rodičia povedali nie, ešte neznamená, že oni príliš veľa chrániť ťa. S najväčšou pravdepodobnosťou pre nich znamenáte veľa.

Akým rodičom byť? Túto otázku si určite kladie každý a každý sa snaží stať sa tým najlepším. Niekomu sa s príchodom detí život, zvyky a záľuby veľmi menia, niekomu ostávajú známejším spôsobom. Dodnes sa formovali určité štýly, smery v rodičovstve, takpovediac. Nezaväzujem sa vybudovať jasný systém, chcel som len načrtnúť klasifikáciu rodičovstva, vybrať niekoľko skupín zo všeobecnej masy a opísať ich charakteristiky. Do akej miery je môj pokus objektívny, posúdite vy.

Prvá skupina - aktívnych rodičov. Líšia sa tým, že s deťmi majú čas všade a vždy. Opatrovanie detí nie je pre nich. Od narodenia berú svoje deti na výlety a nepociťujú nepohodlie. Najčastejšie medzi týmito rodičmi sú milovníci turistiky, outdoorových aktivít. Títo ľudia sa neboja detských „boľakov“ a zdá sa, že ich sebavedomie robí ich deti zdravšími. Každý im závidí ich nadšenie a odvahu, mnohí snívajú o tom, že sa raz stanú rovnakými, len málokto sa nimi stane, ak sa im podarí prekonať vnútorný strach a predsudky.

prirodzené rodičovstvo. Takéto matky a otcovia často volia taktiku „aktívneho nezasahovania“. Neradi sa uchyľujú k farmaceutickým výrobkom: prechladnutie u detí sa lieči ľudovými prostriedkami alebo homeopatiou. Takíto ľudia milujú prírodu a chcú pre dieťa vytvoriť čo najprirodzenejšie prostredie. Matky nosia novorodencov pri tele v šatkách a nenosia ich v kočíku, dojčia niekoľko rokov. Dieťa je chránené pred technologickým pokrokom a vychytávkami. Takéto rodiny preferujú/snívajú žiť na vidieku. Mnohí z týchto rodičov majú radi etnografiu, chodia na historické festivaly.

módnych rodičov. Nazvime ich tak. Ich deti majú najlepší kočík v okolí a veľkú skriňu od západných značiek, akú ste zrejme za celý život nemali. Neboja sa toho, že prišla éra nových hračiek a ich deti sa s vášňou hrajú na iPhonoch a tabletoch a doprajú rodičom vytúžené chvíle pokoja. Cieľom módneho rodiča je poskytnúť dieťaťu to najlepšie. Často sa nekladie dôraz len na „atribúty“ detstva, ale aj na vzdelanie: budúce zázračné deti navštevujú mnohé triedy už od 3-4 rokov a hravou formou ovládajú nielen angličtinu, ale aj ekonómiu.

ochrannými rodičmi. Na kočík zavesia červenú mašľu a nedovolia nikomu pozerať sa na dieťa bez určitých rituálov: nechty alebo pľuvanie, prepáčte, každý má svoje... Navyše rodičia možno ani nie sú úplne poverčiví, ale kvôli bezpečnosť, všetky prostriedky sú dobré. V prvých mesiacoch života svojho dieťaťa často volajú záchranku, ktorá po príchode objaví malý pupienok. Všetok nábytok oblepia silikónovými podložkami, aby sa dieťa ľahšie udrelo, a dvere na ich domčeku sa prestanú zatvárať kvôli blokovačom, aby si dieťa nestlačilo prst. Ich dieťa je neustále pod dohľadom niekoho alebo niečoho (detská pestúnka). Všetko v dome je dezinfikované: od kľučiek dverí až po otcovu tvár. Dokonca som počula, že existujú špeciálne vitamíny, aby sa dieťa lepšie adaptovalo v spoločnosti, no najzaujímavejšie je, že sa dávajú od narodenia. Vo všeobecnosti sa používa všetko: medicína, náboženstvo, ľudové prostriedky, povery, nové technológie... Prevencia všetkého je heslom takýchto mamičiek a otcov.

Zámerne som zveličil vlastnosti, ktoré sú vlastné mojim priateľom a mne. Možno existuje oveľa viac typov rodičovstva, ako by som mohol vyzdvihnúť, a je nepravdepodobné, že sa vyskytnú v „čistej“ forme... Podľa môjho názoru väčšina rodičov spája súbor určitých vlastností z každého typu. Dúfam, že si vyberiete len to najlepšie. Váš zdravý rozum vám pomôže!