Ako pochopiť, či dieťa klame. Čo by mali rodičia robiť, ak dieťa neustále klame? Obdobie aktívneho rozvoja predstavivosti

V živote každého z rodičov boli chvíle, keď po otázke na svoje dieťa počuli v odpovedi niečo nezreteľné. Hneď vyvstáva otázka, či dieťa klame? V niektorých prípadoch môže byť dieťa prefíkané a niekedy otvorene klamať. Dá sa to nejako demaskovať? Psychológovia už dávno našli odpoveď. Správanie a gestá môžu veľa povedať o vnútornom svete človeka. Venujte preto pozornosť nasledujúcim znakom. Pomôžu zistiť, či vaše dieťa hovorí pravdu.

Vynaliezavosť pohybov

Existujú určité pohyby, ktoré ľudia vždy robia, keď klamú. Počas rozhovoru krútia hlavami, našpúľujú pery, potia sa, červenajú, dotýkajú sa tváre a robia mimovoľné pohyby. Samozrejme, u detí je pohyblivosť normou, ale ak sa pozriete pozorne, môžete nájsť neprirodzené pohyby.

nezrovnalosti

Ak chcete skontrolovať pravdivosť príbehu, požiadajte o zopakovanie toho istého po určitom čase. Ak bol príbeh vymyslený, dieťa ho ťažko prenesie ďalej bez úpravy. Klamstvá sa veľmi ťažko reprodukujú.

Znateľná úľava

Vnímate pri rozhovore, že sa dieťa snaží niečo vymyslieť, klame vám? Skúste náhle zmeniť predmet. Všimnete si, s akou úľavou si povzdychne, že už nepotrebuje nič vymýšľať.

Zmena tónu

Zvyčajne deti hovoria dosť nahlas, zvýšenými tónmi, alebo naopak potichu, keď hovoria o niečom tajomnom. Ak odpovede na vaše otázky znejú napätou, nervóznou intonáciou, budete počuť, ako sa dieťa snaží uskromniť a hovorí pokojným, zdržanlivým tónom. To prezradí jeho lož v príbehu.

Očný kontakt

Tento príznak do značnej miery závisí od veku dieťaťa. Malý klamár vám môže rozprávať príbehy a stále uhýbať pohľadom. Oči bábätka nedokážu klamať, takže ich deti často odvracajú. Staršie deti, tínedžeri sa v živote cítia istejšie a možno aj drzé. V zásade sa vám môžu dlho pozerať priamo do očí a zároveň klamať.

Rýchlosť blikania

Výskumníci neverbálneho správania si všimli, že klamári menia rýchlosť žmurkania. Najprv sa môžu dlho pozerať a potom začnú rýchlo žmurkať. Niekto toto znamenie vyvracia. V každom prípade stojí za to sledovať dieťa.

Najlepšia obrana je útok

V niektorých prípadoch sa deti takto správajú, ak majú pocit viny a nevedia, ako sa v aktuálnej situácii správne zachovať.

Začnú ostro reagovať už na prvú otázku, čo sa stalo, správanie môže byť trochu neadekvátne. Rodičia sú si toho hneď vedomí.

výhovorky

Nastáva aj opačná situácia, keď sa dieťa začne ospravedlňovať už od prvých slov. Okamžite sa snaží urobiť zo svojho priestupku nevinného a hovorí, akoby sa bránil.

Dobrý deň, Tatyana! Ako môžete naučiť dieťa klamať? Som unavená z klamstiev, môj syn má 7 rokov a 10 mesiacov. - neustále klame, s tým sú neustále problémy. Zjedol cukrík, povedal: „Pil som vodu“, niečo urobil - skryl to alebo to na niekoho obvinil. A tiež, ako sa postaviť k tomu, že dieťa uráža matku. Toto ma hnevá. Začalo to vo veku 5 rokov. Ďakujem. Ľudmila.

Ahoj Ludmila.

Keď dieťa podvádza, šokuje každého milujúceho rodiča, ktorý chce, aby z jeho syna alebo dcéry vyrástli čestní a pravdovravní ľudia...

Myslím, že ty nie si výnimkou.

Ak sa pozriete na psychológiu vývoja predškolského veku, potom v období od 1 do 2,5 - 3 rokov deti nevedia klamať, pretože myšlienkové procesy: analýza a syntéza informácií, zovšeobecnenie a závery sú k dispozícii na starší vek.

Približne od 2 rokov sa imaginácia mocne rozvíja, deti začínajú vidieť kauzálne vzťahy medzi predmetmi a udalosťami. Kreativita im pomáha vymýšľať hry, vytvárať príbehy a rozvíjať ich, to prirodzene vedie k vymýšľaniu všetkého, čo ich obklopuje alebo čo sa s nimi deje. Takéto fantázie sa považujú za normu.

Problém nastáva, keď si rodičia nesprávne vysvetlia motív dieťaťa, nesprávne určia dôvod takéhoto správania bez ohľadu na jeho psychický stav. A ponáhľajú sa so stigmou: „klamár“, „klamár“, „podvodník“ ...

Napíšem o najčastejších dôvodoch, prečo dieťa klame, a vy sa snažte rozobrať, ktorý z nich vo väčšej miere spôsobil správanie vášho syna.

1. Dieťa klame (v rodičovskom zmysle), fantazíruje, tie. skrášľovanie alebo skresľovanie určitých akcií / udalostí, ktoré sa dejú okolo neho alebo s ním, aby dal voľný priechod svojej fantázii, aby bol v rozprávkovom svete, aby sa cítil vlastníkom špeciálnych vlastností atď.

Patria sem detské spisy a príbehy o jeho hrdinstve, o tom, ako niekam odišiel, urobil niečo výnimočné. Spravidla ide o deti - predškolákov. Ich fantázie by sa nemali považovať za podvod. Dieťa úprimne verí svojej rozprávke a je rozrušené, keď mu dospelí neveria. Chlapec môže napríklad „ukázať“ mame a otcovi, ako ľahko bojuje s neviditeľnými súpermi (ruky sú prázdne) a povedať, že má čarovný meč. V stresujúcom prostredí navyše fiktívna rozprávka pomáha dieťaťu uvoľniť napätie.

Najlepšou taktikou by bolo hrať sa s dieťaťom, odpoveď na jeho výroky: „Naozaj? a čo sa stalo potom?..." a mäkký záver z ríše fantázie do reality - tak bližšie k veku 6-7 rokov začína postupne oddeľovať svoju rozprávku od reality a súhlasiť s dospelým.

Ak sa však rodičia už v tomto veku začnú hnevať na detské fantázie a hrubo sa stiahnu: „No, neklam! - deti sa rýchlo stiahnu a stiahnu z komunikácie. V budúcnosti sa môžu považovať za podvodníkov, pretože mama alebo otec o tom neustále hovorili. Takto prebieha nedobrovoľné programovanie na rolu klamára.

2. Dieťa klame, aby sa vyhlo nejakej nepríjemnej udalosti alebo k brániť sa z obvinení a kriku. To zahŕňa nevedomé klamstvá (do 5-6 rokov) aj vedomé klamstvá (nad 6 rokov). Navyše v prvom variante často dochádza k zámene či presunu zodpovednosti na inú postavu. Ako z karikatúry o Máši a pohári džemu - ak si pamätáte, dievča sa nechcelo priznať svojej babičke, ktorá zjedla džem a obvinila mačku.

Druhá možnosť je náročnejšia. Dieťa chápe, že klamstvom oddiali alebo sa vyhne nepríjemnej udalosti v podobe rozhorčenia, kriku rodičov či fyzických trestov opaskom, že bude prežívať menej úzkosti a stresu a pod. Klam sa pre neho stáva spásnym východiskom, akýmsi benefitom.

