Ako pomôcť manželovi komunikovať s matkou manipulátorkou. Mama ma manipuluje: typické situácie a spôsoby ich riešenia

„Povedzte mi, prosím, ako pristupovať k riešeniu problému. Moja mama je staršia - má 76 rokov, má, ako sa hovorí, „kyticu“ vážnych chorôb, žijeme všetci spolu, mám dve deti 16 a 10 rokov. Mám 40 rokov, som rozvedený, v rodine som jediný pracujúci. Okrem iných domácich prác musím aj nakupovať potraviny, variť, upratovať, kontrolovať hodiny atď. Mama aj v rámci svojich možností a síl odmieta pomáhať s domácimi prácami, neustále od nej počúvam kritiku, odsudzovanie údajne nesprávnej výchovy detí. Často sa sťažuje, že sme k nej krutí, čo skutočne spôsobuje pocit viny, podráždenia a nespokojnosti. Babička je vo vojne so svojou najstaršou dcérou, všetky pokusy o pokojné riešenie nezhôd vedú k škandálu. Čo ak ma moja vlastná matka nesmierne rozčuľuje? Situácia v našej rodine je neúnosná! Prosím, povedzte mi, ako sa dostať z tejto slepej uličky? Komentár psychologičky Ekateriny GORSHKOVEJ

Otázky vzťahov s príbuznými vždy boli a zostávajú aktuálne. Môžeme si vybrať priateľov a blízkych, ale rodičia neexistujú. A preto, či sa vám to páči alebo nie, musíte komunikovať. Situácia sa ešte zhoršuje, keď s nimi bývate pod jednou strechou. Okrem rozdielov v pohľade na život, povahách, povahách, zvykoch sa vo vzťahu rodičov a detí vždy objaví problém rôznych generácií.

Základom správania ľudí, aj konfliktov, je dobrý úmysel. Sú za tým skryté záujmy a potreby, ktoré sa takto nepríjemne uspokojujú. Pokiaľ ide o starších rodičov, je to spravidla túžba upútať pozornosť, cítiť sa postarané. Nie je žiadnym tajomstvom, že veľa ľudí v starobe zhoršuje svoj charakter a je ťažké nájsť s nimi spoločnú reč. A nejde len o vekový rozdiel. Stáva sa to preto, že v priebehu rokov nemá človek prakticky žiadnu motiváciu žiť.

Po päťdesiatich rokoch nastáva vek „zmysluplnej zrelosti“, kedy ľudia konajú, riadení vlastnými prioritami a záujmami, viac ako kedykoľvek predtým. Mnohí začnú akútne pociťovať vlastnú osamelosť, absenciu dôležitých vecí a záujmov. Preto tá horkosť a sklamanie v prežitom živote, pocit jeho zbytočnosti a prázdnoty. Najhoršia vec je osamelosť. V pozitívnej verzii rozvoja človek vidí pre seba nové vyhliadky, bez toho, aby znehodnotil predchádzajúce zásluhy, nachádza nové oblasti použitia životných skúseností, múdrosti, lásky a tvorivých síl. Posúďte sami: celý život pracoval, staral sa o deti, rodinu, vôbec, neustále sa venoval nejakej činnosti. A zrazu je to zbytočné. V takomto stave nie je možné zostať dlho, preto si telo nachádza také zvláštne spôsoby, ako si udržať vitalitu. Aby na seba upútali ešte viac pozornosti a starostlivosti, ľudia majú tendenciu upadať do rôznych stavov, vďaka ktorým môžu manipulovať s ostatnými. Manipulácie môžu byť veľmi odlišné - nadmerné opatrovníctvo, túžba ponoriť sa do záležitostí detí, neustály dopyt po starostlivosti a pozornosti.

Prebytok pozornosti však spravidla vedie k opačnému efektu - človek sa z vlastnej vôle mení na tvora neschopného sa o seba postarať. Kapacitu a vitalitu si často zachovávajú ľudia, ktorí sú nútení sa o seba postarať. Za takýchto okolností sa telo aktivuje a udrží si silu oveľa dlhšie. To však neznamená, že rodičia pomoc vôbec nepotrebujú. Musíte sa postarať, aby sa cítili potrební, užitoční ľudia, pretože múdrosť a skúsenosti rodičov vám môžu poskytnúť neoceniteľnú službu. To je to, čo dosahujú kritikou detí. Musíme nájsť spôsob, ako sa rodičia zapojiť do rodinného života, cítiť sa potrební. Zapojte ich do aktivít zdôrazňovaním ich prínosu a poďakovaním za pomoc.

Čo robiť, ak už došlo k narušeniu rodinného pokoja a život s príbuznými pod jednou strechou je spojený s neustálymi hádkami a podráždením?

Napraviť nefunkčný vzťah si vyžaduje veľa úsilia a trpezlivosti. Často sa stáva, že pri komunikácii sami provokujeme ľudí ku konfliktnému správaniu a urážame sa. Existujú určité spôsoby vedenia rozhovoru, ktoré bránia ľuďom vzájomne si porozumieť, zhoršujú ich vzťah, vyvolávajú hnev, protesty. Okrem toho určité akcie vedú k ukončeniu dialógu hneď na začiatku: partneri sa prestávajú navzájom počúvať, vôbec sa nezaujímajú o zmysel rozhovoru.

Steny, ktoré staviame

Rada psychológa

Vy ste výroky

"Vždy to robíš!"

"Toto si nemal robiť!"

"Vždy si rob svoje veci!"

Pokus vnútiť niekomu svoj vlastný problém sa dá ľahko odhaliť prítomnosťou takzvaných „vy – vyhlásení“ a príkazov: "musíš", "neuspeješ", "prestaň teraz" ... Tieto frázy nesú v sebe prvok nadradenosti, nátlaku a vyvolávajú v partnerovi skrytý alebo výslovný protest. Aj keď sa začne riadiť pokynmi, urobí to neochotne, nie z vlastnej vôle. Pre tých, ktorých sa takéto vyjadrenia týkajú, pôsobia obviňujúco a nútia ich zaujať obrannú pozíciu. Hlavným problémom je, že takéto vyjadrenia vyvolávajú dojem, že rečník má pravdu a druhá strana sa mýli.

Negatívne hodnotenia a označenia (urážky)

"Hovoríš nezmysly!"

"To nie je pravda!"

"Zle vychovávaš deti! Si zlý syn!"

Vo väčšine prípadov toho druhého náš názor nezaujíma. Je zaujatý vlastnými pocitmi, túžbami a dojmami. Preto po vypočutí takýchto fráz účastník rozhovoru pravdepodobne spochybní samotné hodnotenie alebo vaše právo vyjadriť ho rovnakým štýlom: "Áno, ty sám si malomyseľný!", "Sám ma provokuješ!", "Pozri sa na seba!".

"Moja rada ti - prestaň!"

"Nie je ti do toho, vychovávaj svoje deti lepšie!"

"Neradím ti, aby si ma hneval!"

Ak nás žiadajú o radu, treba ju poskytnúť. Ale v iných prípadoch je rada vnímaná veľmi, veľmi opatrne a často vyvoláva pocit protestu: "Choď odo mňa so svojimi radami!", "Kto si, že mi radíš?", "Staraj sa o seba!".

"Kde si bol?"

"Kto vlastne si?"

"Prečo si to urobil?"

Každá otázka má odpoveď, ale tieto nevyžadujú odpoveď. Predpokladá sa, že partner sám pochopí, aký ste nahnevaný, urazený, naštvaný, ale to sa nikdy nestane. Na druhej strane druhá osoba sama začne klásť otázky a neočakáva na ne odpoveď: "Čo je tvoja vec?", "Prečo ťa to zaujíma?", "Chceš ma uraziť?". Hovorca určite stratí nervy a pokúsi sa zastaviť rozhovor, ktorý je pre neho nepríjemný, napríklad vo forme kategorickej požiadavky, teda príkazu.

"Prestaň ma hnevať!"

"Už mlč!"

"Vypadni!"

"Nedovolím, aby si sa ku mne takto správal!"

Keďže túžby dvoch ľudí sa veľmi, veľmi zriedka úplne zhodujú, príkaz vždy vyvoláva pocit protestu a túžbu napadnúť ho: "Neodídem!", "Kto ťa hnevá?", "Odíď!".

Falošné argumenty

"Chceš sa ma zbaviť!"

"Všetkých obraciaš proti mne!"

"Nikdy sa so mnou nepôjdeš stretnúť!"

Všetci máme tendenciu pripisovať svoj strach iným ľuďom. V týchto vyjadreniach sa skrýva strach a agresivita, ktoré značne narúšajú otvorenú komunikáciu. Napríklad, človek sa veľmi bojí osamelosti a hovorí svojmu partnerovi: "Chceš ma opustiť!", ale toto sú len jeho obavy, nie realita.

Zovšeobecnenia, globálne závery ojedinelých prípadov

"Nikdy v živote si pre mňa nič neurobil!"

"Vždy si nás sklamal!"

"Nezatĺkol si do domu ani jeden klinec!"

Strach alebo iné silné emócie spôsobujú, že robíme unáhlené závery. Je nepravdepodobné, že by takéto zovšeobecnenia boli pravdivé, navyše si partner ľahko spomenie, ako pred tromi mesiacmi utieral prach alebo zatĺkal klinec výlučne z vlastnej iniciatívy. Keď si na to spomenie, sám nám svoje obavy začne pripisovať: "Nikdy nepočúvaš!", "Nemôžeš sa o ničom presvedčiť!", "Nikdy mi nevenuješ pozornosť!". Prekážkou sa často stáva aj tendencia rozširovať jednotlivé fakty na celý vesmír. Keď raz dostaneme odmietnutie, bojíme sa to počuť inokedy, a na základe toho pripisujeme inej osobe vlastnosti, ktoré nemusí mať: "Každý odo mňa potrebuje len peniaze!", "Všetci muži sú necitliví!", "Nikdy neuspejem!".

irónia, žieravina

Vtipy a irónia sú dobré, pokiaľ prinášajú potešenie obom komunikačným partnerom. Úplne neutrálne frázy, ako napríklad: "No, ty si hrdina!", "Teraz sa na teba celá rodina s obdivom pozerá!", v inej situácii môžu spôsobiť dosť silné negatívne reakcie partnera.

Stavanie mostov

Rada psychológa

Ľudia veľmi často nevnímajú rozdiel medzi tým, čo hovoria a tým, čo chcú povedať. Zároveň si myslia, že partner dokonale chápe, o čo ide. Nerozumieť jednoduchým slovám je veľmi nepríjemné, núti vás používať čoraz silnejšie výrazy, hovoriť čoraz hlasnejšie, hnevať sa a vrieť. Existujú však spôsoby, ako pomôcť vybudovať vzťah a zároveň si zachovať svoj uhol pohľadu. Aby tieto metódy fungovali, vyžaduje si to trpezlivosť a čas.

Ignorovanie

Táto metóda spočíva v tom, že umožňujeme partnerovi, aby sa nahneval, vyjadril svoje emócie, zatiaľ čo my sami zostaneme pokojní a priateľskí. Zároveň je veľmi dôležité snažiť sa neodmietnuť to, čo hovorí partner, vytvoriť v ňom pocit porozumenia a spolupráce. Neodmietame prejaviť vlastný názor, jednoducho ho vyjadrujeme pokojne a trpezlivo. Aby bol tento názor vypočutý, musíte najskôr získať pozornosť partnera. Napríklad: "Áno, chápem, že mi chceš pomôcť vysporiadať sa s deťmi, veľmi si to vážim, pretože tvoje múdre rady mi už viackrát pomohli."

"Ja som vyhlásenia"

Fráza začína neutrálnym, neobviňujúcim opisom konania druhej osoby, ktoré sa vám nepáči. Potom nasleduje popis vašich reakcií na toto správanie. Vysvetlite, prečo je dané správanie problematické, alebo len poukázajte na to, ako vás ovplyvňuje. Nakoniec popíšte, čo by ste chceli, pomocou fráz ako napr „Chcel by som“, „Bol by som vám vďačný“ alebo „Uprednostnil by som“. Napríklad: „Keď sa rozhodneš bez toho, aby si sa ma spýtal na názor, cítim sa urazený, pretože sa mi zdá, že ťa môj názor nezaujíma. Bol by som rád, keby sme o takýchto otázkach spoločne diskutovali a zohľadnili želania všetkých členov rodiny.“
Ak dokážeme svoj problém vyjadriť otvorene, „ja – formou“, získame hneď dve významné výhody: nastolíme prehľadnosť, transparentnosť týchto vzťahov a vytvoríme aj partnerskú motiváciu pomáhať pri riešení nášho problému.

Vyjadrenie pocitov partnera

Táto metóda spočíva v tom, že rozpoznávame a verbálne vyjadrujeme pocity partnera, čo pomôže zmierniť emocionálny stres a prejsť ku konštruktívnemu dialógu. Napríklad: „Myslíš si, že vychovávam svoje deti zle? Ale naozaj chcem pre nich urobiť všetko, čo je v mojich silách.

Veľmi často sa vo vzťahoch s inými ľuďmi, ako v zrkadle, odrážajú naše vlastné obavy. Preto sa v prvom rade snažte vysporiadať so svojimi pocitmi, túžbami, kým obviníte iných ľudí z negatívneho postoja k vám. Nestavajte okolo seba múry, ak nechcete žiť sami a izolovaní.

Manipulatívny rodič nie je vždy rafinovaný psychológ a znalec ľudských duší. Manipulácia s vlastnými deťmi vyrastá z nepochopenia zodpovednosti, ktorá je vnímaná ako neustála obsedantná kontrola a odopieranie práva dieťaťa na nezávislosť.

Preto tie početné „maminka vie lepšie ako na to“, „privedieš ma k infarktu“, „hanbím sa za teba pred ľuďmi“, „mal by si“ a „pre toto som ťa vychoval? “.

Túžba po manipulácii je najčastejšie diktovaná pocitom neistoty a úzkosti, s ktorými sa dá vyrovnať len pomocou úplnej kontroly a nedôvery. A oni zase potrebujú byť zamaskovaní ako niečo hodnoverné: starostlivosť, starosť, túžba robiť sa lepšie. Najsmutnejšie však je, že pre takú mamu dieťa neprestáva byť malé - či už má aspoň 30, aspoň 50... Pre ňu vždy potrebuje starostlivosť, a teda - aj kontrolu.

Manipulujúca matka z vlastnej vôle pravdepodobne nezmení formát vzťahov so svojím dospelým dieťaťom: určite sa opýta, ako jedlo, a strká nos do neumytého riadu. Bude sa zaujímať o to, kto volal, povie, čo si o tom myslí - požiadajte, aby neprichádzala neskoro a pohrozila ďalším boľavým alebo šedým vlasom, ktorý sa objavil z milosti dieťaťa. Je zbytočné dúfať, že rodičovská manipulácia sa niekedy sama vyrieši.

Manipulatívne matky, samozrejme, nie sú proti vyhláseniu: „keď skončíte vysokú školu, potom ...“ alebo „keď budete mať vlastné deti, potom ...“. Pokračovanie takýchto hlášok sa však zvyčajne stáva „potom môžem v pokoji zomrieť“. Poznámka: nikto nekoktal o odstránení kontroly nad prerasteným dieťaťom. Rodič bude naďalej hrať na pocity viny a pocit povinnosti.

Deti manipulujúcich rodičov môžu byť v dvoch globálnych stavoch: buď si uvedomia, že sú obeťou úplnej kontroly – alebo nie. Tí, ktorí si uvedomili, čo sa deje, majú na výber z niekoľkých možností správania.

Tolerovať

To vám robí česť ako človeku, ktorý si rodičov nekonečne váži. Ale nie viac. Čo to znamená vydržať? Po prvé, pochopiť, že nie ste pánom svojho osudu, po druhé, neustále sa vysporiadať s podráždením voči rodičovi a po tretie, neustále sa cítiť vinným („ona je pre mňa všetkým - a ja ...“). Je tam veľa rozporov, spokojnosť so životom je nulová, no je tu možnosť cítiť sa naplno ako dobrý človek.

Sú aj iné možnosti? Teraz si o nich povieme.

Vytriediť veci

Pre tých, ktorí stratili psychickú nevinnosť a uvedomili si rodičovskú manipuláciu, je najbežnejší spôsob, ako veci vyriešiť. Túžba pochopiť "Za koho ma majú?" a kto si ty?" zvyčajne vedú k mnohým škandálom. Zatiaľ nie je známy úspešný pokus upozorniť rodičov na chyby správania, ktoré by boli brané do úvahy.

odísť do dôchodku

Trochu zrelším spôsobom je odlúčenie. Teda odlúčenie od rodičovskej rodiny, samostatné bývanie a obmedzenie kontaktov. Tí, ktorí sa stali „odrezaným plátkom“, sú spočiatku trápení pocitom viny. A je v tom racionálne zrno: rodičia možno potrebujú pomoc, potrebujú predsa pozornosť, s najväčšou pravdepodobnosťou majú zdravotné problémy. Je nepravdepodobné, že vás spôsoby vašich rodičov dostali natoľko, že ste úplne prerušili všetky kontakty? Navyše, manipulujúci rodičia považujú deti za súčasť seba samých: rozlúčiť sa s dieťaťom je pre nich podobné, ako keď sa ocitnú bez ruky alebo nohy.