V tomto prípade musia rodičia prehodnotiť svoj postoj k synovi alebo dcére, svoje pravidlá a zákazy, sú príliš prísni a je psychická situácia v rodine dostatočne pohodlná? A ako s ním komunikujú, akú intonáciu má v hlase: pokojný, oduševnený alebo chladný, aký výraz tváre ...?

Keď sa v rodine nedarí, mama kričí na otca a naopak, keď rodičia často kričia na dieťa a existuje možnosť emočného zrútenia - deti používajú klamstvá práve na to, aby sa dostali preč z „búrky“ v dome , z nespokojného pohľadu ich matky ...

Rodičia mu často hovoria nasledujúcu vetu: „No, povedz pravdu - a nič sa ti nestane! A ak budete podvádzať, budeme trestať!" Žiaľ, s touto poznámkou sa rodičia nielenže neodnaučia klamať, ale vytvárajú si pre seba ďalšie ťažkosti. Skutočne, na jednej strane, ak som niečo urobil a povedal pravdu, nič za to nedostanem, môžem byť naďalej poburujúci? A na druhej strane, ak klamem, dlho zistia, či to bolo klamstvo alebo nie, a na samotný priestupok zabudnú.

3. Dieťa klame, aby vyniklo v kruhu rovesníkov alebo získať nejakú výhodu oproti ostatným. Tak to bolo aj so 6-ročným dievčatkom, ktoré každému na dvore rozprávalo, akého má úžasného ocka, kupuje jej hračky, berie ju na prechádzku a bicykluje s ňou (dievča ocka nemá).

V tomto prípade nie sú splnené základné potreby dievčaťa týkajúce sa povzbudzovania, starostlivosti, ochrany a bezpečia. cíti sa v niečom neistá. Po klamstve sa takémuto dieťaťu vštepuje do prosperujúceho alebo úspešnejšieho obrazu, ktorý si sám vymyslel, aby nezažilo ešte väčšie sklamanie.

Rodičia sa musia zamyslieť nad oblasťou, v ktorej ich deti zažívajú ťažkosti, a pomôcť im ich prekonať. A ak sa tento problém nevyrieši bežnými prostriedkami, ukážte dieťaťu, ako sa môže stať úspešným v inej oblasti. Napríklad po zlomenine nohy nemohol chlapec na diaľku konkurovať rovnocenne svojim rovesníkom, čo ho značne deprimovalo. Preto všetkým povedal, že ho súťaže nezaujímajú, je im to jedno. Ale otec, ktorý včas rozpoznal depresiu svojho syna, ho naučil hrať volejbal a chlapec sa stal lídrom v tejto hre.

4. Dieťa klame, pretože všetci v rodine klamú. Bohužiaľ, toto sa deje neustále. Napríklad otec žiada svojho syna, ktorý odpovedal na telefón, aby nepovedal, že je doma. Alebo matka v komunikácii s priateľkou všetkými možnými spôsobmi chváli jej šaty, účes a v jej neprítomnosti sa úprimne smeje jej zlý vkus. Alebo dieťaťu sľúbili, že pôjde s ním do cirkusu a nechodilo.

Duplicita v komunikácii, v konaní je úrodnou pôdou pre rozkvet detského klamstva. V tomto prípade musia rodičia vážne sledovať svoje rozhovory, sľuby, aby nevytvárali situácie, v ktorých je klamanie podporované samotnými dospelými.

5. Dieťa klame, pretože k rodičom nie je dôvera, alebo sa nimi uráža. Ide o akúsi pomstu, aby rodičia „na vlastnej koži“ pocítili, aký nepríjemný je ich syn či dcéra a venovali sa im. To môže zahŕňať vzdorovité správanie, prejav neposlušnosti, klamstvo v najjednoduchších zjavných veciach. Až k prechodu k osobnostiam: „Mami, ty si zlá...“ „Oci, ty mi nikdy nerozumieš...“ „vy...“ – a ďalšie hrubé netlačiteľné výrazy.

Takéto správanie u dieťaťa spravidla vyvoláva v rodičovi hnev a akútnu túžbu dať mu lekciu. Ale táto taktika vedie k rozkolu a hlbokému nedorozumeniu medzi dieťaťom a rodičmi. V takom prípade sa musíte schladiť, pozrieť sa na situáciu zvonku a časom sledovať, čo presne viedlo k takýmto výsledkom v správaní. Veľmi často sú korene práve vo vzťahoch. Koniec koncov, toto správanie nebolo vždy tak. Keď sa vzájomné porozumenie vráti, dôvera začne rásť. Keď sa posilní, túžba klamať a klamať stratí akýkoľvek význam.

Otvorené urážky súvisia s rovnakým problémom ako nedostatok dôvery. Alebo skôr, keď neexistuje rodičovský rešpekt a autorita (dieťa ich nevidí). Túto stránku je potrebné zvážiť hlbšie, počnúc vzťahom medzi manželmi. Podporujú si navzájom rodičovskú autoritu nad dieťaťom? Sú situácie, keď mama ignoruje otca a naopak?

6. Dieťa klame kvôli červenému slovu. Takéto deti majú veľkú potrebu verbálneho vyjadrenia samých seba. Hovorí sa im aj hovorcovia, pretože ústa sa nezatvoria ani na minútu. Tieto deti ochotne rozprávajú o sebe, skladajú nové príbehy, radi sa rozprávajú s dospelými, radi spievajú. Po zistení takýchto umeleckých sklonov u vášho dieťaťa by nebolo zbytočné premýšľať o vývoji hlasu a plasticite pohybov: dajte ho do dramatického krúžku, tanečného, ​​vokálneho atď., kde bude potreba sebavyjadrenia v dopyt.

A na záver, na čo si dať pozor. Krízové ​​obdobie 7 rokov je často sprevádzané nestabilitou v citovo-vôľovej sfére. Navyše je na to nadradený úplne nový spôsob života študenta. Deti sú častejšie rozmarné, páchajú unáhlené činy, búria proti starým pravidlám a obmedzeniam. Celý tento koktail spolu so silnou fyziologickou reštrukturalizáciou tela dáva nekontrolované správanie. Inými slovami, je to ťažké pre samotné dieťa a aj pre jeho rodičov.

Buďte preto k synovi pozorní, hľadajte najskôr body porozumenia, určte si, čo presne potrebuje a naučte sa spolu spolupracovať, vyjednávať.

Pri komunikácii so synom sa pozerajte na svoj odraz v zrkadle – možno budete šokovaní výrazom tváre :). Ale deti čítajú leví podiel informácií o svete pocitov a vzťahov práve cez vizuálny kanál. Počúvajte svoj hlas zaznamenaný na záznamníku, keď niečo hovoríte alebo požadujete – ako vás možno nazvať vrúcnym a dôveryhodným partnerom? To všetko sa dá opraviť, napraviť a dosiahnuť dobré výsledky.

Ak na to neviete prísť sami, vždy sa môžete prihlásiť.

Výchovou našich detí sa im snažíme zabezpečiť svetlú budúcnosť, vychovať z nich dôstojných ľudí, plných lásky, starostlivosti o druhých, otvorenosti, láskavosti, čestnosti... Mimochodom, čestnosť je dobrá vlastnosť človeka, čo sa v skutočnosti len veľmi ťažko dodržiava.

Snáď neexistuje taká rodina, vo vnútri ktorej každý hovorí vždy len čistú pravdu, uznajte, aj vy občas niekoho oklamete, hoci aj pre dobro, lebo vás nemožno nazvať klamárom. A čo deti? Stále sú to výmyselníci a podvodníci, a keď dieťa začne klamať dospelým, tí to, samozrejme, skôr či neskôr uhádnu. Ale s predtuchou prichádza úzkosť: prečo deti klamú? Kde som nedopozeral a aký dôvod som uviedol?

Všetko sú to lži

Detské klamstvá a klamstvá všeobecne sú veľmi kontroverznou témou. Psychológovia a špecialisti sa dlhé roky snažia a stále snažia pochopiť jeho podstatu, pretože vo svojej podstate nie je pre človeka prirodzené klamať. Narodení v tomto svete sa musíme naučiť veľa vecí, ktoré stále nemôžeme, umenie klamať je jednou z nich. A učíme sa na príklade nášho druhu.

Aj deti sa učia byť prefíkané, až keď vyrastú, a čím je dieťa staršie, tým to robí šikovnejšie, to musíme uznať. Niektorým sa vo veku 10-12 rokov podarí tak vierohodne klamať, dosahovať svoje vlastné ciele, vytvárať problémy v rodine a zmiasť svojich rodičov.

Ak vezmeme do úvahy samotný koncept detských klamstiev z hľadiska psychológie, potom môžeme zistiť veľa zaujímavých vecí. Existuje dokonca aj samostatný pojem „fenomén detských klamstiev“, ktorý vysvetľuje vekovo súvisiaci znak „prikrášľovania“ reality alebo prezentovania svojich predstáv ako skutočných vecí. V skutočnosti väčšina odborníkov neinterpretuje klamstvo detí ako klamstvo ako také, pričom sa odvolávajú na všetky rovnaké vekové charakteristiky.

Preto si treba pri určovaní príčin detských klamstiev položiť otázku: „Čo rozumieme pod týmto pojmom? Aký to má zmysel?". Jasnejšie je to vysvetlené na nasledujúcom príklade: bábätko sa s obdivným pohľadom uchýli k mame a nadšene rozpráva o tom, že sa hralo so skutočným, napríklad Smešarikom, ktorý ho prišiel navštíviť priamo z televízora a chcel byť priateľmi. Mama si, samozrejme, uvedomila, že dieťa hovorí o veciach, ktoré sa v skutočnosti nestali, teda dieťa klame. Čo môže matka urobiť ďalej? Môže ho pokarhať za klamstvo, možno ho potrestať.

Môžu ignorovať, hovoria, áno, Smesharik, v pohode. Môže hrať spolu: „Naozaj skutočné! Aké máte šťastie! “A veľa ďalších možností pre vývoj udalostí. Nebudeme sa zdržiavať diskusiou o správnosti ďalšieho konania, ale zameriame sa na niečo iné: v podstate sa nám zdá, že dieťa oklamalo svoju matku klamstvom. Ale z iného hľadiska to nie je skutočná lož v jeho priamom chápaní, pretože dieťa vníma svoje fantázie ako skutočné a bez návalu svedomia o nich obdivne rozpráva milovanej osobe. Toto je veková vlastnosť, je to celkom normálne.

Ďalší príklad: dieťa omylom rozbilo povedzme otcovi mobil. To sa, samozrejme, čoskoro ukázalo a na otázku: „Kto to urobil?“, si dieťa zdvihne špičku topánok o zem a odpovedá: „Mladší brat, mačka, ona sama alebo vôbec mlčí. , ani neviem." Čo si o tom myslíš? V tomto prípade je lož najprirodzenejšia - dieťa vedome klamalo a vedelo, že klame.

Tisíc dôvodov

Keď sme sa trochu zaoberali zvláštnosťou detského klamu, otázka zostáva stále otvorená: dôvody, prečo dieťa vedome niečo skrýva, zostávajú nejasné. Psychológovia identifikujú niekoľko hlavných a najčastejších príčin klamania u detí, ktoré priamo súvisia s vekom.

Strach z trestu

Snáď najbežnejší prípad, zahŕňa vyššie uvedený prípad s otcovým telefónom a mnoho príkladov z vášho života. Spomeňte si na seba ako dieťa, pravdepodobne ste robili to isté. V ojedinelých prípadoch deti (vo vyššom veku, už školáci) nájdu odvahu priznať svoj čin a povedať pravdu. Zároveň môže byť lož zo strachu z trestu odlišná: dieťa môže vedome povedať nepravdivé veci, alebo nemôže povedať, mlčať, skrývať sa. Zároveň deti aj dospelí interpretujú závažnosť takéhoto pochybenia rôznymi spôsobmi. Rodičia sú pevne presvedčení, že mlčanie a klamstvo sú rovnocenné, zatiaľ čo mladšia generácia klamanie ako také nepovažuje, ak jednoducho nehovorí pravdu.

Prípady sú rôzne, dieťa môže niečo urobiť náhodou, neúmyselne alebo si všetko dopredu naplánovať, no výsledok bude rovnaký – klamstvo. A dôvodom tohto klamstva je práve strach z trestu, nesúhlas a hnev rodičov. Dieťa môže priznať, že ho možno nebudete trestať vôbec, možno svoje deti v zásade netrestáte príliš prísne, ale na podvedomej úrovni dieťa radšej skrýva pravdu, než by videlo vašu reakciu;

Strach z hanby alebo hanby

Hraničí to s dospievaním dieťaťa a vymedzením vlastného osobného priestoru, no zároveň sa vysvetľuje túžbou nevyzerať v očiach iných ako na smiech;

Manipulácia

Rastúce dieťa rozumie vzťahom príčin a následkov a skúša rôzne spôsoby správania. Napríklad vie, že ak nezje obed, matka ho neodmení niečím lahodným, ale ak povie, že zjedol všetko (aj keď v skutočnosti nie), bude môcť dostať vytúženú sladkosť. Tento variant klamstva možno tiež považovať za jeden z najbežnejších, nehovoriac o tom, že niektorí dospelí sa k tejto metóde občas uchýlia. Ale v prípade detí je to spôsobené vekovým myslením. Niečo ako: „Áno, ak to urobím a nedosiahnem to, čo chcem, poviem toto a potom dosiahnem svoj cieľ“;

Nedostatok pozornosti alebo nadmerná ochrana

Môžu zohrať úlohu v tom, že sa stanú malými klamármi, ale to platí pre deti v školskom veku aj pre tínedžerov. Deti, ktorým rodičia nevenujú dostatok času alebo menej, ako by si samotné dieťa želalo, začnú vedome klamať rodičom o svojich úžasných skutkoch, aby ich mama alebo otec pochválili alebo sa mu aspoň nejako venovali.