Buďte rovnakí

Stáva sa, že v rodičoch-manipulátoroch vyrastie dôstojná náhrada, ktorá si na sebe začne zdokonaľovať svoje manipulačné schopnosti. Výsledkom je akási symbióza manipulátorov s hrdličkami, skutočne dramatická podívaná. Niet pochýb o tom, že tieto zručnosti, spočiatku využívané ako obrana, dieťa využije na iných ľuďoch vo svojom okolí i na vlastných deťoch a neskôr sa stanú hlavným spôsobom jeho komunikácie.

zmeniť situáciu

"Ušetrite jej vnútorné dieťa v jej matke, ľutujte to hlúpe, bezmocné dievča v nej." Vaša mrzutosť, podráždenosť, znechutenie, hnev - samozrejme, by ste mali kvôli tomu obmedzovať a skrývať (toto sú pocity vášho bezmocného Vnútorného dieťaťa) - a vyjadrovať nehu, súcit, ľútosť, pochopenie, povzbudenie, vďačnosť, lásku. otvorene a rôzne. Matka, ako každé dieťa, musí cítiť, že je milovaná bezpodmienečne a bez hodnotenia, nech sa deje čokoľvek.

„Častejšie k nej príďte a rozprávajte sa s ňou láskavým tónom pre dospelých, keď leží na gauči alebo v posteli, ospalá alebo len unavená. V takejto polohe sa v človeku podvedome prebúdza Dieťa a všetko, čo sa hovorí a robí sedením alebo státím nablízku, aj keď je to zafarbené duchom sebavedomej dobromyseľnosti, tým menej lásky, je vnímané ako silná sugescia.

Vladimír Levý

To znamená, že obnovte svoj vzťah s manipulujúcimi rodičmi. Toto je najzrelšia cesta, ale aj najťažšia. Mnohí neveria, že vzťah, do ktorého sú od detstva zaradení, je prístupný zmene. Prístupné, ale vyžaduje si úsilie.

Krok jedna: rozumieť. V tejto fáze si treba uvedomiť, že rodičovské manipulácie nie sú od zla. Sú z nadmernej zodpovednosti, z pochybností o sebe, z túžby, aby bolo s vami všetko v poriadku. V konečnom dôsledku – pretože moja mama bola možno v detstve tiež zmanipulovaná rodičmi.

krok dva. Po zistení, že mama je tiež osoba, ujasnite si, aká osoba. Čo viete o jej detstve a dospievaní, vzťahoch s rodičmi, prečo si vybrala povolanie. Na každom detaile záleží. Predstavte si, že zbierate materiál pre jej životopis.

Krok tri. Cíťte sa vyspelejší ako vaši vlastní rodičia. Určite máte v niečom viac skúseností, okrem toho vás zdobí zrelé rozhodnutie prestať byť objektom manipulácie. Skúste sa k manipulatívnemu rodičovi správať tak, ako sa lekár správa k pacientovi: láskavo, pevne, trpezlivo. Nie je potrebné vstávať, odsudzovať, riešiť veci. Pred vami - kríženec medzi pacientom a dieťaťom. Nenechajte sa rozviesť tým, že sa vás vaši rodičia snažia zatiahnuť do škandálu a nevšímajte si všetky rodičovské hodnotenia, ktoré vám prídu do cesty.

Krok štyri. V tejto fáze musíte začať s obnovou vzťahu s rodičmi. Na jednej strane postupne zväčšujte vzdialenosť medzi nimi a vlastným súkromným životom. Nepúšťajte svojich rodičov do svojho osobného priestoru, nedávajte šancu, aby vás terorizovali hovormi (je lepšie zavolať sami sebe - a nie podľa plánu, ale nečakane). Na druhej strane by rodičia nemali nadobudnúť dojem, že ich zámerne vytláčate zo svojho života: starajte sa, dávajte malé darčeky, ak je to možné, chodte spolu von. Nakoniec, kto je tu najdospelejší – vy alebo vaši rodičia? Naplánujte niečo pre svojich rodičov: schudnite podľa plánu, navštívte bazén, počúvajte audioknihy, pravidelne sa pýtajte, ako prebieha proces, niekedy vás môžu pokarhať, že sa vyhýbate.

Svetlana Malevič

Fragment knihy Nazaré-Aga I. Hrajú na vaše city! Psychologická ochrana pred manipulátormi. Moskva: Peter, 2013

Kto z nás nezažil psychologickú manipuláciu zo strany príbuzných, priateľov, kolegov a len známych? Nechutný pocit, že vás nútia urobiť niečo, čo absolútne nechcete, oklamaní do ďalšieho pochybného príbehu, pozná asi každý. Väčšinou cítime potrebu povedať nie, no pod tlakom emócií sa poddať, s čím manipulátori rátajú. Vyhrážajú sa, zvádzajú, ľutujú, vyvolávajú vo vás pocit viny a zdá sa vám, že napriek argumentom rozumu musíte ustúpiť. Ako čeliť takému emocionálnemu teroru? Ako spoznať šikovne zamaskovaného manipulátora? Rady dáva známa francúzska psychologička Isabelle Nazare-Aga. Jej knihy o psychologickej manipulácii sa stali v Európe bestsellermi a boli preložené do desiatok jazykov.

Naučte sa používať protimanipulačné techniky

Pojem „kontramanipulácia“ najčastejšie zahŕňa použitie technológie hmloviny. Táto technika využíva vágne a povrchné komunikačné techniky a nejde o žiadne záväzky. Široko ho využívajú samotní manipulátori, ale aj ľudia imúnny k manipuláciám, ktoré ho využívajú intuitívne a vôbec si to neuvedomujú.

Táto technika nám však umožňuje rozširovať pole našich možností. Základom kontramanipulácie je každé druhé prispôsobenie sa manipulátorovi za účelom ochrany pred ním. Niektoré body sú priaznivé za vtipnú odpoveď, iné za ironickú a ďalšie za negatívnu odpoveď bez komentára (nie však za nezrozumiteľnú a vágnu odpoveď). Pri používaní tejto techniky je potrebné byť v strehu, pretože jej používanie nie je pre väčšinu z nás prirodzené a vyžaduje od nervového systému veľké úsilie. Ako ste už pravdepodobne pochopili, kontramanipulácia sa vykonáva pomocou verbálnych prostriedkov.

Nemyslite si, že prax kontramanipulácie vytvorila moja predstavivosť. Vychádza z pozorovaní tých, ktorým sa podarilo dostať z ťažkých situácií spojených s prítomnosťou manipulátora. Mám na mysli ľudí, ktorí sú imúnni voči manipulácii a rôznym provokáciám. Okrem toho, že títo ľudia emocionálne necítia útoky, kritiku, vyhrážky a iné nebezpečné prostriedky na nevyrovnanie, väčšinou na ne reagujú podobne. Nikdy o tom nečítali v knihách; naučili sa to inštinktívne vo veľmi mladom veku (kvôli prítomnosti manipulátora v ich prostredí).

Špecialisti na medziľudské vzťahy sa začali veľmi zaujímať o túto formu komunikácie (za iných okolností veľmi nežiaducu) z jedného dôvodu: manipulátor sa rýchlo vzďaľuje od ľudí, ktorí sú necitliví na ich vplyv. Minimálne k ich schopnosti vyvolať emócie, ktoré nevyvážené. V skutočnosti sa manipulátor nemôže cítiť dôležitý alebo nadradený necitlivému človeku, pretože on nereaguje na jeho provokáciách, bez ohľadu na to, aké sofistikované môžu byť. Pamätáte si, že v prvej kapitole sme hovorili o topiacom sa človeku, ktorý sa dokáže dostať na povrch len tak, že sa opiera o hlavy iných? Manipulátor jednoducho skĺzne, nemôže zasiahnuť nereagujúcu osobu. Niekedy dokonca hovoríme toto: „Prešlo ma to“, „Nevenujem tomu pozornosť“ alebo „Nedotýka sa ma to“. Ak sa verbálne a neverbálne správanie nevnímavého človeka vyhýba utrpeniu pod náporom manipulátora, potom je táto technika účinná. Pozorovali sme to, experimentovali, reprodukovali, hodnotili a dali sme mu meno: kontramanipulácia.