Mimochodom, nadmerná pozornosť starších funguje podobným spôsobom: dospelé dieťa sa učí klamať, izolovať hranice osobného priestoru a bojovať za vlastnú nezávislosť. Pamätáš si na seba vo veku 13-14 rokov? Chceli ste rodičom dôkladne nahlásiť, kde ste, s kým ste sa prechádzali po dvore? Dieťa môže klamať čokoľvek, pokiaľ ho necháte vo svojom svete. Sám;

Nesplnenie očakávaní

Vychováva malého klamára, poviem viac, vy ste ho tak vychovávali, naložili ste mu povinnosti a očakávania, ktoré alebo ktoré pre svoj vek, nadanie alebo schopnosti nemôže splniť alebo dosiahnuť. Chcete sa pýšiť skvelým študentom, no štúdium vášho dieťaťa je chabé a váš ratolesť vysvetľuje všetky svoje trojičky vyberavými učiteľmi? Chápeš dôvod? Alebo tu je príklad: matka v autoritatívnom štýle prísne odsudzuje usilovné kreslenie na okraje zošitov a opäť núti (presne núti) svoju dcéru ísť ku klavíru. Áno, ona nechce klavír! Chcela by byť umelkyňou. A, samozrejme, na matkinu otázku o cvičení na tomto nenávidenom klavíri dcéra zaklame a povie, že áno, robila, hoci namiesto toho fantazírovala s ceruzkami na hárku papiera;

Nesprávna rodičovská taktika a problémy v rodine

Súhlasíte, je hlúpe očakávať od dieťaťa úprimné rozhovory, ak si dovolíte niekoho oklamať v jeho prítomnosti, aj keď v dobrom alebo vtipe. Ak dieťa vyrastá v neúprimnom prostredí, v ktorom sa považuje za normálne niečo pred blízkym skrývať, potom bude kopírovať správanie svojich rodičov a tu z pochopiteľných dôvodov čestný človek nevyrastie v žiadnom spôsobom.

Iná situácia je, ak mama a otec vážne diskutujú o rozvode a dieťa dokonale chápe, o čo ide. Predstierajúc chorobu, vymýšľanie príšer pod posteľou alebo klamstvo sa snaží všetkými možnými spôsobmi pozbierať úlomky svojej drahej rodiny opäť do jedného celku; túžba vyzerať lepšie alebo úspešnejšie. Takáto zdanlivo neškodná lož je podobná chvastaniu. Nedávno som si všimol veľmi nápadný príklad: skupina detí vo veku 10-12 rokov sa hrá na ihrisku a v okolí vidí prechádzať športový kabriolet a obdivne ho sleduje očami. Po druhej pauze jeden chlapík vyhlási: „Tak, tak prístroj, môj strýko v Petrohrade má také skvelé auto, 3-krát drahšie ako toto.“

Iný chlapec mu odpovedal: „Manžel mojej sestry je vo všeobecnosti riaditeľom banky, má tri takéto autá, jedno mi dá, keď vyrastiem. Samozrejme, nasledovala krátka „bitka o autoritu“, ale dobre som pochopil, že neexistujú bohatí strýkovia, autá a banky. Deti milujú prikrášľovať realitu, aby v očiach svojich rovesníkov vyzerali vážnejšie a autoritatívnejšie;

Klamstvá v dobrom

Niekedy robíme to isté, snažíme sa nadviazať kontakt s neznámym človekom, radovať sa z daru, ktorý sa nám nepáči, alebo chrániť priateľa tým, že o ňom klameme. To isté v niektorých prípadoch robia aj deti. Zároveň, ak sa spýtate na názor samotných detí, tak väčšina z nich verí, že takéto klamstvá sú oprávnené a majú pozitívny význam.

Vek a klamstvo

Ako už bolo spomenuté, nie sme narodení, aby sme podvádzali, nie je to zahrnuté v zozname našich základných inštinktov. Dieťa si začína uvedomovať, že do 4 rokov vie povedať len vymyslené veci. Do tej chvíle dieťa, ktoré ovláda reč, nemôže klamať. Nie, môže klamať, ak si napríklad zobral hračku a povedal, že ju nezobral (a má ju v rukách), ale neuvedomuje si, že klame.

Uvedomenie si klamstva prichádza s rozvojom reči aj myslenia. Prieskum medzi učiteľmi materských škôl ukázal, že pri pozorovaní svojich zverencov učitelia poznamenali: v seniorských a prípravných skupinách deti klamú častejšie a vedome.

Niektoré štúdie zahraničných psychológov však naznačujú, že deti môžu klamať (v ich plnom pochopení) aj v nevinnejšom veku, oveľa skôr, ako si ich rodičia dokážu predstaviť. Experimenty a prieskum názorov rodičov ukázali, že niektoré trojročné deti sú schopné klamať a plne rozumejú tomu, čo hovoria bájky. Často však priznávajú, že klamali, a odhalila sa zvláštna vlastnosť: chlapci sú úprimnejší ako dievčatá.

Prekročením päťročného míľnika už deti vedia hodnotiť svoje činy a činy ľudí okolo seba, chápu dôsledky svojich činov. Navyše, päťročné dieťa veľmi dobre chápe, že je zlé klamať. Je veľmi zvláštne, že keď vyrastie, prestane sa držať tohto názoru a môže sa hádať o tom, či je dobré klamať.

Keď sa dieťa blíži k prahu rýchlej puberty, prehodnocuje svoj názor na klamstvá, pričom sa v tom stáva celkom zručným. Stredoškoláci klamú šikovnejšie, ako dospelí, a ak sa ich spýtate na následky takéhoto činu, obávajú sa ani nie tak trestu, ako straty dôvery zo strany príbuzných. Zároveň dokonale rozumejú tomu, keď klamú samých seba, čo niekedy vedie k vnútrorodinným konfliktom.

Zložitosť tínedžerského obdobia zároveň spočíva v popieraní zaužívaných pravidiel, porušovaní systému a oddeľovaní ich nezávislosti. Zúfalo sa chcú so všetkým vyrovnať sami, pričom sa uchyľujú k všetkým existujúcim metódam: od klamania rodičom až po útek z domu.

Čo robiť, ak dieťa klame? Zdá sa, že toto je prvá rozumná otázka, ktorá vyvstáva v mysli matky alebo otca po usvedčení svojho dieťaťa z klamstva. Niekto hľadá dôvody v nedokonalosti svojich výchovných metód, niekto sa sťažuje na vplyv kamarátov, niekto hľadá dôvod v niečom inom. V tomto prípade sa ponúka jedna rada: zmieriť sa. Deti vás budú z času na čas klamať počas celého vášho života, taká je ľudská prirodzenosť. Nakoniec vyskúšajte situáciu na sebe: ste pripravení neustále hovoriť iba pravdu a je to vhodné? Z času na čas klameme, snažíme sa nezraniť city blízkych, chrániť nás pred problémami, vyhýbať sa negatívnym následkom, posilňovať svoj vplyv atď. V skutočnosti sa od detí príliš nelíšime, až na to, že nad nami prakticky nie sú žiadni vplyvnejší ľudia (snáď okrem úradov).

Ale rezignovať vôbec neznamená podporovať takéto huncútstva. Nie je možné raz a navždy odučiť dieťa od klamstva, ako v tom filme s Jimom Carreym, a vy tomu rozumiete. Ale je možné zastaviť takéto správanie, pokúsiť sa minimalizovať nepríjemné prípady a ako ukazuje prax, ukazuje sa to celkom dobre.

Nižšie uvedené tipy sú výsledkom vedeckého výskumu klamstva v detstve, rozsiahlych skúseností miliónov rodičov a osobných poznámok.

Začnite od seba

Veď dobre vieme, že osobným príkladom dávame vzor pre správanie nášho dieťaťa. Nevyvolávajte v rodine situácie, ktoré vás nútia podvádzať. Nechajte dieťa pochopiť váš postoj k nepravde, ako ju nemilujete a že to nie je dobré. Nechajte ho prevrátiť očami a kliknúť na známu pravdu, no opakovanie je matka učenia. Je ťažké ísť príkladom – veď vy sami si musíte držať určitú latku, snažiť sa „nezapadnúť do špiny na tvári“. Aj keby ste museli klamať v prítomnosti dieťaťa, určite to komentujte a vysvetlite, prečo ste to museli takto urobiť. Samozrejme, že sa to ľahšie povie, ako urobí, ale berte to ako spoločnú prácu na sebe.

Porozprávajte sa so svojím dieťaťom, najmä v školskom veku

Je neuveriteľné, že aj tie najnespoločenskejšie a zdanlivo uzavreté deti sa budú s radosťou rozprávať od srdca k srdcu s milovanou osobou. Ukážte, že sa na vás dá spoľahnúť a že dôvera je veľmi dôležitá a cenná vec. Porušením sľubu, klamaním alebo skrývaním pravdy môže byť táto dôvera narušená, a to je nepríjemné. Navyše, obnovenie bývalej dôvery je veľmi ťažké a niekedy nemožné. Povedzte o tom svojmu dieťaťu. Strata dôvery u dospievajúcich je veľkou motiváciou, aby som bol úprimný.

Keď hovoríte o zlom konaní, zdôraznite, že vás takéto správanie veľmi rozčuľuje a neschvaľujete ho. Ponúknite sa, že tento problém vyriešite spoločne, spýtajte sa dieťaťa na názor, na jeho pohnútky, nechajte ho pokojne rozprávať.

A v dobrom slova zmysle sa dá vyjednávať. Povzbudzujte svoje dieťa, aby hovorilo pravdu, pretože keď vie, že „nepriletí“ alebo keď dodrží svoj sľub, potom sa nebude musieť hádať s rodičmi. Veľmi zaujímavý a efektívny spôsob: zavedenie systému pokút. Hovorí sa, že v praxi to funguje veľmi dobre, čo stimuluje dieťa nielen k tomu, aby neklamalo, ale aj aby pochopilo dôsledky svojho nesprávneho správania. Napríklad za žart alebo klamstvo dieťa na nejaký čas stratí vreckové, zábavu a preberie ďalšie povinnosti okolo domu.

Samozrejme, vyhýbajte sa fyzickým trestom, inak o dôvere a porozumení zo strany dieťaťa nemôže byť ani reči. Ak sa rozhodnete potrestať dieťa starým spôsobom, urobte to služobne a primerane k priestupku. Dieťaťu sa bude zdať nespravodlivé, ak ho dáte na mesiac do domáceho väzenia, ak povie, že dojelo polievku, hoci v skutočnosti nie.

Venujte náležitú pozornosť a trávte voľný čas so svojím dieťaťom

Samozrejme, s tínedžermi to bude náročnejšie na realizáciu, ale ani im niekedy nevadí ísť do kina alebo na prechádzku. Pri menších deťoch to funguje s ofinou, pretože sú ešte veľmi naviazané na rodičov. Povzbudzovaním, premieňaním ich túžob a snov na skutočnosť posilňujete nielen váš vzťah, ale robíte veľa pre formovanie osobnosti dieťaťa a jeho vnútornej harmónie. Dieťa menej často prikrášľuje realitu a chváli sa svojim rovesníkom, ak nie je zbavené pozornosti rodičov a skôr či neskôr dostane milovaného. Ale v takýchto prípadoch by sme mali všetci pamätať na pravidlo „zlatého priemeru“, pretože nadmerné opatrovníctvo vedie k tomu, že sa dieťa pokúša vymaniť a získať späť nezávislosť, vrátane použitia klamstva.

Neklaďte dieťaťu neznesiteľné úlohy a ciele

Koniec koncov, keď odstránite hlavný dôvod, už nebudete nútiť dieťa klamať. Berte ho takého, aký je, aj keď nezdedil vaše umelecké vlohy a vidí sa v inej oblasti. Nesnažte sa do svojich detí vteliť svoje neuskutočnené sny, nechajte ho ísť svojou vlastnou cestou, pretože vaše dieťa je v niečom jedinečné, tak mu to dovoľte ukázať.

Záver

Nikto nezrušil ťažkosti s výchovou detí. Skôr či neskôr sa všetci stretneme s klamaním zo strany našich detí, navyše neexistuje žiadne „sérum pravdy“, neexistuje univerzálna metóda, ako odnaučiť dieťa klamať, ale môžete sa uistiť, že dieťa áno. nevidím potrebu to urobiť.

Jasne pochopte, čo je lož a ​​ako sa líši od beletrie pre deti. Neposudzujte ani netrestajte dieťa za jeho fantázie a útek tvorivých myšlienok, neberte do úvahy takzvané „klamstvo v dobrom“, pretože to sami často praktizujete. Detinské chvastanie sa navzájom si tiež nevyžaduje tvrdú kritiku, ale je potrebné si to uvedomiť. Najlepšou možnosťou je rozhovor a pokus pochopiť, čo je zlé, čo sa dieťaťu v jeho živote nepáči.

Medzi deťmi sú patologickí klamári, klamú nonstop a aj vtedy, keď to nemá zmysel. To je prípad pre psychológa, s tým treba bojovať. V iných prípadoch všetko do značnej miery závisí od vášho správania a rodičovskej múdrosti. Veľa štastia!

Pod pojem zdravá atmosféra v rodine patrí aj faktor normálnych vzťahov medzi blízkymi ľuďmi, keď nemajú potrebu pred sebou niečo skrývať, klamať, uhýbať. Ale čo ak dieťa klame? Problém je vážny a často má globálne dôsledky, ale skúste sa dať dokopy a ponoriť sa do príčin tohto javu.

Pochopenie, keď dieťa klame, je zvyčajne celkom jednoduché. Až v siedmom alebo ôsmom roku sa deti (a aj to nie všetky) stávajú vynikajúcimi hercami, ale aj vtedy nevedome klamú. Dieťa sa vám nepozerá do očí, niekedy si rukou siahne na ústa alebo sa dotkne tváre, kašle alebo sa ťahá za ucho. Ďalším charakteristickým gestom je skrytie rúk do vreciek alebo ich položenie za chrbát. Pozorní rodičia si samozrejme všimnú nielen tieto, ale aj iné prejavy netypického správania.

Okamžite potrestať? Príliš jednoduché a tiež nie vždy spravodlivé. Pustite emócie. Musíte robiť múdre rozhodnutia o svojich činoch. Klamstvá dieťaťa poukazujú na nedostatok dôvery vo vás. Zvážte, či toto správanie nie je vaša chyba.

Dieťa klame: možné príčiny

Všetci veľmi dobre vieme, že niekedy, aby ste si uľahčili život a vyhli sa najrôznejším problémom, musíte klamať. To je, ak chcete, jeden z prejavov pudu sebazáchovy. Klamstvá sú prostriedkom, ktorým sa môžete chrániť, najmä ak sú naokolo len zákazy. Môžete z toho získať určitý úžitok, primerane sa dostať z nepriaznivých situácií, zastaviť kontakty s nechcenými osobnosťami. A môžete ho použiť na útok na niekoho. Čo je teda lož – možno stereotyp správania, ktorý si jednoducho osvojíme zo svojho okolia?

Klamstvá ako signál problémov

Nikto sa nerodí ako klamár, to nie je povahová črta vlastná prírode. Zamyslite sa nad tým, prečo deti klamú: takto nám môžu signalizovať, že sa im v živote nedarí. Neponáhľajte sa potrestať za to, že svojim potomkom nevštepujete morálne hodnoty a nenaučíte vás rešpektovať svojich starších. Dôvodom nemusí byť to, že si vás neváži alebo vás nemiluje. Motívov je veľa. A tu je len niekoľko z nich.