Výhody použitia kontramanipulácie sa líšia v závislosti od toho, či ste alebo nie ste oboznámení s manipulátorom. Ak odteraz začnete cvičiť, úplne prvý manipulátor, ktorého stretnete, okamžite pocíti, že ním hodený bumerang sa mu určite vráti. Bude sa vás tajne báť, rešpektovať vás (napriek zdanlivému opaku) a bude sa snažiť vyhnúť sa komunikácii s vami, kedykoľvek to bude možné. Pamätajte na negatívny psychologický dopad, ktorý to má na ľudí okolo vás. Ak sa vám podarilo dostať z mínového poľa, nezabudnite, že zvyšok kontroluje rovnako, ako kontroloval vás. Trvá mu päť až pätnásť minút, kým zistí, kto je pred ním.

Niekedy sa to stane takmer okamžite – stačí pár sekúnd.

Manipulátori pod rúškom zvodcu často využívajú svoj nadhľad a o vašej osobnosti (najprv len o pozitívnych stránkach) vám povedia už od prvých minút vášho zoznámenia. Ste z toho ohromení a podľahnete čaru jeho sľubného daru! Ale zároveň, ak žijete alebo pracujete s manipulátorom alebo ste neustále v jeho blízkosti, dokáže predvídať akúkoľvek vašu reakciu. Ak sa nezhoduje s reakciou nevnímavého človeka, ak je obranná alebo zameraná na vaše vnútorné zážitky, dokáže si všimnúť najmenšiu zmenu vo vašom správaní. Nepochopí, prečo ste mu zrazu začali odpovedať, akoby ste si boli istí sami sebou. Nevydrží to a prinúti vás reagovať tak, ako chce. Mali by ste byť v strehu zakaždým, keď sa manipulátor pokúša vyvolať nepohodlie. Tak dlho, ako to bude potrebné.

Tento proces si vyžaduje sústredenie, ale zahŕňa aj osobnú prácu na vine, ktorá sa môže objaviť, len čo sa za ňu vydávate imúnny, čo znamená bezcitný,neľudské,zlý človek. Všetky tieto epitetá nemajú nič spoločné s pravdou, ale niekde v hĺbke duše o tom možno pochybujete. Manipulátor vás z toho bude môcť obviniť, aby ste opäť zaujali svoje obranné pozície. Preto na akúkoľvek jeho výčitku („Miesto srdca máš kameň“, „Si egoista“, „Nikdy si ma nemiloval“) mu môžeš jasne odpovedať: „Ak tomu chceš veriť, tým horšie!" Alebo použite inú, nemenej odhaľujúcu odpoveď. Dôležité sú slová, na ktoré sa rozhodnete odpovedať. Vyjadrujú váš stav mysle.

Váš emocionálny stav, keď ste tvárou v tvár provokácii, stratégii manipulátora alebo jednoducho v jeho prítomnosti, nie je neutrálny. To však neplatí pre žiaruvzdorných ľudí, ktorých som spomenul vyššie. Cítite vnútorné nepohodlie alebo pascu, do ktorej vás ten druhý chytí, a snažíte sa mu len agresívnym spôsobom sprostredkovať myšlienku, že jeho správanie a výroky sú nekonzistentné, nemorálne alebo deštruktívne. Stráta času! Manipulátor vám odpovie v naturáliách pomocou protichodných, zásadne falošných argumentov, ktoré sa napriek tomu zdajú logické! To vás bude bolieť až do morku kostí a začnete sa ospravedlňovať a snažiť sa vrátiť pravdu na jej správne miesto. Hnev sa vás zmocní, bude silnejší, čím lepšie sa manipulátorovi podarí obrátiť vaše argumenty späť dopredu a presvedčiť vás. Nepríde z toho žiadny (alebo takmer žiadny) pozitívny výsledok. Nakoniec vyjadríte svoj názor, že vaše napätie (vzniká preto, že sa chcete za každú cenu chrániť) bude pre neho dôkazom nedostatku sebavedomia.

Kontramanipulácia je technika. Vašou úlohou je odpovedať ako keby bol si nevnímavý človek. Odpovedzte tak, aby vaše správanie takto vnímal. Manipulátor sa hrá so slovami a nejasnosťou ich významu. Verí, že dokáže ovplyvniť ostatných. Začnite používať slová a pôjdete rovnakou cestou. Na začiatku budete prvé mesiace v neustálom napätí: búšenie srdca, horúčka, nerovnomerné dýchanie. Ale aspoň budú vaše odpovede sebavedomejšie, primeranejšie a menej emotívne. Pri hľadaní najlepšej protimanipulačnej línie venujte pozornosť vonkajším kritériám a zamerajte sa na to, čo je v takom prípade najlepšie povedať, a nie na emócie, ktoré vás premohli.

Správne slová neprichádzajú v kontexte takejto abstraktnej konverzácie samé od seba, najprv musíte pochopiť, čo presne môžete použiť. Ak sa tucet týchto fráz naučíte naspamäť, budú vám čoraz sebavedomejšie vyskakovať v pamäti. Dôležité je nedať manipulátorovi najavo, že vás jeho skryté útoky pohoršujú. Nedovoľte mu tiež, aby si uvedomil, že si svoju odpoveď musíte dôkladne premyslieť, kým ju vyslovíte. Je dosť bystrý na to, aby sa naučil aj presne odpovedať, no bez zlomyseľnosti a agresivity (v tomto prípade je irónia prijateľné maximum), hoci to trvá niekoľko mesiacov. Nevzdávajte sa, aj keď vaše námietky nie sú dokonalé. Prax ukazuje, že kontramanipulácia dosahuje svoje ciele, aj keď má ďaleko od ideálu.

Hodnotenie nášho úsilia o protimanipuláciu sa nedeje od prípadu k prípadu. To sa nedá povedať protimanipulácia nefunguje len preto, že manipulátor mal posledné slovo alebo ostal vo svojom názore, napriek vašim logickým a odlúčeným odpovediam! Výsledky vášho nového správania budú viditeľné až po niekoľkých mesiacoch. Preto je vašou prvoradou úlohou nevzdať sa po dvoch týždňoch len preto, že manipulátor sa s vami naďalej snaží robiť to isté, čo sa mu predtým vždy podarilo. Až po určitom počte situácií si manipulátor uvedomí prítomnosť pasívny konfrontácia z vašej strany, ktorá povedie k tomu, že sa od vás nevedome vzďaľuje. Dokonca sa vám môže zrazu stať úplne ľahostajným a vy nebudete môcť využívať výhody, ktoré by vám v niektorých oblastiach mohol poskytnúť. Toto treba pochopiť. Ak pochybujete o tom, čo robíte, spomeňte si, čo môžete dosiahnuť a zabudnite na to, čo stratíte.

Dialógy s príkladmi kontramanipulácie

Prečítajte si nasledujúce dialógy s manipulátormi (každý z nich má minimálne štrnásť vlastností, niektorí až dvadsaťpäť) a identifikujte spoločné body v správaní rôznych ľudí, ktorí si osvojili techniku ​​kontramanipulácie. Niektoré situácie nie sú úplne prezentované, ale žiadna z nich nestratila svoju podstatu. Každý dialóg začína poznámkou manipulátora (označenou písmenom M). Dialógy sa odvíjajú okolo štyroch oblastí: sociálnej, profesionálnej, manželskej a rodinnej.

Sociálna sféra

Manipulátor je priateľ, známy, kolega alebo neznámy človek.

Dialóg #1

M: Táto osoba nie je pre vás vhodná.

- To je tvoj uhol pohľadu. Ostatní moji priatelia si to nemyslia.

Poznajú ho vaši priatelia?

Samozrejme.

Prečo si ma s ním nezoznámil?

Len sa to nestalo.

Každopádne si myslím, že si zaslúžiš lepšie.

Toto je tiež len váš názor!

Ale je to tak! Si také múdre dievča... a nejaký hudobník, naozaj!

- Nemôže byť inteligentný, pretože je hudobník?

Nie To som nepovedal. Myslím, že si zaslúžiš muža svojej úrovne.

To je tvoj názor.

Koniec koncov, toto je váš život.

To je všetko.

Dialóg #2

M: Všetci právnici sú podvodníci.

Aký stereotyp!

Toto nie je stereotyp. Pozrite sa na svojho priateľa...

A čo sa mu stalo?

Pri jeho počúvaní by si niekto mohol myslieť, že vyťahuje peniaze zo svojich klientov.

Ale chráni ich dobre.

Chráni ich! Počet právnikov, ktorí obhajujú zločincov a...

- Počkaj! Ide o môjho priateľa. Nie iní právnici. Môj priateľ nechráni zločincov.

Áno, nehovorím o vašom priateľovi, hovorím o právnikoch všeobecne.

- Potom je to v poriadku!

Áno... veď tvoj priateľ môže byť iný ako oni, nič o ňom neviem.

Áno, nič o ňom nevieš.

V každom prípade som presvedčený, že všetci právnici sú gauneri.

- Môžete tomu veriť.