• "Skúmanie pôdy". Syn alebo dcéra chcú pochopiť, ako budete reagovať na podvod.
• Sebaobrana. Dieťa sa chce vyhnúť trestu za nepekné skutky, posmech či „všeobecnú hanbu“.
• Túžba zapôsobiť, upútať pozornosť, vyvolať emócie. Používa sa všetko: od „môj strýko je celebrita“ po „otec mi neustále ubližuje“.
• Manipulácia. Dieťa môže povedať jednému dospelému, že iný mu niečo dovoľuje, hoci je to v skutočnosti zakázané.
• Fantázia. Najmenej neškodná a nezaujatá forma klamstva, hra, zábava - navyše užitočná pre rozvoj.

Čiže čím viac „nebezpečenstva“, zákazov, tým je trápnejšie povedať pravdu – tým viac treba vymýšľať triky. To sú celkom prirodzené dôvody detských klamstiev.

Niekedy sa klamstvá dajú ospravedlniť. Ale ak je lož zameraná na to, aby niekomu ublížila, ak ide o odporné ohováranie, intrigy, ktorých podstatu chápe aj samotné dieťa, s tým možno a treba bojovať. Ale len bez sprostredkovania výsluchov a bez „vydierania“ pravdy. Ak syn alebo dcéra naozaj nechceli niekomu ublížiť, musíte zistiť, čo presne bráni ich úprimnosti s blízkymi.

Dieťa sa bojí

Najčastejším dôvodom, prečo dieťa klame, je strach. Deti sa boja, že budú potrestané, ponižované. Sú schopní bolestne prežívať aj kvôli takým veciam, ktoré sa nám zdajú maličkosti. Boja sa naštvať alebo sklamať, alebo sa dokonca stať odmietnutými, nemilovanými. Je to preto, že sa rodičia vyhrážajú: "Ak to urobíš, už ťa nebudem milovať!"? A to znamená - vzájomné porozumenie je narušené.

Možno je batoľa alebo tínedžer súdený, keď chce podporu a lásku. Možno aj za malý priestupok sú prísne potrestaní. Možno len chcú mať istotu, že im rodina nie je ľahostajná. Ak je pocit bezpečia a dôvery narušený, zistíte, že dieťa neustále klame. Zároveň často vôbec nemyslí na dôsledky a klamstvo sa preňho stáva absolútne prirodzeným zamestnaním.

zlý príklad starších

Keď dieťa vidí, v akých napätých vzťahoch sú príbuzní, chtiac-nechtiac sa ocitne medzi dvoma ohňami, komunikuje s oboma, všetkých ich miluje, no chápe, že sú so vzájomnou komunikáciou príliš nespokojní. Prirodzene, začína „súhlasiť“ s názorom strany, na ktorej sa momentálne nachádza. Pretože je pre neho dôležité, aby sa nestal predmetom nenávisti a len sa prispôsobuje.

Ak si myslíte, že je správne občas klamať pred deťmi (pričom oni jasne chápu, že klamete) - nečudujte sa, prečo deti klamú. Napodobňujú dospelých a úprimne veria, že klamať neznamená robiť niečo neobvyklé.

Uložiť alebo sa pomstiť

Aj v rozprávkach sa dá zloduchom ukázať iná cesta, aby nepredbehli utekajúcich hrdinov. Deti sú celkom schopné „bielych klamstiev“ a to už od útleho veku (asi od štyroch rokov). A ak sa skladajú nielen preto, aby chránili seba alebo niekoho, ale naozaj chcú niekoho chrániť, ťažko im to môže niekto vyčítať. Iná vec je, či ten, koho sa snažia chrániť, stojí za takéto činy.

Stáva sa, že dieťa klame, pretože sa mu zdá, že nie je milované. Klamstvo sa stáva akousi pomstou za „zmeškanú“ lásku. Navyše, ak sa deti cítia odmietnuté, nechcené, môžu sa snažiť upútať pozornosť a nejako vyčnievať z radu, aj keď dostanú od rodičov negatívnu reakciu, až po prísny trest. Toto sa bude opakovať znova a znova. Znie to ako masochizmus, ale niektoré deti si týmto spôsobom skutočne získavajú pozornosť.

Vek klamstiev: deti a tínedžeri

Spočiatku deti robia to, čo chcú alebo sa im páči, bez toho, aby premýšľali o tom, aké je to správne. Je na dospelých, aby správne vysvetlili, keď činy nezodpovedajú norme, a povedali prečo. Napomínaním a škandálmi sa dá dosiahnuť len to, že dieťa môže začať klamať v nečakane skorom veku. Celý tento zložitý príbeh začína zvyčajným pokusom skrývať zlé skutky, aby nebol potrestaný.

Už vo veku 5 rokov majú deti dobre vyvinutý „vnútorný monológ“, dokážu modifikovať svoje myšlienky a dobre písať detaily. Už si predstavujú, čo sa dá povedať, o čom by sa malo mlčať a čo by sa malo povedať úplne inak. „Čo môžem urobiť, aby ma už nenadávali? - pomyslí si dieťa. "Čo musím povedať, aby ma pochválili?" Deti začínajú oveľa častejšie klamať a je ťažšie ich priviesť k čistej vode, najmä preto, že deti môžu ovplyvniť svojich rovesníkov alebo dospelých, ktorí sa k nim správajú dobre - dobrovoľne alebo nedobrovoľne sa podieľajú na klamaní.

V školskom veku (7 rokov a viac) deti klamú ešte presvedčivejšie. Psychológovia to pripisujú nárastu slovnej zásoby a celkovo rozvoju mozgu. Okrem toho netreba podceňovať nadhľad detí: dieťaťu je už jasné, ako iní ľudia myslia a ako sa riadia. Klamstvá sú čoraz sofistikovanejšie. Vo veku ôsmich alebo deviatich rokov môže vaše dieťa klamať tak, že je niekedy nemožné ho odhaliť. Pri rozprávaní najrôznejších bájok príbuzným, priateľom, spolužiakom sa dieťa nielen cíti ako hrdina, ale stále viac verí tomu, čo hovorí. Vzniká tak akási alternatívna realita, ktorú možno ovládať – na rozdiel od niektorých hrozivých, nepochopiteľných vonkajších okolností.

Vo veku 10 rokov si mladý snílek uvedomí, že dospelí naňho kladú príliš vysoké požiadavky, „robia slona z muchy“ a pravidelne ho ponižujú (aj pred ostatnými) moralizovaním a prednáškami. Dieťa sa už v tomto období nebojí ani tak trestu, ako skôr chce uniknúť z obsedantnej kontroly, ukázať svoju nezávislosť alebo sa brániť. Zároveň hlboko v duši stále hľadá uznanie a podporu. Vie, že ak si rodičia všimnú jeho klamstvá, znamená to, že mu nie sú ľahostajní.

V tomto veku sa na deti často kladú „vysoké očakávania“. Strach zo sklamania blízkych, dôvera, že budúcnosť závisí od správania a známok – to tlačí „vzorných“ školákov ku klamstvu. Uvedomujúc si, že nespĺňajú očakávania, chránia sa pred obrovským bremenom zodpovednosti.

Tínedžer chce viac slobody, akúsi autonómiu. Opäť si pre seba vytvára inú realitu, ktorú môže ovládať, svoj súkromný život. Nie vždy v tomto veku je lož niečo monštruózne - pri formovaní osobného priestoru chce chlapec alebo dievča doň pustiť iba „vyvolených“, čo je znakom dospievania.

Búrlivý teenager chce byť nezávislý a nechce sa nikomu zodpovedať, dokonca ani svojim rodičom, kde je a čo robí. Aj keď klamstvo predtým nebolo „neustálou praxou“, rodičia môžu byť prekvapení, keď zistia, že ich rastúce potomstvo klame čoraz častejšie. Mlčí, popiera to, čo je samozrejmé, štíti sa svojich priateľov (to je podľa neho dosť vznešené).