Dialóg #3

M: Ľudia, ktorí sa túžia stať štátnymi zamestnancami, nie sú veľmi pracovití.

To je tvoj názor.

Toto nie je len názor. Toto je pravda.

- Mám niekoľko takýchto známych, oni sú, naopak, veľmi svedomití.

Nehovorím, že sú bezohľadní, hovorím, že nie sú pracovití.

Rovnako je to aj z hľadiska práce.

Vôbec nie!

Ako hovoríte.

Dialóg č. 4

M: Oh! Máš nové šaty?

Dala ti ho babka?

- Samozrejme! Moja stará mama miluje šaty Cerutti. Tento štýl jej naozaj pristane!

A toto predávajú v Cherutti?

No áno!

Je nepravdepodobné, že by ma táto skutočnosť prinútila nosiť takéto šaty!

- A to je skvelé, inak by sme vyzerali stále rovnako!

Dialóg č. 5

M: Povedz mi, môžeš mi urobiť láskavosť?

Čo?

Len som teraz vo veľmi ťažkej pozícii.

Čo?

Mám... ako to povedať... má prísť môj priateľ a prenocovať u mňa, príde vlakom. On má veľa kufrov a ja nemám auto. Myslím, že s takouto batožinou bude dosť problematické dostať sa do metra.

Áno rozumiem. A kedy?

- Môžete mu len ponúknuť taxík a ...

Vidíte, nemá veľa peňazí.

- Ale ja ho nepoznám, skúste sa s ním stretnúť sami.

Nevadí, pôjdem s tebou.

- Zoznámte sa s ním a budete spolu jazdiť v taxíku, to je všetko.

Áno, ale povedal som vám, že nie je veľmi dobrý s peniazmi, takže je to dosť problematické.

- Rozumiem, ale zajtra som zaneprázdnený a ty budeš musieť prísť s...

Čo robíš zajtra?

Potrebujem urobiť veľa vecí.

dôležité.

No ďakujem kamarát! Keď budeš v... Budem si to pamätať.

- Myslím si, že je potrebné vziať do úvahy všetky okolnosti.

Beriete do úvahy okolnosti, ale neberiete do úvahy skutočnosť, že som váš priateľ.

Robím ti láskavosť.

- Ale rovnako ako ty, aj ja to robím za podmienok, ktoré mi vyhovujú.

Do dnešného dňa si mi veľa priazne neurobil.

- Poď! Samozrejme, ak služby, ktoré som vám poskytol, nie sú pre vás veľmi dôležité, potom ...

Nie, na nich nezáleží, pretože si mi ich nedal, o to ide!

- A teraz čakáte, kým vám vrátim dlh a ...

nečakám. Obraciam sa len na vas s prosbou ... ak ju samozrejme chcete splnit. Koniec koncov, viem, že ste altruista. A ty hovoríš, že rád pomáhaš ľuďom... A tak mám problémy s peniazmi a on tiež. Vzal si so sebou veľa kufrov a metro nebude fungovať a ...

- Počkaj…

Zaberie vám to len päť až desať minút...

- Počkaj, musím ti niečo povedať. Odteraz má môj altruizmus hranice... Tu.

Dobre, teraz som si vedomý.

- Je to jednoduché. Za iných okolností by som mohol súhlasiť, že ti urobím láskavosť, ale zajtra nemôžem. Dúfam, že rešpektujete moje podnikanie.

Dialóg #6

Manipulatívny priateľ je neustále v depresívnom stave. Často volá neskoro v noci, bez toho, aby si myslela, že to môže byť pre ostatných nepohodlné. Snaží sa ma zadržať, hoci už musím odísť (idem do divadla).

M: Moje problémy ťa nezaujímajú. Pokojne choďte do divadla.

- Myslím, že by sme si nemali zamieňať niektoré veci. Na jednej strane, ak mi neustále každé dva dni voláte a hovoríte mi o svojich nešťastiach, tak som veľmi pozorný poslucháč. Na druhej strane nebude veľmi dobré, ak nebudem robiť to, čo chcem.

Áno, rozumiem: nestaráte sa o životy iných ľudí.

- Starám sa. Ale ak ste o tom takí presvedčení, môžete to všetko pochopiť týmto spôsobom.

Áno, som o tom presvedčený.

No, tým horšie pre teba.

Ale Blandin, hovorím ti, práve ma vyhodili a ty ideš pokojne do divadla!

Iste iste.

Na tvojom mieste by som odpovedal inak!

Len tak rozprávaš.

Nenechávam svojich priateľov v problémoch.

- Ak to, že idem do divadla práve vtedy, keď mi zavoláte vyrozprávať sa, považujete za chybu, ktorá vo mne vyvoláva pocit viny, máte pravdu: na to, čo sa deje okolo, reagujeme inak. Ale už naozaj musím ísť, lebo meškám. Prepáč. Teraz ťa nemôžem počúvať. Skúste pre seba urobiť niečo dobré.

Profesionálna oblasť

Manipulátor je majiteľ firmy, manažér, kolega alebo klient.

Dialóg #7

Dvaja účastníci dialógu práve ukončili zložité rokovania o zmluve.

M: Čo píšeš?

Toto je pre mňa. Takže na nič nezabudnem.

Vy mi neveríte?

Papierovo je to predsa len bezpečnejšie.

Ale zdá sa mi, že len nahrávaš, lebo mi neveríš.

Je mi ľúto, že si to myslíš.

Pretože moje slovo je moje slovo. Toto je moja česť.

Dúfam, že z tohto dôvodu nebude pre vás ťažké vložiť sem svoj podpis.

Dialóg #8

Riaditeľ a jeho sekretárka.

M: Ako to, že ste neprišli na toto stretnutie, hoci som vás o to požiadal?

- Poznáš ma, zapisujem si všetko, čo mi povedia. Asi si ma zabudol varovať.

Nie ste neomylní a dokonalí!

- Mám chyby, ale nedovolím, aby sa prejavili v práci. A to, že už tri roky spolupracujeme, je možné len preto, že som dostatočne hodný vašej dôvery. Viete, že si všetko zapisujem, aby ste na nič nezabudli. Nemusíte sa však hnevať. Ak potrebujete moju prítomnosť, musíme skontrolovať informácie o dôležitých stretnutiach, aby sa to už neopakovalo.

Dialóg #9

Tajomník požiada vedúceho o schválenie harmonogramu práce.

M: Nemám čas. Mám dôležité stretnutie, musím ísť.

Áno, viem, že sa ponáhľaš. Ide o to, že mám otázku ohľadom stredajšieho stretnutia, ktoré...

Áno áno áno.

Sám si sa ma opýtal...

Zvolať.

No a čo?

Ak s tebou nesúhlasím s časom začiatku...

Nemôžete o tom zajtra diskutovať? Pretože teraz veľmi meškám...

- Prosím, viem, že sa snažíte zefektívniť našu prácu, takže ak chcete, aby všetci účastníci prišli v stredu na stretnutie, povedzte mi, aký čas je pre vás vhodný.

Môžem si dohodnúť stretnutie na tri hodiny poobede?

Pozri, neviem, nemám so sebou denník...

- Tri popoludní. Pozrel som sa do tvojho denníka. O tretej poobede budete mať čas...

Dobre dobre…

Tri hodiny?

Áno, nastavte na tri hodiny.

- Dobre. Mnohokrat dakujem. Zapíšete si to do denníka?

Áno, budem si to pamätať.

Sám si to zapíšem a pripomeniem vám to.

Dialóg #10

Manipulátor pravidelne zvoláva stretnutia s kolegami, no ich názory sa neustále rozchádzajú. Tentoraz pôsobí ako demagóg.

M: Madame Darmonová, zdá sa, že nesúhlasíte.

ja mam iny nazor. No dajte nám vedieť.

- Zvyčajne rád vyjadrím svoj názor, keď je ocenený.

Ale na to sme tu.

- Som rád, že si to spomenul.

Oblasť manželských vzťahov

Manželia žijúci spolu alebo oddelene.

Dialóg #11

M: Myslíš len na seba.

- Mohli by ste myslieť skôr, ako prehovoríte.

Aký je váš nový rozmar – ísť niekam v sobotu, keď nepracujem?

- Ak sa cítite opustení, pretože som v sobotu ráno začal chodiť do bazéna, je to varovný signál.

Toto si mi ešte nikdy neurobil!

- Necíť sa vynechaný, pretože som začal robiť to, čo ma baví.

Nepáči sa ti byť so mnou a deťmi?

Nie je to to isté.

Čo tým myslíš, že to nie je to isté?

- Venoval som vám všetkým veľa času. Teraz majú deti trinásť a šestnásť rokov a môžem sa chvíľu venovať aj sebe.

A čo by sme mali robiť?