Dieťa kradne a klame – negatívne emócie si opäť nechajte pre seba. Zostaňte s dieťaťom sami. Ohodnoťte jeho čin negatívne, no zároveň vám pripomeňte, že sa nechystáte veľmi biť s osobou, ktorú milujete. Načrtnite dôsledky, povedzte, ako môže byť naštvaný niekto, kto stratil vec alebo peniaze, ako sú jeho plány teraz zničené. Analyzujte situáciu čo najpodrobnejšie, povzbudzujte dieťa, aby hovorilo: musí vidieť, že ho chce počúvať. Ak sa krádeže a klamstvá opakujú - buďte trpezliví. Nikto z nás nie je dokonalý. Znova sa porozprávajte a vysvetlite, že blaho vášho milovaného je pre vás veľmi dôležité. Prosím, poraďte, ako môžete napraviť to, čo ste urobili. A ak jednoznačne čaká na trest - odpustite.

Ak máte podobné problémy, myslite na dieťa:

• má pocit, že je o niečo zbavený;
• venujete mu vy a ostatní členovia rodiny dostatočnú pozornosť;
• či zohľadňujete jeho názor a záujmy;
• kontrolujete ho príliš (takže sa chce brániť pred posadnutosťou);
• Plníš svoje sľuby?

Pamätajte: návyky mladosti sa v priebehu rokov len vyvinú a zlepšia a dospelý sa už bude radšej snažiť uhnúť, ako stáť na svojom mieste.

Tu je niekoľko tipov od psychológov, ako naučiť dieťa úprimnosti. Pripravte sa na to, že od neho budete musieť počuť pravdu o vašom vzťahu. Povzbudzujte ľudí, aby hovorili o svojich pocitoch vo všeobecnosti a najmä o vás, pričom dojmy by, samozrejme, nemali byť len pozitívne. V opačnom prípade túžba skrývať svoje emócie opäť nie je pravdivá. Nevytvárajte tento začarovaný kruh.

1. Buďte férovým realistom a dajte takúto možnosť dieťaťu. Namiesto vytvárania radu pokojne komunikujte, že poznáte pravdu, ale že máte obavy a premýšľate, ako môžete pomôcť. Úprimne povedzte svojmu dieťaťu, že ho milujete, a ono sa nemusí snažiť vymýšľať niečo, čo tam nebolo, aby si zaslúžilo dobrý prístup. Klamstvo je prosba o podporu a lásku, nie trest. A vo všeobecnosti nemožno všetku komunikáciu s deťmi zredukovať len na nejaké pravidlá poslušnosti, čím si ich urobíme „pohodlnými“.
2. Povedz "Viem, že si klamal, pretože si ma nechcel naštvať". Alebo: "Vidím, že si náhodou, nechcel si." A pokračujte: "Ale bolo by lepšie, keby ste povedali pravdu, pretože som veľmi rozrušený kvôli klamstvám." Dáte tak najavo, že rozumiete motívu klamstva, a to treba nahlas vyjadriť, aby dieťa správne pochopilo, čo sa deje, a vašu adekvátnu reakciu.
3. Dôležitosť úprimnosti by sa mala ukázať na príklade. Pamätajte, že deti vás nielen napodobňujú a učia sa vzorcom správania – chcú byť ako vy. Dokážte, že na priznaní toho, čo ste urobili, nie je nič hanebné. Vždy chváľte za úprimnosť, hovorte, že dôvera, rešpekt je nadovšetko a stratiť ich je veľmi zlé.
4. Predvádza sa dieťa, vymýšľa príbehy? Trávte s ním viac času, venujte mu viac pozornosti. Keď hovoríte o jeho správaní, nebuďte osobný. A nevešajte štítky ako „klamár“, „klamár“. Koniec koncov, „zlý“ nie je samotný človek, zlý je jeho čin.

Dôležité je navodiť atmosféru, v ktorej nikto nechce podvádzať. Nie je to úžasné, keď si každý môže navzájom dôverovať tajomstvo, akékoľvek akcie môžu byť prediskutované a počítať s pomocou! Najzávažnejšie prehrešky majú nevyhnutne základnú príčinu, ktorú nemožno vidieť, pokiaľ sa nepokúsite prehovoriť. Hovorte o sebe – ako si sami regulujete nepríjemné situácie, stretávate sa s porážkami, problémami, ako opravujete svoje chyby. Zaujímajte sa o život detí. Ak ste museli klamať pred deťmi, určite vysvetlite, prečo ste to urobili, čo vás viedlo.

Inými slovami, buďte k sebe úprimní a nebudete musieť premýšľať o tom, ako odnaučiť svoje dieťa klamaniu. Povzbudzujte pravdu, najmä keď je veľmi ťažké ju povedať. Ku všetkému pristupujte s porozumením, vysvetlite, čo je zlé a čo dobré. Zamyslite sa nad tým, čo je potrebné zmeniť, aby sa problém vyriešil. To je kľúčom k dobrému a dôveryhodnému vzťahu medzi vami a vaším dieťaťom – v súčasnosti aj v budúcnosti!

vytlačiť

Deti do 3-4 rokov nevedia vôbec klamať, to jednoducho nie je potrebné. Batoľatá vnímajú svet s jednoduchosťou a čestnosťou, ktorá je vlastná iba im. Ani ich nenapadne, že musia pred rodičmi niečo skrývať. A až po štyroch rokoch dieťa začne analyzovať udalosti, ktoré sa mu stali, a kladie si otázky: „Prečo som bol dnes potrestaný? Ako sa tomu dalo predísť? Čo musím urobiť, aby som opäť vyvolal nežnosť mamy a povzbudenie otca? Chodí na malé triky, aby obišiel všetky rodičovské „nie“. Zamyslite sa: keď sa vrátite z prechádzky, ako často „vykladáte“ vrecká svojho potomka plné kamienkov a napriek uslzenému presvedčeniu, že sú čarovné a „naozaj potrebné“, hádžete kamene do odpadkového žľabu len preto, nechceš zasypať byt? Spomeňte si, ako neustále „vyťahujete“ nadšené dieťa z jeho hry so slovami „choďte maľovať do kuchyne“, pretože sa začína vaša obľúbená séria. Samozrejme, dieťa je povinné splniť určité požiadavky, ktoré však musia zohľadňovať jeho, a nielen vaše záujmy. V opačnom prípade riskujete, že svoje dieťa privediete k hľadaniu „riešenia“, aby vám dokázalo dôležitosť a oprávnenosť vašich túžob, inými slovami, klamať.

Na vine ste vy

Psychológovia tvrdia, že rodičia často vyvolávajú prvé klamstvo sami. Určite si poviete: "Ja nie!" Ale pamätajte, nie ste, keď nájdete zašpinené šaty svojho dieťaťa, ktoré má strach schované pod pohovkou, s šibalským výrazom na tvári sa pýtate: „Zlatko, kde je ten sarafán, ktorý ti včera priniesla tvoja babička? Vy sami ste tak dieťa dostali do situácie, kedy potrebuje klamať a uhýbať! Je lepšie povedať: „Zlato, našiel som tvoje špinavé šaty. Nevadí – vyčistíme, ale odteraz buďte opatrní a o fľaku mi hneď povedzte. Jednoduchšie je čistiť ho čerstvé. Potom sa dôvera a vďačnosť drobcov stane zrnkom, z ktorého neskôr vyrastie čestnosť a slušnosť dospelého človeka.