- Ale každý z vás má svoj vlastný biznis, bez ohľadu na moju prítomnosť. Teraz robím to isté ako ty: robím si svoje. Z toho vytiahnem pre seba len to dobré.

Kto ťa postavil proti mne?

„Hnevá ma, že si nemyslíš, že som schopný robiť vlastné rozhodnutia. Predtým som nič nepovedal, nie preto, že som nerozmýšľal. Naopak, mal som čas si veci do detailov premyslieť. Nechcem byť sám. Ty sám budeš zaujímavejší, ak sa tvoja žena vyvinie, však?

Jasné.

Dialóg #12

M: Všetky ženy sú klamárky.

- Nie je tam nejaký muž? (Nezdá sa, že by ju to bolelo.)

Muži majú iné nevýhody. Ale ženy sú výnimočné práve tým, že sú klamárky.

- Naozaj, keď žena komunikuje s viacerými mužmi súčasne, je lepšie, ak nehovorí o všetkom.

Sú to zbabelci.

Možno.

Dialóg #13

M: Vyzeráš ako tvoja matka.

Mnohokrat dakujem.

Ale to nie je kompliment!

A myslím si, že je to kompliment.

Ako hovoríte. Uvidíte, že mám pravdu.

Počkaj a uvidíš.

Dialóg č. 14

M: Vždy máš pravdu.

Áno, niekedy.

Vždy chcete mať pravdu.

- Často sa stáva, že mám pravdu. Nemusíte naozaj chcieť, aby sa to stalo.

Princípy kontramanipulácie

Princípy, ktoré sa dajú použiť na kontramanipuláciu, sú veľmi presné. Výsledok závisí od tejto presnosti.

• Používajte krátke frázy.
• Buďte nejasní.
• Skúste použiť hotové frázy, porekadlá a príslovia.
• Uprednostnite neosobné ponuky.
• Použite humor, ak to kontext dovoľuje.
• Usmievajte sa, najmä na konci vety, ak to kontext umožňuje.
• Buďte sebaponižujúci (hovorte o sebe s humorom).
• Buďte zdvorilí.
• Nevstupujte do diskusie, ak nikam nevedie alebo vedie k ponižovaniu.
• Vyhnite sa agresii.
• Iróniu používajte iba vtedy, ak reagujete na poznámku a ste si úplne istí.
• Nesnažte sa ospravedlniť. Správajte sa skrátka tak, ako by ste boli imúnny voči manipulácii muž. Okrem pravidiel, ktoré sú návodom na oslobodenie sa od všetkých negatívnych emócií, je potrebná aj sebakontrola.

Niekoľko fráz v technike kontramanipulácie

1. Toto je len (váš) názor.
2. Takto môžeš rozmýšľať ďalej.
3. Môžete tomu naďalej veriť.
4. Toto je len (vaša) interpretácia.
5. Môžete to vidieť (dá sa to pozerať) z tohto uhla.
6. Môžete to brať ako chcete.
7. Máte právo si to myslieť.
8. Môžem vám povedať áno, ak to chcete počuť.
9. Ak to hovoríš ty!
10. Keď myslíš!
11. Je to len uhol pohľadu.
12. Ou! Ľudia často hovoria o veciach, o ktorých nič nevedia.
13. Vidíte len časť obrázka, je to normálne.
14. Ak neviete, vždy môžete hádať.
15. Môžete si to vymyslieť.
16. ja mam iny nazor.
17. Je to možné.
18. Je to možné... z vášho pohľadu!
19. Toto je pravda.
20. A existuje.
21. Nieje to?!
22. Stáva sa mi to.
23. To sa stáva.
24. Nemám presné informácie.
25. Niekedy to treba dokázať.
26. Navyše nie ste vševediaci!
27. Mal som sa pozrieť na niekoho ako príklad...
28. Baví ma robiť to isté ako všetci ostatní.
29. Každý to vie.
30. Závisí od okolností.
31. Je zrejmé, že toto nie je moje tvrdenie.
32. Je to príliš jednoduché!
33. To mi hovoríš?
34. Nestáva sa to zakaždým!
35. Každý podľa svojho vkusu. Každý má svoj vlastný vkus.
36. Potrebuje to každý, bez ohľadu na chute.
37. Osobne milujem, ale záleží na tom?
38. Zdanie klame.
39. A necítim sa nepríjemne.
40. Všetko závisí od toho, o kom je reč.
41. Naozaj vás to nerozčuľuje.
42. Milujem byť originálny.
43. Ach áno! Nerobím nič, rovnako ako všetci ostatní!
44. V tom spočíva moje čaro.
45. Moji priatelia (môj manžel) ma milujú rovnako.
46. Nikto nie je dokonalý, však?
47. Každý má svoj štýl.
48. O! Toto je veľmi zaujímavý nápad!
49. Neboj sa o mňa.
50. Tipy sú vždy užitočné.
51. Budúcnosť posúdi.
52. Počkaj a uvidíš.
53. Občas to niečo spraví.
54. Každý má svoje skúsenosti.
55. Kto sa o nič nesnaží, nič nedostane.
56. Áno, nad tým som nerozmýšľal!
57. V tomto by som sa nemýlil.
58. Som pokojný.
59. Ďakujem!
60. Vďaka za prečítanie.
61. Ďakujem, že ste mi dali na výber.
62. Naozaj, mám na výber?
63. Ako zvyčajne.
64. Je od teba veľmi milé, že sa o mňa staráš.
65. Je pekné, že si mi to dovolil.
66. Očividne.
67. Nezáleží na tom.
68. Naozaj nejde o nič vážne. Ale je tam veľa dôležitých vecí.
69. Používam inú etiku.
70. Je to vec morálky!
71. ja o tom nepochybujem.
72. Samozrejme.
73. Vidím.
74. Dobre teda!
75. Uh-huh.
76. určite.
77. Naozaj často.
78. Nepochybne.
79. naozaj dúfam.
80. Dobre sme si rozumeli.
81. Veľmi dobre to poznáte.
82. Je to smutné.
83. O to horšie!
84. Mrzí ma to.
85. Tentoraz áno.
86. Nemôžete sa neustále mýliť.
87. Nemyslel som si, že si to všimol.
88. Som rád, že to od vás počujem.
89. Prirodzene, existujú dôvody.
90. hovoríš o sebe?
91. Hovoríme o rôznych veciach.
92. Myslíš si to?
93. Nerozumiem o čom hovoríš.
94. Mám pocit, že prilievaš olej do ohňa.
95. Nie sme tu, aby sme prilievali olej do ohňa.
96. Prečo hovoríš také veci?
97. Každý sa vyvíja po svojom.
98. Áno, ale v rámci profesie je určitý vývoj.
99. Nemôžeš o všetkom rozhodovať rozumom.
100. A čo robíš s láskou (priateľstvom)?
101. Keď milujú, nepočítajú sa.
102. Je to tvoj problém? (Namiesto: "To sa ťa netýka.")
103. To ťa až tak nudilo?
104. prečo?
105. Prečo nie?
106. a ty?
107. A ty, čo si o tom myslíš?
108. Prečo sa ma pýtaš túto otázku?
109. Chápeš, viem čo robím.
110. Toto mi robí radosť.
111. Kto to povedal?
112. Kde si o tom počul?
113. Teraz klebetíš?
114. Ako si myslíte, že?
115. Čo tým myslíš?
116. Čo iné som mal urobiť?
117. Prečo to hovoríš?
118. Môžete byť presnejší?

Teraz zatvorte oči a skúste si naspamäť zapamätať desať z vyššie uvedených výrazov. Potom zdôrazniť v zozname výrazov, ktoré ste si dokázali zapamätať.

Teraz navrhujem, aby ste podčiarkli najčastejšie používané protimanipulačné reakcie.

• Je to tvoj názor.
• Môžete tomu veriť.
• Máte právo si to myslieť.
• Je to možné.
• Toto sa mi stáva.
• Každý má svoj vlastný vkus.
• Neboj sa o mňa.
• Som pokojný.
• ja o tom nepochybujem.
• Čo sa snažíš povedať?

Naučte sa týchto desať výrazov naspamäť.

Stoosemnásť výrazov uvedených vyššie sú reakcie na obranu pred situáciami, v ktorých je prítomný manipulátor, alebo poznámkami manipulátora. Existujú aj iné, je potrebné ich formulovať v závislosti od každého konkrétneho prípadu.

© Nazaré-Aga I. Hrajú na vaše city! Psychologická ochrana pred manipulátormi. Moskva: Peter, 2013
© Publikované s láskavým súhlasom vydavateľa

Sama Klava v presvedčení, že sa nepriblíži, ide k nemu a pod nos mu dá misku; potom sa jej Flint zhovieva a pomaly začne jesť.