Imaginárne úspechy „génia“

Viete, koho deti najviac klamú? Z potomkov rodičov, ktorí snívajú o tom, že zo svojich drobcov vychovajú géniov, mladých olympionikov a iných nadľudí, sa stávajú klamári. Očakávajú od dieťaťa príliš veľa a ono jednoducho nedokáže tieto nádeje ospravedlniť. A potom si dieťa, aby nenahnevalo svoju matku, začalo myslieť, že bol dnes najlepší v skupine alebo že ho v hudobnej škole veľmi chválili. A pri najmenšom úspechu ho nafúkne do univerzálnych rozmerov, aby vzbudil súhlas.

Pri premýšľaní nad ďalším megaúspechom vášho dieťaťa preto zhodnoťte, či ste latku nenastavili príliš vysoko. Alebo možno by ste mali dieťa častejšie chváliť, potom nebude mať dôvod klamať, aby sa uchádzalo o vašu priazeň.

Vraki urazil dieťa

Túžba skrývať svoju neistotu a odpor je ďalším dôvodom detských klamstiev. Môžete si napríklad vypočuť príbeh o tom, ako sa váš potomok hrdinsky vysporiadal so susedovým tyranom Nikitom, ktorý sa mu neustále posmieva. Aj keď viete, že všetko bolo úplne inak, neponáhľajte sa zastaviť jeho klamstvá - syn sa jednoducho vo svojej fantázii snaží obnoviť spravodlivosť, ktorá mu v skutočnosti chýba. Táto fikcia je pre dieťa akousi samoterapiou. Po vypočutí jeho verzie udalostí podporte dieťa, ale nezabudnite si všimnúť, že veľkí hrdinovia sú milovaní a rešpektovaní, a to aj za to, že vždy hovoria pravdu.

Klamstvá zo slušnosti

Keď naučíte dieťa povedať „ďakujem“, „prosím“ alebo „dovidenia“, vštepujete mu prirodzenú zdvorilosť – to je určite dobrá vec. Iná vec je, ak pri dverách stretnete kamaráta, ktorého vaše dieťa z nejakého dôvodu neznáša, a trváte na tom, že „okamžite pobozkaj tetu Katyu“. Vaše dieťa má plné právo na to, čo má a nemá rád. Dáte mu najavo, že vás jeho city netrápia a že je povinný milovať každého bez výnimky, odsudzujete svoj poklad na pokrytectvo, nazývajúc to zdvorilosťou. Keď si uvedomíte, že pravda rozrušuje mamu, vaše dieťa si môže zvyknúť klamať s rozumom alebo bez neho. Zamyslite sa sami: prečo je potrebná úprimnosť, ak to znamená tresty a výčitky?

Pre zisk

„Mami, za dva dni sú v denníku 4 päťky. Povedal si, že ak si každý deň prinesiem dobrú známku, môžem ísť v sobotu do kina!“ Ale pri radostnom štúdiu denníka vynikajúceho študenta zrazu objavíte na mieste hodnotenia sotva viditeľné opotrebovanie a pochopíte: ste klamaní! Nielenže váš „dobrý chlapec“ šikovne opravil „3“ na „5“, ale bez mihnutia oka od vás vyžaduje povzbudenie! Je celkom pochopiteľné, že prvou túžbou v takejto situácii je spomenúť si na opasok otca. Zachovajte pokoj. Samozrejme, trest je tu namieste, ale treba ho urobiť bez toho, aby ste stratili nervy. Kričanie a napádanie dieťa len vystraší a nakoniec nepochopí, čím sa previnilo. Prísne, ale pokojne vysvetlite malému Munchausenovi, že klamstvo vo vašom vzťahu je neprípustné, takže nikdy nedosiahne to, čo chce. O nejakom výlete do kina prirodzene nemôže byť reč.

A nemýľte si samoúčelné klamstvá s klamstvom spôsobeným strachom z trestu za zlú známku. Samozrejme, že je potrebné vyžadovať od dieťaťa študijný výkon, ale to by sa nemalo robiť bičom, ale skôr mrkvou! "Zlato, prežijeme toto D na skúške, aj keď som veľmi rozrušený." Povedzte mi, čo presne pre vás nefunguje - pomôžem alebo sa porozprávam s učiteľom, aby s vami mohol pracovať “- toto je správna reakcia na incident. Dieťa pochopí, že sa môže spoľahnúť na vašu podporu. Preto sa odteraz, keď dostane zlú známku, namiesto toho, aby ju vymazal gumou, pokúsi sa opraviť dvojku legálnym spôsobom: prepísaním kontroly alebo získaním množstva pätiek. Veď mama nebude trestať, ale pomáhať!

Dreamerove fantázie

Ak vám vaše dieťa porozpráva vzrušujúci príbeh o svojich dobrodružstvách na severnom póle alebo vás prekvapí opisom nového kamaráta – trolla žijúceho na dvore pod stromom, neponáhľajte sa chytiť mladého Munchausena pri klamstve! Akákoľvek fantázia bábätka, ak nesleduje sebecké ciele, nie je klamstvom, ale prejavom emócií. Navyše, analyzovaním „neuveriteľných dobrodružstiev“ vášho dieťaťa môžete zistiť, čo mu v skutočnosti chýba. Nevinné vynálezy sú totiž zakódovanou požiadavkou, transparentnou nápovedou, aby rodičia premenili sen na skutočnosť. Ideálnou reakciou na takúto fantáziu je pochopenie a spoluúčasť, nie cenzúra a odsudzovanie. Počuť od dieťaťa: „Dnes som sa kúpal v mori,“ povedzte: „Viem, že naozaj chcete ísť na juh, a my tam určite pôjdeme. Netreba dodávať, že tento sľub budete musieť splniť?

Ale detské fantázie môžu byť plné nebezpečenstva. Ak úžasné príbehy nie sú sprevádzané skutočnými úspechmi, namiesto skutočných úspechov dieťa naďalej prekvapuje ostatných bájkami o svojich skvelých víťazstvách a on sám radšej sedí na gauči a pozerá karikatúry od rána do večera - máte možnosť dostať flákača s prehnanými ambíciami v budúcnosti. V takom prípade skúste dieťaťu ponúknuť „skutočnú ponuku“. Môže to byť športové alebo divadelné štúdio.

Odborný názor

Svetlana Konovalenko, detská psychologička, Ph.D., logopédka najvyššej kategórie:

Často rodičia ľahko zabudnú na sľuby, ktoré dali dieťaťu v zhone, a predpokladajú, že dieťa urobí to isté. Ale márne. Verte mi, dobre si pamätá, že včera jeho mama prisahala, že pôjde von len na minútu, a ona sama ho nechala na celý deň s babkou! Alebo napríklad po nepríjemnom rozhovore so susedom, keď ste veľmi mrzutý, presvedčíte dieťa, že sa nehneváte. Alebo hodíte manželovi k telefónu: "Ak som to ja, už som vonku!" Myslite na to, že svojmu dieťaťu nedávate najlepší príklad. Dieťa spravidla začína klamať a jednoducho napodobňuje svojich rodičov.

Známky toho, že vám vaše dieťa klame:

• Keď dieťa niečo hovorí alebo odpovedá na otázku, priloží si ruky k perám, akoby si nimi zakrylo ústa. Psychológovia toto gesto vysvetľujú ako podvedomý pokus „neudržať si lož z úst“.
• Pri klamstve sa dieťa snaží nepozerať sa vám do očí.
• Pri rozprávaní často kašle.
• Spýta sa a zopakuje otázku, ktorú ste položili.
• Nevedome sa dotýka nosa.
• Potiera oči, bradu alebo spánky.
• Trhá ušný lalôčik.
• Poškriabe krk alebo stiahne golier.