Flint, ako každý sebaúctyhodný kríženec, je veľkým znalcom ľudskej psychológie, inak neprežije. Raz odo mňa vyškriabal údenú klobásu - bola som vyčerpaná od smiechu, tak smiešne, že "zomrel" po tom, čo mi oňuchal tašku. Ale na ceremoniáli s Klavou nemá čo stáť - dobre vie, že ho nenechá bez večere. Flint teda jednoducho manipuluje s Klavou. Je to však jednoduché. Každý s ňou môže manipulovať – počnúc, samozrejme, jej matkou. Ona, vyštudovaná inžinierka, totiž teraz kvôli mame pracuje ako upratovačka – aby bola stále bližšie k domovu. Ale prvé veci.

Klavinina matka, Elizaveta Alekseevna, sofistikovaná asi šesťdesiatpäťročná dáma, je veľmi chorá – alebo by za takú chcela byť považovaná. Preto komplimenty adresované vám "Ako dobre dnes vyzeráte!" Berie to s nechuťou. Keby jej to len povedali. "Aký si dnes bledý" - potom by sa usmial, začala sa sťažovať na svoje zdravie... Nemiluje ma: vždy ťa pozdravím, všimnem si jej rozkvitnutý vzhľad - a prebehnem okolo. Vidím správne cez ňu, a toto je jej Iní si však z nejakého dôvodu nevšimnú to, čo podľa mňa leží na povrchu – jej falošnú hru, pomocou ktorej pripravila svoju dcéru o osobný život.

Elizaveta Alekseevna vo svojom živote nepracovala ani minútu, vo všetkom sa spoliehala na svojho manžela a verila, že je večný; keď na jej hlboký úžas pred niekoľkými rokmi zomrel, zložila čestné bremeno starostlivosti o seba, svojho milovaného, ​​na plecia svojej jedinej dcéry.

Počas spomienky na svojho manžela Elizaveta Alekseevna ochorela srdcom. Podišiel som k nej – napokon k lekárovi – a nahmatal som jej pulz; bol úplne rovný. Klava s chvejúcou sa rukou strčila matke do úst tabletku nitroglycerínu; bez toho, aby otvorila oči, vypľula ho. Keď druhá tableta nasledovala prvú, Klava to nevydržala:

Mami, prečo to robíš? povedala trasúcim sa tónom.

Viete, že s mojím zrakom nemôžem brať tieto pilulky, “odpovedala Elizaveta Alekseevna hlasom umierajúcej labute.

Klava bežala po validol a ja som si pomyslel – aký bude jej život teraz? Veľmi skoro sme sa o tom dozvedeli: Klava opustila prestížne a výnosné zamestnanie vo firme, nakoniec požiadala o rozvod s manželom a presťahovala sa s dieťaťom k matke.

Elizaveta Alekseevna vychovala svoju dcéru tak, že s ňou mohol ktokoľvek manipulovať. Keďže sa Klava vydávala ešte za otcovho života, mama ju bez námietok pustila – vtedy ju už veľmi nepotrebovala. Je zrejmé, že život vedľa takej herečky, ako je Elizaveta Alekseevna, úplne zbavuje človeka možnosti rozlíšiť podstatu od vzhľadu a Klava, ktorá sa prvýkrát stretla so svojím snúbencom, sa do neho bezpodmienečne a bezhlavo zamilovala.

Keď sa objavil na prahu našej kancelárie, otvorila som ústa a dlho som ich nemohla zavrieť, povedala mi. - Vysoký blondiak s modrými očami - je veľmi podobný Ivanovi Demidovovi, len bez čiernych okuliarov.

Ako viete, akú farbu majú Demidovove oči? - nevhodne sa spýtam, ale zachytiac jej vyčítavý pohľad a mlčím. Toto je typická chyba našich žien: ak si vyberú milenca, ktorý vyzerá ako ich idol, pripisujú mu všetky tie najlepšie vlastnosti, ktoré by na svojom mužovi chceli vidieť.

Blondínka, v ktorej videla svojho čarovného princa, teda veľmi rýchlo podľahla jej čaru – inak povedané, dostal sa do jej jadra. Na svete nebolo príhodnejšej manželky ako Klava! Nepochybujem o tom, že svojmu manželovi priniesla raňajky do postele – presne tak, ako nosí misu Flintovi. Oveľa dôležitejšie však bolo, že z pliec svojho milovaného zložila všetky starosti o pozemské a materiálne veci – inými slovami, stala sa živiteľkou rodiny. Vlad sa zaoberal nejakým obchodom a Klava mu pomáhala - to znamená, že neustále splácala jeho dlhy, najímala na tie najťažšie a nevďačné doplnkové práce - dokonca aj v čase, keď čakala dieťa.

To, čo si Klava zarobila, stačilo Vladovi na slušný outfit, aj na jeho „služobné“ návštevy reštaurácií a nočných klubov. V čase, keď sa rozišli, mal Vlad osem drahých oblekov a ona nemala ani jedny slušné šaty. Neviem, koľko trpezlivosti by mala, keby jej Vlad konečne nesedel na krku - otvorene začal milenku podporovať jej peniazmi a vzťah s manželkou okrem nadávok a dokonca bití bol obmedzený na jedno slovo „dať“. A potom sa Klava rozhorčila a rozišla sa s ním. Pravda, on k nej ešte občas príde po peniaze – a ona dáva. (samozrejme, o výživnom na malého syna ani nehovoríme).

Klava je veľký pracant, proste workoholik. A teraz, keď sa presťahovala do domu svojich rodičov, upratuje tri vchody, je zaradená ako správkyňa v susednej oblasti a tiež si po večeroch privyrába v jednej sociologickej službe. Vo všeobecnosti jej zárobok úplne postačuje na slušný život pre všetkých troch. Pravda, má to jeden háčik – čo s malým synčekom, kým je Klava zaneprázdnená?

A tu som pripravený zatlieskať flexibilite Elizavety Alekseevnej. Ženy ako ona si často po pochovaní svojho manžela vyberú pokoj na lôžku - aby sa jedno z dospelých detí staralo o ležiacu matku, hladilo ju a opatrovalo ju. Ale v tomto prípade to nebolo možné: ak by bola Klava pripútaná k matkinej spálni, z čoho by potom žili? A zvolila inú taktiku: starala sa o vnuka – a to jej dcéru úplne zotročilo.

Aby Klava zabezpečil svoju rodinu, pracuje každý deň veľa hodín a Elizaveta Alekseevna sedí s malou Vanechkou. Každý večer Klava počúva, ako hrdinsky, napriek všetkým chorobám, babička znáša rozmary pacholka, hoci ju, samozrejme, čoskoro privedie do posledného riadku. Klava je povinná hlásiť mame každú minútu strávenú mimo domu – ak, nedajbože, mešká a nepríde načas, matka okamžite ochorie. Ak Klava naznačí, že musí ísť večer niekam pracovne, Elizaveta Alekseevna buď urobí škandál, alebo ju chytí za srdce. Je teda jasné, že Klava ani nemusí myslieť na žiadnych fanúšikov, na nejaký osobný život – mama ju na rande nikdy nepustí. A roky bežia a Klava má už vyše tridsať.

Občas, keď má Klava pocit, že to už neznesie, príde sa ku mne poradiť. Tak včera prišla, bledá ako krieda: čo robiť, je katastrofálny nedostatok peňazí a fyzicky ešte viac nemôže pracovať, len padá od únavy... Nuž, veľa ľudí má teraz materiálne problémy, ale poďme radšej počúvaj Klavu:

Vidíte, minulý týždeň som jej dal tri tisíce rubľov, tento týždeň - päť ... Uplynuli dva dni a ona mi hovorí: peniaze sa minuli, nemám čo nakŕmiť vášho syna! Bez ohľadu na to, koľko peňazí prinesiem do domu, okamžite ich minie.

Päťtisíc za dva dni... no, nie je to zlé. Takéto výdavky si jednoducho nemôžem dovoliť. Nedávno som o tom niečo čítal... No, samozrejme, s podobnou situáciou som sa stretol v románe Georgette Heyer; Tu je to, čo píše o jednej takej matke, ktorá na svoje vredy zabudla, len keď sa zabávala: „Bohužiaľ, jej stav nestačil na to, aby žila život, na ktorý bola zvyknutá, nestarala sa o hospodárnosť, a keďže bola príliš slabá v zdraví zvládnuť umenie správy majetku, potom žili nad pomery.“

Klava, prečo jej dávaš všetko, čo zarobíš? Koniec koncov, naraz ste všetci traja žili perfektne a za desaťtisíc mesačne - no, možno to nie je skvelé, ale nehladovali ste! Samozrejme, že sedí s Vanechkou, ale nie je pre ňu cudzí, je to jej vlastný vnuk a škôlka spojená s opatrovateľkou, teda opatrovateľkou, po večeroch by vás vyšla lacnejšie - a v r. v každom prípade by sa to zaobišlo bez škandálov.

Klava je ako obarená. Nikdy ju nenapadlo, že nie je stroj na zarábanie peňazí, ale živá žena a so svojimi potrebami, že je čas, aby si obliekla nie upravené mamine sukne, ale síce lacné, ale nové a módne veci, že potrebovala niečo -čo pre seba, kým je mladá... Moje slová pre ňu zneli ako zjavenie.

Ale máš pravdu, odpovedá neistým tónom. - Nejako som nikdy nepremýšľal o tom, že ma využíva ...

To je všetko, použitie! Ako všetky ženy tohto typu, ktoré dosiahli najvyššiu zručnosť v umení manipulovať so svojimi blízkymi. Okrem toho Elizaveta Alekseevna nevynechá jediný prostriedok, ktorý jej môže pomôcť dosiahnuť jej cieľ: žiť vo svojom vlastnom potešení. Používa sa všetko: zlé zdravie a starostlivosť o vnuka a nekonečné výčitky a slzy.

Zvyčajne však stačí jedno slabé zdravie. Tento druh manipulátorov sa rád sťažuje najmä na srdce – to je asi najušľachtilejšia choroba a nie všetky sú v tomto smere také priemerné herečky ako Elizaveta Alekseevna, ktorá nedokázala presvedčivo nasimulovať infarkt. Elizaveta Alekseevna bola s najväčšou pravdepodobnosťou jednoducho diskvalifikovaná: zosnulý manžel bez akýchkoľvek dôkazov veril, že jeho Lizonka má jemnú postavu a mala by ju nosiť v náručí.

Iní sú v tomto obratnejší. Poznala som jednu takú mamu, ktorá mi naopak pripomínala Vasisualy Lokhankina: cez deň sa s radosťou túlala po byte, pozerala televíziu, jedla s chuťou, spala a večer, keď sa dcéra vrátila z práce, sťažovala sa, že sa necíti dobre, nechutenstvo, slabosť... V noci zavolali záchranku, dcérku nosili obklady a nahrievacie vankúšiky a na druhý deň ráno s červenými očami od nespavosti išla do práce. A tak sa to opakovalo zakaždým, keď bola matka s niečím nespokojná: napríklad, ak dcéra prišla domov s pätnásťminútovým meškaním.

Takéto ženy inšpirujú každého a každého, že sú smrteľne choré a môžu kedykoľvek zomrieť – no zároveň často zažijú každého. Aj keď sa to deje inak. Somerset Maugham má nádherný príbeh "Louise"; je o žene, ktorá sa od detstva vyznačovala zlým zdravím, no napriek tomu prežila dvoch manželov: jeden z nich smrteľne prechladol, dal svojej žene vrchné oblečenie v zlom počasí a druhý začal príliš piť, no napriek tomu sa mu podarilo zomrieť. so cťou za vlasť. O Louise, ktorá zostarla a stratila svojich obdivovateľov, sa starala dospelá dcéra; keď sa objavila jej posledná šanca zariadiť si svoj osobný život, Louise vŕzgavo súhlasila so svojím sobášom, "hoci by ju to zabilo" - a skutočne v deň svadby zomrela na infarkt. Túžba potrestať dcéru, ktorá sa dostala z podriadenosti, sa ukázala byť silnejšia ako túžba žiť.

Častejšie však veci nie sú také dramatické a také skvelé herečky ako Louise sú vzácnosťou. Zvyčajne sa ženy tohto typu viac ako čokoľvek boja smrti a stačí im len zdvihnúť tlak v momente, keď sa meria. Ich hra môže byť poriadne falošná a stačí sa naučiť vidieť, kedy s vami manipulujú a nenechať sa ovládať. Samozrejme, ľahšie sa to píše, ako robí. Ale napríklad môj rozhovor s Klavou stále priniesol výsledky: hoci stále dáva svojej matke všetky peniaze („Ako môžem klamať svojej matke!“), napriek tomu si získala obdivovateľa a stretáva sa s ním dvakrát týždenne pod zámienka večernej práce (ako vidíš, ešte musí oklamať mamu). Najdôležitejšie je, že už nemá pocit, že jej vďačí za všetko a možno, ak sa znova vydá, bude si môcť vybudovať rovnocennejší vzťah s manželom. Aj keď osobne pochybujem, že v blízkej budúcnosti bude schopná vytvoriť si vlastnú rodinu - Elizaveta Alekseevna urobí všetko, aby tomu zabránila.

Ale zďaleka nie vždy sa takáto absolútna závislosť medzi matkou a dcérou vysvetľuje iba prirodzene sebeckou povahou najstaršej zo žien. Často existujú prípady, keď sa milujúca a hodná matka, ktorá sa stala vdovou, úplne spolieha na jednu zo svojich dospelých dcér - na tú, ktorá z nejakého dôvodu zostala sama. Niekedy sa ukáže, že syn je taká podpora, ale to sa stáva oveľa menej často. V každom prípade takáto symbióza matky a dospelého potomka pripravuje o poslednú nádej na vytvorenie vlastnej rodiny.

V starobe už máme naozaj vážne ochorenia, často chronické, a ich zhoršenie sa, žiaľ, zhoduje s obdobiami, keď dcéra nie je doma. Tu je jeden taký príklad: pred dvadsiatimi rokmi sme absolvovali univerzitu, takmer celý náš kurz sa zišiel pri tejto radostnej príležitosti - okrem obľúbenej Tanechky. Tanyina matka má horúčku – má tridsaťsedem a sedem; Tanya sa zo všetkých síl ponáhľala domov – ako môže opustiť matku, veď je taká chorá a nedokáže sa obslúžiť!

Takéto matky sa v neprítomnosti svojej dcéry naozaj cítia hnusne. Pod akoukoľvek zámienkou sa ju snažia dostať skôr domov – a na prvý pohľad rozumne, v skutočnosti nezaháľa. Tu je Tanya na návšteve; volá mame - volá mame odvšadiaľ niekoľkokrát denne - a mama jej hovorí, aby sa vrátila: už je neskoro, bude pri dome až o desiatej a trápi sa - ich oblasť je nie najprosperujúcejšia. Jeden z hostí ponúka:

Tanya, zostaň ešte hodinu, moja žena a ja ťa odprevadíme domov.

Nie, Tanya nemôže prinútiť matku znepokojovať sa - a sama uteká do tmy. To isté sa stane, ak jeden z jej priateľov ponúkne Tanye, aby u nej strávila noc, aby to neriskovala. Aj keď na rozumnej úrovni, matka by mala pochopiť, že je to pre dcéru bezpečnejšie, napriek tomu ju prenasleduje úzkosť a štyridsaťročná Táňa na prvé zavolanie precestuje celé mesto - aby sa jej mama cítila lepšie. . Nedajbože, aby ochorela na srdce!

Dospelé dcéry sú tak ako v detstve priviazané k sukni svojich matiek. Sama matka navyše nechápe, že v jej túžbe mať vždy po boku zbožňovanú dcéru je veľa sebectva – nie, chce len dobro! V skutočnosti je na svojej dcére už tak psychicky závislá, že v jej neprítomnosti máva poriadne infarkty a iné trápenia – tie spôsobuje akútny záchvat úzkosti. Dcéra je však nakazená aj materinskými strachmi – vždy, keď je mimo domu, má zlé predtuchy. Matka a dcéra sa v takýchto prípadoch cítia veľmi jemne, rozvíjajú vzájomné porozumenie na nevedomej, inštinktívnej úrovni. Žiaľ, v prírode je to tak bežné, že rodičia prirodzene odchádzajú skôr ako ich deti – a keď zostarnutá dcéra zostane sama, vznikne tu skutočná tragédia. Koniec koncov, na svete jej nezostala jediná duša! Smrť matky sa v takýchto prípadoch prežíva mimoriadne ťažko – s jej stratou sa stráca aj zmysel života.

Pre koho to píšem? Pravdepodobne pre matky aj pre dcéry. Chcem, aby sa obaja zamysleli. Život je nám daný preto, aby sme ho žili, a nie aby sme ho obetovali ani najbližšej osobe. Milé mamičky, zamyslite sa: nepožaduje vaša láska priveľa od vlastnej dcéry? A dcéry, ak nechcú skončiť s ničím, sa musia samy rozhodnúť, ako spojiť dcérsku lásku a povinnosť s normálnym osobným životom - je to ťažké, ale ak je to žiaduce. V skutočnosti, ak je to žiaduce, všetko je možné - alebo takmer všetko.